View Full Version : FUN!!!- Моля Без Коментари!
Pages :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
[
10]
11
12
13
Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това ме покани на кафе у тях!
- И???
- Като стигнахме у тях...се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?...
:naughty:
reloading
25-09-2011, 00:23
Ситуация тип:
Синджира се връща, кучето го няма ! :)
Ramsezsh
25-09-2011, 17:11
От стая с 20 компютъра трябвало да се откраднат всички компютри за 5 мин. Състезавали са петима цигани от САЩ, петима цигани от Италия и 5 от България.
Първо влезли тези от САЩ - за 5 минути успели да откраднат само 14 компютъра. Италианските цигани откраднали 10 компютъра за 5 мин. А когато влезли тези от България, на 4- ата минута се чул глас:
-Сали, да открадна ли и тапетите?
--------------------------------------------
Кой бяга по-бързо от циганин с телевизор? Брат му с дивидито!
--------------------------------------------
- Кое циганско момиче се нарича "девственица"?
- Което може да надбяга братята си.
Мамо, а пък днес в училище рисувахме нашите майки!
- Че нали и вчера пак същото рисувахте?
- Ами да. Учителката като влезе и вика: "Рисувайте, ваш`та майка"...
Ramsezsh
26-09-2011, 15:47
ве приятелки излизат една вечер по женски и доста прекаляват с коктейлите. Вече много пияни си тръгват за вкъщи, но и на двете много им се пикае. Тъй като се намират близо до гробище, едната от тях дава идеята да свършат работата зад някой надгробен камък. Първата жена нямала с какво да се изтрие и използвала бикините си, след което ги захвърлила някъде. Втората била с много скъпо бельо и не ѝ се искало да го изхвърля, но успяла да намери доста голямо парче панделка от венеца на най-близкия гроб и я използвала по предназначение. След това двете се прибрали по домовете си.
На следващия ден ...съпругът на една жена се обадил на съпруга на другата и му казал:
- Тези проклети вечери по женски трябва да спрат веднага. Вчера жена ми се прибра без бикини.
- Това нищо не е - отговорил вторият - Моята се прибра с поздравителна картичка между бузите, да не ти казвам къде, на която пише "От всички нас в Пожарната – Никога няма да те забравим!"
------------------------------------------
Баща и син си пътуват в кола и сина казва:
- Тате, тате, виж Корвет-а!
- Курвета, курвета, ама виж каква кола!
------------------------------------------
Пернишки гей - мъж, който не бие жена си
Ситуация тип:
Синджира се връща, кучето го няма ! :)
И малко по-различната интерпретация:
Синджиро си оди, козътъ я нема :)
Ramsezsh
27-09-2011, 13:30
http://clubalfaromeo.com/forum/attachment.php?attachmentid=80437&d=1317119371Ха-ха
Разговор на български:
- Какво правиш?
- Нищо, на работа съм...
25 минути може да работи компютърът ти с енергията, спестена от една рециклирана стъклена бутилка."
=> Ако пия по 32 бири на ден,то светът ще е в перфектното биоравновесие! (8 часов работен ден)
И малко от колегите от Фиат форума :)
Една вечер в грузински затвор.
От дъното на коридора се чуват викове:
- Помогитеее,,, Помогите меняяя...
Старшината пазач отива до последната килия в коридора и вижда пресен затворник се е хванал за решетките и крещи, а зад него 3-ма огромни грузинци скръстили ръце и го гледат лошо.
- Что случилосъ?- пита пазача- Почему кречит?
- Пицу хочет- отговаря едрият грузинец отзад.
- Пицу хочет А х"й не хочет??
- Попробали - кричит...
Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:
- Я, какъв хубав петел!
- Хубав не, ами цяло чудо!
- А оправя ли кокошките?
- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже... Страшна работа!
- А защо го продаваш тогава?
- Абе от вчера го наблюдавам - нещо много странно взе да ме гледа...
Минава през салона на самолета пилот с парашут. Пътничка го пита:
- Какво се е случило?
- Нищо особено, проблеми в работата.
Каква е приликата между ЛАДА и проститутка: и при двете ти е хубаво, когато си вътре, но и с двете те е срам да се покажеш пред хората.
Жена се кара на мъж:
- Защо аз трябва да си взема кола втора употреба а ти да си купиш лъскав джип?
- Е, скъпа, недей така! Има и хубави коли втора употреба.
- Да, бе, кажи ми на теб би ли ти било приятно да използваш нещо, което много - хора са ползвали?!
-Да - отговорил мъжът.
-И кое е то? - попитала жената
-Ти!
От гледната точка на катаджията шофьорите се делят на две категории. На такива, които нарушават правилата, и такива, които искат да го прецакат.
Рай няма, иначе американците отдавна да са изпратили там самолетоносачите.
След многобройни молби на населението, вече е открита услугата "всичко на едно гише". Сега не трябва да се разкарваш до данъчните, прокуратурата, болницата, КАТ и други учреждения. Рушветите се приемат вече на едно място...
Срещат се две приятелки:
- Как изкара отпуската?
- Чудесно изкарах! Всички бикини неносени ги върнах!
В "Самсунг" имат двама дизайнери: единият държи айфон, а другият го оглежда.
Кое е общото между Caps Lock-а и затвора?
И двете правят твоето o в О
Отива един в магазин за авочасти:
- Имате ли халогени за Great Wall?
- Имаме.
- Ама да не би да са някои китайски?...
Чапай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба без стръв, а Петка отива до колата да вземе червеите. Чапай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чапай се съгласил и я пуснал. Започнал да си пожелава:
- Искам да имам "Ferrari", искам да имам 5 милиона в брой!
Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което си пожелае.
В същия момент Петка се провикнал:
- Чапай, 300 бивола да те е*ат!!Тука няма никакви червеи!!
Ramsezsh
28-09-2011, 18:17
Още налко на пернишка вълна :)
- Къде перничани посрещаме гостите си? У поУикУиниката.
- Пернишка романтика - да те бият на свещи.
- Пернишка изневяра - друг да бие жена ти :)))
- Пернишка сурвачка - винкел с пуканки :))
- На какво се дължат задръстванията в София? - на Перниковия ефект :))
- Хлебар на пернишки - Уеб дизайнер :))
- Как се нарича изкуството да общуваш с перничанин? - Бойно изкуство :))
- Две уникални открития на пернишките технолози:
1. пернишки бейлис - домашна ракия и боза
2. пернишко Мохито - домашна ракия с маруля
- Обяснение в любов по пернишки - ай голф ю
- Какво хвърля булката вместо букет - джанта от голф двойка
- Какво поверие в Перник носи дългото гледане на звездите? - спира кръвта в носа :))
"Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите."
"Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене."
"Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха?!?"
"Мила мамо,
Каквото можах да направя от тук - направих. Сега само остава да си засадите картофите сами!"
- Как се чувстваше при първия ти скок с парашут?
- Като птица - летя и сера, летя и сера...
dimitar_vd62
29-09-2011, 23:20
Из архивите на автофорумите
Lamborghini Forum:
-При 305км/ч се появи свистене на вятъра , нямам идея за по-натам.
Mercedes Forum (C-Klasse подфорум):
-Машината ми се намокри тази неделя като ходих за хляб - какво да правя?
Opel Tigra Forum :
-Някав идиот-ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!
VW Touareg Forum:
-Минах през няква дупка май .. са ми се е закачило нещо от долу на купето и се влачи. Някакви идеи как да го махна?
Renault-Forum:
-Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от очакваното от сервиза!
Toyota Forum:
-100'000км вече и никакви проблеми - кеф!
Bentley Forum:
-Днес използвах пепелника. Как да си го сменя?
Porsche-Cayenne-Forum:
-Отчете разход под 31л/100км... да нямам нещо проблем с инжекциона?
Smart Forum:
-Смених двигателя - сложих един от мотоциклета на дядо. Най-сетне усетих мощ!!!
Camaro Forum:
-Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Искам да ги убия и двамата.. Как да стане? Вече имам три дела и не ми се връща пак в затвора...
Mustang Forum:
-Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!
Civic Forum:
-Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!
Honda Accord Forum:
-Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!
VW Bora Forum:
-Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби )
Opel Forum:
-Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)
Lexus-Forum:
-От къде да си намеря задни стопове като на VW?
Toyota Forum:
-След 200'000км вече имам лек дефект - драскотина на стъклото на километража!
Seat Marbella Forum:
-Днеска успях да карам редом с един камион! Баси адреналина!
BMW 3er E36-Forum:
-А ве, къде са най-яките дюнери в града?
Trabbi-Forum:
-Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...
....
мнението е променено един път:
-Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!
Hummer Forum:
-Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......
....
-Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....
Yugo Forum:
-Вашето кога за последно беше в движение?
Honda Civic CRX-Forum:
-Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?
Polo Forum:
-Най-накрая 6см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона за поръчки на МакДрайв...
VW Golf forum
-Копелета, тряя скивате новия ми туниг, не е истина: Пускаш Ивана - червените диоди под калниците почват да мигат, пускаш Камелия - жълтите около бронята, почват да мигат, а за финал - при Азис тия дето са в ауспуха потрепват в бледо розово!
Ferrari Forum:
-Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!
Fiat-Forum:
-Чудя се дали има живот извън сервиза?
BMW 7ца-Forum:
-Имам нужда от помощ при програмирането на системното меню - искам да накарам пепелника да се затвори!?
Тойота Aygo Forum:
-Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали трудно съм го сглобил на кола.
Ford-forum
-Колеги помагайте - нова кола, смених всичко и пак не иска да запали..
Toyota Forum:
-Най-сетне направих 300'000км! ... ебаси скуката, няма ли нещо да се счупи най-сетне?
Nissan Primera forum
-Колеги, трети месец чета темата за предните горни носачи .. моля ако има някой стигнал до края да каже какво е решението?!
Opel forum:
-Какво става с форума, днес 3 часа го няма, вчера пак така?!
отговор от Админа:
-Извиняваме се за прекъсването, ъпгрейдвахме кутията на сървъра с антикорозионна... Може да има още прекъсвания през уикенда ... май ще се наложи да сменяме хостинга, защото разни други клиенти се оплакали, че и техните сървъри взели да ръждясват.
Shkoda forum
-Оня ден закарах новата ми Фабия в сервиза да изправят калника, че едно блонди ме закачи в Мола. Днес си я вземам, оглеждам я - добре са я оправили, не личи, но още на първия километър към къщи, взе нещо да прегрява. Отворих капака и кво да видя - радиатора го няма, на негово място няква крива тръба с етикет "Официален Шкода сервиз, заповядайте отново!"
Toyota prius forum
-С какви батерии да я карам? ААА или АА?
Ramsezsh
30-09-2011, 11:05
Когато помогнете на някого в беда, бъдете сигурни че той непременно ще се сети за вас, когато отново изпадне в беда.
Важно правило! По време на секс, този който има хрема трябва да е отдолу!
Човек може да живее без храна един месец, без вода един ден, без въздух една минута, а без акъл - цял живот.
Ramsezsh
03-10-2011, 23:02
Катаджия към блондинка:
- Защо карате без номер?
- За какво ми е? Аз си го знам наизуст!
-----------------------------------------
По време на класна работа в училище учителката казва :
- Струва ми се, че чувам някакви гласове ...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам ...
-----------------------------------------
След като научил, че пациент в психиатрия е спасил живота на друг, като го е измъкнал от ваната и не му е позволил да се самоубие, директорът на лудницата повикал спасителя в кабинета си.
- Прегледах досието ви и като имам предвид геройското ви поведение, аз съм убеден, че сте готов да се приберете вкъщи. Само съжалявам, че мъжът, когото сте спасили, после се е обесил.
- А, не - възразил спасителят. - Не се е обесил. Аз го закачих да изсъхне!
Момък се обяснява на девойка в любов.Тя го пита:
- Имаш ли два мерцедеса?
- Не!
- Имаш ли къща на два етажа?
- Емии ...не!
- Тогава няма за какво да си говорим! - и го отрязала.
Угорчен момъка се прибира и пита баща си за съвет:
- Виж сега сине... давам ти да продадеш Бентлито и Ферарито и да купиш два мерцедеса. Ама да събаряме два етажа от вилата за няква кифла, няма да стане! :crazy:
Циганче пита полицай:
- Чичко, колко е часът?
- Пет без десет - отговаря полицаят.
- Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - казало нагло цигането.
Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:
- Защо гониш това циганче? - пита онзи.
- Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?
--------------------------------------------
Блондинка и съпругът и лежат в леглото будни. И двамата не могат да заспят, защото в двора на съседите съседското куче се скъсва да лае и вие вече няколко часа.
Най-накрая блондинката не издържала, скочила от леглото и ядосано извикала:
- Не издържам повече! - след което излязла от спалнята.
След десетина минути русата жена се върнала при съпруга си.
- Кучето още лае. Какво прави толкова време - попитал той.
- Преместих го в нашия двор. Да видим на тях дали ще им е добре сега.
Двама се срещат на симпозиум на рекламата и единия си подава ръката:
- "Приятно ми е Петров, дизайнер"
другия, също си подава ръката:
- "Приятно ми е, Стоянов, обикновен педераст"
Искаш да спечелиш iPhone 5???
Изтрий тук ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ с ключ или стотинка
Подходит мужик к АЗС ночью и просит налить в лодошки бензина А-98.
Автозаправщица изумленно наливает ему 100 грамм бензина и продолжает за
ним наблюдать. Мужик заходит за АЗС и начинает мастурбировать Заправщица
говорит мужику
- Дурак, взял бы 80-ый, он дешевле.
Мужик запрвщице
- Пробовал, пальцы стучат
Седнали Цар Киро,Доган и Бойко на маса да пият и ядат.Цар Киро дигнал една чаша уиски изпил я на екс ,метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета:
-Ние,циганите имаме толкова много злато и пари,че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.
Ахмед Доган,да не остане назад изпил уискито,хвърлил чашата ,пръснал я с пистолета и казал:
-Ние в Турция имаме толкова долари и злато...... и чашите са толкова евтини,че ние можем да си позволим да пием всеки път с различна.
Бойко си озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски,изпил ги на екс,хвърлил ги във въздуха,извадил два пистолета гръмнал Цар Киро,гръмнал и Доган,хванал двете падащи чаши и казал:
-Ние в България ,имаме толкова много цигани и турци,че може да си позволим да пием всеки път с различни.
Кораборемонтният завод сключил договор с Асан и бригадата му. Предмет на договора било боядисването на един кораб.
Изтекъл срокът и в уречения час Асан се появява в счетоводството да си иска хонорара.
- Къв хонорар бе, казват му, вие сте боядисали само едната страна, бе.
- Ми да, вика Асан, сичко е както си по договор.
- Е, как по договор, бе ?
- Ми ето го договорът, цитирал Асан: "От една страна, бригадата на Асан, от друга страна - кораборемонтния
Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал. Прибрал се вечерта бесен и казва на сина си:
- Донеси си бележника!
Изплашил се синът и отишъл при майка си:
- Имам двойка, какво да правя?
- Дай тук бележника.
Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той:
- Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!
Жената се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена.
Съпругата много се ядосва.
- Ти си прасе, което нищо не уважава! – разккрещяла се тя - Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!
Мъжът отвърнал:
- Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана. - Добре, давай – проплакала тя - Но това ще са последните ти думи към мен! И той започнал: - Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни! Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди. После, понеже беше много мръсна аз ѝ предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ѝ дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих. Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ѝ дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ѝ дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това ѝ подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите. Той си поел дъх и продължил: - После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза: - Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва?
Ramsezsh
05-10-2011, 18:41
В един град гостувал прочут мъдрец. Чул за него някакъв човек, изчакал си реда и влязъл при мъдреца. Запитал:
- Кажи, учителю, каква е разликата между бисерите и жените?
- Ами бисерите, рекъл учителят, можеш да нанижеш и отпред и отзад, а жените само отпред...
- Ама как, някои жени можеш да нанижеш и отпред, и отзад?
- Тия жени, замечтал мъдреца, са истински бисери!
http://www.automedia.bg/news/article_14395.html
Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - все ”Марлборо”, ”Лъки”, ”Парламент” и само един извадил ”Арда”.
При което другите го погледнали като треснати:
- Ти от къде имаш пари за цигари бе!?
Furious 155
07-10-2011, 16:12
<<< Една жена родила рижаво бебе. Извикала дежурния в родилното отделение лекар и се замолила:
- Докторе, помогни, детето не е от мъжа ми, рижави няма нито в моя, нито в неговия род, ако разбере ще ме убие!
Докторът казва "Ще оправим положението" и отива при съпруга.
- Честито, имаш син. Само че трябва да те питам нещо: Колко често спиш със жена си?
- Ами, докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се много, и да ви кажа, много рядко се случва, има-няма веднъж на два-три месеца.
- Веднъж на два месеца, а? Ела тогава да видиш какво си направил с тоя ръждясал член.
Японците измислили секс-робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а българката - след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш - има!?
blacksnoopy
09-10-2011, 16:07
"Жената на футболист го пита: - Къде беше? - Ритах футбол. - Лъжеш! Защо фланелката ти е чиста, суха и не мирише? - Ама аз ритах за националния.."
"Тя: За рождения ден искам да ми подариш нещо малко, цвят металик, и да вдига 100 за 3 секунди! Той: Ми да ти взема един кантар?"
Има нова стратегия за Гърция, предложена от Брюксел:
Осиновете си ГРЪК срещу само 500 EUR!
Той ще прави за вас всичко онова, за което нямате време през деня:
- ще спи до 12 на обяд;
- ще чете вестници;
- ще пие кафенце;
- ще говори за спорт и политика;
- ще спи след обяда си;
- ще стои вместо вас вечерите по барове и ресторанти;
- ще танцува
И ВИЕ НАЙ-СЕТНЕ ЩЕ ИМАТЕ ДОСТАТЪЧНО ВРЕМЕ, ЗА ДА РАБОТИТЕ ОТ СУТРИН ДО ВЕЧЕР!
В селата Долно и Горно Уйно учени от БАН извърват социално-антропологично изследване, включващо установяване дължината на пенисите. В село Долно Уйно средната дължина се оказва 25 см, а в Горно Уйно – 14 см. При последвалия академичен дебат се оказва, че причината за констатираната съществена разлика е от методологически характер: в с. Долно Уйно е приложен методът „анкета”, а в Горно Уйно – измерване.
Furious 155
10-10-2011, 17:16
Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лундгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб. В разгара на купона, покрива на дискотеката паднал. Изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:
-Абе Чъки, по-леко ги хвърляй тия салфетки де....
Ramsezsh
10-10-2011, 20:33
Мисли относно бирата
1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата - без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.
5. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
6. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
7. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
8. Бирата не може да е твърде много √ просто тоалетната е твърде далеч.
9. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
10. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
11. Ден без бира е загубен ден.
Истински съпруг е този, който излиза от автомобила и казва:
- Скъпа, ти паркира идеално.
Лексусът и без това си беше ударен, котката отдавна едва се движеше, а това пък дърво на никого не беше нужно.
Влиза младеж в бара и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка.Директно пита:
- Ще правиш ли секс с мен за 100 лева?
Мацката възмутено отговаря:
- Не!В никакъв случай!!!
- Аре, ма ... Много ми трябват!
Разговор между политици:
- Ало,къде си? Каква е тази веселба, която се чува около теб?
- Между млади и весели хора във факултета. Убедих ги да гласуват за нас на изборите.
- Велик си! А какво мислят за нашите политически идеи студентите от този факултет?
- За какви студенти, за какви идеи ми говориш ти в квартал Факултета...
Баща разглежда бележника на сина си, забелязва нещо странно: всеки вторник и сряда сина му има забележки:"Без домашна работа по...!"
- Защо точно тези дни? - недоумява бащата.
- Тогава са на чичо Петьо почивните дни! - обяснява синът.
- Ама какво общо има чичо Петьо?! Казвай!
- Когато дойде чичо Петьо, той винаги казва на мама:"Нека да поиграе детето навън, а уроците може да почакат..."
94 процента от телефонните разговори на българите са чисти глупости, съобщава социологическата агенция на специалните служби.
В България е открит закон за съхранение на корупцията: корупцията отникъде не се появява, никъде не изчезва, а само преминава от правителство в правителство.
Ramsezsh
11-10-2011, 14:48
http://clubalfaromeo.com/forum/attachment.php?attachmentid=81069&stc=1&d=1318333636
soldier81
12-10-2011, 20:11
Готина мацка разхожда кучето си в Перник. Един стабиУен младеж решава да завърже разговор:
- Маце, каква порода е това куче?
- Самоед- отвръща девойката.
- Да, бе, да - въртоУет! - казва засегнато младежът.
Ramsezsh
13-10-2011, 00:43
Македонски киноафиш
1. Навлекот (Пришълецът)
2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци
Един мъж се записал в много специално нудистко общество. В първия си официален ден човекът пристигнал на уреченото място, съблякъл си дрехите и започнал да се разхожда, за да опознае привичките. В един момент покрай него минала разкошна блондинка. Мъжът, разбира се, веднага се възбудил. Жената забелязала промяната, дошла при него и казала:
- Повикахте ли ме?
