View Full Version : FUN!!!- Моля Без Коментари!
Pages :
1
2
3
[
4]
5
6
7
8
9
10
11
12
13
http://b3ta.hnldesign.nl/rsc/
Баща катаджия буди сина си, също катаджия.
-Сине, ставай, вече е 7,30
-Ох, спи ми се още...
-Ставай, ставай, ония нахалници вече 1 час карат без пари.
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"
: Веднъж крал Артур бил пленен от друг цар и бил хвърлен в страшна, мрачна и влажна тъмница. След време обаче на царя му дожаляло за младия крал Артур и му казал, че ще го освободи, ако му отговори на един мнооого сложен въпрос. Отпуснал му една година време да намери отговора, в противен случай го заплашвала страшна и мъчителна смърт. Въпросът бил:
"Какво всъщност искат жените?"
Крал Артур изпратил от тъмницата да повикат верния му рицар Гауейн и го заклел да намери отговора на въпроса. Рицарят пламенно поел задачата и за една година успял да зададе въпроса на цялата женска половина на кралството. Естествено, така и не получил два еднакви и поне един смислен отговор. Започнал да губи надежда и черно отчаяние се загнездило в душата му...
В предпоследния ден от изтичащата година дочул слух, че в забравена къщичка в дълбока и непроходима гора, на границата на кралството живее стара, грозна, но за сметка на това много мъдра вещица.
Изпълнен с надежда и без да губи нито секунда, Гауейн се метнал на коня и с всички сили препуснал към къщурката на вещицата. Най-сетне пристигнал. Скочил от седлото и почти останал без дъх се втурнал към излязлата да види какъв, по дяволите, е тоя конски тропот отвън вещица.
Запъхтян й задал въпроса.
Старата го погледнала хитро и казала, че знае отговора, но ще му го съобщи само при едно условие - ако обещае да се ожени за нея...
Страшен мрак се спуснал в душата на верния рицар, изправен пред дилемата дали да спаси любимия си крал при тази огромна цена или да се откаже, опозорен, че не е изпълнил клетвата си...
Миг се поколебал и казал, че е съгласен.
Вещицата била ужасна, стара, противна, смърдяща и само с един единствен предизвикателно стърчащ напред зъб.
Ухилила се доволно и казала, че повече от всичко, жените искат сами да се разпореждат със собствения си живот.
Животът на Артур бил спасен и той бил дълбоко признателен на Гауейн за проявения от него подвиг.
Всички се радвали и празнували, а междувременно настъпил и денят на сватбата...
На сватбеното тържество рицарят Гауейн се държал като истински джентълмен, за разлика от отвратителната вещица, която ядяла с ръце, пърдяла на масата (без да се извини при това!) лочела бира, вино и квото там й попадне...
Колкото и да е неприятно, настъпило и времето на първата брачна нощ.
Отлагал колкото могъл Гауейн но накрая все пак трябвало да влезе в спалнята... Държейки се за сърцето, той престъпил прага. И що да види - на леглото лежала най-красивата жена на света, която някой някога изобщо е могъл да си представи!!!
Изпълнен с щастливо учудване, рицарят попитал какво се е случило.
Вещицата отговорила, че за благодарност за доброто му отношение към нея, е съгласна половината денонощие да бъде неземна красавица, а другата половина - ужасна вещица. Само той трябва да избере коя половина да е красавица и коя - вещица.
Гауейн изпаднал в дълбок размисъл...
Какво да избере - дали през деня да се разхожда подръка с красавицата и всички да ахкат и да завиждат, а през нощта да трепери в ужас до дъртото страшилище... или пък през деня всички да му се подиграват заради беззъбото чудовище, но той да наваксва с пълни сили нощем... Така и не могъл да стигне до задоволителен отговор. Махнал с ръка и й казал сама да реши кога каква да бъде.
Като чула това, прекрасна усмивка разцъфнала на прелестното лице на хубавицата. Казала на смелия рицар, че от този момент нататък ще остане завинаги красавица, за да му се отблагодари, че я уважава и й дава възможност сама да се разпорежда с живота си.
И такаааа... Каква е поуката от тази дълга история? Поуката е тази:
Изобщо няма значение, дали жена ви е млада, стара, страшна, умна, красива или глупава. Тя си е просто една вещица... :-)
ПС. Дами, не забравяйте, че това е fun-че :-)
вижте drivinginbolivia.
http://moni.alfaromeo-bg.com/FUN/
странни статуи (http://haha.nu/funny/strange-statues-around-the-world/)
странни статуи (http://haha.nu/funny/strange-statues-around-the-world/)
Допълнение към темата :) ...
http://img152.imageshack.us/img152/7848/joronarycetevxativarq1.th.jpg (http://img152.imageshack.us/my.php?image=joronarycetevxativarq1.jpg)
http://ikbis.com/raedx5/shot/2366?locale=en-US
Постоянно слушаме за “Правилата” от женска гледна точка. Сега, ето и някои мъжки правила:
• Женските гърди са за гледане и за това ги гледаме. Не се опитвайте да промените това – няма да стане!
• Научете номера с тоалетната седалка. Големи момичета сте. Ако е вдигната –я свалете. На нас ни е нужно да е вдигната, на вас смъкната. Да сте чули някога да се оплакваме че не я намираме вдигната?
• Събота = Спорт. Това е като пълноунието или приливите и отливите. Оставете го така.
• Пазаруването не е спорт. И не, ние никога няма да го приемаме като спорт.
• Плаченето е изнудване.
• Ако искате да разберете нещо питайте. Нека сме наясно по този въпрос: малките намечета не действат! По-сериозните също! Най-откровенните намеци също не действат! Давайте по същество!
• “Да” и “Не” са напълно приемливи отговори за почти всеки въпрос.
• Идвайте при нас с проблем САМО ако искате да го разрешим. Това е което можем да направим. Имате си приятелки които да ви изслушват.
• Главоболие продължило 17 месеца си е сериозен проблем – идете на доктор!
• Всяко нещо което сме казали преди 6 месеца не се брои при спор с вас. Всъщност всякакви коментари с давност 7 дни не се броят.
• Ако си мислите че сте дебели – най вероятно е така. И спрете вече да ни питате.
• Ако нещо което сме казали може да се интерпретира по два начина и единият ви кара да се чувствате тъжни или ядосани – то имали сме другото предвид.
• Можете или да ни накарате да свършим нещо, или да ни кажете как искате да бъде свършено. Но не и двете едновременно! Ако вие най-добре знаете как то трябва да бъде свършено – просто го свършете сами!
• Когато е възможно, моля казвайте каквото имате да казвате по време на рекламите.
• Христофор Колумб не се е нуждаел от напътствия. Ние също!
• Всички мъже виждаме само 16 цвята – те са цветовете които са по “default” на Windows например. Прасковата например е ПЛОД. Люлякът е цвете. И идея си нямаме какво е тюркоазено.
• Когато попитаме какво има и вие отговорите “нищо”, ние се държим все едно няма нищо. Знаем че лъжете, но просто не си струва главоблъсканицата докато разберем какво не е наред.
• Ако задавате въпроси на които не искате да чуете отговор, очаквайте отговори които не искате да чуете.
• Когато се налага да ходим някъде заедно, абсолютно всичко което облечете е добре. Наистина!
• Не питайте за какво си мислим, освен ако не сте готови да говорте на теми като Секс, Спорт или Коли.
• Имате достатъчно дрехи!
• Имате прекалено много обувки!
Благодарим че прочетохте това. Да, знаем че ще трябва да спим на дивана тази вечер, но знаете ли - това не ни пречи – че то си е един вид къмпинг.
Абе тоя направо ме скапа бре !Знам аз,знам.... в цял свят си падат по наща музика и др.....
http://video.google.com/videoplay?docid ... llo+world. (http://video.google.com/videoplay?docid=-3623183404316592386&q=Hello+world.).
Хайде още малко :
http://tolkova_sladko.stih4e.com/
santo_traficante
02-12-2006, 11:41
http://www.vbox7.com/play:d6b70c54
:D :D :D
збрани бисери на Димитър Пенев:
"Задръстването е голямо, отбий в лоялното" (напътствия към шофьора)
"Не е честно, ще подам констатация" (при игра на карти)
"Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите"
"Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях" (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)
"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)
"Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3". След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: "Абе сега ще играем или ще броим."
"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)
"Испанците са опасни. Особено онова, къдравото - Киков. Имат и бразилче Жмуньо, който направо скрива топката на защитата". (Пенев за Атлетико Мадрид)
"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН" (Пенев към Иво Димов)
"Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава" (Пенев за Динамо Минск)
Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш
(разбор преди мач)
:roll2: :rotfl:
http://just-humour.blogspot.com/2006/11 ... en-by.html (http://just-humour.blogspot.com/2006/11/programming-languages-are-like-women-by.html)
http://byaki.net/2006/11/20/sprosi_sam_sebja.html
:mrgreen:
http://byaki.net/uploads/posts/1164574682_1.jpg
:lol:
Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал:
- Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш!
Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но не
щеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста.
"Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!"
Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас:
- Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!
- Защо по воланите на коли, управлявани от блондинки има червило.
- Ами защото се опитват да НАДУВАТ клаксона
-----------------------
- Здрасти! Откъде ми звъниш? Не се показва номера?
- От домофона, глупако. Отвори вратата, половин час чакам вече.
--------------------------
Из мемоарите на един флегматик: "Вървя си аз един ден по улицата. По едно време чувам шум - зад мен бият някого. Обръщам се - те биели мен..."
------------------------
:mrgreen: :lol: :lol:
Бисери на 3- значките ;) от бигбрадър
===============================
Любов - Ние сме забележителни, щото забелязваме всичко
Бил Гейтс, дет измислил компютъра
Не ми думай, думата!
УСА, МУСА - за МЕНСА става дума
Той ше ми вика "Право уче в коми"
За Тодор: "ТоА кво се прай на клоунинг..."
За стволовите клетки: "Кво? Полови клетки ли?"
Любов за Лиляна - Тя че ми казва на мен тъпата! Аз съм 2 пъти повече от нея.
Ще ни oбиждат "Малитета"...Та то един професор, даже доцент е имал 102 т. на IQ
Абе вие сте много интересантни!
към Лиляна - Мани плашиш телевизорите!
Аз не вервам на миглите си, камо ли на клепките!
Триото за Палома - Тая е интелигентно проста!
Любов или Вяра - Биг Брадър ша въведе нова единица - аз съм единица мярка за тъпота!
Тризначките- скачането с бънджи ще е на "полубалканското", после на "околобалканското" шосе.
за Палома - Тая е пълна с истории като лайно с витамини!
Печен е, ама не е обръщан и от двете страни.
Любов - Знаят че лесно се палим, отиват и крадат нещата ни за палене!
Любов - Аз си мислех, че съм уникален проект.
Любов - Аз не мисля, че съм идеална, аз знам че съм идеална!
Любов - Само да ми кажеш един недостатък. Аз се чудя тая майка що ни е родила толкова добри! С такива сърца!
Некво село НикарагОа!
От интервюто с Надежда - След като се имате за интелигентни момичета, какво четете?
- Четем модни списания. Много обичаме приказките за принцеси, царици, събрани в големи книги, дебели. Само за деветте негърчета сме чели и "Вечната Амбър". И в тайната стая прочетох една книга, която много ми хареса, но не мога да се сетя как й беше заглавието. Филми - повече гледаме комедии. Заглавия ние не помним. :shock: :shock: :shock: :shock:
http://www.kartinki.cz/images_great/4219045-Modras-ReallyBig_1162977708.jpg
http://liniastandart.com/modules.php?op ... =0&thold=0 (http://liniastandart.com/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=1082&mode=thread&order=0&thold=0)
http://www.vbox7.com/play:1883e0e4
http://www.vbox7.com/play:bd6a4676
http://www.vbox7.com/play:394d62f4
http://dockera.com/pics/fun/pernik.jpg
и после дошъл голфа :wink:
Да не се вържат сега колегите от там :idea: :roll:
http://video.google.com/videoplay?docid ... 386&hl=en/ (http://video.google.com/videoplay?docid=-3623183404316592386&hl=en/)
Иииии...чести *-ми декември 8)
За приятелството между жени:
Жена не се прибрала една вечер. На другият ден казала на съпруга си, че е спала у приятелка.
Съпругът се обадил на 10 от най-добрите и приятелки.
Никоя не била чувала за подобно нещо.
За приятелството между мъже:
Мъж не се прибрал една вечер. На другият ден казал на съпругата си, че е спал у приятел.
Съпругата се обадила на 10 от най-добрите му приятели.
Осем от тях потвърдили - да, спал е у тях. Двама твърдели, че е все още там.
http://www.dailymotion.com/video/xrnid_epilationdusexe
Състоянията на тежка физическа умора през работния ден :lol:
http://translator-bg.com/images/banners/oresharski.gif
Приликата с действителна лица и хора е случайна! :roll:
Президент изнася реч. Отдалеч се чува вик:
- Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А не, няма нужда - аз съм с оптика.
Баща чака нервно пред родилната зала, където ражда съпругата му. Излиза акушерката:
- Докторице, момче ли е?
- Не - отговаря изморено акушерката.
- А какво е тогава?
----------------------------------------
Две приятелки пътуват в претъпкан автобус, ама толкова претъпкан че едвам могат да мърдат.
Едната шепне на другата:
- Я виж и ми кажи кой стои зад мен?
- Един младеж...
- Че е младеж и така усещам, кажи ми дали е хубав?
Майка и дъщеря се возят в претъпкан автобус и по едно време дъщерята казва: "Мамо, бременна съм."
Майката учудено: "От кого?"
Дъщерята: "Не знам, не мога да се обърна."
Какво не прави човек за една бира :lol: :lol: :lol:
http://youtube.com/watch?v=iNaZLJuT_m8& ... ed&search= (http://youtube.com/watch?v=iNaZLJuT_m8&mode=related&search=)
Навечерието на Коледа. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се
тръгва, да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали.
В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един-единствен помощник - едно малко ангелче.
Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха... По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:
- Къде да я сложа тая елха? ….
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...
Катаджия спира луксозен автомобил за проверка. Проверката е основна - пожарогасител, аптечка, колани, всички видове документи, проба за алкохол и тн.
Оказва се, че шофьорът е абсолютно изряден.
Катаджията:
- Слушай какво. Да те черпя едно питие, а? Тука в колата имам една бутилка.
- Ама моля ви се! Аз все пак шофирам в момента.
- И все пак няма ли да пийнеш едно?
- Неееее!!!
- Както кажеш. Изборът е в твоите ръце. За шофиране в нетрезво състояние, глобата е 100 лева, а за неподчинение на контролен орган - 200 лева....
пиян елен (http://www.ivan4o.com/index.php?option=com_content&task=view&id=146&Itemid=7)
:lol: :lol:
http://www.3dbg.com/phpBB2/viewtopic.php?t=6611
КакОф мАж самУ :roll2: :tooth: :wow: :wow:
http://www.sladur.com/new_img/3/4/4/9/4/34494.html
==========
НЕЩО ПОВЕЧЕ ЗА МЕН
Виждам, че всякакви кретени Ви пишат писма за най-различни глупости. Затова и аз реших да Ви пиша
Aз съм най-доброто, което е могла да измисли природата за жените!
Боб, карти, кафе - не признавам! Гледам
само на току-що свалено бельо и винаги
познавам какво ще се случи.
За мен :
6 години съм бил НИНДЖА в Гърция
Снимал съм се в Матрицата
Ям необелен шам-фастък /с черупките/
Културист съм от малкък
Пия само домашни компоти
Безсмътрен съм
И в морето ми е до коленете
Докато повечето сте ми противни, ще знам, че имам добър вкус
Ако пък съм ви изкарал акъла, спокойно - ще ви го набия обратно :)
Глътнах тиган! Който не вярва, нека ми опипа дръжката !
В момента и без това толкова ми се спи, че няма значение с коя !
Търся нещо по така :)
Класическата версия на приказката за мравката и щуреца:
През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата. Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде.
Край
Българска версия:
През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата. Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде, свиква пресконференция и пита защо мравката има право да стои на топло и да има какво да яде, а нещастния щурец мръзне гладен под снега. Телевизията веднага организира предаване на живо, как щуреца е посинял от студ и се чуди къде да се свре на завет. В същото време се пуска видео как мравката се е разположила удобно в топлия си дом, а масата е препълнена с храна. Всички българи са поразени, че в тяхната страна оставят бедния щурец да замръзва на улицата, докато другите тънат в изобилие и охолство. Асоциациите, борещи се срещу бедността организират протести пред дома на мравката. Журналистите организират интервюта, питащи как е допуснато мравката да забогатее на гърба на щуреца и искат от правителството да увеличи данъците на мравката, за да плати справедливата цена на богатството си. В отговор на сондажите, правителството приема закон за икономическо равенство и закон срещу дискриминацията. Данъците на мравката са увеличени и плюс това, тя трябва да плати огромна глоба за това, че не е наела щуреца на работа (за да му помогне финансово). Тъй като мравката няма достатъчно пари да си плати глобата и данъците, къщата й е иззета от държавата и тя напуска България и се заселва в Швейцария. Телевизията прави репортажи как щуреца е надебелял. Той е на път да изяде и последните запаси от храна, натрупани от мравката, а пролетта е още далеч. Жилището на мравката се превръща в социално жилище за щуреца и започва да се разпада, защото последният не прави нищо за да го поддържа. И за това се порицава правителството. Съставя се анкетна комисия по проблема, която ще струва 10 милиона. Щуреца умира от свръхдоза. Вестниците "24 часа" и "Труд" коментират провала на правителството да се справи със социалното неравенство. Къщата се превръща в свърталище на банда от паяци имигранти. Правителството се поздравява с голямото разнообразие на културни общности във България. Паяците организират трафик на марихуана и тероризират целия квартал.
Край.
