View Full Version : FUN!!!- Моля Без Коментари!
Pages :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
9
10
11
12
13
Crusader
30-07-2007, 21:31
Любо Пенев влиза в магазин и казва:
- Извинете, имате ли маратонки 45-ти номер?
- Да,заповядайте!
- Две леви, ако обичате.
----------
Из футболен коментар: "В състоялия се вчера двубой Любослав Пенев
отбеляза два гола в мача, завършил 1:1 "
----------
Любо Пенев отива в Рая. Свети Петър го посреща:
- А,бе,Любо, тази врата как пък успя да я уцелиш!
Crusader
30-07-2007, 21:48
Специално за бат Valjo :wink:
/сложете голяма червена точка/
Речник на жаргонни думи и изрази в Северозападна България
пустиняк – първата и най-бързо научавана дума, служи за универсална обида, със силна емоционална натовареност (Пустиняк мръсен. Тоа е голем пустиняк.), в произношението се влага злъч, лют червен пипер и змийска отрова
маалиии – изразяване на възхищение, обикновено когато се случи някой инцидент
най обичам леба и да еба – северозападна сентенция, житейска философия, най обичам хляба и сексуалното общуване
омраз – също често използвано определение, подобно на пустиняк
леко а съ не осереш – казва се вместо „Наздраве!“, когато някой кихне
да ти работи мъжко магаре на гъзъ – пожелание
нема да си фръла и саполя (цифката) на неги (него) – няма да си хвърля и сопола на нея (него), някой е толкова презрян, че не заслужава и тази чест, изразява великото презрение на говорещия
рипа ми гъзъ – не ме интересува, не ми пука
ша влезна с касата и три реда тули – закана, заплаха, субектът ще влезе с касата на вратата и три реда тухли покрай нея
омърлушил си се като ваксинирана кокошка – сравнение
ша ти скваса пръдньъта – ще ти подквася пръднята, закана
връй пикай, па легай – пожелание вместо „Лека нощ“
ръгай, че ма изеде, после ша са целуваме – жената е нетърпелива и бърза, подготовката за любовния акт е излишна
Дееба твойта мама късотрупа! – псувня, която обръща внимание на ниския ръст на обекта
дееба гъзеца ти тричав – закана
ква а таа голема глава бе, съсипал си на майкя си убавата пичка (в убавата ударението е на първото а) – закачка към някой с голяма глава, има доста такива типове в Резервата, казва се, че можеш да познаеш, ако някой е от село Борован по голямата му глава, често срещан прякор в Резервата е Главестия
то даа уй, да му го набиеш, ми то акъл – възмущение от тъпотата на някой, който не схваща
да ми изтропат сандалете – да умра
дживгар кюца барабинци на дирек – врабче кълве мравки върху стълб
ебанье с подфръганье и скубанье под мишниците – вид секс
цело село да сере, не мое ти напълни устата – много говориш
да олаба жилата – да получа сексуално удовлетворение, ударението в глагола е върху първата гласна (Олаби ли жилата?, тук ударението е върху а)
да фръла хайвера – същото като горното
филикощерица – дъщеря на скопен дявол и ялова вещица, митично чудовище срещано само в Резервата
фани ма за шпеко – покана
бой по путката с черпака – възклицание, изразяващо голям сексуален ентусиазъм
да го нацУрам на бабА ти у путишлякъ със се валняжу, та дзвезди да й додат със се куру! – псувня от най-живописните
миренье – от дръта путка сиренье, вожа – от дрът уй кожа, кески (виж в Наша гордост) – от дрът уй изрезки – северозападни измислени думички
ша ма дзифтариш или а си дигам гащите? – въпрос на премаляла от страст женска
преоданец – човек, който не е от Северозапада, пришълец, в негативен смисъл
тоа е праен с обратната стран на уя – за някой тъп или грозен нещастник
мачняк – сопол изваден от носа и направен на топче
не си кадър на кашо куче у гъзъ (гъзо) да бръкнеш – нищо не става от теб, често чувано определение от баща към син
кашо – безопашато
зейе с кокаяци – зеле с кокали, много вкусна манджа
лайнорезки – прашки, вид женски „гащи“, противна работа, по-секси от боксерките нема
кво си увиснал като на мокрА путка вълната – защо си се оклюмал
леко бе, ша паднеш да си строшиш патката – говорещият успокоява някого да не бърза
клесунгерица – жена, която обича секса (Таа е дръта клесунгерица!)
заден шморц – задна прашка
набивам ти го и си легам – употребява се като закана от млад левент кам миловидна девойка в интимна обстановка
дай гъзъ, че бръзам – мъжът няма време и бърза да си свърши работата
тава ли е уя – често задаван въпрос през първата брачна нощ, при отговор от страна на младоженеца – „тава а“ следва изпълнена с желание покана – „укарай го, че е могу грозен и не моа да го глеам отвънка“
флизни ми го вазкрай джуките – хлъзни ми го покрай срамните устни
кам го дзверо бе – къде е звярът, всъщност жена на средна възраст си спомня с тъга младините и половите възможности на мъжа
путка и сиренье колко и да ги миаш (миеш), се си меришат – наблюдение от живота, народна мъдрост
ше ти улющим козиняку, ша ти олюща козиняка – нежна закана към млада девица, ще ти протъркам космите
тоа уй да не съм го секъл у тополите – така отказва секс северозападният истински мъж
шта изсууна от Ебанье – ще те скъсам от секс
у глъвъта си като карбуратор – обида към жена, много си грозна
конгерица – обида за грозна жена
зАгньети ми го у гъзо – заври ми го в гъза, молба, отправена от дама, отегчена от еднообразието в секса
дай му, не мъчи го ма – възклицание
не знам колко уши иам на главътъ си – не знам на кой свят се намирам (след пиянство)
джваньък – храна за бебета, завит в кърпа хляб, сдъвкан от бабата, служи за биберон
диарийна циганка да ти сере у устата – пожелание
Епа язе само го делнАх с манарчето, а па он - да земе да умре!? – показания, дадени от жена, обвинена в непредумишлено убийство на съпруга си
шта праим труден за рисуване – закана
Строго се забранява мазането на говна по стените! От Ръководството – емайлирана табела, поставена в обществената тоалетна в северозападно село (говна се произнася с ударение на О)
Умоляват се гражданите да не фърлят боклук насред селото! – кметът на град Вълчедръм по местната радиоточка
„Майка ми е мъжка“ – надпис до шофьора в северозападен автобус, отговор на всички, които имат да казват нещо за майката на шофьора
ти го набия у дробо (у грълото) – ругатня, половото желание е насочено към белия или черния дроб (гърлото) на обекта
клефук – голямо изпражнение, използва се като обида (Да та ебъ у клефука.), придава образност и живописност
плашипутарник – определение за грозен човек
еба с уя и помалко бозаа – труднопреводимо по смисъл, субектът е силно възхитен от себе си и държи всички да го забележат, уточнява на какво е способен във вдъхновението си
пелентозавър – несъществуващо митично животно (от Северозападната митология), обида, грозник
кво гледаш кат тава де души пилеата – какво гледаш като това, което души пилетата, т. е. като пор, темерутски
ша еба да – след което може да следва всеки един глагол, ще взема да, модален глагол, (Ша еба а та шибна, та шта подфръла. Ще взема да те ударя, та ще те подхвърля. Ша еба да си ода. Ша еба да си тръгам. Ша еба да го изям. и т. н., използва се също и Оти не еба да... Що не еба да... Що не ебеш да...)
ша й набия пепеяка у гъзерете – непреводима закана, става въпрос за пепеляк, пепел и задни части, закана
ич ми не дреме на дедовеца – изобщо не ме интересува, под дедовец субектът има предвид мъжкия си полов орган, който в случая представя като нещо старо и опитно, особено любопитно е използването на съчетанието от подрастващи
http://img71.imageshack.us/img71/1269/animal1zs4bf3.gif
:sex: :lol_sign:
JORDANGT
31-07-2007, 23:07
А сега
Обикновен офис на софтуерна компания в Израел. Работен кабинет на стената до бюрото има закачена фотография. Уморен и намръщен програмист вдига поглед от монитора става и отива да гледа фотографията. След половин минута въздъхва и се връща на работа. На фотографията е същия програмист, но във военна униформа, зад картечницата на бронетранспортьор.
На фотографията има надпис с маркер:
"Алтернатива"!!!
цък (http://genchev.net/forum/viewtopic.php?p=11#11)
Рухна митът за братя Аргирови (http://www.e-reporter.net/node/448)
:rotfl: :wow: :roll2:
коментарите под статията и те са култови
Alfa Mania4ka
02-08-2007, 02:23
Пред гарата се срещат 2-ма авери. Единият, с огромна синина под окото, едва мъкне огромен куфар.
- Откъде тоя бушон? - пита го авера.
- Жена ми ме удари...
- Сериозно? Моята само с пръст да ме докосне...
- Че ти какво мислиш влача в тоя куфар?
http://i.data.bg/07/08/02/488958_orig.jpg
- Циганин и негър падат от петнадесеттия етаж! Кой ще падне пръв???
- НА КОЙ МУ ПУКА?
http://i.data.bg/07/08/02/488958_orig.jpg
Разхождат се в парка зоофил, некрофил, пироман и мазохист.
Зоофилът:
- Ех, сега да имаше едно куче.
Садистът:
- Да го удушим!
Некрофилът:
- И да го...
Пироманът:
- И после да запаля с бензин!
Мазохистът:
- Бау-бау!
http://i.data.bg/07/08/02/488958_orig.jpg
Село е обхванато от радиация:
- Мамо, мамо, растат ми цици..
- Дреме ми на к*ра, баща ти ражда..
http://i.data.bg/07/08/02/488958_orig.jpg
Срещат се двама познати и единия се хвали:
-Да знаеш, мойто куче може да прави салто!
-Ама задно или предно?
-Е ся, както го фалцирам.
http://i.data.bg/07/08/02/488958_orig.jpg
Полицай спира автомобил с мутрафони.
- Какво правите! В един автомобил сте се натъпкали 16 човека! Ще ви напиша акт!
Едната мутра се възмутила:
- Старши, не виждаш ли документите на джипа!?! Пишее 4х4! Или не можеш да сметнеш, че 4х4 прави 16...
http://i.data.bg/07/08/02/488958_orig.jpg
Не бива да съдите за едно момиче само по неговата външност…Джак Изкормвача го разбирал и затова се интересувал от вътрешностите…
http://i.data.bg/07/08/02/488958_orig.jpg
Господ бил нещо нервен и решил да накаже мъжа. Извадил от него едно ребро и клонирал жената. След това се успокоил и казал: „А тя сама ще му извади душата..”
http://i.data.bg/07/08/02/488958_orig.jpg
Alfa Mania4ka
02-08-2007, 02:27
Очите: - Виждам пивна точка.
Мозъкът: - Крака, да побързаме.
Краката: - Панталона ни пада.
Устата: - Още едничко, моля ви.
Очите: - Пиенето е гадост.
Мозъкът: - Нищо, стомахът ще се оправи.
Сляпото черво: - Аха, пак без мен няма да се оправите.
Мозъкът: - Ти недей да свикваш така.
Стомахът: - Да, как иначе.
Устата: - Още едничко.
Ръцете: - Млъквай, няма пари.
Мозъкът: - На мен ми се куфее.
Пикочният мехур: - Винаги е така, горе куфеят, ние долу само се тормозим.
Стомахът: - Пиенето е удоволствие.
Устата: - Ще те напия.
Бъбреците: - (дълбоко въздъхват)
Пикочният мехур: - А, не мога да издържам вече…
Мозъкът: - Крака, помогнете на мехура. Леви, десни. Раз–два, раз–два…
Краката: - Глупак, панталона пада…
Мозъкът: - Стегнете се. Тяло, да се напънем.
Вестибуларният апарат: - Включвам се.
Пикочният мехур: - Изпускам вече…
Мозъкът: - Тяло, отпусни се.
Вестибуларният апарат: - Изключвам се.
Пикочният мехур: - Сега или никога…
Мозъкът: - Разбрах те. Крака, напред към ъгъла…
Краката: - Панталона пада…
Мозъкът: - Казах вече, зад ъгъла.
Вестибуларният апарат: - Имало е и по–весели дниииии…
Очите: - Към кой ъгъл?
Мозъкът: - Към най-близкият.
Дясното око: - Надясно.
Лявото око: - Наляво.
Краката: - А ние си настъпваме панталона…
Оттокът на челото: - Давайте…
Пикочният мехур: - Бързо, бързо…
Краката: - Раз, два, раз, два…
Пикочният мехур: - Ооооооооооооох!
Устата: - Още малко.
Оттокът на челото: - Правилно, искам си братче…
Мозъкът: - Млъквай, синина безмозъчна.
Оттокът на челото: - Аз съм хематом, ти си синина безмозъчна.
Бъбреците: - Писна ни. Изключваме се.
Дясното око: - Ехааа, какво момиче идва.
Лявото: - Къде?
Гръбначният мозък: - С гърба си усещам – блондинка!
Очите: - Стълб отпред.
Главата: - Бум!
Очите: - Леле, какви звезди?
Мозъкът: - Сам виждам. Взимам управлението.
Гръбначният мозък: - 5... 4... 3... 2... 1... Тръгнахме!
Устата: - Земля в иллюминаторе…
цък (http://genchev.net/forum/viewtopic.php?p=13#13)
Не се преворъчва за лица под 18години)
Тази реална история се случила в малко руско градче.
Фабулата на историята е следната. Живял си мъж, той имал жена а та един чичо, който след смъртта си и оставил в наследство един мотопед. Понеже не им бил нужен и на двамата жената обещала да го даде на брат си. Мъжът имал приятел старшина в местното поделение. Този старшина като чул за мотоциклета се примолил в името на приятелството им да му го даде, но мъжът казал че жена му го е обещала вече на брат му. Но старшината продължавал да му се моли да му даде мотопеда и като видял че няма да се съгласи го поканил у дома да пийнат. След обилно поливане най-накрая пияният „на мотика” мъж се съгласил да му даде мотоциклета но ако старшината опъне(сексуално) козата на съседката!!! Старшината съвсем сериозно му казал „Ама наистина ли ще го дадеш?” и след като получил утвърдителен отговор, двамата наквасени юнаци пристъпили към действие. Хванали беззащитното животно и старшината започна активно така да се каже да я „има”. Ошашавената съседска бабичка като видяла какво става се развикала „Какво правите изроди пияни сега ще звънна в милицията!” и ги подгонила с едно гребло. Както се казва „Мъжът каза, мъжът го направи” и старшината повел мъжа да му даде мотоциклета. Със подпийнал акцент мъжът започнал да обяснява на жена си, че е дошъл да даде мотоциклета на добрия си приятел, но жена му казала „Пияницо забрави ли че брат ми взе мотора още вчера?” Мъжът излязъл обяснил ситуацията на старшината и започнал да му се извинява. А старшината казал, че някак си несправедливо се получава, той козата я бил ... пък мотор няма..Значи за да сме начисто трябва сега и ти да „опънеш” козата, и мъжът на пияната глава се съгласил. Връщат си в двора на съседката разменят си ролите и се захващат на работа. И в разгара на действието пристига автопатрул от милицията, бабката звъннала още първия път. Като финал на двамата им предявили обвинение за жестоко отношение към животни (чл.2 ал.245 УК РФ). Както се казва милиционерите били в пълен шок от видяното, не по-малко били шокирани и съгражданите им, градчето било малко и всички се познавали, а най-шокирани били двамата юнаци на другата сутрин.
