View Full Version : FUN!!!- Моля Без Коментари!
Pages :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
[
12]
13
Телефонен оператор: - Добър ден. С какво мога да ви помогна?
Клиент: - Здрасти. Нета ми спря и не знам защо.
Телефонен оператор: - Добре, сега ще проверя какъв е проблемът. Каква версия на "Windows" използвате : "XP" или "Vista"?
Клиент: - Ъъъъ... Не знам!
Телефонен оператор: - Погледнете десктопа и кликнете с десния бутон на мишката върху "Моя компютър"...
Клиент: - Ъъъ... Как да го направя?
Телефонен оператор: - Много е лесно, господине. Просто поставете ръката си върху мишката и...
Клиент: - Имах предвид как да кликна с десен бутон вашия компютър? Той е на няколко километра оттук.
Телефонният оператор към свой колега:
- Кажи на семейството ми, че може и да не преживея това обаждане!
Телефонен оператор: - Добър ден. С какво мога да ви помогна?
Клиент: - Здрасти. Нета ми спря и не знам защо.
Телефонен оператор: - Добре, сега ще проверя какъв е проблемът. Каква версия на "Windows" използвате : "XP" или "Vista"?
Клиент: - Ъъъъ... Не знам!
Телефонен оператор: - Погледнете десктопа и кликнете с десния бутон на мишката върху "Моя компютър"...
Клиент: - Ъъъ... Как да го направя?
Телефонен оператор: - Много е лесно, господине. Просто поставете ръката си върху мишката и...
Клиент: - Имах предвид как да кликна с десен бутон вашия компютър? Той е на няколко километра оттук.
Телефонният оператор към свой колега:
- Кажи на семейството ми, че може и да не преживея това обаждане!
Само който не е работил като технически съпорт в IT сферата може да твърди ,че клиента е винаги прав .
Провежда се експеримент.
На два съседни острова са настанени хора.
На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж.
След една година отиват да проверяват резултатите.
Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена.
Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
- С червен...
- А ти, с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж.
Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос.
На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
- Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха...
Един чукча влязъл в магазина и питал:
- Имате ли брадва "хеви метъл"?
- Имаме.
- Дайте ми една!
Тръгнал си чукчата доволен, а на другия ден се връща със счупена брадва.Продававача стаписан!Чукчата прави рекламация на счупената брадва,а продавача му дава нова.Втори,трети ден ситуацията се повтаря.Накрая продавача не издържал и го попитал:
- Ама ти какво правиш с тази брадва?
- Ми, цепя лед.
- Абе що не каза да ти дам брадва "лед цепелин"?
****************************************
Тя:
- Обичам го 24 см. и да боли!
Той:
- А какво ще кажеш, да ти го вкарам 2 пъти и да ти шибна шамар?
****************************************
Мъж отива при хирург
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва
- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва
- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената…
ecotronic
27-08-2014, 22:29
Срещат се двама психоаналитици: - Как е, колега? - Просто супер! Купих си нов “Мерцедес”, толкова е мощен, толкова е голям… - Колега, ние сме професионалисти, нека просто си свалим гащите и си ги премерим!
На международен панаир руски специалист обяснява предимствата на волгата:- Вижте каква красива и луксозна кола!- А колко гори?Руснакът го поглежда и продължава:- Изключително меко вози! Можете да пътувате 1000км и нищо да не усетите!- А колко гори?Руснакът си знае своето:- Елегантен външен вид…- А колко гори?- А вие защо биете негрите?
Чужденец е на екскурзия в Абърдийн и решава да се обръсне. Бръснарят го настанява на стола, взема един бръснач, наточва го, плюе върху острието и тръгва към клиента. Чужденецът е ужасен:- Но как може така! Нито кърпа, нито сапун, а отгоре на всичко и плюете!- Спокойно, приятел, виждам, че си чужденец и затова правя така. На местните плюя направо върху бузата…
Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети:- Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.Новият свещеник изпълнява това.- Опитай се да използваш фрази, като “Разбирам”, “Да, продължавайте”, “Как се почувствахте?”Новият свещеник изпълнява и тези съвети.Накрая старият свещеник казва:- Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да се пляскаш по коляното и да възкликваш: “Без майтап? И какво стана после?”
Имало едно време един султан.
Той имал евнух.
Двамата били на една възраст.
По цял ден султанът току плесне с ръце, евнухът тича и султанът му казва: „Доведи някоя жена от харема!“ Евнухът тича и носи на ръце.
По-късно султанът отново плясва с ръце евнуха отново пристига тичайки, султанът му казва: „Заведи жената!“
Евнухът отново тича, носи на ръце.
Така минали години.
Султанът, вече с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнухът остарял и грохнал.
Поука: Здравият секс поддържа един мъж, но тичането по жените го съсипва
ecotronic
28-08-2014, 12:03
Бизнесмен искал да подари скъп автомобил на политик.
- Но това е подкуп! - възмутил се политикът.
- Тогава ще ви продам колата за 20 лева.
- Добре - ще купя две.
ecotronic
31-08-2014, 22:30
Владимир Путин уверено трупа рейтинг ето така:
Труп, труп, труп.................
Проститутката Поля се съгласила да прекара една нощ с чукча, срещу 150 $. Шест месеца по-късно тя горчиво съжалявала, че е бягала от час по География и не е научила нищо за белите нощи.
- Докторе, боли ме г*за.
- Къде точно?
- Около входа.
- Моето момче, докато продължаваш да му викаш "входа", все така ще те боли.
---------- Post added at 20:29 ---------- Previous post was at 20:29 ----------
Една е мама и божествен е бобът й
"Да сготвиш боб, Пено, не е като да си чешеш з..ника! Бобът е изкуство, а не можеш ли един боб да сготвиш, няма кой да те вземе..."
Така казваше едно време чичо Ваньо, докато избърсваше мустак с ръкава си, а леля Пенка ревеше скришом, защото никога не успяваше да направи боба като свекърва си. И ние с Буба ревяхме, защото не искахме да ядем боб, а ни плашеха, че ще ни го изсипят в гърба. Не ни пускаха да играем, докато не си изядем боба.
До последната лъжица.
Вероятно от тогава го недолюбвам и не проявявах желание да овладея изкуството на бобоготвенето.
Първото ми гадже ме заряза, когато с три години закъснение разбра, че не мога да готвя боб. Беше болезнено. Беше сълзливо. Прекарах три дни заровена в готварски книги и сополи, докато осъзная, че не мога да се справя. Успях да изкрънкам комши да сготви една тенджера боб... в името на любовта и разбирателството. И накрая, докато младежа омиташе боба каза : "Не е като на мама. Тя го прави на чорба, не на яхния. В глинено гърненце. "
В този момент осъзнах разрушителната сила на Мама и ме обзе желание да й (завра) прибера гърненцето в (гъ...) долапа. Това обаче, не промени факта, че не можех да готвя боб и той си тръгна. Няма боб - няма любов.
Болезнените спомени ме атакуваха, когато Владко се обади, че се е прибрал от Испания и много, ама много му се яде... Познайте какво! Мнеее, не мусака. Боб!
Човек, който осем месеца в годината си пече четирибуквието по разни плажове, смуче коктейли и разтрива мацки и бам! Прибира се в България да се напълни с боб.
Щото у Испания като нашия боб нЕма. И ме изнуди.
Пет години ми носел раницата до училище за единия боб. Като си дойде, та да му сготвя.
Въпреки, че знае, че членувам в кръжока "кунки в гъзунки" настоява да му сготвя боб. Че и успява да ме навие накрая.
И така... извади си Блонди ръцете от онова ми ти място, запретна ръкави и...грабна телефона.
Като една модерна блондинка си заврях "свободните ръце" (не онези горните) в ушите, а комши започна да провежда дистанционно обучение.
" Значи...трябва ти тенджера под налягане, фасул, лук, домати, пипер, джоджен, сол и вода."
Аха. Тичам до магазина да набавя всичко.
Обаждам се за следващите инструкции.
Комши казва, че тя накисва фасула, за да уври по-бързо. После в тенджерата под налягане за 10 минути. Отцеждаме. Слагаме нова вода. После запържваме лука и доматите, слагаме подправките, варим още 10 минути без капак и...Воала!
"Ще се справиш ли?", пита малко плахо комши. " Е, ще се справя разбира се! Аз блондинка ли съм или (лукова...) не съм?!"
Затварям телефона и започвам по план.
Накисвам боба. Забравих да питам колко се слага, та обърнах целия пакет, да не се окаже, че не стига. Двайсет минути наблюдавам процеса на киснене. На чорапите толкова им трябва долу-горе, значи и на боба са му достатъчни. Слагам в тенджерата под налягане и пълня вода мълко под ръба. След 10 минути, когато уж трябва да извадя боба, клапанът на тенджерата започна да подскача.
Звук като от сирени на 2-ри юни.
Предусещам, че след малко ще стържа скапания боб от тавана.
Не! Ще накарам Владо да го стърже!
Решавам, че боба е сварен и го понасям към мивката за голямото цедене.
За по-лесно отливам направо водата в мивката. Парата обаче ми запотява очилата, което води до смущения в картината, обръщане на тенджерата и мивка, пълна с боб.
Добре, че имам мрежичка на сифона, та възпрепятства отпътуването на ля фасоля по неведомите пътища канални.
Тука вече трябва да се намеси комши.
Звъня. "Събери фасула в гевгир, изплакни го и го сложи пак да се вари."
"Ами ако нямам гевгир? В шепички може ли?" "Може." - казва комши и се успокоявам, че се справям добре. Щото можеше и по-зле да е.
Можеше цайсите ми да паднат в тенджерата и да видиш тогава как гледам на боб.
Слагам за второ варене и зяпам как се джуркат бобчетата следващите 10 минути.
Пържа лука, доматите, слагам подправките.
Престрашавам се да опитам, ама само от чорбата, без зрънца.
Нещо му липсва на тоя боб. Обаче ме е срам пак да се обадя на комши.
"Бе аз що не взема да видя в нет-а", казвам си и задавам "боб" на Гугъл.
Той ме изстрелва директо във форума на БГ-мама.
Е, баш на място попаднах! БГ мамите знаят как се готви бобец.
Знаят поне 188 начина + тайните рецепти на свекървата.
Е, те тоя път ще го докарам! И на Владко ушите му ще плющят.
Чета, че едната слагала малко ракия, да омекнел хубаво (боба де). Ама не казва колко е това "малко". Като знам на тати мярката, малко е около 150-200 мл.
Хаквам една чаша ракия в боба. Да омекне.
Другата слагала босилек 3-4 стръка. И снимка на босилека сложила. Решавам да не рискувам с треволяците пред блока (че съседите си разхождат кучетата там) и тичам до магазина. Хаквам и ригана вътре. После разбрах, че босилека е друго, но Владко треволяците не ги разбира.
Третата сгъстявала боба с брашно. Колко брашно?
Тия жени, да им се не види, мерилки нямат ли?
Отварям пакет брашно. За по-лесно решавам, че ще тръсна направо от пакета, пък то като се сгъсти ще се види.
Тръснах. Половината пакет.
Изплъзна ми се някак от ръката. Издигна се брашнен облак, чу се леко "пльос" и пак зацапах остъклението. Мамка му и очила!
Освен боба, лука и подправките, на повърхността изплуваха и множество брашнени топчета. И голямата топка в средата.
Е, кво пък! Ще ги разбъркам с дървената лъжица и те ще се разбият.
Бърках. После взех тел за разбиване. Пак бърках. Нямат разбиване.
Грабнах миксера и...пляс в тенджерата. Разбиха се скапаните топчета.
Фасула малко подрънча, малко излетя като надигах миксера, но то без зян не може.
Обаче пък се сгъсти чорбата. Като за мекици се сгъсти.
Дървената лъжица залепна в средата и за момент помислих, че покрай вълнението и бегемамиците им съм метнала и Поксипол вътре.
Установих, че боба ми май не става за ядене.
Ама аз така не се предавам. Аз блондинка ли съм или (лукова...) не съм?!
Грабвам две кутии и се замъквам до ЖП стола. Там винаги има боб.
Прибирам се и точно успявам да изсипя боба в тенджерата, когато Влади и Пацо пристигат.
Опукаха половината и по едно време Владо изтърси :" Много хубав боб, ама не е като на мама. Да видиш мама какъв го прави!".
Прав беше чичо Ваньо навремето... "Да сготвиш боб, Пено, не е като да си чешеш з..ника! Бобът е изкуство, а не можеш ли един боб да сготвиш, няма кой да те вземе. "
Та така! Аз боб не мога да готвя.
Ще си търся мъж, който не яде боб. Или ако яде, поне да може да си го сготви сам.
Щото какво от това, че имам седем китеника, две тъкани пътеки и пълен кашон дантелени каренца чеиз, като един боб не мога да сготвя.
А той боба движи любовта. На мама боба.
Ден първи - Германия, 15.11.1998 г.
Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди".
Ще си отживея като аристократ!
Ден първи - Германия, 15.11.1998 г., в края на работния ден, в края на конвейра:
Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е ...добре. Значи съм "Опел" - скапах!
Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":
Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!
Ден трети - На ферибота за Италия:
Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!
Ден четвърти - Милано, Италия:
Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ми ще гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря
на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.
Ден четвърти - Милано, Италия:
Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави олигофренчета,
които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?
Ден пети - Милано, Италия:
Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от Формула 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!
Ден шести - магистралата Милано-Торино:
Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!
Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:
Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена:
"Защото не са ми сменяли маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак се разтрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...
Ден десети - на градско в Милано:
Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп,
на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!
Година първа:
Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!
Година втора:
Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!
Година трета:
Карам без масло, а се чувствам... смазан!
Година десета:
Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!
Година петнадесета:
Умрял съм - значи отивам в България!
Година петнадесета, ноември, Горубляне:
Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!
Година двадесета:
Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!
Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:
Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...
п.п. Ще се видим в Ада!
Лежи си Вуте под дървото на нивата и вика на жена си:
-Пено,Пенооо-донеси линия и молив!
Донесла му жената линия и молив,а той легнал по корем и казал:
-Сега ми начертай пет водоравни линии отзад и над тях напиши a b c d e.
Жената го направила.
-А сега начертай пет отвесни линии и ги надпиши-1 2 3 4 5 .
Пена и това направила и го попитала:
-И сега какво ще правим?
-Те сега ме почеши на b3!
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци...
:)
ecotronic
06-09-2014, 18:17
Двама чукчи уловили морж.
Хванали го за опашката и с мъка го влачат към селото, а двата зъба орат земята.
Насреща им върви руснак и им казва:
- Абе що не го теглите на обратно, за зъбите, по-лесно ще е ....
Хванали го те за зъбите и започнали да го теглят.
След малко ....
- Абе тоя руснак много умен!
- Абе той че е умен, умен е ама защо стигнахме отново на брега?
..............................
Двама чукчи се загубили в тайгата. Скитали, скитали, по едно време единия казал на другия:
- Абе, дай да направим нещо за да ни открият.
другият отговорил :
- Ами добре, ти какво предлагаш, да викаме или да стреляме ?
- Абе дай да стреляме - отговорил първият.
Стреляли те и продължили да обикалят. След малко единият се сетил :
- Хайде пак да стреляме, дано има ефект този път!
Речено сторено, стреляли отново и продължили да се лутат. И така дълго време ходили стреляли, ходили, стреляли, по едно време първия се обадил:
-Абе, я стига сме стреляли, че ни свършиха стрелите, дай да викаме!
http://img25.prodavalnik.com/images_prodavalnikcom/49493757_9_800x600.jpg
Двоместна Паладка Руска
ШЕРО4ИНА 1.50 ВЕСО4ИНА 160 И ДЪЛЙИНА 2.60 ПО4ТИ НОВА КАКТО СЕ ТОВА Е ЦЕНАТА МОЛЯ ДАНЕСЕ ОБАЖДАТ НЕСИрИОЗНИ ПИСНАХА МИ от Т О В А Е Ц Е Н А Т А ВИСОКИТИ ПРУТИ ГИ НЯМА НО КОЙТИ ЯА ИСКА щЕСИ НАПРАВИ ЛЕСНО Е
Източник :help: (http://olx.bg/dvomestna-paladka-ruska-i48440443)
Отива жена в бюрото по труда да кандидатства за работа като учителка. Служителят я пита:
- Какво сте завършила?
Тя:
- ПУИ!
Служителя:
- ?
Тя:
- Пловдивски учителски институт.
Служителя:
- Добре, че не сте завършила в Хасково
ecotronic
12-09-2014, 15:10
Върви си един мъж из Белфаст и хоп някой опира в гърба му пистолет. Следва въпрос:
- Какъв си протестант или католик?
Замисля се човека ,ако кажа католик, той може да е протестант и да ме гръмне, а ако кажа протестант, той може да е католик и пак да ме гръмне. Решил и рекъл:
- Евреин.
Отзад се чул радостен възглас:
- Аллах Акбар , аз съм най-щастливият палестинец в този град.......
.................................................. ....
Мъж пийнал прилично с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му ...
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза з кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: "Скъпи ето 50 лв за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки."
Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:
- Сине кажи ми моля те какво стана снощи?
- Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал ... Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти и каза: "Махни се курво, аз съм женен мъж"
Гей влиза при лекаря и с тъничък гласец казва:
-Докторе, за резултата от теста за СПИН идвам!
-Мдаа, тук пише, че сте позитивен. Съжалявам!
-А как се лекува?
Докторът предписва лечение:
-Литър мляко се оставя на слънце един ден и после се пие. След това се ядат сливи, круши, престояло кисело мляко и много вода!
Оня си тръгва, а сестрата възкликва:
-Но, докторе, тук пише, че резултатът е негативен!
-Нищо, нека разбере за какво му трябва гъзът!
ecotronic
14-09-2014, 18:03
На лекция. Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
.................................................
На летището. Мъж вижда ослепително красива жена и решава да я заговори:
- Добър ден.
- Добър ден.
- Дано не съм много нахален, но накъде летите?
- До Чикаго.
- Така ли... много интересно. И какво ще правите чак в Чикаго? Роднини?
- Не, не. Отивам на световен семинар на нимфоманките...
Тук мъжът леко се оцъкля и преглъща шумно.
- Кооолко интересно. На нимфоманките... Че какво толкова ще правите на този семинар?
- Е, как какво - аз съм една от главните лекторки, ще споделя своя опит с другите нимфоманки.
- Моля ви, дано не нахалствам, какво ще им говорите, бихте ли ми казали?
- Ами ще ви кажа, разбира се. Ще им докажа, че не испанците са най-издържливи в секса, а индианците издържат най-дълго. Имам доказателства, снимки, факти - всичко.
- Чудесно наистина, много интересно. Нещо друго ще им разказвате ли?
- Да, ще докажа и втората си теория, а тя е, че негрите изобщо не са с най-големите ... Най-надарени са гърците и имам неоспорими доказателства.... извинете, впрочем, ние така и не се запознахме...
- О... - казал мъжът - много се извинявам! Приятно ми е, аз съм Винету Пападопулос!
Японец споделя впечатленията си от България:
- Уж изостанала държава, а хората - много умни. Влизаш в тоалетната - по стените решавали уравнения - навсякъде Х, У и някаква тяхна величина...
Пиян сватбар към оркестъра:
- Искам да ми изпеете песента „Койо шиба Рака”!
След известен потрес, кратко объркване и бърз спор оркестърът обявил:
- А сега ще изпълним песента „Кой уши байрака”!
------------------------------------------------------
Млада двойка седят на най-тъмния, последен ред в киното.
- Скъпа, вече цял час седим тука, а ти не си ме целунала нито веднъж!
- Нали преди малко ти направих свирка!?
- На мен ли?!
ecotronic
16-09-2014, 18:01
Кандидат за държавна служба - на интервюто вече изяснили всичко важно и му задават последни въпроси, касаещи здравословното му състояние:
- Алергичен ли сте към нещо?
- Да, към кофеин.
- Някакви травми, степен на инвалидност?
- Преди години бях на мисия в Авганистан и там гръмна една мина и ми отнесе тестисите, но сега съм добре.
- ОK - това е всичко, в понеделник в 10:00 заповядайте на работа.
- Но нали пише, че работното време е от 8 до 17?
- Да, но ние от 8 до 10 пием кафе и си ги драпаме, така че вие идвайте в 10.
Гей влиза при лекаря и с тъничък гласец казва:
-Докторе, за резултата от теста за СПИН идвам!
-Мдаа, тук пише, че сте позитивен. Съжалявам!
-А как се лекува?
Докторът предписва лечение:
-Литър мляко се оставя на слънце един ден и после се пие. След това се ядат сливи, круши, престояло кисело мляко и много вода!
Оня си тръгва, а сестрата възкликва:
-Но, докторе, тук пише, че резултатът е негативен!
-Нищо, нека разбере за какво му трябва гъза!
---------- Post added at 18:26 ---------- Previous post was at 18:25 ----------
В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!?.
ecotronic
19-09-2014, 21:09
Главният лекар прави проверка на личния състав:
- Кардиолог?
- Тук.
- Травматолог?
- Тук.
- Очен лекар?
....мълчание.
- Очен лекар?
....мълчание.
- Петров, защо не се обаждаш?
- Защото аз не съм очен лекар а офталмолог.