Договор между Любимата жена и Мръсното животно
Настоящият договор е сключен между .............................. , наречена за краткост Любимата жена, от една страна и ......................... , наречен за краткост Мръсно животно, от друга:
Предмет на договора.
1.1. Настоящият договор регулира личните взаимоотношения между Любимата жена и Мръсното животно.
Права и задължения на страните.
2.1. Мръсното животно се задължава:
2.1.1. Да обожава Любимата жена.
2.1.2. Да прави секс.
2.1.3. Да прави секс не по-рядко от 2 пъти седмично.
2.1.4. Да прави секс не по-рядко от 2 пъти седмично само с Любимата жена.
2.1.5. Да прощава на Любимата жена всичките й недостатъци (които, естествено, липсват).
2.1.6. Да купува на Любимата жена шоколад и други подобни неща, подробно изброени в Анекс към настоящия договор по вид и асортимент.
2.1.7. Да посещава с Любимата жена кино, кафенета, ресторанти и други подобни развлекателни заведения не по-рядко от 1 път на две седмици (през останалото време тя ще се забавлява сама).
2.1.8. Да глези Любимата жена с разнообразни скъпи подаръци.
2.1.9. Никога да не напомня, че я е глезил със скъпи подаръци.
2.1.10. Да не капризничи.
2.1.11. Да не говори гадости.
2.1.12. Да отговаря честно на зададени въпроси.
2.1.13. След честен отговор (вж. точка 4.1.3) да не се старае да избегне удар по главата.
2.1.14. Да не моли за неизпълними неща.
2.1.15. Въобще за нищо да не моли.
2.1.16. Да не обръща внимание на лица от противоположния пол.
2.1.17. Да подарява цветя.
2.1.18. Да дава колата си на Любимата жена (която, естествено, ще кара).
2.1.19. Да не нанася вреда на живота и здравето на Любимата жена (на всички останали може).
2.1.20. Да не забравя редовно да се обажда на Любимата жена, ако тя не вдига телефона, да звъни до момента, в който тя благоволи да вдигне слушалката.
2.2. Любимата жена се задължава:
2.2.1. Благосклонно да се отнася към Мръсното животно.
2.2.2. Да не обръща внимание на недостатъците му (които ги има в изобилие).
2.2.3. Да прави секс.
2.2.4. С радостна усмивка да приема подаръци, цветя, шоколад, да ходи на кино.
2.2.5. В присъствието на Мръсното животно да не обръща внимание на лица от противоположния пол.
2.2.6. Да не иска неизпълнимото.
2.2.7. Намирайки се зад волана на автомобила, принадлежащ на Мръсното животно, да се опита да не нанася сериозни щети на автомобила и здравето на Мръсното животно.
2.2.8. Да отговаря на телефонни обаждания.
2.2.9. Весело да се смее над всички (даже идиотските) шеги на Мръсното животно (естествено, ако шегите не касаят личността на Любимата жена).
2.2.10. Да бъде търпелива (в пределите на разумното).
3. Срок и действие на договора.
3.1. Настоящият договор е в сила до настъпването на летален край на една от страните.
3.2. Забранява се на една от страните да ускорява настъпването на летален край на другата страна.
4. Отговорност на страните.
4.1. Мръсното животно:
4.1.1. За нарушение на точка 2.1.4. носи отговорност във вид на лишаване от мъжко достойнство.
4.1.2. За нарушение на точка 2.1.10 носи отговорност във вид на глоба в размер 500 лева (петстотин лева).
4.1.3 За нарушение на точка 2.1.12 получава удар по главата.
4.1.4. За нарушение на точка 2.1.16 получава 3 удара в главата и един по мъжкото достойнство (или обратно, по избор на Любимата жена ).
4.1.5. За нарушение на всички останали точки Любимата жена има право силно да се ядоса и обиди.
4.2. Любимата жена не носи никаква отговорност, защото тя е Любимата жена.
5. Други условия.
5.1. Настоящият договор е съставен в един екземпляр, и тъй като Мръсното животно е пълен нехранимайко и разсипник, оригиналът на горепосочения договор се съхранява при Любимата жена.
5.2. Настоящият договор влиза в сила от момента на подписването му от двете страни.
5.3. Всички спорове и разногласия, произтичащи от настоящия договор страните ще се опитат да преодолеят по пътя на преговорите.
5.4. Настоящият договор не подлежи на разваляне.
5.5. Подписва с кръв от страна на Мръсното животно и с молив от страна на Любимата жена.
МРЪСНОТО ЖИВОТНО .............................. (................) "...." ..............................2006 г.
ЛЮБИМАТА ЖЕНА .............................. (................) "...." ..............................2006 г.
http://www.metacafe.com/watch/277863/de ... ng_another (http://www.metacafe.com/watch/277863/defending_your_wife_and_beating_another)
trustworthy
29-12-2006, 15:01
http://fishki.net/comment.php?id=13808
EvgeniiM
29-12-2006, 16:20
И изобщо, прав си е старият Фьодор Михайлович, който твърди, че всички, които не пият, са или болни, или подлеци. Има нещо нездраво и съмнително в трезвеника. Възприемам хората, които не пушат, тяхна си работа, дори възприемам тези, които не се заглеждат след жените по улицата, макар че… Но както и да се мъча, не мога да възприема непиещия за нормален. Непиещият е маниак и точка по въпроса. Всеки, който се опита да облече трезвеността в подкупно, здравословно и благообразно обяснение, е гад, мръсник, безочлив продажник. Да не пиеш означава да живееш като идиот. Да си противоестествен и пластмасов като вегетарианец. Липсата на алкохол води до оглупяване и тежка шизофрения. Изкривяват се представите за света. Човек, който не пие, е обладан от нечисти сили, служи на дявола и извънземните, става гей или умира от гъбички и херпес.
http://www.eyewalker.com/forum/viewtopic.php?t=479
http://fun-6.com/drugi-turski-re4nik.htm
http://i.mobile.bg/perl/main.cgi?topmen ... f1=details (http://i.mobile.bg/perl/main.cgi?topmenu=2&leftmenu=1&act=11167505822399255&f1=details)
Айде на дрифта... с трактор:
http://www.breaktaker.com/displayimage.php?pos=-2547
U2 concert in Ireland, Bono (the lead singer) asks the audience for some quiet.
Then he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says into the microphone.. .
"I want you to think about something. Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
A voice from the front of the audience yells out ...
"Then fookin stop clapping, ya asehole !"
няма време да правеждам сори
=============================
http://www.adbusters.org/media/flash/slow_down_week/
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=1306
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=1300
trustworthy
12-01-2007, 22:14
Внимание!!!
Има опасен вирус наоколо. Нарича се РАБОТА. Ако получите РАБОТА от колегите си, шефа или някой друг по електронната поща или по какъвто и да е друг начин, НЕ Я ДОКОСВАЙТЕ! Този вирус ще заличи напълно личния ви живот. Ако влезнете в съприкосновение с РАБОТА облечете си якето, вземете няколко добри приятели и отидете право в най-близкия пъб. Поръчайте противоотрова, известна като БИРА (аз мисля че според сезона, може и червено вино да свърши работа...). Повтаряйте поемането на противоотровата, докато РАБОТА бъде напълно елиминирана от вашата система.
Препредайте това съобщение незабавно на поне 5 приятели. Трябва да осъзнаете, че ако нямате 5 приятели, това означава, че вече сте инфектирани и че РАБОТА вече контролира вашия живот. Помнете, този вирус е смъртоносен!
Furious 155
12-01-2007, 23:45
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=1306
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=1300
леле, леле ... колко мъка има по тоя свят ...
Тая фирма търси работници :D
http://slackpack.net/files/images//Ime_na_firma.preview.jpg
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain: On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left
SORRY ама е непреводимо ;)
Внимание!!!
Има опасен вирус наоколо. Нарича се РАБОТА. Ако получите РАБОТА от колегите си, шефа или някой друг по електронната поща или по какъвто и да е друг начин, НЕ Я ДОКОСВАЙТЕ! Този вирус ще заличи напълно личния ви живот. Ако влезнете в съприкосновение с РАБОТА облечете си якето, вземете няколко добри приятели и отидете право в най-близкия пъб. Поръчайте противоотрова, известна като БИРА (аз мисля че според сезона, може и червено вино да свърши работа...). Повтаряйте поемането на противоотровата, докато РАБОТА бъде напълно елиминирана от вашата система.
Препредайте това съобщение незабавно на поне 5 приятели. Трябва да осъзнаете, че ако нямате 5 приятели, това означава, че вече сте инфектирани и че РАБОТА вече контролира вашия живот. Помнете, този вирус е смъртоносен!
мнооо якооооо... то не е много за смях де, баси трагедията :)
http://www.king5.com/sharedcontent/VideoPlayer/videoPlayer.php?vidId=114054&catId=231
Колеги , амнайсе пъти съм го писал това.
МОЛЯ НЕКА ТЕМАТА СИ ОСТАНЕ САМО ЗА ВЕСЕЛИТЕ НЕЩА.
Коментарите са напълно излишни.
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain: On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left
SORRY ама е непреводимо ;)
Ако знаеш колко съм съгласен с това :wink:
http://www.ivan4o.com/index.php?option= ... 6&Itemid=7 (http://www.ivan4o.com/index.php?option=com_content&task=view&id=186&Itemid=7)
Българо-Турски речник! (http://fun-6.com/drugi-turski-re4nik.htm) :D
Жените са нежни създания - тва сичките мАже гу знаим нали. Е хайде - веселете се :)
http://forum.bg-mamma.com/index.php?topic=152075.0
trustworthy
22-01-2007, 16:39
Женщина за рульом :) (http://fishki.net/comment.php?id=16834)
http://sportal.bg/article/?Section=8&ID=34572
Валжо, бате, коментирай го т'ва бре :wink:
http://fishki.net/comment.php?id=16834 :twisted:
@ pr_00f рулираш ей ...
Форд Мустанг - Вдига пpедни гуми:
http://www.vbox7.com/play:4786eb7c
Джандоменико Басо На Рали България 2006:
http://www.vbox7.com/play:8f1d1960
(На този ли му беше повреден съединителя?)
Този пък кой е???
http://www.vbox7.com/play:8085095a
(а бе gigi, на този ли се кръсти бре :wink: )
айде кеф за рацерите
http://www.youtube.com/watch?v=j8ulRyZo6WE&mode=related&search
Кварталите в София-Европейска столица
Bathspiss - Банишора
Boris' Garden - Борисовата градина
Bugsville - Дървеница
Deathcells - Килиите
Diana's bath - Дианабад
Dry River quarter - Сухата река
Gay-o-mile - Гео Милев
Glory yeah - Славия
Iron Village - Железница
Knucklebone village - Кокаляне
Limpid village - Бистрица
Lilac sites - Люлин
Mince District - Ситняково
Motor Cycling Track - Мотописта
Оh! Peel - Обеля
Paul's village - Павлово
Pine Housing - Борово
Philips brotherhood - квартал Филиповци
Princeville - Княжево
Simon's Ville - Симеоново
Sheep's Elevation - Oвча Купел
Shooting Gallery - Стрелбище
Student's Mansions - Студентски Град
Sycamore's - Яворов
Sugar Factory - Захарна Фабрика
Under-the-dick - Подуене
Upper Bathroom - Горна Баня
Eagle Bridge - Орлов мост
King Town Highway - Цариградско шосе
Red Field-Красна поляна
Red Village-Красно село
Grapeleaf-ts-Лозенец
John Vase ville-Иван Вазов
Commodity Station-Сточна гара
Dear left ville –Драгалевци
Paint ville-Бояна
Refrigirator district-Хладилника
Orlando’s tits-Орландовци
Small Stitch-Малашевци
Little Sweden-Малашевци
Copper factory-Бакърена фабрика
White Birches-Белите брези
Wart ski-Бенковски
Millitary loading platform neighborhood-Военна рампа
Rotten town –Гниляне
Crest channel –Кръстова вада
Bearing Camp-Лагера
Raspberry valley- Малинова долина
Fashion Suburb-Модерно предградие
Cattle-shed mansion-Оборище
Firing grounds-Полигона
No heating hills-Редута
Saint trinity ville-Света Троица
ShityDick-Сердика
Dry glen-Суходол
Exterminate town-Требич
Bermuda Triangle-Триъгълника
Faculty brotherhood-Факултета
Fund Lodging-Фондови жилище
Hyper road nighborhod-Хиподрума
Roasted forehead-Челопечене
Vent plug –tsi –Чепинци
Изнамерих любимите ми щури анимацийки 8) :lol:
Lava-Lava! - Sick As A Dog (http://www.youtube.com/watch?v=v6kXiuWkGhk)
Lava-Lava! - Rock Around The Frock (http://www.youtube.com/watch?v=Fc0aEus1-z4&mode=related&search=)
lava lava - whats up teddybear (http://www.youtube.com/watch?v=QZ2XEIDXE3E&mode=related&search=)
lava lava - total eclipse (http://www.youtube.com/watch?v=gxWd-f_Qjx8&mode=related&search=)
има още много ,ама ще полудея ако ги изгледам на куп :crazy: :lol:
Боби Турбото (http://www.vbox7.com/play:8ff34785)
И това е мега яко :lol: :lol:
lava lava - un oeuf is enough (http://www.youtube.com/watch?v=1gPRPFTMeXI&mode=related&search=)
:rotfl: :wow:
Понеже се установи, че имало доста IT-алфисти, ето малко по темата :-)
(Леко нескопосан превод от руски е май, ма общата идея се фаща)
Дневник на админа
Понеделник:
Пристигнах на работа, както обикновенно - в 7 и 30. Във фирмата всички гледат като оксиженисти 3-ти разряд. Реших да си почина малко след почивните дни. Затворих се в кабинета, изключих телефона, гледах филмчета, играх CS.
Вторник:
Пристигнах на работа, както обикновенно - в 7 и 30. Покрих се до 9. И кой идиот ми звъни в 8 и 30 ? Ако съдя по номера - от счетоводството. Второ обаждане точно в 9. Мразя ги тия ! Искат да им включа компютъра. Странно - в петък всичко си беше ключено и работеше. Занасям се до тяхната стая. Отварям вратата и ръката ми инстинктивно отива на мястото, където ( като бях в казармата ) стоеше кобура. Направили си „вътрешно преаранжиране"... Всички кабели наискубани и намотани на купчина. Всички розетки - грижливо затиснати с шкафове и столове. Мрежовия НР5100 - разкостен на модули ( явно не им стигала силица да го местят целия, а после не им стигнал акъл да го съберат ). А в мен гледат 8 чифта очи, надяващи се на помощ. К'во да правя - налага се на им ударя едно рамо. Мамка им, как са успели ТАКА да ги оплетат тия кабели ? Стоявам ги да разплитат, а аз отивам да пускам първия компютър. Пуснах 6, като пътьом изплюсках половин кутия бонбони ( повече не можах, не обичам шоколад ) и забърсах един телбод ( вече си имам 8 ). 2 компютъра сложили в онази част на стаята, където няма розетки, нито контакти. Злорадо обяснявам, че докато не намерят удължител, нищо няма да включа. Тръгвайки си забърсвам готина острилка за моливи. Отивам при геолозите. Страшни пичове са ! Любимия ми отдел ! При тях винаги има нещо за плюскане и въобще са готини хора. Поседях при началника им, пихме кафе. Подарих им два нови пада и 2 оптични мишки. Прибрах се в кабинета.
Чукане на вратата.
Влиза любимата ми юристка ( 26 годишна, неомъжена, собствена квартира ).
- Макси, а оптична мишка имаш ли ?
- А на теб за какво ти е ?Нали скоро ти дадох нова ?
- Да, ама оптичната по хубаво се търкаля по падчето.
Дадох и обикновенна мишка в прозрачен корпус с лампичка вътре. Като включиш компа и мишката свети в красив виолетов цвят ( Тия оптична от топчеста не различават ! ). Получавам целувка по бузата и нежно намигване. Настроението ми рязко се покачва. След секунди връхлита приятелката й (30 годишна, разведена, собствена квартира ) със същия въпрос... явно е чакала на вратата. Тържествено връчвам същото устройство. Получавам въздушна целувка и два бонбона. Майната му, трябва отвън да окача табела „Админа шоколад и бонбони не пие !" Но настроението е по-добре. Ихаа, то дошъл обяд. Къде ще плюскам ? У тях ще плюскам ! Пътьом изхвърлих бонбоните.
Наядох се като попско чадо на Задушница. Седнахме да пием кафе. Сметанката си я прибрах. Питат, харесали ли са ми бонбоните ? Отговарям, че да, разбира се.
-А на теб какво ти се падна ?
Мамка му... какво може да бъде ? Добре, че видях кутията.
- Ми единия с вафла, другия с лешник
- Заповядай, вземи си още !
- А, благодаря красавице, трябва да бягам !
След обяда отивам в подчинения филиал на института.
При геолизите. Към час поседях, поговорихме с програмиста и тръгнах да слагам 8 нови компютъра. Настроението ми го преебаха още в първия кабинет: седя и меланхолично гледам процентите на инсталацията ме питат „Как е, не работи ли ?". Инсталирах. Отговорих на тъпите въпроси. Плюскане не дават. Забърсах си кутийка телчета за телбода. Събирам си нещата, за да си тръгвам и изведнъж древния дядо-геолог се събужда:
- Млади човече, а защо не сменихте клавиатурата и мишката ?
- Защо ? Те са абсолютно еднакви - от една партида са. Тези ви ги сложих преди седмица.
- Млади човече, а как ви е името ?
- Оран Гутанович, викам, Аз съм от руските републики ( колкото и странно да е, дядото това го преглътна )
- Оран Гутанович, при нас ще има инвентаризация и ще изглеждаме много глупаво, ако компютъра няма неговата си мишка и клавиатура.
Дядо, не на мене тия.