-По какво се познава,че една блондинка е от Пловдив?
-Когато работи с компютъра и й кажеш "кликни",тя кляка...
-------------------------------------------------------------------------------------
Що е това русо и умно?
Кокер шпаньол!
-------------------------------------------------------------------------------------
Какво е общото между костенурката и блондинката ?
И двете са безпомощни по гръб
-------------------------------------------------------------------------------------
Каква е разликата между една спортна кола и една блондинка?
Спортната кола не я даваш на приятелите си!
-------------------------------------------------------------------------------------
По какво си приличат блондинката и старата пушка?
Отговор:И двете се чупят в краста и се пълнят от долу.
-------------------------------------------------------------------------------------
Каква е приликата между блондинка и сперматозоид?
И двете имат шанс 1 на 1 000 000 да станат човек!
-------------------------------------------------------------------------------------
Каква е разликата между блондинка и Ferrari?
Не всеки се е возил на Ferrari!
-------------------------------------------------------------------------------------
Каква е разликата между умните и простите мъже?
Умните мъже спят с блондинки, а простите разказват вицове за блондинки...
--------------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки заседнали в един асансьор. Едната викала:
- ПОМОООООЩ!!!
Другата викала:
- ПОМОООООЩ!!!
По умната блондинка казала
- Я дай да викаме заедно!
- ЗАЕДНООООООООООО!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Между блондинки:
- Опитвала ли си секс с вибратор?
- Не.
- Не ти и трябва, аз си счупих два зъба.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Какво казват майките на блондинките, когато те излизат?
- Ако в 12 часа не си в леглото, да се прибираш в къщи!
--------------------------------------------------------------------------------------
Шеф уволнил секретарката си. Тя гневно му говори:
- Аз с моите два университета (показва гърдите си), с широкия си кръгозор (сочи задника си) и с тясната си специализация (обикаля талията си)
навсякъде ще си намеря работа! А вие с вашия мек характер (показва му свит пръст) с никого няма да се сработите!
--------------------------------------------------------------------------------------
От кабинета на директора изнасят диван. Секретарката с учудване пита:
- Аз какво, уволнена ли съм?
Шефа пита секретарката си:
- А какви качества имаш?
- Никога не забременявам.
--------------------------------------------------------------------------------------
Защо блондинките не се молят?
Защото като клекнат и си отварят устата ...
Една забавна страничка......
http://www.reallywarped.com/if_women_co ... _world.htm (http://www.reallywarped.com/if_women_controlled_the_world.htm)
Лелеееееее, днес много Спам хвърлям!!!! :oops: :oops: :oops:
Ето едно линкче с много забавни и невероятни снимки.
http://sperone.free.fr/extraz7.htm
Alfa Mania4ka
03-08-2007, 01:57
:lol: Съпоставка на Парис Хилтан с . . . това (http://www.loslotos.com/index.php?option=com_content&task=view&id=247&Itemid=29)
Как правилно да напишете молба за напускане?
« Уважаеми господин / госпожо работодател, за времето което прекарах на работа във Вашата организация аз придобих много професионални навици, които, несъмнено, ще ми помогнат в моята бъдеща кариера, запознах се с прекрасни, и интересни хора, истински професионалисти в своята област, но в бъдеще бих искал да опитам своите сили в хетеросексуален колектив »
цък (http://genchev.net/forum/viewtopic.php?p=15#15)
http://vbox7.com/play:cca78f06
Hasta La VIsta Baby Jesus :rotfl:
Еййй тия приказки на кво заприличаха
http://www.vbox7.com/play:dd0aacfc
Какво яко котЯнциhttp://img115.imageshack.us/img115/2637/girlhahaxn9.gif
Седи си един рибар на брега в опит да лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
-Как е? Кълве ли?
-Не!
-Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?
:lol_sign: :rotfl:
Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.
"Аха модератор", помисли си Щирлиц !!!
http://img409.imageshack.us/img409/1659/60400207hg9.jpg
:bounce8:
bg_alfist
13-08-2007, 12:19
http://www.urod.ru/files/1_tin.jpg
:guillotine:
уникално преследване на магистрала
http://jokeoffice.com/2007/08/blog-post_6046.html
В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълаливо му подава пет лева и продължава да спи.
rammstein4o
15-08-2007, 12:39
Готина пътна маркировка
http://farm2.static.flickr.com/1166/1097598734_f2bb3c6a12_o.jpg
http://www.zetle.net/tony/pictures/listovka.jpg
вийте на какво се натъкнах
http://www7.mobile.bg/perl/main.cgi?top ... f1=details (http://www7.mobile.bg/perl/main.cgi?topmenu=2&leftmenu=1&act=11186485659373728&f1=details)
вийте на какво се натъкнах
http://www7.mobile.bg/perl/main.cgi?top ... f1=details (http://www7.mobile.bg/perl/main.cgi?topmenu=2&leftmenu=1&act=11186485659373728&f1=details)
J_I_V_K_O
20-08-2007, 14:37
вийте на какво се натъкнах
http://www7.mobile.bg/perl/main.cgi?top ... f1=details (http://www7.mobile.bg/perl/main.cgi?topmenu=2&leftmenu=1&act=11186485659373728&f1=details)
Допълнителна информация:
харчи много по софийските молове и заведения. .. изисква специално внимание и грижи. обича да я ближат по резервоара и да и пъхат пистолета за бензина: ))))
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
J_I_V_K_O
20-08-2007, 14:37
вийте на какво се натъкнах
http://www7.mobile.bg/perl/main.cgi?top ... f1=details (http://www7.mobile.bg/perl/main.cgi?topmenu=2&leftmenu=1&act=11186485659373728&f1=details)
Допълнителна информация:
харчи много по софийските молове и заведения. .. изисква специално внимание и грижи. обича да я ближат по резервоара и да и пъхат пистолета за бензина: ))))
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
откъде идват децата (http://genchev.net/forum/viewtopic.php?t=18)
откъде идват децата (http://genchev.net/forum/viewtopic.php?t=18)
Alfa Mania4ka
22-08-2007, 00:03
:lol:
Alfa Mania4ka
22-08-2007, 00:03
:lol:
Alfa Mania4ka
23-08-2007, 01:51
Бащата на млад DOOM-ер извикан в училището:
- Вашият син се държи безобразно в междучасията и постоянно гони момичетата - оплаква се учителката.
- Ами нали знаете как е в пубертета, всички момчета го правят . . .
- Да, ама той ги гони с моторна резачка!
http://i.data.bg/07/08/23/522714_orig.jpg
- Как интернетаджията ще разбере, че е започнала ядрената война?
- playboy.com not responding...
http://i.data.bg/07/08/23/522714_orig.jpg
Двама геймъри разговарят за живота:
- Живота е игра с много тъп сюжет.
- Да, но каква графика има само!
- playboy.com not responding...
http://i.data.bg/07/08/23/522714_orig.jpg
Разговор между интернет маниаци в чата:
- www.zaplata_ima.li (http://www.zaplata_ima.li)
- www.kakto_vinagi.net (http://www.kakto_vinagi.net)
- www.a_kak_shte_se_priberesh.de (http://www.a_kak_shte_se_priberesh.de)
- www.pesh.com (http://www.pesh.com)
http://i.data.bg/07/08/23/522714_orig.jpg
Един закоравял маниак на DOOM умрял и отишъл в ада. След няколко дни главния дявол се оплаква на господ:
-Господи защо ме наказваш така. По цял ден този геймър ходи, трепе сичко живо и пита каде е изхода за второто ниво...
http://i.data.bg/07/08/23/522714_orig.jpg
- Вчера свалих "страшна" мадама.
- Недумай, бе. Колко Kb беше?
http://i.data.bg/07/08/23/522714_orig.jpg
Съобщение в пресата:
"Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда.
По данни от централния компютър на полицията, утре хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието".
http://i.data.bg/07/08/23/522714_orig.jpg
Кракер се промъква в тъмна уличка зад гърба на системния администратор, опира му пищов в гърба и вика:
- Паролата или живота!
http://i.data.bg/07/08/23/522714_orig.jpg
Преинсталирането на Windows прилича много на размразяването на хладилника.
Помага, но не за дълго
http://i.data.bg/07/08/23/522714_orig.jpg
- Каква е разликата между жената и Windows-а?
- Никаква! Заливат те с купища ненужна информация и иска по три пъти потвърждение на очевидни неща...
http://i.data.bg/07/08/23/522714_orig.jpg
- Какво ще съдържа новата версия на Windows, в която няма да има нито един бъг?
- Нищо.
http://i.data.bg/07/08/23/522714_orig.jpg
Народно поверие:
Ако системния администратор вече е на работа в 9 сутринта, значи сървърът не работи.
http://i.data.bg/07/08/23/522714_orig.jpg
Програмист се прибира вкъщи. Отваря пощенската кутия и намира вътре повиквателна за запас. Прочита я и казва:
- А стига бе, тия не им ли писна да правят СПАМ..
http://i.data.bg/07/08/23/522714_orig.jpg
Питат програмист:
- Защо децата ви постоянно се карат?
- Разлика във версиите - отговаря той.
http://i.data.bg/07/08/23/522714_orig.jpg
Из дневник на програмист:
понеделник: Днес инсталирах Windows'95. Иска ми се да умра...
вторник: Днес upgrade-вах W95 до Windows'98. Да бях умрял вчера...
http://i.data.bg/07/08/23/522714_orig.jpg
Дете на програмист пита баща си:
- Тате, абе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?
Бащата:
- С WinZip, моето момче.
http://i.data.bg/07/08/23/522714_orig.jpg
http://www.picvalley.net/u/20/4849_027.JPG
raitchev
24-08-2007, 16:03
:wink:
http://jokeoffice.com/2007/08/blog-post_27.html
Историята е публикувана от агенция „Асошейтед Прес”, преди известно време и публикувана в много интернет издания. Накратко, на летището в
шведския град Крисианстад пилот се опитвал да приземи пътнически
самолет, обаче никой от диспечерите не отговарял на повикванията му.
Оказало се, че диспечера още не се бил върнал от отпуска, което останало напълно незабелязано за ръководството на летището. В крайна сметка самолетът кръжал
над летището, докато срочно не извикали другият диспечер, който и
приземил самолет след половин час..
"Е и какво?" – Ще попитате вие.
Оказало се, че самолетът закъснявал с 2 часа.
"И къде е номера?"
Номера е в това, че липсващият диспечер бил на борда на самолета!
още (http://genchev.net/forum/viewforum.php?f=9)
Традиционен капитализъм:
Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.
Американска корпорация:
Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.
Френска корпорация:
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.
Японска корпорация:
Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.
Германска корпорация:
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.
Английска корпорация:
Имате две крави.
И двете са луди.
Италианска корпорация:
Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.
Руска корпорация:
Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.
Швейцарска корпорация:
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Просто ги държите на отговорно пазене.
Междувременно ги използвате за реклама и продавате шоколад.
Индуска корпорация:
Имате две крави.
Обожавате ги.
Китайска корпорация:
Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.
Израелска корпорация:
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?
Българска корпорация:
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате гръцки консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След тригодишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на гръцкия консултант като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.
Спекулативния капитализъм на Енрон:
Имате две крави.
Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.
Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.
малко пародии :)
http://www.enjoythemilk.com/2007/08/melody-tunes.html
http://fc04.deviantart.com/fs11/i/2006/244/8/3/Photographer_by_allanced.jpg
Върви си старец по улицата. Приискало му се да поговори с някого, а наоколо няма никой. Изведнъж забелязва регулировчик на кръстовището. Приближава се към него и пита:
- Мараба, полицай, как е службата?
- Здравей дядо! А, служба, като служба, не се оплаквам...
- Ти и в студа ли стърчиш тука?!
- Да!
- И в пек, пак ли стърчиш?!
- Да!
- Мдаааа, тежка работа!... А, при лошо време...
На полицая му писнало и креснал:
- В лошо време, в добро време, винаги стърча!!!
- Дааааааааааааааааааааааа............
- Какво "да", бе!?
- Хубав член става от тебе...
===============================================
Червената Шапчица, кьоркютук пияна се търкаля в полето. До нея пасе една крава. Гледа кравата, колко и е лошо на Червената Шапчица, колко и е гадно, станоло и жал, приближила се и шепне:
- Бедна Червена Шапчице, виждам лошо тие, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената Шапчица, а тя се провиква:
- Момчета, момчета, по един, моля ви, по един....
===============================================
Садист и мазохист стоели в една килия. Един ден мазохиста почнал да си реже пръстите и да ги хвърля през прозореца.
Садиста го гледал и нищо не казал. На другия ден мазохиста си отрязал ръката си до лакета и пак я хвърлил през прозореца.
Садиста пак нищо - замълчал. На по-следващия ден мазохистът си отрязал ръката до рамото и тогава садиста не се сдържал и му казал:
- А бе, ти много тарикатски нещо се измъкваш...
:shock: :shock: :shock: :shock:
http://www.urinelle.biz/html/en/Howtouse.shtml
:shock: :shock: :shock: :shock:
666 правила на блекметълиста
1. Не бъди обратен.
2. Бъди "як".
3. Всички металисти, kоито не са "яки", са обратни.
4. Бъди мрачен.
5. Бъди зловещ.
6. Ако можеш, бъди едновременно мрачен и зловещ.
7. Чупи разни неща, докато си мрачен и зловещ.
8. Когато си на концерт, не се забавлявай. Стой мрачно със скръстени ръце.
9. Прави всичко, описано по-горе, като същевременно отричаш организираната религия във всичките й форми.
10. Никога не казвай, че ти харесва само "якия период" на Корозия, ако те питат дали харесваш Корозия. Вокалистът на Корозия се казва Ганьо Куршумов.
11. Не си играй с плюшени неща, освен ако под "играя" не се разбира "изгарям на клада".
12. Никога, никога, при никакви обстоятелства не произнасяй изречението "Ъшър е върха, човече!"
13. Не бъди Димо от П.И.Ф.
14. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука, отвърни с мрачно достойнство, че истинските метълисти никога не изхвърлят боклука.
15. Ако това не подейства, бягай.
16. Разврати някоя девственица.
17. Развращавай всичко, което не е от мъжки пол.
18. Когато не си сигурен какво да кажеш, казвай "як норвежки блекметъл!"
19. Обръщай всички кръстове, които докопаш.
20. Издавай култово, ъндърграунд, мрачно и зловещо фенско списание. Публикувай само интервюта с групи, за които никой не е чувал, включително и най-яките блекметълисти.
21. Никога, никога, никога не подхождай към нещо без предразсъдъци.
22. Никога не записвай песни, по-къси от 15 минути и с по-малко от 15 прилагателни в заглавието.
23. Боядисвай лицето си в бяло.
24. Броди в гората.
25. Обличай се като трол.
26. Използвай големи количества бодлива тел.
27. Не бъди Стенли (или, припомням, Димо от П.И.Ф.).
28. Не разказвай вицове, на които се смее само майка ти.
29. Изобщо не разказвай вицове.
