FUN!!!- Моля Без Коментари! [Archive]

ShoxXx

09-03-2005, 15:45

- Здравейте, обаждаме се от радиото. Новата ни игра е следната: Задаваме на вас и на жена ви три въпроса и ако отговорите еднакво печелите Голямата Награда!
- Съгласен съм!
- Първи въпрос: Кога за последно правихте секс?
- Тази сутрин.
- А с кого?
- Как с кого - със съпругата си!
- А Къде?
- Хмм, нестандартно е, но ще ви кажа - на кухненската маса....
- Благодаря ви! Сега останете на телефона, ще потърсим съпругата ви...
- Здравейте, обаждаме се от радиото. Вашето семейство участва в новата ни игра. Ще отговорите ли на три въпроса?
- ЪЪъъ, да...
- Кога за последен път правихте секс?
- ААаа.... Тази сутриннн....
- А с кого?
- С мъжа ми, естествено!
- Поздравления, г-жо, а сега последният въпрос: Къде правихте секс с мъжа си?
- А, аззззз.... Притеснявам се да отговоря....
В същото време се чува пича от другия край на конферентната линия:
- Хайде, миличко, аз им казах, не се притеснявай, печелим...
- Ъмииииии... В дупенцето....

*******************

Седят в кръчмата Вуте и Геле и размишляват. По едно време Вуте казва на Геле:
- Геле, чудно нещо са това жените.
- Оти бе Вуте?
- Оти, ти я ебеш - она те целуе. Мене ако некой ме наебе, че му скинем врато.

*******************

Вуте и Геле се возили в тролея и по едно време се качил един негър.
- Геле, виж маймуна! - провикнал се Вуте.
- Аз не съм маймуна, господа. Аз съм студент - казал негърът.
- Брей... па и говори!

*******************

Вуте пита Геле какво е това "тест" дето го има често във вестниците.
Геле отговаря:
- Ами с това те питат нещо, ти отговаряш и след това се вижда умен ли си или щурав.
- Айде и ти ме питай, казва Вуте.
- Добре, какво е това бяло, бяло и жълто в средата?
- Дупе! - отговаря Вуте без да се замисли.
- Какво дупе бе човек, това е маргаритка, казва му Геле. Мисли убаво, оти че те тепам!
- Че мислим, казва Вуте, айде па ме питай.
- Що е това два пъти бяло и па жълто у средата?
- Дупе! - пак мигновено отговаря Вуте.
- Какво дупе бе човек, това е яйце! - ядосва се Геле. Мисли убаво, оти че те тепам и нема да те питам повече!
- Че мислим вече, казва Вуте, айде па ме питай за последно.
- Що е това мънечко, зелено, рипа и квака?- пита Геле.
Вуте се засилва да отговори, Геле го поглежда кръвнишки, Вуте почва да се поти, мисли, мисли и накрая рекъл:
- Па те това го не знаем що е!
- Жабенце бре! казал му Геле.
- Бре да е..м и жабенцето! Верно, че е жабенце, оти я си мислих какво ли че е това дупе хем да е мънечко, хем да е зелено, па да рипа и да квака!

ShoxXx

09-03-2005, 15:52

Един хипопотам си стоял във водата и си пускал мехурчета... по едно време идва друг и му казва:
- Хайде с мен в другото езеро да ловим жаби !
- Да бе... ей сега ще зарежа всичко и ще хукна с глупости да се занимавам !!

*******************

Село... Сутрин... Баща буди сина си:
- Ставай! Ще ходим да косим!
- Тате, не трябва да косим, така или иначе нищо няма да се получи...
- Абе аз какво ти казах, бе! Ставай веднага и да отиваме да косим!
Е, добре - нямало какво да се направи. Станал синът...Взели по една коса и отишли на полето. Когато пристигнали, бащата се захванал за работа,а синът казал:
-Тате, моята коса е тъпа - ще прескоча до вкъщи да я наточа!
- Е, щом е такава работат, отивай!
Синът се прибрал и казал на майка си:
- Мамо, тате поръча да купиш водка и да направиш салата!
- Е, щом баща ти е поръчал,веднага се захващам - отвърнала тя и се захванала със салатата.
В това време синът оставил косата в плевника и се върнал обратно на полето:
- Тате, мама е приготвила салата и е купила водка, каза да се прибираме!
- Е, щом е така, отиваме!
прибират се към къщи, а в това време жената е приготвила салатата и е отишла да купи водка.
Бащата и синът се прибират, гледат - салатата е готова, но нито водка има, нито майката си е вкъщи.
Озадъчен, бащата казал на сина си - майка ти я няма, водка няма...А как салатка без водка?! Ето ти пари - отиди да купиш!
Синът тръгнал за водка... По пътя се отбил при съседа и му казал:
- Чичо Пешо, а тате е научил, че вие с мама сте любовници...иска да ви убие...
Съседът доста се изплашил:
- Ето ти, момче, пари, само ме оправдай пред баща си...
- Добре - казало момчето - взело парите. Купило водка, прибрало се вкъщи и казало на баща си:
- Тате, съседът помоли да му помогнеш да заколи прасето...
- Е, щом е помолил, значи трябва да се помогне - взел брадвата и се запътил към двора на съседа...
А онзи го зърнал как се задава са с брадвата:
"Ех, помислил си, ама ме оправда момче..." - Скочил през прозореца и се скрил в царевицата.
Бащата пристигнал - гледа - съседа го няма, свинята се размотава по двора.Треснал я и си тръгнал.
В това време майката се прибрала от магазина. Синът й казва:
- мамо, тате е разбрал, че със съседа сте любовници... Взе брадвата и излезе... Жената погледната през прозореца и видяла мъжа си с окървавена брадва.
"Край - мисли си - утрепа ме!"
Скочила през прозореца и се скрила в царевицата...
Бащата се прибрал и казал на сина си:
- Сине, какво става?! Майка ти я няма, съседа го няма - къде са се дянали всички??
- Еми...те там...в царевицата се въргалят!!
- Каквооо?? Изревал бащата, взел брадвата и се запътил към полето с царевица...
Синът седнал на масата...налял си водка...боднал си салата...и, поглеждайки към полето с царевица, философски въздъхнал:
- Ехх, тате-тате...Казвах ти аз, че днес не трябва да се коси

*******************

Ако хората, които караха автомобили бяха като тези, които работят на компютри
(разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника)

Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам
Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва) Имате ли бензин в резервоара?
Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
Ш: А къде е предния панел?
Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?
Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
Т: Как на нула?
Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение.
Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
Ш: Ааа. Виждам ,виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
Ш: Ъхъ.
Т: Натиснете точно по средата...
Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.
Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е “съединителя "?
Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намерихте ли го?
Ш: Намерих го.
Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
Ш: Ъхъ.
Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
Ш: Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
Т: Моля?
Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
Ш: С крака? А може ли?
Т: (все еще се дави се от смях) Може.
Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Къде е запалването?
Т: В основата на волана в дясно.
Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
Т: Ами сложете го.
Ш: Кого?
Т: (губи търпение) Ключа за запалване!
Ш: Как да разбера, кой е ключа?
Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.
Ш: Във връзката?
Т: Да, там където си държите останалите ключове...
Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
Т: (хвърля слушалката) Туууууууу....
Ш: Ало?

*******************

В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в едно от отделенията на банката работите вървят на зле. Операции почти не се извършват, активността е близка до нулата. Тръгнал ревизор да провери ситуацията.
Появява се ревизорът в това отделение в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на директора се чуват силни викове:
- Но спокойно можеше да играе купа..
- Но нали ако играеше няма да му остане метър...
Поглежда ревизора в кабинета и онемява. Директора на отделението с трима дилъра играят карти. Хмм, казва си ревизора, сега ще ги прецакам. Връща се в операционната зала и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената.
Ревизорът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо трефите.
- А сега кой раздава?
Ревизорът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- А сега защо подигра купа?
- Нямам нито една пика.
Не, побеснява ревизора, сега вече няма да спра. И натиска продължително копчето. В тоя момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 бири:
- Чувам, чувам и ги нося вече ...

*******************

Ако викаш в продължение на 8 години, 7 месеца и 6 дни ще произведеш достатъчно звукова енергия за да се загрее чаша кафе. (Като че ли не си струва.)

Ако пърдиш в продължение на 6 години и 9 месеца, е достатъчно за да се получи енергията на атомна бомба. (Е това сега е по-добре!)

Човешкото сърце дава достатъчно налягане, когато изпомпва за да качи кръвта на 30 фута. (О, Боже!!!)

Оргазмът при прасетата трае 30 минути. (В следващия си живот искам да съм прасе.)

Хлебарка може да живее 9 дни без глава преди да умре от глад. (Зловещо)(Все още не съм се отказал от прасето).

Блъскането на главата в стената изгаря по 150 калории на час. (Не правете това у вас ..... но може би на работа... )

Мъжката богомолка не може да се съвкуплява докато главата и е на тялото. Женската започва секс като изтръгва главата на мъжката. ("Скъпа, прибрах се. Какво по....?!")

Бълхата може да скочи 350 пъти от дължината на тялото си. Това е като човек да прескочи футболно игрище. (30 минути ... прасе късметлия ... можете ли да си представите???)

Морската котка има повече от 27 000 вкусови рецептора. (Какво ли има толкова вкусно на дъното на океана??)

Някои лъвове го правят повече от 50 пъти дневно. (Все още предпочитам прасето за следващия си живот ... качеството пред количеството!)

Пеперудите вкусват с краката си. (Нещо, което винаги съм искал да знам.)

Най-силният мускул в тялото е езикът. (Хмммммммм........)

Десняците живеят, средно, девет години повече от левичарите. (Ако си еднакво добър и с двете, трябва ли да разполовиш разликата?)

Слоновете са единствените животни, които не могат да скачат. (ОК, така, че би било добре...)

Урината на котката свети при черна светлина. (Чудя се кой е платил за да установи това?)

Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам такива хора.)

Морските звезди нямат мозък. (И такива хора познавам.)

Полярните мечки са левичари. (Ако се сменят, ще живеят много повече.)

Хората и делфините са единствените видове, които правят секс за удоволствие. (А с прасето какво става???)

virusalfa

09-03-2005, 16:58

малеее,тия цяла серия са изкарали.Ето един от серията "тъпи":Каква е разликата между крокодила?--------------------повече е дълъг отколко е зелен

koolio

09-03-2005, 20:50

Един сърбин и един чех били приятели. Чехът поканил сърбина на гости и цял ден го разхождал из забележителните места на Прага. Уговорили се през следващата година чехът да върне визитата. Когато чехът пристигнал, за да спази традицията, сърбина започнал да го развежда и да обеснява
- Овде наша нова опера.
- Мааме в Праци (Имаме я в Прага).
Намръщил се сърбина и отново тръгнали.
- Овде наш новии штадион.
- Мааме в Праци
И така нататък. Където и да го заведял сърбинъти каквото и да му покажел чехът все повтарял "Мааме в Праце".
Накраят сърбинът му показал два огромни валчести камъка и с гордост казал:
- Овде са муди наш Марко Кралевичи.
- Мааме в Праце.
- Маате курец - овде са муде.

koolio

09-03-2005, 20:53

Бай Тошо се обзаложил с един британски лорд, че не ще успее да превърне един шоп в галантен господин. Залогът бил Форд "Мустанг" (естествено за какво му е на един лорд боклук като Форд, но това е за целите на вица и затова няма да издребняваме със заядливи питанки).
След 3 месеца опити за култивиране на коравият нашенец, лордът изпраща следната телеграма до Тато:
"Ела си узми шопо! Нечем ти Фордо, подпис-Лордо".

virusalfa

09-03-2005, 21:26

Тоя същия,ама за лордо и Гелето(организатора на фестивала $Златен кестен$ за стари градски песни в Петрич:Дошъл английския лорд и закарал Гелето,да го понаучи на обноски,това-онова.След 3 месеца иде писмо в Петрич с подател-лордо:Елайте сио зимайте на Гелето ,от кеа згомне работта! :lol:

pr_00f

10-03-2005, 09:39

Понеже е много дълго пускам само линк. Старо е но е много разширено и определено си струва да се прочете :lol:

http://e-bane.net/modules.php?name=News ... e&sid=1433 (http://e-bane.net/modules.php?name=News&file=article&sid=1433)

alf

10-03-2005, 15:55

http://ala.snhs.uz.zgora.pl/~casha/swf/peeping.swf :tongue:

svetulkin

10-03-2005, 18:00

Какво прави жената след секс...?Отговора.....ПРЕЧИ! :D Коя е идеалната жена............отговора-която след секс се превръща в каса бира и 2-ма приятели! :D Кое различава жената от мъжа........отговора-ЦЕЛУЛИТА! :D

Az4o

10-03-2005, 23:49

http://www.strunz.be/modules/news/article.php?storyid=41

Е на този "разказ" колко съм се смял преди година-две като го намерих .. нямам думи просто :D

:haha: :haha: :haha:

iberian

11-03-2005, 00:14

http://www.fun-flash.de/3d_bild.php

http://www.fun-flash.de/nineteen.php

MrX

11-03-2005, 00:30

Интервюират Ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни
рецидивисти в Пазарджишко.

Излъчено по КАНАЛ 1:

"Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и
купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата.
Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с
карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК
и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна
отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го
нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се
самуубеся или ще изчезна безкрайно.

alf

11-03-2005, 15:32

Жената се прибира късно вкъщи с ново кожено палто от сибирска лисиц (ноо скъпо) и започва да се оглежда в огледалото и да се фръцка. мъжа чете вестник, вдига поглед и и казва
- Честитутка!!!
жената невъзмутимо отвръща:
- Благодаряст!!!

alf

12-03-2005, 15:00

http://alf.alfaromeo-bg.com/police_106.jpg
http://alf.alfaromeo-bg.com/e_1110615266_CIMG0437.jpg

virusalfa

12-03-2005, 15:02

Перфектният ден на един мъж:

06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене,парфюмиране.
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела Андерсън.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да избяга от стаята.

Рейтинг

Mury

13-03-2005, 21:34

Извънземните кацат на една бензиностанция и едното отива до едната колонка и пита"Извинете на коя планета сме"-никакъв отговор и то пак попитало"Извинете на коя планета сме" и пак никакъв отговор.То ядосано отишло при другото извънземно и му разправя"Абе тоя е много надут бре" и другото отговаря "Е кво нема да е надут и аз да си го омотая 5-6 пъти около кръста и си го завра в ухото и аз ше съм надут" :lol: :lol: :lol: :punk:

krasyb

15-03-2005, 10:26

Открийте трите разлики;
оообаче ПРЕДУПРЕЖДАВАМ
не е за хора със слаби сърца, нерви, бременни и прочие, препоръчва се да стоите стабилно на земя, стол или друго. Да не кажете че не съм ви предупредил!!!

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

virusalfa

15-03-2005, 19:28

Попитали един сърбин:
- Защо сърбите псуват толкова много?
- Па, йебем ли га

Bulgarian_Stallion

17-03-2005, 20:53

Българин, Французин и Италианец си говорят за любимите си секс пози....Французина вика "На мене най ми харесва като съм върху жената, за да и гледам красивото лице"..Италианеца вика "Аз пък най обичам жената като е върху мене за да и гледам красивите гърди"...Българина мисли мисли и вика "аз най обичам като съм зад жената" И французина и италианеца викат възмотени "Ама как така отзад...та какво изобщо хубаво има за гледане" а българина отговаря "ами ония ден гледах мача" :D :D :D :D :D

pr_00f

22-03-2005, 11:28

На един възрастен свещеник му писнало да слуша изповеди за прелюбодеянията, които извършват хората от неговата енория. Един ден по време на проповед казал:
- Ако още веднъж, по време на изповед чуя, че някой е извършил прелюбодеяние, ще напусна вашия град...
Понеже всички много го обичали и не искали да го загубят, хората се наговорили, никой да не споменава прелюбодеяние. Всеки, който е извършил такова, трябвало да казва, че е паднал на улицата.
На следващата неделя, след проповедта, свещеникът помолил кмета да остане.
- Уважаеми кмете, смятам, че трябва да се вземат незабавни мерки за оправяне на улиците в града. При мен непрекъснато идват хора и казват, че са паднали на улицата..
Кметът започнал да се подхилква иронично, а свещеникът продължил:
- Абе смей се ти, смей се, обаче и жена ти каза, че паднала три пъти...

============================================

Влиза гражданин с ловджийска униформа в парламента и започва методично да отстрелва народни избраници. Естествено охраната го спира и го пита какво по дяволите си мисли, че прави.
- Ама аз имам разрешително! - казва ловецът и го показва.
Документът наистина гласи, че лицето има право да отстрелва отрепки през цялата година. Охраната го преглежда внимателно и казва:
- Разрешителното ви е наред, господине, но не можете да продължите - това тук е резерват.

============================================

По време на далечно плаване капитанът казал на един от офицерите си да определи координатите на кораба в момента. След половин час офицерът занесъл резултатите на капитана. Когато погледнал, капитанът свалил шапката си и започнал да се моли.
- Това, че установих резултатите е моя заслуга, а не на Господ - казал офицерът.
- Така е - отвърнал капитанът, - но според тези изчисления, в момента се намираме в катедралата "Свети Петър" във Ватикана.

===========================================

Жената е като калкулатора - събира проблеми, отнема време, умножава разходите и разделя имуществото.

===========================================

Поручик Ржевски прочел книга за това как трябва да се разговаря с жените. Там имало и примерни теми за разговор: за животните, за времето, за музика, за любов. Решил той да опита, отишъл при една дама и казал:
- Какво хубаво кученце имате, мадам! - и го сритал с ботуша си - Лети ниско, сигурно ще вали. У дома имам един барабан, не искате ли да ходим да се чукаме?

===========================================

pr_00f

22-03-2005, 11:41

Един мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Качил се първият му пътник и потеглили. По някое време пътникът потупал шофьора по рамото, за да спре колата. Шофьорът обаче така се ошашкал, че загубва контрол над колата и едва не се блъснали. Като се посъвзел от уплахата, казал на пътника:
- Абе, човек, не ме бутай така отзад! За пръв път съм на смяна, а до вчера бях шофьор на катафалка...

============================================

Из пътеводител за стопаджии:
"Вдигнатият нагоре палец е стандартният начин да попитате дали ще ви качат на стоп.
Вдигнатият нагоре среден пръст е стандартният отговор."

============================================

Из обяснителна записка за катастрофа:
"Аз управлявах машината, а съпругът ми беше зад волана"...

========================================

Из обяснения на катастрофирала шофьорка:
"Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което загубих контрол над машината".

=========================================

Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.
:lol:

==========================================

Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм проститутка и тарифата ми е 20 долара за секс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили...
След секса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!

===========================================

Изпратен от: изпрати на приятел
Обява в автобус: "Търся жилище в района"

Между другото и аз съм виждал такава обява.

===========================================

Стоянка на таксита в краен квартал. Бабичка, с две пластмасови туби, се качва в едно от такситата и казва:
- Момче, закарай ме до Централна баня за минерална водичка.
Таксиджията я откарва до мястото, а бабата вади три монети по десет стотинки и му ги подава.
- Какво е това ма, бабе? Какви са тия трийсе стотинки?
- Толкова имам бе, момче. Ако имах четирисет, щях да си дойда с трамвая....

============================================

Двама катаджии забелязват автомобил,който се движи с висока скорост.Единият от тях излиза на средата на пътя и маха с палката.Автомобилът набива спирачки,блъска го и след 100 м. спира.
Вторият катаджия се приближава,чука по стъклото и пита:
-Как сте с документите?
-Ами така, както със спирачките...-отговаря шофьорът.

============================================

Баща кара дъщеричката си към детската градина, и изведнъж случайно натиска клаксона. Обръща се към нея и й казва:
- Извинявай ако съм те стреснал, без да искам го натиснах.
- Знам, тате.
- Откъде знаеш?!
- Ами защото не извика "глeдай къде вървиш бе, педал смотан!"

============================================

pr_00f

22-03-2005, 11:56

Шофьор спира своята "Чайка" на бензиностанцията и моли да бъде напълнен резервоара до горе. Човекът на бензиностанцията почва да пълни но резервоарът изглежда бездънен. Някъде към петстотния литър, бензинджията пита шофьора:
- Колко побира т'ва чудовище?
- О, извинете, оставил съм двигателя включен!

============================================

Две приятелки пътуват в претъпкан автобус, ама толкова претъпкан че едвам могат да мърдат.
Едната шепне на другата:
- Я виж и ми кажи кой стои зад мен?
- Един младеж...
- Че е младеж и така усещам, кажи ми дали е хубав?