- Те не се инвентаризират, това са консумативи.
- А може ли да ми дадете телефона на вашия началник ?
- Може разбира се !
Давам телефона на програмиста. Бързо го предупреждавам по месинджъра, за очаквания разговор.
Дядото демонстративно включва спикъра и набира номера. Разговора няма да привеждам - той се състоеше от реплики на дядото и въпроси на програмиста „Е, и к'во ?". След осмото „Е, и к'во ?" дядото се предава. Аз отивам в следващия кабинет. Там още от вратата ми предлагат кафе. Не отказвам.
- Вземете си бонбони.
- А, не благодаря, аз сладко не пия... тъй де, не ям. Наденички има ли?
Дават ми бутерброд със сирене. Започвам да ги обичам. След втория разбирам, че ако изям още един, няма да мога да работя. Инсталирам 4 компютъра, отивам да пия кафе с бутербродците. Ох, повече не мога да ям, смъквам се към кабинета на програмиста, ще играем CS. Пътьом ме дръпнаха в някакъв кабинет - да им помогна да разпечатат телефонния указател на града. Тия са идиоти ! Е, какво, мен к'во ме боли ? 240 хиляди реда на шрифт 14 пункта... Пращам го за печат. Затваряме се с програмиста в администраторската и бичим CS до вечерта.
Сряда:
До 3 през ноща се пукахме на CS. Отивам на работа в 9. Мда.. последната бира май не трябваше да я пия.. Странно, никой не звъни. Аха, аз съм си изключил телефона. Идват от развойния отдел. „Не ни работи принтера". Добре де, пингвам ги, без да си мърдам от мястото. Целия отдел го няма в мрежата. Ще трябва да бия път до 3-тия етаж.
Както предполагах - не работи хъб-а. С последна надежда поглеждам под бюрото - хъба е изключен от контакта. Включвам, изслушвам „ама ние не сме го пипали" и си бия камшика. След 30 минути ми звънят пак. Със същия проблем. Подозирам - по същата причина. Катеря се до третия етаж. Както предполагах - хъба е изскубан отново, вместо него е включен някакъв кабел. Дърпам кабела, включвам хъба и питам работещата на компютъра за чий х... защо ми изключва хъба постоянно.
- А ти защо постоянно ми изключваш колонките ?
- Да ти... аа, ( обяснявам каква е тази кутийка със зелените лампички )
За да не връщам омотавам щепселите и целия разклонител с тиксо. Тръгвам си с тиксото в джоба.
До обяд остава един час, затова се покривам в кабинета и си вземам една бира от сървърния шкаф. Този шкаф е страшен - набичил съм климатика му на +5 градуса и става за съхранение на бира и други течности. След обеда шефа влита и пита защо от склада се оплакват, че съм им „сипал стар тонер" в копира. Отивам в склада. Бавничко се разхождам из отдела. Копира стои на някакви дъски под ъгъ 30 градуса (специално го мерих с транспортир ) Тонера естествено се е изсипал и машината не копира. Навиках им се. В отговор чух „Ами ние така го сложихме и той си работеше". Накарах ги да преместят копира на най-неудобното място и си тръгнах заедно с транспортира.
Точно си взех още една бира от шкафа и си пуснах филмче и се чука на вратата. В пролуката се провира ококорена потребителска мутра.
- Ъъъ, такова, на мен не ми работи компютъра...
- И ?
- Амииии, такова... той почна да бръмчи... и аз го хлопнах и той повече не ще да тръгне. Какво да натисна да се оправи ?
( Мамка ти. А да искаш аз да ти хлопна един ? По тиквата ? )
- Я донесете компютъра тук, ще го погледна.
Мутрата изчезва и се появява след 15 минути с кутията. Както предполагах, преебал се е диска. Обяснявам му ситуацията, че информацията си е заминала, че няма възстановяване, сложих му нов диск, „опрозорчих" го и го пратих да си ходи. След час се връща с хитра физиономия:
- А може ли да си взема стария диск, уговорих се да ми го възстановят ?
- Вземай, само после го върни
При нас в града има 3 или 4 компютърни магазина, а гаранция въобще няма. И без това няма да го занесе още месец.
Точно реших, че може да разпусна и на хоризонта се появява още един посетител. Иска диск. Не уточни какъв. Учтиво ( вече в нелоша форма на алкохолна интоксикация ) му връчих древна 5 инчова дискета. Взе я. А аз се изненадах и започнах да засичам след колко време ще се върне. ( на предишната ми работа такъв майтап ми струва месечната премия, но обикновенно хората се усмихват и искат нормален диск ). Колкото и да е странно, оня се върна след половин час:
- Не ми се отваря ЦеДе-то...
- А вие какво направихте преди това ( започвам да подозирам, че на този свят има още един идиот, който ще разреже опаковката на дискетата и ще навре магнитния диск в CD-то )
- Ами.. извадих вашия диск от опаковката и го сложих в ЦеДе-то...
- Добрее.... донесете компютъра ( докато още не са ме уволнили )
Понеже вече са ме лишили от премия, пък и ми връчиха писмено предупреждение, бързичко разглобявам машината и давейки се от смях, разглобих устройството и извадих от него размазаната дискетка. След това върнах машината и си бих камшика от работа.
Четвъртък:
Днес имам среща. Появявам се в костюм, бяла риза и вратовръзка. Композицията се завършва със златна игла с диаман. От мен се носи аромат на „Олд спайс" и скъпи цигари. Народа е в шок. Свикнали са да ме виждат с дънки, маратонки, тениска на AC/DC и дънково яке със значка „Тракторист на годината". Почват да се чудят дали съм добре. За изумление на охраната вадя ключ и отварям вратата с него, а не както обикновенно с отвертката. Като поздравявам, народа диво се озърта, защото не знаят какво да очакват от мен. Звънят от счетоводството.
Аз: - Добро утро ( от другата страна се чува удивено мълчание. Чудят се дали не са сбъркали номера )
- Ъъъъ... Максим ?
- Да ?
- Ъъъъ...при нас, такова... електронната поща не работи.
- Сега идвам.
От другата страна изпускат слушалката. Качвам се, поздравявам. Народа ме гледа с опасение.
- Мда... и на кой не му работи пощата ?
Пауза. Тих глас:
- На мен
- Госпожо Петрова, като пишете адреса, не пишете www.mail.bg (http://www.mail.bg), а pupkin@mail.bg. Запомнихте ли ? Някой да има да пита нещо друго ?
Напускам помещението, съпроводен от удивени погледи.
Следваща точка от маршрута - юристите. Там са доставили нов, както му викат всички „ксерокс". Отварям кашона, вадя копира. Младока Женя се хвърля да ми помага. Ало, дребен, къде се буташ ? На мен бицепса ми е колкото крака ти. Ама сам ти го изпроси, на, дръж ! Връчвам му го. Раздава се звук на рязко натоварени прешлени, лицето на младока става пурпурно, а той се бори да запази равновесие. В края на краищата със замах го тряска на масата, като при това си затиска пръстите. Идва моя ред:
- Ей ! Леко бе ! Ти какво, не можеш ли да го оставиш нормално ? Защо трябва да го удряш така ? Я по-добре го метни от балкона, направо на боклука!!
- Ама той тежи...
- А кой ти каза, че е лек ? Що се буташ тогава ?
Приближава се началничката на юристите. От нея се страхуват повече, отколкото от мен. А това е достойно за уважение. Поне хока по-майсторски от мен:
- А ако го беше потрошил ? Печалбата ни за половин година заминаваше! И въобще погледни се ! Изгеждаш като сдъвкан и изплют! Небръснат, рошав, негладен костюм, ризата също негладена, че и си я натъпкал в панталона както ти падне. А я погледни Максим ! Като от списание изваден ! В обедната почивка да се подстрижеш, а сега марш да се бръснеш !
Новобранеца, червен като рак, излетя като куршум от стаята. Аз със доволен вид започвам да сглобявам копира. Мдаа, готово, остава само да го настроя ( който не знае - преди първото копиране трябва да се мине през всичките зашморцани менюта и да се настроят хиляда параметъра, иначе копира може да се преебе безвъзвратно ). Отивам да пия кафе с началничката преди окончателната фаза на инсталацията. Разполагам се в креслото, като забърсвам няколко плода от купата. След няколко минути се обръщам:
- ААААА !! Не ! Стой !
Някаква лелка, фиксирала копира и решила да го пробва. От копира вече излизаше плътно черен лист, направо втвърден от количеството тонер. „А ! Ама той не работи!" Бля, а ти къде си буташ кривите пръстенца, ма ? Следващите 30 минути отиват за отстраняване на последствията и обучение на персонала. Напускам отдела с връзка банани, в качеството на благодарност.
Оф, уморих се. До обяд се мотах по форумите. Ама трябва да се обядва... Я да погледнем лога. Аха ! Някой сваля картинки на каки ? Ето при кой ще обядвам... Енергетиците. Приятел съм с тях. Влизам при тях с поздрав:
- Чиф го дървите, тука а ?
- А, Макс, здрасти ! Тък ще обядваме, сядай! А може ли да свалим малко картинки ?
- Може бе,мътните... сваляйте на воля, само сложете кафето.
След обяда отивам в базата. Нещо им бил мажел копира. Махнах девелопера. Ми ще маже, контейнера за отработен тонер е пълен догоре. Питам за кутийка да изсипя тонера. Не дадоха. Сами са си виновни. Изсипвам тонера в кенефа. А тонера не се мокри. И не потъва. И ако пикаеш отгоре се вдига до тавана. Сядам и сглобявам копира обратно. В коридора изведнъж започват да се раздават майни, в стаята влита човек, приличащ на миньор, работил 2 смени една след друга. Чакай да позная къде е пикал. Като си махна очилата заприлича на Мики Маус. Аз истерично се зарових в копира. След отстраняването на всички проблеми пих кафе със склададжиите и изплюсках половин торта... Е, обратно към работното място да дописвам програмата на С за девойката, която днес ще поканя на кафе. А ето я и нея !
- Слънчице, харесва ли ти програмката ?
- Мъррр...
По нататък не ви засяга...
Петък
Закъснях за работа. Недоспал съм. Дойдох с костюма, но без вратовръзка. Народа все още се впечатлява, но омачкания ми вид и откъснатото копче на сакото ги успокояват малко. Отворих си стаята с отверка, наблъсках кафе-машината за силно кафе, изключих проксито ( майната им, ще поседят без Интернет ) и запалих цигара. Неее, днес не ми се работи. От скука залепих на сървърното знак за радиоактивност, дано да почнат да влизат по-рядко. Обади се шефа и злорадо ми обясни, че днес ще имам стажант на лятна практика. Е, какво, ще го видим тоя. На вратата се появява срамежлива стажантска муцуна.
- Здрасти, влизай ! Как се казваш ?
- Васил.. Тоест Васко
- Ей там са кафето и чашите, обслужвай се.
Телефона прекъсна удоволствието от кафето. Обаждат се от приемната за малкия им плосък копир. След като им оправихме проблема, реших да сваля стажанта в работилницата, за да не ни досаждат. Тъкмо ще помогне и ще подреди инструментите на смотания рафт. Естествено пътьом забърсахме няколко студени бири от сървърния шкаф. А работилницата ми е мечта работа - едно помещение със собствен изход от сградата. За него знаят само шефа и телефониста. Има мивка, малък билярд и надуваем матрак, в случай на пренощуване. На стената до масата е заковано дъно, а кабелите висят на масата. Страшно удобно за тестване на хардуер. В работилницата цари пълен бардак...по-скоро ентропия. Аз сам по себе си съм концентратор на ентропия. А по законите на термодинамиката, ако не се предприемат никакви действия ентропията се стреми към безкрайност... Мда, така и изглежда.
- И ти на кво програмираш ?
- Ми на С++, на Фортран, HTML, Perl, Java
- Супер, значи ще ремонтираш принтер ! Всеки програмист просто трябва да може да ремонтира принтер !
Връчвам на шашардисания Васко НР LaserJet1100 и отвертка. Мда... Това трябва да се види. Явно отвертка е пипал за последно в часовете по трудово в училище. Е, нищо, търпение и труд... С моя и божията помощ капака е махнат за 10 минути. Е какво пък, вади. Виждаш ли тази квадратна джажа ? Това е транслокатора. Правило 1: като намериш транслокатора, търсиш гравицапа. Вася се изхили и засмука прискрипания пръст. След час вече знаеше що е то фюзер и се научи да сменя термолентата. След това ми помогна да залепим падналата плочка на стената. Добре.. време е да му покажем суровата страна на живота. Отиваме в счетоводството, ще инсталираме новия принтер и ще разберем защо забива единия компютър.
- Здравейте, позволете да ви представя новия ни сътрудник Васко !
- Колко сладък младеж ! И той като теб ли е програмист ?
- ( Оф, кога ли тия ще запомнят думичката админстратор? ) Дааа !
- А вие сега принтер ще ни сложите ли ?
- Според вас защо сме дошли ?
- А той хубав ли е ? Принтера де ?
- Страшен ! Стерео, със вграден транслокатор. ( гледат ме с уважение )
Идва ред и на забиващия компютър. Включвам, раздава се бръмчене. Мда.. ще сменяме вентилатор.
- Какво ми е на компютъра ?
- Счупил се е
- И какво да правя ?
- Ми оставете ме да го оправя
Стажанта взема кутията, аз няколко бисквити и слизаме в сървърното. Докато стажанта сменя вентилатора, аз свалям процесора -2800 и слагам вместо него Р4-2000. На мен 2800 ми трябва повече. Доприпка една лелка от човешки ресурси и каза, че на мен „пак не ми работи сървъра". Отидох. Е, да, разбира се, когато лелката не може да си направи скапаната таблица в Ексел, то не ми работи сървъра. Наистина - живота на админа е пълна скука, до момента в който не появят тия с кривите пръстенца !
Е, време е за обед. В обедната почивка си ходих до вкъщи и се преоблякох. Предстои ни доста мръсна работа.
Задачата ни се състои в опъването на мрежа в единия кабинет. Ще трябва да разглобяваме окачения таван в коридора. Мда.. отдавна не съм се катерчил по стълби. Кой идиот е опъвал мрежи по таВААААААА.... Е, в общи линии се подхлъзнах на стпенката и по пътя надолу отнесох половината палма под мен. Я сега ролята на Тарзан да поеме стажанта. Като свършихме с работата, взех изкубнатото листо от палмата и го посадих в моя кабинет в кутия от натурален сок. След като свалихме стреса с две бутилки Каменица взех за ремонт един мастилено-струен. Такъв на стажанта не се поверява. Новобранеца пратих за бира, а се захванах. Олеле, колко осран принтер. Към края на оправянето се бях омазал с толкоз разноцветно мастило, че приличах на картина на вълнисто папагалче, нарисувана от авангардист. За сметка на това стажанта се върна с 4 бири и нелошо количество риба. Ще стане програмист от него ! За днес остана само да върнем компютъра на счетоводството. Мразя да инсталирам компютри. Трябва да се навирам под всевъзможни бюра, зад шкафове и да се боря със всякакви омотани кабели. Трябва компютърните маси да се проектират от администратори, а не от шибани дизайнери. И в този случай не мога да се докопам до мрежовия кабел. Питам за нещо криво и тънко, а лелката на която е компютъра пита „ А може би аз с крак ?" Едвам изпълзях изпод бюрото. Мда.. с тия юзери не се скучае... Изтупах прахоляка от дънките и се смъкнах в сървърното да пием бира със стажанта и да се пуцаме на CS.
http://www.topnews.ru/photo_id_847_4.html
Тризначките В Стани Богат (http://www.vbox7.com/play:955cf43d)
Тризначките В Стани Богат-2 част
(http://www.vbox7.com/play:d2514d43)
:crazy: :wow:
:rotfl:
http://www.offthewrist.com/index.jsp?id=ff
Дебилна игра.
Мойто най-добре е 4.62
- Я кажи сега тати,как прави кравата?
- Муууууу
- Браво татиното,ма то умно бе. Грамотно.
Тати като порастне ще му купи слънчеви очила да не се вижда блясъка на гения в очите му.
- А я кажи тати как прави овцата?
- Бееееее...
- Иииии,на тати професорчето. Айде като стане на 16 тати ще го научи да пише азбуката. Че сега още му е рано.
:crazy: :clapping: :roll2:
Коледа мина ама ......... Котета (http://www.vbox7.com/play:d0dd36dc)
ЕЙ за тв няма животно в къщи (http://www.vbox7.com/play:a6b67092) :shock:
http://www.youtube.com/watch?v=p5Nv5VQQpzg
нещо, което оправя настроението ;-)
Петъчно настроение:
http://www.webpark.ru/uploads41/NG_18.jpg
http://www.secret-loves.com/index.php?test=289085
Системен администратор седи в бар и пие бира. Приближава се младо момиче и закачливо пита:
- Извинете, колко е часът?
Сисадминът сграбчва ръката й, тя кокетно започва да премигва, а той показвайки часовника на ръката и, с досада в гласа, казва:
- ЕТО ТУК... ВСИЧКО Е... НАПИСАНО!!!!
Киборг отишъл на турска баня. Изтървал сапуна, навел се да го вземе и на екрана му се изписало: "Found new hardware"
:roll2:
http://www.vbox7.com/play:0ba9a272
Реклама на дъвки!!!
И внимавайте като карате, накъде гледате!!!
http://www.vbox7.com/play:ebf60d2e
http://forum.offroad-bulgaria.com/showthread.php?t=8864
Първо работата после удоволствията, ред требе...
http://www.vbox7.com/play:d92e13bd :lol: :lol: :lol:
Коментар: Франческо Тоти шокира пресата с разкритието, че за пръв път е правил секс на 12-годишна възраст. Невръстният любовник бил въвлечен в еротична авантюра с младо момиче на име Даниела.