- А каква е разликата?
- А вие, като сте гинеколог, ние п*ткин лекар ли ви викаме?
Доктор изнася лекция пред голяма аудитория в Оксфорд ...
- Храната, която ние поставяме в нашите стомаси ни убива постепенно от години. Червеното месо е пълно със стероиди и боя. Безалкохолни напитки разяждат лигавицата на стомаха. Китайската храна е заредена с мононатриевият глутамат - вкусът, който убива. Транс-мазнини и холестерол са катастрофални и никой от нас не осъзнава дългосрочните вреди, причинени от микроби в нашата питейна вода. Но, има едно нещо, което е най-опасното от всички и повечето от нас вече са го опитали или ще го ядат. Може ли някой тук да ми каже каква е храната, която ни причинява най-много мъка и страдания в продължение на години, след като я изядем?
След няколко секунди с тих приглушен глас 70-годишен мъж от предния ред вдигна ръка и тихо каза:
- Сватбената торта!!!
В кухнята тъщата прави кюфтета.Малкото коте идва при нея и си проси месце:
-Мяу, мяу!
Тъщата го рита с крак:
-Марш!
Котето пак идва и пак:
-Мяу, мяу!
-Махай се, бе! - ядосано го подритва тя пак.
В кухнята влиза зетят. Тъщата:
-Зетко, направила съм ти кюфтенца!
Зетят сяда на масата. Тъщата му пълни чинията, а котето пак идва и се подмилква на зетя. Той:
-На, коте, хапни си малко!
Котето хапва парче от кюфтето и пада на пода.
Зетят на тъщата:
-Ах,тиии, гадинооооо!!! Намислила си да ме отровиш, а!!!
И й забива такова такова яко кроше, че тъщата отлита в ъгъла.
-Yesss!! Ще риташ, а! - отваря очи котето... ;)
ecotronic
25-09-2014, 16:18
Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре.
------------------------------------------------
Моше отишъл при Исак...И започнал:
-Как си Исак,как са вашите,жена ти,децата?Върви ли новата кола?Виждам нови мебели имаш...Тая плазма хубава ли е?Кучето ти как е?Роднините?Леля ти?Акциите на борсата,бизнеса,как са?Така и така съм дошъл...Имаш ли да ми заемеш 1000 шекела?
Исак:
-Да ти заема,защо да не ти заема...Ама ме целуни по врата...
-Че защо по врата бе ,Исак?
-Ми и ти от далече започна...
boris037
28-09-2014, 13:09
Днес получих следния SMS: "Аз живея в къщата отсреща :) Хайде да се запознаем!"
Аз отговорих: "Аз живея срещу моргата и някак си не ме блазни предложението."
ecotronic
28-09-2014, 21:23
В самолет седят един до друг арабин и морски пехотинец. Пехотинецът си свалил обувките и се изтегнал на седалката. Арабина го помолил да се премести, за да отидел да си вземе кола от стюардесите. Пехотинеца се усмихнал широко и предложил той да отиде, и без това бил до пътеката. Та докато отивал и се връщал, арабина му се изплюл в обувките.
Стигнали до където летели, пехотинеца си обул обувките, усетил каква е работата, обърнал се към арабина и му казал - "Докога ще е така, приятелю? Докога ще е тази омраза, неприязън и ненавист между нас? Докога ще се нараняваме, ще си плюем в обувките и ще си пикаем в колата, а?"
Колко пари ще ми вземете до гарата
5лв
ами ако жена ми дойде с мене
Пак 5.
ВИДЕ ЛИ МА БОКЛУК НИЩО НЕ СТРУВАШ
!
Само българин при покупката на лекарства не пита аптекарката за страничните ефекти,а пита "А с тях нали може да си пия алкохол"?
Двама каубоя си говорят:
- Имам най-бързата ръка в Дивия Запад.
- Аз предпочитам жени!
------------------------------
Двама приятели си говорят. Единият казал:
- Искам да си купя куче, жената не дава.
Вторият:
- Мислиш ли, че кучето ще даде?
------------------------------
Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите ѝ, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се триуми я почнал - то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:
- Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?!??
dimitar_vd62
04-10-2014, 22:12
- Кажи ми, би ли преспала с мъжа ми?
- В общи линии не...
- Защо?
- С нищо не е по-добър от моя!
- В общи линии си права...
Две приятелки си говорят:
- Твоят много ли пие?
- Докато почне да вижда малки зелени човечета.
- Моят и с тях продължава да пие.
Жена пита мъжа си :
- Скъпи,как ми намираш гърдите?
-Трудно..
Възрастна жена за първи път в живота си опитва уиски.
- Странно - отбелязва тя. - Поразително напомня на лекарството, което мъжът ми, вече тридесет години, пие против болки в стомаха.
Девойка ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках “Дай да ти го сложа отзад”, ти викаш “НЕ! ЩЯЛО ДА БОЛИ!”! Трай сега ..
Колко форумци са необходими, за да бъде сменена една електрическа крушка? Отговор: 1193
1 - сменя крушката и пише във форума, че е сменил крушката.
12 - споделят сходни жизнени опитности и истории за подмяна на крушки по най-различни начини.
7 - предупреждават, че подмяната на ел.крушки е опасна работа.
27 - посочват граматическите и правописни грешки в предишните постове.
53 - започват да се дръгнат с грамотните.
156 - пишат на модератора на форума оплаквания по повод недопустимото обсъждане на замяна на ел.крушки в този форум.
41 - поправят грешките в постовете на тези, които се карат с онези, които първи са посочили граматическите грешки.
109 - настояват да се премести обсъждането на темата за смяната на крушката на друг форум
203 - настояват обсъждането на грешките да бъде прехвърлено във forums.spelling и forums. punctuation.
111 - пишат, че всички използват ел.крушки, затова обсъждането на подмяната им е напълно допустима във форума.
306 - спорят кои ел.крушки са по-добри, къде да се купуват и кой начин на подмяна е най-ефективен.
27 - дават линкове на сайтове, където могат да се видят образци на най-различни ел.крушки.
14 - съобщават, че линковете са сдухани и изпращат работещи линкове.
3 - пишат, че са намерили на тези сайтове материали, които касаят форума, което прави обсъждането на дадената тема във форума допустима.
33 - сортират всички предишни постове в един и накрая добавят своето мнение.
12 - заявяват, че завинаги напускат форума, т.к. не могат повече да понасят разгорялата се дискусия.
4 - предлагат да се въведе FAQ по ел.крушките и тяхната подмяна.
25 - предлагат да се отвори нов форум....
48 - заявяват, че форумът ..... е точно за това
ecotronic
06-10-2014, 17:15
Пернишка класика: концерт за винкел и кирка в уа-минор.
....................................
- Ало, Софийска вода ли е?
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- А... вие какво очаквахте?
- Ами, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен!
.....................................
Български министър е на посещение в Италия. След деловата част италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца:
- От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат?
- Не - отговорил италианецът - ама виждаш ли оная магистрала?
- Да - кима нашият....
- Е, асфалтът й е вместо 15 см само 14. Оттам са паричките за виличката.
След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър.
Какво да види?
Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове...
- Е, не, откъде тия пари? - пита италианецът.
- Виждаш ли оная магистрала?
- Не! Не я виждам - кокори се чужденецът.
- Именно! Оттам са!
Секси блондинка се прибира от фитнес .. Мъж я посреща и я целува нежно.
- Ти си пиян.
- Не, миличко, защо?
- Очите ти са зачервени .
- Да, мило, къпах се, знаеш как е, малко шампоан да попадне в очите и ето резултата .
- Ти си пиян.. миришеш на алкохол ..
- Не съм пил - ментов шампоан и лимонен балсам .. ето ти - мохито!
- Пиян си .. - настоява блондинката
- Добре де, мама му стара и да съм, какъв е проблемът? Сготвих ли? Ела, виж тук във фурната - сготвих. Изчистих ли? Гледай - сочи с ръка на около - изчистих. Напазарувах ли - напазарувах. Закарах ли децата при майка ти - закарах ги. На работа бях. Ходих да платя и сметките защо да не мога да пия едно? Женени сме от 10 години и все аз върша това ..какво като пия едно малко? Айде да идем да се потъркаляме в кревата и стига с това "пиян си", та "пиян си".
- Пиян си, разкарай се.. тъпак!
- Ще се разведа с теб да знаеш .. и ще си пия колкото искам ..
Блондинката сменила тона и с най-сериозния си глас рекла:
- Господине, ние не сме женени, нямаме деца и в момента сме в парка, ще повикам полиция ако още веднъж ме докоснете и твърдите че съм ваша съпруга....
ecotronic
07-10-2014, 23:36
Вървят трима ветерани от войната през гора. Единият има рана на глезена, другият е със счупен крак, а на третия са му счупени и двата крака и се движи с инвалидна количка. Стигат до някаква река и трябва да минат от другата страна...
Първо минава този с раната на глезена. На другия бряг той си гледа крака и радостно възкликва:
- Тази вода е вълшебна, кракът ми е излекуван!
Тръгва вторият. Излиза на отсрещната страна, поглежда си крака и крещи:
- Чудо, счупеният крак оздравя!
Последен минава този с инвалидната количка. Излиза на срещуположния бряг, оглежда се и казва:
- Егати тъпотията! Имам нови гуми на количката...
Диспечер от Бърза помощ:
- Ще ви помоля да ми обясните какво точно означава "Еба му се мамата на човека" - падна ли, преби ли се, удари го ток, кола ли го блъсна...?
ecotronic
10-10-2014, 11:07
- Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме...
Ако той грубо пъха ключа в ключалката - то той е груб любовник и не е
за мен, а ако той си изпуска ключовете и не може да намери ключалката,
той е неопитен любовник и също не е за мен... А ти как отваряш вратата,
мили?
Момчето:
- Ами, аз първо лизвам ключалката...
.................................................. ....
Влиза един мъж в банката и пита служителката:
- Mога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
- Господине, моля дръжте се възпитано...в банка сте...
- Кво ми дреме, ма...искам един шибан влог в ебаната ви банка.
- Не може така, господине...и повиква управителя!
Управителят:
- Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
- Не бе...спечелих некви шибани милиони от
скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка.
- И кво? Тъпата кучка не ще да ви обслужи ли?
"...Фактически, биполярната преориентация на четиривалентната реакция на отоклиментарните тримплекси с техните корелативни релации, се заключава в един елементарен фотонно-нуклеарен полуразпад на кварките в йонното поле, по време на протичането на йонофорезата."
"...Фактически, биполярната преориентация на четиривалентната реакция на отоклиментарните тримплекси с техните корелативни релации, се заключава в един елементарен фотонно-нуклеарен полуразпад на кварките в йонното поле, по време на протичането на йонофорезата."
Kато се видим след няколко дни ще те накарам да го повориш ;)
dimitar_vd62
10-10-2014, 18:52
Нито той ще повтори нито ти ще разбереш.
Нито той ще повтори нито ти ще разбереш.
Абе зависи колко ще се мота от тях до Халбите ... в общи линиии има да пресече един паркинг ;)
Kато се видим след няколко дни ще те накарам да го повориш ;)
Хмм, само кажи кога ще бъде това... Нали се сещаш за стария студентски виц кой за колко време може да научи японски език. Всеки викал години, месеци, а студента рекъл "Дайте конспекта и кажете кога е изпита." ;)
Нито той ще повтори нито ти ще разбереш.
Е ти па сега. Това било малко по-шашаво обяснение на какво става в един акумулатор... :roll2:
Абе зависи колко ще се мота от тях до Халбите ... в общи линиии има да пресече един паркинг ;)
По-лошо - даже и не минавам през него, щото има пряка пътечка и разстоянието е буквало 20-ина метра... :crazy:
6 часа.
На вън още е тъмно.
Звъни телефона.
Ставам.
Със силно нежелание.
Кафе, зъби, обличам се...някак си..
6.30-будя детето.
Реве.
6.40.
Будя детето
.Много реве.
6.50 будя детето.
Не чувам нищо, но стана.7.10 водя едното дете до училището.
7.30 нося забравеното домашно.
7.40 будя второто дете.
Реве.
Не ми пука
.8.00водя второто дете до училище.
Реве.
Не издържам.
8.30 вкъщи.
Пера, чистя, мия чиниите от предишната вечер, гладя, простирам, обличам се.
Отивам на работа.
Работя.
Звъни едната баба.
Говори ми нещо.
Не чувам.
Работя.
Звъни другата баба.
Не я чувам въобще.
Работя.1
8.00тръгвам си от работа.
Влача се, но го раздавам секси покрай автосервиза Не ми се получава.
Мрънкам си наум.
18.30прибирам едното дете от едната баба.
Той мрънка.
Не ми пука.
18.40.Той реве.
Не ми пука, ще стигна до вкъщи.18.50.
Той бяга по булеварда, аз не мога да го стигна с тежката раница на гърба,.
Той ми прави засади.
Аз крещя.
Той бяга.
Аз пищя.
Таксиметров шофьор ми бибитка.
Аз ...да кажем крещя.
Загубих детето.
Намерих детето.
Не мога да го стигна.
Ще ми се да не бях ставала днес.
Стигнах го.Т
ой реве.
Аз все още не.
Стигнах някак си до вкъщи.
Бабата нервна.
Другото дете реве.
Аз все още не.
Пазар.
Купих си ракия. прибрах се.
Те се бият.Децата де.
Бабата е тъжна.
Аз още не рева.
Сготвих.
Те се бият.
Нарязах си салата.
Те изсипаха всички възможни играчки.
20.00.Сготвено, изкъпано.
Има надежда.
На масата, никой не сяда.
Едното с руса перука свири на китара, другото играе компютърна игра.
Шумно е.Много е шумно.
20.30.Никой още не яде.
Котката направи беля.
Аз още не рева.
Пуша.
Шумно е.
Карат се.Бият се, никой не яде.
21.00Бият се.
Пуша.
Още не рева.
21.10.Голямото се сети, че е на рд утре от 19.00.
Бърза сметка.
Ще имам един час да си тръгна от работа,20 мин. да стигна до бабата, 20 мин да облека, обуя, озаптя детето и да изслушам бабата.20 мин да се прибера+ 30 мин. гонене на Слави.20 мин да облека, направя прическа и заведа Вики до рд.
Някъде през това време трябва и подарък да купя.
Пуснах една сълза.
Сипах си ракия.
Отново се бият.
Не ми пука.
Сега е 21.35 и аз се чудя..абе не се чудя нищо.
Ракията си пия, децата се бият, аз все още не рева
Може би утре ще бъде един приказен ден...може би..
п.п простете за правописните грешки.Разтроена съм и пия ракия .
Откраднато от бг-мама, от mustaine
...а сега и обяснението:
"Принципно се обяснява действието на "галваничния елемент" при който йонофорезата създава електродвижещо напрежение. По сходен начин функционира всеки един акумулатор. В разтвор/йонно поле/, веществото в него се разпада на йони с разнопосочни заряди. Акумулатора има два полюса: (-) и (+). Отрицателните йони се насочват към положителния полюс и отдават заряда си и обратно / биполярна преориентация/, като преминават в по-ниско енергитично състояние - въпросния фотонно-нуклеарен преход. Така се създава потенциална разлика между двата полюса, което е източник на енергия - електро-движещо напрежение. С течение на времето количеството йони намалява /акумулатора се изчерпва/ и трябва да се зареди. Това става или като се добави още от развора или като се включи към постоянен ток, което принципно е обратния процес."
dimitar_vd62
10-10-2014, 20:53
Ма така кажи беее....
1. Не съм готов за работа под стрес, както и за извънреден труд,освен ако за това не съм солидно заплатен.
2. Честно казано, не ми пука за целите на вашата компания, ако със заплатата си не мога да покривам всички свои текущи разходи, плюс и да ми остане нещо за облекло и обувки.
3. Комуникативен съм, с приятни и учтиви обноски, но за дразнителите фитилът ми е много къс. Псувам на няколко световни езика, но сериозна кореспонденция и разговор мога да водя само на майчин език и на английски.
4. Следвах 10 години, но смятам, че е успех, че изобщо завърших нещо в тази страна, към настоящия момент.
Иванчо получава двойка по aнглйски език. Когато баща му разбира, казва: -Каква е тази двойка, бе? Май ще има бой! -Прав си. Ще ти покажа къде живее учителката!
Стара баба в болницата. Обикаля по коридорите, никой няма. Най-сетне вижда мъж, идва към нея:
- Чадо, а къде е тук зъбарят?
- Не се казва "зъбар", бабче, а "стоматолог". Направо по коридора, третата врата вляво.
- Благодаря, чадо, а къде ви очарят?
- Не се казва "очар", бабче, а офталмолог. На третия етаж, първата врата вдясно.
- Благодаря, чадо, а ти к'ъв си?
- Не знам при вас как му казвате, тук гинеколог се води
----------------------------------------------------------
Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря
млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица.
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко
въпроса. Съгласна ли сте да участвате?
- Да.
- Чували ли сте за фирмата ни?
- Не.
- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда
следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие,
уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?
- Мда, използваме редовно вазелина.
- Къде го използвате?
- Ами, използваме го, когато правим секс.
- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на
врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се
използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс?
- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата.
---------------------------------------------------------
- Докторе, защо понякога сънувам цветно, а друг път - черно-бяло?
- Предполагам, че е от кодеците...
-Абе, ди джея, земи та пусни спицялно за Мичето,да и е*а майкята, онаа песен за сливата.
-Е кваа таа песен, бе баце, земи запей малко....
- Бе дека са пее “Сбогом да носиш таз слива.... утре далече от мен...“
Някаква мацка с прякор Златната ябълка ми иска приятелство, ....сега се чудя дали да я одобря и няма ли нЕкфа опасност след нея да ми се домъкнат Тримата братя и Ламята Спаска?
– Ти коя си?
– Добрата фея.
– А защо си с брадва?
– Нещо не съм на кеф.
------------------------------
На младини, за да правиш секс, трябва да се криеш от родителите си... След тва от децата си... После пък, от жена си...
Баси живота...
------------------------------
Върви си Червената шапчица из гората и си мисли: "Сега като ме нападне вълка, ще ме изнасили няколко пъти..." Изведнъж ръце се подали от храстите и я издърпали в тях. Събули й гащичките и тъкмо тя си помислила: "Ето", я изхвърлили извън храстите. Поогледала се, поослушала се - никой. И тъжно си продължила по пътя. Към края на гората отново я придърпали в храстите и тя доволно помислила: "Най-после". Обаче ръцете й нахлузили гащичките и изхвърлили извън храстите. Върви си Червената шапчица тъжна и усетила, че има нещо в гащичките. Бръкнала и открила бележка: "Изпрано и изгладено от Тимур и неговата команда"
Furious 155
21-10-2014, 16:17
Група изгубени в джунглата пернишки туристи, бяха открити по псуващи на майка папагали!
Mladencho
21-10-2014, 16:47
Eдин самолет се разбил на един остров,оцеляват 3-ма човека,но ги нападат човекоядци.Главатаря казал -"искам всеки 1 да ми донесе 10 еднакви плода и пред мен да си ги навре в гъза,но без каквато и да е мимика или изражение на лицето , който успее няма да го ядем''.пристига първия с 10 ябълки и почнал-пъхнал първата,боли ама трае,пъхнал втората......ама едвам се сдържал,на третата извикал......и те го изяли,душата му отишла в Рая.Идва втория с 10 боровинки и почнал-1,2,3,4,5,6,7,8, и на 9-тата се изсмял.изяли го и душата му отишла в Рая.Там първия казал на втория-''а бе що се изсмя,така лесно ти беше,можеше да се отървеш.....'',
а той-''е как да не се изсмея като видях третия да идва с 10 дини :roll2:
Толкова беше грозна, че:
На карнавала отиде да си купи маска, а и дадоха само ластик!
Смъртта като я видя, се направи, че коси тревата!
Животните в зоопарка и хвърляха храна! Ходеше на срещите с шише ракия.
Бръсне си само единият крак, за да мисли, че спи до мъж!
Когато отиде на конкурс за грозотии и казват: - "Съжаляваме, не приемаме професионалистки.
Когато се роди, доктора пръв проплака, и каза, че ако полети, значи е прилеп...
Детето чудо проходило на два месеца, защото никой не е искал да го носи.
Когато хвърлеше бумеранг и той не се връщаше.
Като малка техните са я хранили с прашка...било ги страх да я приближат...
Толкова е дебела, че ходи с две гаджета едновременно и никой от двамата не знае за съществуването на другия.
Баща и я взимал със себе си на работа, за да не я целува за довиждане.
Връзвали и пържола на вратът, та поне кучето да си играе с нея.
Техните се местели често, но тя пак ги намирала..
В Спешния Център влиза мъж със забит в главата пирон.
Доктора:
- Ще го вадим ли?
- Да.
- 500 лв.
- Докторе, ама аз съм здравно осигурен!
- По здравна каса можем само да ти го закривим , да не ти закача.
http://www.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi?topmenu=1&act=4&adv=11413875182198325
Допълнителна информация:
СТАРАТА СЕДМА СЕРИЯ, БРУТАЛНА БАВАРСКА КЛАСИКА! ЗА КОЛАТА С ПРЕДИМСТВО СЕ ПОЛЗВАТ ПОДРАСТВАЩИ ГАНГСТЕРИ, ТРАФИКАНТИ И ММА-БОЙЦИ! Да не ми звънят сополиви голфаджии!
