View Full Version : FUN!!!- Моля Без Коментари!
Pages :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
11
12
13
За гъзарията,девойките .... (http://vwclub-bg.org/forum/viewtopic.php?t=83441)
:tooth: :lol_sign: :roll2:
rammstein4o
20-03-2008, 12:53
Ако децата имаха свой форум, какви щяха да са темите там? (http://forum.bg-mamma.com/index.php?topic=271680.0) :baby: :th_up:
rammstein4o
20-03-2008, 17:24
От зоопарка в Тел Авив избягала маймунка. Събрало се ръководството и взели решение да разлепят навсякъде из града плакати с надпис:
"Молим всички които са видели избягалата маймунка да отидат на касата на зоопарка и да си платят входа"
И ето още едно: цък (http://lyubohitbg.hit.bg/complain.jpg)
2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.
От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара,налива си 100 грама, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори: "Ми че го чекаме, деба маа му.. "
Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета.
Идва друг хипопотам.
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!
Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо...
Една крава се качила на една круша.
Една гарга дошла и я попитала какво прави.
Кравата казала - "Ям череши"
- Краво, това е круша.
- Нищо аз си нося от вкъщи!
Един кон влиза в бар и казва:
- Барман, дай една сода!
- А не искаш ли уиски?
- Не, с каруцата съм.
Писмо на майка-блондинка към дъщеря й - блондинка
"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.
Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах.
Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля
ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре.
Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.
Писмо-отговор
"Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?
crazy_dude_
21-03-2008, 20:23
Блондинка гребе с кану на средата на една поляна.
На около 50 метра по пътя минава друга блондинка.
-Ей, гледай се колко си проста ма, как може да гребеш с кану на средата на поляната, ти си срам за всички блондинки.
Имаш късмет, че не мога да плувам, иначе щях да дойда и да те проскубя.
Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.
1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?
Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство... Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной . Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни") Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос. Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари. Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища:( Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше стана като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич. Та по третия въпрос. Някой да е виждал Сиса? Трябва ми седалката обратно
http://i.data.bg/08/03/25/872309_orig.jpg
http://img101.imageshack.us/img101/4851/generatorv22eg1.gif
http://img442.imageshack.us/img442/1336/opakw6.gif
Бисери на холивудски звезди :)
Както е известно, някои холивудски знаменитости не се отличават с голям ум и широк кръгозор, макар че във връзка с дейността си им се налага да се изказват по разни теми Британският вестник The Sun демонстрира какво се получава понякога от това.
„Та къде тази година ще се проведе кинофестивалът в Кан?“ - "логичен" въпрос, зададен от певицата Кристина Агилера.
„Налагало ми се е да пътувам до много места зад морето... например, в Канада“ - Бритни Спиърс, американска певица.
„Много съм привързан към родителите си, особено към майка ми и баща ми“ - Грег Норман – играч на голф.
„Когато гледам телевизия и виждам тези бедни гладуващи дечица по света, не мога да сдържа сълзите си. Аз бих искала да съм също така слаба, но без всичките тези мъчения, смърт и тем подобни“ - реплика на певицата Марая Кери.
„Не съм на диета. Просто не ям толкова, колкото ми се иска“ - Линда Еванджелиста, модел.
„Единственият щастлив актьор е мъртвият актьор, защото само тогава не е нужно да се преструваш. След като умра, аз най-вероятно ще се преродя в четка за рисуване“ - Силвестър Сталоун, актьор.
„Не страдам от анорексия. Аз съм от Тексас. Нима хората в Тексас страдат от анорексия? Не съм чувала за такова нещо. Това се отнася и за мен.“ - Джесика Симпсън, актриса.
„Пушенето убива. Ако сте убити, губите много важна част от живота си“ - Брук Шийлдс, актриса.
„Никога не ми се е искало да ида в Япония. Просто защото не харесвам риба. А знам, че тя е много популярна при тях там, в Африка“ - отново Бритни Спиърс.
„Не знам дали в живота ми е имало ключово събитие, което ме е променило, но за пръв път правих секс на 14 години“ - Анджелина Джоли, актриса.
„Аз имам добър вкус. Той ми е вроден“ - Дейвид Хаселхоф, актьор.
„Мисля, че филмът „Баровки“ е много дълбок. Мисля, че е дълбок в смисъл такъв, че е много лек. Мисля, че лекотата трябва да идва от много дълбоки места, ако е истинска лекота, де“ - Алиша Силвърстоун, актриса.
„Мисля, че Господ е един гигантски вибратор в небето... пулсиращата сила на невидимата енергия“ - Дейвид Аркет, актьор.
„Аз съм убеден, че хомосексуалният брак трябва да е само между мъж и жена“ - Арнолд Шварценегер, губернатор на Калифорния.
„Той говори английски, испански. Освен това той е човек, който говори два езика“ - Дон Кинг, боксов мениджър.
„Чувствам се най-добре, когато съм щастлива“ - Уинона Райдър, актриса.
„Изведнъж ставаш своего рода американския Бен Ладен. Осама Бен Ладен е единственият, който ме разбира“ - Робърт Кели, R'n'b изпълнител.
( http://www.dnes.bg/article.php?id=49368 )
http://vbox7.com/play:420ad46a
Nissan Terrano 2.4i twin spark :shock:
http://www.mobile.bg/pcgi/main.cgi?topm ... f1=details (http://www.mobile.bg/pcgi/main.cgi?topmenu=2&leftmenu=2&act=21206520608601582&f1=details)
http://www.opelclub-bg.com/forum/index.php?showtopic=42269
http://www.pozitiff.info/uploads/posts/2008-03/1206609640_fire-crotch.gif
Не лошо да си погледнеш гумите преди тръгване. (http://zazz.bg/play:f72ec168)
http://www.hostilism.com/fig/gf_owned.gif
Furious 155
10-04-2008, 11:38
http://lelemale.blogspot.com/2008/03/bl ... _1982.html (http://lelemale.blogspot.com/2008/03/blog-post_1982.html)
Най-новото средство за ограничаване на скороста!
http://www.findhotlinks.com/03/17/newest-speed-limiting-device/
sinicina_maria
12-04-2008, 16:08
как заработать деньги сайтом (http://www.manda-rinka.ru/zarabotai_na_saite/), создай сайт заработать (http://www.manda-rinka.ru/zarabotai_na_saite/), как заработать на своем сайте (http://www.manda-rinka.ru/zarabotai_na_saite/), заработок в сети интернет (http://www.manda-rinka.ru/zarabotai_na_saite/), как зарабатывать на сайте в интернете (http://www.manda-rinka.ru/zarabotai_na_saite/), заработать на рекламе на сайте (http://www.manda-rinka.ru/zarabotai_na_saite/), заработок в интернете форум о заработке (http://www.manda-rinka.ru/zarabotai_na_saite/)
- Какво е наносекунда?
- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.
:D
http://www.tuning.bg/forum/viewtopic.php?f=10&t=87641 :lol:
PEPI-2ALFA
13-04-2008, 22:35
http://lelemale.blogspot.com/2008/03/blog-post_1982.html
Една опаковка ОРАЛгин , моля.
Какво !!!
Ами взех АНАЛгин ама не ми действа. :frown:
http://www.laughingatislam.com/imagessite/onlyinfidel/taliban-singles.jpg
:rotfl:
незнам дали е за тази тема, но ми хареса ;)
from mеn to womеn ;)
Мили дами... ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят! А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?
Мили дами... Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.
Мили дами... Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!
Мили дами... Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте, че получавате отговор, който не искате да чуете.
Мили дами... Когато ви питаме дали "има нещо" и вие ни отговаряте "не", ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред
Седем признака, че героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър
Супер марио на бирени шишета и количка :) (http://www.youtube.com/watch?v=ed4CHkN-Dkw)
"Изключително Малоумна Блондика"
http://www.vbox7.com/play:c0c8eca3
http://www.yavor.biz/gallery/gallery1/9999852.jpg
:rotfl:
GRANDEsportivo
18-04-2008, 20:47
искам и аз да бозая
http://media1.break.com/dnet/media/2008/4/07apr16-riding-on-a-spare.jpg
:headbang: :headbang: :headbang: :headbang:
http://www.youtube.com/watch?v=-kNyiMgU8mU
:oops: :oops: :oops:
Минава камион с Виагра през гората.
Изпаднало едно кашонче. Мечо била гладен и изял всичко, след което се надървил зверски и започнал да е**е всичко наред. Изпраскал цялата гора, последна спипал лисицата, скъсал я от еб**е, след което лисицата се изтръскала и казала:
-Баси, Мечо, страхотен си, ама ку** ти е много космат, мамка му!
-Ейй, забравил съм да сваля от него Зайо Байо!
GRANDEsportivo
25-04-2008, 11:47
след употреба уреда се почиства :lol:
Един полицай ходел на работа пеша. Минавайки покрай книжарницата, видял вътре "Книга за логиката". Не се стърпял, влезнал вътре и попитал: Какво е това Логика? Продавачката му отговорила:
- Имате ли си аквариум в къщи?
- Да.
- Значи обичате животните?
- Да.
- Значи обичате и хората?
- Да.
- Значи обичате жена си?
- Да.
- Тогава не сте педераст. Ето това е логика.
Радостен, отишъл в работата и още от вратата викнал:
- Шефе, знаеш ли какво е логика?
- Не. Кажи ми.
- Шефе, имаш ли си аквариум в къщи?
- Не.
- Значи си педераст!
:metal:
Бубулечка:
http://www.vbox7.com/play:7db9611a
....комари, акари,....