Мъжът леко притеснен отговорил:
- Не, какво имате предвид?
- О, вие сигурно сте нов. - казала красавицата - Сега ще ви обясня. Тук имаме правило. Когато някой мъж има ерекция, това значи, че ме вика.
Усмихвайки се, мадамата го хванала за ръка и го завела до огромен басейн. Там разгънала голяма мека кърпа, легнала върху нея и двамата правили секс.
След известно време мъжът пак се разхождал и решил да влезе в сауната. Като седнал обаче, пръднал. След по-малко от минута един огромен, космат мъж влязъл в сауната, озъртайки се.
- Повикахте ли ме? - попитал косматият.
- Не, какво имате предвид? - отговорил нашият човек.
- О, вие сигурно сте нов. - казал дебелакът - Тук имаме правило, че ако някой пръдне, значи ме вика.
Огромният тип се доближил до мъжа, нежно го обърнал и съвсем професионално го оправил. След известно време новодошлият, залитайки, отишъл на рецепцията, където бил посрещнат от усмихната рецепционистка.
- Здравейте, с какво мога да ви помогна?
Мъжът се развикал:
- Връщам си членската карта. Вземете си тъпия ключ и си задръжте и тъпата членска такса от 500 долара!
- Но, господине! - отговорила дамата - Вие сте тук само от няколко часа, още не сте видял всички услуги, които предлагаме!
Мъжът отговорил:
- Вижте, госпожо. Аз съм на 68 години. Получавам ерекция веднъж в месеца и пърдя по 15 пъти на ден.
Прибира се мутра вкъщи, при жена си.
- Какво има за вечеря?
- Октопод, черен хайвер и отлежали вина.
- А сланинка с чесънче нещо?
- Няма. Като започнеш да печелиш колкото нормалните хора - тогава ще има. :grin:
-—--------------—
Не ми пречи, че сънувам на английски, но ме нервират немските субтитри.
-------------------------
Пътуват сърбин и сръбкиня (непознати) в едно купе на влак. Сърбинът гледа, гледа и по някое време пита:
- От Београд сте?
- Нье сум.
- От Ниш сте?
- Нье сум.
- От Нови Сад сте?
- Нье сум! Защо?
- А бре, сум та йебал негде, ама незнам дека...
-------------------
Влиза един мъж в банката и пита служителката:
- Мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
- Господине, моля дръжте се възпитано. В банка сте.
- К'во ми дреме, ма. Искам един шибан влог в ебаната ви банка.
- Не може така, господине. Ще извикам управителя.
След 5 минути.
- Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
- Не бе, спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка.
- И какво? Тъпата путка не ще да ви обслужи ли?
Ramsezsh
14-10-2011, 11:46
Малко сръбски простотии:
Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
Яжте повече фасул!На Съюзната република й е необходим газ!
Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.
КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!
Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци.Ваши араби
Кастрирам по домовете.
Блондинка с метална протеза
По- добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава,след като малко по долу има по -подходящо място за това.
Да удариш жена не е джентълменско.Да я изчукаш - това е вече друго нещо.
Когато смъртта ти позвъни на вратата,ти се направи на луд и вдигни телефона.
Ценя жени, които понасят удари под кръста.
Толкова много неща имах да ти казвам.Жалко, че си глуха.
Когато съм на кеф, чукам жената.Когато съм ядосан - майка й.
Имате прекрасни крака...Да се поразходим малко?
Не мога да кажа "не" на жена, която казва "да".
Проклета мъгла!Не се вижда дори пръст в окото.
Мразя женените мъже.Могат да чукат всеки ден, а не искат.
На днешно време трябва да си перко, за да не изперкаш.
Най - съкрушителното нещо в живота е майка ви да пръдне на родителска среща.
Толкова е грозен, че позира за плакат в подкрепа на абортите.
Не ми пречи, че сънувам на английски,но ме нервират немските титри.
Купих си нощно шкафче,но не зная къде да го държа през деня.
Трите най - хубави неща на света са:питие преди и цигара след!
Хладилникът е по - добър от мъжа.Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.
Не серете по ливадите.После някой трябва да пуши тази трева.
Любов е онова, което баща ми изпитва към чевермето.
Бих искал да те позная с вързани очи между хиляди.Какво пипане ще падне!
Бийте децата си, когато забележите,че започват да приличат на вас.
Любовникът ми избяга с най- добрата ми приятелка. Ще полудея без нея.
По- добре ужасен край, отколкото ужас без край.
Тази година няма Великден - намериха тялото.
Да бъдеш или не - излишното да се зачеркне!
Работата е удоволствие. Но сега не е време за удоволствия.
Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
Повтарял съм класа. Класната - много пъти.
Псувня на един дилър: Дреме ми на курса!
Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта.
Но ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената.
Който учи - ще сполучи, който яде - ще сере.
По- добре врабче в ръката, отколкото Франкфурт на Майната му
Боже, спаси ни от чума, глад и чалга!
Господ да ти е на бърза помощ!
Вълчо, сгрешил си първите букви. Трябваше да ме изядеш, а не...Бременната Червена
шапчица
Паднах през прозореца, докато гладех пердето.IQ 40
Обичам, когато ме пълнят с месо.Сарма
Фирмата ми работи на ръба.Мияч на прозорци
Момичетата никога не забравят, когато младежите не се възползват от случая.
Леонардо, ако знаеха, какъв ти беше, щяха да разберат защо се усмихвам.Мона Лиза
Истина е, лъжеха ни!
А започна с опипване на пулса...
Ако ми дадеш 100 марки назаем, ще ти бъда длъжен цял живот.
Винаги ме е гледала като Бог, а след първата брачна нощ започна и да се кръсти.
Колумбе, да ти еба любопитството!
Направи нещо за отечеството - емигрирай!
Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия. Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.
Отивам до Берлин да пиша графити - а те срутили стената.
Моля ви да не рисувате голи жени по стените.Целият се изпонатроших.
Няма да те забравя никога. Само си върви!
Луд съм по жените! Иначе не съм луд.
Мъжете най - лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.
Трябва, не трябва - къпя се веднъж месечно.
detelazurno
14-10-2011, 11:54
Инструкции за даване на хапче на котка
1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.
2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.
3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.
4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.
5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.
6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.
7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.
8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.
9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.
10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.
11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.
12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на „свинска опашка“, след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката.
Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.
13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи
минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.
14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.
Японците направили секс робот.
Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени – французойка, испанка и българка.
Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:
- Няма език!
Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:
- Няма страст!
Влезнала българката. Минал час, час и половина, роботът излезнал и тръгнал да бяга.
Показала се българката и сърдито викнала:
- Нямаш батерии, а можеш да бягаш!
===============================
Изгаряне на калории !!!
Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата
Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории
Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории
Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории
Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории
Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории
След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории
Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години – 36 калории
30-39 години – 80 калории
40-49 години – 124 калории
50-59 години – 1972 калории
60-69 години – 7916 калории
70 и нагоре – все още се провеждат опити
Обличане:
Спокойно – 30 калории
Бързо – 80 калории
Ако на вратата тропа баща й – 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви – 11258 калории.
- Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел, - Трябва да отида на лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината , пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
" Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягайте много.
След две седмици болката ще отмине."
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае дал и на жена си да се изпикае изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да мастурбирате
Няма да ви мине рамото.
Ramsezsh
20-10-2011, 14:55
Двама приятели си пишат в Скайп:
- Аре се видим утре да пием по кафе?
- Егати , ти си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки.
Отишъл Чапаев да кандидатства в академията. Когато се върнал, Петка го пита:
- Приеха ли те?
- Не. Зададоха ми следната задача: На колко е равно 0.5 плюс 0.5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, на как да го изразя математически, не знам.
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро мадам, аз бих искал да ....
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина!?! - озадачил се фотографът.
- Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим
нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем
различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо .... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографът.
- Било е трудно?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!?! - разширили се очите на г-жа Иванова от
изумление......
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... апарат!!!???
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?!?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- !?!?!?! .....
- Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!
Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе... Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?
Влиза един човек в барче, сяда и поръчва на сервитьорката-блондника: Едно кафе моля. Нескафе.
Блондинката го изглежда и казва учудено: -Е като не е с кафе с кво да е?
Тъщата казва на зет си:
-Кранчето в банята тече.
-Какво ми пука, къщата да не е моя!
-Котлонът не работи…
-Какво ми пука, къщата да не е моя.
Замислила се тъщата и му приписала къщата.
-Бравата се развали.
-Какво ти пука, къщата да не е твоя?
Чък Норис се качил без билет в тролей 9.
Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета
- Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис. :)
nblagoev
24-10-2011, 22:57
Морфиъс казва на Нео:
- Бегай за бира!
- 'Що се аз?
- 'Щото ти си избрания!
----------
Из графа "съвети" от дипляна на КАТ:
"Граждани, умоляваме Ви, който не може да кара кола - да не си купува книжка ! "
----------
Подходящи реплики за стресови ситуации:
1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си
избери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
11. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
12. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
13. Надървянето не се брои като личностно израстване...
14. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?
----------
Човек оглежда колата си след катастрофа:
- Е, писна ми - за трети път тази година ми се забиват отзад!
- Ами, като караш като педераст!
----------
Мъж минава през някакво село, обаче забелязва, че няма жив човек по улиците и къщите, срещнал само едно момче и го пита защо селото е празно, а момчето отговаря;
-На днешният ден, на поляната пред селото се провежда състезание по надмерване на к....., такова пениси де и цяло село се е събрало там.
Мъжът се почесал по издутината на панталона до коляното и рекъл:
-Абе, момче така като ме гледаш - да ида и аз да се пробвам а?
А момчето повдигнало крачола на панталона си и показало какво се вижда отдолу:
-Нема смисъл, бате.
----------
Един човек отива в патентното бюро в Париж и казва, че е изобртил мотор за автомобили, който работи не с бензин, а с вода.
Проверили, оказало се, че действително работи. Започнали да оформят изобретението и го попитали:
- По принцип можем да ви предложим два алтернативни варианта - или да го оформим като едно изобретение, или като две - мотор, работещ с вода и вода използвана като гориво. Вие нали сте специалист по горивото?
- Да, много години работех с нефт в Саудитска Арабия. Там, между другото направих и изобретението.
- А защо не го патентовахте там?
- Опитах се. Но когато им описах изобретението си, те също ми предложиха два алтернативни варианта.
- Какви?
- Обесване или разчленяване.
----------
Мъж и жена се запознават в бар, отиват в мотел и правят секс. След като свършват, жената казва:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо. Аз съм сифилистичка.
- Ееее, скъпа, религията не е от значение. Важното е да сме здрави!
----------
Звъни се на вратата на един хакер, отваря той, и кво да види - там стои Смъртта, с голяма коса в ръцете.
- Кой си ти ве? - пита хакера.
- Аз съм твоя uninstaller.
В България 2012г. отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. Kато се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним.
Учените откриха "Най-страшния звяр" - Жена на диета, в цикъл, мъчейки се да спре цигарите, със счупен нокът и нахапана от комари.
boris037
25-10-2011, 19:20
Прибира се мъж у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи. Жена му се втурва да му помага, но той нито й благодари, нито я псува. Само мълчи.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а. . .
- Какво каза?
- Гра-а-а. . .
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а. . .
- Боже, какво ти стана. . . Нещо да хапнеш, искаш ли?
- Гра-а-а.
Съпругата се уплашила много и звъни на съседа лекар.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само "гра" повтаря от половин час.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама. . .
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия. . .
blacksnoopy
25-10-2011, 19:25
http://snimka.info/images/J8tb.jpg
Без коментар
Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва:
- Хайде да играем на асоциации!
- Ок, давай!
- Диня.
- Цици.
... ... - Що пък цици?
- Ами, представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с цици - като дини!
- А, добре. Слива.
- Цици.
- Е, защо пак цици?
- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещо теб жена с цици като дини и зърна - като сливи....
- Ох, добре. Часовник.
- Цици.
- Стига, бе!
- Ами, представи си само - вървиш по улицата, а срещу тебе жена с цици като дини и зърна като сливи, а ти "цък-цък, цък-цък" с език...
Ramsezsh
26-10-2011, 21:52
Къде е Сиса?
Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса. 1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката 2. Кога ще оправят
пътищата? 3. Къде е Сиса?
Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме
пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климатроникът и DVD системата за car
theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS.
Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .
Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни")
Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.
Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата
почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема... И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта
оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPS-a авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища !
Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала.
Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше станал като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса.
Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.
Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно.
Излязъл Иванчо на терасата и видял Марийка.
- Марийке ма що не дойдеш у дома ?
- Ееее че да ме е.еш ли ?
- Няма ма марийке.
- Е, че за какво да идвам у вас ?!?
Един човек влиза в супер “high-tech” бар, където робот стои зад плота вместо барман.
Отива човекът на бара, а роботът го пита:
-Колко е Вашето IQ?.
Човекът отговаря:
-150.
... Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота.
Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.
Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново.
Роботът го пита:
-Колко е Вашето IQ?.
А човекът отговаря:
-Мисля, че е около 20….
Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино и го пита:
-Е, значи пак ще гласуваме тази неделя, а?
Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика...
- Абе Жорка, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се Пешо.
- Ами хванах златната жаба в тукашния язовир. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха...
Отишъл Пешо, намерил жабата и й казал:
- Направи цялата ми къща да е в злато! Връща се у дома си, гледа - цялата къща в блато.
- Жоркаааа, виж какво направи тая жаба - аз й казах злато, тя блато направила - разплакал се той.
- А ти какво мислиш - че аз съм си поискал голям тенис?!
Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката деца?
- Който пие водка няма глисти – казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Който не пие водка е говедо.
mirchozo
01-11-2011, 23:10
Петка и Чапай стоят и си убиват времето. По едно време Чапай се сеща че има една бутилква водка...
-Петка, ако познаеш в коя ръка имам камъче ще изпием бутилката с водка която имам в раницата си.
-В лявата ръка..., казал Чапай
-Мисли Петка, мисли....
lordliness
02-11-2011, 21:54
Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката деца?
- Който пие водка няма глисти – казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Който не пие водка е говедо.Този го знам в друг вариант-лектор води лекция против алкохола в някакво село и когато дават на кравата да пие, и тя избира и изпива водата някой се провиква от залата-ми то говедото си е говедо
Kак да привлечем вниманието на човек, седящ до нас в самолета:
1.Извади своя лаптоп от чантата
2. Отвори го много бавно и спокойно
3. Включи го.
4. Убеди се, че този глупендър до теб гледа в екрана
5. Включи любимата си търсачка
6. Затвори очи и вдигни ръце към небето
7.Поеми дълбоко дъх и натисни този адрес:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Погледни в лицето на твоя съсед и тихо му прошепни - "Аллах уакбар!!!".
alfonso_90
04-11-2011, 00:00
Американски форум: питаш нещо и ти отговарят; Руски форум: питаш нещо и теб те питат; Български форум: питаш нещо и всички ти обясняват колко си тъп! :drinking:
Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?
1. Отхвърлени от музикална компания, която не харесва звука на музиката им:
Бийтълс
2. Изгонен от училищния отбор по баскетбол:
Майкъл Джордан
3. Учител му казва, че е прекалено глупав, за да научи каквото и да било:
Томас Едисън
4. Уволнен от вестник, защото му липсва въображение и оригинални идеи:
Уолт Дисни
5. Български треньор към Христо Стоичков: не ставаш за футболист!
София е най-новата адвенчър дестинация в Европа!
Сутрин може да започнете с офроуд по околовръстното, след което да се включите по малките квартални улички.
По обяд може да ви се предложи фотосафари с бездомни кучета в софийските парковете - с атракция в Южния включваща и бездомни наркомани.
Само сега през пролетния дъждовен сезон ви предлагаме и рафтинг по околовръстното.
Забравете скучната Африка и се включете веднага в незаконно среднощно рали с пернишки голф 2 или тунингована жигула комби!
blacksnoopy
11-11-2011, 22:43
BMW 316 РОМСКА МЕЧТА http://www.cars.bg/u505034
Свършило лятото и започнала учебната година.
Учителката, както се полага дала на учениците за домашно да напишат, какво са правили през лятото.
Прибират се унили Петка и Чапай и мислят:"Абе ние цяло лято само пихме и по жени ходихме.."
В крайна сметка решили да пишат така:
"вместо пиене ще пишат четене,а вместо жени - риба".
Значи започнал Петка да пише:
Ставам аз сутринта, а главата ще ме спука от болка. Значи много до късно сме чели снощи. Прочитам набързо една малка книжка и се запътвам към Чапай. Пътьом минавам през библиотеката и вземам няколко нови книги - да почетем с Чапай. Отивам у тях, а Чапай вече се начел, начитам се и аз и решаваме да отидем за риба. Отидохме за риба и Чапай хвърли - хоп рибка, аз хвърля -нищо,хвърли Чапай - рибка, аз - нищо, по едно време прааасс една страхотна риба......
Един месец вече не може да ми се изправи кукичката!!!!!!!
Една жена поканила любовника си вкъщи, докато съпругът й бил на работа. Нейният деветгодишен син влязъл в стаята, в която те правели секс и, след като ги видял, се скрил в гардероба, за да продължи да гледа. Изненадващо съпругът се прибрал по-рано. Жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът й е вътре. В гардероба протекъл следният разговор:
- Тук е тъмно. - казало момчето.
- Да,... тъмно е. - казал любовникът.
- Аз имам футболна топка.
- Това е хубаво.
- Искаш ли да я купиш?
- Не, благодаря.
- Баща ми е отвън.
- Добре, колко искаш?
- 250 лева.
След няколко седмици мъжът и момчето отново се засекли в гардероба.
- Тук е тъмно. - казало момчето.
- Да, така е.
- Аз имам бутонки.
Припомняйки си какво се било случило предишния път, мъжът попитал:
- Колко?
- 750 лева
- Добре.
След няколко дни бащата казал на сина си:
- Хайде да отидем да поиграем футбол.
- Не мога - казало момчето - продадох топката и бутонките си.
- Колко получи за тях?
- 1000 лева.
- Това е ужасно - казал бащата. - Как си могъл да поискаш толкова много пари? Това е много повече от истинската им цена. Извършил си грях и трябва да се изповядаш в църквата.
Бащата завел сина си на църква, за да се изповяда. Момчето влязло в изповедалнята, затворило вратата и казало:
- Тук е тъмно.
А свещеникът отвърнал:
- Я, не започвай отново с този номер!!......
firedragon
17-11-2011, 14:25
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....
******************************************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна....
******************************************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
******************************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....
*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....
******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала.....
******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала....
******************************************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна....
******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....
В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден.
Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза...
Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук ! Веднага извикай Мечо Пух !
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа ?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: "Прасчо излезе от затвора"!
http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/378455_10150382991138952_334811638951_8526969_1704 930081_n.jpg
Излизат двама от кръчмата и единия вика:
- Тръгваме по курви !
А другия:
- Не бе човек, не мога - жена ми е хубава, млада....
- Ясно, разбрах те - отиваме у вас!
Майка праща детето си на училище с
такси.
- Господине, моля ви, детето е много
бъбриво, каквото и да говори, не му
обръщайте внимание!
Таксито тръгва, а детето започва...:
- Ако мама беше динозавър и тати щеше
да е динозавър, а аз щях да съм малко
динозавърче! Ако мама беше куче и тати
щеше да е куче, а аз щях да съм малко
кученце! Ако мама беше слон... и така
нататък. По едно време на шофьора му
писнало:
- А ако майка ти беше лесбийка, а бащата
ти гей, ти кво щеше да си ?
- Таксиметрово шофьорче ..
---------- Post added at 11:45 ---------- Previous post was at 11:43 ----------
Майка праща детето си на училище с
такси.
- Господине, моля ви, детето е много
бъбриво, каквото и да говори, не му
обръщайте внимание!
Таксито тръгва, а детето започва...:
- Ако мама беше динозавър и тати щеше
да е динозавър, а аз щях да съм малко
динозавърче! Ако мама беше куче и тати
щеше да е куче, а аз щях да съм малко
кученце! Ако мама беше слон... и така
нататък. По едно време на шофьора му
писнало:
- А ако майка ти беше лесбийка, а бащата
ти гей, ти кво щеше да си ?
- Таксиметрово шофьорче ..!!!!
---------- Post added at 11:45 ---------- Previous post was at 11:45 ----------
Майка праща детето си на училище с
такси.
- Господине, моля ви, детето е много
бъбриво, каквото и да говори, не му
обръщайте внимание!
Таксито тръгва, а детето започва...:
- Ако мама беше динозавър и тати щеше
да е динозавър, а аз щях да съм малко
динозавърче! Ако мама беше куче и тати
щеше да е куче, а аз щях да съм малко
кученце! Ако мама беше слон... и така
нататък. По едно време на шофьора му
писнало:
- А ако майка ти беше лесбийка, а бащата
ти гей, ти кво щеше да си ?
- Таксиметрово шофьорче ..!!!!
Ramsezsh
21-11-2011, 10:52
Колкото по-добре живее човек, толкова по-рядко влиза във Фейсбук!
