FUN!!!- Моля Без Коментари!

[mirchozo]

Двама цигани си говорят :
- Ти медицинска сестра ебал ли си ?
- Не, само обикновенна...

[ecotronic]

Ако някога се почувствате глупав, веднага си припомнете, че навън има хора, които гонят покемони!


............................


Един от консултантите в супермаркет отива при касиерката:
- Колежке, един капут иска да купи половин зелка... - в този момент забелязва, че въпросният клиент стои зад него и бързо допълва - За щастие този господин ще вземе другата половина, така че отрежи я!
Наблизо минавал управителя и впечатлен от ловкото измъкване извикал работника в офиса си
- От кога работиш тук, момче?
- От две седмици, откакто се преместих от Плевен в София
- А защо се махна от Плевен?
- Там всички са или курви или футболисти - отговорил младежът
- Интересно... - казал управителят - жена ми е от Плевен
- Така ли??? И в кой отбор играе?

[ecotronic]

- Тате, защо викате на чичо Пешо, педераст?

- Когато бяхме млади, аз, чичо ти Пешо и чичо ти Гошо тръгнахме на пътешествие с кораб. Но корабът потъна и ние се оказахме сами на безлюден остров. И понеже нямаше жени, решихме всеки от нас да изпълнява "ролята на жена" за по една седмица. Теглихме жребий и първата седмица се падна на чичо ти Гошо. След него бях аз. А когато дойде редът на чичо ти Пешо, той каза "аз се отказвам". Ей туй си е педерастка работа.

[kendo]

http://www.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi?topmenu=1&act=4&adv=11473753014366374&slink=fnkp45 Дизайнера. Вижте дизайнера.

[pa4ito]

Първи парадокс на термодинамиката - отваряш вратата на фризера, вадиш заскрежена бутилка ракия, сипваш, отпиваш и се сгряваш! :)

[ecotronic]

Днес от М-тел ме търсиха за неплатени сметки.

Казах им, че тяхното обаждане е важно за мен. Оставих телефона на масата и им свирих 15 минути с акордеона.

........................................


Лети Змеят Горянин и крещи:
- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава:
- Горкият, пак е преял с депутати...

[ecotronic]

На борда на самолет, извършващ полет Москва-Санкт Петербург, съобщават:
- Уважаеми пътници, моля да запазите спокойствие! На борда на самолета се провежда експеримент - машината се пилотира от маймуна!
В пътническия салон веднага настъпва паника. Някои се кръстят, други пишат завещания, трети се целуват. Само един грузинец запазва спокойствие и казва на другите пътници:
- Ей, защо се суетите и тичате насам-натам? Какво толкова се е случило. Като си помислите маймуна зад волана! Това е нищо, у нас в Тбилиси арменци трамваи карат.

[ecotronic]

Медведев се обажда на Путин. Започва да говори с адски ентусиазиран глас:

- От "Кока кола" току що се обадиха. Дават ни сто милиарда щатски долара, за да си сменим знамето - да върнем това на СССР - червеното и в долния десен ъгъл с малки буквички да пише Coca Cola.

- Много добре. Това е много добре.. Провери кога ни изтича договора с "Аквафреш".

[ecotronic]

Скъпа, ако ми кажеш рецептата за този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост.

[dimitar_vd62]

https://42.tut.by/535538

[dimitar_vd62]

Психиатър показва картината “Тримата богатири” на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Доктоpът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове.

Едно супер маце отива при шивача си:
-Искам да ми подкъсиш тази пола още малко!
-Хмм, няма проблем госпожице, ама първо ти трябва сисадмин!
-'Що ми е сисадмин?
-Ами, да ти вдигне розетката по-нагоре...

Международна лингвистична конференция. Събрали се всички участници в конференцията, а първи се престрашил да говори англичанинът. Изправил се и казал :
-За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не може да означава отрицание.
Изправил се българинът и казал :
-Да-да!

Малко дете пита баща си :
-Тате, ние цигани ли сме?
-Да, тате, цигани сме.
-Тате, ама ние истински цигани ли сме?
-Да, тате, истински цигани сме си.
-Тате, ама ние тогава можем ли да ходим на мач на Локо Пловдив?
-Не, тате, не сме чак такива цигани

Кара си един пич по магистралата и по едно време гледа, човек облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьора спира и го пита:
- Кой си ти бе?
- Аз съм Червения педераст и искам да ме откарате до следващият град.
Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един целия в зелено маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеления п*****ст и ако може да ме хвърлите до следващият град.
Качил го нашия и продължил по пътя си.Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха.Спира пича и казва:
- Ти сигурно си Синия педераст и искаш да те откарам до следващият град.
- Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педераст!