:rotfl:
http://www.zazz.bg/play:8df48a32
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
GRANDEsportivo
25-04-2008, 14:43
:lol:
Раликата между мъже и жени
http://www.vbox7.com/play:8a1ea736
GRANDEsportivo
26-04-2008, 11:25
сигурен съм, че чете камасутра и се осъвършенства в някой движения :lol:
GRANDEsportivo
04-05-2008, 13:54
а дали са Й мръсни чорапите? ми как ли смърди :sick:
alfonso_90
09-05-2008, 21:05
* * *
Стои заека на пънче и пише. Минава покрай него лисицата и го пита:
- Какво пишеш, зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи и мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
Поука: важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научен ръководител.
* * *
alfonso_90
09-05-2008, 21:09
Докторът пита първокласник:
- Някакви оплаквания от уши и нос?
- Да, пречат ми като си обличам пуловера. :D
Японец и българин си говорели за дължината на работното време.
Японеца казва:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.
Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да направи човек, ако види малко зелено човече?
Радиото отговорило:
- Трябва веднага да пресече улицата.
GRANDEsportivo
11-05-2008, 20:39
:D
GRANDEsportivo
11-05-2008, 20:45
8)
Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100лв глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди" - за 1000лв и всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение".
Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500лв картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!
П.С. Може и да е пускано.
http://www.jacatu.de/wbb2/t7850-swedish ... clubs.html (http://www.jacatu.de/wbb2/t7850-swedish-versus-british-nightclubs.html)
http://veselba.kafence.com/bg/image/32707
rammstein4o
13-05-2008, 16:47
РОМАНТИЧНА МАТЕМАТИКА
Умен мъж + умна жена = идилия
Умен мъж + тъпа жена = афера
Тъп мъж + умна жена = брак
Тъп мъж + тъпа жена = бременност
ОФИС АРИТМЕТИКА
Умен шеф + умен служител = печалба
Умен шеф + тъп служител = продуктивност
Тъп шеф + умен служител = повишение
Тъп шеф + тъп служител = просрочване
ПАЗАРНА МАТЕМАТИКА
Един мъж ще плати 2лв за 1 нещо, от което се нуждае.
Една жена ще плати 1лв за 2 неща, от които не се нуждае.
ОБЩИ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА
Жената се тревожи за бъдещето си докато си намери съпруг.
Мъжа не се тревожи за бъдещето си, докато не си намери съпруга.
Успял мъж е този, който печели повече пари, отколкото жена му може да похарчи.
Успяла жена е тази, която може да си намери такъв мъж.
ЩАСТИЕ
За да си щастлива с мъж, трябва много да го разбираш и малко да го обичаш.
За да си щастлив с жена, трябва много да я обичаш и да не се опитваш да я разбeрeш.
ДЪЛГОЛЕТИЕ
Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но много повече женени мъже са готови да умрат.
СКЛОННОСТ КЪМ ПРОМЯНА
Една жена се жени за мъж, очаквайки, че ще се промени, но той не се променя.
Един мъж се жени за жена, очаквайки, че няма да се промени, но тя се променя.
ТЕХНИКА НА СПОРА
Жената има последната дума в спора.
Всяко нещо, което мъжа каже след това е началото на нов спор.
КАК ДА НАКАРАМЕ ХОРАТА ДА СПРАТ ДА НИ ПИТАТ КОГА ЩЕ СЕ ОЖЕНИМ
Старите лели идваха при мен на сватби и ме сръгваха в ребрата с думите "Ти си следващия". Спряха да го правят, когато започнах да правя същото на погребения.
http://kafence.com/?id=169
http://kafence.com/?id=164
И това линкче, зарибявка си е :D ! http://www.peugeot.bg/models/107/index. ... &model=107 (http://www.peugeot.bg/models/107/index.php?page=models&model=107&g=107parking#&page=models&model=107)
http://www.bgfactor.org/index_.php?cm=12&id=14213
- Доволен ли сте от нашия най-нов компютър? - пита представител на електронна фирма директора на изследователски институт.
- Не сме. Много е чувствителен.
- Та нали това са неговите най-големи предимства.
- Да, обаче след всяка направена грешка неудържимо се разплаква.
По времето на Хитлер една баба имала говорящ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагала казал:
- Смърт на Хитлер!
Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път като дойдат ще й отрежат главата, ако папагала пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попа, мислил, и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите. Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път обаче папагала мълчал и те решили да го провокират:
- Смърт на Хитлер!
- Нека бог чуе молитвите ти, сине мой!
- Разправят, че в театъра играят пиеса, която не се харесва на зрителите. Постановката била пълен провал.
- Провал е меко казано! Вчера, като се обадих в касата на театъра и попитах в колко часа започва спектакълът, те ме попитаха: "А на вас в колко ще ви е удобно?"
Правила дорожного движения с исправлениями для Москвы:
http://fishki.net/comment.php?id=35326
Това важи и за София :twisted:
Взето от Фау Ве форума.
Как да си направим женско списание
Този месец си възложих да направя обзор на женските списания в България. Но след като прочетох около десетина такива издания, усетих как душата ми се изпълва с горчива печал, а краката ми се изпъват в нервен контрашпиц.
Всички тези списания са абсолютно еднакви! Клишетата в тях са потресаващи. Сякаш са извадени от една и съща матрица, която задължително съдържа следните рубрики:
“Интро” от главната редакторка
“Интро” е модерният термин за уводна статия. Обикновено е съпроводена от снимка на редакторката, на която тя си е облякла някаква нова дрешка, погледнала е закачливо и се е опитала да изглежда добре (но не й се е получило).
Характерно за интрото е, че е изсмукано от пръстите и обикновено не казва нищо. Най-често там се споменава с по няколко думи съдържанието на статиите в броя. Има обаче и редакторки с поетически наклонности, които подканят читателките си да се огледат за красотата около тях, да повярват в себе си, да преоткрият тръпката във взаимоотношенията си.
Понякога интрото е сюжетно, тип: “Вчера, докато пиех кафе с най-добрата си приятелка, тя ми сподели, че напоследък изживява страхотни оргазми...” Силно начало. След това обаче историята внезапно се сдухва, защото вместо да разкаже подробности за половия си живот, приятелката се отплесва да философства и заявява, че тайната била в това да имаш “силна духовна връзка с партньора си”, каквото и да означава тая простотия.
Накрая редакторката решава също да умнее и заключава, че и списанието й имало “силна духовна връзка” с читателките си. Проста да падладейш!
Писма на читателки
Най-често в тях се съдържа сърцераздирателен зов за помощ, например:
“Мило списание! (кой нормален човек ще говори така на печатно издание?) Не знам какво да правя. От няколко месеца приятелят ми сякаш охладня към мен. Затворил се е в себе си. Все по-рядко правим секс, романтиката изчезна. Объркана съм. Какво да правя?
В.К., Пазарджик”
Ами размърдай си мързеливия задник, кифло! Купи билети за кино, сготви му нещо вкусно, врътни му една свирка, вместо да пишеш тъпи писма.
Списанието обаче отговаря с гнусен менторски тон:
“Скъпа В.К. Във всяка връзка има добри и лоши дни. Има периоди на възход, но има и спадове. Не позволявай рутината да убие любовта ви. Подарете си романтичен уикенд, вечеря на свещи, сподели му какво те вълнува”... и т.н. докато на читателя му се доповръща от скапаните идеи, които със сигурност няма да решат проблемите на В.К.
След такова тъжно писмо, редакторите обикновено слагат нещо лигаво от сорта:
“Хей, момичета от списание еди кое си, супер сте! Вие правите най-доброто списание. С нетърпение чакам всеки ваш брой и го прочитам от кора до кора. Много ми харесват хороскопите, а също и статията ви за Виктория Бекъм - страхотна е. Искам да ви помоля да направите интервю с Графа – много е сладичък. Цунки на целия ви екип! Димитричка, Нова Загора”
Отговорът обикновено е следният:
“Благодарим ти, Димитричка! Правим най-доброто списание, защото имаме най-добрите читатели. Този месец голямата ни награда е за теб. Ти печелиш кутийка тампони за многократна употреба - перат се на 40 градуса, но без омекотител, щото се разбридат...
P.S. Графа е в близките ни планове за интервю. И ние много си го харесваме.
Интервю с популярен мъж
Има около двайсетина мъже, които са давали интервюта по всички женски списания, така че няма да откажат и още едно. Всяко едно интервю започва с традиционен увод от сорта: “Срещаме се с Милен Цветков (Валери Божинов, Магърдич Халваджиян, Зуека, Бойко Борисов) в едно кафене. Докато си разменяме баналните реплики за времето и задръстванията, той си поръчва капучино, а аз фрапе”...
Не че някой се интересува какво пие репортерката, но тя си го е написала, понеже е видяла, че конкуренцията така прави.
После започват въпросите, винаги едни и същи:
- Как минава един ден на Милен Цветков (Валери Божинов, Магърдич Халваджиян, Зуека, Бойко Борисов)?
На този въпрос интервюираният обикновено отговаря, колко много е зает и от сутрин до вечер блъска, разбираш ли, та да се чудиш кога му е останало време за това интервю.
- Каква е цената на успеха?
Тук запитаният отговаря, че успехът има много висока цена – къртовски труд, нерви, лишения, блъскане от сутрин до вечер, разбираш ли, но той не се оплаква, защото сам си бил избрал да върви по тоя труден път.
- Какво правите в свободното си време?
Интервюираният въздъхва тежко и си признава, че почти няма свободно време, щото бачка като луд, блъска от сутрин до вечер, разбираш ли, и то не остава време за нищо... Ако е по-отворен, може да сподели и за някое свое хоби, за което напоследък почти не му остава време – риболов, затваряне на царска туршия, шиене на гоблени и т.н.
- Романтичен ли сте?
Умерено, казва интервюираният, да не би да го помислят за гей. Понякога правел романтични жестове на жената до себе си (примерно я разхождал в мола да й купи ботушки).
