FUN!!!- Моля Без Коментари! [Archive] - Page 3

pr_00f

02-02-2006, 13:36

Аз съм моногамна. Серийно моногамна. Не съм само с един мъж през цялото време, но когато съм с един мъж, не си мисля за друг и не желая друг.

Нямам голяма бройка мъже. Четирима само. Не гоня бройката, винаги съм гледала чувствата. Ако не обичам мъжа и той не е единствения, който желая в момента, въобще не стигам до интимност с него. Не съм като онези кучки дето само се чудят кого да излашкат. Винаги съм им се чудела. Аз просто се отдавам само на един изцяло и всичко останало е без значение.
Например тази сутрин в осем ми се обади първата ми голяма любов. "Ела да те прослушам в офиса ми". Отидох, естествено, той ми е първата голяма любов. Така страстно се любихме. Не си и помислих за друг мъж. Нали вече ви казах, моногамна съм. Имахме такава луда история. Невероятни спомени. Винаги е бил до мен, когато съм имала нужда. Както сега. Толкова го желаех. Подпря ме на парното с гръб и ми доказа колко много означаваме един за друг. Върха си беше, какво да ви разправям.
Прибрах се взех си душ, и тъкмо да седна на компютъра да початя, получавам смс: "Долу в барчето под вас съм". Втората ми голяма любов. Не слязох в барчето, ами му пуснах смс: "Ами качвай се де". Толкова рядко го виждах, не живее в града ни вече идва от време на време. Нахлу като невиждал жена. Направихме го прави до стената. Беше невиждан секс. Моногамен. Изгоних го бързо обаче. Съпругът ми си идваше понякога да обядва, а наближаваше 12.00 часа.
Поизмих се и тъкмо влязо в ритъма на ежедневието мъжа ми влезе. "Мила, толкова малко време оставаме сами". Аз тъкмо правех салатата. Много обичам мъжа си. Той е третата ми голяма любов. Имаме деца. Грижи се за мен. Когато съм с него не помислям за друг. Съвсем отгкровено ви го казвам. Рядко има като нас, хармонични двойки. Хвана ръката ми и ме завлече в спалнята ни, нашата свещена любовна обител. С него секса продължи повече от час. Обичахме да пробваме от всичко. Прекрасен любовник е. Ако искате вярвайте. Откакто съм омъжена за него, не съм се омъжвала за друг. Нали ви казах, моногамна съм.
Изпратих го каталясала. За днес ми стигаше. Просто и да си моногамен никак не е лесно, не е за всеки, да знаете.
И тъкмо да си легна да почивам, телефона звъни. Викам си няма да го вдигна. Но беше доста упорито. Вдигнах накрая. Последната ми голяма любов. Бях забравила, че онзи ден се бяхме уговорили да се видим днес. Бях луда по него. На такъв мъж никоя жена не би отказала. Просто сърцето ми преливаше от обич и страст към него. Веднага забравих всичко останало и хукнах към тях. Влязох рошава и запъхтяна. Започна ме в движение от антрето. Не ме съблече, само ми събу панталоните донякъде. Той харесваше така, недосъблечена жена. Казваше: "Все едно не си изцяло моя". А аз бях изцяло негова. Само негова. Поне докато бях тук с него. "Обичам те", повтарях и не лъжех. Обичах го. Нали ви казвам, аз съм моногамна. Серийно монагамна. Обичам само мъжа, с когото съм в момента и нямам нужда от друг.

mea culpa

02-02-2006, 20:11

http://berkstock.hit.bg/tmp/euro/euro2004_plan.html

virusalfa

02-02-2006, 20:32

http://video.google.com/videoplay?docid ... 195&q=mars (http://video.google.com/videoplay?docid=-7980766308519264195&q=mars)

:screwy: :screwy: :screwy: :crazy: :crazy: :Tease: :hehehm:

pent

03-02-2006, 09:34

Съжалявам но нямам време да го преведа!
=============================

WHITE WOMEN

First date: You get to kiss her goodnight.

Second date: You get to grope all over and make out.

Third date: You get to have sex but o nly in the missionary position.

IRISH WOMEN

First Date: You both get blind drunk and have sex.

Second Date: You both get blind drunk and have sex.

20th Anniversary: You both get blind drunk and have sex.

ITALIAN WOMEN

First Date: You take her to a play and an expensive restaurant.

Second Date: You meet her parents and her Mom makes spaghetti & meatballs.

Third Date: You have sex, she wants to marry you & insists on a 3-carat ring.

5th Anniversary: You already have 5 kids together & hate the thought of having sex.

6th Anniversary: You find yourself a girlfriend.

JEWISH WOMEN

First Date: You get dynamite head.

Second Date: You get more great head.

Third Date: You tell her you'll marry her and never get head again.

CHINESE WOMEN

First date: You get to buy her an expensive dinner but nothing happens.

Second date: You buy her an even more expensive dinner and again nothing happens.

Third date: You don't even get to the third date and you've already realized......nothing is going to happen.

INDIAN WOMEN

First date: Meet her parents.

Second date: Set the date of the wedding.

Third date: Wedding night.

BLACK WOMEN

First Date: You get to buy her a real expensive dinner.

Second Date: You get to buy her and her girlfriends a real expensive dinner.

Third Date: You get to pay her rent.

Tenth Date: She's pregnant by someone other than you.

MEXICAN WOMEN

First Date: You buy her an expensive dinner, get drunk o n Tequila, and have sex in the back of her car.

Second Date: She's pregnant.

Third Date: She moves in. o ne week later: her mother, father, his girlfriend, her two sisters, her brother, all of their kids, her grandma, her father's girlfriend's mother, her two cousins, her sister's boyfriend and his three kids move in and you live o n rice and beans for the rest of your life in your home that used to be nice, but now looks like a home along the Rio Grande.

The point of the story is:

DON'T YOU JUST LOVE IRISH WOMEN?

koolio

04-02-2006, 21:07

Веднъж в час по български в класа на Иванчо щял да влиза инспектор. Учителката знаела, че Иванчо е доста цапнат в устата и затова го привикала при себе си:
- Когато дойде проверката, ти ще си седиш и нито ще вдигаш ръка, нито ще говориш, нищо! Разбра ли ме?
- Да, госпожо...
Дошъл денят "Х". Децата имали за домашно да напишат съчинение за зимата. Учителката подканила децата да вдигнат ръка, ако искат да си прочетат домашното.
Всички навели глави, само Иванчо вдигал ръка. Госпожата го игнорирала, но инспекторът се възмутил:
- Госпожо! Само този ученик е подготвен, а вие не му разрешавате да прочете домашното си. Не бива така! Я, започни, моето момче!
И Иванчо почнал:
- Ситен сняг се сипе над полето, клоните на дърветата се превиват пред тежестта му, дебел лед е сковал езерото, а на леда глутница вълци...
Учителката се успокоила и решила, че Иванчо се е поправил...
-... се ебат.- довършил той, за да я опровергае.
Учителката с ужас прехвърляла погледа си ту върху инспектора, ту върху Иванчо. По едно време вцепенението отминало и казала:
- Иванчо, не е ли малко неудобно...
- Неудобно е, госпожо, хлъзга се, но те пак си се ебат

mea culpa

05-02-2006, 13:44

Depeche Mode в България

програма:

20 Юни

14:00 Пристигане в БГ. Среща с екзалтирани фенове, окупирали летището две седмици предварително. Масов бой. Дейв Геън е посрещнат по стар български обичай с питка със сол. Дейв не е очаквал такова посрещане и с радост изшмърква солта.
15:00 Настаняване в хотел.
19:00 Гост в шоуто на учиндолския селянин, който непрекъснато говори за селото си. Бенда свири Personal Jesus в чалга аранжимент.
20:30 Вечеря: кебапчета и домашна парцуца
22:00 Посещение на БИАД и други елитни заведения на нощния живот в София

21 Юни

10:00 Проверка на електронната поща. Фен е пратил на Геън адреса data.bg. Дейв го посещава и открива три парчета
на Depeche Mode, за които никога не е чувал.
13:00 Шопинг тур на софийското шан-зе-ли-зе. Вери икспенив, дюдз!
14:00 Шопинг тур в Илиенци. Дейв излиза с две големи черни торби.
18:00 Саунд чек. Палатковия лагер от фенове чакащи около два месеца пред стадиона се раздвижва.
19:00 Шурм на стадиона.
21:00 Начало на концерта след един час викове от публиката "Де си бе, Ге(ъ)нчо!?" Дейв излиза на сцената с тениска Biesel, джинси Levys и маратонки Adibas.
21:02 Уредбата гръмва
21:20 Заменят уредбата с 200 паралелно свързани ВЕФ-а
21:30 Тока спира
23:18 Тока идва
23:19 Дейв обявява на български "Това беше всичко за тази вечер дами и господа!?"
23:20 Масов бой

pent

06-02-2006, 17:03

Топ 5 на най-неподходящите мъжки фрази по време на секс
1. Така ш’та плюща, че ш’ти изфръкнат фаровете!
2. Лапай патката, жувотно такова!
3. Стискай палци да успея да го извадя навреме!
4. Знаеш ли, че много ми приличаш на Буги Барабата?
5. Кой пръдна?

Топ 5 на най-неподходящите женски фрази по време на секс
1. Ох, не го вади, не го вади, не мога да го гледам!
2. Уж си интиликтуалиц, пък искаш да ма ибеш в устътъ. “Мирси” ша кажа аз нъ тъкваз любов!
3. Иби ма, иби ма, скъсай го тоз гъз, нали си спортистче!
4. Спукойну, младйежо, улаби са у мени, аз зимам илачи!
5. Ша ма зафтаряш ли, или да са огащвам?

krasyb

07-02-2006, 11:05

Отива един на гости на приятел, дето се е оженил за глухоняма. Седят, пият си ракийката, мезят... Пълна идилия. По едно време, обаче, влиза глухонямата, поглежда мъжа си, вдига си тениската, сваля сутиена, стиска си два пъти едната гърда и излиза. Гостенинът се притеснил, а домакинът за пореден път рекъл "Наздраве, брат!". След малко мадамата повторила упражнението. Домакинът - пак никаква реакция. На 6-ия път тамън гостът да се прежали да каже нещо. Обаче домакинът скочил, лепнал на жена си на устата една лепенка, хванал тъщата, опънал я, отишъл в банята, напълнил един леген с вода, изсипал си го на главата и седнал обратно на масата. На потресения поглед на госта отговорил:
- Сори, брат, ма не ми издържаха нервите... Тая мойта десет пъти влезна да ми каже, че требва да хода за мляко на детето.
- Убуу, де, ма ти кво...???
- Аааааа, нищо... Казах й: "Млъкни ма!!! Ебал съм ти майката, глей къф дъжд вали навънка..."

Alfa Pilot

08-02-2006, 12:02

http://video.google.com/videoplay?docid=1746332412860198789

Az4o

08-02-2006, 12:45

ето тука един нечовек :twisted:

http://video.google.com/videoplay?docid ... 2146510888 (http://video.google.com/videoplay?docid=309365032146510888)

pr_00f

08-02-2006, 14:25

http://www.monsterteam.ws/uploads/posts ... delkya.jpg (http://www.monsterteam.ws/uploads/posts/1139218502_nedelkya.jpg)

pent

09-02-2006, 14:18

http://new-year2005.hit.bg/message.htm

Yon

09-02-2006, 14:20

http://www.new-girlfriend.com/clip.html

pent

09-02-2006, 15:23

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

bass

10-02-2006, 19:34

<< За който разбира руски >>
Навътре има смъртоносни попадения :twisted:
http://bibka.ru/v.html?s=14&id=3048&ps=0

xidra

12-02-2006, 11:39

http://emotionss.hit.bg/Mc_Faraona_-_Ko ... araona.mp3 (http://emotionss.hit.bg/Mc_Faraona_-_Koi-ne-znae-mc-faraona.mp3) много добра песен :lol:

BatVas

13-02-2006, 16:06

I am an Albanian computer virus but because of poor technology in my
country I am not able to do anything with your computer.
Please be so kind to delete permanently one of your important files and
then forward me to other users.
Thank you for your understanding and best regards,

Albanian virus

pr_00f

15-02-2006, 17:30

Японец и българин си говорели за дължината на работното време.
Японеца казва:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.

==============================================

Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта:

- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.

- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
- Зависи колко сте пили!

- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...

- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
- А! Значи е вярно това което разправят за шведите...

- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последния ви роб?

- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!

- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.

- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.

- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Не. Не миришем!

- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да. Нощните гей-клубове.

- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Аха. Ама само по Коледа.

- Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.

- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.

- Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
- Ще можете. Само първо трябва да го научите.

=============================================
Двама полицаи се зачели в едно табло пред кожно-венерологическият диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис.
На първо място - ТИР - шофьори.
На второ място - артисти.
На трето място - полицаи и т.н.
Единият полицай попитал:
- Какво е това сифилис?
Другият отговорил:
- Ей заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място.

============================================

Пиян сяда на пейката и изведнъж изревава:
- Ах, тяхната мамица...
До него сяда полицай и строго казва:
- На какво прилича това? Защо псувате вулгарно на обществено място?
- Защото пейката е прясно боядисана!
- Ах, тяхната мамица...

:)

Little

16-02-2006, 21:07

Хайде приятно гледане:
http://www.metacafe.com/top_videos/1/

Little

16-02-2006, 21:10

http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=15804

koolio

20-02-2006, 18:23

Псувни и обиди на 170 езика! Като го прочетох се почувствах полиглот :Tease: http://www.insultmonger.com/swearing/

pr_00f

21-02-2006, 09:56

Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква:
- Шибан полицай!
Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита:
- Къде е папагалчето?
- Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника...
Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:
- Това съм аз! Шибаният полицай, бе!
Папагалът го поглежда и отговаря:
- Късно е да се каеш, сине мой!

===========================================

Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика:
- Кво става бе, Картоф?
- Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре...
- Добре де, ама защо си с две черни ленти!?
- Абе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка... то и неговата майка умрела, бе...

=============================================

Учителят:
- Знаеш ли защо ти писах двойка?
Ученикът:
- Погледнете се, господине! Пишете двойки наляво и надясно, а сам не знаете защо!

==========================================

В щаба на руските ракетни войски влиза началникът...
- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?
- Да...
- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама...

==========================================

По времето на социализма.
Победителите в социалистичското съревнование на овчарите били посетени от група журналисти. Естествено въпросите били как са постигнали такива резултати и.т.н.
Един от журналистите бил голям зевзвек и придърпал настрани един от овчарите:
- Като нямате жени, как изкарвате по няколко месеца тук?
- Ами те ти цяло стадо, харесваш си една и си я оправяш.
Решил журналиста да опита. Нагазил из стадото, хванал една овца за ушите и я завлачил към гората. Всички овчари се скъсали от смях. Смутен, журналистът се спрял и ги попитал:
- Ама нали и вие така...
- Да, ама ти избра най-грозната...
== =========================================

Какво означава пръстен на дясната ръка на една жена?
- Че е омъжена.
- А какво означава пръстен на лявата ръка на една жена?
- Нищо не означава.
- А какво означава пръстен и на двете ръце?
- Че е омъжена, но това нищо не означава.

==========================================

- За какво служат тия перки на самолетите?
- Да охлаждат пилота.
- Айде бе, не ми се вярва!
- Ами спри ги, и да видиш как пилота ще се изпоти веднага...

=========================================

Пиянски закон за квантовата неопределеност:
Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш, то когато на сутринта се събудиш - пак няма да помниш колко можеш да изпиеш.

==========================================

Старшина строява ротата и казва:
- Представете си, че над нас лети самолет... Целия от алюмин...
- Алуминий. - чува се глас от строя.
- Кой се обади? - пита старшината.
- Редник Петров!
- Редник Петров, две крачки пред строя! Легни, стани, легни, стани, легни, стани... Марш в строя! И така продължавам! На самолета има иедрена бомба... Какво ще направите вие!
- Ще спасяваме старшината. - чува се отново от строя
- Кой се обади? - пита пак старшината.
- Редник Петров!
- Редник Петров, две крачки пред строя... Рота! Легни, стани, легни, стани...

=============================================

търтей

21-02-2006, 10:34

Мили Ваньо!

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в "копейката" - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настройка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!
Мама

pr_00f

21-02-2006, 10:50

Жена кани любовника си вкъщи, докато съпругът й е на работа, а невръстното й дете си играе под спалнята. Но ненадейно съпругът се прибира и любовникът също трябва да се скрие под спалнята.
Детето към любовника:
- Защо не дишаш сега бе? А преди малко само как дишаше...

============================================

Влиза някакъв в магазина и пита:
- Колко струва кило сирене?
- 3.50.
- А продавате ли по-малко от кило?
- Продаваме.
- А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова?
- Може.
Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката.
Тя му претегля едно парченце сирене, и заедно с него му дава и пакет презервативи:
- Подарък от нас.
- Защо?
- За да не се размножават такива клиенти като тебе.

============================================

Вървели Петка и Чапай през нощта и стигнали до една река с мост.
- Чапай, - казал Петка - ще знаеш, че сто на сто белите пазят моста. Дай да минем през реката.
- Петка-а-а, Петка, на теб само бели ти се привиждат. Прави каквото искаш, аз минавам по моста.
Минал Чапай по моста и белите естествено го хванали.
- Пол? - попитал командира им Чапай.
- Женски. - отвърнал Чапай.
- Как женски бе, виж какъв голям мъж си. Пол?
- Женски.
- Абе как така женски бе, виж какви големи мустаци имаш!
- Путка съм аз, путка-а-а-а, хубаво ми викаше Петка да минем под моста...

============================================

Американски турист отишъл в Ерусалим и решил да види Стената на плача. Качил се на такси, обаче като не знаел как се казва "Стената на плача" на еврейски, казал:
- Закарай ме на това място, където вие, евреите, плачете, викате, удряте си главата в стената...
И шофьорът веднага го откарал до сградата на данъчното управление.

==============================================

Папата спешно трябвало да се прибере във Ватикана, но шофьорът му карал бавно.Папата се изнервил и седнал той да кара колата,а шофьорът му седнал на неговото място.
По пътя ги спрял полицай за превишена скорост.
Полицаят се втрещтил и не знаел какво да прави,затова се обадил на шефа си и му казал:
-Шефе ,голям гаф направих.Спрях много важен човек.Не знам какво да правя.
Шефът му се учудил и го питал:
-Ама колко важен?
-Много ,много важен!-отговорил полицаят
-Е хубаво де,кой е тоя толкова важният?-ядосал се шефът
-Не знам шефе!Ама щом папата му е шофьор......

============================================

Върви си Мечо Пух през гората със счупена ръка и само с едно око. Среща го Йори и го пита:
- Пух Мечо, какво ти се е случило?
- А, нищо особено. Хванахме се с Прасчо на бас на едно око, че няма да може да ми счупи ръката.

santo_traficante

21-02-2006, 11:19

????? ????,

??????? ??????? ?? ? ????? ?? ?????? ?? ?? ???????? ????? ? ?? ????????? ?? ??????? ?? ? ??????????? ?????? ?????. ?, ?????? ???? ????? ?????? ?? 4 ??????? ?????? ? ????????? ? ???????, ??? ?? ???? ?? ?? ?????? ???? ????? ?? ?? ???????? ?? ??????. ???? ?? ?? ?? ?????? ?? ?? ????? ???? ?? ?????, ?????? ???? ?? ???? ?? ?? ???? ? ???????? ???????? ???? ?? ???????, ????? ?? ?????? ? ???? ?????? ? ?? ??????? ? ??????, ? ?? ???? ? ????????? /?? ???? ?????/ ? ?? ???? ?? ?????? ?? ??????? ? ?? ?? ??????? ??? ????? ???????

