FUN!!!- Моля Без Коментари! [Archive] - Page 2

BatVas

24-10-2005, 15:04

Проект "Genesis" (из корпоративни преписки)

До генералния директор Йехова
от началник-отдел "Маркетинг" Гавраил
Изследването, проведено от нашият отдел в рамките на проект "Genesis" показаха,
че най-добри перспективи на пазара имат системи със следната конфигурация:
Планета: 1 бр.
Радиус: 3000 км
Сила на тежеста: 0.5 g
Съотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24 градуса
Атмосфера: кислород
Море: сладководно
Реки: мляко, мед
Фауна: тревопасна
Периферия:
светила 2 бр. (дневно/нощно), скорост: 0.0007 RPM (1 об./денонощие)
Резолюция: Да се изпрати в отдел "Стратегическо планиране" за изготвяне на
техническо задание (ТЗ).
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Стратегическо планиране" Михаил
С цел снижаване на себестойноста на системата, предлагам захранването на
светилата да е от един източник на енергия, а кислорода да се замени с азот.

Поне 50% кислород трябва да оставим, иначе потребителя ще се задъхва
началник отдел "Тестване и Поддръжка" Рафаил

И 25% стигат
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

По време на работата по проект "Genesis" (стадий "Да бъде светлина!") възникнаха
следните трудности: липсва компактен източник на непрекъснато светене с
разпределител за две светила. Предлагам да се използва стандартен източник тип
"червено джудже", а за нощно светило да използваме огледало.

По-добре "жълто джудже". Себестойноста е малко по-голяма, но изглежда доста
по-внушително
началник отдел "Маркетинг" Гавраил

Ама това е сървърен източник. За какво му е на подребител на единична планета?
Луцифер

Какво му е нужно на потребителя, и какво не, ще му обясни отдел "Реклама"
Гавраил

Луцифер, занимавайте се с въпроси от вашата компетенция. Одобрявам "жълто
джудже"
Йехова

Между другото, при тази яркост, която дава жълтото джудже, можем да използваме
вместо огледало нормален планетоид
Михаил

Става
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
След измененията в ТЗ възникнаха следните трудности: масата на източника на
непрекъснато светене е много по-голяма от масата на планетата, в резултат на
това източника отказва да се върти около планетата. Вместо това планетата се
върти около източника. Освен това, поради високата мощност на източника, се
наблюдава устойчиво превишаване на температурата над указаната в ТЗ (примерно с
около 2 порядъка). Ако увеличим разстоянието до източника, съществено се
увеличават габаритите на системата.

Габарити - това е престиж, но въртенето на планетата около периферното
устройство може да предизвика усещане за непълноценност в потребителя. Не може
ли да променим гравитационната константа?
Гавраил

Ако променим гравитационната константа, ще възникнат проблеми със съвместимоста
Михаил

А бе каква е разликата за потребителя кое около кое се върти? Нека отдел
"Реклама" да измислят някаква теория на относителността
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
След увеличаване радиуса на орбитата, опитът да ускорим планетата до скороста
указана в ТЗ води до crash на системата (планетата отлита в космоса). С нощното
светило историята е същата.

Няма значение какво става в системата - важно е какво вижда потребителя. Защо да
не накараме планетата да се върти около оста си? Тогава на потребителя ще му се
струва, че светилата се въртят около планетата с указаната в ТЗ скорост?
Гавраил

А потребителя няма ли да се усети?
Йехова

Даже и да усети, проекта по това време вече отдавна ще е предаден.
Гавраил

Съгласен
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил
Първичното тестване на системата показа следните дефекти:
1. Наблюдава се устойчиво прегряване
2. Оста на въртене се е отклонила на 23 градуса от вертикала, в следствие на
което възникнаха циклични температурни аномалии
3. Пропускателната способност на реките не съответства на проектната
4. Фауна липсва
5. Орбитата е нестабилна, планетата има тенденция да падне върху светилото

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
1. Ами какво искате при такова съотношение вода/суша? За оптимално охлаждане
трябва да е 1:3 - 1:4
2. Работим по въпроса
3. Защото млякото се вкисва, а меда - захаросва
4. На тревопасната фауна и трябва трева, а тя не расте при такава жега и без
вода. Предлагам да пуснем вода по реките, това ще реши проблем 3 и 4 заедно
5. За гравитационна противотежест ще изведем още една планета на външна орбита

Сушата не можем да я намаляваме, значи трябва да увеличим площта на моретата.
Това означава увеличаване на обема и силата на тежестта. Още една излишна
планета...
Михаил

Нищо, потребителят ще изтърпи. Излишната планета ще я оформим като feature. Но
млякото и меда сме ги анонсирали вече. Поне в по-големите реки трябва да ги
оставим...
Гавраил

Напомням, че сроковете наближават, а даже и коне няма още. Дизайнерите още не са
представили проект за кон, само динозаври... За какво са ни тия динозаври!?
Йехова

Потребителите ги харесват...
Гавраил

Добре, ама и коне да има.
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил
1. Поради нерешените проблеми с оста, сега планетата има тенденцията да отлита
в космоса.
2. Тревопасна фауна пак няма

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
1. Ще сложим противотежест, този път на вътрешна орбита
2. Фауната се размножи, изяде тревата и измря

Колко противотежести още ще ви трябват!?
Михаил

Като цяло, след калибрирането успяхме да ги стабилизираме на девет.
Луцифер

Правилно ли съм разбрал? Вместо една планета потребителя ще получи девет!?
Йехова

Е и? 8 и без това не стават за живот...
Луцифер

А размерите на системата?
Йехова

Не е задължително потребителя да знае за другите планети. Половината без
телескоп не се виждат. Предлагам да допълним ръководството за потребителя с
11-та заповед: "Не изобретявай телескопа"
Гавраил

Тогава те точно него ще изобретят...
Йехова

Между другото, след увеличаването радиуса на орбитата, яркостта на нощното
светило падна под проектния минимум. Предлагам вместо него да сложим огледало.
Рафаил

Е сега ли се сетихте? Тъкмо уравновесихме системата! Да не искате да почваме
отначало!?
Луцифер

Никакви такива! До края на срока останаха 6 дни. Луцифер, или ще накарате всичко
да работи, или ще ви понижа!
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
Виновен ли съм, че ни ми дадоха нормално ТЗ?
Предлагам да оставим наклона на оста както си е. В края на краищата в Едемската
градина температурата ще е +24 градуса, ако потребителя тръгне нанякъде - това
си е негов проблем. Динозаврите няма да можем да довършим, но коне ще има. С
млякото и меда нищо не стана, по реките пуснахме вода, вярно че внасят сол в
моретата ама... За да не изяждат всичко тревопасните, пуснахме patch във вид на
хищници, но все още не сме успели да ги програмираме да различават
потребителите. В общи линии всичко ще работи... долу-горе...

И това е добре...
Йехова

Оригиналният текст (©) Юрий Нестеренко, 2002 http://yun.complife.ru

alf

26-10-2005, 13:41

Сафари в Африка. Вечерта около огъня всеки се хвали какво е отстрелял през деня.
мириканец:
- днес убих 10 патици!
руснак:
- хах нищо не си направил аз гръмнах 15 жирафа!
българина:
- аз пък застрелях 20 носъра!
следващата вечер:
мириканец:
- днес убих 10 патици и 2 слона!
руснак:
- пак си се изложил - 10 жирафа 20 маймуни и 1 лъв!
българина:
- пък аз 80 носъра!
при което другите реагират очудено
- ега кви са тия носъри що за животно е тва???
нашия:
- бе и аз не ги знаех ма кат се прицелиш у некой храст и от там се появява едно черничко такова и вика "но сър, но сър"

pent

26-10-2005, 14:27

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/yesno.html старо но готино :-)

pent

26-10-2005, 16:53

http://shermix.com/videos2.php?id=wasserbett ще паднете от смях :clapping: :headbang:

MONI

27-10-2005, 15:38

http://moonchild.decart.bg/cassettes/

pent

27-10-2005, 16:16

http://www.virtuala.mkprovider.com/car7fs7gs.gif

Patsimir

29-10-2005, 00:08

Procedure Prepare;
Begin
Find(House);
Buy(Bottles);
Buy(Zakus);
Buy(Drugs);
Call(Friends);
Call(Girls);
End;{ Prepare }

Procedure Drinks;
Begin
Open(Bottles);
Repeat
Drink(Next(Gramms100));
Zakus:=Eat(Next(Foods));
Until TwoViewInEyes;
End;{ Drinks }

Procedure Dances;
Begin
Music:=True;
Call(OneGirl);
Go(DancingRoom);
With Music.Jump Do Begin
If Girl(Drink)>Normal(Drink) Then Begin
Touch(AssOfGirl);
Touch(BrestOfGirl);
End
Else Begin
Go(DrinkingRoom);
Let`s(Girl):=Drinks(More);
Return(DancingRoom);
End;
End;
End;{ Dances }

Procedure Drug;
Var
Good, VeryGood: Virtual, Abstract;
Begin
If Drugs=False Then Goto NoDrugsNow;
Case Drug Of
Plan: Repeat Smoke(Plan) Until Good;
Cocain: Repeat Inspire(Gramms0.5); Wait(Seconds30) Until Good;
Wheels: While Not(VeryGood) Do
Begin
Swallow(Wheel6);
Wait(Minutes30);
End;
End; { Case }
End; { Drug }

Procedure ****( Who : Sex );
Var
HowMany: LongInt;
Begin
If WhoGirl Then Write(п¬LAre yor sodomite ??!п¬L);
Find(DarkRoom);
Close(Door);
Close(Windows);
If Not Find(BedInRoom) Then BedInRoom:=AnyPlace;
HowMany:=0;
Repeat
Call(Next(Who));
Delete(DressOf(Who));
Kiss(Lips,Brest,OtherPartsOfBody);
Repeat
Asm
PUSH Your*****
POP Your*****
End;
Until YouHaveOrgasm;
Case HowMany of
Inc(HowMany);
If (HowMany mod 15 = 0) then Write(п¬LYou are BIG man !!!п¬L);
Until NOT Your*****Stay;
End;{ **** }

Begin { Party - Main Program }
Prepare;
Drinks;
If Who(Drink)>Normal(Drink) Then Who:=FaceDown;
Dances;
Drug(All);
Go(AtHomes);
End.{ Main Program }

umax

31-10-2005, 11:58

http://www.chilloutzone.de/files/05080101.html :shock:

pr_00f

31-10-2005, 12:20

Обява за намерено куче:
Вчера в Южния парк бе намерено куче, по порода - кокер-шпаньол, с кафява козина, отговаря на името Шаро, на вкус - като пилешко.

=============================================

Попитали радио Ереван:
- С каква операционна система работи "Матрицата"?
- С Windows естествено! Иначе в края на първия филм нямаше да пише "System failure", а втория да се казва "Reloaded"!

=============================================

Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му:
- Кой е там?
- Полет 587, моли за разрешение за кацане...
Отвътре се чува:
- 587 - направи втори кръг над летището, 325 - спешно освободи пистата...

kekc

31-10-2005, 12:32

влизате в www.google.com (http://www.google.com) пишете failure и натискате бутона "Чувствам се Късметлия":)

pent

31-10-2005, 14:11

Иванчо се появява на училище с посинено око и класната го пита:
- Иванчо, бре, защо ти е посинено окото, а?
- Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?". Аз отговорих "не", той се ядоса нещо и...
На другия ден Иванчо се появява с две посинени очи:
- Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?". Аз си мълча. Тати пак попита : "Заспа ли?". Аз отговорих "не", той пак се ядоса нещо и...
На другия ден Иванчо се появява тотално пребит:
- Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?". Аз си мълча. Тати пак пита : "Заспа ли?". Аз обаче упорито мълча. След известно време тати попита : "Влезе ли?" и аз : "Кой?"...

pr_00f

31-10-2005, 17:21

Източник : http://e-bane.net/

След като другаря Петков обяви война на престъпността, още в следващите дни бяха постигнати главоломни резултати. Представяме Ви отчета на МВР пред парламента:

Драги другарки и другари,

Народната Милиция (СДВР) и бабаитите (барети) се вдигнаха като един железен юмрук и размазаха лицето на българския бандитизъм. Като бонус се справихме с моралната разюзданост, битовия алкохолизъм и вражеските полителементи. Борбата с престъпността е изключително тежка, но ние не се оплакваме. Ето някои от нашите постижения:

1. Арестувахме и екзекутирахме опасен търгаш, който не издаваше касови бележки. Лицето баба Гицка беше арестувано в момента на продажба на гевреци от хартиена торба, локализирано на изхода на метростанция Сердика.

2. Атакувахме с танкове и бронетранспортьори нелегална спиртоварна в района на село Гинци. В резултат на унищожението й бяха конфискувани в полза на народа 30 литра парцуца и 1 брой бакърен казан, който биде предаден на вторични суровини. Акцията имаше финансов резултат 5 лева и 14 стинки приходи за бакъра и 18 лева алтернативни приходи (т.е. потърпевшите от акцията ще си купят ракия и така ще се плати акциз 18 лева).

3. Обезвреден беше Кирил Кирилов по прякор Говедото от Горна Малина. Същия управляваше лично МПС Москвич АЗЛК под влияние на 8 ракии, 3 коняка и 5 бири. Количеството алкохол беше докладвано от нашия донесител кръчмарина бай Петко.

4. Митьо Очите беше респектиран след като присъстващите на именния му ден около 30 служители на РДВР Бургас изпукаха 53 бутилки мастика и изконсумираха 15 кила кифтета. По този начин финасовото състояние на заподозрения беше значително разклатено.

5. Конфискувано бе нелегално притежавано оръжие тип въздушна пушка с произход Китай. Притежателят на оръжието 15 годишното пишлеме Харалмпи Груев от ж.к. Обеля бе респектиран с няколко броя шамара. Операцията бе извършена с подкрепата на танковата бригада в Горна баня.

6. Унищожихме с авиационната и логистична подкрепа на летище Божурище 1 брой мотоциклет тип Балкан заедно със собственика му контрабандистта Пеньо Трътлев от Сливница. Заподозреният изнасяше нелегално бензин тип А92 към съседна Сърбия с помощта на резервоара на мотоциклета и допълнително приспособена бутилка от минерална вода Горна Баня 1,5 литра.

7. Арестувани бяха 18 броя жени с леко поведение находящи се на Околовръстното шосе. Бяха задържани в арестта на 6-то РПУ където бяха респектирани от личния състав на РПУ-то, а за финал и от 500 броя роми от близкото подделение на Строителни войски. Бати респектирането падна. Леките жени доброволно се отказаха от поведението си.

8. Прекратено бе домашното насилие от страна на баба Пена към съпруга й дядо Кънчо от Мировяне. Престъпничката бе елиминирана от снайперист, в момент на малтретиране на дядо Кънчо с точилка след завръщането му от местната Пивница.

9. Унищожен бе нелегален хазартен клуб известен като Клуб на Пенсионера в село Гурманци, Казанлъшко. Комарджиите бяха арестувани в момент на изпълнение на хазартна игра тип Свара. Бяха експроприирани 1 лев и 22 стинки залози.

10. Предотвратен бе опит за контрабанда към Турция. В резултат на акцията бяха конфискувани 18 кила захар скрити в калниците на Лада 1300S - притежание на Сали Шейтан от Харманли.

Молим за продължаването на Войната с Престъпността да бъдат осигурени:
1. 1000 броя Астри (от най-новите)
2. 5 броя Порше Карера (че ми писна само капитан Георгиев да го кара)
3. 2 броя Хеликоптери въоръжени с Вулкан и ракети тип земя-въздух
......
17952. 18 245 209 лева увеличение на бюджета за 2006.

kekc

01-11-2005, 15:12

Знайте че моята нова творба
пак е за великата шкембе чорба
искам да ви дам рецепта днес
как да се готви тоз деликатес
Първо вий кило шкембе купете
и във тенджурката го сварете.
които такава под налягане имат
да знаят триесет минути стигат
ако пък е обикновенна вашта
резултата и на око се хваща.
Тъй свареното шкембе извадете
и на парченца вий го нарежете
знайте че кога шкембето се ври
водата трябва дваж да се смени
туряте в булйона млеко прясно
и шкембето обратно туй е ясно
Всичко оставяте да къкри леко
да стане шкембето вкусно и меко
Масло в тигана бърже разтопете
червен пиперец вътре запържете
и таз запръжка бърже заминава
при шкембето да ври в казана.
На вкус с чер пипер подправете
и щикпа сол и чорбата оставете
през туй време чесън очистете
счукайте го и оцетец му турете
чесновия оцет е подправка важна
без него чорбата някък е празна
мисля че чорбата вече е готова
и от хладилника вадя бира нова
ще седна да хапна паничка две
много обичам да хапвам шкембе.
Хайде и на вас да ви е сладко
пак ще ви наготви батко

pent

01-11-2005, 17:53

В час. Децата разказват.
Мими:
- Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е проститутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и проститутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.

EvgeniiM

01-11-2005, 18:14

http://pembicia.com/idi.htm
e толкова далеч не бях стигал

pent

03-11-2005, 16:00

Студенти отиват на посещение в моргата. На масата лежат три трупа на мъже и всичките усмихнати. Една студентка пита патолога:
- Абе тва тука да не е цирк. Що се смеят всичките?
Патолога:
- Не, бе. Първият ходил в казиното, изгубил всичко, с последните си пари купил един жетон и играл на ротативката. Спечелил джакпота. Като му донесли един милион долара взел че умрял от щастие...
- А втория, какво?
- А, тоя пък през целия си живот бил примерен съпруг, трийсет години убеждавал жена си да сменят позата в секса. Накрая я убедил и на върха ва екстаза получил инфаркт и така.....
- А, добре, а третия що се смее?
- Този пък го ударила мълния...
- Е кво смешно пък е видял в мълнията?
- Абе тоя глупак мислел, че го снимат....

BatVas

03-11-2005, 16:50

http://veselba.kafence.com/show.pl?pid= ... 1&catname= (http://veselba.kafence.com/show.pl?pid=2cf893ca41d8a8b49972716ba86215e1&b=15&n=315&p=desc&nm=321&catname=)Табели%20и%20надписи

kekc

04-11-2005, 12:39

Bush fun :)

So George Bush and Donald Rumsfeld are in a typical war briefing, when in the course of conversation Rumsfeld says: "... and 3 Brazilian troops were killed in Iraq today."
Surprised and concerned, Bush stopped him immediately. "Why that's just terrible ... Wait tell me again how many is a brazillion?"

koolio

04-11-2005, 23:22

http://www.e-bane.net/modules.php?name= ... =0&thold=0 (http://www.e-bane.net/modules.php?name=News&file=article&sid=1750&mode=&order=0&thold=0)

ShoxXx

06-11-2005, 01:31

1. Колко слона влизат в едно трабантче и защо? * Четири, защото трабантчето е четириместно *

2. Кой от тях ще кара? * Който има книжка *

3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е извода? * Че вътре са слоновете *

4. С колко движения може да се вкара слон в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Вкарваш слона и 3-затваряш *

5. С колко движения може да се вкара жираф в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Изкарваш слона, 3-Вкарваш жирафа и 4-затваряш *

6. Джунглата гори, кой ще се спаси? * Жирафа-забравихме го в хладилника *

7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка? * Не *

8. А малък слон в голяма бутилка? * Още по трудно, защото големия слон пречи *

9. По какво се различава слона от бълхата? * Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове *

10. С каква пушка се убива син слон? * Със синя *

11. С каква пушка се убива червен слон? * С червена, но те са дефицитни, затова слона се бие докато посинее и се убива със синята пушка *

12. Защо на слона очите са червени? * Да се крие във вишневи градинки *

13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *

14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич *

15. Слон се качил на листо. Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата *

16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *

17. Защо крокодила е плосък? * От два до четири ходил в гората *

18. Защо слоновете не играят футбол? * Да си виждал кръгли бутонки *

19. Защо слоновете не играят кючеци? * Защото не могат да щракат с пръсти *

20. Как се прекарва слон през ключалка? * Трудно *

21. А два слона? * Един по един *

22. По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове? * По трабантчето отвън *

========================================

1. Маймуна се качила на клон, какво ще прави? * Ще цепи картите *
2. Втора маймуна се качила? * Ще играят сантасе *
3. Трета маймуна...? * Ще играят блато *
4. Четвърта маймуна...? * Ще играят бридж-белот *
5. Пета маймуна...? * Ще пише резултата *
6. Шеста маймуна...? * Ще се счупи клона *

========================================

Трима алпинисти се катерили по една планина. По едно време скалата се счупила и алпинистите полетяли. Първият успял да се хване за друга скала. Вторият успял да се задържи за краката на първия, а третия се хванал за пениса на втория!
Кое ще се скъса първо?
Отговор: Гласните струни на втория

========================================

- Хей, Нео, я изтичай за бира?
- А защо аз?
- Ти си избрания.

========================================

Вие искате бързо и безболезнено да направите $$$? Има един начин, при който няма нужда да инвестирате, нищо да купувате, няма нужда да харчите парите си.
Просто направете следното:
1. С лявата ръка натиснете бутона Shift и задръжте.
2. С дясната ръка бързо натиснете три пъти подред бутона 4.

koolio

06-11-2005, 23:55

Тържествено партийно събрание в западната ни съседка. Ораторът изнася доклад за международното положение и накрая завършва:
- И нема да позволиме на империалстете да буат трне у колелото на историята, оти че им го навреме у гъзо!
Бурни аплодисменти, всички стават на крака и скандират:
- У гъ-зо! У гъ-зо! У гъ-зо!
Отзад се чува тъничък фалцет:
- Лелеее, па нека им е зле!

pent

07-11-2005, 10:22

Реклама на известния френския парфюм "Chat noir", което значи черна котка:

(рекламата е на сръбски)

"Ако сакате ваше либе да ви баца, пличкайте се със смрадлива вода Църна маца"

==============================================

Майка слага детето си да спи, но то плаче. Пее му приспивна песен - то пак плаче. Пее му още една - продължава да плаче... Накрая детето отваря очички и казва:
- Мамо, аз разбирам, че ти се пее, но бих искал да поспя!

pent

07-11-2005, 12:14

http://www.metacafe.com/watch/40395/vid ... b0436df5e5 (http://www.metacafe.com/watch/40395/video/?rd=7bc7f3a5af4d8a710d07a4cf4846d218a8818fb0436df5 e5)

WOW!

pent

07-11-2005, 13:47

Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

Gogata

07-11-2005, 16:32

Един човек се върнал от екскурзия в Индия. Срещнал се с един негов приятел и си говорят:
- Като бях в Индия един шаман ме научи на хипноза, четене на мисли и други такива неща.
- Айде бе, я докажи - казал другия.
- Добре, виж там онзи блок, виж сега човека на терасата на шестия етаж. Ще го накарам да си хвърли телевизора през терасата.
След 15 минути човека излиза с касетофон в ръцете и го хвърля с думите:
- Колко пъти да ти повтарям, че нямам телевизор бе кретен с кретените!

Иванчо си играел на нивата с Марийка, Минали се дни и той отишал при Леля Пенка (майка й) и й вика:
- Лельо Пенке нии такова с Марийка, такова... ььь... Играехме на нивата и нали се сещаш... ъъъ...
Леля Пенка му вика:
- Ааа, да си мислил когато му е било времето, сега щеш не щеш ще се ожениш за нея!
Иванчо:
- Ама не лельо, аз такова... бе, ъъъъъ. Такова бе прегазих я с трактора на тате!

Един чернокож влиза в един магазин обаче продавачката страшно много мразела негри.
- Добър ден, искам да ми дадете от най-скъпата ви котешка храна.
- Не мога да ти дам.
- Защо, нали тук се продава храна за животни?
- Да, продава се, но как ще ми докажеш, че имаш котка, а не купуваш храната, за да я изядеш ти? Ходи до вас, доведи котката и тогава ще ти дам.
Нямало какво да направи човекът, върнал се вкъщи, взел коткатаи я занесъл в магазина. Продавачката нямала какво да направи и му дала храната. На следващя ден вапросният негър пак идва в магазина.
- Добър ден, искам от наи-хубавата кучешка храна.
- Ми, няма да ти дам от нея. Трябва да ми доведеш кучето, за да се уверя че имаш такова.
Чернокожият отново се върнал вкъщи, взел кучето и го занесъл в магазина и продавачката му дала храната.
На по-следващия ден човекът пак идва в магазина и носи само една кутя от крем. Продавачката се зачудила и попитала:
- За какво носиш тая кутия?
- Вземи и помириши!
Продавачката отворила кутииката и помирисала:
- Аууу, лаина, мирише на лаина!
- Да, точно така, а сега ми дай една тоалетна хартия.

- Здравейте, аз съм новата ви съседка!
- Отгоре или отдолу?
- Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем...

Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я е.е!
- Леле! Ужас!!
- Шегувам се - Честит първи април! Не е непознат, татко е!

Полицаи спират G класа. Вътре седи един мръсен просяк.
- Какъв си ти бе, от къде го взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием.
- Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба, бе?
- Абе лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги действа.
Полицят се замислил и казал:
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицаят си метнал фурашката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе тоя, ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!

mea culpa

07-11-2005, 23:59

http://tehosekoitin.hit.bg/Reklami/Fun.MPG

Най-добрата реклама, която съм гледал някога :lol: :lol: :lol:

pent

08-11-2005, 09:48

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 30 фута от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, Вие с нищо не ми помогнахте.
- А Вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Вие не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздуха. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, Вие се намирате в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

Az4o

08-11-2005, 10:15

Лелеее .. а аз се глася да ставам мениджър :brickwall: :crazy:

poznai

08-11-2005, 10:15

Жена е в леглото с любовник, а на вратата се звъни.
Жената:
- Бързо в килера!
Влиза любовникът в килера и чува тънък глас:
- Ебати тъмницата!
- Кой е тук?
- 40 кинта и няма да кажа на татко за тебе!
- Ама аз имам само 15...
- Казах 40!
- 30 и си стискаме ръцете!?
- 40 кинта или казвам на татко!
Дал любовникът 40 лева и всичко се разминало. На другия ден майката води детето на черква и го пуска да се изповяда. Влиза хлапето в изповедалнята и казва:
- Ебаси тъмницата!
От прозорчето се чува жалък глас:
- МОЛЯ ТЕ! НЕ ЗАПОЧВАЙ ОТНОВО!

MrX

08-11-2005, 10:46

тече предизборна камоания за кмет на едно село.
излиза кандидат пред насъбралата се тълпа и започва:
-ако ме изберете ще ремонтирам улиците
ще построя училище,автобуса ще минава през селото,
ще подобря водоснабдяването и .............
по едно време една бабка се провиква:
-а с бездомните кучета какво ще направите
-и за тях имам решение,ще ги кастрираме
а бабката:
-абре дете ма они не ни ебат бре -апат ни

pent

09-11-2005, 09:46

http://www.ringlet.net/~roam/fun/satory/offer/

Ох горкото!

pent

09-11-2005, 10:35

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДНА ЖЕНА:

Събота вечер . Мъжът ми се държи странно .

Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше , той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем на по -тихо местенце за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен , затова че е мълчалив .Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам , той се усмихна и продължи да шофира.

Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути , той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми , правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга !. Моят живот е катастрофа.

СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА :

Събота вечер. Днес ЦСКА загуби , за сметка на това с жената здраво се изчукахме.

MONI

09-11-2005, 12:41

http://www.ringlet.net/~roam/fun/satory/russian_yoga/

pent

09-11-2005, 14:58

http://templar-bg.info/templar/pic/blockshema.jpg

pent

09-11-2005, 14:59

http://www.startpoint.gr/images/weatherstone.jpg

pumukle

10-11-2005, 14:19

ИЗРОДЩИНА!!!
http://www.mistralbg.com/Temp/digital%20image/freakness.html

търтей

10-11-2005, 14:25

ИЗРОДЩИНА!!!
http://www.mistralbg.com/Temp/digital%20image/freakness.html

хехе
тва даже го коментирахме как се получава:)

EvgeniiM

10-11-2005, 14:34

Да ама ти , а кой не е учил при Чичко Димитров не е наясно

търтей

10-11-2005, 14:39

Да ама ти , а кой не е учил при Чичко Димитров не е наясно

ЧИЧКО РУЛИРА :metal:

ака има желаещи ще обясня подробно как точно става

pr_00f

11-11-2005, 10:04

КОЛЕГИ, ОТНОВО ПРИЗОВАВАМ НЕКА ТАЗИ ТЕМА СИ ОСТАНЕ САМО ЗА ВЕСЕЛИ НЕЩА, А НЕ ЗА КОМЕНТАРИ КЪМ ТЯХ!!! НЕ СЪРДЕТЕ АКО ВИ ИЗЧЕЗВАТ ПАРАЗИТНИТЕ МНЕНИЯ

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата. Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците - нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците...
Сега разбивайте. Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите. И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета. След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябулки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбърквайте отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната. Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма

КОЛЕГИ, ОТНОВО ПРИЗОВАВАМ НЕКА ТАЗИ ТЕМА СИ ОСТАНЕ САМО ЗА ВЕСЕЛИ НЕЩА, А НЕ ЗА КОМЕНТАРИ КЪМ ТЯХ!!! НЕ СЪРДЕТЕ АКО ВИ ИЗЧЕЗВАТ ПАРАЗИТНИТЕ МНЕНИЯ

umax

11-11-2005, 10:31

Трудова злополука
Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки

Уважаеми господине,
Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата".
Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на
случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се
шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли,
които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце
до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към
стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива
и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко,
така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето
собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно,
забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената
на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент
се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни
фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани
в т. 3 от доклада за инцидента. Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко
намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в
макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо
да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до
земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите,
останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание
на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам
надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше
нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и
долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.
Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху
купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма
болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето,
и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна
отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене.
Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

Случаят е действителен.
Официален източник - Вестник "Стършел" - 13.09.2002

BatVas

11-11-2005, 13:31

Лозунги от миналото:
:D :D :D :D :D

… Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен… (надпис в обществена баня)
… Хигиенизацията е враг на бактеорологическата диверсия…
… Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я!
… Мечката се мие, чисти в потоците сребристи. Има ли за тебе пречка да постъпваш като мечка… (от агитационен плакат за чистотата)
… Не слагай чужди тела в устата си…
… Събличай се бързо и други чакат след теб…
… Планината е извор на прогресивни идеи…
… Дръж маркуча си в изправност!...
… Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после цял живот – мъртъв!...
“Теляшка бригада за комунистически труд “Н.В.Гогол”…
… Да покрием навреме младите кобилки…
… Във всеки дом добитък… (плакат)
… Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0,05 стотинки…
… Българско значи висококачествено, а тополовградско – отлично…
… На Партията – вярност, на народа – чиста вода… (служба ВиК)
… Да живее българо-съветската дружба между народите!...
… Да живее международното положение … (?!?)
… Дружбата между хората ражда криле на същите…
… Да строим социализма с подръчни средства…
… Всеки палет готова продукция – гвоздей в леглото на империалистите… (в Консервен завод)
… Всяко яйце – бомба, всяка кокошка – летяща крепост срещу агресорите!...
… След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация…
… 25 години народна власт – 25 години цирк… (надпис над купола на цирк)
… Цехът за бързи услуги е дело на партията…
… Комунизмът е неизбежен! Повече камъни за народа!... (в каменна кариера)
… Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за Вас!... (лозунг в студентски стол)
… Граждани, гответе се за отпадъци!... (лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)
… При директора се влиза само по голяма нужда!... (надпис над директорски кабинет)
… Рейгън – враг номер едно на Тутраканска селищна система!... (лозунг на входа на гр. Тутракан)
… Да живее 10 септември, ден на народната милиция – единствена опора на народната власт!... (в участък)
…Всеки кооператор – свиня! Всеки комунист – две!... (животновъдна кампания)
… Повече кожи за Партията!... (в кожарска фабрика)
… Всеки буркан компот – юмрук в лицето на империализма!... (Консервен завод)
… Всяко кебапче – куршум в сражението срещу световния империализъм!... (в кебапчийница)
… Да влезем в комунизма с лъснати обувки!... (ТПК)
… Да живее СССР – вечният строител на социализма!...
… Съветските болни – най-здравите болни в света!...
… Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!...
… Да не оставим неодрусана слива в нашето село!... (ТКЗС)
… Който не познава Сибир, не познава СССР!... (лозунг от “Интурист”)
… Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията!... (Т.Живков)
…Швейцария: Страна, близка до Либия, но по-неразвита… (Муамар Кадафи)
… Хамбургерът е смес от хлебарки, мишки, жаби и пр., с чиято помощ беше разрушен СССР… (Муамар Кадафи)
… Политиката е изостанала концепция, която прекрати съществуването си в Либия… (Муамар Кадафи)
… Либийците са кадри и специалисти на световно равнище, много търсени по целия свят и предпочитани пред всички други. Но като патриоти те отказват да се продадат като Марадона, дори за по 1000 долара на час… (Муамар Кадафи)
… Всички комунисти – под земята!... (лозунг в мина)
… Един допуснат брак – беда за целия колектив!... (лозунг 1985 г.)
… Мирният атом във всеки дом!... (“Работническо дело”, 1974 г.)
… 25 победни години обикновен локум… (на опаковка на локум)
… 20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!... (лозунг в цирка)
… Всички луди – на борба за мир!... (агиттабло в лудница)

Като видях и темата за 8-Декември ето и тези :) - студентски
На лекция.

