FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Lqnkata]

Замисляли ли сте се защо в Америка има толкова много супергерои? Точно така, защото са се родили в Америка. Ако бяха родени в "нашата мила родна страна", едва ли щяха да са "супер" още повече "герои". Нека разгледаме няколко хипотетични ситуации.

Железният човек

Една нощ, излитайки от луксозния си апартамент на върха на "София тауър", Железният човек лети по курс север-северозапад. Някъде над врачанско тумба летящи цигани го пресрещат иззад едно пухкаво облаче и след кратка схватка Железният човек е свален. Костюмът му на бърза ръка е предаден за старо желязо, а самият Тони Сторарк (казва се така защото ако беше роден в България щеше да е брачед на Тони Стораро) е разчленен. Месото му е пуснато на безценица в махалата като "пуешко". Разграбва се като топъл хляб.

Върколакът (от X-men)

Бродещ прегладнял по прашните улици на "Малинова долина", безпризорният Върколак (животът в България е тежък) попада на скучаещ пенсионер. Предлага му да вечеря с него... На другия ден покрай останките от вечерята гръмва медиен скандал, а човекът "вълча порода" попада в ръцете на изверг-маниак, който му отсича лапите. За щастие съдбата му е по-добра от тази на Iron man. От фондация "четири лапи" е изпратен на лечение в Германия, където по-късно е осиновен от възрастна адвокатка.

Капитан Америка

Замръзнал за близо шест десетилетия, капитан Америка търпеливо чака своя час. Събуден отново от сакралните напеви на български националисти, виещи "стани, стани юнак балкански", капитан Америка е призован да поведе българския народ към ново възраждане. За съжаление влиза в противоречие с Вътрешната Революционна Организация на страната. Победен е в епична битка от родния супергерой Генерал България и е изпратен да гние в сливенския затвор, защото според генерала се е бил като женчо.

Батман

Твърдо решен да се справи веднъж завинаги с организираната престъпност в страната, Батман се готви за сблъсък на титани. Поредица от неочаквани събития обаче осуетява плановете му. РПУ-то, над което е монтиран бат-прожекторът, е с прекъснато подаване на електричество заради задължения към енергоразпределителното дружество, в резултат на което, Батман винаги закъснява за местопроизшествията. Веднъж бързайки да догони лошите, паркира Батмобила неправилно. Минути по-късно превозното средство е вдигнато от паяк в наказателен паркинг, където може да бъде видяно и днес... За капак анонимно обаждане съобщава на белокосия иконом Алфред, че Батман е прегазил човек с мотора и за да бъде освободен от затвора, крупна сума трябва да бъде преведена на трето лице. Алфред се връзва на телефонните измамници. По-късно същия ден Брус Уейн обявява фалит и се връща обратно в Америка. До края на живота си не споменава името "България".

Спайдър-мен

Той прави най-фаталната грешка. Решил да спаси любимата си Мери Джейн от нахални ергени в пернишка дискотека, където попада случайно, Спайдър-мен на бърза (и здрава) ръка разбира какво става, когато погледнеш към звездите. В мига, в който от носа му спира да тече кръв, злият металург Аспарух Октавиъс му хвърля такъв здрав кютек с имплантираните на гърба си винкели, че Спайдър-мен става на пух и п... аяжина.

[IVO_GWM]

Полицай спира циганин с каруца на път, на който е забранено да се излиза с каруци.

- Слизай, сега ще се глобяваме!

- Как бе, старши, само за 50 метра съм и после отбивам.

- Слизай кат'ти казвам.

- Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот'си намериш - твое е! Само ме пусни.

Без да се налага дълго убеждаване полицаят се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.

- К'во е т'ва?

- Мляко от кокос. Не е туй за тебе..., ами, я ти друго си потърси.

- Ха, точно съм жаден. Давай го тука и бегай.

- Абе...

- Бегай!!!

- Бе, старши...

- БЕГАЙ!

Отваря буркана и почва да гълта жадно.

Циганинът:

- Дий, Кокосееееее, дий...

[fred]

Аз имам въпрос- сърготините от ръката ли са му или от други части

Това не е уточнено-казано е само "стърготини"

---------- Post added at 00:12 ---------- Previous post was at 00:11 ----------


и какво му пречи да използва острилка :)
....
Ами кой го знае-може да е нямал пари за такива ектри :crazy:

[lordliness]

Това не е уточнено-казано е само "стърготини"

---------- Post added at 00:12 ---------- Previous post was at 00:11 ----------


Ами кой го знае-може да е нямал пари за такива ектри :crazy:

В такъв случай при тези стърготини кое ще свърши първо- ръката, другите части или ще предизвика пожар?

[undy]

...........

[robygas]

В магазина влиза клиент и продавачката вежливо го пита:
- Добър ден, какво обичате?
- Ами аз обичам бира и цици, ама съм дошъл за хляб...

[dimitar_vd62]

В такъв случай при тези стърготини кое ще свърши първо- ръката, другите части или ще предизвика пожар?

Бе то верно че може и пожар да лумне, туземците палят отън с две дръвчета.Дървена ръка + дървен чеп + триене/мераклийско/ = пожар.

[lordliness]

буратино значи е измислил лубрикантите за да не се запали :)

[boris037]

Какво би се случило ако програмисти строят жилищни сгради:

1.03. Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.
2.03. На възложителя не му се хареса израза: "когато стане, тогава". Иска да кажем конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.
3.03. Обсъждахме сроковете. Изпихме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.
6.03. Петров отиде да върне бутилките.
8.03. Празнуваме 8 март. Във фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.
2.04. Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (www.allstroy.bg)". С чувство на изпълнен дълг играем Quake.
20.04. Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.
21.04. Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.
30.04. Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата, а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.
10.05. Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за основите. В проекта са описани, а документацията я четат само идиоти.
11.05. Разрушихме първия етаж. Обидно е.
11.07. Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.
17.07. Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.
13.08. На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза, че има достатъчно работа и изобщо без знание за вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.
14.08. Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.
17.08. Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, че ще работи стига да не вали дъжд.
1.09. Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е - по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?
16.09. Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока с различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.
2.10. Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание, че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика, каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.
3.10. Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я хареса. Мамка му.
4.10. Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни, че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.
5.10. Петров призна, със стената има проблем. Казва, че неправилно сложил някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.
6.10. Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза - калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.
8.10. Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.
17.10. Петров се върна от запоя. Работим.
7.11. Празнуваме 7 ноември или както се нарича сега. Комунисти във фирмата няма, затова никой не ни разваля празника.
15.11. Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.
24.11. Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността.
25.11. Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.
25.12. Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не ни разваля празника.
14.01. Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?
2.02. Най после сме готови с 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.
3.02. Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.
4.02. Алекс казва, че не е виновен. Просто 12-я етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12-я етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.
5.02. Лепихме и закрепвахме покрива. Петров казва че ще издържи, ако не завали сняг.
7.02. Заваля сняг...
10.02. Направихме покрива от шпертплат и тенекия и боядисахме всичко. Да се надяваме, възложителят няма да забележи.
11.02. Тествахме асансьора. Спира между етажите, но може да се излезе от кабината. На четните етажи с пълзене, на нечетните с подскачане. Да не забравя да го опиша в документацията.
12.02. И изобщо асансьора работи много бавно. Петров псува всички идиоти. Казва, че ще започне да го оптимизира.
13.02. Петров оптимизира асансьора. Той се засили, проби покрива и отлетя в неизвестна посока. Добре, че покривът е от шпертплат и се оправя лесно. Падна и асансьорната шахта. Спомнихме си, че така и не сменихме дървените подпори с нещо по-надежно. Нищо. Да се ходи пеша е полезно.
15.02. Започнахме довършителните работи. Някъде постояно изчезват бояджии. Обадихме се да пратят още.
17.02. Изясни се, че заради грешка на Сидеров, вратите на апартаментите от втори до шести етаж се отварят само отвън. В резултат на това на тези етажи е пълно със заклещени бояджии, които не могат да излязат. Сидеров обеща да я оправи. Засега ги храним през отдушниците.
20.02. Алекс най накрая направи изменящите се прозорци. Тествахме. Изясни се, че при промяна на размера са разбиват стъклата. Освен това се наблюдават и някои странични ефекти. Например от гостната на един апартамент може да се влезе в банята и тоалетната на друг. Освен това постоянно изчезват вратите и падат балконите. Да се жалваме в строителния комбинат е безполезно – ще кажат, че не дават гаранция за недокументирани функции.
21.02. Дойде възложителят. Пита може ли да направим незначителни промени в проекта. И по-точно вместо 12 етажен блок да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. Чел, че така било модно на Запад. Неутрализирахме Алекс, още преди да си отвори устата и вежливо и твърдо обяснихме на възложителя, че не е прав.
22.02. Балконите продължават да падат, макар че не пипаме прозорците. Явно е независим бъг. Какъв е - късно е да търсим, така че махнахме и останалите. Ще опитаме да обясним на възложителя, че сме го направили за оптимизация.
23.02. Празнуваме 23 февруари. Военни във фирмата няма, затова никой не ни пречи на празника. Жени също няма, затова никой не раздаде подаръци. Обидно е.
25.02. Алекс се опита да довърши изменящите се прозорци. В резултат половината се свиха до нулев размер и не искат да се върнат обратно. Казахме му да не се ебава повече, че ще стане по лошо.
27.02. Спомнихме си, че сме забравили да направим входа. Мислим няма ли да падне блока, ако го пробием сега. Сидеров казва - по-добре да не рискуваме. Петров го нарече идиот и се съгласи. Да не забравя да опиша в документацията, че влизането през прозореца е особеност на дизайна.
1.03. Как така първи март?!? Откъде?!? Вчера беше... Мамка му! Кой да знае, че този смотан февруари е 28 дни. Излиза, че трябва да сме готови вдруги ден, а не след седмица.
2.03. На работа. Работим 24 часа в денонощие, непробудно.
3.03. Убедихме възложителя, че ни е нужен още един ден за финално тестване. Мдаа, добре поработихме вчера... В крайна сметка не е толкова страшно. Голяма работа, че някои врати са на пода, други на тавана или от 10 етаж водят направо на улицата, че някои от апартаментите е невъзможно да се достигнат, в други тоалетната е заедно с кухнята, че в половината няма вода, а в останалата ток, че канализацията се излива на шестия етаж и се наложи да направим стълбите между осмия и деветия етаж въжени? Но главното е да покажем блока на възложителя по правилния маршрут. А да – и да сложим снимки на мястото на изчезналите прозорци...
4.03. Yes! Yes! Направихме го! Отбелязваме предаването на обекта. Пия малко, трябва да успея да изчезна, преди всичко това да си ебало майката...

[dimitar_vd62]

Некъф се размазал нечовешки с мотор, буди се в болницата, гледа доктора го закърпва от тук от там - ръце, крака, присажда кожа, оправил дори ченето, обаче му вика:
- Пич, сори ама немам уста да ти сложа... Има тука само едни срамни устни - ако искаш ?
Пича си помислил па си рекъл - к'во толко - по добре срамни устни отколко да ходим с голо чене без уста.... Навил се, докторът присадил срамните устни - всичко точно - след един месец на контролен преглед:
- Как е пич? Висчко наред ли е?
- Докторе - перфектно е всичко - само един проблем - като се погледна в огледалото и ми става к*ра.. А като си погледна к*ра ми се навлажняват устните.

Полицайка към арестант:
-Всичко което кажете ще бъде използвано срещу вас!!!
-Цици,цици,цици!!!

Защо гейовете излизат на парад?
- Искат да им признаят правото да правят секс със съшия пол!
- Че някой забранява ли им?
- Ми не.
- Ми що тогава блокират кръстовищата и пречат на движението?
- Ми щот са педераси!

Слиза проститутка от тир и казва:
- Бързо да оздравяваш!

[ecotronic]

Един казва на жена си:

- Искам развод!

А тя:

- Няма да се разберем така. Вдовица си ме взел, вдовица ще ме оставиш!

[Furious 155]

Две приятелки си говорят:
- Вчера поръчах специалист от фирма “Съпруг за един ден”.
- И как беше?
- Супер! Поправи кабела на ютията, монтира нов корниз в спалнята, опустоши ми барчето и хладилника, преспа със съседката, а мен ме бушонира!!!

[fade]

Voice recognition (http://www.youtube.com/watch?v=7jIttctFQ5k)

[gboiaj]

http://vbox7.com/play:c2a144a65d

потресаваща малоумщина с участие на 156:brickwall:

[detelazurno]

Историята не е моя, но е истинска! ;) Приятно четене

"Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4 годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "мамо, купи ми Барби!", при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка и и влезе в ритъма и и отговаряше с "за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:
... - Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
Майка и се усмихна: - И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
Момиченцето продължи: - Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!
Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
- Е, и какво си видяла? - попита майката.
- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!
Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.
Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: "Тате, купи ми войници!" Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьора се обърна към младия мъж: "Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката". Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в "тате, купи ми войници"?"

[Доко]

Юридически прочит на Червената шапчица

Червената шапчица живеела в Урегулиран поземлен имот (УПИ), предназначен за жилищни нужди, находящ се в малко село, разположен в непосредствена близост до имоти, част от държавния горски фонд. От другата част на горските територии се намирал недвижимият имот на нейната роднина от втора степен по права линия.

В изпълнение на периодичното си задължение за издръжка и гледане, срещу което нейната баба й прехвърлила собствеността върху къщата, Червената шапчица се отправила към горските територии, с цел да престира* на баба си хранителни продукти, като спази уговореното местоизпълнение - в къщата на бабата.

Поради неизпълнение на задълженията на общината да поддържа и маркира общинските пътища, Червената шапчица била въведена в заблуждение и тръгнала по един пуст, третокласен път. Там срещнала Вълка - субект, притежаващ свидетелство за съдимост дълго четири страници.

Той се опитал да я убеди да сключат договор за дарение, по силата на който Червената шапчица да му предостави безвъзмездно съдържанието на носената от нея кошница. Тъй като опитът му се оказал негоден, в съзнанието му се формирала умисъл към други престъпления.

Той се възползвал от незнанието и неосведомеността на Червената шапчица във връзка с пътната мрежа и кадастралната карта, и я насочил в неправилна посока. Същевременно стигнал първи до цитирания недвижим имот, собственост на бабата, и извършил умишлено убийство по особено жесток начин - чрез изяждане на жертвата.

Когато Червената шапчица пристигнала на местопрестъплението, субектът, след като осъществил състава на престъплението „измама", извършил второ убийство. В този момент се появил органът на власт и при превишаване на служебните си задължения изкормил престъпника.

С това свое действие той нарушил правото му на справедлив процес, както и още редица текстове от Конвенцията за защита правата на човека, и в крайна сметка държавата била осъдена от Съда в Страсбург.

*престация - правото на кредитора да иска осъществяване на дължимия резултат

[czd]

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката деца?
- Който пие водка няма глисти - казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Който не пие водка е говедо.

[Furious 155]

Между депутати:
- Веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Аз също съм имал лоши дни...

[gboiaj]

Влиза Станишев с негов колега от парламента(всеки може да си смени имената, според предпочитанията) в аптека и казва на фармацевта:
- Два капута!
Отговор:
- Виждам, какво ще купите?

[Sunny]

Философии в ланаджииството
Перфектния ланаджия е с четири ръце, три крака и кука на корема, който му служат за да се качва на стълбата с всички възможни инструменти.

1.Колкото и високо да си опънал кабелите по стълбовете винаги може да мине достатъчно високо МПС че да го скъса.
2.Когато връзваш кабела на стълба и той лежи на най безлюдната улица в София, минават поне три коли и един камион отгоре му.
3.Перфектния ланаджия е с четири ръце, три крака и кука на корема, който му служат за да се качва на стълбата с всички възможни инструменти.
Същия има възможността да носи тройна стълба на рамото, кашон с кабел под мишница, куфар с инструменти, куфар с бормашина, удължител за последната, поне един суич и същевременно ходи по улицата към офиса и говори по джиесема с шефа си, който му обяснява че няма възможност да дойде да го вземе с колата, защото има важна делова среща, а всички останали са заети.Обикновенно колата е свободна, шефа е в офиса, а всички колеги са свободни когато техника се прибере в офиса с цялото оборудване от другия край на квартала.
4.Когато техника се качва по стълба на покрива и пази максимална тишина или му извънява телефона, или куфара с инструменти се изсипва, или кашона с кабела се разпада (кога ще почнат да ги правят от КАЧЕСТВЕН КАРТОН)
5.Във всеки един вход на блок на последния етаж живее дядо или баба, които по цял ден е вкъщи и професията му е да вдига скандали на желаещите да ходят по покрива.
6.Обикновенно единствения ключ от капандурата е в лицето от т.5
7.Лицето от т.5 прекарва свободното си време стоеики на шпионката на вратата.
8.В 1/3 от всички капандури на покрива, капака е откачен от пантите, но е сложен отгоре така че да не му личи.При вдигане техника или трябва да е ловък като котка и силен като горила за да улови полетялия надолу капак, или да е невероятно бърз за да избяга веднага след това.
9.Няма покрив който да не тече.Няма живущ на 8-ми етаж който да е спокоен от тои факт и да не обвинява кабелните и интернет техници за това нещастие.
10.Всеки техник качил се на покрива с триста мъки през гората, е забравил поне един инструмент или устройство в офиса.
11.Ако са двама техници обикновенно забравените неща са две и повече.
12.Третия дошъл да донесе забравеното техник обикновенно при качването си на покрива предизвиква невероятен скандал.
13.Всеки втори клиент има алуминиева дограма.Всеки втори от тези клиенти е с изолация на стените.Всеки втори от тези с иолираните стени не е знаел че ще трябва кабела да влезе отвън.
14.Всеки трети клиент е забравил че няма ланкарта.Всеки трети от тези клиенти е смятал че и модема върши работа.
15.На всеки пети клиент най близкия до прозореца контакт е в другата стая.Естествено че удължителя е в офиса.
16.Всеки осми клиент стъпква своето RJ на третия ден от прекарване на кабела.
17.При вътрешна инсталация винаги кабелите в апартамента за интернет са върани като за телефон.
18.В апартаментите на хората от т.17 има поне седем рапределителни кутии до розетката при компютъра.
19.Не, тези хора не са съгласни да им се прекара друг кабел външно.
20.Колкото и да обичаш своя шеф, знай че не може да го впечатлиш с 10 върани клиента за ден.Това за него оначава просто че можеш да вържеш и 20 на ден ама те мързи.
21.Всяка радиостанция има невероятното свойство да свършва свойте батерии когато спшно ти трябва връзка с колегата.
22.Обикновенно в асансьорното няма работещ контакт където да включиш зарядно, адаптор или друг работещ предимно с електричество инструмент.
23.Няма кутия която да не се наводнява-обратното е пропаганда на капиталима.
24.Но въпреки това доста от суичовете имат свойството да работят потопени във дъждовна вода.
25.Не е нужно да слушаш обясненията на шефа си че това се дължи на лака по платката, достатъчно е че знаеш че суичовете работят и мокри.