- Трудно ли е да си секссимвол?
На този въпрос интервюираният почти се насира от кеф, че му говорят така, но заема позата на кораво копеле и обяснява, че в България няма секссимволи, щото сме малка страна, всички се познаваме и т.н.
- Какво е за вас голямата любов?
Интервюираният се сеща за едно незабравимо ебане на Слънчев бряг през 2003 година, но се овладява и казва, че голямата любов – това е жена му. Тя много го разбирала и го подкрепяла, разбираш ли.
- Какво мислите за секса за една нощ?
Ми кво да мисли – идеална работа, стига да попаднеш на някоя сърцата пичка. Ама как да го каже в интервюто, като после жена му ще го чете? Затова интервюираният заявява, че никога не е правил секс без чувства, а чувствата не могат да се зародят за една вечер.
Как да стопим целулита
Този тип статии най-често се правят като комикс – поредица от десетина снимки, на които грозновата женица по трико прави упражнения на фона на някаква тъжна драперия. Под всяка снимка се обяснява какво точно прави в момента женицата. В края на комикса деликатно се намеква, че тия упражнения дават резултат само ако се мажете с новия суперскъп крем на фирмата, спонсорирала статията.
Очерк за “преуспяваща бизнесдама”
Посланието на този жанр е, че има успели жени, които са забогатели не благодарение на единия курвалък, а защото притежават изключителни мениджърски и интелектуални качества. В такива текстове репортерката се изживява като душеприказчик-позитивист със склонност към безпричинен патос. Ето един образец за такъв тип очерк:
Просто Цеци
Тя е женствена и чаровна, но силна и упорита. На пръв поглед никой не би предположил, че зад крехката външност на това нежно момиче се крие железен характер и воля за победа.
Служителите й я гледат с респект, конкурентите – със страх. Защото знаят – за Цецка Кабачешмелиева няма невъзможни неща!
Посреща ме в просторния си офис на централна софийска улица. Часът е едва 10, но за нея работният ден отдавна е започнал. Облечена е в строг костюм с двустранно закопчаване, полата – на няколко сантиметра от коляното, както повелява бизнесетикетът. Ръкостискането й е деловито. Започваме разговора направо, без излишни любезности. Само след няколко минути вече имам чувството, че се познаваме от години. Да, Цецка Кабачешмелиева владее изкуството да скъсява дистанцията, без да фамилиарничи. “Медийният бизнес вече е друг”, започва тя, сякаш е отгатнала въпроса ми, преди да го задам. “Романтичният период вече е изживян, сега е времето на прагматиците. Няма да забравя как преди 10 години започнахме в една мизерна стаичка с един стар компютър, но с много любов и всеотдайност. И стигнахме дотук”. С трепет в гласа госпожица Кабачешмелиева си спомня за срещата си с големия руски бизнесмен Альоша Светофарович. Среща, оказала се съдбовна за нея. “Бях в тежък период, работех по 16 часа на ден, но не виждах резултатите от труда си. Нелоялната конкуренция, административните проблеми, липсата на ясни правила в бизнеса ме отчайваха. Бях на ръба да се откажа, когато срещнах г-н Светофарович и той изяви желание да инвестира в компанията ми. Просто ми повярва. После се появиха какви ли не гнусни слухове, че съм му била любовница, че сме правили секс в тоалетната на някакъв ресторант, че жена му го напуснала заради мен и какво ли не. Истината е, че ние бяхме и си оставаме просто едни добри бизнеспартньори...”
Очите на Цеци се напълват със сълзи, затова решавам да сменя посоката на разговора. Питам я откъде идва екзотичната й фамилия.
“Ами това е името на прадядо ми, оживява се тя. Даскал Гаврил Кабачешмелиев е прочут революционер, който за малко е щял да участва в Априлското въстание, но хванал грип и това осуетило намеренията му. Докато оздравее, въстанието свършило. Даскал Гаврил е една светла, незаслужено позабравена личност. Мисля, че съм наследила от него борбения дух и свободолюбието”.
Мъжете в твоя живот? - питам я директно, защото вече съм разбрала, че с човек като Цецка Кабачешмелиева няма смисъл да го увъртам.
“Знаеш ли, мъжете са голямото ми разочарование. Имам чувството, че се плашат от силни жени. Винаги съм търсила мъж, който да ме закриля, да ме кара да се чувствам слаба, беззащитна, женствена. Дори да е малко грубичък и първичен, но да усещам силата му. А попадам на такива, които искат едва ли не да съм им майка. Е няма да стане. Предпочитам да съм сама. Затова в момента няма мъж до мен. Но не съм се отказала да го чакам”
И аз така, мисля си. А какви са малките женски радости, които си подарява?
“Ами почти не ми остава време за такива неща, но веднъж седмично задължително се виждам с приятелки, излизаме да изпием по едно питие, да поклюкарстваме (смее се). Когато много се изнервя, отивам на шопинг и похарчвам луди пари за обувки, които след това дори не обувам (смее се). Така релаксирам от стреса на делника.” Какво ще пожелае на читателките на нашето списание?
“Да вярват в себе си, да преследват мечтите си и да се борят за щастието си”. Силни думи, изречени от една силна жена. Жена, която конкурентите наричат “тигрицата”, бизнесанализаторите - “феноменът Кабачешмелиева”, а онези които наистина я познават – просто Цеци.
Статия за G-точката
Тази тема е вездесъща. Във всички женски списания репортерките са насъскани да преследват митичната G-точка и да предлагат различни варианти за намирането й. Статиите за G-точката се пишат по следния начин:
Разтърсващият оргазъм на G-точката
Много жени се оплакват, че все не могат да открият своята G-точка.
Няма нищо по-лесно от това. Ето как да го направите:
Най-добре е да пристъпите към търсенето на G-точката по време на пролетното или есенното равноденствие. Балансът между астрономическия ден и астрономическата нощ влияе положително на хормоналното ви равновесие, а то в случая е важно.
Важни са и атмосферните условия. Установено е, че G-точката се открива най-лесно при температура 25.4 градуса, влажност на въздуха 43.8% и атмосферно налягане 837 хектопаскала.
Първата стъпка е да намерите азимута, тоест точния ъгъл между географския и магнитния север. Това става най-лесно с помощта на компас. След като намерите азимута, легнете по гръб върху него и разтворете крака, така че да се получи ъгъл 58 градуса между дясното ви бедро и мислената линия между клитора ви и левия ви палец. Повдигнете леко таза, така че ъглополовящата към вътрешната страна на лявото ви бедро да сочи на югоизток. Сега е моментът партньорът ви да вкара пениса си. Желателно е той да е с твърдост 1.8 – 2.3 по скалата на Моос и да поддържа постоянен интензитет на възвратно-постъпателните движения. При тези движения налягането на пениса към влагалищните стени трябва да е 16 нютона на кв.см., а честотата на фрикциите 23 херца.
Не забравяйте, че скоростта на пениса е един вид векторна величина, тоест тя може да се променя както по големина, така и по посока. За достигане на G-точката партньорът ви трябва да движи пениса си в посока противоположна на безименния пръст на десния ви крак, който сочи на северозапад.
В този момент може да смените позата, но не забравяйте, че ако лежите по гръб, пенисът ще влиза по-дълбоко благодарение и на земната гравитация, която го дърпа надолу досущ като нютонова ябълка.
Сега партньорът ви трябва енергично да ви го “спуща”, така че ако мислено си представите координатната система, дясното ви бедро, положено на кревата да бъде абсцисата, а пенисът на партньора ви -ординатата.
След като партньорът ви извърши 82 тласъка по гореописания начин, вие започнете въртеливи движения с таза си в посока обратна на часовниковата стрелка. Движенията трябва да са със скорост 38 оборота в минута и да описват кръг с радиус равен на разстоянието от клитора до пъпа ви.
За да повиши възбудата ви, партньорът ви трябва да издава стонове, достигащи 14-18 децибела.
При така създадените обстоятелства G-точката ви ще бъде интензивно стимулирана и ще изживеете незабравим разтърсващ оргазъм. Опитайте!
ТЕСТ – Подхождате ли си с мъжа до вас?
1. Как ви нарича партньорът ви?
а) коте
б) мишленце
в) кифло
2. Партньорът ви отива на мач. Вие:
а) сготвяте любимата му мусака, защото като се върне ще е гладен
б) отскачате до любовника си за един бърз секс
в) обаждате се на приятелката си и два часа си говорите какви лайна са мъжете
3. Научавате, че той ви изневерява с най-добрата ви приятелка.
а) предлагате му да направите тройка с нея
б) изчуквате се с шефа му
в) докато спи, му отрязвате топките
4. По време на секс...
а) шепнете името му
б) шепнете името на бившия
в) четете списание, и му викате да е по-тихичък, за да не ви разсейва
5. Когато искате секс...
а) обличате си еротично бельо и пускате Бари Уайт
б) обличате си пеньоара и пускате Тони Стораро
в) заключвате се в банята и пускате вибратора
6. Той е забравил за рождения ви ден.
а) каните го на ресторант да го почерпите. На всеки се случва да забрави.
б) изтривате всички игри от компютъра му
в) изпращате мейл до всичките му приятели, че сте го хванали с мъж в леглото
7. Каква е представата ви за романтичен уикенд?
а) да похарчите 1 000 лева в мола
б) да похарчите 5 000 лева в мола
в) да похарчите 10 000 лева в мола
Отговори на теста:
Ако преобладават отговорите “А”, “Б” или “В”, с партньора ви не си подхождате кой знае колко. Романтиката във връзката ви е отстъпила пред скуката на ежедневието и често изпитвате неудовлетвореност. С основание се питате дали той е човекът, с когото искате да остареете. Намерете сили в себе си и го зарежете! Той не ви заслужава.