:roll2:
ecotronic
23-10-2014, 15:56
Шефът води нов служител на работното му място и се обръща към останалите:
- Господа, водя ви нов колега. Моля, покажете му какво правите, когато мислите, че ви гледам отнякъде.
............................
Секретарката въвежда в кабинета на шефа си млад мъж.
- Господине - казва тя, - доведох при вас годеника си, за да се убеди лично, че сте стар, плешив и дебел...
............................
- Келнер! Нещо в супата ми плува!
- Разберете господине, това е супа! Там винаги нещо плува.
- Да, но то плува кроул и прави вълнички!
Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка.
След няколко часа, отваряйки очи, що да види: Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела.
"Попаднах в Рая" - зарадвал се на късмета си.
Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на сексуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна!
От понеделник до събота горкият човек се "трудил" неуморно...
Една неделя (единственият почивен ден от седмицата) стоял на брега, зареял поглед в безкрайната морска шир... и що да види: Корабокрушенец!
"Ето го спасението!" - помислил изтормозеният човечец, "ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен, и той доволен, и жените доволни!"
Издърпал сала на брега и погледнал към новия другар. Мъжът отворил очи и с пърхащи клепачи и нежна усмивка на уста прошепнал:
- Ей, хубавецооо...
- Айдееее, отиде ми и неделята..
Bobo Markov
24-10-2014, 00:41
неккъв пич си хои по улицата и кво да скива двама педали ама облечени енакво и той - чудил се човека и отива и ги пита - абе, че сте педали е ясно ама що сте облечени еднакво ?? и те го арестували ...
- Как се осъществява спиране с помощта на двигателя?
- То е поетапно. Първо се спира с номера, след това с бронята, после с радиатора и едва тогава започва истинското спиране с двигателя.
Матрицата, северозападен вариант:
Морфей:
- Нио,бегай бръже за пиенье!
Нио:
- Що па Я?
Морфей:
- Що ти си избрания!...
Mladencho
28-10-2014, 12:59
Две студентки си пишат на СМС-и.
"Как си муцка?"
"Зле. 38.6, всичко ме боли"
"Ми не можа ли да намериш някой по-къс?!?"
*********************************************
- Скъпи, купи нещо и за малките когато отидеш на пазар.
.. и той ѝ купил сутиен.
*********************************************
Тя се погледна в огледалото... и му наля още една ракия.
*********************************************
Mомичета , ако ви е дошло до гуша...си го извадете от устата
*********************************************
Днес съм депресиран.
Преди малко забелязах, че имам посивели интимни косми. Не се паникьосах чак толкова много когато ги открих, но хората в автобуса определено изглеждаха ужасени.
*********************************************
Говорят си две приятелки:
- Ти с вибратор пробвала ли си?
- Не.
- Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите…
*********************************************
- Докторе, женен съм от 5 години и все още нямам деца...
- Защо смятате, че проблемът е във вас? Нека да дойде жена ви!
Пациентът отваря вратата и вика:
- Иване, ела бе!
*********************************************
Виждайки грозна бременна жена си мислиш- "как по дяволите се е случило това?"
*********************************************
Пернишка Мартеница:
Разбиваш и носа и свършваш на лицето.
източник: Бащата психар / facebook онщност
В Перник интернета е със скорост един бит в секунда. В уикендите, когато дискотеките са пълни - понякога има и по някой-друг мега-бит...
Mladencho
29-10-2014, 08:17
В училище:
- Вържете косите! Не искам да ви виждам с пуснати коси!
- Като за свирка ли или по-небрежно?
mirchozo
29-10-2014, 20:51
Класация за най-голямото голф игрище на Балканския полуостров...
1-во място Перник (за пореден път)
2-ро място Рилци
След старта на здравната реформа, един личен лекар страшно се изморил от многото пациенти и ги подкарал по бързата процедура:
- Докторе, боли ме коляното!
- И мене ме боли! Следващия!
- Докторе, като се качвам нагоре, ме боли кръста.
- Качвай се надолу! Следващия!
- Докторе, бременна съм!
- Честито, госпожо!
- Ама аз съм госпожица!
- Много лошо тогава. Следващия!
- Докторе, хората не ме забелязват!
- Сле-е-едващия, казах!
- Докторе, оная ми работа все сочи към обувките ми.
- Качи си обувките на гардероба. Следващия!
- Докторе, глътнах мишка! Какво да правя?
- Глътни и котка! Следващия!
В този момент запъхтяна влиза сестрата:
- Докторе, симуланта от 8-ма стая умря!
- Е, тоя се престара!...
Отива глухоням в банката и слага на бюрото на служителя един презерватив и боядисано яйце. Служителят с разбиране:
- Значи, искате кредит-овърдрафт до Великден?
-------------------------------------------------
Мач Холандия - Колумбия:
За пръв път дилърите се срещат с производителите без посредници...
ecotronic
08-11-2014, 16:27
Благодарение на рекламите по телевизията научихме, че:
1.Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2.Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3.Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!
4.Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5.Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6.Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7.Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8.Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9.Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10.При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11.Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12.Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13.Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14.Шоколадът решава всички проблеми.
.....................................
Дядо и баба напускат хотел.
Администратора им казва: дължите $ 10 000
Дядото: - ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000?
Администратора: - ами, тенис корт...
Дядото:- ама ние не сме го ползвали
Администратора: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- друго какво?
Администратора: - ами, плувен басейн...
Дядото:- ама ние не сме го ползвали !!!
Администратора: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- друго какво?
Администратора: - ами, SPA-комплекса.
Дядото:- ма ние не сме го ползвали !!!
Администратора: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.!
Дядото:- Добре, давам ви $100, другите $9900 ви ги удържам, щото сте правили секс с бабата!!!
Администратора: - ама ние не сме правили!!!
Дядото: - ами, да сте правили, тя беше на разположение!
ecotronic
09-11-2014, 12:18
Срещат се шефовете на "Загорка", "Каменица" и "Бургаско пиво" в една кръчма.
Шефът на "Загорка" си поръчва една "Загорка".
Шефът на "Каменица" си поръчва една "Каменица".
Шефът на "Бургаско пиво" си поръчва една Кока-кола.
А когато другите двама го питат, защо, той отговаря:
-Щом вие няма да пиете бира, и аз ще пия нещо друго.
ecotronic
12-11-2014, 00:02
След поредната двойка по математика бащата на Иванчо му казал:
- Ако донесеш още една двойка, считай, че повече не съм ти баща.
На другия ден Иванчо се прибира от училище и баща му го пита:
- Колко изкара на теста по математика?
- Ти пък, кой беше бе?
- Я да видим кой е дошъл? Лелеее, какъв е мъничък и сбръчкан...
- Ааа, стига! Няма ли друг дежурен уролог?
- Изглеждаш като педал?
- Как така? Всичко си ми е наред...
- Тая тениска много розовее
- Червена е, но от слънцето избледня.
- Аха, сигурно и този iPhone преди е бил Samsung?
- Отче съгреших.
- Знам, гледах...
- Ако от небето ти падне супер п**ка, ще я ч&&аш ли?
- Зависи колко се е размазала!
- Мило, ще ми купиш ли нов таблет?
- А, този другия, дето го имаш?
- Той ми взе айфон.
След като шефът на Apple обяви, че е гей чакаме шефа на Samsung да обяви, че е по-голям гей.
Гошо и Пешо искали да пийнат, но нямали пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали 5 лева . Гошо казал:
- Чакай малко, имам една идея.
Отишъл в магазина и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял?- възмутил се Пешо. - Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи. Само прави това, което ти казвам.
Влезли в една кръчма и Гошо поръчал две "Овчарски" и две "Карнобатски".
- Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари! - притеснил се Пешо.
- Не се тревожи, имам план - уверил го с усмивка Гошо. - Наздраве!
Пресушили чашите, после Гошо казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, вбесил се и ги изхвърлил.
Така Гошо и Пешо обикаляли кръчма след кръчма, при това безплатно. Накрая, в десетата кръчма Пешо с последни сили рекъл:
- Гошо, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам краката си!
- А как мислиш се чувствам аз? - троснал се Гошо. - Изгубих наденицата още в третата кръчма..
- Как се осъществява спиране с помощта на двигателя?
- То е поетапно. Първо се спира с номера, след това с бронята, после с радиатора и едва тогава започва истинското спиране с двигателя.
Учителката по музика изпитва Иванчо.
- Иванчо говори за Лист.
-Ами има различни видове листове А4 като този, А5 като тетрадката и А3 като портрета там на оня рошавия …… многу ме кефи тоз пич (Бетовен).
- Иванеее!!!! Спри да са лигавиш!!!! Говори за композитора Ференц Лист.
- Ами госпойце, Той композитора Ференц Лист е написал ……….. много листове с ноти.
- АБЕ ИВАНЕ ЩЕ ТИ НАПИША ДВОЙКАТА!!!!!
- Що бе госпойце?!?!?! Нещо грешно ли казАх ААААА?
- Добре давай нататък.
- Ми……. Той е бил педераст.
- НЕ!!! Педераст е бил Чайковски.
- Значи е бил луд.
- Не луд е бил Шуман
- Бил е глух?!?!?!
- Бетовен е бил глух.
- Ъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ имал е 20 деца?!?!?
- Не това е Бах
- Хм ….. ма тоА много нормален!!! Госпойце….. вие сигурна ли сте, че е бил композитор?
---------- Post added at 23:29 ---------- Previous post was at 23:19 ----------
КАК ДА СВАЛИМ ЧУЖДЕНКА ...18+
1. "The size doesn't meter" или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза
2. "I am too poor for you" - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") не се притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "задник о задник".
За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта:
Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете :"Smell like a teen spirit" - "Mиришеш ми на спирт, о, тинейджърко!"
Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й кажете: "No more cure for you" - "Няма повече к*р за теб", или използвайте по-галантното "The pen is out", което литературните критици превеждат като "Пенисът е вън". Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов.
4. Много често, по време на секс със англоговорящ чужденец или чужденка, може да ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да използвате израза "Don't you cry", т.е. "Не достигай до край"
5. След секс налюбената девойка с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта на "Thank you", но вие, като истински мъж трябва да й отговорите, че не очаквате благодарности. Използвайте израза "Expect no mercy"", демек "Не очаквам да ми кажеш мерси".
6. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете "Why don't you try!", т.е. "Защо не си затраеш!"
7. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо.Кажете нещо небрежно от сорта на "Карай да върви", което на английски звучи като "Drive To Go"
mirchozo
13-11-2014, 20:11
Млади татковци в почивните дни, говорят по телефона...
-На каква програма да пусна пералнята бе мой ?
-Какво шише на тениската?
-Iron Maiden...
Лети самолет.Командирът съобщава данни за полета по уредбата на пътниците:
Намираме се на височина 10000 метра, скорост 700 км/ч, температурата на вън е А-а-а-а, мамка му , защооооо....не еее.....край...
След пет минути:
Уважаеми пасажери!Моля за извинение.Стюардесата ме заля с горещо кафе , ако можете да видите как изглеждат панталоните ми отпред.....
От салона се чува мъжки глас:
Ела да видиш как изглеждат панталоните ми отзад...
-----------------------------------------------------------------
Молитва на студента:
Доценте наш, ти който си на бюрото да се чуе твоето име, да бъде твоят подпис и тройката наша да бъде, както в книжката, така и в протокола. И прощавай за отсъствията, както ние ти се радваме на твоите. И не ни оставяй на ликвидация и не ни възспирай при преписване. Наздраве! Опа, Амин!
ecotronic
15-11-2014, 21:15
Последните две снимки получени от сондата Philae, преди тя да "заспи" били тези на Брус Уилис и Бен Афлек.
След мача между Пулев и Кличко, голяма част от българите тъгуваха заради загубата. Междувременно беше разпространено съобщение на Руската телевизия: "Снощи братът на кмета на Киев жестоко набил български гражданин в центъра на Хамбург. Това е поредно престъпление на хунтата в Украйна."
- Скъпи, излизам на среща с приятелките ми!
- Е, хубава работа... значи, ти може да излизаш с курви, а аз - не?!
Колко литра ракия се съдържа в изречението: "Пием таа рикия и си отваам да легам!" ?
-----------------------------
- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а компаньонки!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви чукат те тогава, какво ни занимавате!
-----------------------------
Въпрос кън радио "Ереван":
- На някои места по света са измъчвали хората с ток. А знаете ли как е в България?
Отговор на радиото:
- В България ги мъчат с ток, парно и вода …
-----------------------------
- Колко лъжички захар искаш в кафето?
- Седем.
- Брат, не се мъчи, земи си баклава.
Ако в думата "работиме" се направят 8 грешки , ще се получи думата "Интернет"
Студентски купон в студентска стая. 20 човека в стая 3 на 3 метра. Пияно момче се обръща към момиче:
- Здрасти, как се казваш ?
- Светла - отговаря момичето
- Светла??? - звучи добре.
- Имаш ли си приятел???
- Имам да.
- Тoест всички писти към теб са заети, така ли???
- Ми щом така искаш да го приемеш ... да всички писти са заети ....
След кратко мълчание ....
- А едно аварийно кацане ще може ли ?
Furious 155
04-12-2014, 10:41
В НАСА изобретили оръдие, което зареждали с трупове на кокошки и стреляли по наветрените стъкла на самолети, за да проверят устойчивостта им на стълкновения с птици при излитане и кацане.
Зарядите пресмятали така, че скоростта на кокошките да съответства на скоростта самолета при излитане/кацане.
Англичаните разбрали за тези изпитания и пожелали да проверят устойчивостта на своя високоскоростен влак.
От НАСА им изпратили оръдието. Започнали теста. Изстрел. Кокошката разбива особено здравия преден прозорец на високоскоростния експрес на прах, пробива командния пулт, събаря креслото на машиниста и се забива в задната стена на командната кабина.
Ошашавените англичани изпращат резултатите от теста заедно с химическия състав на стъклото и конструкцията на прозореца в НАСА с молба за обяснения и препоръки.
Отговорът от НАСА било едно изречение: "Размразете кокошката"...
В НАСА изобретили оръдие, което зареждали с трупове на кокошки и стреляли по наветрените стъкла на самолети, за да проверят устойчивостта им на стълкновения с птици при излитане и кацане.
Зарядите пресмятали така, че скоростта на кокошките да съответства на скоростта самолета при излитане/кацане.
Англичаните разбрали за тези изпитания и пожелали да проверят устойчивостта на своя високоскоростен влак.
От НАСА им изпратили оръдието. Започнали теста. Изстрел. Кокошката разбива особено здравия преден прозорец на високоскоростния експрес на прах, пробива командния пулт, събаря креслото на машиниста и се забива в задната стена на командната кабина.
Ошашавените англичани изпращат резултатите от теста заедно с химическия състав на стъклото и конструкцията на прозореца в НАСА с молба за обяснения и препоръки.
Отговорът от НАСА било едно изречение: "Размразете кокошката"...
Случаят е действителен :)
Из дневника на младия татко
1 юни
Ура!!! Роди ми се син! Жена ми казва, че е пълно мое копие. Божке, така ли изглеждам?! Трябва да тръгвам, ще празнувам раждането с приятели.
7 юни
Днес сутринта жена ми каза, че е време да спра да празнувам, спомена нещо за някакъв син и ми даде да подържа някакъв пакет. Даже не си спомням къде го сложих после.
8 юни
Ура!!! Роди ми се син! Трябва да го отпразнувам с приятелите. Жена ми каза, че първо трябва да изгладя тази купчинка ританки.
12 юни
Все още гладя. Чувствам се като Пепеляшка. О, мила фейо, къде си? Ела да ме спасиш!
15 юни
Феята дойде и ми донесе още ританки. Човек ще си помисли, че го кърмим с бира това дете.
18 юни
На гости ни дойдоха мои роднини. Казаха, че синът ми е пълно мое копие и това трябва да се отпразнува.
24 юни
Дойдоха приятели, пиха бира и се веселиха. За съжаление не можах да се присъединя към тях, защото къпахме бебето.
25 юни
Роднините си тръгнаха. Казаха, че и двамата ми синове приличат на мен, но този вляво – повече.
30 юни
Дойдоха приятелките на жена ми. Взеха детето от ръцете ми, за да му се порадват. Най-накрая малко свобода. Ще отида да погладя. Казаха, че бебето било пълно копие на майка си. Взех си сина. Не стига, че се кикотят глупаво, ами и говорят глупости.
5 юли
Докато жена ми ходи до магазина, синът ми се напишка и се разплака. Не посмях да го преобуя. Намерих изход от положението – започнах да го суша със сешоара. Жена ми се върна и ми заши един зад врата. Обидих се – старая се, а тя…
9 юли
Купих подарък на сина си. Радиоуправляем модел танк. Засега обаче детето е малко и затова ще си играя сам. Набелязал съм му още подаръци.
15 юли
Учих се да пера бодита. Получи ми се. Жена ми ме похвали и като награда ми позволи да пера и ританките.
19 юли
Снощи бебето спа много лошо. Постоянно се събуждаше и плачеше. Цяла нощ го носихме на ръце. Едва дочаках утрото. Най-накрая отивам на работа. Поне мъничко да си отдъхна.
23 юли
Докато перях, ми дойде една отлична идея. Предложих да прикрепим единия край на маркуча към сина ни, а другия да го пуснем директно в тоалетната и така да пестим от памперси. Жена ми не прие иновацията, според мен й стана криво, че не се е сетила първа.
30 юли
Днес учих сина ми да насочва струята. Или още не му се получава, или нарочно ме целеше. Успях ловко да я избегна, обаче жена ми каза, че сам ще си пера пердето. Добре, че още не е забелязала тапетите.
3 август
Според мен синчето най-накрая усвои основите на точното пишкане – днес успя да уцели котката, и то право в муцуната. Радостта ми е малко помрачена от факта, че обля също телевизора и списанието на жена ми. На мен самия ми се наложи два пъти да отскачам. Мисля си, че… (следващите записи са нечетливи поради голямо жълто петно).
ecotronic
05-12-2014, 11:46
Седи един на бара, клати чаша с уиски, гледа в нея и казва:
- Лед с дупка. Колко интересно....
- И какво му е толкова интересно?, казва барманът....Аз от 20 години съм женен за такъв.
Furious 155
10-12-2014, 13:04
През средните векове е нямало разводи ..
Писне ли ти от жената - пишеш писмо до Инквизицията, че е вещица и толкоз.
ecotronic
13-12-2014, 14:37
Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 8 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…?
Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме – на диаметър…
Ръкопляскания в залата…
Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 25 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…?
Французина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме – на дължина…
Ръкопляскания в залата…
Става българина и казва:
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли…?
Българина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме – на вкус…
Furious 155
17-12-2014, 14:39
...И втурна се рицарят в покоите на красивата принцеса. Принцесата ридаеше:
-Утре ще ме дадат на дракона! Всяка година му дават най- красивата девица в кралството. Тази година съм аз!
-Не се страхувай, прекрасна принцесо!-пламенно рече рицарят.-Аз ще те спася!
-Ще убиеш дракона?-зарадва се принцесата.
-Има и по- просто решение!- отвърна той, разкопчавайки панталона си.
-А други, по- прости решения, няма ли?- поинтересува са тя.
-Ми, бих могъл да ти счупя носа...
-Не, мерси! - съгласи се принцесата.