[ecotronic]

- Нашият син, докторе, непрекъснато си играе с пясък. Меси пясъчни сладкиши, строи пясъчни кули... Ще го излекувате ли?

- Но това е съвсем нормално за едно дете!

- И ние мислим така, докторе, но проблемът е в това, че жена му иска развод.

[ecotronic]

- Hello! Gordon's pizza?
- No sir it's Google's pizza.
- So it's a wrong number?
- No sir, Google bought it.
- OK. Take my order please ..
- Well sir, you want the usual?
- The usual? You know me?
- According to our caller ID, in the last 12 times, you ordered pizza with cheeses, sausage, thick crust
- OK! This is it
- May I suggest to you this time ricotta, arugula with dry tomato?
- No, I hate vegetables
- But your cholesterol is not good
- How do you know?
- Through the subscribers guide. We have the result of your blood tests for the last 7 years
- Okay, but I do not want this pizza, I already take medicine
- You have not taken the medicine regularly, 4 months ago, you only purchased a box with 30 tablets at Drugsale Network
- I bought more from another drugstore
- It's not showing on your credit card
- I paid in cash
- But you did not withdraw that much cash according to your bank statement
- I have other source of cash
- This is not showing as per you last Tax form unless you got it from undeclared income source
-WHAT THE HELL? Enough! I'm sick of Google, Facebook, twitter, WhatsApp. I'm going to an Island without internet,where there is no cell phone line and no one to spy on me
- I understand sir, but you need to renew your passport as it has expired 5 weeks ago..

[ecotronic]

Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
- Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат каз
ана.
Хомункулусът пак:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
- Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
- Господа, аз съм извънземен!
- Такааа, стига му на Хомункулус...

[546]

Двама американски пилоти на F15 се разхождат из София. Единият пита другия: – Абе, ние бомбардирахме ли тука? – Нее, тука си е така..

[546]

Радио Москва към радио Ереван:
- А когда будет хорошо?
- Уже было...

[ecotronic]

https://www.lafcheta.info/uploads/media/default/0001/01/6d4810d2a70b72444dfc9b57683eeb42dc6ce0ac.jpeg

[ecotronic]

Megabit: Пернишка мярка за количество бой.

[ecotronic]

Хавайската система за оповестяване:

https://giant.gfycat.com/QueasyGrandIriomotecat.webm

[CBET]

Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първият подема:
- Ей, да знайте какъв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра – не трепвам, вече е на 10 метра – не трепвам, вече е на 1 метър – вадя Колта и го застрелвам право в челото.
Вторият каубой подема:
- Ей, ама да знайте, че и аз съм много корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, няма да му цепя басмата я. Другите, обаче, около 50 хъшлака, ми се нахвърлят. Аз, обаче, не се давам. Обградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.
Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено очаквайки и той да разкаже що за пичага е. Той, обаче, нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато… разбърквал жаравата с члена си...

-------------------

Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец. Евреинът вади картина и я показва на папата:
- Това какво е?
- Тайната вечеря.
- Тези тука кои са?
- Христос и апостолите.
- Ти ли си им представител на Земята?
- Аз съм.
- А знаеш ли, че за тая вечеря още никой не е платил сметката?

----------------------

- Добър ден! Дошъл съм за изкарване на шофьорска книжка.
- Но тук е болница, не автошкола!
- Знам...! Отзад ми я навряха, но това е една дълга история...

[ecotronic]

Трима старци отиват да играят голф. Първият се оплакал:
- Изглежда, че през годините, тези хълмове стават все по-стръмни и по-стръмни... Вторият добавил:
- Дааа, и разстоянието от дупка до дупка става все по-голямо. A стика - все по-тежък... Третият пък казал:
- Спрете да пищите! Бъдете благодарни, че все още сме от правилната страна на тревата!

[ecotronic]

Разговор между английски джентълмени:
- Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
- Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание върху факта, че вие плувате, а аз се давя.

[ecotronic]

- Имате ли капут с дъх на ракия?
- Имаме, но днес не е на работа.

[TheNet]

Пасейки овцете на два съседни баира, Нане и Вуте разговаряли, по-точно викали, за да се чуят: - Нанеее, чу ли, бе? Руснаците излетели у космосо! - Сите ли, бре Вуте? - Не, бре, само един! - Епа, оти викаш толко силно тогаз?

[ecotronic]

- Чу ли, че Киро напуснал?
- Да, започнал е работа в един гей-клуб.
- E що пък там?
- Повече пари взема и по-малко го е*ат.

[ecotronic]

https://i.ibb.co/dcJBMv7/1.jpg

[dimitar_vd62]

Родител 1 към Родител 2 - дай млякото че нещото плаче.