????? ?? ??? ?? ????? ?????. ??????? ?? ?????????? ?? ???? ??, ??? ??? ??-????? ???? ?? ?????. ???? ???? ???? ????? ???? ????? ?? ?? ????????? ??????? ? ?????????, ????? ???? ???? ??????? ??? ????. ????? ?????? ?? ?? ????? ??????? ????????, ???? ?? ?? ?????? ???? ? ?????????? ? ??? ?????? ??? ?? ?????? ?? ?? ????? ?????????????. ??? ???? ???? ?????? 2-3 ???? ? ??? ?? ???????. ?? ??? ??????? ????????? ????????. ?, ???? ???????? ????, ?? ?? ????, ????? ??? ???????? ????? ??????? ?????? ?? ?????. ?????? ?? ?? ?????? ???? ???? ? ??????? ???? ? ?????? ?? ??????? ?? ????? ? ?, ??????? ?? ??? ?? ?????????, ?? ??????? ??????? ? ????? ?? ????, ??? ???-????? ?? ? ?????? 40-50 ??????. ???? ?? ?????? ?????? ?? ???? ????????? ? ??????? ?? ????????? ?????????, ????? ????? ???? ?? ? ??????. ????? ????????????? ???? ????? ??????... ???? ?? ????? ??????, ?? ????, ?? ???? ?????? ?????????, ???? ??????? ???? ?? ? ???? ? ? ???? ???? ?? ?????, ?? ?????? ? ???????, ????? ?? ?? ???, ???? ? ????. ????? ??????? ???? ????? ?? ?? ?????? ???? ???????? ? ?????????????? ????? /25 ?????? ?? 1000 ????/, ????? ?????????? ?? ??????, ??? ??????? ???????, ???? ???? ?????? ???? ?????? ?? ??????????????, ????? ? ???? ?????? ?? ??????? ? ? ???? ??????? ? ????? ?????? ?????????? ?????, ??? ????? ?? ??????? /?? ??? ?? ?????? ????? ?? ???? ????? ? ??? ?????? ????? ????, ?? ? ?? ????? ???? ???? ?? ??, ???? ?? ???? ????? ?????/. ??? ?????????? ?? ??????????????, ??????????? ?? ?? ???????, ????? ?????? ?????????, ???? ?? ?? ???? ?? ?? ?????? ??????? ?????? ??????. ??, ???? ???????? ????? ?? ? ???? ??????.

?? ?? ??? ???????? ?? ?? ?? ? ????? ?? ?????? ?????. ??? ? ???????? ???? ???? ?? ??? ???????. ?? ??????? ???????? ???? ?? ?? ????????? ??????? ?? ???????????? ???????? ?? ???-????? 3 ???? ?????????. ?? ?? ?? ?? ??????????? ? ?? ??? ?????? ????? ? ? ????? ???? ?? ??????? ?? ????? ???????. ????? ???? ????????? ?????????? ?????? ?? ???? ?? ???? ?? ?????? ? ?? ??????? ? ?? 800 ??????? ?????????????? ? ?????????. ?? ????? ?? ?????????? ??? ? ????, ? ?????? ? ????????? /???? ?? ???????, ??? ? ????? ?????? ? ?????? ?? ??? ?? ???????? 1-2 ?????/ ?????? ? ????? ?????????, ?????????? ? ?????? ?? ???????. ????? ???? ????? ?? ??-??????? ???????? ?? ?????? ???? ??????? ?? ???????? ? ??? ???????????????? ?? ?? ??????????? /?????? ?? ??????, ?????? ?? ??? ?? ?????? ?? ???????????? ??????? ????? ???????, ???? ??????? ????? ? ????/ ? ?? ???? ????? ?????? ? ??????, ????????? ?? ????????, ????? ?? ?? ????? ? ???????, ?? ????? ?? ?? ?????????. ???????? ???? ??????? ?? ??????? ? ???? ? ?? ?????, ? ??? ?? ????????? ?????? ??? ??? ? ???????? ????, ???? ?? ????? ???? ? ??????? ???? ?? ??????? ?? ??????, ????? ???????? ???????????? ? ??????.

????? ????????? ?????????? ????? ? ???? ?? ???? ????? ? ??????, ???????? ??? ?? ?????????? ? ?????? /?? ???????????? ?? ?????/, ??? ?? ? ????? ?? ?? ????????. ? ?????? ?????? ??????, ??? ??? ?? ???????? ?? ???? ?????? ?????????? ??????? ? ???? ??? ????????? ?????.

?, ????? ?? ???????? ?????????? ? ?? ???????? ???? ? ????????. ????? ? ???? ??????, ???? ????? ? ??? ????? ??????? ?????? ?? ??????. ??????? ????? ?? ??????. ?, ?????????? ???? ?? ?????????, ??? ???? ?????, ??? ???? ??? ?? ????? ?????? ????? ?????.

????? ???? ?? ???????, ????? ?? ? ?????? ??????. ????? ?? ? ?? ?? ??????? ?????, ????? ???? ? ?????? ? ?? ??????? ?????? ?? ??????, ??? ?? ?? ????????. ????? ??? ?????? ?? ???????. ??? ???? ??? ???? ?? ?????? ?? ?? ?????? ??????? ? ??????????? ? ????????? ?????, ?? ???? ?? ?? ????????? /???? ?? ?????? ? ??????????/ ? ?? ?? ??????. ???? ?? ??? ?? ?? ????????? ? ? ?????????, ? ? ???????, ? ? ???? ?????????, ?? ? ??? ????????. ???? ??? ??? ??? ????? ?? ?????? ?? ????? ???????????? ?????? ?? ?????? ? ??????????? ? ?????? ?????, ?? ????. ???? ?? ??????? ? ?????????? ? ??? ????, ??? - ????? ???? ????? - ?????????? ?? ??????????? ? ??????? ?? ???? ???-????? ?? ????? ???????????... ??????????? ???? ?? ????? ??????, ??? ?? ??? ?? ? ?????? ?????? ? ???? ??? ?? ?????????, ?? ???? ????? ?? ???????.

??, ?? ?? ?????? ??, ?? ?? ?? ??...? A?? ??-????? ???? ???????, ?? ????? ???? ?? ?????? ?? ?? ?? ??????? ???????????? ????????????. ?? ????: ????? ?? ????? ?????????. ?????? ????. ? ????, ???? ?? ??. ?? ?????? ??, ?? ?? ????? ??????? ?????? ??? ?????? ?????????? ??????. ? ???? ????? ?? ????? ??????? /?? ? ????? ?? ?????????, ? ?? ??? ?? ??????, ?? ????? ?? ???????? ????? ?? ?? ???????? ?? ??????/, ? ???? ??????, ?? ??? - ?????????? ?? ????? ? ?????????? ?? ???????? - ?????? ?????? ???? ?? ???? ?? ?? ????? ???? ??????, ? ??????? ? 10 ?????? ??-????? ???? ? ?????? ????? ??????. ?? ?? ?????? ?? ?? ????? ?? ????? ?????, ??? ???? ??? ????? ?? ??????????, ?? ????? ?? ??????... ?? ?? 10 ?????? ? ??? ???? ?????? ?? ??????. ???????????? ???? ?????, ??? ?? ????? ?? ?????, ?????? ???? ?? ???????????? ???????, ??? ?? ????, ?? ?? ????????. ???? ?? ??????, ???? ?? ? ???????? ? ?? ? ?????????, ????? ?? ??????. ??? ??????? ?? ?????? ? ???? ??????? ????????, ?? ? ?? ?? ?????? ????? ??????? ??????. ?????, ?? ?? ????? ?? ???????...
?????? ?? ??????????, ?? ??????? ??????? ??? ?? ???????? ?????????? ??? ?? ????????, ?? ?? ???? ???? ?????? ? ?? ?? ??? ?? ?????? ?? ??????. ?? ????? ?? ??? ??? ???????, ??? ? ??? ???? ?? ??????, ?? ?? ??? ????? ??? 70-??????????? ????????? ? ?? ??????? ????.

??? ? ? ?????
?????? ???????? ??????
________
Suzuki Gt380 (http://www.cyclechaos.com/wiki/Suzuki_GT380)

pr_00f

21-02-2006, 11:53

Програмист е на гости на друг програмист. По едно време котаракът влиза в стаята.
- Много сладък котарак! Как се казва?
- Rockwell.
- Защо?
- Гледай. - Взима метлата и побутва котарака с нея. Той започва да съска:
- С-с-с-ссс!
- Охо, 14 400! - възкликва колегата му.

==============================================

Двама програмисти си говорят:
- Знаеш ли, баба ми има едно много старо Евангелие, издание 1820-а година!
- Бре! Сигурно е още на 5-инчови дискети!

==============================================

Към директорът на пивоварна от група програмисти:
"Молба.
Молим да ни включите към завода по наета линия със скорост 0.5 л/с."

==============================================

Двама програмисти забиват пирони. Единият ги подава, а другият ги удря с чука. По едно време подава единия пирон с главичката напред.
- Хм, тоя пирон май нещо е повреден?
Колегата му го оглежда с вид на експерт и казва:
- Не бе, просто тоя пирон е за отсрещната стена.

==============================================

Говорят си химик, физик и програмист - специалист по изкуствен интелект. Обсъждат кое е най-великото изобретение на човечеството. Химикът казва:
- Периодичната таблица на Менделеев.
Физикът:
- Теорията на Айнщайн за относителността.
Програмистът:
- Термосът.
- ?!?!
- Ами вижте сега - наливаме в него топла вода, изливаме я и тя какво - пак е топла. Наливаме студена, изливаме я - и тя пак студена. Нали така?
- Е, и?
- А той откъде знае???

==============================================

Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира.
Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмиста и металиста продължили, ама в един момента се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно.
Металиста се напънал, изревал "МЕТАЛ ФОРЕВЪР" и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:
- Ами сега?
Програмиста отговорил:
- Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!

==============================================

Двама програмисти си говорят:
- Егати случая... Вчера жената ми звъни по телефона на работата, а модема се обади преди да успея да вдигна слушалката.
- Е, и?
- Ами говориха си половин час...

==============================================

Иванчо - приказки за програмисти...

На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.

kekc

21-02-2006, 14:29

Из протоколите за ПТП на застрахователни компании в САЩ:

"Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."

"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше."

"Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."

"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."

"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."

"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."

"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."

"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."

"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."

"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."

"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."

"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."

"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."

"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."

"Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп."

"Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна."

"Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."

"Видях бавно придвижващ се възрастен господин с тъжно лице, който внезапно се претърколи през капака на двигателя ми."

"Непряката причина за катастрофата бе малко момче в малка кола с голяма уста."

"Бях изхвърлен от колата ми, когато тя излезе от пътното платно.
По-късно бях намерен в една канавка от блуждаещи крави."

"Телефонната будка наближаваше неумолимо. Правех всевъзможни усилия да се отстраня от пътя й, когато тя блъсна предницата на колата ми."

"Пазарувах растения през целия ден и се връщах вкъщи. Когато стигнах до кръстовището, едно от тях на седалката до мен внезапно разцъфна, препречи се на погледа ми и не видях другата кола."

pent

22-02-2006, 14:37

Спасил Маугли Червената Шапчица от Сивия Вълк. Червената Шапчица му казва:
- За това, че ме спаси от този звяр, ще ти се отблагодаря, като ти доставя райско наслаждение!
Хваща го за ръка и го завежда в храстите...След известно време Маугли излиза от храсталака и си говори:
- Аййййй....тва беше супер!!! А аз си мислех, че с тая палка, могат да се чупят само орехи....

pr_00f

22-02-2006, 14:40

http://photo-forum.net/index.php?APP_AC ... _ID=279607 (http://photo-forum.net/index.php?APP_ACTION=GALLERY_IMAGE&IMAGE_ID=279607)

pent

23-02-2006, 14:27

http://cement1000.hit.bg/

MONI

23-02-2006, 16:07

нещо по сериозно
http://realhelp.hit.bg/iwg/InterviewWithGodBG1.html

sedefcha

24-02-2006, 18:27

-
Обяви от авто форумите (http://www.dinkov.hit.bg/Obiavi.html)
-
Има страшни бисери

pumukle

26-02-2006, 00:01

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около
30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях,
за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре.
Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.

Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което
искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме
и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа,
за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо.
Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял
да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял
да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук

С обич, Мама

pr_00f

28-02-2006, 14:00

намерено някъде из нета

Алкохолният зодиак е най-старият. За това свидетелстват множество документи (сметки) от древни научни питейни заведения. Известно е, че небесната сфера се дели на градуси и това открай време е привличало погледите на алкохолозите. Опознавайки своята алкохолна зодия, СЕГАшният човек обиква себе си, а това му помага да се концентрира и, водейки охолен алкохолен живот, да избегне служебния или семеен махмурлук.

Зодия БИРИ (20. II.-20. III.).
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане.
Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо.
Под този зодиакален знак са много държави, като Германия и Чехия се чувстват
най-щастливи. Бирите са приятни на вид, спретнати - винаги с бяла якичка.
Особено шофьорите са ненаситни към тях, макар винаги да твърдят, че са били само с една

Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV/).
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия,а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия",но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав,а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия, и професора, където трябва: първия в краката, втория в главата.

Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V).
Широки души са родените под знака на Водката. Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога. Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както в леглото, така и под него.

Зодия ВИНО (22.V - 21.VI).
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети, защото - както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината.
Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава и се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.

Зодия РОМ (22.VI - 23.VII).
Здраво стъпили на четири крака върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си.
Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.

Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII).
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу, напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.

Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ).
Добри партньори са родените под знака Бренди - непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.

Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.).
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, е да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента - в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").

Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.).
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: Аз съм дух, другите да го духат!

Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.).
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите - те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...

Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.).
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми - винаги има кой да се погрижи за жена му.

Зодия ВЕРМУТ (21. I.-19. II.).
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.

Yon

01-03-2006, 16:32

http://www.snimka.bg/album.php?album_id=24427

Patsimir

02-03-2006, 00:57

http://kiro.alfaromeo-bg.com/masturbati ... oo.mpg.wmv (http://kiro.alfaromeo-bg.com/masturbating-kangaroo.mpg.wmv)
http://kiro.alfaromeo-bg.com/KetchupEffect1.wmv

Yon

02-03-2006, 12:22

http://www.snimka.bg/album.php?album_id=24199&photo=49

Patsimir

04-03-2006, 03:09

http://kiro.alfaromeo-bg.com/JAPAN_PLAY ... 620774.mpg (http://kiro.alfaromeo-bg.com/JAPAN_PLAYERS.DEFANGED_620774.mpg)

ShoxXx

08-03-2006, 01:55

http://www.lulin.org/ahaha.wav
http://www.lulin.org/prostotia.wav
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

bass

09-03-2006, 13:14

http://nunzioweb.com/wacky_videos.shtml

pr_00f

10-03-2006, 16:45

Превод на поема написана от един африкански "Шекспир"

Скъпи Бели Приятелю,
Ето някои неща, които ти си длъжен да знаеш:
Като се раждам, аз съм черен.
Като израствам, аз съм черен.
Като ходя под слънцето, аз съм черен.
Когато ми е студено, аз съм черен.
Като ме е страх, аз съм черен.
Като съм болен, аз съм черен.
Като умра, аз все още съм черен.

А ти, Бели Приятелю,
Като се раждаш, ти си розов.
Като растеш, ти си бял.
Когато си под слънцето, ти си червен.
Като ти е студено, ти си син.
Като те е страх, ти си жълт.
Като си болен, ти си зелен.
Когато умреш, ти си сив.

И имаш още нахалството да ме наричаш "ЦВЕТЕН"!

============================================

Шляеха се в района на Чернобил два педала... Единият - активен, другият - радиоактивен...

==============================================

Началник на полицейско управление събира подчинените си и им казва:
- Господа, поради липса на време ще говоря без да мисля!

=============================================

В бар влиза мъж и води със себе си един щраус и едно мокро и жално мяукащо коте.Мъжът поръчва за себе си уиски, за щрауса фъстъци и за котето луканка. Изпива си уискито, щрауса си изяжда фъстъците, котето хапва луканката, Мъжът пита за сметката, бърка в джоба си и без да си брои парите оставя на бара точно до стотинка. Тая история се повтаря още три вечери - човекът поръчва винаги нещо различно и винаги плаща точно до стотинка без никога да си брои парите. Накрая бармана не издържал и го попитал:
- Абе човече как го правищ този номер?
- Остави се - отвърнал мъжът,- това е дълга и тъжна история!
- Нищо, разказвай - помолил го бармана.
- Преди време дядо ми почина и ми остави в наследство стара къща. Един ден се хванах да почиствам тавана и намерих прашна бутилка. От нея излезе еди дух и ме попита за три желания. Първото ми желание беше винаги да имам пари и винаги да плащам точно.
- Разумно желание - казал бармана, - А другите две?
- За другите не питай. Пожелах си винаги до мене да ходи едно дългокрако пиле с влажно котенце!

=============================================

Един крадец обирал една къща. Изведнъж се чул глас от ъгъла :
- Аз и Бог те гледаме !
Крадецът светнал с фенера ама нищо не видял и си продължил.
Сле малко се чуло пак :
- Аз съвестта и Бог те гледаме !
Човека светнал лампата и видял един папагал.
- Ти пак кой си ?-попитал крадеца папагала.
- Аз сам Съвест.
- Кво ? Ква съвест бе? Може ли папагал да се казва Съвест ?
А папагала отговорил:
- Aбе то и питбула не може да се казва Бог , ама гледай как хубаво те е зяпнал !

============================================

Отишъл един дядо в аптеката и казал:
- Четвърт виагра, моля!
- Абе дядо като те гледам на теб ще ти трябват поне 2 хапчета.
- Не бе, аз колкото да не си пикая на чехлите...

============================================

Как охлюв може да го хване ток?
Като погледне в контакта.

=============================================

- Колко струва този пушен слон?
- Но, госпожо, това е пиле.
- Заблудих се по цената.

=============================================

В Бърза помощ телефона звъни. Дежурният лекар го вдига и от слушалката се чува глас:
- Бързо изпратете помощ. Тук има човек сгазен от валяк.
-Добре и на коя улица да изпратим линейката?
- Раковски 20,21,22 и 23.

============================================

Вървят си двама по улицата, един срещу друг и всеки си влачи десния крак. Когато се приближават и всеки се заглежда в крака на другия. Единият посочва и казва:
- Виетнам. Преди повече от 30 години...
Другият посочва с палец през рамото си и казва:
- Кучешко лайно. Преди повече от 30 метра...

============================================

Сталин играе бридж с трима другари от политбюро.
Сталин:
- Три пики.
Първи другар:
- Четири кари.
Втори другар:
- Четири купи.
Трети другар:
- Пет спатии.
Сталин:
- Три пики.
- Пас.
- Пас.
- Пас.

============================================

На прием дама се обръща към седящият до нея джентълмен:
- Ако бях ваша съпруга, никога не бих ви разрешила да носите този медал за храброст.
- Защо?
- Смятам, че е смешно и нелепо да се демонстрира пред хората, че един ден в живота си сте били храбрец.
- В такъв случай защо разрешавате на съпруга си да носи венчалния си пръстен, госпожо?

============================================

Събират се няколко баровци на разпивка, всички с бодигардове - все яки, едри типове, само единият - дребен, сбръчкан, плешив...
Другите баровци питат шефа на тоя бодигард:
- За какво си го взел, да не е нещо спец по бойните изкуства?
- Не, изобщо не ги разбира.
- Или точен стрелец?
- Оръжие не е пипвал през живота си.
- А за какво си го взел тогава?
- тоя ми е вече четвърти такъв... Много съм доволен - все се припознават и ги бъркат с мене.