Диета – как да отслабнем с много килограми за малко време
Това също е задължителна рубрика, което ме навежда на мисълта, че списанията се четат предимно от дебели жени. Диетите най-често изглеждат така:
Закуска
Две стафиди
Половин слива
1 чаена лъжичка син камък
Обяд
1 лешник
3 зърна черен пипер
2 листенца магданоз
Вечеря
2 твърдосварени зърна леща
1 скилидка чесън
1 стръкче копър
*Текстът е публикуван в сп. MAX, май 2008
страхотно представление (http://youtube.com/watch?v=ynzPRmlIbOA)
- Какво ти каза докторът, какво ти има? - пита жена мъжа си.
- А, нищо сериозно. Някаква пилешка болест - две пера ли беше, три пера ли... :oops:
Знаете ли какво е "СЕКС РОДЕО"?
Партньорката е на задна прашка. Заставате зад нея и започвате бавно да масажирате гърба й, после я обхващате с ръце и започвате да я чукате с плавни и бавни движения.
Изчаквате я да се разгорещи, леко се навеждате и й шепнете на ушенцето: "Приятелката ти го прави много по-добре" ...
... и се опитвате да се задържите за поне 8 секунди!
“Счупихми киниефъ бие!”
БГ идоти чупят тоалетна чиния с бутилка вино.
http://spanak.org/2008/05/19/toilet-wine/
:D
10 Optical Illusions in One Video (http://www.break.com/index/10-optical-illusions-in-one-video.html)
Е те такова нещо е бях виждал:
http://www.break.com/index/i-think-he-can-dance.html
Седи един мъж в лодката си - лови риба и пуши трева . По едно време му хрумва да напуши и червея.... Вади въдицата, дърпа си от тревицата и духа пушека върху червея , и пак мята въдицата обратно.
След малко гледа поплавъка се тресе неистово , дърпа въдицата и..... Червея му крещи :
- ВАДИ МЕ ОТ ТУКА ЧЕ ТИЯ КОПЕЛЕТА ЩЕ МЕ ИЗЯДАТ!!!!
А този е специално за pr_00f :D
Седят си трима в една лодка цяла нощ ловят риба. На сутринта единия казва :
- Ето че и слънцето изгрява....
Другият отвръща :
- Да , отдавна не бях виждал толкова красив изгрев...
Третият става , и с два шута исхвърла тия двамата от лодката.
- Защо подяволите го направи??? - пита единият от изхвърляните.
- Единия за офтопик другия за флуд - отговаря този от лодката.
- Ти побърка ли се бе - крещи вторият изхвърлен.
Този в лодката хваща веслото удря двамата по главите и вика :
- А за обсъждане на действията на модератора - бан!!!!
Едно детенце си карало триколката с бясна скорост из града.
Спряло със свирене на гуми пред една сладкарница. Ритнало вратата и влязло в сладкарницата. Продавачката го погледнала с уплаха.
Детенцето се приближило до бара, ударило с юмрук по тезгяха и се провикнало:
- Една боза ма...
Продавачката му дала бозата. Детенцето надигнало шишето и го изпило на екс. Ударило шишето в тезгяха и казало с пиянски развален говор:
- Още една боза и "Зайченцето бяло" до дупка...
http://www.vicove.com/jokepics/29265.gif
Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълиш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си бе?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли да толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...
:D
Дете-молец и майка му стоят в гардероба.
- Мамо, до полетим!
- Не, ще стоим тука и ще похапнем от това кожено палто.
- Жалко - отвърнал малкият молец - А пък вчера като си летях, много ми ръкопляскаха...
http://www.dnes.bg/article.php?id=52626
и после пак ми говорете, че голфовете не вървели :lol: :lol: :lol:
MainaCore
13-06-2008, 10:59
18+ http://vid.data.bg/v.php?k=vuamtlgs&sid=awluxfles898nhwyl52g&lang=en
Специално за ЕвгениМ
На заболекарсия стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал: - Свършвам, плюе и тръгва!
DerMeister
14-06-2008, 16:35
http://www.youtube.com/watch?v=kwiRCoEuL3Y
:roll2:
Furious 155
14-06-2008, 19:18
Презервативи MACH-3! Вие правите едно движение, те правят три!
Как да четем обявите за запознанства в интернет :-)
http://jokeoffice.com/2008/06/18/how-to-read/
Уебед (http://www.genchev.net/temp/Swan1.wmv)
18+
http://e-reporter.net/node/874
http://www.kaldata.com/forums/index.php?showtopic=63130&pid=743449&mode=threaded&start= :lol: :lol: :lol: :lol:
Furious 155
19-06-2008, 10:10
http://psabev.blogspot.com/2008/06/blog-post_9827.html
http://pesho.edno23.com/view/post:39283
Задължително със звук...
Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К"ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях момиче на повикване във Венеция!
Брега на реката Нил. На единия бряг американската армия провежда учение.
На другия бряг два крокодила разговарят:
- Ееех... хубава е реката Нил!
- Хубава, хубава, но реката Волга е по хубава, другарю майор - отговаря другият... :twisted:
- Какво каза снощи баща ти като разбра, че си му потрошил колата?
- Да пропусна ли псувните?
- Да!
- Ами нищо не каза...
Малко стари но хубави :!:
Продава се много изгодно Maserati Spyder 4.2 i V8 32V - леко ударено :D
http://mobile.bg/pcgi/main.cgi?topmenu= ... f1=details (http://mobile.bg/pcgi/main.cgi?topmenu=2&leftmenu=1&act=11212579259061847&f1=details)
Наръчник на начинаещия форумджия :shock:
Written by Администратор
I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка орносно някаква инициатива, например "Аз съм пич и пия боза, А ТИ???", "Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ???", "Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА???"... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!
Направете си повече от една регистрация, безплатно e.
II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... "еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep".
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са "шефовете"... от време на време им пращайте по някое съобщение "ko prai6" и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.
Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)
III. Теми - заглавията - използвайте предимно "POMO6T", "HEEEEELP!!!!!!!!!!!", "PROBLEM"...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - "aide be, nikoi li ne znae???????"
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.
IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка, примери - " "...
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
"eto kolko gotino se polu4ava"
- задължително използвайте думички като "pi4", "du6ko", "man", "batka"...
Иии... изрази като "aa utepa ribata brato!!" или "xaxxaxa, kurti6 mivki".
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - "da i az taka mislq" или "ehh, izprevari me "
V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете във форум и напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.
Взето от тука http://razpusni.net/index.php?option=co ... &Itemid=26 (http://razpusni.net/index.php?option=com_content&task=view&id=702&Itemid=26)
Много се веселих с това :spiteful:
Реших да разгледам какво има в мобилето...
http://mobile.bg/pcgi/main.cgi?topmenu=2&leftmenu=1&act=11211887919220169&f1=details
Не е истина драги зрители :lol: :lol: :lol:
DerMeister
20-06-2008, 14:27
http://fishki.net/comment.php?id=36889
Furious 155
20-06-2008, 16:14
http://www.rumen.org/post-99
Държавата е България....сещате сее нататък за какво говорим!
rammstein4o
20-06-2008, 16:22
http://www.dnevnik.bg/show/?storyid=514495
Дневникът на един пенис...
Ден първи
Гледах порно... видях наш'те... замислих се, че трябва да се захвана със спорт - може и да порастна?! От отчаяние започна да ми се повдига...
Ден втори
Той ме изучава в огледалото... Чувствам, че се разстрои - изглежда снощното порно Го замисли над глупостта за моето увеличаване...
А на мен пък това за какво ми е?! От такива мисли на сутринта не показах целия си потенциал!
Ден трети
Днес подслушах разговора Му с колеги за това, че размера има значение... Сега се чудя от къде да намеря уран за да порастна като Годзила... Макар, че това за какво ми е?! Ако порастна, ще го изненадам Моя - ще падам всеки път като Я видя!
Ден четвърти
Уран не можах да открия
За сметка на това днес на порното видях колега по-малък от мен... Поободрих се! Все още ставам за нещо...
Ден пети
Той пак гледа порно... Вече като видя тези кренвирши и започва да ми се повдига...Ето, пак започва... край, свърших... нямам сили да пиша повече..
Ден шести
Той доведе в къщи Нея. Много му се иска да ме покаже! Аз нервнича! Дали съм във форма?!? Ще и харесам ли?! От нерви и страх ми се струва, че загубих тегло... Господи, за какво се появих на този свят?!?
Слава богу, не се стигна до работа... Размина ми се... оффффф
Ден девети
Тя не се обажда... Не звъни, не пише... Той се разстрои, в траур е - а на мен ми е обидно... аз се готвих... три дни тренирах усилено - сутрин седях като часови на пост, не помръдвах! Даже не ми се повдигаще - макар, че....
Ден десети
Той се депресира тотално и покани приятелите си да пият. Говорих с наш'те - разбрах много нови неща... оказа се, че съм втори по ръст сред приятелите Му! Излъгах, че съм първи!
Добре, че приятелите Му никога няма да разберат истината...
Той се прибра в къщи доволен - звънна Й... Уговори си среща за утре... Господи, помогни ми!!!
Ден единайсти
Сега е часът Х! Защо не съм 18?!? Тогава ще стигна за цялата нощ!!Вярно, след 5 минути започна да ми се повдига... Обаче пък повръщах цяла нощ!!!
pacho_kardana
26-06-2008, 18:35
На майката на Червената шапчица й писнало Вълка да я оправя и й купила стоманени гащи. Тръгнала Червената Шапчица към гората и изчезнала. Чакала майката, чакала, притеснила се и тръгнала да я търси. Среща по едно време горския и го пита:
- Абе, да си виждал едно момиче с червена шапка и стоманени гащи?