Професорът:

- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".

Женски глас от първия ред:

- Простете, професоре, колко?

- По 12.

- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.

Мъжки глас от последния ред:

- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?

- Разбира се, че за 12 крави.

- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

* * *

Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:

- При коя отивате?

- А вие коя ще ми препоръчате?

pent

11-11-2005, 14:17

Един човек обхождал баровете. В поредния бар си поразлял пиенето на пода, а там имала една мишка, която се възползвала и си попийнала. Харесало й, та решила да се скрие в сгъвката на панталона, с надеждата да намаже още нещо. Няколко заведения по-късно, след като се нафиркал, човекът тръгнал да си ходи. По пътя към къщи се спънал в една боклукчийска кофа, която се изтъркаляла с адски шум по асфалта. В съседния блок светнали лампите и се показал сънен мъж на прозореца:
- Абе, не може ли по-тихо?!
- Слез бе, слез да те видим к’ъв си мъж - провикнал се пияният.
- Доведи и котката бе, отворко - изцвърчало от крачола.

Gogata

11-11-2005, 18:39

Хитлер пита три еврейчета:
- Ти какво искаш да станеш?
- Ами, аз искам да стана адвокат.
- А ти какво искаш да станеш?
- Искам да стана космонавт.
- А ти какво искаш да станеш?
- Аз искам да стана лекар.
- Пуу, че сте нахални, аз питам сапун или веро.

Жабата измислила нов начин за напушване и отишла да го покаже на Бобъра.
- Бобър, казва му Жабата - гледай сега какво правя и прави и ти като мене - дърпа си тя здраво от joint-а, гмурка се от едната страна на реката и изплува от другата страшно надрусана.
Бобъра също си дръпва яко и се гмурка. Жабата чакала, чакала - от другата страна никакъв Бобър не изплува. Изведнъж от водата се показала главата на Хипопотама. Жабата го погледнала и казала:
- Леле, Бобър, на какво си се направил?

Ало... радиото ли е?
- Да.
- Искам да кажа отговора на въпроса.
- Добре въпроса е Първия човек излетял в космоса????
- Гагарин!
- За малко да познаете Юрий Гагарин. Втория въпрос е кои е написал Виенския валс.
- Щраус!
- За малко да познаете Йохан Щраус.
- А може ли аз да ви задам един въпрос? Какво е това черно на жената м/у краката?
- Съжалявам от ефира това е п***а!
- За малко не познахте на МАЙКА ТИ П****ТА!

ТОЙ и ТЯ пред банкомат

ТОЙ
1. Спира до банкомата
2. Поставя картичката
3. Въвежда кода
4. Взима парите, картата и квитанцията

ТЯ
1. Спира до банкомата
2. Проверява си грима в огледалото за задно виждане
3. Изключва двигателя
4. Слага ключа в чантичката
5. Излиза от колата, тъй като е спряла твърде далеч от автомата
6. Рови си в чантичката търсейки картата
7. Поставя картата
8. Рови се в чантичката, търсейки хартийка със записания код
9. Въвежда кода
10. Поизучава инструкциите
11. Натиска "Cancel"
12. Въвежда правилния код
13. Проверява баланса
14. Търси плик за депозита
15. Рови се в чантата за химикал
16. Попълва депозитния талон
17. Подписва чека
18. Извършва депозита
19. Изучава инструкциите
20. Тегли пари от сметката
21. Връща се в колата
22. Проверява грима
23. Отлепва се от мястото
24. СПИРА
25. Дава колата назад
26. Излиза от колата
27. Взима картата и квитанцията
28. Връща се в колата
29. Слага картата в бележника
30. Слага квитанцията в чековата книжка
31. Прави запис за депозита и за тегленето на парите в чековата книжка
32. Освобождава място зв чантичката за бележника и чековата книжка
33. Проверява грима
34. Превключва на заден ход
35. Превключва на преден
36. Тръгва
37. Пътува 3 километра
38. Изключва ръчната спирачка

Crusader

11-11-2005, 18:40

Все казват, че нашите коли горели много, но баварците направо си ходят с бензиностанцията on board
http://tinypic.com/fl95wo.jpg
Това е от Fiat-форума.

Gogata

11-11-2005, 19:18

На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си:
- Днес трябва да се постарая - на трибуната е жена ми.
- И да се стараеш, и да не се стараеш, все едно. До там няма да хвърлиш...

- Мамо, май съм бременна! - Как така бе, дъще, къде ти беше главата че не помисли? - Под кормилото май, не помня точно

На жп гара група приятели се събрали да изпратят един от тях.Докато чакат влака отиват да пийнат по нещо...по едно време съобщават:
-Влака за Бургас заминава на 5-ти коловоз изток.Тръгват.качва се първия,втория,третия...осмия,деветия...и десетия не успява спира и почва да се смеее.Случаен човек го пита:
-Вие защо се смеете?другите са качиха а вие останахте!
пияния:
-То тези където се качиха,те мен ме изпращаха!

net_scooter

12-11-2005, 12:22

http://italpower.dyndns.org/Epizod%20-%20Pesen%20za%20Azis.mp3

:D :D :lol:

kekc

12-11-2005, 19:59

в Северна Каролина порицават публично шофьорките, които карат пияни - ежемесечна разходка с табелка "Аз съм осъдена за шофиране в пияно състояние, при което загина човек."

951801 "Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."
Из протоколите за ПТП на застрахователни компании в САЩ

"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше."

"Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."

"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."

"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."

"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."

"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."

"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."

"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."

"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."

"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."

"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."

"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."

"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."

"Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп."

"Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна."

"Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."

"Видях бавно придвижващ се възрастен господин с тъжно лице, който внезапно се претърколи през капака на двигателя ми."

"Непряката причина за катастрофата бе малко момче в малка кола с голяма уста."

"Бях изхвърлен от колата ми, когато тя излезе от пътното платно. По-късно бях намерен в една канавка от блуждаещи крави."

"Телефонната будка наближаваше неумолимо. Правех всевъзможни усилия да се отстраня от пътя й, когато тя блъсна предницата на колата ми."

"Пазарувах растения през целия ден и се връщах вкъщи. Когато стигнах до кръстовището, едно от тях на седалката до мен внезапно разцъфна, препречи се на погледа ми и не видях другата кола."

Кой кой е зад волана?
Едната ръка на кормилото, другата на клаксона: Ню Йорк.

Едната ръка на кормилото, среден пръст извън прозореца: Чикаго.

Едната ръка на кормилото, в другата вестник, кракът здраво на газта: Бостън.

Едната ръка на кормилото, в другата клетъчен телефон, тухла върху педала за газта: Калифорния.

Същото като по-горе, но с пистолет в скута: Лос Анжелис.

Двете ръце на кормилото, очите затворени, двата крака върху спирачката, ужас по лицето: човек от Охайо, шофиращ в Калифорния.

Двете ръце жестикулират във въздуха, двата крака на газта, главата обърната към пътник в колата: Италия

Едната ръка на кормилото, другата - върху ловната пушка, двата крака едновременно ту върху газта, ту върху спирачката, хвърчаща торбичка от "Макдоналдс" през прозореца: гражданин от Тексас.

Едната ръка на кормилото, другата облегната на прозореца, твърда скорост от 70 мили/час, шофиране по средата на пътя, освен ако не идва остър завой, когато колата отива в лявото платно: селянин от Тексас.

Едната ръка на кормилото, другата в постоянно движение между гребена, лака за коса и огледалото за обратно виждане, за да се види от различни ъгли прическата, пудел на предната дясна седалка, 38-милиметров хромиран револвер в отворената жабка: жена от Тексас.

Пикап 4х4, пистолет, монтиран на задното стъкло, кутийки от бира по пода, катеричи опашки, завързани на антената на радиото: мъж от Западна Вирджиния.

Двете ръце здраво стиснали кормилото, скорост от 35 мили/час по лявото платно на магистралата с постоянно включен ляв мигач: Флорида.

kekc

12-11-2005, 19:59

Автомобилни акроними
АУДИ
Автомобил (с) ужасна динамика (и) издръжливост

БМВ
Брутално мъжко возило
Бесни мангизи (зад) волана

ВАЗ
Вехта автомобилна забележителност

ДОДЖ
Доброволно отчислен данък желязо

ОПЕЛ
Още пали, едва лази

ФИАТ
Фиаско (в) италианската автомобилна технология

ФОРД
Форсирани обороти, ръждив двигател

kekc

12-11-2005, 20:00

Полицай спира шофьор, който лъкатуши с колата си от една лента на движение в друга.
- Господине, бих искал да надуете това балонче.
- Съжалявам, не мога. Аз съм астматик и ако духна силно, ще получа пристъп.
- Добре, тогава елате с мен да дадете кръвна проба.
- И това не става, защото имам хемофилия и няма да може да се спре кръвотечението.
- А какво ще кажете за проба от урина?
- Не мога, защото страдам и от диабет и ако го направя, ще ми падне кръвната захар.
- Тогава много ви моля да излезете от колата и да повървите малко по тази бяла линия.
- И това не мога.
- Защо?
- Защото съм пиян.

На неделен поправителен курс за шофьори в Калифорния:
- Кой е с предимство, ако четири коли се приближат едновременно към кръстовище на равностойни пътища?
- Шофьорът на пикапа с пушка на предната седалка.

- Каква е разликата между мигаща червена и мигаща жълта светлина?
- Цветът.

Джим помагал на приятелката си, блондинката Сали, да си почисти колата. Отначало не обърнал внимание на опаковката с надпис "Помощ при спешна ситуация", но като се вгледал, видял, че е шашка динамит.
- Защо ти е това? - попитал Джим.
- Ами ако ми се развали клаксонът, да го използвам за звуков сигнал.

Блондинка шофирала по магистралата, когато видяла надпис: "Чисти тоалетни 8 мили." И докато изминала следващите 8 мили, изчистила тоалетните на 20 ресторанта и мотела.

Един си карал по шосето и се чувствал сигурен в колоната, която се движела с еднаква скорост. Да, ама полицай го засякъл с радар и го глобил. Човекът платил, но решил да попита:
- Извинете, толкова коли се движеха със скорост като моята, защото тъкмо мен ме спряхте?
- Ходите ли на риба? - попитал неочаквано полицаят.
- Понякога - отговорил изненаданият шофьор.
- А някога да сте хващали всички риби?

Полицай спира мъж, който вози до себе си жена си.
- Знаете ли, че вместо с 90 км/ч се движехте със 105?
- Той никога не спазва ограниченията за скорост - обяснила жената.
- Млъквай - обадил се шофьорът и й плеснал два шамара.
- А защо сте без колан? - продължил да досажда полицаят.
- Ами той никога не носи колан - намесила се пак жената.
- Млъкни ма - креснал шофьорът и й плеснал още два шамара.
- Извинете, госпожо, съпругът ви винаги ли се отнася така с вас? - попитал полицаят.
- Не, само когато е пиян - отговорила през сълзи жената.

- Пешо, как спука гумата?
- Минах през шише ракия.
- Е, не го ли видя?
- Не, онзи глупак го носеше в джоба на палтото си.

pent

14-11-2005, 00:54

Шеф на търговска фирма се оплаква на колега:
- Не мога да разбера какво става... Що за търговци се навъдиха?! Не могат да продадат нищо! Пълна скръб! Едно време имах един служител, който успя да продаде доилен апарат на един фермер, който имаше само една крава, а освен това му взе кравата като залог до пълното изплащане на апарата...

xidra

14-11-2005, 21:05

http://www.killsometime.com/video/video.asp?ID=337
Т'ва трябва да е станало в Испания поне до колкото разбирам езика :twisted: :twisted: Вижте го :shock:

търтей

15-11-2005, 10:21

http://mrazq.no-ip.org/Comics/file_3_bg.jpg

pent

15-11-2005, 14:44

Две мутри купили една митница и започнали да спират колите.
Едната мутра спира ауди куатро с пет души в него и вика:
- Не неможе 5 в куатро не може да минете.
Хората се мъчили да се разберат с мутрата и след като не успяли му казали:
- Каде е шефа ти да се разберем с него ?
- Е го ий там разправя се с ония двамата в УНО-то

pent

15-11-2005, 17:04

Селският ковач говори на новия си чирак:
- Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука.
Така новият чирак станал изведнъж ковач...

pr_00f

15-11-2005, 17:09

В селската ковачница група туристи разглеждат процеса на работа.
Ковача кове подкова. Приблизава се турист и сочейки към нажежената подкова казва:
-Сигурно е много гореща.
Ковача му отговаря:
-Ааа няма такова нещо. Дай една десетолевка и ще я оближа.
Туриста невярващ вади 10 левова банкнота и я подава.
Ковача облизва банкнотата и си я прибира в джоба.

===========================
Извода от последните 2 вица- Внимавайте като приказвате със селския ковач :)

Gogata

15-11-2005, 18:43

Мъж с голяма синина под окото влиза в цветарски магазин и казва:
- Дайте ми 25 рози за рождения ден на жена ми.
- Готово, господине! А кога е рождения ден на жена ви? Утре?
Мъжът показал окото си и казал:
- Не, беше вчера...

Нощ в прерията. Пред една палатка седят трима трапери и готвят вечеря. Изведнъж в храстите се чува шум. Първият трапер скача, вади пистолета и се шмугва в храсталака. От там се чува "Тряяяяяяс". Траперът се връща с огромна синина под окото и сяда мълчаливо при огъня.
След малко отново нещо изшумолява в храстите. Вторият трапер вади пистолета и се шмугва в тях. Отново се чува "Тряяяс". Вторият трапер се връща с огромна синина под окото и също сяда мълчаливо до огъня.
Трети път се чува шум в храстите. Третият трапер става, вади пистолетите и тръгва. Чува се "Тряяяс", последвано от два изстрела и отново "Тряяяяс".
Първият трапер тихо прошепва на втория:
- Абе, тоя два пъти настъпи мотиката май?

Студент се прибира след изпит. Съквартирантът му го пита:
- Е, как мина?
- Ами как, в две части - тържествена и божествена. Първо тържествената - професорът в костюм и аз с костюм, той с вратовръзка и аз с вратовръзка.
- Ами божествената?
- Той започна да пита, а аз да се кръстя. После аз да отговарям, а
той да се кръсти.

kekc

15-11-2005, 23:14

http://kekc.alfaromeo-bg.com/forum/fun/balkan2.jpg
http://kekc.alfaromeo-bg.com/forum/fun/balkan3.jpg
http://kekc.alfaromeo-bg.com/forum/fun/balkan4.jpg
http://kekc.alfaromeo-bg.com/forum/fun/balkan5.jpg
http://kekc.alfaromeo-bg.com/forum/fun/balkan6.jpg
http://kekc.alfaromeo-bg.com/forum/fun/balkan7.jpg
http://kekc.alfaromeo-bg.com/forum/fun/balkan300.jpg

MONI

16-11-2005, 11:41

http://www.inet-games.org/click/ :twisted:

valjo

16-11-2005, 12:49

http://thissiterocks.com/vids.htm?video=374

хаха

umax

16-11-2005, 15:54

http://www7.online.rtlklub.hu/hozzaszol ... orumid=207 (http://www7.online.rtlklub.hu/hozzaszolas.php?topicid=32605&hol=0&sorrend=csokkeno&forumid=207) :lol:

Gogata

16-11-2005, 16:14

Мрачна лондонска вечер,вали,студено е.
Телефонът звъни.Прислужникът Джон(в Англия всички прислужници се казват Джон) вдига слушалката.
-Здравей Джон. Предай на госпожата, че тази вечер ще закъснея, да не ме чака, нека си ляга.
-Но Сър, мисля че Вие вече се прибрахте и веднага си легнахте с госпожата !?!
-...значи съм си легнал! Този негодник пак е с жена ми! Слушаи,Джон, вземи веднага пушката ми от кабинета, качи се в спалнята и застреляй мен и госпожата!
-Но Сър, как така да Ви застрелям? Аз мисля...
-Не мисли, Джон, а веднага направи каквото ти казах и се върни на телефона!
-Добре, Сър, отивам...
След малко в слушалката се чува изстрел, след минута още един. Запъхтян, Джон стига до телефона.
-Защо се забави, Джон? - пита господарят му.
-Ами Сър, Вас застрелях в спалнята,но госпожата побягна...настигнах я чак в зимната градина...
-Но, Джон... ние нямаме зимна градина... Ало... Кой номер имате???

mea culpa

16-11-2005, 22:24

Тест за интелигентност:

1. Ако част от сульовците са пульовци, всички пульовци са путьовци, а всички путьовци са си ебали майката, то кое твърдение е вярно

а) сульовците са путьовци

б) путьовците са си ебали майката

в) пульовците са сульовци

2. Кое животно най-малко прилича на другите шест?

Кон, кит, орел

3. Пепи е с 3 см по-висок от Пипи, Рени е с 2 години по-голяма от Пепи, но са еднакво високи, а Гошко е 195см. Кое твърдение е вярно?

а) Пепи е чвор

б) Пипи е ебати джуджака

в) Гошко е прост мутант

4. Ако Жорко тича с 5 км в час по-бързо от Сашко, а Сашко кара БМВ, то след колко време Жорко ще стигне до Благоевград?

А) нивгаш

Б) нявгаш

В) Сашко ще сгази Жорко на 31-ви километър

Г) Ако тича в насрещното – никога!

5. Продължете римата:

“Ти си мойто бебе

Кой те види все те .....”

А) требе

Б) тебе

В) изпълва с любов

6. Ако имате два равнобедрени триъгълника с общ сбор на ъглите от 170 градуса и един неравностранен квадрат с 5 страни, всяка от които дълга колкото хипотенузата на триъгълника, то кое от следните твърдения е вярно:

А) ебаси квадрата!

Б) егаси квадрата!

В) тая дето е начертала фигурите си бръсне триъгълника

Г) балимумамата

7. Жълтите фланелки са с 50% по-евтини от червените, които струват с 50% повече от жълтите. Хасан си купил три розови фланелки. Кое твърдение е вярно:

а) Хасан е ебати идиота

б) Хасан е боядисал фланелките при прането

в) Хасан е гей

д) тоя дето е правил теста е далтонист

8. Мони дал на Сульо 10 лв, за да не му тече кръв от нослето. Ако Сульо преди това имал с 10 лв, (понеже срещнал Гошко на път за училище) и в класа на Сульо има общо 18 човека, с колко парички ще завърши деня Сульо?

А) 230 лв, ако успее да добара Класната

Б) 160 лв, понеже двама от класа са болни

В) Ако Директора днес е без охрана, може да докара и 400 лв

Г) На кой му пука бе, курнишон?

http://clubalfaromeo.com/forum/images/smiles/tooth.gifhttp://clubalfaromeo.com/forum/images/smiles/tooth.gif

kekc

17-11-2005, 11:39

http://www.sheendigital.com/alba/

valjo

17-11-2005, 13:50

http://valjo.alfaromeo-bg.com/phorum/Pix/office_konsumativi.jpg
е такава искам в офиса;)

valjo

17-11-2005, 13:59

Антифриз
http://valjo.alfaromeo-bg.com/ANTIFRIZ.ASF

kekc

17-11-2005, 14:51

Как да разбираш обявите за работа?

"Гъвкаво работно време" - идваш в 9 сутринта, трагваш си в 1 през нощта и
ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя
са работни дни. С две думи - легализирано робство.

"Работа в млад и амбициозен екип" - не можем да се понасяме, но се търпим.

"Възможност за чести командировки" - ще забравиш как изглеждат близките ти.

"Динамично развиваща се компания" - на шефа всеки ден му хрумва нова идея.

"Самоинициативност" - нищо няма да ти обясним, но ти сама ще се питаш, какво
се иска от тебе.

"Изключително добри организационни способности" - в офиса е хаос, дано да го
оправиш.

"Отговорен и лоялен" - очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да
видиш в офиса.

"Възнаграждение, обвързано с резултатите" - никой резултат не е достатъчно
висок, И бъди доволна, че си получаваш парите всеки месец.

"Готовност за работа във вече изграден екип" - внимавай, къде стъпваш и чия
чаша използваш.

Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип - никога не
отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.

Опит за работа с клиенти и добра комуникативност - най- вече се надяваме да
си добра лъжкиня.

pumukle

17-11-2005, 15:00

http://images04.snimka.bg/000227835.jpg :prescription:

bg_alfist

17-11-2005, 17:14

http://bgphoto.net/photos/959/o632669241710312500.jpg

Влюбен съм. :lol:

Gogata

17-11-2005, 19:21

Мъж се прибира от командировка с два дни по-рано и вижда как върху жена му се труди доста як мъжага, а в същото време става свидетел на следния разговор:
Жената:
- Бейби, ами ако си дойде мъжът ми?
Мъжагата:
- Ще му счупя врата!
Съпругът:
- Ще счупиш, друг път! Аз си идвам в четвъртък.

Телефонен разговор:
- Шефът там ли е?
Секретарката:
- Излезе, ох, влезе, ох, излезе...

Мъж се прибирал в къщи много разстроен и казвал на жена си, че е болен от рядка болест и му остават още само 12 часа живот. Жената съчувствено прегърнала съпруга си и му казала:
- Скъпи, тази нощ ще направя за теб нещо, което ти никога няма да забравиш!
Легнали си рано и правили нежна и страстна любов, каквато не били правили от години. Когато свършили, мъжът си обърнал към жена си и й казал:
- Скъпа, това беше фантастично! Нека го направим отново!
И този път били още по-страстни. Но по-късно, когато жената била на ръба на пълното изтощение, мъжът отново казал:
- Хайде, скъпа, нека само още веднъж!
Съпругата отвърнала:
- Лесно ти е на тебе - нали не трябва утре да ставаш рано!

Каубой язди из пустинята и гледа насреща му - индианци. Вика си - ей сега тия ми е***а майката...
Обаче, изведнъж се обажда вътрешният му глас:
- Още не са! Убий вожда, убий вожда!
- Ама как бе, ама защо...
- Убий вожда!
Послушал вътрешния си глас, дигнал пушката и гръмнал вожда. Вътрешният глас уточнява:
- Ей сега вече ти е***а майката...

pr_00f

18-11-2005, 14:28

Както винаги e-bane.net RulzzzzZzz

KILL_FUCK_DIE_ writesВсяка вечер излизам с униформата дори когато не съм дежурен ,просто не мога да живея без нея.Когато съм с униформа разни хора ми дават разни пари ,аз им се радвам и понякога не ги бия даже,когато съм цивилен само ги бия ,а пари няма...

Въпросната вечер бях отишъл в районното в 17и50...въпреки ,че съм дежурен от 21.00,нали трябваше да прегледам къде какво и кой се издирва.

20.30 Вися в кафето на витошка и чакам колегата да дойде,по-радиото съобщават за откраднат джип мерцедес слушам номера,цвета и т.н. и в момента в който колегата най-накрая се качи до мен ,подпухнал под очите въпросният джип профуча с 200 покрай нас.Подпалих гумите на ладата ,оня понамали ,задръстване но все пак ни дърпа..загубихме го малко преди факултето.

20.45 Спираме пред групичка мургавелковци ,питаме за джипа ,а те в хор ами преди 10 минути мина...Отказахме се.

21.00 Караме към Западнал парк ,по-радиото съобщават за разбити автомобили в Обча Купел 2 ..газ ...стигаме първи...не за друго колегата дюнер му се ядеше ,а там на пазара има хубави.

21.15 Мито (колегата) се тъпче с 3ти дюнер,а аз разпитвам хората ,оказа се че един от тях видял хлапета да ровичкат по колите,показа и посоката на бягството им.

21.30 Открих , че ако вървиш по въпросната посока откриваш следи в калта.

21,45 По следите,по калта и хоп Факултето,намирам аз къшата викам колегата..Влизам аз вътре пълно с чавета,изпод едно легло обаче се подава мокър крак,хващам издърпвам ,оп хванах те...Не дей бе бате пускай го нищо не сме направил..чесссно..Ти ли бе мангал ей сега ще видиш в полицията..

22.00 Извличам го отвън ,Мито чака в колата..слез му викам хванах го..Не съм бе батее пусни ме...Ей мангал ти майка и баща имаш ли викам му..Не бе бате сирак съм.Е тогава няма кой да реве за тебе сега ще те застреляме.Мито айде гръмвай го..Не бе бате моля теее не ме стреляй.ти манго смърта в очите можеш ли да гледаш ,не не мога (рев,сополи) Мите обърни го с гръб да не гледа тогава...още рев..Мито вади пищова ,зарежда и мята пиратка на земята ,цигането припада.След 5-6 шамара се свести ипочна да се пипа за дупки.Митко ми вика мале Кире ,не го уцелих ма тоя път..и зареди пак.Не бе бате признавам аз и бате и братчеда бяхме,още рев и призиви към бате и братчеда да се предадат-бате признай бе мене ме стреляха ма ме не уцелиха ма тебе сигурно ,че те утепат.

23.00 Манговците са в районното ,където обясняват къде и какво са направили от -до.Доволни с Мито тръгваме за пари,нали си изпълнихме дълга.

23.10 Тъкмо заехме стратегическа позиция зад един завой Мито извади знака "40" от багажника и го монтира и покрай нас профуча мерцедес..ма момчета аз такова бързам ето да се почерпите 50тичка..втора кола москвич ,мина с 60 Мито вика пусни го ,обаче го спрях бързал ,жена му раждала ,даде кутия бонбони приготвена за доктора и една 20тичка пак добре..

00.00 Тъкмо правехме първите 500 за вечерта и ни пратиха на повикване травестити тормозели някакъв мъж на земеделското министерство..Окошарихме ги.

00.20 Пускат ги,явно и те са пуснали по нещо ,някому ,питам последния(та) абе нещо промоция за полицая няма ли ,старшии промоция само в мтел има и смях такъв шут му набих ,че взе стълбите на 3то със полет.

01.00 Шефа ни крещя 30 минути защо сме биели невинни жени ?!? ето кому са пуснали,стана ясно и какво,ужас.И далаверата ни спряха и шефа ни овика.

01.10 Мито вика аре да ядеме диня брато аз ги познавам отбий тука ..почна да стиска дините през брезента и по едно време вика аааа тая е страшна ,почна да дърпа ,а от долу се чу пуснете ми главате бее,крясъци викове,надойдоха манговци ,отбихме си на тях и на дините за всички травестити и шефове.

02.00 Няма кой да бием вече и диня не ни се яде,а сме си гладни ,но да харчим от нашите пари бива ли та тази вече нищо не бяхме изкрарали и се почна едно спиране ,едни проверки и дрегери..и нищо едва по 500 на човек до 7.00 сутринта

8.30 Тъкмо пиехме кафе и чакахме да свърши каръшката смяна ,когато при нас дойде някакъв да върне загубена чанта,подаде я той и изчезна преди да се подпише и да остави данни ,отварям аз чантата вътре документи и между тях 50 левчета,викам на Мито ,абе брато 50 кинта аре да купиме китайска храна за колегите бе,купихме и се прибрахме в районното,хапнахме и си легнах

10.00 Сабудиха ме колеги с маски ,арестуван съм за корупция..Господи хванали са трафиканта за 10 бона да изгоря от хубавата и благородна служба.Оказа се ,че със заповед на министъра на вр ни скройли капан ,чанта с 50 лева ,уволниха всички хапнали дори щипка ориз 10 човека по 5 лева на човек .
Днес.Ами съдя държавата ,полицията,прокуратурата ,та бива ли аз не ям китайска става ми лошо от нея..мамка им мръсна... за 5 лева да ме уволнят ,а то под 500 на веречер ме падахме

pr_00f

18-11-2005, 15:04

Ето един нов вариант на приказката за агент ЧШ. Доста необичаен бих казал. Отново е от http://e-bane.net/

ardea_alba writes Червената Шапчица се мъкнеше вкиснато из гората. "Деба, всички намазаха от тая работа с е-бането - мислеше си тя - на всички им дадоха шанса да правят квот' си искат, само аз - не!

Червената Шапчица се мъкнеше вкиснато из гората. "Деба, всички намазаха от тая работа с е-бането - мислеше си тя - на всички им дадоха шанса да правят квот' си искат, само аз - не! 'Секи път едно и също! Носи Червена Шапчице манджа на дъртата - носи Червената Шапчица; пази се от Вълка - пази се Червената Шапчица. Ама и Вълка к'ъв късмет извади..... По-зле и от мен, мамамудеба, горкото животно! Яж таа дърта вещица всеки път кат' някой разказва приказката; яж, корем да те яде, па после и Червената Шапчица глътни, да му еба майката, че ти е малко оня дрът кукундрел да ти предизвиква киселини; па накрая и ловеца да те изкорми и да те натъпче с камъни..... Бе дееба мама ви дееба, тва приказки за деца ли са бе?! - издивя момичето - е как нема да раснат после садисти, малоумници и всякакви извратеняци? Е те сега ви ебах пичката майчина ви ебах, нема да ви участвам в перверзиите повече нито секунда! Шибна кошницата в земята, смачка с крак шапката си в прахоляка, и се затича.....