30. Сат-анален секс. Хъхъхъхъх-ь.
31. Хъхъхъхъхъхъхъ.
32. Когато не си сигурен какво да правиш, гледай намръщено в краката си.
33. Не си купувай албуми, от които не те боли главата. Ако може да се слуша без главоболие, значи не е як блекметъл.
34. Ако не-блекметълист те попита какво представлява якият блекметъл, отговори нещо като "Якият блекметъл е есенцията на чистото зло в човека", така че да си остане в неведение.
35. Накарай някой от групата ти да се самоубие и после започни да твърдиш, че е умрял, защото "мейнстриймът е заразил истинската сцена".
36. Събери се с членовете на старата си група и издай албум с комерсиална цел.
37. След като никой не си купи албума, започни да твърдиш, че това е било нарочно и "яко".
38. Направи си страничен проект. Увери се, че всички в групата ти имат собствени странични проекти.
39. Използвай членовете на собствената си група В страничния си проект като "гостуващи изпълнители".
40. Записвай всичко в едно и също студио, със същите инструменти и продуцент.
41. Обложката на албума ти може да съдържа най-много три цвята. (Позволени цветове: сиво, черно и бяло.)
42. Ако това е възможно, избери заглавието на албума си по такъв начин, че да съдържа три думи, които нямат абсолютно никаква връзка помежду си. Поучи се от великите Диму Боргир (Enthrone Darkness Triumphant, Spritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia).
43. Защо в заглавието на албума ти още няма думата "Северен"? Заеми си веднага! Аматьор...
44. Познаването на правописа не е нито мрачно, нито зловещо.
45. Обяви публично, че групата ти няма религиозна ориентация, а после използвай думата "сатана" повече от 400 пъти в албума си, като внимаваш самият той да не е над 30 минути.
46. Ако пееш на концерт, винаги изръмжавай имената на песните, така че никой да не разбере за коя става въпрос. Така няма да забележат, че пееш едно парче, а групата ти свири друго.
47. 3а да направиш записите на групата си по-неразбираеми и следователно по-култови, избери вокалист, който има съвсем повърхностни познания по езика, на който пее. (Позволени езици: норвежки, латински, оркски)
48. Настоявай, че музиката никога не трябва да се развива и трябва да звучи така, както преди десет лайняни години.
49. Никога не казвай "лайняни".
50. "Хайл" е единственият възможен поздрав между яките блекметълисти.
51. Ако срещнеш някой особено як блекметълист, пробвай с "Адски Хайл!"
52. На обложката задължително трябва да присъства нечетлив готически шрифт, обърнат кръст и/или пентаграма. Това правило не подлежи на обсъждане.
53. Когато говорищ за секс с яка блекметълистка, винаги използвай изрази като "обругах портите на девствеността й с могъщия си боздуган".
54. Бъди фен на Приятели.
55. Чакай... това последното го задраскай (Виж 1-ва точка).
56. Никога не разкривай на непосветени точната дата, на която Адското Копито ще Възвести Края на Историята. Вместо това ги увери, че постоянно трябва да имат готовност да засмучат мазния К*р на Черния Господар.
57. Използвай фразата "да засмучеш мазния К*р на Черния Господар" колкото е възможно по-често.
58. Притежавай стотици блекметъл албуми, демо-записи и нелегално записани концерти. Слушай често приблизително 8 от тях.
59. Независимо къде си роден, преструвай се, че си от Слатина, следователно "як".
60. Не бъди Димо от П.И.Ф. (Мисля, че вече изяснихме този въпрос)
61. Всички домашни любимци, които притежаваш към момента, отсега нататък ще се наричат "Демона". Всички бъдещи домашни любимци, които би могъл да притежаваш, също ще се наричат "Демона".
62. Обяви публично, че мрачните ти текстове са повлияни от великите творби на могъщия Толкин, свещените сатанински писания и древното езическо минало на Норвегия. Преструвай се, че тези три факта имат нещо общо помежду си.
63. Притежавай голям брой култови като ада Т-шърти на групи, чиито албуми никога не си виждал и чувал.
64. Използвай израза "Култов като ада" колкото е възможно по-често.
65. Използвай Т-шъртите колко то се може по-често.
666. И знаеш ли какво? Защо ти е да седиш и четеш тези дивотии, когато можеше да си гримиран в бяло и да бродиш из горите, нахлузил широка черна роба? Засрами се!
http://jokeoffice.com/2007/09/11/anti-robots/
http://i.data.bg/07/02/10/229157_orig.jpg
Простак... :lol:
http://youtube.com/watch?v=FEjuBiRMiA4
Силата на Quattro-то :) (http://www.enjoythemilk.com/2007/09/wilkinson-sword-quattro-titanium.html)
HEAVY METAL:
Главният герой пристига на Harley Davidson, убива дракона, изпива няколко бири и чука принцесата
GRIND METAL:
Главният герой пристига, крещи нещо неразбираемо около 2 минути и си тръгва...
POWER METAL:
Главният герой пристига яздейки бял еднорог, изплъзва се от дракона, спасява принцесата и двамата правят любов в омагьосаната гора
THRASH METAL:
Главният герой пристига, сражава се с дракона, спасява принцесата и я чука.......набързо
FOLK METAL:
Главният герой пристига заедно с няколко приятели свирещи на акордеони, цигулки, флейти и много други чудати инструменти, драконът заспива (след всичките танци), главният герой си тръгва без принцесата
VIKING METAL:
Главният герой пристига на кораб, убива дракона с могъщата си секира, сготвя го и го изяжда, изнасилва до смърт принцесата, обира замъка и изгаря мястото преди да си тръгне
DEATH METAL:
Главният герой пристига, убива дракона, чука принцесата и я убива, после си тръгва
BLACK METAL:
Главният герой пристига в полунощ, убива дракона и го набива на кол пред замъка,.....чука принцесата с животни, изпива ритуално кръвта и преди да я убие,.....след това я набива на кол
GORE METAL:
Главният герой пристига, убива дракона и разпръсква червата му пред замъка, чука принцесата и я убива,....тогава чука трупа и, разцепва стомаха и и изяжда червата и, чука останките и за трети път, изгаря трупа и го чука за последно
DOOM METAL:
Главният герой пристига, вижда размерите на дракона и решава, че никога няма да го победи, депресира се и се самоубива....драконът изяжда тялото му, както и принцесата
PROGRESSIVE METAL:
Главният герой пристига с китара и изсвирва 26 минутно соло, драконът се самоубива от досада, главният герой влиза в спалнята на принцесата, изсвирва друго соло с всички пинизи, които е научил през последната година в консерваторията,...принцесата бяга и започва да търси "HEAVY METAL" героя
GLAM METAL:
Главният герой пристига, драконът му се присмива и го пуска да влезе, героят краде гримовете на принцесата и се опитва да боядиса замъка в красив розов цвят
INDUSTRIAL METAL:
Главният герой пристига носейки мазен балтон, показва среден пръст на дракона и охраната го изхвърля от приказката
CHRISTIAN METAL:
Главният герой пристига и връчва на дракона брошура, спасява принцесата, тя пита може ли да се чукат, но той отказва преди сватбата, драконът изхвърля брошурата на боклука
GOTHIC MEТAL:
Дракона отдавна е умрял, а прицесата и главният герой правят анален ритуал пред трупа му...
NEW METAL:
Главният герой пристига носейки обърната бейзболна шапка и качулка, чупи микрофона и започва да реди рими за проблемното си детство, драконът бълва огън и главният герой се разтопява бидейки напълно изкуствен и направен от пластмаса
HARD CORE:
Героят отива при дракона почва да подскача неудържимо унищожавайки цялата околност. Накрая води принцесата да си направи пиърсинг.
PUNK:
Героят се насвятква до несвяст. Обръща всички кошчета. Дрекона умира от инфекция. Принцесата бива изоставена с девет невръсни дечица.
DARK WAVE:
Героят се надрусва зверски. Вижда всички ужаси, кото може да направи дракона, предрича края на света и се самоубива.
ГРЪНДЖ:
Главният се дрогира яко. Яхва един розов слон и отвежда принцесата в Нирвана.
http://vbox7.com/play:bbb32ff9
santo_traficante
12-09-2007, 17:09
Проблемата е следния. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.
1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?
Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга.
Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .
Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни")
Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.
Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища
Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше стана като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.
Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно
automaniac
12-09-2007, 17:14
Хахахахахаххаха баси лудницата :P
Брао трафиканте
automaniac
12-09-2007, 18:00
Манго Енд Айше Уонтед ту Хеф сом Кеш.
Манго видял шахта. Манго Logiing то шахта.... Logiing.... Logiing... Wrong Username.
-Айше Ела тука - Сейд манго.
-Йес Манго.
-Го То Лог Ин Дъ Шахта.
Айше Logiing to шахта. Logiing....Logiing...Passwaord and Username Acceptedd. You Are Now Recognized.
Айше Searching Жица. Searching.... Searching... No Results Found!
-Манго Folder Is Empty! - Сейд Айше.
-ОК, Айше. Next Шахта.
Logiing... Logiing... Username and Password Accepted. You Are now Recognized! Serching Жица. Searching.... Searching... 2 Results Found!
Please Choose:
Choice 1 - Медна Жица
Choice 2 - Телефонен кабел
-Айше...На'тсни ед'ницата ма! - Сейд Манго.
-OK.
Transfer Starting. 3%.....24%......55%....80%....99%....100%Downloadi ng Compleate!
-Манго...с колко дърпаш жицата бе? - Сейд Айше.
-С Ромска Стъпка...в 2 секунди.
Айше Logiing Out.... Logiing Out.... ERROR.. You Are Detected From NSBOP!
-Манго, ко'ш праим сига?
-Бегай Айше... колкото Ромските крака ти дръжът!
WArNING!!! Бате Бойко е Online!
-Пуу...Да е** м**** му.... - Сейд Манго. Айше да знаиш мноу та Убичам... да кайш на Фатмето да утмасти за мен.
Манго was kiked by Бат Бойко.
Манго was banned in channel #real_life by НСБОП reason:("шо крадеш жица е мангал")
Манго In No More...
Айше ис crying... crying....
Flooood Protection Activ!
Айше ис Banned in channel #real_life by server
Айше is ~Mango_Forevar@host0.5.mangonet.kraden.net
Айше on #kiliq13 #iztochno.krilo.13 #lof^u^Манго #R.I.P-Манго
Айше using irc.vtorichni-surovini.bg THIS SERVER IS POwERED BY VTORICHNI SUROVINI
Айше End of /WHOIS list.
Манго is ~dolu_bate_boiko@666.666.666
Манго on #hell #kotleto
Манго using irc.satana.bg THIS SERVER IS SOMEWHERE 1200 DEGREES HOT
Манго End of /WHOIS list.
Продължение от предишната страница...
турбо фолк: Главният герой пристига с бял мерцедес. Надува люта чалга и дракона се напива до смърт от ужас и потрес.Принцесата си прави силиконов бюст и заживява щастливо с главния герой на село.
http://evilsrus.tripod.com/atlasevilfauna.swf
По време на звeздопада осмокласника Иванчо не можа много добре да формулира желанието си.
На следващия ден получи велосипед със много скорости и цици...
не сме спали (http://genchev.net/forum/viewtopic.php?p=24#24)
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954
Две кокошки в разговор:
- Аз снасям яйца от 17ст.
- Хе хе аз от 18ст.
- Пфу как пък да не си разпоря гъза за 1ст. :D
Как да прецакаме семейната снимка на плажа :)
http://mystanding.blogspot.com/2007/09/family-photo-on-beach.html (http://mystanding.blogspot.com/2007/09/family-photo-on-beach.html)
най-сетне петък!
5% работа днес :)
http://jokeoffice.com/2007/09/21/always ... 0-at-work/ (http://jokeoffice.com/2007/09/21/always-give-100-at-work/)
Лъва събрал всички животни:
- Умните отляво, красивите отдясно!
Жабата:
- Ми аз сеа ко да напрая да съ разчекна ли?!? :D
Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, което да съдържа някакъв плод.
На следващия ден започнали да четат. Портокали, ябълки, банани, круши...
Стигнали до Иванчо. Той започнал:
- Татко като вземе заплата, я изпива цялата...
Учителката го прекъснала:
- Но Иванчо, в това изречение няма плод.
А Иванчо продължил:
- Ананас ни се ебава майката.
Мъж и жена лежат по гръб в кревата, гледат тавана, жената си мисли: "Мълчи, не желае да разговаря с мен, значи не ме обича, сигурно си има друга..." Мъжът си мисли: "Муха. Муха на тавана. Как се държи с тия крачка, мамаидеба..."
Няколко креативни реклами
http://mystanding.blogspot.com/2007/09/brilliant-ads.html
Alfa Mania4ka
23-09-2007, 14:55
http://www.foxes2.be/smilies/707.gif
Ъпсурт Пародия (http://www.vbox7.com/play:d563b8ef)
Ода За Чалгията (http://www.vbox7.com/play:3fc51762)
http://www.foxes2.be/smilies/707.gif
santo_traficante
25-09-2007, 14:03
Изпрати смс на номер 1088 с текст "PK" за цялата страна и можеш да спечелиш Golf 2 GTI!!! Могат да участват само хора извън София.
Мечтииииииииииии (http://mystanding.blogspot.com/2007/09/keep-on-dreaming-of-better-world.html)
:)
http://thekickback.com/rickroll/batman. ... my_pics_02 (http://thekickback.com/rickroll/batman.php?titlename=/my_pics_02)
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954
Жалко ако това ти е забавно. Дано мъжа ти не разбере че гледаш други мъже :shock:
:))) май не схвана целия майтап ;) жалко :lol:
В настоящия случай, ще се спрем на един важен отрасъл от индустрията – автомобилостроенето.
Аспирантура на тема: Тунинг на руски автомобил.
Живеем в динамичен свят, свят на високи технологии, свят на смазваща конкуренция и убийствена надпревара! В настоящия случай, ще се спрем на един важен отрасъл от индустрията – автомобилостроенето. Какво е автомобилът? – това е храм, мечта, блян!
Всички виждаме лъскавите “Мерцедес”-и с гордите емблеми на “Lorinser” или “AMG” на тях! Но да не забравяме, че всички сме закърмени с червен бензин А-86 и сме се возили на квадратните руски зверове “ВАЗ”, “УАЗ”, “ГАЗ”, “ЗАЗ”, “КРАЗ” и не на последно място “АЗЛК” – върхът на съветската надпревара с капитализма! Но съветската инжинерна мисъл в стремежа си да изкара по-красивото, по-съвършеното и по-новото пропуска важни условия за естетическия вид на автомобила и комфорт на водача. Важното обаче е, че всичко е поправимо, стига да притежаваш необходимата мотивация, търпение, сръчност и критичен поглед.
Довиждане “Mercedes” S65 AMG, здравей “АЗЛК”!
И така какво ни е нужно, за да притежаваме лъскав руски 1300 кубиков агрегат, достоен за паметник върху ковчега на капитализма? 100 копейки /в някои части на Русия още има и купони/! Просто трябва да се набавят няколко артикула: одеяло, китеник, корк, тиксо, пак тиксо, още тиксо, ракия, капачки от корекомово шоколадово яйце, фолио и още дребни книжарски помагала.