============================================

Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика:
- Кво става бе, Картоф?
- Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре...
- Добре де, ама защо си с две черни ленти!?
- Абе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка... то и неговата майка умрела, бе...

=ю==========================================

Специално за ЕВГЕНИ

Зъболекар моли пациентката си:
- Може ли да изкрещиш сърцераздирателно?
- Ама защо, докторе? Не ме боли.
- Да, ама като гледам каква опашка се е натрупала отвън... А пък и аз съм човек, искам да гледам мачовете по телевизията следобед.

=============================================

Новодошъл в ЮАР бял отишъл на кино. Отишъл на първия етаж и що да види - целият етаж пълен с негри.
Седнал той на свободна седалка, а онзи до него:
- Хей, ти май си нов?
- Да.
- Не виждаш ли, че тук всички сме негри, върви на втория етаж! Там са белите!
Качил се той горе и седнал на свободно място. След време му се допикало.
- Извинете, къде е тоалетната?
- Ти май си нов?
- Да.
- Ами нали си на вторя етаж, върви се изпикай през балкона. Долу всички са негри!
Послушал го той, и докато пикал се чуло:
- Хеей! Ти май си нов?
- Да.
- Ами разтръскай го малко, не съм само аз негър тука!

=============================================

- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?
- Не!
- А, гадино значи ти си бил!!!

Три въпроса имат един и същ отговор.
Защо хлябът е изгорял? Защо морякът се е удавил? Защо жената е бременна. Предавате ли се?
Отговорът е : Защото късно е изваден.

kekc

10-03-2006, 21:48

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис ... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал , отишъл при нея и предложил:
"Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам".

Но момичето го отрязало: "НЯМА НАЧИН!".

Джони казал: "Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш".

Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило "Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо , той даже няма да успее да си свали гащите!" Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила "Копелето хвърли монети !!!"

koolio

12-03-2006, 16:22

http://lex.gbg.bg/fun.php?lang=bg&pic=8 http://lex.gbg.bg/fun.php?lang=bg&pic=7 http://lex.gbg.bg/fun.php?lang=bg&pic=1

pr_00f

15-03-2006, 09:27

Неотдавна в научен иснститут се провел уникален експеримент. Учените събрали представители на различните професии, за да проверят, по какъв начин влияе "Виагра"-та на техния организъм.
Първите резултати били следните: При всички изследвани се наблюдавало повишаване на потентноста. Изключения: органите на КАТ. На тяхната потенция "Виагра"-та не оказвала никакво въздействие, но пък за сметка на това се наблюдавало нещо странно - всички те увеличавали ръста си...

п.с дали важи и за служители на ДАЙ се пита в задачата :Tease::Tease::Tease::Tease:

pr_00f

15-03-2006, 10:05

http://blog.thedezine.com/pro/archives/ ... o-oio-oio/ (http://blog.thedezine.com/pro/archives/2006/03/13/oio-oio-oio/)

virusalfa

15-03-2006, 10:16

kekc

15-03-2006, 14:15

http://mail.dir.bg/~nikolay.nenov/bornwild.wmv

145QVision

17-03-2006, 08:36

Един отива на доктор и му заявява:"Докторе, имам жаба в г*з*"
Доктора се ухилил и му отговаря:"Абе ква жаба бе господине, не се излагайте..."
"Ами проверете и ще видите"-казал човечвца.
Запретнал ръкави доктора, нахлузил една ръкавица и....почнал да човърка (там дето само на Дим Дуков би му харесало).И изведнъж ужасен си изкарва ръката:"Ама господине ква жаба....Вие имате цяла тухла...?!?!.."
А пациента :" Да, ама под тухлата не провери нали?!"

Някъв друг отива на доктор: "Докторе имам чусвото, че съм куче"
Доктора: "И от кога е това чувство?"
Пациента: "Ми още от както бях малко кученце..."

Ай още един докторски се сетих...
Пак ситуацията се повтаря...някъв при доктора - "Абе докторе насълзяват ми се очите."
Д: "И как така ви се насълзяват?"
Пациента: "Ми така....бръкнете с ръка в дупето ми"...и доктора изключително отзивчив (не е българин...затова), си завира пръста ....!
"Още малко навътре...."- казал пациента. И доктора лекичко си вкарал ръката до китката....А пациента пак: "Ей айде още малко..."
Доктора го погледнал леко изумен, но въпреки това си вкарал ръката вече до лакетя....Пациента в тоя момент се извърнал и казал: "Ей точно при такова положение ми се насълзяват очитe...."

Sorry, ако са пускане вече! :D

pent

17-03-2006, 13:03

http://www.washyourhands.tyo.ca/

:lol: :lol: :lol:

BatVas

17-03-2006, 14:13

http://photo-cult.com/pics/084/pic_9994602_0084337.jpg

:D :D :D Търсят се рекламни лица :D :D :D

MONI

17-03-2006, 16:06

http://img99.imageshack.us/my.php?image=zasto9jy.swf

BatVas

17-03-2006, 17:11

Действие Първо: Мотивация / Демотивация

В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.

Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).

Действие Второ: Силата на екипа

Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).

koolio

19-03-2006, 23:29

Ето списък на наистина съществуващи български футболни отбори.
ФК "МАКАК" Шумен
ФК "ШОПСКИ ОТРЯД" с. Петърч, обл. София
ФК "ТОЙОТА" Срацимир
ФК "ШЕХЕРЕЗАДА" Згориград
ФК "УРАГАН ШЕФО" с. Охрид, обл. Монтана
ФК "ЧОРНИ" Брезник
ФК "ИЗТРЕБИТЕЛ" с. Ново Делчево
ФК "БЯЛА МЕЧКА" с.Орловец, обл. Велико Търново
ФК "ОСТЪР НОЖ" с.Раданово, обл. Велико Търново
ФК "ПОТОП-БГ", обл. Велико Търново
ФК "ГОРСКИ ТЕХНИК" Тетевен
ФК "ОБОГАТИТЕЛ" Твърдица
ФК "ЧЕРВЕН КАЛЦУН" с. Михалци, обл. Велико Търново
ФК "ПАНТЕРА" с. Калояновец
ФК "РАКЕТА" с. Памукчии
ФК "БОЗДУГАН" с. Боздуганово
ФК "УЖАС" с. Зетьово
ФК "ГАРГА" с. Любеново
ФК ""ДИВА СВИНЯ" с. Цонево
ФК "МИЛАН" с. Полско Пъдарево, обл. Нова Загора
ФК "ЧЕРВЕН ТРАКТОР"-с. Бинкос, обл. Сливен
ФК "УЖАС" с. Марчаево, обл. Перник
ФК "УЖАС" с.Присово
ФК "ГЛИГАН" Грудово
ФК "ПАЛАМУД" Созопол
ФК "БОМБА" с. Светлина, обл. Перник
ФК "ЛАЙПЦИГ" с. Леписта, обл. Плевен
ФК "ЧЕРВЕН ПЕТЕЛ", с. Долно Линево
ФК "СУНГУРЛАРСКА ДОЛИНА" Сунгурларе
ФК "АРСЕНАЛ" Казанлък
ФК "ФЕЪРПЛЕЙ" Варна
ФК "ЛОКОМОТИВ-ЧИКАГО" Русе
ФК "АТЛЕТИК-ЧИКАГО" Тръстеник
ФК "ПРЕЦИЗ-ИНТЕР" с.Иваново
ФК "БОТЕВ-ИЗГРЕВ" с.Обретеник
ФК "КОСМОС" Бургас
ФК "СПОРТИСТ" с.Щръклево
ФК "МАЛЧИКА ЮНАЙТЕД" с.Батишница
ФК "МАРИЯ ЛУИЗА" Лом
ФК "СИТОМИР" Никопол
ФК "ВИХЪР" Горубляне
ФК "УСТРЕМ" Тънково
ФК "МИНЕРАЛ" Рударци
ФК "СТРУМСКА СЛАВА" Радомир
ФК "СОКОЛ" с.Долни Воден
ФК "ЯСТРЕБ" с.Кошарица
ФК "ЗЛАТНА ТРАКИЯ " с.Поповица
ФК "МОНОЛИТ " с.Манастирище
ФК "ПЪРВА АТОМНА" Козлодуй
ФК "АЯКС" с.Ореш
ФК "ЗЕМЕДЕЛЕЦ-ЕЛИТ" с.Козловец
ФК "ПРИТИ" Лясковец
ФК "УДАР" с.Петко Каравелово
ФК "ОЛД ХАУС" Каварна
ФК "СЛИВНИШКИ ГЕРОЙ" Сливница
ФК "БАРСЕЛОНА" Морава
ФК "ПИРИН-БАРСА" Борово
ФК "ХОНДА" Рилци
ФК "ВЪЛКОСЕЛ" с.Вълкосел
ФК "ДИВ ПРЪЧ" с.Камена
ФК "ЛУДА КОЗА" с. Яворница
ФК "УРАГАН" с.Патреш
ФК "ТУХЛА" с.Бутово
ФК "МИЛАН" с.Коматево
ФК "РЕАЛ" Пловдив

pent

20-03-2006, 15:10

Една жена искала нова кола, но понеже жените рядко казват директно какво искат , рекла по-заобиколно на мъжа си: "Искам за подарък за рождения си ден нещо, което да ускорява от 0 до 100 за 4 секунди!"
И на рождения си ден получила следния подарък:
http://www.fadin.ru/lj/present.jpg

koolio

21-03-2006, 20:49

Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати,
той й казва:
- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал
в устата ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
- Извинявай! Аз наистина те харесвам!
- Благодаря!
- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
- Ти си голям тъпанар,бе! Как ще кажеш така да една жена!
- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!
- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай : "Да не би
да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли?
- Окей! Ще опитам...
Отива пак при нея:
- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
- Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост!
- А, да разбирам... И кой е срал под моста =============================================== Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай,бе! Хората тука вземат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте
писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре,добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да,шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете, и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

============================================= Циркове представление. Излиза конферансието и обявява:
- Сега ще видите човек, който гълта саби!
От публиката някой се провиква:
- Педерасти, махайте се,бе,предерасти!
Конферансието си мълчи. След малко пак обявява:
- А сега ще видите езда на слонове!
От публиката пак същия човек се провиква:
- Педерасти! Я се скрийте,бе,педерасти!
Конферансието пак мълчи. След малко обявява:
- А сега ще видите нещо, което не е правено никога до сега!
Човек ще скача от покрива на цирка само върху една носна кърпичка!!!
От публиката се чува пак същия глас:
- Педерасти, накъде ме водите,бе, педерасти!

=============================================== Петка докладва:
- Другарю Чапай! През първия ден ние завзехме гората!
- Добре. А после?
- После през нощта белите си я върнаха.
- После?
- Ние предприехме контраофанзива по фланговете и отново я завзехме.
- После?! - нервира се Чапай.
- Белите внезапно атакуваха и пак...
- Кажи какво стана накрая!
- Ами... Накрая ... дойде горският и ни изгони... =============================================== Руски офицер е на бал. Танцува с красива и изискана дама. По едно
време той се извинява и излиза навън. Като се връща, целия му панталон
е намокрен между краката. Сконфузена, за да замаже положението,
дамата пита:
- Извинете, дъжд ли вали навън?
- Не. Духа вятър. =============================================== Индиански дневник:
"Понеделник. Добър ден. Изгуби се дъщерята на Вожда. Намерихме я,
наебахме я, върнахме я."
"Вторник. Много добър ден. Изгуби се дъщерята на Шамана. Намерихме я,
наебахме я,върнахме я."
"Сряда.Много лош ден. Изгубих се..." =============================================== Един баровец се хвалел на свой приятел, също баровец какъв нов супер баровски и супер скъп апартамент си е издокарал. След обиколката на новия апартамент, приятеля му казал:
- А бе всичко е много гот, ама си се осрал направо с тия тъпи плочки в банята - някакви мънички, тъпи кафяви, сигурно са от някой евтин склад.
- Не си прав - му казал баровеца и го завел в банята - прочети какво пише на тях!
Д ругия се навел и прочел:
- Pentium Pro! =============================================== Един лекар до късно през нощта не може да заспи. Мъчи го съвестта и все си мисли: "Може би не трябваше да чукам пациентката си!" Изведнъж вътрешен глас му прошепва: "Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо."
Лекарят се успокоява и заспива. На сутринта се събужда бодър и си мисли с усмивка: "Наистина, на всички лекари им се случва да чукат свои пациентки." В този момент вътрешния глас му прошепва: "Не всички лекари са ветеринарни..." =============================================== Ловец и свещеник са на лов за зайци. Ловецът изкрещява:
- ЗАЕК! - стреля,стреля,стреля, но не уцелва. Започва да се ядосва:
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта...
- Млъквай! - скастря го свещеникът. - Господ ще те накаже, ще прати
гръм по теб!
- Да,бе,да - подиграва го ловецът.
След малко ловецът пак вижда заек, стреля,пак не улучва и отново
почва да псува:
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта...
- Млъквай! Господ ще те накаже!
- Да,бе,да,гръм от ясно небе,нали?
След малко пак вижда заек, пак стреля, пак не улучва, и отново псува:
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта...
- Стига, Господ наистина ще те накаже!
В този момент от небето пада гръм, но вместо ловеца удря свещеника и
го убива. Отгоре се чува глас.
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му ...

pent

22-03-2006, 10:37

Дама, изгаряща за любов, пуснала обява в месния вестник: „Имам нужда от мъж, който няма да ме бие... няма да ходи по други жени и е отличен любовник.”
На другия ден се позвънило на вратата и тя видяла че пред нея стои човек без крайници.
„Ти нямаш ръце”, казала тя... той отговорил: „Няма да те бия”. „Да, ама нямаш и крака”, протестирала жената.
Той казал: „Няма да ходя по чужди жени”.
Засрамена тя попитала: „Как може да си страхотен в леглото в крайна сметка?”, а той отвърнал „Все пак, позвъних на вратата, нали?”

kekc

22-03-2006, 11:42

Palmodynamic vibration

For Engineers:

http://www.nickpar.com/uploads//palm1.gif

For Not-Engineers:

http://www.nickpar.com/uploads//palm2.gif

pent

22-03-2006, 16:03

Q: What is the similarity between men and rats?
A: Both keep searching for new holes.
Q: What is the closest thing similar to a woman's period?A: Your salary, it comes once a month lasts about 5- days and if it doesn't come, it means you are in big trouble.
Q: What's the difference between biology and sociology?A: When the baby looks like his dad or mom, then it is biology. When thebaby looks like the neighbor, then it is sociology.
Q: Doctor: You look so weak & exhausted. Are you having 3 meals a day as Ihave advised?A: Lady: Doctor, I thought you said 3 males a day.
Q: Girl friend & boy friend go for a movie. In the dark, a mosquito enters the girl's skirt. Guess where it would have bitten?!!!!!!!!!!!!A: The boy friend's hand.
Q: Tarzan and the animals went to the river to take a bath. Tarzan removedhis clothes. All the animals laughed. Tarzan asked "Why"? A: The animals told him. Your tail is in front".
Q: Secret of long lifeA: Morning two eggs, evening two pegs... and night two legs

Gligan

22-03-2006, 20:00

Въпрос:Защо мъжът като види жена в кожени дрехи дъхът му спира,сърцето му започва да бие лудо,качва кръвното
Отговор:Защото му мирише на нова кола

Yon

24-03-2006, 14:22

http://www.baimangau.hit.bg/mango130.jpg
http://www.baimangau.hit.bg/mango88.jpg

koolio

24-03-2006, 21:01

Как се отглежда бъдеща фолкпевица:
1-5 години :Мама те приспива под звуците на Азис - Умри.mp3
5-10 години: Бабите ти те водят при баячки с цел да ти пораснат гърдите като на Гергана
10-15 години: Метеш кръчмите с цел да срещнеш някой "влиятелен чичко" да ти стане мениджър
15-19 години : Забавляваш "шефовете" на някоя аудио-компания за да запишат твое CD ( както са правили повечето фолк "диви" )
19-25 години : Пееш по долнопробните барове за някой-друг лев
25-30 години : Пускат твойте клипове по ТВ "Планета",който по-скоро приличат на порно филм ( ама кой ти слуша музиката , важното е цици да се видят! )
30-35 години : Ставаш актуална във всички "жълти" вестници , което те радва особено
35-40 години : Снимаш се за BG версията на "Плейбой" и самочувствието ти се вдига двойно
40-45 години : Кариерата ти залязва , но получаваш титлата "наследница на баба Малина"
45-50 години : Разказваш на "новото поколение" за своята "невероятна" кариера
50-55 години : Изнемогваш с мизерната си пенсия , но се спасяваш от мизерята като си продаваш силиконовите цици
55-60 години : Пееш разни кавъри на сръбски певици пред аудиторията на старчески дом
60-65 години : С остатъците от силиконовият си бюст си копуваш къщичка в някое селце и се храниш благодарение на умението ти да работиш ( седиш гладна )
65-70 години : Сещаш се , че трябвало да се омъжиш навремето , за да има кой да те храни
70-75 години : Не издържаш на живота с леща и боб и отиваш да изучаваш живота на буболечките ( ядеш дърво )
75-80 години : Отшелническия живот не ти понася и жертваш тялото си за една добра цел , да нахраниш някой вълк ( единственото добро нещо , което правиш през живота си )

virusalfa

26-03-2006, 16:46

ВАШИЯТ ХОРОСКОП
http://www.sportbg.com/forums/index.php ... ntry798975 (http://www.sportbg.com/forums/index.php?s=3892684b65a3150d557db1fa6f222f1a&showtopic=35447&st=0&#entry798975)

pent

30-03-2006, 11:17

Бракоразводен процес: Съдията пита жената:
- Защо искате развод?
- Ами той не ме задоволява.
Женски глас от залата:
- Да, бе! Всички задоволява, само тебе не може...
Мъжки глас от залата:
- Абе, мани я тая, нея никой не може да я задоволи...

pent

30-03-2006, 11:45

18+

http://www.sexpacking.com/women_men.php

какво не сме очаквали от рекламния бизнес, това е сайт за дрехи ;)

pumukle

01-04-2006, 02:55

http://youtube.com/watch_fullscreen?video_id=RjrEQaG5jPM&l=133&fs=1&title=India%20Driving

pent

03-04-2006, 11:15

- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans.
- Sorry sir For shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- Okay sir. What kind of cans do you want to shoot?
- Oh. Different cans: afri-cans, mexi-cans...

bager

05-04-2006, 19:32

http://www.bahmaamu.com/Pics/173.html

pr_00f

06-04-2006, 10:18

http://www.nap.bg/about/auctions.htm

pr_00f

07-04-2006, 13:01

продавам 2 телефона
1. единия е Nokia , по нов модел, с фотокамера (4,1пиксела)
2. втория също е Nokia, по стар модел но също с камера, и вибрация
цена по договаряне
http://dimis.ru/img/nokia.jpg - кликни тук

145

07-04-2006, 13:17

http://www.visitdaniela.com/pages/fun/l ... ly_in2.htm (http://www.visitdaniela.com/pages/fun/large/only_in2.htm)

Az4o

10-04-2006, 01:00

Младеж и девойка от компютърното поколение се карат.
Девойката:

- И въобще, оная ти работа е като Windows...
- Толкова голяма и хубава?
- Не! Цяла нощ се мъчиш, да го сложиш, а след това за няколко минути и увисва...

----------------------------------------------------

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.

Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадата в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

:roll2:

santo_traficante

11-04-2006, 12:01

???????
???? ?????? ?? ?????,
?????? ????????,
? ?????????? ?? ?????:
???, ?? ???????!
????? ????? ?? ????????,
??? ?? ??? ??? ??.
?????? ??? ?? ??????????
? ?? ???????!
??? ?? ?????? ? ???????,
? ??????? ????
????? ??? ?? ???????
? ?????? ? ?????.
?????? ???? ? ?????? ??,
????? ??? ????,
???? ?? ??? ?? ???????? -
??? ?? ????????.
??? ?? ??????? ???????
?? ??? ??????!?
??? ?? ??? ???????????...
?, ???? ??! ????!
?? ??????? ?????????? -
??? ????? ?? ?????
??????? ?? ?? ?????????
???? ?? ???????
? ????? ?????, ?? ????????,
? ????? ? ????;
? ??? ???? ??? ?? ??? ?????,
???? ????????...
? ?????? ????? ?? ?????? -
??????, ??????
? ????? ??????? ????????...
??? ?? ??? ??????!
??? ??????? ??? ? ????,
????? ???? ???
? ?? ?? ? ?????????
????? ???????.
??????????? ???, ??? ???? -
?? ??? ?? ??????,
??? ?? ??????? ??????????,
??? ?? ????????.
?????? ???? ?? ?? ?????
??? ???? ??? ??? ???...
????? ???? ?? ?? ?????!
(?? ????????? ???! )
________
Og kush seeds (http://marijuanaseeds.org/)

Little

11-04-2006, 16:20

18+
http://video.kefche.com/play/picture/6257
Ако модератарът реши да го трие, да го трие...

Sedlaroff

11-04-2006, 16:56

браво 145, много добро сайтче

http://www.visitdaniela.com

BLAUPUNKT - доста е добро

http://www.visitdaniela.com/pages/fun/pimp.htm

pr_00f

12-04-2006, 13:27

Теорията за Бизоните

Работата е в следното...Едно стадо бизони може да се движи най-много
със скоростта на най-бавния бизон. Когато стадото е нападнато,
най-бавните и слаби животни загиват първи. Тази природна слекция като
цяло е добра за стадото, защото общата скорост и здраве на цялата
група се подобрява от редовното убиване на най-слабите индвиди.

По подобен начин и човешкият мозък може да работи толкова бързо
колкото работи най-бавната мозъчна клетка. Сега както на всички е
известно алкохола (апнеата) убива мозъчни клетки, но естествено
атакувани са първо най-бавните и слаби клетки. По този начин редовната
консумация на алкохол (практикуване на апнеа) елиминира най-слабите
мозъчни клетки правейки мозъка по-бърза и по-ефикасна машина!

Ето защо човек обикновено се чувства по-умен след няколко бири!

Little

12-04-2006, 14:52

Малко кеф:
http://www.metacafe.com/watch/93729/carrera_gt/
http://www.metacafe.com/watch/49341/flying_and_fast/
http://www.metacafe.com/watch/40935/bmw_from_hell/
http://www.metacafe.com/watch/87355/drifting_350z/
http://www.metacafe.com/watch/88786/lamborghini_vs_ducati/
http://www.metacafe.com/watch/95043/pagani_vs_lamborghini/

и... не едно ами много наум:
http://www.metacafe.com/watch/83758/last_lap_aerton_serner/
http://www.metacafe.com/watch/87050/look_look_and_look_again/
http://www.metacafe.com/watch/90581/very_hard_and_fatal_rally_crash/
http://www.metacafe.com/watch/83894/ferrari_explosion/

MONI

13-04-2006, 09:14

http://www.youtube.com/watch?v=hRy3fStrRQo

pr_00f

13-04-2006, 09:21

http://www.metacafe.com/watch/105043/sp ... ard_break/ (http://www.metacafe.com/watch/105043/spring_board_break/)

http://www.vassilevi.info/filmy/Klingeltone.wmv

Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по сексуално възпитание, бабо. Разказваха ни за пенисите, влагалищата, половите актове и разни други работи....
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига, ма, мамо! 2002 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма. - успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онанизъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш....

kekc

13-04-2006, 13:06

ЦЕНОРАЗПИС НА СЕЛСКИ ТУРИЗЪМ
Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

ЦЕНОРАСПИС

Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

От:
http://photo-forum.net/forum/read.php?f=4&i=31284&t=31284

blagun

14-04-2006, 01:24

Видове пешеходци

Пешеходец - това е същество с брой на краката от два до четири, намиращо се извън транспортно средство на пътя и не извършващо работа по него...
Основно общността на пешеходците може да се раздели на две основни подгрупи: пешеходец безопасен (например: пешеходец подземен, пешеходец обучен, пешеходец наплашен и т.н.) и пешеходец немислещ (описан в настоящата класификация).

1. Пешеходец немислещ антропоморфен

1.1. Леличка безмислена

Описание
Особа от женски пол, на неопределена възраст, често с една или няколко торби. Пресича платното с постоянна скорост, в напълно сомнамбулическо състояние, не гледа въобще наникъде - нито наляво, нито надясно, нито напред. Среща се повсеместно, максимална вероятност за излизане на платното - края на работния ден. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.

Препоръчвани действия при среща
При забелязване на пътя - в никакъв случай не използвайте клаксона!!! Тук с висока степен на вероятност може да сработи "ефекта на хаотичната осцилация"! (по-подробно за него виж по-долу) Намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.

Методи за борба
а) упражнение "свирка изотзадзе" - колкото може по-незабелязано се промъкнете зад гърба на индивида; намирайки се точно зад гърба му, рязко натиснете клаксона. В случай на отсъствие у индивида на устойчива ремиссия - да се повтаря упражнението при всяка следваща среща, до поява на навици за безопасно поведение на пътя;
б) движение със свалени гърнета;
в) движение с включени къси светлини.

1.2. Бабичка безмозъчно напираща

Описание
Особа от женски пол, в предпенсионна или пенсионна възраст, често въоръжена с бастун. Пресича платното с крайно решително изражение на лицето, гледайки само напред, с постоянна или нарастваща скорост. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - пазари и мини-пазари, хранителни магазини, и прилежащите им пътища. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.

Препоръчвани действия при среща
При забелязване на пътя ясно и недвусмислено декларирайте своите по-нататъшни действия. За целта или спрете и я пропуснете или продължете движението си без да променяте скоростта си и да сменяте платното, като непрекъснато свирите с клаксона. В случай че не искате да използвате клаксон или да спирате, намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.

Методи за борба
а) "свирка изотзадзе";
б) движение със свалени гърнета.

1.3. Пенсионер склерозирал

Описание
Особа от мъжки или женски пол, в пенсионна или свръхпенсионна възраст. Паникьосан се оглежда наоколо, започва да пресича платното неочаквано и немотивирано. При най-малък признак на опасност сработва "ефекта на хаотичната осцилация", при който индивида започва да се мята пределите на платното, като изпреварва с половин секунда всички ваши маневри предприети за избягване на сблъсък. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - спирки на градския транспорт. Категория на опасност по 5-бална скала - 5.

Препоръчвани действия при среща.
Спрете и го пропуснете.

Методи за борба
Непобедим, понеже да го учиш е късно а да го убиеш - жалко...

1.4. Алкохолик суисидиален

Описание
Особа, като правило от мъжки пол, с неопрятен вид, на неопределена възраст и социално положение. Характерна особеност - пиян като талпа. Платното пресича с изменяща се скорост, по странна и непредсказуема траектория. Пътната обстановка абсолютно не го вълнува. Поглед мътен, в пространството, по-рядко - в краката. Може да пресича платното в компанията на себеподобни, което сериозно снижава и без това невисоките шансове за избягване на ПТП. Любим прийом - неочаквано да падне на средата на платното, след което дълго да се опитва да стане и да продължи движението си. Среща се, като правило, вечер, най-вероятни места за локализация - изходи от дворове и кръчми, а също така спирки на градския транспорт и в околностите на денонощни магазинчета и павилиончета. Категория на опасност по 5-бална скала - 4.

Препоръчвани действия при среща
При наличие на свободно време - спрете, махнете го от платното , по възможност проведете разяснителна работа. В противен случай - намалете скоростта до минимум, внимателно изчислете траекторията, с особено внимание заобиколете на максимална дистанция.

Методи за борба
а) тривиален бой по манерката;
б) движение със свалени гърнета.

1.5. Деца

Описание
Малолетни особи от мъжки (по правило) пол. Характерна особеност - абсолютна липса на мислене. На платното обикновено излизат на групи по 2-3 индивида, понякога се придвижват не напряко на движението на автомобилите а успоредно... Могат да започнат на платното игра на гоненица, криеница, прескочи кобила и други. Траектория на движение - хаотична и непредсказуема. Инстинкт за самосъхранение, познаване на ЗДвП и умение да анализират пътната обстановка - напълно отсъстват. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - околностите на общообразователни учреждения, изходи на дворове. Категория на опасност по 5-бална скала - 6.

Препоръчвани действия при среща
Спрете и го пропуснете.

Методи за борба
а) глобално - внедряване и пропагандиране в широките народни маси на идеите за контрацептивите;
б) локално - възпитателна работа, а именно: спрете, поговорете, почерпете с бира (по възможност), повозете, обяснете правилата за безопасно пресичане на пътя. Странно, но работи...

1.6. КАТ

Описание
Служители на КАТ, намиращи се на платното извън транспортното средство типа "луноход". Характерна особеност - уверени са , че извършват на платното някаква работа. Това твърдение не съответства на истината, което позволява да причислим дадения подвид антропоморфни особи към ПЕШЕХОДЦИТЕ (Вж. определението в началото на класификацията). Снабдени с хранилки и радари. Срещат се повсеместно, най-вероятни места за локализация - близо до сложни кръстовища, ЖП прелези, участъци от пътя с полуизтрита маркировка, участъци с немотивирано ограничение на скоростта, спорни или незабележими пътни знаци и т.н. Категория на опасност по 5-бална скала - 2.

Препоръчвани действия при среща
В момента на спиране бъдете трезвен, имайте подръка документи за използваното транспортно средство и шофьорска книжка със съответстваща категория, или адекватна на липсващите компоненти сума пари. По възможност заобикаляйте представителите на този подвид от племето на пешеходците, намирайки се извън зоната на визуален контакт (например, в лявото платно, скрит зад някой тежкотоварен автомобил, движещ се в дясното платно). След заобикалянето - предупредете насрещните транспортни средства за приближаващата се опасност с примигване с дългите светлини.

Методи за борба
а) в случай на противозаконни действия на служителя на КАТ - обърнете се към службата за собствена безопасност (по желание);
б) в случай на спорна ситуация - точно знание на съответстващи членове от ЗДвП, също така на законови и подзаконови актове, и тяхното цитиране (по възможност);
в) във всички останали случаи - давате на служителя на КАТ колкото може по-малка сума пари.

pumukle

15-04-2006, 15:06

windows емулатор.....мноо яко (http://bsd.centrum-group.com/%23BSDhelp@UniBG/FUN/windows-rg-emulator.swf)

santo_traficante

17-04-2006, 15:00

http://www.shermix.com/video.php?id=392 :D :D :D
________
Fordsons F.C. History (http://www.ford-wiki.com/wiki/Fordsons_F.C.)

koolio

17-04-2006, 22:37

http://www.epica-awards.org/assets/epic ... /10145.htm (http://www.epica-awards.org/assets/epica/2005/finalists/film/flv/10145.htm)

kekc

18-04-2006, 12:14

http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html

koolio

26-04-2006, 19:28

Пенев: Момчета, ако ви е студено, ще пуснем лампите
Във връзка с назначението на Димитър Пенев за спортно-технически директор в ЦСКА Sport1.bg публикува избрани моменти от интервюта на стратега. Молим не се смейте много. :)

"България - Германия, 40 години футболно съперничество" (заглавието на една от книгите на Димитър Пенев)

"Задръстването е голямо, отбий в лоялното" (напътствия към шофьора)

"Не е честно, ще подам констатация" (при игра на карти)

- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!?
- Тогава двамата ще се разберете някак си.
(разбор в съблекалнята)

"Младият Барбуков" (всъщност става дума за Бербатов)

"Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите" (коментарът е излишен)

"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач)

"Средните хора на швеците са много добри" (коментар за съперника)

"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играч на Нафтекс Момчил Желев)

"Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях" (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)

"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)

"Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3". След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: "Абе сега ще играем или ще броим."

"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)

"Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми" (коментарът пак е излишен)

"Испанците са опасни. Особено онова, къдравото - Киков. Имат и бразилче Жмуньо, който направо скрива топката на защитата". (Пенев за Атлетико Мадрид)

"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН" (Пенев към Иво Димов)

"Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава" (Пенев за Динамо Минск)

Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш
(разбор преди мач)

Gorgizario

03-05-2006, 20:01

http://img409.imageshack.us/img409/82/124105369842974fe7cd5f08ga.gif (http://imageshack.us)

Little

05-05-2006, 11:48

Б'аси и пилота...
http://www.leftlanenews.com/2006/05/02/video-real-life-frogger/

Little

05-05-2006, 12:19

http://videos.streetfire.net/category/Bikes+%5e%5e+ATV/0/6BE2F8B5-7FB2-41DD-BC47-451C56FEEE37.htm

Little

08-05-2006, 14:07

Хайде майсторите:

http://www.peugeot.bg/models/107/index.php?page=models&model=107&g=107parking#&page=models&model=107

ПП - жокер - не газете кучето - game over без анимации...

valjo

08-05-2006, 18:43

wrc

08-05-2006, 20:38

72.4 :static:

DeX

08-05-2006, 20:41

Съобщение на пресцентъра на КАТ : Днес на известно столично кръстовище са претърпели пътно транспортно произшествие следните автомобили - Мерцедес модел 2006 г., БМВ модел 2006 г., Ферари модел 2006 г. и Порше модел 2006 г. - При инцидента има един загинал. Това е водача на стар Трабант, модел 1980 г., който е умрял от КЕФ.

koolio

09-05-2006, 18:14

http://sigbus.nove.bg/pool/i_love_america.html

bongo

09-05-2006, 21:20

http://www.data.bg/f.php?fid=14410240

pr_00f

10-05-2006, 10:08

Алооооо колеги ТАЗИ ТЕМА Е САМО ЗА ВЕСЕЛИ НЕЩА. ПИСНА МИ ДА ПОВТАРЯМ. Само ми създавате излишна работа

digger

10-05-2006, 20:12

КРАСУТА

Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!
Са умислих утведнъшки -
как навън ш’ въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...
И къдету койт’ ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж! )................................................. ..........................................

.................................................. .................................................
Циганска Приказка за Възрастни

"Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.

Обачи, имало един добро фея, и той каза:

- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.

- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.

- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.

И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.

И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:

- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.

- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.

- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?

- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.

И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.

Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.

- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:

- Ааа, давай първо да са цалувами!

Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.

И принцесата вика:

- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.

И принца мисли, мисли и вика:

- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.

И така..."

BatVas

11-05-2006, 17:32

ДЖЕНЕРЪЛ МОТЪРС VS МАЙКРОСОФТ
Автор Administrator
Monday, 01 May 2006
За всички нас, които чувстваме дълбочината, с която компютрите промениха живота ни...

Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: „Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л)".
В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:

Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:

Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.
Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.
От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.
От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.
Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.
Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише „This Car Has Performed An Illegal Operation".
Еърбеговете щяха да питат „Are you sure?" преди да се отворят.
От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно.
Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.
О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".

П.П. Спецялно за ВАЛЬО :D :D :D :D :D :D :wink:

Gogata

12-05-2006, 19:53

Разговор между поетеса и писател.
Писателят:
- Мъжете сме по-висши от жените, доказателството е в това, че Бог е създал първо мъжа.
Поетесата:
- Да, и аз винаги първо пиша на чернова...

Посред нощ жена чува как пияният й съпруг се връща вкъщи: отваря входната врата, пали лампата, влиза в хола и се чува звън на разбито стъкло. Жената не издържа и се провиква:
- К`во става там?
- К`во да става!? Възпитавам проклетите ти рибки, да не лаят по мен...

Проверка в армията:
- Петров!
- Аз!
- Иванов!
- Аз!
- Презоградазакачикраков!
- Аз!
- Ебати фамилията!
- Аз!

madboy

15-05-2006, 10:24

Защо жените живеят по-дълго от мъжете? И т.н.
http://www.karkas-dom.ru/humour/question.html
:wink:

Little

15-05-2006, 21:48

Който има нерви да чете :wink:
http://users2.ev1.net/~turton/driving.html

koolio

16-05-2006, 00:03

Откъс от дневника на Михал Шумахер: :lol: :lol: :lol: Понеделник 9.30 по-малко 24 часа от последното гранд при: Заслужена почивка със семейството в Швейцария. Още ме боли главата , Райконен неспря да реве и пие в самолета навръщане , на сутринта го намерихме заспал в тоалетната. въобще не съм сигурен , че го искам за съотборник.
Понеделник 12.30: Почнаха да ме хващат лудите , добре че тайно си домъкнах малко чертежи на новият ни нос , жената не ми дава да работя в къщи , казва че съм работохолик. Но какво да се прави , обичам да конструирам болиди.
Понеделник 17.10: Свързах се с момчетата от аеродинамиката , обясних им накратко вижданията си за новия нос, схванаа бързо
Понеделник 22.10: Обади ми се Клинсман, помоли ме да се съглася да играя за национала на идващото световно първенство. Отказах му , жената ще ме бие.
Вторник 6.30: Сутрешен джогинг и малко фитнес. 200 от лежанка , още ме бива.
Вторник 9.30: Обадиха се момчетата от аеродинамиката , всичко е перфектно. Обичам добре свършената работа.
Вторник 10.30: Сутрешна порция смях . Монтоя казал , че проблем в електрониката е виновен за последното му пето поредно отпадане. Райконен намерен мъртво пиян в някаква канавка , напълно го разбирам, болида му нещо куца напоследък.
Вторник 11.10: Обадиха ми се от Билд. Питаха дали съм подписал нов договор с Ферари. казах им чFе има още време и не съм решил.
Вторник 12.30: получих мейл от Майкъл Грифит, имали проблем с горивните клапани на новите совалки. няма как стар познат е , ще отделя два три часа да им помогна на момчетата.
Вторник 15.30: Изпратих обратен мейл до Грифит и излязох на разходка с момчетата.
Вторник 18.15: Прибрах ме се от разходка , телофонния ми секретар беше записал три обаждания. първото беше от Клинсман с молба да говорим, второто беше от маранело , а третото беше от някакъв номер във финландия.
Клинсман го игнорирах, говорих с Маранело - имали проблем с ъпгрейда на тракшън контрола , казах им да ми пратят сорс кодовете да ги прегледам , докато гледаме с децата Слави Трифонов. В бързината забравих за обаждавено от финландия.
Сряда 01.30: телефона ми звънни някак си международно , мисле хче е клинсман, но се оказа пак онзи финландски номер. Вдигнах , оказа се Райконен, който бил в панделата без пари , помоли ме да му платя гаранцията , нали ще бъдем съотборници догодина . добре че съм добра душа.
Сряда 08.30: пътувам за Барселона , където ще правим тестове тази седмица , чета си сутрешния вестник: Интересна новина , бащата на Монтоя бил хванат с килограм кокаин. Оправдал се че били за лично ползване от сина му. Вилньов паднал на ски.
Сряда 14.30: Лошо Седларов, трети съм в първия час на тестовете . Прибрах се в бокса и разглобих колата , после я сглобих отново болтче по болтче. Излезнах и направих десет рекордни тура.Да ама мириша на масло целия.
Сряда 17.30: Обади ми се Майк Грифин разплакан и развълнуван. Спасил съм цялата програма марс Експлорейшън от провал. Президента им искал да ми връчи медал.
Сряда 19.00: разговор с жената и отново Клинсман. Абе няма ли да ме оставят намира най-сетне ?
Сряда 23.30: Прелиствах за последно едно интересно книжле , докато чаках да започне Ало Ало , обадиха ми се от Маранело. новият тракшън нямал грешка . Абе според ме нима какво още да се желае , но да не бъдем перфекционисти.
Сряда 23.50: Обади ми се райконен, отново мъртво пиян. нарече ме "бате" и ми се извини , че ме е притеснявал миналата нощ. Сериозно , този почна да ме притеснява.
Четвъртък 11.30: Гей скандал във Формула 1 . Монтоя и Маса хванати на калъп.
Райконен бил заловен рано сутринта да пресича руско-финландската граница с каса Абсолют.
Четвъртък 12.30: Обадиха ми се от Билд . дали съм решил дали ще карам догодина . Отчиво им обясних, че ще реша до края на сезона.
Четвъртък 13.30: миналата нощ докато спах ми хрумнаха едно две нововъведения , споделих ги с тима и запретнахме ръкави.
Четвъртък 14.30: По-бърз съм с около секунда на обиколка от вчера. Новия тракшън е трепач. Притеснявам се само хакерите на рено , да не се доберат до сорса. Крайно време е да минем на линъкс, стига с този уиндоус!
Четвъртък 17.30: говорих с издателя ми , каза ми че вече се носили слухове , че пиша под вседоним Дан Браун. Съгласих се , че е добре да сменяме синонимите през определен период от време. попита ме кога ще завърша новата си книга: "Нанотехнологийте в автомобилостроеното" , виж тази вече ще си излезе под моето име.
Четвъртък 20.30: Летя за зимбабве, посланник съм на мира на ООН и чат пат летя до разни екзотични места. Обичам да съм хуманист. Само се притеснявам че тия там не ловят БТВ , какво ще правя мамка му ? Звъннах на жената да ми запише шоуто на Слави , тази вечер на гости му беше Софи Маринова !
петък 06.30: цяла нощ работих над новата ни система за охлаждане . малко съм по зациклил с работата , но мисля че ще свърша нещата навреме. няма време за спане , излезнах и направих сутрешни яси джогинг от около 50 километра. Обичам лекото разтоварване сутрин.
петък 16.30: Тази система за охлаждане не ми дава мира , сигурно има нещо общо и с невероятния припек тука. Обади ми се вили вебер , имал съм всички шансове да взема нобеловата награда за мир.
петък 21.30: пътувам на обратно към къщи. на няколко пъти клинсман ми звъня , но го отхвърлих. Обади ми се и някой си Сашо Диков- пита ме дали наско Сираков бил замесен в провала на ферари миналата година. Защо пък не ? разбира се че онзи бил виновен, каквото му беше там името. Той и само той е виновен и никой друг. Накрая ме попита дали ще съм играл за германи яна световното, ей този откъде ги знае тия работи ? Притеснява ме , затова му затворих.
петък 23.15: тази вечер Виктор Калев се прави на др Ливайн , еее много са ми забавни тия , жалко че грам не им разбирам езика.
Събота 05.30: Изклатих жената 7 пъти , остана много доволна. накрая ме помоли да стана и осем кратен. ще я видим тази работа , тази нова охладителна система , нещо си е*а майката.
Събота 11.30: Чета изказване на Бил Гейтс , че ако съм се развивал със скоростта с която се развива Уиндоус, то досега е трябвало да бъда 10 кратен шампион. Обадих се на мойте хора в Билд, казах им че според мен, ако някой прилича на Уиндоус, то това е Монтоя: бавен, нестабилен и прекалено тежък.
Събота 22.30: тази вечер няма шоуто на Слави , а само някакъв тъ пфилм за Планината Броудбенк (или нещо от сорта ), не ми се гледаше , но Алонсо специално ми го препоръча. Бил филма на века , за всеки имало по нещо и специално той се осъзнал след като го бил гледал.. надявал се аз да се осъзная също. Не обичам филми с каубои , затова вместо да го гледам се заех с проектирането на болида за догодина. нещо към 23.15 я позакъсах и се обадих на Бърни. Разкрещях му се да махнат това тъпо правило за скростна кутия за две състезания , тъй като не ми се връзваше с концепцията. Клинсман ми звъня на четири пъти , накрая му вдигнах и го заплаших със съд.
Неделя 09.30: Излет с децата , обадиха ми се от Ню Йорк, искали да кръстят новите кули на Световния търговски център на мое име.Попитах ги колко са кулите . Не останах очарователен, не станах седемкратен , за да ме принизяват до нивото на Хакинен нали ?
Неделя 15.30: пак ми се обадиха американците , казаха че щели да построят седем. Казах им да направят поне осем и ще размисля.
Неделя 17.30: Обади ми се Шмекер , така де Меркел. ама никога не съм я харесвал. Помоли ме да размисля за Световното в Германия , казах и че докрая на сезона ще обява своето решение и тряснах телефона. Коя е тази, че ще ми смущава гледането на киворк?
Неделя 20.30: пак тъп филм по БТВ , изтеглих си от торентите избрани моменти със Сато и Монтоя и се размазах от смях.

pr_00f

16-05-2006, 16:22

Akо си мислите че в софия сме зле с трафика :)

http://www.metacafe.com/watch/116783/cr ... _in_india/ (http://www.metacafe.com/watch/116783/crazy_driving_in_india/)

и нещо просто за гледане

http://www.metacafe.com/watch/91737/f1_ ... s_ferrari/ (http://www.metacafe.com/watch/91737/f1_vs_fiat_vs_ferrari/)

bongo

16-05-2006, 22:42

http://video.google.com/videoplay?docid ... +tunak+tun (http://video.google.com/videoplay?docid=-5995556455415798282&q=tunak+tunak+tun)

pr_00f

17-05-2006, 09:36

http://youtube.com/watch?v=SVPRlQOUlLw

heavyyyy metal rulzzzzzzzzzz

kekc

17-05-2006, 21:33

Яко тунинг

http://free.bol.bg/pufpaf/selsko/

Little

19-05-2006, 16:06

Ахахахахахаха, нема такъв изпит:

http://fishki.net/comment.php?id=10027

(задължително със звук)

Gogata

20-05-2006, 17:51

Съпруг решил да се пошегува с жена си:
- Я се виж, отзад приличаш на пералня....
Съпругата много му се обидила. Вечерта като си легнали на мъжа много му се приискало и започнал да я увещава. А тя се обърнала на другата страна и казала:
- Да бе, сега за един парцал цяла пералня ще пускам... :lol:

- Ало, може ли да говоря с Таня?
- Кой я търси?
- Един неин приятел.
- Няма я.
- А с кого говоря?
- Със синеоката й, руса и дългокрака сестра.

Три стадия при половото съзряване на мъжа:
1) Даже не помислих, а Той вече е станал.
2) Помислих си - Той стана!
3) Мислех, че ще стане.

Gogata

20-05-2006, 18:51

Прибира се един мъж от командировка и вижда в семейното легло гол мъж.
Отваря гардероба, а вътре жена му(блондинка) и казва:
- Колко пъти да ти казвам, че ТОЙ трябва да се крие!!!

Мутра влиза в книжарница и пита:
- Имате ли книги?
- Имаме - това, което виждате, са книги.
- Супер! Дайте четири!
- Някакво по-леко четиво ли? - пита продавачката.
- Абе давай к`вото има, аз съм с джипа.

Kuku

21-05-2006, 10:34

Влиза една мутра в аптеката и казва:
-Половин хляб.
Продавачката го изгледала с недоумение и му отговорила:
-Нямаме хляб, това е аптека!
-Не ме интересува, искам половин хляб.
-Не продаваме хляб! -казала аптекарката с леко нервен тон.
-Абе не ме интересува, какво продавате, искам половин хляб и ако не ми дадеш половин хляб ше изпотроша всичко!
Влезнала аптекарката в задната стаичка и му отрязала половината от собствения си хляб, които купила преди работа.
След като бабаита си тръгнал доволен, аптекарката се замислила, че утре може да дойде пак и за всеки случай оставила другата половина от хляба в аптеката!
На следващия ден същата мутра пак влезнала и пак поискала половин хляб, аптекарката му дала другата половина и всичко минало безпроблемно.
На третия ден, отивайки на работа, аптекарката се сетила да купи един хляб за мутрата и доволна зачакала появяването му!
Не след дълго мутрата пак дошъл, но този път изненадал аптекарката с репликата:
-Искам едно кисело мляко.
Аптекарката крайно озадачена попитала:
-Ама как така кисело мляко, вие нали си купувахте хляб?!
-Не искам хляб, искам едно кисело мляко - казал заплашително мутрата!
-Нямаме кисело мляко, имаме само хляб - казала аптекарката с треперещ глас!
А мутрата отговорил:
-Хляб има и в библиотеката, искам едно мляко!
:lol:

Alfa Mania4ka

23-05-2006, 10:40

http://myfreeworld.hit.bg/ver4/page98.html

Alfa Mania4ka

23-05-2006, 10:49

А ти Копеуе - СТУДЕНТ ЛИ СИ а?????

1. Имаш ли топла вода?
а) Аз не, обаче едни приятели в 28 блок имат бързовар и там ходя
б) Не. Аз и студена нямам, ако искаш, ще ти разправя, тя е дълга и широка
в) Рядко, щото докато я донеса с тубите от Банкя, тя все изстива
г) Не знам, не ползвам

2. Капе ти от тавана в банята?
а) Ми капе си, кво. Нали е безплатна, какво ме интересува
б) Бе мене целия таван ми пада на парчета вече шест месеца, че за едни капки ли ще седна да се тревожа
в) Слагам чадър. Не се смей, знаеш ли колко е досадно, като ми капе на учебника, когато заседна за по-дълго
г) Откак ходих да го бия оня кретен от горната стая, не смее да се къпе и не ми капе вече, неговата мама

3. Вратата на банята е изгнила и се разпада?
а) Да гние бе, нали не е моя
б) То само вратата да беше?
в) Аз една завеска съм си направил и си я дърпам, като ползвам банята
г) Че кво, аз нямам какво да крия. Който не е виждал, нека гледа; малко останахме истинските мъже

4. Някой на етажа прави шумен купон и ти пречи?
а) Аз бе, аз го правя купона, как ще ми пречи
б) Ми те всяка вечер правят купони; свивам се в ъгъла и чакам да свърши
в) Мама ми изпрати едни тапички за уши, много са ефективни, ще знаеш
г) Ей сега ше отида да ги разкатая наглите копеленца

5. Тока спира?
а) Няма нищо, аз без друго тъкмо излизах
б) Първо водата, сега и тока?То аз друго не съм и очаквал
в) Аз от вкъщи съм си взел една газена лампа. Тя е почти антикварна, още баба ми я ползваше
г) Ше спрат дедовия, аз на всичките им имам телефоните в Енергото

6. Съквартирантът ти много ти досажда и постоянно има гости?
а) Няма проблеми, и аз имам гости постоянно. Много е весело, но е тясно
б) То не бяха гости, то не беше чудо. Откакто приятелката му и сестра й дойдоха да живеят в стаята, наистина взех да се притеснявам
в) Аз нали ти казах за онези тапички за уши, много помагат; само параван някакъв ми трябва, че с приятелката му двамата като се налегнат, се сконфузвам много и ми става неудобно да гледам
г) Къв съквартирант бе, той избега още на третата седмица; аз само малко го понабих, за да му помогна с решението

няма значение какво си отговарял. ако живееш в студентски град, всички отговори са валидни

Alfa Mania4ka

23-05-2006, 11:14

Шопски Зодиак

KОЗИРОГ

Oнo кoзитe ги изтpeбвaмe цeлoгoдишнo и цeлoкупнo, тa тaя зoдия и викaмe "нaпpaви cи caм". Poгa имa - кoзи нeмa. Poгa имaт и нeкoй дeкa oдaт у кoмaндиpoвкa.

BОДОЛЕЙ

Kpъчмapcкa зoдия. Ocтaнaлa e oт винoлeй.

PИБА

Taя зoдия вeкe и викaмe мepлузa.

OВЕН

Oтpeдeнa зoдия зa вoдaч. Oн гeлe ce миcли зa тaкoв aмa cи e чиcт oвeн.

TЕЛЕЦ

Живoтинcкa зoдия. Cлужи зa oбpъщeниe - "тeлe". У пo дeликaтни cлучaи ce изпoлзвa "вoл".

БЛИЗНАЦИ

Poдeнитe у тaя зoдия ceкa paбoтa я въpшaт пo двa пъти, aмa фaйдa пaк нeмa. Koги ca тpимa нe oкaт им близнaци, a тpимaтa глупaци.

PАК

И тия ca гoлeмa зoдия. Koги cитe oдaт нaпpeд, oни oдaт нaзaд.

ЛЪВ

Гoлeм дзвep у дoмa, дeкa нe мoe дa ce тpae. У чуждoзeмcкo му викaт: "Aй лъв ю".

ДЕВА

E тe тaя тpeбe мнoгo дa я тpaжим oти зoдиятa e кът.

BЕЗНИ

Tъpгoвcкa зoдия. Mepи ти ъкълo пa ти кpoи кaпa. Чe я paзбepeш кoги ти дaдe cмeткaтa.

CКОРПИОН

Любoпитнa зoдия - aпe!

CTPEЛEЦ

Пpeдимнo aвджийcкa зoдия. Koги ce cлучи мъж - цeли ce у ceкaкoв дивeч.Koги ce cлучи aвджийкa - cумa ти epгeни и виcят нa кoлянo, a oнa вeкe cтpeля cлeдиющия c oчи.

kekc

25-05-2006, 14:18

-Kакво казва Лили Иванова на партьора си, след секс?
-...кажи баба, тенк ю

pent

25-05-2006, 15:45

7 DEGREES OF BLONDE
FIRST DEGREE
A married couple were asleep when the phone rang at 2 in the morning.
The very blonde wife picked up the phone, listened a moment and said
"How should I know, that's 200 miles from here!" and hung up.
The husband said, "Who was that?" The wife answered,
"I don't know, some woman wanting to know if the coast is clear."

SECOND DEGREE
Two blondes are walking down the street. One notices a compact on the
sidewalk and leans down to pick it up. She opens it, looks in the mirror
and says, "Hmm, this person looks familiar."
The second blonde says, "Here, let me see!"
So the first blonde hands her the compact.
The second one looks in the mirror and says, "You dummy, it's me!"

THIRD DEGREE
A blonde suspects her boyfriend of cheating on her, so she goes out and
buys a gun. She goes to his apartment unexpectedly and when she opens the
door she finds him in the arms of a redhead.
Well, the blonde is really angry. She opens her purse to take out the gun,
and as she does so, she is overcome with grief.
She takes the gun and puts it to her head.
The boyfriend yells, "No, honey, don't do it!!!"
The blonde replies, "Shut up, you're next!"

FOURTH DEGREE
A blonde was bragging about her knowledge of state capitals.
She proudly says, "Go ahead, ask me, I know all of them."
A friend says, "OK, what's the capital of Wisconsin ?"
The blonde replies, "Oh, that's easy: W."

FIFTH DEGREE
What did the blonde ask her doctor when he told her she was pregnant?
"Is it mine?"

SIXTH DEGREE
Bambi, a blonde in her fourth year as a UCLA Freshman, sat in her US
government class.
The professor asked Bambi if she knew what Roe vs. Wade was about.
Bambi pondered the question then finally said,
"That was the decision George Washington had to make before he crossed the Delaware"

koolio

28-05-2006, 21:47

http://fishki.net/comment.php?id=10328

Gogata

28-05-2006, 22:06

Нане отива в болницата на свиждане на Вуте.
- Не ти ли омръзна да лежиш толкова време тука? От катастрофата, дето я направи, минаа вече няколко месеца.
- Абе оно и докторо вика същото, ама адвокато каза да продължавам да лежим.

В леглото.
Тя:
- Кажи ми нещо мръсно!
Той:
- Нашата кухня...

Gogata

28-05-2006, 22:10

Между приятелки:
- Мъжете се променят невероятно бързо! Преди три дена бях възхитена от Иван, а сега не мога да го понасям...

Дресьор на крокодили по време на представление пред публика си вади члена удря с чук крокодила по главата, той си отваря устата и захапва здраво члена на дресьора. Публиката ахва. Дресьорът пак удря крокодила. Той отваря уста. Членът е цял. Публиката ах-ах-ах. Дресьорът се обръща към публиката:
- Кой от вас иска да опита?
От далечината се чува нежен глас:
- Аз, но няма нужда да ме удряте по главата с чука!

Мутра влиза в магазин за мобифони и пита продавача:
- Имате ли зареждачка за кола?
- За кой модел?
- За Форд Ескорт...

kekc

29-05-2006, 16:12

един моторист блъснал едно враб4е и то припаднало от удара. Той го прибрал в къщи, сложил го в клетка, поставил трошици и вода. Събужда се враб4ето и си мисли:"Решетки, хляб, вода - това е затвор. Убил съм моториста!

Gogata

30-05-2006, 18:01

Габровец се вози в такси. Таксито започва да се изкачва по стръмна планина. Пътят е много тесен. И така на един завой колата изхвръква от пътя и почва да пада от много високо.
Шофьора:
- Господи! Ще умрем!
Габровеца:
- Абе, ти не се обяснявай, а вземи да изключиш апарата! :lol:

pr_00f

01-06-2006, 10:40

http://liniastandart.com/modules.php?op ... =0&thold=0 (http://liniastandart.com/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=1118&mode=thread&order=0&thold=0)

virusalfa

02-06-2006, 12:24

ПРАЗНИК ДНЕС Е НА ДЕТЕТО!
ПЪРВИ ЮНИ ТУК Е ЕТО!
И НА ВСЯКЪДЕ БАЛОНИ-
ВЯТЪРА ИГРИВО ГОНИ!
САМО МИРЧЕВ-ПЛАСТМАСАРО –
СЕ ПОДПРЯЛ НА ДРЪВО СТАРО
В КЛОНИТЕ МУ ПРИМКА СЛАГА-
КРАЙ ВРАТО СИ Я ЗАТЯГА
ПА УВИСВА ПОСИНЯЛ
И СЕ ГЪРЧИ В СПАЗЪМ ЦЯЛ!
...
ТЪЙ ОТИДЕ СИ В ЗАБРАВА-
ЗАЕДНО С МАКЕДОНСКА СЛАВА
И СЪС СВОЙТА КЛИКА СЕЛСКА –
ПЕДЕРАСТКО-ДЪРВОДЕЛСКА ...
В МАСОВ ГРОБ ЛЕЖАТ ЗАРИТИ-
СЕЛЯНДУРИТЕ НЕМИТИ!
КРАЙ МОГИЛАТА ИМ ДНЕС-
МАРСИЯНЦИ ОТ СС
ВДИГАТ ТОСТ И ПЕСНИ ПЕЯТ-
НАД СЪДБАТА ИМ СЕ СМЕЯТ!
ПИРИН Е ЕДИН ПОМНИ!!!-
ЯЖ!
МИ!
КУРО!
СИМИТЛИ!

kekc

02-06-2006, 18:36

http://img87.imageshack.us/my.php?image ... ing2sh.jpg (http://img87.imageshack.us/my.php?image=globalwarming2sh.jpg)

kekc

02-06-2006, 18:40

Народни поверия:
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.