[dimitar_vd62]

Христо Стоичков каца на летище във Франция.Не го пускат понеже си е забравил паспорта и нарежда в негов стил - Да ви е*а майката....и т.н.Служител на летището - ама господине моля ви се, не ни обиждайте на майка, ние си имаме Родител 1 и Родител 2.Стоичков - Да ви е*а номерата.

[ecotronic]

Според едно проучване:

80% от жените не харесват задниците си.

18% от жените считат че задниците им са почти идеални, но може и по-добре.

2% от жените харесват задниците си и се радват, че са се омъжили за тях.

[dimitar_vd62]

Иконома на Стоичков - Г-н Стоичков, аз трябвам ли ви още или да ходя да си е*а мамата?

Некъф гробар копае гроб, минава една баба и пита - абе момче, парцел 88 къде е?Гробарят отговаря - колко пъти да ви казвам като не помните да не ставате!

[dimitar_vd62]

На един му излязла пъпка на задника, въртял се на тъй на иначе...еми не мое да я види.Взел едно огледалце навел се и го пъхнал между краката да види проклетата пъпка, но не щеш ли оная му работа взела да става. Тоа го пернал през главата - Чуш бе, туй е нашто дупи.

[Friday]

С този кокаин в Черно море тази година цацата ще струва по 50 лева порцията...
==========
Не му вървеше на бай Сандо с флашките и това си е!
С 30 годишния си стаж, като шофьор на Тир, когато ги мушнеше в компютъра, по навик ги и завърташе...
==========
Руснаците доказаха, че земята не е плоска. Ако беше плоска ракетите им щяха да достигат до всяка точка на света.

[dimitar_vd62]

2017, Полша иска компенсации от Германия задето я е окупирала заради войната с Русия.2018, Полша иска компенсации от Русия задето я е освободила от окупацията на Германия.2019, Германия и Русия искат компенсации от Полша задето им се пречка.

Коментар в руски сайт - Както е тръгнало с тези санкции, ще ни лишат и от участие в третата световна.....

Ако имаш 500лв, бившата ти иска 100лв а настоящата 300лв, колко ще ти останат.Ако не си прочетеш съобщенията - 500лв.

Какво правиш днес?
Нищо...
И вчера ли прави същото?
Да...но не го довърших.

[dimitar_vd62]

Жега!Бай Мунчо взел адна бира и късметлийско билетче и седнал пред кварталната кръчма.Търка, отпива бира и си мисли - то на такива като мене нищо не се пада.Обаче не щеш ли спечелил едноседмичен олинклузив в нудистка комуна.Бре, рекъл бай Мунчо, има Господ на тоя свят.Глътнал бирата на екс събрал набързо багажа ,рекъл на Мунчовица че отива спешна командировка и си бил шамара.Пристигнал в комуната регистрирал на рецепцията взели му дрехите и тръгнал Мунчо да се разхожда както майка му го е родила.Седнал на една пейка, минала една засукана кака и не щеш ли оная му работа щръкнала.Мадамата се спряла и казала - Извинете, Вие май ме повикахте.Бай Мунчо се изчервил и отвърнал - не,не съм.-Ааа, вие сте нов тука и не знаете че стане ли Ви в присъствието на жена ,значи сте я повикали.Виртуално Бай Мунчо сравнил Мунчовица с мадамата и без много да му мисли я награбил.След 10 минути изпотен решил че едно питие добре ще му дойде ,ама решил като едни културен човек първо да се изкъпе.Отишъл в банята, обаче изпуснал сапунчето, навел се да го вземе и не щеш ли - пръднал.Като се изправил гледа пред него едни негър с голям, много голям, абе такъв голям не сте виждали.-Извинете-казал негъра чух че ме повикахте.Притеснен Бай Мунчо взел да се оправдава че само е пръцнал и нищо не е казал.Разбирам- рекъл негъра - нов сте и не знаете.Тука е прието мъж пръдне ли пред друг мъж значи го е повикал.Докато се усети Бай Мунчо бил в поза партер и....След час едвам допълзял до рецепцията и казал че се отказва от наградата.-Ма защо ,какво не ви хареса, веднага ще го оправим.-Не бе, всичко е прекрасно ,ама виж сега бе момиче, аз съм мъж на 56 години, един път в месеца ми става, а двайсет пъти на ден пърдя.

[ecotronic]

http://prikachi.com/images/911/9584911C.jpg

[ecotronic]

Жена и мъж отишли на ресторант и докато вечеряли, на мъжът му се доходило по малка нужда. Казал на жена си:
- Жено, отивам да пикая !
А тя отвърнала разгневена:
- Простак с простак, в ресторант сме, бе, трябва да кажеш: "Отивам да се полюбувам на звездите"!
След малко мъжът се върнал, седнал на масата и посегнал да вземе чашата с вино. Жена му пак:
- Селяндур такъв, сигурно не си си мил ръцете, а ще пипаш чашата!
- Спокойно бе, жена, аз държах телескопа с другата ръка !