:rotfl: хахахах немога честно това описание от Карс трябва да се запази някъде
Subaru Legacy 2,2/136k.s.!4x4
седан, употребяван
Година Ноември 1991
ПРАЗНИЧНА ЦЕНА ПОДАРЪК ЗА ВАС!!! ........Колата е с гуми за 400лева.Газта също е 400лева! Цената може да се договори , с други гуми и без газ примерно за 1800лева! ..... ТОЗИ МОДЕЛ МОЖЕ ДА СЕ ПОВДИГНЕ ДОСТА И ДА МУ СЕ СЛОЖАТ ДЖАНТИ 15-16цола С ГУМИ ОТ ДЖИП или трактор!!! РЕЗУЛТАТА Е -ВСЕДЕХОД,подходящ и за ОФРОУД! Вижте клипове в нета! За повдигане взимам 300лева! Гумите за кал са по 120-200лева бройката! КОЛАТА СЕ КАРА ВСЕКИ ДЕН,ПОДДЪРЖА СЕ РЕДОВНО И МОГА ДА Я ДОСТАВЯ НАВСЯКЪДЕ СРЕЩУ 100лева! ДОВОЛЕН СЪМ ОТ НЕЯ ,НО ТЪРСЯ КОМБИ СУБАРУ,по възможност с теглич и газ! ДОПЛАЩАМ само за читави коли ,негорящи масло и с добра ходова част.Ако са внесени от Германия или Швейцария ще е много голям + ! Външният вид не ме вълнува-аз съм балканджия,пък и не купувам Субару ,за да ходя на изложба с него или пък на кафе из центъра!!! REDOVNI DOKUMENTI NA MOE IME_VSICHKO PLATENO!!!!!!!!!! UNIKALEN MODEL S VECHNIA 2,2 litrow BOXER/136konq-DOKAZAN MILIONNIK-strahoten motor ,koito 6te vi nadjivee!!! ТОВА СУБАРУ ГОРИ САМО 10/100ГАЗ на шосе при скорост 140км/час,но с пенсионерско каране съм го свалял до 8/100,което говори ,че мотора е нов!...БЕЗ ГРАМ РАЗХОД НА МАСЛО ИЛИ АНТИФРИЗ-ПРОВЕРЕНО!!!!! ЗВУКА НА 2,2БОКСЕРА е UNIKALEN, дори на ниски обороти ,а тягата му впечатляваща!!!!!!!!! ...НЕМСКИ ВНОС Е ,а немците си поддържат колите допоследно!!!!!!!!! Имам дълъг списък на нещата,които са сменени-може да идем и на диагностика в Субару-Габрово,ако не ми вярвате!!!!!!! Срещу 50лева хората ще ви кажат всичко за тази кола! НАЙ-ВАЖНИТЕ И СКЪПИ РЕМОНТИ -СЪЕДИНИТЕЛ и АНГРЕНАЖЕН КОМПЛЕКТ с ВОДНА ПОМПА СА СМЕНЕНИ И спестявате около 1000лева от това!!!!!!!!! ............ OT PYRWI SOBSTWENIK-MNOGO DOBRE PODDYRJANA SUS SKUPI MASLA I KONSUMATIVI !!!! NA REALNI KILOMETRI-190 000 km -TOZI MOTOR E KATO SLED RAZRABOTKA-po4ti nov i s blizki do zavodskite harakteristiki!!!!!!!!!! .......КАРАНА Е С МАСЛО МОТУЛ 10в40 и мотора е като нов! 2,2 куб. МНОГОТОЧКОВА ИНЖЕКЦИЯ-ПАЛИ КАТО КИБРИТ И ПРИ -30,дори с умрял 45амперов акумулатор-ГОЛЯМ ПЛЮС ЗА ЗИМНА КОЛА, и особенно ,ако се намирате на 40километра от най-близкия град в гора и без обхват на телефон! :) Дано сте ме разбрали правилно! AKO ISKATE DYLGI GODINI DA KARATE ZDRAVA I BEZPROBLEMNA KOLA-tova e kolata! WYRWI MNOGO i nqma da vi ostavi nikude!....... UDOVOLSTVIE E DA SE KARA TAZI KOLA PREZ ZIMATA! ...KOLATA E BESTSELUR-moje bi nai-dobroto ot FUJI HEAVY INDUSTRIES_JAPONIA-Фирмата произвежда още самолетни двигатели и техника за нуждите на японската армия!!!!!!! Няма бивш собственик на коли ,произведени от тази фирма! Субару ЛЕГАСИ ДЖИ ЕЛ е ''ЯПОНСКИЯТ МЕРЦЕДЕС''!................... Цената може да се намали ,според това с кои гуми искате да я закупите-имам 3 комплекта ЗИМНИ ,ЛЕТНИ , С ЛЕТИ И ЖЕЛЕЗНИ ДЖАНТИ!!!!!!!........ От снощи съм още по-голям фен на марката -спуках гума на ляв завой и то почти обратен,със стръмен наклон, точно ,когато се разминавах с един камион! Пътя беше хлъзгав,валеше дъжд,непрестанно и имаше мъгла с почти нулева видимост-20/30метра напред!!! Избягвайте да карате в такова време! Бях си дръпнал седалката назад,за да ми е по-комфортно и едвам стигах педалите ! Получи се тъй-наречения камшичен удар със завъртане,като дрифт на Бмв! Поддържах скорост 90-100км/час! Само това ,че е постоянно зацепена 4по4 ме спаси от сигурен сблъсък! Точно това зацепване е най-големият + пред колегите с Ауди Куатро,които като влязат в гора и кал-СИ ОСТАВАТ ТАМ! СУБАРУ Е НАЙ-СИГУРНАТА КОЛА В СВЕТА,при каране в лоши пътни условия! ....Мога да я доставя бързо до всяка точка на България срещу 100лева.
alfa racer GTA
24-12-2014, 10:11
Хо-хо-хо-о...
Весела коледа на всички:
http://rutube.ru/video/3453c0949c8c5e60700a0335d3399f91/?ref=logo
ecotronic
26-12-2014, 16:40
Няма шега, няма измама:
Автономка Шестакова
Аида Пелтекова
Анна Кокошкова
Африкан Симеонов
Босилчо Кърков
Букетка Градинарова
Бърза Куршумова
Веселазасмяна Тодорова
Винету Келешев
Вовеки Веков Иванов
Галилей Хайверов
Георги Дришльов
Гита Пътечкова
Господин Количков
Господинка Баджакова
Грудка Кецова
Джанка Таралингова
Дюля Пендова
Едисон Йорданов
Жана-Дарк Илиева
Желан Борсуков
Зайо Заев
Захаринка Мазнева
Зелка Пръвчева
Изгрев Топков
Касиер Бранков
Кимирсен Зенгинов
Кирка Градинарска
Кокона Катърова
Куцар Фенеров
Къдрин Дъртаков
Левент Кьоров
Ленин Шилигарски
Ленин и Сталин Кръстеви
Лука и Лушка Тъпанарови
Лъв Панайотов
Маргарин Асенов
Маруля Николова
Мишка Върбанова
Морава Младенова
Мрамор Полежански
Нарцис Торбов
Океан Мадански
Октомврийка Николова
Пагонка Димитрова
Патко Патков
Патьо Самоходов
Пейка Плочкова
Перко Смърдански
Петилетка Пенджакова
Пеша Шкембова
Портокал Портокалов
Прилеп Прилепов
Салфетка Габровлиева
Самолетка Първанова
Семка Пройкова
Сокол Пепелянков
Спанак Попов
Спермо Николов
Стадион Колев
Стихия Балканска
Сульо Сулев
Ташо Мъдев
Телефонка Негритова Коритарова
Титко Педалов
Тоалетка Зикова
Топчо Кодуков
Трошка Пръндачка
Трудолюб Монтянов
Фльорца Котарачкова
Хайвер Георгиев
Хвърчилко Хвърчилков
Храбър Геройски
Цецко Поаков
Шунка Сапунджиева
Щраус Занов
Ягода Вампирска
dimitar_vd62
05-01-2015, 21:28
Един ден при мъдреца отишла жена и го попитала:
- Защо мъж, който има много жени се възприема като герой, а една жена, която има много мъже – като блудница?
На това мъдрецът отговорил:
- Защото ключът, който може да отвори всички ключалки е добър ключ, а ключалка, която може да отворена с всеки ключ, е лоша ключалка.
Вълкът изял Червената шапчица, защото не обичал мляко, краставици и чесън. Иначе щял да изяде Снежанка.
alfa racer GTA
06-01-2015, 16:06
Мерак, мерак-а-а-а-к ... : http://temadaily.bg/publication/24758-%D0%9F%D0%BE%D0%B6%D0%B0%D1%80%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D 0%B0%D1%80%D0%B8-%D1%81%D0%BF%D0%B0%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%B0-%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%B0-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B0-%D0%B7%D0%B0%D0%BA%D0%BB%D0%B5%D1%89%D0%B5%D0%BD%D 0%B0-%D0%B2-%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D0%B0-%D0%BD%D0%B0-%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B3%D0%B0%D0%B4%D0%B6%D0%B5%D 1%82%D0%BE-%D0%B9/
http://mnogozle.com/video22957_bulgariq-izpravi-3-ti-chovek-v-kosmosa.html
Мацко, имам идея за кино вечер - заповядай на гости. Ще гледаме порно на моето 60-инчово огледало. :bouncing_smiley:
Малко дете плюе вода на пода.
Майката:
– Не се плюе така! Щом е в устата, трябва да се глътне.
Таткото повдига вежди.
Майката:
– Ти да мълчиш!
ecotronic
10-01-2015, 21:39
Ако крака на Кристиано Роналдо се счупи, докато нанася шут в задника на Дженифър Лопес, то общата сума на застраховката на двете ще превиши бюджета на република Мозамбик.
..........
Президентът на Туркменистан Сапармурад Ниязов във великата си кника „Рухнама” с гордост е заявил, че туркмените са открили колелото, писмеността и топенето на металите. Никой не отрича това. Просто в същото време другите народи вече са създавали компютрите и са летели до Луната.
..........
Само в нашата страна на въпроса: „Какво правиш?”, можеш да чуеш отговор: „ Ами нищо... Бачкам.”
..........
Важно за мъжете! Ако на 50 години станете трансексуален и си промените пола, ще можете да се пенсионирате с 5 години по-рано.
.........
Според статистиките 17 процента от пътно-транспортните проишествия са причинени от пияни водачи. Това означава че останалите 83 процента проишествия са причинени от напълно трезви водачи на МПС.
..........
За начинаещи химици. Основен закон на химията.Горещата колба изглежда точно така както и студената колба.
.........
Блондинката Муца я налегна тежка депресия и голяма мъка започна да я мъчи, когато разбра, че вратата в мола не се е отваряла от силата на мисълта и, а просто автоматически с фотоклетка.
.........
Един мъж е способен да седи неподвижно 2 часа и да гледа без прекъсване в една плувка, в същото време не може да изтърпи жена си и 5 минути докато си слага грима.
........
"Скъпа съпруго, изглеждаш много добре. Имам лошото чувство, че правиш секс по-често от мене."
........
Обява: Импотентен тираджия извършва превози много по-бързо от конкуренцията.
dimitar_vd62
10-01-2015, 23:57
Мозъкът на един мъж, като правило, съдържа:
1. Датчик „Искам да ям. И да пия, разбира се !!! “ Винаги работи …
2. Сензор „Искам секс.“ С възрастта изгаря. Има три позиции:
- „Искам“;
- „Искам нетърпимо“;
- „Тук и сега“.
3. Център за аудиовъзбуда. Входни данни:
- Магическа некомпресирана музика, 16-битова или по-висока, 44kHz, стерео и други;
- Звук от падащ в чашата алкохол;
- Благодарни стенания на задоволена жена.
4. Център за възприятие на видове бира.
5. Блок за вземането на стратегически решения. Решение по подразбиране – „Да върви на баба си в … още две бири!“.
6. Автопилот „У дома.“
7. Генератор на отговори на въпроса „Къде скиташ досега, говедо.“ С течение на времето от примитивно устройство се превръща в изключително интелигентно устройство с усъвършенствана логика.
8. Устройство за автоматичен отговор „Скъпа, ще обсъдим това по-късно.“
9. Мощен заглушител на съвестта.
10. Датчик с далекомер „кучка“. В реално време отчита тактически и технически параметри на базата на визуална идентификация. Някои такива хай-тек устройства позволяват да се получи отговор на въпроса „Ще даде/ няма да даде.“ В стандартно изпълнение има функции за откриване размера на гърдите, задника и така нататък. У естети – спецприложение за определяне интелигентност „глупачка/почти глупачка.“
11. Генератор за сила на волята за спортуване. Често се поврежда.
12. Сензор за запълване с алкохол. У много липсва.
13. Геонавигационна система „Загуби“: на картата с кръстове са маркирани места , където са изгубени банкноти. При поставяне на мишката се повява подсказка с размера на загубата.
14. Регистри за временно съхраняване на резултатите от спортни срещи.
15. Стоп- Блокер „Чужда жена.“ В особено престъпни типове грубо е повреден с отвертка.
17. Малко и гадно приложение с неизвестно предназначение. Има противен глас, не спи през нощта и носи фланелка „съвест“. Неутрализира се с точка 9.
18. Симулатор на интензивна дейност. С пълна мощност действа в работно време.
19. Блок – резачка: „Искам пари, искам нова кола, нов телефон и така нататък.“
20. Симулатор „Домашен майстор“. Работи добре в тандем с някаква шумна машина като дрелка.
21. Черна кутия „Душа“. Достъп до нея имат само ограничен кръг приятели и една-две любовници. С възрастта вече е ненужен и натъпкан с архивирани спомени.
22. Heoнов надпис с думата „Интелект“. Понякога се пали.
dimitar_vd62
16-01-2015, 21:34
Пожарникарят Пешо стоеше и бездействаше, банката гореше а кредитът му се погасяваше.
https://neverojatno.wordpress.com/2015/01/16/keri/
https://neverojatno.wordpress.com/2015/01/16/keri/
Това са пълни глупости но жалко,че не му пръснаха тъпата тиква на тоА :sniper:
dimitar_vd62
18-01-2015, 22:02
Хахахаха....дори аз като заклет русофил се смях, най вече на коментарите отдолу.
https://neverojatno.wordpress.com/2015/01/16/keri/
Това са пълни глупости но жалко,че не му пръснаха тъпата тиква на тоА :sniper:
Хахахаха....дори аз като заклет русофил се смях, най вече на коментарите отдолу.
Момчета, новините в сайта не са реални, а са плод на авторската фантазия ... :haha:
-----------
Момчето, което не знаеше посоките на света, стоеше и тъжно гледаше как птиците отлитат наляво…
-----------
Паркинг. Мъж - прегръща колата си, целува я по капака и вратите. Плаче, милва я. Минава друг мъж:
- Продаваш ли я?
- Не. Жената взе книжка!!!
-----------
Разбрах, че съм минал на едно по- различно ниво, когато разглеждайки списание се опитах да уголемя снимката с два пръста.
ecotronic
19-01-2015, 17:01
При един адвокат се появил дяволът и му предлага сделка:
- Ще печелиш всяко дело, ще станеш най-богатият човек на света, но затова всички твои роднини ще умрат и ще отидат в ада. Имаш време да помислиш до утре.
Дяволът изчезнал, адвокатът седи и размишлява:
- Така значи: ще печеля всички процеси, да приемем. Ще стана най-богатият човек на земята, да допуснем. Ще умрат всички мои роднини. Не разбирам къде е уловката.
dimitar_vd62
19-01-2015, 17:41
Момчета, новините в сайта не са реални, а са плод на авторската фантазия ... :haha:
Разбира се че не са реални...тревата ти е слаба затва се смееш последен.
Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри...
Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :
- Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
- Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
- Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
- Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам...
- Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва - Имате ли бензин в резервоара?
- Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
- Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
- Ш: А къде е предният панел?
- Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
- Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
- Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
- Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
- Т: Как на нула?
- Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
- Т: Ех, - дълбоко въздиша, затваря очи: - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
- Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
- Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Натиснете точно по средата...
- Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
- Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
- Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
- Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
- Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителят"?
- Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?
- Ш: Намерих го.
- Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
- Ш: Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
- Т: Моля?
- Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
- Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
- Ш: С крака? А може ли?
- Т: (все още се дави се от смях) Може.
- Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Къде е запалването?
- Т: В основата на волана в дясно.
- Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
- Т: Ами сложете го.
- Ш: Кого?
- Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
- Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
- Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
- Ш: Във връзката?
- Т: Да, там където си държите останалите ключове...
- Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
- Т: (хвърля слушалката) Туууууууу...
- Ш: Ало? Ало?...
ivan dimitrov
20-01-2015, 00:44
Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри...
Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :
- Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
- Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
- Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
- Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам...
- Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва - Имате ли бензин в резервоара?
- Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
- Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
- Ш: А къде е предният панел?
- Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
- Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
- Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
- Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
- Т: Как на нула?
- Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
- Т: Ех, - дълбоко въздиша, затваря очи: - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
- Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
- Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Натиснете точно по средата...
- Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
- Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
- Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
- Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
- Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителят"?
- Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?
- Ш: Намерих го.
- Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
- Ш: Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
- Т: Моля?
- Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
- Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
- Ш: С крака? А може ли?
- Т: (все още се дави се от смях) Може.
- Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Къде е запалването?
- Т: В основата на волана в дясно.
- Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
- Т: Ами сложете го.
- Ш: Кого?
- Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
- Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
- Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
- Ш: Във връзката?
- Т: Да, там където си държите останалите ключове...
- Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
- Т: (хвърля слушалката) Туууууууу...
- Ш: Ало? Ало?...
Никой, никога не е твърдял, че животът на системният администратор ще е приказка. Описват го, по скоро като филм.
Благодаря за безплатният смях, Съни!
Разбира се че не са реални...тревата ти е слаба затва се смееш последен.
ми все си викам да менкам дилъра, ама не остава време... :)
-------
Кола и жена.. И двете разбиват бюджета.. но са неизбежен разход
-------
"Понеже не пия кафе, сутрин правя шпагат за събуждане'' - бивша гимнастичка
-------
Софийска улица, оранжев Москвич се нанизва в чисто ново БМВ!
От БМВ-то слиза разярена двуметрова мутра, а от Москвича спокойно излиза един поп.
-Абе, ей, сега те пратих при шефа ти, ти знаеш ли колко струва тази кола, бе?
-Спокойно, чадо мое, казал попът, всичко е наред, щом сме живи и здрави.
-Как спокойно бе, малоумен поп такъв, сега ще те смачкам, както ти смачка колата ми.
-Няма нужда от толкова нерви, чадо мое, всичко е наред щом сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой, докато не си направил грях!
Тук попът вади изпод расото 20-годишна манастирска гроздова отлежала и я подава към мутрата, с блага усмивка.
Мутрата хваща шишето, отпива няколко големи гълтока, обърсва се, вече видимо успокоен и пита:
-Ти няма ли да удариш някой гълток?
-Ааа, не, чадо, аз чакам катаджийте!
-------
Романтичните филми развалят връзки, защото заблуждават жените, че подобни неща се случват в реалният живот....
Порното прави същото с мъжете...
кученцетоОгиитаткоДоги
20-01-2015, 19:32
Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри...
Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :
- Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
- Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
- Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
- Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам...
- Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва - Имате ли бензин в резервоара?
- Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
- Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
- Ш: А къде е предният панел?
- Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
- Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
- Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
- Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
- Т: Как на нула?
- Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
- Т: Ех, - дълбоко въздиша, затваря очи: - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
- Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
- Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Натиснете точно по средата...
- Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
- Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
- Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
- Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
- Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителят"?
- Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?
- Ш: Намерих го.
- Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
- Ш: Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
- Т: Моля?
- Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
- Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
- Ш: С крака? А може ли?
- Т: (все още се дави се от смях) Може.
- Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Къде е запалването?
- Т: В основата на волана в дясно.
- Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
- Т: Ами сложете го.
- Ш: Кого?
- Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
- Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
- Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
- Ш: Във връзката?
- Т: Да, там където си държите останалите ключове...
- Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
- Т: (хвърля слушалката) Туууууууу...
- Ш: Ало? Ало?...
Смях се със сълзи:roll2:
Правиш комплимент - отрича; Не правиш - цупи се.
Съгласяваш се - безхарактерен си; Не се съгласяваш - не я рабираш.
Търсиш я - омръзваш; Не я търсиш - не ти пука за нея.
Ревнуваш я - лош характер; Не я ревнуваш - не я обичаш.
... Закъснееш с минутка - Армагедон; Няма я час - какво лошо има?
Виждаш се с приятели - пренебрегваш я; Тя се види с нейните - нямаш място с нас.
Загледаш друга - дере ти очите; Нея я гледат - това е комплимент. За теб.
Когато говори - да я слушаш; Когато слушаш - защо не ми говориш.
Обръщаш й внимание - досаждаш; Не й обръщаш - как смееш!
Нежен си - иска силен мъж; Силен си - иска нежност.
Успокояваш когато плаче - остави ме; Оставяш я - безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея - господстваш; Не се грижиш - не я обичаш.
Помагаш в кухнята - пречиш; Не помагаш - мързеливец си.
Отричаш че роклята я прави дебела - лъжеш; Не лъжеш - нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й - подлизурко; Не я хвалиш - типична мъжка свиня.
Разсмиваш я - несериозен клоун си; Не я разсмиваш - скучен си.
Говориш си с други - игнорираш я; Говориш с нея - обсебваш я.
Романтика - айде че съм на работа утре; Даваш направо - шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант - какъв мъж си; Не я питаш -не зачиташ желанията й.
Разказваш й денят си - уфф досаден си; Не разказваш - за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден - подозрителен си; Не питаш - нищо не те интересува за мен
Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си - това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко - прасе си; Оставиш малко - О, да, нали не готвя като майка ти...
Помагаш в чистенето - пречиш; Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...
Гушкаш я - дишаш ми в ухото; Не я гушкаш - безчувствено говедо.
Много работиш - нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен; Не се грижиш - и мен така занемари.
Четейки това:
Възмущаваш се - жена си; Кимаш ухилено - мъж си.
Ранобудниче
21-01-2015, 20:53
Правиш комплимент - отрича; Не правиш - цупи се.
Съгласяваш се - безхарактерен си; Не се съгласяваш - не я рабираш.
Търсиш я - омръзваш; Не я търсиш - не ти пука за нея.
Ревнуваш я - лош характер; Не я ревнуваш - не я обичаш.
... Закъснееш с минутка - Армагедон; Няма я час - какво лошо има?
Виждаш се с приятели - пренебрегваш я; Тя се види с нейните - нямаш място с нас.
Загледаш друга - дере ти очите; Нея я гледат - това е комплимент. За теб.
Когато говори - да я слушаш; Когато слушаш - защо не ми говориш.
Обръщаш й внимание - досаждаш; Не й обръщаш - как смееш!
Нежен си - иска силен мъж; Силен си - иска нежност.