Готови за работа? Ето и безценния “know-how”:
1 Родопско одеяло на задната седалка.
2 Изкуствен китеник на седалките, за да се запази по дълго пректасната тапицерия от изкуствена кожа.
3 От същия китеник по предното табло, за да не се напука от слънцето. /в повечето случай таблото си е пукнато фабрично/
4 Пластмасово кученце /може и ръчичка/, което си клати главата когато автомобила се движи.
5 Панорамно огледало върху фабричното на предното стъкло.
6 Лепенка на предното стъкло “Pioneer”, а на задното “KENWOOD” /фабрично озвучението е “Радиотехника”!!!/
7 Коркови тапи на чистачките, за да не се драска предното съкло.
9 Неонови габарити.
10 Джантите трябва да са 3 ламаринени и една алуминиева (летна :). А гумите трябва да са всесезонни “Видинки” известни още като “Баба Вида”, но една задължитено трябва да е “Michelin” /зимна/ и да е с тазове от Рено
11 Трябва да има поне 2 антистстика, които да висят от заднтата броня, която е сръчно боядисана с четка с черна блажна българска боя.
12 Трябва да има поне 3 антени /едната да започва от предния капак и да прави елипса до багажника, където е хваната с щипка за върха/, на чийто върхове има жълти топчета от шоколадови яица.
13 На задното стъкло трябва да има спукана футболна топка, аптечка и стар вестник “Стършел”.
14 На ауспуха е много практично да има кутийка от Кока-Кола, поставена така, че да изглежда, като “Remus”
15 На скоростния лост трябва да има зар, а за лимузините - топка, съдържаща макет на двореца в Кремъл . Смениш ли скорост, започва да вали сняг над Кремъл J
16 На тавана и на багажника трябва да има допълнителни багажници за по-голяма товароспособност, но задния трябва да прилича и на спойлер. /това наистина е практично – виждал съм хора да си карат прасета/
17 На предната решетка трябва да има жълт балатум с десен като пчелна пита, хванат с медна тел. Задължително трябва да има подкова и емблема на Mercedes. /трябва да сме “авропейци” все пак/
18 На стъклата трябва да има преливащо се зелено фолио или огледално, зависи от вкуса на собственика. /между фолиото и стъклото обикновено има балончета от въздух и косми – колкото и да си майстор J, не можеш да го избегнеш/
19 Радиото трябва да е с две въртящи се копчета и със скала.
20 Малките предни прозорчета трябва да са застопорени с отверка за да не могат да се отварят. /прави се за по-голяма аеродинамика на автомобилът/
21 Стелките трябва да са изрязани от мокет, а през зимата е мокро и трябва да са от същия балатум, с които сме украсили предната решетка.
22 Предното стъкло трябва от край до край да е украсено с флагчета на футболни отбори, а на предното огледало да висят поне пет отдавна измирисали се ароматизатора тип “борче”.
23 На таблото да има икони, а непосредствено до тях, небрежно трябва да виси гола снимка на Саманта Фокс.
24 Задължително да има и висящи от огледалото компактдискове! /служи за анти-радар/.
25 Номерата трябва да са захванати не с обикновенни рапидки, а с котешки очички.
26 Стоповете и мигачите трябва да са затъмнени с черен мат.
И така, притежавайки тази конфигурация на този ръбав варел с фарове, можем да погледнем гордо в небето, да направим равносметка и да седнем зад волана с нужното самочувствие. Ето че вече е време да включим ключ “масата” /срещан в почти цялата могъща съветска техника/, да запалим /доста трудно, но все пак всичко качествено има и недостатъци/ и да потеглим към центъра на Павел баня или Панайот хитово. Там несъмнено ще се съберат около 20 пияни авто джамбаза, които ще ви издигнат в култ. И накрая - благодарение на Хрушчов и съветската инжинерна мисъл, ще станем локални богове!
Тази тема е само за весели неща. Коментарите се изпаряват незнайно как.
Издънка: Вяра, Надежда и Любов в миналогодишният Playboy (http://enjoytheplayboy.blogspot.com/2007/09/playboy-bulgaria-uuuuppps.html)
Е, случва се :)
rammstein4o
01-10-2007, 12:34
http://crossword.crozzword.com/blog/wp-content/uploads/2007/09/image001.jpg
Пиян мъж се прибира вкъщи, целия в червило, фон дьо тен, разчорлен. На прага жената бясна:
- Какво е това?!
- Няма да повярваш!! Сбих се с един клоун!!!
Само да те гепна Google-а щи цепна, оп са, оп са ... (http://mystanding.blogspot.com/2007/10/pamela-google-me-baby.html) :)
Уникални торти.
http://www.englishrussia.com/?p=851 :shock:
Ферари с уникален цвят
http://fishki.net/commentall.php?id=26331
и още нещо смешно
http://fishki.net/commentall.php?id=26691
Тренирани рибки в аквариум. Изумително красиво! (http://www.enjoythemilk.com/2007/10/fantastic-trained-fishes.html) :)
raitchev
08-10-2007, 16:51
Най-кратката и прекрасна приказка: Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?" И тя отговорила: "Не!!" И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките. Край.
Alfa Mania4ka
08-10-2007, 17:40
Мн0о0о е сладък http://www.foxes2.be/k/girl_blum2.gif
http://img408.imageshack.us/img408/4185/pic99974640132229fn3.jpg (http://imageshack.us)
raitchev
11-10-2007, 12:40
Франко разказва на Пиеро:
-Чичо ми е направо факир! Взе една кароцерия от „Мерцедес“, мотор на „Ферари“, колелата на едно БМВ, седалките на една „Мазерати“, предавателната система на една „Порше“...
-И какво стана?, попитал Пиеро.
-Получи две години затвор, отговорил Франко.
Лаф за запознаване с мацка:
“Абе, този парцал не ти ли мирише на хлороформ?”
***********************
XVIII век. Млад кавалер с перука къса маргаритка: “Обича ме, не ме обича…”
XIX век. Млад джентълмен със сюртук и цилиндър къса маргаритка: “Обича ли ме? Разбира се! Ще даде - няма да даде…”
XX век. Юноша с дънки къса маргаритка: “Дали ме обича? Кой му пука! Ще бутне ли? Разбира се! Ще ми стане ли - няма ли да ми стане…”
XXI век. Същество с неопределен вид гледа маргаритка - емблема на icq, чете на монитора: “Обичам те! Искам те! Хайде да се срещнем!” и гадае: “Мъж? Жена? Активен? Пасивен?”
***********************
Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък, покрай тея командировки…
***********************
Мъжете се делят на 4 вида:
1. Мъж с пари и мозък. Сменя жените по три пъти на ден - спи и зарязва.
2. Мъж с пари, но без мозък. Взима си любовница и спи само с нея. Страхува се да не я изгуби.
3. Мъж без пари, но с мозък. Спи с любовницата на мъж с пари, но без мозък.
4. Мъж без пари и без мозък. Жени се.
************************
“Драги Дядо Мраз!
Само едно нещо искам за Коледа - списъка ти с момичета, които са били лоши тази година…”
************************
Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.
- Ами добре ще взема една кутийка. - съгласил се клиента.
- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, на теб ти трябва влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.
- Ами добре ще взема една ролка. - съгласил се клиента.
- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов.
- Ами добре ще я взема. - съгласил се пак клиента.
- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите.
- Ами добре ще взема една рибарска чанта.
- Обаче ти сигурно искаш да ловиш големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.
- Тогава ще взема и една лодка.
- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4Ч4 въобще по добре да не ставаш рибар бе.
- Добре ще взема и един джип, щом трябва.
Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач, отишъл при него и започнал да му говори:
- Браво бе момче ти си най-добрия ми продавач, който съм виждал някога, ще ти увелича заплатата двойно, как успяда го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип, та човека беше дошъл само за една кукичка?
- А,а,а за кукичка, той питаше за щанда със дамски превръзки да купи на жена си и аз му викам така и така няма да правиш секс поне върви за риба.
************************
Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:
- Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!
Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
- Джон, знаеш ли, че се чудя … откакто майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
- Малко вероятно е мама да го е взела, но ще й пиша.
В типичен британски стил Джон оформил: “Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там.”
В отговор на това получил: “Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама”
********************************
Една блондинка заварва мъжа си с любовница в кревата. Вади от чекмеджето пистолета и го опира в главата си:
- Недей скъпа, не прави тази грешка, няма вече да правя така!
- Млъкни мръснико, защото ти си следващият!
**********************
След операция блондинка пита хирурга:
- А кога ще мога да подновя нормален полов живот?
- Трудно е да ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!!
**********************
Една блондинка участва в конкурс с награда 1 млн. евро. Задават й следните въпроси:
1) Колко години е продължила Стогодишната война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинката пропуска въпроса. Следващ въпрос:
2) В коя страна са измислили панамската шапка?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Еквадор
Блондинката иска помощ от студентите на Държавния университет.
3)През кой месец се отбелязва Октомврийската революция?
а) Януари
б) Септември
с) Октомври
д) Ноември
Блондинката иска помощ от залата.
4) Как е малкото име на крал Георг 6-ти?
а) Алберт
б) Георг
с) Мануел
Блондинката вади гадателски карти.
5) От кое животно произлиза името на Канарските острови?
а) Канарче
б) Кенгуру
с) Тюлен
г) Плъх
Блондинката излиза от играта.
А сега, ако ти се имаш за умен/а и се смял/а над блондинката, то прочети правилните отговори :
1) Стогодишната война е продължила 116 години от 1337 до 1453 година
2) Панамската шапка е измислена в Еквадор.
3) Октомврийската революция се отбелязва през ноември.
4) Името на крал Георг е Алберт. Той си го сменя през 1936 година.
5) Името на Канарските острови произлиза от тюлена. Латинското название на островите Insukaria Canaria означава остров на тюлените.
**********************
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то …
- Кажи бе!
- Мииии … Имам седем двойки за годината …
- КОЛКО ?!?!
- Седем …
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка?
- Ами по френски …
- Абе, тъпанар с тъпанар - защо имаш двойка по френски?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : “1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо.”
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата ?
- Амиии по математика …
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика: “Колко е 5 по 6?” и аз викам : “30″. “Ами колко е 6 по 5?”
Бащата казал:
- Сине, тя си прави ташаци с тебе!
- И аз така й казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
- По биология.
- Идиот!!! Как успя бе?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: “Муха” и аз викам: “Мухоебец” и даскалката ми написа двойка …
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :”Благоевград, град ли е?” и аз викам :”Не е - село е!” “Е как ще е село, като завършва на - град?” “Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?” и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика: “Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак …” “Еее, господине, аз на какво да се крепя?” и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил!!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …
**********************
Мъж отишъл на лекар.
- Докторе, ставам сутрин, измивам се, изпивам си кафето, обличам се и тръгвам за работа. И когато стигна до спирката, една болка като ме пререже през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ми иде да крещя с глас..
Лекарят го прегледал подробно, угрижил се и рекъл:
- Съжалявам, положението е тежко, ще трябва да режем пакета…
Мъжът пребледнял, поблагодарил и напуснал кабинета… Решил да отиде при друг лекар:
- Докторе, ставам сутрин, измивам се, изпивам си кафето, обличам се и тръгвам за работа. И когато стигна до спирката, една болка като ме пререже през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ми иде да крещя с глас.
И този го прегледал и след като помислил, казал:
- Много съжалявам, но ще се наложи да отстраним пакета.
Мъжът отново с ужас напуснал кабинета. Отишъл при още няколко лекари, но всички само това му казвали. Накрая той се примирил - не може да се живее с подобна болка - и се подложил на операцията. Докато лежал в болницата, си мислел:
“Е, сега, сексът не е всичко в този живот. Като ме изпишат, ще си угаждам. Ще си ушия хубав костюм, ще си купя лъскава кола, ще попътувам по света…”
Изписали го и той - от болницата направо при шивача.
- Искам да ми ушиете чудесен костюм.
Шивачът взел мерките му и го попитал:
- Извинявайте, от коя страна си го държите?
- О, не се притеснявайте, моля Ви. Все едно!
- Кажете, няма проблем. От коя страна?
- Е, и Вие сега. Толкова ли е важно от коя страна си го държа?!
- Всъщност, да. Ако си го държите в десния крачол, а аз ушия панталона така, че да Ви седи в левия, десетина минути след като се обуете, се появява една болка през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ще закрещите с глас…
**********************
Рекламата на новите Durex с 12 презерватива в опаковка в различните страни:
България.
Слагаме 12 презерватива, защото вярваме във Вас.
Англия.
Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка на контрацептиви.
Китай.
Слагаме 12 презерватива, моля, сложете поне един!
Индия.
Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко ваше дете балон.
Испания.
Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките ви кавалери днес.
САЩ.
Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилно.
**********************
Мутра отива при личния си лекар.
- Докторе, дошал сам да ме кастрираш!
- Ама господине моля ви се как, как така ще ви кастрирам, та вие сте още млад, помислете си добре - живота е пред вас!
- Ае ни ми са обеснявай, сички са кастрирват, аз ли няма да са кастрирам!!!
Докторат въздахнал тежко и казал:
- Ами добре, щом така сте решили.
Мутрата излиза от кабинета и приятелят му го пита:
- Ко стана бе, имунизира ли се?
**********************
Защо мъжете са по-добри приятели:
Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.
**********************
Видове оргазми:
Астматически: Ахъ..ахъ..аъ…аъ…ааааа
Географски: Тук, тук…не там, по-нагоре….…
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо….не спирай…
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така…а-а-а без да излизаш…
Положителен: О!Да!О!Да!…
Отрицателен: О!Не!О!Не!…
Религиозен: О, Боже!…О,Боже Господи,какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а…умирам…..!
Криминален: Ах, ти ме убиваш!…
Заплашителен: Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски: О, майко, О, майко…
Виртуален: Мими [23:42:56] >> Свърших…А ти?
**********************
Снежанка и принцът се чукали, а джуджетата искали да гледат през ключалката, ама били ниски та се качили едно на друго и най-малкото отгоре им казвало какво става, а те си предават надолу по веригата.
- Принцът е гол. - казва джуджето.
“Принцът е гол, принцът е гол, принцът е гол …” се чува веригата.?
- Снежанка се съблече.
“Снежанка се съблече, Снежанка се съблече, Снежанка се съблече …”
- Той я целува.
“Целува, целува, целува …”
- Принцът й го вкара.
“Вкара, вкара, вкара …”
- Клатят се яко.
“Клатят се яко, клатят се яко, клатят се яко …”
- Принцът се изпразни.
“И аз, и аз, и аз …”
**********************
Новопостъпил затворник го настаняват във една килия със яко старо куче.
При настаняването старият му казал:
- Тука в затвора играем на една игра, нарича се “семейство”, така че ти кой искаш да бъдеш, майката или таткото ?
Новодошлият се позамислил малко и предвидливо казал:
- Аз предпочитам да бъда таткото.
Старият затворник отговорил:
- Нямаш никакви проблеми, хайде ела сега да хванеш мама за кура.
**********************
Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен. Не съм за първи клас. Пратете ме направо за трети!
Учителката се объркала и го води при директора.
- Господин директор, Иванчо иска да започне учение направо от трети клас!
- Добре! Изпитайте го - да видим.