- Тц, само един вълк с оксижен.
Сексапилна мадама отива на преглед при лекаря. Той й казва:
- Съблечете се.
- Ама мен ме е срам?
- Добре тогава, ще изгася лампата да не се притеснявате.
Тъмнина, шум от сваляне на дрехи. Мадамата пита:
- Къде да си оставя дрехите?
- Ей тук, на стола, върху моите.
Мутра се разхождал из полето със сина си. Детето по едно време попитало:
- Тате, какво е онова, което лети там горе?
- Птица.
- Как се пише това?
- П-т-и-ц-а - с гордост отвърнал бащата.
- А онова там какво е?
- Делтаплан.
- Как се пише?
- Ами... Д-е... Знаеш ли, това също е птица!
Мутра в църквата пита свещеника:
- Кажете, ако даря на църквата 5000 долара, ще има ли спасение за душата ми?
- Не гарантирам, но нека да опитаме!
Между мутри:
- Абе, колега, за кво ти е тоя стар "Варбург"?
- С него плаша синчето...
- Как така?
- Заплашвам го, че ще му го подаря за рождения ден вместо "Мерцедес", ако не ме слуша.
Катаджия спира кола. Зад волана е мутра. Кадажията дълго и внимателно разглежда книжката му. Мутрата:
- Какво? Мислиш, че съм я купил ли? Не си познал! Приятелите за рождения ден ми я подариха!
Мутра седи в ресторант. Идва управителя:
- Вие застреляхте нашия келнер!
- Не се притеснявай, пиши го в сметката.
Седят си две мутри в кафенето и спорят:
- Мойта жена е по-тъпа от твойта!
- Защо мислиш така?
- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.
- Що бе?
- Щото тръгна на море с 30 презерватива.
- Е що да е тъпа, бе?
- За какво са й, като нема пишка, бе?
Жената на една мутра се оплаква на приятелка:
- Моя е много гаден!!! Вчера му поисках 200 лева за разкрасяване, а той ме погледна и ми даде 500!!!
Eдна мутра отива на работа с две черни ленти на ръката си. Шефа му го среща и го пита:
- Защо си с две черни ленти, бе?
- Шефе, какво да ти кажа, голяма трагедия - отговаря той.
- Вчера майка ми умря...
- Добре, но защо си с две ленти?
- Нали ти казвам, шефе, голяма трагедия майка ми умря, обаждам се на брат ми, то и неговата майка умряла...
StarChild
04-07-2008, 23:41
Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата. Инструкторът:
- Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!
- Защо, пъпка ли имам
:lol: :lol: :lol:
Жена влиза в секс-магазин да си търси вибратор.Продавачът й препоръчва най-новия модел,който е автоматичен.Достатъчно е само да кажеш "вибратор" и той почва да действа,а за да го изключиш е нужно да кажеш "вибратор off".Купила си го жената и веднага ,като се прибрала,решила да го изпробва.Задоволила се ,но забравила как се изключва.В този момент влязла дъщеря й.
-Дъще,кажи "вибратор"!
-Вибратор.-и вибраторът почнал да я обработва.Тя тръгнала да бяга и срещнала баща си.
-Тате,кажи "вибратор"!
-Вибратор.-и вибраторът почнал да го опъва в гъза.Той хукнал да бяга и видял един моряк.
-Моряко,кажи "вибратор"!
-Вибратор.-и докато се чудел накъде да отиде,вибраторът почнал да го пори отзад.Преплувал моряка езерото и като стигнал на другия бряг видял едно джудже с една голяма торба.
-Джудже,какво продаваш?
Джуджето отворило торбата, а моряка казал:
-А, вибратори!!!
Починала жената на евреин и той се чуди как най-евтино да съобщи на всички. Решава да пусне обява във вестника. Отива до редакцията и пита:
- Колко е най-евтината обява?
- 2 долара!
- Добре, пишете: "Жената почина. Моше"
- Ама господине, за 2 долара можете да напишете 5 думи!
- Добре, допишете след това: "Продавам Лада"
Учителката пита децата:
- Деца, кой ще каже една гатанка?
Иванчо вдига ръка, но учителката не го вдига. В това време в стаята влиза директора.
- Госпожо, вдигнете това дете.
Учителката вдига Иванчо и става неспокойна.
- Черно, кръгло, с дупка в средата - що е то? - пита Иванчо.
- Деца, веднага излезте от стаята - казва даскалката.
- А сега, Иванчо, кажи какво е.
- Грамофонна плоча, госпожо.
Директора излиза и казва:
- Деца, влезте, не е путка.
Две блондинки си говорят:
- Скъпа днес ходих да си правя тест за бременност.
Другата я пита:
- Я ми кажи трудни ли са въпросите, че и аз искам да отида да си направя?
Скъпи, аз имам нужда и от внимание, не
само от секс - казва жена на съпруга си.
-Внимание! Ще правим секс!
Как биха разказали приказката за Червената шапчица
Анонимен тинейджър:
Абе, копеле, к'во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи ня'кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита:
-Абе, ти къде си тръгнала ма?
А оная му вика:
-Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук няк'во ядене.
А вълкът:
-Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен.
-Шъ й пратя, ако не взема да забравя.
И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида к'во да права с оная пичка".
И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика:
-Къв си ти, бе?
А вълкът си направил педерастки гласа и й вика:
-Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам!
Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извратен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.
-Влизай-вика оня.
И к'во гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода:
-Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите?
А вълка не се сдържал и й вика:
-За да тъ изям, твойта мама!
И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк'во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка.
Майор Петковски от мотострелковия полк в Елхово:
Майката на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на вълка нанасяки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни части и прибори на бабата на редник Червена шапчица. Червената шапчица се отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от визуално наблюдателен и оповестителен пост на вълка. След кратка размяна на шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената задача на Червената шапчица. Той предприема ответни действия изразени в ускорено придвижване към кота 322-домът на бабата. В резултат бабата е поставена в обкръжение и принудена да се предаде. Вълкът изконсумирва бабата и използва униформата й като камуфлаж, за да привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел да порази и/или унищожи Червената шапчица. В това време ударното съединение на Червената шапчица, неподозиращо замаскиралия се противник, се доближава на пределно близка дистанция до него. Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва размяната на позивни, през което време тя е нападната изненадващо и унищожена. Загубите вече възлизат на баба-един брой и Червена шапчица-един брой и двете използвани като тилово осигуряване на продоволствени ресурси (изконсумирани).
Но по липсата на съобщения намиращата се наблизо войскова еденица Ловец предприема операция, наречена с кодовото име "Разпори и извади", чиито цели са:
Първо:Унищожаване на вражеското съединение "Вълк";
Второ:Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица";
Ловец е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане. Операцията е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна подготовка на вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби.
За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест.
Програмист
Още докато е под DOS юсера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.
Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.
Филмов критик
Действието на филма "Червената шапчица" е ситуирано е един екзотичен за повечето зрители район-гората, в която живее бабата на Червената шапчица. Главния персонаж-Червената шапчица, чиято роля е изпълнявана от известната холивудска актриса Шарън Стоун, въпреки нетрадиционното си облекло и поведение, тя е носител на редица черти от общочовешки характер. Въпреки демонстрирания в началото на филма наивитет по фундаментални битийни въпроси, в развитието на действието забелязваме едно значително творческо съзряване особено при втората си среща с Вълка (Том Круз). Житейските въпроси, които тя задава към замаскиралия се вълк, са всъщност една горчива пародия на нашето ежедневие. Въпреки че на пръв поглед филмът изглежда не третира дълбоки философски въпроси, на него се кръстосват редица злободневни теми-като за размера на ушите, което всъщност е метафора на дълбокия онтологичен въпрос за същността на човешката природа. Един от основните негативни персонажи-Вълкът, е цел на режисьора, с която той, чрез сюрреалистичния инструментариум, цели да ни поднесе по изтънчен начин един от основните въпроси на човешкото съществуване-за дълбоката човешка природа, за борбата на двете начала-доброто и злото, тъмната и светла половина на човешката душа.
Мисля, че тук е мястото да кажа, че "Червената шапчица" не е просто един екшън, чийто герои за само добри или зли. Това е филм, който не просто изобразява американската действителност, а който утвърждава ценности, присъщи на всички хора по земята. Основните акценти във филма са възвишените идеали, идеалите не само на Червената шапчица, но и на Вълка, който въпреки излятия негативизъм, крие в себе си редица положителни черти, които се забелязват във финалните кадри на филма-изповедта и разкаянието на Вълка. Този малък щрих допълва цялостния портрет на този персонаж, описван в досегашните ни представи като изцяло отрицателен герой.
И все пак, въпреки хепиенда на тази суперпродукция на режисьора Стивън
Спилбърг, буди у нас една носталгия и меланхолия, стремеж да си зададем редица въпроси за смисъла на човешкото съществуване, достатъчността на човешкото битие и стремежа на отделната личност за изграждане на един по-добър вътрешен мир, един по-съвършен и хармоничен свят, в който царуват не насилието и подтисничеството, взаимната търпимост и толерантност между бабите, внучките и вълците.
Рокясал младеж
Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:
-Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!
Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:
-Брус Дикинсън го духа на негри!
Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.
В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:
-Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?
-Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.
-Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?
-Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.
-Ми що са ти такива големи кубинките ма?
-Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.
Като я изял рекъл:
-Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!
Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.
На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.
По телевизията дават италиански филм. С едър план разгневена жена крещи на мъжа си:
- Идиото! Кастрато! Импотенто! Бруто!
Озвучителят превежда:
- Трябва да си призная, скъпи, много съм разочарована от теб!