============================================

Двама приятели - пилот и таксиметров шофьор - взели да си обясняват един на друг тънкостите на професиите си. Пилотът качил таксиметърджията на самолета и почнал да му показва:
- Ето, с тоя лост издигаме самолета, с това тук завиваме, ако има мъгла - ориентираме се по тези прибори... и т.н.
След време шофьорът качил пилота при себе си. Тръгнали на някъде, но паднала гъста мъгла. Шофьорът обаче казал:
- Не се притеснявай, ориентирам се по прибори!
- Как така?!
- След 25 стотинки - завой наляво!

=========================================

На изпит за шофьорска книжка полицаят пита курсист:
- Какво ще направите, ако насред път вашата кола се развали?
- Ще сляза от колата и ще отворя капака на двигателя.
- А после?
- Ще почна да псувам.

=========================================

Мъж учи жена си да кара кола:
- Като видиш червено - изчакай. Като видиш зелено - карай. А като ме видиш да пребледнявам - веднага натискай спирачките!

=========================================

Катаджия спира кола на пътя:
- Гражданино, защо не ви работят задните габарити?
Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци.
- Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш!
- Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!

=========================================

Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:
- Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!

===========================================

- Ало, полицията ли е?
- Да.
- Обаждам се да съобщя за една катастрофа. Ударих тука две патки с колата... Какво да правя?
- Ами остави ги на бордюра да не ги газят другите коли и си заминавай.
- Ами добре, щом казвате... А какво да правя с мотора им?

============================================

pr_00f

22-03-2005, 12:12

=====================================

Една жена изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:
- Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?

==========================================

Една жена кара колата си и спира по едно време и ще паркирва от дясната страна на улицата. Намаля, спира, дава задна и "тряс!" - ударила задната кола. Дава първа и "тряс!", после пак задна "тряс!", после пак първа "тряс!" По едно време един полицай се приближава и с усмивка я пита:
- Извинете, госпожо, вие по слух ли паркирате?

============================================

Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:
- Прасеее!
- Курвааааа! - отговорил мъжът и сам не разбрал как блъснал едно прасе, което стояло на шосето...

==========================================

Жена притеснява по телефона мъжа си:
- В карбуратора на колата има вода!
- Айде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш ни к'во представлява, ни къде е? Къде е колата?
- В плувния басейн!

===========================================

Варна, Цветния квартал.
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря й мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът й отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
- Пешо, ибати курвите у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко са направих в дифиринциала.

=============================================

Двама се блъскат на пътя. Излизат от колите, оглеждат. По едно време единия вади бутилка уиски и казва:
- Дай да пием по едно...
Другия изпива половината шише на екс и му го връща:
- Ха пийни и ти.
- А, не, аз ще изчакам полицията да дойде и тогава.

=============================================

Из архива на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки:

Уважаеми господине,
Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата".
Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шест етажна сграда.
Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма.
За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.
Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.
След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма.
Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето.
Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина.
Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта ми бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи.
В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.
Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло.
Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата.
Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.
Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене.
Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

(Случаят е действителен!) да бе да :shock:

=============================================

Хитрият бизнесмен Елана София Джак веднъж казал на сина си:
- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.
- Няма да стане, аз сам ще избера!
- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...

Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:
- Имам съпруг за вашата дъщеря.
- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!
- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.
- Ееее, в такъв случай...

Отишъл бизнесменът при президента на Световната банка:
- Имам кандидат за вицепрезидент при Вас.
- Ще откажа, тъй като си имам повече отколкото ми трябват.
- Ама той е зетът на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...

pr_00f

23-03-2005, 14:30

МЪЖКИ МАНИФЕСТ (окончателна версия-един път и завинаги!)

Скъпи потиснати колеги и съратници мъже!
Най-накрая имаме нещо черно на бяло!
Дните, в които жените ни обясняваха, че не ни разбират, са вече преброени!
Изпращаме ви мощен инструмент за да го предадете на вашите жени така, че те да могат да го прочетат и-надяваме се-да могат да ни разберат!

Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.,
1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!
2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!
3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.
4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.
5. Ние сме прости. Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5% от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!
6. Ние сме прости. Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.
7. Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.
8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!
9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!
10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.
11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?
12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!
13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.
14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!
15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!
16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!
17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?
18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.
19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.
20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.
21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата!

НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!

Оригинала се намира на:
http://e-bane.net/modules.php?name=News ... le&sid=130 (http://e-bane.net/modules.php?name=News&file=article&sid=130)

Emus

23-03-2005, 17:43

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ

Тема на курса: "Как да се доближа до мъжкото съвършенство?"

Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно
оцеляване.

Програма:

Задължителен модул:

1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)

2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)

3.Как да използвам думата "искам" възможно най-рядко. (3000 часа)

4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.

2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.

3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.

4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.

5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.

6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.

7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.

8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.

9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.

10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1.Риболовът е тишина и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.

2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.

3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.

1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.

2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?

3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.

4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.

1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр.

2.Изречението има начало и край.

3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.

4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.

5.Мърморенето рядко постига целите си.

6.Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази.

7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.

8."Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.

2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.

4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.

5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.

2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.

3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.

4.Футболната топка-втората любима в къщи?

Модул 7: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.

1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.

2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма.

3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.

4."Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 8: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.

1.Героите в сериалите не са истински.

2.В "Далас" няма нищо вярно.

3.Освалдо Риос е тъпак и грозник.

Модул 9: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.

1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.

2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.

3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

НИВО 2: За напреднали.

Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.

1.Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.

2.Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ-Кенет Кларк.

3.Живот без диети. Курс на Махариши.

4.Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.

5.Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.

6.Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.

7.Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.

8.Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.

9.Умствени упражнения за заучаване на посоките "наляво" и "надясно".
Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор
Иванов.

10.Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.

11.Как да забием пирон без да си ударим пръста.

12.Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.

13.Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.

14.Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.

15.Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.

16.Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед
от д-р Петков.

17.Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.

18.Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.

19.Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.

20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването "От игла до конец".

21.Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.

22.Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.

23.Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.

24.Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.

25.Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.

26.Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.

27.Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.

28.Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.

29.Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.

Автор: Христо Панталеев

търтей

24-03-2005, 11:11

>A tourist walked into a curio shop in San Francisco. Looking around
>at the exotica, he noticed a very lifelike, life-sized bronze statue of
>a rat. It had no price tag, but it was so striking he decided he must
>have it.
>
>He took it to the counter. "How much for the bronze rat?"
>"Twelve dollars for the rat, one hundred dollars for the story," the
>owner said. The tourist gave the shop owner twelve dollars. "I'll
>take the rat. You can keep the story."
>
>As the tourist walked down the street carrying the rat, he soon
>noticed that a few real rats had crawled out of the alleys and sewers and
>began following him. This was disconcerting, so he began walking faster.
>But within a couple of blocks, the herd of rats behind him had grown to
>hundreds, and they began squealing. He began to trot toward the Bay,
>but looking back he saw that the rats now numbered in the millions,
>were squealing ever louder, and coming toward him faster and faster. Now
>scared, he broke into a run, then a full Olympic sprint to the edge
>of the Bay where he threw the bronze rat as far out as he could muster.
>Amazingly, the millions of rats all jumped into the Bay after the
>bronze rat, and they all drowned.
>The tourist walked back to the curio shop.
>"Aha!" said the owner. "You have come back for the story."
>
>"No," said the man, "I came back to see if you have a bronze
> Communist."

alf

24-03-2005, 16:31

Може никой да не чете инструкциите по опаковките, но пък затова има кой да ги пише. Преведено от английски:

На сешоар: “Не ползвайте докато спите.”

На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.”

На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун”

На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.”

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте”

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването”

На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото”

На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството”

На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост”

На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях”

На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел”

На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки”

На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.”

На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.”

На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии”

Ако не може да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на правилното място (Рекалама на Оптика)

Опаковка на детски дрешки: "Свалете наелона преди да го облечете!"

pr_00f

24-03-2005, 18:04

В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!

=============================================

Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.
- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?
- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
- Не се прави така! Гледай мен!
Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издиша върху лещата и започва да трие.
- Така се трие с тънък слой!

=============================================

- Редник, погледни в далечината сапьорите. Колко са според теб?
- Шест редника и един ефрейтор.
- Как видя оттук, че е ефрейтор?
- Ами той не работи.

==============================================

Първобитните хора тръгват на лов. Гледат - стадо мамути. Всички се уплашили, само един казал:
- Какво се чудите, скачаме с викове към тях, те се разбягват, отделяме един от стадото и го убиваме.
Така се появили командирите.
Скачат, викат, отделят един мамут от стадото, но той се скрива в гората. Стоят и се чудят. Един казва:
- Какво стоите? Дайте да оградим гората, ще стесняваме все повече кръга и ще го намерим.
Така се появили началник-щабовете.
Намират те мамута, обграждат го, но той беснее - всички ги е страх да се приближат. Само един замахва силно, хвърля копието, улучва звяра в окото и го убива.
Така се появили снайперистите.
Щастливи, първобитните ловци нарамват мамута и го носят в пещерата. Нарязват го и, уморени от лова, лягат да спят. Стават сутринта и какво да видят - месото липсва...
Така се появили старшините.

=============================================

Генерал се връща от еднодневна отпуска и пита редник Каракочев:
- Какво стана докато ме нямаше, редник?
- Нищо, генерале...
- Сигурен ли си?!
- Ами... само едно куче умря...
- Какво куче?
- Дето яде от червата...
- Какви черва?
- Тези на коня...
- Какъв кон?
- Дето умря докато теглеше каруцата...
- Каква каруца?
- Тази с водата...
- Каква вода?
- Тази с която гасихме пожара...
- Къде пожар?
- Ами...полка...
- Какво? Как?
- Ами от фаса на Любо...
- Ама Любо не пуши...?
- Е, и вие ще пропушите, ако ви откраднат знамето...

============================================

Пътуват в едно купе във влака майка, дъщеря, офицер и войник. Влакът влязъл в тунел и в купето проехтява плесница.
Офицерът си мисли:
"Брей, заради този войник къв шамар изядох."
Дъщерята си мисли:
"Абе тя майка ми уж един любовник не може да си намери пък какви работи прави."
Майката си мисли:
"Абе тя тая мойта не се давала толкова лесно."
Пък войника гледа офицера и си вика:
"Чакай да влезем в следващият тунел, пък аз ще ти покажа!"

============================================

Разхожда се един руски хакер из парка през нощта, и вижда как на една пейка някакъв грузинец напъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, па си сваля гащите, и напъва грузинеца отзад. Последния от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне, и само пита през зъби - "Кой си ти бре?", на което хакерът отговаря:
- Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси...

===========================================

Звъни телефона във фирма за ремонт на компютри.
- Принтера ми започна да не печата добре.
- Най-вероятно е за почистване. Ще ви струва $50, но можете да прочетете ръководството и да си го почистите сам.
Клиента е потресен от такава откровеност:
- Младежо, вашият началник знае ли, че така му проваляте бизнеса?
- Честно казано това е негова идея. Доста повече изкарваме от принтери, които клиентите са опитвали да поправят сами.

=============================================

Компютърен маниак разказва на свой приятел:
- Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива хитри-хитри... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили, бе...

=============================================

Отишъл юнакът да се бие със змея...
Отсякъл му главата, но на нейно място се появили две. И тях отсякъл, и се появили четири. И тях отсякъл, и израстнали осем...
Когато отсякъл 65536-тата глава, змеят издъхнал, защото бил само 16-разреден.

=============================================

Какво е общото межде пениса и Интернет?
1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него.
2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества.
3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдика толкова много шум.
4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат.
5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забава.
6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси...

============================================

Ако в пощенската ви кутия намерите писмо, в заглавието на което присъстват думите "повиквателна" и "военна комисия" незабавно се отървете от него без да го отваряте.
Писмото съдържа опасен вирус, който може да ви лиши от компютър и Интернет за година и половина.

============================================

Какво става когато студент от Техническия Университет пише курсова работа на студент от Селскостопанския Университет?
- Извадка от курсовата работа:
"Багери, Булдозери, Фадроми, Комбайни, Оросителни машини и много други, при което някои от изброените не поддържат Voodoo графични карти или Ultra DMA..."

===========================================

Съобщение:
"Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда.
По данни от централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието".

===========================================

Yesterday
=======
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data's gone and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.

========================================

pr_00f

24-03-2005, 18:09

Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.
- Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той.
- Не се стягай бе, не идвам за тебе а за хард диска ти.

===========================================

По време на войната в Югославия руски хакери съобщават:
Най-после пробихме мрежата на Пентагона и се докопахме до програмного осигуряване на ракетите "Томахок". Сега вече те се наричат "Бумеранг".

==========================================

Въпрос към компютърна фирма:
- Как да позная дали имам вирус CIH на компютъра?
- Направете си датата на 26 април...
(разяснение - вируса се задейства на 26 април и скапва тотално компютъра).

=======================================

Разгневена жена влиза в компютърен магазин:
- Поръчах си компютър "Пентиум", а вие сте ми продали "Самсунг"!

търтей

05-04-2005, 09:50

Си биле тројца мажи, и зборувале за тоа чија жена има поголем задник.
- Мојава, кога ќе седне на шоља, не може да ја видиш шољата.
- Не е тоа ништо, вели вториот, мојата не може да помине низ врата од големиот задник, мора низ прозорец да влегува.
А третиот вика:
-А мојана има плави очи.
Е што има тоа врска со голем задник?
- Е па се друго е задник.

търтей

05-04-2005, 10:05

В Германия в една дискотека влиза руснак облечен в бяла тениска с надпис "Турците имат три проблема".
Kъм него се приближава един турчин и му казва:
-"Ти какво, проблеми ли си търсиш"?
Руснакът спокойно му отговаря:
- "Това е вашият първи проблем, агресията. Вие винаги създавате конфликти на празно място"...
След дискотеката, отвън, руснака го чакат група турци:
-"Ела сега да видим, дали ще бъдеш толкова отворен срещу всички нас"!
Руснакът пак спокойно им отговаря:
-"Това е вашият втори проблем, вие не умеете да решавате конфликтите си сами и винаги събирате своите дори и за най-малкия повод"...
- "Сега ще те накараме да съжаляваш за твоите думи!"- викат турците и вадят ножовете...
-"Това е вашият трети проблем"- пак спокойно им отговаря руснака,"вие винаги идвате на престрелка с ножове"...

търтей

07-04-2005, 09:29

Трпе новинарот на улица прави анкета за сексуалниот живот на пензионерите и прашува еден дедо каков е неговиот сексуален живот, а тој одговара:
- Епа јас кога ќе станам од сабајле одам по леб и млеко, па го носам внучето во градинкка, па одам на пазар, па потоа го земам внучето од градинка, па одам да докупам уште нешто, па....
Новинарот го прекинува:
- Ама извинете јас ве прашав за сексуалниот живот, а не за...
- Е синко, денеска мене така ме ебаваат...

Venci

07-04-2005, 10:34

Срещнали се един танк и една ТАТРА.
- А маа, татроо, какви са ти такива криви краката? - попитал танкът
ТАТРА-та му отговорила:
- Аз пък к`во съм ти виновна, че оная ти работа, ти е на челото?

alf

07-04-2005, 11:46

http://alf.alfaromeo-bg.com/photos/rapkompozitor.JPG

alf

07-04-2005, 15:58

еййй тва българина ..... :lol: :lol: :lol:
http://alf.alfaromeo-bg.com/photos/firmi.jpg

alf

07-04-2005, 16:48

Алф от къде си го изтеглил този рап композитор 4е ми се вижда интересно :whistle: :lol: :lol:
яко а :lol: ето и в майкрософт уизард вариант:
http://alf.alfaromeo-bg.com/photos/RapFormula.jpg

DiStefano

08-04-2005, 12:01

Ето и една обавя и коментари свързани с нея

Продавам изгодно магаре модел "Марко"
1 магарешка сила
4х4 ,нов внос от Германия
12 000 километра
с нови подкови
Запазено,без потомство
Всички екстри
с камшично запалване
харчи 1 бала люцерна на 100 км пробег
с каско
+ каруцата
година на производство :неизвестна
цвая:Металик

за контакти тел:00-00-00
(телефона се избира от зад на пред)

Въпроси :

Фуражно захранване, водно охлаждане ?

А очукано ли е? В смисъл мъжки модел или женски?

Системата му с директно впръскване на 'горивото' ли е, че ако не е не искам ръчно да го помпам за да тръгне.

Интересно също как се презарежда 'резервоара' на бензиностанцията. Трябва да има някакъв заглушител предполагам, че едно цвилене на мощния двигател ще паднееее, та знае ли се ..

има ли шибидах? музиката на камшичен принцип ли е?

Бартер навит ли си, давам 3 кози и 2 кокошки.

Ей и да не се обърка някой да му бръкне в жабката

кажи ква скорост прави??
нещо тунинг-ала бала....???

Бе много е добро магарето средна скорост +- 15 км/ч

автоматик ли е?

Така, много съм заинтересован, но ме интересуват еХтрите...
-Има ли вграден телефон? Ако няма споко ще му го вградим...
-Автоматик ли е че в тоя център не мога да се оправям с скоростите?
-Шибидах и климатик, че лято идва? А и да не е климатик а да е климатроник, за да ми подържа температура, да не се разболея.
-Предполагам, че е с кожен салон?
-А ако не е 4х4 не ми трябва.
-Какво предаване е? Всеки израстък трябва да се движи сам за себе си!!!
Абе имм и още въпроси ама сега ще е нахално ако искам да има телевизор(Да е ПЛАЗМА не по малка от 64инча, Playstation и DVD)
A минибар е задължително да има инче няма сделка!!!!
-Да е двуместно че КАТ...

Alfamaniak

14-04-2005, 11:24

<<Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва от зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал такива работи, но когато снощи късно пак тръгна нанякъде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо! Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните, или ще трябва да се изръся и за амортисьори?>>

От форума wwwboards.auto.ru/spb-club

:lol: :lol: :lol:

pooh

14-04-2005, 12:22

тест за студена бира
http://blog.doncho.net/?p=263

търтей

15-04-2005, 16:24

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:

- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям.Момъкът си помислил:

- По-добре да ме изяде...

А Баба Яга продължила:

- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е това?

- Скакалец!

- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!

Alfamaniak

15-04-2005, 19:59

Опааааа :lol: :lol: :lol:

http://rack8.free.evro.net/didi_pi/funny%20klipcheta/jokes/DONKEY.MPEG

alf

16-04-2005, 11:37

БЕЗ КОМЕНТАР :lol: :lol: :lol: :hmm:
http://alf.alfaromeo-bg.com/photos/image-display.jpg

нидобърски

18-04-2005, 14:09

Мажот ја прашува жената:
- Зошто никогаш не ми кажуваш кога сексот е супер?
- Никогаш не си дома тоа време. :shock:

***
- Што е храброст:
- Да му се посереш на комшијата пред врата, па да му зазвониш и да му побараш тоалетна хартија.

***
Што има заедничко помеѓу гинеколог и доставувач на пица?
- И двајцата може да ја помирисаат пицата, ама ниту еден не може да ја проба.:wink:

търтей

25-04-2005, 20:26

Умрел Бил Гејтс и отишол кај Св.Петар кој не знаел дали да го прати во Рајот или во Пеколот.
- Били, имаш ти големи заслуги за човештвото, ама тоа windows, па плави екрани...Оди види како e на двете места па кај сакаш таму ќе те пратам.
Отишол Бил во Рајот - природа, ангели, зеленило...
Во Пеколот - журки, голи жени, изобилие...
И посакал да оди во Пеколот.

После некој ден отишол Св.Петар да го посети, а Бил на ражен го печат ѓаволите.
- Добро бе Св.Петре првпат кога бев тука не беше вака!
- Е па тоа беше ДЕМО.

net_scooter

28-04-2005, 23:13

http://www.radiovitosha.com/forum/viewtopic.php?t=6472

Bobo

28-04-2005, 23:54

http://diaet.abnehmen-forum.com/files/37-desktop1.jpg

WhitePower

03-05-2005, 10:04

http://www.funpic.hu/files/pics/00023/00023186.jpg

virusalfa

05-05-2005, 11:47

Кайо му вика на Гуле:
- Абе ти со коjа крпа си ja избриша главата?
- Со црвената.
- Абе таа ми е за курот.
- Па за тоа сум цел ден како ебан у глава
:tongue:

virusalfa

05-05-2005, 20:16

http://www.sportbg.com/forums/index.php ... 20802&st=0 (http://www.sportbg.com/forums/index.php?showtopic=20802&st=0)

valjo

05-05-2005, 23:45

фенове на VW :evilish:
http://www.sportbg.com/forums/uploads/post-56-1099133974.jpg

Quadrifoglio

06-05-2005, 11:11

http://www.liniastandart.com/modules.ph ... =0&thold=0 (http://www.liniastandart.com/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=649&mode=thread&order=0&thold=0)

Max

10-07-2005, 23:52

http://www.studentskigrad.com/showthrea ... ge=1&pp=20 (http://www.studentskigrad.com/showthread.php?t=1034&page=1&pp=20)

pr_00f

11-07-2005, 12:17

Баба кашля в автобуса
- Наздраве!
- Аз се изкашлях, не съм кихала?
- Все ми е тая, ако ще с хуй да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!