================================================== ============

1. Правило на липсващия стълб:
- Ако на дадено място на една улица трябва да се направи отклонение и да се монтира кутия, то там стълбът липсва.
Следствие 1: Навсякъде където стълбовете липсват, рано или късно възниква нужда от монтаж на кутия.
Следствие 2: Когато стълбът не липсва, то:
а) Наведен е под ъгъл от 45 градуса;
б) Ако все пак го използвате, следващата седмица от "Енергото" идват и го сменят.

2. Принципи на оптиката:
- Всяка оптика рано или късно се къса, но вашата - рано.
- Всяка оптика се къса в петък към 17,30.
- Когато се скъса преди този час, то аварийният екип не носи необходимите материали за ремонта.
- Багеристите работят и в събота, и в неделя, така че оправената в събота на обяд оптика, се къса пак в неделя сутринта.
- Багеристите никога не са виновни, те никога не са чували, че на терена, където работят има някакви комуникации.
- Престоят поради скъсана оптика (в часове) е право пропорционален на броя клиенти и обратно пропорционален на парите в джоба ви, след като си платите GSM-а.
Допълнение на Пешо:
"Веднага след като възстановят оптиката, спира тока за 2 часа или става земетресение в Алжир."

3. Принципи на ключовете:
- Всички входове, в които живеят желаещи за свързване се заключват.
- Звънците на тези входове никога не работят.
- Ако случайно звънците работят, то:
а) няма табелки на тях;
б) има табелки, но е толкова късно, че не можете нищо да прочетете;
в) сбъркали сте входа.
- Ключът от капака за покрива е:
а) само един и човекът, при когото стои е в провинцията;
б) даден на конкуренти и те не са го върнали;
в) в човек, който предпочита да ви гони с метална тръба по стълбите, отколкото да ви го даде;
г) в човек, който го дава на вашия клиент, но след това ви заключва на покрива и не ви отваря 2 часа (това важи само през зимата към 19 часа и само за блокове, на които катинарът е на външното прозорче).
- Капакът за покрива винаги е отключен, когато си определите нова среща с клиента и той е осигурил ключ.
- Никога няма на кого да върнете ключа, след като сте си свършили работата, ако го оставите на клиента, следващия път не ви го дават.

4. Принцип на късия кабел:
Кабелът, който току що сте пуснали на клиента винаги е с 2 или 3 метра по-дълъг от необходимото, независимо от това как и колко пъти сте го мерили и смятали.
Следствие 1: Ако го отрежете, след два месеца клиентът си премества компютъра в другия край на стаята или в съседната стая.
Следствие 2: В склада/офиса/багажника имате към 300 м кабел на по 2 - 3-метрови парчета.

5. Аксиома RJ-45:
Всяко произволно количество конектори свършва в делнични дни в 18 часа и в празнични по всяко време.
Следствие:
Последният конектор винаги е:
а) дефектен;
б) кримпва се лошо;
г) в джоба на другото ви яке.

[bate_Boyko_bate]

9 годишо девојче се намачкало со крем од Oрифлејм, кој подмладува 10 години и се вратила у пичку материнy.

[AgentStormbringer]

Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
... След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
- Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
- Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
- Давай!!!
Хитър Петър го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
- Какво беше това???
- Полуоска от Toyota!!!

[PEPI-2ALFA]

Седи си една жена у дома е на вратата се чука.
Отваря и пред вратата стои мъж с кофа ла.на, лисва я на килима и се хили.
Ж. Какво правиш бе?
М. Аз съм продавач на прахосмукачки. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям ла.ната.
Ж. Искаш ли нещо - кетчуп, майонеза?
М. Защо?
Ж. Ами нямаме ток. :butt:

[ecotronic]

Човек върви и с мъка носи 2 огромни тежки куфара.
Среща го минувач, който го пита за часа.
Човекът бавно и внимателно оставя куфарите на земята, гордо поглежда часовника на ръката си и отговаря:

- Часът е 14:31. Датата е 23 май а годината е 2013. Температурата на въздуха е 21 градуса а неговата влажност е 76%. В момента в парламента се провежда дебат по въпросите за здравното осигуряване. В овалния кабинет Барак Обама провежда среща с френския премиер. В Тексас се задава торнадо а току що в Токио бе усетено земетресение с магнитуд 4,2 по Рихтер............

Минувачат зяпнал от учудване:

- Господине страхотен часовник имате. Толкова много информация дава........

Човекът отговорил:

Ааа часовникът наистина е хубав............
E, само дето батерийките са му малко тежички, ама......

И с мъка отлепил куфарите от земята.

[IVO_GWM]

Отива един турист в едно китно родопско село и сяда в кръчмата.
Дават му меню и той запачва да чете:
зелник, пататник, ... и родопски калмари!?
Поръчал родопските калмари - бреее, много хубави!
Най-накрая питал собственика:
- Как ги правите тия калмари, че са толкова хубави?
- А ми как, запържваме ги малко и това е.
- Абе откъде ги вземате тез калмари в Родопите? - Нали нямате море!
- Как откъде? Ходжата ги носи всеки понеделник...

[Lqnkata]

Из дневника на извънземен:
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

[Furious 155]

Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера:
- Извинявайте, каква е тази гозба?
- Това са тестиси от бик, убит по време на коридата.
- Бих искал да си поръчам.
- Съжалявам, но дневно се сервират само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре.
Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита:
- Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така?
- Е-е, понякога се случва и бикът да победи...

[ecotronic]

Надписи от паметни плочи в американско гробище:

Гроб №1:

"Тук почива Джон Смит - той живя 97 години, пушеше "Кент" а на 97 - мата си година отказа цигарите".


Гроб №2:

"Тук почива Питър Томпсън - човекът, който реши да провери дали има бензин в резервоара със зъпълена клечка кибрит. Да, бензин имаше. "


Гроб №3:

"Тук не почива никой, защото бащата и майката на този човек използваха само презервативи "Дънлоп" ."

[ecotronic]

По магистрала "Тракия" пътува кола. Шофьорът си пуска радиото и чува:

- Внимание, внимание! Важно съобщение на пътна полиция! - По магистара "Тракия" една кола карана най-вероятно от опасен луд се движи в насрещното платно......

Човекът потъркал очи и казал:

Аман от дезинформации! Как една бе! Стотици са!

[badmadafaka]

- Ало, полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.
- Опишете я, как беше облечена?
- Ами как… жена… с някаква рокля… Излезе с колата.
- Каква е колата – можете ли да кажете?
- Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3.4 л., 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит...

[Доко]

В подкрепа на уникалния български език:
Разговор между съквартиранти. Единия се прибира от среща с мадама
- Да?
- Да!
- Да бе да!
- А не бе!
----------------------------

Девойка намерила бутилка. Отворила я, а от вътре изскочил дух. Поитал я:
- Искаш ли да правим анален секс?
- Не!
- Тогава орален?
- Не!
- А тогава по обичайния начин?
- Не!
- Добре, тогава отлитам.
- Чакай, ами желанията?
- Не ти останаха повече желанияяяяяя.
:-)

[Furious 155]

Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:
- Извинете! Дете ли чакате?
- Не, от бирата е.

Двама си пишат във Facebook:
- Хайде да се видим утре да пием по кафе?
- Tи си първият човек, който успя да напише “бира” с четири правописни грешки!

Семейство пътува с влак. Малкото момченце гледа през прозореца.
- Мамо, мамо - виж конче!
- Мамо, мамо - виж стадо овчици!
- Мамо, мамо - виж горичка!
- Тате, тате - виж блондинка. . .

Да бъдеш гадже със стриптийзьорка е като да ядеш шумно чипс във църквата.
Всеки те гледат с отвращение, но дълбоко в себе си - искат и те.

[thecleaner]

Разговор между шофьори. И двамата карат дизели.
- Трака ти калника!
- Какво?
- Трака ти калникааааааа!
- Какво?
- Викам, че ти трака калникааааааа, беееее!
- Какво? Абе говори по-силно, че ми трака калника и не мога да те чуя! :)))

[ecotronic]

Някъде високо в планината имало едно малко селце, в което живеели няколко столетника. Един журналист решил да направи репортаж за това, срещнал се с един от тях и започнал да го разпитва:

- Ти дядо, на колко си години?
- На 104 чедо.
- Ами с какво се храниш?
- Повечко зеленчуци хапвам и почти никакво месо.
- А пушиш ли?
- Оооо как ще пуша бе чедо. Никога не съм пушил.
- Ами пиеш ли?
- Оооо - как ще пия бе чедо, капка алкохол не съм пил.
......
Докато си говорят така, от съседната стая се чува някаква топурдия - някакъв голям скандал става....

Журналистът се стреснал и попитал дядото, какво става там.

- Ааа, нищо чедо, като се напият и тати бие бати.

[pininfarina]

Марийка казала на Иванчо:
- Ела утре вечер вкъщи - няма да има никой.

Отива той на следващата вечер, звъни на вратата - няма никой.

[mirchozo]

Отива старец на преглед при кардиолог.
-Дядо, на колко години си? - пита лекаря
-На 98 чедо. - казал стареца
-Ти имаш по-здраво сърце и от мен бре, браво.
-Чудесно, че вдругиден съм на сватба, ще има яденe, пиене и танци и...., сещаш се....
-Да внимаваш все пак, на 98 си. На кого си сватба,все пак, сигурно някой от внуците?
-A не, баща ми ще се жени.
-Как баща ти бре?
-А де, и той не иска ма те баба и дядо го карат.

[ecotronic]

В едно купе пътуват млад войник, фатмак, дама на средна възраст и млада девойка.

Влакът влиза в тунел.

Чува се звук от целувка, последван от силна плестница.

Влакът излиза от тунела.

Всеки един си стои на мястото и си мисли:

Дамата:

"Войничето използва тъмнината за да налети на девойката а тя му плясна шамар."

Девойката:

"Този дърт перверзник - фатмакът използва тъмнината за да налети на дамата и тя му плясна един шамар."

Фатмакът:

"Войничето налетя на девойката в тъмното, а тя си помисли, че съм аз и ми плясна един шамар."

Войникът:

"Ех колко хубаво се получи да си млясна ръката и после да ударя един шамар на фатмака"

[pininfarina]

- Какво е наносекунда?
- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на Пернишкия Голфаджия зад теб!

:-)))

[boris037]

Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
- Занимавам се с физически труд;
- Работя на дълбочина;
- В работата се хвърлям с главата напред;
- Не ми се плаща за работа през празниците;
- Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
- Работната ми среда е с повишена температура;
- Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството: След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
- Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;
- Вие заспивате на работа;
- Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;
- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;
- След работа оставяте работното място непочистено;
- Не спазвате инструкциите по техника на безопасност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло);
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
- Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата; И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.

[Furious 155]

Един млад мъж се явява на изпит за полицай. Вечерта се прибира вкъщи радостен.
- Тате, тате, приеха ме. Вече съм полицай.
- Чудесно, мойто момче. Трябва да го отпразнуваме.
Седнали на масата да празнуват.
- Какъв беше въпроса на изпита сине – попитал бащата.
- Колко е 3 по 7? И аз отговорих 20.
- Но сине, 3 по 7 е 21.
- Може и така да е тате, но аз бях най-близо до верния отговор.

[Furious 155]

В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден. Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза... Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук! Веднага извикай Мечо Пух! Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа ? Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: "Прасчо излезе от затвора!"

[nblagoev]

Бабата си говори с трите си внука.
- Ти какво учиш чедо?
- Медицина бабо.
- Аууу като пораснеш ще лекуваш баба си. Браво. А ти какво учиш?
- Архитектура бабо, строителство.
- Ах на баба то златно бе. Ще построиш на баба си къща.
Обръща се към най-малкото:
- А ти бабиното какво учиш?
- Fine art бабо.
- Какво?!
- Fine Art.
- А за баба ти те боли к*ра а?

************

Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив в къщи.
- Мамо а пионерите трябва ли да бъдат честни?
- Да, сине.
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Да.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, свърших "големата нужда" в него.
Баща му затваря вестника:
- Аз ти казах, че е лайно, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!"...

************

- Хайде чао, миличко. Много те обичам. Затвори ти първо.
- И аз те обичам, коте. Затвори ти първо.
- Не не ти първо, мечо сладък.
- Не не ти първо затвори, мишленце..
МВР: - Аре затваряйте и двамата бе!!!

[ecotronic]

Психолог казва на свой колега:

- Ей там на онзи мост стоят американец, французин и българин. Ако ги убедиш по някакъв начин да скочат от моста, ще те призная за най-големия специалист от гилдията.......

Отива психологът при американеца и му казва:

- Джон, знаеш ли, че преди 1 час банката ти запорира кредитната карта и ти отне къщата и колата?
- Ами в такъв случай аз не виждам за какво да живея, отвърнал американецът и се хвърлил от моста.

Отишъл психологът при французина и му казал:

- Пиер, знаеш ли, че вчера жена ти подаде молба за развод а любовницата ти вече си има друг?
- В такъв случай, моят живот няма смисъл, отвърнал французинът и се хвърлил от моста.

Психологът се обърнал към българина:

- Пешо, знаеш ли, че е забранено да се скача от мостовете? ..........

[mitarii]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да го духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадата в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го ева! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

[mitarii]

Малко момиченце към баща си:
- Тате, как се правят бебетата?
Бащата:
- Татко посява семенце в стомаха на мама и така става.
Момиченцето:
- А мама трябва ли да го глътне това семенце?
Таткото:
- Ако иска нова рокля, трябва.
--------------------------------------
Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:
– Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ.
– А как се досетихте, Холмс?
– Първо: очите ви са зачервени.
– Правилно, а второ?
– А второ, друго освен порно нямам.

[Orm]

Това е коментар на голям фен от http://www.sportni.bg/index.phtml?tid=40&oid=2759386


Психологическа война но ненужна!Защо един път не може да не се въздържи да приказва преди мачовете и да дава странни оценки?Аз съм до мача за супер купата-любопитно ми е как ще завърши!Нищо чудно Гуардиола да надиграе тактически Моуринйо но последният да спечели да излъже буквално противника си или пък да бъде разгромен сериозно!Едно от двете ще стане!И след него се отказвам от следене на английският шампионат там където е отворкото и демоните от юнайтед и където и там нещата са предрешени и ясни!!Ман сити стават шампиони-по принцип познавам невероятно много!Предвиждам че ако Челси падне от юнайтед ще бъде разгромен от Байерн М или пък ако бие юнайтед както ги би след като би Вила с 1-2 миналата година и сега също биха Вила с 2-1 и после би Бенфика с 2-1 и сега ще излъже Байерн М нищо чудно пак с 2-1 както манчу през 1999г и те с байерн съответно борусия и Бенфика като минутите на голмайсторите почти съвпаднаха на 3 пъти-сценарият е подготвен предварително!Отсега се знае кой ще вземе тая супер купа-онези невероятни съвпадения на минутите на головете в 2та финала не са случайност а намек-намигване от съдбата!!Ако можеше да не плямпа преди мачовете а след тях щеше да е по добре и за него и имиджа на отборите му!Борусия ще бие Ман Сити на финала в ШЛ -защо ли?Ами ще повтори съдбата на Байерн М но с обратен знак -тоест ще бие английски отбор а не да пада от английски!

[ecotronic]

Джентълмен и млада дама на първата си среща вечерят в изискан лондонски ресторант. Джетълменът демонстрирал перфектни обноски, но по някое време му се доходило до тоалетната. Той станал от масата а дамата го попитала, защо става. Той обяснил:

- Ще отида да се ръкувам с един джентълмен, с когото възнамерявам да Ви запозная по-късно....

[Furious 155]

- Тате, тате! Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?

- Не - с досада отговаря бащата.

- От средата на килима в хола до края на антрето... :Bolt:

[Lqnkata]

Mутра наел мазач да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за какъв палат става въпрос, веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, защото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива, ще го спука от секс. Почнал мазачът, бил велик майстор, но от притеснение за заканата и вълнение за 6000 евро, дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарил, дал му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората!
Тръгнали с Мерцедеса към гората, а по пътя:
- Моля ви се, хора, стар човек съм, вече имам три деца, ще стана за смях на цяло село.
- Не, шефът каза и ще те е*ем.
- Ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата...
- Не, шефът каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000!!!
- Абе, ти не разбра ли? Шефът каза!
В този момен звъни GSM-ът на единия и се чува из цялата кола разяреният глас на шефа:
- Връщайте се веднага, има един за убиване - не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и мазачът от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане...

[ecotronic]

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте, преди да ме срещнете, но неизвестно защо за него се оказах виновен аз.

[Доко]

Разхождах се в гората... рукна дъжд, изви се вятър, падна нощ! Замръзвам целия... Гледам - паркиран автомобил,
приближавам се и надничам през прозореца - няма никого. Пробвам вратата отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва! Аз съм в шок!!! Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой! Отнякъде се показва космата ръка -навива волана и изчезва! Чак космите на задника ми настръхват! Показва се някакво село, ето ги и първите къщи... Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тука бе?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!...