Вълка клечеше в храстите край пътеката и се тресеше от нерви. Наближаваше момента онова малкото с кошницата да мине покрай него, и той пак тря'аше да е лукав и страшен. Е, той СИ БЕШЕ лукав и страшен, но по вълчите си работи - от сума години всяко новородено вълче в гората носеше неговите гени ( и тва си беше голям късмет за малките); останалите мъжки вълци нямаха никакъв шанс, и отдавна се бяха замонашили или изпедерастили. Успяваше да открие мръвка дори сред полярна зима, в която най-висшата белтъчна форма на живот стои хибернирана в леда, чакайки шанса си да израсте до амеба, и можеше да избие в сражение армия крокодили. Но в т'ва шибано извращение, в тая "приказка" му се налагаше да лукавства пред едно малко момиченце, което всъщност му беше симпатично, и то главно за да се докопа до баба й. А от дъртата направо му се повръщаше - най-сочното нещо в нея бяха очилата й, и изобщо предизвикваше в него толкова апетит, колкото и останките от селска дворна тоалетна, уцелена с химическа бомба. Но когато си приказен герой, нямаш особено голям избор - правиш, каквото е измислило извратеното съзнание на някой импотентен плешунгер, или недоебана старица (която преди тва е била недоебана мома, после недоебана лелка, и така недоебаването се е превърнало в основна нейна характеристика, докато съвсем естествено и закономерно се е превърнала в старица..... което пък за околните е станало някак изненадващо неусетно - просто един ден откриват, че мустаците и са избелели, а брадичката и се е понакъдрила, но дори и живота им да зависи от това, не могат да си спомнят някога да е била млада) та, правиш, каквото са решили те, проклинаш съдбата, и си налягаш парцалите. И се молиш хората да поумнеят малко, и да спрат да разказват тия дивотии, та да имаш повече време да бъдеш себе си. Или някой да остави нещата да се случват, а не да ги разказва, или най-добре за една огромна, прекрасна, неудържима и скоротечна смъртоносна пандемия. Но междувременно правиш, каквото е казала приказката, а според нея точно сега, за 79795860704943950-милионен път, той трябваше да изскочи на пътеката пред Червената Шапчица, и да почне да лукавства.
-Къде си тръгнала, Червена Шапчице? - изръмжа лукаво той.
-Тръгвай и ше видиш! -изсумтя момичето -Аз в тия извращения повече нема да участвам! Вълкът я гледаше шашнато. "К'во си ме зяпнал като малоумен - продължи Шапчицата, късайки идиотската си рокличка - заеби тия глупости, 'дигай си задника и да вървим. Е там отиваме - посочи надписа на тениската си - GREENPEACE! Или много държиш да изядеш баба ми?" На вълка не му трябваше нито четвърт дума повече. Скочи, метна със зъби момичето на гърба си, и се понесе като снаряд между дърветата.

Ловеца се изтягаше доволно пред коптора си, почесваше се по макарите, и смучеше ракия. Беше се уредил с чудесна служба - никога нищо не правеше, гърмеше зайци, които са измислени за това, надхитряше вълк, който беше обвързан от договора си да не се бие с него, и междувременно поклецваше бабата. Това, разбира се, едва ли беше уточнено в НЕГОВИЯ трудов договор, но правилата в приказката, както се знае, идваха от импотентен плешунгер или стара мома, така че и в двата случая поклецването на бабата щеше да бъде възприето благосклонно, ако някога ШЕФОВЕТЕ научеха за него. Както и да е, беше убедил дъртата, че при тези обстоятелства, с рискуването на живота си за нейното спасяване и т.н., ще е неблагодарно от нейна страна да му откаже малко разпускане.....( Всъщност от доста време обмисляше дали номера ше мине и пред малката, но нещо в погледа й го плашеше, честно казано. Имаше му нещо на тва момиченце. Беше изблъскал поне 7 000 000 злобарки, представяйки си малкото й голо дупенце, но някак си всеки път, като я погледнеше, в главата му неволно, но адски убедително изплуваше друга картинка - как малката му вади очите с лъжичките за сладко на баба си, после му прерязва гърлото с тъп нож. Отново потрепери от видението, и го прогони с голяма глътка ракия. Ракията също беше част от неофициалните благодарности на бабата. "Дали да не взема да ида до там сега - помисли си Ловеца - има време да й ударя една патка, преди да е дошъл оня дзвер. Ъхъ, ше 'зема да тръгвам" Надигна отново бутилката, натика я в джоба си, и се заклатушка нататък.....

Бабето кесеше в осмърдяното си легло, и зяпаше тавана. Още беше рано за вълка, за внучката беше още по-рано, така че нямаше защо да бърза да се привежда в човешки вид. Можеше доволно да си лочи бира в лекьосаните чаршафи, да пърди и да плюе по пода. И нямаше нужда да си слага ченето. Пръдна така, че одеалото изплющя като знамето на кавалерийски полк в атака, и се ухили лъчезарно. Двете врабчета на прозореца припаднаха. "Ми що стоите срещу струята - каза им мислено бабишкерата - друг път да знаете, пичка ви лелина!" Сети се кво казваше ловеца в такива случаи - "Тая пушка аз съм я тъпкАл!" - и се ухили още по-доволно. Котката, която беше се засилила да гепи врабчетата, също припадна. "Бе дееба, май с усмивка ги гътам, хъ-хъ-хъ-хъ! Има още лебец в мен, имаааа..... 'ма дали па да не зема да си тура ченето? Още по красива да стана? Тц, нема - реши накрая - естествената красота е най-убава!" "Баш така! - поклати глава Ловеца, който тъкмо влизаше през вратата - па и такова..... ъъъ - смигна й мазно и кимна към хуя си - без чене е по-убаво, хъ-хъ-хъ! Еййй, най-добрата си, еййй! От Козата и Седемте козлета си по добра, хъ-хъ-хъ!
Е, тва си беше долно фукане - всъщност Козата го счупи от шутове, като го сбара да се промъква с набрашнен хуй към кошарката й - но той се опитваше да си създаде ореола на истински плейбой, за да е още по-желан в очите на бабето. А въпросните очи сега го гледаха курвентийски през три сантиметра лупа, с един-единствен ням въпрос, който той разчете абсолютно точно като "Ти ше ръгаш ли, или ше плямпаш?" Ловеца удари глътка ракия, (бабето гаврътна бирата), смъкна си гащите до коленете, и се почна нещо, описването на което се преследва от около 14 закона, включително и тоя за защита на природата.

Към средата на втория тур вратата отлетя с трясък към отсрещната стена, а в рамката се изтъпаниха Вълка и Червената Шапчица, вперили убийствени погледи в тях. Вълкът повърна. За секунди рамката се изпълни с множество маскирани физиономии - ултрадясното крило на GREENPEACE; младежи, за които денят не е започнал, ако не са взривили офис на петролна компания, и не е завършил, ако не са се сбили с полиция, армия и национална гвардия. Неколцина от тях също повърнаха, а неизказаната всеобща идея беше, че опазването на амазонските джунгли може да мине на заден план за известно време, докато извоюват закон, забраняващ гледки като сегашната. Както и да е, закалката си каза думата. Двама от тях облякоха химически защитни екипи, и отмъкнаха Ловеца в неизвестна посока, като му говореха нещо за камъни, корем, и заден вход, а останалите запечатаха херметически къщата на Бабата, доставяйки огромно удоволствие на Вълка. ( Бабата пък, от своя страна, умря там три дни по-късно от глад и кисели бирени пръдни, доставяйки му още по-огромно удоволствие.)
.........................

Червената Шапчица чешеше Вълка зад ушите, и си припомняше събитията. "Thanks, Red Hat - беше и казал водачът на GREENPEACE-групата - или може би Red Hatе? -намигна й. - Има потенциал в тебе, малката, смятай, че вече действаме заедно. А така и така сме тук, да има още нещо да свършим днес?" И тогава тя се сети колко я дразнеше Джак, със смотания си вълшебен фасул, грах, или квото беше там; сети се как копелето й се подиграваше, докато тя мъкнеше плюскане на дъртата, а той се катереше по стъблото на боба чак до облаците, и си крадеше оттам всякакви гъзарийки. "Вълшебен грах, а, копеле? - ухили се зловещо малката - е сега ше видиш аз пък кво вълшебство ше ти изпратя....." Погледна грийн-екстремиста в очите, и невинно каза: "Ми има тук един.....занимава се с Генно Модифицирани Организми"
..................
Никой повече не чу за Джак, но се шушукаше, че вълшебното му бобено зърно било натикано на тъмно, влажно и топло място някъде по самия Джак, където за секунди израстнало още по-огромно от обикновено.

Gogata

18-11-2005, 17:40

Един мъж отива на доктор:
- Докторе, ни ибъ..
- Как така не и*еш, бе? Чакай, сега ще я видим тая работа.
Извикал доктора сестрата, 20 годишна нимфоманка. Видял я пича, гепил я и за отрицателно време я оправил.
- А, явно се оправи - казал доктора.
- Е, като има ибъ...

Разярена съпруга буди мъжа си посреднощ:
- Пешо, вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника.
Защо сега има само една?
- Щото не съм я видял...

В морето се движдат две светлини една срещу друга. Капитанът на едната обявява по радиостанцията на другата светлина:
- Ние сме 220-хиляди тонен самолетоносач. Отдръпнете се от пътя!
- По-добре вие се махнете, защото ние сме фара! - се чува друг глас в тъмнината.

koolio

19-11-2005, 19:22

Тва е пост от Фиат- форума, обаче кърти мивки :D :D :lol: :lol: : Купих си сешоар - колко вата е и колко ток гори (в кутията има упътване а сервизите са на около 100м един от друг - а притежателите са само 2 милиона в мойта махала) и мога ли на батерии да го карам въпреки че е с трансформатор за 220 ток. кабелите му да ги сменя ли че не ми харесват както са червени. взех си го но сега виждам че той не духа добре значи е скапан и ме е яд. къде е официалния сезвиз за копчето му че ми се струва че не щтрака добре. звука нещо е дразнещ някой да има подобен "проблем" въпреки че бях го чул преди да го купя. защо не върти бързо като е 5 вата а на рекламата пише върти като 3000 вата. все пак е евтин и на изгодно - има далавера, ама са ако започне мед и масло да изкарва мисля че ще съм чак тогава "ДОВОЛЕН" ... искам да го тунинговам ако може с 4000 вата отгоре ама да не харчи много ток и да е за максимум 5 лева всичко. искам спойлер за духалото някой да има излишен или да ми отдели 5 дена да ми покаже ?

къде е контакта ?

Aquila

19-11-2005, 23:58

Сценарий за развитието на Европейския съюз

2007 г. - България е приета в ЕС.
2010 г. - Румъния е приета в ЕС.
2015г. - Хърватия, Македония, Босна и Херцеговина и Турция са приети в ЕС.
2017г. - Албания, Косово и Сърбия са приети в ЕС.
2018г. - За първи път европейска институция назначава румънец на висок пост.
Той назначава жена си, цялата рода на жена си, членове на семействата на техните съседи и най-добрите си приятели.
2019г. - Служителите от балканските страни представляват 10% от европейската администрация.
2022г. - Служителите от балканските страни представляват 60% от европейската администрация. Администрацията повишава заплатите тройно, въвежда гъвкаво работно време, южнославянските езици са на трето място сред "езиците на администрацията". Поради стрес 90% от служителите на европейската администрация излизат в отпуск по болест. Най-много заболявания са констатирани в периодите между 15 юни и 15 септември и 15 декември и 15 януари. Болните служители са забелязани в Алпите, Канарските острови и други места, известни като лечебни срещу стрес. Европейският парламент гласува закон, според който бюджетът на ЕС плаща за лечението на тези болести. По време на отпуските европейската администрация се движи от стажанти на временни трудови договори.
2025г. - Балканците достигат 90% от администрацията. Македонците отново отказват да приемат еврото.
2026г. - Високата цена на европейската администрация изисква драстични съкращения. Уволнени са всички белгийски граждани, служители на ЕС. Балканските служители в ЕС достигат 99.3% от общия брой.
2027г. - Румъния успешно приключва приватизацията. През 2028г. Сърбия поема председателството на ЕС.
2028г. - През февруари Германия напуска ЕС. Месец по-късно тя е последвана от Франция и Финландия. До края на годината под албанско председателство напускат Великобритания, Белгия, Дания, Швеция, Холандия, Люксембург, Италия, Испания, Португалия, Австрия, Чехия, Литва, Латвия, Естония и Словения. Всички тези държави въвеждат строг визов режим за ЕС.

kekc

20-11-2005, 15:29

http://kekc.alfaromeo-bg.com/forum/fun/100%25%20At%20Work.jpg

Gogata

20-11-2005, 16:21

Късно вечерта се прибира мъж леко пийнал и още от вратата го почва жена му:
- Мръсник, мръсник как не те беше срам отново да си идваш пиян?
Взела един тиган и започнала да го удря по главата като продалжила да му крещи:
-Пияница мръсна, ще пиеш ли бе,ще пиеш ли бе,простока,ще пиеш ли бе...
Тогава мъжа със замрежен поглед казал:
-добре де,щом толкова настояваш сипи по едно :beer:

На кръстовище в огромен джип се врязва черна волга с тъмни стъка. От джипа излиза яка мутра с бухалка и започва да удря волгата по фаровете, по предния капак, страничните огледала и накря чупи предното стъкло. Стъклопо се разбива на малки парченца, а зад волана на волгата седи командващият на баретите.
Мутрата застива и после казва:
- Опаааааа, господин генерал, аз тука чукам, чукам, никой не ми отваря за да си платя за аварията.....

На гара, някъде в Русия, чакат Наташа Ростова и поручик Ржевски. След дълго мълчание, Наташа Ростова замислено казва:
- Поручик, а знаете ли, че пенисът Ви е като Сибирския експрес?
- Какво Наташа, толкова е дълъг? - казва доволно поручикът.
- Не, стои само една минута...

Седи в стомаха водката.
Идва бирата и казва:
- Дръпни се!
- Няма!
Бирата пак:
- Дръпни се!
- Няма!
Тогава бирата:
- Хайде да излезем навън да се разберем!!!

Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
- К'во праиш ти, бе?
- Пясък ръсим!
- Това виждам, ами защо?
- Против крокодили!
- Ами тука няма крокодили!?
- Щото ръсим...

Gogata

20-11-2005, 23:11

Трима пияни вървят по релсите на влака. Първият ходи от края и се блъска в сълбовете. Вторият ходи по едната релса, а третият ходи между двете релси. Първият:
- Ей значи не ги махнаха тия саксии с фикуси от входа слагат ги само хората да се блъскат.
Втория:
- Леле едвам вървя по тоя парапет, ако падна ще се пребия.
Третият:
- Ей вижте идва асансьора аз ще се кача на него.

MONI

21-11-2005, 10:01

http://moni.alfaromeo-bg.com/FUN/

XS-f

21-11-2005, 17:42

collegehumor.com

stranica s neveroqtni snimki, i link-ove

pent

21-11-2005, 17:44

ТЕОРИЯ НА ЦОНКИТЕ (http://conki.hit.bg/)

kekc

21-11-2005, 18:41

Разговор между радио Ереван и радио Париж

Ереван : Коя жена е порядъчна?
Париж : Порядъчна жена е тази която има един любовник и един съпруг
Ереван : Не! Това е лека жена!
Париж : Лека жена е тази която има съпруг и няколко любожника.
Ереван : Как, тпва е развратна жена!
Париж : Развратна жена е тази която няма съпруг, а има няколко любовника.
Ереван : Но, моля ви това е пропаднала жена!
Париж : Пропаднала жена е тази която нито съпруг нито любовник.
Ереван : Но това е самотна жена!
Париж : Самотна жена е тази която има само съпруг.

trustworthy

21-11-2005, 21:33

По какво си приличат Linux и индиански вигвам?
- No Windows.
- No Gates.
- Apache inside.

mea culpa

22-11-2005, 12:24

http://www.dumpalink.com/media/1132567064/How_To_Get_Out_Of_A_Parking_Garage

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

pr_00f

22-11-2005, 12:54

Взето назаем от е-бане.нет
Края на разказчето е доста познат но е добре написано :)

Ka-no writes:
Преди за шкафче нощно и да чувам не исках. “И като го зема това нощно шкафче – викам им, – къде да го държа през деня, ало-о-у?!” Тупани! Ей, прав си беше дядо като викаше “видите ли, че децата започват да приличат на родителите си, почвайте да ги биете преди да е станало твърде късно!”.

Та и тате беше минал по тая педагогическа формулировка и верно не приличаше на дядо! Абе ако требва да сме обективисти трудно можеше да се каже на какво прилича, ама па душа човек ви казвам! С луминифорен поглед и щастливата мокра усмивка на Евгени Минчев след полицейска саморазправа с шейсе сантиметрови гумени палки. Кат’ ме мерне викне “Ейгонатоянашияпезевентин, катомалъкнооприличашенамене, ама с времетоглеам, сеповечезаприличва на истинскиясибаща”. Само мама не се смееше.
Та така си отраснах аз – безконтролен ентелигент, бунтар, музикант, ебач, мъжкар! Единствения вишис в родата! Долното образование минах в Долна Баня, средното – в Равно Поле и висшето – в Горна Баня. Барем мръсен не съм бил никогаш! А наште викат
- Сине, барем земи и Мангистратура, че да си Бакалавин след толкова години учене си е Язък!”
Викам
- Ало-о-у, за висшето ме пратиха в Горна Баня и ми земаха здравето, а па за мангистратура ше ме зачукат я на Връшка Чука, я по-нагоре! А и Язък Язимов е велик писател-фантастик, ако искате малко да се образувате!
Е, пусто студентство, писнало ми беше! То не беха магистрации, не беха манифестации, манипулации, менструации, та по едно време аха и да влеза в Менза! Една състудентка ме офертира - Трендафора от Две Могили. Бая могили, мамка му!
- О, защо не влезеш в моя клуб? – вика.
- Отпред, или отзад? – Ама па съм закачливец!
- !?! Ама не, бе! В Менза съм! Ела довечера на сбирка. О, ще ти хареса, зная аз! Търсиме надарени хора! Теста е комплицитен, но, О!, ти ше го минеш!
Викам си “Абе ти мое да си в менза сега, ама аз немам време да те чакам. О!”, та се фокусирах върху приятелката й – Цурето от Мъглиш. Забих я с фолклорната задявка “Мари Цуре от Мъглиш, обърни са та го виш!” Е, обърна са.
За секи случай питах и Цурето к’ъв е па тоя тест дето минават за да влезат в менза. Едно време сека мома си влизаше когато реши, мамка им! “У, че си прос, вика, това е клуб, бре! Брат ми членува в един подобен, в Свищоф, та си беше чука-изпит!. Начи редиш Рубчето Кубик, праиш Змята, 5 набирания, 3 скоропоговорки, 2 разказа с неочаквано начало, сонет и скерцо за двама, смесени двойки – Цигулка и Оркестер, Траминер от Хан Крум, отскок-дъга и ти е вътре!
- Абе аз знам и по-преки начини занавътре, ама кои са тея пичове Цигулка и Оркестер, бре? – питам.
- Немчовци некви. От изпитната комисия...та я покажи сега, как беше стихчето с Мъглиш?
Абе веселбаголема, ама да зема нея вечер да се напия кат синигер! Па да се събуждам в леглото другия ден с халка на пръста, бекини на ухото ляво, червило на цоката и заспал двер в леглото до мене! Па като скокнах!
- Оооу! К’остааатукаба?
- Е как!? Не помниш?! Цурето съм! От вчера! Мензиното парти, партито на менза! Ние се сгодихме!!!
- О-о-у! – просфетна ми леко. Ама азкатотиказах, чеш’ти пръсна халката немахтовапредвид! Ясеобзервирайбре! Наколкоситигодини, а?
- Опааа, - нацупи се тя. Такива неща не се питат една дама! Тя е на толкова, на колкото изглежда!
- Мамкатиидзвер! – креснах. Лъжеш безогледно! Човек не живее толкова дълго!
Та ето ме мене, като пред сватба. Седя си сам и леко разчесан на дивана, пия зелев сок, питам се “защо” и от време на време “колко” и “трябваше ли”, а музиката ми “Гершуин”, телевизора ми “Панасоник”, вратата - полифония! Викам си явно явно не съм изхвърлил достатъчно надалече Цурето, та се връща да ми каже, че е бременна и нема мърдане. Нали тя не беше в менза. Разлютен отварям и ха! Трендафора! Гиздава, гиздава, разлюлела еднимитибозки под блузето, мърдат като прасенца в чувал, дето е казал Чудомир по друг повод. Седи и ме гледа от прага с очаци влажни.
- О, Сифоне! - вика ми разкекерчена на диването в хола миг по-късно. - Винаги съм те харесвала всячески, желала силно и търсила трескаво, тъй както тракторист по нанадолнище жадно търси спирачката ръчна! О! Барем преди да сте се награбили законно с Цура да земеш да ма гътнеш, о!, па да ме сецнеш, о!, па да ме врътнеш!...
Прекаляваше с широките гласни, но при нарастващото ми обстоятелство бех готов да й проста. Отма!
- ....Кат’ самолетна перка да ме разнасяш из гарнитурата холна, о! като тайфун микровълнова да ме засмучеш, ей, пусто сърце непослушно, о!, люби ма, щом съм толкоз неразумна!О!
Причерне ми! Без дума да кажем, скочих потигърски право към вратата входна. Резко отварям, глава се люшка, поглед чернее, а срещу мене строени в редица по двама стоят татото и мамка й на Цура. Познах ги отма. Явно не беха чували за дедовата метода, щото Цура им беше одрала кожата. А кожата явно й е била голема, щото стоеше доста неизгладена в леглото тая сутрин. Щом ги фокусирах и веднага се присетих за Ботев и целата вселена.
И докато реагирам ми се фърлиха групово! Опитах се да се защитавам, но бех твърде абстрахиран! Па като навлезнаха, като ме наобиколиха, като ме прегърнаха, като ме целунаха...три месеци на прегледи съм ходил след това...и викат “Жив и здрав да си ми сине, това беше тест, и ти го издържа! Юнак! Исполин! Аквадукт! Термостат! Самурай! Самосвал!”...абе ного ме хвалиха....“Даваме ти дъщерята! Цуре, Цуре, падна си на късмето, ей!”....
Е, та оттогава естествено винаги си кътам презервативите в нощното шкафче, а не долу в жабката на колата.

pr_00f

22-11-2005, 12:57

http://www.vest.com.mk/default.asp?id=1 ... aleidoskop (http://www.vest.com.mk/default.asp?id=100689&idg=6&idb=1518&rubrika=Kaleidoskop)

http://www.migalki.com/confs/displaymes ... &msg=33799 (http://www.migalki.com/confs/displaymessage.php?confa=3&msg=33799)

pent

22-11-2005, 14:32

От форума на Ситроен:

Писмо от пионерския лагер

Скъпи мамо и тате, ръководителят ни каза да напишеме писма на родителите си, ако сте видели наводнението по телецизията и се вълнувате. Ние сме наред. Водата само отнесе една палатка и 2 спални чувала. За късмет никoй от нас не се удави, защото когато това се случи всички ние бяхме в планината и търсехме Васко.

А да, позвънете на майката на Васко и и кажете, че той е наред.
Само не може да пишка заради гипса. Аз пак се повозих на джипа на спасителите.
Беше супер. Никога нямаше да го намериме в тази тъмница, ако не беше мълнията. Ръководителят Сергей беше много ядосан на Васко за дето той отишъл в планината без да му се обади. Васко му каза, че му се е обадил, но това е било по време на пожара и сигурно не го е чул.

А вие знаехте ли, че ако запалиш газта, то газовата бутилка ще се взриви? Мократа дървесина не гореше, но една палатка изгоря. А също така и част от дрехите ни. Пак Игор ще изглежда доста смешен докато пак му порасне косата.
Ние ще се върнеме в къщи в събота, ако ръководителят Сергей поправи колата. Той не е виновен за аварията. Спирачките си работеха нормално когато тръгвахме. Ръководителят Сергей каза, че в такава стара кола задължително има какво да се троши и може би за това и не я застрахова.

Ние я намираме за страшно готина кола. На ръководителя Сергей му е все тая, ако я изцапаме, а ако е горещо, понякога ни позволява да се возиме на предния капак. Когато в колата са 10 човека си става доста горещо. Той ни разреши да се возиме в ремаркето докато полицаят не ни спря и не си поговори с нас.
Ръководителят Сергей е готино момче. Не се безпокойте, той е добър шофьор. Всъщност, той учи Светка да кара по планинските пътища когато там няма коли. Всичко, което въобще сме виждали там, са камионите превозващи трупи.

Днес сутринта всички момчета скачаха от скалите и плуваха в езерото.
Ръководителят Сергей не ме пусна, защото аз не умея да плувам, а Васко се страхуваше да не потъне заради гипса. За това той ни разреши да вземеме кануто и да се повозиме по езерото. Беше много яко. Под водата все още можеха да се видят дърветата от наводнението. Ръководителят Сергей не е такъв сухар като другите ръководители. Той даже и не мрънкаше по повод на спасителните жилетки. На него му се налага да прекарва много време около колата и ние гледаме да не го безпокоиме.

Познайте? Изкарахме курс по първа медицинска помощ. Когато Олег се гмурна езерото и си поряза ръката видяхме как действа стипцата.
Аз и Славик имахме разстройство и повръщахме, но ръководителят Сергей каза, че сигурно това е само отравяне от останките от кокошката. Той каза, че и те така са се тровили когато яли в затвора. Аз толкова се радвам, че той е излязъл и е стананал наш ръководител. Той каза,
че докато е бил вътре е разбрал как да си направи живота по-добър.
Между другото, какво е това "педофилство"?
Добре, трябва да тръгвам. Отиваме до града за да изпратиме писмата си и да купиме вазелин. Не се безпокойте за нищо. Ние сме добре.
ЦЕлувам ви, Андрейчо.

pr_00f

22-11-2005, 17:17

И пак www.e-bane.net (http://www.e-bane.net)

Избрани Суеверия

Ако четирима души, здрависвайки се или разделяйки се, си подадат ръка един на друг накръст – ще има сватба. Ако си ги подадат успоредно, някой ще умре. Ако не си ги подадат, няма да се здрависат. Ако са повече от 4 човека, мини на следващия абзац

Ако някой дава на някого пръстен, не трябва да го дава от ръка в ръка, а да го остави някъде, откъдето другият може да го вземе – иначе ще се скарат. Ако си пък ако й го “надене” може и да се оженят. Ако не й го “надене”... ами да си кара на чекии, като му е толкова акъла... ако ли пък се страхува да й го надене, щото може й сцепи пръстена... има си кремчета за тия работи, бе?

Ако човек хълца, значи някой го споменава. За да разберете кой именно, намисляте някого от познатите си, навлажнявате със слюнка малкия пръст на дясната си ръка и го прекарвате през дясната вежда. Ако на пръста има косъмче – значи за вас си спомня този, когото сте си намислили. Повтаряте операцията, докато смените опосканите вежди. Еееее, аре, аре... чак толкова много хора не познавате, които да си мислят за вас едновременно...

Ако нещо се загуби или не можете да го намерите, то завържете крака на масата с кърпа и кажете: “Дяволе, дяволе, поиграй си и пак го върни”. Ако Дяволът ви го върне, значи е много прост... ако не ви го върне, значи е зает с нечестиви работи. Ако сте толкова прост(а)(о) да вярвате на такива неща, скоро ще загубите и най-ценното си нещо – девствеността... нееееее, не може да има чак толкова много, които да вярват на товаааа. Потресен съм. Честна дума. А ако не можете да развържете кърпата от крака на масата... научете се да връзвате възли с панделки...

Ако срещу прозореца е застанала сврака, значи скоро ще пристигнат гости. Ако в къщата има болен, то той скоро ще оздравее. Ако е застанала гарга, значи може и да е Румборак. Ако в къщата има болен, питайте го дали се казва Дитер (оня русия Дитер Болен от modern talking)...

Ако по тялото на човек има бенки, особено такива, които той не може да види (например по гърба), то на него му е писано да бъде щастлив. Ако няма бенки, особено такива, които не може да види по никакъв начин, значи е пълен несретник... Ако има прекалено много бенки, които го болят... е и ракът на кожата май се лекуваше, нали?

Ако двама души кажат едновременно една и съща дума, значи скоро ще дойдат гости или в краен случай страничен човек ще дойде за нещо. Ако не кажат две еднакви думи, значи говорят на различни езици. Ако кажат една и съща дума, но с различен акцент, единият със сигурност е от провинцията. Другият просто е отражението му в огледалото. А то както знаем няма акцент...

Ако човек по погрешка го вземат за някой друг, значи скоро ще получи нещо. Ей оня нож е за него. В гърба? Може и право в далака. Ако не го вземат за някой друг, все ще се намери кой да го вземе. За всеки влак си имало пътници казват...

Ако от масата падне вилица или лъжица – ще дойде жена. Ако падне нож – ще дойде мъж. Ако падне супник – ще се счупи, ако падне чиния, по-добре да е празна, ако падне нож, но се забие в крака на някой, ще дойде доктор. Ако вилица се забие в котката под масата, кучето ще намаже кльопачка. Ако се забие в кучето... няма да му е за първи път...

Ако човекът, когото чакат на обяд, не дойде навреме, то трябва да се тръсне няколко пъти покривката на масата – и той непременно ще дойде. Или просто да се съберат трохите, мамка му... ако и след това не дойде, изяжте му манджата... кво като е баща ви и е бил нощна смяна в рудника? Там и без това им дават кисело мляко.

Ако някой дава на другиго игла, то трябва лекичко да го убоде, за да не се скарат. Ако го убоде в окото няма да имат време за каране. Ако го убоде в сънната артерия, ще спрат да си говорят... или поне единият със сигурност няма да отговаря на зададените въпроси... ще мълчи като пън и така за цял живот. Ако го убодедте във фонтанелата, може да стане президент

Ако отиваш някъде на гости, трябва преди тръгване да поседнеш вкъщи за малко, за да те посрещнат добре. А и на дископатията ти ще се отрази добре. Ако не поседнеш ще те гощават със сух хляб, сухо бяло вино, “сухо” и може да не се навлажнят никъде. Сухоооо.

Ако прекъснеш четенето на книга, не трябва да я оставяш отворена, защото дяволът ще я чете, а ти ще забравиш всичко прочетено. Ако я завориш дяволът поне няма да може да я чете... той и без това срича на български...

Ако кихнеш, значи някой говори за теб. За да разбереш кой е, трябва да помолиш да ти кажат едно трицифрено число – събираш трите цифри и полученото число е номерът в азбуката на първата буква на този, който говори за теб. Ако ти кажат 5-цифрено число можеш да събираш докато ти дойде акъла в главата, тъпанар(ка) с тъпанарите(ките)... ще ми събира числа... никой не си мисли за теб, бе (ма). Просто ти е гол задника и си настила(а)

Ако пръднеш докато правиш секс, значи стискаш нещо в себе си, което не искаш да споделиш с партньора си. Или просто си прекалил(а) с оня боб в студентския стол. Ако не пръднеш изчакай малко... то ще ти дойде отвътре...