==========================================

Съдебна зала. Тече дело за изнасилване. Обвиняемият е 85 - годишен дядка.
Съдията:
- Подсъдимият, на 12 май тази година, около 20 часа сте изнасилили студентката Иванова в Студентски град, в 21 часа сте изнасилили гражданката Петрова в Люлин, а в 22 часа сте изнасилили гражданката Колева в Младост. Бихте ли обяснили на съда, как ви се удаде това, как е възможно изобщо....
Дядката:
- Че какво пък невъзможно има, аз съм с мотоциклет....

търтей

12-07-2005, 10:19

http://users.pandora.be/vitisvitae2/freakinbrothers.WMV

търтей

12-07-2005, 12:45

http://photo-forum.net/images/1_1120567091_Apostolov_130rs_1.jpg

alf

12-07-2005, 17:52

http://andraste.cyber.cz/temp/klaves.gif

pr_00f

13-07-2005, 11:02

Защо започнала войната в Косово?
На съвещание на НАТО в Брюксел тогавашният държавен секретар на САЩ Мадлин Олбрайт попитала:
- Сега любов ли ще правим или война?
Всички гласували единодушно...

============================================

Нищо във външността на мъжа не дразни така жената, както липсата на пари...

============================================

Как се казва Мечо Пух в различните държави?

Ирландия - Меч О'Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса

========================================

Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка.
Тя:
- Скъпи, чуй как свирят щурците!
- Това са ципове, скъпа...

:D

========================================

Основен въпрос:
Защо пилето пресича пътя?

Отговори:

Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън:
- Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:
- Май пропуснах нещо.

===========================================

Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си.
- Що така бе, Гошо? Що ме перкаш по врата?
- Щото ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука...

============================================

Един човек си търсел петел. Отишъл на пазара и там му предложили петел - секс маниак.
Купил го човекът, пуснал го в двора си, а петелът веднага почнал кокошките една по една.
Да, ама те не го задоволили и затова той се прехвърлил на другите птици в двора, а после и на по-големите животни. Човекът се уплашил, че това няма да свърши добре и изгонил петела.
Минали обаче 2-3 дни и кокошките почнали да не снасят, не искали и да ядат. Стопанинът им решил да намери петела и да се примири с пороците му. Тръгнал да го търси из селото, там му казали да търси на полето. Вървял той известно време из полето и изведнъж видял лешояди да кръжат над петела, който лежал с краката нагоре. Почнал да го оплаква на глас:
- Ех, петльо, видя ли докъде я докара с твойта сексуална немарливост?
А петелът поотврил едното око и му прошепнал:
- Марш, бе, тъпак, че ми плашиш лешоядите!...

===========================================

Борец пътувал в тролей N 7 и попитал една пенсионерка:
- Бабо, НДК в тая посока ли е?
- Не, чедо, в обратната - отговорила бабата.
- А, благодаря - казал борецът и се обърнал в обратната посока.

===========================================

Подлез във Варна:
Върви девойче, срещу нея грамаден мъж с разперени ръце. Тя наляво - той срещу нея. Тя на дясно, той пак срещу нея. Абе той че ще ме ебе, ще ме, ми дай да му се дам доброволно - помислила си тя и му се хвърлила на врата. Шум от счупено стъкло и псувня.
- Майка му и курвенски квартал, трето стъкло ми чупят вече...

pr_00f

13-07-2005, 11:09

Взето от форума на дир.бг

Коментари върху обложките на порно филми продаващи се на македонския пазар:

Das beste aus: ASIA TEENIES # 1
120'
USA
**
Млади и прекрасни азијаткињи се изебани од искусни мажи, кои знаат како се ебе неискусна девојка. Генг бенг сцена: четворица црнци растураат нежна азијатка, двајца во сендвич а другите двајца куриштата и ги бутаат во уста. Друга секвенца кога разработеното пиче на женската прима два кура истовремено. Лудница. Следи два кура во пичка а третиот во анус и тоа може се разбира. Има и четврт во уста! Две азијатки му ги нудат услугите на ебачот, ширејќи ги пичињата за да го примат дебелиот кур. Оргии,пушење, анални сцени, свршување по лице, свршување надвор од пичката за да потоа и го начука внатре.

DEMENTIA
67'
USA
**
Дебела жена се ебе со двајца, друга се наоѓа во просторија која има многу вештачки курови. Таа сите наизменично ги пробува. Прекрасна плавуша има кур и ебе друга женска во пичката а потоа и во анусот, па заедно му го пушат на мажјакот, кој потоа двете ги ебе во газ. Сендвич, пичката ја растураат тројца ебачи: едниот во газ, другиот во пичка, а третиот во уста и се менуваат, за да потоа двајца со надрвените куришта ја ебат во анус, па во газ два огромни кура а третиот и го начукува до јајца во уста.

Das beste aus: FOTZEN LACK UND LEDR # 1
117'
USA
***
Микс филм од многу жешки сцени. Сите учесници се во кожа. Има и ланци, благ С/М. Во пичката на една женска два кура. Тип свршува во чаша која женската ја пие. Тогаш свршува во пичка, спермата тече надвор а ја пие друга женска. Оргија со десетина учесници. Реденка на една женска од повеќе мажи. Интересно.
PRIVATE VIDEO MAGAZINE # 19
90'
V. Britanija
**
Реклами од филмови а потоа една ебачка сцена. Жесток секс од Привате но во мали количини. Раскошни женски, убаво градени, здраво се ебат со фраери чии тврди куришта ги полнат сочните дупки од женските.

PORT DU CASQUE OBLIGATORE
90'
Francija
**
Типот ја ебе женската на мотор во движење. Таа му го лиже и го пуши, тој ја лиже. Тоа треба да се види. Има уште неколку моторџиски ебачки сцени, кога курест тип растура женски на мотор на паркинг и отворено, во шоферска кабина. Во други сцени механичари со цврсти куришта ебат прекрасна долгонога женска. Во двете дупки кои се добро пополнети но и разработени жесток секс: анал, сендвич, пушење, свршување во лице.

VERFICKTE KURZ GES CHICHTEN # 2
65'
Germanija
**
Млади и згодни женски се ебат со нивни врсници. Нежните и розови штотуку разработени пички се отвараат за цврстите и похотни куришта. Клавир штимер ебе музичарка. Двајца батки на запрежна кола во движење ебат женска која го фаќа ритамот на движење на колата , но и ритамот на ебење на двајца млади ебачи кои наизменично во уста, во пичка и газ ја растураат девојката. Во филмот има многу јак, жесток секс, со анални сцени, со сендвичи, пушење, свршување во уста.

BLANKE SCHAMPLIPPEN
90'
Germanija
**
Микс во кој има многу бричење , но и обоен партнер. Мелез со моќен кур растура младо плаво пиче во многу пози. Потоа тој ја бричи нејзе, таа исто така го бричи него. На креветот се ебат црн пар, по што црнкињата му начукува на белецот вештачки кур во газот. Шеестгодишник со изненадувачки цврст кур ебе дваесетгодишна девојка. Таа сценаја гледа дечкото кој сам се задоволува . Тип со огромен кур до јајца и го начукува долгиот кур во пичката. Млада женска се бричи а потоа се задоволува ширејќи ја пичката и пикајќи во неа прсти и други предмети.

EROS
80'
Francija
***
Во чамец среде море тип се ебе со две женски пикајќи го цврстиот кур во пичка, газ и уста. Женска на среде железнички мост му го пуши курот на тип кој потоа ја поебува покрај пругата, кога доаѓа друг пар пришто сите се ебат а покрај нив мине воз. Жедните пички ги примаат цврстите курови кои наизменично влегуваат во едната и другата. Има ебење и на плажа кадешто на песок еден пар се ебе жестоко. Таа млада со тесно пиче, тој со добар кур и го бутка од сите пози. Таа задоволно го прима. На крајот (последната сцена) е оргија во дискотека. Женските ги примаат цврстите курови во сите дупки: анал, пичка, реденка, сендвич, ражен, свршување во уста.

FRIVOL: MAMA + PAPA + TOCHTER + SOHN
82'
Germanija
****
Брат ебе сестра. Тоа го гледа татко му па ја поебува женаси. Потоа татко и син ја ебат куќната помошничка наизменично во нејзината влажна пичка и анус. Таа ги прима до јајца а добро ја цеди секоја капка сперма по свршувањето. На крајот оргија во која учествува цело семејство плус слугинката. Мајката му го пуши на синот, таткото ја ебе ќерката , слугинката им ги лиже јајцата додека тие ебат, потоа сите се менуваат. Цврстите куришта бушат во пичките кои ги издржуваат налетите на мажите а спермата по свршувањето ја лижат.

No Comment просто
:tooth:

търтей

13-07-2005, 11:59

Как да направим щастлив един мъж:

1. Да правим секс с него
2. Да го храним
3. Да го оставим на мира!

Как да направим щастлива една жена?
Изглежда не е толкова трудно! Мъжът трябва само да и бъде:

1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор

Освен това трябва да бъде:

19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив

Не забравяйки при това:

47. Често да прави комплименти
48. Да обича да ходи по магазините
49. Да не прави скандали и да търси проблеми
50. Да бъде богат
51. Да не я дразни
52. Да не се заглежда по другите жени

В същото време е необходимо:

53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството и
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея

... и МНОГО ВАЖНО:

58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати:

* рожденния и ден

* първата среща

* годежа

* сватбата

търтей

14-07-2005, 10:19

http://stiv.tub.dk/

търтей

14-07-2005, 12:46

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:

Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!

Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!

Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много
са крийш, ма!

Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!

Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида
по-добре.

Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш
със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш,
ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...

Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с
виртуални въшки.

Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!

Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!

Да ти са напълни компа с вируси дано!

Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!

Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!

Да ти го нахакат здраво в айпито!

Имйела със спам да ти затрупат!

Само грозни аватари да намираш!

Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!

Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

alf

14-07-2005, 16:55

Е ЩОМ Е ДЕН ЗА МУНИНГ ДА С ЕВКЛЮЧА И АЗ
http://alf.alfaromeo-bg.com/tunning.jpg
http://alf.alfaromeo-bg.com/mega.jpg

КАКТО И НАЙ НОВИЯ МОДЕЛ ИМОБИЛАЙЗЕР ПРЕДЛАГАН В ПОСЛЕДНИТЕ М ОДЕЛИ НА НАРОДНАКОЛА :roll2:
http://alf.alfaromeo-bg.com/imob.jpg

Mury

14-07-2005, 17:08

Е ЩОМ Е ДЕН ЗА МУНИНГ ДА С ЕВКЛЮЧА И АЗ
:crazy: :crazy: :Tease: :hehe: :lol: :lol: :lol: Абе преди години един дядка до нас си връзваше седалката за волана и с една верига връзваше предния мост на един голф2 за дървото

търтей

15-07-2005, 11:14

http://www.funny-games.biz/ant-city.html

pr_00f

15-07-2005, 11:53

Ето доказателство че истината е най-добрата лъжа:
Една жена изпратила съпруга си до магазина късно вечерта. Магазинът, естествено се оказал затворен и мъжът се отбил в близкия бар. Там се запознал с очарователна жена, поговорили си, посмяли се и естествено се озовали в леглото.
Събужда се съпругът към два часа през нощта, поглежда часовника и скача:
- О не! Жената ще ме убие! Да ти се намира парченце тебешир?
Дала му жената тебешир и той бегом се прибира вкъщи. На вратата го чака разгневената съпруга:
- Къде беше?
- Разбираш ли, магазинът беше затворен и аз отидох в бара, там се запознах с една жена, говорих си с нея, смяхме се и после отидохме у тях..........
- Не ми разправяй врели-некипели! Я си покажи ръцете!
Мъжът протяга ръце напред, целите изцапани с тебешир.
- Ето, видя ли? Пак си играл билярд...

pooh

17-07-2005, 15:59

http://www.originaltm.com/txt.php?id=94

търтей

18-07-2005, 15:19

http://images02.snimka.bg/000069067-big.jpg

koolio

18-07-2005, 23:17

Как се произвежда ГАЗ
[изпратен от ан на 30 юни 2005]
Историята се разказва независимо, както в Русия, така и у нас, та има сериозна вероятност да се е случила наистина:

Момчета от Пловдивско купуват нов руски лекотоварен автомобил "ГАЗель", за да развозват домати и краставици от оранжерията си. Добре ама още през първите няколко дни експлоатация установяват, че нещо в каросерията чука - метал върху метал. Неколкократно изпразват всичко отзад, включително се вадят резервни гуми инструменти, проверява се за нещо забравено по ъглите и под черджетата - НИЩО - щом автомобилът потегли и се друсне някъде, почукването започва!
Накрая един ден им писва, намират няколко часа свободно време, тиха полянка и един чифт медицински слушалки и докато двама от тях леко разклащат на ръка "Газелата", то третия лази със слушалките по пода на товарното отделение, за да локализира почукването. След 30-40 минути местоположението на източника на звука е определено с точност до около 15 сантиметра и се оказва ВЪТРЕ в централната, поддържаща каросерията греда (забл.: тая греда представлява профил с приблизително квадратно сечение, образуват от заварката на два други П-образни профила, със страна около 15см). Маркират мястото, връщат се в гаража, вадят ъглошлайф и изрязват едно парче от гредата, колкото да надзърнат вътре.
Когато парчето пада, точно насреща му се оказва една гайка - М24 - закрепена на края на къса (към 10-12см) верижка, а другия край на верижката пък е прикапан с лека заварка, къде средата на горната стена на съставната греда. На верижката виси и пластмасов маркер, от тия, дето се слагат по ел-инсталациите и се надписват с неизмиваем туш. На този също има надпис.
Прочитат го: "Молодец! Нашел!" ("Юнак! Откри я!")

valjo

19-07-2005, 14:43

В: Как да разбера дали имам много сперматозоиди в спермата?
О:Ако приятелката ви трябва да дъвче преди да гльтне

В:Защо електрическите влакчета са като женските гърди?
О:По принцип са правени за деца обаче бащите много се зарибяват да си играят с тях

В:Какво казал бананът на вибратора?
О:Кво си се разтреперил,бе?Нали МЕН ще ме изядат

В:Защо е бил изобретен алкохола?
О:За да могат и грозните жени да бъдат чукани

В:Какво е общото между соята и вибратора?
О:И двете са заместител на месо

В:Каква е разликата между хубав секс и перверзен секс?
О:По време на хубав секс се използва перо, по време на перверзен секс се използва цялото пиле!

В:Какво казал урагана на кокосовото дърво?
О:Дръж си орехите момче сега ще видиш ибаси свирката

В:Каква е приликата между доставчик на пица и гинеколог?
О:И двамата могат да помиришат но не могат да ядат

търтей

20-07-2005, 10:28

сусама бил гладен не спи

тук (http://www.netdisaster.com/go.php?mode=bomb&destruction=massive&url=http://clubalfaromeo.com/forum)

търтей

20-07-2005, 15:00

http://info.datacom.bg/mashinata/Mp3s/! ... fir!_!.mp3 (http://info.datacom.bg/mashinata/Mp3s/!____More_Mp3z____!/!_!Kuci%20Vaptzarov%20-%20Fal%20V%20Efir!_!.mp3)

търтей

21-07-2005, 10:05

http://turtey.alfaromeo-bg.com/pics/mt.jpg[/url]

tayfun

21-07-2005, 17:04

http://www.sevginehri.net/komikvideolar.asp интересни клипове ама бавно зарежда

valjo

22-07-2005, 13:17

старо, но важи :super:

Жена зад волана.:Suicide:

На базата на лични набюдения на прекрасната половина на човечеството

управляваща лъскави коли по пътищата

И така:

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че

иначе никъде не можем да отидем.

2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров

ток вкъщи

3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.

4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.

5. От страната на шофьора.

6. Вратата до волана.

7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.

8. Преобуй се.

9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ - отиди вземи от вкъщи

нещо по приемливо

10. Не, и тези не стават.

11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.

12. Повтори точки от 4 до 8.

13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.

14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.

15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш

16. Сега престани да натискаш газта - това не е съединител.

17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в

положение D

18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад

волана, моля те.

19. Махни ръчната спирачка.

20. Ръчката между двете седалки

21. Не, това не е "мръснишки лост", това е ръчната спирачка.

22. Натисни копчето и свали ръчката надолу

23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света,

включителни и мъже.

24. Лекичко натисни газта.

25. Разбира се, че няма да тръгне - свали "бастуна" против крадци.

26. И от волана също.

27. Включи левия мигач.

28. На волана има лостче - натисни го надолу

29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло.

Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.

30. Добре, тръгнахме

31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант

32. Наистина, красиво дръвче.

33. Беше

34. Така, движим се - това е плюс

35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и

защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.

36. Престани да му намигаш

37. Не е грубиян, предупреждавах те.

38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб

?

39. Карай внимателно, не зяпай витрините

40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина - паркирай

41. Включи десен мигач.

42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче

43. Мини вдясно.

44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!

45. Уффффф

46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта,

като минеш в дясната лента.

47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.

48. И велосипедиста също.

49. Живи са - имат каски.

50. Внимателно паркирай до тротоара

51. Не, това не е "подскачащ клоун" - това е пешеходец, на който си

прегазила крака.

52. Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ - повече никъде няма

да ходи, камо ли по тротоара.

53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.

54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.

55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и

торби от магазина.

56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.

57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали

червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш

на пътя.

58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия

59. С палката ти маха на теб - паркирай.

60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.

61. И от другия.

62. И задната гума.

63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.

64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.

65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.

66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !!

67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък

pr_00f

22-07-2005, 13:58

Мъжете са ...
... като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;

...като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума;

... като компютри: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблем с паметта;

... като ксерокси: стават само за репродукции и за нищо повече;

... като банкова сметка: без пари пет пари не струват;

... като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат;

... като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни;

... като грима: никога не остават твърде дълго;

...като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат;

... като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;

... като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;

... като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно;

... като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки;

... като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите - не действат;

... като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия (или като алтернатива - неуправляеми са);

... като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят;

... като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат;

... като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими;

... като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде;

... като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да
работи идеално;

... като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;

... като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре;

... като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания;

...като видеото: напред - назад - напред - назад - стоп - извади;

...като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;

...като микровълновата печка: загряват за 15 секунди;

...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;

...като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата;

...като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват;

... като облигациите: изисква се много време, за да узреят;

...като миксера: необходим ти е, но не знаеш точно за какво;

...като охлювите: рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом;

...като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;

...като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;

...като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години;

...като пуканките: залъгват глада, но за кратко;

...като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите;

pr_00f

22-07-2005, 23:20

ЛЕле тов направо ме утрепа ,просто не е истина :)))))))))

http://www.chilloutzone.de/files/05062803.html

pr_00f

26-07-2005, 14:31

Жена крещи на улицата:
- Помогнете...няма ли кой...детето ми глътна монета....сега ще умре....помогнете...
Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу, докато монетата не изпаднала.
Майката започва да благодари горещо на спасителят:
- Благодаря ви докторе, ако не бяхте вие...
- А, няма нужда, само че аз не съм доктор, аз съм данъчен инспектор...

търтей

27-07-2005, 14:51

http://media2.guzer.com/videos/dog_cheater.wmv

търтей

27-07-2005, 15:14

старо но златно

Уж щяха да снимат коне и пор?

Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.
Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.
На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.

- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме порнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност
Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а....
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!
- Ъ...може ли само да...?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...
Camera! Action!
Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Подвигна ми се.
- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!!Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми...близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак...
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ...
- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още
CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....

Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...
Останаха ми 0.80 лв...
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!
muhihihihi muhihihihi muhihihihi muhihihihi muhihihihi muhihihihi muhihihihi muhihihihi

това е копирано,измислено и велико от strunz!!!!

alf

28-07-2005, 17:10

НЕ Е ЗА ХОРА СЪС СЛАБИ НЕРВИ
http://test.kladblog.com/html/200507/tities.htm

pr_00f

29-07-2005, 13:57

Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгвайки си посреднощ един ден той вижда шефа си да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка.
- Слушай, - обръща се шефа към него, - това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая шибана машина?
- Разбира се, шефе! - доволен от отворилата се възможност да се натегне пред шефа.
Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документа бавно се скрил в отвора.
- Ииии чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе, - възкликнал шефа, - а, и да не забравя, ще ми трябва в две копия.....

pent

29-07-2005, 17:31

Доста се посмяхме тук:
http://www.modestypanel.com/SorSE/#

pr_00f

01-08-2005, 10:41

Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си:
- Мамо! Тате! Бременна съм!
Бащата пита ядосано:
- Кой беше тоя кретен? Кой го направи?
Дъщерята вика любовника, пред дома им спира ферари... От него слиза състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен.
- Нека ви предложа следното - казва състоятелният господин. - Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. А ако дъщеря ви абортира...
- Ако абортира, - прекъснал го бащата - пак ще я изчукаш!

===========================================

Иванчо отива с родителите си на село. Отиват на разходка с баща му и виждат крава.
- Тате, защо на кравата циците са и между краката, а на мама между ръцете? - пита Иванчо.
- Щото един милиард пъти съм казвал, че майка ти вместо глава има задник! - троснато отговаря бащата.

============================================

В нова фирма секретарката нахълтва в кабинета на шефа /як мъжага с огромен врат/:
- Господин Картоф, как се пише - вторнЕк или вторнИк?
- Ба ли му мамата, чакай да видим в речника.....Такааааа....Ах мамка му, на буквата Ф нема такава дума....
- Е аз кво да правя!??
- Не се коркай, ма! Пиши че съвещанието се отменя за сряда......

umax

01-08-2005, 16:14

http://umax1.hit.bg/Telefone.jpg

pr_00f

01-08-2005, 19:43

Младеж кандидатства за работа. Посреща го шефът:
- Седни, брато, как се казваш?
- Николай.
- Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-ранко. Така към обяд. И действаш.
- А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
- Ти това го заеби, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта.
- Извинете, но аз не пия.
- Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесат наркотици, ще понюхаме, ще се боцнем.
- Моля да ме извините, но аз съм спортист.
- Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов секс.
- Не мога. Женен съм. Имам две деца.
- Слушай, Коко, ти да не би да си педал?
- Не, защо?
- Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса.

pr_00f

01-08-2005, 21:22

http://www.funelite.com/bg/ussr.php?i=0

Определено си струва да се види - добра колекция - за всички на които комунизма им липсва :twisted: :evil:

Пу - пу-пу да не ни е уроки и дано децата ни имат щастието да не видят никога нещо подобно

търтей

01-08-2005, 21:41

Пу - пу-пу да не ни е уроки

и за всички любители на музиката - да знаят какви мракобесия са слушали

http://turtey.alfaromeo-bg.com/pics/control.jpg

търтей

02-08-2005, 12:25

мдааа
е сека бе му се нави на тоз просто :lol:
http://istanbul.tc/mahir/mahir/

pr_00f

05-08-2005, 12:52

Женско списание обявило конкурс на тема - "Познаваме ли жените?". След като обявили победителя в редакцията се обадил разярен гражданин - 68 годишния бай Иван.
- Как можахте да присъдите наградата на 10 год. момче. Аз съм на 68 г. и още от 17 съм започнал да опознавам жените та досега.
От списанието отговорили:
- Бай Иване, на първия въпрос "На кое място жените са най-къдраво окосмени?", победителят отговори правилно - в централна Африка. Какво отговори ти? Че даже го нарисува.
- На втория "Кой е главният орган на жените?" верният отговор е Световната Федерация на Жените. А какво отговори ти? Че даже го нарисува.
- На третия въпрос "Кое нещо идва на жената редовно всеки месец?", победителят отговори правилно - нашето списание. А какво отговори ти? Слава богу че не го нарисува.

pr_00f

05-08-2005, 13:11

Война на световете
Материала е от http://www.strunz.be
Изпратено от Strunz на 29/7/2003 16:50:38 (2274 прочит(а))
Тук ще ви разкажа за войната на Борко Желев с жените.

Тъй като човек се приема за вселена и е неопознаваем. Затова е и борба от вселенски тип. На световете.

Борко, противно на мненията на повечето мъже, си падаше по кротки жени. Пасивни и кротки в леглото. Онези от типа "мигай поне за да знам, че не си умряла". Борко съдеше от опита си. Опитът на Борко беше най-големия му актив.

Борко беше осиромашал от съдилища и разправии.

Варненски градски съд. Дело 18342/18.02.85 "Мима срещу Борко"

Показанията на Борислав Желев:
"Другарю съдия,
просто така се получи. С Мима се запознахме на танци. Седях и я съжалих горката. Имала отвратителен мъж. Никога не я поглеждал, само я биел. Без да гледа. И я хвърлял. Тя се развела. Аз от любезност я питах що и тя ми рече : ' Как що бе? Първият път мъж ми като ме хвърли от 4-ия етаж нищо не казах щото паднах в един камион и се свестих чак на сметището към Каменар. Ама втория път се издумках на цимента и ми кипна и го зарязах...'
Борбена жена, другарю съдия. Борбена, ама не си знае страстта.
Любим се с нея, простете за израза, а тя крещи:
-Аааааа така! Ох, малей! Дай! Дай! Ураааааа!
Помолих я да млъкне, а тя ме напсува
И пак крещи. Съседите почнаха да свиркат от балконите и да правят забележки.
Запуших й устата с ръка, а тя ме ухапа и пак се разкрещя "Уааа! Кеф, котьоо!"
Срамът у мен растеше с приближаването на момента за свършване.
Запуших й устата с възглавница. Разръфа я. Разхвърчаха се перушини и пак "Ха така! Дий, Боре, дииий"
Огледах се, в неволята видях флакона с полиуретенова пяна до прозореца, абе дето уплътнявах дограмата. И й го изпръсках в устата. Спрях не като свърших, долното свършване, другарю съдия, а като видях, че й излиза полиуретанова пяна от носа. Чак по после свърших.
Не съобразих, че се втвърдява и разширява. Затова й се откачи челюстта и чак Минка, зъболекарката, я отгипсира с машинката......и затова сега ви седи тук с виснала уста, не че й е интересно..."

Съдът отсъди Борковото Жигули барабар с газовото и махащата ръчичка с надпис УСА на Мима.

Варненски градски съд. Дело 20352/12.08.92 " Елисавета срещу Борко"

Показанията на Борислав Желев:
"Господин съдия,
поради стечения на обстоятелствата в строго нетрезво състояние поисках ръката на Елисавета - Ели. В по на после я разбрах каква сексуална фъртуна е, простете за метафората. Тя не си знае силата. Била е гребкиня. За половин час може да изгребе пловдивския канал с лъжица.
И любим се с нея, простете за израза, господин съдия и първия път само ми надра гърба. Е, разгеле, няколко дни спане по-корем и ми минаха. На понататък любезно я бях помолил да намали страстта си. Не ме послуша, господин съдия. Значи, върху нея съм и се любим, пак простете, и ме хванала за задницата ми и опъва. Мен ме боли и скимтя, а тя опъва. Обърнах го на просия, а тя възбудена, сумти и ме блъска в себе си. Да, ама по едно време изревах с всичка сила щото усетих разпаряне. Дойде линейка и в по на после в болницата ме шиха. Разпореното - от ректума до 8-ми прешлен. 32 шева по гръбнака и английски ластик на ректума. 6 месеца не си дойдох на себе си.
Кога ми зарастна всичко и настана време пак да се любим, простете отново за израза , бях взел мерки - развинтих винтовете на етажерката и само я подпрях на тях. Сложих ютията там и премерих да е точно над главата й. Вързах винтчетата за канапец, другия край около китката ми и така чак легнах да се любим, простете за израза. По някое време страстта й расте, лапите й челични ( сещате ли се, господин съдия, както казва Ботев) около шията ми и ме души, души ме и пъшка, молих я да спре, а тя не спира. С около напръстник кислород в дробовете и кофа кръв в очите, с последни сили дръпнах канапа. Първо усетих въздуха обратно в дробовете ми, чак в по на после прочетох "Сделано в СССР" на ютията и разбрах, че съм смачкал главата на Ели.

Както в по на късно се разбра дори и фасона й не съм смачкал и затова сега иска този развод, господин съдия....."

Съдът раздели апартамента между страните. Двустайният на Младост. С лично остъклената тераса.

Варненски градски съд. Дело 2056/08.05.2003 " Димка срещу Борко"

Показанията на Борислав Желев:
"Господин съдия,
Димка, третата ми жена, си оправдава името, като дим без огън е. Не разбира тя нормалното съпружеско общуване за нормално. Предпочита устногениталните ласки, простете за израза. Все ми навира лицето в нейния скут и ме натиска и си иска. Само чака да заспя и ми сяда на лицето. Няколко пъти задушен и олигавен се будих и бършейки й се карах. Не смея да мигна от този момент в по нататък. Тя само се хили. Не се усмихвайте и вие, г-н съдия. Ей онази правостоящата ищца е Димка. Вижте я хубаво.
Бяхме на плаж с децата и си играят с пясъка. Викат ми "Тате, дай да те заровим" Заровиха ме те, детска им работа и само главата ми навън. Влязоха да се къпят и ме забравиха. Те да, ама не и Димка. Метна си една хавлия около задника и ми седна на главата. Крещях, врещях, молих се, екзорсиствах, плезих се, хапех...Не и не...докато не се върнаха децата от морето не стана.
Тогава се заканих за по на в после, че такова нещо няма да позволя. Ще се бия, ще си отстоявам правата и че бъда Човек, господин съдия!
Вече спя леко. Голям фенер на нощното шкафче. От онези с 4 батерии.
Една вечер както съм си на пост в моята половина на леглото съм задрямал. По едно време усещам как два крака стъпват от двете ми страни. Ама аз спя и не знам сънувам ли или не. Събуждам се и виждам един дебел оперен певец-циклоп се надвесил над мен. Изкрещях и го метнах в ужаса си на нощното шкафче. Събуждайки се в по от на после съвсем асимилирах, че това е била задницата й, а ануса й, простете за израза, съм го взел за окото на циклопа.
А Димка при падането е седнала на фенера, който е проникнал дълбоко и болезнено и сега по препоръка на докторите е по-добре да остане там отколкото да го вадят. Затова е и правостояща ищцата ви. Искам да добавя в моя защита и ...."

Деца и гарсониера бяха отсъдени на Димка. За Борко остана честта да плаща кредита за обзавеждането й.

Тогава той обяви война.
Война със страстта.
Война от неговата гледна точка, която вече не е анус, простете за израза.
Сега Борко работи в морга.
Вчера го видели с карамфил на ревера. Усмихнат.

pr_00f

05-08-2005, 13:27

Пак от същия автор :)) Е няма друг като него честно :D :lol: :D

Разкази : Напоследък жените ме отбягват
Изпратено от Strunz на 24/4/2003 15:03:35 (4080 прочит(а))
Никоя не се задържа покрай мен. Мисля, че е виновно онова пусто мое желание за съвършена връзка. За пълно отдаване и приемане. Имам 7 точкова система. Нещо като изпит, който държат всички без предупреждение.
И ще остана с тази, която издържи и на 7-те точки. А такава все още няма.

Ако някоя мисли, че може да го издържи теста нека да пише на strunz@rahatolsun.com.tr

Ето го и теста:
1. Загриженост за моя живот
Това го правя малко преди секс. Вече сме в спалнята. Тя мъркоти и се огъва в леглото, а аз се извинявам джентълменски с позив на природата и уж да отскоча за малко по малка нужда. Да, ама не. Отивам в кухнята и изпивам на екс едно пакетче със сода бикарбонат и след това лоча половин литър вода.
Дотъркулвам се в спалнята и я постявам върху мен, уж секс ще правим. За броени секунди вече содата е шупнала в корема ми и изригва през устата. Преди това почвам нарочно да симулирам епилептичен спазъм. Представете си как танцува Тина Търнър. И аз така, ама легнал. И само бялото на окото се вижда и хвърчи пяна от устата.
Вярна реакция: да почне да ми маха с шепи пяната от устата и да плаче и да се опитва да ме спаси
Грешна : да изпищи и да избяга в другата стая

2. Токопроводимост. Много важно е съвместния живот.
Когато заспи си обувам чехлите-олигофренки и почвам да ги суркам в мокета. Половин час се наелектризирвам. Суркам се после до спалнята. Тя спи. Допирам я с показалец по носа и изтрещява искра все едно си излял кофа вода в трафопост. Събужда се уплашена, мустачките опърлени.
Вярна реакция : "Ах ти, палавнико!" От радост, че е жива ми прави френска любов
Грешна : Ругае и пита дали имаме други кретени в рода си.

3. Тест за сила.
Карам колата и почвам да имитирам придърпване на двигателя. Газ, спирачка. След това гася и я моля да слезе да бута. Ако ми каже, че аз съм мъжа почвам да плача, да смъркам сополи и казвам, че веднъж и аз да й поискам нещо. Тя слиза и бута. Аз давам зор отвътре. Ако успее да я мръдне метър тогава пускам ръчната спирачка и й казвам да се качи и й споделям за теста.
Вярна реакция: Радва се, че е направила фитнес малко и ме целува
Грешна : окото ми е синьо защото ме е ударила с торбичката в която й са обувките за ремонт

4. Тест за ревност
Трябва да ме ревнува
Прибирам се с магистрална циганка и ухилен казвам:
"Скъпа, това е ...това е...Фатма. Нали така се казваше?"
Циганката се представя "Казваше Мюмюн. Вече Фатма"
Питам дали Фатма може да ползва хавлията й, че днес се презорила, била е 39 човека и трябва да се освежи. После питам не намира ли числото 40 за сакрално и не иска ли да направим тройка
Вярна реакция: Гони циганката и след това мие със сода каустик навсякъде. Целува ме и ми готви нещо мазничко
Грешна : Казва "Ми хубуу" и влиза да се къпи с циганката

5. Чувство за хумор.
Разплитам си чорапите и пръсвам преждата по цялата къща. След това се омазвам с кетчуп по лицето, вземам най-големия нож и я чакам да се прибере. Тя влиза и с недоумение пита "какво е всичко това?"
Аз казвам, че съм кандидат член за Черноморската масонска ложа и за да стана член са ми поискали да си разплета чорапите, да изям живо пиле и да обрежа жената с която живея, а току що съм изпълнил първите две .
Вярна реакция : "Хахаха! А сега се измий за да не ти обрежа аз кандидат члена"
Грешна : Отекващи токчета по стълбището надолу

6. Тест за наглоустойчивост.
Казвам, че от днес съм гей. Тя се кокори и не вярва. Казвам, че се приготвям за среща и отивам да си правя клизма. Остатъците от клизмата ги събирам в кофа и отивам при нея и й казвам "Как може да готвиш такива неща?! Как ще се покажа пред хората"
Вярна реакция : "Идиотоноооооо! Ще ме побъркаш от смях!" и получавам френска любов
Грешна : Маскира ме с кофата все едно ще играя в квартална сценка ролята на Дарт Вейдър

7. Седмата точка от теста ще я кажа само на онази, която издържи първите 6. Първо защото тук четат и малки деца, второ защото ми е мноооого лична.

Айде, че много дълго стана...

pr_00f

05-08-2005, 17:55

Да продължим пак с него :)
:lol:
Етюди : Издънка
Изпратено от Strunz на 23/3/2003 22:59:10 (1616 прочит(а))
Голяма издънка, братлета...
Реших да профукам малко пари от една заплата. Наконтих се като аксаковски ерген за вълчидолска дискотека. Алаброс, баки - всичко фърси! Изпръсках половин Деним по себе се и още половин в слиповете си. Няма да пояснявам как ми лютя долу и как ползвах близо половин час мивката за биде белким ми намалее паренето долу.

Как да е, домъкнах се. Казах едно коняче с количка. Току седя и си бъркам в ушите кутре. Това е стар балкантуристки номер - коняк, кола + жеста с бъркане в ухото. Всички чехнини и полякини разбират, че си свободен.

Та правя го аз, близо половин час и си пуша. Купих си един ротманс плочка. Да съм фърси отвсякъде. Фърси, ама много тежки тези цигари бе...Пуша, а ми е гадно на гърлото. Втория коняк го прошепнах защото гърлото ми се беше продрало от тежките цигари. Кашлям. Но пуша ли пуша.

Най-после една маца срещу мен. Сяда, а очите й шарят. Разгонена демек. Веднага я усетих. Близо половин кутия още замина в погледи и усмивки. Най-накрая се престраших и отидох при нея... Мястото било свободно каза тя с усмивка. Върнах се да си взема цигарите и пардесюто. Кутията ми беше празна. Бая съм пушил.

Сядам до нея.
- Как се казваш? - оголвам зъб аз за да проблесне искра между нас
- Мария
- А аз съм ....... - тук напря в мен една люта кашлица.... - Бааааааааххуууууу
- Баху ли се казваш?!?
- Ннннннннне... - просъсквам без въздух, а очите ми вече менструират и капка по капка вир там.... - казвам се......Бааааахууу бахуууу бахууууу яргхххххггггххх
- Баху Баху Яргх? Странно име - усмихна се тя
Усетих че ме бъзика за кашлицата, но се отприщих неволно. Повече никога няма да пуша Ротманс плочка
Такова кашляне му отпрах. Кашлях в кафето й , в кока колата й...кимнах към бармана...донесе й коняче....кашлях и там. Изкашлях се в деколтето й.
А м а к а ш л я н е ви казвам. И не мога да се спра. Тъкмо задържа малко въздух и зениците на Мария се поприберат и пак ...ББББББББББаааааахууууу! - изтрещявам една мощна и мокра кашлица. Почнаха да хвърчат и кефеникави храчки. Имаше слънчеви очила тя на главата като диадема ги беше сложила. След няколко серии храчене и кашляне те приличаха на японска мазилка. За лицето й не знам. Но ако сте гледали скоро порно филм и там нали знаете къде еякулират мачовците...Е, въпросната Мария бе по- омацана...

Голям резил.

Дойде охраната и ме изнесе. А аз кашлях. Кашлях...
Хвърлиха ме на земята, а аз кашлям
Метнаха ми и пардесюто върху мен.

А аз отдолу само...Бааааххххгууу...

Ако някой познава Мария - нека й се извини чрез в-к Лична драма от мое име.
Адресът ми е в редкацията

net_scooter

06-08-2005, 02:02

http://www.somethingwrong.co.uk/crazy_frog_baseball/

ShoxXx

06-08-2005, 02:40

На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
- Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се. То от там се влизаше!

============================

Ако ти кажа един виц ще ти паднат циците.
Ооо аз май съм ти го казвал.

============================

- Мамо, бебетата наистина ли се раждат от там, където влиза спермата на момчето?
- Да, дъще.
- Ами, че то това бебе ще ми избие всичките зъби тогава!

============================

2 семейства отишли да почиват на къмпинг.
Вечерта някой предложил да се разменят по двойки на кръст.
На сутринта в едната палатка се провежда следния разговор:
- На мен ми хареса!
- На мен също. Дай сега да отидем да видим жените.

=============================

Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих.....
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. Спрял на светофар, до него веднага се залепило същото трабантче с тъмните джамове. Той го погледал десетина секунди в напрежение, но нищо. Свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабантчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...

=============================

Как започва циганската готварска книга?
1. Откраднете една тенджера...