Почнала учителката?
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно! А 6 по 6?
- 36.
- Добре! А какво е това - кравата ги има четири, а аз две?
- Крака.
- А какво е това? Ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
- Джоб.
- Правилно! Ставаш за трети клас!
А директорът се обадил:
- Направо в пети да го пратим! Много е напред с материала! Я как отговори на всичко! А последните два отговора даже и аз ги сбърках!
***********************
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.
невидимо ... (http://clip4e.com/play_nevidimo_ogledalo.htm)
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology
Ford - Fix Or Repair Daily
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac
SAAB - Sad Attempt At Beauty
KIA - Killed In Assembly
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer
Dodge - Dead Old Dog Going East; Dead On Delivery, Go Easy
GM - Great Mistake
"Не знам до колко сте запознати с името Пътка, но има 26 Пътки в България. Хайде, името не е толкова колоритно - докато не решат да си вадят лична карта, международен паспорт... защото им предлага 2 варианта: Patka или Putka... вие какво бихте си избрали?"
Евгенииииииииииииииииии :)
Виж как се вадят лесни пари :)
Един мъж отишъл при приятеля си, който работел като зъболекар. Поседели, поприказвали. Звъннал телефонът. Жената на зъболекаря го молела спешно да се върне у дома. Той помолил госта:
- Хайде да постоиш половин час тук, докато отскоча да видя какво става. Ей сега се връщам.
Останал мъжът. След минута влиза възрастна жена, цялата в злато. Моли спешно да т извади зъба.
- Ще ви платя 500 долара, само веднага ми го извадете.
Какво да прави, заради парите решил да рискува човекът. Хванал клещите, пъхнал ги в устата т и започнал да дърпа с всичка сила. Жената закрещяла, хванала с ръка устата си и изхвръкнала от кабинета. След пет минути спират отпред два джипа и излизат от тях няколко мутри. Най-здравият излиза в кабинета и вика:
- Ей, ти ли си зъболекарят?
"Край, ще ме гръмнат" - помислил си човекът и само поклатил глава. Изведнъж мутрата хвърлил на масата пачка долари, свалил си златния ланец, часовника, сложил всичко това на масата и казал:
- Знаеш ли какво си направил? Знаеш ли?
- Н-н-не...
- Изтръгнал си езика на тъща ми!!!
На базата на лични набюдения на прекрасната половина на човечеството управляваща лъскави коли по пътищата
И така:
1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединител.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна” против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче – натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се – това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са – имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е „подскачащ клоун” – това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ – повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия
59. С палката ти маха на теб – паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.
ПЕКИН 2008 :)
http://jokeoffice.com/2007/10/19/bejjing-2008/
е това е за спецялистити
http://jokeoffice.com/2007/10/19/get-a-girlfriend/
е това е за спецялистити
http://jokeoffice.com/2007/10/19/get-a-girlfriend/
е тва е то вчера и е само една от трите :wink:
http://www.bloodys.com/?p=946
http://www.break.com/index/achmed-the-terrorist.html
Кърлинг с коли :lol: :lol: :lol:
http://www.vbox7.com/play:873bbee5
и http://www.vbox7.com/play:af3c2d31
И още малкоhttp://www.vbox7.com/play:d700b68a
И едно готино паркиране
http://www.vbox7.com/play:153218f5
Взето от коментар в Slashdot :)
Given that this is Slashdot a car analogy is in order.
Linux is a Ferrari. It requires a real driver.
Mac is like a Toyota. A good, solid vehicle. Dependable and long lasting. Just don't expect to do any internal work on it like my dad used to do when I was a kid.
Windoze is like a Ford Pinto. It'll get you to work and back home again, just don't expect it to have any real power.
Момчета имате ли нужда от очила? :wink: :D (http://www.bloodys.com/?p=904)
raitchev
23-10-2007, 13:48
Момчета имате ли нужда от очила? :wink: :D (http://www.bloodys.com/?p=904)
има интересно тату на едно място :twisted: на най долния ред четвъртата поза много ясно се вижда...
Абре Райчев не се ли научи че трия всички коментатри от тази тема?
:)
raitchev
23-10-2007, 14:00
съжелявам трябваше да споделя:) това е последно
rammstein4o
23-10-2007, 14:45
http://www.gimnastika.hit.bg/
един човек си кара маинбаха, спира на свтофар, донего спира ГОЛФ II с пернишка регистрация. шофьорат на голфа отваря десният си прозорец и прави знак на МБ да направи сащото. след което пита
- как е колата, доволен ли си от нея
-идеална е, мн сам доволен
- питам защото гледам че не ги карат много тези...........
:lol:
(сори за правописа, но е конвертирано и не ми се занимава..)
Джанти за ГОЛФ :shock:
http://comexgroup.com/forums/index.php?showtopic=31935
Продавам 4 бр. почти нови 14 цолови ляти алуминиеви (никелирани) джанти с капачки и гуми за Голф 3 с 4 болтово закрепване (предполагам, че стават без проблеми и на Голф 2) :
Предният чифт: Firestone Firehawk 185/55R14 (с борд) са с "дот" 01/07
произведени са в Италия.
Задният чифт: Hankook Optimo 185/60R14 (без борд) са с "дот" 37/06
произведени са в Корея.
И гумите и джантите са на ~ 4200 км, като само 600 от тях са изминати в БГ, а останалите - на хубави пътища.
Гумите са в перфектно състояние. 3-те джанти също, а четвъртата (предна дясна) я жулнах малко при паркиране в бордюра (малко шкурка и малко никелово спрейче и отново ще е слънце).
Купени са това лято в Испания за почти 700 евро, аз ги продавам за 900лв и то на колега от форума (ако не е човек от форума - цената е 1000 лв).
Продавам, ги защото там, където си спирам голфчето (до там) има около 150м. участък с не добър път (в смисъл не добър даже за тук) и ми е жал да ги съсипя (доста са ми ниски тези - карам супер бавно до там (на първа с 900 оборота и двигателя малко тресе (има и леко баирче)), и ще слагам едни железни джанти 13 цола с по-високи гуми (вече съм ги купил), а и ми затрябваха пари.
Преди снимките съм ги мил (че бяха мръснички) и са малко мокри и не много добре измити (че много бързах), но се вижда, че са перфектни (освен едната жулната джанта).
Гуми, джанти и капачки се продават в комплект, цената не подлежи на обсъждане.
Предпочитам, този, който ще ги вземе да ги види на място. Става въпрос за Варна.
Коментара е излишен :!:
http://img84.imageshack.us/my.php?image=dsc06726io1.jpg
http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cf ... &L3=0&Page (http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=1035&L1=1&L2=50&L3=0&Page)
http://www.foxes2.be/smilies/1424.gif
J_I_V_K_O
27-10-2007, 22:31
Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:
- Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.
Робърт:
- Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:
- Робърт, как е? Всичко наред ли е?
- Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.
- Какви ми ги разправяш, каква дръжка?
- Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.
- Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
- Скочи в басейна и умря.
- Но... Лабрадора... тези кучета са отлични плувци.
- То скочи, а басейнът беше празен.
- Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!
- Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.
- ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?
- Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
- ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
- Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел, и не й издържа сърцето...
Ето една емблематична страница с иториите и много снимки на всички Съветски автомобили дори и прототипи никога не напуснали заводите.
http://www.autosoviet.altervista.org/index3.htm
Три монахини си говорят. Едната казва:
- Преди около седмица чистих килията на отчето и намерих цяла купчина порно списания! Естествено изхвърлих ги веднага.
Втората добавя:
- И аз преди дни, като чистих килията на отчето намерих презервативи!
- Какво направи с тях?
- Ами надупчиг ги...
Третата монахиня възкликва:
- По дяволите!
Турбо просташки хардкор попфолк :pain: :repuke: :
http://blog.nazdrave.net/?p=75
малко е стричко, но забавно ;)
Заповед на министъра на отбраната за побългаряване на операционната система Windows:
От днес нататък командите и съобщенията да се заменят както следва:
Yеs - Тъй вярно!
Nо - Съвсем не!
ОК - Слушам!
Раusе - Свободно, поправи се!
Stор - Мирно!
Соntinuе - Свободно!
Аbоrt - Остави!
Rеtrу - Кръгом!
Ignоrе - Да се изпълни на всяка цена!
Lоgin - Стой, кой там?
Раsswоrd - Документи за проверка!
Shutdоwn - Отбой!
Ассеss dеniеd - Не се полага!
Меssаgе - Рапорт.
Ехсерtiоn - Непредвдена ситуация.
Вместо думата window да се използва "амбразура".
> > Френски виц
> >На 1 януари тази година, компанията Baksys пожела да въведе банкомати Drive-Thru. Тази система позволява да теглиш пари без да слизаш от автомобила.След тестов период е било установено, че определена категория хора предизвикват огромни задръствания около банкоматите.
Жандармерията поради това е решила да забрани новата система.
Жандармерията е констатирала две процедури на използване. При едната няма никакъв проблем, но именно другата е причина за забраната.
Процедура Мъж:
1. Доближаване до банкомата.
2. Сваляне на стъклото.
3. Вкарване на картата и набиране на персонален код.
4. Избор на желана трабзакция.
5. Изваждане на картата.
6. Взимане на парите и разписка.
7. Вдигане на стъклото.
8. Потегляне.
> >
Процедура Жена:
1. Доближаване до банкомата.
2. Правене на няколко маневри докато стъклото се доближи до терминала.
3. Стартиране на двигателя, който междувременно е спрял по време на маневрите.
4. Сваляне на стъклото.
5. Намиране на ръчната чанта и изпразване върху съседната седалка, за да се намери картата.
6. Намиране на картата и оправяне на грима чрез огледалото за обратно виждане.
7. Един или два опита да се постави картата. :shock:
8. Отваряне на вратата за улесняване на достъпа поради голяма дистанция между колата и банкомата.
9. Поставяне на картата.
10. Поставяне на картата отново откъм правилната страна.
11. Изсипване на съдържанието на чантичката с документи върху съседната седалка, за намиране на кода, записан на корицата на
някой от бележниците.
12. Въвеждане на кода.
13. Натискане на CANCEL и въвеждане на правилен код. :shock:
14. Избор на желана транзакция.
15. Оправяне на грима използвайки стъклото на автомата за огледало.
16. Взимане на парите и разписка.
17. Търсене на портфейла сред нещата на съседната седалка, за да се приберат парите.
18. Прибиране на разписката в чантичката с документи.
19. Оправяне на грима чрез огледалото за обратно виждане.
20. Потегляне и спиране след 2 m.
21. Връщане до банкомата.
22. Взимане на картата.
23. Търсене сред вещите на съседната седалка за портфейла за карти.
24. Прибиране на картата в джоба.
25. Оправяне на грима.
26. Стартиране на двигателя, който междувременно е спрял.
27. Каране 5-6 km.
28. Освобождаване на ръчната спирачка. :shock:
> >
ПС. Не сме всички такива ;)
http://img81.imageshack.us/img81/5103/1189104778duii1376img32xm1.jpg
:lol_sign:
Идиот на автомивка (http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=251824)
http://i043.radikal.ru/0710/62/939f23621c04.jpg
:lol: :roll2:
Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра - НЕ!
Благодарен: РИБЕЙРО ПИНТО ХОСЕ ГИЛЯРДО ДУ НАШСИМЕНУ
Из писма до един женски вестник
"Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо -
разочарова
се от момичетата. Започна да гледа на тях като на
противоположен пол."
"Сутринта той си замина, а аз останах сама в
разхвърляното легло -
гола и разтревожена." Стела, 14 г.
"Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това е
минало.
Сега се интересувам от други работи."
"Аз не умея да се целувам и в това е моята беда. А
всъщност нищо ми няма,
даже съм красива. Харесвам се на момчетата, но щом
разберат,
че не мога да се целувам, те бягат от мен и казват, че
съм задръстена."
"Когато харесам някое момиче, аз мога да я любя от 10
до 14
пъти на нощ. Не всички момичета обаче издържат на
моята страст."
"Първоначално аз я обичах с полова любов, но след това
тя постепенно
за 10 години премина в платоническа любов със секс."
"Мъжът е най-доброто, което е могла да измисли
природата за жените."
"Вчера с моя приятел спахме заедно и реших да съобщя
за това на
любимия си вестник. Целувам всички мъже в редакцията!"
"И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят.
Когато минавах
покрай спалнята им дочух стонове и въздишки, след това
видях в
кофата за боклук "онова нещо". Аз се ужасих, преживях
го дълбоко,
не можех да си намеря място. Не си представях, че
моите родители
правят такива неща… Та те са постигнали всичко в
живота: работа,
приятели, четири деца. Защо? Какво не им достига? Не
разбирам…"
"Вашите фотографии към публикуваните материали ми
пречат да чета…"
"Какво трябва да прави мъжът, когато жената изпитва
оргазъм?"
"Мъжете много добре се приспособяват. Идват, ядат,
гледат телевизия,
прелистват вестник и - спят. А ти тичаш като магаре
насам-натам."
"Обичам жена си, затова й изневерявам рядко."
"В една книга прочетох, че жената трябва да знае
мястото,
където се намира еректалния център на мъжа. А как да
го намеря -
за това нито дума."
"Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо и
Петкан,
когато са били сами на острова какви са били - обратни
или зоофили?"
"Той отговаря на любовта ми със секс, но не от сърце."
"Аз те обичам повече от живота, не случайно съм спала
с тебе."
"Предлагам вместо думата "кунилингус" да се употребява
по-подходящата по звучене дума "лизинг".
"Защо ако момиче преспи с момче я считат за
проститутка, а ако
момче преспи с проститутка, няма подобно нещо?"
"Може ли да се заразя с венерическа болест от момче,
ако той
боледува от нея, но още не знае за това?"
"През лятото имах полова близост в парка до паметника
на
българо-съветската дружба. И до ден днешен при полова
връзка в
съзнанието ми изникват образите на национални герои."
"При нас всичко не стана просто така, а дълго и
сложно."
"Тя ме покани у тях на гости. Аз като мъж купих хубаво
вино,
букет цветя и няколко презерватива."
"Не пия, не пуша, обичам музиката, цветята, плащам
алименти…"
"Аз го наричах "урод", но обърнах внимание на
поведението му
и се влюбих."
"Аз съм на 42 години. Омъжвала съм се 4 пъти, всеки
път все
по-успешно и по-успешно."
"Едно малко познато момче искаше да спим заедно, но аз
се страхувах.
Тогава той ми каза: "Не се страхувай, той ми е малък…"
"Мъжът ми много ме пазеше."
"Не ме даваха на когото падне."
"Аз съм на 13 години и досега не съм спала с момчета…
Но вече се
интересувам от публичните домове."
"Мъжете ме гледат с някаква жажда и очакване. Понякога
просто ми се
иска да ударя някого по мутрата, особено чужденците."
"Никога не съм виждала жива проститутка. Интересно,
къде ли се крият?"
"Неотдавна ме изнасилиха. Честно да си кажа, не знам
защо."
"Пиша Ви вече трето писмо, въпреки, че не съм изпратил
все още
първите две."
"Аз мисля, че сексът при нас, в провинцията, не е
много развит.
Въпреки, че имам познати, които го практикуват почти
ежедневно."
"Сексът го правя само с жени, нямам никакви връзки с
мъже.