Контракоментар: Връзката обаче не продължила дълго, тъй като Даниела имала наглостта да си играе с камиончето на Франческо, без въобще да го попита.
Коментар: Собственикът на Челси Роман Абрамович възнамерява да купи замъка на граф Дракула в Трансилвания за 60 милиона евро.
Контракоментар: Така най-после олигархът ще може да се нанесе в естествената си среда и дa бъде глава на семейство там, където винаги му е било мястото - в дома на кръвопиец.
Коментар: Новооткритият клуб ФК Христо Стоичков в Барселона набира инерция. При откриването преди няколко месеца Камата не скри, че възлага големи надежди на отбора, носещ гордо световноизвестното му име.
Контракоментар: Ето ги и условията за членство в клуба:
1. Безупречна дисциплина, маниери и обноски.
2. Богата ерудиция, сдържан речник и тактическа зрялост.
3. Никакви червени картони.
4. Уважение към съдиите, треньорите и съперниците.
5. Перфектно владеене на немски език.
6. Усет към международната дипломaция.
7. Отлично познаване на румънската душевност и култура.
8. Липса на шведски паспорт.
9. Книжка за правоуправление на велосипед.
10. Книжка за правоуправление на Мерцедес.
Коментар: Хандбалните ни националки се оплакаха, че по време на световните квалификации в Чехия са били настанени в нещо като санаториум за възрастни хора. Според шефа на федерацията Сашо Ефтимов хотелът е приличал подозрително на балнеолечебен център, тъй като по коридорите непрекъснато се тътрели старци.
Контракоментар: Впоследствие обаче се оказало, че останалите гости всъщност били играчите на Реал М, които били на лагер в хотела.
Коментар: Актьорът с най-безизразно лице в Холивуд и губернатор на Калифорния Арнолд Шварценегер бе подложен на двучасова операция, след като счупи крайник по време на ски спускане.
Контракоментар: Терминаторa бе много доволен от процедурата, още повече че лекарите се възползваха от операцията, за да му сменят маслото, да му подновят компютърните програми и да му стегнат всички болтове.
Коментар: Надеждата на българския футбол Валери Божинов заяви в интервю, че мечтае един ден да бъде звезда от ранга на Трезеге, Hедвед, Дел Пиеро и Каморанези.
Контракоментар: Амбициозна мечта... Аз лично имам далеч по-скромни цели. Моята мечта е да се преселя в бедна африканска държава и да се вдетиня. Така шансовете ми да бъда осиновен от Анжелина Джоли се увеличават значително.
Коментар: Мария Шарапова бе глобена с $ 2000 на Откритото първенство на Австралия. Наказанието се дължи на странното поведение на рускинята, която след отиграване търси с поглед очите на баща си Юри на трибуните в опит за някаква безмълвна комуникация. Юри Шарапов е известен с доминиращото си присъствие в живота и тренировките на Мария. Мачът й срещу Анна Чакветадзе създаде неловка атмосфера поради паузите, породени от дългите погледи между баща и дъщеря.
Контракоментар: Въпреки всичко Мария спечели, след което посвети победата си на Зигмунд Фройд.
Коментар: Веселин Топалов обяви, че е завел дело за 5 милиона евро срещу Международната федерация по шахмат, която систематично го ощетява, докато в същото време дава безброй привилегии на съперника му Владимир Крамник.
Контракоментар: Изходът от делото е без значение за Веско. Дори и да не вземе петте милиона, той може да направи шеметна кариера като зидаро-мазач, тъй като е събрал огромно количество тесли от ФИДЕ.
Коментар: "Моторола" пуска на пазара нов мобифон "Ферари". Феновете на прочутите болиди нямат търпение да се сдобият с апарата.
Контракоментар: За тяхно огромно разочарование обаче се оказва, че телефонът работи идеално само в Индианаполис, връзката е несигурна по време на дъжд, телефонната линия често се сблъсква с други линии и батерията трябва да бъде сменяна по няколко пъти на разговор, при това мигновено.
Коментар: Феновете на Реал М са в паника, след като клубът се раздели със звездата си Дейвид Бекъм, който подписа договор за $ 250 млн. с Лос Анджелис Галъкси в МЛС и напуска още тази пролет.
Контракоментар: Президентът на легендарния мадридски клуб Рамон Калдерон побърза да успокои феновете. Според него липсата на Бекъм няма да се усети въобще, тъй като ръководството е реагирало бързо и е подписало дългосрочен договор с Брад Пит.
Коментар: Шакил О'Нийл се завърна в игра след сериозна контузия, но за кой ли път всички са притеснени от наднорменото му тегло, което увеличава вероятността от нова травма. Въпреки че е очевидно още по-дебел, Шак заяви, че се намира в идеална форма!
Контракоментар: Абсолютно си прав, Шак! Не за друго, а защото според геометрията овалът също е форма.
Коментар: Шведският художник Хем нарисува портрети на някои от най-известните български фолк звезди. Единственото му условие бе певиците да позират без грим.
Контракоментар: В момента художникът се възстановява от тежък инфаркт в реанимацията на Военна болница.
Коментар: Австрийският скиор Райнер Шьонфелдер се спусна чисто гол по прочутата писта "Лауберхорн". Според очевидци гледката е била кошмарна и части от тялото му са се движели ритмично в посока обратна на завоите.
Контракоментар: Поредното доказателство, че човечеството незабавно трябва да обедини усилията си и да направи всичко възможно да сложи край на глобалното затопляне.
Коментар: Цяла плеяда холивудски старци решиха да стават отново екшан герои на преклонна възраст. 64-годишният Харисън Форд се снима в "Индиана Джоунс 4", 60-годишният Силвестър Сталоун отново ще бъде Рамбо, а и Брус Уилис подготвя поредната серия на "Умирай трудно". Интернет форумите се напълниха със саркастични забележки и намеци, че актьорите са или тотално самовлюбени, или луди.
Контракоментар: Защо да са луди? Напротив - тези роли са толкова логични, че и българската кинематография не закъсня и оповести намерението си да възроди образа на майор Деянов в изпълнение на Стефан Данаилов. Сериалът ще се казва "На всеки четвърти километър".
Коментар: Къщата замък, в която се премести да живее футболистът Джовани Елбер, се простира на 1200 кв. м и разполага с фитнес зала, сауна, изба, водопад, тенис кортове, игрища за волейбол и голф.
Контракоментар: През пролетта Елбер възнамерява да събере екип и да се отправи на експедиция в северозападното крило на къщата, откъдето нощем се носят далечните вопли на изгубил се преди години иконом.
Коментар: Привърженикът на полигамията и лидер на крайна мормонска секта Уорън Джефс бе задържан в Невада. Според властите Джефс е женен за 90 съпруги едновременно и го очакват минимум 5 години затвор.
Контракоментар: Очаквам от съдията да освободи Джефс незабавно за изтърпяно наказание, тъй като всички тези съпруги означават, че мъченикът е имал и 90 тъщи.
Коментар: Боде Милър, известен с купонджийството си и със страстната си привързаност към алкохола, спечели по уникален начин спускането във Венген. Милър падна на лявата си страна и завърши легнал.
Контракоментар: Тук няма нищо чудно - човекът е свикнал така да си се прибира легнал всяка вечер. Излиза пиян до козирката от бара, ляга на площада и чака да мине неговата къща.
Коментар: Фолк певицата Малина, която е придобила мениджърcки лиценз, заяви, че възнамерява да стане по-добра от Лъчо Танев.
Контракоментар: За всеобщо облекчение Лъчо Танев заяви, че няма намерение да придобиe силикон и да пропее.
Коментар: Американската индустрия намери нов начин за борба с интернет пиратството на лицензирани видеоигри, музика, компютърни програми и филми. Тв каналите в САЩ наситиха програмите си с предупредителен видеоклип, който сравнява интернет пиратството с кражба на кола. Клипът въздейства с агресивната си музика и силното си метафорично послание.
Контракоментар: Клипът наистина е много полезен и ефикасен. Няма съмнение, че ще унищожи пиратството до дупка. Особено силна е страхотната музика към клипа, която толкова ми хареса, че вчера си я дръпнах нелегално от интернет.
източник: http://7sport.net/7sport/forum/d4596_6.htm
Много забавна игричка :D
http://www.teagames.com/games/polardrift/play.php
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш! Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш! Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Асан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"
Един приятел ми каза, че има няколко основни неща с които колата ми може да стане много бърза.
1. На първо място ми каза че скоростта се увеличавала много ако си сложиш лети джанти. Те били по-леки и по този начин центростремителното ускорение което въртящия момент на моста създава е по голямо и гумите се въртят по-лесно което води до по-голяма скорост. Освен това микрофибрите в летите джанти охлаждали гумите и така колата е хем по-стабилна, хем по-бърза защото гумите са по-студени. Летите джанти също така спомагали за аеродинамиката на колата като намалявали въздушното съпротивление многократно което също олекотявало работата на двигателя за усилване на центростремителното ускорение а(ц)=Wa(alfa). -/+ джанти (- ако са стоманение и + ако са лети).
2. На второ място разбрах че спойлера прави колата мноого по-бърза. Елементарно мога да докажа това - колите от Формула едно имат спойлери и са много бързи! Тунингът на брони и други неща също може да увеличи максималната скорост на колата с 40-60 м/с.
3. Третото нещо в което се убедих е, че колата става като куршум ако имаш много мощна музика. За да помогне музиката се прави следното. Правят се 2(или повече) дупки в капака на багажника или задната страна на колата, така че там да се пригодят много мощни колони. Силата на звуковите вълни F=E/S.t ще действа като допълнителна тяга която ще изстрелва колата напред. За максимален ефект трябва да се слуша дръм и бас или рап за да е най бързо .
4. От философска гледна точко всичко е такова и само такова каквото ние мислим че е, така че изниква още един начин да направим колата по-бърза! Слагаме спортен "ремус" за 34 лева от илиянци. Така колата ще издава мощен звук и всеки който ви види ще си казва - "ее,тва е бърза кола", и ще го мисли, което означава че колата е бърза!
5. Лепенки от рода на "Racing", "Race", "Sport" и други такива имат същия ефект - доказателство за това е факта, че на всички състезателни коли от ралита и формула едно има много лепенки и надписи, а тези коли са бързи, следователно има ефект!
6. Друг начин колата да е по-бърза от другите коли, е ако другите коли са по-бавни от вашата кола. За забавяне хода и оборотите на двигателя на чуждите коли можете да използвате сферично или кубично феро- или скало-образувание, наричано най-често тухла, камък или чук. Преди това трябва да се подготвите физически и морално, защото е възможно груби и себевлюбени съседи да не ви окажат съдействие в инициативата!
7. Затъмнените стъкла! Когато задните стъкла са затъмнени, светлината не може да проникне през тях, което означава че се отразява. Имайки предвид малката но все пак МАСА на светлинните кванти - фотони, отражението й(на светлината) може да се разгледа като слънчев вятър - явление което по принцип се забелязва при опашките на кометите - светлинния поток движещ се с много голяма скорост оказва сила/влияние върху обектите. Така оказва влияние и върху колата като действа като допълнителна сила което я бута нанпред - Ft(тангенциалната сила) = Fд(Силата на двигателя) + Dд1(Силата на дъвката) + Fс(силата на слънчевия вятър). Следователно затъмнените стъкла на колите увеличават скоростта им!!!
8.Държанието дава половината от power-а.
8.1. Облекло - шапка с козирка, анцунг, маратонки, тъмни очила.
8.1а) Нахлупете шапката максимално ниско
8.1б) Анцунга - трябва да е максимално шарен. Добре е да пише CHAMPION, STREET RACING, но става и с плебейските NIKE, LOTO.
8.1в) Маратонките - по-шаренки, по-добре.
8.1г) Тъмните очила - модела е по избор, важното е да са по-тъмни.
8.2. Влизане в колата - пристъпвате тежко, оглеждате околните важно, щраквате с централното. Важно е да имате централно, иначе половината имидж се срива при боричкането с ключа. При отварянето на врата може да изпуснете едно неволно "Уффф". Седнете максимално тежко в колата за да се разклати т.е. много сме тежки, намя как. Затворете вратата, отворете ел. прозореца за да нагласите уж огледалото - ако нямате ел. стъкла, по-добре не го отваряйте - ще си сринете имиджа при боричкането с ръчката. Дори и да е адска жега не отваряйте прозорците - нека другите смятат, че имате климатик.
8.3. Тръгване - винаги тръгвайте със свирещи гуми. Нормален начин на тръгване се смята за неприемлив. Нека другите се обръщат след вас.
8.4. Карайте бързо. Бавното каране е прието само, ако музиката дъни много яко - ако карате бързо, минувачите няма да могат да ви се възхитят качествено.
8.5. Винаги спирайте рязко. Не бива да се оставя вниманието на минувачите да блуждае.
9. Още един начин колата ви да е бърза е да заснемете хода й на камера, за предпочитание някоя с нискокачествен образ, за да не си личи че филма е подправен след като го запишете как се превърта напред, и така всичките ви приятели ще видят бързата резачка. Ако искат и да ги повозите не отказвайте, а им кажете че нямате бензин и че трябва да дадат по 5 лева. в такъв случай само печелите пари, а като оправдание че няма да е бърза може да кажете, че сте й свалили спойлера или спортните лепенки.
За сега толкова. Повече модификации на колата биха я направили прекалено бърза което може да е опасно за живота ви.
Ако сте решили да е правите по някой от тези начини или по всичките тях първите пъти не карайте сам, а с опитен шофьор!
Ако някой друг знае подобен начин за тунинговане на скоростта на колата да сподели с нас!
:!: Темата е взета от OFFRoad-Bulgaria.com :!:
Конферансието в цирков спектакъл съобщава:
- Представям Ви Момчето с феноменалната памет, което ще опикае първите два реда!
Зрители от първите два реда се разбягали. Конферансието продължило:
- Не бягайте - няма смисъл! Момчето с феноменалната памет вече ви е запомнило!
Жена към мъжа си:
- Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей тука отзад вдясно? Да? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина...
net_scooter
18-02-2007, 01:19
Перфектният ден на една жена
*******************************
08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.
09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньра - надебеляла е с 7 кг.
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
03.00 Следобеден сън.
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
04.15 Малко стречинг в фитнеса, следвант от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
10.00 Горещ душ (сама)
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
11.00 Гушкане.
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.
Перфектният ден на един мъж:
*******************************
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофиор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
:D :D :D :P :lol:
http://autozoo.ru/?p=2353#more-2353
Crusader
21-02-2007, 00:02
http://www.funelite.com/bg/jokes.php?i=9
обърнете внимание на текста:
Car:
2006 Ferrari F430
Description:
This Ferrari F430 crashed into a Porsche Cayenne Turbo on the A-7 highway in Almeria, Spain. Both drivers were on their way to a birthday party and were racing each other. The driver of the Ferrari was not wearing a seatbelt and was killed.
ето една снимчица и от мен, незнам дали някой не я е качвал преди, ма много страници и не ми се ровеше :) :) :)
Как спортуват мечоците :D :D :D (http://youtube.com/watch?v=QNUe9HB9a2Y)
Обява за работа :shock: :shock: (http://www.jobs.bg/f230704)
истинска е..
:shock: :D :D
тази обява колко хора я прочетоха не е истина, но нито един овчар най вероятно:))))
е,че що да не я прочете и овчар? :D :D :D Докато си пасат кротко овчиците ..той нали си ръчка в лаптопа :wow: :tooth:
Хи-хихи намерих и коментар
Когато бях овчарче... нещата бяха толкова по-лесни (http://dnes.bg/article.php?id=33345)
Обява за работа :shock: :shock: (http://www.jobs.bg/f230704)
истинска е..
:shock: :D :D
Абе то няма овчари дето могат да доят бързо - те искат овчар сърфиращ в итернет, с английски и гръцки :shock:
един фермер с когото говорих споделли , че е проблемно въобще намирането на овчари , а тоя кви търси :wink: :shock:
П.П. Тия дето ще отидат в Грция за овчари ще изкарват по-малко от колкото в БГ - В България за добър овчар се плащат над 500-600 лева чисто на месец + бонуси при предаване на агнетата и пак е голям проблем намирането на овчари и то просто да са овчари - даже може да не говорят добре и български език (както се убедих)
Колеги
Много пъти съм ви молил.
Не пишете коментари в тази тема, тя си е за всели неща и нека си остане така. Иначе се размива и се губи смисъла на темата.
Да не се чудите защо ви ги няма после мненията за който сте си загубили ценно време и сте си търкали клавиатурата.
Благодаря Ви.
Дори и да искам да отделям коментарите в отделна тема -тази тема е ужасно дълга и ми вади списък с ВСИЧКИ мнения, аз го чакам да се зареди 2 минути и накрая ми писва.
добро е :)
Son: "Daddy, I have to write a special report for school, but I don't know what Politics is."
Father: "Well, let's take our home as an example. I am the bread-winner, so let's call me Capitalism. Your Mum is the administrator of money, so we'll call her Government. We take care of your need, so let's call you The People. We'll call the maid the Working Class and your brother we can call The Future. Do you understand son?"
Son: "I'm not really sure, Dad. I'll have to think about it."
That night awakened by his brother's crying, the boy went to see what was wrong. Discovering that the baby had seriously soiled his diaper, the boy went to his parents' room and found his mother sound asleep. He went to the maid's room, where, peeking through the keyhole, he saw his father in bed with the maid. The boy's knocking went totally unheeded by his father and the maid, so the boy returned to his room and went back to sleep.
The next morning he reported to his father.
Son: "Dad, now I think I understand what Politics is."
Father: "Good son! Can you explain it to me in your own words?"
Son: "Well Dad, while Capitalism is screwing the Working Class, Government is sound asleep, the People are being completely ignored and the Future is full of Shit."
Alfa Mania4ka
24-02-2007, 23:56
Срещат се двама приятели:
- как си, друже? Изглеждаш ми тъжен...