Успокояваш когато плаче - остави ме; Оставяш я - безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея - господстваш; Не се грижиш - не я обичаш.
Помагаш в кухнята - пречиш; Не помагаш - мързеливец си.
Отричаш че роклята я прави дебела - лъжеш; Не лъжеш - нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й - подлизурко; Не я хвалиш - типична мъжка свиня.
Разсмиваш я - несериозен клоун си; Не я разсмиваш - скучен си.
Говориш си с други - игнорираш я; Говориш с нея - обсебваш я.
Романтика - айде че съм на работа утре; Даваш направо - шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант - какъв мъж си; Не я питаш -не зачиташ желанията й.
Разказваш й денят си - уфф досаден си; Не разказваш - за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден - подозрителен си; Не питаш - нищо не те интересува за мен
Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си - това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко - прасе си; Оставиш малко - О, да, нали не готвя като майка ти...
Помагаш в чистенето - пречиш; Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...
Гушкаш я - дишаш ми в ухото; Не я гушкаш - безчувствено говедо.
Много работиш - нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен; Не се грижиш - и мен така занемари.
Четейки това:
Възмущаваш се - жена си; Кимаш ухилено - мъж си.
Лошо.. Явно съм мъж :tooth:
Лошо.. Явно съм мъж :tooth:
Tц ... мъжко момиче си ти :mrgreen:
Трима приятели седят в една кръчма.
Пият си ракията и спорят.
Първият казва:
-Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не й говоря.
Вторият казва:
-А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не й говоря.
Третият:
-А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я е... до сега, вече 15 години!
А другите двама:
-Стига бе, 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са....
ecotronic
22-01-2015, 17:25
На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си:
- Днес трябва повечко да се постарая.
- Защо?
- Днес на трибуната е жена ми.
- И да се стараеш и да не се стараеш все едно - до там няма да хвърлиш.
..............
В психиатрична клиника:
- Аз съм пратеник на Бога!
От съседната стая се чува:
- Не го слушайте, не съм го пращал аз!
В Сицилия няма "Свидетели на Йехова".
То... в Сицилия въобще не обичат никакви свидетели.
Furious 155
26-01-2015, 11:51
Като ти кацне комар на топките разбираш, че не всичко се решава с насилие..
Вчера в метрото младо момиче с къса пола изпусна монети. Наведе се и си ги събра. Мисля, че събра поне пет пъти повече, отколкото изпусна...
Младеж се приближава до симпатичнио момиче, седящо сама на бара, и я пита:
- Извинете, знаете ли какво казва жената след 7-мия пореден оргазъм?
Момичето лееко учудено, отговаря:
- Хмм, не, не знам, какво казва?
- Ами, не знаете, откъде ще знаете... ако искате да разберете - това е визитната ми картичка!
Отива мъж при лекаря и казва:
-Докторе, една страшна болка, като почне от тила, слиза по гръбнака и ме удря в слабините.
-Ами няма начин - ще ти го отрежем - иначе - мреш!
Отрязали му го, минала болката. След време отива на шивач да си поръчва панталон. Шивача пита:
-От коя страна си го носиш?
- А няма значение.
-Как няма бре, ако го скроя обратно ще те почне една болка - от тила, надолу по гръбнака и ще те удря в слабините.
---------- Post added at 20:48 ---------- Previous post was at 20:43 ----------
В София един мъж качил жена на автостоп.
Спрял на първата пресечка - опънал я, тя не възразила… и така на следващите 2 пресечки и една отбивка, по едно време мъжа я попитал:
- Абе извинявай - аз не те питах. Накъде си тръгнала ?
- Еми ако ми издържи г*за - до Пловдив…
---------- Post added at 20:55 ---------- Previous post was at 20:48 ----------
Македонец се кара на сина си:
- Разбирам да имаш двойка по география - светът е голям, не можеш да го знаеш целия. Разбирам по музика - не всеки може да пее. Ама по история на Македония??!!?! Толкова ли не можа да научиш тия две страници бе???
В магазина продавачката ме пита с усмивка: - Какво обичате? - Ами обичам цици и бира...ама съм дошъл за хляб...
----------------------
Американците създали компютър, който предсказвал бъдещето. Барак Обама решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Обама решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли.
----------------------
- Давате ли кредити срещу честна дума?
- Няма проблем.
- А ако не ги върна?
- Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния...
- Кога ли ще бъде това...
- Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде...
----------------------
Във всеки от нас дреме по един гений.За това пък,идиотът винаги е буден... :)
ecotronic
28-01-2015, 16:06
Късно в бара барманът казва на клиент:
- Ще затваряме вече. Да ти викам ли такси?
- Бе ти сипи още едно, пък ми викай, както искаш.
Пред родилния дом ...
Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас към жена си:
- Марияяяя! Излез да те цункааам!
- Таняааа! Покажи ми бебенцетооо!
- Дафинкеееее! На кого приличааа?
- Катяааа! Момче ли е или момичеее?
Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
- Иванеееее! Иване, бееее ...
Всички млъкнали и го загледали ужасени...
Но човекът продължил да вика:
- Иванеее! Покажи се бе, Иванее ...
Хората седяли като гръмнати, някои взели и да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива на родилния дом и пак изкрещял:
- Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу като оправиш керемидите.
---------------
- Миличка, изяж едно парченце тортичка!
- Благодаря ти, зайче, но не искам.
- Хапни си де, виж я само каква е апртитна! Само една хапчица.
- Благодаря, но не ми се яде.
- Съвсем мъничко.
- Не искам, бе! След 6 не ям! Е*аси досадника си!
- ЯЖ ТОРТА МА, КИФЛО ЗАХЛУПЕНА! ПРЪСТЕН ИМА ВЪТРЕ! БРАК ИСКАМ ДА ТИ ПРЕДЛОЖА...
===========================
Исторически паралели.
1981
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул става шампион на Европа по футбол.
3. Австралия губи на крикет от Англия.
4. Папата умира.
2005
1. Принц Чарлз отново се жени.
2. Ливърпул отново става шампион на Европа по футбол.
3. Австралия отново губи на крикет от Англия.
4. Папата отново умира.
Извод: Когато принц Чарлз отново тръгне да се жени, трябва непременно да се предупреди Папата.
boris037
08-02-2015, 22:12
Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
- Тате, котките нали си имат котенца?
- Да.
- Кучетата нали си имат кученца?
- Разбира се!
- А патетата и те си имат патенца?
- Дааааааа....
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...
Майчин език "български" - това означава да можеш да разбереш какво значи това: ДТБВГЗПДРСНЩСТН
dimitar_vd62
16-02-2015, 16:37
Да та е*ъ в г*зъ пе*ерас нещастен. Знаем го тоз език ...
Да та е*ъ в г*зъ пе*ерас нещастен.
Знаех си, че има и интелигентни хора в тоя форум .
Излизам от магазина, където съм пазарувал не повече от 10 минути и гледам - катаджия пише акт. Викам му:
- Аре бе пич, от тия празници-криза, що се заяждаш.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- На времето, с майка ти бяхме гаджета бе!.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца на колата и захваща да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти скинар ли си! Спри се бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от половин час. За всяка провокация, той започва нов фиш. Кочана му е на привършване! А аз продължавам! Не ме е еня. Моята кола е отсреща на паркинга. Просто не понасям ченгетата..
----------------------------
Седи един рибар на брега на язовира и се мъчи да хване някоя риба, но .. каръшки ден - нищо не кълве.Пробвал на дъно, на плувка на жито на червей - не ще и не ще. По едно време извадил от раницата едно шишенце с ракийка и започнал да си пийва. Риба няма, поне да е по-весело.
Привечер , когато вече решил да си ходи изведнъж хоп - хванала се една таранка. Погледал я рибаря пък рекъл:
- Хайде сега за теб пък няма да мокря живарника.
Хванал шишето с ракията излял и малко в устата и я пуснал обратно в язовира. Ама пуста страст, решил да хвърли още веднъж въдицата и не щеш ли шаран. И като започнали един след друг да му дърпат яки шарани...
Напълнил живарника до горе. А в живарника два шарана си говорят:
- Мамка и и лъжлива таранка . А казваше, че черпи по едно малко и пуска обратно в язовира...
----------------------------
- Пиян ли си?
- Не.
- Кажи "от едноклетъчните еукариоти само метамонадите и микроспориадите нямат митохондрии".
- Пиян съм.
Четирима си пийват биричката и си приказват:
Първият: Спя с жена си веднъж месечно.
Вторият: Аз спя два пъти месечно.
Третият: Аз спя веднъж седмично.
Четвъртият: Аз спя два пъти седмично.
Първият: Какви ги говориш, бе? Нали не си женен?
Четвъртият: Уф, аз мислех, че всички говорим за твоята жена…
Lupus: Quo vadis vulva hypnotica.
Capela rubra: Ego non sum vulva hypnotica, ego sum capela rubra.
Lupus: Que est tua capela rubra?
Capela rubra: O! Qua sum vulva hypnotica!
-------------
lupus = вълк
capela = шапка (шапчица)
rubra = червена
vulva hypnotica = пу..а заспала
ego (non) sum = аз (не) съм
Lupus: Quo vadis vulva hypnotica.
Capela rubra: Ego non sum vulva hypnotica, ego sum capela rubra.
Lupus: Que est tua capela rubra?
Capela rubra: O! Qua sum vulva hypnotica!
-------------
lupus = вълк
capela = шапка (шапчица)
rubra = червена
vulva hypnotica = пу..а заспала
ego (non) sum = аз (не) съм
Само на латински не бях я чел хахахахахахха
dimitar_vd62
24-02-2015, 19:50
То добре че не беше на програмистки език......
---------- Post added at 19:50 ---------- Previous post was at 19:48 ----------
Как се омъжват феминистките.
Първи ден. Сватба.
Този шовинистичен тип се опита да ме внесе в ритуалната зала на ръце. Казах, че в такъв случай аз ще го изнеса него. Той поклати глава и отказа. Спечелих първата битка, приятелки!
Втори ден. Празнуваме сватбата.
Свидетел предложи да открадне булката и да иска за нея откуп. Предложих му да открадне предприемача Иванов, тъй като е по-богат от мен, и ще плати по-голям откуп. Мъжете откраднаха Иванов и не се върнаха на масата – изпиваха откупа. Спечелих отново!
Трети ден. Махмурлук.
Съпругът се събуди и започна да се мотае. На мен ми предложи да почистя апартамента. Поисках да ми каже кой е собственик на апартамента. Той каза, че е негов, но ако аз го почистя ще е мой, само да не го закачам. Обадих се на адвоката си и ние сключихме сделка. Аз почистих апартамента и вече е само мой!
Четвърти ден. Трябва да ходя на работа.
На сутринта се събудих, направих си физзарядката, взех душ и си приготвих закуска. Този мързеливец, съпругът ми, настоя, че трябва да направя закуска и на него. Аз казах, че може да получи закуска след физзарядка и след душ. Той не спори, а сам си направи два сандвича. Сандвичите попрегоряха. Но все пак аз спечелих.
Пети ден. Дойдоха родителите му.
Майка му попита как готви жена му, тоест аз. Казах, че готвя добре, но точно в този момент не ми е до това, защото съм си взела от службата работа за довършване. Аз също така казах, че синът й не знае да готви, изглежда зле го е възпитавала. Свекървата изсумтя и отиде в кухнята. Очевидно, за да научи сина си да готви. Е, никога не е твърде късно. Спечелих както винаги.
Шести ден. Отиваме на меден месец.
Той, съпругът ми, предложи да отидем в Испания. Още от детството си съм мечтала да отида в Испания, но не може, след като спечелих всички битки, сега да се съглася! Аз казах, че ще идем в Ирландия. Оказа се, че той е мечтал за Ирландия от детството си, а е казал Испания, само защото искал да зарадва своята прекрасна жена … Мисля, че днес аз се победих сама.
Седми ден. Той намекна за бебе.
Ние се подготвяме за Ирландия. Той предложи никога да нямаме дете. Казах, че това е моя работа – и че мнението му не ме интересува! Той се съгласи, но каза, че е по-добре да се погрижим за това след медения месец. Аз казах, че именно в медения месец ние трябва да се погрижим за това, защото така правят всички хора – в медения месец правят деца!
Той се усмихна, после ме прегърна и целуна. Спечелих – той с радост приема всичките ми инициативи! Но по някаква причина имаше такава физиономия, като че ли той е спечелил.
бате Съни, това е с образователна цел - хем се хилиш, хем скиваш колко лесен е латинския... ;)
Митак, на "програмистки" не може да се изговаря добре, само да се чете :D
ecotronic
24-02-2015, 22:17
Последното нещо, което един програмист видял в живота си:
http://snimki.be/store/1/551425062994.jpg
Последното нещо, което един програмист видял в живота си:
http://www.wavget.com/help/typeitin/confirm%20dialog.png
не се вижда снимката, а искам от сега да знам какво ще видя последно :D
---------
Седят на пейката пред блока бабките и си говорят:
– Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат т`ва днешните млади!
– К`ви ма, Пенке?
– Ух, остави се! Правят „френска любов“!
– Френска ли, и к`во е това, ма Сийке?
– Ами … дето пикат, там лижат!
– Не думай, ма! А капака барем дигат ли го?
Вкъщи трябва да се сложи закачалка за хавлии в банята.
Любимата казва, че щяла да извика някакъв от службата „дето разбирал”.
Отвръщам, че това е моя работа и ще я свърша сам.
Tя е скептична, отбелязвайки, че ме бивало само в две неща(едното е виртуозно да се напивам).
Отсичам, че аз ще се заема веднага с тази мъжка дейност.
Минават четири месеца – много животни вече са износили рожбите си и поколението им расте, стартирали са военни конфликти, а после са свършили.
Една неделя започнах.
Бях събрал цял багажник инструменти.
Моята извикала две колежки за подкрепление(не дава да ми помагат приятели, щото щяло да стане пиянско сборище).
Качваме пособията на два пъти – аз държа вратите, момичетата мъкнат чантите с оборудване.
Всичко е готово – трябва да се пробият две дупки в плочките, а в тях да се наместят дюбелите на закачалката – дори еднорък делфин ще се справи с лекота.
Tръгвам да се подкрепя с ракия... но пред хладилника срещам бариера от женски тела.
Много тъпо – ще работя с компот в ръка.
Почвам.
Не ми харесва бургията на бормашината и решавам да я сменя.
Първо порязване.
Жената лети до аптеката, едното девойче ми прави спасителен турникет от блузката си, а другото ненaдейно ми лапва пръста.
Топъл, пъргав език... върти го там и ме гледа в очите.
Никак не е лоша – кестенява, извънредно слабо тяло, устни от разцепен портокал, кожа гладка като крило на прилеп – голяма красота.
Съвземам се.
Отново всички са налице.
Ще пробивам, но... кабелът не стига.
Помощничките тръгват да търсят удължител по комшиите.
Намират.
Първи опит...
Натискам копчето на машината за проба и свредлото се изстрелва право в огледалото. Явно не съм го затегнал като хората.
Едно парче стъкло пада върху крака ми – пак кръв.
Вия известно време. Превръзката отнема около половин час.
Стъклата са почистени, нервите затегнати.
Започвам наново.
Пръв контакт с повърхността, шумът е ужасен, но дълбая, от което пада една плочка, а сетне и още седем.
Казвам на момичетата, че са много глупави – те мъжки приемат вината.
Двете дупки са готови, макар и стената да прилича на погребална пещера.
Слагам болтовете, но са твърде хлабави.
Ще ги дозабия с големия чук.
Замахвам, но главата на уреда изхвърча право в крепежа на бойлера и той се накланя на една страна.
Сега някой трябва да го придържа.
Избираме Диана(оная смукачката на пръсти).
Тя подхваща водосъдържателя, но от зор и се пръска белият панталон по средата.
Отдолу гащи няма и всички виждаме безценното и.
Любимата се е вцепенила.
Чува ме от втория път и вече носи секача.
Ще набивам главата на чука в дръжката – естествено не уцелвам – пръстът ми е размазан, а от нокътя ми стърчи треска като кол.
Как да е... много изнервен забивам втория болт... засягам някакъв кабел, при което ме удря ток.
Чупейки мивката, политам назад, разбивайки душа в тоалетната чиния.
От две-три места шурва вода.
Призовавам за спокойствие.
Ситуацията е следната: едното момиче държи свещ, другото бойлер... жената бачка с клещи, аз намествам планката, която се оказа, съм сложил на обратно.
Тиня, мазилка, кървав фаянс по пода, ужасни викове залепнали по фугите на помещението.
Котката ни Ивелина завинаги се отчужди от нас.
След шест часа борба всичко е готово.
Слагам една кърпа на немощната закачалка, а тя се държи на изтърбушената стена само по волята на бога на хавлиите.
Мълчим, пиейки ракия в тъмното.
Утре ще викам електротехник, водопроводчик и плочкаджия.
Любимата отбелязва, че ме бива само в още едно нещо освен пиенето и ме повежда към спалнята.
Момичетата ни следват...
1. Симптом: Студени и влажни крака....
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отворът да сочи нагоре.
2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини....
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.
3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран....
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.
4. Симптом: Подът се движи....
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.
5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори....
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.
6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря....
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.
7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя изглеждат много необичайно....
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.
8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява....
Причина: Спите на тротоара.Решение:
Приберете се. Кафето също помага.
---------- Post added at 00:17 ---------- Previous post was at 00:16 ----------
Мъртво пиян българин в Англия го карат с кола към хотела на предната седалка...
По едно време се събужда и още сънен си мисли ужасен:
"Божичко, пиян съм зад волана ... И карам в насрещното платно ... Ужас, и воланът ми го няма..."
---------- Post added at 00:21 ---------- Previous post was at 00:17 ----------
Из изгубения наръчник на пияницата
Бейлис (Baileys): Резлива боза с домашна ракия.
Блъди-Мери (Bloody Mary): Аптекарски спирт, разреден с домашна салца.
Космополитан (Cosmopolitan): Водка и компот от боровинки. Ако нямате компот от боровинки става всякакъв друг компот важното е да сме космополитни.
Мохито (Mojito): Голяма ракия с малко настъргана марулка.
Секс на плажа (Sex on the Beach): Това не е коктейл, това е мястото на което го правиш след запоя в дискотеката в Приморско.
Отвертка (Screwdriver): Ракия или водка, разредена с портокалов сок и, разбира се, отвертка, с която да го разбъркаш, иначе защо да се казва така?
Куба Либре (Cuba Libre): Ром с кола. Човека не пие, кво толкова? Ти може да люснеш една водка с кола.
Миньор, Кукер и Винкел освен фази в препиването подредени в нарастване на промилите са и три уникални за региона коктейли, които всеки уважаващ себе си гастрольор трябва да опита.
Миньор (Minner): Жълто-черния коктейл съдържа алкохолен концентрат без значение от спирта, разреден с лимонада и кола.
Кукер (Kuker): Домашно вино разредено със спирт. Дезинфекцира и гони всички болести като кукер по Сурва.
Винкел (Vinkell): 100 градусов чист спирт. Не се разрежда, пие се без мезе на гладно. Правиш се винкел и всичко ти е равно.
Перлата на македонския космически флот - „Кюриосити”, вече търси и центъра на МАРС (Македонски астрономически район - север).
Сисадмин: Вашата парола трябва да съдържа поне 10 символа, поне една главна и една малка буква, поне една цифра и един служебен символ. По този начин ще бъде по-трудна за налучкване.
Потребител: А как ше я помня бе, ти луд ли си.
Сисадмин: Лесно, ето Ви пример за такава парола: azsamTapanar100% забележете, че думата "тъпанар" се пише с главно Т, за по-голяма сигурност.
dimitar_vd62
11-03-2015, 22:11
Метеорологичните цветни кодове са измислени от мъж. Иначе щяха да са код "праскова", код "корал", код "пепел от рози"....
За мен жените са като отворена книга!
Вярно, като книга по квантова физика...
Вярно, написана на китайски...
...aма отворена! :)
dimitar_vd62
14-03-2015, 15:48
За мен жените са като отворена книга!
Вярно, като книга по квантова физика...
Вярно, написана на китайски...
...aма отворена! :)
Да ма тея са 3,4,5....издание, па я обичам оргинала да четем, ма корицити мноу вехти уе...
ecotronic
16-03-2015, 13:12
ИСТИНСКИ ОБЯСНЕНИЯ, ПИСАНИ СЛЕД КАТАСТРОФИ
'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'
'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'
'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'
'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'
'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'
'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'
'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'
Две жени си разговаряли и едната попитала:
- Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
Жената отговорила:
- Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас?
- Да!
- Същият цвят тенджера.
Диетолог към пациента:
- Значи така, ето вашата диета: на ден 300 грама задушени тиквички, 400 грама листа от цикория и колкото искате зелена салата.
- Докторе, а звънче на шията трябва ли да си вържа или може и така да паса?
--------------------------
Айнщайн, Нютон и Паскал играят на жоменка. Айнщайн се обръща, покрива си очите и брои до 10. Паскал отива да се крие. Нютон чертае метър на метър квадрат, точно пред Айнщайн и застава в средата му. Айнщайн си отваря очите, веднага вижда Нютон и казва:
- “Нютон, намерих те! Ти си!” Нютон се хили и казва:
-“Намерил си ме, ама друг път! Намерил си Нютон на квадрат = въздух под налягане = 1паскал. Бегай пак да жомаш!”
dimitar_vd62
20-03-2015, 20:40
Google е за слабаците, истинските мъже питат жена си.