[dimitar_vd62]

Някъв подпийнал се подпрял на уличната ламба да се изпикае и докато пикаел му говорил - помниш ли лятоска колко чехкини, полякини, рускини те държаха...В това време и пръднал.Ядосано се обърнал към задника си и промърморил - ти да мълчиш, че да не разкажа какво ти се случи на оная екскурзия до Истанбул.

Семейство на плажа, мъжът влиза в морето да се разхлади.По някое време започва бясно да ръкомаха и да вика - жена идвай бързо, стана ми.Жена му се надига отегчена и вика - не ти е станал, изплувал е!

[dimitar_vd62]

Манго среща Айше.
-Айше айде да ми ставаш жена.
-Не мога бе Манго, мноо си грозен.
-Да, ама имам два уя.
-Ааа....тогава може.
На сутринта след първата брачна нощ, Айшето сръгала Манго в ребрата - абе Манго, де ти е второто уй?
-Де е...дадох го на брат ми Асен.
Айше се облича и хуква до къщата на Асен - Асене!Асене!
-Кво ма!
-Твойто брат да ти е давал нещо?
-Кво да ми е давал....зачесал се Асен зад ушото - уй ми е давал...
-Мда де, аз за него идвам.
-Ми влез ма!
Айшето се връща бясна в къщи, изритала Манго от леглото - абе амсалак с амсалак!Как можа да дадеш голямото уй на брат си.

[Бобби]

Врачански романтик към дамата на сърцето му:
-Че те олижем като гладна свиня празно корито!

[dimitar_vd62]

Над Варна заваля. Рязко и напоително.
- "Прането?!" - изтръпнаха жените.
- "Булеварда?!" - изтръпна кметът.

- К'ви са тия билети?
- За делфинарника във Варна.
- Делфинариум се казва.
- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?

[dimitar_vd62]

- Добър ден, ще направите ли дарение за нашия старчески дом? - Разбира се, ето ви тъщата!

Тя - Сърцето на жената трябва да трепери от любов, краката от секс, а ръцете - от подаръци...
Той - Хм... ша са сцепиш от резонанса, ма!

[dimitar_vd62]

Майстор шивач учи чирака си как се взима мярка за дамски панталон.
Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:
- Когато жената е с панталон, мериш по стария. Ако обаче е с пола, вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3см за подгъв...

[Бобби]

Майстор шивач учи чирака си как се взима мярка за дамски панталон.
Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:
- Когато жената е с панталон, мериш по стария. Ако обаче е с пола, вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3см за подгъв...

Ебати и минижупа....тя с подгъв и без него, все ще го отнесе.......модата изисква жертви...:))

[dimitar_vd62]

Отче, може ли да гледаме снимки с голи жени?
Може!
А порно с голи жени, може ли?
Може!
А какво не може да се гледа!
Кога заварят с електрожена!

[dimitar_vd62]

Отначало всичко започна като дарове за боговете, сега му викат ДДС.

- Изглеждаш много уморен?
- Така е на морето. Всеки ден ходех пеша до плажа!
- Къде беше отседнал?
- В Търговище.

Животът е като каране на колело - ако ти е трудно, значи се движиш напред! Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета...

[dimitar_vd62]

Седнали ловци да си починат и единия взел да разказва история.
- Тръгвам аз на лов за мечки. Бродя из гората и накрая стигам една меча дупка. Дигнах пушката и пуснах два куршума. И в този момент усетих че някой ме потупа по гърба.. Обръщам се и какво да видя! Една огромна мечка седи и ме гледа. Тя ме гледа - аз я гледам. И мечката ми вика:
- Виж сега има два варианта - или ще те изям или ще те еба.
Ловеца спрял разказа си и останалите ловджии с любопитство попитали:
- И какво стана?
Ловеца отговорил:
- Кво стана... кво стана...изяде ма...дееба мама и мечешка!

[ecotronic]

Учените са установили, че не можеш да вземеш 1 банан от маймуна,
като ѝ обещаеш 20 банана когато станеш кмет!

[ecotronic]

Дискусия из градинарски форум:


Потребител 1: “Здравейте, може ли да ми дадете съвет, как да удължа един градински маркуч?”

Потребител 2: “Защо искаш да го удължаваш?”

Потребител 1: “Защото е прекалено къс.”

Потребител 3: “Еми по-добре си купи един достатъчно дълъг!”