=============================

pr_00f

06-08-2005, 14:51

Взето от форумитре на data.bg

Манго Енд Айше Уонтед ту Хеф сом Кеш.
Манго видял шахта. Манго Logiing то шахта.... Logiing.... Logiing... Wrong Username.
-Айше Ела тука - Сейд манго.
-Йес Манго.
-Го То Лог Ин Дъ Шахта.
Айше Logiing to шахта. Logiing....Logiing...Passwaord and Username Acceptedd. You Are Now Recognized.
Айше Searching Жица. Searching.... Searching... No Results Found!
-Манго Folder Is Empty! - Сейд Айше.
-ОК, Айше. Next Шахта.
Logiing... Logiing... Username and Password Accepted. You Are now Recognized! Serching Жица. Searching.... Searching... 2 Results Found!
Please Choose:
Choice 1 - Медна Жица
Choice 2 - Телефонен кабел
-Айше...На'тсни ед'ницата ма! - Сейд Манго.
-OK.
Transfer Starting. 3%.....24%......55%....80%....99%....100%Downloadi ng Compleate!
-Манго...с колко дърпаш жицата бе? - Сейд Айше.
-С Ромска Стъпка...в 2 секунди.
Айше Logiing Out.... Logiing Out.... ERROR.. You Are Detected From NSBOP!
-Манго, ко'ш праим сига?
-Бегай Айше... колкото Ромските крака ти дръжът!
WArNING!!! Бате Бойко е Online!
-Пуу...Да е** м**** му.... - Сейд Манго. Айше да знаиш мноу та Убичам... да кайш на Фатмето да утмасти за мен.
Манго was kiked by Бат Бойко.
Манго was banned in channel #real_life by НСБОП reason:("шо крадеш жица е мангал")
Манго In No More...
Айше ис crying... crying....
Flooood Protection Activ!
Айше ис Banned in channel #real_life by server

Айше is ~Mango_Forevar@host0.5.mangonet.kraden.net
Айше on #kiliq13 #iztochno.krilo.13 #lof^u^Манго #R.I.P-Манго
Айше using irc.vtorichni-surovini.bg THIS SERVER IS POwERED BY VTORICHNI SUROVINI
Айше End of /WHOIS list.

Манго is ~dolu_bate_boiko@666.666.666
Манго on #hell #kotleto
Манго using irc.satana.bg THIS SERVER IS SOMEWHERE 1200 DEGREES HOT
Манго End of /WHOIS list.

ShoxXx

07-08-2005, 21:06

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли.
Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...

========================

Обичам хумора. Особено прогнозата за времето.

========================

Събуждам се, гледам спъ! Отварям хладилникъ, бобъ ври!Гледам под масата гледам над масата, масата я няма! Чувам скръц, скръц тя ръждата яде бравата. Излизам навънка гледам синджира ма лай, кучето го няма! Отивам до гаража ритам бласкам скачам тряскам вратата влизам то отключено ритам блъскам паля мотора, аз пеша. Стигам до една горичка дето няма дървета в нея един млад сляп старец чете изгорял весник на обратно. В него пишело куцият щял да гони влака да му смени гумата.

========================

Една пътничка се качва в автобус. Шофьора видял диференциала на пътничката и се изпуснал:
- Брей къф голям задник.
Пътничката се възмутила и го цапнала.
Тогава той казал:
- Брей кви малки цици! И тя пак го ударила.
- Госпожо ако престанете да ме удряте ще ви кажа как да ви пораснат циците!
- Как?
- Ами ще ги масажирате със тоалетна хартия.
- Ще помогне ли?
- Ами като гледам на гъза ви е помогнало.

=========================

Два крокодила си летели... Особено втория!

=========================

ShoxXx

08-08-2005, 05:11

Защо жените си слагат обеци на пъпа?
За да се закача по-лесно освежител за въздуха.

=======================

Специално за Пламен! Пламене чети внимателно!!!
Да направиш жена щастлива е много лесно, само е скъпо.

=======================

В Автобуса
Баба към тийнейджър:
- Младеж ще станеш ли да седна, защото ме болят краката?
Той:
- Ти на мойте години ставала ли си?
Бабата:
- Да!
Той:
- Е за т'ва сега те болят краката.

=======================

Отива един пациент при психиатъра и му се оплаква от прекалена полова възбуда и неудовлетвореност. Докторът го подлага на тест - нарисувал му едни кръг и
един по-малък в него.
- Кажи ми какво виждаш на рисунката?
- Ами,кръгло легло и отгоре двама се чукат.
- Хм, замислил се докторът и му показал друга рисунка - квадрат и в него един по-малък квадрат.
- Ами сега, какво виждаш?
- Как какво, квадратно легло и отгоре двама се чукат.
- Добре де, ами сега - и докторът му показал начертан триъгълник и в него по-малък триъгълник.
Пациентът го погледнал изпод вежди.
- Абе, докторе, ти да не си нещо сексуален маниак?

=======================

- Келнер! Тая пържола да не е конска?
- Не, господине, конското свърши. От каруцата е...

=======================

- Какво означава "правя любов"?
- Това е онова нещо, което приятелката ви прави, докато вие просто я чукате.

=======================

ShoxXx

08-08-2005, 05:28

КАКВО ЖЕНАТА НЕ БИВА ДА КАЗВА, КОГАТО ВИДИ ЧЛЕНА НА МЪЖА!

1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва.
2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е...
3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.
5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.
6. Брей, а краката ти са толкова големи!
7. Ами добре, ще поработим по въпроса.
8. О, не... (внезапно главоболие)!
9. (смее се и сочи с пръст) И ти ли, Брутчо, и ти ли, синко?
10. Мога ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа... това обяснява колата ти!
12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне.
13. Защо Бог ме наказва така?
14. Е, поне няма да трае дълго.
15. Никога не съм виждала подобно нещо преди. Как се казва на латински? smalicus penischus
16. Но все пак работи, нали?
17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта?
18. Може би изглежда по-добре на дневна светлина.
19. Абе дай направо да минем към цигарите?
20. Да не ти е студено?
21. Може, но само ако ме напиеш преди това.
22. Това да не е оптическа измама?
23. Какво е това? Ако го гледам с лупа нали няма да го изгоря със слънчевите лъчи?
24. Хубаво е, че имаш и други таланти!
25. Надявам се, че е в комплект с помпичка!
26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна частица...
27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка...
28. Нали няма да ме гъделичкаш много?
29. Теб съм те виждала някъде... В института по микробиология
30. Ама аз исках да правя секс с мъж!
31. С какво го пълниш това?
32. Бейби, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за анатомията ти.

SIS

10-08-2005, 10:04

http://www.monitor.bg/bulgaria/article? ... 86&eid=442 (http://www.monitor.bg/bulgaria/article?sid=&aid=49886&eid=442)

Е, как да си купи човек Mercedes?!

hf hpe

12-08-2005, 10:52

взето на заем от нисан форума
http://sunwayk.ddns.cablebg.net/miene.jpg

pent

12-08-2005, 15:22

В час по Бълг. ез. влезнал испектор, но нямало къде да седне и видял едно свободно място до Иванчо и седнал. Докато учителката пишела на дъската изпуснала тебешира навелла се да го вземе и казала:
- И така деца какво имаме тук???
Иванчо вдигнал ръка.
- Кажи, Иванчо!
- Имаме страхотен задник!
- Вън Иванчо двойка!
Иванчо тамън отворил вратата и се обърнал към инспектора и казал:
-А ти като незнаеш недей да подсказваш!

търтей

15-08-2005, 11:44

наръчник на начеващия форумжия

I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка орносно някаква инициатива, например "Аз съм пич и пия боза, А ТИ???", "Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ???", "Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА???"... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... "еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep".
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са "шефовете"... от време на време им пращайте по някое съобщение "ko prai6" и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

III. Теми - заглавията - използвайте предимно "POMO6T", "HEEEEELP!!!!!!!!!!!", "PROBLEM"...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - "aide be, nikoi li ne znae???????"
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка, примери - " "...
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
"eto kolko gotino se polu4ava"
- задължително използвайте думички като "pi4", "du6ko", "man", "batka"...
Иии... изрази като "aa utepa ribata brato!!" или "xaxxaxa, kurti6 mivki".
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - "da i az taka mislq" или "ehh, izprevari me "

V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете тук и напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.

valjo

15-08-2005, 17:22

Умоляват се гражданите да не фърлят боклук насред селото! – кметът на град Вълчедръм по местната радиоточка

търтей

16-08-2005, 16:15

е тва не е истина
http://www.monitor.bg/bulgaria/article? ... 86&eid=442 (http://www.monitor.bg/bulgaria/article?sid=&aid=49886&eid=442)

търтей

16-08-2005, 16:30

http://veselba.kafence.com/pix/kuriozi/mango85.jpg

trustworthy

17-08-2005, 16:58

малко малоумни снимки от мен (http://www.bahmaamu.com/Pics/index.html)

Aquila

18-08-2005, 00:25

http://www.car-sex-positions.com/

Aquila

18-08-2005, 01:28

Секс тест - даже работи :)
Оригинала е на английски,но ето накратко :)
Такааа...

1) Изберете колко пъти седмично бихте искали да правите секс (повече от 1 и по-малко от 10)

2)Умножете това число по 2

3)Добавете 5

4)Сега умножете по 50 (айде сега и елка трябва)

5)Ако рожденият ви ден е вече минал тази година добавете 1755

...ако не е още добавете 1754

6)Сега от полученото число извадете годината в която сте роден (4 цифри ,например 1962 )

7)Трябва да се получи трицифрено число
първата цифра е тази която избрахте в началото (колко пъти на седмица бихте искали да правите секс) а другите две отговарят на възраста ви :)

valjo

18-08-2005, 15:53

http://shermix.free.fr/videos.php?id=alarm

MONI

19-08-2005, 14:16

http://media.skoopy.com/misc/minicars/

www.skoopy.com (http://www.skoopy.com)

http://www.panlogic.net/yellowsnow/peeindex.html

pr_00f

22-08-2005, 10:26

Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка, в клетката маймуна, цената - $10 000.
- Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? - попитал той.
- Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет.
По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $20 000.
- Каква е тази маймуна, тя пък защо е толкова скъпа? - попитал той.
- Ами тя познава перфектно Windows и целия офис пакет, но освен това владее и AutoCAD, а и програмира на три езика...
По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $50 000.
- Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? - попитал той.
- Ами тя нищо не знае, ама разправят, че била системен администратор.

Alfamaniak

22-08-2005, 21:56

:lol: :lol: :lol: 16++
http://bthpangeloff.com/private/Komshiikata.mpeg

pr_00f

23-08-2005, 11:27

Eто колеги - мега мания от MSFT :D

http://support.microsoft.com/?kbid=276304
http://support.microsoft.com/?kbid=261186
http://support.microsoft.com/?kbid=281923
http://support.microsoft.com/?kbid=269916
http://support.microsoft.com/?kbid=196465
http://support.microsoft.com/?kbid=216641
http://support.microsoft.com/?kbid=161129

pr_00f

23-08-2005, 11:33

Колеги искам да ви помоля в тази тема са поствате само весели неща или линкове към тях . Без коментари . Ще филтрирам темата от излишни мнения - казвам предварително за да няма сръдни.

pr_00f

24-08-2005, 10:22

Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми , но
очевидно беше забравила...

Децата също бяха забравили...

Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета
си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:

"Добро утро шефе, честит рожден ден!"

И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.

Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен
глас:

"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак
имате рожден ден".

И отидохме.

След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:

"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате
рожден ден!"

И ние отидохме.

Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:

"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"

И тя излезе от стаята.

След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята
жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много
други.

А аз седях на дивана...

Гол...

MONI

24-08-2005, 14:22

Гледай ги тия заради тва филмче ква кола почупиха..........

http://www.skoopy.com/show2.php?id=1492&type=VID

Az4o

24-08-2005, 22:20

http://dibel.supremeserver13.com/Fun/PenguinDance.wmv

алеелелееее няма такъФ смех ейй :metal: :metal:

Max

26-08-2005, 14:19

http://cgi.ebay.com/ebaymotors/ws/eBayI ... otohosting (http://cgi.ebay.com/ebaymotors/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&rd=1,1&item=7993916387&sspagename=STRK%3AMESE%3AIT#ebayphotohosting) :lol:

koolio

26-08-2005, 20:44

На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва:
- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите! За това, че ми направихте масата на клечки за зъби и изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (вади едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми кажете: "То така си беше"... е извинявайте!

pr_00f

29-08-2005, 14:48

Значи пускам 2 снимки на наши уважаеми съфорумници , за които моля да бъда извинен и дано не ми се сърдят :P :P :P

Е па модератора да ги махне ако съм прекалил.

Предлагам към КАРБ да учердим под- клуб - "Клуб Овча Мисъл" Ето снимка на двама от най- видните му представители .
http://pr_00f.alfaromeo-bg.com/Forum/Sresti/bla-bla/klub_ov4a_misal.JPG

А ето и предложение за новия аватар на Мъро.

http://pr_00f.alfaromeo-bg.com/Forum/Sresti/bla-bla/muro_avatar_new.JPG

Мъро братче не ми се сърди, обещавам да почерпя бирички - мирички

trustworthy

29-08-2005, 21:25

Малко за душата (http://fishki.net/comment.php?id=4503)

alf

30-08-2005, 10:57

Някои момичета искат всичко и веднага. Например, тя те вижда в icq-то, а точно в този момент си до кухнята да си направиш кафенце. След няколко минутно отсъствие четеш следните съобщения:
1. Здрасти!
2. Чук-Чук.
3. Къде си?
4. Не искаш ли да говориш с мен?
5. Ама,че си невъзпитан.
6. Така ли ще мълчиш?
7. Гадняр..
8. Както искаш де...
9. Казваха ми, че си безчувствен тъпак, но аз не вярвах.
10. Въобще всички мъже са тъпаци. Ще отида в Мими дасе напия.
11. Когато четеш това, вече няма дасъм сред живите...
12. Какво? Не ти ли пука дали ще съм сред живите?!?
13. Не, а? Нащастник такъв!!
14. Да не съм в игнора?
15. Ехо, има ли някой тук? Здрасти! Чук-чук. Не искаш ли даси говорим?

kekc

30-08-2005, 16:01

http://hacked.free-bsd.org/funstuff/flash/britney.swf

kekc

30-08-2005, 16:02

Спира катаджия една кола.
Катаджията:
- Превишихте скоростта, има знак "50 километра"
Шофьора:
- Е как! Точно с 50 карах!
Жена му:
- Да бе, нали и аз видях, че си с 70.
Мъжът й я гледа злобно.
Катаджията продължава проверката:
- Задния ви фар е счупен!
Мъжа:
- Даже не съм го видял!
Жена му:
- От две седмици ти повтарям за него!
Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.
Катаджията:
- И сте без колан!
Мъжа:
- Ей сега го свалих...
Жена му:
- Винаги без колан караш!
Мъжът не издържа:
- Млъкни ма идиотко!
Катаджията към жена му:
- Винаги ли ви говори така?
Тя:
- А не...само когато е пиян.

kekc

30-08-2005, 16:03

Старичко, ама ме разбива всеки път като ми го прати някой :) :
Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради
неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.

1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?

Разяснявам.

Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...

Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър,
който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и
постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова

кола щото нямал база данни за друга.

Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти
от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях
вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих.

Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS.
Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .

Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже
французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на
неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в
земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи

и яростни")

Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и
затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия
въпрос.

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.

Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава
изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се
увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса

завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже
върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана
праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е
неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно,
после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта
оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по
GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може
да се кара по тези пътища

Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги
накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по
магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е
някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и
дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250
км/ч и пътя беше стана като нишка. Спирайки се заех да прекъсна
аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ.
Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как

се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е

наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.

Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно

pr_00f

30-08-2005, 16:04

Мъж удари открадната кола и отмъкна тази на преследващите го полицаи
30.08.2005 15:16
източник dnes.bg

СДВР издирва откраднатата полицейска кола. Снимка: Булфото

СДВР издирва откраднат служебен бял "Опел Астра" с регистрационен номер С 3596 ХМ и надпис "Полиция", обяви пресцентърът на МВР.
Около 13.10 часа днес автопатрул на Осмо РПУ е засякъл в жк."Дружба-2" лек автомобил "Фолксваген Голф", противозаконно отнет и обявен за издирване от собственика му рано тази сутрин.

Крадената кола се движела с висока скорост към жк."Слатина" и пред ВТУ "Т.Каблешков" се ударила в уличен стълб. Полицаите се отправили към автомобила, за да задържат водача, но той насочил оръжие срещу тях и ги заплашил, че ще стреля.

След това успял да се вмъкне в полицейския автомобил и да избяга в неизвестна посока.

Служителите на МВР произвели няколко изстрела по посока на оттеглящия се автомобил, предполага се, че крадецът е ранен.

Aquila

31-08-2005, 04:15

този сайт изобщо не е за тема FUN,големи гадости има,но за любопитните е добре:

http://www.mentalernie.org/sickmovies_accidents.shtml

ShoxXx

31-08-2005, 04:24

Момче и момиче се любят в колата. По стъклото чука
полицай:
- Какво правите тук?
Момчето:
- Чукам приятелката си.
- Добре - казва полицаят. - Аз съм следващият.
- Това ми харесва. До сега още не съм чукал полицай.

=========================

Въпрос:
По какво си приличат собствената жена и вентилатора?
Отговор:
Първо спират да духат.
После спират да въртят.
И на края само бучат и харчат ток...

Aquila

31-08-2005, 07:05

от тук явно идват всичките филмчета (поне с бой...и не само ) :

http://www.muchosucko.com/links55.html

BatVas

31-08-2005, 10:00

Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. А вожда:
- Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.
Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:
- Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?
- Може - казал вожда.
Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той фраааааааааааас един ритник.
- Голяма Пушка, защо риташ ме? - изненадано попитала Голяма Луна.
- Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав - първо проверява за пчели.

alf

31-08-2005, 10:07

за индианците щом почваме... :indian:
баща и син индианци седят и говорят за живота
- тате тате, ми батко що се казва Голяма Скала? - пита детето
- ми щото, сине, беше заченат на една голяма скала...
- а тате, татеее, ми кака защо се казва Висока Върба? - продължава синчето
- защото беше зачената под една висока върба, ХАУ!!!
- ааааа, ами тате татееее, ами тогава аз защо се казвам Спукан Презерватив?!?

pr_00f

31-08-2005, 15:30

Малко градче. Всички се познават. Гарнизон. Командиръ на гарнизона, изключително причтен и невероттно тъп човек приема съпругата на един от подчинените си:
- Команир Петков, вчера мъжа ми, сержант Николков, ми даде да изпера една негова риза. Познайте какво намерих в нея - и показва супер секси и много яки червени прашки.
- Госпожо Николова, не се тревожете. С мъжа ви ще се срещнем и ще обсъдим причините, както и последствията от това неприлично прелюбодеяние. Бъдете спокойна, това няма да остане ненаказано.
Изпраща горката женицата и нали си е тъп започва да се чуди и мае къде да сложи това "веществено доказателство". В бюрото - не става. В сеифа - не става. В саксията - и там не може... Помъдрувал той, помислил и накрая (след 4 часа) се отказал от тази непосилна за него задача и ги мушнал в джоба на ризата си. Прибрал се командир Петков у дома, захварлил ризата настрана и се изкефил на секса с "любимата" жена.
На другия ден се прибира след работа и жена му го посреща на вратата:
- Скъпи, мило, котенце, ама и ти си бил един шегаджия! Аз от два дена си търся червените праши, а ти къде си ги сложил ...

=======================================

Веднъж Цицерон решил да се поразходи из простолюдието и да им покаже знанията си. Спрял при бай Лязо и му казал:
- Бай Лязо аз съм Цицерон. Ай на бас, че ще мога да измисля изречение, в което да има 3 пати името ти.
Бай Лязо приел облога и Цицерон казал:
- На бай Лязо му вЛязо и изЛязо.
Ядосал се бай Лязо и казал:
- Ай на бас, че ще измисля изречение дето да го има 3 пати името ти, Цицероне.
Цицерон приел облога и бай Лязо казал изречението си:
- Цицероне, Цицероне, да ти еба путката майчина, Цицероне.

==========================================

- Иванчо, кажи една съгласна.
- Марийка.

=========================================

В един бар седяли един моряк и един пират.
Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:
- Защо нямаш крак, ръка и око?
А пирата отговорил:
- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан.
- Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука.
- А окото... изсра ми се една чайка на челото.
- ???
- Ами беше ми първия ден с куката...

pent

31-08-2005, 17:05

http://img65.exs.cx/img65/7289/atention5eb.jpg :gayfight:

alf

01-09-2005, 09:57

http://viral.lycos.co.uk/attachments/4240/GoodRunner.gif

pent

01-09-2005, 11:15

http://www.biocandy.dk/test.php :lupe:

ПС.
гледа се с firefox!

alf

01-09-2005, 13:25

http://www.bgbash.org/my_secret_imgs_dir/597.jpg

pent

01-09-2005, 14:18

http://www.ok-ok.nm.ru/job/ :rockon:

alf

01-09-2005, 14:24

ДА НЕ СЕ ЧЕТЕ СЛЕД ЯДЕНЕ
http://www.sportbg.com/forums/index.php?showtopic=29680

pent

01-09-2005, 14:24

Момче пита нежно приятелката си:
- Имаш ли твоя снимка?
- Да.
- Дай ми две.
- Ах, скъпи, какво ще правиш с две?
- Ще си ги сложа на чорапите, искам да си ги направя "Ла Кост".

pent

01-09-2005, 16:56

http://www.webpark.ru/comments.php?id=9112 :oops:

Ако някои не разбира руски:
Американка изминала 220км на първа предавка, мислила че колата е автоматик :screwy:

shadow Boxer

01-09-2005, 19:00

минала е 220 км на 1 не км/ч 8) до колкото разбрах

bg_alfist

02-09-2005, 08:58

Документът
Предназначение, условия за експлоатация и технически характеристики на Тоалетна хартия арт.No.11315509 (по-долу наричано за краткост Изделие).