Google е за слабаците, истинските мъже питат жена си.
:rotfl:
Furious 155
20-03-2015, 22:21
Google е за слабаците, истинските мъже питат жена си.
http://www.united-tshirts.com/wp-content/uploads/2013/11/1393972_543321955741956_1493462194_n.jpg
Националният отбор по допинг отново беше хванат с щанги... :)
---------------------
Много ме дразнят снобите, които се правят на много културни, като обсъждат Бетовен, а всъщност не са виждали нито една от картините му.
dimitar_vd62
31-03-2015, 22:55
Докладва старшина Петров -Имаме 38 годишен мъж, с 6 прободни рани от нож нанесени от майка му, понеже стъпил на измития под.
- Майката задържана ли е?
- Не, пода още не е изсъхнал.
Събрали се двама приятели да пийнат и да си припомнят старите времена. Седнали на масата и единият попитал:
- Е, какво ще пием? Ракия или вино?
- И бира!
Lei-chery
02-04-2015, 11:47
Скучаещ пасажер пита стюардесата
- Мила, какво означава ТУ-154-4-2П?
- Ами, Ту – от Туполев, 150 – местата в салона, 4 – броя на екипажа
- А 2П?
- Ааа… това сме ние, двете с колежката.
Един селянин пита комшията си:
- Комшу, мога ли да мина през твоята ливада за да хвана влака в 7:45?
- Мини, мини, пък ако се е отвързал бикът, ще хванеш този в 7:15.
dimitar_vd62
02-04-2015, 13:40
Прекалено дълго не сте правили секс, ако:
За мъжете:
1. Стигате до мисълта, че няма грозни жени.
2. Не разбирате какво е сутрешна ерекция и по какво тя се различава от дневната, нощната и вечерната.
3. Мислите за храна минават на второ място.
4. С часове можете да наблюдавате предаването на женския шампионат по шахмат.
5. Еротичните сънища ви мъчат също толкова силно като гинеколог.
6. Когато минавате покрай кожно-венерическия диспансер получавате сърцебиене.
7. Всичките ви задни мисли излизат на преден план.
8. Когато целувате ръка на жена и оставяте синини.
9. Срока на годност на последния купен от вас презерватив е изтекъл преди година.
10. Точно знаете какво ще бъде вашето предсмъртно желание.
За жените:
1. Все по-убедено вярвате, че всички мъже са животни.
2. Продължавате да мечтаете за принца, но вече без кон и дрехи.
3. След като престоите час в музея пред статуята на Аполон, не можете да си спомните как изглежда лицето му.
5. Страхувате се да се напиете, тъй като се боите да не се възползвате от състоянитето си.
6. Небръснат мъж в омачкана дреха вие считате просто за стилен.
7. Мисълта за това, че за културната и образованата жена секса не може да бъде основа за съществуването и вече не ви изглежда толкова очевидна.
8. С парите икономисани от тестове за бременност си купувате пералня.
9. Връща се усещането на страх от първия сексуален опит.
8. С парите икономисани от тестове за бременност си купувате пералня.
http://doodoo.ru/smiles/anim/big20.gif (http://doodoo.ru/smiles/anim/index02.htm)
Японски проклятия...
Младеж бил на работа в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай да иска разрешение.
- Моята дъщеря ще се омъжи само за японец: дал съм клетва пред Буда!
- Ма ние се обичаме...
- Няма значение!
- Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно!
- Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!!!.
Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили.
След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи - гледа: на гърдите му камък с прикрепена към него бележка: "Първо прастаро японско проклатие: камък върху гърдите". Ядосал се той, напопържал стария японец и изхвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка: "Второ прастаро японско проклятие: лява топка вързана за камъка". Стреснал се той, скача веднага след камъка: поне да паднат заедно... Докато скача, вижда трета бележка: "Трето прастаро японско проклятие: дясна топка вързана за леглото".
- Снощи докато танцувахме й бръкнах под полата и веднага разбрах, че ме желае.
- Как позна?
- Как да ти кажа? Хранил ли си някога кон с ръка?
***
Дядо към внуче, играещо на плейстейшън:
- Вашето поколение е прекалено зависимо от електрониката!
- Мхм... а кой има пейсмейкър?
***
Две богомолки правят секс:
- Сега ще се обърнеш и ще ми изядеш главата, нали?
- А, не, това го правят само женските.
***
Какво удря повече топки от десния крак на Бербатов?
- Брадата на Евгени Минчев!
Известни са четири етапа в развитието на любовта:
1. Не!
2. Никога!
3. Не тук!
4. Не Там!
dimitar_vd62
20-04-2015, 21:25
Будала се натриса в патрулка.Духа седем пъти.
Новоизлюпена съпруга звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса бобът, който му сготвих. Каква беше рецептата?
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа, вариш го...
ДИЕТА:
Сутрин - кафе
На обяд - салата
Следобед - кафе
Вечеря - 1 ябълка
2 през нощта - хляб, салам, кашкавал,майонеза, шоколад, чипс, вафла поляти с натурален сок
dimitar_vd62
03-05-2015, 13:13
Мъжки гъз - анус,
женски гъз - бонус.
Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100...
И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал...
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: "Купи"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: "Две"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася"
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е.....! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!...
Десет истини, които разбираш, след като имаш дете:
1. Гласът на крещящо тригодишно дете е три пъти по-силен от тези на петима възрастни едновременно.
2. Всичко, което се пази на недостъпно място, се намира и присвоява за средно 28 секунди.
3. Червилото е вкусно. Колкото по-ярко, толкова по-добър е вкусът.
4. Една туба паста за зъби стига за боядисването на една врата и половин стена.
5. От центрофугата на пералнята на хамстера му става лошо.
6. Чадърът никога не може да замени парашута.
7. Най-важните документи се късат най-бързо.
8. В коремчето на детето могат да се съберат 3 огромни порции сладолед, но никога една малка чиния супа.
9. Суперлепилото лепи наистина всичко.
10. Пожарната пристига за 11 минути.
- Скъпа, защо не си лягаш?
- Чакам пералнята да свърши, да просна прането.
- Лягай, аз ще изчакам.
- Благодаря.
- За нищо. Като свърши пералнята, ще те събудя.
==============
Дъщеря учи за готвач. Майка й я пита:
- А разрешават ли ви, да ядете, това което сте приготвили?
Дъщерята( през сълзи):
- Карат ни!!!
==============
Българин и англичанин спорят чии език е по-богат:
- Вие англичаните имате дума за "капе" нали?
- Да?!
- И за "тече" нали?
- ...Да!?
- А ние Българите имаме дума и за нещо средно межу тече и
капе - църцори.
ecotronic
31-05-2015, 20:48
Младеж води при майка си три девойки и я пита:
- Можеш ли да познаеш, коя от тези трите ще ти стане снаха?
- Естествено, че мога - ето тази в средата.
- Браво бе, как позна?
- Щом я погледнах и веднага ме издразни.
lordliness
10-06-2015, 05:29
В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.
В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.
Грубо, но в интерес на вица, ще премълча. :)
А отговорът е очеизваден - изкачва се полупиян човек, а слиза същият, но вече пиян... Нагоре се подпира с бутилката, а надолу с ръце и крака ;)
dimitar_vd62
11-06-2015, 22:42
Жена буди мъжа си системен администратор посред нощ:
- Скъпи студено ми е, да затворя ли прозореца?
- НЕ ЗАТВАРЯЙ само го минимизирай!!!
О, Windows!
Три дена храбро инсталирах.
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.
Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.
Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.
С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе, кретен!
Изнервям се, та чак треперя.
CD-то искам да намеря,
та да тръгнеш най-подир,
а не под DOS да пиша Dir.
Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак!
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.
На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.
“Ама и вие едни въпроси задавате…” – казала базата данни и увиснала.
Иванчо си купил компютър. Решил да си сложи парола и написал penis. Компютърът изписал: "Ключът е отхвърлен. Не е достатъчно дълъг''...
Двама уеб дизайнери си говорят:
- Пич, с каква мацка се запознах... 90-60-90!
- ?! Много лилава бе!
Такъв вирус още не съм имал! - каза Явор, виждайки тъща си зад компютъра.
Половият живот на администратора:
Тя в леглото, полу съблечена, загоряла, се опитва да го съблазни, а той седи на ъгъла на леглото и ѝ обяснява, че ще стане...
lordliness
12-06-2015, 14:35
Грубо, но в интерес на вица, ще премълча. :)
А отговорът е очеизваден - изкачва се полупиян човек, а слиза същият, но вече пиян... Нагоре се подпира с бутилката, а надолу с ръце и крака ;)
Не позна, грешен отговор :) , 50 лв. ;)
Джиткаме си ние с Пешето и се чудим къде да обядваме. По едно време споделям:
- Жeнa ми има много сладка бенка, в ляво на дупето…
Тoй:
- B дясно…
Щях да изпусна волана:
- Какво…?!?!
Тoй:
- На следващата, в дясно-о-о-o-o-o!
И после… усложнена пътна обстановка, а?!
Не позна, грешен отговор :) , 50 лв. ;)
Да бе, да, грешен, виждам вече петарката в ръката ти... :biggrin:
boris037
20-06-2015, 14:54
Рано сутрин е. Около 8, 8 и нещо.
Влиза в аптеката млад мъж и попитал аптекаря:
-Има те ли виагра ?
- Има. И му подал едно хапче.
Младежът извадил 50 лв. да си плати.
- Много е рано, рекъл аптекарят. Нямам, да ви върна ресто..
- Споко. Аз ще ходя до плод-зеленчука. Ще напазарувам и ще ви платя.
Напазарувал той зарзават.. Същата работа. Рано било и нямали да му върнат ресто..
-Споко.. Ще си купя малко месо.. И ще ви платя..
В месарницата се разиграла същата картинка. След това и в пекарнята.. Нямали да му върнат.
- Споко.. Е, от таксиджията, ще поискам да ми ги развали.
Метнал той покупките и духнал... Разбира се.
След час, влиза в същата аптека, друг момък с думите:
-Имате ли виагра..?
- Имам.. Имам...
- Е, как е? Работи ли?
- Ми.. Преди вас мина един човечец. взе едно хапче и еба Мамата на цялата махала..!!!
ecotronic
25-06-2015, 17:00
Влиза новата учителка по география в час и не може да започне часа. Учениците викат, скачат, изобщо не и обръщат внимание. Тя разплакана отива при директора. Той я успокоява: "Ще се научиш, моето момиче, то си трябва подход към учениците за да им стане интересно и да те слушат! Ела да ти покажа!"
Директорът отваря вратата с шут и се провиква:
- Здравейте, пичове!
- Мараба, шефе!
- Ха да ви видя, като сте толкова яки , можете ли да нахлузите презерватив на географски глобус?
- К'во е т'ва географски глобус бе готин?
- А, точно това ще ви обясни сега новата ви учителка по география! ......
Не е добре на стари години да четеш "Книга за джунглата", защото изречението "Маугли лежеше в храстите и кротко галеше питона" звучи съвсем различно.
================================
В един хотел се настанили да почиват едновременно арабски шейх и английски лорд. С течение на времето се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на лорда решили да направят състезание между слугите си - кой е по-бърз при изпълнение на личните им поръчки. Първият бил лорда. Той звъннал на звънчето, в отговор на което на врата дискретно се почукало.
- Желаете ли нещо, милорд?
- Да, Джеймс! С моя приятел сме решили да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна. Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?
- Разбира се, милорд!
След излизането на слугата, лорда започнал да обяснява на шейха действията му:
- Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора, натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж. Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата. Оглежда се внимателно и пресича улицата. Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво бакалина, купува един пакет тютюн, сбогува се, излиза отново на улицата, внимателно пресича и влиза в хотела. Отново поздравява учтиво администраторката и след минута ще е тук.
След минута на вратата се почуква и Джеймс влиза.
На свой ред шейха плясва два пъти с ръце. Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче.
- Търсил си ма ба, челеби?
- Асане, тука сас мойту авер сме решили да спушим по една лула, ама ни свърши тютюна. Ша слезиш ли до бакалията да купиш един пакет?
- Да ба челеби, как!
Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:
- Сега, мойто Асан си търси чехлити, мойто Асан продължава да си търси чехлити. Сига вечи си намерил чехлити и са набира надолу по стъпалата, защот ни знай как са работи с асънсьора. Мойто Асан вечи е долу и вижда "Ау, чок гюзел хадминистраторка!" Започва да зарибява, обаче парашута му ни съ отваря, тегли една майна на мумичито и излиза от хотела. Дере кат" магари приз кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията. Започва да съ пазари с бакалина за тютюна.
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
"Няма да го дам"!
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
Кату вижда, чи няма да смъкни от цината, тегли и на него идна майна, купува тютюна и пак пресича улицата кат" турпеду. Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистаторката и съ набира нагори по стълбите. След пет минути шъй тука.
Минават пет, десет, двайсет и пет минути, но от слугата няма и следа. След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:
- Ха ба, челеби, да си ми виждал някъди чехлити?
================================
Как се казва на секс между вегетарианци - Зеленчукане
======================================
Ако смятате, че вършите безполезна и ненужна работа, спомнете си, че има човек, който слага мигачи на BMW-та.
=========/\========
dimitar_vd62
25-06-2015, 19:36
Тя и той! http://vbox7.com/play:c47db080fd 1 към 1 с тая рязлика че като запаля най-после колата казва - пишка ми се!
PEPI-2ALFA
25-06-2015, 21:04
Влиза новата учителка по география в час и не може да започне часа. Учениците викат, скачат, изобщо не и обръщат внимание. Тя разплакана отива при директора. Той я успокоява: "Ще се научиш, моето момиче, то си трябва подход към учениците за да им стане интересно и да те слушат! Ела да ти покажа!"
Директорът отваря вратата с шут и се провиква:
- Здравейте, пичове!
- Мараба, шефе!
- Ха да ви видя, като сте толкова яки , можете ли да нахлузите презерватив на географски глобус?
- К'во е т'ва географски глобус бе готин?
- А, точно това ще ви обясни сега новата ви учителка по география! ......
Също както едно време, само че тогава вица започваше с:
- Хеви метъл, копелета.
- Хеви метъл, шефе.
:)
Също както едно време, само че тогава вица започваше с:
- Хеви метъл, копелета.
- Хеви метъл, шефе.
:)
:)
И завършваше: "...Е затова съм ви довел тая мацка - да ви обясни некои работи ..." :)
Днес се присетих за един стар виц - разказвах го на колега, дето не го беше чувал:
Капитан Петко Войвода отишъл на гости на Осман Паша - три дни да ядат, пият и се веселят.
Седнали на трапезата, ама на войводата нещо не му е комфортно.. Пащата заблязал и попитал:
- Петко ефенди, нещо не ти е тамам. Какво има?
- Абе напрегнато ми е нещо...
- Ааа, няма проблем. Айше, олаби човека!
Дошла Айше, олабила човека и всичко било наред... и така дошла втората вечер. Петко Войвода пак не се чувствал в кондиция; пак казал, че е напрегнат, Осман паша повторил:
- Няма проблем, Петко ефенди. Айше, олаби човека!
И пак дошла Айше, олабила човека и вечерта преминала в ядене-пиене-веселба.
На третата вечер Воеводата отново не се чувствал добре.
- Петко ефенди, как си, пак ли си напрегнат? - попитал Пашата
- Ми.. нее, паша,едно ми е такова отпуснато...
- Аа, няма проблем, Петко ефенди. Хасан, натегни човека!
dimitar_vd62
28-06-2015, 20:59
- Аз съм имала само една любов в живота! - споделила една баба пред внучка си.
- И коя е тя?
- Моряците, бабе, моряците!...
Блoндинĸa paзĸaзвa нa пpиятeлĸaтa cи:
– Oт тpи гoдини нe cъм ĸapaлa ĸoлa. Днec ceднax зaд вoлaнa. Bcичĸи ми cвиpĸaт, cвятĸaт c фapoвeтe, мaxaт c pъцe… Явнo cъм им липcвaлa.
Днec oтивaм дo мaгaзинa зa xaпвaнe и глeдaм peĸлaмнa тaбeлa:
”ΠPOMOЦИЯ! C вcяĸa бyтилĸa вoдĸa – литъp дoмaтeн coĸ бeзплaтнo!”.
И ĸaтo ми ce дoпи дoмaтeн coĸ…
ecotronic
28-06-2015, 22:41
Жена казва на мъжа си:
- В кухнята лети един комар. Убий го, моля!
Мъжът отива в кухнята. Оттам се чува звук на разбити чинии, чупене на мебели. По някое време се връща при жена, изтривайки плувналото си в пот чело.
Жената:
- Уби ли го?
Мъжа:
- Не, но яко му бръкнах в здравенцето...
Жена се кара на мъжа си:
- Мръсник! Вечно ми даваш обещания, които после не спазваш, кажи ми как да те наричам после?
- Наричай ме политик...
Когато на готин човек му е кофти - това е блус!
Когато на готин човек му е готино - това е хеви метъл!
Когато на кофти човек му е кофти - това е рап!
А когато на кофти човек му е готино - това е чалга!
Англичанин и швед играят голф. Покрай тях минава траурна процесия. Англичанинът спира играта, сваля си каскета и стои така, докато отминава процесията. После пак хваща стика.
- Какъв трогателен жест от Ваша страна - забелязва шведът.
- Това не е жест! Ние бяхме женени почти 25 години...
Стар руски кларнетист разказва на приятел:
Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларинет влязоха само 5 рубли!
През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!
През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларинет влезе до си-бемол!
Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм.
- Отлично, диктувам.
... ... - ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Другари офицери!
- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.
- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.
- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:
- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.
- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров
Семейство с три деца.
Жената ще ражда и влиза в болница.
Мъжът сутринта става, приготвя закуска, събужда децата, нахранва ги, облича ги, закарва ги с колата в училище и на детска градина, отива на работа.
На обяд излиза от работа, купува продукти, оставя обяд в къщи, прибира децата от училище и отива пак на работа.
Вечерта излиза от работа, купува продукти за вечеря, прибира се, готви, учи уроците с всяко дете поотделно, играе си с тях, нахранва ги, къпе ги, слага ги да спят, мие съдовете, изпира прането, простира го.
Застава пред огледалото, облича си пижамата и си говори:
- Господи, ако сега трябваше и да ме ебат… :sex:
mihaeles
14-08-2015, 20:39
Жените хич не обичат да им се бъркаме в работите. С моята се скарахме кой ще направи по-хубава баница. Обещах да изчистя всичко след себе си и я пратих на кафе. Провеждам светкавична консултация с майка – ми то било толкова лесно. Слизам до магазина. Купувам кори, бира, петрохан, сирене и малко фъстъци. Качвам се. Забравил съм яйца. Пак долу. Взимам цигари, но на асансьора се сещам за яйцата. Връщам се. Вир вода отново съм вкъщи. Олиото е свършило. Яко псувам. Сещам се, че имам сланина – ето ти мазнина. Тавата е заета с пържоли и трябва да я измия. Упорито търкам с гъбката, но няма голям ефект, а и верото почва да ми свиди. Изплаквам я за последно – ръцете ми са червени, а в мивката все едно някой е повръщал гъбена супа. Навсякъде е мокро и плочките се пързалят. Взимам яйцата и в този момент се хлъзгам, хващам се за сушилника... много лошо решение... повличам го върху себе си на земята. Порцелан, стъкло, човек – в едно цяло. С порязани пръст и чело почиствам. Слагам първия лист, настъпвайки нещо остро. Викам с все сили, вадейки парчето – бинт, йод(който разливам върху телефона си), превръзка с картоф(нали се слага за рани) и съм готов. Кокошите яйца съм опазил някак(за моите не е сигурно) и почвам да ги чупя майсторски в един оцелял кастрон. Повечето съдържание излиза отстрани, но го събирам с шепи. Има черупки, но те са полезни против кръвно и слаб слух. Мачкам сиренето... не... ще ползвам миксера. Едната му бъркалка не се побира вътре. Какво пък... включвам... Господи... торнадо – в окото си имам жълтък, а в ухото 200 грамова бучка сирене, котката ме гледа отстрани цялата оклепана, сякаш сега е излязла от утробата на майка си – казва едно тъжно „мауу”, оттегляйки се за миене. Разделям криво-ляво листите, изтърсвам останалата плънка, нареждам парченцата сланина и бой във фурната. Изпивам една бира на екс, предоволен от себе си. Обръщам се – от печката излизат гъсти кълба черен дим, все едно съм запалил гума. Кулинарното ми произведение се запалило(бях му сложил малко уиски за вкус) и сега оживяло се мъчеше да бяга от горещината. Позатиснах го малко, но в крайна сметка го измъкнах. Изгорен на две места оглеждам черната си баница – прилича на капак от улична шахта. В тоя момент любимата се прибра. Точно както по филмите си изтърва торбите при гледката – рядка кочина, парчета въглени, разтвор от яйца, сплъстена котка и един мъж върнал се от битката за Сталинград. От тогава мога да влизам в кухнята само, ако питам....