Ако си изтървеш дистационното на телевизора, докато отиваш в тоалетната, значи е трябвало да си удариш една чекия в кухнята. Ако не го изтървеш, може и в коридора. Но в тоалетната, НЕ !!! никой няма да види, че ти се ебе...

Ако стане пожар у вас, значи скоро ще видиш пожарната команда. Ако си жена, значи си тъпа путка, за да си сушиш кюлотите на електрическата печка. Ако си мъж значи си тъпо парче, за да си правиш газова горелка с бутилката на печката. Измекяри.

Gogata

22-11-2005, 19:13

Майка се качва в такси с детето си, което е на 7 години. По време на пьтуването детето коментира на глас.
- Ако имам майка учителка и баща архитект, като порасна ще стана доктор
- Шофиора на таксито решил да се измайтапи с малкото дете и му казал:
- Ами ако майка ти е курва и баща ти пияница?
И детето отговорило:
- Ще стана таксиметров щофьор!

Съдията:
- Напомням ви да говорите истината, цялата истина и само истината! Е, какво имате да ни кажете?
- Ами какво да ви кажа при такива ограничения?

На една блондинка много й се подигравали, че е много глупава и тя решила да си боядиса косата черна. Един ден, както си карала колата, видяла стадо овце. Слязла и казала на овчаря:
- Ако позная точно колко овце има в стадото, ще ми дадеш да си взема, която овца си избера?
Овчарят се съгласил. Тя казала, без да се замисли:
- 54!
Човекът много се изненадал от верния отговор. Блондинката казала:
- Избирам си ей това игривото агънце.
Взела го и го понесла към багажника. Овчаря я поизгледал и казал:
- Ако позная истинския цвят на косата ти, ще си ми върнеш ли кучето?

pent

23-11-2005, 10:39

Старо но златно:

ПРАВИЛНИКЪТ НА ШЕФА
§ 1. Шефът има право;
§ 2. Шефът ВИНАГИ има право;
§ 3. Ако един подчинен има право, се прилага § 2;
§ 4. Шефът не яде, той се храни;
§ 5. Шефът не спи, той си почива;
§ 6. Шефът никога не закъснява, той е възпрепятстван;
§ 7. Шефът никога не излиза през работно време, той е извикан;
§ 8. Шефът не поддържа връзка със секретарката си, той я обучава;
§ 9. Шефът не чете вестници в работно време, той се информира;
§ 10. Шефът не пие, той дегустира;
§ 11. В кабинета на шефа се влиза със собствени идеи, но се излиза с идеите на шефа;
§ 12. Шефът си е шеф, дори и по монокини;
§ 12a. Шефът си е шеф, дори и по бански гащета.
§ 13. Шефът може да не ти е баща, но винаги може да ти … майката.

pent

23-11-2005, 11:40

Палестинец завършил право в САЩ. Отишъл да търси работа в еврейска адвокатска кантора и казал:
- Вие толкова злини сте ни причинили и сте ни толкова задължени, че сега тук в царството на демокрацията ще ми осигурите добра и престижна работа. Ето, аз съм дипломиран юрист, не можете да ми откажете.
Веднага го вкарали в разкошен кабинет с две секретарки, обещали му начална заплата от 25 хил. долара, показали му едно ферари, което щяло да е за него, дълга лимузина за бизнес срещи и накрая го завели на покрива, където стоял хеликоптерът, който палестинецът да ползва, когато има много бърза работа. Просълзен палестинецът възкликнал:
- Не може да бъде. Сигурно сънувам. Ама да не се шегувате?
- Е ти пръв започна.

pent

23-11-2005, 13:47

Някакъв мъж паднал от Айфеловата кула. Когато се разбил в земята той бил абсолютно
плешив. След час два паднала и косата му. Това се случило, защото той употребявал шампoан забавящ косопада.

:static:

pent

23-11-2005, 14:51

До системниятадминистратор:
-Скапамисешпацията,какводаправя?
Отговор:
-На_напредналия_потребител_шпация_не_му_трябва!

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

В психиатрията има понятие:
"Хиппопотомомонстросесквиппедалиофобия". (на латински - "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia")
Това не е нищо друго, освен страх от дълги думи.

:boxing:

pent

23-11-2005, 16:27

http://www.flashfunpages.com/quiz.html

pent

23-11-2005, 16:40

Ако крещите 8 години 7 месеца и 6 дена ще изработите достатъчно енергия за да стоплите чаша кафе
(едва ли си струва да се опитва)

Човешкото сърце създава налягане способно да разпръсква кръв на 10 метра
(О,Господи)

Оргазъмът на свинята продължава 30 минути
(Искам в следващия си живот да съм свиня)

Бръмбарът може да живее 9 дена без глава.След това ще умре от глад..Тва е гадничко
(аз се за свинята си мисля обаче)

Ако си удряте главата в стената в продължение на един час може да изгубите 150 калории
(Не пробвайте у вас..освен може би на работа)

Мъжката богомолка не може да се сношава с глава на раменете.За да започне половият акт женската му отхапва главата.
(скъпа прибрах сееее.. Какво по дяволите....???)

Бълхата може да надскача собствената си дължина с 350 пъти.Това е все едно човек да прескочи футболно поле
(мамка му ибаси къв късмет има свинята а?)

Сомовете имат 27000 вкусови рецептора
(бе кво толкова вкусно има на дъното бе дееба)

Някои лъвове правят секс по 50 пъти на ден
(Ебал съм им майката аз пак искам да съм си свиня.)

Пеперудите имат вкусови рецептори на краката
(сякаш ми пука)

Десничарите живеят средно с около 9 години повече от левичарите
(аз съм десничар)

Слоновете са единствените животни които не могат да скачат
(и по-добре!)

Окото на щрауса е по - голямо от мозъка му
(познавам такива хора)

Белите мечки са левичари
(ако станат десничари ще живеят по - дълго)

Хората и делфините са единствените същества които правят секс за удоволствие
(ибаси тъпата свиня!!! 30 мин оргазъм и не и се ебе)

Gogata

23-11-2005, 17:33

Един мъж се разхождал по време на панаир и изведнъж стигнал до палатката на ясновидка.
Човекът не бил суеверен, но решил да влезе.
Ясновидката се вгледала в кристалното си кълбо и казала:
- Виждам, че сте баща на две деца!
Мъжът презрително се изсмял:
- Не, аз съм баща на ТРИ деца!
- Така си мислите вие... - казала ясновидката. :lol:

pent

24-11-2005, 15:22

Ako жената беше софтуер :)
- ако една мацка се прави секс с вас и в замяна не иска нищо, то това е freeware-версия.

- ако мацето само се целува и ви разрешава да я галите само по лявата цица, то това е demo-версия

- ако мацка прави секс, а после ви пита:
"Няма ли да се намери бутилка шампанско или кутия бонбони, за да занеса вкъщи за мама и татако?", то това е donationware.

- ако мацка прави секс с вас и след няколко минути поиска за "продължението" бутилка шампанско и кутия бонбони, то това е trial-версия.

- ако мацка преди, по време и след секс ви напомня, че й дължите бутилка шампанско и кутия бонбони, това е shareware-версия.

- ако по време на секс непрекъснато ви разкава, колко хубави кифли с мак прави майка й, то това е adware.

- ако след секс ви е почервенял и там ви сърби, то вероятно сте хванали вирус. Лекува се с антивирусна от "КВД"(кожно-венерически диспансер)

- ако ви се обажда и ви казва, че си е направила операция за увеличаване на гърдите и ви предлага да дойдете и да "опитате"...Ех, това е лицензиран програмен продукт с безплатен ъпгрейд.

- ако маце ви се отдава при условие, че кажете особена дума, например "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то това е лицензиран програмен продукт (във всеки случай keygen дава аналогичен резултат). Но после като разбере майка й, каква точно дума сте казали, казва на дъщеря си,че ако пак кажете същата дума ще викне баща й с пушката.

- ако момиче ви се отдава при условие, че кажете която и да е дума, то това е "UNiVERSAl CRaCK by the Cult Of The Dead Cow"

- ако при запознанство с мацката, вие дадете своя телефонен номер, а след секс с нея, започне да ви звъни нейната непълнолетна сестра. то това е спам от разработчика на програмния продукт, при запознанство трябва да се оставя наскоро регистриран телефон на безплатен сървър.

- ако вие с петима приятели се запознаете с мацка, и дадете по кутия бонбони и решите поред да ..., а вие сте пети, то това е корпоративен лиценз, а вие сте корпоративен потребител.

- ако искате банален секс с маце, а тя отказва да си легне с вас, ако първо не й четете стихове, не потанцувате туист, не ви покаже как може да бродира, то това е мъдрата политика на Microsoft.

- ако момиче по време на секс неочаквано изхвърчи през прозореца, то това е бъг, за който трябва да съобщите на майка й, подробно описвайки, в каква поза сте били, какво сте правили преди да излети през прозореца, конфигурация на леглото, разположение на стаята.

Gogata

24-11-2005, 16:46

Една групичка монахини на велосипеди си пътувала, а сестрите се кискали. По едно време игуменката казала:
- Ако не престанете да се хилите, ще ви сложа седалките...

Наташа пита поручик Ржевски:
- Поручик, Вие някога обичали ли сте?
- О, да, много пъти!
- Но аз за чистата любов Ви говоря!
- Мдам и след баня ми се е случвало!

Из разговор между две мутри:
- Тиква, вчера се пързалях с водни ски!
- И как беше?
- Абе в началото, когато бях до брега - беше добре. После, като влязох навътре стана много кофти.
- Що бе?
- Ами не стигат щеките до дъното...

Отишъл Зайо Байо в плод и зеленчука и попитал продавачката :
- Имати ли 100 килограма моркови?!
- Не.Нямаме толкова. - каза ла продавачката.
На следващея ден Зайо Байо пак отишъл в магазина:
- Имати ли 100 килограма моркови?!
- Не.Нямаме толкова. - казала пак продавачката.
За трети път отишъл Зайо Байо до магазина :
- Да имате 100 килограма моркови!?
- Да.Имаме. - каза ла продавачката.
- Малееее как ще ги продадете!? - изхлил се заекът

bg_alfist

25-11-2005, 09:42

http://media.skoopy.com/flash/flash_0046.swf

bg_alfist

25-11-2005, 11:27

http://www.hebrus.net/files/101772.jpg

нидобърски

25-11-2005, 14:16

http://www.idividi.com.mk/zabava/Stos/331152/index.html[url]

Gogata

25-11-2005, 16:16

Рано сутринта на подводница. Екипажът е строен.
Командирът:
- Помощник, къде се намираме?
- Не знам, капитане!
- Радист, къде се намираме?
- Ми-и-и-и--
- Какво има на хоризонта?
- Търговски кораб на Либия..
- Първи торпеден апарат, в готовност... Огън! Радист, засечи координатите на сигнала SOS и това да ви е за последен път

Пълзят Анка, зад нея Чапаев и след него Петка. Тримата отиват на разузнаване.
Чапаев пита Анка:
- Анка, ти случайно да си се занимавала с балет?
- Не, защо?
- Ами краката ти са много красиви.
- А случайно да си се занимавала с художествена гимнастика?
- Не, защо?
- Защото тялото ти е много красиво....
На Петка му омръзнало да слуша всичко това:
- Чапаев, ти да не си се занимавал с оране?
- Не, защо?
- Защото много дълбока диря оставяш след себе си

Един човек го отвличат и го водят в една гора до едно езеро. Потапят му главата във водата и го питат:
- Злато, пари, диаманти?
Изкарват му главата и той им казва:
- Няма бе, човек.
Потапят му главата отново и го питат:
- Злато, пари, диаманти?
Изкарват му главата и той им казва:
- Няма бе, човек - повикайте си водолаз

Бащата казва на сина си:
- Иванчо, ето ти издръжката. Кажи на майка си, че това е последната вноска и погледни какви ще станат очите й.
Майката взела парите и казала:
- Иди при баща си, благодари му за парите и му кажи, че ти не си от него, а си от чичо Гошо. И погледни какви ще станат очите му.

Gogata

25-11-2005, 16:16

Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема" Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им най-къдрави косите?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували!

Gogata

25-11-2005, 16:36

Разговор между двама приятели:
- Ти, когато отидеш при някоя мадама и няма ток, какво правиш?
- Ами, чукам!
- Брееей, браво! А когато има ток?
- Звъня...

Мъж седи в бара и с удивление разглежда леда в коктейла си:
- Вижте каква интересна форма!!! - обръща се той към бармана. - Лед с дупка! Барманът с отвръщение отговаря:
- Какво пък му е толкова интересното? Аз съм женен от 20 години за такъв...

Две мутри отиват на балет. Единият заспал, а другия го ръчка:
- Събуди се, бе, заради тебе тия тука на сцената ходят на пръсти!

Зет отива на годишнина на тъща си. Спира колата пред двора и моли няколко от гостите да му помогнат да свали подаръка. Тъщата гледа как свалят огромен кашон и си мисли:
- Това сигурно е от новите перални или от печките с керамичните плотове.
Дърпа тя огромната червена панделка и какво да види - кашона пълен с камъни.
- Ама какво е това?
- Камъни, бабо. Да си ги постелеш, да се влачиш по тях и да си съскаш!

pent

25-11-2005, 16:56

http://gradina.net/fbg/spot210.swf

Gogata

26-11-2005, 22:41

След тежка катастрофа жена е в кома и докторите не могат да я извадят от нея. Един ден, докато санитарите я миели единият случайно закачил клиторa и и на екрана на апаратурата се се показала активност. Отишъл санитарят при доктор и му казал. Събрали се мъдрите глави мислили, мислили, накрая се свързали с съпруга и му обяснили ситуацията:
- За да върнем жена ви във съзнание ще е необходима френска любов...
- Ама докторе аз се притеснявам така пред вас всички...
- Не се притеснявайте ще ви оставим сам с жена ви - само ще свържем датчиците към апаратурата, която също ще е навън и ние ще следим какво се случва без да ви притесняваме.
- Добре...
Изнесли апаратурата и докторите наблюдавли - до един момент всичко вървяло добре - покачваща се мозъчна активност, но в един момент датчиците отчели смърт. Съпругат излиза покрусен и всички доктори се втурват към него:
- Какво стана ??? Всичко вървеше толкова добре...
- Ами тя се задави...

- Синът ми е истинско чудо! - хвали се един баща. - На три
години е, но вече знае да чете, да свири на пиано и да
рисува.
- Моят е още по-добър - казва друг баща. - На три седмици е,
а вече знае, че животът е скъп, заплатите - малки,
данъците - високи, а атомната енергия всеки момент може да унищожи човечеството.
- Откъде си сигурен, че знае всички тези неща?
- Ами, непрекъснато плаче!

Gogata

26-11-2005, 22:44

Служител в зоопарк стои пред разтворената паст на огромен
крокодил и се вглежда вътре.
- Какво му е? - пита минаващ наблизо посетител.
- Засега не знам. Докторът не се показва вече половин час

Живяла някога една жена. Омъжила се и родила пет деца. Когато мъжът й умрял, тя се омъжила повторно. От втория брак имала седем деца. Случило се така, че и вторият й съпруг починал, а скоро след това и тя се поминала. След погребението й, свещеникът, четейки речта си, казва:
- Най-накрая те се събраха!
Стоящият до него мъж пита:
- С кого, бе? С първия или с втория съпруг?
- Имах предвид краката й... - отговаря свещеникът.

Roberta

28-11-2005, 12:43

Един мъж отива на работа целия насинен, издран и превързан с бинтове. Колегата му го пита:
- Какво се е случило с тебе, слон ли те е газил?
- Остави ме, казах на жена си "ТИ".
- И какво от това? - отговаря другият - Смятам, че е нормално съпрузите да си говорят на "ТИ".
- Виж сега, ситуацията всъщност беше следната: прибирам се снощи след дванадесет, а тя започна да ми се кара, че все късно се прибирам от работа и поради това повече от месец не сме правили секс. А аз и отвърнах: "Защо НИЕ, ТИ."

pent

28-11-2005, 14:55

Първият съвет към току-що проходило ескимосче:
- И запомни един път завинаги - жълт сняг не се яде!

Gogata

28-11-2005, 15:41

Една жена отишла при психоаналитика си. Той я поглежда и й казва:
- Съблечете се.
И жената се съблякла.
- Легнете на кушетката.
И жената легнала. Отишъл психоаналитика при нея, оправил я и казал:
- Толкова по въпроса с моите проблеми, сега да чуем вашите...

- Вуте, бегай, бегай бърже, тъща ти се удавила у кладенеца у дворо!
- А, ние от кладенецо вода не пием.

pent

29-11-2005, 12:50

http://www.humo.be/condoomspot/

lazy

29-11-2005, 15:55

http://www.marica-iztok.com/jaro/ManOfY ... OFT_1.html (http://www.marica-iztok.com/jaro/ManOfYear/MANOFT_1.html)

Gogata

29-11-2005, 22:51

Хазяйка пита квартирантката си - студентка:
- Какво става, брат ти защо вече не ти идва на гости?
- Намери си друга сестра, мръсника!

Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер:
- Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници.
Чукчата сочи с ръка:
- Ей там!
Офицерът засича курса и скача в люка с думите:
- Курс 210!
Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер:
- Чукча, видя ли накъде замина американската подводница?
- Курс 210 пое!
- Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка...

Пена и Вуте гледали любовен филм и слушали как нежно героите си комуникират. Тогава Пена рекла на Вуте:
- Чуй как нежно си говорят ората, а ти "Пено яла да та...". Да земем да почетем малко книги да се пообразоваме.
След известно време Пена отишла при Вуте и му казала:
- Вуте, искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело и да ме любиш като Казанова!
Вуте я погледнал, премигнал умно и рекъл:
- Пено, за сега моем само да те уапем за гъзо, щот съм на "Баскервилското куче".

pumukle

30-11-2005, 14:16

грехомер :D http://www.purescore.com/
има и хора с такива имена http://www.cenite.com/fun.php?item=faneti.jpg

pr_00f

30-11-2005, 16:16

Двойка практикува поза 69:
-Той: мням, мням, мням...миличко, знаеш ли че, че науката "Генетика" съществува от 1969 година?
-Тя:мням, мням, мням - не миличко...мням, мням, мням...
-Той: А знаеш ли, че вече е разгадан човешкия геном?
-Тя:мням, мням, мням - не миличко, не знаех...мням, мням, мням...колко си ми умен само! откъде ги научаваш тези факти...мням, мням, мням...
-Той: Ами залепило ти се е едно парче вестник за гъза...

pent

01-12-2005, 12:15

Ще ме извиняват цесекарите ама е супер смешно :)
Програмата на TV C*ska
09:00 - Тази сутрин - Колко нови черни маймуни пристигнаха в ФК "Панчерево"
09:05 - За децата : "Тати защо ЛЕВСКАРИТЕ са много повече?" - проблемите на малките свинчета
09:50 - Как да заявим че сме cвине без да ни се смеят??? - Токшоу с водещ психиатър
10:20 - Зоб - предаване за допинг-полусезона на цС*ка
10:45 - Исторически поглед : Как печелехме титлите когато 5 военни отбора в А група играеха за нас
12:00 - По света ни eбат но у нас ни eбат повече
12:20 - Бразди - предаване за селските кооператори дошли от нивата да станат военни и чoрбари
13:20 - "Левски пак ни наeба" ТВ-сериал 102-ри епизод(повторение) в гл.роля ГОНЗО
13:50 - Бий Чoрбата по главата - шоу за мазохисти в червено - водещ : ГОНЗО
14:00 - Да се преклоним пред историята си и партията майка БКП - предаване за феновете на ЦК
14:30 - Вярната агитка - Шоу-предаване от подлезите и наркоманските градинки
14:50 - Защо сектор Гeй мълчи и е празен след мач с Левски - спомен за вярната агитка 1992-98
15:15 - Това ли е цС*ка, ДА Това е цС*ка - предаване за най-голямата cвинеферма
16:30 - Как си дадохме ***a на Бешикташ и Галата за да викаме срещу Българите - Турски документален филм
17:00 - По света ни eбат и у нас ни eбат повече (на турски)
17:10 - 7:1 (23.IX.1994) - документална рубрика за кухи червени глави
17:15 - след 7:1 - имаше ли цС*ка??? - викторина
17:20 - По света ни eбат и у нас ни eбат повече (на турски)
17:30 - Детски свят : "Тати цС*ка ставал ли е шампион?" - предаване за любознателни малчугани
17:50 - рубрика Евроуспехите на цС*ка - "МТК - още ни пари oтзад" - документален филм
18:00 - Вкусно - рецепта: коледно прaсе с турски подправки и цигански сос - в ролята на прaсето - св.петров
18:10 - Докато свят светува (сериал разказващ докога ще ги eбат *******те)
18:30 - Свиничков, Костадинов, Т.Иванов = цС*ка-ЛЕВСКИ 0:5 - документален филм за събитията от 13.5.1998
18:55 - Направи си сам : Как да отрежем гредите на собственият си свинcки стадион
19:00 - На колко дози трябва да сме за да мислим че сме нацисти докато веем петолъчка - предаване за младите наркомани от цС*ка
19:10 - Реклама : не искаме новини на БЪЛГАРСКИ по ТВ-цС*ка
19:15 - Реклама: Негри в България - за оздравяването на нацията
19:25 - Открито : предаване за дебелия зaдник на Мара
20:00 - По света ни eбат но у нас ни eбат повече
20:45 - цС*ка-Шампион и участник в ШЛ (фантастичен филм - в главната роля - Чeрепа)
21:40 - Спомени : Как Милко Балев ковеше и нареждаше измислените ни титли
22:10 - Дай 1 прaсе и 2 агнета, само цС*ка - документален филм за това как селяните ставаха фенове на цС*ка
22:25 - Запазената марка цС*ка - Какъв респект имат от нас в Беларус - предаване
23:25 - Маааане - музикално предаване за червените фенове с червените фесове
23:55 - цС*ка не е отборът на комунизма - предаване за психично-болни
24:00 - По света ни eбат но у нас ни eбат повече ама в ***a
00:55 - Да си преповторим великите евро-успехи - 2:4 Атлетико и 0:2 Стяуа
01:20 - XXL - Как ЛЕВСКИ ни eба в ***a - сериен еротичен филм (101-ри еп.)
02:20 - XXL - Как ЛЕВСКИ ни eба в ***a - сериен еротичен филм (102-ри еп.)
03:20 - XXL - Как ЛЕВСКИ ни eба в ***a - сериен еротичен филм (103-ти еп.)
04:20 - XXL - Как ЛЕВСКИ ни eба в ***a - сериен еротичен филм (104-ти еп.)
05:20 - ХХL - стига вече лягайте си - утре пак ще има eбане от Левски
05:30 - защо все в ***a??? - въпроси към ФК ЛЕВСКИ-1914
05:40 - 3 години - предаване за цикъла на загуби срещу ЛЕВСКИ
06:00 - Бог прощава, ЛЕВСКИ - НЕ!!! - духовно предаване за чoрбари

Mury

01-12-2005, 12:17

:evil: :hehe: :bounce8: :bg: :brickwall: :th_up: :director: :mrgreen: :bowdown:

pent

01-12-2005, 17:35

http://www.care2.com/ecards/build/1/5995

яко!
весели празници на всички :)

pr_00f

02-12-2005, 09:33

E така се работи :)

http://www.bgbiomass.com/pics/Team_Work.jpg

нидобърски

02-12-2005, 10:51

http://www.wimp.com/body/

Alfamaniak

02-12-2005, 10:58

http://www.youtube.com/watch.php?v=WnpGtHq7Z0U

pent

02-12-2005, 11:35

"Мъжете са като шоколада- веднага се лепват на задника ти!"(автора е дама)

************************************************** **

- Колата си беше доста бърза и в сток вид, но след поставянето на НОС- а, стана доооооста по- бърза
- Колко бърза ?
- Като нинджа с разстройство

pent

02-12-2005, 11:36

- Ама и аз съм ебати тъпака, да ти се хвана на НАНО-акъла
- А искаш ли да се хванеш за ХИПЕР-Кура ми?

***

- Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
- Пусни рибки

***

Продавам БМВ е30 323 с две газови уредби.

***

- прдавам мотор JAVA 50KB НА РАМКА ОТ ЕТZ 150 ПРЕДНИЦА ОТ КАРПАТИ ПЕРФЕКТНО ЗАПАЗЕН ДВГ 120ЛВ

- а има ли регестрация?маи не а ? да не е на саседа

***

"Карам си аз нормално със 150/160 км/ч..."

***

Ауди ТТ с чип тунинг на конските сили

***

“иначе ти какво очакваш да прави тоя паркконтрол- да ти говори с нежен рус глас- шефе, препятствие на един метър, шефе вече на половин метър, шефе ще му се наденеш на задна прашка....????”

***

Данни:
пробег – 160000
...
Допълнителна информация:
5 лети джанти ОРИГИНАЛНИ НА ФОРД директно от завода,... елипси на задната кора СОНАШИ + газова уредба в кашон

***

начи тука едно голфче с PB двигател са го наказали щото не е слушкало и са му сложили моно инжекцийка... та сегашния му собственик е решил че голфчето си е заслужило да е с оригиналната му механична... какво трябва за да се смени? колектори дюзи алабала...

***

Отдавна ме човърка този въпрос, но не съм питал защото се опасявах, че ще звуча малко тъпо, но реших да питам.
Задавам си този въпрос защото все пак когато вдигаш мощност това трябва да е за сметка на нещо, защото все пак според мен не може да идва мощност от този дето духа, но като се замисля турбото е на тоя принцип

***

Карам колата от аватара, купих си я преди 1 год.Когато я купувах момчето ми каза, че е първи собственик и в БГ не е имала никакви произшествия.Взимах я и след 2 дена се виждам с негов приятел който не знае че аз съм купил колата и ми казва: - Добре че Светльо се отърва от колата, аз го питам що: - Ами преди месец прелетя през островчето до "Шела" в Младост и се заби е един бакшиш......от тва кола не става.

***

Знаете ли някоя фирма правеща тунинг на фиат, както например е GSi за опел и GTI за VW

***
А иначе и аз съм за Москвича.

Абе като цяло - спортен модел на танк.

... повече ми харесва 408. На външен вид и като двигател. Верно, че е 55 коня, но пък е и по-икономичен. Тъй де - харчи само 10 на сто.......

***

мечтата ми е да се пусна ат Алеко въоръжен с едно пликче Билла.

ПП мноу куууууул тема мадафака копеле.маринке те мацко си загорела като коубойски тиган май само се чудиш ква тема да пуснеш.тук не сме се събрали в море от любоФ или имаш поща.тук сме Хафто форум. нищо лично

***

И като ги изпреварих им казах ебете ма в газа

***

има и по лесен вариант купуваш си дизелова кола и почваш постепенно да и наливаш по малко бензин един ден ще я научиш само на 100октана + да върви и еи ти готова бегачка без да бараш нищо по двигателя
кви са тия глупости ПИЛЕНЕ шлаифане шмиргели углошлаифи

***

Продавам Ford Sierra COSWORTH състезавал се в група Ah+ на българския шампионат. Снимки днес или утре. Цена 5000 лв.

***

- С какво да закрепя спйлери?
- Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн! Мноо яки!

***

- Продавам гуми
- Гумите кви са? Каде се намират?
- Гумите са кръгли и се намират на джанти

***

- продавам тонколони кенлуд
- Това сигурно е некой луд кренвирш КЕН

pr_00f

02-12-2005, 13:13

Пуснато от santo_trafikante , изместено от мен защото не е на място.