Потребител 1: “Еми не ми трябва, само 5 метра не ми достигат?”

Потребител 2: “Да, обаче един цял маркуч е винаги по-добре!”

Потребител 3: “Оффф!”

Потребител 4: “Какво офкаш, човекът просту пита как да удължи един мъркуч!”

Потребител 5: “А ти по-дубре научи български първо!”

Потребител 1: “по-дОбре!”

Потребител 5: “Ей такива най-много ги обичам – молят за помощ, ама после се заяждат с другите за правопис!”

Потребител 6: “Ей, все по-зле става в този форум. Аз когато съм удължавал маркучи, ти още прав под масата си ходил!”

Потребител 1: “Еми кажи ми тогава как най-добре да го направя!”

Потребител 5: “На твое място не бих го правил!”

Потребител 2: “Още не си ми казал, защо искаш да го удължаваш, какво ще правиш с него???”

Потребител 1: “Ще си поливам градината.”

Потребител 7: “Е каква е тази градина?”

Потребител 1: “Еми съвсем нормална градина”

Потребител 9: “Без да ти се бъркам, ама нали ти е ясно, че някои растения не трябва да се поливат с много вода?”

Потребител 4: “Офф... той иска само да удължи един маркуч!”

Потребител 7: “Ти не се бъркай бе, малоумник!”

Потребител 4: “Абе гледай себе си бе, идиот!”

Потребител 1: “Никой ли не може да ми помогне?”

Потребител 12: “Абе стига си давал зор пък ти, бе! Имаме си и друга работа, освен да отговаряме на някакви въпроси на новаците във форума!”

Потребител 1: “Еми тогава защо отговаряш?”

Потребител 13: “На много умен ли ми се правиш, бе?”

Потребител 1: “Не, просто искам да удължа един маркуч!”

Потребител 2: “Преди 10 години удължавах един маркуч, който изкара една година само и оттогава само цели маркучи ползвам!”

Потребител 1: “Е, как го удължи де?”

Потребител 2: “С удължител?”

Потребител 1: “Т.е. сложи просто още един маркуч към него и така, или?”

Потребител 10: “А защо не потърсиш в гугъл???”

Потребител 1: “Еми потърсих там и ме препрати в този форум”

Потребител 15: “Аз още ползвам лейка за поливане, няма нищо по-добро!”

Потребител 17: “Ей да, спомням си. Какви времена бяха едно време... Ама в днешно време нищо не държи много, всичко се чупи бързо!”

Потребител 1: “Да разбирам ли, че никой не може да ми каже как да удължа маркуча?”

Потребител 15: “По-добре зарежи и поливай с лейка, тъкмо малко спорт!”

Потребител 1: “Еми имам проблеми с гърба и не мога да ходя много и да нося тежко”

Потребител 18: “Еми значи си на грешното място тук!”

Потребител 5: “Точно!”

Потребител 1: “Защо?”

Потребител 17: “Еми това е градинарски форум, като не можеш да ходиш и да носиш тежко, отиди в медицински форум. Егати тъпака!!!”

Администратор: "Темата е затворена, Потребител 1 беше блокиран заради спам!"



Горното представляна художествена измислица и всяка прилика с действителни лица и събития е случайна.


:)

[Friday]

Един се явил на интервю за главен готвач в западнал ресторант. Задали му следната хипотетична задача:
- Представете си,че в понеделник,в менюто се предлагат пържоли. Но по чиниите, клиентите оставят недоядени част от тях. Как ще постъпите?
- Ще смеля парчетата от пържоли в месомелачка и във вторник - ще приготвя кюфтета.
- Добре! Но да речем, че по чиниите останат части от недоядени кюфтета?!
- В сряда - ще направя от тях супа топчета!
- Много добре! Но ако и от топчетата останат някакви малки парченца?
- Ще ги използвам в четвъртък за мусака!
-Отлично, но ако и от мусаката останат парченца месо?
-В петък ще въртя пици и само ще ги поръсвам отгоре с миниатюрни частици каймичка!
-Супер! Добре, допускаме, че с месото приключихме! Обаче - от пиците останат тестени късове?
- Ще ги направя на крутони и в събота ще измайсторя супа, с която да подхождат!
- Ами ако от супата остане само воднистата част, как ще действате?
- В неделя - ще разреждам виното ма клиентите с нея!
- Честито! Назначен сте! Да знаете само - откога търсим човек като Вас!