Предназначение
Изделието служи за почистване на остатъците от процеса на отделяне на фекалии. Използува се от външната страна на задното отверстие, принадлежащите му участъци от кожа и локално концентрираното там покритие от косми (по-долу наричано за краткост Място на използуване).

Начин на използуване:
1. Необходимо е старателно да се запознаете с настоящата инструкция. Инструкцията трябва да бъде закрепена с винт М6 на добре осветено и леснодостъпно място в зоната на пряка видимост на ползувателя (ползувателите).
2. Руло от Изделието да се разположи на нивото на гърдите в хоризонтално положение.
3. Извършете акта на отделяне на фекалии.
4. Убедете се в успешното завършване на акта и в отсъствието на признаци за неговото продължаване (тази точка е важна за икономията и рационалното използуване на Изделието).
5. Хванете края на Изделието и с постъпателно движение на дясната ръка нагоре и надясно приблизително под ъгъл 60 градуса спрямо линията на хоризонта дръпнете Изделието отмотавайки от рулото 300 мм (за удобство на потребителя всеки 100 мм са маркирани с перфорация).
6. С разнопосочно движение на двете ръцете в хоризонтална плоскост скъсайте лента от Изделието. Същата манипулация може да се извърши с помощта на остър режещ предмет (кухненски нож, ножица, сатър или други). При това обаче трябва да се съблюдават мерките за безопастност.
Забележка: Препоръчва се скъсването да се извърши по перфорацията с цел да се избегне нарушаването на повърхностния слой на влакнестата структура на Изделието.
7. Вземете откъснатата част от Изделието и я сгънете във вид на хармоника (акордеон). Това се постига като скъсания участък от Изделието последователно се сгъва по перфорациите, докато се получи ново Изделие, наричано по-долу за краткост Изделие N.2.
8. Поставете Изделие N.2 в ръката, която Ви е по-удобна.
9. Приложете така полученото в предишните точки Изделие N.2 към Мястото на използуване (виж горе), притиснете плътно с ръка и извършете въртеливо движение в междухълмието.
10. Придвижете така използувано Изделие N.2 в зрителното Ви поле (в условията на добро осветление) и внимателно разгледайте намиращата се там смазка за наличие на яйца на глисти или кръв. В случай, че намерите такива незабавно се обадете на съответното медицинско учреждение по местожителство. В противен случай повторете точки от 5 до 9 около четири - пет пъти.
11. С чиста суха ръка проверете качеството на почистване (междухълмието трябва да е сухо на пипане, външната страна на задното отверстие да е меко на допир и добре изтрито и вълнистото покритие да е пухкаво и лесно за сресване). В случай на признаци на некачествено почистване (специфична субстанция под ноктите или остра миризма при обонятелен контрол) да се извършат манипулациите по точки от 5 до 9 още няколко пъти.

Мерки за безопастност:
1. Да не се пуши в близост до Изделието.
2. Да не се оставя използуваното Изделие в близост до места за отдих, култура и хранене.
3. Да се пази от деца. Тоалетната хартия не е играчка, а средство за хигиена.
4. Не се препоръчва многократното използуване на Изделието.

pr_00f

02-09-2005, 11:06

Отговори на въпроса "Защо се дънят компютърните програми" от гледна точка на различни религии и учения:

Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия!

Католицизъм: Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи на компютър Apple, започна да се дъни. Всички програми са версии на първата програма и съхраняват нейните грешки с цел съвместимост.

Православие: Не трябва да се задава въпроса защо се дънят програмите. Да се ползват нови версии (особено западни) също не трябва. Не трябва да се интересуваме дали дадена програма работи или не. От значение е само какво става след нейната де-инсталация.

Протестантство: Програмистът така обича своите програми, че им позволява да се дънят и успиват. И въобще, трябва да се обръща повече внимание на неработещи програми. Това, естествено, няма да ги поправи но пък е доходоносно.

Свидетели на Йехова: Само ние притежаваме истинската програма, премахваща всички софтуерни проблеми. И сме готови да я предложим на всички практически безплатно. Но тя няма да работи ако вие не повярвате, че тя наистина поправя всякакви софтуерни проблеми. Ако сте я инсталирали, а проблемите не са исчезнали, значи вие не сте повярвали в нея.

Мормони: Програмите се дънят, защото ги пускат на неправилни компютри. Правилни компютри имаме само ние! Съвсем близо сме до момента в който ще разберем как да ги включим.

Мюсюлмани (сунити): Ако дадена програма греши, то тя е невярна. Невярните програми трябва да се изтриват. Безпогрешни са само вярните програми. Ако вярната програма казва, че 2 по 2 прави 5, то всички програми даващи други резултати грешат.

Мюсулмани (шиити): Само един програмист е писал вярни програми. Вярни са също така и техните следващи версии. Всички останали програми са невярни по определение.

Индуизъм: Програмите се дънят поради това, че в тях е имало грешки още преди тяхната инсталация, когато са били други програми на други компютри. След де-инсталация те отново ще станат други програми и ще се дънят заради сегашните си грешки. Коригиращи версии няма да помогнат защото всичко е предопределено.

Будизъм: Програмите се дънят поради това, че вие си задавате този въпрос. Грешно е да се стремиш към избавяне от софтуерните проблеми чрез коригиращите версии - те просто ще умножат проблемите. Няма никаква разлика между софтуер и хардуер, програма и програмист. Програма, избавена от проблеми изпада в нирвана. Програмите изпаднали в нирвана не се дънят защото няма нужда да работят.

Дзен-будизъм: Дъни ли се програма, която разпечатва сама себе си? Как изглежда програма, незаписана на нито един дисков носител?

Веднъж един ученик попитал своя учител как да се избави от грешки в програмите и учителя му дал вируса CIH. Един друг ученик казал на учителя си, че иска да има програми без грешки.
- Глупак! - извикал учителят, - А защо не искаш грешки без програми? - и ударил с Уинчестър-а си ученика по главата.
Ако вие още не сте получили просветление, няма за какво да говорим.

Даоизъм: Програмна грешка, която може да се открие не е истинска програмна грешка. Коригираща версия, която е възможно да се напише не е истинска коригираща версия.

Конфуцианство: Програмите се дънят поради неразбирането на ред неща. Всички опити да се поправят програмите с помоща на коригиращи версии (както правят западните варвари) противоречат на етикета и трябва да се избягват. Единствено напълно-мърдият ще осъзнае истинския смисъл и необходимост от способността на програмите да се дънят.

Сатанинство: Всяка програма има право да се дъни. Срамът от програмните грешки е християнска пропаганда.

Растаманство: О, и програмите ли? А откъде си намират трева?

Атеизъм: Вярата в така-наречената "коригираща версия" на дадена програма е заблуда на потребителя. Способността на програмите да грешат - това е обективен природен закон и в случая нищо не можеш да направиш.

Социализъм: Програмите се дънят поради неравенството. Различните програми имат различен размер, разширение и се нуждаят от различно количество памет. Коригиращите версии не биха помогнали в борбата срещу програмните грешки защото отстраняват последствията а не причините за възникването им. Всички програми трябва да се уеднаквят, да се унищожат всякакви опрационни системи освен една, да се изземат всички PC от потребителите и вместо тях да се внедри един главен компютър.

Комунизъм: Програмите се дънят поради вредителство! Да се разстрелят програмистите. За всеки случай, да се разстрелят и производителите на компютри. Въобще, защо са ни някакви си там програми? Та ние вече си имаме Програмата на Партията!

Нацизъм: Програмите се дънят поради същата причина поради която и няма вода - евреите!

Фройдизъм: По принцип, всички графични среди (като Windows например) са предназначени главно за разглеждане на порно-снимки. А текстовите редактори - за порно-текстове. А езиците за програмиране - за написване на графични среди и редактори, използвани за разглеждане на порно-картинки и порно-текстове. Ако програмите се използват за други цели - то те неизбежно се дънят.

Екзистенциализъм: В края на краищата не ни интересува защо се дъни дадена програма. Ако вие задавате такъв въпрос, то значи вече имате и коригираща версия.

Феминизъм: Програмите се дънят поради дискриминация на разширенията! И въобще, всичко това са го измислили шовинистическите свине от потдръжката, дето се боят да не би да загубят работата си.

Сексуални малцинства: Да се каже за дадена програма че се "дъни" - това е оскърбителен предразсъдък! Това е просто една особеност в повече с която междувпрочем може да се гордееш. Всъщност, такива особености имат и много знаменити програми като Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Организации против абортите: Дънещите се програми също имат право на инсталация!

Green Peace: Програмите се дънят поради замърсяването на околната среда! Преди 500 години, когато промишлеността не е тровела Земята, никой и не е чувал за софтуерни проблеми. Нима не е така?

valjo

02-09-2005, 14:16

A man checked into a hotel in Australia. There was a computer in his room, so
he decided to send an e-mail to his wife. However, he accidentally typed the
wrong e-mail address, and without realizing his error, he sent the e-mail.
Meanwhile.....somewhere in Houston, a widow had just returned home from her
husband's funeral. The widow decided to check her e-mail, expecting messages
from relatives and friends.

After reading the first message, she fainted. The widow's son rushed into the
room, found his mother on the floor, and saw the computer screen which

Read:
To: My Loving Wife
Subject: I've Arrived
Date: June 3, 2005
I know you're surprised to hear from me. They have computers here now, and you
are allowed to send e-mails to your loved ones. I've just arrived and have
been checked in. I see that everything has been prepared for your arrival
tomorrow. Looking forward to seeing you then!

Hope your journey is as uneventful as mine was.
Ps. It's damn hot down here!

pr_00f

02-09-2005, 17:24

Имало в едно село една мома. От всички моми в околията тя била най-хубава. Красива като роза, нежна като кокиче. Чиста като сълза. Ама колкото била хубава толкова била и проста. Не можела две думи на кръст да върже, да не говорим да състави цяло изречение. Глупава, глупава, просто няма толкова тъп човек в целия свят.
Дошло време да я женят, харесал я някакъв момък от съседното село и поискал да се срещне с нея. Тогава майката на момата и казала:
"Дъще, когато дойдат да те видят бъдещите сватове, дума да не си проронила, че няма да те вземат. Само аз ще говоря!"
Дъщерята се съгласила и в уречения ден дошъл бъдещият съпруг с майка си и баща си.
Майката на момата дълго и нашироко разказвала. Говорела и говорела.
Накрая момъкът казал:
"Е, нека да оставим и момичето да каже нещо."
Момичето погледнало към тях и рекла:
"Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ..чи вий по кой път минахти? Пу долния или пу горния?"
"По долния, защо?" - попитал момъкът
"Щоту на горния има едно голямо лайно, дето аз го изсраф!"

=====================================

Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

koolio

02-09-2005, 23:10

В една болница в едни и същ ден постъпват
за изследване две жени с името Мария Иванова.
Едната болна от СПИН, а другата диабетичка.
Докторът седи и разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:
-Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво и е.
Докторът мислил, мислил и рекъл:
- А бе, дай и да изяде една балкава и ако е още жива недей да я чукаш.

krasyb

07-09-2005, 12:53

ДЕЙСТВИТЕЛЕН РАЗГОВОР УЛОВЕН НА КАНАЛ ЧЕСТОТА 106 ОТ
БРЕГОВАТА ОХРАНА МЕЖДУ АМЕРИКАНЦИ И РАДИОПРЕДАВАТЕЛ ОТ
ГАЛИЦИЯ

Галиция (звуков фон)
Тук А-853, моля да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да
избегнете сблъскване. Движите се право към нас. Разстояние
25 морски мили.

Американци (звуков фон)
Препоръчваме вие да отклоните курса си с 15 градуса север,
за да избегнете сблъскване.

Галиция (звуков фон)
Отказ! Повтаряме: отклонете курса си с 15 градуса юг, за да
избегнете сблъскване.

Американци (глас различен от първия)
Говори капитанът! Капитанът на кораб на Съединените
Американски Щати. Настояваме: отклонете курса си с 15
градуса север, за да избегнете сблъскване!

Галиция
Отказ! Не смятаме, че тази алтернатива е подходяща.
Следователно предлагаме да отклоните курса си с 15 градуса
юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (силно раздразнен глас)
Говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командващ самолетоносач
USS LINCOLN от националната флота на Съединените Американски
Щати, вторият по големина военен съд от американската флота!
Ескортирани сме от 2 броненосеца, 6 ескадрени миненосеца, 6
крайцера, 4 подводници и други военни съдове в
подкрепление. Движим се към водите на Персийския залив за
провеждане на военни маневри в перспективата на евентуална
офанзива срещу Ирак.
Ние не предлагаме, ние ви нареждаме да отклоните пътя си с
15 градуса север! В противен случай ще бъдем принудени да
вземем съответните мерки, за да гарантираме сигурността на
флотата и силата на коалицията.
Вие принадлежите към съюзническа страна, членка на НАТО и на
коалицията, затова моля да се подчините незабавно и да
напуснете нашата траектория!

Галиция
Говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама.
Ескортирани сме от нашето куче, от нашата манджа, от две
бири и от едно канарче, което в момента спи.
Подкрепени сме от Радио Коруня и от канал 106 на Бреговата
охрана. Ние не се движим наникъде, той като говорим от
сушата. Намираме се във фар А-853, във Финистер, на брега
на Галиция. И хабер си нямаме каква е нашата позиция
съобразно класацията на испанските фарове. Можете да
вземете всички мерки, които смятате за подходящи и ви
оставяме скапаната грижа да гарантирате сигурността на
вашата лай**на флота, която ще си размаже физиономията в
скалите!
Затова настояваме отново и ви припомняме, че най-доброто,
най-логичното и най-разумното, което можете да направите е
да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете да
се нахакате в каманяка!

Американци
Прието. Благодарим...

pent

08-09-2005, 11:52

http://rs-auto.com/64.jpg
:coolio:

pr_00f

08-09-2005, 17:00

Е такъв филм няма просто :lol: :lol: :lol:

http://e-bane.net/modules.php?name=News ... e&sid=1666 (http://e-bane.net/modules.php?name=News&file=article&sid=1666)

Ето и един бонус

По време на сухия режим, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И кво да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човека, пише и след това дава листа на милиционерите.
- Кво си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия"

pent

09-09-2005, 14:24

http://freddy.hit.bg/Minet.jpg

Представяте ли си колко бъзици е отнесла!!! :headbang:

Mury

09-09-2005, 17:11

Наркоман влиза в аптека и си поръ4ва - 200 туби лепило - и продава4ката го попитала: - Ремонт ли ще правите А той и отговорил: -Не сватба :tooth: :tooth: :rotfl: :rotfl: :punk:

kekc

09-09-2005, 18:09

http://vodopadi.blogspot.com/2005/04/blog-post_20.html
:lol_sign:

kekc

09-09-2005, 20:46

Май живееш през 2005-та година, ако...
1. Без да искаш въвеждаш паролата си в микровълновата печка.
2. Не си играл на белот или пасианс с истински карти от 10 години.
3. Имаш списък от 15 тел. номера за да се свържеш с тричленното си семейство.
4. Пращаш e-mail на човека на съседното бюро защото било по-лесно.
5. Обяснеието ти защо не се виждаш със съучениците си е това, че им нямаш
е-mail адресите.
6. Когато се прибереш в къщи след работа все още отвръщаш на телефона в бизнес
маниер.
7. Когато се прибереш в къщи след работа се опитваш да излезеш с 0 за
телефонна централа.
8. От години работиш на поне две места.
10. Разбираш, че си напълно излишен по новините в 10:30 часа.
11. Шефът ти даже не разбира какво правиш, но продължава да крещи.
А истинските клишета са:
12. Докато четеш този списък се усмихваш и кефиш.
13. Докато четеш този списък си мислиш на кой точно да го препратиш.
14. Получаваш това от приятел с когото не си се виждал от година и
единствените ви връзки са препращане на такива глупави смешки.
15. Прекалено си бил зает за да забележиш че, не е имало номер 9!
16. Току що скролна и видя, че няма номер 9!
И на всичко отгоре се смееш самодоволно на себе си!

xidra

09-09-2005, 21:06

http://hct.centrum-group.com/-=Stuff=-/ ... _flash.swf (http://hct.centrum-group.com/-=Stuff=-/starsheno_gotin_flash.swf)
pusnete si i silno muzikata :wink: :lol:

kekc

10-09-2005, 12:17

О, Windows!

Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инсталирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.

alf

10-09-2005, 15:32

ей затва днес почти цял ден никва работа не свърших деа куста аааа :brickwall:
http://www.ebaumsworld.com/crimsonroom.html
начи жокерчета - 12 предмета сейф и 1994... дерзайте

pent

12-09-2005, 12:28

Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш - има!?

pr_00f

12-09-2005, 13:45

http://pr_00f.alfaromeo-bg.com/Forum/Fun/girl.WMV

Определено си струва да се види :wink:

pent

12-09-2005, 15:57

http://www.meridian27.com/Mer27/Vol8/f26.htm

Venci

12-09-2005, 16:12

Един мъж сяда на пейка в парка до една красива жена. Жената забелязва, че мъжа непрекъснато си поглежда часовника. След 15-ина минути се изнервила и го попитала:
- Господине, вие защо толкова често си поглеждате часовника.
- Днес си го купих, но ме излъгаха. Нещо не работи както трябва. Бил марков, последен модел показвал абсолютно всичко, но нещо не е в ред :no: .
- Как така :unsure: ?
- Ами в момента ми показва, че сте без гащи :butt: .
- АААА това не е вярно :blush: !!!!
- Ами да, нали това ви казвам. Избързва с два часа :kissy: :hump: .

umax

12-09-2005, 16:48

http://www.wagenschenke.ch/
:drinking: :clap2: :tequilla:

BatVas

12-09-2005, 21:56

Е то това май важи повече за нас :D

http://bgflash.com/politic/italy.html

bg_alfist

13-09-2005, 15:58

http://www.osemenqvane.selo.bg/

търтей

14-09-2005, 13:47

загубих дирите кой му е автора щото го има на неколко места но е добро

Петък вечер е-вънка мор, жега, пътната маркировка се изпарява от асфалта.
Имам избор-да седим пред телевизора, докато некой политик бръмчи на микрофона и фърля слюнки по водещия, да се забия в рейсинк.бг/форум и да се заяждам с лапетата, или да запазя бегачката и да отида на пистата в Мочурище да видя докъде са стигнали бат Гугу и Ръчкатора с таблата.
Реших да се поразоода малко, белким ми се развидели мъглата от сношното мошното...
Влезох в гаража, па се зачудих...Коя ръчкавица да взема-ладата ли, ма тя па и изтекъл антифризо нощеска, че кучето огладняло и прегризало водните съединения.Викам-мохера, ма той пък му паднало гърнето че телта се олабила от многото коне.
Метнах се на Запорожеца и отпраших.
На първия светофар отворих жабката и почнах да бъзикам кранчетата за горивната смес, турих 50% газ, 50% бензин и 50% водка за да ми мерише на убаво, па и за да се отпотят уредите...
Светна зеленото и настъпих педала-тамън да спре да върти гуми и да почне да потегля се сетих че трябваше на втора да тръгна, щото гумите са се поразплеле и ще изкифат всеки момент.Де толко акъл, кантрирах опитите да занася наляво надясно, не защото не ми е кеф да го прави, ми щото немам дръжки и вратите се отварят...
Вече към 150 на трета вдигнах гюрука че почна да ми се откъртва облегалката за главата, пууу дееба как не я заварих бе.
Пристигам аз на пистата, имаше некви косуърти, некви фиати се мотаха, само хабяха настилката с 10 секундните си времена.
Оставих колата на паркинга, щото не ме пуснаха на пистата с нея и взех да зяпам.