Има и клип :lol:
http://www.sportni.bg/index.phtml?tid=40&oid=2502478&cid=521
Furious 155
14-07-2008, 11:45
"Майкрософт, .... неговата мама!" (опита ми от работа в САЩ)
Работя като програмист в неголяма американска фирма, 30-тина човека, правеща разни пошибалки за прес-автомати. Сглупих като се намесих сутринта в разговори за училището, и взех, та издрънках старата минавка за това "Колко е 2+2х2" Обикновено когато смятат на глас, първо събират, после умножават и получават 8, въпреки, че по правилата на математиката умножението трябва да се извърши първо, поради което верният отговор е 6. Но веднага ме сиктирдосаха и ме нарекоха идиот, защото се получава 8... Аз даже им го написах на хартия, за да стане по-ясно. И тогава се почна...Оказва се, че по правилата всичко се прави отляво на дясно и по никакъв друг начин, затова е 8... а аз съм глупак. Да взема да си прочета както трябва учебниците от училище, а най-лесно, като по- тъп, да взема да си го сметна на калкулатор!!! Особено ме уплаши, че главният счетоводител лично донесе калкулатор и направи демонстрация бурно аплодиран от цялата фирма. (Да, обикновеният калкулатор смята едно след друго, точно както го произнасяме на глас, без да спазва ред на действията) Нямах под ръка научен калкулатор, който спазва реда на действията. Добре, отворих им Microsoft Excel, въведох действията - 6(!) и втрещих цялата фирма. Работата беше прекратена за цели два часа, ходеха с калкулатора от компютър на компютър, и гледаха, тук се полчава 6 а там 8. Уморих се да обяснявам и си отидох на работното място. Оказа се, че основната изненада предстои. На обяд дойде при мен заместник главният счетоводител и клатейки глава, заяви: "Сега разбирам, защо всички ругаят Microsoft - на тях дори Ексела им е бъгав, смята неправилно!"
by Pevzner, GuyX
pacho_kardana
25-07-2008, 16:37
бракониер убил глиган, метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. не щеш ли, задава се горският.
- какъв е тоя глиган? - попитал горският.
ловецът погледнал към глигана и казал:
- ах, скъпа, казах ти, че след тази пластична операция никой няма да те познае...
в магазина купувач се обръща към привлекателната продавачка:
- госпожице, бихте ли ми помогнали? бих искал да купя подарък за рождения ден на брат си. какво ще ми предложите за мъж, който има всичко?
- какво ще кажете за моя телефонен номер? - отговаря продавачката.
Линка не е подходяш за лица под 16 години поради нецензурен език.
http://lifestyle.ibox.bg/news/id_1337262803
nblagoev
31-07-2008, 14:44
Майор Михов - виден държавен герой, посещава един ден класа на Ванчо. Учителката, страшно поласкана, дава следната задача на дечицата:
- Деца, нека всеки да напише кратко съчинение, където да фигурира името на Майор Михов и всички думи в изречението да започват с "м"!
Започнали да творят децата и след малко започнали да вдигат ръчички за участие.
- Кажи, моето момиче! - казала учителката на най-напористата девойка.
Момиченцето се изправило и започнало:
- Москва! Манифестации! Майор Михов минава с много медали!
Майор Михов бил страшно поласкан, а учителката похвалила детето. Друг напорист ученик бил вдигнат и започнал:
- Милано! Мафията моли майор Михов за милост! Милост, майор Михов, милост!
Майор Михов направо изпаднал в екстаз! И други дечица казали своите творения, но учителката така и не искала да посочи Ванката, който бил не по-малко напорист от останалите. Накрая майор Михов казал:
- Вдигнете го, моля ви, и това момче, нека да го чуем!
Станал Ванката и започнал:
- Мизия! Мараня! Минарета! Малък миндер, много мухи! Майор Михов млящи мазен минет на Мустафа Манаф, Мустафа Манаф мърмори: Машалла, майор Михов, машалла!
Отива Иванчо на училище с подуто и насинено лице. Учителката загрижена го пита:
- Иванчо, какво се е случило с теб?
- Нищо, кацна ми една оса на бузата...
- И те ужили?
- Не можа! Татко я уби с лопатата!
- Ние си имаме нова кола - хвали се Иванчо в училище.
- Каква?
- Още не съм я видял. Татко цяла нощ я боядисва в гаржа и пренабива номера...
- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо.
- Болен, а? А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил на стриптийз, в къщи си бях!
- Не ме лъжи, от пилона всичко се вижда?!
Съветското списание "Работница" обявява конкурс: "Кой познава най-добре жената?".
След месец публикува резултата от конкурса, който е спечелен от шестгодишния Вова. В редакцията се получава писмо от възрастен мъж, който се възмущава как шестгодишно момче ще познава по-добре от него жените, как може да има такива нагласени конкурси и т.н., а списанието му отговоря:
"Уважаеми другарю,
на въпроса "Къде жените са най-къдрави?" малкия Вова отговори "в Африка", а вие ... даже го нарисувахте;
на въпроса "Кой е най-важния орган на жената?" момчето написа "Световния съюз на жените", а вие ... даже го нарисувахте;
а на въпроса "Какво очаква жената всеки месец?", Вова отговори "списание Работница", а вие... и Слава Богу не го нарисувахте."
Начално училище. Трети клас. В класа на Иванчо дошла нова учителка. Започнала първия я си час - върви между чиновете и разказва урока. Всеки път, когато минела покрай Иванчо, той прошепвал: "Ще те чукам!". По някое време нервите й не издържали и тя изтичала при директора:
- Не мога повече така!
А той я пита:
- В кой клас?
- III-Б. Средната редица, последния чин.
- Ясно, Иванчо. Ще те чука...
Учителката на Иванчо им дала за домашно да напишат изречение, в което всички думи да започват с буквата К. Мислил Иванчо, мислил и сътворил следното:
- Когато Киро краварина клецаше кака Куна каруцарката край кооперативните кокошарници, кака Куна каза: "Клецай Киро, клецай! Какъв кур, какъв кеф, каква красота!"
Веднъж в час по-български в класа на Иванчо щял да влиза инспектор на проверка. Учителката знаела за "мръсната уста" на Иванчо, извикала го и му казала:
- Иванчо, като влезе инспектора, няма да вдигаш ръка, нито да казваш каквото и да било, ясно ли е?
- Да, госпожо - отвърнал Иванчо.
Дошъл денят на проверката.
Класа имал за домашно да напише съчинение за зимата.
Учителката казала:
- Деца, нека сега да видим какво сте написали за домашно. Кой ще си го прочете?
Всички деца навели глави, само Иванчо вдигал високо ръка.
Учителката се правила, че не го вижда известно време, но инспектора казал:
- Госпожо, този ученик вдига ръка, а вие не го вдигате. Кажи, моето момче.
Станал Иванчо и започнал да чете:
- Ситен сняг се сипе над полето, клоните на дърветата се превиват от тежестта му, дебел лед е сковал езерото, а на леда глутница вълци...
Учителката след първоначалното притеснение, се поуспокоила, като си рекла, че сигурно Иванчо нещо се е поправил...
- ...се ебат, госпожо.
Учителката с ужас погледнала първо инспектора, после Иванчо и казала:
- Иванчо, не е ли малко неудобно...
- Неудобно е госпожо, хлъзга се, но те пак се ебат.
В час по биология се задава въпрос:
- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи бе, Иванчо.
- Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е ебал синия кит.
- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.
Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
- К'во ма?
- Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил ебал синия кит"!
- Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
- Ами не знам.
- Щото е бил там и е гледал, затова.
- Как е на английски "обичам те"?
- Ай лав ю!
- А на немски?
- Их либе дих.
- А на пернишки?
- Марш в Голф-а, кучко!
pacho_kardana
06-08-2008, 16:46
Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:
- Хей, прасее! Прасеее!
- Курвааааа! - отговорил мъжът и сам не разбрал как се блъснал в едно прасе, което стояло на шосето...
Двама студенти след изпит си говорят:
- С колко го взе?
- С тройка. В началото мислех да го взема с шестица, а после реших, че е по-добре с тройка, а спестените пари да ги дам за бири.
Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, курва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.
pacho_kardana
06-08-2008, 16:48
След преглед докторът казва на жената:
- И помнете, че мъжът ви освен лекарствата има нужда от абсолютно спокойствие.
- Точно това му говоря и аз денонощно! - отговаря жената.
Един фермер се прибирал и видял, че къщата му гори. Изтичал при съседите и се обадил в пожарната:
- Елате бързо. Тук има пожар!
- Добре. Как да стигнем до вас?
- Не са ли ви останали от онези червени камиони?
Иванчо се прибира от училище и гордо заявява на майка си:
-Днес правих секс!!!
-И как беше?
-Ми добре, батковците казаха, че като ми мине дупето пак.
Дете се прибира от училище:
-Тате имам 6 по математика.
-Кво ти пука нали си болен от СПИН.
Влиза мъж в публична тоалетна и след него влиза разярен негър. Негърът си вади патлака, и яростно удря една от мивките с него и я разбива на две. Удря една тоалетна чиния и я чупи на две, след което се обръща към другия мъж , който го гледал уплашено, погледнал към огромния си член, и казва през зъби:
- Ще те еба!
Мъжът въздъхнал и отвърнал:
- Слава богу, аз мислех че ще ме удариш.
- Алем, защо си кастрирал котарака си?
- Защото много скита, по цели нощи не се прибира.
- А сега как е?
- Пак скита, но вече като консултант.
На митницата седят четирима митничари:
(1) - Виждате ли го ей оня камион там? Аз ще го обмитя за 200 хиляди.
(2) - Аз пък ще го обмитя за 180.
(3) - Пас.
(4) - Пас.
- Помолих съпруга си да ми купи велосипед. Много ми се иска да въртя педалите на чист въздух. Много е здравословно.
- Е-е, а той купи ли ти колело?