[dimitar_vd62]

Пътували Обама ,Путин и БатБойко в един самолет.Както му е реда, самолета се поврежда и не знам защо във вицовете, е оборудван само с един парашут.Обама казал, че е гжлава на най-голямата държава с най-много ядруни оръжия и кой знае какво ще стане с тях ако загине.Путин отговорил че неговата страна също е могъща а военните, са толкова шантави че света може да изчезне ако ги изтърве от поглед.Бат Бойко им припомнил и че и втрите държави основния принцип е демокрацията и е редно с гласуване да определят кой ще се спеси с парашута.Срущу такъв довод нямало какво да кажат и се съгласили.И когато нашият човек спечелил и скочил с парашута, обама попитал Путин - абе, ние нали бяхме само тримата в самолета. - Ми да - отговорил Путин. - Е убо де, този как така спечели с 13 гласа.

[ecotronic]

Нови филмови заглавия от Перник:

- "Пич, къде ми е водата?"
- "Ловци на душове!"
- "Да се изкъпеш за 60 секунди"
- "Изкъпи ме, ако можеш"
- "Код: Спукана тръба"
- "Умивай трудно"
- "Мръсни и яростни"
- "Банята на Оушън"
- "Мръсният Хари"

[dimitar_vd62]

- Какви са плановете ви за есента?
- Ще пия ракия.
- Прощавайте, но вие така отговорихте и за плановете си за лятото?
- Не желая да разговарям с човек, който не долавя тънката семантична разлика между феерията на предизвикателното лятно пиянство и екзистенциализма на депресивния есенен запой...

Мобилният телефон звъни.
- Да!
- Тате, язе съм Пешко. Мачката се е изсрала у средата на стаата.
- Слушай кво, Пеше. У моменто съм на работа и не сакам да ма занимаваш с глупости. Вече си голем и моаш да изчистиш говната сам...
След известно време телефонът отново звъни.
- Да!
- Тате...
- Пак ли ше ме занимаваш с простотии, бе изклесяк?
- Не,бе,тате...Само саках да ти каам, че дойде некъкъв уй у дома и се затвори с макя ми у спалнята. Я надникнах през ключалката и го видех да си смъкиня панталона. Саках само да ти каам, че ако се изсере я нема а чистим говната.

- Ена паница с боб и дванаесе филии леб!
- Кво пра'иш, бе човек?
- Е к'во, иам пари, угаждам си..

Домакин забелязал, че гостите му много налитат на виното и хич не се сещат да си тръгнат. На следващото презареждане с вино им донесъл оцет. Единият от гостите продължава да пие, сякаш нищо не се е случило, а друг го пита:
– А бе, ти не усещаш ли, че са ни сипали оцет?
– Е паа... колко оцет може да има у една къща?

Перничани в леглото. Наближава кулминацията.
Тя:
- О, Боже!!!
Той:
- Какво, ма? Бира ли забрави да купиш?!

[dimitar_vd62]

https://www.youtube.com/watch?v=AVjHzAgDOL0

[dimitar_vd62]

Кака Пена, многомашинничка и ударничка, я поканват да влезе в БКП. Дали ѝ да чете устави, история на БКП и всичко, което е нужно да се подготви идейно. На събранието на първичната партийна организация я питат:
- Како Пено, ти си наш човек, комунист. Ще те приемеме в Партията. Имаш ли някакви въпроси докато се подготвяше?
Кака Пена отговаря:
- Другарю председател, всичко ми е ясно, защо е червено знамето, какви са ми правата и задълженията, но едно не ми стана ясно: аз като партиен член, имам ли право да се чукам с безпартийни, щото лошо – безпартиен да чука партиен член!
Помислили другарите и решили:
- Имаш право, како Пено, но трябва сама да си го вкарваш, та да се чувства ръководната роля на Партията!

Феминизмът трае до първия достоен мъж.
Комунизмът - до първия личен капитал.
Атеизмът - до първата турбуленция в самолет.

- От къде американците знаят, че Садам има ядрено и биологично оръжие?
- Пазят си фактурите.

[dimitar_vd62]

Неква отива на гинеколог и се жалва - Докторе на 25 години съм и още няма косми на интимната област...
-Колко често правите секс!
-Ми по три пъти на ден...
-Няма страшно, то и на магистралата не расте трева.

Най атрактивният мъж на нудисткия плаж е този, който може да донесе две халби бира и 10 гевречета.
Най атрактивната жена е тази, която може де изяде последните две гевречета.

[ecotronic]

На светофара е спрял последен модел мерцедес. Едно трабантче не успява да спре навреме и се натриса отзад в мерцедеса. Отвътре се показва една мутра и човечецът в трабанта почва да си чете молитвата, но мутрата се прибира.
- Ох, отървах кожата, си мисли той.
Светофарът светва зелено и тръгват. Мерцедесът отпрашва напред, но на следващия светофар шофьорът на трабанта пак се заблеял и отново се натриса в мутрата. Оня излиза и тръгва към трабанта.
- Е, сега вече край - си вика прежълтял шофьорът, а мутрата се надвесва на прозорчето и го пита:
- Брато, мен като ме няма, ти как спираш ?