Но още от детството си обичам клизмите."
"Виждам, че всякакви кретени Ви пишат писма за
най-различни глупости.
Затова и аз реших да Ви пиша."
В магазин за авточасти влиза жена и иска да купи част 710. Продавача много учудено я пита каква е тази част, защото за първи път я чува. Жената отговаря, че въпросната част седи точно по средата на двигателя и че сега я няма, просто липсвала. Продавача хитър и дал на жената един лист хартия да нарисува как изглежда тази част. Тя нарисувала един кръг и в него написала числото 710. След претърсване на целия магазин и показване на всички части, търс
еният детайл бил намерен:
http://i.data.bg/07/11/01/641188_orig.jpg
Млада двойка спира с кола в полето, с явното намерение да се наслади истински на романтиката и природните си мераци.
Мацката излиза от колата за да се поразхвърля по-лесно, когато пичът я омайва (или показва) нещо и тя си пъха главата в отворения прозорец.
Пичът в този момент вдига стъклото и я фиксира в това положение, след което излиза и той, и я оправя юнашки изотзад.
Сцената наблюдава местният овчар:
- Малийй, пари за кола мое да немам, ама барем една врата ке си купим. :lol:
- Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?
- Постмодернизъм, с това се и занимавам.
- О, вие сте художник?
- Не, модератор на форуми.
http://www.dailymotion.com/related/5167 ... broque_ads (http://www.dailymotion.com/related/5167164/video/x2iplw_paris-hilton-affuteuse-de-chibroque_ads)
- Какво е наносекунда?
- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.
rammstein4o
11-11-2007, 18:43
Въпреки многократните разяснения на производителите за микровълновите печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на микровълновата техника продължават. Ето какъв архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща компания в производството на електронните фурни при условие, че едно от първите изречения в упътването, написано с огромни букви, е: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!”. Въпреки изречението, е-мейлите и писмата по темата от потребители до фирмата продължават. От близо година тези често задавани въпроси задължително придружават упътването за експлоатация на изделието.
Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка?
Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват. Използвайте тенджера и обикновен котлон!!! Прочетете инструкцията!
Въпрос: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка?
Отговор: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка.
Въпрос: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в микровълнова печка. То избухна. Къде съм постъпил неправилно?
Отговор: Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го ядете студено или да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода. Прочетете инструкцията!
Въпрос: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тиксОтговор
Отговор: Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото може да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените на микровълновата печка с метални предмети.
Въпрос: Налях в стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане, сложих
вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив и я сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато яйцата избухнаха и строшиха капака на йената!
Отговор: Забравили сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата трябва да бъде не стъклена, а метална, а печката - не микровълнова, а обикновена. Прочетете инструкцията!
Въпрос: Сварих твърдо три яйца от пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за
хамбургер и го претоплих в микровълнова печка. Яйцата избухнаха и разкъсаха хлебчето.
Отговор: Трябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с хлебчето.
Въпрос: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка?
Отговор: Всички яйца избухват в микровълнова печка.
Въпрос: Продупчих яйцето с игла, изпих го сурово и оставих празната черупка да се стопли в микровълновата печка. Тя замириса на изгоряло, а после гръмна.
Отговор: Трябвало е да запазите празната черупка за някой празник, а не да я топлите в микровълнова печка.
Въпрос: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се стопли в микровълнова печка, обаче то избухна.
Отговор: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал. Прочетете инструкцията!
Въпрос: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се и свари.
Отговор: Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност - от 700 вата нагоре или да увеличите времето на приготвяне. Тогава яйцето непременно ще избухне.
Въпрос: Само яйца от бозайници ли избухват при варене във вашите фурни?
Отговор: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!” Всякакви яйца във всякакви МИКРОВЪЛНОВИ фурни! А Вие яйца на кои точно бозайници искахте да сварите?
Въпрос: Следвайки вашата инструкция "Варене на яйце в микровълнова печка" започнах да си варя яйце, но то избухна и ми изцапа цялата фурна! Защо???
Отговор: Трябвало е да четете инструкцията докрай, без да прекъсвате веднага след заглавието.
Въпрос: Пиша ви четвърто писмо, но нямам отговор - В инструкцията не пише на коя точно минута ще избухне яйцето? Имам идея да се извади 5 секунди преди взрива и да се сложи в студена вода? Уточнете.
Отговор: Изпратете ни точна схема с микронно оразмеряване на яйцето ви + плазмените му характеристики, за да ви отговорим точно в коя минута ще избухне.
Въпрос: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и жълтъците им не избухнаха! Защо?
Отговор: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в микровълнова печка.
Въпрос: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна.
Отговор: Проверете дали вашата микровълнова печка е включена в електрическата мрежа или се обърнете към сервиз.
http://www.zetle.net/tony/pictures/listovka.jpg
И малко простотия:
Четири гъза си говорят.
- Пръц - казал първия.
- Тръц-пърррр. - отговорили другите два.
- Абе, що не сменим темата? - възмутил се четвъртия.
Две мухи са кацнали на едно лайно. Едната пита:
- Може ли да пръдна?
Другата:
- Как не те е срам, на масата сме!
Две свини отиват на ресторант. Едната си поръчва:
- За мен както обикновено - лайна с праз.
Другата:
- А за мен същото, но без праз - имам среща.
Мога да ви поздравя! Във вас се е зародил нов живот!
- Докторе, но аз съм мъж...
- Е, и? Какво им пука на глистите...
Тия от PIXAR са луди :lol: :lol: :lol: :lol:
Pixar - Lifted (http://www.vbox7.com/play:beb39dd6)
- Мамо, може ли вече да нося сутиен?
- Не може!
- Ама защо бе, мамо, вече съм на 14 години!
- Млъквай, сине!
nikola_n
16-11-2007, 14:33
http://fishki.net/comment.php?id=28171
Една яка рекламка.... http://www.dailymotion.com/related/5175564/video/x37l57_nouveau-spot-les-produits-laitiers_ads
Срещат се две съседки: едната с наднормено тегло, а другата - кльощава. Дебеланата я измерва с досада и злорадо й казва:
- Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.
Другата намръщено й отговорила:
- А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината.
- Къде бихте ни посъветвали да разпънем палатка? - питат туристи местен жител.
- Долу, на ливадата. Там вече има десетина палатки.
- А има ли тук някакви развлечения?
- Да, един път седмично пускам на ливадата бика си.
Млад лекар преглежда починал човек. Негов приятел го пита:
- По какво познавате, че този човек е починал?
- Но, моля ви! Нали всички в къщата плачат?!
Младеж безуспешно ухажва младо момиче. Един ден отива при нея и й казва:
- Или ще се омъжиш за мен, или сега ще се застрелям!
- Приятелю, това са ми го казвали десетки мъже преди теб и аз на всички съм отвръщала с "не".
Чува се изстрел и младежът пада в краката на момичето. Тя вади тефтерче и записва: "От двайсет и трима мъже един каза истината".
Какво представлява тази картина? - пита дама надзорник в галерия. - Това е Ван Гог, нали?
- Не. Това е Мане.
- А това е Сезан, нали?
- Не. Това е Рембранд.
- А това сигурно е Пикасо?
- Не. Това е огледало, госпожо.
Столетниците от селището се събрали. Кметът ги поздравява с годишнината и казва:
- Надявам се да ви поздравя и следващата година с вашата сто и първа годишнина!
- Защо не - отговаря един старец. - Вие ми изглеждате в добро здраве.
Срещат се двама приятели:
- Представи си, нашето канарче пи бензин. После направи три кръгчета из стаята и се строполи на пода.
- Умря ли?
- Не, свърши му се бензинът.
Реклама: "Имате говорен дефект - заеквате и не можете да казвате буквата Р "циклопентанпер гидрофенантрен" поискайте в аптеките.
Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:
- И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?
- Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...
- Извинете, но все още ми дължите сто лева!
- Извинен сте!
Разговор между двама приятели:
- Абе комши, ти знаеш ли, че жена ти била голяма курва?!
- Е, как така?
- Ами първо на първо, целия град я еба, второ на второ и аз я ебах, трето на трето кво ще кажеш за второто, а?
- Ами какво да ти кажа... първо на първо градът не е много голям, няма да са я ебали много хора, второ на второ жена ми е болна от СПИН, трето на трето кво ще кажеш ти за второто!?!
- Ало! Ало! Пред блок 205 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този автомат!
Тя беше много добре сложена... Само лявата й ръка стърчеше от куфара...
Двама дървари в гората и между тях редица дървета. Единият се провиква:
- Хвърли ми брадвата!
- Дръж Пешо! Хвана ли я Пешо? Пешо, Пешо, защо мълчиш?
След дълги изследвания учените са стигнали до извода, че хората с недостатъчно умствено и/или сексуално развитие четат този текст без да си махат ръката от мишката.
Не си дърпай сега ръката - вече е късно.
Детенце към майка си:
- Мамо, татко се обеси на тавана!!
Майката тръгва да тича към тавана. В тоя момент детенцето:
- Не бе, ебавам се. В мазето виси.
За да се съберат "Бийтълс" отново са нужни само три куршума...
Инжинер развежда хора на тур обиколка из фабрика за гумени изделия.
- Това е машина за ръкавици! - ТУФ! ТУФ! ТУФ! - на всяко едно "ТУФ!" се прави една ръкавица.
- Това е машина за биберони! - ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! - на всяко едно "ТУФ!" се прави един биберон, а на всяко "ПУК!" - биберона се дупчи.
- Това е машина за презервативи - ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК!
- А... защо на вяко второ "ТУФ!" има едно "ПУК!" ??? - пита един
- Абе... бизнеса с биберони не ни върви!
Майстор-жичкаджия стои пред един контакт на строежа и гледа умно жиците и си мрънкя:
- Е-е-е-е мамка му стара!!!...
Гледа по едно време едно детенце си играе и му вика:
- Чичко би ли ми подал ето това, черното кабелче...
Детето хваща кабела, при което го удря тока!
А майстора:
- Я, глей...! Той па черния е сега фазата...
Надпис на кутия с цигари:
"Министерство на здравеопазването съобщава, че всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути!"
Русия в снимки: http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htmhttp://cheesebuerger.de/images/midi/haushalt/a026.gif
http://www.hallpass.com/media/surelock.html
е няма таква реклама :big_bow_down: :big_bow_down: :big_bow_down:
Furious 155
20-11-2007, 11:58
Бал с маски по нова година в офиса ... Шефа идва с маска на лъв, секретарката с маска на котка, а администратора ........ с маска 255.255.255.0
:lol: :lol: :lol:
Volga-Cayenne:
http://ziza.ru/2007/11/19/VolgaCayenne_legenda_v_novom_vide_18_foto.html
Катаджия спира кола. Зад волана е мутра. Кадажията дълго и внимателно разглежда книжката му. Мутрата:
- Какво? Мислиш, че съм я купил ли? Не си познал! Приятелите за рождения ден ми я подариха!
Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!
Най-древната професия - проститутка.
Втората древна професия - крадец.
Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.
http://forum.rozali.com/viewtopic.php?t=910
Това е много весело :lol:
Стикери по колите: Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"
Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"
"Спирачките са за страхливците!"
"Измий ме, сърби!"
Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"
Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"
Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"
"Внимание! Тъща в колата!"
На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"
"Не карай след мен, заблудих се!"
На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"
На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"
На запорожец: "Сушен мерцедес"
На тико: "Не обиждай малките"
На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"
"Бъркам педалите!"
На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"
На трабант: "Бясната табуретка"
На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата…"
Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"
"Пиян съм, карам на автопилот!"
На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"
На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"
На трабант: "Малък, но подъл"
В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"
В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"
На ауди: "Искам си в Германия…"
На запорожец: "Консервата на смъртта"
В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите… с обелките!"
raitchev
25-11-2007, 12:50
ВОДОРАВНО
1. Названието на четвъртия гръден прешлен на динозавъра Тиринозариус Рекс.(археолог.)
2. Обръщението “ Мама ти,стара” на древноарменски .(шег.)
3. Напитка, използувана за лекуване на хемороиди в начална фаза при някои берберски племена.
4. Бащиното име на известен сенегалски бактериологист.
5. Шумерски бог на финансовите катастрофи и обществените бани.
6. Не особено известен наш биатлонист от близкото минало.
7. Финикийското название на гъбички на краката.(финик.)
8. Известен казахстански звероукротител, гостувал у нас с московски цирк през 1966 г.
9. Звездата отстояща на 432 541 светлинни години от лявата "пета" на “Малката мечка”
10. Известна пакистанска фирма за производство на лопатки за въглища, доминирала на средно- азиатския пазар в края на 19 век.
11. Ритуален танц от горното поречие на река Нигер, изпълняван от местните шамани при лечение на абсцес на горен молар.
12. Другото название на Hypnum Felicium. (бот.)
13. Малък паразит от семейството на бълхите, изчезнал преди около 154 459 години.
14. Названието под което плоските клещи са известни в някои планински райони на Перу.(арх.)
15. Известен наш статист участвувал при заснемането на около дузина телевизионни филми през 60те години.
16. Улица в град Брамптън, Онтарио,Канада( пресечка на Терез Роуд).
17. Известен читалищен деец от град Пирдоп.
18. Американска пудра за перуки , произвеждана с голям успех по време на депресията .
19. Съкратеното название на албански институт, известен с провеждането на експерименти с медузи.
20. Името на втория съпруг на племенницата на индианския вожд Татанка-Йотанка.
21. Герой от оперетата “Инокентий и Агафия” на диригента на военния духов оркестър от град Казан - Панкретий Самуилович Голдман(1827-1903).
22. Малка шапка с шарено дъно (обикновено с перо на върха), носена от младите троли в сканди- навската митология.
23. Известен исландски преводач, превел от бенгалски на исландски поемата “Рамаяна”.
24. Чешки фармацевт, открил спрей за неутрализиране на сърбежа причиняван от тясно бельо.
25. Названието на ляв приток на река Лофа, в северна Нигерия.
26. Млад таджикски художник успешно участвувал на бианалето на младата съветска живопис в Москва през 1984 година.
27. Първият тракторист на Горна Волта.
28. Виден солист от Стокхолмския балет, известен с прочуственната си интерпретация на ролята на Санчо Панса в балета “Дон Кихот”.
29. Свиневъд-орденоносец през 1971 година , член на ТКЗС във Врачански окръг.
30. Инициалите на организацията на колекционерите на бирени капачки в Европа.
31. Вид гъста новозеландска туршия с много карфиол и бамя.
32. Марка за измерване вискозитета на течности в древна Ливия.
33. Бивш старшина от 4то Районно управление на МВР в София , известен сред колегите си като “Махмурлука”.
34. Второстепенен герой от роман на Флобер.
35. Виден прогонвач на вещици от Севилия, наричан” Фризьора” от Саванарола.
36. Брат - близнак на известното куче - космонавт Стрелка.
37. Буква от азбуката.
38. Името на хазайката на Барух Спиноза.
39. Италиански композитор от 17 век,майстор на кратки мадригали.
ОТВЕСНО
1.Изобретателят на нокторезачката.
2.Родното село на физиотерапевта Кирил Арнаудов Велев.
3.Музикален инструмент,използуван също и като казан за готвене от някои пигмейски племена.