1) вътре ли е вече?
2) и това ли беше всичко?
3) ти кво ? ебаваш ли се с мен?.
4) (звъни телефона) ало? Ааа, нищо, а ти?
5) а стига бе, трябва ли да плащам сега?
6) да ти се обаждам ли утре?
7) ооох, мамо, мамо, мамоооо!
ооох, тате, тате, татееее!
9) обаче на тъмно изглеждаш по-добре.
10) aaaa, това определено беше по-готино, отколкото с бившето ми гадже
11) сори. Помислих си, че влиза в другата дупка
12) моля те, не казвай на мъжа/жена ми
13) имаш същия сутиен като майка ми
14) пфууу, тва е гадно... много мърда
15) ще свършваш ли вече? Трябва да ходя на родителска среща
16) надявам се не очакваш повишение за свършената работа
17) смятам, че заслужаваш повишение
1 боооооже, ама само това ли можеш? аре, че ме заболя гърбът от мисионерска.
19) не ти ли казах, че имам херпес?
20) след това, мисля, че трябва да се оженим
21) побързай де, след малко почва мачът
22) гладен(на) съм
23) жаден(на) съм
24) бзззззззз.
25) ти кво? Опитваш се да бъдеш забавен(на) ли ?
26) ше ме закараш ли до нас после?
27) ихааа, тия истински ли са?
2 между другото, искам да ти кажа, че се разделяме
29) тази миризма от теб ли е?
30) никога преди ли не си правил(а) това?
31) охааа, никога не съм виждал такива (след което разтваряш широко ръце)
32) знаеш ли кво правят богомолките след секс?
33) толкова много приличаш на сестра (брат) си
34) ама майка ти е много сладка
35) как се казваше?
36) на сутринта тук ли искаш да ме видиш пак?
37) още веднъж ли? Аз едва не заспах първия път...
3 ама ти тъкмо започна?!?
39) ебати, ти си добра почти колкото 9-годишно момиченце бе. трябваше да ми кажеш по-рано
40) не пипай там!!!
41) искаш ли да си поръчаме пица?
42) мисля, че татко подслушва зад вратата
43) усмихни се за скритата камера, бейби
44) свали тоя шибан шлифер от делфинчето
45) махни си ръцете от там
46) а бе, мисля, че презервативът се скъса преди около 10-на минутки
47) така си и знаех, сутиенът ти е с подплънки
4 прикривайте ме момчета, влизам
49) влизай! влизай! влизай!
50) по вражеския окоп, огъъъъън!
51) божкееее, ама тва много късо бе?!?
52) задръж за малко, само да сменя ТВ програмата...
53) а бе кво мирише на риба?
54) става ли ако мама (и/или) тате се включат и те?
55) най-добрият ти приятел се справя по-добре, пич
56) надявам се нямаш нищо против, че не си събух чорапите (шушоните, наполеонките, клина, кюлотките)
57) побързай де, двигателят на колата е запален и само харчим бензин
5 замъгляваш ми огледалото за обратно виждане
59) ше ми дадеш ли назаем 5 кинта?
60) чу ли това? Къв беше тоя звук?
61) спри да мучиш, много е тъпо
62) млъквай, кучко ! (по-лошо е ако жената го каже)
63) знаеш ли, че не си чак толкова привлекателен(на)
64) извинявай, не те чух
65) кво? И аз те обичам, ама нека се концентрирам малко повече сега
66) спри да ме прекъсваш, мамка му
67) трябва да се изсера
6 дали изключих ютията?
69) дъхът на устата ти ме плаши
70) (започне да си тананика нещо на Slipknot).
71) може ли да се обадя по телефона? Както и да е, продължавай де
72) няма нищо, миличък, ще си представям, че ти е по-голям
73) боже, как ми се иска да си истинска жена
74) кога ше си обръснеш краката най-накрая?
75) между другото, като идвах насам, мисля, че прегазих кучето ти
76) оооох, спаскеее, спаскееее, т.е. донкеее, мамка му
77) кърмата ти е същата като на мама
7 уф, че си косматаааа
79) постоянното ти омекване ме довърши...
80) става ли ако повече никога не се виждаме?
81) май забравих да ти кажа, че си хванал(а) тения от котката ми
82) не ми прави такива физиономии, дракула не е сред живите
83) изведнъж ме заболя главата
84) офффф, много си отегчителен(на).
85) харесват ми цицоранките ти.
86) лапай бахура, кучко.
87) колко пари имах да ти връщам?
8 как може и двамата да имаме хуйове?!?
89) как ше си отгоре? Толкова си дебел, че ше ме изшкембиш
90) гъзъ ти много космат ма (тва го казва мъжът).
91) използвай си средния пръст, по-голям е
92) е трябва ли всичките ти роднини да ни гледат ?
93) ще опитаме пак малко по-късно, когато и ти ще ме задоволиш
94) разкарай се, сам(а) ще си го направя
95) ще подържиш ли този хамбургер за малко
96) мека си като офцъ. Отвън и отвътре
97) ама да знаеш, че го правя, само щото съм пиян(а)
9 мама ме научи на това
99) колко сладко... да имаш толкова много косъмченца по цицките...
100) тъпа *бибипка*!!! че моите цици са по-големи от твоите, ма
101) трябва ли да питам защо пичката ти кърви?
102) тва ми домашното плъхче, викам му Ваньо
103) ако ти не можеш да довършиш започнатото, ше си намеря друг(а) за това
104) такова ебане не съм имала, откакто спрях с курвалъка
105) преди бях жена
106) искаш ли да си сваля стъкленото око?
107) НЕ, не обичам интелекта ти. Просто няма как да го изчукам
108) мога ли да кажа, на гаджето си за това, което правим?
109) почвам да изтрезнявам, а ти да ме стряскаш все повече...
110) ама ти сериозно ли искаше да си сложа презерватив?
111) не си по-добър от моя брат
112) ощеееееее!!
113) запари ми на дупкатаааа!!!
114) не бе, просто искам да видя колко пръста ще се поберат вътре
115) побързай де, закъснявам за лекции z
116) ОК, започвай... оооох, толкова е... СВЪРШИ ЛИ ВЕЧЕ ?!?
117) ти изобщо виждаш ли някога първичен инстинкт
118) свършиха ми презервативите, аре да си сложа един чорап?
119) стига си се въртяла, ше ми разлееш бирата
120) аз не ти ли казах от какво са тия ранички и сърбежите?
121) кво танцуваш в момента? Стига с тия кючеци
122) (рецитиране на 10-те божи заповеди) .
123) май се посрах на леглото ти
124) разбира се, че не те обичам
125) ше ти го кажа ясно: д-ъ-х н-а м-е-н-т-а

52 сигурни начина да ядосате една 'кука': )

1. Когато бъдете спрян, кажете "Кво има, поуцай, не'а никфа кръф в алкохола ми?"
2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате
3. Когато ви говори, преструвайте се на глух
4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете "не, километрежа ми достига само до 50..."
5. Попитайте дали можете да видите пистолета му
6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям
7. Докоснето го
8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка
9. Попитайте го откаде си е купил неговата
10. Обръщайте се към него на ти
11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща
12. Когато каже, че не желае, заплачете
13. Ако каже да, осъдете го за сексуален тормоз
14. Ако полицая е жена, кажете и колко е грозна, но по деликатен начин
15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака
16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща
17. Когато ви сложи белезниците кажете "Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря"
18. Помолете да ви вземат отпечатаци със восък, понеже не харесвате мастило по пръстите
19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете "Съжалявам, не печелиш"
20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете че туко що сте изяли последната
21. Когато дойде до колата ви, кажете "Документи за проверка моля" едновременно с него
22. Когато тръгне да ви чете правата пейте "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам"
23. Припаднете в ръцете му
24. Осъдете го за полицейска бруталност когато ви избута
25. Преди да подпишете фиша, чоплете си в носа.
26. Дъвчете нервно химикалката
27. Изчистете си ухото с химикалката
28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате
29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете "да, сигурен бях че името ми звучи познато"
30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете
31. Правете движения със тялото си като бавноразвиващ
32. Когато ви говори че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко
33. Мърморете на себе си
34. Когато ви каже да спрете, извикайте "Защо ми говориш по този начин, пич?"
35. Попитайте го дали знае как се правят понички
36. Когато дойде до колата ви кажете "хей, имам същата значка като твоята!"
37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"
38. Изсмейте се ако каже "да"
39. Когато ви обискира, изпъшкайте "изпусна едно място"
40. Когато ви обискира колата кажете "Няма алкохол вътре, не сър, последното ченге го взе"
41. Опитайте се да му продадете колата
42. Попитайте дали може да купите неговата
43. Ако ви кара към участъка помолете да седнете отпред
44. Издавайте звукове като сирената когато ви кара към участъка
45. Ако го познавате, кажете че туко що сте бил на вечеря със жена му
46. Ако не го познавате попитайте дали може да излезете със жена му на вечеря
47. Ако сте на задната седалка галете врата му
48. Когато извади палката си кажете "Какво ще правиш с това?"
49. Ако сте жена кажете "Не правя това на първата среща"
50. Ако наведе главата ви и тръгне да слага белезници - скимтете колкото е възможно по-силно
51. Кажете му че обичате мъже в униформа
52. Попитайте го дали можете да вземета на заем костюма му за хелоуин

BatVas

02-12-2005, 13:47

"Тя колата не може да върви на газ като на бензин - газта не е като бензина:
то е като да ручаш сух леб или кюфтета - е нема да бягаш еднакво!" - BRC България

blagun

02-12-2005, 14:13

Мангау Брадър: Живо Предаване

Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цялапартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

WhitePower

02-12-2005, 15:37

"Тя колата не може да върви на газ като на бензин - газта не е като бензина:
то е като да ручаш сух леб или кюфтета - е нема да бягаш еднакво!" - BRC България

ако си с газожа инжекция трябва и повече да варви

pent

02-12-2005, 16:13

Две проститутки си говорят. Едната вика на другата:
- Гладни години настанаха. Хората нямат пари да си плащат. Гледай, вчера направих една свирка за 500 лева.
- Ох остави се, а аз днес направих една, колкото да сложа нещо в устата.

drago

02-12-2005, 21:26

Обява в. Позвънете 02.12.2005:
АЛФА РОМЕО 155 Туинс парк, 1.8, 16 V, 94 г., централно, ел.пакет, аларма - 3500 лв

koolio

04-12-2005, 14:12

"Най-несправедливото нещо в живота е начина по който свършва. Егати, животът е труден. Отнема голяма част от времето ти. И накрая какво получаваш? Смърт! Какво е това, някаква премия?
Мисля, че жизненият цикъл е обърнат наопаки.
Първо би трябвало да се умира, да се отметне това от графика. След това отиваш да поживееш в старчески дом. Оттам те изритват, защото си прекалено здрав. Отиваш и си получаваш пенсията. След това, при започване на работа, за възнаграждение получаваш златен часовник на първия работен ден. Работиш 40 години, докато станеш достатъчно млад, за да се наслаждаваш на пенсионирането. Пиеш, веселиш се и се подготвяш за гимназията. Стигаш до началното училище, ставаш дете, играеш си, нямаш отговорности, ставаш бебе, после влизаш обратно, прекарваш последните си 9 месеца в луксозна обстановка с централно отопление, джакузи, румсервиз на почукване, и накрая свършваш като оргазъм. Амин!"

Aquila

05-12-2005, 21:42

http://sun.org.ua/kosyak.swf

нидобърски

06-12-2005, 16:01

Пред Грчка амбасада нормално имало гужва. Излегува гркот полицаец со камшик и замавнува по толпата неколку пати. Луѓево, псујат, викаат... после половина час овој повторно излегува со камшикот и пак исто, така на секои пола саат.
Излегува полицаецот повторно и вика луѓево да влезат.
Среќни луѓево влегуваат, кога внатре забележуваат еден црнец.
- Што бара овој овде?
- Е прво ќе се наведнете со спуштени панталони, па после ќе продолжите понатака.
Тогаш на Трпе му пука филмот:
- Срамота, ова е безобразлук, а да ставевте уште еден црнец па побрзо да оди.

**
Мујо му вика на Хасо.
- Хасо дојди вечер со жена ти кај мене, ќе организирам групен секс.
- А колку души планираш?
- Па, ако дојде и жена ти - тројца.

MONI

07-12-2005, 15:20

http://mariemarie0000.free.fr/fichiers/images/pop.swf

pent

09-12-2005, 12:22

Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билетита й. Оказва се, че тя е за втора класа.
- Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа?
- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Пристига на помощ вторият пилот:
- Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа!
- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Вторият пилот обяснява на първия ситуацията. Първият пилот го успокоява:
- Спокойно бе, мойта жена е блондинка. Знам как да оправим нещата.
Отива в салона, приближава се до блондинката, прошепва и нещо в ухото. За всеобщо учудване блондинката става и набегом се премества във втора класа.
- Как го направи? - изумено питат всички.
- Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк!

pent

12-12-2005, 12:10

Кое е Хубаво и кое е Лошо
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.

pent

13-12-2005, 12:51

1. Ако в 23:55 на 31 декември гледате обръщението на Президента и виждате двама, които четат то значи празненството Ви върви по план.

2. Ако виждате Президента наполовина, то значи някой ви е седнал на главата, но празненството върви по план.

3. Ако президентите са повече от три, то значи сте се поувлякли.

4. Ако Президентът е над вас - станете от пода.

5. Ако Президентът буботи смешно, значи тревата ви е добра.

6. Ако Президентът се обръща лично към вас и ви подава ръка през телевизора, то втората и третата "бухалка" трева са били излишни

7. Ако не чувате и не виждате президента, то значи някой е разбил телевизора.

8. Ако виждате Президента в пламъци - това е отражението на вашата новогодишна елха. Изгасете я и повече не купувайте китайски гирлянди.

9. Ако Президентът е един, а вие разбирате за какво говори той, то значи на вас ви е много, ама много скучно, но помнете: всичко е поправимо!

BatVas

13-12-2005, 15:41

Съобщение на КАТ: От 1 януари 2006 г. се въвежда нов пътен знак "Жокер" - значението му ще се определя по преценка на пътния полицай...

- Преди сватбата си правили ли си секс с жена си?
- Не! А ти?
- Аз да, но не знаех, че ще се жениш за нея!

Мъж и жена гледат по телевизията филм на ужасите. Внезапно на екрана се появява нещо ужасно.
Жената:
- Ох, мамо...
Мъжът:
- Какво, тъщата?! Е да, прилича малко...

Gogata

13-12-2005, 20:45

Студентка не може да отговори на изпита.
Преподавателя:
- Имате ли една свободна нощ?
Студентката:
- Разбира се!
- Тогава отидете и учете!
Студентката става и си мърмори:
- Е, как да изкарам, като е пълно с педали?

Рано сутрин. Мутра пристига на работа абсолютно гол. Другите го наобикалят и питат защо е в този вид. Той обяснява:
- Мани, отивам снощи в един клуб. Веселба, музика свири, всички танцуват. Изведнъж светлината изгасна и некъв глас вика "Сега всички девойки да си свалят дрехите!"
Всички:
- И кво?
- След две минути светлината се включи и всички девойки бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак гасят лампите и същият глас казва "А сега нека мъжете си свалят дрехите!"
- И кво?
- След две минути светнаха лампите и всички мъже бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак загасиха лампите и гласът каза "А сега, хващайте се на работа!"
- И кво?
- Ми кво, идвам да бачкам!

koolio

13-12-2005, 21:56

Другите за нас :? : You know you're Eastern European when.....

1. You had to share a room until you were 21.
2. Everything you eat is savored in garlic and onions.
3. You are standing next to the two largest suitcases at the airport.
4. You arrive one or two hours late to a party - and think its normal.
5. All your children have nick names, which sound nowhere close to
their
real names.
6. You know someone with 20 kids
7. You talk for an hour at the front door when leaving someone's house.
8. You have lace curtains.
9. You have lace tablecloths.
10. You have rugs covering every inch of your house.
11. Your mom tells you you're too skinny even though your 30 pounds
overweight.
12. You have curtains hanging across every doorway.
13. You know someone that married his girlfriend of 2 months.
14. Your house is full of medicine from your old country and it?s
probably
all illegal here.
15. You and your friends have ever been kicked out of a restaurant or
recreational park for being too loud or rowdy.
16. You dont know how to use a dishwasher b/c u are the dishwasher.
17. You have a vinyl tablecloth on your kitchen table.
18. You use grocery bags to hold garbage.
19. Your dad ever butchered a pig or lamb.
20. Your mom ever chased you with a rolling pin or a broom telling you
to
stop so that she could hit you.
21. You're twenty years old and your parents are trying to send you
back to
your country to get you married cause your old.
22. Getting married at 18 is normal.
23. Getting married at 16 actually happens.
24. You don't use measuring cups when cooking.
25. If you don't live at home, when your parents call, they ask if
you've
eaten, even if it's midnight.
26. When your parents meet strangers and talk for a few minutes, you
discover you're talking to a distant cousin.
27. Your parents don't realize phone connections to foreign countries
have
improved in the last two decades, and still scream at the top of their
lungs
when making foreign calls.
28. It's "normal" if your wedding has 600 people.
29. You dont know half the people at your wedding cuz your parents
invited
them.
30. Your family owns a coffee grinder..and a nut grinder
31. Your 15 year old sister can out-drink any American guy.
32. You work out six days a week, but somehow you dad whoops your ass
in
like five seconds after he comes home from a thirteen hour day from the
bakery / factory / food business.
33. You own a leather jacket.
34. You drive a nicer car than your parents.
35. Your dad carries around enough money to buy a car.
36. You have all brand new appliances in your kitchen but your mom
cooks in
the basement with the stove from your old house.
37. You are prohibited from speaking English in you own home.
38. Your parents have gone on vacation ONCE and it was to your home
country.
40. If you are a girl and not married by the age of 20 you are an old
maid
41. You base your whole life on the fortune in your coffee cup
42. The head of a pig with an apple in its mouth is looked upon as a
delicacy
43. Your parents still prefer to buy cassettes instead of CDs.
44. Your friends' parents talk to you like they're YOUR PARENTS too.
45. You are adored the first 10 years of your life, then treated like a
complete idiot until you get married.
46. Your car costs more than your college education
47. You drive a Honda (or, in the EXTREME worse case a Nissan), and
your
windows are tinted to twice the legal limit
48. Your parents have computer "experience" for 8 years already on the
resume, yet they been in US for only 4...
49. You?re actually nodding and laughing at most of these things
50. You?re a proud Eastern European and pass this on to your American friends..

BatVas

13-12-2005, 22:34

Е това ме разби - от тунингБГ :D :D :D :D

аз имам едно дизелче Фордче 1,6...
за турбо не знам... обаче като вкараш малко читави добавки в горивото и вървенето осезаемо се увеличава...
аз пробвах с 200гр. керосин (270 октана) на 5-6 литра нафта в резервоара...
резултата беше изкъртващ буквално! може би дубъл на конските сили
за 400 метра успях да стигна някъде около 140 км/ч

night_pz написа:
еми то турбото като се върти с високи обороти и създава някакво магнитно поле което се лови от антената на касетофона и ако той няма филтър се чува през колоните!
сега си смених касетофона с СиДи което има вграден филър и вече не се чува Very Happy
макар че беше яко да се чува де

pent

14-12-2005, 10:25

Запорожец се сблъсква с Мерцедес. Шофьорът на запорожеца излиза от колата, пада на колене пред Мерцедеса и се моли:
- Прости ми бе, човек - не исках! Пусни ме - имам жена, три деца, трябва да ги възпитавам и издържам...
Мълчание.
- Ще си продам апартамента, вилата, всичко ще продам, само ме пусни!
Мълчание. Постоял на колене шофьорът още известно време, помолил се, пък се качил на Запорожеца и си заминал.
След десетина минути от Мерцедеса излиза мутра и ругае:
- Аз, ще им е** мамата на тия еърбегове - докато го прегризе човек и тъпакът си отишъл...

ДРАЗНИТЕЛ-ка

14-12-2005, 22:28

В зоомагазина:
- Трябват ми 276 дървеници, 634 хлебарки, 18 мишки и 3 плъха.
- Защо?
- Изселват ме от квартирата ми и искат да я оставя в такова състояние, в каквото съм я наел.

viki

15-12-2005, 13:40

Разговор в магазин.
-Добър ден ,купих си една игра за компютъра,но не ми тръгва..Иска видео карта,пък аз нямам..май ще трябва да си купя или да си изтегля безплатно от интернет.. :shock:

pumukle

15-12-2005, 16:43

Миналата година един мой приятел ъпгрейднал Гадже 1.0 до Жена 1.0 и забеляза, че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения. А съвсем скоро той забеляза, че Жена 1.0 още пуска и разни дъщерни процеси, които също отнемат ценни ресурси. Нито в рекламите, нито в документацията към този продукт, този феномен не бе описан, макар, че имам информация, получена от другите потребители, това е нормално явление, обуславящо се на природата на даденото приложение. На всичкото отгоре, Жена 1.0 се инсталира по такъв начин че винаги се стартира при инициализация на системата и следи за процеса на работа. Моят приятел, забелязал, че някои приложения, в това число Футбол 10.3, Биричка 1.5 и Риболов 7.0 изобщо престанали да работят в неговата система. Те предизвиквали аварийно спиране, при опит да бъдат стартирани (преди инсталацията тези проблеми не съществували). Инсталацията на Жена 1.0 няма режим Custom и без да дава право на избор, инсталира и други недоброжелателни добавки - например Тъща 55.8 и beta-release Шурей. Изгражда се впечатлението, че производителността на системата пада с всеки следващ ден.
В следващата версия Жена 2.0 бихме искали да видим следните възможности: бутон "Не ми напомняй повече"; бутон minimize; опция в Uninstall, позволяваща такава инсталация на Жена 2.0, така, че всеки момент да може да бъде изтрита без загуба на cash и други системни ресурси; опция, позволяваща пускането мрежа в режим на неустойчивост или неразборчивост. Лично аз реших да избегна всичките описани по-горе проблеми, свързани с Жена 1.0 и продължих да използвам Гадже 2.0. Но и с нея ми възникнаха проблеми. Оказа се, че е невъзможно да се инсталира Гадже 2.0 върху система с Гадже 1.0: първо трябва да се деинсталира Гадже 1.0. Другите потребители казват, че това е много стара грешка и би трябвало да съм я знаел. Казват, че различните версии на Гадже , встъпват в конфликт, поради съвместното използване на входно-изходния порт. Мисля, че отдавна трябва да оправят тази глупава грешка. Освен това Uninstallera -a на Гадже 1.0 работи нестабилно и понякога оставя в системата следи от работата на приложението. Още един неприятен момент : Всички версии на Гадже постоянно извеждат кратки и досадни съобщения за необходимост от ъпгрейд до Жена 1.0.

Предупреждения за открити грешки:
Жена 1.0 има недокументирана грешка. Ако се опитаме да инсталираме Любовница 1.1, без деинсталацията на Жена 1.0, то Жена 1.0 ще изтрие файловете на MS Money а после и сама се изтрива. След това Любовница 1.1 прекъсва инсталацията си, заявявайки за недостатъчност на системните ресурси.
Как да избегнем грешката:
За да избегнете описаната по-горе грешка, опитайте се да инсталирате Любовница 1.1 на друга система, но никога не стартирайте програми за прехвърляне на данни от рода на Laplink 6.0. Също така се пазете от аналогични Shareware приложения, способни да пренесат вируси и заразят Жена 1.0. Още едно решение - да работите с Любовница 1.0 анонимно чрез провайдер. Но и тук трябва да внимавате да не изтеглите по UseNet вирус и да се наложи да привършите ресурсите MS Money.

ДРАЗНИТЕЛ-ка

15-12-2005, 16:57

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на
купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само
и само да чуе от нея:
- Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види
дали ще изпъкнат перките (не).
Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва
отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята
мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде,
откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на
кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва
кърпата и го размахва, за да чуе пак:
- Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

.......И КАК ЖЕНАТА

1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя,
закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си
и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43
витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба.
Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на
праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо
не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се
дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и
студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с
размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху
мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

Crusader

16-12-2005, 09:05

На светофар спира последен
модел автомобил, оборудван със
свръхнов компютър. Секунда
преди да светне зелено с пълна
скорост отзад се нацепва
автомобил ЗАЗ. На екрана на
бордовия компютър се изписва
следното съобщение:
New hardware device detected.
Do you want to install drivers? (Y/N)

umax

16-12-2005, 13:31

:roll2: http://www.visitdaniela.com/pages/fun/fitness.htm :roll2:

Kostadin

16-12-2005, 14:01

и тва е яко:
http://www.visitdaniela.com/pages/fun/monday.htm

lazy

16-12-2005, 14:26

Палач имал 100-тна юбилейна екзекуция. Решил да я направи незабравима.
Толкова старателно наточил острието на брадвата, че въобще не се виждало - толкова било тънко.
Довели осъдения. Палачът замахнал с брадвата....
Осъденият:
- Кво стана?
Палачът:
- Готов си!
Осъденият:
- Е, ама аз нищо не усетих!
Палачът:
- Я кимни, я кимни!

Gogata

17-12-2005, 15:12

малко черен хумор..

Питали едно момче:
- Имаш ли майка?!
- Ми не, прегази я багер!
- Ами баща?!!?!
- Не, нямам и него го прегази багер!
- Ами баба или дядо?
- Пак нямам, и тях ги прегази багер...
- Чичо, леля, брат, сестра ....?!?!
- Ами и тях ги прегази багер !!!!
- Е какво имаш тогава?!
- Е как какво ... ? Имам багер ?!? :)

Корабокрущенец с последни сили се добира до близкия остров и още с идването си започва да целува земята и да крещи от радост:
- Земя, Земя!!!
А от храстите се чуват още по-радостни звуци:
- Месо, месо!!!

При излитането на самолет стюардесата раздава торбички за повръщане. Когато излита самолета всички започват да повръщат. Самолета се стабилизира. Всички престават да драйфат, само един продължава.
Всички му викат, че ще прелее. Когато стюардесата се връща с нова торбичка, човекът е спрял да повръща, а останалите отново са започнали.
- Е, как? - попитала тя.
- Еми нали всички казаха че ще прелее и аз си отпих...

koolio

17-12-2005, 19:21

http://www.segabg.com/online/article.as ... id=0001401 (http://www.segabg.com/online/article.asp?issueid=2065&sectionid=8&id=0001401)

Gogata

18-12-2005, 09:29

Връща се мъжа вкъщи и започва да се съблича.
Жената казва:
- Хич недей да се събличаш, ами върви да набиеш съседа.
Мъжът отива отсреща, чуват се викове, бой, след малко се връща и пита:
- Набих го, ама я кажи какво направи?
А жената:
- Ами какво, седя си аз тука вкъщи по цял ден, самичка, скучая...

Две чукчи отишли на лов за моржове. Убили те един морж, изкарали го на брега, хванали го за опашката и почнали да го влачат към селото. Зъбите на моржа, обаче орели земята и чукчетата бая се запотили.
Среща ги по едно време някакъв човек:
- Здравейте ловци!
- Здравей другар!
- Абе, що влачите тоя морж така за опашката бе? Не виждате ли, че зъбите му орат земята и е много трудно, да се влачи. Що не го хванете за главата и да теглите?
Хванали чукчите моржа за главата и тръгнали. Сега наистина им било по-леко.
По едно време единият се обадил:
- Ииии, много умен тоя човек. Виж как лесно се тегли моржа сега.
- Да бе, хич даже не е умен. Виж, че пак стигнахме до океана.

MrX

18-12-2005, 10:04

http://www.wimp.com/eye/

Gogata

18-12-2005, 18:38

Момченце отива при баща си и пита:
- Тате, каква е разликата между "беда" и "нещастие"?
Бащата пояснява:
- Ако майка ти тръгне нанякъде с автобус, автобусът спре, майка ти слезе от него и изведнъж я блъсне камион, или пък ако тръгне на разходка в планината, подхлъзне се и падне в някоя пропаст...Ето това е нещастие.
А бедата е в това, че майка ти не иска да ходи никъде...

viki

19-12-2005, 12:17

http://www.le-building.com/themovie.htm

pr_00f

19-12-2005, 12:48

Аладдин клечеше вече четвърти час в пустинята, и леко започваше да му доскучава. Наистина, беше му се случвало да клечи и по-дълго - хашиша докарва доста лош запек, но тогава не просто клечиш, а се напъваш, псуваш, кълнеш Аллах, жегата, камилите, мушичките, които ти бърникат из гъза и карат и без това стиснатия ти сфинктер направо да се всмукне навътре.....абе с една дума - работиш. А сега бездействаше, и вече наистина му беше скучно. Чичо му се беше заврял в бункера под земята уж да вземе експлозиви, които да поставят на пътя на колоните американски мърлячи, които всъщност трябваше да минат оттук преди.....-погледна слънцето, напсува го, и извади "Ролекс" от джоба си - два часа и четирес' пет минути. Не носеше часовника на ръката си, за да не го издават отблясъците, когато кибичи в засада. РПГ-то му също беше омацано със смазка и овъргаляно в пясък. (затва и ползваше само руски оръжия - пясъка въобще не ги притесняваше).

Абе хитро копеле си беше, няма спор. Ама оня загубеняк, чичо му, беше не загубеняк, ами Майстор-Мърляч, дееба неговата мама мързелива арабска. "Бе дееба твойта мама мързелива арабска"-помисли си Аладдин - сега ли ги забъркваш тия експлозиви, мама ти деба, пак си засмукал някоя бутилка водка и си се отрязал като казак, дано магаре ти разпори задника, мама ти деба. Добре че и американците не са по-стока от теб, че иначе щехме да осерем работата; ама и те са едни капути недоклатени..... бе мо'е ли баш в пустинята да се урясаш с БМП-то в напоителен канал, бе, еййй!!! Ае, да беше Венеция - разбирам, ама тва е пустиня, бе копеле, ПУСТИНЯ! 'наеш кво значи тва - пясък! Пясък, жега и изпечен кирпич, вода нема! Един канал има, и баш него да уцелиш.....тц тц тц тц тц. Бе те тия къде' скочиха в канала, не беха баш американци, ама все тая; сигурно сега и тия, къдет' ги чакахме да ги взривяваме, са отишли до канала да проверят кво става, и и те са изпопадали вътре, затва ги нема. Или са за секли по пътя друго подразделение, и сега се трепят с "приятелски огън"..... ебал съм ги, или ше минат, или нема да минат, нема кво да ги мисля. Я дай да 'одя да видя оня дъртия мундарин кво прави вече четири часа в тая дупка". Намести РПГ-то на гърба, вдигна капака, и се спусна. Долу беше прохладно, сумрачно и приятно. "Приятно, друг път - изпсува Аладдин - приятно беше вчера, и оня ден, и всеки ден преди да изпусна тоя малоумник да влезе сам; сега мирише на повърнато." Всъщност миришеше на разгонен пор, омотан в парцали и прекарващ голяма част от времето си на 45-градусова жега. "Ми на кво друго да мирише - помисли си Аладдин - то тва описание все едно по дъртия е правено, само къдет "разгонен" не му се лепи. Пуснал е отвеса преди години още, мама му деба и алкохолик деба....." След десетина крачки го намери - не беше се и опитал да стигне до сандъците с експлозиви, беше се заврял сред консервите с "русенско", беше си отворил една (бре, и с мезе ш'ми пие, учуди се Аладдин)
и беше излочил не една, а две бутилки водка..... Наби му един шут, да провери дали е жив - резултат нямаше. "Абе вонята не е намаляла, значи е жив. Ако беше умрял, поне щеше да спре да пърди. Сякаш за да разсее и последните му съмнения, дъртия камилар се изпърдя чудовищно. Аладдин залитна и се подпря на стената. "Иййй, мама ти деба, теб тряа те пускаме да им пърдиш на ония, и нито експлозиви ше ни трябват, нито камикадзета. Такава още не бях подушвал да пуснеш....." Явно за да приветства предложението, дъртия Юсуф се изпърдя още веднъж. Вентилацията жално зави, а крушките на осветлението забръмчаха, примигнаха и изгаснаха..... Аладдин се замая. Пипнешком тръгна назад към изхода - беше отебал и експлозиви, и работа, и дъртак; искаше само да излезе, да се изкъпе и да се напуши кански. Тъмното не му беше баш проблем - виждаше като сова, и дори в пълна тъмнина можеше да различи поне колкото да не се претрепе, но сега очите му сълзяха, а и главата му беше замаяна. "Бе верно е за маяна - помисли си той - имам фенерче". Имаше, макари - батериите бяха избили. "Бе тоя дъртия бил цяло съкровище бе - издиви се младежа - само тряа да видя кво е пил тоя път, и да му намерим достатъчно от същото, и ставаме непобедими. Тряа да го пробвам дали ше скапе и уред за нощно виждане....." Както и да е, експериментите с новооткритото ОМП оставаха за по-натам, сега трябваше моментално да се изнесе оттук. Сети се, че беше мярнал няк'во кандило покрай консервите. Полази слепешката нататък, докопа го, и се затътри обратно. Извади запалка от джоба си, и в последния момент му проблясна - "ако запаля, и си еба мамата - нема да ни намерат повече!" Изпсува свирепо, наби напосоки още един шут на дъртака, и хукна в тъмното. След четири секунди вече беше на изхода, повдигна капака и се измъкна навън, където веднага се строполи. Кандилото падна от ръката му - не се беше сетил дори да го хвърли....."Бе тоя май става и за психо-оръжие - помисли си момъка - съкровище излезе направо, само дано не се задуши вътре от гъза си, щот' аз нема да влизам да го вадя, преди да са минали поне 72 часа". Докато се бореше за въздух, и си мислеше тия неща, кандилото в краката му се разтресе от кашлица, после се сцепи, и от вътре изпълзя истински класически джин, който щеше да си е црън арапин, както си му е редът, ако не беше пребледнял, оцъклен и с посинели джуки. "Аферим, ефенди, машаллах, жив да си ми, златен ше та праим - изрева духът - още трийсе секунди долу, и щех да съм първия умрял безсмъртен джин, дееба ваш'та семка пръдлива дееба, еййй, отровихте ми душата, мама ви деба смрадлива камиларска.....ъъъ, такова де, извинявай. Ти си свестен, гледам, па и ми спаси живота; ашколсун, къв си, кой си - нема значение, ше ти изпълня всичките желания! Само недей пърдя и ти, че мамка ти, само веднъж пръдни, и ш'ти затапя гъза с планински връх, после ш'та затворя в леден блок и ш'та забуча на полюса да плашиш извънземните....."
"Спокойно бе" - изсумтя Аладдин; докато духът плямпаше, той беше премислил ситуацията - не беше пушил нищо от поне 5 часа, беше го пуснало отдавна, значи не му се привиждаше. Е, можеше да халюцинира от пръдните на дъртия, можеше си като едното нищо, ама чак па и халюцинацията да се оплаква от тях.....нтц. Дух си беше. Истински, от вълшебна лампа. "Спокойно бе - продължи аладин - аз мое 'съм му племенник, и нали - гени, тва онова, ама такава пръдня, пич, не се наследява генетично; такава пръдня си е дар от Бога, и си е отишла баш къдет' тряа, нема втори такъв. Ми ти..... ъъ, не тряаше ли да потъркам лампата, или няк'во заклинание да кажа, та да се появиш?" "Ми глей сега, ефенди - приседна до него духът - по принцип така се прави, тва ни е устава, нали, и правилата, ама кво заклинание бе, кво да търкаш бе, да те тръкнат манафите да те тръкнат, душицата ми изсъъна бе, ейййй! Ако не беше изолиран бункера, тоя скелетите от гробовете в целия изток щеше да дигне бе, серсем! Ше те ча кам аз да търкаш..... Ъъъ, такова де, пак извинявай. В шок съм още, ше прощаваш. Имърджънси беше, затва излязох така, пиши го имърджънси, тури му пепел, спрайт екстрийм и да забравим. Кажи сега кво искаш!" "Ми кво искам - почеса се момъка - ча'й да помислим..... иди изкарай оня дзвер от бункера!" "Ааа, не - разсумтя се духът - е баш таа нема да стане!" "Убуу де, пробвах дали ше мине - ухили му се Аладдин - ча'й тогава 'ти обясня. Моа си поискам да разкараш "освободителите", да ги изтрепеш направо.....бе да ги нема; ама тогава аз по кой ше пуцам? Моа си поискам поне Буш да пукне, ама тогава кой ше затрие Америка? Моа си поискам да ги направиш по-тъпи и смотани, та по-лесно да ги трепем, 'ма там вече Господ е барнал - по-смотани от тва няма как да станат (бреее, умен бе деба - удиви се джинът - таман тва щях да му кажа) та значи викам да си поискам е' тия работи: да си друсам колко' си искам и 'се да съм здрав; да ми дадеш нещо ново за пушене (то така се намира нещо, къдет' не
си го пробвал, 'те еба в дъртия наркоман - помисли си кисело джина - ново, ново.....освен да ми пушиш кура, ама ае, нали ми спаси живота, ш'ти намерим друга оферта) -да ми докараш тук най-красивите каки от всяка нация -продължаваше Аладдин - 'ма да не са някви натокани селянки "мис колко кура излапах да ма видите по тАлАвизора"; ше ми ги подбираш по-чалнати.....абе дух си, магьосник си, ш'се ориентираш; и да напра'иш така, че на Буш кучето да пърди поне наполовина толкова грозно като оня катър, а жена му да пърди по-грозно и от кучето. Е тва ако ми изпълниш, сметай, че си ми се отплАтил, и сме партийка до гроб! А, и докарай е сега веднага един хеликоптер американци да думна, че цял ден го мъкна тва РПГ за нищо....."

pent

19-12-2005, 14:57

ей тва е култово!!!!!

http://e-bane.net/modules.php?name=News ... e&sid=1839 (http://e-bane.net/modules.php?name=News&file=article&sid=1839)

koolio

19-12-2005, 19:18

Звъни телефонът, Петров вдига:
-Ало, обаждаме се от автосервиза.
Жена ви дойде за ремонт на кола
интересува ни кой ще плаща?
- Естествено, целият ремонт на
колата ще го плащам аз.
- Не, питаме кой ще плаща за
ремонта на автосервиза

mea culpa

19-12-2005, 19:42

Две жени си говорят и едната се хвали:
- Моят мъж вчера като го пратих на баня и се изкъпал със сапун "Идеал" и вечерта като се прибра и като ме метна - идеален секс правихме.
- И аз трябва да пробвам с моя. - вика втората.
След няколко дни пак се срещат и първата вика на втората:
- Кво стана - помогна ли?
- Мани, мани. Пратих го моя хайванин на баня, а той да вземе, че да се изкъпе с шампоан "Бебе".
- И кво стана после?
- Прибра се, цяла вечер ми смука циците, накрая се уригна, напика се и заспа.