----------

Джон, гушни ме!
- Не!
- Джон, прегърни ме!
- Не!
- Джон, хвани ме за ръка!
- Не!
- Джон, целуни ме, както правят другите двойки, де!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи полицаи

[VFTI]

Една съвсем реална обява:
Линк: http://nfs.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi?topmenu=1&act=4&adv=11374411651980201&f1=details&slink=4ey3vr


За тези, за които линка ще изчезне. Мерцедес ЦЛК 2001г. 230Kompressor 210 к.с. черен мат, бяла кожа само 12 600лв.... :devil::devil:

Поръчково изпълнение върху базов модел: 'Avangard'! Бежов кожен салон. Типтроник! Би-ксенон! Пълен ел. пакет. Панорамен люк. Професионално затъмнени стъкла с US слънце-защитно фолио! Газов инжекцион с 1 година гаранция! Всичко платено! Пълно каско! Изключително удоволствие от шофирането! При натискане педала на газта - минаваш през облегалката, а седящите на задната седалка, вече са в багажника! При ускорение наблюдаваш как пространството се изкривява и се образува светлинен тунел, в който се телепортираш! Физиономията ти се размазва и очите ти хлътват в черепа. .. Ако сте повече от трима, в багажника ще стане пренаселено! Музиката е 'сватба'. Озвучението е от киносалон! Но след такова возене и сам ще започнеш да си пееш!

[czd]

IT неволи

Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета

[Lqnkata]

Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят секс. Марийка пита:
- А мъжкото как познава, че на нея ѝ се иска?
- Знам ли го? Сигурно по миризмата...
Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита:
- Абе, ти да не си нещо хремав?!

[Furious 155]

- Пешооо остави го тоя компютър и идвай да ядеш.
- Добре бе мамо е сега идвам
- Не съм майка ти, а жена ти!
- Брейй, как лети времето...

[mirchozo]

Мъж и жена копаят градината. Мъжа казва:
- Малиии, тия краставици ако посрастнат големи като моя ... ще има да ядеме цела зима!
Жената казва:
- А пък тия домати ако порастнат големи колкото мойте цици ше ядеме цела година!
Комшията слушал слушал и казал:
- А ако замаа градушка, голема колко мойте мъде, шъ ми ядете кура!

---------- Post added at 18:46 ---------- Previous post was at 18:46 ----------

Мечо Пух се нахвърлил към меда, обърнал се, изплюл се и казал:- Бах ти гадния мед!Прасчо го погледнал и казал:- Мечо, това не са пчели, това са мухи!

---------- Post added at 18:47 ---------- Previous post was at 18:46 ----------

Вуте хванал златната рибка.
1-во желание:
- Да умре на комшията кравата.
- Ок...
2-ро желание:
- Да умре и на другио комшия кравата.
- Ок...
3-то желание:
- Да умре и мойта крава.
- Е, що и твойта, бе..
- Да нема откъде да си купат млеко... д*ба тяя'ната мама, д*ба!

[BaiJedi]

-Много ти бавен интернета,бе...
-Ами бавен е. Синът ми сваля порно,дъщерята качва...

[Sunny]

Свекървата готви, докато снахата мете двора. Замирисало й на снахата и тръгнала с метлата към прозореца да види какво се готви.
- Яхния, яхния! - рекла свекървата.
- Яхни я ти, на теб повече ще ти отива - казала снахата

[boris037]

SMS: Aни, купих шампанско, ягоди и течен шоколад. Апартаментът е наш, чакам те!
SMS: Ани я няма. Аз съм мъжът ѝ. По-добре купи бира, цаца и вазелин.

[tribaleo]

http://www.freeunibg.eu/wordpress/?p=1057

[ecotronic]

Иванчо се прибира по-рано от училище, защото го изгонили от час по история.
Баща му го пита защо и той обяснява:

Изпитваха ме и учителката ме пита, какви били прабългарите.
Аз понятие си нямам и гледам, че Пешо се опитва да ми подскаже нещо, като движи бързо езика си насам-натам..........

...И аз казах, че били минетчии....

Пък те били езичници.

[Sunny]

Тази сутрин негодуващи деца от ОДЗ "Герберче" са окупирали детската си градина.
Протестиращите деца се заканват да не спрат окупацията докато лелките не им отговорят на въпроса:
"Кой ми сра в гащите? Кой? Кой? Кой, кой, кой?"

[kendo]

Пуйка с уйски (рецепта за мъже)

Продукти: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.
Необходими са още: сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.

Приготвяне: Пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C.

Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.

Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да

бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.
...
След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте

дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш

към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш

животнт в тават!

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин

---------- Post added at 19:53 ---------- Previous post was at 19:52 ----------

. Седим си вчера у една кръчма. По едно време улаза един китаец ли, виетнамец ли, ебем ли го. Седа до мене и почва да пие бира.
Я го питам:
- Абе уй сплескан, знаеш ли карате кунфу и разни други такива?
Оня ме гледа ядно и вика:
- Е сеа, оти ма питаш? Оти съм китаец ли?
- Не бе педерунгел, оти пиеш мойта бира ...

[Доко]

Френският крал се разболял от венерическа болест.
Идвали разни лечители, но никой не можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус.
Прегледал го той навсякъде язви, яко тече!
-От какво съм болен?
-Не знам, но усещам, че след двеста години, учените хора ще го нарекат сифилис.
-Има ли лечение?
-Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите сто годишна девица и правите с нея секс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни - Чудо, наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус:
-Браво лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
-Не знам, но усещам, че след четиристотин години, учените ще го нарекат пеницилин

:smoke::-D

[Sunny]

Какви танкове биха произвеждали производителите на смартфони.

iTank от Apple:
1. стилен бял танк с футуристичен дизайн, заоблени краища, с ябълка на купола.
2. остарява по-бързо, отколкото се движи.
3. струва колкото 20 китайски аналога, но за разлика от тях не може да лети и да прави палачинки.
3. снарядите са по 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при опит да влезе в хангара може да се изчезнат боеприпасите, да изтече горивото или да отреже краката на командира, който после може да се купи за 29.99.
5. при технически преглед от неоторизирано от производителя лице, може да ви кажат, че това не е танк, а кофа с цаца, може да се превърне отново в танк срещу 29.99.
6. при опит да се зареди с неоригинално гориво отрязва не само краката на командира, но и ръцете му.
7. при покупката му се записвате в секта, от която не може да се излезе.

Танк с Android
1. танк като танк, ъгловат, от евтини материали, цветове по избор: черен, светло черен, тъмно черен.
2. никога не върви на където трябва.
3. предлага избор от 250 безплатни екипажа: 200 от тях са глухонеми, 40 не умеят да управляват точно този модел танк, останалите 10 постоянно искат пари, припадат и получават пристъпи.
4. непрекъснато му изчезва горивото.
5. след технически преглед или ремонт може да се самопростреля в купола, след което не подлежи на възстановяване.
6. на дулото може да се закрепи фенерче, да се смени цвета на интериора, както и половата принадлежност на екипажа.
7. по време на смяна на двигателя с нов има 70% шанс боеприпасите да се взривят и 100 % екипажа да се контузи.

Танк с Windows mobile
1. всъщност това е самолетоносач.
2. но не плава.
3. а се носи, като самолетоносач.
4. екипажът е един и същ, но проблемите винаги са нови.
5. командирът на танка може да е два вида: контузен или глухоням.
6. в произволен ред наранява екипажа, дулото му се огъва, изтича му горивото или стреля по съюзниците.
7. преди ремонт работи отвратително, след това не работи.

Китайски танкове.
1. има всякакви видове, размери, цветове, но за съжаление няма в наличност.
2. струват колкото нови маратонки.
3. екипажът не говори български, при опит да бъде обучен на чужд език се опитва да се застреля.
4. стреля, но не където трябва, върви, но не както трябва, може да лети, но не може да се управлява, прави палачинки, но не спазва рецептата.
5. след две седмици престава да работи.
6. няма гаранция.
7. трябва да му се смени всичко, което подлежи на смяна, след което става като танк с Android.
8. при технически преглед се оказва, че е направен от картон, напълнен с камъни за по-голямо тегло, никой няма представа как работи.

Танк Unix.
1. изпращат ви кутийка.
2. в кутийката има гаечен ключ, пила и 1600 страници ръководство.
3. ...за това как се строи звезда на смъртта.
4. получава се мотопед.
5. продължавате да ремонтирате мотопеда цял живот.

[czd]

Блондинка се обръща към минувач:
- Можете ли да ми помогнете, че тук нещо не мога да умножа 18 по 37?
- Съжалявам, но това е уличен телефон, а не калкулатор!

[digitalundgrd]

Знаете ли кога един хуй става легенда?

- Когато започне да се предава от уста на уста ;)

[ecotronic]

Средновековен спам:

Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака.....

Пристига пощенски гълъб.

Щастливият принц развълнуван отваря писмото.

А там пише:

"Точа мечове. Изгодно!"

[sole_moe]

https://www.youtube.com/watch?v=Y2HKBQMQmbw

[lordliness]

Някакъв тип от Пловдив решава кръстословица- горско животно с девет букви. Чудил се чудил се и пита приятеля си, той му казва:
Иленмайна

[Sunny]

Жена се прибира у дома:
- Скъпи, това е за теб.
Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета.
- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?
- Много ли?
- Е, не точно... бронята, фар и калник...

-----------------------------------------------------

История на потребителка от популярен женски форум:
"Гаджета сме още с моя мъж... на купон на една вила. Вечерта лягаме да спим - 3 двойки в една стая. Нашето одеяло - родопско, от тия с космарлаците. И понеже съм се сгушила на гърдите му, той дърпа одеялото нагоре и космите ме дразнят. След много хилене и говорене на глупости компанията позамлъква. И тогава се чува моят глас в тъмното: - " Коте, пъхни си го под мишницата, че ми влиза в устата..."

[mirchozo]

-Пешо, изпий си ракията! По-добре ли си?
-По-добре!
-Не си ти, когато си трезвен!!!

[Drag0]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/s720x720/1470169_423057931156536_1517884328_n.jpg

[546]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/s720x720/1470169_423057931156536_1517884328_n.jpg
Са ръждата си върви с марката,табелата не е имала късмет просто.:thumbup:

[dimitar_vd62]

- Това е краят, Ленче!
- Разбрах, Георги! Само го избърши от лицето ми...

Две проститутки си приказват:
-Има ли работа днеска?
-Колко да тура нещо у устата..

Петър Петров от село Чепръчляне, готвейки се за лов, взе цигарите на сина си. До обяд вече беше oтстрелял един дракон, два трола и две русалки..

Попитали радио Ереван:
- Защо жените всe се оплакват, че не можели да си намерят мъже, които са чувствителни, нежни, романтични и красиви?
- Защото такива мъже най-често вече си имат приятел - отговорили от радиото без да се замислят.

Пена била звеноводка. Един ден Вуте, прибирайки се вкъщи, намерил
следната бележка:
"На чесъна съм с бригадира. Пена"
Той също излизал и написал:
"Отивам да сека дърва. Ще цепя на балдъзата сливата. Вуте"

[mirchozo]

Защо вегетариянките не издавали никакви звуци по време на секс?
Защото не можели да преглътнат факта, че едно парче месо им доставя такова удоволствие.

Роми решават кръстословица.
- Птица, да завършва на "ва"
- Гарга-ва

[ecotronic]

Една жена прекарала целия си трудов стаж в завода за самовари в гр. Тула.
Дошло време да се пенсионира и колегите и организирали малко тържество а директорът я повикал и я попитал, какво би искала да и подарят, което да и остане, като хубав спомен от съвместната им работа....

Тя поискала един тулски самовар.

Директорът учуден от желанието и я попитал:

- Та вие 40 години сте работила в този завод. За това време толкова ли не можахте да си откраднете части за да си сглобите един самовар?

Жената отвърнала:

- През тези 40 години непрекъснато крадох части....И как ли не ги сглобявах..........и все автомат "Калашников" се получаваше......

[kendo]

Единствената разлика на английските автомобили от останалите е, че жена ти мрънка от ляво!

[fade]

В едно село живял един старец и се прославил той в цялата страна с това, че можел да изпърди всяка мелодия.
Веднъж на гости му дошли журналисти от националната телевизията за да се убедят от първа ръка в таланта на стареца и да заснемат предаване за този феномен.
Единият журналист пита:
- Можеш ли "Бяла роза" на Славка Калчева?
- Лесна работа - казал дядото и изпърдял много вярно "Бяла роза".
Другият журналист:
- А "Ветрове" на Лили Иванова можеш ли?
- Няма проблеми.
Гостите са в шок!
Третия журналист:
- А класика можеш ли, например токата и фуга в ре минор, от Бах?
- Това не го знам, дайте нотите ще опитам.
Донесли му нотите, стареца ги гледал-гледал и казал:
- Няма да стане момчета, тука на три места може да се насера!

[Sunny]

Купува си един бизнесмен BMW 11-та серия. Всичко е автоматизирано и перфектно, Но на другият ден се връща в магазина с оплакване:
- Виж, ся кво! Радиото не баца! Ръчкам, тикам копчилъците – и нъцки!
- Господине, радиото е напълно автоматично! Просто кажете на висок глас какво искате да слушате и то ще започне.
Учудил се бизнесмена, но решил да пробва:
- АЗИС! И радиото пуска съответната станция с песен на Азис.
- Я! Бачка! ЛЕПА БРЕНА! И радиото пак сменя на някаква сръбска станция с Лепа Брена…
Тръгва бизнесмена. Още на първият светофар го засича някаква таратайка и той:
- ПЕДЕРАСИИИ!!! И радиото включва автоматично пряко предaване от Народното събрание…

[ecotronic]

Жена се опитала да се качи на автобус, но поличката й била толкова тясна, че не можела да вдигне крака си върху стъпалото. Затова се пресегнала зад себе си, смъкнала ципа малко и отново опитала. Стъпалото пак било прекалено високо. Жената отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа още малко и отново опитала. Полата обаче била прекалено тясна. Решена да хване автобуса, тя отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа малко и за пореден път се опитала да се качи. В този момент неочаквано усетила, че две ръце я хващат за задника и я повдигат.
Тя гневно се обърнала и погледнала мъжа зад себе си.
- Господине, не ви познавам достатъчно добре, за да се държите по този начин.
Мъжът отговорил:
- И аз не ви познавам достатъчно добре, госпожо, за да ми разкопчавате три пъти ципа!

[ecotronic]

Някаква възрастна дама прелиства каталог на фирма за нестандартни услуги:

"Чистач-нудист - цялостно почистване на Ващия дом от симпатичен, добре сложен млад мъж по адамово облекло"

"Съпруг-наемник - мъж с жалък вид е готов да понесе всякакъв скандал, да излуша всички Ваши упреци, без да спира да повтаря "Права си, скъпа, аз съм говедо" и накрая да си отнесе пердаха"

"Готвач-работливец - млад симпатяга с кухнеска престилка ще приготви в пред Вас дома Ви всякакви готварски специалитети и ще задоволи всяка Ваша кулинарна прищявка"

Е*ач-надомник - млад, красив и надарен полов атлет ще Ви осигури незабравима любовна нощ - гарантирано качество на услугата"

- Стоп! - казва си дамата - Ето какво ще си поръчам!
Набрала намера на фирмата и си поръчала е*ач-надомник. ......

Вечерта в апартамента й пристига симпатичан господин с костюм и дипломатическо куфарче.
Дамата го поканила да влезе, наляла му кафе, той благодарил, седнал, отворил куфарчето, извадил от там една бутилка коняк, налял на двамата... И започнали едни сладки приказки за живота, вселената и всичко останало. Тя от нещо се оплакла, той проявил съчувствие, после той нещо споделил, тя му влязла в положението....
Неусетно бутилката своршила.
Гоподинът извадил от куфарчето още една, пак налял, разговорът продължил и ставал все по-задушевен и по-задушевен... Свършила и втората бутилка...
Господинът извадил трета....

Този път дамата попитала:
- Абе, много добро прелюдие, ама няма ли да започваме с главното?
- Кое главно?
- Ами... няма ли да правим...нещо друго?
Господинът адски се притеснил:
- Я да ви видя фактурата...А! Станала е някаква грешка! Вие сте платили за е*ач-надомник, а са ви изпратили алкохолик-събеседник!...

[Sunny]

Един бизнесмен на път за офиса си минавал покрай един просяк и му давал по 20 лева. И така в продължение на една година.
На следващата година започнал да пуска по 10 лева в шапката на просяка.
На третата по 5, а на четвъртата само по левче.
Най-накрая просякът не издържал и го попитал:
- Извинете, бих искал да ви попитам нещо. Вече четири години всеки ден пускате милостиня в шапката ми и с всяка година парите които ми давате намаляват. На какво се дължи това? Нещо бизнеса ли не е наред?
- О не, с бизнеса ми всичко си е наред. Само дето когато започнах да ти давам милостиня бях ерген и затова ти пусках по 20 лева. На следващата година се ожених и за това започнах да ти давам по 10 лева. На третата година ми се роди първото дете, а на четвъртата година второто. Та затова започнах да ти давам по-малко пари, семейство трябва да храня. Големи разходи са това.
Тогава просякът му се развикал:
- Абе п*д*р*ст, ти да не мислиш че съм длъжен да изхранвам семейството ти бе?


:bash:

[ecotronic]

Навън е страхотна жега. В кръчмата влиза запъхтян мъж и иска бира. Дават му чаша студена бира и човекът я изпива на един дъх. Така му се усладила а няма пари за още една.......
Човекът отишъл в тоалетната, изпикал се в чашата, хванал две мухи и ги пуснал в нея. Занесал чашата на бармана и започнал да негодува, че в бирата му има мухи. Барманът се извинил, налял нова чаша и му я дал. Човекът я изпил и доволен си отишъл......
Барманът гледа чашата с мухите и си казва:

- Цяла бира да изхвърля заради две мухи, няма да стане.

И извадил мухите от чашата.

След малко влита запъхтян мъж и пита:

- Бира има ли?
- Има
- Дай една

Барманът му дава въпросната чаша. Човекът я изпива на един дъх и казва:

- Бррррррр....... а сандвичи с лайна има ли?