[alfa racer GTA]

https://youtu.be/2nPjTyGVByM

[toni7508]

За какво служи щеката за масло при бмв-та?Зимно време се вади и се забива в снега,ако снега е над максимума не се карат.:Tease:

[alfa racer GTA]

Събрани от Андрея Илиев



Майтап ли!?

Когато има един майтапчия в колектива, бива. Обаче съберат ли се двама, има голяма вероятност да стане сакатлък. Аз бачкам в енергото, по подръжката съм. Лятото е гот, ама завеят ли халите — забравям си къщата. Там електропроводът скъсан, тук трансформаторът гръмнал… Ама щях да ти говоря за майтапчиите. Събраха се в бригадата Пеньо и Ради. Хем двамата се бъзикат с другите, хем гледат един другиму.
Бяхме в Новозагорско зимъс — три дена и три нощи ни брули един ветрец. Вече си тръгваме и Пеньо да вземе да пусне в джоба на работните дрехи на Ради един презерватив. Взела жена му да ги пере и — хоп! — налита на него. Сложила ръце на кръста и засъскала като дрогирана змия:
— Що си ми донесъл, бе?
Ради обаче веднага чактисал и вместо да отреже „Мамка му и Пеньо!“, измислил една дълга и завъртяна история. Демек, от работата, от енергото де, му го дали, защото в Новозагорско имало много срамни болести. А така — венерически!… И завършил:
— Ето, тук е. Защо ми се караш — не съм го използвал!
Разминало се на Ради значи. Да, ама след няколко дни Радевата благоверна среща Пеньовата и спонтанно пита:
— Твоят донесе ли в къщи презерватив?
И й разказала историята. Връща се Пеньовица, обръща всичките му дрехи — няма! И чака го тя вечерта бясна.
— Къде е презерватива, дето ти го дали от енергото?
Пеньо в небрано лозе. А тя:
— Гиди, курварино! Ползвал си го, а?…


Армейска прогноза за края на света
Вчера бях наряд на портала. Ха да дойде колегата Гати — няма го. Взех да се притеснявам, хеле изтупа се Къньо — жълт и отпуснат като джигер.
— Глей го, бе, глей — утепал жена си!
Ченето ми висна и устата ми сигурно зейна като отворен капан за мишки.
— Кой?
— Как кой — Гати. Заварил я с комшията и я гръмнал със служебния пистолет.
И като започна Къньо една реч, заби ротния в земята по лаф.
— Аланкоолу! Сега аз да му карам наряда! Абе, умнико, че ако то всеки пуцаше и убиваше, тоя народ отдавна да го няма. Тринайсет века! Бош лаф! За един век щеше да се загуби България! Туй кръшкането ний за нищо го нямаме… Е, моята пачавра, с три деца и тя… И хубаво си живеех, не знаех. Но ме гложди друго — все с дъщери ми се кучи. Викам на комшията вдясно, с четирите мъжкаря: „Абе, как ги прайш?“ Той се хили: „Чалъм има, мой човек.“ Обещах му аз да почерпя, какво обещах — заседнахме зад шише пещерска мастика. И към края му ми издаде хватката: „Нали имаш пищов бе, комшу?… Имаш. Е, натискаш жената, правиш квото требва и когато си освобождаваш кефа, натискаш кондака. Кефът и гърмежът трябва да се слеят. Ефектът е сигурен!“
Повярвах му, братко. И тъй, с половинка мастика в корема се връщам в къщи. Хеле тя в спалнята. Тургам скришно пищова напълнен под възглавницата и я почвам. По комшийската рецепта.
Ефект… ще ми разправя той! Имаше, я! Не един — три бяха! Като гръмнах, жената припадна, моичкият клюмна като пенсионерски, а гардеробът се развика: „Предавам се!…“ Е, к’во — да я трепа? Ами! Успокоих се бе, честен кръст. Викам си — тия, женските, са от некадърници като тоя от гардероба. Мъжкото си е у мене, не съм имал, както дума ротният, „поле за изява“… А Гати че трепе. Абе, хайванино, то България ще се затрие…
Млъкна Къньо, пък аз си мисля тъжно: „Какво България, светът ще си отиде за десетина години…“ Щото и моя милост е патил. Една вечер в градската градина като патрул половин час гледах как се натискаха две пубертетчета. Дойде ми мерака и понеже маршрутът ми е край дома, рекох да се освободя в интерес на службата. Влизам в спалнята с команда „Бързо, ма!“ и… застивам. На спалнята две глави! Какво глави, оня се уплаши и скочи — дибидюс гол! Ревнах като прободена в сърцето пантера и към него. Ама една кръгла маса има там — избяга зад нея. А отсам, а оттам — хванах го за рамото. Ама голо, изтървах го. Прекарах го по-долу… абе, за оная работа го докопах, ама… Юрна се оня към вратата. И тогава без малко да сторя Гатювата. Извадих пищова и два пъти гръмнах подире му. Добре, че ми трепереше ръката — не улучих…
Ама аз не се успокоих като Къньо. Мъжкото в мене ръмжи. Не ме е яд, че оправи жената. Не ме е яд, че го избърсах… Яд ме е, майка му мечка, че го изпратих като войвода!