-------------------------------

Имало едно време един цар. Той имал 3 сина, 9 внука, 27 правнука.Към края на земния си път, тежко болен и лежащ на смъртно легло, един ден ги събрал и им казал: "Да ви еба в геометричната прогресия!"

-------------------------------

Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

-------------------------------

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, защо имаш двойка по френски?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва!
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика бе, курнишон?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе!
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
- Еба ли я!
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
- По биология.
- Идиот!!! Как успя бе?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати, оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе, дебил!!!!
Иванчо сърдит :
- Тате, как се пее след шест двойки бе?!

pent

20-12-2005, 13:53

Мутра, шеф на голяма компания се обръща към новия си заместник:
- Едва преди година, вие, дойдохте при нас в качеството си на прост инженер. Два месеца по-късно станахте шеф на плановия отдел, след още два се превърнахте във финансов мениджър, а сега аз ви назначавам за свой заместник. Какво ще кажете за това?
- Благодаря...тате

pent

20-12-2005, 14:16

права на клиент след като закупи BUGATTI VEYRON за 1. 16 милиона евро

1. Плащане : след като подпишете договорът, вие трябва да оставите депозит в размер на 300 000 евро. Този депозит не е възстановим в случай, че вие искате да анулирате договорът, а само в случай, че колата не е налична.

2. Поправки / Поддръжка : вие трябва да се съгласите, че може вашата кола да бъде карана във Франция за поправки и поддръжка.

3. Диагноза на борда : BUGATTI има правото да дръпа техническа информация (особено гуми и данни на двигател) през сателит или в друг начин.

4. Продажба : BUGATTI има право в случай, в който вие искате да продадете вашият VEYRON да гарантирате целостта и репутацията Неговата марка.

5. Специални споразумения :" купувачът забелязва и се съгласява, че BUGATTI VEYRON 16. 4 е необикновен, уникален и мощен автомобил."

Autobild

ПС.
превода е набързо та са възможни грешки

pent

20-12-2005, 15:31

http://www.ringlet.net/~roam/fun/humor/ ... /brush.swf (http://www.ringlet.net/~roam/fun/humor/2005/12/12/brush.swf)

Gogata

20-12-2005, 16:06

Наркоман стои посред зима до отворения прозорец на стаята си. Влиза майка му:
- Ама какво правиш! Затвори прозореца!
- Защо?
- Ами виж колко е студено навън!
- И като затворя, навън ще се стопли ли?

Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика.
- Накъде с тая мотика?
- Отивам да се боря с плевелите.
- Какви плевели?
- Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа...

- Здравей, Иванчо! Кога се върна? Нали миналата седмица заминахте с Петърчо за Америка?
- Аз се върнах вчера, а той ще се върне след пет години. Там отвори един голям магазин и...
- Че от къде толкова капитал?
- Не с капитал. Той го отвори с шперц...

Gogata

20-12-2005, 21:14

Двама цигани си приказват за секс, и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов секс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме... Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме...
- И какво?
- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей....

Gogata

20-12-2005, 21:49

aфоризми:

- Каква е приликата между аналният секс и истината?
- На когото не му харесва - боли!

Любовта е отговорът, но докато го чакате, сексът повдига някои доста интересни въпроси.

Мръсен ли е сексът? Само ако се прави добре.

Общи закони на Мърфи
·Ако нещо може да се обърка, то непременно се обърква.
·Когато не искаш нещата да се объркат в даден момент, то те се объркват точно тогава.
·Ако нещо просто не може да се обърка, то все пак ще се обърка.
·Ако разбереш, че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил, то веднага се пръква пети начин.
·Ако всичко изглежда, че върви нормално, значи си пропуснал нещо.
·Майката Природа е кучка.
·Нещата се влошават под налягане

Жените могат да симулират оргазъм, но мъжете могат да симулират цяла любовна връзка!!!

Очите на лъжата са големи, но на запека още по-големи.

Жената на моят приятел за мен не е жена... Въпреки, че... ако е хубава - той не ми е приятел.

Който заспива с мисълта за секс в главата, се събужда с решение в ръката...

Шопски размисли:
Като ми се доработи, седам и чекам да ми мине.

По-добре целулит в ръцете, отколкото силикон по телевизора...

Да бъдеш покорен, но да властваш над завоевателя е най-голямата женска добродетел.

Коментар на Ричард Груев:
"От този завой по-обратен няма!"

Мъж, който никога не е ядосвал жена, се е провалил в живота

madboy

21-12-2005, 00:03

Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла. Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане. И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо! Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисиори?

pent

21-12-2005, 12:07

http://christmas.marc.bg/

Gogata

22-12-2005, 22:38

Един човек отива при съседа и чука по вратата. Чука ли чука, но никой не отговаря. Появява се кучето на съседа и му казва:
- И да чукаш и да не чукаш, няма никой.
Мъжът припаднал от изненада. След известно време се свестил и гледа пред себе си куче:
- Куче, ти не можеш ли да лаеш?
- Мога, но не исках да те плаша.

Милен Велчев пита шефа на Балканкар:
- Плащате ли им заплатите?
- Не, вече една година така.
- И те продължават да идват?
- Да.
- Ами искайте им за вход тогава!

Alfamaniak

23-12-2005, 12:03

http://video.google.com/videoplay?docid=6304447980554417691

Alfamaniak

23-12-2005, 12:05

http://picvalley.net/files/2005/12/22/4 ... d2c145.jpg (http://picvalley.net/files/2005/12/22/477511ccbc21c42e6eb7cbd6d3d2c145.jpg)

umax

23-12-2005, 15:58

http://www.break.com/articles/dirtyboy.html
http://www.break.com/articles/santapoops.html?t=4467

ДРАЗНИТЕЛ-ка

23-12-2005, 16:17

Вземете своя ЕЛФ! Много е сладурско! Дано не го знаете това и да се повтарям отново :wink:

Като ви се отвори картичката, натискайки клавишите на клавиатурата,отговарящи на дадена буква от азбуката,елфчето прави различни неща. 8) Ама вие ще си го разгадаете,сигурна съм!

http://www.sendanelf.com/

ДРАЗНИТЕЛ-ка

24-12-2005, 12:45

КАКВО ИСКАТ МЪЖЕТЕ:

1. Скъпи, сигурен ли си че ще ти стигне бирата?

2. Какви накладки да купя за колата скъпи?

3. Омръзнаха ми тези сериали, ела в банята и ми помогни да се избръсна между краката

4. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?

5. Реших от утре да ходя гола из къщи

6. Толкова си секси като си гладен

7. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?

8. Искаш ли да се разходим из центъра за да огледаш мадамите по улицата?

9. Отивам да измия колата!

10. Обичам да си чоплиш колата събота, мога ли да ти помагам в неделя?

11. Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо

12. Знам че не обичаш да го вадиш, би ли ми го вкарал пак?

13. Не не неТози път аз ще сменя маслото на колата

14. Майка ти е толкова по добра от мойта

15. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение

16. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?

17. Стига стига тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости

18. Ооо не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?

19. Слушай аз печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?

20. Господи ако и тази вечер не ти духам ще се самоубия

21. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб

Женски речник

Да = Не

Не = Да

Може би = Не

Аз съм виновна = Ще видиш ти

Необходимо ни е = Аз искам

Решавай сам = Вярното решение сега е вече очевидно

Прави каквото искаш = После ще си платиш за това

Трябва да поговорим = Необходимо ми е да се оплача

Разбира се, продължавай = Не искам да правиш това

Не съм разстроена = Разбира се, че съм разстроена, бе идиот!

Ти си толкова мъжествен = Трябва ти да се обръснеш и си много потен

Разбира се, ти си много грижлив тази вечер = Ти можеш ли изобщо да мислиш за нещо друго, освен за секс?

Бъди по-романтичен, изгаси светлината = Имам синини по бедрата

Тази кухня е толкова нуедобна = Искам нов дом

Искам нови перденца = и килими, и мебели и тапети

Закачи картината тук = НЕ, аз имах предвид ето тук!

Чух някакъв шум = Забелязах, че почти си заспал

Обичаш ли ме? = Каня се да те помоля за нещо скъпо

Колко много ме обичаш? = Днес направих нещо, което съвсем няма да ти хареса

Ще съм готова след минутка = Сваляй си обувките и потърси интересна игра по телевизията

Чух някакъв шyм = Забелязах, че почти си заспал

Имам ли дебел задник? = Кажи ми че съм красавица

Трябва да се научиш да общуваш = Просто се съгласи с мен

Чуваш ли ме?! = (Твърде късно, вече сте умрели)

Това да не е малкия? = Защо да не станеш и да го полюлееш, докато не заспи?

Не викам! = Да, аз викам, защото мисля, че това е важно!

Мъжки речник

Гладен съм = Гладен съм

Искам да спя = Искам да спя

Уморен съм = Уморен съм

Не искаш ли да отидем на кино? = А после мисля да правим секс

Мога ли да те поканя на вечеря? = А след това се каня да правя секс с теб

Мога ли да ти позвъня? = А след това мисля да правя секс с теб

Може ли ви поканя на танц? = А след това мисла да правя секс с теб

Красива рокля! = Красиви гърди!

Изглеждаш напрегната, нека те помасажирам = Искам да те погаля

Какво става? = Не разбирам, защо правиш такъв проблем от това?

Какво става? = И от каква безсмислена психологическа травма се терзаеш сега?

Какво става? = Предполагам, че не може да се разчита на секс тази вечер?

Скучно ми е = Не искаш ли да правим секс?

Обичам те = Хайде да правим секс точно сега

Аз също те обичам = ОК, казах го и по-добре да започнем секса сега!

Да, харесва ми твоята прическа = предната ми харесваше повече

Да, харесва ми твоята прическа = 50 лева, а изглежда почти като стара

Хайде да поговорим = Искам да те потопя в дълбочината на своите мисли и може би тогава ти ще поискаш да правиш секс с мен

Искаш ли да се ожениш за мен? = Искам да нямаш възможност да правиш секс с други мъже

(В магазина) Предишното ми хареса повече = Взимай нещо от тези глупави рокли и да си ходим

kekc

30-12-2005, 16:43

http://www.yavor.biz/catch.html

Gogata

02-01-2006, 13:18

Марийка: Иванчо, в къщи има проблем. Майка е забременяла извънматочно и сега ще и го вадят през корема....
Иванчо: У нас проблемът е още по-голям - моята майка е забременяла извънтатъчно и тате каза, че ще и го извади през носа!

В театъра поручикът играе Подколесин. Както винаги си е забравил ролята и суфльорът му подсказва.
- Дали да взема да се оженя - шепне суфльорът.
- Дали да взема да се оженя - повтаря Ржевски.
- Ама нямам пари - шепне суфльорът.
- Ама нямам пари - повтаря Ржевски.
- Сега бавно ставаш - подсказва му суфльорът.
- Пък и бавно ми става... - казва Ржевски.

След корабокрушение англичанин открива на самотен остров своя сънародничка.
- Имате ли нещо за ядене? - пита той с надежда.
- Уви, не! Но мога да ви предложа нещо, което винаги се харесва на мъжете!
- О, нима имате уиски?

bg_alfist

02-01-2006, 13:48

Признаци че си напълно пиян :wein:
1. Губиш в спора си с неодушевени предмети;
2. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята;
3. Твоята работа пречи на пиенето ти;
4. Докторът е открил следи от кръв във алкохолната ти кръвна проба;
5. Продължаваш да си лежиш на тоалетната дъска;
6. Виждаш нещата по-добре с едно затворено око.
7. Паркингът изглежда, че се е преместил като излезеш от бара.
8. Падаш на пода...
9. Я! 5 бири съдържат същите калории колкото един сандвич. Затова пропускаш вечерята!
10. Цялата кръчма поздравява "Здрасти" щом влезеш;
11. Смяташ, че четирите основни хранителни групи са Кофеин, Никотин, Алкохол и Жени/Мъже

koolio

02-01-2006, 22:07

http://alpo.yard.ru/million.htm

pr_00f

03-01-2006, 09:06

Когато ме остави мойто гадже,
побягнах от Тъгата да се скрия
и без да чакам някой да ми каже
дезинфекцирах раната с ракия.
Когато Самотата ме затвори
във своята невидима килия,
полекичка вратата ми отвори
бутилка бистра гроздова ракия.
Сливенска перла, Бургаски мускат
дали е от Петрич или от Кубрат -
съвсем патриотично си я пия
таз пущина наречена ракия.
Когато махмурлукът ме подкара
и цепи ме глава на поразия,
спасява ме една рецепта стара -
шкембе чорба и 50 ракия!
Амброзия че пили боговете
будалкаха ни. Не на мене тия!
Чете се ясно между редовете,
че на Олимп са къркали ракия.
Шопска салата, сух таратор,
туршия домати, мезета от сорт -
бе с гола вода даже си я пия
таз пущина, наречена ракия.
Ако си скапан и направо гроги,
че накъдето се обърнеш - все балтия
напук на правилата строги
стопли душата с греяна ракия!
Ако накриво гледа те съдбата
и свърши тоалетната хартия,
рисувай запетайки по стената,
свири си блус и поркай си ракия!
В кухничка малка, в панелен затвор,
навън под асмата на селския двор,
направо насред пътя си я пия
таз пущина наречена ракия.

pr_00f

03-01-2006, 11:22

Немил – недраг
( по Вазов и Стоукър)

Граф Дракула страдаше. След многовековни усилия, той беше успял да обезлюди Трансилвания и сега прехраната беше проблем номер 1. Можеше със седмици да се лута из околностите на замъка без да срещне никого. Или, в най-добрият случай, намираше някой престарял бабишкер, чиито близки са се възползвали от суматохата при бягството за да я изоставят. Но, от опит, графът знаеше, че тия стари дами са дотолкова кисели, че не стават за вампирска консумация. Един-единствен път нещастният кръвопиец се подведе. Резултатът беше – невероятни киселини и най-здравият запек в целия му живот. Втори път графът не посмя да рискува. В обезлюдените земи не беше останал нито един аптекар от когото да си купи английска сол и, по тази причина, гладът беше за предпочитане.
Но ако животът на Дракула беше безкраен, търпението му не беше. Макар и аристократ, вампирът не обичаше класическа музика, затова цигулковите сола, носещи се от стомаха му в мрачните трансилвански нощи, ужасно го дразнеха. А и се усилваха!
Изходът беше един. Ловецът на хора трябваше да си намери нови, по- богати, ловни полета. Щом плячката не идваше при него, той трябваше да иде при нея. Това означаваше емиграция.
След дълги душевни терзания от сантиментално естество, граф Дракула, с насълзени очи, напусна родния замък. Зад гърба му оставаха столетия на скъпи спомени. Спомени за смели войни, разтреперващи се като желе, за миловидни девици, надаващи недостижимо високи писъци, и за благородни старци, които се тътрят на колене и фъфлят унизителни молби за милост. Незабравими и неповторими моменти! Графът избърса с края на плаща насълзените си очи и подсмръкна тъжно.
После загърби миналото и пое към бъдещето.
Въпросното бъдеще беше като гърлото на фабричен комин – хем тъмно, хем задимено. Графът не знаеше къде отива. Живеейки, долу-горе, в Централна Европа, се беше срещал на маса с жители на целия Стар континент. Западноевропейците му импонираха със своята цивилизованост и възпитание. Но, след Волтер и Русо, се отнасяха към него с обидно снизхождение. С източноевропейците беше още по-зле. Не вярваха ни в Бога,ни в Дявола. За капак, щом сръбнеха от графското вино, ги избиваше на бой и свещенният ритуал на храненето се превръщаше във вулгарна пародия на гладиаторска свада. Но, в крайна сметка, здравословното хранене и дългогодишните тренировки си казваха думата и вампирът надделяваша. Физическите усилия се компенсираха от духовното удовлетворение, че е оттървал света от още един варварин. Затова графът пое на Изток.
Тогава изникна друг въпрос. В коя точно държава да се установи? Русия и Полша отпаднаха веднага. Населението им употребяваше все повече домашна водка, а Дракула не носеше на пиене. Чехи и словаци се бяха озападнили, така че нямаше смисъл. Сърбите го възмущаваха с вулгарния си речник. Албанците бяха въоръжени до безобразие. Гърците го въвличаха във философски спорове, които неизменно печелеха, и го лъжеха с византийско безочие. И, ще не ще, кръволокът пое към България.
Почти не се беше срещал с българи и затова предпочете непознатото зло пред познатото до болка.
По-късно щеше горчиво да съжалява за своята наивност.
След известни перипетии по румънските друмища, графът се добра до българската граница. Поради вродената си непоносимост към водата, която се долавяше и от най-слабото обоняние, избра сухоземен път. И в една тъмна, мъглива нощ, когато в тишината отекваха само крясъците на кукумявките, новоизлюпеният имигрант стъпи на българска земя. Носът му долови мириса на човешка кръв и лигите му провиснаха като юзди. Дракула лакомо облиза устни. Дори аристократичното възпитание отстъпва пред глада.
Нещо изтрещя. Графът получи мощен удар, загуби равновесие и се строполи на земята. Моментално няколко чифта крака се заразхождаха по ребрата , а един конкретен чифт се затръска върху гърба му. Болката бе по- силна дори от тази в стомаха.
Когато се освести, първото нещо което вампирът видя, беше оръжейно дуло, забучено между очите му. Крака, тапицирани в камуфлажен плат, потропваха наоколо. Прозвуча авторитетен глас, с ясно доловима командирска нотка:
- Ти къде си ръгнал, бе?
- Аз, аз…! – смотолеви графа.
- Къде си хукнал, питам?
- Ама…
- Млък!Киртак с киртак! Тихо, че да не стане някой инцидент!
- Не, моля ви се! Казвам се граф Дракула и искам да остана в България!
- Ами да си си платил таксата, а!? Така ли се минава граница бе, аланкоолу? Граф! Аман от аматьори! И все на мойта застава! Обръщай джобовете, живо!
- Малко по-късно, получил начален тласък от ритник с кубинка номер 46, графът навлезе в дълбочина на българската територия. Макар и да загуби първата битка, бе твъдо решен да спечели войната. Три дни след това, кръвосмукачът най-накрая успя да прекоси съвършенно пустите гранични области на новата си родина. ,,Странно’’, мислеше си той, ,,тук още не съм идвал, а няма никой’’. Той не познаваше ситуацията в България. Но на четвъртата нощ пред очите му светна Надеждата, под образа на светлините на голям град. Графът се запрепъва с изранените си нозе и скоро се добра до околовръстно шосе. Пред раззфокусирания му поглед се замержеля човешка фигура. Изпълнен с очаквания, Дракула затупурка към нея. После спря като поразен. Фигурата беше женска. Но външният й вид представляваше такъв естестически шамар за критериите на графа, че той се олюля. Обаче, воден от глада, продължи предпазливо напред. Дамата го забеляза и промълви с псевдосъблазнителен глас, в който прозираше отегчение:
-Кажи, готин.
-Моля ? – смая се вампира.
– На разположение съм, пич. Какво ще искаш?
– Кръвчицата ти, пачавро! – изрева обиденият от обръщението граф.
– Айде-е-е, още един извратеняк! Дамската чанта влезе в съприкосновение с многострадалната графска глава и нещастникът изпадна в тежък нокдаун.
– Ало, братче, как си бе?
– Какво? – откъсна се от устните на изтормозеният Дракула.
– Яко си я оплескал. Давай, качвай се в таксито, ще те закарам.

Върху пришълеца се стовари поредното унижение. Краката вече не го държаха и се наложи благия шофьор да го носи на ръце. Тази проява на човещина, така трогна сатанинското изчадие, че три минути по-късно то разказваше на благодетеля си епопеята на своето ходене по мъките. Таксиджията кимаше съчувствено и изобщо не го слушаше.
– Дотука, братче, 45 кинта.
– Ъ? – сепна се пътника.
– Плащай, братче, че имам работа.
– Нямам.
– К’во?
– Те, още на границата…
- Копеле мръсно, аз на тебе…

В действие влезе скритата под шофьорската седалка манивела и графът окончателно рухна под ударите на жестоката съдба. Поредното свестяване се осъществи в просторна светла стая.
– Каква интересна зъбна картина, колега, забелязахте ли?
– Разбира се! Прекрасни кучешки зъби. Просто забележително!
– Вижте, идва в съзнание. Добре ли сте, господине? Как се чувствате?
– Гладен съм! – изплака страдалецът.
– Че на тия времена кой не е?! Какво предпочитате?
– Кръв, хер доктор! Нулева група, ако може, но не държа!
– Кръв ли ??? Ти за вампир ли се мислиш бе?
– Ама аз наистина съм! Аз съм граф Дракула! Мога да го докажа. Ето ми документите.
– Колега, вижте! Тоя перко не лъже! Егати смяната! И сега какво ще го правим?
– Кръв нямаме. Пък и той не може да си плати престоя, камо ли храната! Няма здравни осигуровки…!!
– Ще си ги отработя, мосю! Можете да ми вярвате. Аз съм благородник и държа на думата си!
– А, сега и работа да ви търсим!
– Момент, колега, имам идея… След една седмица, граф Дракула, ужасът на Трансилвания, издокаран в бяла престилка, стоеше в един болничен кабинет и приемаше кръводарители. Благодарение на широко разгласеното му участие в поредната акция на БЧК, напливът беше огромен. Всички искаха да изживеят тръпката оот вампирската захапка. Червеният кръст ликуваше, но графът отново страдаше. Трябваше, противно на навика си, да изсмуква само около половин литър кръв. И което беше още по-лошо, трябваше да я изплюва в стъклени банки. За него оставаха някакви мизерни 10%. Но върхът на всичко беше задължителното миене на зъби след всеки посетител. Нощем, графът четеше Библията.

Веселин Върбанов

MONI

04-01-2006, 17:06

http://dnes.bg/article.php?id=17485

milenamr

05-01-2006, 03:25

http://www.awempire.com/potd/photos//2006-01-05.jpg
:twisted:

racer666

05-01-2006, 10:40

http://www.alrincon.com/destacado/mario/mario.htm :lol:

Crusader

05-01-2006, 16:41

На заем от един "друг" форум:
http://elita.multipoker.com/messenger/index.html

командите са:

can you dance?
SHOW ME SOME SKIN
SHOW ME SOME SKIN PLEASE
PUT THEM ON THE GLASS
DRINK SOME COFFEE
Do some magic
GET TO WORK
GET WET
RELAX BABY
DO YOU HAVE A DILDO*
I WANT TO SEE YOUR PUSSY
STRIKE A POSE
I WANT YOUR PICTURE
SHOW ME A SMILE
SEE YOUR BREASTS
ANY BOYFRIEND
YOU ARE HOT
SQUIRT ME SOME
USE SOME LOTION
STRIP
Let me see your thong
Talk to me goose
Kiss me
Harry Potter
show me your butt

pent

05-01-2006, 17:01

http://www.mp3base.net/dzienpo/

pr_00f

06-01-2006, 13:57

Софтуерна фирма:
Всички работят яко от 7:30 до 20:30 - 21:00. Един ден един от програмистите идва в 10:00, прави си кафе, работи до 15:30 - 16:00 и си тръгва. Следващите дни това се повтаря, колегите му се изнервят, гледат го накриво, шефа побеснява и една сутрин събира целия офис и когато програмиста пристига към 10:00 му тегли едно конско:
- Как може така да не се спазва работното време, проектите не вървят, нищо не е както трябва, следва наказание, последно предупреждение и т.н. Притеснен програмиста проговаря:
- Ама шефе... Нали съм в отпуска!

Crusader

07-01-2006, 13:47

http://tinypic.com/jt79fo.gif

milenamr

08-01-2006, 03:24

http://www.awempire.com/potd/photos//2006-01-08.jpg

pent

09-01-2006, 10:11

http://www.dilian.net/fun.php?id=16

drago

09-01-2006, 18:06

Колата на шефа :twisted: http://www.webpark.ru/comments.php?id=10463

racer666

09-01-2006, 19:49

http://e-bane.net/modules.php?name=News ... e&sid=1864 (http://e-bane.net/modules.php?name=News&file=article&sid=1864)

Roberta

10-01-2006, 10:47

Най-новата приказка от Вивател:

Имало едно време в далечно царство една принцеса, която била голяма пичка. Обаче била много прeтенциозна и по цял ден зарибявала пичовете по тела си. Един ден както си говорила с един прочут селски тарикат и си чоплила мъхчетата от пъпа, забравила че вече са минали коледните и новогодишните празници и няма такива намаления и се чуло: "Тъъъъъът, принцесо, лимита ти свърши, за да активираш отново услугата баща ти да продаде половината царство!". След което дошъл данъчен и за по-сигурно и залепил устата с армирано тиксо. Царя от де да е виждал такова нещо.., обявил награда: "Който накара принцесата отново да говори, ще му прекарам кабелен интернет без лимит". Дошли много гладни хиени, ако не за друго то поне да барнат принцесата за гъза, то така или иначе не можела да се оплаче и да каже нищо. Нещеш ли обаче.. дошъл младo Ю Пи, и понеже бил гей, решил да помогне. Казал всички в кралството да съберат по 5 стотинки да и платят сметката на оная бухча. Речено сторено, активирали и пак Примата, след което един по-здрав пич и дръпнал рязко тиксото. От тогава насам всички жени почнали си правят коламаска. Каква е поуката ли?... ми... ако искате да нямате мустаци, говорете повече по тел...

pent

11-01-2006, 11:49

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно,
динамично момиче.
На 26 си намерих.Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет.
Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.
На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.

Gogata

12-01-2006, 21:13

Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси.
- Пич, карай към Пловдив...
- Абе, ти да не си луд...
- Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милиoн долара...
- ОК! Стария или новия град?

Един новобогаташ ще се жени и по случая отишъл при един архитект да му проектира нова къща:
- Трябва ми кръгла къща.
- Как така кръгла?
- Казах кръгла, всичко да е кръгло.
- Ами стаите, мебелите и всичко останало ли?
- Ти не разбираш ли от дума? Съвсем ясно ти казах, всичко да е кръгло.
- Кажи поне защо?
- Заради тъщата, вика ми, че все ще се намери някое ъгълче за нея при нас...

В съда:
- Обвиняеми, как се казвате?
- Христо, без "а".
- Но в Христо няма "а"!
- И аз това ви казах...

racer666

12-01-2006, 22:28

пак нещо култово от e-bane.net : http://e-bane.net/modules.php?name=News ... le&sid=187 (http://e-bane.net/modules.php?name=News&file=article&sid=187)

Gogata

13-01-2006, 22:41

Върви си червената шапчица през гората и изведнаж от храстите я сграбчва една ръка:
- Червено шапчице какво носиш в кошницата си?
- Амиии питка, мед...
- Друго, друго? - попитал приприяно гласа;
- Ами вино, пиле...
- Друго - салфетки носиш ли?

В студентски общежития студенти си говорят:
- Идва ли ти Петя на гости?
- Да.
- И какво правите?
- Гледаме телевизия.
- Но ти нямаш телевизор.
- Още не е забелязала.