По едно време се ослушвам така към входа с едното око, чувам нещо бучи, трещи, мамата си бало...Тоя знае май какво е ауспуф от пожарогасител...Аз моя от коф помпа съм го правил и пак не вади такъв звук дееа.
Насъбраа се народа, чаветата, циганки и парашутисти и взеха да зяпат, надзърнах и аз-ивъй.Един джуган осмак, от капака му стърчат директно колекторите, няма карбуратори, а бензина е заврян през един маркуч на щуцера за сервото.Баах, а изходящите направо през таблото, предната и задната седалка, през багажника отзаде на четири фунии и огин фърчи от тях.
Викам си на акъла-тоя е от онея...Отивам на джама, тропам оня сваля-викам тии, от онея ли си?Той вика да бе, аз викам ааа, а пък аз съм от тея...
Еййй вика, що не каза бе пич, аз мислех че не сме останале...А убава работа викам, айде един ластик да направим.Пича отзивчив, готово вика, извади си ластика от гащите и ми го подава.
-Не бе бате, дай да разкършим гумите малко, да поначешем зверовете...
-Ааа, ма тука мноо тесно бе, пък и хората пижамите са си облекли, ще заспиват вече, дай да не ги будиме.
Пратихме некъв Ламбургин да съгледва пътя-връща се, чисто било.
Като отидохме щех да го бия, кво чисто, едни ми ти кофички от кисело млеко се валят, празни бирени бутилки "Славена"...
Пътя беше 8 километра права отсечка, само с два три обратни завоя и един участък в ремонт.Екстра.
Наредихме се на старта, и гледам в огледалото за задно виждане-едни ми се облакътили на задния капак и плякат карти, люпат семки...Натиснах копчето за отваряне на капака, а те не знаят че отвътре съм подпъхнал две-три задни пружини от волга и една задна от трабант...За свежест...

Застана един с едно яка да вее отпреде, ем старта да ни отброява, ем да вее да не прегреят колите.
Махна два три пъти и тръгнахме...Аз съм ръгнал на пръва, гумите въртат, колата се носи а налево, а надясно, еми някой е подложил тухли под предните гуми...Он и той така, само дето не тухли са му подложили, ми една тревичка е защипал с вратата и пили гуми, пушеци се вдигат, ей-1500 коня е тва, не е шега работа.
Заставаме пак, пак на чисто, турихме и един бас-който пръв мине звуковата бариера, ще оближе масления филтър на другия...
Дадоха старт и тръгваме, тоя път и двамата на втора-моторите ръмжат, на него отзаде фъргат пламъци три метра, можеш кърначета да си опечеш, аз нямах, но една цигара си запалих, докато настъпвах педала с двата крака, по едно време включихме на трета, аз нерво ритнах бууст бутона за нитрото, колата се изстреля напреде, клапаните назаде през ауспуха, ма нема да спирам да ги събирам, гааааз, гааааааааз, настигам го, ибъй, кви са па тея зелени човечета на пистата...
На него му написаха само фиш, на мене акт, не е честно.Фърлихме талоните и се върнахме обратно на старта, там народа пуснал Дискотека БООМ, и си денси...
Той вдигна капака и скочи вътре да си настройва колата, аз отворих отзаде и налях още малко водка, белким проходи коня му с кон.

Застнахме пак на старта, гаааз, втора трета, по едно време гледам със педала съм дръпнал и жицата на кампютера, откачила се е буксата за ограничителя на скорост и колата вияяяуууу... спирах, спирах, па спрях...Изпуших една цигара, оня идва отзаде-кво стана бе, помислих че си излетял за берлин...Викам не бе, ритнах смукача без да искам....
1:1 (предния път го броиме за негова победа, щото се оттърва само с фиш)
Заставаме трети път, набичил съм всичко на макс, екуто му трака аванса, уредите подскачат от силната радиация, печката е пусната, джамците са тръзнати доле за да ме виждат всички...
Осмака форсира, хвърчат огньове и осемамперови бушончета, пауър братяя, блескат светкавиците на фотоапаратите, аз си изчоплих остатъците от таратора от зъбите и се нахилих...

Гаааз, втора, трета, пета, няма време за четвърта, задния джам се откъртва и пада, фаровете от силната струя се извъртат и почват да светят настрани, некъв овчар сере край пътя...Абе обстановката си е мамата бало, напекъл съм се на газта, пот се лее, пускам волана да си запаля цигара....Бавно задминавам мускала, на него въздуха му се процежда през решетката и пада нарязан на кубчета и зашеметен зад колата, той от зор завалията си отваря кенче загорка и отпива, открехва люка да влезе свеж въздух в купето.... и това му беше грешката.
Внезапното отваряне на капачето за въздух нарушава груба аеродинамиката му, от треста и петдесет километра в час, скороста му рязко започва да пада, бордовия му компютър блокира и се налага да започне да спира, аз победоносно отхвърчавам с триисе метра преднина, и спираме край пътя-хвърлям един поглед към монитора на бордовия компютър,кво да видя-уиндоуса забил, за една броика да си разруша двигателя, а що водка съм му налял...

Викам му-евалата братчето ми, са поне съм пич, нема да ми лижеш филтъра, ми дай да си сръбна от бирата, да полюпим малко семки, и да ставаме да се прибираме вкъщи, че ми се схвана задника от толкова зор.
А той се хили-е мое ли да ми го сравниш с нещо тва бе...И карането по парапета на цариградско с мотопед с кош не е толкова забавно.

hf hpe

14-09-2005, 14:13

загубих дирите кой му е автора щото го има на неколко места но е добро

Петък вечер е-вънка мор, жега...
Търтей да беше дал и оригинала най-добре

това е писано от един човек които ... ви оставям сами да си правите изводите какъв е...

превел съм го колкото да си запази смисъла. не претендирам за автентичност нито пък го знам колко е истинско или измислено... просто ми хареса- особено като финал, затова го споделям тука.

значи петък вечер е. имам избора да седя пред телевизора, да ходя по клубовете или да ходя да проверя докъде е стигнала младежта със тунингованите си чудеса и на кви пари играят. решавам последното. отварям гаражите и гледам замислено- кво да взема? решавам като ще е гарга да е рошава, мятам се във вайпъра, завъртам ключа на "включено", чакам маслената помпа да качи малко масло, бензиновата да напомпа гориво и решително давам контакт. нищо. има ток за аксесоарите, но няма за стартера. така е. търся кабели и подавам ток от една от другите коли. мда. трябва по-често да го разхождам. поглеждам мотек-а - всичко е в час и нищо не е забравил- добре че си има собствено захранване. да не говориме че последния ми бекъп е по-стар и от мене и ако трябва наново... лошо. ма.. късмет. излизам лекичко и се обаждам на един приятел които ми свежда че тази вечер "нелегалните" ще са на една отдавна опустяла военна база със 1 миля писта във добро състояние. знам я къде е. но имам други неща преди това да проверя. на един от светофарите надувам буста на 12 паунда (0.8 бара) и тръгвам на 1ва без газ, слагам лежерно на 2ра и настъпвам лееееекичко като гледам зорко мотека- няма детонации. добре. спирам на следващия и надувам до 16 паунда (1 бар или нещо такова). пак тръгвам бабешката (щото иначе стаа рачешката) и настъпвам плахо 2ра. двете турбини въздъхват леко... пак няма детонации. явно бензина ми поне не е изветрял. пък и е студено. все ще се оправя. решавам че вече мога сега да отида да се изложа.

след 1 час съм на базата. а там лудница. точно като във "бързи и яростни". че повечето са бавни- знам. остава въпроса колко са яростни. има поне 50-60 коли. неони, крилца, телевизори... пилят се гуми наляво и надясно. занимава се младежта. оставям си колата по-встрани и отивам на пистата да видя ко стаа и как върви залагането. повечето са със разни турбинирани и азотирани хондички, има няколко американски чудовища, 2-3 ауди с4, 1 рс6, няколко амг-та и едно порше. дърпат се на по $25, $50, мисля че видях и 2-3 $100 да разменят притежатели. времена- всякакви- повечето са около 12те.. имаше няколко старта във 11те и една супра и един скайлайн които са се карали и преди и тоя път пак си мериха инструментите- скайлайна даде 10.8 (и дръпна супрата на старта), но тя после го догони за 10.6 (преносимите хронометри са станали доста точни явно)... изобщо- интересно. а да, забравих- мадамите. не знам що, но ми се струва че със всяко мероприятие стават все по-малки и по-малки.. така във тъмното не се вижда добре, ма давам им средна възраст 15... ма кво- част от пейзажа са...

... по едно време гледам (по-скоро чувам) как иде нещо дето понятия като изходяща генерация са му много чужди. звучи ми познато. отивам и аз (как- нали е сейр) разбутвам тълпата и гледам любопитно. а то не е кат да няма ко да се гледа. додж чарджър. ма не къв а, много много правен. виждам суперчарджър (как няя го видя- стърчи 2 педи над предния капак), пълно тубирано купе, една седалка и нищо друго вътре, 4 ръчни скорости, 17 инчови сликове отзад (2 педя има между задните гуми- точно колкото за "дана" прасето), опашка на колелца да се подпира да не се обърне при старта... във багажника 2 бутилки... на блока отстрани пише 442, само дето не на мене тия щото това е донован блок а те са от 500 кубика нагоре общо взето... меря го така наиузст и решавам че е около 1500-1600 коня, тежи към 1500 кила и със тия сликове сигурно и ги слага на асфалта. ниски 9. може високи 8. и гледа нагло. ша гледа я. тука няма кои да му се опъне. ма кво- не съм комплексиран- шоу да има. отивам и му припомням- "аз съм един от онези... дето преди време.. това онова".. (знаеме се от преди)... той вика- ах. да. време беше. на колко искаш да се пуснеме? (лесно му е на него- аз да му мисля как ша го гоня на 400те метра)... после ми хрумва- "не ми харесват тука 400те метра.. неравно е" (глупости- мноо си хубаво ма аз може да съм по-бавен ма не съм по-глупав). той вика- "добре де, тогава кво?", викам му - "хайде да ходиме тука една магистрала... и до 320"... поглеждам го изпитателно- "ти нали може да вдигнеш 300"? muhihihihi ония се ухилва- "нямаш проблеми"... (бе имам, ма той не знае).

палиме и тръгваме. до там са 10 минути.. пускаме съгледвач напред- вика няма полиция- идвайте. по пътя натам той няколко пъти ми показва как се набира - страшно е... от 120 пали гуми и върви 200 метра настрани докато зацепи.. аз карам тихо и се чудя ко да му предложа за пари. накрая решавам че $500 е добре и звъня по гсм-а да му кажа. той не вдига. как ша вдигне като не го чува сигурно. то аз не си чувам мисълта а съм на 100 метра след него... хубу де...

отбиваме край пътя и се разбираме. гледам назад- повлекли сме детската градина- поне 15тина автомобила. трябва бързо да действаме преди някои сърцат гражданин да ни е обадил... решаваме да се дръпнеме 3 пъти - от 60 (края на първа и за двама ни), до 300 или докато има смисъл. проверявам си налягането на азота- имам за 3 старта достатъчно.

излизаме на магистралата пак- няма никои.. строяваме се един до друг през една лента, слагаме първа... стартера излиза пред нас 15-20 метра във средната и почва да мига със аварийките- 1,2,3,4.... преди да светне 5тя път аз вече съм натиснал и тряснал 2ра а бууста сочи 1 бар, разбира се веднага почвам да се пързалям, но гледам че и онзи си има подобни проблеми и изправен пред избора да отнесе стартера които също пили гуми отчаяно опитвайки се да "get out of the fu.ken way" или да скочи във канавката, се мята наляво надясно и за момент влиза във банкета и едвам спасява кожата... аз междувременно си имам свой проблеми а имено средната мантинела която ме зове магнетично ма аз не и се давам и така няколко пъти... избягвам я някак си и едвам овладявам колата. отказваме се и решаваме да опитаме пак. спираме, въртиме малко гуми на място да затоплиме и пак се строяваме. 1,2,3,4, тоз път съм на 2ра и леко тръгвам... онзи също е по-внимателен и го виждам как нахранва педала на газта и подминаваме стартера... слагам 3та на около 150 и настъпвам докрай. доджа до мене го гледам как настъпва и той до край- ако не друго се чува тътена примесен със воя на суперчаджъра. от друга страна мойте т88h турбини са направо безшумни на този фон. което не значи че не духат здраво, но проблема е че чарджъра започва леко да ми показва стоповете си... пръсвам леко азота на края на 3та, но не го усещам - явно още се пързалям- поне се пързалям направо. слагам 4та и натискам докрай газта като едновремено пръскам 200 коня азот. около 240 колата накрая се залепва за асфалта и пускам прогресията на азота която плавно вдига от 200 до 400 коня. минава ми през акъла че сега съм около 1400 коня на задните гуми и понеже имам по-добра аеродинамика е редно да почна да го настигам (онзи е един градски транспорт пред мене)... бавно скъсявам дистанцията, бавно и мъчително.. и по едно време му виждам аварийките - вече? поглеждам километража - 320. ясно. загубих. намаляваме, намираме първия надлез и обръщаме посоката... съгледвача докладва че напред е чисто.. изчакваме стартера със един корвет които по телефона пелтечи от възбуда- "ма аз като дадох старта, натиснах докрай а вие ме подминахте като че съм спрял". мда.

спирам за момент, закачам лаптопа и казвам на мотека на 2 да държи 0.8 бара, на 3 да качи 1 бар, на 4 и 5 да е 1.3, на 3 да пръска 100 коня, на 4 и 5та да пръска 400 директно. той също гледам рови нещо под капака (при него няма мотек, мисля че дори няма нищо щото е карбураторен, но не питам- не ме интересува всъщност).

нареждаме се пак на магистралата и тръгваме. тоз път 2ра ми е малко по-бавна, той дръпва 2 коли напред, но слагам на 3та и от там нататъка се развива както очаквах- до края на 4та го изравнявам и на 5та на около 320 му взимам един капак. 1:1

третия път спираме и двамата и той така рови под капака че само маратонките му се виждат- чак жал ми стана. гледам го че и е леко уплашен. от скороста или от внезапната съпротива- не знам. аз за всеки случай задавам на мотека 500 коня на 5та... прехвърлям параметрите във главата си- сигурно съм към 1500 коня на 5та, ако бензина ми издържи и няма детонации... поглеждам брояча за детонации и виждам че има, но са малко. трябва да внимавам обаче защото виждам също че входящата температура на въдуха и на тази на блока също се е качила... пускам парното на макс и почвам да се потя- то щото не съм вир вода вече...

пускаме се 3тия път- аз пак почвам от 2ра, но той ми взима един автобус (икарус) и го усещам че е чувствително по-бърз. явно е разбрал че след 240 няма шанс и затова каквото е пипал е било да вземе максимално аванс и да не мога да го догоня.. лошо... слагам 3та и там .. продължава да дърпа.. но усещам как започвам да го спирам и като слагам на 4та престава да пълзи напред. проблема е че 20тина метра напред. обхващта ме моментна паника и след това си дадох сметка че съм врътнал ръчно буста до 1.5 бара и съм ритнал мотека през терминала във режим "пълен цикъл на азота" - демек около 600 коня. догоних го на около 340 където на практика около 300 той се беше ударил във стената наречена "american muscle car aerodynamics".... когато го настигах си помислих че пак ще запали аварийките и пак ще загубя, но не ги запали и го подминах съвсем убедително като накрая се блъснах във ограничителия на 5та щото бях прекалено зает да гледам да не литна, горивната смес, бууста (при тези нива почва да пълзи нагоре нерегулируемо) а да.. и пътя щото при 330+ магистралата става като планински път...

спираме след това. излизаме.. той излиза де.. аз не мога щото колената са ми като гумени и целия треперя. не ми е за $500- губил съм и печелил по доста повече. но тръпката... неописуемо. той се хили като тиква, аз подскачам и се препъвам наоколо и гледам да не падна някъде из храсталаците край пътя. викам му- беше 20 метра напред- що не прключи? вика ми "щото те видях как се засилваш, пък и не ми е за $500. това дето го усещаме сега- струва ли $500? или $500,000? е за това ти говоря... "

не му взех парите. не ми трябват. още треперя. прегледах мотека- бил съм на ръба да си разруша двигателя. детонации като за световно. входящата температура супер висока. аванса върнат космически назад. брояча на бензиновите помпи сочи че съм изгорил около 17 галона бензин като цяло със най-висока моментна консумация 0.6 мили на галон....

ще се оправя.

търтей

14-09-2005, 14:16

Търтей да беше дал и оригинала най-добре

то тва е по яко от оригинала :)

umax

14-09-2005, 14:20

Сиганската спяща красавица

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама
псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и
напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и
сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са
наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка
му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го
туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво
апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши
сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне,
тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и
малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин,
некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал
шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го
завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и
фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го
затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек
отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали
че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та
да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил
мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от
Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва
майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем
годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било
баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе
мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали
"Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило
ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от
транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай
сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са
усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое
така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на
земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на
необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат
поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той -
долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са
опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по
грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа
- некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си
мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата
стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика
убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото
принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са
ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са
превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал
жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре
пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето
път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра
жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.

pr_00f

14-09-2005, 15:51

http://forum.all.bg/showthreaded.php?Nu ... 350&page=0 (http://forum.all.bg/showthreaded.php?Number=955350&page=0)

Max

15-09-2005, 11:47

http://e-bane.net/modules.php?name=News ... e&sid=1664 (http://e-bane.net/modules.php?name=News&file=article&sid=1664)

alf

15-09-2005, 12:50

реклама по српско радио:
кой ке клеца,
и не сака деца,
да ползва куробран,
марка ПАРТИЗАН!!!
:lol:

virusalfa

15-09-2005, 13:02

реклама по српско радио:
кой ке клеца,
и не сака деца,
да ползва куробран,
марка ПАРТИЗАН!!!
:lol:По същото радио:
Кой сака бело лице
и мазно цице
да се маже со крем "Шляка-така"

търтей

15-09-2005, 14:51

http://img1.tapuz.co.il/forums/33044620.htm

valjo

15-09-2005, 15:16

В едно такси се возят американец, евреин и руснак. На един остър завой таксито излита от пътя и пада в пропаст. Докато колата лети надолу, американецът се моли, руснакът псува, а евреинът крещи на шофьора:
- Шефе, изключи апарата!

pr_00f

15-09-2005, 16:04

http://www.sportbg.com/forums/index.php?showtopic=30712

мноу злобни тез админи еииииииииииииии :twisted: :twisted: :twisted:

kekc

16-09-2005, 11:31

Year 1981
1. Prince Charles got married
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe
3. Pope Died.

Year 2005
1. Prince Charles got married (again)
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe (again)
3. Pope Died.

In the future, if Prince Charles decides to re-marry or Liverpool needs another European crown ... please warn the Pope!

нидобърски

16-09-2005, 14:16

:shock: да живее Бай Брадър :Tease: http://www.stado.org

търтей

16-09-2005, 14:53

както е видно от рекламата за 30 години нищо ново http://www.epica-awards.org/assets/epic ... /18045.htm (http://www.epica-awards.org/assets/epica/2004/finalists/film/flv/18045.htm)

търтей

17-09-2005, 11:10

Не трябва да се съди за една девойка само по външността й.
Джак-изкормвача знаеше това, и затова се интересуваше и от вътрешността.

pr_00f

17-09-2005, 11:16

"Десетте ужаса, които дебнат по форумите и как да се преборим с тях"

1.Спамерът - за него е въпрос на чест никога да не напише мнение, което е смислено, по-дълго от едно изречение или пък изобщо има нещо общо с темата. Любимият му препинателен знак (а често и единствения, който ползва) е "". Еволюирала разновидност на спамера е мистър Постинг - потребителят, който явно цели да влезе в книгата на Гинес, отговаряйки денонощно и систематично на абсолютно всяко чуждо мнение, а често и на собствените си.
Противодействие - Също както и хлебарките, спамерите и спамът не могат да бъдат премахнати. Смята се, че продуктите на RAID (BAN), могат поне да облекчат проблема.

2.Тролът - обикновено публикува само едно явно провокативно мнение и след това просто се наслаждава на последвалата верижна реакция. Така например във форум за автолюбители той ще изтъкне колко е полезно ходенето пеша, а във форум за компютърни игри ще обясни, че геймингът е детинско и откровено малоумно занимание.
Противодействие - решението е учудващо просто - игнорирайте го и той ще си тръгне разочарован.