Gogata

04-06-2006, 19:57

1. Как се лови риба? * Хвърляш незапалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *
2. Къде морето е най-сухо? * На картата *
3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *
4. Любимо питие с 'К'? * Каса бира *
5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *
6. По какво се движи влака? * По релси и разписание *
7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *
8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има монети *
9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *
10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *
11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *
12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *
13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *
14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *
15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *
16. В каква чаша се налива вино? * В празна *
17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло.
Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *
18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *
19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *
20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *
21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *
22. Какво има в центъра на София? * 'Ф' *
23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *
24. Какво има в края на всеки път? * 'Т' *
25. Каква е разликата между лъвът и кучето?
* Можеш да кажеш 'I love you' ,но не можеш да кажеш айкучю *
26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата?
* Че е новозеландец (от другата страна на Земята) *
27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *
28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *
29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *
30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *
31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *
32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *
33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *
34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *
35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *
36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *
37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *
38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата?
* Защото очите са по-близо от ушите *
39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *
40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *
41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово * Като хвърлиш 1 лев на центъра *
42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *
43. Кой град в България е най-остър? * Трън *
44. Кой град в България е най-висок? * Кула *
45. Каква е разликата,когато падаш от първия и от деветия етаж?
* От първия се чува 'туп а-а',а от деветия 'а-а туп' *
46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *
47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла?
* Хванала пневмония от вятъра който я духал *
48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *
49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *
50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *
51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *
52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *
53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *
54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха,
удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *
55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *
56. Малко,жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *
57. Малко,жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *
58. Какво ще си помислиш,ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *
59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *
60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *
61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *
62. Какво ще стане,ако маймуна се качи на едно дърво?
* Маймуните на земята ще станат с една по-малко *
63. Може ли син химикал да пише червено? * Да,ако му е червен пълнителя *
64. Коя врата не се затваря? * Футболната *
65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *
66. По какво си приличат стария телевизор и жената?
* По това, че като им треснеш по един, започват да работят *
67. Как ще познаеш,че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *
68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *
69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *
70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *
71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха,
блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и *

Little

06-06-2006, 14:04

http://www.youtube.com/watch?v=hDZJy-2GOuM#

BatVas

07-06-2006, 10:52

Класификация на водката:
0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси.

madboy

09-06-2006, 18:16

http://uckam.com/000541159.jpg

Gogata

12-06-2006, 22:09

Една царска дъщеря била на 30 години и още не била омъжена, защото още никой не успял да я задоволи.
Царят обявил съревнование и награда за тоя, който успее да я задоволи.
Изредили се принцове и графове, но... уви.
Накрая един 90 годишен дядо влязъл в спалнята на принцесата. След 10 дена дядото излязъл, а принцесата усмихната, весела, доволна. Един от чакащите принцове го попитал:
- Ти си на 90 години, как така успя?
- Е, момче, човек де да знае де ще го удари паралича... :lol: :lol:

Минувачка крещи на полицай:
- Пред очите ви играят на комар, а вие просто отминавате!
- Госпожо, търсете глупаци някъде другаде! Вчера изгубих сто
кинта и нямам намерение да опитвам пак.

Gogata

12-06-2006, 22:17

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

Двама дървари в гората и между тях редица дървета. Единият се провиква:
- Хвърли ми брадвата!
- Дръж Пешо! Хвана ли я Пешо? Пешо, Пешо, защо мълчиш?

Двама полицай спират автомобил, шофиран от пиян поп.
- Отче, да не си пиян?
- М-дааа
- Ще плащаш ли глоба?
- М-неее
- Тръгвай тогава пред нас към районното!
- М-мм, добре... ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал...

Gogata

14-06-2006, 20:33

Мечтата на женaтa - да бъдат жена-мечта.

Мутра е в един чужд офис и казва на секретарката:
- Това е! Повече не мога да чакам! Тръгвам!
Секретарката:
- Оставете си телефона и ще уредим всичко.
- Ама глупачко?! Имаш ли представа колко струва?

Питат ученици от Руската, Френската и Математическта гимназия какво искат да имат - жена или любовница. От Руската казва:
- Жена!
От Френската, естествено:
- Любовница!
Ученикът От Математическта шашва всички:
- И жена, и любовница!
- Че как така, бе, то нали само математика в главата ти? Сигурен ли си?
- Напълно! Доката жената си мисли, че съм при любовницата, Любовницата ще мисли, че пак съм при жената, а аз ще си стоя в един ъгъл и ще си реша-а-вам задачки!

Little

15-06-2006, 11:39

С пожелание за весели футболни мигове :wink:
http://www.ohoboho.com/playvideo.php?id=343

Todo94

25-06-2006, 17:46

http://video.kefche.com/play/picture/6467/
http://video.kefche.com/play/picture/6466/ :biggrin: :biggrin:

pent

28-06-2006, 15:02

Първите думи след секс според зодията:

Овен: Ок,може да започваме отначало!
Телец: Искам да ям! Подай ми пицата!
Близнаци: А къде е дистанционното!
Рак: Кога ще се оженим?!
Лъв: Не мислиш ли, че бях великолепен/великолепна?
Дева: Я да видя чаршафите?
Везни: Ако на теб ти хареса, значи и на мен ми хареса...
Скорпион: Хм, сега вече може и да те развържа!
Стрелец: Не ми се обиждай - аз ще ти звънна!
Козирог: Имаш ли визитка?
Водолей: А сега дай да опитаме без дрехи!
Риби: Та как казваш ти е името?!

50 cent

03-07-2006, 13:07

http://slackpack.net/?q=node/114

Gogata

06-07-2006, 22:52

Умрял Любо Пенев един ден и тръгнал към рая. Стигнал той до райската врата и почукал. Свети Петър отворил и попитал:
- Кой си ти бе?
- Как кой? Любо Пенев, номер 9.... на който не му изнася да духа супата!
- Не може да си Любо Пенев, щом още от първия път улучи вратата!!! :lol:

Слав

12-07-2006, 13:14

Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма.

По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада.

При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.

Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).

2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?

Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира... оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".
===============================================

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин само веднъж.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този "Магазин за мъже", за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: "Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: "Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената отишла на третия. Там имало надпис: "Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви". "Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: "Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: "Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични".
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
"Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!"
А точно срещу този магазин бил открит "Магазин за жени". На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж досега никой, никога не се е качвал...

pr_00f

17-07-2006, 16:45

Мъж стои в три часа през ноща и тъпо гледа релсите на трамвая. Към него се приближава полицай:
- Ти кво правиш, бе?
- Чакам трамвая.
- Какъв трамвай, бе! Те по това време не вървят.
- А защо не сте прибрали релсите тогава... Искате някой да ги открадне ли?
- Какви релси, бе? Я си дай документите пияна свиня такава....
Мъжът вади документи и ги показва. Полицаят се изпъва като струна и отговаря:
- Слушам, господин министър. Ей сега почваме да ги прибираме....

===========================================

На кръстовище в огромен джип се врязва черна волга с тъмни стъка. От джипа излиза яка мутра с бухалка и започва да удря волгата по фаровете, по предния капак, страничните огледала и накря чупи предното стъкло. Стъклопо се разбива на малки парченца, а зад волана на волгата седи командващият на баретите.
Мутрата застива и после казва:
- Опаааааа, господин генерал, аз тука чукам, чукам, никой не ми отваря за да си платя за аварията.....

Todo94

20-07-2006, 07:50

http://www.kakvonovo.com/2006/07/05/pc_lunatic.html
Пародия с Шакира 1
http://www.kakvonovo.com/2006/07/03/maj ... ast_2.html (http://www.kakvonovo.com/2006/07/03/majjtap_s_shakira__chast_2.html)
Пародия с Шакира 2
http://www.kakvonovo.com/2006/07/03/maj ... ast_1.html (http://www.kakvonovo.com/2006/07/03/majjtap_s_shakira__chast_1.html)

:lol:

pent

26-07-2006, 13:01

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стиглано се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
-Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
-Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
-Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
-Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!

xidra

26-07-2006, 19:31

http://video.kefche.com/play/picture/6513/

:twisted:

thecleaner

27-07-2006, 19:39

Какво е "успех" в различните възрасти:

На 5 - да се събудиш в сухо легло.
На 17 - да спиш с жена.
На 25 - да намериш добра жена.
На 35 - кариера и семейство.
На 45 - семейство и кариера.
На 55 - да намериш добра жена.
На 65 - да спиш с жена.
На 85 - да се събудиш в сухо легло

lyuli

01-08-2006, 16:22

Английски в три урока:

Първи урок, английски за начинаещи:

"Три вещици разглеждат три часовника "Суоч". Коя от вещиците кой
часовник разглежда?"

А сега на английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?

Втори урок, английски за напреднали:

"Три вещици-травеститки разглеждат три бутона на часовници "Суоч".
Коя от вещиците-травеститки кой бутон на часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:

"Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола,
разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от швейцарските
вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на
часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?

lyuli

01-08-2006, 16:23

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs agent stops them and tells them:
- "It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
- "Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
- "Quattro meansa four" replies the Italian official.
- "Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort
unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5
persons."
- "You can'ta pulla thata o ne o n me!", replies the Italian
customs agent. "Quattro meansa four. You hava fivea people ina
your car and you are thereforea breaking the law." The German driver
replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak
to somevone vA-z more intelligence!"
- "Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy
with a 2 guys in a Fiat Uno.

а сега в превод
На италианската граница пристигат 5-тима германци в Audi Quattro.
Италианският митничар ги спира и им казва:
-Нелегално е да пътуват 5-тима в Quattro.
-Как така е нелегално?! - пита шофьорът германец
-Quattro означава четири - отговаря италианският митничар
-Но Quattro е просто името на автомобила - учудено отговаря германецът- Погледнете талона на колата, тя е проектирана за 5-тима.
-Не ми ги пробутвайте тия - отговаря италианският митничар - Quattro означава четири, вие сте петима в колата и следователно нарушавате закона!
Германецът ядосано се обръща към митничаря: -Идиот такъв! Повикай шефа си, искам да говоря с някои интелигентен човек!
- Съжалявам - отговаря митничарят - той не може да дойде. Той е зает с 2 момчета, които пътуват с Fiat Uno.

kekc

02-08-2006, 13:47

Толкуз мий мъчну, толкуз мий криву-
отпуска няма, няма муре...
Саму за някои то ша са плиска,
аз да са блъскам, кат диване...
Не чи парити с лопата ги рина,
ма за пучифка щях да сбира...
Да са далдисна в муренцито синю,
сетня на пясъка да са пика!
Вечер да седна на бира и скара,
вятър да духа...- хубавина...
Как са намери да съ прикарам,
лятос, кат патка, да дремя в града?

umax

02-08-2006, 17:21

http://gligor.madur.net/zaorata.html :roll2:

xidra

03-08-2006, 22:56

http://www.youtube.com/watch?v=QP8azFWPbFs

Край тоя ме разби от сякъде !!!!!!! :rotfl:

xidra

03-08-2006, 23:44

http://www.vbox7.com/play:b6c75b37

Его йе траснферя на сезоня :lol: Гацето е луд !!!!!

proper

08-08-2006, 12:30

http://proper.alfaromeo-bg.com/fun/vista.jpg

proper

08-08-2006, 12:57

http://proper.alfaromeo-bg.com/fun/bitch.jpg
http://proper.alfaromeo-bg.com/fun/blowjob.jpg
http://proper.alfaromeo-bg.com/fun/blowjob2.jpg
http://proper.alfaromeo-bg.com/fun/c28d4-nokia.jpg
http://proper.alfaromeo-bg.com/fun/employee_of_the_month.jpg
http://proper.alfaromeo-bg.com/fun/masturbate.jpg

pent

09-08-2006, 09:47

Вчера си карах по магистрала Тракия...

Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и
си слагаше сенки...
За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още
занимавайки се с грима си.
Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби
сандвича от другата ръка...
Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе
между краката ми.
Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а.
Фаса в устата успях да задържа с последни усилия...
О, как мразя жени зад волана!!!!

pr_00f

14-08-2006, 14:19

http://search.msdn.microsoft.com/search ... id=0&tab=0 (http://search.msdn.microsoft.com/search/default.aspx?__VIEWSTATE=&query=WM_SETPOSITION&siteid=0&tab=0)

trustworthy

17-08-2006, 17:57

http://monster-island.org/tinashumor/humor/italy.html

bongo

17-08-2006, 19:53

http://monster-island.org/tinashumor/humor/italy.html

Ето го звука (http://www.data.bg/f.php?fid=17022060)
:lol:

Z:)m

18-08-2006, 13:25

Уважаема редакция,

Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

Yon

23-08-2006, 13:59

http://www.mindili.hit.bg/index.htm

pr_00f

24-08-2006, 14:42

В американско религиозно семейство синът моли баща си:
- Тате, купи ми автомобил.
- Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил.
Минава време....
- Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква.....
- Да, ама не се подстрига.
- Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги коси.....
- И какво, имат ли автомобили.....

WhitePower

25-08-2006, 10:26

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага
ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!"

lyuli

28-08-2006, 15:40

e, нe си ли приличаме с италианците ;)?!!! :lol:

http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html

wrc

28-08-2006, 20:53

Страхотно е.Лика-прилика сме си :lol: :lol: :lol:

Димо

28-08-2006, 21:40

Страхотно е.Лика-прилика сме си :lol: :lol: :lol:

Много е яко! За да е пълна приликата обаче, ще трябва да започнем да правим и автомобили като италианските. Тогава Ферари и Мазерати ще ни дишат праха. :wink: :D

MONI

29-08-2006, 14:31

http://forum.imoti.net/read.php?15,37638\l

koolio

29-08-2006, 16:33

http://forum.imoti.net/read.php?15,37638\l Е то това къде ли не го пуснаха вече, ама всеки път като го видя и се скъсвам от хилеж :lol: :lol: :lol: ! И за да не хабя поста само за офтопик, ето нещо и от мен: http://youtube.com/watch?v=h5gojMWlx14

lyuli

30-08-2006, 11:19

МАЙКА-ЗВЯР!!!!

http://sjl-static14.sjl.youtube.com/vi/aWHT2Mj60ok/2.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=aWHT2Mj60ok

lyuli

30-08-2006, 11:25

a toва дали действа????
http://images10.snimka.bg/001130141-big.jpg
:lol: :lol: :lol:

Pinky

30-08-2006, 11:27

a toва дали действа????
http://mail09.abv.bg/app/servlet/bg.abv.mail.GetData;jsessionid=aER-zeXS3-F4?
:lol: :lol: :lol:

тц

slav40

30-08-2006, 11:52

действа :lol: :lol: :shock: :lol:

145QVision

02-09-2006, 22:01

http://bullit.hit.bg/jivot_v_bg.htm

wrc

03-09-2006, 01:07

Бая гадно но и много вярно :frown: :evil:

Gogata

03-09-2006, 22:26

http://s9.imagehosting.us/uploadpoint/imagehosting_upload_storage/nouser_1586/T0_-1_1586071.jpg

http://s9.imagehosting.us/uploadpoint/imagehosting_upload_storage/nouser_1586/T0_-1_1586089.jpg

http://s9.imagehosting.us/uploadpoint/imagehosting_upload_storage/nouser_1586/T0_-1_1586099.jpg

koolio

04-09-2006, 00:03

Жена разхождала бебето си в парка и и станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магалин и попитала продавача:
- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
- Без костите - две кила и триста.
===============================================
Полицай спира джип G класа. Вътре седи мръсен просяк.
- Какъв си ти? Откъде взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип!Признай си откъде го открадна!?!
- Мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба?
- Ами лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги деиства.
Полицят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицаят си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе, тоя ако се изсере на главата на още една кука ще му купя апартамент!

===============================================
На един таксиметров шофьор му се наложило да спре, за да се изпикае в една горичка. Странното било, че на едно дърво имало надпис "ВНИМАНИЕ, ИЗВЪНЗЕМНИ!". Но нашият човек не се уплашил,
а спокойно започнал да си върши работата. По едно време погледнал
към близкия храст и с ужас установил, че две големи очи го наблюдават. Изплашен, таксиджията едва успял да каже:
- К-к-казвам се Петър и съм таксиметър. Щом се изпикая, желая да се запозная.
От храста се чуло:
-Аз пък съм Сотир и съм шофьор на ТИР. Щом се изсера, майка ти
ша еба!!!
===============================================
Малко след излитането на самолета в уредбата се чува съобщение:
- Уважаеми пътници, моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да ги напъха в задника си. Че миналата седмица един самолет катастрофира и въобще не можахме да разберем кой кой е.
===============================================
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не мож бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!
- А ти що искаш да добием, теле ли?
===============================================
(разказва се в нетрезво състояние)
Един щъркел ъ...летял, летял, летял. Погледнал към земята и видял една зъмя. Отишъл, кълъвнъл я. Убу мъ, зъмята итра: клюнъта-гъзъта и беж да я няма.
Един щъркел ъ...летял, летял, летял. Погледнал към земята и видял една зъмя. Отишъл, кълъвнъл я. Убу мъ, зъмята итра: клюнъта-гъзъта и, а пак да избяга, ама щъркелът по-итър: клюната в гъзъта и а са цинкулирай, да ти еба майката.
===============================================
Гражданин отива при доктора.
-Е па доктор,я съм си така от петнайсе години женен и имам един проблем със жената
-Какъв?
-Ми много широка стана след 15 години
-Ми слушай сега,ще ти дам един акъл:като позадреме тя и ти взимаш един пистолет и БУМ! във въздуха ше се стресне и ше и отеснее за един-два часа.
На другия ден.
-Докторе,много лош акъл даваш!Аз гръмнах и какво стана:три бели ми дойдоха на главата-куро ми спадна,жената са насра и некъв излезе от гардероба и вика "Предавам се!"!
===============================================
Върви заека през гората и крещи:
- Педераси, педераси!
Спира го лъва и пита:
- Зайо, кви са тия работи, бе?
Заека пак:
- Педераси, педерасииииииии!
- Зайо, ма недей така! Срамиш ни пред другите гори!
- Педерасиии, педерасиииииии...
Лъва ядосан почва и той да крещи:
- Заек, млъквай, бе! Не виждаш ли, че още мляко устата имаш, а крещиш тука!?
- Не е мляко! Педерасиииииии! Педерасииииии!
===============================================
Сега съм тъжен! Защо ли? Сега ще ви разкажа:
Имах си гадже,тя се казваше Анета и ми казваше, че съм неиният принц. Обичахме се много до мига, в които получих следното писмо:
__________________________________________________ ___________

Мили ми принце,

Всеки път, когато се качвам на ку-
лата на нашия малък замък в минути на отмо-
ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-
ви пред мен пощальонът. Но надеждите ми са напра-
зни. Вече ми омръзна и затова знай,че пу-
скам последното си писмо.Твоята Ане-
тка повече няма да видиш и ще останеш с ху-
бавите спомени. Имаш моята снимка. Дръж
я в ръцете си!
===============================================
Събрал лъвът животните на извънредно събрание и им казал:
- Вчера бях заплетен в ловджийски мрежи. И може би сега нямаше да съм жив, ако не беше наблизо заека да ме освободи. Затова заповядвам - каквото ви нареди заека да го изпълнявате , все едно съм го наредил аз!