7.Неправилен персийски глагол.(трето лице ,ед.ч.)
11.Популярна марка ножове за белене на картофи в Парагвай.
14.Гара в Никарагуа,близо до която през 1942 година дерайлира товарен влак с банани.
16.Предреволюционното име на фабрика за цимент в град Пенза, Русия, която при национализирането е преименувана в “ФЗЦГПОрДТМ” (изгоряла при големия пожар през 1954).
20.Древноиндийска игра, смятана за прародител на “Не се сърди, човече”.
22.Дребен производител на гроздова ракия от русенския край.
25.Настоящият помощник на кмета в град Оруро, Боливия.
29.Британски майор, присъствувал при подписването на Нанкинския договор между Велика Британия и Китай след приключването на прословутата Опиумна война(1839-42).
32.Известен крадец от Неврокопско в годините преди 9ти, успял след идването на власт на комунистите да се сдобие с титла “ Активен борец срещу фашизма и капитализма”.
33.Популярен румънски шахматист , гостувал на шахматен турнир у нас през 1975 година в Банкя.
35.Една от тайните съставки на освежителната напитка “Кока-кола”.
36.Виетнамски ботаник починал наскоро от рак на простата жлеза.
38.Прякор на барабаниста на групата “От кол и въже”, репетираща в читалище “Петър Берон” в периода между 1969-1972 година.
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:
- Защо ни бутна?!?
- Теб за офтопик, а него за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
- За обида - бан!
http://carwash.oneofthelads.com/carwash.htm
WhitePower
28-11-2007, 10:32
http://images20.snimka.bg/004597370-big.jpg
OPEЛ
- Тате, мама кара кола по-добре от теб!
- Не бих казал.
- Ти самия ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!
Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.
И кралeте също си пръцкат ... на публични места (http://mystanding.blogspot.com/2007/11/did-prince-philip-have-flatulence.html) :)
http://carwash.oneofthelads.com/carwash.htm
ей! :)
онтопик по темата за веселите новини
:
Мечка открадна автомобил
Полицията в Ню Джърси подозира, че черна мечка е откраднала автомобил и се е повозила с него, съобщи Прес асосиейшън.
Автомобилът е намерен от полицай край града. Той е със счупен прозорец, а вратите му са повредени.
Според полицията нарушителят е мечка, защото вътре е пълно с мечи косми. Мечката вероятно случайно е освободила ръчната спирачка. Така автомобилът е тръгнал по наклона.
Според полицията животното е влязло в колата, за да похапне оставени там бонбони. БТА
Писмо на Графиня Анета до Граф Артур.
Мили Графе, Всяка топла, лятна вечер, когато се качвам на ку-
лата на нашият планински замък, в минута на тиха умо-
ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-
ви пред мен раздавачът, но надеждите ми са напра-
зни. Ако продължаваш така да ме мъчиш, помни, че пи-
ша за последен път. Отчаяна съм. Твоята мила Ани-
чка повече няма да видиш и ще си останеш с ху-
бавите копнежи, спомени и с цветната снимка мо-
я в ръка. Твоя Анета. (прочети през ред)
raitchev
29-11-2007, 16:01
В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.
как се печелят $25 000 от "умна" блондинка!
http://jokeoffice.com/2007/11/29/smart- ... t-be-seen/ (http://jokeoffice.com/2007/11/29/smart-blond-this-must-be-seen/)
Влиза един човек в автосалон и казва:
- Искам такава кола, която не просто да върви, ами да лети направо, да е суперманевренна, голяма вместимост, с отлични спирачки...
- Приятел, на теб май ти трябва маршрутка!
http://www.geocities.co.jp/Milano-Cat/7098/abc.html
http://aeaf.hit.bg/
http://www.neostream.com/
http://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0&search=humor
http://www.youtube.com/watch?v=54Nlwdk6h0E&search=crash%20castellana%20tonto%20subnormal%20bo rracho%20golpe%20derrape%20squid%20ostia
http://www.bg.funnygallery.net/videoclip.php?clip=4
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!"
секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ: Натиснете NumLock.
секретарка: Натиснах, не помага!
админ: Чай? Кафе?
секретарка: Не може ли направо да се ебеме?
админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!
Реклама на УАЗ.
http://www.youtube.com/watch?v=zJhh-nlf ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=zJhh-nlf5FM&feature=related)
http://zazz.bg/play:17dc86fd
raitchev
10-12-2007, 15:31
В Италия.
- Къде си тръгнал с тази кола? Та тя е за моргата?
- За България, там ще възкресне и ще я купи някой...
То било много гадно да имаш Gallardo бе...
http://www.youtube.com/watch?v=wFn87xxn ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=wFn87xxnOjw&feature=related)
Водката не е бензин...
...извън града разхода е по голям!!!
http://dockera.com/pics/fun/women.jpg
Късно вечерта. Момиче върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не…
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка…
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!
Каталог с имена разплаква и разсмива
Дефлорина още е девица
Чернобилка празнува имен ден (http://www.standartnews.com/bg/article.php?d=2007-08-25&article=201132)
:shock: :roll2:
http://www.hersenscheet.com/loi/hentai.swf
http://www.youtube.com/watch?v=svEPX2Gp ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=svEPX2GpoXY&feature=related)
ИГРА С БЛОНДИНКА ( ама истинска) (http://bgflash.com/details.php?image_id=1839)
http://dalavera.net/read.php?122,188114
cassillas
29-12-2007, 13:47
То било много гадно да имаш Gallardo бе...
http://www.youtube.com/watch?v=wFn87xxn ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=wFn87xxnOjw&feature=related)
Само дето това е ДИАБЛО!
http://incredimazing.com/page/Activated
определено котките не са същества от земята ;-)
Писмо на българин от чужбина до жена му
http://jokeoffice.com/2008/01/03/letter_from_husband/
http://www.picvalley.net/u/21/20513_382.JPG
Съпруг на годината - класация :lol:
http://eobiava.com/index.php?option=com ... 8&Itemid=2 (http://eobiava.com/index.php?option=com_content&task=view&id=88&Itemid=2)
http://www.vbox7.com/play:ea7e12fb
Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.
- Докторе, има ли надежда?
- Няма синко, няма... - въздъхнал лекарят - това е само настинка!
Готина табела:
http://www.myspacepicturecodes.com/Funn ... nny010.jpg (http://www.myspacepicturecodes.com/Funny%20Pictures/myspace-graphic-funny010.jpg)
http://www.vbox7.com/play:3f220c8e
http://store4.data.bg/alfadoc/Keukenperikelen.wmv
Защо мажът след секс, се обраща на другата страна?...........защото не му се гледа нещо ебано :lol:
rammstein4o
15-01-2008, 18:14
ОТВОРЕНО ПИСМО
На вниманието на:
г-н Георги Първанов - Президент на Р България
г-н Сергей Станишев - Премиер-министър на Р България
г-жа Емел Етем - Министър на Министерство на държавната политика за бедствия и аварии
г-н Бойко Борисов - Кмет на гр. София
г-да Кметове на всички градове в България
Началници на Гражданска защита
Шефове на снегорини
Концесионери
Други отговорни типове
За да няма пак порой от тъпанарски оправдания,
искам да ви кажа само едно:
ВАЛИ СНЯГ, ТЪПИ КОПЕЛЕТА!
DerMeister
16-01-2008, 12:32
http://i.mobile.bg/perl/printdet.cgi?id ... 6628877684 (http://i.mobile.bg/perl/printdet.cgi?id=11199526628877684)
Новият мотор на Алфа! КОМАРОЕЛ! :wink: Много бега.
EJlekTpa
16-01-2008, 22:01
http://www.vbox7.com/play:e4af9c33
raitchev
17-01-2008, 14:10
- О, Боже! В колата ти мирише ужасно!
- Какво искаш - 120 коня!
http://photo-zona.net/images/user3586/album12514/preview/1200922951_xivd9787_image001.jpg
:shock:
raitchev
21-01-2008, 16:41
Из полицейски протокол:
“На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат, на което от вълнение му потече кръв от носа, паднаха четири зъба и си счупи две ребра…”
*********
Между футболни коментатори:
- Какво ще кажете за играта на този играч?
- Напомня ми на Христо Ботев.
- Но Ботев никога не е играл футбол!
- Именно!
*********
Блондинка си купува торта. Продавачът я пита:
- Да Ви я нарежа ли на парчета?
- Да - отговаря блондинката.
- На 6 или на 12 парчета предпочитате?
- На шест. Малко множко ще ми дойдат дванайсет.
*********
Живели семейство мъж и жена. От известен период жената започнала да залинява и да отпада, мъчила се дълго, докато един ден не легнала неизлечимо болна на смъртно легло. Малко преди да умре, тя извикала мъжа си и му казала:
- Виж, аз умирам, всичко е безнадеждно. Преди това обаче трябва да се изповядам пред теб и да ти призная, че съм ти изневерявала няколко пъти и то с най-добрия ти приятел, с комшията и с трима твои колеги.
- Знам, скъпа, знам - отговорил спокойно мъжът - аз за това те отрових.
*********
Корабокрушенец седи на необитаем остров и се обръща към близката палма:
- Кълна се, ако не беше ти, Миме, отдавна да съм се побъркал.
raitchev
21-01-2008, 16:50
Бисери от казармата
Бомбите падат не само по сушата, но и по островите.
На ти боя и четка. И така си прецени времето, че да ти остане от боята.
Или всички с шинели, или никой без шинел.
Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно.
Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!
Построили сте се под формата на буквата… на буквата… Абе нема такава буква!
Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава…
След приключване на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се приведат в изходно състояние.
Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява.
Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?
Изкуството на полета се състои в това, да хвърчиш към земята и да се разминеш с нeя.
И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира.
Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата…
Аз, когато бях студент и исках да почета, ставах половин час след лягане, взимах си книгата и отивах в тоалетната…
Сега зяпате през прозорците на стаята, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк…
Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника…
Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите…
Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.
Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка…
Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
Тук да не ти е Англия - копай по-дълбоко..
Мините биват танкови и противотанкови.
Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.
Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите…
Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години…
Редник Петров! Доложете ми устройството на дизеловия двигател.
Кой е онзи с червения нос като краставица…
Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.
Противогазът действа в радиус 30 минути.
Живеете като прасета в бърлога…
Лицето на снимката трябва да бъде квадратно..
Всички по окопите, а останалите след мен…
За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата…
Моята фамилия е майор Иванов.
Не насочвай оръжието към хора, дори и ако е заредено!
Автоматът работи така: едно, две, три - и вас ви няма..
Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер…
Танкът, това е силно противотанково средство..
Пристрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра…
Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.
Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща…
Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет…
Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..
По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 - вечер.
Бързо ринете снега, докато не се е разтопил..
Военната тайна не е в това, което изучавате вие, а в това, че го изучавате именно вие…
И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
Еротичен танц - самоубийство :death: абе няма такъв сакатлък . .
http://clip4e.com/play.php?id=44594&PHP ... 4dc42ca010 (http://clip4e.com/play.php?id=44594&PHPSESSID=d519772591fc1f80182b534dc42ca010)
cvetelin
23-01-2008, 16:20
http://clip4e.com/play.php?id=45441
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
http://clip4e.com/play_music_idol_bg_ro ... .htm&rel=1 (http://clip4e.com/play_music_idol_bg_romski_rapyr_s_pretencii.htm&rel=1)
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
http://clip4e.com/play_rom_prodava_care ... laja_2.htm (http://clip4e.com/play_rom_prodava_carevica_na_plaja_2.htm)
неее не мога повече ааааахахаха
http://clip4e.com/play_cigani_se_biqt_p ... na_bnt.htm (http://clip4e.com/play_cigani_se_biqt_pred_kamera_na_bnt.htm)
Тъз чалгаджийката Галена много яко са я оакали...
http://clip4e.com/play_galena_ne_snimai ... .htm&rel=1 (http://clip4e.com/play_galena_ne_snimaite_s_kameri.htm&rel=1)
Вчера на Цариградско шосе в района на 7-ми километър се състоя съзстезание за най-добър в професията" между служителите на КАТ. Пoбедител стана младши лейтенант Крадлев, който без значка, радар и палка успя да глоби 26 шофьора за превишена скорост, 18 - за шофиране с различни странични огледала за задно виждане(едното ляво, другото дясно), 8 - за недопустима тонировка на слънчевите очила, намиращи се в жабката, 34 - заради искането да се представи и да обясни причината за спирането, 3 - ей така без причина.
Ръководството високо оцени професионализма на Крадлев и го награди почетна грамота и ценен подарък - радар с постоянно фиксирана скорост 94км. в час.
їnoʎ op їuʍop ǝpısdn ɟɟnʇs ƃuıʇʇnd ʎq sɹǝɥʇo ʎouuɐ ǝldoǝd ʎɥʍ puɐʇsɹǝpun ʇ,uop ʎllɐǝɹ ı ollǝH
http://www.zazz.bg/play:ce75f454 :chair:
Реплика на учител
" Като Ви чукам на бюрото ще ме гледате в очите !!!!!!! "
:lol: :lol: :lol:
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology
Ford - Fix Or Repair Daily
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac
SAAB - Sad Attempt At Beauty
KIA - Killed In Assembly
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer
Dodge - Dead Old Dog Going East; Dead On Delivery, Go Easy
GM - Great Mistake
мноо съм добър, тия аз съм ги учил :lol:
http://jokeoffice.com/2008/01/31/good-just-like-me/
http://freshncool.org/wp-content/uploads/2008/01/americanworld.gif
MОТО ОБЯВИ
Легенда:
S- seller(продавач)/Seeker(търсеш нещо)
I- interested(кибик/заинтересуван от обявата/лайк/на всяко гърне мерудия)
-----------------------------------------------------------------------------
S: Продавам BMW Е30. Цена 3000лв.
I: Какъв двигател?
S: С вътрешно горене...
-----------------------------------------------------------------------------
S: Продавам алуминиеви джанти, тип петолъчка. СНИМКИ НЯМАМ.
I: А снимки няма ли да качиш...
-----------------------------------------------------------------------------
S: Продавам алуминиеви джанти 16", прикрепям и снимка(следва снимка на джанти, тип спици)
I: С колко дупки?
S: С много, но ако не броим спиците и централния отвор- 5.
-----------------------------------------------------------------------------
S: Купувам спешно вежди(за фарове).
I: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?
-----------------------------------------------------------------------------
S: Купувам табло с оборотомер до 260км за BMW E34. Ако може продавача да е жена, може и с едно дете, осигурена, може и да пуши, но да е запазена. Все пак табло е това, не е шега работа!
-----------------------------------------------------------------------------
S: Продавам BMW E30 318 '88. Recaro, нови гуми, лети джанти 15", стерео. Цена 2700лв.
I: Цената окончателна ли е или може да се намали?
S: Е ти какво очакваш, да ти дам някой лев да го вземеш ли?
I2: От мен да мине, аз ще го взема без пари, може една бира да черпиш.
-----------------------------------------------------------------------------
S: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
I: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в www.imot.bg (http://www.imot.bg), може някой да го купи за външен кенеф!
-----------------------------------------------------------------------------
S: Продавам Opel Astra 16NZ седан, '93. Колата има само две малки ръждички.
-----------------------------------------------------------------------------
S: ППродавам Renault Megan '95.