- Можеш ли да си представиш! Ожених се, а жена ми се оказа катаджийка.
- И какво от това?
- Как какво, бе? След първата брачна нощ ми светна три глоби: за превишена скорост, за двойно изпреварване и за паркиране на забранено място!...
_______________________________________
- Какво е бременна жена за канибал?
- "Киндер сюрприз".
__________________________________________
Учителят:
- Кои зъби се появяват при човека последни?
Ученикът:
- Изкуствените.
___________________________________________
Говорят си двама приятели:
- Поздравления, явно си се помирил с жена си.
- Защо мислиш така?
- Вчера от вас се чуваше яко скърцане и тропане.
- А, това ли? Не бе, просто делихме мебелите.
_____________________________________________
adultsheepfinder.com
най-яките гаджета!!!
едно танцуващо човече (http://blog.coolz0r.com/2007/02/25/post-it-stopmotion/)
Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили - не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действуват по въпроса. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат :
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
-Какво да имам???
Двойката :
-Ами тук пише "Три Тхе Отхер Холе"
Аптекаря поглежда рецептата и казва:
-Ами май не сте разбрали добре. Тук пише "Try the other hole"
Music Idol - Бургас - Музикален Инвалид (http://www.vbox7.com/play:bb54a77c)
Music Idol-В.Маринов (http://www.vbox7.com/play:23f40218)
направо се размазах от смях :D :D :D
Малко футболна провокация
Химн на Manchester United (http://www.youtube.com/watch?v=2T-NsP3kksU)
Manchester United Song (http://www.youtube.com/watch?v=9PqkD-fL39M)
:devil::devil::devil::devil::devil::devil::devil:: devil::devil::devil:
ONE UNITED
6 Кокошки Съм Заклала - Music Idol (http://www.vbox7.com/play:131bc69b)
е това вече сцепи мрака :D :D :D
:rotfl:
Kалеко Алеко Рачков В Испания (http://www.vbox7.com/play:6d30a7cc)
:roll2: :bounce8:
Tokyo Motor Show:
http://www.vbox7.com/play:8011651d
Малко футболна провокация
Химн на Manchester United (http://www.youtube.com/watch?v=2T-NsP3kksU)
Manchester United Song (http://www.youtube.com/watch?v=9PqkD-fL39M)
:devil::devil::devil::devil::devil::devil::devil:: devil::devil::devil:
ONE UNITED
http://www.youtube.com/watch?v=ZGYtG_KU16E ;-)
Liverpool (http://www.youtube.com/watch?v=VyKNTP1QbX4)
http://www.automediapro.com/index.php?option=com_content&task=view&id=1477&Itemid=1
Don't stop (http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=1777) :spam_laser:
http://www.crustydemons.co.uk/UK/tattoo ... 2&msg=Pent (http://www.crustydemons.co.uk/UK/tattoo_parlour/viewer.php?clip=w1&id=2&msg=Pent)
Да продължим с провокацията:twisted:
Status Quo - Come On You Reds (http://www.youtube.com/watch?v=fTAFg5mr17U&mode=related&search=)
Liverpool 0 - 1 Manchester United (http://www.youtube.com/watch?v=zz8pryU9GMc)
ONE UNITED
Абе вие хубаво си се провокирайте ама си направете нова тема а не спамете FUN-а с футболните си пристрастия това е тема за вицове и глупости.
из Бг законите... (http://lex.bg/laws/ldoc.php?IDNA=2135533305)
:lol: :lol: :lol:
Без думи
http://www.secretsites.de/joblog/?p=281
:D този е уникален :D :D (http://www.youtube.com/watch?v=VFDDxZFm7JQ&NR)
Топ 20 : Комични Моменти Във Футбола (http://www.vbox7.com/play:fc190a28?p=index)
http://i5.tinypic.com/2u8gg2b.jpg
http://skycode.com/fun/pic/mercedes.jpg
Преди няколко вечери си легнахме с жена ми и се приготвихме за сън. Имах
голямо желание да правим секс и започнахме да се докосваме под завивките.
Искам да отбележа, че любовната игра не беше едностранна, а взаимна. Скоро
вече бях много възбуден и тъкмо да пристъпя към действие, жена ми ми каза:
„Скъпи, не ми се прави секс! Искам просто да ме гушкаш!„ , на което аз успях
само да я погледна въпросително в очите с много учудено и неразбиращо
изражение на лицето. „Вие, мъжете, не може да разберете сексуалните
потребности на жените! Имам желание само да се сгуша в теб!„ . Тази нощ не
правихме секс.
На следващия ден излязохме с жена ми на пазар в един огромен търговски център.
В един елегантен и скъп бутик тя премери дузина прекрасни рокли и всички и
стояха превъзходно. Милата ми съпруга не можеше да избере измежду три от тях.
Тогава неочаквано, дори и за мен, й предложих да вземе и трите. Трябваше да
видите погледа й. В него се четеше почуда, щастие и вече се забелязваха малки
искици сексуална страст. Радостна тя ми каза, че за новите и рокли трябва да
премери и няколко чифта подходящи обувки, които струваха около 500 лева. И
тук отговорът, които последва от моя страна беше „Разбира се, скъпа!„ .
Настроението и вече беше много добро. Искрите от преди половин час бяха
прераснали в пламъци. Почти бях успял да разруша образа на тези безчувствени
същества – мъжете! До бутика се намираше и едно бижутерско ателие. Жена ми се
втурна в него и след минута излезна с прекрасна гривна с диаманти като от
прави страстен поглед кам мен и умолително зачака отговорът ми. Чу се още
едно „да„! В очите на съпругата ми се четеше вече животинска страст и образът
на мъжете беше тотално променен. С всичките рокли, обувки и бижута тя се
отправи към касата.
„Скъпа, знаеш ли, нещо нямам желание да купувам каквото и да е. Не ми се
правят покупки.„ Жена ми застина на мястото си и ме погледна учудено. Какво
ли и минаваше през главата. На лицето и се четеше изненада, объркване и
ярост. „Вие, жените, не може да разберете потребностите от покупки на мъжете!
Искам просто да ме гушкаш!„ .
Последваха няколко много тежки дни. Вече отново спим в едно легло, но май няма
да правя секс дълги години. Но чуството в онзи момент в търговския център е
незаменимо...
Малката Сара пита баща си:
- Татенце а мога ли да изпратя картичка за Свети Валентин на човек от друга вяра?
Бащата - евреин на средна възрст оговаря:
- Мисля, че можеш миличка. На кого искаш да пишеш?
- На Осама Бин Ладен
- !?
- Ами той се крие по разни пещери и всички го мразят. Като получи картичка от еврейско момиченце ще види, че не всички по света са лоши и може би ще спре да прави лоши неща и да се крие.
- Това е най-хубавото нещо което съм чувал миличка - казва просълзен бащата.
- И като престане да се крие нашите снайперисти ще му пръснат скапаната глава.
http://slackpack.net/?q=node/495
Да ти е приятно да се повозиш в метрото :wink:
http://www.youtube.com/watch?v=AF-KagTq7qY
http://lightray.nnm.ru/dve_raznovidnosti_jogilol
Учебник по математика е издаден от издателство ЭКСМО-Пресс в 2002 година.
Това са няколко задачи от учебника. Отбелязваме, че текста НЕ е изменен, а точно препечатан от книгата:
1. От маса отрязали един ъгъл. Колко ъгъла са останали на масата?
А колко ъгъла ще има ако се отрежат два, три, четири ъгъла?
Отг.:
Ако масата е четириъгълна (което не е очевидно), то естествено ще станат пет. Или четири. В зависимост от линията на рязане. И то ако редположим, че режем в права линия,а не фигурно. Ако отрежем още един ъгъл - то зависи кой и отново по каква линия режем. Общо казано задачата е лоша - има твърде много допускания ...
_____
2. В тарелка лежали 3 моркова и 4 ябълки. Колко плода има в тарелката?
Отг.:
Е, какво е плод досега биологията не е дала определение, но ако е по магазинному - то 4 ябълки.
_____
3. На полилея светели 5 крушки. Две от тях изгорели. Колко лампи останали на полилея?
Отг.:
Отлична задача. Смятам е ясно, че са останали 5 (в задачата никъде не е казано, че са ги свалили след изгарянето). Отделно обаче като се замисля може да са светели 5, ама да е имало 10.
_____
4. Майка имала дъщеря Даша, син Саша, куче Рошльо и котарак Писан.
Колко деца е имала мама?
Отг.:
Биологически - две. Юридически също. А дали счита животните за свои деца (дори и приемни) - това е отделен въпрос.
_____
5. В коридора има 8 обувки. Колко деца играят в стаята?
Отг.:
Ндааа... Без задълбочени знания задачата си е трудна. Може да се предположи с голяма степен на достоверност, че не са повече от 4, ако изключим възможността някой да е дошъл бос или да е влязъл с обувките.
_____
6. На няколко маси има 12 ножа. Колко са масите в стаята?
Отг.:
очевидно - николко. Или много...
_____
7. На кокошката Мирка се родили пиленца: едно червеничко и две белички.
Колко пиленца има Мирка?
Отг.:
Пиленцата са три спор няма, но Мирка е някаква мутирала кокошка - ражда.
_____
8. Прилетели два коса, две лястовици, два таралежа (на руски явно е правописна грешка). Колко птици са прелетели?
Отг.:
Прилетели над къщи? Е, ако способността да лети все пак не прави таралежа птица (може просто силно и високо да са го метнали), то птиците са 4.
_____
9. Седели на водата три врабчета. Едното излетяло. Колко са останали?
Отг.:
Едно е останал. Което излетяло. Останалите са потънали. Гаранция!
_____
10. Търкаля се по масата разноцветно пръстенче: едната част от него е червена, другата зелена, а третата жълта. Когато пръстенчето се дотъркаля до края на масата какъв цвят ще се вижда?
Отг.:
Ако приемем, че масата е с ъгли. А за разноцветното пръстенче: откъде да знам?
_____
11. На полица стояли детски книжки. Притичало куче, и взело една книжка, после още една, после още две. Колко книжки ще прочете?
Отг.:
Е кой го знае колко. Не повече от четири. Все пак може да не прочете всичко.
Но колкото и да прочете ще са от полза - кучето явно е умно.
_____
12. Мама изтървала поднос, на който имало две чаши на цветчета, две на прасковки и две на ягодки. Колко чаши са останали?
Отг.:
Зависи от мекостта на пода (или на каквото там ги е изтървала) и чупливостта на чашите...
_____
13. На дъба имало три клончета и на всеки от тях по три ябълки. Колко са всички ябълки?
Отг.:
Колко в света или колко на дъба? На дъба - девет. А всички ябълки - мно-о-ого... (абе дъб с ябълки - може да са му приковали 3 клона от ябълка - или присадили ?)
_____
14. Колко пиленца е извел петела, ако е снесъл 5 яйца?
Отг.:
Къде ли ги е извел? на разходка? Е сигурно много. Но след като яйцата са току що снесени (от петела тц, тц) тях не ги броим.
_____
15. Един банан пада от елхата на всеки 5 минути. Колко ще паднат за един час?
Отг.:
Е много ясно - 12. Освен, ако на онзи с торбата с банани на елхата не му свършат по рано.
_____
16. По двора се разхождат петел и кокошка. Петела има 2 крака, а у кокошката 4. (интересна кокошка - 4 бутчета) Колко крака са се разхождали по двора?
Отг.:
Като гледам зависи от разположението на краката на кокошката и като не знам колко използва. Както и кои крака да считам за разхождащи?
Ако другия чифт и стърчи на гърба, или ако се разхожда припълзявайки...
_____
17. На масата имало 5 чаши с ягоди. Мишо изял една и я оставил на масата.
Колко чаши има на масата?
Отг.:
Неизядени или общо? Неизядени - 4. Иначе пак са си 5.
_____
18. На полата на Маша избродирали три вишни и две ябълки.
Изяли една вишна и две ябълки. Колко плодове са останали?
Отг.:
На роклята - останали са избродирани 5 изображения на плодове (ако вишната е плод). А плодове са останали три по-малко от колкото са били.
:D този е уникален :D :D (http://www.youtube.com/watch?v=VFDDxZFm7JQ&NR)
Още малко от него http://www.youtube.com/watch?v=kuxn7Yq8OfY&NR
Покрай предния попаднах на още едно франсе :wink: http://www.youtube.com/watch?v=nXhLT9mpDzc&mode=related&search=
Относно поведението в интимните съпружески отношения за въздигане на духовната святост на благословеното тайнство на брака и заради славата Божия, написано от Рут Смитърс, възлюблена съпруга на преподобния Л. Д. Смитърс, пастор в Аркадската Методистка Църква на Източната Регионална Конференция, в лето Господне 1894-то.
:roll2:
клик (http://forum.abv.bg/index.php?showtopic=17364&pid=235482&mode=threaded&show=&st=80&#entry235482)
Относно поведението в интимните съпружески отношения за въздигане на духовната святост на благословеното тайнство на брака и заради славата Божия, написано от Рут Смитърс, възлюблена съпруга на преподобния Л. Д. Смитърс, пастор в Аркадската Методистка Църква на Източната Регионална Конференция, в лето Господне 1894-то.
:roll2:
клик (http://forum.abv.bg/index.php?showtopic=17364&pid=235482&mode=threaded&show=&st=80&#entry235482)
Сори за коментара - ама това за бърборенето преди и след , някои жени явно са го чели и то към 21 век го прилагат :(
Ами работи - убива всичко :? :frown:
Курва и педераст са приятели от детинство. Имат навика да споделят и добро и лошо всеки ден. И ето - един ден идва курвата и казва на педераста:
- Леле, dear, "неска какъв пич ме набара - канара! Ама… само два пъти…
- А мене, мене да знаеш "неска - 14 тека ти казвам, 14 тека!
- Ама, dear, с толкова години стаж съм, ама ако ме опнат 14 пъти, нали няма да мога да ходя, бе?!
Педерастът (свенливо):
- Е, нали затова сме мъже…
===============================================
Новопостъпил затворник го настаняват във една килия със яко старо куче.
При настаняването старият му казал:
- Тука в затвора играем на една игра, нарича се "семейство", така че ти кой искаш да бъдеш, майката или таткото ?
Новодошлият се позамислил малко и предвидливо казал:
- Аз смятам да бъда таткото.
Старият затворник отговорил:
- Нямаш никакви проблеми, хайде ела сега да хванеш мама за кура
===============================================
Въпрос:
- Каква е приликата между свидетелските показания и свирката?
Отговор:
- И двете се правят устно и пред съответния орган.
===============================================
Жена и мъж отишли на ресторант и докато вечеряли на мъжът му се доходило по малка нужда, при което казал на жена си:
- Жено аз отивам да пикая!
А тя отвърнала разгневена:
- Простак с простак, в ресторант сме бе, трябва да кажеш "Жено, отивам да се полюбувам на звездите"!
След малко мъжът се върнал и седнал на масата, и посегнал да вземе чашата с алкохол. Жена му го нахокала отново:
- Селяндур такъв, сигурно не си си мил ръцете след като гледа звездите, а ще пипаш чашата!
- Спокойно бе жена, аз държах телескопа с другата ръка!
===============================================
Прозорецът на един младеж гледа към апартамента на хубаво момиче. Всяка вечер той угасва лампата, застава зад пердето и скришом наблюдава как момичето се съблича преди лягане.
Една сутрин телефонът на младежа иззвънява:
- Ало, младежо, звъни ви момичето от отсрещния апартамент. Случайно не сте ли забелязали къде оставих снощи чорапите си?
===============================================
Започнали да събират доброволци за войната в Косово.
Иванчо чул, че било добре платено и отишъл. В един нещастен ден отишъл на бойното поле стъпил на мина. Няколко дена по-късно се събудил от кома и попитал медицинската сестра:
- Жив ли съм?
- Да жив сте - отговорила тя.
- А цял ли съм?
- Мммм да-а-а. Позакърпихме те колкото можахме.
- Искам да ви помоля нещо - хайде вижте дали оная ми работа е на място.
Медицинската сестра вдигнала чаршафа и с усмивка казала:
- Да. Всичко си е на мястото.
- А пише ли нещо?
- Да. - усмихнато казала тя - Пише "ад".
Войника като чул претреперал и изпаднал в кома - 2 месеца.
След като дошъл на себе си, тя го попитала:
- Какво толкоз казах? Казах ти, че пише "ад".
- За това и припаднах. Преди пишеше "Иванчо ебача от Димитровград".
===============================================
Ако абортът е убийство, тогава какво е онанизмът?
Геноцид.
===============================================
Две жени решават кръстословица и едната пита другата:
- Мъжки полов орган с 3 букви?
А другата отговаря
- Ако е отвесно, е "мек"! :lol: :lol: :lol:
===============================================
Един мъж седи на пейка в парка и към него се приближава пънкар с коса направена като петелски гребен в най-различни цветове. Човека го зяпнал учудено, а пънкаря му вика:
- К"во си ме зяпнал бе, чичка? Не си ли правил нищо шантаво през живота си?
А човека му отговаря:
- Какво да ти кажа, момче… Преди доста години така се бях натряскал, че хванах и опънах един папагал… и сега се чудя дали ти не си сина ми…
===============================================
Завърнал се Пешо от Африка и отива при приятелите си да ги види след толкова много време.
- Оо, Пешо, как си, ква е тая маймуна с теб?
- Да, супер беше, добре си преках.
- Как са жените там бе Пешо?
- Да, добри пари дават, не мога да се оплача, добре се живее.
- Абе Пешо кажи как са жените де, кво се праиш сега.
И маймунката казала:
- Тате, тате, кажи им как са жените.
===============================================
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж…
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари…
Третият:
- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години…
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си.
- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…
===============================================
- Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
- А ако съм преуморен от секс? - прави се на интересен един ученик.
- Ще пишеш с другата ръка.