- О-о, не! Веднага изнесе крачната шевна машина на терасата...
Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
- На колко години сте?
- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. - кокетничи тя. - Дъщеря ми е в детската градина.
- Браво! Сигурно е директорка там?
Стар, но КЛАСИЧЕСКИ
- Целувал ли си вече новата си приятелка?
- Разбира се!
- И какво каза тя?
- Ами не знам, беше ми стиснала ушите между краката си!
Купувач пита в магазина:
- Другарю продавач, имате ли самобръсначки?
- Нямаме.
Купувачът си тръгва, а вторият продавач пита първия:
- Защо му каза, че нямаме самобръсначки като имаме?
- Егати селянина, като ми вика "другар" да ходи да се бръсне със сърпа!
Двама руснаци седят на една пейка. Над тях прелита Баба Яга. Единият казва:
- Ех, каквато ни държавата, такъв ни и Батмана.
Разярен мъж влиза в бар:
-Кой иска да се бие с мен?
-Аз. (отговаря един огромен и як мъж)
-А кой иска да се бие с нас двамата?
rammstein4o
13-08-2008, 15:23
Свят широк, пейки... тесни ;) (http://forums.data.bg/viewtopic.php?t=1671453)
rammstein4o
15-08-2008, 11:41
Късно вечерта. В тъмна уличка нападат млад мъж.
- Това е обир! Бързо! Давай всичко ценно!
- Ама, какво е ценно! Аз съм програмист!
- Добре, тогава заявка! Бързо! SELECT * FROM ДЖОБОВЕТЕ!
--------------------------------
Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
- Алоууу, чаровницееей! Спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу! Малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей! Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Aй ся, пет лева и Господ да та пази, барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
--------------------------
Програмист се налива цяла нощ с ракия. Преди да престане да дава признаци на живот, решава да дръпне една биричка. Взима чаша, бутилка и започва нервно да си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява:
- Мда-а-а... Интересен бъг?!?
--------------------------
- Какво общо имат жената програмист и морското свинче?
- Морското свинче няма нищо общо, нито с морето, нито със свинете и жената програмист, няма нищо общо с програмистите и жените!
-------------------------
Звъни американец на безплатен потребителски номер на голяма компютърна фирма:
- Извинете, счупи ми се поставката за чаша на компютъра. Откъде да си купя нова?
- Но, Господине, да не сте си купили прототип от някое изложение, защото нашите компютри по принцип нямат поставка за чаша.
- Я не ме занасяйте! Разбира се че има! Като натисна едно копче и тя излиза...
http://strangera.com/2008/08/11/the-best-toilet-paper/ :spiteful:
http://mobile.bg/pcgi/main.cgi?topmenu=2&leftmenu=1&act=11217888861372700&f1=details Bentley Arnage Dual-Дзвер
Данни:
Дата на производство - декември 2000 г.
Тип двигател - Хибриден
Скоростна кутия - Ръчна
Категория - Комби
Пробег - 23000 км
Допълнителна информация:
Марка: Konwagen Модел: Karutz - прототип Година на производство: n/a Габарити: n/a Тежест: 86kg на купето и 210kg за двигателя Гориво: био-зоб / био-люцерна Двигател тип: Dual-Дзвер, 8 копита, 2 клапана Работен обем: голям Макс. мощност: 2HP @ 460 тропота за минута Макс. галопиращ момент: като му свирнеш 'Дьееееее, мам-м-мка ти да е*а крастава! ' Червена линия: до насиране на двигателя Макс. скорост: 54 km/h Ускорение: 0-30 km/h за 6, 7 сек. Еластичност: 5 сек. от 30 до 50 km/h Разход: 2 торби зоб на ден (селско и извънселско) Емисии: черни, миризливи - производителят препоръчва монтаж на aftermarket говнализатор за събиране на вредните емисии Макс. брой пасажери: половин катун С камшично запалване. Макс. товароносимост: 80kg сено + 1/4 катун Окачване: предница - твърдо 'МакБастун', на тръби и царги с пирони ; задно - твърдо 'МакБастун' с подсилени лагери Асистенции: спирачки - възвратен ход на кантърмите със сочна псувня по шопски ; дросел - плясък с кантърмите по мотора и по-сочна псувня по шопски ; сервоуправление - n/a Екстри: няма Цена: по пазарлък
rammstein4o
22-08-2008, 12:51
http://www.landoverbaptist.org/2008/august/olympicvolleyball.html
:devil:
http://fishki.net/comment.php?id=39799
http://clubalfaromeo.com/forum/attachment.php?attachmentid=704&stc=1&d=1219575457
Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и едната казва на продавача:
- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3...
Другата блондинка:
- Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!
:rotfl::rotfl::rotfl:
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.
http://capital.bg/showblog.php?storyid=543811
Такъв е живота БАТЕ :cheers:
rammstein4o
02-09-2008, 12:06
системен администратор отива на стрелбище, изстрелва 1 пълнител, но не уцелва целта. един от инструкторите се приближава и той започва да му се кара:
-имате проблем с мишените...
-защо мислите така???
-куршумите излязоха от цевта, така че от моята страна всичко е ОК....
Албена се запознава с мъж и го пита:
- Така като ме гледате, колко години ми давате?
Мъжът се замислил и казал:
- С тази модерна прическа приличате на 17-годишна тийнейджърка.
С миниполичката приличате на 15-годишно момиче, гърдите ви са като на 14-годишна, значи общо 46 години... :Tease:
Мъж застреля крава при самоотбрана
08 септември 2008 / News.dir.bg
63-годишен мъж от Вършец е бил нападнат от стадо крави, след като се опитал да ги изгони от бостана си в землището на село Цветкова бара. За да се спаси, човекът е трябвало да застреля една от тях.
Животните са били пуснати свободно на паша, съобщават от полицията в Монтана, предаде БГНЕС. Мъжът се опитал да се защити като стрелял с личния си законно притежаван пистолет "Макаров" и убил една от кравите. Тя е собственост на 54-годишен белгийски гражданин от село Лесковец, община Берковица, уточниха още полицаите, които разследват случая. :respect:
Съобщение на пресцентъра на КАТ : Днес на известно столично кръстовище са претърпели пътно транспортно произшествие следните автомобили - Мерцедес модел 2006 г., БМВ модел 2006 г., Ферари модел 2006 г. и Порше модел 2006 г. - При инцидента има един загинал. Това е водача на стар Трабант, модел 1980 г., който е умрял от КЕФ.
:respect:
rammstein4o
10-09-2008, 10:52
Жена се кара на мъжа си, че пие, и той й казва:
- Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.
- Много трудно! Долар и евро.
- Кажи две противозачатъчни.
- Много трудно! Мога да ти кажа десет.
- Кажи две реки в Исландия.
- Ами-и-и...
- Видя ли? Само пари и секс са ти в главата!
В казармата:
- Господин старшина, жена ти дойде при тебе!
- Редник Иванов, на кого говориш така? Ще кажеш: "Жена Ви дойде при Вас"!
- А, при нас идва вчера...
DerMeister
10-09-2008, 14:00
Пумба суперхироу!
http://villgris.com/pumba.jpg
http://vbox7.com/play:37b01af2
Furious 155
10-09-2008, 14:21
http://e-reporter.net/node/991
:clap::clap::clap:
rammstein4o
10-09-2008, 14:56
Американска и японска фирми си организират състезание по гребане. Японците печелят с преднина от една миля. Американците наемат хора, които да анализират случилото се и да го обяснят. Анализът сочи, че японците имат един управляващ и седем гребци, докато американците имат седем управляващи и един гребец. Американците незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе.
Във втората гонка японците печелят с преднина две мили. Американската фирма уволнява гребеца.
nblagoev
11-09-2008, 11:02
http://www.vbox7.com/play:e7f4427b
http://vbox7.com/play:46271277
Гледайте ги със звук!
:rotfl::rotfl::rotfl:
http://vbox7.com/play:09e80c33
Най-учтиво молим гражданинът намерил загубената от нас папка с надпис "Строго секретно" да се самоубие. :rotfl:
DerMeister
12-09-2008, 00:09
http://www.dnes.bg/article.php?id=57157
nuvolari
15-09-2008, 15:05
http://www.youtube.com/watch?v=4-3EyMPzMoo&feature=bz303 Е ,на това му се вика умно куче-беглец!!!!:new_Eyecrazy:
http://ziza.ru/2008/06/16/forum_v_fotografijakh_9_foto.html
;)
rammstein4o
16-09-2008, 12:30
Събрали се дванадесетте апостоли на ДИСКУСИЯ на тема "Как да зачене непорочно Дева Мария". Доклади по темата били подготвени от половината от тях, другите 5 имали готови предложения, всичките - кое от кое по-непорочно. Накрая станал Св. Йоан и казал: Вижте какво, колеги, тази работа без е..ане просто няма как да стане! Дева Мария като го чула, подскочила и рекла: Златни ти уста, Йоане! Та от там и прякорът му дошъл - Св. Йоан Златоуст.
DerMeister
17-09-2008, 10:45
Най-голямото наказание е задръстването да ви хване на входа за София откъм Владая. Дяволските голфчета с пернишка регистрация, бързащи за работа, не признават осеви линии и знаци. Младеж от Мещица пуска колата по инерция, влиза в насрещното, отваря прозореца и лапайки дъждовни капки, крещи под звуците на чалга:
"Ребри на коловозо!"
nblagoev
17-09-2008, 10:54
http://img222.imageshack.us/img222/5570/14092008111fu0is1.jpg
:new_Eyecrazy:
http://www.newlaunches.com/archives/ferrari_station_wagon_and_its_for_real.php
deadairplane
21-09-2008, 23:22
Да не сте го забравили случайно:
- Фиксна ли ишуто от вчера?