I: Майка ти знае ли?
-----------------------------------------------------------------------------
S: Продавам гуми 206/xx/xx...
-----------------------------------------------------------------------------
S: Купувам бензин A95H.
I: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение- най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!
-----------------------------------------------------------------------------
S: Продавам три гуми 195/60/16, австрийски. Цена 30лв.
I: Грешка, цена 300лв.
-----------------------------------------------------------------------------
S: Търся разпределителен вал с кобилици за м20б20.
I: Имам
I2: Абе Я***е(запазвам анонимността на пишещия), има ли нещо, което да го нямаш?
I3: Акъл
-----------------------------------------------------------------------------
S: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
I: Нови или втора употреба?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
S: Продавам НЕГЪРМЯЩА плочка за газова уредба
-----------------------------------------------------------------------------
S: Купувам прОжини...
-----------------------------------------------------------------------------
S: Продавам акОмОлатор...
-----------------------------------------------------------------------------
S: Продавам MP3 плейър Pioneer DEHxxxx, внос от USA. Цена 700лв.
I: Мой човек, че той тук нов е 250 евро, при това с гаранция.
S: То тези тук в магазините са ментета...
-----------------------------------------------------------------------------
S: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17". Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).
I: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
S: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично...
-----------------------------------------------------------------------------
S: Купувам кожен подлакътник за BMW e36.
I: Нямам, но мога да ти предложа комплект магнитни наколенници.
-----------------------------------------------------------------------------
S: Продавам лети джанти 13" за Opel. Цена 50 лв(добавена е снимка на добре изглеждащи оригинални Opel джанти)
I: А защо са толкова евтини?
I2: Ами, ти ако искаш, му дай 70...
-----------------------------------------------------------------------------
S: Продавам зимни гуми 175/70 R13
I: Стават ли за Opel?
-----------------------------------------------------------------------------
S: Продавам Toyota,...(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
I: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?
-----------------------------------------------------------------------------
S: Заменям петолъчки джанти от Golf III GTI за обиконовенни петолъчки.
-----------------------------------------------------------------------------
S: Продавам Pontiac Fiero с проблем в двигателя и пукнато предно стъкло, джанти 16" с нови гуми. Може джантите оделно- 700лв.
-----------------------------------------------------------------------------
S: Продавам 20- тонен крик.
I: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника
-----------------------------------------------------------------------------
S: Продавам пролетни гуми.
rammstein4o
04-02-2008, 12:12
Щирлиц бил пленен от разузнаването. Искали да измъкнат имформация от него чрез всякакви брутални и нечовешки методи на мъчение. Накрая се принудили на най-строгият и зловещ метод - изпратили му стажанта Курт, който с часове, дори с дни можел да извършва полов акт... Започнал той Щирлиц.
След ден яко клатене вече хората започнали да се чудят защо ощеняма измъкната информация. След два дни изумлението нараствало, а вечена третия ден хората започнали да се присмиват на младия Курт, който сечувствал много засрамен, но продължавал неуморно да извършва своитеиздевателства над нещастния пленник. На четвъртия ден, Курт вече севидял принуден да се обърне кум Щирлиц с молба:
- Щирлиц - казал той - моля те Щирлиц, кажи нещо! Репутацията ми есломена, хората чакат информация, посрамих се, умолявам те, кажи, кажи НЕЩО! ГОВОРИ!
- Курт - проговорил Щирлиц най-накрая - Обичам те!
драматичния лемур (http://www.youtube.com/watch?v=hkqqMPPg2VI)
:roll2: :roll2: :roll2:
Много съм се смял на тоя виц
Arab in US embassy for visa
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Male, female and sometimes camel.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fаst.
http://vbox7.com/play:93c71fea :lol:
spe4elist
16-02-2008, 02:03
Lamborghini Forum:
Свистене на вятъра при 305км/ч, нямам идея за по-натам.
("Странен шум при 425км/ч" по-ми хареса)
Fiat Forum:
Алооо? Сам ли съм тук бре?
Mercedes C-Klasse Forum:
Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?
MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!
VW Touareg Forum:
Нек'ъв Х5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?
Renault-Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!
Bentley Forum:
Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?
Porsche-Cayenne-Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?
Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!
Camaro Forum:
Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно
дело и не ми се връща в затвора...
Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!
Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!
Honda Accord Forum:
Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!
VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам
комби )
Opel Forum:
Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)
Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?
Toyota Corolla E10 - Forum:
Разочарован съм от качеството на моята Е10! След 270'000км стъклото на километража е леееко надраскано.
Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!
BMW 3er E36-Forum:
Къде има най-яките дюнери в града ве?
Trabbi-Forum:
Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...
Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки!
Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!
Hummer Forum:
Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......
Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от
представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....
Yugo Forum:
Вашето кога за последно беше в движение?
Honda Civic CRX-Forum:
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?
Toyota Forum:
Най-сетне направих 300'000км, кога ще се счупи най-сетне?
Polo Forum:
Най-сетне 6см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона за поръчки на МакДрайв...
Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!
Fiat-Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?
BMW 7ца-Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?
Mercedes new S-Klasse Forum:
Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла (т'ва ще дойде доста актуално )
Тойота Aygo Forum:
Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил
RoMeO_156_GTA
16-02-2008, 14:37
Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:
Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"
Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"
"Спирачките са за страхливците!" "Бог ми е навигатор"
"Измий ме, сърби!"
Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"
Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"
Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"
"Внимание! Тъща в колата!"
На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"
"Не карай след мен, заблудих се!"
На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"
На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"
На запорожец: "Сушен мерцедес"
На тико: "Не обиждай малките"
На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"
"Бъркам педалите!"
На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"
На трабант: "Бясната табуретка"
На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."
Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"
"Пиян съм, карам на автопилот!"
На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"
На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"
На трабант: "Малък, но подъл"
В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"
В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"
На ауди: "Искам си в Германия..."
На запорожец: "Консервата на смъртта"
В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"
Други надписи , не върху коли :
Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“ :D
Изяж бобър - спаси дърво! :lol:
Две мургави Шехерезади на повикване с репертоар от 1001 приказни нощи. Гарантиран спомен за цял живот.
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
- Коя е най-ужасната дума, която можеш да чуеш в АЕЦ?
- Опа!
Реклама:
- Мамо, защо са ти толкова нежни ръцете?
- Защото татко ти мие чиниите.
:):)
Обява за работа:
"Вие сте млада и красива, имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика, имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева? Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!
Дежурният в РПУ към арестуван:
- Ама ти наистина ли си убил възрастната жена за 10ст. !?
- Ми...10 бабички - левче!
По-добре пиян след Трифон Зарезан , отколкото със СПИН след Свети Валентин :lol:
http://www.mostfunnypictures.com/pics/239.jpg
http://place.forumotion.com/users/84/14/08/smiles/823138.gifhttp://place.forumotion.com/users/84/14/08/smiles/823138.gifhttp://place.forumotion.com/users/84/14/08/smiles/823138.gif
Безопастност на труда ТБ :D
http://jokesland.net.ru/ptruda.html
http://www.snotr.com/video/910
http://vbox7.com/play:076876a2
- Каква е разликата между автомобилна гума и негър?
- На гумата като й сложиш вериги, не започва да пее блус.
Един свещеник си слагал гръмоотвод на къщата си. Един полицай вървял по улицата, видял го и му казал:
- Попе, защо ти е този гръмоотвод? Нали си божи служител? Точно на теб ли господ ще прати небесен огън?
- А на тебе защо ти е оръжие? Нали си държавно чедо, от кой се боиш? - отвърнал свещеника.
Полицаят се ядосъл и му извикал:
- Попе, гледай да не тръгнеш набързо пред мен.
Свещеникът му отвърнал:
- Ще тръгна ама ще се върна, но не помня като съм тръгнал пред някой, той да се е върнал.
За зодиите и...
Типичен коментар след секс?
Овен: "Хайде пак!!!"
Телец: "Ама как огладнях! Подай ми пицата."
Близнаци: "Къде е дистанционното?"
Рак: "А кога ще се оженим?"
Лъв: "Бях страхотен, нали?"
Дева: "Трябва да изпера чаршафите..."
Везни: "Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса."
Скорпион: "Хмм... да те развържа ли?!"
Стрелец: "Не ми се обаждай... Аз ще ти се обадя!"
Козирог: "Имаш ли визитка?"
Водолей: "Искаш ли да пробваме нещо лудо другия път... например да сме голи?"
Риби: "Ъъъ... Как ти беше името?"
На един човечец чревцата се разстроили...влита той на бегом в кенефа,блъска първата врата-заето,блъска втората-заето...рита третата ,тя се отваря , човечеца се обръща и освободил напрежението.....отдъхнал си ,поглежда надолу и......вижда още два крака между неговите!!!боязливо се обръща и вижда някакъв тип лепнат за стената ....труден за рисуване!
-....извинявай пич...,ама що не каза че си тука..?
обърсал очи оня и вика:
-...тооо...оставаше и устата да си бех отворил...
raitchev
23-02-2008, 13:15
Двама си говорят:
- Представи си, днес работих две смени.
- Защо?!
- Без да искам съм задрямал, а никой не ме събуди.
Team Work!!!
http://images23.snimka.bg/005232459-big.jpg
а сега - почистване на монитора!!! http://www.funpic.hu/swf/monitor_cleaner.swf
Какво по-естествено да видя в Египет, ако не камила. Камилата обаче цялата в бинтове. Аз естествено веднага попитах екскурзовода който беше от Горен Египет:
- Какво е станало с камилата, защо е в бинтове?
Екскурзоводът се обърна към бедуина. Джагара-джугара говорят си нещо. После се обърна към мен и каза:
- Това е най-обикновенна камила. На този човечец е. Просто вчера жена му се учела да я кара.
Малко американско момиченце влиза рано в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето:
- мистър, вие сте нашия нов babysitter?
Мъжа:
- Не. Аз съм новия motherfucker.
raitchev
27-02-2008, 17:19
Банята в Овча Купел през 1910 г
http://vbox7.com/play:8c44e52e
На един овчар жената взела да бере душа. Какво ли не опитвали - билки, чайове - нищо не помагало. Започнали да се готвят за погребение... А овчарят, объркан, се въртял около леглото на умиращата и се чудел как ще я кара оттук нататък.
По едно време, като за пореден път погледнал към гаснещата си жена, си рекъл: "Абе тя булката така и така си отива, ами я да й ударя няколко тека на прощаване". Речено - сторено. Започнал я той, както си знае и - не щеш ли - умиращата трепнала. После върху пожълтялото й лице избила слаба руменина, започнала да диша, отворила очи, усмихнала се и след още няколко тека скокнала пъргаво и отишла в кухнята да премете и да сготви...
Овчарят, замислен, излязъл пред къщата, седнал на прага, смачкал си калпака и започнал да рони горчиви сълзи. Приятелите му, които се били насъбрали в очакване на най-лошото, го наобиколили и започнали да го утешават: "Не плачи, к``во да правиш, така й било писано... Ти си все още млад, ще ти намерим друга булка..."
"Яз не плачем за това бе!" - сопнал се тогава овчарят. - "Булката я оправихме, ша жувее... Плачем, от ма е яд... Яд ма е как изпущихме миналата година тате!".
spe4elist
01-03-2008, 20:48
http://www.youtube.com/watch?v=pIWnum-XNZc
spe4elist
01-03-2008, 20:49
http://www.youtube.com/watch?v=pIWnum-XNZc
http://forums.hondabg.com/index.php?s=4d78c8044783865229589bfea494d4ac&showtopic=14102&st=0
Трябва да го видите :lol:
http://forums.hondabg.com/index.php?s=4d78c8044783865229589bfea494d4ac&showtopic=14102&st=0
Трябва да го видите :lol:
Спечелих по 50 кинта и от двамата, оставяйки алфата на около 300 м. зад мен до 160 км/ч.
Тоя е луд .. :lol: :lol: :lol:
От същата хондова тема :shock: :
С на чичо ми москвича 1.5 дефорсиран и олекотен снощи разпорих едно БМВ 325и и една Астра ГСИ 2.0.
И след малко:
Оле ,ако някой "чужд" види к'ви са ни темите в раздела "Хонда Спорт (да не копирам описанието на раздела)" ще се разсипе.
Поне един трезвомислещ имат в тоя форум...
The 2007 Women Drivers Awards:
10th Place Goes to:
http://images24.snimka.bg/005292060.jpg
9th Place Goes To:
http://images24.snimka.bg/005292061.jpg
8th Place Goes To:
http://images24.snimka.bg/005292063.jpg
7th Place Goes To:
http://images24.snimka.bg/005292064.jpg
6th Place Goes To:
http://images24.snimka.bg/005292065.jpg
5th Place Goes To:
http://images24.snimka.bg/005292071.jpg
4th Place Goes To:
http://images24.snimka.bg/005292072.jpg
The Bronze Medal Winner:
http://images24.snimka.bg/005292073.jpg
The Silver Medal Winner:
http://images24.snimka.bg/005292074.jpg
.... and finally, here is our 2007 Women Drivers Awards
*** Gold Medal Winner ***
http://images24.snimka.bg/005292075.jpg
WOW ! ! How the...?!?
Oh never mind... CONGRATULATIONS ! !
This concludes the 2007 Women Drivers Awards Ceremony.
Thanks to all our contestants for giving us all a reason to laugh & smile
http://vbox7.com/play:5000c8b4 :D
DRAG
http://s3.amazonaws.com/PerfspotAlbums/b83d33f7-0742-4939-b8ba-70b216d6051d.jpg
:lol:
Две мечки легнали да спят зимен сън, но мъжката нещо се върти.
Женската му се скарала:
-Колко пъти да ти казвам - след септември никакво кафе...
http://dockera.com/pics/fun/drink.jpg
rammstein4o
06-03-2008, 17:26
http://au.youtube.com/watch?v=hHUFMeV-GVo
Няма такъв :lol: :lol: :lol:
http://vbox7.com/play:31fae0d9
Furious 155
08-03-2008, 18:12
http://vbox7.com/play:bd4939f3
Buxalkata
08-03-2008, 23:54
http://i26.photobucket.com/albums/c145/Buxalkata/DSC03359.jpg
http://i26.photobucket.com/albums/c145/Buxalkata/DSC03357.jpg
http://i26.photobucket.com/albums/c145/Buxalkata/DSC03353.jpg :lol: :roll:
http://i26.photobucket.com/albums/c145/Buxalkata/DSC03360.jpg
на това попаднах днеска
на това попаднах днеска
Няма нужда човек да ходи до Женева :lol:
http://vbox7.com/play:70bc9458 8)
http://www.peismen.bg/index.php?navPage=video&video_id=17
Дарт Вейдър на Йода думашеее :D
Ето и една доста нашумяла песен на Марая Кери....
Мисля, че съм един от първите хора, които са успяли да открият истинската причина за измирането на динозаврите....
rammstein4o
14-03-2008, 18:24
Ever notice how most Mac users are skinny?
It's because of all the calories they burn because they can't shut the fuck up about how great their Macs are.
http://kefche.com/games/play/rj4rm9/
:lol: :lol: :lol: :lol:
- Какво е наносекунда?
- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.
cvetelin
17-03-2008, 19:49
http://fishki.net/comment.php?id=32545
:lol:
http://www.ken-li.com фен-сайт
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.