===============================================
Селският доктор имал връзка с учителката. И както обикновено се случва, тя забременяла. Изродил го и тя му казала:
- Ти си го правил, ти си го гледай!
Прибрал докторът детето. На следващия ден пристигнал селският поп:
- Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил:
- Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна.
- Ще спадне я. Виж какво хубаво дете роди.
Попът се зачудил, но взел детето. На смъртния си одър го извикал и казал:
- Сине, имам една тайна и сега ще я разкрия. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти… Баща ти е поп Киро от съседното село!
В лаборатория:
-Вие носите за анализ не урина, а ябълков сок!
- Господи, какво съм дала на сина си за училище...
В едно село живеели само фенове на Левски.Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал че е станал цсекар!
Попът го попитал учуден:
- Синко, защо ни предаваш така?
А умиращия му отговорил:
- Отче, по - добре да умре един от тях!
http://www.djidjibidji.com/index.php?op ... d=19&id=42 (http://www.djidjibidji.com/index.php?option=com_mamboflashgames&Itemid=83&task=view&catid=19&id=42)
Олимпииските игри :lol:
(18+)
http://ziapai.be/view_video.php?viewkey ... 1016357176 (http://ziapai.be/view_video.php?viewkey=6bfeccb5b41016357176)
http://www.rebelvirals.com/13875298.html
http://maxwells-silver-hammer.freeonlinegames.com/
http://www.youtube.com/watch?v=rrIH8oE1hzA
http://forums.data.bg/viewtopic.php?t=1 ... c&start=40 (http://forums.data.bg/viewtopic.php?t=1240156&postdays=0&postorder=asc&start=40)
http://forums.data.bg/viewtopic.php?t=1 ... sc&start=0 (http://forums.data.bg/viewtopic.php?t=1240156&postdays=0&postorder=asc&start=0)
http://www.youtube.com/watch?v=QSGsphnRNkU
Е къ шси купя АЙДИ после (http://www.vbox7.com/play:883ddf7d) :tooth:
:lol: :lol:
http://xs414.xs.to/xs414/07155/hitlerLowrider.gif
Mind_Control
13-04-2007, 15:38
Айде още една ментърджийница:
(избираш карта и я запомняш -> клик -> прошепваш я тихо -> клик -> избраната карта е извадена от тестето)
http://www.caveofmagic.com/pickcrd1.htm
Ако се загледа6 по внимателно, 6те види6, че нито една от преди6ните карти не е съ6тата- демек сменя ги вси4ките :lol: ама в на4алото и аз се хванах де..
http://www.youtube.com/watch?v=e6xtP1sDCII тоя Рачков е луд :lol:
Тва го видях сега като аватар :)
http://forum.wrzru.com/uploads/av-7097.gif
едит: ако чиляка си промени впоследствие аватара, най-вероятно картинката тук няма да е по същество вечех :>
Жена на програмист го праща до магазина:
- Да купиш един салам и ако има яйца - 10.
СЛед малко мъжът се връща с десет салама. Жена му го пита:
- Какви са тези салами? Защо си купил 10 салама.
- Как защо?! - имаше яйца ...
Звукът на Алфа 156
http://www.youtube.com/watch?v=dVleQ8KZyoI
Голф 2 е аристократичен модел на шведската фирма Ауди, първоначално създаден да докаже или отхвърли Специалната Теория на Относителноста на Айнщайн или с други думи - да провери дали е възможно телата да се движат със скорост по голяма от тази на светлината.
Съществуват и други мнения - например според известния учен-дисидент Александър Бойчев, Голф 2, не е автомобил, а е истинско социално явление (също като Дявола).
Среща се предимно в провинцията и обратното.
Конски сили
Ето и една приблизителна схема на разделението на конските сили в тези прочути возила:
1) 120 редови коня на обикновен Golf II GTI
2) Надпис GTI отпред дава минимум още 5 коня, тази отзад дава 15, щото винаги им гледаш задницата... => станаха 140
3) Затъмнени джамове + 10 коня => до тук 150
4) Допълнителни два фара на предната решетка + 15, но тъй като никога не се използват по предназначение ги намалявам на 10 => колко станаха... 160
5) Голям накрайник на ауспуха... тук работата е сериозна... минимум 25 коня => сумарно станаха 185
6) Може да е само с накрайник на ауспуха, ма па за сметка на това има огромна лепенка REMUS на задния джам... минимум още 25 => станаха 210..
7) Надпис 16V сам по себе си добавя още 15 коня => 225
Малък, но забележим (?!?) спойлер на багажника отгоре подобрява несравнимо сцеплението, рязко спада разхода на гориво и прибавя още 25 магарета та да станат общо 250
9) Лет(Н)и джанти, страхотна имитация на O.Z. купени по 40 лева бройката прибавят още 20 (по 5 на джанта) коня за да станaт общо 270
10) Всяка лепенка на фирми за тунинг прибавя по още 10 коня, т.е. тъй като всеки уважаващ себе си голфаджия има минимум 15 (задължително на различни фирми) общия брой на конете стават 290
11) Само 1 конска сила отгоре, но много GuZaR-ско технологично подобрение са няколко червени светодиода хитро скатани в муфата на ауспух-а. Погледнат изотзадзе Голфот прави кюнците червени!
12) Наличието на РК, КН или в най-краен случай ВН в номера качва съответно 15, 10 и 5 коня. Ако Голфът се кара в София, конете може да се удвоят. Ако шофьорът наистина е от някой от тия градове и кара в София, гореизброените коне се утрояват. Ако драйверът е от тия градове и си кара в града, конете падат наполовина.
За североизточна България правилото важи и при номера от типа ТХ и Н, също така и от по-южните щати като У - Ямбол. Особеност на този тип състезатели е тяхното отношение към новите технологии - повечето в крак с времето си инсталират гъзосъбирателни устройства и наред с басите марка Neo - за 10 лв от Метро - много държат да притежават зловонни горива под 260 атмосфери налягане за т.нар. Jet Propulsion. Цялата установка добавя поне 10-20 коня.
Важно е да се гледа страшно и да се кара със клаксон - това дава още 30-тина коня. А ако е през лятото пред баби Германки, се добавя 1 кон за сръчност и 4 за съобразителност.
12) И сега като прибавим и типично голфаджийската поза в колата, а именно: отворен джам, с лявата ръка стиска със сила волана, лъкята му се е показал през прозорец, дясната е на скоростния лост , държи го 3 пъти по силно отколкото волана, главата му е наведена така, че очите му да са на нивото на лакътя за да може да гледа още по-страшно, телефон 3310 на колана и Сашка Васева от мощната аудио-система. Цялото това нещо прибавя още 10 коня (заслужава повече, но не всички са стриктни в изпълнението на този точка) и така вече крайните коне на вездесъщите Голфове стават 300
13) Сините светлини на жигльорите на чистачките дават поне още 7-8 катъра, но само по здрач.
14) Задължително за истинските притежатели на суперкар ГОЛФ-2 е изпреварването от дясно, в не-англоговорящи страни, с поне 40 км/ч над допустимата скорост. Идеята е че с всяко подобно изпреварване шоферите събират бонус точки които могат да заменят в специализирани магазини. Магазините членуват в клуб с мото: "Голф-2 аксесоари всичко от 1 до 2 лева" и раздават лепенки тип петно, тип капачка за бензин формула едно style и други. На по заслужилите членове им се дават топки за скоростен лост "зарче" , кит и вестници за визуален тунинг.
15) Ако Голф 2 е с перничка регистрация, огледайте и за задължително висящите от предното стъкло играчки - кученце, зайче и слонче, закачливо полюшващи се между ЦеДе-та или за по-модно ДеВеДе-та в сложен синхрон. Видимостта между тях е нулева, но именно в това се крие майсторлъка на перничкия шофьор на гоУф. Ако можете да зърнете пък задната седалка през затъмнените с фолио за 2лв стъкла, ще откриете модерната завивка китеник, неразделна семейна ценност, без която ГоУфа просто не може да кара достатъчно бързо. Ако върху китеника има поставена кора с яйца, добавете още 5 коня.
16) Обява, написана на РС и залепена от вътрешната страна на страничното стъкло (може да се дублира и от двете страни). Текстът е: с големи букви ПРОДАВА СЕ ЦЕНА 10 000лв (носи 10 т.) или 5 000еur (носи 15т.) Важно е да се знае цената на Голфу.
Най-бързият модел в София
След дълго проучване на марката и собствениците по средно статистичестко изчисление, базирано на Неделното Гаусово разпределение и Съботното Шофиране в полутрезво състояние, се оказа, че най-бързият модел в София е Golf II 2.0 GTI 16V черен металик отговарящ на всички описани tuning points по-горе и със регистрация PK.
"Забелязва се отдалеч. За жалост аз не го видях и отблизо."
- споделя Ахмед Мерчев след Катастрофата на светофара на МЕИ-то.
Най-бързата кола в страните членки на ЕС
След 2007 година Golf II с перничка регистрация ще бъде най-бързата кола в страните членки на Европейския Съюз.
Разпознаване на членовете
Тъй като Голфаджиите са много задружен народ помежду си и те се поздравяват по кръстовищата, магистралите, тесните улици, планинските пътеки и паланките по следния начин (степенуването на крясъците и виковете е задлъжително до момента в който колегата не реагира):
1. Спиране на ръчна зад колегата.
2. Светкане, свиркане и ръкомахане към предния.
3. Отваряне на прозореца и усилване на музиката. Същевременно псуване на бакшиша отстрани.
4. Потропване отгоре по покрива с лявата ръка.
5. Жест "наздраве" - с празна ръка.
6. Сваляне и вдигане на сенника - левия или десния.
7. Среден пръст. За да се отличава от обидния жест - показва се с двете ръце едновременно през преден ляв прозорец. За да сме сигурни в съпричасността си може да се вика силно и продължително: "УУУУУУУУУ".
8. Изкъртване на ръчната и махане с нея през левия прозорец на Голфарата.
9. Вдигане на колата 4 пъти на крик. Два пъти бързо и два пъти бавно.
10. Изваждане на помпата и надуване на презервативи.
Голф 2 е престижна марка, която е привилегия, а не право.
==================================
Голф 3
==================================
Генерален ъпгрейд на Голф 2. Новата версия на прословутото возило съчетава в себе си, освен 3-та космическа скорост, и миловиден дизайн тип "овца във вълча кожа".
Особености
Новият модел се отличава и с куп нови екстри: поставка за чаша пред CD плейъра, по-висок километраж, бели калъфчета за седалки с фирмената марка и атрактивна по-висока цена. Освен всички нововъведения, окачването остава все така твърдо, за да гарантира, че колата ще издържи на огромното натоварване от силата на аудио системата
Конспирацията
Съществува теория, според която Те са навсякъде.
Golf-a не е модел на VW. За нашата действителност това определено си е диагноза.
Golf III е модел на Pernik Heavy Industries, по-точно на секретния му отдел, който се занимава със слънчевото притегляне и отблъскване.
Поради нуждата от повишаване на мощността на мотора по заявка на редовните потребители, от PHI са се отказали от двигателя със студен водороден синтез, заменяйки го с малко по-неикономичния, но значително по-мощен термоядрен micro point агрегат.
Решението на инженерите на фирмата да махнат радиационната и биологична защита в спортния му вариант придава още повече агресивност на колата, естествено безопасността на водача не е тотално пренебрегната - за това са се погрижили специалистите от "Росатомекспортстрой", като са монтирали в седалките вложки от специален материал "C-arton", чиито технически данни за сега се пазят в тайна.
Говори се само, че са използвани за конструктивен елемент в руските ракети "Столичная" и "Мягкая серебряная". И в двата модела - спортния и градския - има интегриран софтуер на фирмата за навигационни продукти "Hanzel und Grattel GMBH", с които моментално можете да си намерите километража, дори и да се е търкулнал под седалката.
В градския модел е предвидено място за малка торбичка с покупки вдясно от голямата бас туба на задната седалка.
За феновете вече е пуснат в продажба и новият модел Голф 4.
А за още по-големите фенове, Голф 5 предлага груба сила от 850 коня - на практика се оказва най-бързата кола на планетата, дава ускорение от 0 до 100 км за рекордните 2.2 секунди. Разход на гориво 5-6 на 100. Цената й варира от 20000 Eur до 26000 Еur в зависимост от мястото на закупуванe. От 1-ви април официално ще се предлага и у нас.
dirty car art (http://www.dirtycarart.com/) :bath:
Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.
http://tractor.bg/forum/viewtopic.php?t=16
Железен е голфу просто- голяма реклама
Gorgizario
21-04-2007, 13:22
:lol:
ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ
· Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
· Яйца собствено производство. (табела в магазин)
· Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)
· Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
· По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
· Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
· Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
· Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
· Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"
· Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
· Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
· Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна
· Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
· Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин
· Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда
· Давам стая за момиче с голям балкон.
· Фирма търси млади пенсионери за охрана.
· Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
· Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
· Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.
· Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...
· "С четката след тебе изчисти
и отвън 20 стотинки остави"
(тоалетна в заведение)
· ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
· Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"
· Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)
· Правим обувки с кожа на клиента.
· Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
· Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
· Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
· САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."
· Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".
· Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".
· Присъствието на всички желаещи е задължително.
· Пивница "Хан Крум"
· Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)
· Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")
· Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
· Фирма "Бетон-Интелект"
· Фирма "Микроинтелект ООД"
· Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
· Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
· Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА - София)
· Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
· Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")
· Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)
· Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)
· Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)
· Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)
· Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")
· Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)
· Ветеринарна лечебница "Златната рибка"
· Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")
· Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
· Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")
· Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)
· Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)
· Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)
· ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")
· LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)
· Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")
· Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).
· PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)
· "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).
· 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)
· Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
· На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)
· Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)
· Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)
· Полусанитарен ден
(табела на магазин)
· Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)
· Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)
· 28 април - празник на улица "Първомайска"
· За Орлов мост - по моста
· Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)
· Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
· ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)
· ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)
· Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)
· ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")
· ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)
· Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)
· Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )
· Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)
· Олио пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)
· Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)
· Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")
· НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)
· Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена")
· НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)
· 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
· До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)
· ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")
· Банков консорциум "Титаник"
· Тенекеджийница "Бетовен"
· Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:
1. Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.
2. Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking
3. Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below
4. Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter
5. Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On
6. Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning
7. Пак поди, мале - Go again, Mother
8. Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
9. Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew
10. Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out
11. Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares
12. Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka
13. Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina
14. Мури Тодоро - I Say, Todora
15. Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself
16. Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass
17. Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade
18. Петлите пеят - Cocks Are Crowing
19. Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction
20. Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf
21. Звездо льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star.
НАДПИСИ В МАРШРУТКИ
Книгата за оплаквания е в следващата маршрутка.
Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!
Надпис на предната врата, около мястото редом до шофьора – “Място за 90-60-90”
Внимание машина на автопилот!!!
Ако искаш да живееш - затвори!
Количеството трупове след авария трябва да съответства на количеството пасажерски места.
ХОРА ХОДЕТЕ ПЕША!!!
Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои от тях надписи:
"Място само за шофьора на маршрутното такси!"
Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали.
Конкурсът " Кой ще тресне най-силно вратата" приключи, всички награди са раздадени"
Надпис на вратата до шофьора: “Кажи, нужен ли си тук?
Граждани! Не хлопайте силно вратата, защото тя може да се откъсне и да ви падне на краката.
Спиране под название “ТУК” и “ТАМ” на маршрутката няма.
Затвори я като вратата на своя ХЛАДИЛНИК (вътрешната страна на вратата)...
Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя! Шофьора
Внимание! Машина на автопилот!
10 минути страх и вие сте у дома. Стойност на атракциона 1 лв.
СЪЛЗИ НЕ МИ ОСТАНАХА ОТ СМЯХ :lol:
- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.
- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.
- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.
Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.
- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.
- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25, а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.
- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.
- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.
- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия
Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.
- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.
- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.
- Докторе, ям боб - сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.
- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.
Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!
Самый первый порно фильм (http://www.newsland.ru/News/Detail/id/38521/)
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/1/d/c ... 8_full.jpg (http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/1/d/c/0/9/1dc09cb07e0fcc0d515c1bd61de5b6c8_full.jpg)
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/1/d/c/0/9/1dc09cb07e0fcc0d515c1bd61de5b6c8_full.jpg
Тази снимка я имах на картичка за борба против СПИН.
още малко по -темата WV- made in BULGARIA
:D :D :D :D
или как да се преборим с ръждата и слет това да се отдадем на активен ТуНиНг по Пернишки.
снимките не са монтаж лично ги направих в един и същи ден в квартала.
Късмет ли бе да го опишеш :lol: :lol: (http://www.gofish.com/player.gfp?gfid=30-1000445)
:crazy: :roll2:
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html
еми от съседните форуми:
Fiat Forum:
Алооо? Сам ли съм тук бре?
Mercedes C-Klasse Forum:
Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?
MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!
VW Touareg Forum:
Нек'ъв Х5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?
Renault-Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!
Bentley Forum:
Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?
Porsche-Cayenne-Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?
Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!
Camaro Forum:
Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...
Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!
Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!
Макларън Ф1:
- - -Някакъв ръчкач с Ф16 е опита днес да ме изпревари!
Honda Accord Forum:
Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!
VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби )
Opel Forum:
Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)
Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?
Toyota Corolla E10 - Forum:
Разочарован съм от качеството на моята Е10! След 270'000км стъклото на километража е леееко надраскано.
Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!
BMW 3er E36-Forum:
Къде има най-яките дюнери в града ве?
Trabbi-Forum:
Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...
мнението е променено един път:
Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!
Hummer Forum:
Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......
Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....
Yugo Forum:
Вашето кога за последно беше в движение?
Honda Civic CRX-Forum:
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?
Toyota Forum:
Най-сетне направих 300'000км, кога ще се счупи най-сетне?
Polo Forum:
Най-сетне 6см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона за поръчки на МакДрайв...
Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!
Fiat-Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?
BMW 7ца-Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?