[Furious 155]

Чул Мохамед, че в Христянският Рай е по-хубаво и решил да провери.
Тръгнал, пътувал 9 дена и 9 нощи през пустинията и накрая стигнал до вратата на Рая.
Почукал и му отворил Св. Петър, огледал го, зачудил се и се обърнал към Исус Христос:
- Ицe, да си поръчвал дюнери?
:lol_sign:

[czd]

Пощальон седи пред оградата, страхувайки се да влезе в двора, виждайки огромнно куче. Стопанката извикала:
- Не се страхувай, той е кастриран!
- Да, но аз се притеснявам да не ме ухапе...

[ecotronic]

Студент, който е събрал 0 точки на изпит, но нито веднъж не е отговорил грешно!


Въпрос:В коя битка умира Наполеон?
Отговор: В неговата последна битка.


Въпрос: Къде е подписана Декларацията за независимоста?
Отговор: В края на страницата.


Въпрос: Коя е основната причина за развод?
Отговор: Бракът.


Въпрос: Коя е основната причина за провал?
Отговор: Изпит.


Въпрос: Какво никога не може да ядеш за закуска?
Отговор: Обяд и вечеря.


Въпрос: На какво прилича половин ябълка?
Отговор: На другата половина.


Въпрос: Ако хвърлиш червен камък в синьо море какво ще се случи?
Отговор: Камакът ще е мокър.


Въпрос: Как човек може да изкара 8 дни без да спи?
Отговор: Ще спи през ноща.


Въпрос: Как може да вдигнеш слон с една ръка?
Отговор: Няма слон с ръце, или само пък с една ръка.


Въпрос: Ако имаш в едната си ръка три ябълки и четири портокала, а в другата три портокала и четери ябълки, какво ще получиш?
Отговор: Много големи ръце.


Въпрос: Ако на осем мъже им е отнело 10 часа да построят стена, колко време ще отнеме на четерима?
Отговор: Никакво, стената вече е построена.


Въпрос: Как може да пуснеш сурово яйце на твърд под, без да го счупиш?
Отговор: По всякакъв начин - твърдият под е доста труден за чупене.

[ecotronic]

Млада монахиня отишла при игуменката на манастира и и казала, че е силно притеснена защото си мисли, че е много грешна.
Игуменката я посъветвала да отиде при попа и да се изповяда.
Така и направила. След 2 часа се върнала вече доста по-спокойна а игуменката я попитала затова, как е минала изповедта.
Монахинята разказала, как попът и обяснил, че има един грехомер, с който ще измери това, колко е грешна. А накрая, след като извършил "измерването", пъхайки грехомера на различни места, и казал, че няма от какво да се притеснява, защото не била много грешна.....

- Ааах дъртият му мръсник, казала игуменката - а на мен, като ходих последния път ми каза, че грехомерът бил запушен и ме накара да го продухвам!

[Sunny]

Веднъж, докато сa чудела кво да прави, Червената шапчица са сетила за старата си баба. "Требва да навестъ дрътата, че току виж ма лишила от наследство, нейните препъре деба азе" - помислило си доброто дете. Тя изгърбила майки си да нагоди зеье с пръшчици и едно заенце (по ресцепта на Гениниа), сложила манжата у кошничката и тръгнала къде бАба си, която живеела у малка горска къщица идялна за форумни срещи.

Къкто си подскачала и весело си подсвирквала по горската пътечка, насреща ин ги изскочил страшния влък.

- На къде си тръгнала ма да ти го спуща между филиите? - учтиво попитал влъкъ.

- Тръгнала съм къде бАба ми, ако още не си гя изел.

- Азе да не съм лешояд ма! Виж, с тебе би замезил, че ми са видиш още у срок на годнос.

- А бренеке у гъзарете сакаш ли? - отвърнала храбрата Червена шапчица, и извадила от задниа си джеб стария ДЕДОВ револвер, с който дрътиа навремето са прострелял у слепоочието, докато играел на руска рулетка.

Вълкъ временно бил отбой, но той не бил от вълците, които лесно са предават. Непременно сакал да еде пресно червеношапчешко, затава скроил хитър план. Отишел до бърлогата си, рипнал на Симсоня и без усилие варнал мининката. Дрътиа вампир тамън строяла вътрешен нужник, оти й било писнало на дедовиа да я апат комарете по газъ, кога дочула рев на матор и скърцанье на спирачки. "Сигурно е па оня недоклатениа мармот - е неска вече ще му навра шаколадете отзади!" - бойно помислила бабата, и излезнала да посрешне госта си.

- Я, каква приатна изненада! - възкликнала старата лицемерка, щом видела вълкъ - уя ли ми дириш тука?

- Дошъл съм да ми дадеш малко сол, вино и оцет, бабо, че вълчицата сака да маринова едни уйови глАви, гледала у форума на "Резерват Северозапад" Джайо бил пущил рецептата и да ги пробва.

- Ти кой лъжеш бе деба твойта семка врачанска - викнала бабичката - вълчицата още миналата гОдин ти сложи роги с лопатара и емигрира с него у Аляска!

- Е, фана ма да гу еба - неловко казал вълкът,и си отбелезал наум да са запише у курсовете по горска убедителност, след което изел дрътата.

"Пффф, еба ка нагарча, удара на грънясала мекица!" - оригнал са на престояло той, и са опнал на кревата да храносмели. Не щеш ли, скоро на вратата са почукало.

- Кой я тама? - изръмжал преялия дзвер, и префключил от Енимъл планет на Експлорър.

- Азе съм, мила бабо, твойта уникина. А що ти е толкова надебелел гласъ?

- Щото съм пила севън ъп на течение - айде флазай и не ми са обеснявай!

Червената шапчица плавно флезнала, погледнала и ахнала от удивление:

- Кво правиш тука бе, Уйо пелешати! БабА ми къде а?

- Не ми приказвай за баба ти, че получих киселини от негя! Я по-добре ми дай един Ранитидин, пъ тогива ша говорим!

След като изпил апчето, вълкъ изпаднал у добро настроение, и даже разказал на Червената шапчица два-три вица.

- А баба къде а се пак? - не мирнала мининката разпоретина.

- Изедох я, не видиш ли ка съм са издул като котна жаба.

- Еее, време беше...ама чакай, преди да гя изедеш, пита ли ги къде е оставила завещанието?

- Дремало ми е на уя за роднинските ви проблеми - едва изгъгнал вълкът, и отново са отдал на храносмиланье.

Тогива Червената шапчица ревнала с горчиви сълзи, щото млого обичала бАба си, пъ и къщичката била пълзящ кофраж по немска технология.

- Отивам да викам Кольо горскиа и ша ти са ебат алелуите, ша видиш ти кон боб еде ли, ели луканка на пръчка! - и в миг изскочила навънка.
- Тоо ендзавиа ли? На доважданье му кажи да ми донесе и малко сода бикарбонат, че Ранитидина май е от оня на Чайка Фарма къде ми не действа - са провикнал вълкъ

Ма слабичък бил ангела на Кольо, коги дошъл вълкъ тамън режел посленниа домат, ракиата била сипана, заяка по Генински разпарчетосан и от кастофоня са чуел благо да припева Митар Мирич, седнале на масата дигнале чаши и историята мълчи какво станало по нататика...

Зли езици говорат че манинката червена шапчица са превърнала у самодива и отишла да работи по видинско.
Край!

[czd]

Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко.
След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Ба, тоя асматик, щеше да ми извади очите с тоя фенер!

....................

Най-добрата дефиниция за крещящо жълто?
- китаец, който си е прищипал топките

[CHILIEV]

Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко.
След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Ба, тоя асматик, щеше да ми извади очите с тоя фенер!


"Аз го знам по дуг начин" :balloon: :)

Епична битка! Д'Артанян и Крали Марко.
След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Ба, тоя лигльо, щеше да ми извади очите с някаква тел!

[Fear]

Като сте почнали, да ви пусна направо "оригинала":


Лято, гора, на тясна пътечка се засичат Д'Артанян и Иля Муромец.
- Мосю, аз съм поданик на велика Франция, трябва да мина.
- Дръпни се!
- Аз съм велик мускетар, направете ми път.
- Разкарай се бе, бързам!
- Ако не ми направите път, ще бъда принуден да ви предизвикам на дуел и да ви убия.
Отиват в храстите. След 5 минути излиза Иля Муромец, бърше от огромният си меч кръв и мърмори:
- Хулиган, щеше да ми извади очите с някаква тел...
:D

[czd]

Като сте почнали, да ви пусна направо "оригинала":


:D
:duel::starwars:явно съм попаднал на по нов вариант.
И да не е спам

Полицай спира кола и о, чудо! Колата я кара един змей. Полицаят се панира тотално и казва:
- Я ми дъхни...
Змеят:
- Абе, ти да не си пил???
--------------
Катаджия спира перничанин:
- Книжка имаш ли?
- Имам!
- Технически преглед минала ли е колата?
- Да!
- А защо си без колан?
- Ееее, стига бе, братуе, кой носи коуан върху анцунг?!

[lan]

Един КАМАЗ се чешел по кардана. Минал покрай него един ЗИЛ и го попитал:
- К'во се чешеш, бе?
- Абе, мани. Снощи минах една ЛАДА и хванах от нея малки ФИАТ-чета.

[Sunny]

Студентка в чужбина пише на баща си есемес:

- Тате, моля те, много съм закъсала - преведи ми сто долара!

След минута отговор:

- One hundred dollars!

[Friday]

"- Риба, ама цаца...
- Цаца, ама риба!"
Диалог между Герджиклийски, капитана на риболовния кораб, и един от моряците.
Кит (1970)

"- А какво е командировка?
- Когато ти плащат, е командировка, а когато ти си плащаш, е курорт. "
С деца на море (1972)

"Вашият ентусиазъм е алкохолен! "
Топло (1978 )

"Като говориш с мен, ще мълчиш! "
Дами канят (1980)

"- Паднал й бил гласът! Ами че наведи се да си го вземеш!" - Павел Поппандов
Оркестър без име (1982)

"Мене никой не ме е прецакал досега, а той ще ме цака с топла бира!"
Оркестър без име (1982)

"- Абе, Гоше, ще оглушеем с това твое думкане, бе! Здравето ми взе! Ти мани ме мене, ами кокошките спряха да снасят, при 20 кокошки – яйца от пазара купувам! Аз и на война съм бил, ама такова чудо! Бомбардират, бомбардират, па спрат. Какво беше това чудо, какво беше това изкуство?"
Оркестър без име (1982)

"Кокошка може да долети отвсякъде, яйце не! " - Тодор Колев
Господин за един ден (1983)

"Мирише ми на командировка в Софийския Централен Затвор… От мен един съвет - килия 213, втория етаж, Южното крило. При бай Ставри… познавам го лично… Човекът е строг! Но справедлив. Много обича майтапите. Вие сте млад, ще излезете запазен. "
Опасен чар (1984)

"- Роднина, милиционер, роднина, милиционер... " - Надя Тодорова (майката)
Опасен чар (1984)

"Икономията е майка на мизерията. "
Опасен чар (1984)

"- Казва ли ти някой... Пък и смее ли човек да пита. "
13-та годеница на принца (1987)

"Само от добър приятел става качествен предател."
Вчера (1988)

"Кучета и котки може, прасета - не може!?" - Георги Русев
Селянинът с колелото (1974)

"Татко каза, че ще ми купи колело, ама друг път..." - Малкият Миташки (Веселин Прахов)
Куче в чекмедже (1982)

"Няма да си играем тука на абстрактен хуманизъм! Сега ще видите кон боб яди ли?!" - Никола Рударов
Вчера (1988 )

"Абе добре сме, ама ще се оправим..." - Чико (Иван Григоров)
Силна вода (1975)

[ecotronic]

Програмист бил на гости на свой приятел пианист.
Пианистът му изсвирил една токата от Лист.
Накрая програмистът казал:

Никак не ми харесва това, че по клавишите няма никакви означения, но пък много се кефя на това, че Shift се прави с крак.

[Доко]

Програмист бил на гости на свой приятел пианист.
Пианистът му изсвирил една токата от Лист.
Накрая програмистът казал:

Никак не ми харесва това, че по клавишите няма никакви означения, но пък много се кефя на това, че Shift се прави с крак.

Ето го програмиста.
:big_heat:

[ecotronic]

На опашката за песниите две бабички нещо се скарали. По едно време едната казала:

- И ако искаш да знаеш аз съм била под-полковник!

А другата отвърнала:

- То ако е за въпрос аз и под генерал съм била но не се надувам толкова.

[Furious 155]

Пътен полицай в Дъблин спрял пиян шофьор малко след полунощ.
- Извинете, господине - като надникнал през прозореца на колата, казал полицаят. - Пили ли сте?
- Естествено - отвърнал шофьорът. - По обяд обърнах пет половинки гинес с приятелите си, после се прехвърлих в бара на О'Мали и цял следобяд пих уиски с бира за разредител. После ударих шест двойни брендита и накрая изпих няколко чаши с едни стари приятели, просто за компания. След това закарах един от приятелите си вкъщи и изпих няколко кутии бира там, защото не беше учтиво да му откажа.
- Разбирам - казал полицаят. - Боя се, че ще трябва да ви помоля да слезете от колата и да надуете балона.
- Защо? - попитал пияният. - Не ми ли вярвате?


- Татко, бременна съм!

- Най-сетне ще излезе човек от тебе!

[DerMeister]

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/aQqvKGq_700b.jpg

[bager]

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, бързо! Сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят с всичка сила по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За кво се прекачихме и се нахендрихме на тоя бе!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

[mirchozo]

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълиш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука…
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си бе?
- Ами на 42…
- Е добре сега, може ли да толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз…

---------- Post added at 21:19 ---------- Previous post was at 21:17 ----------

Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото:
- Ше даваш два лева за детето?
Дадох й. След малко пак чука.
- К'во искаш- питам,- нали ти дадох два лева?
- Епа, земи детето, де...

[czd]

Съпруга, докато кара семейният автомобил, звъни на мъжа си: - Коте, тук една лампичка ми свети… Какво да правя? - Каква лапмичка!? - Малка, жълта! - Къде свети? - Ами, ето тук… - Извинявай, като не съм там, не мога да видя! – (с ирония) – Опиши я. - До нея има нарисувана бензиноколонка! - Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш! - А… ясно … а къде е нашият резервоар? - До ден днешен беше до левия заден калник! - Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е? На мъжът страшно му се иска да каже: „Ако си сложиш задника на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него.”, но само мило и сдържано обяснява: - Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят! След петнадесет минути жената отново звъни: - Коте, от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86, 90, 95 година.

[ecotronic]

Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва:
- За нашия език е МАНЯНА. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец - нема страшно.
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, но го няма елемента на напрежение.

[ecotronic]

В едно купе във влак пътували французин, турчин и българин.
И тримата страдали от газове в корема, та се чувствали неловко и всеки един търсел начин за да излезе от неприятната ситуация......

По едно време французинът казал:

- На мен миналата година ми се роди момченце и ние го кръстихме Жозеффффффф.......

След малко турчинът казал:

- И на мен преди 2 години ми се роди син, но не го кръстихме Жозеффффф а го нарекохме Юсуффффффф.....

По някое време нашенецът казал:

- На мен преди 15 години ми се роди син, но не го кръстихме нито Жозеффффф, нито Юсуффффф, ами го кръстихме Петърррррррр, а когато порастна му купих един моторрррррррр и сега той с него прави брррррррррррррр.....

[Friday]

http://prikachi.com/thumbs/100/6980100.jpg (http://prikachi.com/images.php?images/100/6980100P.jpg)

:lol_sign:
http://www.mobile.bg/11389031474570559

[Tedo]

http://www.mobile.bg/11390406335415451

[Sunny]

Известни "македонци" :

Феликс Баумгартнер, който скочи от 40 км височина, е македонец. "Дедо му е роден во Струмица", доказа македонската преса и възкликна: "Феликс, се гордееме со тебе, сине"!

Фреди Меркюри, водечки вокал на рок групата "Квин", се залюбил во тетовски грав", което е надлежно документирано в новата биография на певеца.

Александър Македонски - императорът на първата истинска македонска империя. Тя се е простирала от Скопската чаршия до площад "Македония" в Калкута.

Македонски от "Немили-недраги" на Иван Вазов. Главен хъш на Браила, македонски град в Североизточната част на Балканския полуостров.

Николо Макеавели - известен македонски имигрант във Флоренция. Създал научното течение за освобождение на Македония "Макеавелизъм".

Нелсън Македонела - черен македонец, борец против българския апартейд в Южно Македонската република.

Георги Вашингтонски - първият македонски президент на САЩ. Откривател на македонския град Вашингтон, кръстен на улицата в София, на която е построен Македонския дом.

Исус Ристоски - македонски гражданин, който по неволя създал македонската световна религия.

Мекамед - положил в свещения македонски град Мека, основите на втората световна македонска религия.

Адам и Ева, както имената им сами говорят, това са първите македонци на света.

Техните деца са чистокръвния македонец Авел и бугаро-татарската отрепка Каин. Така започва враждата между македонците и бугаро-татарите!

Клод Макелеле - неизвестен македонски футболист.

Макел Джексън - избелял македонски певец, създaл първата македонска лунна походка.

[Доко]

Паднах от коня: :wow::wow::wow:
Из един женски форум: Може ли от това, че спя по корем да не ми пораснат големи гърдите? (http://brato.bg/16169-%D0%B8%D0%B7-%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BD-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8-%D1%84%D0%BE%D1%80%D1%83%D0%BC-%D0%BC%D0%BE%D0%B6%D0%B5-%D0%BB%D0%B8-%D0%BE%D1%82-%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B0-%D1%87%D0%B5/)
:rotfl::rotfl::rotfl:

[czd]

Баба вика внучката си:
- Ела бабиното, ето ти една шепа лешници, че баба няма зъби да ги яде. . .
Изяла лешниците внучката и попитала баба си:
- Много са вкусни бабо, откъде ги взе!?
- От Тофифи баба, от Тофифи. . .

[Zlobich]

Вървят през гората Пепеляшка, Палечка и Шрек. Пепеляшка казва: - Аз съм най-красивата на света. Палечка: - А аз съм най-малката. Шрек: - Аз съм най-грозният и най-ужасният! След малко виждат къщичка с надпис - "Огледало на истината". Влиза Пепеляшка. Излиза, плачейки: - Не съм била най-красивата, имало някаква Снежанка. Влиза Палечка и след малко също излиза разплакана: - Не съм била най-малката - имало някакъв Малечко Палечко. Влиза Шрек, след малко излиза бесен и крещи: - Абе кой е тоя Делян Пеевски???