[ecotronic]

България в извънредно положение:
Ден 25 Николета Лозанова се хвали в социалните мрежи, че е спала с ген. Мутафчийски
Ден 32 Кирил Домусчиев оздравява и иска от държава 3 милиона лева, за да направи дарение на болница СофияМед
Ден 45 За да не се пренася вируса, на брифингите разрешават достъпа само на БНТ и то по един човек. От БНТ не могат да се справят, защото екипите им са най-малко от 16 души, две коли Пежо, автобус Чавдар, ЗиЛ-131 и 4 км. кабел.
Ден 55 Учителка най-после научава как може да се свърже онлайн с учениците.
Ден 63 Вписват в книгата на Гинес велосипедист на Food Panda. Успял да натовари тон и двеста в една доставка.
Ден 83 Васил Божков се прибира в България. На летището не го пускат, защото е с температура 37.8
Ден 92 Гешев се обижда, че Мутафчийски е по-инфлуенсър, подава оставка и се жени за Иванчева.
Ден 114 Слави Трифонов регистрира партия „Нема такава карантина“
Ден 123 ЧЕЗ спират тока на ВМА за неплатени сметки.
Ден 130 „Режисьорът“ Ники Илиев съобщава, че веднага след извънредното положение ще пусне нов филм. Цялата нация се моли карантината да продължи.
Ден 142 Собственикът на ЕМЕКА купува Google
Ден 155 Бойко Борисов обяснява, че до няколко дни ще пристигнат маските поръчани в първия ден на извънредното положение.
Ден 166 Фенове на Левски даряват бъбреци и далаци, за вечерята на Паулиньо и Нашименто.
Ден 184 Някой се сеща за банскалии и се изпраща делегация да видят какво правят
Ден 200 Жена от опашката за боб се сеща, че като се е наредила преди три месеца е забравила ютията включена.
Ден 220 Пада арката на Александровска болница. Ивайло Пенчев предлага да я възстанови, но само негови служители ще могат да рисуват графити по нея.
Ден 233 Ръкопляска се на всеки час по балконите. Е така...от скука.
Ден 240 Цвета Караянчева влиза в „Шеф под прикритие“ в Парламента. Никой не я разпознава.
Ден 251 Най-гледаните видеа в YouTube са: „Как да панираме стелката“ и „Домашен суджук от маркуча на прахосмукачката“
Ден 286 Раждат се първите деца, правени след обявяване на извънредното положение: Вируслава, Карантиньо, Емека и Милде
Ден 300 В мъжкото общежитие на семинарията се ражда първото дете.
Ден 320 Дежурен Фейсбукаджия се самоубива, след като се усеща, че вече всичко е написал и споделил.
Ден 365 Празнуваме „Свети Карантин“
Ден 389 Урсула от Брюксел се обажда да каже, че още преди 6 месеца, вируса е преборен и в останалия свят всичко е нормално.

[Friday]

http://alfa.kachi-snimka.info/thumbs-2013/bfi1600937792m.jpg

:shocking::shocking::shocking:
(http://alfa.kachi-snimka.info/vij.php?id=bfi1600937792m.jpg)

[ecotronic]

Бърз, ефективен и безплатен тест за Covid19:

Поставете един пръст в устата си и един в задника си.
След 2 минути им разменете местата.
Ако не усещате вкус и мирис, значи сте болни от Covid19.

[ecotronic]

- Келнер какъв е тоя коктейл бе?
- Кокосов хуй!
- 'баси , кокоса въобще не се усеща.

[mimouzunov]

От друг форум...


ЧАТ между приятели:
Petrov: Айде да пием по кафе?
Radev: За пръв път виждам някой да пише 'бира' с 4 правописни грешки!!!

[546]

Старият вампир извежда малкото вампирче за първото му среднощно пиршество. Набелязват жертва, малкото забива зъби и започва да смуче кръв, по едно време се спира и пита баща си:
- Тате, до последна капка кръв ли?
А баща му отговаря:
- Не, сине, ние сме вампири, не сме банкери.