Mercedes new S-Klasse Forum:
Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла (т'ва ще дойде доста актуално )
Тойота Aygo Forum:
Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил.
Ford-forum
Купих си форд, смених всичко и пак не иска да запали
Toyota prius forum
С какви батерии да я карам? ААА или АА?
Бентли:
- - -Днес използвах пепелника. Как се сменя?
Ламборджини:
- - - Странен шум около 345-350 км/ч
Форд Crown Victoria:
- - - Защо никой не ме изпреварва на мигистралата?
Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре
cvetelin
04-05-2007, 09:28
най-често срещани заплахи на пътя:
1. Гости от миналото. Червената ви лампичка винаги трябва да се включва, когато срещнете мъж с каскет или бомбе. Обикновено това са много стриктни към буквата на закона шофьори, които толкова маниакално следват пътя си, че не поглеждат изобщо встрани. Ще ги познаете по изцъклените им очи, бурните бакенбарди, захапания волан. Правят маневри, без да се оглеждат, забравят мигача, не приемат, че има и други хора на пътя. Изобщо карат урболешката и са възможни всякакви изненади. Минавайте покрай тях на пръсти!
2. Сблъсъкът на цивилизациите. Опасността идва с "Голф" II, пернишка регистрация - класика. Паролата "Перник" е условна за появата на момчета, чийто тестостерон е бурен като пяната под ниагарския водопад. Те са жертва на две легенди и една реалия: най-добрата кола е германската; от всяко момче става пилот на Формула 1; стотинките ми стигат само за това. Ако бялата мухоморка е най-опасната в гората, то белият голф с лети джанти, двуцевка отзад, затъмнени стъкла, система REMUS за разкош, мощна уредба, заредена с чалга и талисманче на огледалото за обратно виждане - е най-опасен на пътя. Никога, за нищо на света не предизвиквайте такъв шофьор. Готов е да се срещне преждевременно дори със св. Петър, само и само да е пръв.
3. Перхидролени имитатори. Те са от сорта "котеееее, готова ли си?". Получили са ключ за скъп автомобил на рождения си ден и това е отприщило дълго потисканате им страсти. Преходът от жигулата на тати към s-класа на чичи им се отразява като пълна луна на върколак. Освен че имитират безпардонния начин на каране на "чичкото", имитират и неговия манталитет. За разлика от бабаитите, които обаче може и да не видиш как минават покрай теб, те задължително предизвикват ситуация. Един съвет: стойте настрана, щото викат Неволята!
4. Баничка с боза. Това са най-напористите, най-безразсъдните и най-безцеремонните шофьори на пътя. Карат т.нар. "баничарки" от сорта на "Пежо" Partner и "Ситроен" Berlingo. Много е вероятно те да са прототипи на някогашните камикадзе, колкото и невероятно да звучи. При среща с тях - вадете бренекето.
5. Транссибирски експрес. Хубавото на маршрутките е, че знаеш къде можеш да ги срещнеш. Но само това им е хубавото. Спират където си искат, тръгват както си искат. Маневрират така, че денят ти да стане крив дори само от кратка среща с тях. Единствената добра новина е, че тези вътре се чувстват значително по-зле от теб. Ако това може да те успокои - ОК!
6. Перхидролена мутреса в джип (огромен), 2 вида: 1. Нагли, тип "състезател"- карат по средата на пътя, псуват като каруцари, никога не дават мигач, паркират по диагонал. 2. Същите, но дребни, главите им едва се подават зад волана, задължително улучват всички дупки по пътя.
7. Софийски бакшиш.
8. Просто жена
Задача
На кръстовище с равнозначни пътища стоят
-линейка
-пожарна
-трамвай
-полицейска кола
кое ще премине първо :?:
Отговор:
Маршрутката, никога не знаеш откъде ще изскочи! :twisted:
некви пилета ( совите не са това което са )
ето това ме разби. :D :D :D
буса беше спрял пред 18-та Поликлиника в Сухата река.Регистрацията беше: РА
Alfa Mania4ka
06-05-2007, 22:04
Телефонни Базици (http://www.vbox7.com/play:52fb5d1d)
Една от най-яките реклами правени някога (http://funbox7.blogspot.com/2007/05/possibly-greatest-tv-advert-ever-made.html)
(Help: има много жени :mrgreen: )
raitchev
11-05-2007, 11:49
ДУМИТЕ,
КОИТО ЖЕНИТЕ ИЗПОЛЗВАТ
* Това е думата, която жените използват за край на спора, когато те са прави, а ти трябва да млъкнеш.
ХУБАВО
* Ако тя се облича, това значи около час и половина. Но, когато са ти дадени 5 мин. да гледаш мач, преди да се заемеш с домашните задължения, то 5 мин. са си само 5 мин.
ПЕТ МИНУТИ
* Това е затишие преди буря. Това означава “НЕЩО” и ти трябва да си нащрек. Споровете, които започват с “нищо”, обикновено завършват с “хубаво”.
НИЩО
* Това е закана, а не позволение. Не го прави!
ПРОДЪЛЖАВАЙ
* Всъщност, това не е дума, то е не словесно изказване, често погрешно разбрано от мъжете. “Силна въздишка“ означава, че тя те мисли за идиот и се чуди защо си губи времето с теб. Използва се с “Нищо“.
СИЛНА ВЪЗДИШКА
* Това е едно от най-опасните изказвания. “Всичко е наред" означава, че тя иска да обмисли нещата внимателно преди да реши как да си платиш за грешката.
ВСИЧКО Е НАРЕД
* Жена ти изказва благодарност. Не задавай въпроси и не припадай. Просто кажи – “Пак заповядай!”.
БЛАГОДАРЯ
Уважаеми колеги,
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори? :roll: :roll: :roll:
Oткраднах го от братята ланчисти :)
Здравейте, уважаеми зрители! Започва финалът на световното първенство по пиене. Ето, петимата финалисти излизат на терена и публиката изригва в овации. Но какво виждат очите ми, уважаеми зрители! Българинът веднага започва да загрява с червено вино!
Първи излиза французинът. Той ще пие коняк с 50 грамови чашки!
1, 2, 3... 6 чаши, 7, 8... Не! Не! Край! Не успя да изпие 8 чаши и се повали на ринга мъртво пиян.
Камерите следят българина, който, продължава да загрява с червено вино.
Излиза англичанинът. Той ще пие джин със 75 грамови чаши.
1, 2, 3... 7... Браво! 8 чаши... 10 и... О-о-о! Не! Край... Мъртъв е! Лекарите го изнасят в несвяст.
Българинът продължава да загрява с червено вино.
Излиза американецът и ще пие уиски със 100 грамови чаши. Започва! 1, 2, 3... 5 чаши и край! И той е готов, а започна толкова добре, но... съдба. Наистина жалко! Успя да изпие едва половинка.
В това време българина спокойно си чака реда и загрява с червено вино.
Излиза на ринга руснакът. Той ще пие водка с 200 грамови водни чаши. Започва... 3... 10... 13... Боже, какво гърло! 15... 20... и край! И той е на земята, дори се налага да го изнесат на носилка.
Българинът продължава да загрява с червено вино, но ето че идва и неговия ред. Ще пие ракия с черпак! Стартът е даден... 5... 10... 15 черпака! О-о-о Господи! Дръжката на черпака започва да се изкривява! 20 черпака, 21...и ужас! Случи се най-лошото! Черпакът се счупи! Докато организаторите на турнира намерят нов черпак, ние ще изгледаме рекламите, а българинът продължава да загрява с червено вино...
ALFA155Ts
16-05-2007, 16:43
:screwy: :spiteful:
Първо: Трактор Разполовен От ГОЛФ?! (http://tractor.bg/forum/viewtopic.php?t=16) :lol:
И второ: Проблем с парното (http://www.vwclub-bg.org/forum/viewtopic.php?t=32755)
Най-важното от темата:
A: От скоро като си пусна парното в колата и смърди на крака От какво може да е?
B: Забравени италиански чорапи
A: Днес бях в сервиза на vaskoto1 за малко ремонт по колата. Той ми оправи проблема с миризмата. Напръска там където седи филтъра със спрей за крака и пусна парното. Сега вече се диша нормално.
Благодаря за съветите
:rotfl:
Боли ме корема от смях :lol:
Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"
Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"
"Внимание! Тъща в колата!"
На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"
"Не карай след мен, заблудих се!"
На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"
На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"
На запорожец: "Сушен мерцедес"
Паркирах новото си пежо пред къщи и казах на дъщеричката ми, която си играеше на детската площадка - да не си я пипнала с пръст. След малко излизам и гледам на шофьорската врата нарисуван пейзаж - къщичка сред дървета, колибка с кученце. Развиках се, а тя ми казва: "Тате, ама аз не с пръстче, аз с тухличка!"...
На тико: "Не обиждай малките"
На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"
"Бъркам педалите!"
На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"
На трабант: "Бясната табуретка"
На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."
На новобоядисана алфа с пирон кварталните хулигани надраскали: "Много лошо". Собственикът я пребоядисва и на другия ден гледа нов надпис, пак с пирон: "Сега вече е добре".
Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"
"Пиян съм, карам на автопилот!"
На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"
На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"
На трабант: "Малък, но подъл"
В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"
В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"
На ауди: "Искам си в Германия..."
На запорожец: "Консервата на смъртта"
Дама отива да и боядисат колата. На вратата пише с пирон "кучка". Боядисват я. След 3 дни в същия сервиз отива мъж. И той кара колата си да я боядисат. На вратата му пише: "мъжът на кучката".
В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"
Ода за Голфа
Правоъгълна кутийка
без багажник - с колела,
със моторче доста шумно
набедено за кола.
Майка му е костенурка,
возиш се във него свит,
то в Европа е ненужно,
но у нас е супер хит.
Захабена немска бричка
и с дизайн на всъдеход,
то купува се страхотно
от дебил и идиот.
Имидж страшен има, братко,
внасяме го и до днес,
и поне сме мазохисти
мажеме се здраво с грес.
Ремонтираме, но знаем,
туй е здравата кола,
и пред никого не ще признаем
как е гадничко това.
Хванеш ли обаче Голфа
ще се друсаш здраво, знай,
от цени и от павета
пломбите ще ти изпадат май. :lol: :lol:
Секси реклама на принтери (http://funbox7.blogspot.com/2007/05/banned-sexy-printer-ad.html) :D
raitchev
22-05-2007, 14:29
- Мъничко, червеничко и плюе трески. Що е то?
- Червента Шапчица прави свирки на Пинокио.
http://slackpack.net/?q=node/445
http://fresh.blog.bg/viewpost.php?id=31081 :lol:
http://photo-forum.net/forum/read.php?f ... m_uriauth= (http://photo-forum.net/forum/read.php?f=4&i=320067&t=320067&phorum_uriauth=)
1. Работенето от вкъщи понякога крие изненади (http://funbox7.blogspot.com/2007/05/best-sony-vaio-notebook-ad.html) :D
2. Къде ще се скриете ако мъжът на любовницата ви се прибере? (http://funbox7.blogspot.com/2007/05/woman-cheat-on-her-man.html)
Веднъж крал Артур бил пленен от друг цар и бил хвърлен в страшна, мрачна и влажна тъмница. След време обаче на царя му дожаляло за младия крал Артур и му казал, че ще го освободи, ако му отговори на един мнооого сложен въпрос. Отпуснал му една година време да намери отговора, в противен случай го заплашвала страшна и мъчителна смърт. Въпросът бил:
"Какво всъщност искат жените?"
Крал Артур изпратил от тъмницата да повикат верния му рицар Гауейн и го заклел да намери отговора на въпроса. Рицарят пламенно поел задачата и за една година успял да зададе въпроса на цялата женска половина на кралството. Естествено, така и не получил два еднакви и поне един смислен отговор. Започнал да губи надежда и черно отчаяние се загнездило в душата му... В предпоследния ден от изтичащата година дочул слух, че в забравена къщичка в дълбока и непроходима гора, на границата на кралството живее стара, грозна, но за сметка на това много мъдра вещица. Изпълнен с надежда и без да губи нито секунда, Гауейн се метнал на коня и с всички сили препуснал към къщурката на вещицата. Най-сетне пристигнал. Скочил от седлото и почти останал без дъх се втурнал към излязлата да види какъв, по дяволите, е тоя конски тропот отвън вещица. Запъхтян й задал въпроса. Старата го погледнала хитро и казала, че знае отговора, но ще му го съобщи само при едно условие - ако обещае да се ожени за нея... Страшен мрак се спуснал в душата на верния рицар, изправен пред дилемата дали да спаси любимия си крал при тази огромна цена или да се откаже, опозорен, че не е изпълнил клетвата си... Миг се поколебал и казал, че е съгласен. Вещицата била ужасна, стара, противна, смърдяща и само с един единствен предизвикателно стърчащ напред зъб. Ухилила се доволно и казала, че повече от всичко, жените искат сами да се разпореждат със собствения си живот. Животът на Артур бил спасен и той бил дълбоко признателен на Гауейн за проявения от него подвиг. Всички се радвали и празнували, а междувременно настъпил и денят на сватбата... На сватбеното тържество рицарят Гауейн се държал като истински джентълмен, за разлика от отвратителната вещица, която ядяла с ръце, пърдяла на масата (без да се извини при това!) лочела бира, вино и квото там й попадне...
Колкото и да е неприятно, настъпило и времето на първата брачна нощ. Отлагал колкото могъл Гауейн но накрая все пак трябвало да влезе в спалнята... Държейки се за сърцето, той престъпил прага. И що да види - на леглото лежала най-красивата жена на света, която някой някога изобщо е могъл да си представи!!! Изпълнен с щастливо учудване, рицарят попитал какво се е случило. Вещицата отговорила, че за благодарност за доброто му отношение към нея, е съгласна половината денонощие да бъде неземна красавица, а другата половина - ужасна вещица. Само той трябва да избере коя половина да е красавица и коя - вещица. Гауейн изпаднал в дълбок размисъл... Какво да избере - дали през деня да се разхожда подръка с красавицата и всички да ахкат и да завиждат, а през нощта да трепери в ужас до дъртото страшилище... или пък през деня всички да му се подиграват заради беззъбото чудовище, но той да наваксва с пълни сили нощем... Така и не могъл да стигне до задоволителен отговор. Махнал с ръка и й казал сама да реши кога каква да бъде. Като чула това, прекрасна усмивка разцъфнала на прелестното лице на хубавицата. Казала на смелия рицар, че от този момент нататък ще остане завинаги красавица, за да му се отблагодари, че я уважава и й дава възможност сама да се разпорежда с живота си.
И такаааа... Каква е поуката от тази дълга история? Поуката е тази: изобщо няма значение, дали жена ви е млада, стара, страшна, умна, красива или глупава. Тя си е просто една вещица...
http://www.youtube.com/watch?v=Pg0cFoCsQ0M
Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои..
We've all heard about people having guts or balls. But do you really know the difference between them? In an effort to keep you informed, the definition for each is listed below...
GUTS - is arriving home late after a night out with the guys, being met by your wife with a broom, and having the guts to ask: "Are you still cleaning, or are you flying somewhere?"
BALLS - is coming home late after a night out with the guys, smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the butt and saying: "You're next."
I hope this clears up any confusion on the definitions.
Кой каза че жените не могат да паркират? :shock:
http://funbox7.blogspot.com/2007/06/best-woman-driver.html
http://www.break.com/index/japanese-tetris.html
Това е да работиш в Норвежките Авиолинии
http://funbox7.blogspot.com/2007/06/ban ... lines.html (http://funbox7.blogspot.com/2007/06/banned-norwegian-airlines.html)
:lol: :lol: :lol:
*Кой лопа тъй посряд нущя?*
*- Яз лопам - речи Филю.*
*- Въри си. Яз ни съм такваз!*
*- Ни си ли!? - речи Филю.*
* *
*- Си чул ти някуй уйдурма...*
*- Съм чул ми! - речи Филю.*
*- Възгеч бе! Въх, чи срамута...*
*- Ми... срам ма й! - речи Филю.*
* *
*- Да зема ся да дода вън...*
*- Ила, де - речи Филю.*
*- На портата сидиш кат пън.*
*- Кат пън съм - речи Филю.*
* *
*- Да флезиш, ама де да знам...*
*- Да фляза - речи Филю.*
*- Ши гръмни целия мигдан!*
*- Ши гръмни - речи Филю.*
* *
*- Виднъш да скочиш тос дувар...*
*- Ши скоча! - речи Филю.*
*- Шта праа дармадан пужар.*
*- Напрай ма! - речи Филю.*
* *
*- Шта пусна, ама глей сига...*
*- Пусни ма! - речи Филю*
*- Шми висниш утре сигур пак...*
*- Шти висна! - речи Филю.*
* *
*- Пък утпудир да си мълчиш!*
*- Ш’ мълча, ми! - речи Филю.*
*- Оф, ши стисна май учи...*
*- Стисни ги - речи Филю.*
SosipatorPirov
12-06-2007, 23:28
В: Какво е наносекунда?
О: Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.
Всяка жена може да стане Супер Модел и рекламно лице 8)
http://funbox7.blogspot.com/2007/06/woman-photoshop-super-model.html
Alfa Mania4ka
14-06-2007, 19:46
Моля да се обърне внимание към края на клипа. . туко-виж някой си познае 147-цата :lol:
http://www.vbox7.com/play:d01ba7bb
http://e-reporter.net/node/162
cvetelin
15-06-2007, 12:24
http://e-reporter.net/node/162
aaa припаднах от смях
http://e-reporter.net/node/249
raitchev
15-06-2007, 17:19
Всяка жена може да стане Супер Модел и рекламно лице 8)
http://funbox7.blogspot.com/2007/06/woman-photoshop-super-model.html
да е жив и здрав фотошопа:) да оправя нещата
Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпруг: Разбира се че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо растроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете.
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще и даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И тя ще играе с моите стикове за голф?
Той: Не, тя е левичарка...