[ecotronic]

Група туристи пред Ниагарския водопад.
Екскурзоводът разказва:
- Пред вас е най-големият водопад на планетата. Водното му огледало надвишава 20 квадратни километра, дебитът му е повече от 10 тона вода в секунда, която пада от над 300 ярда височина, силата на шума е повече от 160 децибела. .............. и ако арменската група спре да говори, ще чуете и шума от водопада.

[ecotronic]

В банята Петка трие гърба на Чапаев:
- Чапаев, потникът ти се показа, а ти беше казал, че си го загубил.

[Sunny]

Юзерът:
“Компютъра не ще да се включи - викам оня шаман админа.
Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи,
завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото,
и пак промърмори нещо неясно, вкючи компютъра и той тръгна!
Пак дигна ръце към небето, промърмора нещо и излезе.”
По думите на админа:
“Отивам при юзъра - а тоя глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел.
Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох."

[ecotronic]

Лорд Джон изпраща своя син - младия Тобиас - да учи в Оксфорд със следните наставления:

- Синко, на края на всяка учебна година ще изисквам от Вас да ми представяте подробен фининсов отчет за разходите Ви. И тъй като си спомням добре своите студентски години, ще Ви помоля да отчитате разходите си за веселби с леки жени в графата "За лов".

На края на първата учебна година Тобиас изпраща на баща си подробен отчет, като в графата "За лов" са отчетени 800 паунда.

"Още е млад - мисли си лорд Джон - простено му е."

На края на втората година отчетът е почти същият, само в графата "За лов" парите са вече 1500 паунда.

"Е - мисли си лорда - множко са, но се надявам малко по малко да започне да му увира главата."

На края на третата учебна година Тобиас изпраща отчет като предишните два, като в графата "За лов" освен малко повече от разходите за предната година има още едно перо: "За ремонт на пушката - 2500 паунда."

[pa4ito]

Двама английски джентълмени седят в клуба за следобедна цигара.
- Кажете, Джеймс, какво мислите за бягането за здраве?
- Аз смятам, Арчибалд, че това е една голяма глупост!
- Защо смятате така, Джеймс? Всички казват, че е полезно...
- Виждате ли, Арчибалд, когато тичам за здраве, винаги ми се разлива уискито от чашата...

***

Василиса Прекрасна била просто невероятна. Вдигне дясната ръка - появява се езеро, вдигне лявата - лебеди плуват в езерото, вдигне още 20 грама - започват и по-сложни халюцинации...

***

Любопитен факт: Средностатистическата антилопа гну може да скача по-високо от нормална двуетажна сграда. Това се дължи основно на две причини. Първата е изключително здравите ѝ задни крака, а втората е, че нормалните двуетажни сгради не могат да скачат.

***

Седят трима пияни в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са унищожили голяма част от реколтата тази година. Единият пияница се надигнал и възкликнал:
- Ебати мишките!
Другият:
- Ебати реколтата!
Третият:
- Ебати поляците!

[Sunny]

- Алоо, скъпа. Какво обичаш повече - банани или ягоди?
- На пазара ли си?
- Не, в аптеката!

[Доко]

Блондинка в магазин
- Добър ден! Имате ли новият Samsung?
- Кой точно модел търсите, госпожице?
- Samsung сив
- Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, вие кой модел точно търсите?
- Нали ви казах – Samsung сив.
- Не ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Блондинката пише: Samsung S IV

[czd]

Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо:
„Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Иван.“
Жената му отговаря:
„Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите:

1. Млекаря се нави за две целувки на ден за бутилка мляко.
2. Елтехникът дойде да оправи бущоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственикът на бакалията не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо…
5. Други разходи – 15 целувки. Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на
месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи?
Твоя любима Мими…

[pa4ito]

Срещат се двама ловджии.
-Къде си тръгна,Иване?
-Към Винпрома.Ще ида да ги помоля да не изхвърлят джибрите в гората.
-Защо?
-Абе вчера зайците смлели от бой кучето ми.

***

В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в едно от отделенията на банката работите вървят на зле. Операции почти не се извършват, активността е близка до нулата. Тръгнал ревизор да провери ситуацията. Появява се ревизорът в това отделение в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на директора се чуват силни викове:
- Но спокойно можеше да играе купа.
- Но нали ако играеше няма да му остане метър...
Поглежда ревизора в кабинета и онемява. Директора на отделението с трима дилъра играят карти. Хмм, казва си ревизора, сега ще ги прецакам. Връща се в операционната зала и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Ревизорът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо трефите.
- А сега кой раздава?
Ревизорът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- А сега защо подигра купа?
- Нямам нито една пика.
Не,побеснява ревизора, сега вече няма да спра. И натиска продължително копчето. В тоя момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 бири:
-Чувам, чувам и ги нося вече ...

[czd]

Малко е старичко

Киргизка смазка, гласова поща и Гогата за капак...
от Щрунц

Ние с Гогата сме експериментатори. Нещо като Амундсен и Скот по полюсите или като професор Кох по коките. Аз съм по-идейния обаче. Дори обичам да го потискам като перефразирам една култова фраза на Еминем от "Bleed, bitch, bleed!" на "Бледней, пич, бледней!". Казах му :
- Гога, имам зла идея. Искам да си ми дясната ръка.
- Като д-р Уотсън за Холмс?
- Не, като икономката му.
- Като Годжи за Слави?
- Хм...по-скоро Ванката
- Добре де, кажи за какво става дума
- Виж сега! Ние с теб като сме правили секс с жени не сме употребявали лубриканти, нали? Не сме! Та питам те няма ли да си отидеш от този свят с отворени очи ако не опиташ това? Дай да вземем едно момиче и много лубриканти пък да видим какво е. А?
- Е, добре, а аз какво да правя?
- Ти вземи лубрикантите, а аз ще се погрижа за момиче!!
...
След 3 часа
...
- Гога, момичето е в другата стая...50 лв на час...направо я сложих в леглото да легне и да ни чака...Аз ще съм първи...Абе каква е тази кофа?!?!
- Лубрикант, майна. Сещаш ли се за онзи киргизки професор дето живее в гръцката махала? До военноморския музей? Е, той на времето забегнал от Съюза с някаква тайна смазка. С нея нямало грам съпротивление. Та ми даде малко. Трябва да сме осторожни, така се изрази той.
- Една кофа ли е малко?!?
- Той има още много. Така. Виждам, че си вече гол. Ами....мажи се...
- Ще взема да се намажа целия...струва ми се секси
Влизам при нея, тя се кокори все едно гледа ходещ декор от Пришълеца или Джеф Голдблъм преди да стане Мухата. Посмя се. После й казах, че е лубрикант и да застане стойка партер. Успокоих я, че лубриканта е толкова добър, че нито любовна игра нито нищо трябва. Реших да го направя красиво. Все пак съм гледал "Кънки с остър връх". Засилих се и скочих върху нея. Няколко килограма смазка продължиха да летят след мен и се размазаха на стената. За миг влязох, но никой не е по-силен от законите на физиката. Предадох инерцията си на нейното тяло, а аз зарих нос в чаршафите и след това в стената. Болка. 3 секунди кома. Свестих се. Стая? Checked! Aз? Checked! Ерекция? Checked! Лубрикант? Checked! Момиче? Липсва!!!!
- Ехо? Госпожице?
Няма я. Така ми пулсираше челото от болка, че не бих я търсил ако не трябваше да я връщаме и всеки час не ни струваше още 50 лв.
Имаше обилна следа от смазка по земята. По нея си личеше, че не е ходела, а се е плъзнала на някъде. Тръгнах по нея. Грешен ход. В момента, в който стъпих и направих троен аксел. Падайки направих карамбол с няколко ръба в стаята и в устата си усетих вкус на
сол. Ревеше ми се. Не можех да стана. Протегнах се, докопах прахосмукачката, махнах тръбата и около нея увих един потник. Почнах да бърша земята за да мога да стъпя. Показа се Гогата.
- Майна, аз те пратих да таковаш, а ти репетираш кърлинг на паркет? А къде е ...?
- Гога, не мога да стана, вним...
ТРАС!!!
Гогата, който преди това се беше съблякъл гол за да не губи време и само мобилния му телефон с вибрираща батерия беше единственото нещо с което не го бе родила майка му, се сгромоляса. Присвих съчувстващо очи...
-Ооох, майна, баси смазката...Ще се претрепем..А? Къде ми е телефона...?
-Ще звънна от моя и ще разберем..
Доплувах някакси до нощното шкафче и го набрах..чу се съъъъвсем глухо..А Гогата се опули. После се усмихна. После лицето му придоби много меки черти. Стана ми ясно. Беше паднал по дупе върху мобилния си и смазката е улеснила съвсем проникването на телефона...Но защо е толкова доволен? Включи се гласова поща. Лицето му изтрезня. Аха....
Трябваше да потърся момичето. Почнах да лазя по следата. Водеше към банята. Вече я виждах. Беше се спряла в коша за пране и припаднала в него. Станах радостно и се опитах да прекрача Гогата. Миг невнимание и ...
- Майна? Извинявай, но...може ли да те помоля нещо?
- Да, Гога?
- Би ли си изкарал члена от ухото ми?
- Оу, без да искам, смазката...просто..извинявай...
- Няма проблеми, човешко е. Но защо всичко днес? Толкова зор, приготовления, а накрая...тази гласова поща..
Оставих го и продължих да лазя към банята. Напълних кофи, легени с вода и ги люснах. Действаха. Смазката е на биооснова и се разтваря. Изкарах кофата със смазката пред апартамента. Измих момичето преди да се е свестила и се обадих на фирмата й да я приберат. Когато се свести ме изгледа с такива очи като кончето на другоселеца след като си му търкал корема с плява след преяждане. Звънна се. Някакъв мачо. Взе си я. Аз на изпроводяк: - И внимавайте да не ритнете коф....
ТРЯС..

[TishO]

Защо Хари Потър има белег под формата на светкавица на челото?
-Като малък го блъснал Oпел...

[Доко]

14 февруари... Шикозен ресторант... "Добре" облечен младеж и приятелката му... Той поръчва:
- Келнер, донеси една голяма кана червено вино да отбележим Трифон Зарезан...
Момата тихичко пита:
- Мило, ами другият празник?
- А... Да... И донеси една двойна порция сърца...

:cheers::love_umbrella:

[ecotronic]

Мотото на софийските маршрутки:

"При нас клиентът винаги е прав".

[Sunny]

Свиньо мазна и прекрасна, га ши доди времи да та изядем.
Кога ши та нарежим на парчета и в буркани да та натрисем.
Искам на жаравата да цвъркаш, в тавата леко да са запечеш.
Коричка хрупкава да пусниш и аромат блажен да разнесеш.

Как искам във червата ти дебели, карантията ти сочна да навра.
С ориз и чубрица, с пиперец в казан на бавен огън да сваря.
Улийй ква пача ши си напрая и как ша сърбам докат ощи ври.
Сланината ти сочна на парчета, ще турна в постава да престои.

А малките ти пъргави крачета, ще ги сготвя на ефирно фрикасе
Пържолки тънки на тиган ще метна, докато станат леко алангле
С джоланите ти мазни, ще приготвим яхнийка вкусна във гърне
полвината главъ щи опека със зели, а другата полвина на котле

Гълтай свиньо от коритото помия, плюскай здраво и лежи.
Да станиш тежка и дибела, родата с тебе да са облажи.
Ярмичка вкусна ша ти сипя и със суроватка щи я овкуся.
Да мой доволна да останиш и динена кора щи надробя.

–
ТУК ВЕЧИ СТАВА ПО ХАРД, МОЛЯ БРЕМЕННИ ДЕБЕЛАНКИ, МАЛКИ РЕВЛЬОВЦИ
И ЛИГАВИ ПРИРОДОЗАЩИТНИЧКИ ДА НЕ ЧЕТАТ, АКО СА МНОГО ЧУВСТВИТЕЛНИ
–

Ща ръгним с ножа у вратлето и ще квикнеш за последно май.
Нелепо със копитца ще пририташ, усещайки нелепия си край
И после ще ти полети душата, към вашият си, свински рай.
Касапите дори не ще дочакат, да ти изтече кръвчицата докрай.

Веднага майсторки ще те изкормят и сръчно ще те надребнят.
Не си им първата свиня заклана, а те са вещи в своя занаят.
Отделно бут, отделно плешка, отделно ребърца, филе и шол.
И мръвки за каймица ще оставят и наденица да виси на кол.

Без тебе кочината ша остани пуста, не ще се носи миризма.
Кокошките на двора ша оклюмат, чи няма да кълват лайна.
Козичките ще блеят жално, предвкусвайки и своята съдба.
И агънцето малко ще се чуди, къде изчезна угоената свиня.

И кат заключение мога да добавя само едно:
- Га яди суджук не рива, ама га колим прасито ривеш?

[Sunny]

"Защо всяка жена е задължена да готви на мъжа си -
Съгласно Женевската конвенция - на пленниците трябва да бъде осигурена топла храна!"
:roll2:

[_power_]

Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца....
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца...

[lan]

Момиче праща sms на гаджето:
"Толкова те обичам! Толкова ми липсваш!
Ако в момента плачеш - прати ми сълзите си!
Ако се смееш - прати ми смеха си!
Ако спиш - прати ми сънят си!"

След минута получава отговор:
"Сера. Да пращам ли?"

[don_pepone]

Млад циганин влиза взатвора.
След 9 месеца бащаму му праща писмо
"Жена ти Роди"
циганина- Какво ми роди ???
Баща му- БРАТЧЕ:hump:

[ecotronic]

НАЙ-НОВИТЕ УЧЕНИЧЕСКИ БИСЕРИ:

§ Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели...Каква красота!
§ В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
§ Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
§ Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
§ Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
§ Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един ...метър.
§ Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
§ Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
§ Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
§ Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
§ От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
§ Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
§ В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
§ По площада, марширувайки, минаха танкове.
§ Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
§ Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
§ Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
§ Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
§ Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

[dimitar_vd62]

Деца играят на детската площадка.По едно време от един балкон се чува вик.
-Иванчо!Иванчоооо!
-Какво бе мамо?
-Прибирай се ще обядваме!И не съм майка ти, а баща ти!
-Да ви е*а у гейовете, така и не можах да разбера кой баща, кой майка.

Мъж влиза гол в спалнята с ясното намерение да прави секс.Жена му, вече завита в леглото го пита
-Кво тва белото на ую ти?
-Парацетамол! Нали те болеше глава, как го искаш - орално или анално?

[Friday]

Наздраве! :)

http://prikachi.com/thumbs/559/7089559.jpg (http://prikachi.com/images.php?images/559/7089559H.jpg)

[Sunny]

В понеделник Иванчо закъснява за първия час. Ядосана от поредното закъснение, учителката го пита:
- Иванчо ти пак ли се успа?
- Не, госпожо.Имах работа.
- Каква работа бе Иванчо? Какво прави събота и неделя, че неможа да я свършиш?
- Ами Госпожо, ходихме си на село да вадим картофи. Натоварехме 10 касети с картофи на задната седалка и баща ми реши да ме учи да карам кола. Качих се аз, каза ми как да я запаля, да привключвам скорости, да пускам чистачки ....и карам си аз и зад мене тир. По едно време светофара светва червено. Трябва да спра а незная как. Питам тате и той казва - Скачай на спирачката. И аз така и направих! Скочих на спирачката, колята спра и угасна даже, но по лошото бе че тира се удари в нас и се обърна.
- И какво от това Иванчо?
- Ами как какво Госпожо?! Първо от задната седалка всички картофи "дойдоха" на предната, при удара с тира колата ни фръкна и се обърна, картофите се разпиляха и другата злина беше че тира беше с кивита.
- Икакво от това Иванчо? - пита изнервена учителката
- Ами обадихме се на мама да и съобщем за инцидента, и тя каза без картофите да не се прибираме, че те и трябвали да ги продаде и да си купела зимно палто. Е, Госпожо, как се търсят 200кг. картофи в 15 тона кивита?

[dimitar_vd62]

Двама приятели си говорят:
- Жена ми шофира толкова зле, че GPS-ът й казал: "След 50 метра завийте надясно и спрете - за да сляза!"

[ecotronic]

Жена казва на мъжа си:

- Скъпи, погледни да не съм паркирала много далеч от тротоара.

- От кой от двата?

[dimitar_vd62]

Без майтап моята я питали - от коя колонка да и заредят бензин.Ма тя хитра, отговорила - от страната на капачката.:-)

[Доко]

Народни поверия...
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Ниско летящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в нощта на 6-ти срещу 7 юли, то в нощта на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...

[Friday]

Вярно ли е станало това: РИОКОЗ издаде приключенията на пениса Кънчо (http://www.blitz.bg/news/article/132734)

[TishO]

да и аз имах такава книжка даже скоро я гледах някъде дали не я изхвърлих

[czd]

Две баби си говорат:
-Моя старец не спира да си гризе ноктите, Ужасен навик.
-Оооо, па аз моя го отучих.
-Как ма? Ръцете ли му врзваш?
-Не! Крием му зъбите.

[Sunny]

- Фиксна ли ишуто от вчера?
- Кое ишу?
- Ами дето ти го сенднах вчера заедно с рипорта и фийчър рикуестите.
- А-а-а-а..., ами рейсна проблем. Аз щото сендвам един рикуест и сървърът нали трябва да ми ритърне риспонса и да си крейтне сешъна, а аз да рисийвна едно куки. Е да де, ама ми ретърнва ерор риспонс и ми хинтва че обджекта не бил авейлъбъбъл.
- Ти сигурно си мисюзнал нещо по фреймуърка. Инишълайзваш ли правилно рикуест параметрите и рикуест фекчъриту? Да не си забравил да инебълнеш кукитата преди крейтването на риспонс обджекта?
- Ами всичко е окей. Копнах икзампъла от хелпа и го модифайнъх малко да фитне на моя кейс.
- А-а-а ..., ама сигурно си забравил да инитнеш на кънекшъна пропъртитата дето се слагат в контекст обджекта на фекчърито за да си инишиейтне правилно ес-ес-ел сешъна. Нали в контекста се сетва кийстора за да си гетне сертификатите от него. Ексепшън ли ти рейсва или ти ритърва инкоректна дейта?
- Ами направо фейлва с ексепшън и в стек трейса няма нищо. Поинтът е че ми ритърнва инвалиден риспонс код. Няма го в доковете. Сърчвах в Гугъл за такова ишу, ама не намира нищо.
- Ами го ахед. Нали знаеш за дедлайна? Гледай да го фикснеш асап, че трябва да се имплиментват сървисите по другия проджект.
- Окей, сега ша го дебъгвам ишуто. В краен случай ша декомпилирам сървиса и ша го рисърчвам що фейлва.

