PDA

View Full Version : FUN!!!- Моля Без Коментари!


Pages : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 [13]

mirchozo
16-06-2016, 12:01
Двама цигани си говорят :
- Ти медицинска сестра ебал ли си ?
- Не, само обикновенна...

ecotronic
24-08-2016, 17:11
Ако някога се почувствате глупав, веднага си припомнете, че навън има хора, които гонят покемони!


............................


Един от консултантите в супермаркет отива при касиерката:
- Колежке, един капут иска да купи половин зелка... - в този момент забелязва, че въпросният клиент стои зад него и бързо допълва - За щастие този господин ще вземе другата половина, така че отрежи я!
Наблизо минавал управителя и впечатлен от ловкото измъкване извикал работника в офиса си
- От кога работиш тук, момче?
- От две седмици, откакто се преместих от Плевен в София
- А защо се махна от Плевен?
- Там всички са или курви или футболисти - отговорил младежът
- Интересно... - казал управителят - жена ми е от Плевен
- Така ли??? И в кой отбор играе?

ecotronic
11-09-2016, 16:36
- Тате, защо викате на чичо Пешо, педераст?

- Когато бяхме млади, аз, чичо ти Пешо и чичо ти Гошо тръгнахме на пътешествие с кораб. Но корабът потъна и ние се оказахме сами на безлюден остров. И понеже нямаше жени, решихме всеки от нас да изпълнява "ролята на жена" за по една седмица. Теглихме жребий и първата седмица се падна на чичо ти Гошо. След него бях аз. А когато дойде редът на чичо ти Пешо, той каза "аз се отказвам". Ей туй си е педерастка работа.

kendo
20-09-2016, 20:02
http://www.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi?topmenu=1&act=4&adv=11473753014366374&slink=fnkp45 Дизайнера. Вижте дизайнера.

pa4ito
18-10-2016, 21:27
Първи парадокс на термодинамиката - отваряш вратата на фризера, вадиш заскрежена бутилка ракия, сипваш, отпиваш и се сгряваш! :)

ecotronic
10-01-2017, 15:38
Днес от М-тел ме търсиха за неплатени сметки.

Казах им, че тяхното обаждане е важно за мен. Оставих телефона на масата и им свирих 15 минути с акордеона.

........................................


Лети Змеят Горянин и крещи:
- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава:
- Горкият, пак е преял с депутати...

ecotronic
05-02-2017, 12:38
На борда на самолет, извършващ полет Москва-Санкт Петербург, съобщават:
- Уважаеми пътници, моля да запазите спокойствие! На борда на самолета се провежда експеримент - машината се пилотира от маймуна!
В пътническия салон веднага настъпва паника. Някои се кръстят, други пишат завещания, трети се целуват. Само един грузинец запазва спокойствие и казва на другите пътници:
- Ей, защо се суетите и тичате насам-натам? Какво толкова се е случило. Като си помислите маймуна зад волана! Това е нищо, у нас в Тбилиси арменци трамваи карат.

ecotronic
20-02-2017, 11:35
Медведев се обажда на Путин. Започва да говори с адски ентусиазиран глас:

- От "Кока кола" току що се обадиха. Дават ни сто милиарда щатски долара, за да си сменим знамето - да върнем това на СССР - червеното и в долния десен ъгъл с малки буквички да пише Coca Cola.

- Много добре. Това е много добре.. Провери кога ни изтича договора с "Аквафреш".

ecotronic
21-03-2017, 11:24
Скъпа, ако ми кажеш рецептата за този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост.

dimitar_vd62
21-03-2017, 23:35
https://42.tut.by/535538

dimitar_vd62
19-06-2017, 16:13
Психиатър показва картината “Тримата богатири” на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Доктоpът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове.

Едно супер маце отива при шивача си:
-Искам да ми подкъсиш тази пола още малко!
-Хмм, няма проблем госпожице, ама първо ти трябва сисадмин!
-'Що ми е сисадмин?
-Ами, да ти вдигне розетката по-нагоре...

Международна лингвистична конференция. Събрали се всички участници в конференцията, а първи се престрашил да говори англичанинът. Изправил се и казал :
-За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не може да означава отрицание.
Изправил се българинът и казал :
-Да-да!

Малко дете пита баща си :
-Тате, ние цигани ли сме?
-Да, тате, цигани сме.
-Тате, ама ние истински цигани ли сме?
-Да, тате, истински цигани сме си.
-Тате, ама ние тогава можем ли да ходим на мач на Локо Пловдив?
-Не, тате, не сме чак такива цигани

Кара си един пич по магистралата и по едно време гледа, човек облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьора спира и го пита:
- Кой си ти бе?
- Аз съм Червения педераст и искам да ме откарате до следващият град.
Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един целия в зелено маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеления п*****ст и ако може да ме хвърлите до следващият град.
Качил го нашия и продължил по пътя си.Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха.Спира пича и казва:
- Ти сигурно си Синия педераст и искаш да те откарам до следващият град.
- Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педераст!

ecotronic
11-08-2017, 01:45
- Нашият син, докторе, непрекъснато си играе с пясък. Меси пясъчни сладкиши, строи пясъчни кули... Ще го излекувате ли?