Gogata

13-01-2006, 22:48

Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника:
- Свети отче, аз съгреших.
- Слушам те, дъще моя.
- Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина....
- Продължавай, дъще моя.
- Той започна да ме целува....
- Продължавай.
- После ми свали блузката.....
- Продължавай, продължавай, дъще моя.
- След това ме съблече гола....
- А така, давай нататък, дъще...
- И в този момент мама се прибра....
- Ух, проклета бабишкера....

Учител пита сина на известен графолог:
- Какво каза баща ти, като видя забележките ми в тетрадката ти за домашна работа?
- Че сте сприхав, склонен към юмручна разправа и средно интелигентен...

blagun

14-01-2006, 13:28

ето с какво да съблазните гаджето :shock: луда работа :boo: :repuke: :dyrvo_v_kenefa:
http://addpost.ru/2006/01/11/muzhskoe_nizhnee_bele.html

koolio

15-01-2006, 19:42

http://e-bane.net/modules.php?name=News ... e&sid=1875 (http://e-bane.net/modules.php?name=News&file=article&sid=1875)

koolio

15-01-2006, 23:27

http://motobox2002.hit.bg/misli/misli2.htm Тия са бетер форума на Пирин :lol: :lol: :lol: !

Gogata

16-01-2006, 20:34

Прибира се в четири през нощта един пиян с приятел. Жена му отваря и казва:
- Пешо, как може да се прибираш в такова състояние? Наказвам те - един месец без секс! И теб Жоро, също...

Разговор между съпрузи:
- Изобщо не искам да кажа, че майка ти готви лошо - говори мъжa на жена си. - Но мисля, че започвам да разбирам защо се молите преди ядене...

Трима приятели седят на бара и говорят за сексуалния си живот.
Първият казал:
- Ако правим секс с жената веднъж седмично, пак е добре.
Вторият:
- Ти си добре! Ние ако правим веднъж месечно, е постижение.
Третият:
- Вие сте късметлии! Ако жена ми не спеше с отворена уста, нямаше да правя секс!

pr_00f

17-01-2006, 10:12

(първата чст е пускана във форума и преди но добавките...къртят мифки и цепят дюшеме)
***

Голф 2 е аристократичен модел на шведската фирма Ауди, първоначално създаден да докаже или отхвърли Специалната Теория на Относителноста на Айнщайн или с други думи - да провери дали е възможно телата да се движат със скорост по голяма от тази на светлината.

Съществуват и други теории - например според известния учен-дисидент Александър Бойчев, Голф 2, не е автомобил, а е истинско социално явление (също като Дявола).

Ето и една приблизителна схема на разделението на конските сили в тези прочути возила:

1) 120 редови коня на обикновен Golf II GTI

2) Надпис GTI отпред дава минимум още 5 коня, тази отзад дава 15, щото винаги им гледаш задницата... => станаха 140

3) Затъмнени джамове + 10 коня => до тук 150

4) Допълнителни два фара на предната решетка + 15, но тъй като никога не се използват по предназначение ги намалявам на 10 => колко станаха... 160

5) Голям накрайник на ауспуха... тук работата е сериозна... минимум 25 коня => сумарно станаха 185

6) Може да е само с накрайник на ауспуха, ма па за сметка на това има огромна лепенка REMUS на задния джам... минимум още 25 => станаха 210..

7) Надпис 16V сам по себе си добавя още 15 коня => 225

8) Малък, но забележим (?!?) спойлер на багажника отгоре подобрява несравнимо сцеплението, рязко спада разхода на гориво и прибавя още 25 магарета та да станат общо 250

9) Лет(Н)и джанти, страхотна имитация на O.Z. купени по 40 лева бройката прибавят още 20 (по 5 на джанта) коня за да станaт общо 270

10) Всяка лепенка на фирми за тунинг прибавя по още 10 коня, т.е. тъй като всеки уважаващ себе си голфаджия има минимум 15 (задължително на различни фирми) общия брой на конете стават 290

11) Наличието на РК, КН или в най-краен случай ВН в номера качва съответно 15, 10 и 5 коня. Ако Голфът се кара в София, конете може да се удвоят. Ако шофьорът наистина е от някой от тия градове и кара в София, гореизброените коне се утрояват. Ако драйверът е от тия градове и си кара в града, конете падат наполовина.

За североизточна България правилото важи и при номера от типа ТХ и Н, също така и от по-южните щати като У - Ямбол. Особеност на този тип състезатели е тяхното отношение към новите технологии - повечето в крак с времето си инсталират гъзосъбирателни устройства и наред с басите марка Neo - за 10 лв от Метро - много държат да притежават зловонни горива под 260 атмосфери налягане за т.нар. Jet Propulsion. Цялата установка добавя поне 10-20 коня.

Важно е да се гледа страшно и да се кара със клаксон - това дава още 30-тина коня. А ако е през лятото пред баби Германки, се добавя 1 кон за сръчност и 4 за съобразителност.

12) И сега като прибавим и типично голфаджийската поза в колата, а именно: отворен джам, с лявата ръка стиска със сила волана, лъкята му се е показал през прозорец, дясната е на скоростния лост , държи го 3 пъти по силно отколкото волана, главата му е наведена така, че очите му да са на нивото на лакътя за да може да гледа още по-страшно, телефон 3310 на колана и Сашка Васева от мощната аудио-система. Цялото това нещо прибавя още 10 коня (заслужава повече, но не всички са стриктни в изпълнението на този точка) и така вече крайните коне на вездесъщите Голфове стават 300

13) Сините светлини на жигльорите на чистачките дават поне още 7-8 катъра, но само по здрач.

14) Задължително за истинските притежатели на суперкар ГОЛФ-2 е изпреварването от дясно, в не-англоговорящи страни, с поне 40 км/ч над допустимата скорост. Идеята е че с всяко подобно изпреварване шоферите събират бонус точки които могат да заменят в специализирани магазини. Магазините членуват в клуб с мото: "Голф-2 аксесоари всичко от 1 до 2 лева" и раздават лепенки тип петно, тип капачка за бензин формула едно style и други. На по заслужилите членове им се дават топки за скоростен лост "зарче" , кит и вестници за визуален тунинг.

15) Ако Голф 2 е с перничка регистрация, огледайте и за задължително висящите от предното стъкло играчки - кученце, зайче и слонче, закачливо полюшващи се между ЦеДе-та или за по-модно ДеВеДе-та в сложен синхрон. Видимостта между тях е нулева, но именно в това се крие майсторлъка на перничкия шофьор на гоУф. Ако можете да зърнете пък задната седалка през затъмнените с фолио за 2лв стъкла, ще откриете модерната завивка китеник, неразделна семейна ценност, без която ГоУфа просто не може да кара достатъчно бързо. Ако върху китеника има поставена кора с яйца, добавете още 5 коня.

16) Обява, написана на РС и залепена от вътрешната страна на страничното стъкло (може да се дублира и от двете страни). Текстът е: с големи букви ПРОДАВА СЕ ЦЕНА 10 000лв (носи 10 т.) или 5 000еur (носи 15т.) Важно е да се знае цената на Голфу.

Разпознаване на членовете
Тъй като Голфаджиите са много задружен народ помежду си и те се поздравяват по кръстовищата, магистралите, тесните улици, планинските пътеки и паланките по следния начин (степенуването на крясъците и виковете е задлъжително до момента в който колегата не реагира):

1. Спиране на ръчна зад колегата.

2. Светкане, свиркане и ръкомахане към предния.

3. Отваряне на прозореца и усилване на музиката. Същевременно псуване на бакшиша отстрани.

4. Потропване отгоре по покрива с лявата ръка.

5. Жест "наздраве" - с празна ръка.

6. Сваляне и вдигане на сенника - левия или десния.

7. Среден пръст. За да се отличава от обидния жест - показва се с двете ръце едновременно през преден ляв прозорец. За да сме сигурни в съпричасността си може да се вика силно и продължително: "УУУУУУУУУ".

8. Изкъртване на ръчната и махане с нея през левия прозорец на Голфарата.

9. Вдигане на колата 4 пъти на крик. Два пъти бързо и два пъти бавно.

10. Изваждане на помпата и надуване на презервативи.

Най-бързият модел в София
След дълго проучване на марката и собствениците по средно статистичестко изчисление, базирано на Неделното Гаусово разпределение и Съботното Шофиране в полутрезво състояние, се оказа, че най-бързият модел в София е Golf II 2.0 GTI 16V черен металик отговарящ на всички описани tuning points по-горе и със регистрация PK.

Направи си сам
Ако не разполагате с Голф, но много Ви се иска да имате, не се отчайвайте. Има изход от ситуацията. Винаги може да тунинговате вашия стар Форд. За целта са Ви необходими само парче картон, лак за нокти (сребрист) и българско инженерно влакно (тел).

***

koolio

17-01-2006, 23:36

http://radioatlantic.net/forum/viewtopic.php?t=942

pent

18-01-2006, 16:50

http://www.humourr.com/divers/orgasmes-mondiaux.htm

pent

18-01-2006, 17:29

http://chefo.italbar.net/funny/stresmetter/

pr_00f

19-01-2006, 09:05

http://gyuvetch.bg/dadzibao/mat/nauka.htm

pr_00f

19-01-2006, 09:09

Този тест дължите на Грациан Колев.
--------------------------------------------------------------------------------

Имате ли чувство за хумор?
(според околните)>

На връх Коледа на вратата Ви се звъни.Вие излизате да я отворите и срещу Вас се появяват двама господина с мръсни и разпокъсани дрехи, които твърдят че са хората отговорни за изхвърлянето на вашия боклук и поради тази причина искат да Ви пожелаят "Честити Коледни празници". Разбира се междувременно те нямат нищо напротив да приемат нещо от Вас по този случай. Вашата реакция е следната:
- А. Изваждате портфейла от джоба си и дарявате странните посетители с по 5000 лева.
- Б. Казвате им, че домакинът на къщата е командировка в Бяла Слатина, а Вие сте само гост от провинцията.
- В. Изпявате им "Коледо-ледо" и им казвате, че няма нищо по-ценно на този свят от това да стоплим душите на ближния си с песен или топла дума.
- Г. Питате ги дали майките им са живи. При положителен отговор им казвате: "Ебете си майката,тогава", при отрицателен "Ебете се в гъза, тогава"
--------------------------------------------------------------------------------

На път за работа виждате вашата учителка по руски от прогимназията. От една страна Ви се иска да и върнете тъпкано всички тези падежи и граматически правила с които Ви е тъпкала главата, а от друга искате да не закъснеете за работа. Вашата реакция е следната:
- А. Обръщате главата си на другата страна и се правите, че не я познавате.
- Б. Правите се на много радостен, че я виждате и й казвате, че изглежда поне с 60 години по-млада отколкото е в действителност.
- В. Питате я дали е вярно, че всички учителки по руски език имат допълнителен чифт срамни устни.
- Г. Правейки се на чужденец я питате нещо като "Are you nuts?", "Vous ne parles pa Russe?" или "Warum du bist eine Scheise?". Когато тя обърканa, започне да Ви гледа умно Вие и казвате: " Почему'ж Вы меня не говорите?"
--------------------------------------------------------------------------------

Вашият сексуален партньор Ви заварва в леглото с най-добрия му (й) приятел(ка). Вашата реакция е следната:
- А. Засрамвате се и казвате, че никога вече това няма да се повтори.
- Б. Казвате, че сте знаели , че той (тя) ще си дойдете по това време и всичко това е направено на ужким, за да видите каква ще бъде неговата (нейната) реакция.
- В. Поканвате го (я) да ви придружи.
- Г. Помолвате го (я) да ви подаде носната си кърпичка за да си избършете срамните части.
--------------------------------------------------------------------------------

В луксозен ресторант сте си поръчали задушен заек със сушени сливи, но вместо това блюдо сервитьорът Ви донася супа топчета. Вашата реакция е следната:
- А. Изливате безцеремонно супата върху главата на приносителя и и го помолвате за салфетка за да си избършете ръцете.
- Б. Помолвате сервитьора да извика салонния управител и изливате супата върху неговата глава. Извинявате се на салонния управител за разкарването.
- В. Помолвате сервитьора да извика управителя на заведението и изливате супата върху неговата глава.След това поръчвате бутилка шампанско и я изпивате за здравето на персонала.
- Г. Помолвате сервитьора да извика готвача, управителят на заведението, салонния управител и касиерката. Нареждате ги един до друг и изливате супата равномерно върху тях.
--------------------------------------------------------------------------------

Седнали сте на седалка в претъпкан трамвай. На следващата спирка в него се качват едновременно възрастна жена, инвалид с патерици, бременна и активен борец против фашизма и капитализма(с карта удостоверяваща това). Вашата реакция е следната:
- А. Правите се, че наблюдавате нещо много интересно през прозореца на трамвая и не забелязвате качилите се.
- Б. Изваждате от джоба си четири клечки кибрит, чупите едната на половина и разигравате малка лотария с новопристигналите, като печелившият сяда на вашето место.
- В. Намирате някой седящ младеж или девойка и звучно започвате да му се карате заради това, че не отстъпва своето место на по-нуждаещите се.
- Г. Отстъпвате местото си на активния борец против фашизма и капитализма,като междувременно поставяте кабърче върху седалката.
--------------------------------------------------------------------------------

По време на банкет вашият началник (началничка) се задавя с рибя кост и се строполясва под масата във вашите крака, берейки душа. Вашата реакция е следната:
- А. Правите се че не сте забелязали и продължавате да си пиете ракията.
- Б. Започвате да го (я) ритате бясно, като се стараете никой да не забележи това.
- В. Под предлог, че му (и) правите изкуствено дишане Вие се опитвате да го (я) задушите.
- Г. Вдигате тост в чест на ръководството на вашия трудов колектив и им пожелавате "Крепко здраве!".
--------------------------------------------------------------------------------

По странни стечения на обстоятелствата Вие сте назначен за един ден да бъдете шеф на телефонната централа във вашия район. Вашата реакция е следната:
- А. Прекарвате целия ден в безплатни международни и междуградски разговори.
- Б. Прекарвате си права телефонна линия,а бившия си дуплекс свързвате със семейство с 15 годишни близнаци.
- В. Уволнявате всички служители и на тяхно место назначавате ваши роднини и близки.
- Г. Поръчвате пица за всички служители и я посолявате с пургатив.
--------------------------------------------------------------------------------

При споменаването на думата "борец" вашата първа асоциация е:
- А. Праисторически борец (пехливанин)
- Б. Борец - спортист (класически или свободен стил)
- В. "Борец" работещ в охранителна фирма
- Г. Борец против фашизма и капитализма
--------------------------------------------------------------------------------

При излет в гората, Вие попадате на прясно изкопана дупка с кални отпечатъци от стъпки около нея. Вашата реакция е:
- А. Гледате да се измъкнете колкото се може по-бързо от района , за да избегнете свидетелствуването на някаква нередна операция.
- Б. Скривате се колкото се може по удачно в близкия храсталак и очаквате някой да зарови нещо в нея с надеждата после да го откопаете и присвоите (ако си заслужава) или да натопите заравящия пред местните власти (ако нещото е човешки труп или друг безполезен за Вас предмет).
- В. Покривате я с клонки и шума и скрити очаквате някой да падне в нея.
- Г. Навеждате се над нея и извиквате с всичка сила:" Цар Траян има кози уши!" или някаква подобна тайна,която Ви мъчи.
--------------------------------------------------------------------------------

Върнали сте се от летуване и намирате апартамента си разбит и опразнен. Крадците са отнесли всичко освен едно старо нощно гърне (цокало), чифт скиорски ръкавици и вазичка направена от миди - сувенир.
- А. Примирявате се с факта и сте радостни , че поне нещо Ви е останало за спомен.
- Б. Поставяте гърнето на главата си , навличате ръкавиците и съзерцавате мълчаливо вазичката от миди.(в стила на ранния Бонюел)
- В. Обаждате се на полицията и съобщавате гневно за погрома. След това се изпикавате в гърнето и придържайки го със скиорските ръкавици внимателно изсипвате съдържанието във вазичката от миди. Когато полицията пристигне попитайте ги дали искат да им подарите този ценен сувенир.
- Г. Подпалвате апартамента и се обаждате на застрахователната фирма, която Ви е застраховала за пожар.
--------------------------------------------------------------------------------

Паркирали сте пред знак "Паркирането забранено" и в момента когато искате да се отдалечите от колата си забелязвате приближаващ се старшина от КАТ. Вашата реакция е следната:
- А. Питате невинно:"Извинете,бихте ли ми опростили глобата? Аз съм неграмотен и не мога да чета."
- Б. Опитвате се да се върнете в колата и посредством нея да прегазите съответния актописец.
- В. Скривате се в тъмнината и започвате да издавате звуци на ранен слон с които се стремите да насочите старшината към дейности нехарактерни за неговия статут.
- Г. Изваждате от джоба си хармоника и започвате да свирите на нея "Тръгнал Кос" за да отвлечете с това изпълнение вниманието на служителя на властта.
--------------------------------------------------------------------------------

Започват да Ви разказват дълъг и скучен виц,който на всичкото отгоре Вие знаете. Вашата реакция е следната:
- А. Слушате и се правите , че наистина Ви е интересно.За отмъщение после казвате на вашия инквизитор още по-стар, по-глупав и по-дълъг виц.
- Б. Прекъсвате безцеремонно разказващия и му искате 5000 лева за разказване на праисторически вицове.
- В. Удряте разказвача със сравнително тежък предмет.При положение,че той продължи вица повтаряте процедурата докато той капитулира и разбере,че нямате желание да го слушате.
- Г. Прекъсвате вица по средата и казвате на разказвача, че е най-добре да се запише доброволец в християнска мисия.Ако Ви попита : "Защо?" Вие не отговаряте и го оставяте да се мъчи.
--------------------------------------------------------------------------------

В деня преди вземането на годишния си отпуск Вие си счупвате крака и се налага да го гипсират. Вашата реакция е следната:
- А. Започвате да проклинате и псувате всичко наоколо, включително и неодушевени предмети.Особено внимание отделяте на тези свързани със счупването на крака ви.
- Б. Радвате се , че вместо да посетите досадната Ви тъща(свекърва) спокойно ще си стоите у дома и ще си гледате телевизия. - В. Счупвате крака и на вашия партньор за да може да има кой да Ви прави компания.
- Г. Отивате на почивка и правите живота на хората около Вас непоносим с постоянните си оплаквания, лигавения и капризи.
--------------------------------------------------------------------------------

По време на кинопрожекция на интересуващ ви филм Ви се допърдява и от леност или друга подобна извинителна причина решавате да пуснете пръднята си "по терлици". Когато околните зрители започват да се обръщат към Вас с гневни погледи, вашата реакция е:
- А. Изчервявате се , но поради тъмнината в киносалона никой не може да забележи вашия срам.
- Б. Правите се на невинен и със същия сърдит вид оглеждате околните.
- В. Усмихвате се и им казвате: " Е, пускал съм и по-миризливи!"
- Г. Казвате:"Докъде достигна техниката! Долби,стерео,съраунд саунд, а сега вече и миризми почнаха да пускат в тия киносалони, за по-голяма убедителност!"
--------------------------------------------------------------------------------

Проверявате числата от Тотото и виждате ,че както обикновено нищо не печелите. Вашата реакция е следната:
- А.Скъсвате фиша и за пореден път се заклевате, че вече няма да пълните гушите на "тия".
- Б. Усмихвате се и си казвате:"Не губи кураж! Идва нов тираж!"
- В. Напивате се от мъка и цяла нощ слушате песни на Стефка Берова и Йордан Марчинков.
- Г. Слагате непечелившия фиш в купа "Стара хартия" и се радвате,че поне частично ще си възвърнете загубените пари, като го продадете на "Вторични суровини".
--------------------------------------------------------------------------------

Казват Ви ,че сте болен от неизлечима болест и Ви остават само три дена да живеете.Вашата реакция е следната:
- А. Самоубивате се.
- Б. Взимате пари на заем от всеки възможен източник и факта, че няма да ги върнете Ви изпълва с частично удовлетворение.
- В. Питате дали болестта е заразна и при положителен отговор се постаравате да заразите всичките си неприятели с нея.(При отрицателен-просто ги убивате.)
- Г. Изтегляте всичките си спестявания и ги пропилявате по възможно най-приятен (доколкото състоянието Ви позволява) начин.
--------------------------------------------------------------------------------

На "Бал с маски" Вие бихте предпочели да се маскирате като:
- А. "Задните крака" на кон.
- Б. един от танкистите от телевизионната поредица "Тримата танкисти и кучето"
- В. крава болна от шап
- Г. германски футболист
--------------------------------------------------------------------------------

Кое от следните хобита би прилягало най-вече на вашия темперамент:
- А. колекциониране на пеперуди
- Б. воайoризъм (Перде-кириз)
- В. събиране на стари броеве от вестник "Стършел"
- Г. разходки из гробищата
--------------------------------------------------------------------------------

Вашият асансьор не работи.Вашата реакция би била:
- А. Достигане до вашия апартамент чрез използуване на стълбища
- Б. Обаждане до асансьорната база и извикване на техник
- В. Гостуване на приятел(ка) с работещ асансьор
- Г. Продаване на апартамента или заменяне с такъв на по-долен етаж.
--------------------------------------------------------------------------------

Вашата тоалетна е запушена,но на Вас Ви се ходи по малка нужда. Вашата реакция би била:
- А. Отпушвате тоалетната
- Б. Използувате тоалетната на съседите
- В. Използувате нощни гърнета(цукала)
- Г. Използувате мивката.(Ако сте жена - ваната.)
--------------------------------------------------------------------------------

При посещение на болен роднина в болница, съседът му по легло Ви моли да изхвърлите съдържанието на неговата подлога. Вашата реакция би била:
- А. Изхвърляте безропотно съдържанието на подлогата и с усмивка казвате на болния, че е било голямо удоволствие за Вас да му услужите.
- Б. Извиквате санитар и го натоварвате със съответната задача.
- В. Вежливо се извинявате , че не сте обучен за този вид дейност и Ви е страх да не се объркате.
- Г. Изхвърляте съдържанието на подлогата върху главата му.
--------------------------------------------------------------------------------

Отивате в аптека и запитвате фармацевта "Продавате ли презервативи?".Когато той Ви отговори положително вашата следваща реплика е следната:
- А. "Бихте ли ми дали два с ей такъв размер"(показвате с ръце големината на члена върху който искате да ги наденете)
- Б. "А за какво се използуват те ?"
- В. "Колко време им е гаранцията?"
- Г. " Тогава измийте си ръцете и ми забъркайте сироп за кашлица."
--------------------------------------------------------------------------------

Вашата представа за популярност е:
- А. Поканват Ви на прием на президента
- Б. Вие сте при президента. Телефона звъни. Той се обажда и казва: "Извинявайте,но в момента имам важен гост."
- В. Вие сте при президента. Телефона звъни. Той се обажда и запушвайки микрофона на слушалката, Ви казва:"Пак е за теб. Тук ли си или те няма?"
- Г. Вие сте президента.
--------------------------------------------------------------------------------

Представете си, че трябва да прекарате останалата част от живота си на безлюден остров. Коя комбинация от предмети бихте избрали да вземете със себе си?
- А. Пешкир, четка за зъби и термометър.
- Б. Спасителен пояс,готварска книга и фотоапарат.
- В. Ракета за тенис, манерка и "Вечен календар"
- Г. Доматен разсад,комплект "Матрьошки" и ветрило.
--------------------------------------------------------------------------------

Когато си купите вестник първата секция която преглеждате е:
- А. Програмата на телевизията.(Може пък да се минат и да покажат нещо интересно днес)
- Б. Спорта.(Кой от нашите футболисти в чужбина се кара в момента с треньора си)
- В. Некролозите (Може някой от вашите неприятели да се е поминал)
- Г. Нито една от горепосочените, защото не си купувате вестници.
--------------------------------------------------------------------------------

Какво мислят околните за Вашето чувство за хумор:
- А. Лишени сте от такова.
- Б. Имате някакво чувство, но все пак (меко казано) сте "темерут"
- В. Вие сте вулканът на компанията.
- Г. Какво значение има мнението на тия дръвници.
--------------------------------------------------------------------------------

Отговори на теста:"Имате ли чувство за хумор"
(според околните)
Тук е местото където може наистина да откриете дали наистина имате чувство за хумор или просто така си мислите. За да направите това Вие трябва:
Да съберете броя на отговорите отговарящи на буквата А, да ги разделите на броя на списанията за които сте абонирани и получения резултат да умножите по броя на вашите обувки. (европейски стандарт -36,37 и т.н.т.).Получената сума разделете на броя на вашите кактуси.
Съберете въпросите на които сте отговорили с Б и получената сума прибавете към броя на винените чаши във вашия дом ( ако пиете виното направо от дамаджаната или шишето добавете 11.54).Получената сума разделете на броя на домашните си животни (рибите се броят за половин домашно животно,така че умножете броя на рибите си по 0.5)
Въпросите на които сте отговорили с В се броят по 3.4253 точки,но ако имате повече от четири извадете от получения сбор 0.032 точки.
На всеки въпрос на който сте отговорили с Г си дайте по 5.2424 точки.(При положение, че имате бръснарска екзема дайте си 6.381 точки)
Прибавете квадратния корен на сбора от точка 1 към разликата от точка 2 и точка 3. Ако получите отрицателно число, не се притеснявайте, случва се понякога. Добавете отношението между точка 3 и 4.
Получения отговор ще Ви покаже колко сте добри по математика, а за чувството Ви за хумор е валиден само въпрос номер 26(последния).
Ако на този въпрос сте отговорили А , то по-всяка вероятност Вие нямате чувство за хумор или е толкова добре замаскирано, че трудно може да се забележи. Тъй като чувството за хумор е вродено, то не Ви остава нищо друго освен да се примирите с това и да не си мислите, че сте загубили кой знае колко. Нито боли, нито иска пари. Тъй като в световната история има някои изключения на хора, които са придобили това си чувство в последствие, то положението Ви не е чак толкова безнадеждно. Работете върху проблема и току виж Вие да се извъдите едно от тези редки природни феномени.
Посещението Ви в Bulcom.net е добро начало.
Ако на този въпрос сте отговорили с Б, то има вероятност да сте от хората със странно чувство за хумор.(Тези които смятат за смешни Том Арнълдс, Джери Луис, Мамарчев и Кирил Цонев или пък се смеят когато някой бъде ударен по главата). В общи линии хората с обикновено чувство за хумор не Ви обичат и Ви смятат за глупави, извратени и ограничени, което да си призная не е далеч от истината.
За всеки влак си има пътници , така че живейте си с вашето чувство за хумор и си се смейте на работите които са Ви смешни,защото в края на краищата, както са казали : "Смехът е здраве!"
Ако на този въпрос сте отговорили с В има две вероятности:
Вие сте наистина обаятелна личност с брилянтно чувство за хумор, което не само, че Ви дава възможност да поглеждате на нещата от различни и необичайни ъгли, но Ви и помага при общуването с днешната комплицирана реалност. Браво на Вас! Нямам повече коментари по въпроса, защото са излишни...
Вие си мислите, че хората Ви чувствуват, като обаятелни поради факта, че те се смеят на вашите шеги и Ви възхваляват за вашето остроумие. Това впечатление се получава, когато сте началник и вашите подчинени Ви се подмазват или имате някакъв дефект и хората не искат да го акцентират. Ако се чувствувате щастливи - това е по-важно! Ако на тия мръсници им отърва да не се смеят - просто ги уволнете и точка. Винаги ще се намерят такива които да Ви богословят за изтънчения Ви хумор!
Ако на този въпрос сте отговорили с Г:
Защо изобщо сте си правили труда да стигнете до тук, след като не Ви интересува мнението на околните?

pent

19-01-2006, 09:42

Скъпи ми синко,

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там,
където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв
вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай
в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което
е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса.
Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна
дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих
капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.

Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3
дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти
Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет,
затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме
притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да
ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е
трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат
ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се
опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след
което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му
все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се
возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и
да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на
самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не
се е случвало тук

С обич, Мама

pent

19-01-2006, 10:06

Старо но златно!
==========================================
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налагане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

pent

19-01-2006, 11:11

ей това е гадно! на пича трябва вредни да му се плащат!

http://www.filecabi.net/video/common-porn-accident.html

търтей

19-01-2006, 15:24

The UNIX way of Sex:

gunzip-strip-touch-finger-mount-fsck-more-yes-umount-sleep

xidra

19-01-2006, 16:41

http://www.filecabi.net/video/parkour-movie.html т'ва е много добро ама тоя как пада на 164-ката :shock: :shock: :frown:

bongo

19-01-2006, 16:57

http://www.filecabi.net/video/parkour-movie.html т'ва е много добро ама тоя как пада на 164-ката :shock: :shock: :frown:
това е от филма Предградие 13. Аз ккато го гледах на кино и видях 164-ката:shock:

pent

20-01-2006, 11:08

На сешоар: "Не ползвайте докато спите."
(ебаси, това ми е единственото останало
време да си суша косата)

На пакетче чипс: "Спечелете много
награди. Покупка не е необходима. Повече
информация в пакета." (специална оферта
за чораджиите)

На луксозен сапун: "Упътване:
Използвайте като обикновен сапун" (дано
да не ви е първия сапун)

На кутия със замразена храна. "Указания
за употреба: Размразете." (ммммммммм,
хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на
дъното): "Не обръщайте" (късно, късно)

На полуготов пудинг: "Продуктът ще бъде
горещ след загряването" (не думай)

На ютия: "Не гладете дрехите върху
тялото" (въпреки че спестява време)

На детски сироп против кашлица: "Не
карайте кола и не работете с машини след
използвенито на лекарството" (мдаа, ще
можем жестоко да снижим броя на
строителните инциденти ако разкараме
тия 5 годишни пишлемета от багерите)

На хапчета за сън: "Внимание: Може да
предизвика състояние на сънливост"
(НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

На опаковки с коледни светлини: "За
употреба само в помещения и извън тях" (а
къде не може?)