[ecotronic]

Двама приятели си говорят.

- Нощес някакъв маскиран се промъкна у нас и започна да бие тъщата....

- Е ти нищо ли не предприе?

- Ами - не, защото нямаше да е честно двама мъже да бият една жена.

[czd]

Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита:
- Абе, ти какви глупости говореше на сън? За някаква тоалетна от чисто злато....
Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща:
- Ами да, ма! У Пешо кенефът е от чисто злато!
На жената й става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо.
- Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато?
Пешовица не казва нищо, а се обръща и крясва:
- Пешооо, Пешо... Ела бързо, да видиш жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал снощи в саксофона....

[mirchozo]

Жената:
- Кога ще престанеш да си разхвърляш мръсните чорапи из целия апартамент?
Мъжът:
- В промоция съм: събери 10 чифта мръсни чорапи - спечели пари за червило и спирала!

[ecotronic]

http://snimki.be//store/1/811394548582.jpg

[ecotronic]

На затворниците им забранили да играят на карти и им разрешили да играят само на шах.........

Минава надзирателят покрай една килия и чува:

- Шах, шах и две пешки метър.

[czd]

Търчи Айшето с протегнати ръце и носи циганчето към Манго:
- Манго, бърже! Чавето глътна един патрон!
- Марш, ма! Недей да го сочиш към мене, мамка ти циганска!

[Sunny]

Мъж се връща от командировка, влиза в
спалнята и що да види - жена му под
одеялото с друг мъж.
Онзи става, облича се и се изнизва през
вратата, без да каже нищо. Мъжът пита
потресен:
- Кой беше този?
- Откъде да го знам - вдига тя рамене. -
Нали виждаш - нито на тебе здравей, нито
на мен довиждане…

[czd]

Връща се мъж вкъщи видимо притеснен. Жена му го пита:
- Какво става, нещо те тревожи ли?
- Много е сложно...
- Кажи ми, забрави ли, ние сме едно цяло - за хубаво и за лошо. Ще се справим заедно!
- Ами добре тогава... Нашата любовница е бременна.

[ecotronic]

Катаджия спира мутра на шосето, преглежда колата и в багажника намира автомат "Калашников".
- Това какво е?
- Ами, калкулатор,- отговаря брато.
Полицаят бърка в джоба си, изважда калкулатор и го показва на мутрата:
- Ей на това му казват калкулатор!
- Не. Това твоето е за предварителни сметки, а моят е за окончателни!

[bager]

- Мамо, аз принцеса ли съм?
- Не Митко, ти си дебил...!

[ecotronic]

Мъж се обажда на личния си лекар си:

- Докторе, жена ми изглежда има възпален апандисит.
- Невъзможно – отговаря лекарят. Миналата година я оперирахме от апандисит. До сега не съм виждал човек с втори апандисит!
- Докторе, а мъж с втора жена не си ли виждал?

[VFTI]

Понеже постоянно влизам в конфликти със своите колеги от работа, ето някои от техните лафове за Алфа Ромео. Първите няколко са авторски на колегите.

Спор....японки срещу Алфа Ромео.
Той: "Като си толкова отворен айде кажи ми днес какво ти се развали по колата".
Аз: Гузен и с поглед забит в земята. "Днес...ми днес ми изгоря релето на мигачите"
Той: Съвсем неочаквано...все пак кога се развалят 155ците?!?!...."Хахахахахаххах"

Той: "Днес видях една уникална Алфа! Червена много добра! Дизел! Или поне така си мислех докато не видях надписа 1.4 ТС"....

Серджио Маркионе имал рожден ден. Наложило се 4 пъти да сменят свещитете на тортата, защото не искали да запалят.


Когато собственик на Алфа Ромео влиза в магазин и иска свещи, го питат от 20ст или 50ст....амин...

Собствениците на Алфа Ромео могат по-лесно да вземат кредити. Все пак им е най-лесно да си ипотекират колата като недвижимо имущество.


Какво си казват колеги алфисти, когато се срещнат на работа. Нищо! Все пак достатъчно време са си говорили в градския транспорт.

Алфистите рядко ходят на църква. Все пак всяка сутрин се кръстят преди да запалят.

И едно старо. Какво има на последната страница на сървис менюъла на Алфа Ромео - разписанието на автобусите от градския транспорт.


:clap::clap::clap::clap:

[Bobi_33]

Терорист-камикадзе: - Имате 30 секунди, за да напуснете зоомагазина, преди да съм го взривил!!!
Костенурката: - Педерас!!!

[czd]

Запознават се чрез интернет мъж и жена. И двамата обаче имат физиологичен проблем – жената има много лош дъх, а на мъжа ужасно му миришат краката. След разни шеги и писане в Skype се уговарят да се срещнат в събота вечер. Срещата протича по обичаен начин – кръчма, клуб и пр. всичко добре полято с мнооого алкохол, после отиват в апартамента на мъжа, правят пиянски секс и сутринта, когато се събужат, жената се обръща към мъжа и прошепва на ухото му:
- Мили, трябва да ти призная нещо.
Той се обърнал, погледнал я и тихо продумал:
- Нека позная, изяла си ми чорапите...

[ecotronic]

Перничанка притеснено заговаря съпруга си:
- Страх ме е, че си имаш друга.
- Що, ма?
- Вече два месеца не си ме бил…



Пернишко семейство пристигна на екскурзия в Украйна и така и не можа да разбере на кое му викат “безредици”…



След 17 неуспешни интервюта за работа, като мениджър на банка, започнах да се съмнявам в късметлийския си анцуг …

[Sunny]

Говорят си двама приятели:
-Според китайската мъдрост, за да е успешен в живота си, един мъж трябва да посади дърво, да създаде син и да построи дом.
-Значи, съм успял! Син си имам, къща построих...
-А дървото?
-...а с дървото се развеждаме!

[lordliness]

Пенсионер отишъл за пенсията, но си забравил личната карта, разкопчал си ризата, показал си побелелите гърди и му я дали.
Прибрал се и се похвалил на жена си.
Тя го погледнала и му казала:
Ако си беше разкопчал и панталона щяха да ти дадат и инвалидна пенсия.

[tonov]

Ако от Алфа Ромео не капе масло, значи няма.

[Furious 155]

Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли: "Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- Пооомооощ! Изнасилват мееее!!!

[dimitar_vd62]

На вратата на лекарски кабинет се чука.Доктора отваря и какво да види - един скелет се поклаща.
- Ей, ама все чакате до последния момент. - рекъл доктора.

[dimitar_vd62]

В морето намерили бутилка с писмо от капитана на изчезнал кораб - "Намирам се на необитаем остров.Няма магазини, пари, автомобили, политици, мръсен въздух.Пукнете се от яд."

Русалка изплува на пристанището с бебе в ръце и се обръща към любопитната тълпа:
- Къде живее водолазът Пешо?

[czd]

Най-страшната магнитна буря предизвика инженерът Иванов, подарявайки на жена си за 20-годишнината от сватбата им магнитче за хладилник.

[dimitar_vd62]

Иванчо се прибрал вкъщи сред детска градина и попитал майка си:
- Мамо, какво е п*тка?
Шокирана, майката отворила една енциклопедия и му показала рисунка на котка. Детето попитало:
- А, какво е к*чка?
Още по-шокирана, майката отворила отново енциклопедията и показала на детето рисунка на женското куче. Иванчо не останал доволен от отговорите и отишъл при баща си:
- Татко, какво е п*тка?
Бащата взел списанието Плейбой и показал мястото между краката, оградено с молив:
- Ето това е!
- А, татко, какво е к*чка?
Бащата отговорил:
- К*чка е всичко останало около ограденото с молив място...

[Sunny]

Женските гърди са безспорно доказателство, че мъжът все пак може да се концентрира върху две неща едновременно.

[Bobi_33]

На конкурса "Мис Свят" всички участнички били много притеснени, само на Мис Тайланд ѝ било през кура.......

[Sunny]

Циганин вика малкото цигане и му казва:
- Слушай, сине, сега ще ти обясня за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този (показва палеца)?
- Виждам, тате.
- Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го (показва показалеца)?
- Виждам, тате.
- Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бех аз - ей онзи беше... А тоя виждаш ли го (показва безименния)?
- Виждам, тате.
- Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера... А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и...
- Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
- Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа...
Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
- Аре, бе, кажи за к'во е средният пръст?
- Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
- Правих.
- Колко пъти?
- Ми, три пъти..
- Ами, ако беше поискала 5?
- Е, тати, млад съм още, ще се справя..
- А ако беше поискала 7?
- Трудно, тати, ама щях да се пробвам...
- А ако беше поискала 10?
- Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
- Е, точно затова е този пръст, сине - да я чукаш по главата и да викаш "Ти луда ли си, ма..."

[Sunny]

Един грузинец минава през едно село и гледа сватба.Сяда да яде и пие и като глътва повече, започва разговор със съседа си:
-Глей я сa тая булка, с мустаци, не можеш да разбереш мъж ли е, жена ли е!
-Ако още веднъж чуя нещо лошо за дъщеря си, ще те заколя-изкрещява съседът.
-Ооо, извинявай, не знаех , че си баща на това красиво момиче!
-Е вече те заклах, аз съм майката...

[Sunny]

И по повод предстоящата кампания "Да изчистим България за 1 ден":


Случай на автобусната спирка.
Стои един мъж и чака своя автобус. Изведнъж по крака го настъпва един циганин. Мъжът си поглежда часовника и мисли: "Ако тоя не си дръпне крака до една минута, ще го пребия".
Мъжът стои, поглежда си часовника от време на време, но циганинът не си маха крака. Минава една минута и мъжът почва здраво да бие циганина. Към него се присъединява и един дядо, който също чака автобус. И почват да го бият двамата. След това и тримата ги прибират в полицейското управление.
Полицаят пита мъжа:
- Ти защо го би?
Мъжът разказва всичко. После питат дядото:
- А ти пък, дядо, защо?
Дядото отговаря:
- Стоя на спирката и чакам автобуса. Гледам до мен стои един мъж и постоянно си гледа часовника. И по едно време като почна да налага тоя циганин. Аз си помислих, че по цялата страна се е почнало.

[Furious 155]

Мъж си купил бутилка шампанско , решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната.Легнали си вечерта с благоверната , изчакал той 20 - тина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната.Тя разбирайки го погрешно:
- Недей , скъпи. Детето още не е заспало..
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
- Недей, детето още е будно!
След час жената най - после заспала. Той тихичко отива в тоалетната ,взема бутилката , отваря я, и се чува " Бууум ..."
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
- " Недей,недей!" - сега доволна ли си ?! Tати се самоуби в тоалетната ....

[Furious 155]

Един турист се разхожда из гората и както си върви, стига до едно село. Пред селото един мъж копае царевица в градина. Туристът се приближава до него и го пита:
-Момче, което е това село?
-Ами това село е Гейско.
-А защо е кръстено така?
-О, не знам. Аз съм снаха тука.

[ecotronic]

Виетнамец пристига в САЩ и на едно място вижда, че продават "хот-дог".

И тук ядат кучешко - зарадвал се човекът и си поръчал един.

Когато продавачът му го дал, той го разгледал и му го върнал.

Продавачът попитал, какво не е наред.

Ами - ако може да ми направиш сандвич с друга част от тялото на кучето..........

[Furious 155]

БМВ седмица спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат четирима дебеловрати по метър и сто и гледат – в БМВ-то се е натрясла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
-Ей дядка, к'во шe праим сега?
-Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.
-К'ъв е синът ти, бе?
-Той е главен, таковааaa, главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите и става мазало – не е за гледане. Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
-Абе, тате, колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.

[PEPI-2ALFA]

Мдааа, неделите не са това, което бяха. Сега младите си се къпят, когато си поискат :rotfl:

[Sunny]

Разхождат се дядо и внук в мол-а и внучето пита:
- Дядо ти правил ли си "селфи"?
- С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с оня вампир баба ти....

[ecotronic]

Заседнал един кораб в някакви плитчини и докато чакат нещо да се случи, моряците го ударили на яко пиене. Минал се месец така - без никакво развитие и капитанът събрал екипажа за да намерят изход от ситуацията......

- Крайно време е да приключим с тая простотия, казал капитанът - и поради това предлагам да изхвърлим зад борда всичката водка. Така корабът ще олекне и ще отплаваме.....

- E - крайно време беше, обадил се някой.

- Я водолазите да мълчат!

[Sunny]

Служител в голяма софтуерна компания, на име Грег, най-накрая решил да си даде малко почивка, резервирал си яхта до Карибите и се приготвил да се радва на живота, докато... яхтата потънала, а той се озовал изхвърлен на брега на остров без хора, без доставки... нищо... нищо освен банани и кокосови орехи.
След около 4 месеца, както си лежал на брега пред него изникнала най-невероятната жена, която бил виждал. Невярвайки на очите си, той попитал:
- От къде идваш? Как се озова тук?
- Идвам от другата част на острова- отвърнала тя.
- Яхтата ми потъна и аз се озовах на тази земя.
- Удивително! Но до там е непроходимо. Само да имахме една лодка с гребла...
- О, това ли? - казала жената. - Аз направих лодка от материали, които намерих на острова. Греблата са от евкалиптови клони, изплетох дъното от палмови клони, а кърмата и бордовете също са от евкалипт.
- O, нe... това е невъзможно - заекнал Грег.
- Ти нямаш инструменти. Как го направи?
- О, това не беше проблем. На Южната част на острова има един пласт алувиална скала. Открих, че като я нагрея до определена температура в моята пещ тя се топи до ковко и пластично желязо. Използвах го за да си направя необходимите инструменти.
Грег я гледал смразен.
- Хайде да идем у нас.
Грег я последвал изумен, и за малко не паднал, когато видял кей, с каменна пътечка, която водела към едно красиво бунгало, боядисано в синьо и бяло. Когато влезли вътре тя небрежно казала:
- Не е нещо особено, но аз го наричам дом. Заповядай седни, искаш ли нещо за пиене?
- Не, не, благодаря, вече не мога да понасям кокосовото мляко...
- Става въпрос не за кокосово мляко, а за Пина Колада?
Опитвайки се да прикрие нарастващото си учудване, Грег приел и те седнали на канапето да поговорят. След като споделили своите истории, жената казала:
- Мисля да си облека нещо по-удобно. Ако искаш иди да вземеш душ и да се обръснеш, нагоре по стълбите има самобръсначка.
Без да попита каквото и да било, Грег влязъл в банята. Там в кабината намерил самобръсначка с дръжка от кост. Две наточени миди били хванати за въртящ механизъм.
- Майчице, тази жена е възхитителна - унесъл се в мисли той. - Какво ли следва?
Когато слязъл при нея, тя седяла облечена само с лозови листа, разположени стратегически и ухаещи на гардении. Поканила го да седне при нея на канапето.
- Кажи ми - казала тя и се приплъзнала към него - бяхме тук за доста дълго време. Ти си бил самотен. Мисля си, че сега има нещо, което много би искал да направиш... нали се сещаш... - тя го погледнала право в очите.
Грег не могъл да повярва на ушите си:
- Искаш да кажеш... - преглътнал въодушевено... искаш да кажеш, че мога да си проверя mail-a!?!

[pa4ito]

и докато сме на тази тематика... :)

Народни поверия:
-Ако видите системния администратор, да спи в 4 часа през нощта, значи или са го уволнили, или сървъра е на ремонт.
-Ако системния администратор не спи в 4 часа през нощта, значи са го оправили най-накрая сървъра.
-Ако системния администратор най-накрая отговаря на съобщението ти, провери дали не си влязъл от профила на сестра си, която е супер секси.
-Ако системния администратор е избръснат, значи търси нова работа.
-Ако системния администратор е изкъпан и не понамирисва, значи вече не е системен администратор.
-За системния администратор, "работен ден като останалите", ще рече 22 часа взиране в монитора и писане на скриптове, обилно полято с 14 кафета, 3 кутии цигари, 6 Коли, 7 Сникърса и три почивки за тоалетна... Ако е отдаден на работата си - ще използва една от изпитите бутилки Кола.

[Sunny]

Народни поверия:
.....


Ауууу грубо е това Пачо ;)


Две съседки си говорят, едната :
- Абре ,Миме ти като запереш и то слънце, пък аз... я дъжд ,я мъгла. А Мимето и отговаря :
-Аз като реша да пера го гледам на моя. Ако е у левио крачол, значи ше е мъгливо, ако е у деснио, ще е ясно.
А първата пак пита:
-Ами ако е на горе?
Мимето:
-Ааааааааааа, коги е нагоре, Мимето не пере

[dimitar_vd62]

и докато сме на тази тематика... :)

Народни поверия:
....
-Ако системния администратор е избръснат, значи търси нова работа.
-Ако системния администратор е изкъпан и не понамирисва, значи вече не е системен администратор.
....
.

Потвърждавам, с очите си го видях кат на съкратиха барабар със системния.Чак тогава разбрахме че не е талибан а симпатяга....:tooth:

[pa4ito]

Ауууу грубо е това Пачо ;) ...
Е добре де, за да не ми се сърдиш.. :D

Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:
– Какво се е случило, колега?
– И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!


Жена на програмист казва на мъжа си:
– Скъпи, искам да имаме дете!
– Добре, лягай, сега ще го инсталираме!