- Но това е съвсем нормално за едно дете!

- И ние мислим така, докторе, но проблемът е в това, че жена му иска развод.

ecotronic
14-09-2017, 16:14
- Hello! Gordon's pizza?
- No sir it's Google's pizza.
- So it's a wrong number?
- No sir, Google bought it.
- OK. Take my order please ..
- Well sir, you want the usual?
- The usual? You know me?
- According to our caller ID, in the last 12 times, you ordered pizza with cheeses, sausage, thick crust
- OK! This is it
- May I suggest to you this time ricotta, arugula with dry tomato?
- No, I hate vegetables
- But your cholesterol is not good
- How do you know?
- Through the subscribers guide. We have the result of your blood tests for the last 7 years
- Okay, but I do not want this pizza, I already take medicine
- You have not taken the medicine regularly, 4 months ago, you only purchased a box with 30 tablets at Drugsale Network
- I bought more from another drugstore
- It's not showing on your credit card
- I paid in cash
- But you did not withdraw that much cash according to your bank statement
- I have other source of cash
- This is not showing as per you last Tax form unless you got it from undeclared income source
-WHAT THE HELL? Enough! I'm sick of Google, Facebook, twitter, WhatsApp. I'm going to an Island without internet,where there is no cell phone line and no one to spy on me
- I understand sir, but you need to renew your passport as it has expired 5 weeks ago..

ecotronic
17-09-2017, 12:10
Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
- Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат каз
ана.
Хомункулусът пак:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
- Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
- Господа, аз съм извънземен!
- Такааа, стига му на Хомункулус...

546
22-09-2017, 23:47
Двама американски пилоти на F15 се разхождат из София. Единият пита другия: – Абе, ние бомбардирахме ли тука? – Нее, тука си е така..

546
03-10-2017, 08:53
Радио Москва към радио Ереван:
- А когда будет хорошо?
- Уже было...

ecotronic
17-11-2017, 11:50
https://www.lafcheta.info/uploads/media/default/0001/01/6d4810d2a70b72444dfc9b57683eeb42dc6ce0ac.jpeg

ecotronic
15-01-2018, 15:42
Megabit: Пернишка мярка за количество бой.

ecotronic
17-01-2018, 17:14
Хавайската система за оповестяване:

https://giant.gfycat.com/QueasyGrandIriomotecat.webm

CBET
20-01-2018, 23:21
Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първият подема:
- Ей, да знайте какъв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра – не трепвам, вече е на 10 метра – не трепвам, вече е на 1 метър – вадя Колта и го застрелвам право в челото.
Вторият каубой подема:
- Ей, ама да знайте, че и аз съм много корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, няма да му цепя басмата я. Другите, обаче, около 50 хъшлака, ми се нахвърлят. Аз, обаче, не се давам. Обградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.
Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено очаквайки и той да разкаже що за пичага е. Той, обаче, нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато… разбърквал жаравата с члена си...

-------------------

Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец. Евреинът вади картина и я показва на папата:
- Това какво е?
- Тайната вечеря.
- Тези тука кои са?
- Христос и апостолите.
- Ти ли си им представител на Земята?
- Аз съм.
- А знаеш ли, че за тая вечеря още никой не е платил сметката?

----------------------

- Добър ден! Дошъл съм за изкарване на шофьорска книжка.
- Но тук е болница, не автошкола!
- Знам...! Отзад ми я навряха, но това е една дълга история...

ecotronic
24-01-2018, 11:26
Трима старци отиват да играят голф. Първият се оплакал:
- Изглежда, че през годините, тези хълмове стават все по-стръмни и по-стръмни... Вторият добавил:
- Дааа, и разстоянието от дупка до дупка става все по-голямо. A стика - все по-тежък... Третият пък казал:
- Спрете да пищите! Бъдете благодарни, че все още сме от правилната страна на тревата!

ecotronic
03-03-2018, 22:56
Разговор между английски джентълмени:
- Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
- Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание върху факта, че вие плувате, а аз се давя.

ecotronic
23-03-2018, 20:31
- Имате ли капут с дъх на ракия?
- Имаме, но днес не е на работа.

TheNet
26-03-2018, 19:42
Пасейки овцете на два съседни баира, Нане и Вуте разговаряли, по-точно викали, за да се чуят: - Нанеее, чу ли, бе? Руснаците излетели у космосо! - Сите ли, бре Вуте? - Не, бре, само един! - Епа, оти викаш толко силно тогаз?