Юнал Юсуфов
---------- Post added at 20:39 ---------- Previous post was at 20:37 ----------
Жените обожават да ни се карат. „Туй защо си го оставил там, докога ще ти прибирам дрехите от пода, намали музиката, не пий компот от буркана...” Последно ме нахокаха за сапуна – бяхме преминали на течен такъв, защото съм оставял следи от себе си по обикновения. „Как за Бога си успял да вкараш косми и в течния сапун?” „Да не мислиш, че съм искал, а на мен хубаво ли ми беше, три месеца да си мия косата с интимен шампоан?” „Това е дамски душ и никой не те е карал да го ползваш.” „На него пише шампоан, следователно е такъв. Откъде да знам, че е за размножителния ти орган?” „Защото се интересуваш само от своите нужди.” Това хоро съм го играл и спирам. След малко застава на вратата на хола само по потниче – младото и тяло е малко но сравнително дълго. Усмихва се. Скачам... но бивам замерен с чорап. „Ти ненормален ли си, намерих го под леглото, мислех, че имаме разложен глиган в спалнята.” Правя две стъпки за да се извиня, но тя вади любимото ми списание за футбол и безцеремонно къса първата му страница. Леко ми призля, но знаех как да отвърна. Взех дистанционното на телевизора и разпорих торбичката му – баща и така държеше неговото да не се праши. Смъртна обида. Получих блъскане на врати и неясни викове из коридора. След малко пристига облечена в един торбалански анцуг(който знае, че мразя, защото не мога да я опипвам) и заяви надменно: „Ще правя салата, ти иди до магазина да сготвя за вечеря.” Отвръщам, че това не ми изглежда като мъжка работа. „Тогава поправи тостера.” „Къде е чантата?” Слизам долу, но нарочно купувам само пиячка. Сядаме на масата. Бегло наздраве. Нарочно пускам само тъпи предавания или такива за някоя световна война. Изглежда не и пука, но знам как да я побъркам. Облечен съм с кристално бялата тениска на Адидас, дето ми я подари за нова година(аз и подарих фазомер). Загребвам смело от лютеницата и уж случайно се окапвам. Толкова е шокирана, че дори не може да се разкрещи. Става ми съвестно за труда, който е положила да съм чист и поръсвам огромното леке със сол – нали така се прави. Виждам, че търси с поглед из стаята с какво точно да ме убие. Явно нищо не и се струва достатъчно жестоко за това казва: „Мразя те.” „И аз.” „Повече няма да се обезкосмявам.” „Аз пък ще се потя повече.” „Ще се подстрижа.” „Ще си пусна коса.” „Когато заспя, ще ти пръцкам.” „Ти и сега го правиш.” Стоманена тишина. Тук един опитен мъж трябва да претегли нещата. Заедно сме от три години и осъзнавам ясно, че това момиче буквално ми строши везната. Погледнах я и рекох: „Обичам те, кучко, ти си най-доброто, което съм виждал... дори по телевизията.” „И аз те обичам много, недодялано мече – завинаги”. Полагам я на пода и влизам... очите и помътняват. Сутринта ме викат по работа. Снощи си вкарах голям автогол, като не взех нищо за ядене и сега преравям хладилника. Отивам в спалнята да кажа „чау”. Завита, дори без да ме погледне рече: „Избърши си устата, на лакътя имаш масло, по дънките кафе, а ризата си окапал с косервата, която чух да отваряш.” Погледнах се в огледалото. Беше права... приличах на клошар.
Юнал Юсуфов
dimitar_vd62
19-08-2015, 23:59
Иванчо и баща му отишли в кравефермата да видят как се прави салам.
- Виж Иванчо, в тази машина влиза теле и излиза салам.
- А не може ли да влезе салам и да излезе теле.
- Това само майка ти го може.
Как изглежда жена, която си е сложила колана в колата?
- %
Влезеш във фейсбук - всички по заведенията. Отидеш в заведенията - всички във фейсбук.
Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Какво ще правиш в събота?
- Ще ходим със сина в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти?
- И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!
ecotronic
21-08-2015, 15:08
Една жена казва на приятелката си:
Днес разбих мита за мъжкото превъзходство.
Сама смених крана на чешмата, като при това:
1 - не изпих 4 бири.
2 - не напсувах 8 пъти.
3 - не тичах 3 пъти до железарията.
......................................
Катаджия спира шофьор, който хвърчи по магистралата с превишена скорост. Мъжът едвам успява да закове спирачките. На задната седалка се вози малкият му син. Шофьорът бавно сваля прозореца и започва да обяснява на униформения:
- Г-н полицай, ето ми книжката, това е талонът на колата, тук е и пожарогасителят. Триъгълникът е отзад в багажника.
- Тати, а къде е педерастът - обажда се дребосъчето от задната седалка.
Домашна прислужница иска повишение на заплатата. Съпругата не е съгласна и пита:
- Мария, защо искаш повишение?
- Госпожо, има три причини за това. Първата е, че гладя по-добре от вас.
- Кой ти каза!?
- Вашият съпруг, госпожо.
- Ха, така ли!!
- Втората причина е че готвя по-добре от вас.
- Глупости, кой ти го каза?
- Съпругът ви.
- О-о-о, така ли каза – заявила съпругата ядосана.
- А третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
Съпругата много ядосана през зъби казала:
- И това ли ти го каза съпругът ми?
- Не, госпожо, градинарят ми го каза.
- Колко точно искаш да е увеличението?
===========================================
След бурен секс девойка нежно гали младежа по топките, разглежда ги с интерес, радва им се, въздиша....
-За какво мислиш скъпа?
-Спомних си моите какви бяха ...
ecotronic
25-08-2015, 15:51
Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!! Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.
PEPI-2ALFA
02-09-2015, 21:57
От медицински форум:
Новобранец: Пичове, имам проблем – дойде пациент, едното око работи, другото не – какво да правя! Спешно!!!
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!
Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!
Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.
Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.
Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.
Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?
Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи – не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.
Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб – не помага!!
Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще се попикам!!!
Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?
Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи – лявото или дясното?
Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по какви думи търси? С думичката „око”? А трябваше с „бинокуларус окулярус” . Ето– [подбор от линкове]
прочети за това как трябва да използваш търсачката във форума.
Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва упойката.
Гост3: А пациента от каква раса е – негроид или монголоид?
Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?
Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък после наричаш Новобранеца левак
Доктор_лектор (постоянно присъствие) : Между негроида и монголоида има разлика, това е факт.
Новобранец: Как да разбера расата?
Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента
Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?
Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната разлика в нашия случай??
Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а монголоидите имат цепки на очите – може би на пациента просто са му стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.
Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите – сега очните ябълки се вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят*
PS. За всеки случай цепнах ноздрите и ануса.
Новобранец: Ехо, има ли някой тук?
Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?
Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.
Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???
Новобранец: Не, гинеколог съм.
Админ (администратор) Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата. Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте водата, аз се попиках!
dimitar_vd62
02-09-2015, 22:43
-Алоо... в ефир ли съм?
-Да в ефир сте, намалете си телевизора!
-Така добре ли е?
-Да, кажете си проблема!
-Искам да попитам дъщеря ми ще се ожени ли тази година.
-Как се казва и кога е родена?
-Ма ти екстрасенс ли си?
-Да екстрасенс съм, предсказвам съдби не имена.
-Марийка Ц., 5 юли 89-а.
-Кажете и мерките.
-90-60-90.
-Драги зрители, имаме свободна с малко дупе.С това нашето предаване завърши!
Кои са петте най-големи грешки на човечеството?
- VW Golf от 1 до 5…
Майка гледа, недодялания си син пубер и си мисли:
-Еххх, а на времето можех да те глътна...
В повечето части на България 90-60-90 означава шофиране в града с преминаване покрай патрулка
boris037
03-09-2015, 19:07
Господин Петров нещо не се представял добре в семейното ложе, съпругата му обезпокоена отошла в предприятието му при лекарката и се оплакала. Докторката веднага обещала че ще проучи въпроса. Извикала Петров и го подхванала за това-онова и какво право ежедневно, как преминава ежедневието му. Започнал той:
- Ставам сутрин и първо отивам да изхвърля боклука, на връщане се обърквам още сънен и отивам в другия вход при комшийката. Като звънна и ми отвори, разбирам грешкта си, а тя ме пита:"Боклука ли изхвърляш или какво..?" - и ..... се любят.
- Връщам се, оставям кофата и отивам на работа вече закъснял. Прокрадвайки се към работното място - неуспех, засича ме шефката и разбира, че съм закъснял: "Петров, закъсняхме, или какво....?" и - отива до обяд любов.
- Отивам да обядвам и от стола блажено отивам в градинката да отморя, но за зла участ се засичам с зам.-шефката: "О, Петров, ти с шефката преди обяд какво прави или какво. ..?" - отиваме в нейния кабинет и следобедът отива.
Като чула докторката, се подсмихнала:"Да казвам ли на жена ти какво правиш или какво...?".
Учете математика, за да правите разлика между 4 и 6! Защото може да поискате "pi4ka", а да получите "pi6ka"...
dimitar_vd62
12-09-2015, 21:34
Cпopeд cъпpyгaтa мy, Ивaн Πeтpoв вoдeл cpaвнитeлнo мoнoтoнeн живoт – paбoтeл дocтa, и cи пoчивaл c игpa нa фyтбoл и тeниc.
Eдин yиĸeнд жeнa мy peшилa, чe мy тpябвa пoчивĸa и въпpeĸи възpaжeниятa мy гo зaвeлa нa cтpиптийз.
Kaтo cтигнaли, пopтиepът нa ĸлyбa ce ycмиxнaл шиpoĸo:
– Ooo, Ивaнe, ĸaĸ cи днec?
Жeнaтa ce изнeнaдaлa иcĸpeнo, чe ce пoзнaвaт.
– Πpocтo игpaя фyтбoл c нeгo – пoяcнил Ивaн.
Ceднaли в ĸлyбa и дoшлa cepвитьopĸa:
– Paдвaм ce дa Bи видя, г-н Πeтpoв – пoздpaвилa гo тя. – Гoлямo yиcĸи c лeд и минepaлнa вoдa, ĸaĸтo oбиĸнoвeнo, нaли?
Cъпpyгaтa ce oблeщилa:
– Cигypнo чecтo идвaш тyĸ?
– A-a-a, нe. Tя paбoти и в мoя тeниc ĸлyб.
Cлeд няĸoлĸo минyти ĸъм мacaтa ce пpиближилa cтpиптизьopĸa и пpeгъpнaлa cъpдeчнo Ивaн:
– Любимият тaнц нa мaca и дa paздpycaм coчнитe cи ц*ци. Haли, Baнĸa?
Πpи тeзи дyми cъпpyгaтa изxвъpчaлa oт ĸлyбa!
Ивaн я пocлeдвaл и видял, чe ce ĸaчвa в тaĸcи – xвъpлил ce cлeд нeя в ĸoлaтa, a тя зaпoчнaлa дa гo yдpя и дa мy ĸpeщи!
Taĸcимeтpoвият шoфьop ce oбъpнaл:
– Днec мaй cи cлyчил нa ĸoфти ĸ*pвa? A, Ивaнe?
ecotronic
14-09-2015, 13:18
Питат сирийски бежанец:
- Имате ли си там "Биг брадър"?
- Нямаме.
- А Веселин Маринов?
- Не...
- А Бойко Борисов?
- Не, нямаме.
- Ми, що бягате от Сирия тогава?
............................
- Кога един българин се чувства интегриран в чужбина?
- Когато вместо "Дейба мааму!", започва да вика "Упс!"
Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:
- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?
- Добре, покажете.
- Само че ми требва твоата маса и твоата асистентка Клаудия, като доброволец.
- Заповядайте.
...
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига ѝ краката и почва да я клати като гладен циганин зелена джанка.
Дейвид Копърфийлд се възмущава:
- Хей, това не е фокус!
- Разбира се, че не е фокус! Тва е нек'во чудо направо!
----------------------------------
75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване.
На другия ден старецът носи бурканчето празно.
Докторът:
– Какво става?
– Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо пробвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседът, той също опита с ръце, с уста…..
Докторът:
– Как, вие помолихте съседа!!??
Дядото:
– Какво значение има, кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!!
--------------------------------
Тя ходеше с 5-10 момчета едновременно. Затова в махалата и викаха "Цеца торента" !!!
dimitar_vd62
18-09-2015, 00:21
Решавайки кръстословица, мъж попитал съпругата си:
- Кой беше първият мъж, с четири букви?
- Иван.
Дете към баща си:
- Тате, от къде идват тия милиони бактерии в тоалетната, дето Доместос ги чисти?
- От Активията на майка ти, татьовото!
Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв, ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дошъл един въэрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб - увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал:
-Абе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?
Вървял си Волен Сидеров по улицата и едно лайно му подвикнало:
- Ей, ибрик!
- Аз не съм ибрик, аз съм патриот! - отвърнал сърдито Сидеров.
- То и аз бях торта "Гараш", ама на...
Двама катаджии карат в задръстване. На задното стъкло на предната кола има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, номер на телефона и т.н. Ченгетата решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира.
Звънят му, но човекът включва Bluetooth устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват:
- Лошо те чуваме, вземи слушалката.
А той им отговаря:
- Да я взема, ама зад мен карат двама педераси...
В съда в малък южноамерикански град, прокурорът призовава първия свидетел – стара бабичка.
Започва с въпроса:
– Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?
– Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас – вие
лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислете за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
– Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?
– Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола.
Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена. Да, знам го.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
– Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!
------------------
Доналд Тръмп: "Светът наистина се е променил! Най-добрия играч на Голф е негър, най-добрия рапър е бял, а Германия не иска да воюва!!!"
------------------
- Свали гащите и се обърни!
- Не, Иване, не искам в дупето!
- Не се бой, бе Марче, няма да боли...
- Да бе, няма! Пенка ми каза, че боли!
- Пенка мърдаше и не можах от първия път да...
- Не искам! Срам ме е!
- От какво те е срам? Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път...
- Обаче няма да гледаш!
- Е как да не гледам?! Ами ако не улуча?
- Ами така... с пипане...
- С пипане?! Знаеш ли какво, я отваряй устата! Гълтай... ииии да знаеш, таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите. Аман от претенциозни пациенти, значи!...
Да влиза следващата!
------------------
Ошашавената родилка не чу добре по телефона какво ѝ отговори мъжа ѝ, когато го попита как да кръсти тризнаците и ги записа Бали, Мум и Айката...
dimitar_vd62
24-09-2015, 21:22
Градация на прилагателните.
Богат
По-богат
Най-богат
Не си знае парите
Още не са го фанали
Вече могат да го фанат за уя.
Когато се купува кола всеки има въпроси.
Бащата - колко арчи
Майката - тапицерията отива ли на кустюма ти
Синът - колко вдига
Съседите - откъде пари за нова кола
mirchozo
24-09-2015, 23:24
Тича един войник при командира си.
-Другарю командир, в ротата има педерас...
-Как разбра Петров?
-На старшината х..я му мирише на лайна !!!
На лъва и на тигъра много им се добило някой. И кой да бият, кой - хайде зайчето. Тръгнали те и по пътя се разбират:
- Сега, ако зайчето е с шапка го пребиваме, ако е без шапка пак го пребиваме.
Стигнали те до зайчето и го гледат - няма шапка.
Айде бой, бой, бой.
На другия ден пак им се добило някой и пак отиват при зайчето.
Тоя път го гледат с шапка и пак - бой, бой, бой.
На следващия ден пак им се добило някой, обаче си викат:
- Това с шапката вече е изтъркано, дай да измислим нещо друго.
И лъвът казал на тигъра:
- Айде, ще му поискаме цигари. Ако ни даде с бандерол, значи се прави на тарикат - ще го набием. Ако ни даде без бандерол, значи иска нещо да ни менти - пак ще го набием.
Отиват те при зайчето и му викат:
- Зайо, дай цигари.
Зайчето попитало:
- Със или без бандерол?
Лъвът и тигърът се спогледали и си казали:
- Абе, тоя пак е без шапка...
PEPI-2ALFA
30-09-2015, 12:06
На лъва и на тигъра много им се добило някой. И кой да бият, кой - хайде зайчето. Тръгнали те и по пътя се разбират:
И варианта от преди ... няколко години :)
Върви си вълкът през гората, нещо кисел и среща зайо.
- Заек, дай идна цигара
- Нямам вълчо, аз не пуша
Бам-бам шамарите и си продължава
След 2-3 дни пак се срещат
- Зайо, дай една цигара
Зайчето подготвено ;)
- Ето, вълчо
- Абе заек, к'ва е тая цигара без филтър, бе...
Бам-бам пак шамарите и си продължава.
След наколко дне отново
- Зайо, дай една цигара
- Ето, вълчо, каква я искаш, със или без филтър
Вълкът се чеше по главата ...
- А бе зайо, ти 'що си без шапка
И пак шамари.
След разкритията, че дизелите на „Фолксваген“ са замърсявали с 20 пъти повече от допустимото въздуха, става ясно защо Перник е най-мръсният град в Европа.
mirchozo
30-09-2015, 16:54
Да не забравяме че Перник е най-голямото голф игрище на Балканския полуостров.
DerMeister
02-10-2015, 15:02
https://www.youtube.com/watch?v=W4vHeSe5jAs#t=45
Пред родилния дом....
Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас на жена си:
–Марияяяяя! Излез да те цункам...
–Дидиии, покажи ми бебенцетооо....
–Дафииии... На кого приличааа?
–Катееее... Момче или момичеее...
Изведнъж сред всички тези щастливи мъже се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
–Иванееее! Иване, бееее....
Всички млъкнали и го загледали ужасени.
Но човекът продължил да вика:
–Иванееее! Покажи се бе, Иванееее...
Хората стояли като гръмнати,някои взели да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива и пак изкрещял:
–Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу като оправиш керемидите на покрива....
-------------
"На съседната маса в кафенето седи някакъв и просто си пие кафето. Без смартфон и без таблет. Егати психопата!" - Иво Сиромахов
Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает.
dimitar_vd62
24-10-2015, 20:12
Срещат се две майки на второкласници.
-Написа ли домашното на сина си!
-Да.
-Дай да го препиша.
Мъж и жена гледат филм на ужасите.На екрана се появява вещица.
Жената се уплашила - Олеле мамооо!
Мъжът - Позна я...нали!
ecotronic
13-11-2015, 15:32
Колко е малък светът......
мислеше си лекарят, докато предписваше по шест клизми на ден на пациента - полицай.
В тъмнината руският шпионин срещна няккого..
- Ваня, это ты?
– Я, я!
- А где немцы?
- Ja, ja..
ecotronic
20-11-2015, 12:20
Психиатър казва на пациент:
- Трябва да се отбележи това, че лечението ви дава голям напредък.
- Какъв напредък бе докторе? До вчера бях Наполеон а днес съм никой.
— Алоо.
— Да, господине!
— Евстати в къщи ли е?
— Имате грешка ,господине!
— Ааа, добре....
Половин час по късно.
— Алоо.
— Да, кажете.
— Евстати прибра ли се?
— Няма такъв тук, господине.
— Ааа, добре.
10 минути по късно.
— Алоо.
— Ох! Пак ли вие?
— А, да. Евстати каза ли, кога ще се прибере или къде отива?
— Господине, за пореден път ви казвам, че тук няма никакъв Евстати.
— Аааа, добре, нека като се прибере, да се обади на Киро.
15 минути след това се звъни веднъж, звъни се два пъти, звъни се три*
пъти…звъни се десет пъти…
— Алоо.
— ГОСПОДИНЕ, ПИСНА МИ ОТ ВАС, НЯМА НИКАКЪВ ЕВСТАТИ ТУКА!!!
— Евстати се обажда! Някой да ме е търсил?
---------------------------------------
И докато тя чакаше принца ... конете я скъсваха от езда.
-----------------------------------
Решили българинът, американецът и французинът да видят кой ще направи*
по-хубава реклама.
Американецът: Коне, прерия, каубой и накрая надпис:
– Елате в страната на Marlboro!
Французинът: Жени, казина, хотели, дискотеки и накрая надпис:
– Посетете Париж!...
Българинът: Пейзаж, борец и една проститутка му прави свирки.
Борецът свършва:
– Гълтай!
Проститутката:
– Няма!
Борецът:
– Гълтай!
Проститутката:
– Няма! Не искам!
Борецът:
– А какво искаш?
Проститутката извърта глава и отвръща:
– Швепс!
Sent from my GT-I9300 using Tapatalk
ecotronic
27-11-2015, 16:08
Глас от високоговорителя в самолет:
„Уважаеми пътници! Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия, петзвезден пететажен авиолайнер!
На първия етаж можете да посетите бар и дискотека; на втория етаж, можете да отдъхнете приятно в ресторанта; на третия — да поиграете тенис; на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия — да изпробвате уменията си на боулинг.
А сега, уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха…“
перничанин при доктора. -Докторе уапа ме змия!- къде те ухапа? -па е тетам зади трафопоста... - добре, за каво ви ухапа? -епа за кво, ететака за нищо...
dimitar_vd62
29-11-2015, 22:17
Американец, французин италианец българин и една италианка се отправят на околосветско пътешествие с луксозна яхта.В края на втората седмица гледайки залязващото слънце американеца казва.