Заека решил да си изпробва новите права. Срещнал лисицата и и извикал:
- Ей, Лисо! Я ела да те питам нещо. Ти беше ли на събранието вчера?
- Ами да... бях!
- Е щом си била, айде един бърз секс зад храстите!
Няма как, лисицата се съгласила. Свършил работата си заека и продължил да навлиза в гората. Срещнал мечката.
- Ей, мечок, я ела тук. Ти на събранието вчера беше ли ?
- Бях .
- Един бърз секс зад храстите тогава!
По същия начин заека успял да вкара зад храстите почти цялата гора, докато срещнал глигана. Помислил си: " О, глиганнн... Защо пък не? Мога да пробвам, нали лъвът ми е разрешил. "
- Ей, глиган! Я ела тук .
- Кво, бе дребен!
- Идвай в храстите за един бърз секс !
- Ми добре, щом така искаш .
Влезли в храстите и след малко заека се разкрещял:
- Ей, глиган! Свиня мръсна! Що не си бил вчера на събранието?
===============================================
Вървяла си Червената шапчица в гората и изведнъж видяла две големи червени очи да я гледат от един храст.Тя казала:
-Какво си ти?
-Мишчица!
-А защо са ти толкова големи очите?
-Защото сера!
===============================================
Лекар(сещате се кой ) имал две пациентки на име Мария Иванова, едната болна от диабет, другата от СПИН.

Докато им преглеждал картоните се обадил мъж по телефона и пита за състоянието на жена си Мария Иванова.
Др.Адрон мислил, мислил и казал:
-Абе дай й да изяде една баклава и ако оживее, недей да я чукаш.
===============================================
Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

slav40

04-09-2006, 21:07

Който иска секс да пише

--------------------------------------------------------------------------------

от 4 месеца съм тука и не съм ебал!
Която иска нека пише!!!!!
Услуги всякакви
без заплащане може и по домовете!!!
Само без крокодили и под 55 кг че ми писна и от слончета!!!

http://www.studentskigrad.com/showthread.php?t=1354

Gogata

05-09-2006, 00:27

- Как предпочиташ по време на секс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.

lyuli

05-09-2006, 11:49

Снимка на пощенски плик с адрес написан на маймуница. Пликът съдържал книгата Хари Потър. Изпратен е до руска студентка от неин френски приятел, който собственоръчно е написал адреса, който пък му бил изпратен на e-mail. За съжаление, Mail клиента му не е бил настроен да показва правилно кирилица и съответно франсето ги написал, както ги е виждал. Оригиналното съобщение е било на KOI8-R.
http://veselba.kafence.com/pix/computerni/pismo_do_Rusia_na_maimunica.jpg
оригинален линк: http://veselba.kafence.com/show.pl?id=14235

bager

07-09-2006, 11:42

http://www.lafim.com/modules.php?set_al ... _photo.php (http://www.lafim.com/modules.php?set_albumName=album297&id=lafimfun_243&op=modload&name=gallery&file=index&include=view_photo.php)

Alfa Mania4ka

08-09-2006, 02:13

Златни правила за движение в София:

1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.

2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.

3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.

4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.

5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.

6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.

7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.
---------------------------------------------------------------------------------
Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100 лв.
глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Шумахер" - за 1000 лв. всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение". Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500 лв. картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!
------------------------------------------------------------------------------
Умира катаджия. Отива при Господ. Той пита:
- Е, сине мой, правил ли си добрини?
- Да, случавало се е!
- А злини?
- И това се е случвало!
- Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Който си избереш, там и отиваш.
Катаджията се замисля и отговаря:
- Абе, не може ли, да си седя тука на кръстовището?
---------------------------------------------------------------------------
Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва:
- Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона...
--------------------------------------------------------------------------------
Катаджия спира BMW и се представя:
- Сержант Петров, женен, с три деца...

koolio

09-09-2006, 23:23

КОДЕКС НА ШОПА

1. Най-мразим да мислим.

2. Кога ми се приработи, седам и чекам да мине.

3. Кога съм гладен, не ми се работи. Кога се наручам, ми се преспи.

4. Питат ме какво можеш да работиш?

- Моа да копам.

- Друго?

- Е, па моа и да не копам.

5. Я че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.

6. Я не сакам на мен да е добре. Я сакам на Вуте да му е зле.

7. Никога не могат ми платят толкова малко, колко я съм изработил.

8. Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал.

9. И по десет лева да направят бензина, я па че си карам колата; и без пари да е - па че го краднем.

10. И сам да съм у трамвайо, па че се бутам.

11. И сам да съм на опашка, па че се прередим.

12. Най-обичам да съм змия - ем си лежим, ем си одим.

13. И сам да съм на острова, я па че се заградим.

14. Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо.

15. Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми

е е пило.

16. Я ходим на работа да си починем. Ке си го отработим в

къщи.

17. От дека да си въртим гъзо, он па че си е отзад.

18. Какви бееме - какви станааме.

19. Оти да се косим, като че ми мине.

20. Они ми плащатат колко да не умрем, ама я работим колко

да не заспим.

21. Какво е законо? Законо е тесна врата у широко поле. Само улавите

минуват у него.

22. - Как си Нане?

- Добре съм. Тебе яд ли те е?

23. - Вуте, оти копаш седнал?

- Оти опитах легнал, ама не мое.

koolio

09-09-2006, 23:33

Две госпожи во наjдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите.Вечерале се напиле бааги и дошло време за дома. Попат им се примочало. За да не им светкаат белите газишта во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покраj кои минувале и таму да ги извршат природните обврски.
Нормално немале тоалет хартиjа. Првата се забришала со своите
гашти и ги фрлила. На втората им било жал за гаштите па откинала парче од
венец и завршила работа. Утредента двамцата мажи си се пожалиле ме?усебно:
- Знаеш жена ми синошта се врати дома пиjана и без гашти - рекол
едниот.
- Не е тоа ништо одговорил другиот. - Моjата исто се врати дома
без гашти а од газот и штрчеше лента на коjа пишуваше: ".... никогаш
нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!!!

:metal: :roll2:
Много идиотски вицове знам, ма тоя уби всичко детско в мене!!!

Alfa Mania4ka

10-09-2006, 00:47

http://www.funny-city.com/animations/olympics.shtml :th_up:
а айде сага... да попеем задружно :whistle: http://www.funny-city.com/cartoons/karaoke.shtml
и като за финал.... защо не.. една баладка... :metal: http://www.funny-city.com/cartoons/bird_song.shtml :drunk:

145QVision

11-09-2006, 01:01

kung fu...
http://www.shermix.com/video.php?id=650
и.... за следващото трябва да сте много съсредоточени :idea:
http://cyper.hit.bg/fvp_flash001.swf

Naso

11-09-2006, 02:38

http://www.kino-kiev.com/thx/

pent

11-09-2006, 17:30

Cпорили грък и италианец:
- (Грък) Ние първи сме измислили демокрацията
- (Италианец) Ние пък първи сме измислили империята
- (Грък) Ние първи сме измислили театъра.
- (Италианец) Ние пък първи сме измислили операта
- (Грък) Ние първи сме измислили секса!
- (Италианец) Ние пък първи сме включили жена в него!

xidra

12-09-2006, 10:54

http://www.zaigravka.com/index.php?star ... =59&page=1 (http://www.zaigravka.com/index.php?start=gameplay&section=gms_funny&g=9223&vote=59&page=1)

:twisted: :twisted: :twisted:

bager

12-09-2006, 21:22

http://fenersky.dveribg.net/alkoholik.html

lazy

14-09-2006, 09:28

НОВИНИТЕ ОТ ПОСЛЕДНИЯ ЧАС
5-ър плет плете. През три пръта преплита. Плети,5-ре,плети.
5-ков нямало вече да пази на вратата на левски.
Мъри Стоилов купува апартамент на 5-те кюшета.
Съдията беше 5ераст
Живко Миланов ще се жени в църквата "Света 5-ка".
ПОЯСНЕНИЕ:
Апартамента на Мъри Стоилов бил до 5-те кюшета, но на ул. Шандор 5-ьофи
До края на деня, ръководството на Левски ще излезе с 5-иция, относно строежа на новия стадион на отбора в село 5-ърч.
Указ на президента: Всички насковци да станат 5-ьовци.
Бойко Борисов ще бъде 5-ко На5ов.
Името на отбора няма да бъде вече Левски, а Капитан 5-ко Войвода.
Отборът на Левски ще кацне с полет от Барселона чак в 5-ък
Собственикът на в-к „Стандарт"-Тодор Батков е направил запитване за закупуването на вестниците на 5-ьо Блъсков.
Гошо 5-ков се пипа по 5-ите.
Подуенско 5-ролно, 5-но се разля в Каталунския залив.
Отнесоха ни като 5-льо-ябълка 5-ровка.
С букет от 5-унии очаква Илиана Раева своя съпруг.
Подуенските 5-лета си плюха на 5-ите.
С трепет публиката чула-мача свърши ПЕТ на НУЛА.
Левски ще поемат шефство над 5-и „Б" клас на 5-о помощно училище с класна ръководителка 5-ранка 5-кова.
Обрат в предизборната борба-5-ър Стоянов ще се кандидатира отново.
Ваксинации срещу 5-нист тиф в Подуене.
В безмитния магазин на Барселонското летище са изкупени всички парфюми „Шанел N5"
Кметът Борисов в дилема: Как да бъде новото име на Подуене? 5уене или 5рич.
Започва отново производството на Водка N5
Трамвай N 5 с нов хит.
Очаквайте утре, вестник „Стандарт" с DVD „5-имата от Моби Дик"
Шалке04 ще се побратимява с Левски05
Топузаков закъснява за полета от Барселона: „HO 5-има 5-ко не чакат"
:tooth: :tooth: :tooth: :tooth: :tooth:

lazy

14-09-2006, 17:12

Уважаеми г-н Асис де Мореира, скъпи Роналдиньо!

Защо така, бе моето момче? За кой дявол ти беше да ни вкарваш тоз последен, пети гол в последната минута, а?
Защо реши да развееш плитки и усмивки към Георги Петков и да накараш пустата му топка да свие почти под ъгъл и да се мушне в нашата обругана вече четири пъти врата?
Не си човек, признай си. Не помисли ли за няколкото милиона левскарски, не, а български сърца, свити като незабележими точки в последните минути на мача?
Аз вярвах в теб. Харесвах те много. Усмихнах ти се даже, когато се поздравяваше с нашите преди да започне срещата.
Харесах и червената ти лента... тайно мислех да си накъдря косата. Дори говорих със зъболекаря ми за дентална операция. Но ти ме разочарова.
Капка милост не показа нито ти, нито твоите хора. Някакъв дружески бас ли бяхте хванали, не искахте да остане някой неразписал се, що ли?
И с това ритане, никак не беше красиво. Нямаме втори резервен отбор, за разлика от вас и си го пазим и гледаме.
Нали с тия същите момчета ще се видиш тук, в София, как ще се погледнете тогава?
А като започнат нашите да ви вкарват голове ей така, като на конвейра? И за това не помисли, нали??
Ще си спомниш тогава, мили ми Роналдиньо, за 12 септември, сърцето ти ще свие като нашите в последните минути и ще ти прииска да не беше вкарвал онзи гол. Но ще е късно...
Поздрави майка си от мен и не прекалявай с чипса.

copy/paste dnes.bg

DiStefano

15-09-2006, 21:22

http://photo-forum.net/imgs/111/o_1158099691_dabest.jpg

http://veselba.kafence.com/pix/reklami/milka.jpg

http://veselba.kafence.com/pix/men_women/sled_okolovrystnoto.jpg

kekc

18-09-2006, 14:38

Хакери против директор на столова

Ден 1-ви
Хакер влиза в обществена столова и с възмущение забелязва, че всеки може да развие солницата и да сипе вътре каквото и да е. Прибира се той вкъщи и пише гневно писмо на директора: "Аз, meG@Duc|, открих уязвимост на солниците във Вашата столова. Злоумишленик може да сипе в тях отрова. Вземете мерки спешно!"

Ден 2-ри
Директорът сред прочие делови писма прочита горното и вдига рамене: "На кой идиот може да му дойде това на ума?"

Ден 5-ти
Хакерът идва в столовата и сипва във всички солници отрова. Загиват 300 души, директора три месеца го влачат в следствие и съд и го оправдават за липса на престъпен състав. Хакерът пише писмо в стил "Видяхте ли?!!"

Ден 96-ти
Директорът купува солници със специално проектиран катинар с код. Посетителите чувстват, че някаква идея в тоя живот им убягва.

Ден 97-ми
Хакерът забелязва, че дупките в солниците пропускат сол в двете посоки. И не само сол. Той пише възмутено писмо на директора и пикае във всички солници. 300 човека престават да посещават столовата, 30 попадат в болница с отравяне. За капак пише на директора СМС "Как е?" Директора три месеца го мотаят по съдилища и му дават година условно.

Ден 188-ми
Директорът се заклева до края на живота си да няма нищо общо със заведения за хранене и мирно да пренася дървени трупи в Сибир. Инженерите разработват нова конструкция солници с едностранна клапа. Междувременно сервитьорките прибират старите солници и раздават сол по заявка.

Ден 190-ти
Хакерът гепва 1 нова солница от стола и вкъщи изучава устройството й. Пише гневно писмо на новия директор: "Аз, meG@Duc|, задигнах 1 солница и намирам този факт за възмутителен! Всеки може да задигне солница от Вашата столова!" Директорът - заклет трезвеник - прочита писмото, прибира се вкъщи и удря една водка.

Ден 193-ти
Хакерът отива в стола и вижда, че всички солници са закрепени към масите с вериги. На поредната сбирка на хакерите се похвалва със своите успехи и получава заслужена награда за защита интересите на обществото и потребителите. За щастие директорът не научава за това и няма да се пропие преждевременно.

Ден 194-ти
В рамките на гениално обмислена операция всички хакери от сбирката се промъкват в столовата и изсипват всичката сол в джобовете си. Хакерът meG@Duc| пише възмутено писмо на директора, че в тази столова няма никаква грижа към потребителя и всеки може да лиши честния човек от сол за един миг. Спешно са нужни дозатори на солта, работещи след логване с парола.

Ден 196-ти
Инженерите с пот на лицата работят над нов модел солница, докато сервитьорките пак раздават сол по заявка. Директорът си взема отпуск и заминава на Сейшелските острови, където се храни само в стаята си в хотела, избягвайки закусвални, ресторанти и барове.

Ден 200
Посетителите на столовата с ужас откриват, че за да си сипят малко сол, трябва да отидат при сервитьорката и да си покажат личната карта, за да получат специален 8-символен код за еднократна употреба за активиране на солницата. За черния пипер процедурата се повтаря.

pr_00f

26-09-2006, 14:40

Рекордна скорост за предаване на информация на малко разстояние е била
достигната днес в офис на една компютърна фирма при падането от стелаж
на височина 1 м на кутия,съдържаща 20 бр Seagate Barracuda 300GB. Общият
обем на предадената на разстояние 1 метър информация е 300*20*8 =48 000
гигабита, като времето за предаване е било t=sqrt(2h/g)=0.4 секунди. При
това средната скорост за предаване на информация се получава 120 терабита/с!

duvi

26-09-2006, 15:17

Това последно съм го тествал наистина с 300 Харда... трябваше да сглобяваме няколкостотин машини и тия 300 харда бяха на една витрина и тя зе че падна няма такава бърза размяна на информация чесно ви казвам ;)

Roberta

26-09-2006, 15:28

http://forums.data.bg/viewtopic.php?t=911234
http://forums.data.bg/viewtopic.php?p=6344115
:rotfl: :rotfl: :rotfl:

trustworthy

26-09-2006, 16:29

http://www.rukola.com/content/ceiling.jpg
http://www.rukola.com/content/morje.jpg
http://www.rukola.com/content/mishka.jpg
http://www.rukola.com/content/wm.jpg

pr_00f

26-09-2006, 17:41

През 1985 година в Москва, на финала за състезанието "знаещи" остават руските и българските всезнайковци. Въпросът бил следният :
Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по пениса. Ева веднага се заема със смученето на пениса за да изсмуче отровата, пита се, каква е постъпката на Ева, хуманна или сексуална?
- Хуманна - взимат преднина руснаците - Хуманна разбира се!
- Обосновете се - подканил ги водещия.
- За да спаси живота му, поема риска да му прави свирка ...
- Сексуална е - обажда се един от българския отбор -
По пътя на логиката стигнахме до следния извод :
1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пениса му е бил на около 90 см от земята, а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина.
2.Допускаме, че за да го ухапе змията, пенисът му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв дълъг пенис, той би могъл сам да си го смуче, следователно постъпката на Ева е сексуална.
Българите печелят турнира!

===============================================

Американец, французин и руснак спорят кой има по-големи самолети. Американецът :
- Нашите самолети са толкова големи, че вътре може да се съберат едновременно пехотен и танков взвод.
Французинът :
- А нашите са толкова големи, че в тях могат да се съберат два пехотни и два танкови взвода!
Руснакът :
- Аз пък миналата седмица имах следния случай. Летим с командира по задача. По едно време той ми вика : "Я отиди отзад и виж какво шуми в салона!". Взимам аз мотоциклета и отивам. За два часа обиколих целия салон и нищо не намирам. Приближавам се към най-далечния ъгъл и какво да видя - единият илюминатор забравен отворен, някакъв АН - 24 се промъкнал през него и лети около лампата ...

И една молба, към новите потребители, многократно съм го казвал - нека тази тема си остане само за смешките - без коментари иначе се разводнява фън-а

koolio

27-09-2006, 14:12

Една млада сръбска мома отишла на изповед.
- Дедо попе, не мой да си представиш. Бех у гората, велики муж срещнах и он даде курец да го държам ...
- Знам, дъще, знам - 10 дана пост.
На другия ден отново.
- Дедо попе, пак одих у гората и велики муж ми тури курец у путица.
- Знам, дъще, знам - още 10 дана пост.
На третия ден момата влетяла при попа и започнала :
- Дедо попе, пак бех у гората и великио муж ...
- Знам, дъще, знам.
- Нищо незнаеш - он ми даде го жвакам!
Търси попа из книгите ден-два, нищо не намира и решил да помоли Господ за съвет.
- Господи Боже мой, какво да й дам на тази мома за жвакане?
Господ се показал иззад едно облаче и казал :
- Ако е жвакала лепо - до 50 нови динара ...

trustworthy

27-09-2006, 20:26

http://share.pacomlan.com/images/up788982.jpghttp://share.pacomlan.com/images/Zm389051.jpg
http://share.pacomlan.com/images/ZN389092.jpg

145QVision

29-09-2006, 01:29

Бах го другарко.... :shock:

http://www.shermix.com/video.php?id=681

koolio

29-09-2006, 20:13

В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя --- сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият - на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!

Naso

03-10-2006, 12:56

Македонски език роден наш!

Компјутерска терминологија

TCP/IP - Три црни пива/И Пуканки
DHCP - Дупли Хмељ за Црни Пива
WINS - Вино Има, Наточи за Сите
ASP- Ајде Сите Пијте
PPP- Пијам Пиво Попладне
DVD- Дај Вино Друже
ISA- Идат Старите Алкохоличари
GPS - Горско Пиво за Сите
ODBC - Однеси Два Балантајна на Цурине
DNS - Дај Ни Соленки
ARP - Ајде Радосни Пијаници
PAP - Пеколно Алкохоличарите повраќаат
ADO - Алкохолот Доаѓа Одма
.NET - Нека Етанол Тече
SRC - Сепак Ракија за Цурите
AGP - Алкохол Господата Пијат
DDR - Донеси Домашна Ракија
FTP - Ферментација Топла Препорачувам
UTP - У Тегла Пијам
AGP - Ајде Голтни Пивце
TELNET - Точено Ефтино Литро Ноќе Елиминира Тегоби
PING - Пивска Индустрија Некогашен Гигант
WWW - Водка Води кон Вандализам
3D- 3 Домашни
GPRS - Големо Пиво и Ракија Сместа!
BMP - Бил Мамурен После...
USB - Уживај во Стрејт Бурбон
DSL - Дај за Сите Лозова
P2P - Прати 2 Пива
CSS - Цврцкај само Смирноф
DOS - Дај Отвори Смирноф
ISDN - Исто Само Дупло Наточи
PDF - Пиеме До Фајронт
MP3 - Мали Пива 3
JPG - Јагодинско Пиво Големо
TTF - Точи Таа Финландијата
UPS - Удри По Шљивовица
SQL - Стави Коцка Лед
VoIP - Вињакот Одма Испиј го Пијандуро!
WIN XP - Водка Исклучиво на ЕКС Пијам

Naso

04-10-2006, 13:56

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".