Мобилните оператори на България √ МЕНТЕЛ, ГРАБУЛ И СВИВАКОМ
Промоция!!! Само сега купи 10 кебапчета от Централна гара София и събери куче!
Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.
Вече не вярвам в дядо Коледа, вярвам само в Снежанка.
Ако паднеш духом √ напий се, та да паднеш и тялом!
Не трябва да се съди за една жена само по външността й. Джак Изкормвача знаеше това.
В деня за отработване най-много работел youtube┘
Join the Army, meet interesting people, kill them.
Работата в събота изгражда характера и разгражда алкохола
Откакто излъгах хората, че съм спрял да пуша, всички се скъсват да ме черпят цигари...
Сега ще пусна слух, че не ми става ....
Французин, италианец и българин споделят подвизи:
Французинът:
- Снощи три пъти любих съпругата си, а на сутринта ми донесе закуска в леглото!
Италианецът:
- О, аз снощи шест пъти, на сутринта жена ми вика, че съм най-добрия!
... Българина си мълчи.
- Колега, ти колко пъти?
- Ами един..
- А, женати какво...?
- На сутринта, жената вика - "Ша та утрепя, ако спреш!"
- Чак като се разплака разбрах, че е французойче.
- Че как разбра бе? Да не плачеше на френски?
Не един пич му се допикало. Стискал се... Стискал се.... Накрая не издържал и станал. Отишъл в тоалетната, почнал да пикае и да му говори:
- Виждаш ли бе, аз заради тебе винаги ставам, а пък ти...
Вълкът среща Червената шапчица. Придърпва я в храстите и шепне на ухото и:
- Мечтаеш ли за голяма и чиста любов?
- Да!
Събаря я на тревата..... След време Червената шапчица се надига и казва нацупено:
- Абе, не знам дали е чиста, ама що ме баламосваш, че е голяма ...?
Психолог към клиентка:
- Какъв е най-лошия кошмар, който може да си представите?
- Заседнала съм в асансьор...
- Ясно, клаустрофобия.
- ...с мъж...
- Ясно, виргинтифобия
- И адски много ми се ходи до тоалетна.
Блондинка пита:
- Извинете, а какво означава I don`t know?
- Не знам!
- Странно, който и да попитам не знае!
"Sam sent SMS to his BOSS:
"Me sick, no work"
Boss SMS back:
"When I am sick I kiss my wife, try it"
2 hours later Sam sms 2 boss:
"Me ok, ur wife very sweet"
Лафове, бисери и изцепки от Димитър Пенев
“Задръстването е голямо, отбий в лоялното” (напътствия към шофьора)
“Не е честно, ще подам констатация” (при игра на карти)
“Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите”
“Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях” (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)
“Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка” (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)
“Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3″. След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: “Абе сега ще играем или ще броим.”
“Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им – “Кратера” (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки” (Пената за Австрия)
“Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН” (Пенев към Иво Димов)
“Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава” (Пенев за Динамо Минск)
Пенев нарежда отбора: “Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра”
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш
(разбор преди мач)
„На нас, треньорите, това ни е работата — да бъдем уволнявани.“
„Направихме това, което направихме“ (след 4-тото място на Световното първенство по футбол в САЩ — 1994 г.)
„Митко беше дечко, но го хвана немската мая.“ — относно развитието на Димитър Бербатов (2004)
„- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!?
- Тогава двамата ще се разберете някак си.“ (На разбор в съблекалнята)
“Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите” (коментар за бившия играчна Нафтекс Момчил Желев) (е това кърти мифки !!!)
“Младият Барбуков” (всъщност става дума за Бербатов)
“Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси
пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с
дълъг пас”. (обяснения след мач)
“Средните хора на швеците са много добри” (коментар за съперника)
“Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми” (коментарът пак е
излишен)
Нигерия ни скъсва с 3:0 в първата среща в нашата група. В съблекалнята всички са с наведени глави и не смеят и дума да обелят. Пената отива при Трифон и му вика: “Тия чернилки толкова много ли воняха, че нито веднъж с Хубчев не се приближихте до тях! Да ви бяхме взели от Министерството на отбраната по един противогаз!”
Остава един ден преди осминафинала с Мексико. Стратега уж е разузнал изцяло съперника. На пресконференцията го питат: “Г-н Пенев, как смятате да неутрализирате най-добрите играчи на мексиканския тим Луис Гарсия и Аспе?”
Следва култов отговор: “Лесно. И тримата ги познавам отлично от записите, които им гледахме! Луис е най-техничен, а Гарсия и Анте са бавни, но играят с умисъл.”
На загрявката преди четвъртфинала с Германия напрежението е обхванало целия отбор барабар с треньори и масажисти. Само Пената го раздава “перде”. Стратега поглежда към небето и се цепи: “Туй слънце какво е малко, а пък цялата земя огрява. Как стават тез работи, само учените знаят!”
След 1:2 от Италия на полуфинала Пенчо пак прави разбор. И за пореден път бърка името на Златко Янков: “Златков, що така му даваше на Баджо да прави каквото си поиска с топката? Да не ти е баджанак?! Насо (б.р. – Наско Сираков), ти добре изработи дузпата, ама онзи Костакурта ли е, Костахуйта ли е, само във врата ти дишаше…”
След поредната тренировка се бъзика с Румен Христов: “Ей, Ромарио, много те е хванало слънцето, бе! Я като се къпеш, се поизтъркай малко повече, че утре отиваме на лагер в Европата.
Есента на 1998 година. Жребият определя “Атлетико” (Мадрид) за съперник на ЦСКА в турнира за купата на УЕФА. Чул, недочул, Пената прави поредното си гръмко изказване пред отбора: “Испанците са опасни. Особено онова, къдравото, Киков (Кико). Имат и бразилче – Жмуньо (Жуниньо), който направо скрива топката. Затуй, получим ли записите, ще ги разузнаем подробно. Лулчев, не ми се прозявай, щото оня дингил, къдравия, ти ще го пазиш. Да видим ставаш ли за юнак и за златна ябълка, или змеят ще те изяде.”
Ramsezsh
25-11-2011, 00:24
Младо семейство, очакващо дете, отива на консултация при лекаря:
Мъжа:
- Докторе, как стои въпроса със секса по време на бременността?
Доктора:
- По време на първате три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само
в кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до дупката и виеш... *** Каубой вика на друг:
- Хей, аз съм най - бързата ръка на Дивия Запад!
А онзи му отвърнал спокойно:
- А аз предпочитам жени!
***
Момче и момиче правят любов. Неочаквано влизат родителите му.
Кой какво си мисли:
Момчето:
"Всички се спекоха, казвах й - хайде следващия път!"
Момичето:
"М-да, е сега точно за мен ще се ожени."
Бащата:
"Какво пък, расте момчето, трябва да му купим мотор."
Майката:
"Божичко, как е легнала , на момчето ми му е неудобно."
***
Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- НЕ! НЕ!
Жена му си мисли:" Това е. Сега ще го убие" и отива да види какво става.
А мъжа:
- НЕ! НЕ тази! Тази е за лице!
***
Новият план на M-tel - "Шизофреник" - говориш със себе си за 0 ст./минута... неограничено!
***
Две приятелки си говорят:
- Какво става? Той предложи ли ти?
- Не, още не ми е предложил да се омъжа за него, но вече сме като женени...
- Какво ще рече това?
- Пърди си пред мен спокойно...
***
Летец и танкист спорили чия работа е по-тежка и кой е по-смел.
Решили всеки да повози другия в машината си.
Първо летеца се качил в танка, а там – шумно, тясно, оръдието гърми силно, а на всичко отгоре друса и топло като в пещ.
Излязъл пилотът каталясал и вика – много е гадно, ама ела утре в самолета и ще видиш…
На другия ден качил танкиста в самолета и почнал разни лупинги, фигури и завъртулки всякакви, а танкиста все се хили като луд.
Кацат на земята и летеца му казва:
- Е, вярно, твойто е по-тежко и ти си по-смел щом се смееше през цялото време.
А танкистът му вика:
- Не бе, просто за пръв път ми се случи да сера с гъза нагоре!
***
Брюнетка влиза в кафене. Сервитиорката-блондинка я пита: – Какво ще пиете? – Капи портокал! Блондинката започва да се оглежда по тавана и пита учудено: – Къде капи портокал?
***
В аптека младо момиче иска тест за бременност.
- От 3,60 или от 5 лева? – пита аптекарката.
- Няма значение, само да е отрицателен!
***
Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.
***
Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:
- След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама този мирис го няма.
Механикът казва:
- Тогава да се повозим заедно малко.
Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци…
Върнали се.
- Ето! Усещате ли! Пак тази мирис!
- Дали усещам?!? Аз в него седя!
***
Блондинка спира с автомобила си на бензиностанция.
- Пич, какъв бензин имаш? – пита тя бензинджията.
- 95.- отговаря той.
- А стига бе! Нещо по-прясно няма ли – 98 или 2000?
***
Блондинка с Голф закъсала на пътя. Спира шофьор на Бентли и пита:
- Какво става, да ви бутна ли отзад?
- Амиии, може, но нека първо да видим какво и е на колата.
***
- Защо Баба Яга не носи бельо?
- За да се закрепва по-добре на метлата.
***
Един човек имал лице, което приличало на задник. Накрая му писнало да му се подиграват непрекъснато и решил да скочи
в една отворена канализационна шахта и така да се самоубие. Навел се той над шахтата, а отдолу се чул глас:
- Хей, тук не се сере!
***
Мога да ви поздравя! Във вас се е зародил нов живот!
- Докторе, но аз съм мъж…
- Е, и? Какво им пука на глистите…
***
Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами. . .
- Хайде де!
- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите. . .
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно
усмихната , прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!
***
Новини: "Във Финския залив се е разбил танкер, превозващ спирт. Огромно петно руснаци се движат към мястото на събитието."
***
Любител на четенето в тоалетната, случайно се насра в библиотеката.
Този революционен тест е разработен от британски учени, съвместно с инженери от НАСА.
Вижте тайните желания на Вашето подсъзнание.
http://mayaiv.com/index.php/proverete-si-podsaznanieto/
- Генко, омъжи се за мен!
- Да се омъжа ли?! Искре, не се ли казва по друг начин...
- При моята заплата от 3000 лева и твоята 380 - точно така се нарича! (http://vicove.com/list_vic_open.php?id=47609&listtype=&catid=47)
Влиза един 60 кг човечец в асансьора и гледа един огромен негър.
Негърът поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см к**, 2 кг та****, Търнър Браун. Човечецът припада.
Негърът се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- ...К'во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават:
висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см к**, 2 кг та****, казвам се Търнър Браун.
Човечецът:
- Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Скучно ви е?
Изпратете SMS с текст "бременна съм" на произволен номер.
На руски но пък доста забавно. Човека има уникален речник.
Недовольный владелец Toyota Camry (http://auto.fishki.net/commentall.php?id=104486)
mirchozo
04-12-2011, 21:59
По време на сухия режим един мъж седи в бараката и вари ракия. Отишъл да донесе още вода за казана и като се връща, вижда, че в бараката седят двама полицаи, които му се усмихват иронично и казват:
- Хайде сядай и пиши обяснения!
- Какво да пиша? - прави се на неразбрал мъжът.
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и дава листа на полицаите.
- Какво си написал тука бе, идиот?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода да кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия".
---------- Post added at 21:59 ---------- Previous post was at 21:47 ----------
Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.
По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.
- Прасчо, какво правиш?
- Ми такова, Пух...мастурбирам.
- И хубаво ли ти е?
- Ми, хубаво ми е, Пух.
- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
- Ми искам, що да не искам...
- Хвани си твойта пишка тогава!
Цветанов и Дянков срещат премиера умислен и разтревожен. Питат:
- Г-н премиер, проблеми ли имате?
- Всъщност, да - отвръща той.
- И какви са те?
- Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в "Юнайтед", от друга Илиана Раева - в нейния ансамбъл.
- Че там какво?
- Това, дето го мога - ленти и бухалки.
Защо в Перник няма да строят Lidl?
Защото перничани не могат да го
изговорят.
От КАТ ми изпратиха снимка от камера,която ме е засякла с превишена скорост.Върнах им видео,как плащам глобата на един катаджия в брой.
- Знаеш ли защо Бог е създал блондинката?
- Защо?
- Защото овцата не може да донесе бирата от хладилника!
1. Отваряш Google Translator
2. Избираш превод български -> македонски
3. Пишеш Живко Миланов
4. Падаш си от стола...
Детенце пратило писмо до дядо Мраз:
- Дядо Мраз изпрати ми сестричка.
След известно време детенцето получило писмо от Дядо Мраз:- Няма проблем,изпрати ми майка си.
Ефрейтор пред строя:
- Сега отиваме да товарим алюмений!
- Господин ефрейтор, не алюмений, а алуминий!
- А, който е доста умен, ще ходи да товари чугуний!
- Добър ден, докторе!
- Добър ден. Следващият!
- Докторе, прескочи ми сърцето!
- Прескочи го и ти. Следващият!
- Докторе, не мога да задоволявам жена си.
- Доведи я. Следващият!
- Докторе, бременна съм!
- Честито! Следващият!
- Докторе, глътнах мишка.
- Глътни котка. Следващият!
Иванчо и жена му са в магазина. Иванчо взима една каса бира и я слага в количката.
- Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му.
- Хайде де, цяла каса бира за 12 лв., на промоция е!
- Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя.
Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25 лв.
- Какво мислиш, че правиш? - пита този път Иванчо
- Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.
- Ами и каса бира те прави по-хубава, и е наполовина по-евтина.
http://img43.imageshack.us/img43/2386/molba.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/43/molba.jpg/)
blacksnoopy
18-12-2011, 14:05
http://snimka.info/images/thumbs/145_tKaEr.png (http://snimka.info/images/145_tKaEr.png)
:chair:
- Добър ден, докторе!
- Добър ден. Следващият!
- Докторе, прескочи ми сърцето!
- Прескочи го и ти. Следващият!
- Докторе, не мога да задоволявам жена си.
- Доведи я. Следващият!
- Докторе, бременна съм!
- Честито! Следващият!
- Докторе, глътнах мишка.
- Глътни котка. Следващият!
- Докторе, пипна се тук - боли ме.Пипна се там - пак ме боли!
- Имаш мазол на пръста.Следващият!
- Докторе, каквото ям - това изсирам!
- Яж лайна.Следващият!
- Докторе, пикая на четири струйки.
- Глътнал си копче.Следващият!
Ако Титаник бе потънал днес:
Барак Обама: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт.
Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция.
Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне.
Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има.
Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали.
Яне Янев: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС. (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди).
Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години.
Случаен водач на голф 2 : Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така.
Един сърбин емигрирал в америка. Огладнел много,но имал само 1 долар. Видел той неква будка и там пишело "hot-dog $1". Гледа оня в речника, hot - горещ, dog - пес, и си вика "Е па кад нема паре за друго, пес че йедем". Поръчал си , дали му хлебчето с кренвирш, той разтваря хлебечето, гледа кренвирша и вика "Пичка му... матер! От цели пес, баш курац ми се паднуо!"
Завъртете баницата и изтеглете своето късметче.
http://mayaiv.com/index.php/banica-s-kasmeti/
Младеж и девойка станали гаджета. Момчето завело момичето на гости у тях да вечерят. Започнала вечерята, но по едно време на девойката и се
допърдяло и в един момент, не можейки да се сдържа повече, се изпуснала. Бащата на момчето погледнал към кучето, което стояло под нейния стол и казал:
- Сани!
Девойката се успокоила, но след 5 мин. отново
и се допърдяло и отново се изпуснала. Бащата пак:
- Сани!
Девойката отново се успокоила, но след известно
време отново и се допърдяло. Но вече била спокойна, защото кучето го отнасяло и затова я пуснала съвсем спокойно, една такава сочна, звучна и ароматна. . .
Бащата:
- Сани, махни се от там, преди да се е изсрала отгоре ти!
Голяма простотия от форума на VW
ПРЕДУПРЕЖДАВАМ ГОЛЯМА!
но пък аз се посмях истински :)
Вече не ща да чукам 18 годишни!!!
Велико, нали?
Имам един Опел, дизел, хубаво топли, с овчи кожи на задната седалка.
Температурите вън 10 градуса в мороза, а вътре все едно е с парно от Жигули, 45 градуса на сянка, радиото Нощен блок на Хоризонт...
18 годишната на задната седалка...едно малко дупенце...прашчица...да ти потекат лигите...бях си взел и хляб да топя.
Ама не е хубаво. Хубава, ама ...Не си пада по оралния секс. Гнус я било. Мен как не ме е гнус? А?
Малките не ползват толкова кремове за лице, антипърспиранти...
Не се движат много по време на секс
Консуматорки
А искат..
След някой друг оргазъм, предимно мои и много пот поиска да се чукаме на капака на колата. "Ти луда ли си? В тоя студ" "Искам пък"
Ок! Излязохме и айде на капака на багажника. Метнахме се. И по едно време изрева
"Какво ти стана бе?"
"Ооооооооох.....залепна ми задника на багажника....оооооо....боли...."
Ами да, потта й замръзнала и ...дърпам я, а тя реве - боли я. Задника й трайно залепнал.
Отключих багажника и заедно с нея го отворих.
Тя, 18 годишната да е 45 кила, не тежи.
Напънах се вдигнах го докато й опре главата в тавана на капака. Тя реве, а аз в паника.
Имах горелка в багажника, викам си ще я подгрея отдолу белким я отлепя. Ама горелката я нямаше.
Сетих се, че я бях дал да пърлят едно прасе в Крушево.
Вадя запалката и паля....файда никаква...а онази горе реве с глас вече...Реших се - ПРАС!!! - рязко затворих багажника.
Онова изкрещя все едно се отели.
Затворих и какво да видя - боята на багажника останала на задника й. Вярно, че и преди това се лющеше щото Кольо Осталъка ми я боядиса,
ама сега две елипси с боя липсваха от багажника.
Сега го карам с ваденка на еди орел, половин метър и отдолу пише Монтана Райдърс...нещо на михайловградски ще да е ...
Ама не ща вече 18 годишни...нещо не е за мен
От: Смехът е заразен. Бъди преносител! /facebook
Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:
- Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тия пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.
mirchozo
06-01-2012, 17:36
Три блондинки решили да се явят на изпит за дедективи. Един от детективите им казал:
- Сега ще ви покажа една снимка, а вие ще ми кажете как ще я разпознаете в тълпата.Първата казала:
- Емиии, има само едно око.
- Не, просто той е в профил.
Показал я на втората и тя казала:
- Има едно ухо...
- Колко пъти да ви казвам, че той е в профил.
Тогава третата блондинка казала:
- Носи лещи.
Дедективът погледнал снимката и казал:
- Верно бе, как позна?
- Човек с едно око и едно ухо, не може да носи очила.
автомобила. В първият се вози държавният секретар на САЩ, във вторият британският, а в третият българският премиер. Изведнъж автомобилът на държавния секретар набива спирачки и другите два автомобила се нанизват в него. Всички излизат от колите.
Държавният секретар на САЩ:
- I am sorry.
Британският премиер:
- I am sorry too.
Българският премиер:
- I am sorry three.
boris037
09-01-2012, 20:11
Прибрал се един от командировка в Африка и по цял ден ходел угрижен. Колегите му го попитали защо е тъжен.
- Какво да ви разправям? Излязох един ден на разходка и ме подгони един лъв и аз къде, къде да избягам и се качих на една палма. На палмата обаче един разгонен орангутан. Като ме хвана, три дни и три нощи ме люби.
- Нали поне си останал жив - казали колегите му
- То пък един живот - аз тука, той там... Нито пише, нито се обажда...
.................................................. ...............................
Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин.
Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда. Англичанинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появила се една дъска, хванах се за нея англичанина и отпътувал. Французинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появили се пет дъски, съединил ги французина, направил си сал и отпътувал.
Тогава се обадил и българина:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата.
И тогава ТРЯ - Я - ЯС - С - С - появил се дървен мост, чак до брега.
.................................................. .............................
Влиза снайперист в оръжеен магазин и казва на продавача:
- Искам най-точния и най-силния снайпер, с който разполагате!
Продавачът извадил първи, втори, трети, но снайперистът не се спрял на нито един модел от показаните. Най-накрая продавачът извадил четвърти снайпер и казал на клиента си:
- Това е уникален снайпер, който по принцип не е за продажба, но понеже ми се виждате човек професионалист за вас ще направя изключение. Ако погледнете през оптиката на снайпера, можете да видите моята къща, която е ей там на баира. Снайперистът погледнал през оптиката и казал на продавача:
- Да, наистина виждам къщата ви, но там някакъв гол мъж гони гола жена (съпругата на магазинера).
- Мамка му! Давам ти тези два патрона и ти подарявам снайпера, ако с единия патрон уцелиш жена ми в главата, а с другия - мъжа в неговото достойнство!
Погледнал снайперистът отново през оптиката, подсмихнал се, и рекъл на продавача:
- Абе, аз така като гледам то май и един патрон ще ми стигне!
ODPleven
10-01-2012, 17:13
Уважаема колеги,
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?
lordliness
12-01-2012, 09:38
Това успя да ме развесели http://iva-neno.blogspot.com/2007/12/blog-post.html
mirchozo
12-01-2012, 23:23
Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила... Децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме.
Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по-удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана...
Гол...
Една жена имала три дъщери.Когато най-голямата се омъжила и се приготвила да заминава при съпруга си,майка и я помолила след време да и пише как е интимния и живот.Само след 2 дни получила писмо само с една дума:"Nescafe".
Майката нищо не разбрала ,но след няколко дена в един вестник срещнала рекламата на "Nescafe".
"Удоволствие до последната капка",и много се зарадвала за дъщеря си.
След време се омъжила и втората дъщеря и тя я помолила за същото.
На седмицата получила писмо :"Benson & Hedges". Майката започнала да търси рекламата за цигарите и скоро намерила текст: "Extra Long, King size", и също много се зарадвала.
Накрая дошъл ред и на най-малката дъщеря. След месец пристигнало писмо, само с една фраза: "British Airways". Майката намерила реклама на авиокомпанията и припаднала.Там пишело:
"Три пъти на ден,седем дни в седмицата, по всички направления"!
Фейсбук:
Волдемор и Том Ридъл вече са приятели.
Хари Потър: Моля ?!?!?
Волдемор: Ами трябва да имам откъде да си изпращам подаръци за Фармвил.
Jivko7777
17-01-2012, 01:00
Иванчо с техните на плажа:
- Жена, ела да се поразходим зад дюните!
- Стига бе! Детето е тук!
След кратки уговорки, майка му склонява,
Иванчо обаче ги проследява....
...- Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?
- Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
- Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща.
nightroller
17-01-2012, 01:53
село - насред мегдана две баби по едно време в селото влиза нов модел джип с пълна скорост, рязко завива наляво между две къщи и се забива в реката
едната баба на другата - Пенооо, и тоя е со джипиес :D
Furious 155
17-01-2012, 17:41
Пътуват в кола трима големи мениджъра, обсъждат къде ходят на почивка жените им:
- Моята обикновено ходи на Канарските острови.
- А моята обича на Сейшелските острови.
- Моята я пращам на Халкидики.
Питат шофьора:
- Стефане, а твоята къде?
- Никъде, аз сам си я еб@.
Как е на английски "Котката скочи в басейна и се удави?"
-The cat хоп фиууул пльок in the water and then бълбук бълбук and no more МЯУ МЯУ!!!
Две студентки – едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!
Съобщение от пресцентъра на МВР:
Собственикът на автомобил с рег.номер ОВ 4444 АР може безплатно да го пререгистрира на К 0333 АР
Сега съм тъжен !!
Защо ли?
Имах си гадже, тя се казваше Анета и казваше, че съм нейния принц.. Обичахме се много.. до мига, в който получих следното писмо:
__________________________________________________ ____
Мили ми принце,
... ... ...
Всеки път, когато се качвам на ку-
лата на нашия малък замък, в минути на отмо-
ра, ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-
ви пред мен пощальонът. Но надеждите ми са напра-
зни. Вече ми омръзна и затова знай, че пу-
скам последното си писмо. Твоята Ане-
тка повече няма да видиш и ще останеш с ху-
бавите спомени. Имаш моята снимка, дръж
я в ръцете си!
__________________________________________________ ____
Всичко беше О.К. докато не прочетох писмото през ред .. :D
Влизам си аз в магазина през студения сезон и съм пазарувал не повече от 5 минути. Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам:
- Аре бе пич, дай си почивка.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- Аре бе пич, щ'ти бутна 100 кинта.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти си егати идиота ... аре бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов. Този път за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от 20 минути. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ми пука. Моята кола е на по-следващата пресечка. Просто мразя полицаите.
lordliness
31-01-2012, 23:10
Как псували джедаите-" Нека майка ти бъде с мен" :)
И така, представете си 2018 г. Обикновено софийско жилище.
- Тате, може ли да смъкна от сметката ни 99 долара? Трябва да купя една книга.
- Така ли? Коя книга?
- Ами, на тоя… Вазов. “Под игото”.
- Че защо ще я купуваш? Имаме я.
- Супер! В кой файл е?
- Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво.
- Пфу! Та тя е на хартия!
- И какво от това? На твоята възраст четох от нея.
- На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти!
- Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих…
- Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш тоя Вазов!
- Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш безплатно?
- Да смъкна безплатно книга?!
- Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да се търкаля някъде.
- Тате, абе ти…? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията?
- Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели?
- На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а?
- А, не, не, разбира се!… Виж, сине, грехота е почти сто долара да дадем за някакъв файл. Защо не помолиш някой съученик да ти го даде, да го прочетеш? Все някой ще го има. После пък ти ще му дадеш някой твой.
- Да, бе! И като ми дадат техния Вазов, къде ще го чета?
- Как къде? Те тяхното си копие у тях си, ти тук, на компютъра…
- Абе ти си съвсем изостанал. Книга може да се чете само на този компютър, от който е купена. Пък и поляризацията ще е различна… Накратко, тате, давай парите. Ще си купя нормална книга.
- Добре де, ето ти еднократна парола за теглене на 99 долара от сметката ни. По наше време това бяха бая пари…
- Платих я. Thanks.
- Дай и аз да я видя тая книга… Какви са тия картинки? В оригинала нещо май ги нямаше.
- Реклами, как какви. Без тях книжката струва 699 долара.
Екранът пъстрееше от мигащи обяви: “Дърводелски услуги – Марко и син”. “Истинските юнаци ползват нашите хранителни добавки!”. “Рекламна служба `Метоха` – моментална известност навсякъде!”. “Кредити изгодно, ниски лихви”. “RADA-LESSONS.COM – всичко, на което може да ви научи разкрепостена млада учителка!”…
- А текста защо го няма? Трябва да се изчака да изчезнат рекламите ли?
- Ти от Луната ли си паднал? Има да си чааааакаш… Текстът трябва да се чете през поляризационни очила. Без тях се виждат само рекламите.
- Това пък от кой зор?!
- Как от кой? За да не може книгата да се чете незаконно, естествено. Купил съм си аз примерно книгата, платил съм си, а пък някой стои зад мен и я чете над рамото ми, без да си плаща – как я виждаш тая…
- Пълни глупости. Ако и аз си сложа очила?
- Голям смешник си. Текстът се вижда само през моите очила. Твоите ще имат друг код на поляризацията.
- Добре де, дай ми твоите, да я видя тая книга…
- Как ще я видиш? Нали очилата няма да ти разпознаят ретината. Ще видиш само съобщение, че си сложил чужди очила...Тате, стига си ми пречил с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл лицензът на книгата. Иначе, ако не искам да се самоунищожи, трябва да доплащам за свръхвреме. Не ми пречи, чета......
След 2 часа:
- Уфф. Привърших я най-сетне.
- Какво? За два часа си изчел “Под игото”?
- Естествено. И за един щях да го прочета, ако не бяха рекламните паузи.
- Тая не я вярвам. Я ми кажи, кой е Заманов?
- Кой?!
- Яснооо. Кой е тогава Боримечката?… Кириак Стефчов?… Чорбаджи Марко поне?!…
- Откъде да знам бе, тате! Четох Home Edition. Там е само това, дето Огнянов и Рада се харесаха, и после башибозуците ги убиха. За останалото трябва да се купува Professional, или може би даже Enterprise Edition. Всичките ни пари няма да стигнат…
- Уфф… Ум не ми побира накъде е тръгнал тоя свят!
- Тръгнал ли?! Стигнал е вече! Тръгнал е бил по твое време, тогава е можело да го спрете...
В България има два сезона. През единия всички карат с летни гуми, през другия - повечето... !!!:photo::horror::hmm:
boris037
13-02-2012, 20:10
/да съ чите меку, без да съ риве. И без да съ мисли/
Толкуз женска красута.
Ощи ми разпраяй Ганке, как Манол ти ‘зниверил.
Ужким мяза кату смахнат, па какъф мръсник йе бил!
С Донка, дету е дибела! У лице кът мастодонт!
Или яс съм хухавела или той е идиот!
Тя мириши на кокошки. И на лук и на оцеть!
Мъжовите нямат прошка ни отзаде, ни утпрет!
А ма! Толкуз ли си проста, ти си патка да търпиш.
Я да идиш да си легниш с някуй готен селски пич!
Утначалу ша ти пука, мижаш, лягаш и мъльчиш!
После мой да ти хареше. И отново ша въриш.
Струва ли си да затриваш толькуз женскъ красута,
зарад някуй си пикливец! Стига веки! Ама ха!
Тъй напук ша им са туряш. А Манол ша гу кълнеш.
Мъж ъм! Фсе е прекатурен. Млъкни ма, защо ривеш?
Ся винага успукой са. Ша та водя да купайм.
После ша му върниш двойну. И с Марин и със Иван.
..
freekyou
17-02-2012, 11:35
Хванал един котарак една мишка и й казал: - Ша та изям!!Тя го погледнала изплааашено и му рекла: - Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш! - Мммммм…Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала: - Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация! ... Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: “Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И се показала…Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето: - Един чужд език да знаеш и всички ку*ви са твои…
boris037
21-02-2012, 22:20
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е п*дал ! - казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо п*дала, от съседното село. - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
... Стиглано се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
-Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
-Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
-Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
-Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей п*дал, да върнеш на хората кравата !!!
Furious 155
24-02-2012, 17:57
Магазин за авточасти, понеделник сутрин. Двама мъже влизат бесни.
Единият през зъби:
- Две брони, предна и задна.
- За каква кола?
- Едната за лада петица, другата за лада седмица.
Мисли няколко секунди.
- И едни предни накладки.
- За каква кола?
Мъжът крещи:
- Сети се де! За тая с предната броня!!
:balloon:
Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика:
- Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари.
- Абе я карай там и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш.
Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала:
- Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари пак.
- Ей, че глупава жена, я да ме оставиш да спя, че като стана!
Но след няколко минути Айшето пак почнала да дърпа Манго:
- Наистина бе, Манго, пак ни изпревари един моторист без глава.
Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал:
- Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата.
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически.
Тази маршрутка е експресна.
Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж.
В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми.
Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани.
Катя е в командировка.
- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
- От къде ме познаваш?
dimitar_vd62
08-03-2012, 23:16
На масата има две книги - едната тънка - "Логика", другата, дебела - "Женска логика - Том1".
Как биха разказали приказката за Червената шапчица
Едгар Алън По
Край старата, мрачна, обвита в тайнствено-жесток воал
гора, над която се носеха тъмни облаци зловонни изпарения и сякаш
се чуваше злокобен звън на окови, в мистичен ужас живееше
Червената шапчица.
Хорхе Луис Борхес
Червената шапчица имаше шапка, която се намираше в сфера, която
всъщност бе библиотека, чийто точен център пак бе която и да е шестоъгълна
галерия. Във всяка галерия имаше по 5 девици на стена с по 32 наредени
червени малки шапки на всяка лавица. Обаче сферата бе (и е) с окръжност,
абсолютно недосегаема, и е безкрайно число несъответствия, които следват
от бъдещата вечност на света. Подозира се, че дори и хората да изчезнат, то
Шапчицата-сфера ще продължи да съществува: осветена, безкрайна, съвършено
неподвижна, изпълнена с шапчици (5 х 32 х безкрайност), безполезна, нетленна,
трескава. Разклоняваща се.
Ърнест Хемингуей
Майката влезе. Тя постави на масата кошница. В кошницата
имаше мляко, бял хляб и яйца.
- Eто - каза майката.
- Какво - попита Червената шапчица.
- Ето това - каза майката - Ще го занесеш на баба си.
- Добре - каза Червената шапчица.
- И си отваряй очите - каза майката - Вълкът.
- Да.
Mайката гледаше как дъщеря й, която всички наричаха
Червената шапчица, защото винаги ходеше с червена шапчица,
излиза; и гледайки излизащата си дъщеря, майката помисли, че е
много опасно да я изпраща сама в гората; и освен това тя помисли,
че вълкът беше започнал отново да се появява насам и като
помисли така, тя усети, че започва да се тревожи.
Ги дьо Мопасан
Вълкът я срещна. Той я изгледа с оня особен поглед, който
опитният парижки развратник хвърля на провинциалната кокетка,
която все още се преструва на невинна, ала той вярва на
невинността й не повече от самата нея и вече сякаш виждаше как тя
се разсъблича, как фустите й една по една падат и тя остава само
по риза, под която се очертават сладостните форми на тялото й.
O'Xенри
Червената шапчица се разтрепери. Тя беше сама. Тя беше
сама, като палачинка между звездите, като гладиатор сред
фармацевти, като сомнамбул в печка, като бастун в пустиня....
Дж. Селинджър
- Ако сте по-особено животно и разбирате човешка реч, сигурно ще искате
да узнае те как съм почервеняла през глупавото си детство - цялата тая плява от
рода на "Дейвид Копърфийлд", в която хич не ми се ще да се ровя: родителите ми
като нищо ще получат по 2-3 кръвоизлива, натопя ли ги в смахнатата история на
идиотската си биография. Брат ми - Червеният калпак, отиде в Холивуд - продаде
се като проститутка. Ама аз не съм такава! - каза момичето към косматия вълк
първа.
Джоузеф Хелър
- А пък на мен името ми е Вълк Вълк Вълк - интимно отвърна вълкът,
- ти да не си медицинска сестра?
- Не съм, но те каня при баба - отвърна тя загадъчно.
- Ти си луда!
- Защо да съм луда?
- Защото не мога да дойда - пламенно отговори Вълк Вълк Вълк.
- Защо???
- Защото съм девствен!
- Че какво общо има това с баба?
- Никой не кани вълк при баба си при такова положение.
- Аз те каня! Каня те у баба си!
- Не, не мога да дойда.
- Защо не?
- Защото си луда.
- Защо да съм луда?
- Защото искаш да дойда при баба ти.
Червената шапчица набръчка чело:
- Не искаш да дойдеш, защото съм луда, а смяташ, че съм луда,
защото искам да дойдеш, така ли?
- Si.
Робърт Бърнс
В цъфналата ръж,
o, в цъфналата ръж,
ах, в цъфналата ръж,
как да кажеш "Къш!"?
Конфуций
Чер Ве На Та-ша попита:
- Какво трябва да направи един вълк, щом го канят на вечеря?
- Благородният вълк има апетит, но никога не е гладен, простият
вълк няма апетит, но винаги е гладен - отвърна вълкът с достойнство,
изнасяйки се на заден ход. Чер Ве На Та-ша автоматично записа думите му,
изпадайки в медитация.
Рон Хърбърт
Червената шапчица се приближи:
- Извинвай Вълк. Hищо лично, просто така ми нареди училищният
психолог.
Луис Каръл
Червиса изобщо не се почуди (а стори й се, че би трябвало да се
зачуди), когато този бял вълк важно извади часовник от джоба на жилетката
си и, мърморейки "О, божичко, ще закъснея", се разбърза нанякъде. Тя го
последва, пламнала от любопитство...
Ф. Кафка
Вълкът избяга, понеже беше един много неспокоен, безличен и плах
вълк. А такъв стана, когато една сутрин се събуди и безпомощно установи, че е
хлебарка. Нададе немощен вой за "Добро утро", но всичко го разбраха
погрешно, навярно долавяйки в държанието му някакви тайни упреци, и
извършиха гротескна поредица от смущаващи движения, тъй като се разбра, че
и куфарът му е изчезнал. Така въпросната особа се получи един много
търпелив, внимателен и сериозен вълк с доста жълт цвят на
лицето. Освен това се чувстваше неловко, понеже дъждът, който понякога
валеше го изпълваше с униние.
Енди Уорхол
Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш.
Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш.
Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш.
Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш.
Мастило за копринена щампа върху синтетични полимерни бои на платно
с размери 20 6 х 145 см.
Частна колекция
С разрешение на "Фелдман Файн Арт Гелъри", Ню Йорк
Джек Лондон
Ала тя беше достойна дъщеря на своята раса, в жилите й
течеше силната кръв на белите покортели на света. Затова, без
да й мигне окото, тя се нахвърли върху вълка, нанесе му един
съкрушителен удар и го подкрепи с класически ъперкът.
Вълкът страхливо побягна. Тя идеше след него със своята
очарователна женска усмивка.
Ярослав Хашек
- Е, и какво направих? - мърмореше си вълкът - едно
голямо лайно напpавих, това е...
Оноре дьо Балзак
Вълкът стигна до къщичката на бабата и потропа на вратата.
Тази врата беше изработена през XVII столетие от неизвестен
майстор. Той я беше изрязал от модерния по това време канадски
дъб, беше й придал класическата четвъртита форма и я беше закачил
на железни панти, които на времето си може и да са били хубави,
но сега ужасно скърцаха. По вратата нямаше никакви орнаменти и
шарки, само на долния десен ъгъл личеше драскотина, за която се
разказваше, че Селестен дьо Шаварж, фаворит на Мария - Антоанета
и братовчед по майчина линия на дядото на бабата на Червената
шапчица е направил със собствената си шпора. Инак вратата беше
съвсем обикновенна и затова няма да се спираме по-подробно на
нея.
Луиз Макмастер Бюджолд
Изведнъж по тялото му преминаха конвулсии и вълкът се замисли
болезнено: "Това ли е моето призвание, моята съдба, моята болка,
моята диагноза. Спри, не сега, недей отново..."
И изпотени лапи Вълкът събра остатъците от своята чест и
трескаво почука на вратата:
И отново Робърт Бърнс
- Кой хлопа в този късен час?
- Аз хлопам - каза Вълчо.
- Иди си. Всички спят у нас.
- Не всички - каза Вълчо.
- Не зная как си се решил!
- Реших се - каза Вълчо.
- Ти май си нещо наумил?
- Май нещо - каза Вълчо.
- Веднаж да минеш моя праг...
- Да мина - каза Вълчо.
- Ще те посрещна като враг!
- Посрещай - каза Вълчо.
- Ще ти отворя, ала чуй...
- Отваряй - каза Вълчо.
- Утре ти ще дойдеш пак!
- Ще дойда - каза Вълчо.
- Ни дума никому за туй!
- Ни дума - каза Вълчо.
Максим Горки
I Вариант:
Стаята на бабта беше стара и нечиста. Стъклата на
прозорците, вече мътни от старост, бяха гъсто оплюти от мухите.
Бабата, стара и сива като своя дом, се вдигна сред дрипавите си
завивки и погледна с уплашени сълзящи очи вълка.
- Здравей, Никитишна - поздрави с мазен глас той.
II Вариант:
Щом видя вълка на прага, тя се изправи - силна, смела като
богиня - се загледа в него с изпепеляващ огнен взор. Зърнал този
огнен поглед, звярът с ужас си помисли, че таз баба е тъй смела,
затова, че е Човек.
- Какво искаш, сиви вълко? - каза Бабата безстрашно и
понеже бе Човек, думите й прозвучаха гордо.
Реймънд Чандлър
Тази вечер духаше пустинен вятър - от онези сухи и горещи ветрове,
които се изнизват от планинските проходи, къдрят косите, опват
нервите и сърбят по кожата. В такива вечери запиванията завършват с бой.
Хрисими по природа женици опипват с пръст острието на месарския нож и
съзерцават вратовете на съпрузите си. В такива вечери остромуцунест силует
може да се появи зад стъклото на кантората ви.
Oскар Уайлд
Вълкът: Извинете вие не ми знаете името, но...
Бабата: О, няма значение. В съвременното общество с
най-добро име се ползват тези, които нямат име.
C какво мога да ви услужа?
Вълкът: Виждате ли ... Cъжалявам, но съм дошъл да ви изям.
Бабата: Колко мило. Вие сте твърде остроумен джентълмен.
Вълкът: Но аз говоря сериозно.
Бабата: И това придава особен блясък на вашата духовитост.
Вълкът: Радвам се, че не се отнасяте сериозно към факта,
който току що ви съобщих.
Бабата: Днес да се отнасяш сериозно към сериозните неща е
проява на лош вкус.
Вълкът: А към какво трябва да се отнасяме сериозно?
Бабата: Разбира се към глупостите. Но вие сте непоносим!
Вълкът: Кога един вълк е непоносим?
Бабата: Когато прекалява с въпросите.
Вълкът: А една жена?
Бабата: Когато никой не може да я постави натясно.
Вълкът: Много сте строга към себе си.
Бабата: Разчитам на вашата дискретност.
Вълкът: Имайте вяра. От мен няма да излезе нищо.
(изяжда я)
Даниел Хармс
Край мен е тъмнина,
очилата ми излитат!
Край мен е тишина,
ушите ми излитат!
Край мен е тъмшина.
ушилата ми излитат!
Леле майко и ти Иван Симьонович,
къде е моят крак?
Чарлз Дикенс
Бедната Червена шапчица! Тя не знаеше, какво я очаква.
Горкото дете! С каква обич, изписана по хубавото му личице, то
отвори вратата, с какво ангелско изражение, то прекрачи прага на
стаята, където вълкът, прикрил коварния си и зъл лик с нощната
шапчица на бабата, очакваше да погълне и тази своя жертва.
Ерих Мария Ремарк
- Ела при мен - каза вълкът.