На кухненски робот: "Да не се ползва за
другата цел" (тука вече неам думи)

На пакет с ядки: "Внимание: съдържа ядки"
(ще го има и в новините)

На пакет с ядки: "Инструкция: Отворете
пакета. Яжте ядки." (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: "Носенето на
този костюм не ви позволява да летите."
(върнете ни парите)

На моторна резачка: "Не се опитвайте да
спрете резачката с ръце или гениталии"
(значи е имало опити)

pent

20-01-2006, 14:30

:lol: :lol: :lol:
http://www.chilloutzone.de/files/06011902.html :lol: :lol: :lol:

pent

20-01-2006, 15:08

http://www.federalpost.ru/out/issue_18772.html :roll: :roll: :roll:

tayfun

20-01-2006, 16:49

http://www.metacafe.com/watch/2973/video/R/CFD_1002/

Crusader

22-01-2006, 15:30

Бг. след очакваното застудяване:
http://tinypic.com/mc65go.jpg
http://tinypic.com/mc65ns.jpg

Колегите отатък океана нещо са се пообъркали...
http://tinypic.com/mc65up.jpg

martin145

24-01-2006, 13:54

http://c.oneofthelads.com/carwash.php

Командите са: laugh, strip, cry, sex, drink, run, wash, drive, golden, shit, piss, penis, dildo, anal, cunt, stalker, stalk, harass, perv,
letch, magazine, clarkson, jeremy, gear, top, fancy, date, write, number,
give, sauce, munch, feed, cherries, cherry, naked, minx, cheeky, soapy,
foam, auto, lucky, randy, scare, alive, herbie, boot, open, pussy, floor,
lads, limbo, catch, throw, middle, pig, ball, beach, perform, picture,
glamour, lense, lens, shoot, model, snap, photo, nuzzle, airbag, airbags,
puppies, dyke, bury, funbags, extra, lube, thighs, legs, work, grind, shake,
bootie, gym, exercise, stretch, pilates, yoga, fit, sexy, display, pose,
spray, shower, pistol, water, oil, baby, slick, rub, tee, watering, tim,
soak, competition, shirt, wet, wank, titwank, mirror, wing, valet, rinse,
clean, wash, sponge, bucket, suds, bubbly, bubbles, soap, lather, buff,
plate, bumper, headlight, shammy, shine, polish, fender, hood, bonnet,
detail, wax, flange, spread, groom, slave, fashion, strip, knickers,
suspenders, angel, underwear, lingerie, stocking, bite, chew, dick, taste,
head, hummer, blow, job, fruit, banana, sex, drive, dirty, bang, love, get
it on, seat, back, shag, fuck, 3, page, relax, read, easy, paper, news,
crash, attack, smash, scrap, destroy, wreck, total, hammer, car, writhe,
moan, climax, cum, orgasm, hooters, hooter, bra, tits, kit, jugs, melons,
flash, undress, boobs, grope, fondle, feel, massage, breast, sauciness,
stoop, bend, saucy, drop, keys, exhaust, sugar, behind, pants, hot, shorts,
hotpants, ass, arse, bum, lesbian, gay, tongue, french, frenchie, make,
snog, kiss, pat, bad, slap, peach, kinky, naughty, punish, spank, drink,
asbo, chav, bolloxed, wasted, steaming, alcohol, booze, legless, drunk,
pissed, repair, mend, wheel, flat, fix, tyre, change, wrestle, arm, contest,
agile, bendy, acrobat, splits, minge, revenge, punani, fanny, growler, joke,
hoof, toe, camel, wedgie, peck, hen, chicken, pull, war, tug, fight, juicy,
squeeze, cleavage, shatter, break, violent, knock, hit, punch, aggressive,
violence, camera, angry, accident, collapse, fall, stumble, trip, over,
stand, balance, leg, lap, party, groove, office, boogie, brent, david,
dance, silly, funny, bulge, strength, man, iron, muscleman, flex, strong,
muscle, want, come, smoulder, tease, prick, flirt, slag, swear, screw,
whore, moose, munter, hooker, ripper, ugly, minging, bird, flip, gyrate,
wiggle, jiggle, lips, mouth, pout, sweets, lollypops, candy, sweet,
lollypop, plums, plum, finger, lick, suck, computer, robotics, machine,
cyborg, robot, roast, hug, group, huddle, cuddle, threesome, sandwich, girl,
murder, kill, die, trample, squash, squish, crush, python, monty, monty
python, pant, heat, canine, bitch, hound, doggy, dog, beg like a dog, beg,
mewl, unhappy, upset, sob, cry, smile, laughter, happy, chuckle, giggle,
laugh, fiddle, play, excite, tickle, flee, panic, dolly, heels, run, totter,
bounce, skip, hop, leap, jump, howdy, wotcha, hi, greetings, hello, wave,
array, Rude, Topgear, Number, Cherry, Foam, Herbie, Pussy, Limbo, Ball,
PhotoKarina, PhotoJenna, PhotoAli, Funbags, Thighs, Bootie, Yoga, Pose,
Pistols, Oil, Wetshirt, Wingmirror, Washcar, Soap, Polish, Wax, Slave,
CatwalkKarina, CatwalkJenna, CatwalkAli, Banana, Shag, Relax, Hammer,
Climax, BoobsKarina, BoobsJenna, BoobsAli, Breast, Keys, Bum, Kiss, Spank2,
Spank, Drunk, Fix, Contest, Splits, Wedgie, Camel, Chicken, Fight, Cleavage,
Angry, Fall, Oneleg, Dance, Muscle, Flirt, Flip, Jiggle, Pout, Candy,
Finger, Robot, Sandwich, Python, Beg, Cry, Laugh, Tickle, Run, Jump

virusalfa

24-01-2006, 13:59

http://motobox2002.hit.bg/misli/misli2.htm Тия са бетер форума на Пирин :lol: :lol: :lol: !ТИ така си мислиш....искаш ли да извадя на показ темата "ДА ВИ ГО НАМААМ СОСЕ ТАШАЦИТЕ"? :lol: :lol:

pent

24-01-2006, 14:43

http://www2.lut.fi/~jmjt/Humor/why_men_ ... othes.html (http://www2.lut.fi/~jmjt/Humor/why_men_wear_clothes.html)

sedefcha

24-01-2006, 17:06

Малко Копи/Пейст от Рено форума:

http://jorjo.decart.bg/fun/zakuska.jpg

sedefcha

24-01-2006, 17:18

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва.
Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде.
Ето защо й казвам: Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря: Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
Не - отговори студено тя...... Аз съм класната ръководителка на Вашия син.

:shock:

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДНА ЖЕНА:
Неделя вечер . Мъжът ми се държи странно .
Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше , той мълчеше през цялото време. Предложихмо да се приберем на по -тихо местенце за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен , затова че е мълчалив .
Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам , той се усмихна и продължи да шофира. Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори.
Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути , той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми , правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че траябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга !. Моят живот е катастрофа.

СТРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА :
Неделя вечер. Днес Шуми пак не спечели поредния старт от Ф1, за сметка на това с жената здраво се изчукахме.

8)

Квоооооо?
Искате повишение на заплатата?
Ебаси, ма много нагли станахте, бе!
Добре, Аре ся, нека ви обясня, колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365!
Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън,
което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена.
От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така
( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни,
т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой,
квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в
годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена
остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В
петъците, така или иначе следобяд се скатавате - броим
ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26
дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка
всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да
муате пици, сандвичи и секви лАйна. Колко останаха? Сметате
ли? 35 дена. Аре са маанете 22 дена отпуска - остават 13
дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника.
И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май. И кво? Искате повишение на заплатата?

:twisted:

sedefcha

24-01-2006, 17:30

Зима.
Детска градина.
Следобед.
Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането.
Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ.
Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането.
В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

http://www.thestylemachine.com/smileys/galletos.gif

Ако твърдо сте решили да налюбите иностранна девойка (защото ако сте решили, ама
не е твърдо нищо няма да се получи), преди всичко не бива да забравяте, че те
обичат скромните, но надарени младежи. Ето защо е препоръчително да започнете
интимния разговор със скромната и неангажираща вниманието фраза
1. The size dasn't meter, или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по
този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете
всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза
2. I am too poor for you - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се
стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") не се
притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "задник о задник".
За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put
key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там
к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на
любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта:
Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете :Smell like
a teen spirit" - миришеш ми на спирт, о, тинейджърко!
Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й
кажете
3. No more cure for you - "няма повече кур за теб", или използвайте
по-галантното
4. The pen is out, което литературните критици превеждат като "Пенисът е вън"
Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани
по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов.
5. Много често, по време на секс със англоговорящ чужденец или чужденка, може да
ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да
използвате израза "Don't you cry", т.е. "Не достигай до край"
6. След секс налюбената девойка с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта
на "Thank you", но вие, като истински мъж трябва да й отговорите, че не
очаквате благодарности. Използвайте израза "Expect no mercy"", демек "Не
очаквам да ми кажеш мерси".
7. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна
техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен
еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да
заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В
този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете "Why don't
you try!", т.е. "Защо не си затраеш!"
8. Ако искате деликатно да предупредите нищо неподозиращата девойка, че се
гласите за анални изненади, е хубаво да я подготвите, като й пуснете
предразполагаща музика. Подходящ за това е албумът на Рони Джеймс Дио "The last
in the line", който музикалните критици в България превеждат като "Последния в
лайната"
9. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не
може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово
да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо.
Кажете нещо небрежно от сорта на "Карай да върви", което на английски звучи
като "Drive To Go"

Любовта, както всички вече знаем, има три измерения: анално, вагинално и орално.
Естествено, при любовта между мъже едно от измеренията се губи и се получава
едно някак си плоско изживяване. В титаническите си опити да заменят липсващия
"трети елемент" гейчетата са постигали удивителна изобретателност - в
действителност поради един такъв опит е възникнал и популярният израз "Да те
еба в ушите". За нещастие редовното практикуване на
този вид любов води до оглушаване, а в редица случаи и до оглупяване, защото ако
ви се случи да ви тръскат главата със интензитет на разгонено канго, уверявам
ви, след това светът никога няма да изглежда същият..

Та по какво можем да познаем, че сме узрели за любовта? Еми по сутрешната
куродървица, разбира се. Когато Ви се случи да се събудите рано сутрин и нещо
Ви тресне по физиономията - готови сте, узрели. Естествено, не бива да се
отчайвате, ако не ви достига до физиономията, дори трябва да отбележа, че е
по-вероятно да го усетите като гъдел на пъпа, но големината не бива да ви
притеснява, защото вече съм имал щастието да цитирам баба, която обичаше да
казва "Размерът няма значение, стига да е голям", а дядо само тихичко се
оплакваше, че вече не иска да си го мери тридесет сантиметра, защото го боли
като го свива на две.

Борбата за мъже е сериозна и опасна работа, а и завършва със съмнителен успех,
имайки предвид дядо ти" - казваше навремето баба. И си беше права... Но ако все
пак сте решили да проведете тази борба, ето и няколко основни съвета по
отношение на тактиката и стратегията:
1. Основната цел при борбата с мъж е да го свалите. Предвид факта, че вероятно
той е по-висок и по-едър, е наложително да го изненадате в гръб и смело и
безотговорно да го халосате с нещо по главата - за препоръчване е с ваза или
саксия с цветя, за да може избранникът ви да разбрере отма, че сте романтичка
по душа.
2. Фактът, че сте единодушно избирана два лета подред за анална кралица на
курортен комплекс Мадан е от решаващо значение за да спечелите сърцето на
любимия. Реплики от сорта на "Да купя ли едно пакетче масло и за ядене?", "Защо
режеш тази краставица - да не ти приличам на касичка!"

:sick1:

sedefcha

24-01-2006, 17:37

МЪЖКИТЕ ФАНТАЗИИ

-----АВИАЦИОННА
Летя в самолета. Сексапилна девойка от мястото отсреща настойчиво ме гледа. След като си разменяме многозначителни погледи се осамотяваме... в тоалетната, къде другаде.
Вътрешния глас: В самолета местата са разположени така, че пътниците не се виждат един друг.

В СТИЛ "БАУНТИ"
С нея сме на необитаем остров. От начало тя е резервирана, но след това разбира, че съм мъжът на мечтите и. Още повече, че други мъже тук няма. На светлината на залязващото слънце започвам да целувам възбуденото и тяло...
Вътрешния глас: Никаква хигиена, нито презервативи, и въобще ти си такъв неудачник, че на необитаем остров можеш да се озовеш само с Упи Голдбърг.

ГЕРОИЧНА
Спасявам я от насилник (крадец, убиец), и тя ме кани у тях. На сутринта аз самия започвам да се чувствам като жертва на насилие.

Вътрешния глас: Сигурно си има приятел. Преди да спасяваш някого уточни този въпрос.

НЕСБЪДНАТА
Учителката по математика е решила да се занимава с мен допълнително. Господи, защо заключва вратата? Не може да бъде! Госпожо Владимирова! Какво правите? Госпожо Влади...

Вътрешния глас:.. а след това тя ще се прибере при мъжа си, децата и внуците.

КУРОРТНА
С жената сме в хотел, където всички стаи са еднакви. След бара се хвърлям на леглото. До мен лежи супер секси тяло. На светлината на луната се вижда, че това не е жена ми, а блондинката от бара!

Вътрешния глас: А къде ще намериш по това време жена?!

СПОРТНА
Отивам на тренировка и виждам, че във фитнес залата този път инструктора е атлетична блондинка. Тя ме завлича в съблекалнята, за да ми покаже възможностите на тялото си.

Вътрешния глас: Остава само да се сетиш колко често стъпваш на тренировка. И какво си отишъл да се показваш с това шкембе?!

ЖЕЛЕЗОПЪТНА
Съседката по купе затваря книжката и изключва светлината. Минута по-късно пръстите и разкопчават ризата ми. До сутринта телата ни се движат в такт с тракането на влака.

Вътрешния глас: Прилича на приказка. Но би могло да се случи, ако поне веднъж си беше купил билет за първа класа.

УНИФОРМЕНА
Никога не ми се е случвало подобно нещо. Тя сигурно няма още 17. Изглежда толкова невинна в училищната си униформа... И така ме гледа, сякаш за нея съм самия Господ Бог.

Вътрешния глас: Приятелю, не искам да те разстройвам, но училищните униформи ги отмениха преди 10 години.

ДВОЙНА
Не знам как и откъде, но в постелята ми лежат сестри - близначки с идеални фигури. "Ми-и-ли" - произнасят горещо заедно. А аз не съм от желязо.
Вътрешния глас: Не, това е прекалено. Хайде да ограничим посещенията в порносайтове. Поне за седмица, а?

НОСТАЛГИЧНА
Бог знае откога не сме се виждали. Моята първа любов, от шести клас на основното училище. Да знаех тогава, че и тя е влюбена в мен... Но по-добре късно, отколкото никога.

Вътрешния глас: От времето на последния звънец са минали 20 години, а тя мислиш, че е останала същото сладко момиченце?

КЛАСОВА
На прием се оказвам на масата с жената на олигарха. За мъжа си тя е само красива статуетка, която той показва пред партньорите си. Но аз я чувствам съвсем другояче. И ето, че вече правим любов в кулуарите - отчаянно, пламенно, като за последен път.
Вътрешния глас: Изглежда, че не знаеш какво са това кулуари. Но "за последен път" е точно казано.

КИНЕМАТОГРАФИЧНА
В киносалона от дясната ми страна стои красива девойка. Светлината изгасва. Тя изведнъж застава на колене и започва да разкопчава панталоните ми. "Двадесет Века Фокс представя...", чувам далечен глас.

Вътрешния глас: "Двадесет Века Фокс" -дори не мога да си представя такава глупост.

ФУТУРИСТИЧНА
Случило се е най-страшното: на Земята от неизвестна болест са умрели всички мъже. Върху мен лежи огромна отговорност. Именно аз трябва да възстановя човешкия род. Най-красивите жени на планетата чакат за посещение при мен няколко месеца. Но тази ще я приема без ред. Здравей Анджелина Джоли.
Вътрешния глас: Здравейте зелени човечета.

АЗИАТСКА
Отивам в Банкок и умирам от наслаждение. Не мога да си представя дори, че местните момичета умеят да правят такъв масаж. Тайски масаж - това е... това е...
Вътрешния глас: Просто за информация. Най-популярната болест в Тайланд въобще не е маларията. Веднага се обличай и заминавай.

МЕДИЦИНСКА
Лежа със счупен крак в болницата. Почивен ден. Съседа по легло си е отишъл вкъщи. Няма доктори. В цялото отделение сме само ние двамата - аз и младичката сестричка в бял халат. Под който, както открих току що, е абслолютно гола!!!
Вътрешния глас: Даже си нямаш и представа колко боли като го правиш със счупен крак.

РАБОТНА
Миловидна колежка от офиса неочаквано ме кани на рожден ден. Но когато отивам се оказва, че няма други гости. И въобще, оказва се, че няма никакъв рожден ден...

Вътрешния глас: Ти Мария Георгиева - портиерката ли имаш предвид? Тя чака такъв момент вече 30 години. Решил си да се заемеш с благотворителност?

РАБОТНИЧЕСКО-СЕЛСКА
Аз (не ме питайте как) се оказвам в женско общежитие - единствения мъж в женската спалня. Момичетата до една са изкусителни красавици.

Вътрешния глас: Какво обединение на града и селото.

СЕЛСКА
"Господине, какво правите, господине", - шепне тя, жално гледайки ме със сините си очи. Но аз жадно я целувам по устните и тя забравя за всичко, отхвърляйки моралните приницпи от началото на XIX век.
Вътрешния глас: Тежко са живели крепосните, няма какво да си говорим. Ти самия не си дворянин, ако помниш.

НАТУРАЛНА
На весела селска сватба ме приятелката на невестата ме завлича настрани. Скриваме се в сеното. Тя има светли коси и огромна стегната гръд. От нея се носи аромат на току що окосено сено...

Вътрешния глас: Мирише всъщност на бой. Приготви се, студенте.

САДИСТИЧНА
Аз съм маркиз де Сад. Нагости ми е фаворитката на краля. "Омъжете се за мен - и говоря аз на френски - и аз ще ви прикова към това легло завинаги". "Да, мосю" - огтоваря ми гостенката. Мисли, че се шегувам.

Вътрешния глас: На френски знаеш само "мосю, же не манж па сие жур", а това се превежда по друг начин.

ИЗВЪНРЕДНА

Секретарката на шефа е останала до късно на работа, и аз също работя допълнително. Отивам при нея с чаша чай, и ето вече сме се разположили на масата на нашия скъп ръководител.

Вътрешния глас: Ето на какво се надяваш като всеки ден оставаш до късно на работа! А за това даже не ти плащат допълнително.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКА
Аз съм собственик на неголяма фирма. Всеки ден една от сътрудничките ми си оправя прическата, грима и влиза в кабинета ми. В следващите 40 минути ме няма за никого...

Вътрешния глас: Мария Георгиева - портиерката надали ще се върже. Тя е жена със сторги морално принципи.

СИНХРОННА
Решил съм да поплувам вечерта и дори не мога и да си представя, че тук ще срешна отбора по синхронно плуване. Като стана дума за отбор, те всичко правят синхронно...

Вътрешния глас: Остава да си напишеш телефона на шапчиците им и можеш да считаш, че си решил основния в живота си проблем (това, че си моногамен).

СКОРОСТНА
Летя по автомагистралата. На моето порше са му необходими само няколко секунди за да набере скорост 150... 160... 190... Тя - облечена в къса червена рокля - гали моя малък приятел. 195... 196... 200!
Вътрешния глас: Малкия приятел наистина е мъничък - и това е единственият реалистичен детайл в този сценарий.

КУЛТУРНО-МУЛТУРНА
Аз съм - Ван Гог. Дните и нощите си прекарвам на Хаити. От време на време една от знойните хаитянки сваля дрехите си и се идва при мен, давайки ми да разбера, че иска ласки от великия художник.

Вътрешния глас: Напиши 50 пъти " Никога няма да бъркам Ван Гог с Гоген, а Хаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФСКА

Слушал съм, че индийките поразбирват в секса, но сега знам точно, че точно тук е написана "Камасутра". Тя все още съблича своето сари, а аз вече изгарям от желание.

Вътрешния глас: Приятелю, бъди много внимателен. Ако се вярва на холивудските филми, ти можеш да се окажеш загубеният и брат!

ТЕХНИЧЕСКА
Тя е завързана за леглото, а аз аз платформа, прикрепена към тавана. Платформата се спуска и се вдига. Напрежението нараства. Тя ме иска безумно, а аз - нея. С невероятно усилие на волята разкъсвам въжетата...
Вътрешния глас: Слушай, а ние с теб в детството нали не сме имали никаква психическа травма?

АВТОСТОПАДЖИЙСКА
Аз я возя, тя се смее на шегите ми. Тя е студентка, пътува на автостоп. "Между другото, - пита тя - какво мислиш за необвързващ секс веднага?" Струва ли си да казвам, че отбивам от пътя и спирам.

Вътрешния глас: Интересно, на колко ли шеги е слушала досега по пътя тази усмихната девойка?

ПОЛИГАМНА
Аз съм султан с харем от четиристотин, не - с петстотин наложници! Стария евнух ми съобщава, че са довели нови девойки да ме разведрят. В стаята влиза най-прелестната девойка на света.

Не мога да отделя поглед от пищното и тяло.
Вътрешния глас: Днес също така трябва да се срещнеш с номера 343, 411 и 465 (вече трета седмица чакат между другото). Не се разсейвай много.

ВОЕННА
На мен, военнослужещия в израелската армия, се е паднала завидна мисия - да обуча женската рота на способите за самоотбрана. Горещите еврейски девойки се предават в плен до една. Господи, благодаря ти, че под тези зелени войнишки униформи си направил такива прекрасни, стройни тела!

Вътрешния глас: Това е латентен хомосексуализъм. Или нелатентен.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКА
"Желязната Маска, - говори ми прекрасна дама, - знам, че краля е постъпил с вас несправедливо, и реших да ви подаря най-скъпото което имам - своята чест". Тя повдига пишната си пола...

Вътрешния глас: А пък ти за беда си в желязна маска.

ВЪНШНОПОЛИТИЧЕСКА
Лицето и е покрито с дебел слой пудра. Възспитали са я да доставя на мъжа удоволствие. Тя е гейша. Тя поставя настрана ветрилото си и подобно на пеперуда, лети на моето татами.

Вътрешния глас: Главното, не и обещавай да и дадеш Курилите!

НОВОГОДИШНА
Самотна новогодишна нощ. Звъни се на вратата. Там стои Снежанка в късо червено палтенце, а от палтото се показват дълги-дълги крака. Годината обещава да бъде хубава!

Вътрешния глас: Не си мисли да отваряш вратата - там стои дебелия Дядо Мраз.

ГАДАТЕЛСКА
На рождения ми ден приятелите ми са решили да ми направят необичаен подарък. Те са ми завързали очите и са излязли от стаята. Но не всички. Някой е останал. Някой, който ми подарява незабравими усещания. Сигурно дори няма да разбера кой е бил. Деси? Надя?

Вътрешния глас: Пешо?!

ЧУЖДЕСТРАННА
Дланта ми гали кафявата и кожа, и отново и отново се изпълвам с желание. Най-хубавото на света - чернокожа жена.

Вътрешния глас: Въпреки всичко Упи Голдберг. Така си и знаех.

БИТОВА
Любовта идва когато най-малко я очакваш. Положението е следното: тя седи на пералнята, краката си е поставила върху раменете ми. Секса на 1000 оборота в минута е възможен. Доказано от "Зануси".

Вътрешния глас: Възможни усложнения - нервен тик, удар с ток, болест на Паркинсон.

СУПЕРАГЕНТСКА
"Слушай, Джеймс, - казва тя с акцент, - каква е задачата ти?" - "Основната ми задача, - казвам аз, съсредоточено разкопчавайки нейния сутиен, - е да правя такива прекрасни жени като теб, щастливи".
Вътрешния глас: Бонд. Джеймс Бонд. - Антонов. Боян Антонов. Намери няколкото хиляди разлики.

ПСИХОАНАЛИТИЧНА
Тя лежи на диванчето. Сеанса по психоанализа е в самия разгар. Току що съм я довел до хипноза и смятам да се възползвам от това.
Вътрешния глас: Между впрочем това е наказуемо - според новия НК - 131-я с лишаване от свобода от три до шест години.

ПРИКАЗНА
Нося маска на мечок. Момичето ми има дълги рижи коси и доверчиви сини очи. "Кой е ял от моята каша?" - казвам аз. Разбира се, че тя. И наказанието и включва да спи в моето креватче.

Вътрешния глас: Въпроса за психотравмата отпада. Травма е без съмнение е имало.

ПОЛИЦЕЙСКА
Очарователна служителка на КАТ с усмивка описва извършеното от мен нарушение. В допълнение казва, че и приличам на обявения за издирване престъпник и започва да ме претърсва, бавно, но уверено приближавайки се към същността на мъжкото ми начало.

Вътрешния глас: Очарователна служителка на КАТ - това е нещо в областта на фантастиката. Същността на мъжкото ти начало - това някаде в областта на шкембето ли е?

МОКРА
Момичето, което плува в басейна ме кани да се присъединя към нея. Започваме да играем на топка - и неочаквано започваме да правим любов.

Вътрешния глас: Разбирам, че ти си голям специалист по водните процедури, доколкото участваше в отбора по синхронно плуване... но да правиш секс във водата е неудобно - физически.

ПЪРВОБИТНА
Хвърлям на пода уловения от мен елен. Приближава се жена ми, тялото и се обвива около мускулестия ми торс. Обладавам я на тигровата кожа и си мисля "По-добрия мъж получава по-добрите жени! Това е справедливо".
Вътрешния глас: Ако наричаш торс крушевидното разширение от бедрата до слънчевия сплит, то наистина никой не може да се сравни с теб по мощност на торса.

ДИСКОТЕЧНА
Разгорещени, излизаме от центъра на дансинга и се отправяме в сенките, където започваме да се галим един друг. След половин час ще се разделим и ако се срещнем пак, сигурно няма да се познаем.

Вътрешния глас: Това ми се струва невероятно, но дори и да се случи наблюдателната охрана прекъсва такива неща много бързо.

ГАСТРОНОМИЧЕСКА
Тялото и е изцяло покрито със сметанов крем. Ръката ми се плъзга по плоското и коремче. Опитвам се да обера сметаната с устни. И ми се струва че това е най-сладката жена в живота ми.

Вътрешния глас: Знам си те теб: така ще се наядеш, че за останалото няма да ти останат сили.

НЕВЕРОЯТНА?
Някога ще я срешна. Ще я обичам повече от живота си, ще живеем дълго и щастливо. И ще умрем в един ден, оставяйки след себе си деца, внуци и правнуци.
Вътрешния глас: Без коментар.

sedefcha

24-01-2006, 18:26

Топ 5 фрази които не трябва да казвате по време на секс:

1. Така ш’та плюща, че ш’ти изфръкнат фаровете!
2. Лапай патката, жувотно такова!
3. Стискай палци да успея да го извадя навреме!
4. Знаеш ли, че много ми приличаш на Буги Барабата?
5. Кой пръдна?

Топ 5 на най-неподходящите женски фрази по време на секс :

1. Ох, не го вади, не го вади, не мога да го гледам!
2. Уж си интиликтуалиц, пък искаш да ма ибеш в устътъ. “Мирси” ша кажа аз нъ тъкваз любов!
3. Иби ма, иби ма, скъсай го тоз гъз, нали си спортистче!
4. Спукойну, младйежо, улаби са у мени, аз зимам илачи!
5. Ша ма зафтаряш ли, или да са огащвам?

:?

1. I'm nobody, nobody is perfect, and therefore I'm perfect.
2. If I save time, when do I get it back?
3. Take my advice, I don't use it anyway.
4. War doesn't determine who's right. War determines who's Left.
5. Best way to prevent hangover is to stay drunk.
6. A bus station is where a bus stops.
A train station is where train stops.
On my desk, I have a work station... What more can I say.
7. If it's true that we are here to help others, then, what exactly
are the others here for?
8. The Best of Proverbs:
Should women have children after 35?
No, 35 children are enough
9. Living on Earth may be expensive... but it includes an annual free
trip around the Sun..
10. Your future depends on your dreams. So go to sleep!
11. ALCOHOL KILLS SLOWLY! So what? Who's in a hurry?

:!:

От тунинг.бг:

я и аз да се похваля че гледам че тука се ръсят празни приказки е тва отдолу е моята кола 20 000 об/мин 4000 к.с с двигател от Алеко е с 4 турбо компресора,три на мотора и един в багажника,ел стъкла кат ги пипне6 и мааа ток (за тва е и табелата на стъклата "маааа ток пайсеееее" ),4х5 е 6тото резервната е в процес на разработка да е движещо колело,с лети джанти е (сам съм си отливал от тесто за соленки),4иста кожа са седалките,тя е изкуствена ама е много чиста,нема едно петънце пилешка е.Иначе колата не е нещо особено никой не и харесва цвета щото е боядисана със моливи Jolly,сега мисля да слагам печка в купето,щото от гледна точка на олекотяването й махнах камината,отзад съм сложи 10 ауспуха щото е много мощна и не беше достатъче само един,багажника е със розов китеник облицован,спешно си търся негърче дет да си клати главата щото отзад на стъклото сякаш нещо липсва.Колата е пълна инжекция щото съм наркоман и без инжекции съм за никъде,тече ми пяна от устата.Сега мисля да улекотя маховика с идеята да се форсира по лесно че ми се струва че сега е някак си забавено.Ще слагам 30" джанти щото с тия не мога да тругвам (много боксувам) и она ден като забоксувах и се заорах в тунела на Люлин.Пилил съм главата,пуснах й стружка 18 сантиметра,буталата им направих фаски 14 сантиметра и сложихме спортни от ЗИЛ Г130 дългата база.Спирачките са V-Brake Shimano Deore с графитни калотки.ААА да не забравя,затъмних стуклата със шкурка 80,трева да ви кажа че сега почти нищо не се вижда,ама тва е с цел да не ми гледат касетофона тип чешма дет е 8000 вата при минус 200 ома.Имам бас щайга от ягоди,зех я много тънко от един циганин,беше я приготвил за огрев на GANGSTA чаветата.Просто не знам ко ви чака като дойда на божурище с нея,ама искам по 100 кинта от човек щото искам да си зема сини пръскалки със бяла светлина,а също съм хвърлил око на един черен неон за под предната броня свети много ярко черно.Ето щях да забравя отзад сложих антикрило от запорожец 2006 година (тия дет са битурбо) и сега като дигна по-голяма от звуковата скорост и ми изпускат задните амортисиори щото тягата е голяма и ги свива првкалено много,Та по тоя въпрос ако на някой му се намира антикрило от МИГ-21 4е нещо на ластиците изоставам над 550-600 км/ч

снимката на колата може да видите по надолу,снимал съм я в банята на баба ми в Белите Брези още снимки по натам че нета ми е бавен и не мога да ги тегля от Google

:wink:

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е "Тиго".
- "Тиго"? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда -
екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми: Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист, но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми: "Пасъм"!
- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми: Пасъм аз бе, тиго навра у газо!
--------------------------------------------------------------------------------------

http://www.renault-bg.com/arena.jpg

Провежда се състезание по забиване на пирони с глава за студенти.
На първо място е студен от УНСС, забил 5 пирона
На второ е студент от СУ, забил 3 пирона
На трето място е студент от МУ забил, 2 пирона
Студентът от МEИ бил дисквалифициран, защото забил 16 пирона, но с глвичките навътре

Младоженци отиват да прекарат медения си месец на черноморието. Намират си симпатична квартира с още по-симпатична хазяйка. Затварят се в кавартирата и три дена не излизат от там. На третия ден хазяйката почуква на вратата и казва:
- Как сте, гълъбчета? От три дена не сте излизали. Сигурно сте гладни. Да ви донеса ли нещо за хапване?
Отвътре се чува младоженецът:
- Не сме гладни, бабо. Ние тук консумираме плодовете на любовта!
Хазяйката отвърнала:
-Добре, само, моля ви, не хвърляйте обелките през прозореца, че три гъски на съседа се удушиха!