На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!

И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига. Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора: "Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва: "Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва: Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното. "Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал". Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че "таковане" има и малко по-различно значение....

Gorgizario

04-10-2006, 22:29

http://www.stearns.org/fun/happydays.jpg
http://www.billhenthorn.com/images/fun/images/fatcat.jpg
http://www.poopreport.com/Images/Fun/Farttoy/farttoy1.jpg

pr_00f

06-10-2006, 15:34

Lipsva mi fail. Beshe vyv: C:\Deebarabotata\Mamka_mu\Typi_klienti\Neplashtash ti\Pederasi\Uvazhaemi g-n Ivanov.doc"

===========================================

Новата игра от Microsoft: SQL 2005.
Основната цел: да се унищожи базата на противника...

xidra

08-10-2006, 14:53

http://vbox7.com/play:d01e5d5f :D :D

kekc

09-10-2006, 12:50

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?!
Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата

kekc

09-10-2006, 19:10

Двама пияни чукат на вратата на един публичен дом късно през нощта. Отваря им сънена мадам:
- Какво желаете?
- Какво ще ни предложите за 5 лева?
- За 5 лева ли? За 5 лева можете да ходите да си направите по една свирка! - и им затворила вратата.
След полочин час звънят двамата и питат:
- На кой трябва да платим 5-те лева?!

pr_00f

10-10-2006, 09:39

В женската тоалетна на стената надпис с кръв:
"УРА!"

Майка казва на детето си.
-Не ходи толкова на дискотека, ще оглушееш!
-Да мамо, вече обядвах.

надпис в WC:
Умоляват се посетителите да не стават преди края на представлението!

Надпис на полицейска кола:
"Спечели безплатно возене!"

Надпис на входа на гей-бар:
"Входът е отзад".

Обява:
Експресно изучаване на френски език чрез пускане в Марсилия без пари, храна и документи.

Надпис в грузинската баня:
"За сапуна не се навеждайте! Администрацията не носи отговорност."

Обява:
Продавам вносен бинокъл. Цветен.

Табелка в асансьор:
Забранява се ползването на асансьора по време на пожари, земетресения, наводнения и липсата на електричество, а също така и за лица неспособни да прочетат и разберат смисъла на това съобщение.

Обява във вестник:
"След нашата работа хлебарките изчезват завинаги! Гаранция - половин година."

Надпис на сергия на пазара:
"Не масажирайте доматите!"

Обява:
Изгубено е куче!!!
МНОГО УМНО КУЧЕ!!
Рекс, ако четеш това, напиши ми email, децата се притесняват.

Обява:
"Мога да измъчвам до смърт всякакви организации - писмено, по телефона, а и лично. Пенсионер И. И."

Обява:
Искам да се запозная с жена. Повече за себе си не мога да кажа.

Ограничеността при някои хора няма граници.

Алкохолът не помага за решаването на проблемите! Впрочем, и млякото не помага...

Студената бира ми топли душата

Надпис в кабинета на доктора:
"Цветя и бонбони докторът не пие!"

Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!

Реклама:
Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...

Надпис в тоалетната: "Тук и най-големите юнаци се посраха".

Надпис в маршрутка:
"Конкурсът " Кой ще тресне най-силно вратата" приключи, всички награди са раздадени"

Обява във вестник:
"Изгубено е малко трикрако куче. Описание: като пикае пада!"

Обява:
" Мъж на средна възраст, двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътница в живота. Ръст 180 см, хоби - бране на гъби и приготвяване на най-различни ястия от тях."

Обява:
" Багерист шести разряд търси работа за вкъщи."

Надпис в автобуса:
" Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!"
Шофьора

Обява:
"Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти."

bass

12-10-2006, 12:14

Купувате пакетче семки, бутилка минерална вода (срещу задавяне) и засядате :-) Мислях да извадя само най-смъртоносните лафове, ма изборът е адски труден :-)
http://vwclub-bg.org/forum/viewtopic.ph ... sc&start=0 (http://vwclub-bg.org/forum/viewtopic.php?t=12437&postdays=0&postorder=asc&start=0)

Kuku

12-10-2006, 12:26

Не знам дали е пускано, но ми стана много смешно :lol:

Едно индианче отива при вожда на племето и го пита:
-Вожде Плаващ Лебед, от къде идват имената в племето ни?
Вожда отговорил:
-Когато някое дете се роди, аз просто се оглеждам наоколо и го кръщавам на това което ми направи най-силно впечатление, например, ако има пълнолуние го кръщавам Голяма Луна, ако видя някой бизон да тича покрай бивака го кръщавам Препускащия Бизон, ако видя над бивака да прелита сокол го кръщавам Прелитащия Сокол... а ти защо се интересуваш толкова, Две Кучета Се Ебат :?:
:lol:

Vesko84

14-10-2006, 00:35

Колеги, не знам дали този сайт го знаете, ама тук може да поръчвате на готините момичета какво да правят с, в и пред колата /разбира се с боксер/
http://a.oneofthelads.com/carwash.php

Gogata

14-10-2006, 14:15

КРАТКА БИБЛИЯ НА ПРОГРАМИСТА

1. В началото беше словото и словото беше 2 байта и нищо друго нямало.
2. И разделил Бог еденица от нула и вдял, че така е добро.
3. И казал Бог: Да бъдат данни и стнало така.
4. И казал Бог: Да се съберат данните, всички в тяхното си място и създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.
5. И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите, твърдите дискове, и ги наркъл хардуер, и отделил хард от софт.
6. Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми - малки и големи, и им казал: Плодете се и се размножавайте, и паметта използвайте.
7. Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог: Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ, да господства над компютрите, и над програмите, и над данните. Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център, в който работел. И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да пускаш програми, само от каталога Windows не пускай нищо!
8. И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него. И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛО МОЗЪК, И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ, и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали.
9. Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето. И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъф Софт? И казал юзер: всеки софт ние можем да пуснем само от директорията Windows не можем. И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пуснете Windows, ще бъдете като богове, само едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате. И видял юзера, че е приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни знанията, и го постави на своя компютър. А после каза на програмиста, че това е наложително, и той също си го сложи.
0А. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита: Кажи къде отиваш? Програмиста каза: Търся свежи драйвери, нали ги няма под голия DOS. И казал Бог: Кой ти каза на теб за драйверите? Да не си пускал Windows? Програмистът отговорил: юзерът, когото Ти ми прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги поставих, И каза Бог на юзера: Какво си направил? Юзерът отговорил: Бил ме прелъсти.
0В. И каза Бог на Бил: За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всички полски зверове. Ще наложа вражда межу теб и програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows.
0С. На юзера каза: ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ.
0D. A на програмиста каза: За това, че си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб, троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще пишеш.
0Е. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави парола на входа.
0F. General Protection Fault.

Alfa Mania4ka

14-10-2006, 15:55

2007 г. - България е приета в ЕС.
2010 г. - Румъния е приета в ЕС.
2015г. - Хърватия, Македония, Босна и Херцеговина и Турция са приети в ЕС.
2017г. - Албания, Косово и Сърбия са приети в ЕС.
2018г. - За първи път европейска институция назначава румънец на висок пост.
Той назначава жена си, цялата рода на жена си, членове на семействата на техните съседи и най-добрите си приятели.
2019г. - Служителите от балканските страни представляват 10% от европейската администрация.
2022г. - Служителите от балканските страни представляват 60% от европейската администрация. Администрацията повишава заплатите тройно, въвежда гъвкаво работно време, южнославянските езици са на трето място сред \"езиците на администрацията\". Поради стрес 90% от служителите на европейската администрация излизат в отпуск по болест.
[19:44] Audaces fortuna iuvat: Най-много заболявания са констатирани в периодите между 15 юни и 15 септември и 15 декември и 15 януари. Болните служители са забелязани в Алпите, Канарските острови и други места, известни като лечебни срещу стрес. Европейският парламент гласува закон, според който бюджетът на ЕС плаща за лечението на тези болести.
По време на отпуските европейската администрация се движи от стажанти на временни трудови договори.
2025г. - Балканците достигат 90% от администрацията. Македонците отново отказват да приемат еврото.
2026г. - Високата цена на европейската администрация изисква драстични съкращения. Уволнени са всички белгийски граждани, служители на ЕС. Балканските служители в ЕС достигат 99.3% от общия брой.
2027г. - Румъния успешно приключва приватизацията. През 2028г. Сърбия поема председателството на ЕС.
2028г. - През февруари Германия напуска ЕС. Месец по-късно тя е последвана от Франция и Финландия. До края на годината под албанско председателство напускат Великобритания, Белгия, Дания, Швеция, Холандия, Люксембург, Италия, Испания, Португалия, Австрия, Чехия, Литва, Латвия, Естония и Словения. Всички тези държави въвеждат строг визов режим за ЕС.

-----------------------------------------------------------------------------------

Жена има близък приятел в мъжки род. Това означава, вероятно, че той е заинтересуван от нея и затова прекарва толкова много време с нея. Тя гледа на него само като приятел. Това винаги започва с фразата: "Ти си страхотен мъж, но не те харесвам по такъв начин".Това е горе-долу еквивалентно на това съшия човек да отиде на интервю за работа и да му кажат: "Имате страхотно резюме, притежавате всички качества, които търсим в нашите бъдещи служители, но няма да ви назначим на работа". За сметка на това, ще използваме Вашето резюме като база за сравнение за всеки следващ кандидат. Но ще назначим някой, който е много по-малко квалифициран за работата и вероятно е алкохолик. И ако нещата не потръгнат с него, ще назначим някой друг, но това няма да сте Вие.Всъщност, никога няма да Ви назначим. Но ще Ви се обаждаме от време на време, за да се оплакваме от човека, когото сме назначили.

-------------------------------------------------------------------------------------

xidra

18-10-2006, 22:22

Тука са ме снимали преди да се стегна ама пак е излезнала добре снимката :twisted: :twisted:

http://de.fishki.net/picsr/podb65_42.jpg :twisted:

viki

19-10-2006, 10:39

http://www.picvalley.net/u/38/37558_730.JPG
:mrgreen:

kekc

19-10-2006, 11:57

http://aistigave.hit.bg/Logistics/

Gogata

19-10-2006, 19:37

http://www.asredas.com/link-16033-Concentration.html

Alfa Mania4ka

19-10-2006, 23:07

Ет0 нещ0 за любителите на CS :sniper:
http://vid.data.bg/v.php?k=1pdhkfg2&sid ... 4sfy6po5me (http://vid.data.bg/v.php?k=1pdhkfg2&sid=enwpbtb55w4sfy6po5me)
А знае ли някой... на какв0 е сп0собен гладен циганин?
http://vid.data.bg/b8xgt2j5?ct=sim#vid
...големи тарикати са фиатаджийте :lol:
http://vid.data.bg/v.php?k=whfb6hjm&ct= ... 60e465erjp (http://vid.data.bg/v.php?k=whfb6hjm&ct=sim&sid=ebl23jb53v60e465erjp)

http://vid.data.bg/wstfx8ik#vid

http://vid.data.bg/qn2xuz54?ct=sim#vid :shock:

Gogata

22-10-2006, 19:28

От бара, олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от възмущение, изкрещява:
- Видя ли какво направи, бе, свиня такава!!!
Пияният му отговаря:
- Кой е свиня бе? Я се виж ти, на какво приличаш...

- За какво си прибрал тази дъска в къщата?
- Лекарство за тъщата срещу безсъние!

Max

23-10-2006, 11:29

http://www.vbox7.com/play:757b013d :lol:

MONI

27-10-2006, 13:17

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено ?
- Е па я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...

Gogata

29-10-2006, 02:05

Човек си копае на нивата. Към него тича съседът и крещи:
- Жена ти умряяяя...преди пет минути умря...
Оня продължава да копае. Съседът се приближава.
- Чу ли?
- Да!
- Ми утре е погребението, няма ли да идеш?
- Първо работата, после удоволствието.
На другият ден, след като свършил работата, мъжът отива на гробищата. Намира гробът на жена си, сяда пред него и започва да говори:
- Защо ме оставиии, защо ме напуснаааа, искам да се върнеш.....
Изведнъж някаква къртица започнала да надига пръстта от гроба. Оня както си нареждал, скочил и почнал да затиска с крак надигнатото и да вика:
- Стига ма, ти от майтап на разбираш ли, ма...

След дълго пътуване по море младеж се завръща при
вярната си приятелка. На следващия ден тя постоянно
повръща и отива на лекар.
- Докторе, какво ми има?
- Нищо страшно, морска болест.
- Как така, но нали не е заразна?
- Да, но след такава суша явно много бурно са ви клатили снощи.

Две мишки (женски) си говорят:
- Ах, с какъв красавец се запознах вчера... Една такава лъскава кафява козина, едни хубави щръкнали уши... И имаше и две крила на гърба си.
- Значи е бил прилеп!
- Прилеп ли? Мамка му, а разправяше че е летец!

trustworthy

31-10-2006, 13:14

Една обява от mobile.bg:

чайка (http://i.mobile.bg/perl/main.cgi?topmenu=2&leftmenu=1&act=11161378493435914&f1=details)

umax

01-11-2006, 10:55

седмична програма (http://www.pik.dir.bg/files/veseli/weekprogram.html)

madboy

03-11-2006, 17:07

Какво прави Шумахер след пенсионирането: http://www.webpark.ru/comments.php?id=17430

Gorgizario

03-11-2006, 22:05

Ситуация:
В ъгъла на една стая гори купчина хартии, гори не много силно, но има реална опасност от голям пожар. Наблизо има чувал с пясък. Как действат различните хора:
Инженер-практик: Влиза в стаята, вижда огъня и засипва огъня с пясък.
Физик-теоретик: Влиза в стаята, вижда огъня, посипва с пясък около огъня и наблюдава явлението.
Математик: Влиза в стаята, вижда огъня, вижда чувала с пясък и след като осъзнава, че задачата има решение, губи интерес към нея и излиза от стаята.

koolio

05-11-2006, 00:41

Козата отива на пазар и казва на децата си:
- Деца, аз отивам на пазар. Паролата е "Ям люти чушки". Само като чуете паролата ще отворите. Ясно?
След малко пристига вълка и чука на вратата.
Козлетата питат:
- Кой е?
Той отговаря:
- Аз съм вашата майка.
Те го питат за паролата, той не я знае и пита свраката.
Тя му я казва и той се връща и пак чука на вратата.
Козлетата пак го питат за паролата и той им казва:
- Ям люти чушки.
А най малкото отговаря:
- Яж ми пишката, ние имаме шпионка.
===============================================
Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита:
- Как да бъде?
- Ами, от ляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки.
Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?
===============================================
Катаджия спира кола. Прозорецът се отваря и угоднически ухилен, шофьорът започва:
- Здравеееейте господин Полицай! Много ми е приятно да ви видя! Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорост..
Внезапно зад него се чува детско гласче:
- Тате, татеее, а къде са педерасите?
===============================================
Станал пожар в едно американско училище. Идват пожарникарите и разпъват
едно платнище отдолу. Викнали на учителката:
- Качете се с децата на покрива и ги хвърляйте едно по едно, ние ще ги ловиме
тук долу!
Качила се тя на покрива, взела едно бяло дете, метнала го и пожарникарите го
хванали. ВЗела едно негърче, метнала го, пожарникарите не реагират и то се
размазало на земята. Пак метнала бяло дете, пожарникарите го хванали. Пак
метнала негърче и то се размазало.
По едно време отдолу се обадил един от пожарникарите:
- Госпожоооооо. Хвърляй само живите бе, тия изгорелите няма смисъл да ги
хващаме!
===============================================
Детенце отива през лятото на гости при чичо си - в щата Невада. Ранчото на чичото е сред пустинята - на стотина мили от най-близкото градче.
При залез слънце момчето чува странен и ужасяващ вой.
- Чичо, какво вие така? Да не са вампири?
- Не - казва чичото, - тук няма вампири.
- Да не би да са огромни вълци?
- Не, тук няма и вълци.
- А какво може да вие тогава така страшно?
- Койотите, моето момче.
- А какво е това койот?
- Ами... Изглеждат почти като кучета. Чел съм някъде, че учените дори ги смятат за потомци на подивели кучета.
- А защо вият така?
- Как да ти обясня... Нали сме пустиня... Наоколо няма кьораво дръвче, само кактуси...

mikoasp

05-11-2006, 21:26

Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:
- Ставай, време е да ходим на работа!
- Колко е часът?
- 7.30.
- Ама още е рано бе, тате!
- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!

Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100 лв.
глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Шумахер" - за 1000 лв. всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение". Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500 лв. картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!

Какво е това смесени чувства?
- Когато тъща ви пада от 8-мия етаж върху новата ви кола.

Жена притеснява по телефона мъжа си:
- В карбуратора на колата има вода!
- Айде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш ни к'во представлява, ни къде е? Къде е колата?
- В плувния басейн!

Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва:
- Искам колата да е червена!
- Искате ли черна? Зелена? Жълта? - питат от организаторите. - Просто в момента червени нямаме...
- Аааа, така значи! Тогава си ми върнете петдесетте стотинки...

Един човек си ходел по тротоара, но изведнъж някакъв с кола изгубил контрол и го бутнал леко.
Отвътре излязъл шофьорът и казал:
- Много се извинявам, не беше нарочно. Но пък да знаете само какъв късметлия сте, че ви бутнах днес - по професия съм шофьор на камион, ама днеска ми е почивния ден.

Мъж и жена бутат кола по магистралата. Мъжът казва:
- Прав беше човекът, който ни я продаде.
- Защо?
- Защото тя наистина върви без бензин...

Жена се учи да кара. Колата се засилва и от уплаха тя вдига краката от педалите. Инструкторът й се кара:
- Когато караш, няма да вдигаш краката! Като спреш може.

Жена звъни на мъжа си:
- скъпи, имам две новини - добра и лоша...
- Почвай с добрата.
- Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност и ми спаси живота...

Мъж качил жена на автостоп, но на завой колата поднесла, обърнала се няколко пъти и спряла в едно дърво в храстите.
- Господи! - изумила се жената. - Не можеше ли като всички просто да спрете в храстите с думите, че ви е свършил бензина?
Полицай спира кола и заявява на шофьора, че е спечелил 5000 долара от томоболата "Карай с колан".
- Какво ще правите с парите? - Пита полицая.
- Ами, предполагам, че ще си изкарам книжка.
- Не го слушайте - се обажда жена му - той винаги лъже, когато е пиян!
- Знаех си, че няма да отидем далеч с крадена кола - се чува гласа на малкото момченце от задната седалка.
В този момент от багажника се разнася тропане и се чува глас:
- Минахме ли границата?

Пиян катаджия спира още по-пиян шофьор:
-Защо сте двама зад волана?
-Eeee, затова ли трябваше да обкръжавате цялата кола?

Мъж оставил колата си на паркинга пред блока, като на предното стъкло сложил бележка:
"Резервоара е празен, касетофона го няма, двигателя го откраднаха!"
На другият ден до своята бележка намерил друга:
"Тогава за какво са ти гуми?"