Червената шапчица наля две чаши коняк (или ром, джин,
калвадос и пр.) и седна на леглото и вдишваха познатия
дъх на коняка (джина, рома и т.н.). В този аромат имаше тъга и
умора - тъгата и умората на гаснещата привечер. Конякът (джинът и
пр.) беше самият живот.
- Свършено е вече - каза тя. - Нямам вече на какво да се
надявам повече. Аз нямам бъдеще.
Вълкът мълчеше. Той беше съгласен с нея.
Сан Антонио
Тъй значи. Вдигаме тупурдия пред главния вход, правим се, че си
търсим ключовете, а ето, че мацето - хоп! - цъфва от килера зад кухнята.
корсажът й току-виж се разхвърчал на сегменти под огромния натиск, който
съдържанието му налага с ентусиазма на гъби след дъжд. И в този момент
батко ви Ам Амтонио тегли такава пламли ва бабешка усмивка, че сигурно се
размирисва на пържени ченета.
- Здравей, мръвчице малка - изхърхорвам миловидно, разтърсвайки
дружелюбно цялата пухен ост на пейзажа. Но запотената госпожичка обаче
вади отнякъде древно чифте с калибър като врата на месар. Знам колко
сте задръстени и ще ви подскажа, че се цели съвсем насам. Изритвам
юрганището като катапулт и се мятам между трясъци, пушек и фотьойл. За
щастие женските нямат рефлекси, а това, което имат е доста време, докато
заредят отново. Навсякъде витае перушина, а аз на място разфасовам
кукличката с ентусиазъм, от който сигурно могат да ви потекат лигите.
Време е да се омитаме, но не и преди да му дремнем по едно.
Жак Превер
Вълка в зори ловци ще спрат.
А в нощната тъма - комини, смърт!
Не знаем - мрак, звезди,
безброй съдби...
Защо ридаем аз и ти...
Хулио Кортасар
Ловецът вече цяла седмица беше по петите на вълка. Преследваше го
по един издайнически косъм - косъм с възел точно по средата. Първо
отвъртя сифона на мивката и огледа най-педантично всички налични косми
вътре. После с кирка тръгна по тръбата - отделяше, изследваше... След това
шахтата, колектора, канала под гората. Зад него оставаха купчина косми,
положени напряко на тунела.
Кърт Вонегът
След като мина покрай три отклонения, вливащи космите от хотела
на "Холидей ин", ловецът внезапно разбра, че стои точно под къщата на
бабата. Главно защото над него проблесна месингова табелка. Табелката
изглеждаше така: "ДЪРТАТА ШАПЧИЦА".
Йордан Радичков
- Ще седна и ще го убия този вълк, драги ми господине. Да
не ми е името Спиридон, ако не го убия.
- Ще го убие! - говореха ловците. - Лани сума вълци
дойдоха от Турно Мъгурели и от други места. Имаше и да убиваш, и
да гониш, и пак да останат. А тоя взе, че ги уби всичките. А
вълците от своя страна взеха, че умряха.
А вълкът беше седнал и шиеше на една шевна машина "Сингер",
има такива машини, та като го види ловецът да си рече: "Брей, то
не било вълк, мамка му вълча, а баба Спиридоница". Да рече тъй и
да си иде.
Уйлям Шекспир
Действие 5. Сцена 2. Къщичката на бабата на Червената
шапчица. Пред нея първи ловец с кучето си.
(двоуми се)
Да вляза или да не вляза?
Туй е въпросът.
Кое е по-добре - да вляза аз и вълка да убия,
или да си полегна аз, да си поспя?
Легни, заспи и край.
Да, тук е спънката.
Какво ще видя в този летен кратък сън?
Да знай човек, че този сън
прекъсва чувствата във гладния стомах -
тогава би могъл ...
Но този страх от нещо пред вълка,
от таз затворена врата, отдето
се нищичко не чува и не шава,
сковава мойте сетива ...
Но стига!
С тези мисли ставам аз страхливец.
И бледната мазилка на страха
покрива с плесен и разяжда
естественият цвят на моята смелост.
Е, хайде, спри... и прогони тез мисли!
Офелия, ти моя вярна кучка, ела,
и с мен за всеки случай ти бъди!
Лев Николаевич Толстой
Ловците убиха Вълка и извадиха от корема му Бабата и
Червената Шапчица. От очите на малкото момиченце заструи лъчист
поглед и то разбра, че това, което се случи, не трябваше да се
случва. А щом не трябваше да се случва, то нямаше вече да се
случи. И на нея и стана ясно, че това, което тя вършеше, мислеше
и говореше досега, беше не това, което трябваше да върши, мисли и
говори. И тя реши отсега нататък да върши, мисли и говори само
това, което трябваше наистина да върши, мисли и говори.
Как биха разказали приказката за Червената шапчица
1.Анонимен тинейджър:
Абе, копеле, к'во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи ня'кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита:
- Абе, ти къде си тръгнала ма?
А оная му вика:
- Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук няк'во ядене.
А вълкът:
- Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен.
- Шъ й пратя, ако не взема да забравя.
И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида к'во да права с оная пичка".
И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика:
- Къв си ти, бе?
А вълкът си направил педерастки гласа и й вика:
- Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам!
Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извратен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.
- Влизай-вика оня.
И к'во гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода:
- Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите?
А вълка не се сдържал и й вика:
- За да тъ изям, твойта мама!
И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк'во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка.
------------------------------------------------
2.Майор Петковски от мотострелковия полк в Елхово:
Майката на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на вълка нанасяки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни части и прибори на бабата на редник Червена шапчица. Червената шапчица се отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от визуално наблюдателен и оповестителен пост на вълка. След кратка размяна на шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената задача на Червената шапчица. Той предприема ответни действия изразени в ускорено придвижване към кота 322-домът на бабата. В резултат бабата е поставена в обкръжение и принудена да се предаде. Вълкът изконсумирва бабата и използва униформата й като камуфлаж, за да привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел да порази и/или унищожи Червената шапчица. В това време ударното съединение на Червената шапчица, неподозиращо замаскиралия се противник, се доближава на пределно близка дистанция до него. Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва размяната на позивни, през което време тя е нападната изненадващо и унищожена. Загубите вече възлизат на баба-един брой и Червена шапчица-един брой и двете използвани като тилово осигуряване на продоволствени ресурси (изконсумирани).
Но по липсата на съобщения намиращата се наблизо войскова еденица Ловец предприема операция, наречена с кодовото име "Разпори и извади", чиито цели са:
Първо:Унищожаване на вражеското съединение "Вълк";
Второ:Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица";
Ловец е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане. Операцията е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна подготовка на вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби.
За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест.
---------------------------------------------------
3.Каруцар
Еба да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го ебъ у гъзъ. Тогава вълка, да го еба в детето, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, деба тая женка парлазирана. Еба й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, деба нейната пичка тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе ебала си е майката. И почва да я пита, деба нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й деба. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му ебал мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата.
---------------------------------------------------
4.Програмист
Още докато е под DOS юзера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.
Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.
---------------------------------------------------
5.Филмов критик
Действието на филма "Червената шапчица" е ситуирано е един екзотичен за повечето зрители район-гората, в която живее бабата на Червената шапчица. Главния персонаж-Червената шапчица, чиято роля е изпълнявана от известната холивудска актриса Шарън Стоун, въпреки нетрадиционното си облекло и поведение, тя е носител на редица черти от общочовешки характер. Въпреки демонстрирания в началото на филма наивитет по фундаментални битийни въпроси, в развитието на действието забелязваме едно значително творческо съзряване особено при втората си среща с Вълка (Том Круз). Житейските въпроси, които тя задава към замаскиралия се вълк, са всъщност една горчива пародия на нашето ежедневие. Въпреки че на пръв поглед филмът изглежда не третира дълбоки философски въпроси, на него се кръстосват редица злободневни теми-като за размера на ушите, което всъщност е метафора на дълбокия онтологичен въпрос за същността на човешката природа. Един от основните негативни персонажи-Вълкът, е цел на режисьора, с която той, чрез сюрреалистичния инструментариум, цели да ни поднесе по изтънчен начин един от основните въпроси на човешкото съществуване-за дълбоката човешка природа, за борбата на двете начала-доброто и злото, тъмната и светла половина на човешката душа.
Мисля, че тук е мястото да кажа, че "Червената шапчица" не е просто един екшън, чийто герои за само добри или зли. Това е филм, който не просто изобразява американската действителност, а който утвърждава ценности, присъщи на всички хора по земята. Основните акценти във филма са възвишените идеали, идеалите не само на Червената шапчица, но и на Вълка, който въпреки излятия негативизъм, крие в себе си редица положителни черти, които се забелязват във финалните кадри на филма-изповедта и разкаянието на Вълка. Този малък щрих допълва цялостния портрет на този персонаж, описван в досегашните ни представи като изцяло отрицателен герой. И все пак, въпреки хепиенда на тази суперпродукция на режисьора Стивън Спилбърг, буди у нас една носталгия и меланхолия, стремеж да си зададем редица въпроси за смисъла на човешкото съществуване, достатъчността на човешкото битие и стремежа на отделната личност за изграждане на един по-добър вътрешен мир, един по-съвършен и хармоничен свят, в който царуват не насилието и подтисничеството, взаимната търпимост и толерантност между бабите, внучките и вълците.
---------------------------------------------------
6.Рокясал младеж
Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:
- Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!
Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:
- Брус Дикинсън го духа на негри!
Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.
В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:
- Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?
- Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.
- Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?
- Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.
- Ми що са ти такива големи кубинките ма?
- Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.
Като я изял рекъл:
- Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само \"Арда\". Пфу!
Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.
На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.
Златни правила за движение в София
За пешеходци:
1. Пресичайте навсякъде откъдето можете, важното е да стигнете бързо, другото е без значение.
2. Пенсионери, вие сте нашите родители, с предимство сте, бъдете твърди и убедени, не отстъпвайте платното на колите.
3. Мотото на всички пешеходци да бъде: Ще ме блъсне, ама ще влезе в затвора.
4. Никога не се съобразявайте с автомобилите, те трябва да се съобразяват с вас, все пак за тях има резервни части, а за вас не.
5. Малчуганите, ако се затруднявате с прескачането на мантинели и оградите между двете платна - помолете някой по-голям батко да ви прехвърли през тях и после тичайте бързо към отсрещния тротоар.
6. Не пресичайте платното направо, винаги по диагонал, зигзагообразно, тръгвайки рязко и хаотично - изненадай шофьора и олигофренски го погледни!
7. В никакъв случей, не минавайте през подлеза, докато не ги направят с ескалатори. В края на крайщата в тази криза, искат да си изтъркате обувките по стъпалата ли? И да Ви изплашат до смърт в тъмното?
8. Вие живеете в свободна демократична държава, никой не може да ви казва откъде и как да пресичате, не оставяйте да потъпчат свободата ви. :stretcher::jumping::laser::bg::sex:
dimitar_vd62
23-03-2012, 10:25
Някакъв шофьор минал на червено.Спира го жена полицайка.Той, сваля си прозореца и пита - Колко?Тя - 50 лева.Той - Добре, качвай се.
Furious 155
24-03-2012, 14:33
Продължават да финишират участници от състезанието по спортно ориентиране 2009! :D
Неделна проповед в църква. Изведнъж се чува страхотен гръм, появяват се кълбета пушек и от пушека се надига Сатаната. Огромен, страшен и с големи рога. Всички изпадат в паника и се изпокриват под пейките освен един дядка. Сатаната се приближава към него и казва изригвайки смрад на сяра от устата си:
- ЗНАЕШ ЛИ КОЙ СЪМ АЗ??
Дядката:
- Знам.
Сатаната:
- И НЕ СЕ БОИШ ОТ МЕН, ТАКА ЛИ?
Дядката:
- Хич, да знаеш. И без това от 36 години съм женен за сестра ти....
"Животът започва след петдесетте!" - каза той и си наля още петдесет грама.
THE RISE & FALL OF A WORKING MAN
http://www.weareprivate.net/blog/wp-content/uploads/6d60c398.jpg
Магерето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай к'ъв е
-Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз чаластря много яко и дълго!
-Ми и аз шибам яко и дълго!
Накрая лъва предложил:
-Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я шибам. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.
Furious 155
26-04-2012, 17:04
След мача Барса-Реал Роналдо вика на Меси:
- Ще се видим на финала!
Меси му отвръща:
- Къде ще го гледаме - у нас или у вас?
:afro:
Susscrofa
07-05-2012, 10:45
-Тате, откъде идват бактериите дето "Доместос" ги унищожава ?!
- Как откъде? На майка ти от "Активията", разбира се!
Седи си един пред комппютъра в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!
Колега и го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!
digitalundgrd
10-05-2012, 01:48
Един ден бат’Бойко изпратил 5 ракети срещу САЩ, но нямало отговор,на другия ден изпратил още 5, пак нямало отговор.
Писнало му и се обадил на Барак Обама:
– Барак какво става изпратих ви 10 ракети а ти,нито една??
– Абе аз само да ви намеря на картата ше ви е*а майката ама...
Furious 155
31-05-2012, 17:13
Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата.
- Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа лайна на ден, а в българския по 2.
Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа лайна и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту лайна не са докарали, ту кофи няма за всички...
Long live USA!
-----
3 април 2005 година
Казвам се Майкъл Даун. Аз живея в САЩ. Това е страната, около която се въртят земята и слънцето. Наскоро даже написах реферат на тази тема, и учителят ми писа шестица.
Днес станах рано. Сутринта първо се претеглих. Ура! Отслабнал съм с още 200 грама. И сега съм само 145 кг. А само преди месец бях 146! Но татко каза, че ако не отслабна, момичетата няма да искат да се срещат с мен. Аз всъщност предпочитам момчетата - да се срещаш с момичета е толкова старомодно!
След това закусих. Закуската ми беше диетична - овесени ядки с обезмаслено мляко и две препечени филийки с конфитюр. Завърших с лек десерт от 4 двойни хамбургера. На закуска беше весело. С баща ми се съревновавахме кой ще пръдне по-силно. Аз победих. Сега дъртия ми дължи 5 кинта. Ако не ми ги даде до довечера - ще го осъдя.
Училището ми е много далеч от къщи - на цели 500 метра. Добре, че имам кола. Затова успях да стигна само за час, задръстването беше за кратко. Уроците бяха скучни. Например, по история учителят разправяше някакви глупости, че Америка я бил открил някой си Колумб. Как въобще такива ги взимат за учители!? Нали елементарната логика говори, че Америка сме я открили ние, американците. Затова и се нарича Америка. По интересно беше по география. Колко много интересни неща стават по света! Например, учителат разказа, че има такава страна Африка. В столицата и - Египет - има триъгълни небостъргачи, в коитоживеят зли руски мумии. И защо тези руснаци никъде не ни оставят на мира?..
Вечерта бях на купон в Лесли. Събрахме се към 40 човека. Приятелят ми Джим сви от баща си 2 бутилки бира. Всички така се изпонапихме, че оповръщахме басейна.
7 април.
Днес е почивен ден. Искаше ми се да поспя повече, но баща ми ме накара да играем бейзбол на поляната пред къщи. Отначало беше скучно, но после влязох в ритъм. Толкова е увлекателно - три часа поред да си подхвърляте топка от разстояние 3 метра. Забележителен спорт и много интелектуален! След обяд баща ми ме накара да гледаме по телевизията обръщението на президента Буш. Изкарахме страхотно: ядохме пуканки и слушахме президента. Той говори за това, колко е важно за Америка да бомбардира всички, защото иначе всички тези примитивни народи не разбират какво щастие им носи нашата страна. Никога не съм можел да разбера, защо тези глупаци се възмущават, когато ги бомбардираме. Нали без това те никога няма да научат вкуса на кока-колата и хамбургера, а, значи, няма да построят демокрацията. Боже, пази Америка - страната, готова да ощастливи всеки. А ако някой не иска да бъде щастлив - ние винаги можем да го накараме. След обръщението на Буш ние цялото семейство дълго пяхме американския химн и плакахме от осъзнаването на своето величие и от разбирането на божествената мисия, дадена ни от Господ.
На вечеря с баща ми пак правихме състезание за най-шумна пръдня. Победи кучето. Беше толкова силно, че уплашените съседи с викове «Руснаците идват!» се скриха в мазето. Уговаряхме ги да излязат чак до тъмно. Добре че накрая се сетих да им кажа, че утре в най-близкия супермаркет има разпродажба и ще могат да си купят електрически пъпочистачки с 10 процента по-евтино от обичайното. Веднага изскочиха...
Край, аз реших - обезателно ще стана географ. Искам също като тях да изучавам тази прекрасна наука - геометрията. Днес учителят ни проведе забележително занятие! Разказа ни за далечната страна, наречена Русия. Аз и по-рано много знаех за тази дива държава. Например, на всички е добре известно, че руснаците - те са кръстоска на мечка с човек, хранят се със спирт и брезови клонки, живеят в тайгата в дълбоки дупки, а по празниците запалват Кремъл и танцуват казачок около него. След разказа на учителя аз знам за Русия сигурно повече отколкото нейните жители. Например, в тази страна има американски резерви от нефт и газ. Когато ни дотрябват, ще отидем да си ги вземем. Освен това в Русия има местонахождения на червен и черен хайвер, а също залежи на водка и пелмени. Руснаците варварски хабят тези богатства: изяждат ги и ги изпиват, за сметка на бъдещите поколения американци. Истинска империя на злото!
След училище отидох при психоаналитика си. Посещавам го два пъти седмично. Той ми дава съвети и ме учи как да живея. Днес ме научи да пускам водата в тоалетната. А аз винаги съм се чудил защо така ни вони в тоалетната. Трябва да разкажа на нашите - колко ще се изненадат, като научат...
Вечерта играх на тетрис. Убийствен екшън! Обаче на трето ниво ми разказаха играта…
24 април.
Днес по математиха се учихме да броим до десет. Много е трудно. Сега разбирам, защо учим това чак в горните класове. Успях да стигна до седем. Учителят ме похвали. Аз него също.
След това имахме физическо. Докато приятелите ми шпионираха момичетата под душовете, аз шпионирах учителя по физическо. Така се увлякох, че не съм забелязал как всички са се измили и са започнали да шпионират мен.
Голямото междучасие Боб домъкна пистолета на баща си и почна да стреля по момичетата. Голям купон беше! Момичетата пищяха и се опитваха да избягат, но Боб ги настигаше и ги довършваше с контролен изстрел в главата. После дойде полиция и незнайно защо прибраха Боб. А той само се забавляваше. Нас веднага ни пуснаха в къщи.
8 май.
Днес имахме необичаен урок по история. Учителят ни разказа как точно преди 28 години американските войски са превзели Берлин и са победили Германия. Оказва се, че през 1958-ма кървавият диктатор Садам Хюсеин, който тогава управлявал Германия, нападнал Лондон и бомбардирал столицата му Варшава. Немците на танкове и велосипеди превзели Париж, Брюксел, Киев и Биробиджан. След окупирането на Биробиджан Съединените Щати изгубили търпение, и те се включили във войната. Отначало бомбардирали немците в Афганистан, след това в Сирия, и след това в Дисниленд. Немците започнали да отстъпват. След това американските войски обкръжили Германия и с точкови удари разрушили целия Берлин, развявайки звездно-раираното знаме над Айфеловата кула. Саддам Хюсеин го заловили в едно берлинско предградие, където се криел в мазето на един супермаркет. Кървавият диктатор бил осъден и и изпратен на каторга на остров Света Елена. А всички народи по света в общ порив аплодирали храбрите войници на САЩ и ги засипвали с цветя, плодове и зеленчуци. Така завършила втората световна война, след която на всички кървави диктатори им станало ясно: от демокрацията още никой не е избягал жив...
11 май.
Днес след училище ни водиха на картинна галерия. Намерили с какво да ме впечатляват: мацаници някакви, голи жени. Аз в интернет и по-готини съм виждал. Джим залепи дъвка на някаква картина на стената, а Лесли успя да отчупи пръст на едната скулптура.
Когато автобусът ни вече тръгваше, в галерията започна паника. Някаква стара баба тичаше и крещеше: "Тя струва милион и половина долара!" Ние с Джим и Лесли си намигнахме, това е нашият принос в световната култура. Постъпихме като истински американци.
Вечерта с баща ми ходихме на хокей. Тъкмо започна първото полувреме и една шайба ме нацели право в десятката. Свестих се в болницата. Докторите учудено клатиха глави: даже и сътресение на мозъка нямах!
http://www.youtube.com/watch?v=KP0YePECr28
Гледайте с пуснат звук.
:D
Когато на хората им писне от ... (http://stopham.su/videos/index/110)
Дали може да се случи и тук някога... ееех мечетиии../
Майката и бабата на Иванчо работят нещо под сайванта. Малкия Иванчо връхлита превъзбуден:
-Мамо, мамо, бикът ебе една крава! Майката:
-Не се говори така, трябваше да кажеш - бикът изненада една крава!
След половин час Иванчо пак влетял и крещи:
-Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майката усмихнато:
-Не може да изненада всички крави, моето момче. Иванчо:
-Ааа, може - бикът изненада всички крави, защото ебе коня!