3.Модераторът - подобно на босовете в компютърните игри, той има уникални способности и точно това го право особено страховита заплаха. Твърди, че съблюдава за спазването на правилата на форумите, но реалната му и очевидна за всички цел е да наложи режим на терор и диктатура, в който никой потребител да не смее да поства под страх от смъртно наказание.
Противодействие- ако нищо друго не работи, пробвайте да спазвате правилата. Може да не ви се вярва, но помага.

4.Адвокатът (на дявола) - той е замесен във всеки спор и винаги е прав, дори когато твърди, че черното е бяло. Никога не мирясва, аргументите му не се изчерпват и най-голямата радост за него е да си намери друг адвокат, с който да си спорят. Чете чужди мнения избирателно и само по диагонал.
Противодействие - съгласете се с него, че черното е бяло. Това ще го обърка и направи безобиден.

5.Патриотът - това е човекът, който на трети март поства задължителна тема - "DA SE GORDEEM 4E SME BALGARI BRATIA!", през останалата част от годината недоволства от това в колко скапана държава живее и от какви идиоти е заобиколен (обикновенно също на латиница с главни букви).
Проводействие - публикувайте националният химн - той ще изпадне в патриотически екстаз и временно ще спре да се оплаква.

6.Интелектуалецът - за да каже това, което другите изразяват с две-три изречения, той изписва поне страница и половина освен това използва думи, които само той разбира (например - "патина", "ктитор" или "полиандрия"). Това не води до проблеми тъй като и без това никой не чете мненията му. Обича да цитира прочути личности, независимо дали цитатите имат бегла връзка с дискутираната тема.
Противодействие - като цяло е безвреден и няма нуйда от противодействие, само не се опитвайте да четете публикуваните от него мнения.

7.Хлапето - възрастта, описана в профила му, е някъде 12-13, но реално е на 5-6, тъй като е от онези, на които им липсват първите 7 години. Много обича да си общува с други хора и утроява комуникацията при какъвто и да е признак за обратна връзка. Представлява идеална илюстрация за недостатъците на реформите в образователната ни система.
Противодействие - също както Уили Койота, хлапето се завръща с подновени сили, независимо какво ще му причините.

8.Хакерът - говори на езика на L33T (1=i; 7=t и т.н.) и най голямата радост за него е да научи или да налучка паролата ви и да направи куп глупости от ваше име. Реалните му познания за компютри са от минимални до никакви.
Противодействие - за щастие има осигурен начин да се предпазите от атаките му. Той е **deleted/2 @ #Teh L33t h4x0R W4S h3R3_23@I 0wnZ0r j00 l4m4ZZ!***

9.Лъркерът - той се е регистрирал, но стои в сянка, никога нищо не казва и няма как да разберете какво ви крои, преди да е станало твърде късно. Изключително опасен, защото изненадващо може да почне да поства и да се окаже, че принадлежи на някой от другите типове.
Противодействие - не е известно.

10.Сърдитко Петко - този потребител винаги се засяга, приема всичко като лична нападка срещу себе си и переодически си тръгва завинаги от форума. В неговия случай "завинаги" означава период от 2 до 6 дни.
Противодействие - сложете нещо в подписа си подобно на - "Мненият ми нямат за цел да нападат и унижават другите потребители на форума."

ТОЗИ ТЕКСТ ПРЕДСТАВЛЯВА ХУДОЖЕСТВЕНА ИЗМИСЛИЦА, КОЯТО НЕ ЦЕЛИ ДА ОБИДИ НИКОГО. ВСЯКАКВА ПРИЛИКА С ДЕЙСТВИТЕЛНИ ЛИЦА И ФОРУМИ Е СЛУЧАЙНА И НЕИЗБЕЖНА

взето от сп.GamePlay

търтей

17-09-2005, 11:22

старо но златно

Бах щастлив. С приятелката ми излизахме година и решихме да се сгодим.
Родителите ми ни подкрепяха по всакакъв начин, приятелите ми ме окуражaваха, а приятелката ми? Тя сякаш сънуваше! Имаше само едно нещо което ме притеснявяше, много даже - и това нещо беше малката и сестра. Бъдещата ми сестра по семейство беше на 20 години, къса мини пола и с рязано потниче. Тя непрекъснато се въртеше около мен и мнoгoкратно успях да се насладя на бельото й .Почнах да се замислям. Не правеше така ако имаше други наоколо. Един ден малката сестричка ми се обади и ме помоли да дойда да проверя сватбените покани. Беше сама когато пристигнах. Прошепна ми, че скоро ще съм женен а има чувства и желания към мен, които не може да преодолее, а всъщност и не иска. Каза ми, че иска да прави любов с мен поне веднъж преди да се обвържа със сестра и. В пълен шок не можех да кажа и дума. Каза ми "отивам горе в стаята си, ако искаш да продължим просто ела и ме вземи". Бях зашеметен. Замръзнал в шок я гледах как се качва по стълбите. Когато стигна горе свали прашките си и ги хвърли към мен. Постоях така за малко, обърнах се и излязох през входната врата. Отправих се бързо към колата си. Бащата на бъдещата ми жена ме чакаше там. Със сълзи в очите той ме прегърна и каза: "много сме щастливи че премина малкия ни тест. Не може и да искаме по-добър мъж за дъщеря ни. Добре дошъл в семейството".

И запомнете
винаги си дръжте презервативите в колата

kekc

17-09-2005, 17:19

Нема такава сатира брато
http://www.teenproblem.net/f/viewtopic.php?t=13405tegory=armor

Venci

17-09-2005, 18:12

Ти ше кежеш, че няма я виж тая :wc: :doctor: :dyrvo_v_kenefa:

http://www.teenproblem.net/f/viewtopic. ... sc&start=0 (http://www.teenproblem.net/f/viewtopic.php?t=16679&postdays=0&postorder=asc&start=0)

:tooth:

търтей

17-09-2005, 23:41

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.

а кой не шпреха рески - ай ем сори:)

търтей

17-09-2005, 23:46

и ещо один - проста да падладьеиш :)

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

pent

19-09-2005, 14:19

http://audibg.com/NEW/index.php?act=Att ... ost&id=437 (http://audibg.com/NEW/index.php?act=Attach&type=post&id=437)

valjo

19-09-2005, 15:43

http://www.7sport.net/7sport/the_day/index.htm

умрем от смЕх

pent

19-09-2005, 16:00

http://www.yes-race.net/forum/index.php ... ost&id=694 (http://www.yes-race.net/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=694)

Venci

19-09-2005, 17:36

Кумчо-Вълчо и лисан се чудели как да се заядат със Зайо-Байо, за да го набият :bash: :bangin: ей така за спорта :boxing: . Мислили, :gruebel: :gruebel: мислили и Лисан казал:
- Ами да :idea: , ако е с шапка ще го бием защото е с шапка. Ако е без шапка ще го бием, защото е без шапка.
Речено-сторено.
Минава Зайо покрай тях.
- Ей момчета, здравейте :biggrin: .
Ония двамата:
- Абе ти що си без шапка :?:
Бой :bash: :boxed: .
На другият ден Зайко решил да си сложи шапка, за да не го бият. А те:
- Абе, Зайо ама ти с шапка ли си :?:
Бой :bash: :boxed: .
И така всеки ден много дълго време. Един ден вълчо се замислил. И вика на Лисан:
- Абе, Лисане дай да измислим нещо друго. Кофти ми става все заради тая шапка да бием Зайо.
Мислили, меслили и Лисан казал:
- Ами да :idea: . Ще му искаме цигари и ако са с филтър ще го бием, защото са с филтър, ако ли не са пак ще го :boxing: . Не щеш ли обаче зайчето минавало отзад в храстите и ги чуло и разбрало.
Срещат го на другия ден:
- Зайо, дай по-цигара :x
Зайо ги гледа, бърка в джоба, вади две кутии и им се хили :lol: :lol: доволен:
- Момчета, с филтър или без филтър ги искате :lol: :?:
Двамата се шашнали седят и не знаят какво да правят. Садят и Зайо почва да им се хили доволен :tooth: . В този момент Лисан като по умен :calc: :idea: .
- Абе ти пак ли си без шапка, бе :evil: :?:
Бой :bash: :boxed: :hump: :bash: :guillotine: .

Venci

19-09-2005, 18:21

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва.
Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде.
Ето защо й казвам: Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря: Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
Не - отговори студено тя...... Аз съм класната ръководителка на Вашия син.

копирано от Лада форума

pr_00f

20-09-2005, 11:08

Мъж отива на лекар.
Мъжът:
- Докторе, имам следният проблем. Когато пръдна, не се чува нито звук, нито мирише. Разбира се това е много добре, защото никой не забелязва, но все пак......
Доктора:
- Хмм, това е много интересно....я пръднете да видя..... Мдааа...Трябва да ви лекувам. Вземете ето тези таблетки, ще ги пиете три пъти дневно след хранене. След една седмица елате на контролен преглед.
След една седмица мъжът отново се появява.
- Докторе има напредък, появи се мирис, обаче звук все още не се чува.
Докторът /потривайки доволно ръце/:
- Отлично, значи носа сме го излекували, сега трябва да помислим за ушите!

pent

20-09-2005, 15:24

http://big.bg/modules/news03/article.php?storyid=9351

какво доживяхме :-)

umax

21-09-2005, 10:52

http://www.bgphoto.net/photos/52/o632348988553750000.jpg
от bgphoto.net

BatVas

21-09-2005, 14:02

http://snimka.bg/photo.php?photo_id=46472

да не се напиваме пак..... :D

Max

21-09-2005, 14:43

http://peugeotclub.info/forum/viewtopic.php?t=3012 :roll2:

pent

21-09-2005, 16:18

http://images03.snimka.bg/000146344-big.jpg

pent

21-09-2005, 16:40

Според последните изследвания: 10% от жените са правили секс с непознат,
когото са срещнали преди по-малко от час. 20% от жените са правили секс
на неочаквани места. 36% от жените обичат да се разхождат голи. 45% от
жените обичат тъмни мъже със сини очи. 46% от жените са пробвали анален
секс. 70% от жените предпочитат да правят секс сутрин. 80% от жените не
са правили секс с друга жена. 90% от жените искат да правят секс в гора.
99% от жените никога не са правили секс в офиса. Какъв е изводът? От
гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с
гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя
гора, отколкото в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо
висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма
да излезе?

pent

22-09-2005, 12:22

Копнато от форума на колегите фенове на Мазда :-)

Извлечение от форум на собственици на различни марки автомобили:
Бентли:
- Днес използвах пепелника. Как се сменя?

Мустанг:
- Някакъв ръчкач с Хонда ми се пънеше днес..

Хонда:
- Някакъв ръчкач с Мустанг ми се пънеше днес..

Макларън Ф1:
- Някакъв ръчкач с Ф16 ми се пънеше днес..

Застава:
- Кога за последно карахте колата си?

Ламборджини:
- Странен шум около 345-350 км/ч.

Миата:
- Някъв селяндур с пикап ми прегази колата (снимки)

Пикап:
- Една Миата ми се заклещи в предната броня. Как да я махна? (снимки)

Форд Crown Victoria:
- Защо никой не ме изпреварва на мигистралата?

Тойота Приус:
- Какви батерии да купя AAA или AA?

Mini:
- Обърнах Минито след като гледах "The Italian Job". Ще съдя студиото(снимки).

Хъмър:
- Днес катастрофирах. 24 ранени, 10 убити. Трябва ли да взема черната боя от официалния вносител? До там са 25 километра. Това са си 35 лева за бензин.

фиат:
- Здравейте. Само аз ли съм регистриран?

Форд:
- Помощ! Смених всичко и пак не пали!

rasho 33 imola

22-09-2005, 19:41

Ето и нещо от мен!!!! :D
http://store2.data.bg/strashnikov/Oda%20za%20Golf.doc

ShoxXx

23-09-2005, 14:16

http://world.webreality.org/magic/sence.html

pr_00f

27-09-2005, 16:48

http://x1.putfile.com/9/26906254681.jpg

ako някой не схване да се обади :)

pr_00f

28-09-2005, 13:30

Едно дете пътувало в трамвая. Изведнъж му прилошало и повърнало върху една жена. Възмутена жената извикала:
-Прасе!
-Аз ли съм прасе!? Я се виж ти на какво приличаш!

==========================================

Пешеходецът винаги е прав. Докато е жив...

==========================================

Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Загубих сина си и сега той много ми липсва...
Исус се развълнувал от мъката на стареца...
- Как изглеждаше сина ти?
- Ами един такъв с пирони в ръцете и краката...
- Татко! - креснал Исус.
- Буратино! - зарадвал се стареца...

===========================================

Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час
- Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят.
- Излизай веднага!
- Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне...
- Излизай!
- Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя...
- Излизай или стрелям!
- Недей бе човек, два трупа имам в багажника...
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици! - вика полицаят.
Баретите проверяват - няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка!
Проверяват - няма бомба.
- И пушки...
Гледат - няма пушки.
- И трупове в багажника!
- Я отваряй багажника!
Отваря шофьорът и показва:
- Ето, няма трупове... Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта....

=\========================================

Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата...
Oтишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си.
Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш!
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
- Ми една ракийка, ако имаш.
- Има - рекла тя - в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш
- Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее.
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккааааааа

pr_00f

28-09-2005, 16:10

Ето още нещо чудесно изровено от:
http://e-bane.net

Viko writes "Уважаеми господин Смит,
като служител в институция с високи стандарти,аз имам някои основни изисквания.Най важното е,че моят пряк началник би трябвало да притежава интелект надвишаващ този на една средноинтелигентна кукувица.След постоянните Ви и дразнещи заяждания към мен и колегите ми в процеса на изпълнение на задълженията ни,мога само да предполагам,че вие сте една от малкото истински генетични загуби на нашето време.

Да карате мен,един мрежов администратор,да обяснява най подробно всичко което прави в момента,в който влезете в офиса ми,не е само загуба на време но и също безсмислено пилеене на кислород.Бях назначен,защото знам как да работя с компютърни мрежови системи,а Вие очевидно за да забавлявате с мен и останалите служители,докато наблюдават безплодните ви усилия как за се опитвате да разберете какво означават командите Кът и Пейст (Cut/paste).Вие никога няма да разберете компютрите.За вас изглежда е твърде сложно нещо толкова просто като двоично число.
Вие всъщност никога няма да разберете защо хората Ви мразят, но аз смятам да се опитам да Ви го обясня,макар че съм сигурен че тива ще е също толкова ефективно колкото да се опитвам да ВИ обясня какво е IP(интернет провайдър). Вашият лъсав нов Макинтош притежава повече индивидуалност отколкото вие ще имате някога.Виесе мотаете по цял ден из сградата и непрекъснато търсите недостатъците на другите.Вие сте елегантно облече,с онова безполезно излъчване,с което може би сте заблудили интервюиращият ви за работа ,но сега следк като наиситна имате сериозни отговорности,вие ги стоварвате върху плещите на преуморения ви пресонал,надявайки се таланта на служителите ви да прикрие крещящатата Ви некомпетентност.В един свят на непрекъснато развитие и усъвършенстване Вие сте едно от онези низши зелени водорасли,които хората ядат и се присмиват.
И тъй като не виждам преспектива ситуацията да се измени в положителна насока ,освен разбира се ако не ви направят мозъчна трансплантация,съм принуден да си подам оставката.Както и да е на раздяла бих искал да ви кажа няколко неща:
1) Когато някой Ви се обади ,за да поиска препоръка за работа за мен,Ви забранявам категорично да му давате отрицателни харатеристики.Най-много което Ви се позволява да кажете е:"Предпочитам да не коментирам".Имам приятели които ще ви се обаждат от време на време,за да проверяват дали спазвате това условие,защото знам че сам няма да сте в състояние да проявите каквато и да била почтенност.
2)Имам паролите на всичките ви сметки в системата и знам всяка парола която сте използвали през последните пет години.Ако решите да играете нечестно ,ще публикувам списък с любимите ви неща,които надлежно съм копирал,когато ме накарахте да архивирам безполезните ви файлове.Не смятам че термини подобни на "лолита" ще сегледат с добро око от администрацията.
3)Когато взехте назаем цифроф фотоапарат за да направите снимки за рждения ден на майка си,сте пропуснал да споменете,че ще се снимате гол ред огледалото.После тъй като сте пълен технически невежа и малоумник,сте забравили да ги изтриете.Ще се задоволя да отбележа,че никога не бях виждал толкова странна употреба на бутилка кетчуп,но Ви уверявам,че всички снимки са копирани и ще се съхраняват на надеждни места,докато не напишете блестящо препоръчително писмо относно професионалните ми умения.(Ако обичате опитвайте се да използвате програмата за проверка на правописни грешки,защото ми омръзна да ги поправям.)
Благодаря ви за отделеното внимание и очаквам препоръчителното ви писмо утре на бюрото си в 8 часа.Само да споменете една дума за това на нкого и всичките ви мръсни малки тайнички ще станат публично достояние.Никога не се ебавайте с със системния администратор.Защо ли?Защотот той зае всичко коеот правите през свободното си време.
Искрено Ваш..."

svetlion

28-09-2005, 19:37

А ЕТО КАК НЯКЪДЕ http://www.fast-autos.net/events/05concorso/pictures2.html

търтей

29-09-2005, 10:30

http://www.dnevnik.bg/show/Default.asp? ... 70&rubrid= (http://www.dnevnik.bg/show/Default.asp?storyid=169470&rubrid=)

вижте коментара под статията

pent

29-09-2005, 12:25

Дядо отива при младо момиче на улицата и пита:
- Девойче, какво ще стане, ако се направи минет на слона?
- Не знам дядо.
- Ще има сперма.
- А какво ще има, ако се направи минет на зебрата.
- Не знам дядо.
- Ще има сперма.
- А какво ще има, ако се направи минет на дядо.
- Знам дядо ще има сперма.
- ... aaa, ще има и шоколадче .

BatVas

29-09-2005, 12:38

По последни данни, най-популярни имена за новородените момиченца в Белград и Багдад са Катрина и Рита.
:D :D :D :D :D

valjo

29-09-2005, 14:54

http://www.rukola.com/dojencek.html

kekc

29-09-2005, 16:01

Малко офис карикатури:

http://kekc.alfaromeo-bg.com/forum/fun/Corporate/CorpCulture1.jpg
http://kekc.alfaromeo-bg.com/forum/fun/Corporate/CorpCulture2.jpg
http://kekc.alfaromeo-bg.com/forum/fun/Corporate/CorpCulture3.jpg
http://kekc.alfaromeo-bg.com/forum/fun/Corporate/HGRCfunny.jpg
http://kekc.alfaromeo-bg.com/forum/fun/Corporate/OrganisationChart.jpg
http://kekc.alfaromeo-bg.com/forum/fun/Corporate/Resources.jpg
http://kekc.alfaromeo-bg.com/forum/fun/Corporate/WAITING%20FOR%20BONUS%20.jpg

pent

30-09-2005, 16:09

Докторе, защо?

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Ми залепете обувките на тавана. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- На къде се извърта плода?
- Ми ту на ляво, ту на дясно, все едно иска да види какво имам в джобовете.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Изпихте ли го? Вече имате. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Пий олио. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по двадесет пъти на ден ходя по голяма нужда. Писнами ту да влизам, ту да излизам от тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Вече няма да излизаш. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача. В последно време всички ме пренебрегват ...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- На жълто върви кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25, а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40
- Следващия.

- Докторе, члена ми е изкривен на ляво, помогнете
- Мастурбирате ли?
- ... ??? НЕ!!!
- Съжалявам не мога да ви помогна. Следващия.
- А ако мастурбирам?
- Ми смени ръката.

MrX

01-10-2005, 18:19

я скивайте бабето:
http://media.skoopy.com/vids/vid_00782.wmv

alf

03-10-2005, 12:09

http://bikerz.netissat.bg/viewtopic.php?t=1197

pent

03-10-2005, 16:03

Корпоративен Урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага "Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!". След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. "Кой беше?" - попитал съпругът й. "Боб - съседът" - отговорила тя. "Чудесно!", казал мъжът, "Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?"

Бизнес Поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

Корпоративен Урок 2:

Свещенник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята. Свещенникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята отново. "Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещенникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес Поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Корпоративен Урок 3:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

Бизнес Поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Корпоративен Урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал - "Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?". "Разбира се, защо не" - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица искочила от храстите и го изяла.

Бизнес Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Корпоративен Урок 5:

Пуякът разговарял с бика. "Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво" - въздишал той - "но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила". "Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми" - предложил бикът - "те са силно енергийни и хранителни". Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

Бизнес Поука: Bullshмt might get you to the top, but it won't keep you there.