Тя: --тишина--
Той: По дяволите!
Една стара история ...
http://funbox7.blogspot.com/2007/06/levis-watch-pocket-1873.html
Тъмна, непрогледна нощ. На вратата на селска къща се чука:
- Кой е?
- Дърва трябват ли ви?
- Не.
На сутринта дървата ги нямало.
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И ЕБА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!!!!
Жената откри ПАРИТЕ И ЕБА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!!!!
якооо :twisted:
Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:
- Давай, Шапчице!
- Ох, аз… не знам, ах колко се срамувам… за първи път ми е… много съм притеснена…
- Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.
- Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
- Скъпа бабо…
===============================================
Отива Червената Шапчица при баба си и пита:
- Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
Бабата отвръща:
- Щеше да знаеш, Червена Шапчице, ако беше видяла дядо си гол!
===============================================
Козата отива на пазар и казва на децата си:
- Деца, аз отивам на пазар. Паролата е "Ям люти чушки". Само като чуете паролата ще отворите. Ясно?
След малко пристига вълка и чука на вратата.
Козлетата питат:
- Кой е?
Той отговаря:
- Аз съм вашата майка.
Те го питат за паролата, той не я знае и пита свраката.
Тя му я казва и той се връща и пак чука на вратата.
Козлетата пак го питат за паролата и той им казва:
- Ям люти чушки.
А най малкото отговаря:
- Да ми ядеш пишката, ние имаме шпионка.
===============================================
"Все някой ден ще дойде и принцът" помислила си Спящата Красавица и сменила ръката си за пети път.
===============================================
Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух.
- Пух, какво си правил с тази лопата?
- Погребвах Прасчо.
- А каква е тази кръв по лопатата?
- Ами той три пъти излиза…
===============================================
Седи си Пепеляшка в гората и плаче. Минава от там добрата фея и я пита:
- Пепеляшке какво има, защо плачеш?
- Абе добра фейо принцът организира бал, а аз си нямам рокля за да отида на бала.
- Имам нещо за теб - казала добрата фея и дала на Пепеляшка една вълшебна рокля.
След известно време феята минала през същото място и видяла Пепеляшка пак да плаче.
- Какво има Пепеляшке, защо пак плачеш?
- Ами, добра фейо нямам си обувчици.
- Имам нещо за теб - казала феята и дала на Пепеляшка вълшебни обувчици.
Скоро феята пак минала от там и видяла че Пепеляшка пак плаче.
- Сега пък какво? - попитала добрата фея.
- Добра фейо хванал ме е някакъв лют мензис. Няма спиране.
- Имам нещо за теб - казала феята и дала на Пепелашка едно вълшебно тампонче.
По едно време горското джудже както се разхождало из гората видяло феята да плаче.
- Какво става, фейо, защо плачеш? - попитало горското джудже.
- Ами Пепелашка нямаше рокличка - дадох й, нямаше обувчици - дадох й, нямаше тампонче - дадох й, ама забравих да й кажа че в 12 часа вечерта тампончето се превръща в тиква.
===============================================
Имало едно време един човек дето искал да ебе Василиса рекрасна, но тя не искала. В отчаянието си той отишъл при един десетглав змей.
Питал първата глава как да наебе Василиса Прекрасна и тя му отвърнала:
- Изчкаваш я докато отиде на кладенеца за вода и като се наведе туп с една тухла по главата, и я ебеш докато е топла.
Но той не искал по този начин и отишъл при другите осем глави, които казали същото. Стигнал до десетата глава и нея питал също. Тя му отвьрнала:
- Изчакваш я докато отиде на кладенеца за вода и като се наведе туп с една тухла по главата, и я ебеш докато е топла.
- Аз не искам така.
- Ами тогава слушай внимателно: През пет земи в шеста ще намериш златно клонче. По пътя ще те бият и ебат.
Трьгнал той и по пътя го били, ебали го, били го, ебали го…
Взел клончето и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го…
Вьрнал се. Главата му казала:
- В девет земи в десета ще намериш златно листо. По пътя ще те бият и ебат.
Тръгнал той. Били го, ебали го, били го, ебали го…
Взел листото и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го…
Пристигнал. Главата казала:
- В деветнайсет земи в двайста ще намериш златна ябълка. Донесеш ли нея, ще ти кажа какво да сториш за да наебеш Василиса Прекрасна.
Тръгнал той. Били го, ебали го, били го, ебали го…
Взел ябълката и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го…
Едвам се добрал до десетата глава. И тя започнала:
- С клончето, листото и ябълката ще направиш чай. Ще го дадеш на Василиса Прекрасна и докато го пие туп с една тухла по главата, и ебеш докато е топла…
===============================================
Учителката пита Иванчо:
- Какво е наи-голямото нещо, което човек може да лапне?
- Телевизора.
- Е как телевизора бе Иване?
- Ами вчера тате вика на мама: "Гаси телевизора и го лапай".
===============================================
Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж.
Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.
===============================================
Говорили си садист, некрофил, зоофил, педофил и мазохист:
Садистът казал:
-Ех да имаше една жена бой, бой, бой, а после секс, секс, секс.
Некрофилът казал:
-Да, ама първо да и отсечем главата и да я заровим и после любов, любов.
Зоофилът казал:
-Да не е жена ми коте и любов, любов до скъсване
Педофила казал:
-То хубаво ама да е малко котенце и любов, любов.
Мазохиста ги гледал,мълчал,мълчал и рекал:
-Мяууу!!!
===============================================
Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо…
Мечо Пух се провиква:
- Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме!
Прасчо го отпрал…
… след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.
===============================================
Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един единствен помощник - едно малко ангелче.
Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха…
По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:
- Къде да я сложа тая елха?
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче…
===============================================
Един селянин си ловял риба, и хванал Златната рибка. Тя му казала:
- Добри селянино, пусни ме и ще ти изпълня три желания!
А той я блъснал в земята и я пребил с вика:
- Ти на кого викаш селянин ма!
===============================================
Тръгнала Червената шапчица през гората към баба си, но се уморила и полегнала да поспи.
Когато се събудила, намерила до себе си бележка:
"Червена шапчице, съжалявам, но вече не си девствена. Вълкът".
Натъжила се Червената шапчица, но продължила пътя си. След известно време пак се почувствала уморена и пак полегнала да поспи. Събудила се и намерила до себе си бележка:
"Червена шапчице, извини ни, но вече си курва. Али Баба и 40-те разбойника."
Разплакала се Червената шапчица, но продължила пътя си. Отново се изморила и отново полегнала да поспи. Събудила се и намерила до себе си бележка:
"Червена шапчице, не се притеснявай, отново си девствена. Тимур и неговата команда."
===============================================
Имало състезание за най-силно куче. Всички водели силни породисти кучета, само един довел едно гърчаво куче и всички му се смеели, но в първата битка гърчавото куче било срещу едно яко куче.
Якото куче все скачало, премятало се, а гърчавото седяло и го гледало, а собственика като казал "Спасе дръж" и гърчавото го захапало за врата и то умряло и така три двубоя Спас все побеждавал.
Един попитал собственика какво е това куче, а той му отговорил:
- Ами баща ми се върна един ден от лов в Африка с един лъв и от тогава бой, глад, стригане, бой, глад, стригане...
===============================================
Крокодила Гена и Чебурашка пекат палачинки. Изведнъж едната палачинка пада през прозореца на улицата. Крокодила Гена казва:
- Който пръв стигне до палачинката, той ще я изяде.
Чебурашка побягнал по стълбите надолу, а Гена като по-дявол скочил през прозореца. Стига Чебурашка на улицата и вика:
- Гена, Гена, а коя палачинка да взема бе, жълтата или зелената?
Червената шапчица, разказана от каруцар
Еба да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го ебъ у гъзъ. Тогава вълка, да го еба в детето, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, деба тая женка парлазирана. Еба й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, деба нейната пичка тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе ебала си е майката. И почва да я пита, деба нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й деба. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му ебал мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата.
http://www.1-click.jp/
Принцип на действие на мишката.
Обява:
"Млад, здрав и снажен, притежавам две офшорки, яхта, вила на Хаваите, Порше и частен самолет! Не купувам и не продавам нищо - просто искам да се похваля!"
http://e-reporter.net/node/317
"Беше толкова горещо, че проститутките на околовръстното стояха с табели - 50% намаление за коли с климатик."
Балада за студентите в ТУ - София
Там нейде, в София, в един квартал,
живеят инжинери в блокове еднакви,
заспиват и събуждат се с Коши и Лопитал,
с учебници, чертежи, с курсови задачки.
Те всички имат електронна поща,
компютър с принтер, но и очила,
те всички учат и чертаят нощем,
защото лекциите са през деня.
За чувства хич дори и не помислят,
табу за тях е любовта,
но дай им схеми да измислят,
единствено в това намират красота.
Любима тема им е глупостта,
изтърсена от някой си професор,
в захлас говорят за скоростта
на звук, процес или процесор.
А вечер в тиха стая,
с бутилка водка във ръка,
отчаяно опитват се да разгадаят,
от'де пък взе се втората луна?!
Откраднато от Рено форума
58 руски мъдрости.
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
Мъже срещу жени :)
http://funbox7.blogspot.com/2007/06/men-vs-woman.html (http://funbox7.blogspot.com/2007/06/men-vs-woman.html)
A little boy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?"
The father answers: "Well son, I guess one day you will need to find out anyway.
Your mum and I got together in a chat room at Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your mum and we met up at cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, I upgraded my floppy disk to a stiffy and then your mum agreed to do a download from my hard drive.
As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later, a blessed little pop-up appeared and said:
"You have got a Male."
Морфиъс казва на Нео:
- Бегай за бира.
- Що аз?
- Щото ти си избраният !
Това е жена (http://funbox7.blogspot.com/2007/06/coloreria-italiana.html) :shock: :lol:
DiStefano
30-06-2007, 20:26
е те тфа му викам аз нестандартно серийно производство :lol:
http://i.data.bg/07/06/19/426673.jpg
Mercedes & Mikka Hakkinen :lol:
http://www.EnjoyTheMilk.com/2007/07/mercedes-by-mika-hakkinen.html (http://www.enjoythemilk.com/2007/07/mercedes-by-mika-hakkinen.html)
Heineken 3 in 1 :D
http://www.EnjoyTheMilk.com/2007/07/heineken-3-in-1.html (http://www.enjoythemilk.com/2007/07/heineken-3-in-1.html)
http://www.youtube.com/watch?v=_JTbJdLwqMo
:lol:
Блогът на Ники Михайлов (http://i.data.bg/07/05/07/361074_orig.jpg)
Басии :rotfl:
Vip_Bitch
10-07-2007, 17:03
Блогът на Ники Михайлов (http://i.data.bg/07/05/07/361074_orig.jpg)
:rotfl:
A little boy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?"
The father answers: "Well son, I guess one day you will need to find out anyway.
Your mum and I got together in a chat room at Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your mum and we met up at cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, I upgraded my floppy disk to a stiffy and then your mum agreed to do a download from my hard drive.
As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later, a blessed little pop-up appeared and said:
"You have got a Male."
:D :D :D
:rotfl:
http://img296.imageshack.us/img296/2870/9999939dv2gw9.gif
http://img167.imageshack.us/img167/4330/katln1.jpg
:twisted: :D :twisted:
http://funnyplace.org/stream.php?id=4283
Да ви кажа за върха на селянията! Какво видях снощи-направо изпуснах пътя! Голф разбираш ли с пръстенче от сини диоди около ауспуха!!! Сини пръскалки много ама такова чудо... :lol: :lol: :lol:
cvetelin
11-07-2007, 21:20
http://img167.imageshack.us/img167/4330/katln1.jpg
:twisted: :D :twisted:
сори колега, ма тва е старо като света ;)
като си регистрирах колата в кат .. надникнах на полицая на монитора и тази картинка му беше на десктопа :)
Е то полицайче момчето,за кво да си мечтае? Интелекта не е отличителна особеност за тая професия. :lol:
сори колега, ма тва е старо като света ;)
като си регистрирах колата в кат .. надникнах на полицая на монитора и тази картинка му беше на десктопа :)
:oops: ....амиии аз сега го виждам
то по принцип съм си малко отнесена, та приемам забележката 8)
raitchev
12-07-2007, 15:37
Утро. В леглото режисьор и млада актриса. Събуждат се, той се опитва да я прегърне, а тя му залепя една плесница с думите:
- Идиот, защо не каза веднага, че си режисьор на анимационни филми?!
:bounce8: http://img412.imageshack.us/img412/1149/girlhahaue9.gif
:gruebel: http://img291.imageshack.us/img291/8935/girlhahaue9fz7.gif
Хайде на топлите Шкодички. Не се бутайте, ще има за всички :)
http://www.enjoythemilk.com/2007/07/new-skoda-fabia.html
ето как би трябвало да се процедира в борбата за дивана и ТВ-то
http://bgflash.com/details.php?image_id=1442
:tequilla:цък :wow: :butt: :roll2: (http://e-reporter.net/node/304)
http://www.yuretz.ru/prikol.php?id=510
:shock: :roll: 8)
или среща с кокошка при 250км/ч :!:
много яка анимацийка (http://fcmx.net/vec/v.php?i=001787)
:static:
nikola_n
24-07-2007, 19:00
http://e-reporter.net/node/259
Лема 1: Всяка бутилка алкохол съкращава живота с 4 минути.
Лема 2: Работният ден съкращава живота с 8 часа.
Лема 3: Бутилка Jack Daniels, изпита рано сутрин, съкращава работния ден с 8 часа.
Теорема: От Леми 1, 2 и 3 следва, че бутилка Jack Daniels, изпита рано сутрин, удължава живота със 7 часа и 56 минути
Резутатите за Евровизия са анулирани. За победител в конкурса е обявена песента "Три кокошки съм заклала".
Няколко дни по - късно в България пристига Бриджит Бардо, за да разследва обстоятелствата по създаването на "Три кокошки съм заклала". Казват и, че кокошките са били болни от птичи грип и тя се успокоява.
http://img53.imageshack.us/img53/7662/lachenoa2.gifhttp://img53.imageshack.us/img53/7662/lachenoa2.gif
http://genchev.net/forum/viewtopic.php?p=6#6
мъжки страсти :rotfl: http://vids.myspace.com/index.cfm?fusea ... id=1192383 (http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=1192383)
Според последните изследвания:
10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили секс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален секс.
70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.
80% от жените не са правили секс с друга жена.
90% от жените искат да правят секс в гора.
99% от жените никога не са правили секс в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.
В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?
http://www.boredstop.com/index.php?option=com_content&task=view&id=40&itemid=1
детайлите, детайлите ...
Дали размерът има значение.. :hump: :roll2: (http://www.ivan4o.com/index.php?option=com_content&task=view&id=369&Itemid=7)
Писмено упражнение в института. Преподавателят дава темата:
- Господа бъдещи дипломати! Представете си, че вие представлявате интересите на нашата страна в далечна африканска държава. Обявили са ви за PERSONA NON GRATA и са ви казали да напуснете страната до 24 часа. Напишете протестна нота.
След пет минути най-добрият студент на групата предава работата си. Преподавателят чете,леко намръщен и казва:
- Добре, колега, написано е в стила на българската дипломация. Имам към вас само две забележки: "да ви го начукам" се пише отделно, а "черна маймуно" с главна буква. Президент е все пак.
Отец Нафарфори (http://www.zazz.bg/play:2c23ec77) :lol: :lol: :lol:
:dj: http://bgflash.com/details.php?image_id=1211 :rotfl:
Woodstock
28-07-2007, 09:02
:dj: http://bgflash.com/details.php?image_id=1211 :rotfl:
Ето го същия, само че в малко по различен контекст :)
http://youtube.com/watch?v=l5oq5UMvU-c
Червената Шапчица :)
http://www.enjoythemilk.com/2007/07/red-hat-fairy-tale.html
Изненада :)
http://www.enjoythemilk.com/2007/07/whos-inside-my-baby.html
Баси Кунг-ФУ гаджето :)
http://www.enjoythemilk.com/2007/07/beauti...ng-fu-girl.html (http://www.enjoythemilk.com/2007/07/beautiful-hot-kung-fu-girl.html)
http://genchev.net/forum/viewtopic.php?p=9#9
историйка...
Crusader
30-07-2007, 21:28
Щирлиц върви посред нощ из гората. И изведнъж вижда - от храстите просветват две очи.
- Мюлер! - мисли Щирлиц.
- Ти си Мюлер - мисли вълкът.
----------
Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
- 100 грама водка.
- Нямаме, вчера свърши.
- Тогава сто грама коняк.
- И коняка свърши.
- Една бира?
- И бирата свършихме.
"Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц.
----------
Щирлиц е обсаден от Гестапо. По мегафона Мюлер му вика:
- Щирлиц, предай се! Блокирали сме всички изходи!
Щирлиц си мисли: "голяма работа, аз пък ще изляза през входа".
----------
Щирлиц се разхожда с папка с документи под мишница. Генерал Мюлер го гледа през прозореца и си мисли:
" Какво ли мъкне Щирлиц в тая папка?! "
Щирлиц го поглежда и си мисли:
" Не е твоя работа, гадино! "
----------
Щирлиц влиза в долнопробен бар. Вижда две курви. Мисли си:
- Курви!
Курвите го поглеждат и си мислят:
- Щирлиц!
----------
Щирлиц влиза в централата на ГЕСТАПО, отключва сейфа, взема документи, пари, планове, карти, оставя чанта с портокали и спокойно се тръгва. Генерал Хиделхауф е шашнат:
- Но това беше Щирлиц! Защо не го спряхте?
- Е, и, какво? Пак ще каже, че е донесъл портокали!
----------
Щирлиц сяда пред компютъра и пише:
- dir
- Command not found
- Аха, UNIX - досеща се Щирлиц.
- Аха, Щирлиц - досеща се UNIX-а.
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.