:bounce8:
Furious 155
27-08-2012, 20:50
Първият шоколад - Тоблерон е направен в Перник... отливали са го по винкел...
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
*- Как беше?
*- Както обикновено – пиене, секс…
*- Момичета имаше ли?
*- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха
:mrgreen:
ecotronic
28-08-2012, 12:13
Пловдивчанин разказва на свой приятел за един купон..........
"И да скибаш майна, три дена яли.........пили........."
А другият пита:
Еййй, майна..........ко пили бе?
- Пили на грил бе!
davidoff_bg
28-08-2012, 12:39
http://www.vbox7.com/play:191bf3aa72
ecotronic
29-08-2012, 21:18
След дълги години напрегнат труд Шерлок Холмс и Уотсън решили да си вземат отпуска и да отидат няколко дни сред природата, далече от всекидневните проблеми. Речено-сторено и ето ги двамата герои в чудно хубава местност сред девствени гори и ромолящи поточета. Ходили, къде ходили, като се стъмнило разтворили палатката си и легнали да спят.
По едно време Шерлок Холмс се събудил, погледнал към небето - звезди, погледнал си часовника - 4 часа сутринта. Повъртял се, повъртял се, па събудил Уотсън и му казал:
- Хей Уотсън, я погледни какво виждаш?
- Звезди, отговорил той.
- А какви мисли ти навяват те? - попитал отново легендарният детектив.
- Ами-и, това е часът на влюбените, отвърнал Уотсън - сега природата е най-тиха и ...
- Не, не - прекъснал го Шерлок - кажи нещо по-професионално!
- По-професионално? - Сега е часът на осъдените на смърт. Те не трябва да виждат изгрева и затова точно в този час ги повеждат към бесилото...
- Елементарно Уотсън, не издържал Шерлок Холмс, не виждаш ли, че са ни откраднали палатката?
Младо момиче минава покрай мъж, който се опитва да я заговори:
-Прощавайте, девойче...
-Вече не съм девойче.
-А как те викат?
-Не ме викат, сама си идвам.
-А може ли за минутка...?
-А ще успеете ли за минутка?
-За минуткааа...горе-долу.
-А, за горе-долу си имам мъж.
Вчера са се блъснали Москвич и БМВ шеста серия.
Шофьорът на Москвича се е отървал с лека продажба на апартамента…
Приятели си говорят:
- При секс гледаш ли жена си в очите?
- Един път опитах, но беше страшно...
- Защо?
- Защото тя тъкмо беше отворила вратата и така се беше опулила...
:-)
ecotronic
31-08-2012, 16:32
Военен пилот, танкист и шофьор на такси си говорят:
Пилотът казва:
Аз имам много точна жена. Когато приземявам самолета, тя го чува и когато се прибера ракийката и салатката ме чакат на масата..........
Танкистът споделя:
И моята е много свястна. Когато паркирам танка, тя чува това и когато се прибера, вечерята току що стоплена ме чака на масата.
Таксиметровият шофьор.....
Аз като се прибирам, паркирам колата през 2 улици до нас, вземам манивелата и се прибирам.........
И честно да ви кажа, досега нито един не съм изпуснал.
Kak викат на момичетата, който не правят свирки?... Не ги викат изобщо!!!
За сам раглозбих,поичтсих и сбъарх клаиуавтрата
За сам раглозбих,поичтсих и сбъарх клаиуавтрата
Интересното е, че това изречение никой няма да го прочете правилно. ;-):crazy:
Furious 155
02-09-2012, 20:46
незнам дали го има като виц, ама днес ми хрумна това:
Майка и дъщеря се возят в кола - майката кара.
Дъщерята пита:
-Мамо на коя скорост караш?
Майката:
-Ами на която скорост е оставил колата баща ти вчера.
:tongue::tongue::tongue:
ecotronic
05-09-2012, 23:56
Жена се прибира с колата и казва на мъжа си:
Скъпи, днес както си карах и нещо под колата яко издумка.
Веднага спрях и видях, че нещо от колата беше изпаднало на пътя .
Но понеже беше доста тежко, помолих едни хора да ми помогнат да го кача в багажника.............
Мъжът слиза, отваря багажника, поглежда вътре и казва:
Хмм, всичко е наред, но трябва да върнем капака на шахтата на мястото му.
ecotronic
06-09-2012, 00:55
Трима бизнесмени - англичанин, французин и българин пристигат в САЩ за да сключат много важни за бизнеса им сделки с много богат и влиятелен американски бизнесмен.
Освен, че бил много богат и влиятелен, американецът имал една особеност - нямал уши (така се бил родил) и невероятно много се дразнел на всеки, който по някакъв начин му напомнел за този физически недостатък.........
И така - пръв преговаря англичанинът.........след дълги преговори, дошъл моментът да подпишат договора.
Американецът попитал:
- Нещо да ви прави впечатление във външния ми вид?
- Да разбира се, отвърнал англичанинът.
- И какво е то? изпитателно го погледнал американецът.
- Носите чудесен костюм, изработен от известен лондонски моделиер.......
Доволен американецът подписал договора.
След преговорите с французина, бизнесменът отново попитал:
- Нещо да ви прави впечатление във външния ми вид?
- Да, отвърнал французинът..............усещам, че употребявате много скъп френски одеколон.
Американецът се усмихнал доволно и подписал договора.
Дошъл реда да нашенеца......
След дълги преговори, останало да подпишат договора.
- Нещо да ви прави впечатление във външния ми вид? попитал отново магнатът........
- Да разбира се, отвърнал нашенецът.
- И какво е то?
- Носите чудесни контактни лещи. - отвърнал българинът.........
Американецът погледнал учудено и попитал:
Да, така е, но вие как разбрахте, че нося контактни лещи? Очевидно сте много проницателен човек.....
- Ами, отвърнал нашенецът - много просто.........
Понеже виждам, че сте човек на възраст.............очевидно имате нужда от очила.........
...но понеже нямате на какво да си ги сложите, затова носите контактни лещи.........
spe4elist
06-09-2012, 23:28
:busted_cop:
"На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!
Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията"
ecotronic
10-09-2012, 23:01
Седят двама приятели в кръчмата и си пийват сладко.
Единият все си гледа часовника.
Другият го вижда, че нещо се притеснява и пита, какъв е проблемът.
Онзи обяснява, че жена му е толкова зла, че когато позакъснее и си е пийнал, въобще не го пуска вкъщи.....
Приятелят му казал да не се притеснява за времето, защото ще го открехне на един страхотен номер, който винаги минава в такава ситуация.
И така, заобяснявал човекът:
- Като се прибереш, заставаш пред вратата, събличаш се чисто гол, хващаш дрехите в дясната ръка а с лявата натискаш звънеца.........
- Когато жена ти отвори вратата да види кой звъни, ти хвърляш дрехите през открехнатата врата, и тя като види, че си гол навън, няма как да не те пусне вътре.......
Ок.....успокоил се човекът, откарали до 11 в кръчмата и се разделили.........
След 2 дена се срещат а онзи, който трябвало да пробва номера с дрехите, ходел като пребито куче....
- Какво стана бе? Пробва ли номера на който те научих?
- Бе, да ти имам и скапания номер..........
- Що бе? Какво стана?
- Ами.........като се разделихме онази вечер........прибирам се аз...........
Застанах пред вратата, както ми каза,..........съблякох дрехите си,............хванах ги в дясната ръка,..........с лявата ръка звъня на звънеца,...............отвяря се вратата,................хвърлям силно дрехите през вратата, .................и по едно време отнякъде се чува:
- Следваща спирка - "Орлов мост"...........
spe4elist
11-09-2012, 10:47
Решил Вуте да отиде на зимен риболов. Взел такъмите и след час вече бил на езерото. А там студ на кутийки. Минус петнайсет градуса. Всичко замръзнало. На средата на езерото направо върху леда седи Нане по тениска с къс ръкав и спокойно си лови риба. Вуте се шашнал. Зарязал всичко и отишъл да провери каква е тая работа.
- Абе приятел, ще замръзнеш бе. - казал Вуте.
Нане спокойно го изгледал и казал :
- Не се притеснявай Вуте . Нема страшно.
- Ама как така ? - пита Вуте.
Нане въздъхнал и започнал да обяснява.
- Оня ден пак бях за риба, само че на другото езеро. Някъде към обяд хванах златната рибка. Както си му е ред тя обеща да ми изпълни три желания ако я пусна. Е първото ми желание беше желязно здраве. Както виждаш седя си тука по тениска и нищо ми няма. Второто ми желание беше парите ми никога да не свършват. Ето гледай.
Извадил Нане от задния си джоб портфейла си. Отворил го, а вътре - хиляда лева. Извадил ги. Дал ги та Вуте и затворил портфейла си. Отворил го отново, а вътре нови хиляда лева. На Вуте му увиснала мандибулата. След няколко минути малко се поосвестил и попитал.
- Ами какво ти беше третото желание?
- Е с третото желание малко я обърках. - въздъхнал Нане. От десет години съм женен, и жената все мрънка че съм много бърз в кревата и тя не може да свърши. Е аз поисках от златната рибка с жена ми да свършваме винаги заедно.
- Е кво лошо има в това? - попитал Вуте.
- Ами ей на - казал Нане. Седя си тука на леда, и от сутринта свършвам вече за трети път.
ecotronic
13-09-2012, 22:16
Когато продажбите на Кей Еф Си спаднали, на полковник Сандърс му хрумнала блестяща идея. Свързал се с папата и го попитал дали може да промени думите на „Отче наш" от „насъщния ни хляб дай ни днес" на „насъщното ни пиле дай ни днес".
- Не мога, естествено - отвърнал папата.
- Даже за сто хиляди долара ли? - попитал полковникът.
- Не, даже за сто хиляди долара - заявил папата.
След шест месеца продажбите на Кей Еф Си още повече спаднали. Полковникът започнал да се отчайва и пак се обадил на папата. Този път му предложил петстотин хиляди долара, за да промени думите на „Отче наш" на „насъщното ни пиле дай ни днес".
Светият отец отново отказал.
- Не мога да променя думите на „Отче наш" от „хляб" на „пиле" - повторил той.
След още половин година продажбите на Кей Еф Си достигнали рекорден спад. Компанията била застрашена от фалит. Полковник Сандърс направил последен опит да убеди папата да промени думите на „Отче наш".
- Ще даря петдесет милиона долара на Ватикана, ако промените думата „хляб" на „пиле" в „Отче наш".
- Това са много пари - отстъпил папата.
- Значи ще го направите, така ли?
- Трябва да се посъветвам с кардиналите. Папата свикал кардиналите на съвет.
- Имам една добра и една лоша новина - започнал той. – Добрата новина е, че Кей Еф Си ще дарят петдесет милиона долара на Ватикана. Лошата е, че губим даренията на „Чуден хляб".
Стара класика:
Една жена много я било страх да стои сама вкъщи, а мъжа й щял да заминава в командировка, за това му казала:
– Моля ти се, мъжо, не отивай, как ще издържа сама, ако влезе някой крадец какво ще правя?!
Мъжът й дал 500 лв. да отиде в магазина за кучета пазачи, да си избере едно куче за да бъде по-спокойна като го няма. Отишла жената и гледа цените- Ротвайлер- 200 лв; Питбул- 300 лв. Пинчер- 500 лв. Отишла при продавача и му казала:
Трябва ми най - доброто ви куче пазач!
- Готово бе! Имаме един пинчер за 1000 лева!
- Е как 1000 лева пинчер бе?! Пък и тук пише 500лв. !
- Това госпожо не е какъв да е пинчер! Това е пинчер нинджа!
продавачката само изрекла думите " Пинчер Нинджа масата! " и пинчера за секунди разфасовал масивната маса от махагон на трески. " Пинчер нинджа вазата" и с 2-3 шута вазата била вече на прах. Жената се удивила от способностите на кучето и отишла до банката да изтегли още 500 лева. Върнала се в магазина, купила кучето и се прибрала доволна. Прибира се мъжа и и казва:
- Взе ли куче ма?
- Да! Ей го на за 1000 лева!
- Ти луда ли си ма оу!? Къв тоз пинчер ма?
- Спокойно! Това е най-доброто куче пазач, а и не е обикновен пинчер, а пинчер нинджа!
- Аха! Пинчер нинджа к.ра ми!
-------------------
Жена сънува кошмар, шумно вика и събужда мъжа си.
- Каквто ти е, скъпа? - пита той.
- Сънувах, че ме гонят канибали, а отпред пропаст. Нямаше какво друго да направя, скочих и полетях надолу. За щастие, успях да се хвана за едно дръвче, стърчащо от скалите...и после се събудих.
- Виждаш ли, спасила си се. Пусни дръвцето.
:wow:
ecotronic
20-09-2012, 23:26
Малката Айше пита баща си:
Тате, ще дойдеш ли да ме вземеш от детската градина?
А той отговаря:
Ами.........кажи на мъжа си да те вземе............,
че аз съм на училище.
Защо щъркелите летят в клин, а не в колона?
- При рязко спиране да не си набучат клюновете един на друг в задниците.
ecotronic
25-09-2012, 15:36
Защо малките негърчета ядат предимно бял шоколад?
За да не си изядат пръстите.
Леля Добринка живеела в Люлин...за да й е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да й е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да й е гадно...
Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските кахъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали...
- Шшшш, краво! Ела ма!
- Ела тука шти*бамайката, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите лелатиДобринка...
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.
- Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ *бъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, *урво!
- Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела.
Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избягя.
- Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на лелявиДобринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли?
Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменат с торбите уморената жена.
Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се званнало на вратата. Чичо Добри заклатил сто и шейсетте си кила да отвори.
- Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето?
- А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме ебе, а другия - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие...
Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре.
- Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засувал яката на едрия до задушаване.
- Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата...
Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.
- Тоя ли беше ебача, Добринке?
- Тоя...тояр Добри...Каза че таковаа...докато фръкна....
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.
По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров ***, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичо Добревия *** била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/....
Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал:
- Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!....
Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплакал:
- Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля.....Нека опитаме още един път!!!
alfonso_90
27-09-2012, 22:00
http://www.youtube.com/watch?v=J2ywEGTSA4M&feature=related :crazy:
ecotronic
28-09-2012, 21:52
Мъж пита жена си:
- Скъпа, защо всички съседи те наричат идиотка?
Тя:
- Ако ти беше генерал щяха да ме наричат генералша.
PussY Riot -
Русси Пиют.
------------------------------------
Един китаец продал душата си на дявола. След няколко дни тя се счупила.
"Когато бях на 16 години си мечтаех да си имам гадже с големи ц*ци На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо По цял ден плачеше за какво ли не, а от време навреме заплашваше, че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока Реших да си търся умно и практично момиче На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи ц*ци..."
Furious 155
01-10-2012, 10:22
"Време е да се правят кинти", каза Хари Потър и превърна своята магическа пръчка в катаджийска стоп-палка.
Където и да отидеш да живееш, съседът с бормашината ще те открие и ще купи съседния апартамент.
Краят на света ще дойде, ако наемат Черната Златка на работа в Google Maps.
Мамо, а сладоледът по-полезен ли е от кренвиршите?
-Сине, даже да пушиш е по-полезно от кренвиршите!
"Аполо" и "Съюз" летят заедно след скачването. Прелитат над Съветския съюз и виждат милиони телескопи, гледащи в небето.
- Какъв интерес към науката има вашият народ! - възхищават се американските космонавти.
- Не бе, пият от бутилките!
ecotronic
01-10-2012, 22:26
Влиза клиент в магазин за музикални инструменти и казва на продавачката:
Дайте ми един саксопон, един микропон и един магнетопон.
А продавачката:
- Моля?
Човекът повтаря:
- Искам да купя един саксопон, един микропон и един магнетопон.
Продавачката отново:
Моляяя.............?
А един човек острани се обажда:
- Не виждаш ли, че човекът не може да казва "Ф" бе, футка майна!
dimitar_vd62
02-10-2012, 01:14
Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единият казал: - Бууу! Другият казал: - Бууу на майката ти пу**ата. Изкара ми акъла!
Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро, млади жени. Како спали, како се клецали?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка, сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.
Попитали американеца,италианеца и българина коя обичат повече: жената или любовницата ?
Американеца казал:
- Ее.. как тук е Америка ние имаме американска мечта - жена , деца естествено че жената !
Италианеца казал:
- Как тука е Италия аморе, любов, вино естесветвено че любовницата
А българина казал:
- Аз си ги ебем и двете ама най- си обичам мама
На едно натоварено столично кръстовище става катастрофа между последен модел BMW , Mercedes и Audi. Колите са напълно разрушени.Има само една жертва, шофьор на Москвич, който умрял от кеф!!
Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той
пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат -
веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал
зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с
разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Aбе що си не ебете майката?!
ecotronic
02-10-2012, 11:36
В условията на сериозна конкуренция търговците се стремят да бъдат все по-етични с клиентите си...........
Влиза клиент в магазин и иска да си купи ръкавици.
Усмихната продавачката го пита:
- С колко пръста да бъдат ръкавиците?
- С пет, отговаря клиентът.
- А от къкъв материал да са изработени?
- Нека да са от кожа, казва клиентът.
- Каква да е кожата.........свинка, телешка?
- Ами нека да е телешка - пояснява човекът
- А какъв да е цветът?
- Клиентът се замислил и продавачката му предложила да не бърза с покупката и да дойде на другия ден с палтото, с което ще носи ръкавиците, за да подберат така най-подходящия цвят и модел...........
Клиентът започнал да се чуди, какво да прави.............
В този момент вратата на магазина се отворила с трясък и вътре влетял запъхтян гражданин със свалени гащи и тоалетна чиния в ръцете..........., който казал на продавачката:
- Госпожо, ето ми гъза, ето ми и тоалетната чиния, .........дайте ми сега тоалетна хартия.
dimitar_vd62
02-10-2012, 22:58
- Що жените си тръкат очите заран преду огледалото?
- Що си немат мъдя да са почешат.
Двама приятеле рибаре не са биле виждале свет време и са засекле случайно и са почнало:
- Е-е-е, кажи сеги к'во става с тебе, как си, що си? - питал единия.
- Епа, ожених са...
- Еш па ти! Убава ли а?
- Ми! Грозна а куту на Еван Грозни мининката дЪщера!
- Е, умна ли а барем?
- Тъпа а куту гъз!
- Е, убаво, де, куту а грозна и тъпа, за к'во си ги земАл?!
- Да знааш само к'ви глисти има и къ кълве шараня на тех, мани, мани!!!
Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единият казал: - Бууу! Другият казал: - Бууу на майката ти пу**ата. Изкара ми акъла!
Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро, млади жени. Како спали, како се клецали?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка, сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.
Попитали американеца,италианеца и българина коя обичат повече: жената или любовницата ?
Американеца казал:
- Ее.. как тук е Америка ние имаме американска мечта - жена , деца естествено че жената !
Италианеца казал:
- Как тука е Италия аморе, любов, вино естесветвено че любовницата
А българина казал:
- Аз си ги ебем и двете ама най- си обичам мама
На едно натоварено столично кръстовище става катастрофа между последен модел BMW , Mercedes и Audi. Колите са напълно разрушени.Има само една жертва, шофьор на Москвич, който умрял от кеф!!
Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той
пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат -
веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал
зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с
разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Aбе що си не ебете майката?!
Баткооо....
на първия и последния виц се спуках от смях!!!:roll2::roll2:
mirchozo
03-10-2012, 23:05
Двама приятели си говорят.
- Снощи излизахме на дискотека. Пийнахме, поиграхме. Изпратих я и започнахме да се целуваме. Неусетно и бръкнах под полата. Не след дълго разбрах че тя силно ме желае.
- Брей, как пък го разбра това?
- Абе какво да ти кажа? Престави си вафла. Представи си вафлата в ръката си. А сега си представи как даваш на кон да яде от ръката ти...
nblagoev
09-10-2012, 23:33
След като разбра за iPhone, iPad, iPod и тяхната популярност, iШе се почувства горда с името си... :rotfl:
ecotronic
11-10-2012, 14:26
Граф Боби забелязал, че от няколко дни пред вратата на замъка му върху снега стои надпис, направен с урина. Надписът гласял:
"Граф Боби е глупак"
Ядосал се графът и повикал Шерлок Холмс да открие извършителя.
След кратко разследване, Холмс казал:
- Установих, че урината принадлежи на Вашият слуга, но почеркът е на Вашата съпруга.
dimitar_vd62
11-10-2012, 21:34
Червената шапчица.
Разказана от тийнейджър:
Абе, копеле, к'во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи ня'кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита:
-Абе, ти къде си тръгнала ма?
А оная му вика:
-Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук няк'во ядене.
А вълкът:
-Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен.
-Шъ й пратя, ако не взема да забравя.
И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида к'во да права с оная пичка".
И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика:
-Къв си ти, бе?
А вълкът си направил педерастки гласа и й вика:
-Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам!
Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извратен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.
-Влизай-вика оня.
И к'во гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода:
-Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите?
А вълка не се сдържал и й вика:
-За да тъ изям, твойта мама!
И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк'во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка.
От рокясал младеж:
Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:
-Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!
Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:
-Брус Дикинсън го духа на негри!
Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.
В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:
-Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?
-Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.
-Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?
-Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.
-Ми що са ти такива големи кубинките ма?
-Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил
вълка и я заритал здраво и после я изял.
Като я изял рекъл:
-Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!
Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги
била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.
На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.
и от каруцар:
Еба да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го ебъ у гъзъ. Тогава вълка, да го еба, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, деба тая женка парлазирана. Еба й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, деба нейната пичка тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе ебала си е майката. И почва да я пита, деба нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й деба. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му ебал мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата.
ecotronic
11-10-2012, 21:47
Под игото – home edition.
И така, представете си 2018 г. Обикновено софийско жилище.
- Тате, може ли да смъкна от сметката ни 99 долара? Трябва да купя една книга.
- Така ли? Коя книга?
- Ами, на тоя… Вазов. “Под игото”.
- Че защо ще я купуваш? Имаме я.
- Супер! В кой файл е?
- Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво.
- Пфу! Та тя е на хартия!
- И какво от това? На твоята възраст четох от нея.
- На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти!
- Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих…
- Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш тоя Вазов!
- Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш безплатно?
- Да смъкна безплатно книга?!
- Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да се търкаля някъде.
- Тате, абе ти…? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията?
- Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели?
- На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а?
- А, не, не, разбира се!… Виж, сине, грехота е почти сто долара да дадем за някакъв файл. Защо не помолиш някой съученик да ти го даде, да го прочетеш? Все някой ще го има. После пък ти ще му дадеш някой твой.
- Да, бе! И като ми дадат техния Вазов, къде ще го чета?
- Как къде? Те тяхното си копие у тях си, ти тук, на компютъра…
- Абе ти си съвсем изостанал. Книга може да се чете само на този компютър, от който е купена. Пък и поляризацията ще е различна… Накратко, тате, давай парите. Ще си купя нормална книга.
- Добре де, ето ти еднократна парола за теглене на 99 долара от сметката ни. По наше време това бяха бая пари…
- Платих я. Thanks.
- Дай и аз да я видя тая книга… Какви са тия картинки? В оригинала нещо май ги нямаше.
- Реклами, как какви. Без тях книжката струва 699 долара.
Екранът пъстрееше от мигащи обяви: “Дърводелски услуги – Марко и син”. “Истинските юнаци ползват нашите хранителни добавки!”. “Рекламна служба `Метоха` – моментална известност навсякъде!”. “Кредити изгодно, ниски лихви”. “RADA-LESSONS.COM – всичко, на което може да ви научи разкрепостена млада учителка!”…
- А текста защо го няма? Трябва да се изчака да изчезнат рекламите ли?
- Ти от Луната ли си паднал? Има да си чааааакаш… Текстът трябва да се чете през поляризационни очила. Без тях се виждат само рекламите.
- Това пък от кой зор?!
- Как от кой? За да не може книгата да се чете незаконно, естествено. Купил съм си аз примерно книгата, платил съм си, а пък някой стои зад мен и я чете над рамото ми, без да си плаща – как я виждаш тая…
- Пълни глупости. Ако и аз си сложа очила?
- Голям смешник си. Текстът се вижда само през моите очила. Твоите ще имат друг код на поляризацията.
- Добре де, дай ми твоите, да я видя тая книга…
- Как ще я видиш? Нали очилата няма да ти разпознаят ретината. Ще видиш само съобщение, че си сложил чужди очила… Тате, стига си ми пречил с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл лицензът на книгата. Иначе, ако не искам да се самоунищожи, трябва да доплащам за свръхвреме. Не ми пречи, чета…
… След 2 часа:
- Уфф. Привърших я най-сетне.
- Какво? За два часа си изчел “Под игото”?
- Естествено. И за един щях да го прочета, ако не бяха рекламните паузи.
- Тая не я вярвам. Я ми кажи, кой е Заманов?
- Кой?!
- Яснооо. Кой е тогава Боримечката?… Кириак Стефчов?… Чорбаджи Марко поне?!…
- Откъде да знам бе, тате! Четох Home Edition. Там е само това, дето Огнянов и Рада се харесаха, и после башибозуците ги убиха. За останалото трябва да се купува Professional, или може би даже Enterprise Edition. Всичките ни пари няма да стигнат…
- Уфф… Ум не ми побира накъде е тръгнал тоя свят!
- Тръгнал ли?! Стигнал е вече! Тръгнал е бил по твое време, тогава е можело да го спрете…
dimitar_vd62
11-10-2012, 22:23
Съседски неволи.
Уморен докер се прибира от работа и си налива една ракийка.Разтяга лице в блаженна усмивка от божествената течност, когато съседа отгоре пуска силно музика.Нашият търпял, търпял, па се качил и позвънил на младежа.Оня му отворил и уморения докер го помолил да намали музиката.Младежа отвърнал:
- Братче ся тренирам щото довечера ще има купон.
Прибрал се човечеца, изтърпял купона, на следващия ден обаче пак - извинявай братле, ама знаеш как е, тренировка, купон.На третия ден нашия не издържал качил се пак ,звъни, младежа излиза и таман да се заоправдава, кво да види - човека си събул гащите и лъска бастуна:
-Братле, ся тренирам а довечера щи иба майката!
Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
- Искам в България да изригне вулкан - казал гръкът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово! - казала златната рибка.
...Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ изравнен със земята...
- Златна рибке, какво направи?
- Оооо, гледала съм старата карта!
Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита: -Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона - отговаря тя.
-Може ли...,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.
Бъдещ младоженец казал:
Не съм сигурен, че бъдещата ми булка е девствена.
Приятелят му го посъветвал:
Има лесен начин да разбереш. Всичко, което ти трябва са малко червена и синя боя и лопата. Боядисай си единия тестис червен, а другия – син. Ако през първата брачна нощ тя се засмее и каже: „Това са най-смешните топки, които някога съм виждала“, удри с лопатата!
Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.
Но в професионалния живот се опитваме да разработваме често други стратегии за действие...
... снабдяваме се с по-як камшик !!!
... сменяме ездача !!!
... казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
... създаваме работна група, за да анализира коня !!!
... посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне !!!
... повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
... създаваме Task-Force, за да съживи коня !!!
... плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
... включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
... правим сравнение между различни умрели коне !!!
... променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!
... впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
... обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим !!!
... правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне !!!
... обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне !!!
... създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне !!!
... откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
... увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!
... развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!
... преструктурираме, за да може една друга област да получи умрелия кон !!!
...................
Едно джудже отива на бензиностанцията със своята миниатюрна количка и казва на бензинаджията:
- Може ли да ми капнете една капка бензин ?
- А да ти пръдна в гумите не искаш ли ?
Апартамент на ново място. Местната клюкарка ме разпитва (бабка на 70 и кусур с остър поглед и още по - остър слух) какво работя.
Обяснявам и, че съм сисадмин.
След един час разговор, стига до извода, че монтирам прозорци, а в свободното си време развъждам пингвини.
Видове (шведска) тройка:
Македонска: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.
Руска: Мъж, жена и мечка.
Студентска: Двама правят секс, третият се прави, че спи.
Гръцка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.
Италианска: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори нещо.
Немска: Двама правят сeкс, третия следи, дали нормите се изпълняват според стандартите.
Еврейска: Двама правят секс, третия урежда правата за излъчване.
Арабска: Двама правят секс, третият подготвя динамита и изявлението.
Албанска тройка: двама правят секс,трети им пази дрехите.
Анадолска тройка: двама мъже и един мъж.
Българска: Един прави секс, другите двама му дават акъл.
Втора българска: Един прави секс, другите двама му завиждат.
Пернишка: Голф тройка
:-)
--------------------------------
Горе на небето се събрали автолюбители и си говорят:
Французинът:
- Купих си рено, вдигнах 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германецът:
- Купих си мерцедес, вдигнах 250 км/ч., изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
Италианецът:
- Купих си ферари, вдигнах 320км/ч., не можах да я управлявам излетях в едно дере и до там.
Българинът:
- Изтеглих кредит от банка, купих си голф 7 и... умрях от глад.
:-)
"Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и си слагаше сенки...
За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още занимавайки се с грима си.
Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби сандвича от другата ръка...
Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе между краката ми.
Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а.
Фаса в устата успях да задържа с последни усилия...
О, как мразя жени зад волана!!!!"
Социолог прави проучване сред народа. Задава въпрос:
- Какво ще правите ако хванете златната рибка?
Първият човек му отговаря:
- Ще я накарам да ми даде много пари!
Вторият човек му отговаря:
- Ще поискам да живея вечно!
Третият човек му отговаря:
- Ще я направя на рибена чорба и ще я изям!
Същисаният социолог го пита учудено:
- Това пък защо?
Човекът спокойно му обяснява:
- Ами ние с нея сме стари познати! Аз преди време я бях хванал и си поисках много любов и приятелство. Тази гнусна твар направи така, че де що педераст има по земята, ми се обяснява в любов, а пък жените все ми казват: “Нека да бъдем само приятели!
Furious 155
19-11-2012, 16:10
Никога не съм предполагал, че с носталгия ще си спомням катаджиите, които преди ме спираха за превишена скорост на такива места, където днес стоя в задръстване...
Отива ученик при Далай Лама и го пита:
- Учителю, каква е разликата между жените и перлите?
- Ще медитирам върху това – отвърнал Далай Лама – ела след 3 дни за отговор.
След три дни отива ученикът и Далай Лама му казва:
- Разликата между жените и перлите е тази, ученико, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред!
- Но, учителю, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад!
- Това, ученико, не са жени – това са перли!
ecotronic
24-11-2012, 20:22
Любимите пациенти на хирурзите са жичкаджиите, счетоводителите и политиците.
Жичкаджиите, защото всичките им вътрешни органи са в различни цветове и лесно се разпознават.
Вътрешните органи на счетоводителите пък имат номерца.
А при политиците всичко от задника до главата е едно и също.
Без коментар...
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/604011_471707826215365_659568947_n.jpg
ecotronic
29-11-2012, 14:57
На един гинеколог му омръзнало да работи като такъв. От друга стана го влечали автомобилите и решил да започне работа като автомонтьор.
Видял една обява, че един автосервиз търси работници.
Оказало се, че има доста кандидати и затова бил организиран подборен изпит.
Изпитът се състоял в това да се свали двигателя на една кола, да се разглоби, да се сглоби и след това отново да се качи.
Засичало се време за цялата процедура и трябвало кандидатът с най-доброто време да заеме длъжността.
Наред с останалите кандидати гинекологът извършил работата за 3 часа.
Но имало хора, които я свършили за 2,5 часа.
Учудващо обаче, приемната комисия решила да наеме именно гинеколога, въпреки по-голямото време.
Човекът се зарадвал, разбира-се, но попитал, защо именно него са решили да изберат.
Отговорили му следното:
- Вярно, че имаше кандидати, които свършиха работата за по-малко време от вас..........
Но само вие успяхте да извършите цялата манипулация бъркайки само през ауспуха...........
Истински обяснения, писани след катастрофи:
'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'
'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колат
а отзад.'
'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'
'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'
'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'
'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'
'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'
'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'
'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'
'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'
'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'
'Мислех, че прозореца м
и е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'
'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'
'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'
'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'
'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'
'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'
'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'
'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'
'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'
'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'
'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'
'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'
'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'
'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'
'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'
'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'
Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм
- Отлично, диктувам.
- ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Другари офицери!
- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.
- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.
- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:
- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.
- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.
Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик.
Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я, и я остави на мястото й. Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно че нищо не е забелязал.
И така се случи няколко пъти...
Холмс така и не спря да пуши, но пък доктор Уотсън вече не можеше без сутрешната си лула.
:)
http://www.youtube.com/watch?v=09kI8WH17WA&feature=youtube_gdata_player
Феродо мравката
- Краставицата на звяра
- Трабант с часовников механизъм.
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
... - Жигулата в бяло
- Декамион
- Ремусите ви чувам
- Буталото на Фуко
- Винет(к)у
- Брулени стълбове
- Отнесени от дрифтъри
- Хамъра и Маргарита
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Фиш в лятна нощ
- Пипи Дългото пикапче
- Скорост и предразсъдъци
- Дамата с манивелите
- Голфът, моят приятел
- Тир по време на чума
- Нощем с 500те бели коне
- Мъжът и Жигулито интимно
- Параграф 22 цола зимни гуми
- Братя КараМАЗови
- Пътеводител на галактическия катаджия
- Жигата на нашето недоволство
- Съединителят в ръжта
- Москвич не вярва на сълзи
- Седемнадесет мига от скоростта
- Десет малки еърбегчета
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Синовете на великата аптечка
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и орденът на Фелицията
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Хари Потър и автосалона на тайните
- Хари Потър и философския акумулатор
- Шофьорът без глава
- Маншон, полуоска и мъхеста брада
- 20 000 левги до вода в маслото и основен ремонт
- Жигулетата ви чувам
- Записки по българските сервизи
- Полуоско африкански
- Кво возиш
- Приключенията на Алиса в mobile.bg
- Ускоряване на опърничавата
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Bugatti Беден
- Мъжът и колата интимно
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Синовете на Великата Вектра
- Тимур и неговата Панда
- Шофьорчето Калитко
- Железния таралясник
- Малкият трабанчик
- Чичо Томовата Калибра
Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се е@е та две не вижда.
Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и го
оглежда.
- Абе ти п@тка имаш ли?
Ежко се успокоил:
- Ми не.
- А от къде каза не?
:scherzkeks:
"Магерето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям х**. Гледай къв е
... -Ми и аз имам голям х** - извадило го магарето
Премерили си ху*овете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз е*а много яко и дълго
-Ми и аз е*а яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог"
Среден пръст - вече 50 години лидер на пазара на мигновените съобщения!
...
За да се запази семейния мир са нужни любов, нежност, търпение, уважение, разбиране...и разбира се, два компютъра.
bate_Boyko_bate
09-01-2013, 10:54
Какво означава "смесени чувства"?
- Когато тъща ви пада от десетия етаж върху новата ви кола!
---------- Post added at 10:54 ---------- Previous post was at 10:41 ----------
Живял си Адам в Рая............... Бил съвсем сам. И Господ му казал:
- Ще ти дам жена - Ева. И му дал...Оттам дошла и фразата:
- "Да не дава Господ!"
Тръгнали мравката и слона да бягат от затвора. Мравката казала:
- Слоне, бягай! Мене ме видяха....
Вожд. Харизма. Път. Прогрес.
Банско. Писти. Интерес.
Дюни. Бонуси. Кумец.
Референдум. Ток. АЕЦ.
Колорадо. Аспен. Гаф.
Изявление. Масраф.
Ролекс. Линкълн. Кръст. Синод.
Литургия. Храм. Възход.
Дянков. Доходи. Числа.
Приходи. Бюджет. Тесла.
Босфор. TB. Листопад.
Рейтинг. Медии. Диктат.
Мечки. Рожен. Стадион.
Мач. Победа. Шампион.
Тигри. Футбол. Еърбъс.
Перник. Мъка. Земетръс.
Криза. Майчински. Позор.
Цаца. Избор. Прокурор.
Гаф. Принуда. Прецедент.
Клетва. Хумор. Президент.
Инфраструктура. Тръба.
Газ. Печалба. Веселба.
Път. Обама. Интервю.
Слава. Блясък. Дежа вю.
Урни. Битка. Мат'риал.
Яне. Марешки. Парцал.
Лято. Избори. Сефте.
Бюлетина. Ром. Кюфте.
spe4elist
14-01-2013, 12:19
Съпруг води блондинка при съпругата си.
- Това е нашата нова любовница.
- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.
- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
- Това е твоят нов любовник.
- МОЯТ любовник ли? - изненадва се съпруга.
- Да, аз пак няма да участвам.
ЬТВ ще съдят ДПС, нарушили им монопола на турските сериали.
============================================
Ако имахте VOYO щяхте да можете да видите трейлъра на нападението или цялото нападение на Доган седмица по-рано!
============================================
Из турската преса: Пишман бабаит с кьорфишек пищов бастиса гьонсурат политик. Бая кютек, бол сеир, хептен уйдурма.
tokata_pz_flex
22-01-2013, 16:53
Прасчо...
- Да, Пух?!
- Йори да ти го напори...
НАРОДНА ПЕСЕН ЗА ДЕЛИ ОКТАЙ ПЕХЛИВАН
Бургазлъ коджа бабаит,
Октай пехливан – баш чешит:
Гитмек ДПС делегат,
Япмак на Доган атентат,
Нереде София сокак,
Нереде НДК конак…
Доган ефенди – лаф моабет,
Октай пехливан – юруш напред!
Бастър пищов! Вай – сакатлък:
Цък, Цък… Пищов кутсус – язък!
ДПС делегат дунамнъ,
Дунамнъ – бая патакламъ:
Чок кютек, Октай завалия,
Октай – будала аджамия!
Вай, вай, Дели Октай – кютек чок,
Вай, вай Дели Октай – файда йок!
Доган ефенди – рахатли,
Местан ефенди – курназли.
ДПС миллет – йок хаир…
Аврупа – маскара сеир!!!
Филип Михайлов
Furious 155
25-01-2013, 01:29
Знаете ли че:
Господ, ако иска да накаже американците им изпраща урагани, наводнения, пожари. А ако иска да накаже други народи - им изпраща американци.
Баща и син пътуват в кола, синът кара.
- Тате, как съм, мога ли да карам?
- Сине, видя ли хубавото момиче с мини-поличка на тротоара?
- Не, не я видях.
- Значи още не умееш да караш...
Отзиви за мъжки гел за депилация Veet
След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.
http://avto-moto.eu/2047/amerikanka-kara-220-kilometra-na-parva-skorost/ За смях ли е ?!?
http://avto-moto.eu/2047/amerikanka-kara-220-kilometra-na-parva-skorost/ За смях ли е ?!?
Тъй наречените Urban Legends. ;-)
http://www.snopes.com/photos/automobiles/citroen.asp
Малки обяви:
•Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
•Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
•Печена търси загорял.
•Налице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.
•Търся село без кучета, но с… кучки.
•Въздържател напива вода ненапита.
•Учителка по френски дава нощни уроци.
•Закъсала търси да я скъсат.
•Пренарязвам обратни резби.
•Кавал търси девета дупка.
•Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами.
•Опасна сексбомба търси някой да й отцепи района.
•И в морето ми е до колене.
•Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
•Може да ми е къс ума, но са ми дълги краката.
•Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
•Дърпам дяволи за опашката.
•Бутам на тия дето бутат.
•Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
•Сапьор обезврежда сексбомби по домовете.
•Кацна ли на някого - въртя се като муха без глава.
•Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
•Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
•Жулиета търси Ромео с Алфа Ромео.
•Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
•Агроном дава практически съвети как да цъфтите, без да вържете.
•Поръбвам непоръбени.
•Двуглав змей търси ламя ненаситна.
•Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил - дръпнете ми ципа.
•Развит търси навита.
•Ако са ви изкарали акъла - аз ще ви го набия отново.
•Тясна специалистка търси широко поле за изява.
•Звероукротител-професионалист укротява разгонени кучки.
•Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
•Лесно запалима търси трудно гаснещ.
•Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
•Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
•Буден принц търси Спяща красавица
Един рибар, нагазил до кръста във водоема, седи, не мърда.
Минава горския:
- Кво праиш тука бе, кво ловиш?
- Сом, ама тихо бе!
- Ааа, е как е - кълве ли, кълве ли?
- Тихо бе! смуче!
:tooth:
Двама български капиталисти си говорят:
- Абе, ти на твоите плащаш ли им заплати?
- Ти луд ли си бе, естествено че не!
- И всеки ден идват на работа ли?
- Ми идват.
- Направи им тогава входа в завода платен, че поне и пари да ти падат.
След 2-3 седмици:
- Абе кво стана бе, продължават ли да идват твойте на работа?
- Остави, рекох ще изкарам някой лев от вход, ама те много хитри бе... откак им направих входа в завода платен - идват в понеделник и си отиват в петък.
Две секретарки на един и същ шеф си думат:
-Ти колко взимаш на месец?
-600 лева.......а ти?
-650.....
-Е как така,една и съща работа вършим за един и същи шеф работим?
-А ти спиш ли с шефа?
-Да!
-А свирки правиш ли му?
-Да!!!
-А гълташ ли?
-Да!!!!!
-Е значи ти отдържа за храна.
Двама перничани отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопспвата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става... Накая единият вече не издържа и вика на другия:
-Не мога повече, много задушно тука, аре пиши КУР ЗА ЛЕВСКИ и да излизаме!
Furious 155
30-01-2013, 15:17
http://www.vbox7.com/play:5ec5dc5329 фън...
Дори най-добрите лингвисти и преподаватели по руски език се затрудняват да намерят веднага алтернативна рима на името Тарас.
Един мъж отива на доктор:
- Докторе, ни ибъ. .
- Как така не ибеш, бе? Чакай, сега ще я видим тая работа.
Извикал доктора сестрата, 20 годишна нимфоманка. Видял я пича, гепил я и за отрицателно време я оправил.
- А, явно се оправи - казал доктора.
- Е, като има ибъ. . .
:tongue2:
Един отива при комшията и го пита:
- Абе , Пешо , ти ли вари ракия миналата седмица?