Първи урок по английски. Учителката:
– Кой от вас, деца, знае английската азбука?
Син на програмист:
– Аз!
– Добре, казвай сега подред.
– Q, W, E, R, T, Y …

[ecotronic]

Влиза дама на средна възраст в публичен дом за жени....

Разглежда тарифите и се спира на най-ниската - 20 евра.

След малко и довеждат хилав блед момък с набола брадица с много изтормозен външен вид.

Дамата се възмущава и пита:

- Бе какъв е тоя хърбел дето ми предлагате? Той сигурно е програмист.

- Е, госпожо, та вие за 20 евро нали не си мислите, че ще ви предложим шофьор?

[pa4ito]

хммм, удър под кръста а ... :D

Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира.
Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмиста и металиста продължили, ама в един момента се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно.
Металиста се напънал, изревал "МЕТАЛ ФОРЕВЪР" и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:
– Ами сега?
Програмиста отговорил:
– Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!


Кошмар за програмиста:
Двете любими играчки – компютъра и гаджето да си играят една с друга.


Дете на програмист – първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:
– Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка.
Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:
– Да, какво има?
– А, нищо, просто проверявам как работи системата.


Питат един програмист:
– Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
– Момичета и калкулатори.

[Sunny]

Е добре де, за да не ми се сърдиш.. :D


– Q, W, E, R, T, Y …


Е как да ти се сърдя бе Пачи :tooth:

[Sunny]

Снощи излязох с приятели на "банкет".
Казах на жена ми, че ще се прибера точно в 12.00.
Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пиян.
На влизане в къщи, часовника с кукувицата изкука 3 пъти.
Като си дадох сметка, че жена ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволен и горд от себе си и от гениалната идея, за да избегна караниците с жена ми.
Заспах спокойно, мислейки колко интелигентен и умен съм.
На сутринта жена ми ме попита в колко съм се прибрал и аз й казах в 12.00, както й бях обещал.
Помислих си "спасен съм"...след което тя каза....
-Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
-Така ли - казах аз треперещ...- и защо любов моя?...
- Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа.

[TishO]

:rotfl:

[pa4ito]

Какво е казал Стив Джобс, когато е напуснал Apple?
-iQuit!

Представят нов вид компютър, управляван изцяло със звукови команди. Голяма аудитория, руса мацка, грандиозна интродукция. Пускат машината и докато трае демонстрацията един българин програмист извиква от залата:
- Format C: Enter!

Полезни съвети:
- Ако порното заема прекалено много място на харддиска ви, за да пестите място ще е удачно да си хванете гадже.

Прес-съобщение:
" Вчера за първи път бе осъден хакер за проникване в чужда мрежа и влезе в затвора за излежаване на 12 годишна присъда.
По данни на централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане на срока на наказанието."

[Sunny]

Ако интернет връзката е бавна значи :

Или синът сваля порно .

Или дъщерята качва .

:spell:

[PEPI-2ALFA]

Представят нов вид компютър, управляван изцяло със звукови команди.
Това ме подсеща за един от времето на Правец 8..
Американските военни представят пред началството нов компютър, управляващ полетите на космически ракети. Минути след старта водещия генерал пита компютъра:
-Докладвай - как мина старта, колко време продължи полета, имаше ли проблеми по време на кацането, успешна ли е мисията.
Компютъра мисли шумно няколко секунди и изстрелва
- Йес.
Генерала, бесен от краткия отговор
- Какво "йес", бе?
Компютъра мисли по-задълбочено и още по-шумно и
- Йес, сър. :)

[Ранобудниче]

Младо семейство в панелен блок прави секс, но жената е доста шумна. На сутринта съседа им, бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че опъваш мен!

[Sunny]

Един имал проблем с компютъра си, извикал техник, който натиснал няколко клавиша и бързо възстановил машината.
- Какво не му беше наред? - попитал собственикът.
- Грешка тип ID ten T- отвърнал компютърджията.
- Нищо не разбирам, каква е тази грешка?
- Напиши я на един лист и ще ти стане ясно- посъветвал го техникът.
Онзи послушал и получил... I D 1 0 T

[Sunny]

- Ало! Имам проблем с компютъра.
На монитора ми пише, че не разпознава принтера.
- И Вие какво направихте?
- Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае.
И пак не го разпознава. Какво да правя?
- Посочете му го с пръст.

[Furious 155]

Четирима мъже разговарят на тема коя професия дава най-голяма възможност съпругата да сложи “рога”:
- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят…
- Не си прав! Виж военните – постоянно наряди, учения…
- Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
- Ти какво ще кажеш? – попитали четвъртия, който седял умислен.
- Какво да кажа? Аз съм лекар… на боен кораб…

[Furious 155]

Щастие - това е, когато наоколо е пълно с депутати, министри, банкери, катаджии и прочие педерасти... А ти си в танк!




Дама пита Джеймс Бонд:
- Колко е часът?
- Петнадесет. Седем и петнадесет.

[czd]

Младеж с разноцветно боядисана коса, стърчаща нагоре, седи на пейка до възрастен мъж. Старецът го зяпа опулено, а младежът го пита:.
- Кво бе, дядка? Никога не си ли правил нещо лудо през живота си?
Старият човек отговоря:
- Правил съм, като бях войник и една отпуска така се напих, че правих секс с един папагал. Помислих си, че може да си мой син.

[Furious 155]

Мъж се прибира от работа и пита жена си:
-Жена, какво си наготвила?
-Ами днес бях на фризьор, после на козметик, после бях у Ленчето и няма нищо за ядене.
Мъжът:
-Жена, жена твоята е лесна, ти ще ядеш бой, ама ние с децата какво ще ядем?

[TishO]

Предаване в ефир на частна радиостанция в Монтана:
- Ало. Ало. Здрастее, радиото ли е ?
- Да, кажете.
- Радиото ли е?
- Да.
- И сеги сички ора ма слушат?
- Да, у ефир сте!
- И в магазинете, и по пазарете... насекъде?
- Да, насекъде!
- Добреее. Баце Иванеее, не купувай млеко и локум, она баба е зела! :drinking:

[Furious 155]

Абитуриенти в дискотека:
- Еднооооо, Двееееееее...
DJ-ят:
- Добре дошли във Jobs.bgeeeeeeeeeee

[kendo]

От opel форума трябва да е: -Колеги неможете да познаете как си отключих колата! Еми имам една малка дупка в дюшамето и от там бракнах с рачичка и драпнах копчето на врата веднаж тая проклета ражда да помогне !

[stelt]

От opel форума трябва да е: -Колеги неможете да познаете как си отключих колата! Еми имам една малка дупка в дюшамето и от там бракнах с рачичка и драпнах копчето на врата веднаж тая проклета ражда да помогне !


Хахахахахах, имаме колега от форума, който по същия начин си е отключвал.

[ecotronic]

- Скъпи, защо ми викаш "Ева" ? аз съм Станка.
- Защото си ми първата.
- E - ти, като си ми 206 - тия, аз Пежо ли да ти викам?

[Arts]

Тате, ти някога в училище влюбвал ли си се в учителката?
- Разбира се, че съм се влюбвал.
- И какво стана?
- Ми нищо. Майка ти разбра и те премести в друго училище.

[MaVrUt]

Посред нощ мъж и жена спят в леглото. Съпругата, в просъница, чула:
- Скъпа, хайде да правим сeкс!
Жената, със сънен глас, казала:
- Много съм уморена, главата ме боли, месечният ми цикъл е на път да започне...
Съпругът:
- Спи, спи, говоря по телефона...


Американец, руснак и негър се оказали единствени оцелели след едно корабокрушение и
по стечение на обстоятелствата били на един сал насред океана…На него нямало
достатъчно място за тримата ,а и плаваемостта му била нарушена, затова американеца
казал:
-Негро изчезвай оттук че всички ще потънем!
Но руснакът отсякъл:
-НЕ! Това е расизъм! Ще решим проблема по дипломатичен начин.Ще задаваме
впроси.Който пръв сгреши, напуска.Аз питам първи.Къде са се водили най-ожесточените
боеве през Втората световна война?
Американецът се позамислил и отговорил:
-На Източния фронт.
-Точно така.Сега ти питаш.
-Колко души са загинали там?
-50млн-бръзо отговорил руснака.
-Абсолютно правилно!
-Тъмнокожи другарю,- обърнал се руснакът към негъра-имена и адреси на жертвите!!!

[TishO]

stelt (http://clubalfaromeo.com/forum/member.php?u=136)
тих психопат

http://clubalfaromeo.com/forum/image.php?u=136&dateline=1218978050 (http://clubalfaromeo.com/forum/member.php?u=136)

Регистриран от: Jul 2005
Адрес: Русе
Възраст: 34
Мнения: 1 643
http://clubalfaromeo.com/forum/images/bassalpha/misc/im_icq.gif (http://clubalfaromeo.com/forum/showthread.php?t=1165&page=181#) http://clubalfaromeo.com/forum/images/bassalpha/misc/im_skype.gif (http://clubalfaromeo.com/forum/showthread.php?t=1165&page=181#)

http://clubalfaromeo.com/forum/images/icons/icon1.gif
Цитат:
Първоначално публикувано от kendo http://clubalfaromeo.com/forum/images/bassalpha/buttons/viewpost.gif (http://clubalfaromeo.com/forum/showthread.php?p=1330502#post1330502)
От opel форума трябва да е: -Колеги неможете да познаете как си отключих колата! Еми имам една малка дупка в дюшамето и от там бракнах с рачичка и драпнах копчето на врата веднаж тая проклета ражда да помогне !


Хахахахахах, имаме колега от форума, който по същия начин си е отключвал.
__________________
AR 145 , 1.6 , 76 kw- ex; GT 1.9 JTD 110 KW
Posted by Bat Vas:Алфиста трябва да има минимум две коли, ако не иска да ходи с градски транспорт от време на време.
http://clubalfaromeo.com/forum/image.php?u=136&type=sigpic&dateline=1349090579




хахахахахха да добре че във Русе колите ви са изгнили че да спася положението само че при мен дупчицата не беше малка а можеше да влезна целия от там и да си отворя вратата спокоино :sex:

[czd]

Осемдесет и шест годишен мъж се похвалил на лекаря:
- Ожених се за осемнайсетгодишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажете, докторе?
Лекарят се замислил за миг и отвърнал:
- Ще ви разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец, но един ден бързал и вместо пушката взел чадъра си. Случило се така, че срещнал огромна мечка. Той вдигнал чадъра, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познайте какво се случило. Мечката паднала мъртва.
- Невъзможно - заявил старецът. - Сигурно я е застрелял някой друг.
- Точно това искам да кажа и аз - отвърнал докторът.

[TishO]

15 от най-култовите бисери на ученици. Забавлявайте се!
“Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си части лично дебнел в засада Никифор.”

“Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.”

“Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.”

“… и тогава той взел ножа и се застрелял.”

“Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.”

“На Онегин му тежало отвътре и отишъл при Татяна да се облекчи.”

“Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.”

“Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя”.

“Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.”

“Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!”

“Червената шапчица минавала през гората, където растели много гъби, и затова не успяла да различи вълка от баба си.”

“Първите успехи на Пиер Безухов в любовта били лоши – той веднага се оженил.”

“Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко, покойният запазил добър спомен от пътешествието си…”

“Tой казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.”

[czd]

В зоопарка:
- Тате, защо горилата ни гледа толкова лошо?
- Тихо, сине, тихо, още сме на касата!

[Furious 155]

Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, катери нагоре сантиметър по
сантиметър.
Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си
ръка, а в лявата държи книжка и си чете.
- Ти к’во си, бе? – задъхано пита алпинистът.
- Йога. – отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.
- Вярно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?
Йогата наплюнчва пръстите на дясната си ръка,
прелиства страницата:
- Лъжат, бе…

[ecotronic]

Сър Джон има подозрения, че милейди има връзка с младия сър Лейтън. В тази връзка, преди да замине извън Лондон за няколко дни, той дава съответни разпореждания на иконома си Джеймс. Вечерта, след завръщането си, лордът вика Джеймс на отчет.- Ами, да, сър. Младият сър Лейтън беше тук завчера.- И после, Джеймс?- Двамата с милейди вечеряха в Синята столова, после им поднесох напитки на верандата...

- А после, Джеймс?- След това двамата се оттеглиха в спалнята на милейди и аз продължих наблюдението си през ключалката, както ми заповяда Ваша светлост...- А след това, Джеймс?- Двамата се съблякоха и в този момент сър Лейтън изгаси лампата, поради което не успях да видя нищо повече, сър.- По дяволите, Джеймс! Пак тази мъчителна неизвестност!...

.................................................. .................................................. ...............


Сър Джон стоял в кабинета си, пушел пура и четял вестник “Таймс”. По едно време извикал прислугата:
- Джордж, донесете ми една чаша вода!
Слугата донесъл, но лордът го върнал за още една чаша. Когато слугата донесъл четвъртата чаша, се осмелил да каже:
- Извинете, сър, но се тревожа за здравето ви с тази вода?!
- Остави сега здравето ми Джордж, къщата гори.

[Sunny]

- Докторе, искам да отслабна!
- Няма проблем! Всеки ден ще тичаш от София до Перник и за няколко месеца си фиданка.
- Еее, докторе, няма ли някакъв по лесен начин?
- Другият начин е по 3 пъти на ден да правиш секс с жена ти.
- А, ей го къде е Перник, ще си тичам!

[Sunny]

Жена отива при сексолог:
- Докторе, искам да ме посъветвате какво да правя. Съпругът ми тотално ме измъчва. Идва си вкъщи, яде супа и право в леглото. А там, откъде има толкова сили - не мога да разбера!
- Накарайте го да започне втора работа. Кажете му, че не ви стигат парите.
Така и станало. Съпругът се прибрал от втората работа късно вечерта много уморен.
- Е, да сипвам ли супа? - попитала жената.
- Каква супа? Уморен съм като куче. Идвай веднага в леглото!

[ecotronic]

Каубой приближава до пищна дама, която пие някакъв коктейл на бара и след кратък разговор и предлага да отидат в неговата стая..........

- Но аз съм лесбийка, отвръща дамата.
- Какво ще рече това? - пита каубоят.
- Това ще рече, че харесвам жени.....

Бах мама му, помислил си човекът - аз цял живот съм си мислил, че съм каубой а то сега излиза, че всъщност съм лесбийка.

[mirchozo]

Мъртво пиян българин в Англия го карат с кола към хотела на предната седалка. Когато се събужда, три пъти се шокира:
1) Божичко, пиян съм зад волана!
2) Леле, карам в насрещното платно!
3) Майко мила, и волана ми го няма

---------------------------------------------------------

Футболен съдия в бързината, вместо картон показал на играч презерватив. До края на мача никой не посмял да наруши правилата.

-----------------------------------------------------------

Баща вози синчето си в претъпкан автобус. По едно време му казва:
- Синко, как не те е срам! Стани веднага от коленете ми и отстъпи мястото на тази какичка!

[Sunny]

Иванчо се прибира от училище. И баща му вика:
- Иванчо, иди в на сестра си стаята и ми донеси чехлите. Той влиза в стаята на сестра си и кво да види -две красиви приятелки.... Иванчо им вика:
- А пък, тате каза да ви е*а и двете.
Сестра му потресена възкликнала:
- Иванчо как може така да говориш на приятелките ми..? А той и казал:
- Искаш ли да питаме тате ?
Тя се съгласила... Иванчо отваря вратата и вика:
- Татеее, едната ли ?
- И двете бе, простак !!!

[dimitar_vd62]

- Защо в арабските страни са на сух режим?
- Инстинкт за самосъхранение. Прибереш се пиян и те посрещат десет жени с точилки!

[Mladencho]

Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона – отговаря тя.
-Може ли…,да си изпека чушката на него?
-В момента варя лютеница, но газовия котлон е свободен.

[ecotronic]

Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия.
- Ми пий, бе, що се биеш!?

[dimitar_vd62]

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът.
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът:
- Зависи. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!
Съвестта:
- Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?
Разумът:
- Глупости! Петрова от трета поликлиника как се ч*ка с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена...
Замълчала съвестта, но тъкмо лекарката взела да се унася и тя ехидно прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е ветеринар!


- Коя е любимата поза на жената?
- Мъжът, наведен над щанд за бижута.


Преди хиляди години мъжете ловували с копия, а жените с прашки.
При жените положението все още е непроменено...

[bager]

Директива на Европейския съюз във връзка с информацията за нова терористична заплаха

Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен собствената. Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи. Поради тази причина, изисква се от всички жени да се съблекат напълно голи и така да се разхождат в офиса в петък от 16 ч. За да бъдат елиминирани всички терористи във фирмата, от особена важност е те да се разхождат минимум 1 час. От друга страна, наложително е всички мъже да прекъснат работа, като се разположат удобно, за да докажат, че не са Талибани и поддържат своите колежки в тяхната важна мисия. Нещо повече, забранено е на Талибаните да консумират алкохол, ето защо една добре изстудена бира, поставена отстрани стола на всеки мъж, ще бъде най-доброто доказателство, че не е терорист Талибан.

Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви благодари за Вашите усилия!

[Sunny]

- Госпожице, да ви поканя на закуска?
- Не ям нощно време.
- Да отидем на кино?
- Имам си торенти.
- Заповядайте у нас да погледаме телевизор..
- Изхвърлих си телевизора преди три години - няма какво да се гледа.
- Амии имам много снимки, да ги разгледаме заедно?
- Да гледам разни непознати, благодаря..
- А може ли да ми подскажете какво обичате...
- Аз обичам секса, но изглежда вас това малко ви интересува....

================================================== ==


- Луничке или звездичке ще ме наричаш?
- Звездичке!
- Защо?
- Щотo луната е една, а звездите милиони...
- Какво имаш предвид?
- К*рви като тебе колко щеш...

[ecotronic]

В продажба се появиха нов вид тигани с незалепващо електронно покритие - когато храната започва да загаря, интернетът автоматично спира.