-Господа на борда има хубава жена, смятам че като най-богат трябва да почна първи да я ухажвам.
-Мне - рекъл французина - ний сме най-големите любовчии, на мен се пада тая чест.
-Ааа, не, не - протестирал италякенеца - тя е италианка правото е мое.
Българина чоплел семки, пиел бира и мълчал.
-Ти няма ли да кажеш нещо по въпроса.- питали го другите.
-Ми кво да кажа, аз от две седмици я ебъ, сега разбирам че трябвало и да я ухажвам.
Дискотека.Музика, танци, екзалтирана тълпа се друса на дансинга...Диджея намаля музиката, иска да пусне най-новото парче и се провиква по микрофона
-Искате ли да се взривииииим....
От тълпата се чува - Аллах акбар!Аллах акбар!
Двама селяни ходили из София спират пред зоомагазин и се цъклят.Единия пита продавача - абе ко туй жювотно, с едното очо гледа напреде , с другото назаде.
-Хамелеон.
-И ко прай туй хамелеон.
-Ами на каквото го сложиш, такъв цвят става.
Станало им интересно на селяните , купили го, прибрали се на село и решили да видят верно ли казва продавача или са ги излъгали.Тури ли го на червена покривка и хамелеона почервенял, турили го на синя забрадка и посинял и тъй го слагали на разни парцалчета накрая им омръзнало и единия рекъл.
-Абе я да го турим на родопското одеяло - речено сторено.Хамелеона ги изгледал кривогледо и рекъл.
-Абе що не си ебете майката вий двамата.
dimitar_vd62
30-11-2015, 22:03
Мъж към жена си.
-Маро, прочетох че по време на секс, мъжат изгаря толкова калории колкото ако пробяга 9 километра.
-Много бе...9 километра за две минути...
Жена звъни на мъжа си от чужбина.
-Какво правиш.
-Пускам си филм да гледам.
-Пак ли някоя мръсотия.
-Не!Мелодрама...германска...за самотна девойка на която и се разлива шампоана в банята и трима водопроводчици отиват да и помогнат.
-Мила...искам да ти призная нещо...
-Казвай!
-Имам жена и две деца.
-Уф беее, изкара ми акъла, помислих че мерцедеса и вилата не са твои!
На рецепцията в хотел двама любовници се червят.Рецепциониската ги пита:
-Женени ли сте!
-Да...аз от шест месеца тя, от пет години...
На вратата се звъни.
-Кой е!-пита женски глас.
-Водопроводчика.Искам да запиша показанията на водомера.
-Момент че съм гола.
След 15 минути водопроводчика пак звъни.
-Хайде не се ли облякохте вече.
-Не, не знам какво да облека...
ecotronic
02-12-2015, 12:59
Eдин българин отишъл на гости на приятеля си и какво да види - в задния му двор разцъкват на един прекрасен корт Григор Димитров и Гаел Монфис.
- Какво става, бе? - попитал той.
Приятелят му отговорил:
- Ей там, зад къщата, има едно езерце. Хванах златната рибка и тя ми изпълни едно желание.
- Мога ли и аз да се пробвам? - попитал първият.
- Може, ама като я хванеш, викай по-силно, че е малко глуха.
Речено-сторено. Отишъл онзи, метнал въдицата, златната рибка клъвнала и той я извадил.
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание - примолила се тя.
- Искам, като се прибера вкъщи, всичко да е злато.
- Нямаш проблеми.
Прибира се онзи, отключва вратата и гледа - наоколо квакат жаби, тече мътна вода, стърчат папур и тръстика.
Тича при приятеля си и му търси сметка:
- К'ва е тая златна рибка? Аз ѝ казах, че искам у дома всичко да е злато, прибирам се - там блато!
- Нали ти казах, че е глуха. Ти да не мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?!
boris037
02-12-2015, 19:16
- Много ясно, че ще я опъна! Като дойдох на работа, тя беше легнала на масата напълно гола! Какво очакваше да направя?
- Аутопсия бе, Пешо! Аутопсия!
.......
T'ва го знам със Сампрас и Агаси...'баси колко съм остарял..
Психолог и пациент оптимист.
Психологът:
- Почива дядо Ви.
- Имам още един.
- Закъснявате за погребението....
- Качвам се в колата и мръсна газ.
- Не, вие се боите да шофирате.
- Ами, ще ударя 200, 300 за кураж.
- Ето!Пиян сте и ви спира катаджия.
- Ще се разбера.
- Няма как - това е катаджийка.
- Ще се запозная.
- Но тя е грозна.
- За това пък аз съм пиян.
----------------------------------------------------------------
Когато ходех на училище, учеха ни по Гражданска отбрана, че американците измислили оръжие, което избива хората, а оставя сградите непокътнати. Днес вече е ясно, че не ставало дума за неутронната бомба, а за ипотечните кредити.
thecleaner
12-12-2015, 22:03
:roll2:
ecotronic
14-12-2015, 18:08
В погребалното бюро:
– Какви ковчези предлагате?
– Ами ето тук едни много хубави – махагонови, за 500 лева.
– А не, много скъпо е. Нещо по-евтино?
– Ами тук едни прилични дъбови – за 300.
– Не, не и това е много.
– За 50 лв предлагаме от шперплат…
– Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?
– Ама вие кого погребвате?
– Тъщата.
– Да бяхте казали веднага! За нея ще струва 5 лева.
- Как 5 лева? Не е ли много малко?
- Ще я пъхнем във фризера да се поокости и след това ще и заковем 2 дръжки по 2,50 лв.
................................................
Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок….Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 $ или да я транспортират да България за 9000 $. Зетят твърдо е решен да я върнат в родната й страна. Жена му не може да се начуди, как така се съгласи…
– Скъпи, толкова си добър….ти за мама да направиш такова нещо….толкова много пари…..?
Мъжа отговаря :
– Аааа…..не мога да рискувам – тука един вече е възкръснал…..
ecotronic
17-12-2015, 15:34
На пациент, страдащ от неизлечимо мозъчно заболяване му предлагат да го излекуват чрез мозъчна трансплантация.
Предлагат му и възможността да си избере измежду мозък от починал полицай (на цена от 1 000 000 €) и мозък от починал академик (на цена от 24 €).
На въпросът, защо вторият е толкова евтин, отговорът бил:
- Употребяван е.
Жената ми ровила из телефона.Сега как да й обясня,че:Катя-Анал е колежката Катерина от аналитичния отдел
dimitar_vd62
31-12-2015, 20:52
Гологлав мъж влиза при доктора, а на главата му жаба. Лекарят гледа смутено и преди да каже каквото и да е било, жабата изведнъж проговаря: "Докторе, виж какво ми излезе на задника…"
- Докторе! Не ми става вече!
- Я покажете!… Да, даже не Ви виси правилно.
Седи си доктора в кабинета. Отваря се вратата и влиза човек, на който от носа му стърчи морков, от ухото банан, а от задника една краставица. И стене:
- Докторе, какво става с мен?
- Пич, мисля, че не се храниш правилно!
На Нова Година. Тодор Живков обикаля затворите на България и поздравява затворниците:
- За много години, за много години!
След секс едната цица казала на другата:-Имам чувството,че между нас е свършено
ecotronic
09-01-2016, 21:34
Анкета (не е майтап)
Въпрос 1: Ако познаваше жена, която е бременна, има сифилис и вече 8 други деца, три от които са глухи, две слепи и едно умствено недоразвито, щеше ли да я посъветваш да направи аборт?
Въпрос 2: Tрябва да се избере нов световен лидер и само твоят глас има значение. Тук са няколко ключови факта за кандидатите:
Кандидат А
Има вземане-даване с корумпирани политици и се консултира с няколко астролога. Имал е две любовници. Пуши като издънен и пие по 8-10 мартинита на ден.
Кандидат Б
Уволняван е от работа неведнъж, успива се до обяд, взимал е наркотици, когато е бил в колежа и всяка вечер изпива по бутилка уиски.
Кандидат В
Герой, окичен със златни медали. Вегетарианец е и не пуши, пие само по малко бира и то на празници и не е имал нито една извънбрачна връзка.
Избра ли своя отговор ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Кандидат А е Франклин Д. Рузвелт
Кандидат Б е Уинстън Чърчил
Кандидат В е Адолф Хитлер
.
.
.
.
.
На въпроса за аборта – ако сте казали „да”,
то вие току-що убихте Бетховен.
dimitar_vd62
09-01-2016, 22:50
Сексуален маниак се втурва в автобус и крещи:
– Сега ще ви изнасиля всичките!!!
Една девойка се обажда:
– Ама, моля ви! Поне възрастните не закачайте!
Бабичка репликира:
– Казал е всичките – значи всичките!
Седят трима приятели и си говорят за секс.
- Снощи, майна, какъв пичок свалих!-подхваща първият.- То тясно, тясно, бахти и зора докато й го наместя!
- Аз, пичове- включва се вторият.- снощи забърсах едно гадже със страхотни цици, ама не просто големи - красиви, твърди, вкусни цици! Като се заиграх, без малко да забравя за кво сме си легнали, та се наложи да ме подсещат!
- Пък аз, майна, снощи не можах да сваля нищо.- въздъхва третият. -Обаче си извъртях такава чикия! Не чикия, а шедьовър! Феномен! Уникат!... Сутринта отивам да пикая, ужас! Баси - кура ми го няма! Тук търся, там търся, няма го, бе! Влизам в кухнята, кво да видя- кура ми станал преди мене и ми прави кафе, майна!
Eто какво оплакване получих за един от работниците:
From: MARIANYONKOV <******@ABV.BG>
Subject: ZA OPLAKVANE OTMIHAILCONKOVSEVLIEVO
Message Body:
VA6IATRABOTNIK DETORABOTII PRIVA MIHALCONKOVILIE SLET KATOSVIR6ERABOT SLED18.30 OTPONEDELNIK - SRADA SEPRIBRA 02 CASA POLUNOC / PIAN KATOMONIKA VIE IMATELICEN SELO BOGATOVO / AZ 4EMUDAM NEGOVIAMOBILENTELEFON .08********.//NAKAJEMJNAKOIGLOBA KATOSE NAPIE SLED 02 CASA ZAMERASNEJNITOMKI 4ES4UPE NAKOSTIKLO!
dimitar_vd62
19-01-2016, 23:43
Средна продължителност на телефонен разговор между -
Баща и син - 00.00.34
Майка и дъщеря - 00.45.23
Влюбени - 01.54.32
Две приятелки - 02 38.55
Мъж звъни на жена си - 00.00.05
Жена звъни на мъжа си - 16 пропуснати разговора.
mirchozo
20-01-2016, 00:07
Новоизлюпени гаджета. За първи път девойката отива на гости на младежа. Навеждайки да се събуе притиснала корема си и леко се изтървала, демек пръцнала. Опитвайки се да замаже положението, "яяя какъв хубав полилей" рекла тя, поглеждайки нагоре с леееко очуден уж поглед. Младежа нали си е на своя територия, куражлия демек, "мани, ти да видиш в хОла кЪв полилей имаме, направо ще се насереш".
ecotronic
26-01-2016, 18:02
Един човек от Щатите попаднал на задръстване. Полицай минавал през всички коли и накрая стигнал до колата на нашия. Казал му:
- Ето какво е положението: Едни обирджии са заловили Барак Обама и искат 50 000 000$ до сряда. Ако не им ги дадем, те ще го полеят с 700 литра бензин и ще го запалят. Затова минавам през всички и събирам дарения.
- Е, браво бе и колко дават хората? - попитал нашият.
А пък полицаят отговорил:
- Ами по 5-10 литра...
.................................................. ..............
Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!
DerMeister
28-01-2016, 10:27
https://www.facebook.com/Brato.bg/videos/542172772608626/
ecotronic
03-02-2016, 11:30
Бългapин и цигaнин cи ĸyпyвaт двa eднaĸви, oглeдaлни aпapтaмeнтa нa eдин eтaж.
Cлeд пoлoвин гoдинa, цигaнинът виĸa нa бългapинa
– Koмши, мoят aпapтaмeнт cтpyвa двa пъти пoвeчe oт твoя.
– E, ĸaĸ – виĸнaл бългapинът – Toвa e aбcypднo, двaтa aпapтaмeнтa ca oглeдaлни, ĸyпиxмe ги пo eднo и cъщo вpeмe и двaтa ca oбзaвeдeни пo cxoдeн нaчин, ĸaĸ тaĸa?!?
– A-a-a, тaĸa, тaĸa – ĸaзaл цигaнинa – Aз нямaм цигaнин зa cъceд!!!
ecotronic
10-02-2016, 22:05
Събрали се трима араби е един евреин.
Първия Саудитец казал:
-Абе пари много, аз що не взема да купя Intel.
Втория Катарец казал:
-Абе пари много, аз що не взема да купя General Electric.
Третия Кувейтец казал:
-Абе пари много, аз що не взема да купя Monsanto.
Обърнали глави към евреина, той какво ще се изпраска. А той:
- Ко ма гледате бе - аз нищо не продавам!
..................................
Българска мъдрост: "Ако си ял кренвирш - значи си ял всичко".
.................................
Гледам по телевизията как Станишев кара ски и си мисля:
- Боже...защо Шумахер?
..................................
- Жена, налей едно уиски!
- В осем сутринта???????
- Е, хубу де… тури малко мюсли вътре!
alfonso_90
17-02-2016, 00:27
http://imgur.com/So5Pbnv :dance:
Прибира се Змей Горянин пиян като мотика, а жена му, добрата ламя Спаска, му крещи:"Я ми дъхни, бе!"
Амии... Общо взето, глупава смърт…
dimitar_vd62
21-03-2016, 20:34
Некъф политик умрял и се явил пред Свети Петър, нали тъкъв е реда, да отсъди в Рая или в Ада.Св. Петър му рекъл, един ден ще изкараш в Рая и един ден в Ада и после ще решиш.Влиза политика в Рая, гледа ангелчета свирят на арфи, жени плетат венци и пеят псалми..на другия ден отива в Ада, охааа, гледа негови приятели и колеги играят голф, уиски, коли, жени....На третия ден Св.Петър го извикал и питал - е, реши ли къде искаш.В ада, Свети Петре, в ада.Ееех въздъхнал светията, ми щом си казал в Ада значи в Ада.И го въвел през вратите на Ада а там...никъф помен от голф, жени и прочие, аверите му се варят в казани и дяволи ги ръчкат.Ма как, рекъл политика нали вчера тука имаше голф игрище, пиене , жени...Една космата ръка го хванала за рамото и ехиден глас му рекъл - ми вчера беше предизборната кампания, днес ти гласува.
dimitar_vd62
22-03-2016, 20:52
На тема миграция.Некъф умрял.Турили го в Рая.След известно време се помолил да го пуснат за един ден в Ада.Гледа - музика, танци, пиячка курви....Помолил за още три дена, пуснали го.Като свършили рекъл на Свети Петър - виж ся, Рая не е за мене, искам в Ада.Ми добре, щом искаш, извикал едно ангелче да го заведе до портите на Ада.Влиза нашия и кво да види - казани, сяра, некъф рогат го заръчкал към един казан....Ама чакайте бе кво стана....Дяволът рекъл - ми все бъркате екскурзия с миграция.
dimitar_vd62
03-05-2016, 21:57
-Тате, какъв беше когато срещна мама!
-Пиян....
Жена любопитно разпитва мъжа си.
-Чух че имаш нова секретарка.
-Да.
-На колко години е!
-20.
-Как се справя с работата?
-Горе долу....
-Кой я назначи?
-Шефа.
-Хубава ли е?
-Въпрос на вкус.
-Слаба ли е?
-Да.
-Как се облича?
-Бавно...мнооого бавно...
-Мамо...от какво е произлязъл човека?
-Господ го е направил.
-А защо тате вика че е произлязъл от маймуната?
-Баща ти говори за неговия род, аз за моят.
ecotronic
11-05-2016, 11:55
В пиков час в автобуса се напъхва и дебел мъж с голяма раница. Една жена му прави забележка:
- Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене.
- А да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане, не искате ли?
.....................................
Канализацията е най-голямата социална мрежа, без фалшиви или неактивни потребители, а споделянето е основна ценност. Важно е да се знае, че всяка повреда предизвиква спам, бутонът (синджир в по-старите версии) "Like" е без надпис, а стената (или подът) на потребителя стават видими при спам.
Има и множество и разнообразни мобилни версии (химически, гърнета, буркани и др.). Високата степен на пристрастеност на потребителите води до отчаяни опити за включване в мрежата от необозначени за целта места (сред природата, на пътя, на труднодостъпни или с недобра видимост кътове). Сигурността и опциите на потребителите са стандартни за социалните мрежи, а онлайн чат и видео връзка на този етап са възможни само в единични и изолирани (за щастие) случаи.
Един от основните плюсове на Канализацията е, че имате пълна свобода на изразяване и ФБР не следи всеки ваш ход (засега). Няма данни за работодатели, изявили несъгласие служителите им да ползват мрежата в работно време. Това допълнително засилва бездруго уникалната и
популярност, докато конкуренцията е изправена пред тежки дилеми...
...................................
Има два типа жени - ДОБРИ и МНОГО ДОБРИ.
ДОБРИТЕ имат: добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.
Съкращенията означават:
Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К- кухня
А това, което вие си помислихте, са...МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!!!
...
Има два типа жени - ДОБРИ и МНОГО ДОБРИ.
ДОБРИТЕ имат: добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.
Съкращенията означават:
Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К- кухня
А това, което вие си помислихте, са...МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!!!
Te т'ва ми напомня едно друго, по-старичко (може не всички да го разберат или някои да се почувстват обидени, ама 'айде все пак да го споделя):
Има три вида жени: проститутки, прости **тки и просто **тки...
(БайДъУей:няколко пъти съм се уверявал в тези 'мъдри думи'..)
Едно ферари изпреварило един хамър от дясно, след това хамъра го изпреварил от горе.
https://www.youtube.com/watch?v=dxIMaT34RCI -"телефона не е много виновен"
https://www.youtube.com/watch?v=XcyzLyZeqf4....:coolio:
:biggrin1:https://www.facebook.com/photo.php?fbid=280137778988971&set=gm.1186408281411979&type=3&theater
ecotronic
19-05-2016, 14:00
Инструктор към русокоса курсистка:
- Ще ви задам въпрос с повишена трудност. От отговорът ви зависи дали ще вземете книжка.
- ОК. Готова съм!
Блондинката задъвква съсредоточено дъвката и стисва волана решително.
- Вие управлявате МПС. Внезапно пред вас изскачат пешеходци - майка с бебешка количка, девойка с кученце, дете с топка и бабичка с торби. Какво трябва да ударите?
След кратък размисъл блондинката радостно се провиква:
- БАБИЧКАТА!
Инструкторът:
- Спирачката трябва да удариш гъбо проста! Спирачката!!!
..................................
Не се казва - "Харесвам блондинки", а "Обичам простите удоволствия!"
https://www.youtube.com/watch?v=XcyzLyZeqf4....:coolio:
55-цата на заден план и тя ли е пренабитляк :D
Вървял си заекът из гората и срещнал медената питка:
- Здравей, медена питке!
- Разкарай се бе, боклук такъв!
След малко лисицата и тя срещнала медената питка:
- Я каква хубава медена питка!
- Ебати тъпата лисица...
И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:
- Абе, лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо?
- Вие сте големи глупаци бе, това е таралежът - утре ще ходи войник.
Сега,кажете ми не е ли тъпа ситуацията.Гледам в сайт за продяажби един продава брадва,аз търся брадва.И какво следва?
Определям си среща с абсолютно непознат човек,на която аз ще нося пари,а той брадва.
Реклама на автомобилна къща, продаваща коли на изплащане:
"Ако искате да стъпите отново на краката си, пропуснете една вноска."
Жена с любовника си в леглото. . . Звъни се на вратата:
Тя:
- Леле.. мъжът ми...
Любовникът:
- Най-после...
Продавам лаптоп Акер Аспире В3 (http://xsell.bg/591/%D0%9B%D0%B0%D0%BF%D1%82%D0%BE%D0%BF%D0%B8/958/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B0%D0%B2%D0%B0%D0%BC-%D0%BB%D0%B0%D0%BF%D1%82%D0%BE%D0%BF-%D0%90%D0%BA%D0%B5%D1%80-%D0%90%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%80%D0%B5-%D0%923.html)
Лаптопа е на 4 години но всичко работи само дългото копче за мястото между думите се откача понякога ама си работи. Има инсталирани различни програми и работят нормално. Използвала съм само скайп и интернет КЕНДИ КРЪШ НЕ ЗАБИВА. Настроили са ми камерата да прави ефекти при снимане. Скоро му правиха ремонт и му инсталиаха още място и сега има около 348 филма 1267 песни мои снимки събирани 4 години и чертичката му в моя компютър има още около 1 сантиметър празно място което се вижда на едната снимка. Екрана е голям около 2 педи и всичко се вижда перфектно. Може да се сгъва и да се носи навсякъде и батерията издържа около 2 часа. Лаптоа е много хубав и не бих го продала ама спешно ми трябват пари по мои причини.
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.