- Да , защо?
- Хайде да те помоля вече да не си изхвърляш джибрите в гората , че оня ден ходих на лов и едни пияни зайци ми наебаха кучето!
dimitar_vd62
03-02-2013, 20:13
Студент по медицина на изпит, трябва да опише как се извършва цезарово сечение. Говорил каквото говорил, накрая професорът го прекъсва:
- Колега, пропуснахте една важна подробност. След като приключите операцията отивате в чакалнята и прерязвате гърлото на бащата. Само така можете да сте сигурен, че сте избил цялото семейство.
Мъж се прибира в къщи и заварва жена си завързана за един стол и запушена уста. Освободил я и я попитал:
- Кой беше? Крадци ли?
- Нее, майсторите. Било им омръзнало да им давам съвети.
"Един мъж се прибира у дома и казва на жена си:
- Днес ще правим секс като пчелите.
Жена му много се развълнувала:
- Сигурно ще ме намажеш с мед и ще ме оближеш, отпред, отзад…
Мъжът възмутен:
- Тц! Кацаш, смучеш и отлиташ."
ecotronic
04-02-2013, 16:40
Един рибар хванал златната рибка.
Тя му казала, че ако я пусне, ще му изпълни едно желание........
Човекът казал, че обича да си пийва, но от друга страна е доста беден и не винаги може да си купува пиене......
Рибката му казала, че ако я пусне, като пикае, ще пикае първокласно уиски............
Човекът я пуснал и като се прибрал вкъщи казал на жена си да даде две чаши.
Изпишкал се в чашите, пият - страхотно уиски.
На другия ден човекът се прибира и казва на жена си да даде една чаша.
А за мен чаша? пита тя......
Ти жено, тази вечер ще пиеш от шишето.
Дългогодишните етнографски проучвания стигнаха до неочаквано откритие – в българския обреден календар има десетки празници и ритуали, свързани с многообразието на българския полов живот и самобитните ни фолклорни сексуални практики.
Години наред казионната етнография лицемерно е премълчавала тези ритуали, считайки ги за “нецензурни” и “упадъчни”.
Но днес, когато глобализационният нож е опрял до кокал в народната снага, ние сме длъжни да захвърлим фалшивия свян и гордо да разкажем на света за нашите стародавни сексуално-битови обреди.
Спасовден
В Добруджанския край на този ден се извършва ритуалът “обръщеник”. Женихът обръща невестата си с гръб, запрята полите й и внезапно я обладава анално с думите “Те ти, булка, Спасовден!” Поверието гласи, че ако невестата пищи много, годината ще е плодородна.
Пичкинден
Празник, познат в някои краища на Северозападна България.
Невестите стават преди изгрев слънце, наскубват вълна от интимните си части, разчепкват я на дарак, и я варят в бакърено котле.
Докато я варят, наричат:
“Вълна, вълна, вълничица,
що си расла край пичица,
втасай вълно във котлето
да развеселиш путето!”
Ако вълната в котлето кипне, невестата ще се радва на бурен полов живот през цялата година.
Видовден
На 40-ият ден след сватбата идва “Видовден” - денят, в който женихът има право да види половия орган на невестата си.
(До този ден сексуалните актове се осъществяват само на тъмно.)
За целта невестата става преди изгрев, вчесва интимното си окосмяване и го закичва със стръкове чемшир, червен конец с нанизани на него червени чушки, стар чесън, сушени сливи и златни пендари.
Женихът говее (или го вее) и гледа невестините “чемшир порти”, без да пипа.
Малък Уйовец
В срядата преди Силвестровден ергените се сбират в полунощ и отиват на реката, където накисват половите си органи и пеят:
“Расти куре, да пораснеш
вдигни снага до небето,
до небето, до звездите,
да развеселиш момите”
След накисването в реката всеки ерген “ашладисва” органа си с калем от черковния орех и го благославя “голям да порасне”.
Мъдни вечер
В навечерието на Коледа цялото семейство се сбира край трапезата. В огнището гори мъдник – питка, в която са замесени тестисите на току-що закланото прасе – символ на здраве и берекет.
Най-старата жена в дома омесва бахур, разчупва го и го раздава на момите с благословията: “Цела година да ядете големия бахур!”
Момите слагат бахура под възглавницата си и преди да заспят скритом мастурбират, за да сънуват чий бахур ще ядат тая година.
Нестанарство
Странджански обряд, подобен на нестинарството. Изпълнява се от възрастни мъже, наречени “нестанари”, защото вече не им става. Нестанарите палят огън от меки дърва – символ на загубената мъжественост и играят хоро, докато дървата догорят. След това изуват потурите си и заравят члена си в жаравата, вследствие на което изпадат в транс.
Гонене на бубата
Традиционен граовски обичай, свързан с магически действия и практики, прогонващи половите паразити, т.нар. “момини гадини”, (в Трънско ги наричат “полазници”).
Обрядът се извършва, като жените кадят интимните си части с тамян, след което ги заливат с отвара от ланска дюля, син камък и мисирски курешки. Докато се полива, се нарича:
“Беж, бубо, беж!
Пичка не поглеж!
Аман от сърбеж!”
Хуркинден
В деня на лятното слънцестоене бабите сбират младите невести и им показват как да “вдяват хурката”, ако женихът им е заминал на гурбет. Преди “вдяването” хурката се намазва с петмез. (Според някои етнографи от този ритуал е произлязъл изразът “на баба ти хурката”).
В Родопите този обряд е известен като ЧЕСАНИЦА и се изпълнява малко по-различно. Вместо да вдяват хурка, невестите нижат броеници от нахут и чешат с тях половите си органи, докато стигнат до оргазъм.
Душипилец (Рахатник)
В този ритуал участват най-младите ергени на селото. Пали се голям огън, ергените сядат около него, изуват потурите си и започват да “душат пилето, дорде изплюе семето”. Който се справи най-бързо, бива наречен Рахатник. Другите ергени му поливат да се измие и го даряват на дясното рамо с кърпа и чорапи.
Роговица (Кучкинден)
Народен празник на измамения съпруг. Омъжените жени закичват косите си със здравец и тръгват да обикалят домовете, в които има “кучка”, демек жена с леко поведение. Посреща ги съпругът й, наричан “Рогльо”. Жените го даряват с кравайчета, които да закачи на “рогата си”, злорадстват и пеят:
“Ставай Рогльо, дърт лешпер,
носим ти добър хабер:
Твойта булка от зарана
трижди вече е ебана.”
Курваруване
Участниците в този обичай са само мъже-овчари. Води ги най-старият курвар, наречен още станеник, защото винаги му става.
В нощта срещу Гергьовден те обикалят домовете, носят геги – символ на мъжкото начало, и пеят обредни песни с различни мотиви, според лицето, на което се изпълняват. Ако домакинята е мома, се пее:
“Тебе моме ти прилега
Да подфанеш нашта гега
Леле, как сме загорели
Да ти видим кълки бели!”
Ако домакинята е невеста, се пее:
“Ой те, гиздава невесто!
Мъж ти те оножда често.
Мигар йощ не си разбрала,
Как се свири на кавала?”
Случва се и домакинът да е хомосексуалист. Тогава се пее следното:
“Домачине гъзовити!
Дупедавецо честити!
Дойдоха ти добри гости,
Никой нема да ти прости.
Яла бърже във егрека,
Да ти пръснеме геврека!”
Първомесеница
В първата неделя след Петковден невестата маже гърдите си с отвара от омайниче и бабина душица и ляга гола в нощвите. Женихът кляка край нощвите и цяла нощ меси гърдите й за берекет и ги благославя “да втасат като бухлати козунаци”
Курни Заговезни
През пости оралната любов е забранена, понеже не бива да се слага в уста никакво месо.
Затова в неделята преди началото на постите се изпълнява обрядът “хамкане”. Най-младият жених в семейството стъпва в средата на трапезата и започва да върти половия си орган, а жените се опитват да го уловят с уста.
Aтлетичен, добре изглеждащ млад мъж влиза късно през нощта в денонощна аптека.
-Седем презерватива!-поръчва той.
Младата аптекарка с две годишен стаж в Макдоналдс:
-За тук, или за вкъщи?
Furious 155
11-02-2013, 11:05
http://fakti.bg/citati
незнам да се смея или да плача...
boris037
12-02-2013, 22:34
Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва:
- Бягай да видиш, какво има в храстите!
Кучето го поглежда и отговаря:
- Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая.
Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!
30 причини защо е по-добре да си мъж
1. Всеки път стигаш до оргазъм
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията
3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи
5. Фамилията ти никога не се променя
6. Не искаш откровен отговор, когато запиташ "Как изглеждам?"
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината
8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие
9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35
10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също
11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш
12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: "Ало. По въпроса. Чао
13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи
14. Можеш да имаш картечница с уста
15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели
16. Можеш да смениш автомобилна гума
17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18. Можеш да хвърляш и хващаш неща
19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада
20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш
21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи
22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш "ау"
23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си
24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях-
25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв
26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу
27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката
28. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот
29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти.Кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз
30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.
Върви Ламята, а на среща и тримата братя.
- „КОПЕЛЕ!!!”, каза най-големият брат. „Сега ще и отмъстим!”
Наредиха се в кръг около Ламята, готови за бой, а тя ги попита:
- „Пичове, аре да е друг път, че отивам до супера да взема мляко и кашкавал”
Най-малкият брат, който недочуваше малко се провикна:
- „НА КОЙ ШЕ ВИКАШ КАВАЛ ВЕ?”
- „КАЗА, ЧЕ ОТИВА ЗА КАШКАВАЛ БЕ БРАТ!!!”, кресна му единия от братята.
- „Аа, ми да ходи ве, аз не бързам... Ще я порим после а?”, каза отново най-малкият.
- „Добре момчета, айде ще се видим след малко”, каза Ламята и продължи по пътя си и си мислеше „Деа и тъпанарите, цел ден обикалят пияни гората и търсят с кой да се бият...”
Вървейки, обаче я срещна Тиранозавър Рекс, който си беше взел хотдог от пазара и отиваше на кафе в парка. Те бяха далечни братя и тъкмо се заприказваха, когато от храстите изскочиха тримата мускетари, Димитър Пенев, Глория и Искрен Пецов от Латинопартизани. И като започнаха едни песни, едни танци, до ранни зори. Сутринта Ламята се събужда, а около нея седем трупа, а в ръката и нож, бухалка, копие, манивела, рог от еднорог, базука, Опел Корса, Алета Оушън, Иван и Андрей, Цар Лъв и Статуята на свободата. Докато се усети, дойде Полиция, отцепи района, арестува Ламята, взе автограф от порнозвездата, оправиха Иван и Андрей по един път и хапнаха по едно Киндер Буено, а от далечината се чу гласа на Кристиано Роналдо, който явно също беше навит на ТВ водещите, но не беше достатъчно бърз и полицията ги вкара в колата.
- „Намерете ми свидетел!”, разпореди Жоро от 4-то РПУ и докато го правеше забеляза нещо да мърда в далечината... беше Леонардо Ди Каприо, носеше куп желязо със себе си и едно CD на Селин Дион.
- „Къде си тръгнал бе?”, попита Жоро МВР-то.. „И кви са тия железа?”
- „Ми Титаник е това, ще го давам за скрап...”, отвърна актьорът.
- „Ти аптечка имаш ли? Пожарогасител?”, попита полицая.
- „Ми нямам, ама нося СД-то на Селин Дион, ако искаш да си поплачем малко?”, отговори Лео.
- „Не искам, плаках преди малко на Али Раза, аре махай се”, изгони го Жоро и продължи с разследването.
Следва продължение...
ecotronic
19-02-2013, 16:26
Мъж и жена, семейство отиват на палатка.
Търсят хубаво място, на което да си опънат палатката.
Харесват една полянка, но тя е доста замърсена и се захващат да я поизчистят от боклуците.
Когато мъжът хвърля една празна бутилка зад един храст, сякаш от нищото се появява един мъж.
Човекът се стреснал и попитал:
- Кой си ти и откъде се появи?
- Аз съм горският дух, живея тук от много години, затворен в тая бутилка и сега ти като я хвърли, ме освободи. Така че съм ти много благодарен и сега ще ти изпълня 3 желания.
- Брей! - стъписал се мъжът, ама наистина ли?
- Казвай желанията и ще видиш - отговорил горският дух.
.........
- Ами, ние сме младо семейство със жилищни проблеми, тъй че, ако можеш с нещо да ни помогнеш......
- Запиши си един адрес - казал духът, улица "Тинтява № 12" там има нов жилищен блок. Тристайният апартамент на втория етаж е ваш.
- Велик си! - изпаднал във възторг човекът......
- Давай второто желание..........
- Ами.......гледай това голфче........едвам дойдохме с него..........ако можеш някаква по-читава колица да ми спретнеш............
- В блока, където ви е апартамента има гаражи. Четвъртият гараж отляво надясно е вашият. Вътре е вашата чисто нова Алфа Ромео.
- Страхотен си! - възкликнал мъжът.
- Казвай си третото желание..........
- Абе ако може и някой лев да ни дадеш, че са ни малки заплатите............
- Запиши си един номер: BNG234543889LLD. Това е номер на банковата ти сметка в ОББ. Вътре ще намериш едни 100 000 лв.
- Направо нямам думи! - заподскачал от радост човекът.
- Абе и аз искам да те помоля за една услуга............ако можеш да ми помогнеш, ще съм ти благодарен. - казал духът.
- Казвай братле! С удоволствие, стига да мога...........
- Ами виж сега.......аз от 318 години съм затворен в таз бутилка и през това време не съм и помирисвал жена. Така че, ако ми позволиш да бъда с жена ти..........ще съм ти много признателен.
.........."Какво пък толкова - помислил си мъжът. Той толкова много направи за семейството ми.........сега едно е...e - голяма работа............пък и нали никой няма да разбере.........."
Дал той съгласието си, духът започнал да действа по въпроса и по едно време попитал жената:
- Мъжът ти какво работи?
- Ами.....той е доцент в един институт.........
- Оооо и доцент станал!...........и още вярва в горски духове!...........
Полицай към циганин:
- Крал ли си бе?
- Къв крал бе, бате, аз съм циганин.
Катаджия спира гола мотористка без каска. Започва следния диалог:
-Имате ли книжка
-Не
-Имате ли аптечка
-Не
-Ееее, госпожице само с един триъгълник няма да отървете фиша.
boris037
28-03-2013, 23:09
По действителен случай:
В час по български език госпожата дава на учениците от 4'ти клас задача: с наречията току-що, веднага, едва-едва, тук-там да съставят изречения.
Малкият, да речем, Иванчо казва:
-Госпожо, аз ще напиша разказ.
-Иванчо, няма нужда - отговаря учителката, - напиши само изреченията и отивай да играеш.
-Не, госпожо, ще напиша разказ!
Малко след това в учителската стая се чете на глас следния разказ:
"Току-що пръднах. Всички веднага излязоха, тук-там още миришеше, когато видях учителката да се промъква едва-едва с противогаз."
dimitar_vd62
29-03-2013, 21:38
След корабокрушение,единственият оцелял моряк,седи върху
бурето с ориз,което е успял до спаси и гледа нагоре към
палмата, върху която е кацнал папагала на капитана:
-Даа-а,довечера ще ям папагал с ориз!
Папагалът се обажда отгоре:
-А да си направиш една чекия и да ядеш мляко с ориз не можеш ли!
Влиза един гърбав в една обществена тоaлетна. Вади си оная работа, доста внущителна по размер. В този момент влиза един обратен и като му вижда оная работа казва:
- Уау! Ако имах такъв щях сам да си правя свирки!
- Ти що мислиш, че съм гърбав?!
Полунощ е! Във малък бар има 3 миши дупки! От първата излиза френската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в дупката!
От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, сипва си една чаша водка, пие я, оглежда се отново и се пребира!
От третата дупка излиза българската мишка! Оглежда се 3 пъти, отива до бара, пак се оглежда, пие 1,2,3,4,5 чаши ракия, оглежда се пак и въздъхва:
-Ше го чакаме, да *ба и котака!
Червената шапчица попитала баба си:
-Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
-Ако беше видяла дядо си гол нямаше да питаш.
- Червено и вредно за зъбите. Що е то?
- Тухла!
В магазина продавачката ме пита с усмивка
- Какво обичате?
- Ами обичам уиски и бира ...ама съм дошъл за хляб...
ecotronic
13-04-2013, 23:26
Седи си Антонио Бандерас в един бар и си пие питието.
В бара влиза един младеж, отива при Антонио и му казва:
Господин Бандерас, аз съм голям ваш фен, гледал съм всичките ви филми и вие за мен сте най-великия актьор....... Много се радвам, че сега сте и в България и мога да ви стисна ръката...........
.......Ще ви помоля за една дребна услуга - нещо, което е от огромно значение за мен.
- Какво мога да направя за вас? - попитал Антонио.
- Ами след малко ще вляза в бара с моята приятелка и искам, когато влизаме вие да извикате към мен:
"Оооо Пешо! Здравей! Как си?".......
- Разбира се - отвърнал Антонио - разбирам, каква е ситуацията и нищо не ми коства да направя това за един голям мой фен...........
- Много ви благодаря - зарадвал се младежът и се затичал към изхода.............
След малко вратата се отваря и влизат Пешо с приятелката си...........
Антонио се провиква:
- Оооо Пешо! ......Здравей! ......Как си?
А младежът отговаря:
- Абе - я си е** май**та...... бе!
Я да ви задам една гатанка, като специалисти :) :
Малко, изтощено, дървено, стои в ъгъла и стиска шепа стърготини, що е то?
давайте отговори
Тате, мен кой ме донесе?
- Щъркела сине ..
- Евала, тате ти всичко е*еш!
ecotronic
14-04-2013, 17:41
Домакин подканя госта си:
Замезвай, замезвай......
- Замезвам, замезвам, отговаря гостът...
След малко домакинът отново:
Замезвай бе, замезвай.....
- Спокойно бе, замезвам, не се притеснявай, отговаря гостът.
- Ма кво замезваш бе! Ти направо ядеш!
Я да ви задам една гатанка, като специалисти :) :
Малко, изтощено, дървено, стои в ъгъла и стиска шепа стърготини, що е то?
давайте отговори
буренце
lordliness
15-04-2013, 18:17
буренце
Според мен е Буратино.
http://www.youtube.com/watch?v=f-Kt_kuYVtU (http://www.youtube.com/watch?v=f-Kt_kuYVtU)
dimitar_vd62
15-04-2013, 21:13
Според мен Буратино му се е дое*ало,та две не вижда и в бързината е опънал острилката за моливи.
lordliness
16-04-2013, 00:21
Според мен Буратино му се е дое*ало,та две не вижда и в бързината е опънал острилката за моливи.
и аз това имах предвид, електрическа острилка...
ecotronic
16-04-2013, 18:05
Оспамихте най-хубавата тема във форума :)
Има близо до отговора, като цяло, но не съвсем. Та:
Буратино след чекия
lordliness
17-04-2013, 00:09
Има близо до отговора, като цяло, но не съвсем. Та:
Буратино след чекия
и какво му пречи да използва острилка :)
една мутра искала да яде супа от костенурка, занесли костенурката в кръчмата на готвача и зачакали. Обаче о'ня нещо се бави и охраната отишла да види защо, пита, а готвача казва, че не могат да я заколят защото не си показва главата. Взима охраната сатъра в едната ръка с другата бърка в задника на костенурката тя изпъва врат- прас и готово. Готвача го гледа и вика- бах маа му от къде го знаеш тоя номер- а ти как мислиш, че сутрин слагам на шефа вратовръзката?
в неговия случеи острилката е като изкуствена в*гина :D
lordliness
17-04-2013, 00:37
Има близо до отговора, като цяло, но не съвсем. Та:
Буратино след чекия
Аз имам въпрос- сърготините от ръката ли са му или от други части
-Ало, зоопарка ли е?
-Да,зоопарка е.
-Вашия телефон ми го дадоха от номер 112.
-Да, какъв е проблема?
-Ами вкъщи се вмъкна някаква змия.
- Ти да не си от Дружеството за защита на животните?
-Не съм.
-Зелената партия?
-Не.
-Ми , шибни я с лопатата тогава!
--------------------------
Негърка(Афроамериканка) отива на гинеколог, сяда на магарето, разтваря крака. Гинекологът гледа и мълчи - така минута, две, три...
После изведнъж плясва с ръце и възкликва:
- Край, реших!
- Какво решихте, докторе? - пита пациентката.
- Ще си купя черно Порше Кайен с червен кожен салон.
ecotronic
17-04-2013, 12:02
Чапаев и Петка бягали от белогвардейците и трябвало да преплуват една река. Хвърлили се във водата, но Чапаев не можел да плува и започнал да се дави.
С много мъки Петка го довлякал до брега и започнал да му прави изкуствено дишане.......
От устата на Чапаев излизали вода, риби, тиня, консервени кутии и всякакви боклуци........
По едно време той започнал да се свестява и продумал:
Петкаааа, ......абе извади гъза ми от водата, че ще изпомпаме реката.
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.