----------------------------------------------------



Събрали се евреите на племенен съвет да обсъждат защо другите нации не ги обичат и как да направят така, че да ги заобичат. Мислили, мислили и накрая Моше казал:
- Явно е от това, че не пием. Я другата седмица на племенния съвет всички да носят по една бутилка водка - изсипваме ги тук в една купа в средата на масата и с черпака поред на всички... докато се научим да пием и да ни приемат останалите!
Да ама, прибрал се Арон вкъщи и мисли: Абе, то сега бутилка водка - много пари, пък и като всичките ще носят аз може ли да занеса вода в шише от водка, никой няма да познае в общата купа. Речено - сторено.
Събрал се съвета на следващата седмица, изсипали всичките водки в купата, Моше разбъркал с черпака, напълнил го, сръбнал си и казал:
- Дааа, ето за това няма да ни обичат!



------------------------------------------------



Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия.
- Книжката, ако обичате.
- Нямам. Взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние.
- Талона на колата?
- Вижте, колата не е моя, а собственикът, който ми я зае, не ми даде талона.
- Кой собственика?
- Не го познавам, но трупът му е в багажника...
Катаджията, уплашен, веднага виква подкрепления, които обграждат спряната кола както по филмите. Шефът на полицията се приближава. Шофьорът му подава книжката си и талона на колата си, отваря багажника - няма труп. Шефът в недоумение пита:
- Не разбирам, моят колега каза, че нямате книжка, колата е открадната и има труп в багажника!
- Ами! Не му вярвайте! Той още малко ще каже и че съм минал на червено...

[Sunny]

Има три стадия на мъжката храброст!

1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита: "Какво правиш?
Той: "Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"

[Sunny]

- Искаш ли да правим виртуален секс?
- Да.
- Бавно танцувам пред теб, разпускам косата си…как е малкият ти приятел?
- А-а-а, Ванката ли? Ми добре е, миналата седмица си купи Голфче на старо, а утре ще ходя у тях да гледаме мач...


:bravo:

[czd]

На тортата за рождения ден на директора на завода "Лада", три пъти и сменяли свещите!

[Sunny]

Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години

на 10г. - Нещо му се иска, но какво - не разбира.

на 12г. - Иска да си поиграе с...

на 14г. - Иска каквото и да е момиче.

на 16г. - Иска точно тази, защото тя дава на всички.

на 18г. - Иска всички... да опита по веднъж!

на 20г. - Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.

на 25г. - Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!

на 30г. - Иска онази жена, защото е чужда.

на 35г. - Иска всички жени, освен своята.

на 40г. - Иска ето това 16 годишно глупаче.

на 45г. - Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже.

на 50г. - Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!

на 55г. - Иска някоя да си поиграе с...?

на 60г. - Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.

на 65г. - Дава си вид, че все още нещо му се иска
.
на 70г. - Слава богу, вече не трябва да си дава вид.

на 75г. - Помни, как му се е искала онази жена...

на 80г. - Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни..

[ecotronic]

Съседът ми е голяма гадина!
Нощес към 3:00 така изрита по вратата, че се стреснах и изпуснах дрелката.

[ecotronic]

Психиатрите в лудницата решили да проверят резултатите от тяхната работа. Събрали трима луди и попитали първия:
- Кажи ни, колко е 1+1?
- Хиляда...
Всички останали разочаровани - три месеца от работа им отишла по дяволите. Попитали втория луд:
- Може би ти ще знаеш колко е 1+1?
- Синьо...
Отново разочарование. Попитали третия:
- А ти, какво ще кажеш?
- 2...
- Я повтори!
- 2!
- Умен си, браво! Е, кажи, как го сметна?
- Много е просто! Разделих хиляда на синьо...

[dimitar_vd62]

Седи си дядо в дневната и чете вестник. Отваря на страницата с некролозите. В това време влиза внучето му:
- Как е, дядо, пак си във facebook, а?

Рота от шопи. Командирът дава заповед:
- Отляво надясно - преброй се!
и почват:
- Първи!
- Я до него!
- Он до мене!
- Я сам до тех ...

[Sunny]

Мъж заварва жена си с любовник. Хваща го за ушите и го хвърля през прозореца от втория етаж.
На следващия ден мъжът се прибира, а любовникът, целият бинтован, отново е в леглото при съпругата.
Мъжът отново го изхвърля през прозореца.
На третия ден мъжът отваря вратата на спалнята, а любовникът лежи с гипсирани крака и пита:
- Ти какво искаш от мене, бе?
- Не искам да идваш при жена ми!
- И защо не каза веднага, а само намеци, намеци…

[dimitar_vd62]

Задължителни еротични филми за гледане

1 „ Ръмбо – Първа кръв ”
2 „ Сам вкъщи с една“ (и продълженията – с две, с три, с четири...)
3 „ Апокалипсис в ***а ”
4 „ Ебяхме войници ”
5 „ Аладин и вълшебната кака ”
6 „ Свършвай трудно / Cum Hard ”
7 „ Извращението Шоушенк ”
8 „ Знам кого оправи миналото лято ”
9 „ Слонът, моят интимен приятел ”
10 „ Аз с роботът ”
11 „ Бътман / Buttman ”
12 „ Мумията ме обръща ”
13 „ Love King (Цар Лъв, хехе) ”
14 „ Списъкът на Шиблер ”
15 „ Спящата с краставица ”
16 „ Robocock ”
17 „ Cocky ”
18 „ Transsexers ”
19 „ Досиетата ХХL ”
20 „ Доволния Уили ”
21 „ Срам вкъщи ”
22 „ Похитителите на изчезналия кюлот ”
23 „ Всички събличат Реймънд ”
24 „ Анатомията на Гей ”
25 „ Смело с ръце ”
26 „ Perv. Harbour ”
27 „ Две кървящи гърла ”
28 „ Handcock ”
29 „ Мъже с черни ”
30 „ Спермагедон ”
31 „ Гейбой ”
32 „ Мисионерската невъзможна ”
33 „ Мърсуващият с вълци ”
34 „ Този див, див задник ”
35 „ Улица Содом ”
36 „ С 300 ”
37 „ Хвани го, ако можеш ”
38 „ Али Еба и 40-те девственици ”
39 „ Мацката на зор ”
40 „ Star Shpek ”
41 „ Отварянето на Немо ”
42 „ Кунг-фу патка ”
43 „ Еректра ”
44 „ Cockzilla ”
45 „ Твоя / Tvoy ”
46 „ Перверзната четворка ”
47 „ Lara Croft: Ass Rider ”
48 „ Набутакът ”
49 „ Сексорсистът ”
50 „ Магьосникът от Зад ”
51 „ Принцесата с граховите зърна ”
52 „ Изпразването на редник Райън ”
53 „ Кавалджията ”

[Sunny]

- Царю, честити...Ламята гладува !
- Какво яде тоз звяр?
- Девици невинни !
- Мдааа..бедната животинка... ще се спомине от глад в наш'то царство

[Sunny]

Според последните изследвания:
10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили секс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален секс.
70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.
80% от жените не са правили секс с друга жена.
90% от жените искат да правят секс в гора.
99% от жените никога не са правили секс в офиса.
Какъв е изводът?
От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.
В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?

---------- Post added at 17:33 ---------- Previous post was at 17:16 ----------

Пороен дъжд.Блондинка се вмъква в метрото прибирайки чадъра си. Към нея се приближава младеж:
- Колко ти е цената на час?
- 200, но как позна, че съм от занаята ?
- Ами не са много жените ,които слагат калъфа на чадъра с уста....

[kpmaster]

https://www.youtube.com/watch?v=qulRd8wr6hc&feature=youtu.be

[pa4ito]

- Ама аз не бях пиян!
- Човек, ти беше прегърнал душа и го молеше да спре да плаче...

[Sunny]

Най-важният орган в човешкото тяло е дупето ....то участва във възпитанието, образованието, мисленето, вземането на решения и търсенето на приключения.

[pa4ito]

Най-важният орган в човешкото тяло е дупето ....то участва във възпитанието, образованието, мисленето, вземането на решения и търсенето на приключения.

И в управлението на МПС също - обороти, занасяне,...

[Ramsezsh]

1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.

2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.

3. Печена търси загорял.

4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.

5. Търся село без кучета, но с... кучки.

6. Въздържател напива вода не напита.

7. Учителка по френски дава нощни уроци.

8. Закъсала търси да я скъсат.

9. Пренарязвам обратни резби.

10. Кавал търси девета дупка

11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами.

12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.

13. И в морето ми е до колене.

14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.

15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.

16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.

17. Дърпам дяволи за опашката.

18. Бутам на тия дето бутат.

19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.

20. Сапьор обезврежда секс - бомби по домовете.

22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.

23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.

24. Паток търси въртиопашка.

25. Жулиета търси Ромео с 'Алфа Ромео'.

26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.

27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.

28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.

29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.

30. Надарен търси даровита.

31. Влизам ви в положението.

32. Поръбвам не поръбени.

33. Занасям се с отнесени.

34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.

35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил - дръпнете ми ципа.

36. Развит търси навита.

37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.

38. Ако са ви изкарали акъла - аз ще ви го набия отново.

39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.

40. Звероукротител - професионалист укротява разгонени кучки.

41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.

42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.

43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.

44. Пицария 'Червения фенер' доставя пици и цици по домовете.

45. Сядам само на станали.

46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.

47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.

48. Девета дупка търси меден кавал.

49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.

50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.

51. Буден принц търси Спяща красавица.

52. Дискретен, професионален алпинист сваля закъсали от всякакви балкони и покриви.

53. Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.

54. Мома втора употреба търси неупотребяван ерген с цел да го употреби.

55. Атрактивна дама с неограничени възможности в леглото, търси джентълмен с неограничени възможности в плащането.

56. Продавам книгата 'Кама Сутра ' с презентации на живо.

57. Столетница търси активен партньор да я върне в спомените й за последно.

58. Отпушвам задръстени и запушвам отворени.

59. Две мургави Шехерезади на повикване с репертоар от 1001 приказни нощи. Гарантиран спомен за цял живот.

60. Млади дами, ако ви трябва трети за 'Шведска тройка' - аз съм насреща, а млади господа приема, съседа Марио - отсреща.

61. Предлагам ефектни вибратори за стари девственици на фирмите 'HILTI' и 'KANGO'.

62. Автотенекеджия изчуква задници всякакви.

63. Скъперница търси прахосник.

64. Щастливо разведен е готов да дари с щастие нещастно омъжени.

65. Виновен търси невинна да му поеме вината срещу заплащане.

66. Стар съдия прилага по-мек член за разкаяли се престъпнички.

[pa4ito]

Леко конфузно е да отидеш с гаджето си на гости на твой добър приятел и wireless-ът на телефона ѝ да се закачи автоматично... :rotfl:

[Sunny]

Полицейски патрул обхожда улиците. Гледат някаква девойка и я прибират.
- С какво се занимавате?
- Манекенка съм.
- И какво правите?
- Обличам се в красиви дрехи, излизам на подиума и всички ме гледат!
- Ясно. Петров, пиши - проститутка.
Продължават нататък, гледат още една девойка. Прибират и нея.
- С какво се занимавате?
- Натуристка съм.
- И какво правите?
- Събличам се и художниците ме рисуват.
- Ясно. Петров, пиши - проститутка.
Продължават нататък. Гледат до един стълб стои девойка. Прибират я.
- С какво се занимаваш?
- Проститутка съм.
- И какво правиш?
- Излизам на улицата и ходя от стълб на стълб.
- Ясно. Петров, пиши - работи в енергото...

[Sunny]

86-годишен, на дело за тройно изнасилване.
Прокурорът:
- На 25-ти около 21:00h, 22-годишна дама е пуснала оплакване срещу Вас, за изнасилване в "Студентски град".
Около 21:30h, от Вас се е оплакала 26-годишна в кв. "Младост", 22:00h, кв. "Дружба" е подаден сигнал за изнасилване на 24-годишна, отново от Вас.
Да махнем всичко настрани, но ми е интересно на 86 год., как успяхте да изнасилите 3 момичета, в различни квартали с промеждутък от около половин час?
- Ами, имам си моторетка бе...

[thecleaner]

КАКВО ДА ПРАВИМ ПО УЛИЦИТЕ НА СОФИЯ
За водачи :

1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.
2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.
3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.
4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.
5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.
6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.
7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.


За пешеходци:

1. Никога не пресичай на зебра или ако има подлез не го използвай (По възможност пресичай колкото се може по-често Цариградско шосе, а през време на коледните пости пресичай и по автомагистрала Тракия и Хемус).
2. Никога не спирайте пред кола освен ако тя не е полицейска или не лети със 200 километна в час (справка: Вж 1. Пресичане на магистрали)
3.1 [Отнася се за бабички] Никога не се оглеждай докато пресичаш
3.2 [Отнася се за млади] Винаги като пресичаш отдели поне 1 минута да стоиш по средата на пътното платно
4. Първото свободно място в автобуса ще бъде и последно, заемете го светкавично.
5. Контакт с очи с друг пешеходец, чакащ да се качи в автобуса автоматично прави правото ви да слезнезнете пръв невалидно.
6. Винаги когато е възможно пресичайте на червено човече. Ако водачите ви клаксонират ги напсувайте "Ко искаш уа галош". Ако някой от тях даде газ скочете пред него и го накарайте да набие спирачки и да предизвика верижна катастрофа. Вие сте в правото си да не платите нищо от щетите.
7. Винаги вървете по улицата - така ще накарате шофьорите да се хвърлят в насрещното платно, а там ще се погрижат за тях.

[fnt]

На магистралата, локва масло, задава се Ферари Енцо, поднася на локвата и се блъска в мантинелата. Водача преуспяващ брокер слиза, поглежда щетите и си казва:
- Е, ще работя 2 седмици и ще си купя ново!
След 10 минути, по същият път се задава арабски шейх петролен бос с Ролс Ройс Фантом, той също поднася, удря се в мантинелата, слиза и си казва:
- Е, ще работя 1 седмица и ще си купя нова.
След 20 минути идва българин с трабантче, кара, минава през локвата от масло, удря се челно, слиза и си казва:
- Ех, майка му стара, работих 12 години, за да си я купя!
По едно време шейхът идва и му казва:
- Е, брато, защо си купуваш толкова скъпи коли!? :naughty:

[kendo]

Новите автомобили са много умни.Например,ако заспиш докато шофираш само след секунда автомобилът ще ви предложи възглавница

[BaiJedi]

Програмист хванал златната рибка.
-Пусни ме добри човече и аз ще ти изпълня три желания-казала рибката.
-Не ми трябват три-отговорил програмистът-имам само едно съкровено желание. Да не умра девствен!
Сега е безсмъртен.

[dimitar_vd62]

- Скъпи, кажи ми нещо, с което да се почувствам истинска жена!
- Не можеш да паркираш.

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
- Миличко, колко пъти си ми изневерявала?
- Три – признала си тя.
- Защо?
- Да станеш звезда!
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това ти подаваха?
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- ?!?
- Е, почна да те аплодира…

В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството.
Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове
микросхеми. Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?

Как било Plug&Play на български: Ръг и Тръг.

[ecotronic]

На първото комсомолско събрание на новосформирана бригада, трябвало да изберат име на бригадата.....

Станал един и казал:

- Аз предлагам да я наречем "Че Гевара"
- Хубаво, казал председателят - ама ти знаеш ли, кой е Че Гевара?

- Абе не знам, ама ми звучи някак така.......
..като......."Да си е*e майката! "

[nhg]

Чего на самом деле хотят женщины?

Однажды, столица коpоля Аpтуpа была окружена многотысячным войском неприятеля. Царь того войска отправил письмо Артуру, в котором сообщил, что снимет осаду города, если тот ответит на один очень сложный вопpос.
Коpолю Аpтуpу давалось три дня, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то город будет разрушен.

Вопpос был: "Чего на самом деле хотят женщи...ны? "

Коpоль Аpтуp опросил всю женскую половину столицы, и никто не дал ему ответа. Hаконец, ему сказали, что одна стаpая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока.

У коpоля не было выбоpа и он спросил, какова будет цена. Ведьма хотела выйти замуж за лучшего pыцаpя королевства и друга Артура - Гавейна. Ведьма была жутко стpашная, стаpая, пpотивная, с одним зубом, отвратительно себя вела и ела руками.
Король ни за что не хотел жертвовать своим другом, но все же поделился с ним.

Гавейн согласился жениться на старой ведьме во имя свободы своего народа. После этого старая карга ответила на вопpос Аpтуpа.

Она сказала, что женщины больше всего хотят pаспоpяжаться своей собственной жизнью.

Cтолица была спасена, все pадовались и наступило вpемя свадьбы.

Ночью Гавейн, скpепя сеpдце, зашел в спальню. Пеpед его глазами лежала самая кpасивая женщина, котоpую он когда-либо видел. Он удивленно спpосил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодаpность за хоpошее отношение к ней, когда она была стpашной и пpотивной, она согласна половину вpемени быть молодой кpасавицей, а половину вpемени -уродливой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбpать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью.
Гавейн задумался:"Хочет ли он, чтобы днем его видели с кpасавицей, а ночи пpоводить со стаpой каpгой, или же днем видеть стpашную ведьму, а ночью быть с кpасавицей?"
Он pешил дать ей pешать самой. После того , как она это услышала, она сказала, что всегда будет кpасавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность pаспоpяжаться своей собственной жизнью

Моpаль такова :Hе имеет значения, кpасивая ваша женщина или стpашная, умная или глупая, - oна все pавно... ведьма...

[Ранобудниче]

Починал старият евреин. Брат му Аврам звъннал на сина си Изе:
- Изе, прибирай се, чичо ти умря.
- Съжалявам, тате, не мога да дойда на погребението... Ти му купи нещо и ми изпрати сметката.
- Добре. - казал Аврам.
Погребението минало нормално. Една седмица по-късно при Изе пристигнала сметка за 200 долара. След още една седмица - нова сметка за 200 долара. Минала още една седмица и пак пристигнала сметка за 200 долара. Изе се уморил и звъннал на баща си:
- Тате, ти какво купи за погребението на чичо? Всяка седмица получавам сметка за 200 долара.
- Взех му смокинг под наем...

[czd]

Урок по виетнамски.
Жена - Chu
Собствена жена - Chu Ma
Чужда жена Chu Do
Мъж - Ah
Собствен мъж - Ah Mak
Чужд мъж - Ah Pak