- Кое ишу?
- Ами дето ти го сенднах вчера заедно с рипорта и фийчър рикуестите.
- А-а-а-а..., ами рейсна проблем. Аз щото сендвам един рикуест и сървърът нали трябва да ми ритърне риспонса и да си крейтне сешъна, а аз да рисийвна едно куки. Е да де, ама ми ретърнва ерор риспонс и ми хинтва че обджекта не бил авейлъбъбъл.
- Ти сигурно си мисюзнал нещо по фреймуърка. Инишълайзваш ли правилно рикуест параметрите и рикуест фекчъриту? Да не си забравил да инебълнеш кукитата преди крейтването на риспонс обджекта?
- Ами всичко е окей. Копнах икзампъла от хелпа и го модифайнъх малко да фитне на моя кейс.
- А-а-а ..., ама сигурно си забравил да инитнеш на кънекшъна пропъртитата дето се слагат в контекст обджекта на фекчърито за да си инишиейтне правилно ес-ес-ел сешъна. Нали в контекста се сетва кийстора за да си гетне сертификатите от него. Ексепшън ли ти рейсва или ти ритърва инкоректна дейта?
- Ами направо фейлва с ексепшън и в стек трейса няма нищо. Поинтът е че ми ритърнва инвалиден риспонс код. Няма го в доковете. Сърчвах в Гугъл за такова ишу, ама не намира нищо.
- Ами го ахед. Нали знаеш за дедлайна? Гледай да го фикснеш асап, че трябва да се имплиментват сървисите по другия проджект.
- Окей, сега ша го дебъгвам ишуто. В краен случай ша декомпилирам сървиса и ша го рисърчвам що фейлва.
LAMBOLAND...
http://www.blogsmithmedia.com/www.autoblog.com/media/2008/08/lp5404_fd_36.jpg
DerMeister
23-09-2008, 11:48
http://dinkov.hit.bg/Collection13.html - нова колекциика
http://dinkov.hit.bg/Collection12.html
11
10
... т.н.
:haha:
Влиза подпийнал мъж в селска кръчма, идва сервитьорката и той изфъфля итдна рикиийийка, сервитьорката го погледнала внимателно и му казала Ама господини вий сти ПИЛИ, а той и отвръща- Ко ПИЛИ ма аз съм цял орел!!!
Математико-логически порно-задачи :choice: :sex:
Задачи:
зад. 1
Разтопена от ласките на съученика си Таня легнала в хоризонтално положение по гръб на гъстата трева. При това е успяла да погледне, че опашката на съзвездието Голяма мечка се намира на 35 градуса от хоризонта. Когато съученика и се навдигна от нея с думите „Видя ли, а ти толкова се плашеше..” тя видя, че опашката на Голямата мечка е застанала под ъгъл 15 градуса от хоризонта.
Колко време Таня е прекарала в хоризонтално положение?
зад. 2
Организма на нормалният дванадесетокласник съдържа 8 грама сперма. След изпразване в продължение на час, запаса от сперма се възстановява на 70% от началното състояние. Нека младежът се изпразва един път в час.
- Колко часа са необходими за да остане само с 1 грам сперма?
- Колко грама сперма е отделил за това време?
- Възможна ли е ситуация, когато в него няма да остане никаква сперма?
зад. 3
Плешивината на главата на чичо Гошо е с форма на правилен кръг с диаметър 9 сантиметра. Жената на чичо Гошо твърди, че плешивината се е появила от изневерите му.
- Колко изневери е направил чичо Гошо, ако след всяка изневяра плешивината му се увеличава с 0.5 кв.см.
зад. 4
За да се изпразни Иван прави 35 фрикции, а приятелят му Марин - три пъти повече. Съседката им Таня достига висшата си точка за 38 фрикции.
- Колко пъти и с кой ще достигне връхната си точка Таня, ако Иван е пръв, а Марин веднага след него?
- А ако са обратно - Марин е пръв, а Иван втори?
Обосновете решението на задачата графично с помощта на синусоиди.
зад. 5
Иван и Мария са избягали от часа по физкултура и са се уединили в класната стая. Иван може да чуе човек, идващ по коридора за 7 метра от вратата на стаята, а Мария за 3 метра. За да си оправи дрехите на Иван му са нужни 5 секунди, а на Мария 11 секунди. По коридора с 2км/час се движи директорът.
- В какво състояние ще намери той Иван и Мария ако:
а) пръв го чуе Иван.
б) Иван не го чуе, а това направи Мария.
зад. 6
Решете задача № 5 ако по коридора с 24 км/час идва съученикът им Петър.
зад. 7
В гардероб има 300 литра въздух. На любовника, скрил се в този шкаф му трябват по 2 литра въздух в секунда. През ключалката постъпва 1 литър свеж въздух в секунда.
- Колко време може да изкара в шкафа любовника преди да се задуши?
зад. 8
Иван е пробил дупка в стената на женската съблекалня с диаметър 6 мм. Тогава той вижда коленете на съученичките си и това което е на 5 см над и под коленете.
- Дупка с какъв диаметър трябва да пробие Иван, за да вижда това, което е на 40 см под и над коленете на момичетата?
зад. 9
Девствената Ивана стиска краката си със сила 8 нютона. Иван се мъчи да разтвори краката и със сила 3 нютона. Говорейки и той отслабва съпротивата и още с 1 нютон. Като се знае, че една целувка сваля съпротивлението на женските крака с 0.5 нютона/час колко време ще е необходимо Иван да целува Ивана, докато преодолее съпротивлението?
зад. 10
Когато Иван свършва, сърцето му прави 144 удара в минута. Към своят нормален ритъм от 75 удара в минута сърцето му се връща след 41 секунди. За Ивана стойностите са 130, 78, 72, съответно.
- Има ли момент в който сърцата и на двамата бият с еднакво количество удара в минута?
- След колко секунди след акта настъпва този момент?
зад. 11
Мъжкият орган на Иван има форма на цилиндър с диаметър 3 см и дължина 8 см. Върхът му представлява полусфера с диаметър 3 см. Във възбудено състояние увеличеният му орган добива размери - дължина 17 см и диаметър 4 см.
- Изчислете необходимият обем кръв, нужна за увеличаването на обема.
copy/paste от форума на setcom.bg
http://clip4e.com/play_ne_e_lesno_da_se_izleze_ot_lambordjini.htm
http://clip4e.com/play_ne_e_lesno_da_se_izleze_ot_lambordjini.htm
както някой е коментирал клипчето отдолу- ако искаш го набутай у Лада, със същите мъки ще излезе :smile:
"В едната си ръка баба Илийца държала пистолета,в другата- бебето, а в третата- бунтовника."
Из отговор на литературен въпрос на седмокласник
много тонове яко селски БГ тунинг .има доста фрапиращо жалко -смешни неща.:mf_Flush:
http://www.opelclub-bg.com/forum/index.php?act=Print&client=printer&f=27&t=17414
Малко стар но готин........
Съпруга си купува пълна гама козметика за подмладяване. След пет часа мазане с различни кремове и елексири, тя пита мъжа си:
- Кажи ми честно, скъпи, на колко години ти изглеждам?
- Ако се съди по кожата ти - на двайсет и една, по косата ти -на осемнайсет, по фигурата ти - на двайсет и три.
- О, какъв си ласкател - изпаднала във възторг тя.
- Чакай малко, още не съм ги събрал.
Ранобудниче
03-10-2008, 11:31
Женска молитва:
"Господи, моля те, дай ми мъдрост, за да разбирам мъжа, любов, за да му прощавам, търпение - да издържам настроенията му, защото, Господи, ако поискам сила,... ще го бия до смърт."
:spoko:
DerMeister
08-10-2008, 10:10
Да си припомним класиката, ама колко е актуално още,:tooth: а?
http://www.vbox7.com/play:d6d532c2
Kакво може да правим в Метрo/Билла/Практикер/Кауфланд
1. Вземи 24 пакета с презервативи. Пусни ги напосоки в пазарските
кошници на различните хора, докато не те гледат.
2. Нагласи алармените часовници в отдела за домашни стоки да звънят през
5 минути. BUZZ!!!
3. Направи следа с доматен сос по пода, водеща към тоалетните.
4. Отиди при служител и му кажи с официален тон: “Код 3 в домашни
потреби” и виж какво става.
5. Премести знака “Внимание – мокър под” в участък с мокет.
6. Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и кажи на
другите куповачи,
че ще ги поканиш само ако донесат възглавници от отдела със спални
принадлежности.
7. Когато служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и
питай:
“Защо просто не ме оставите на мира, бе хора?”
8.Гледай право в охранителната камера и я изполвай като огледало докато
си бъркаш в носа.
9.Докато разглеждаш оръжията в оръжейния отдел, попитай продавача дали
знае къде се намират антидепресантите.
10. Притичвай из магазина подозрително, докато високо си тананикаш
мелодията на “Невъзможна мисия”.
11. В отдела за домашни потреби упражнявай вида си на Мадона,
използвайки различни размери фунии.
12. Скрий се между закачените дрехи и когато хората ровят из тях, викай:
“Вземи мен! Вземи МЕН!!!”
13. Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза
и крещи: “НЕ! НЕ! Пак тези гласове!”
14. Отиди в пробната и извикай наистина високо...”Ей! Тука е свършила
тоалетната хартия!”.
Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!
Рикардо Патрезе е решил да повози жена си на една писта и разбира се да го филмира със скрита камера! :)
цък тук! (http://www.snotr.com/video/1631)
В целия клип най-много ми харесва усмивката му!
A young man married a beautiful woman who had previously divorced ten husbands. On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle; I'm still a virgin." "What?" said the puzzled groom. "How can that be if you've been married ten times?" "Well, husband #1 was a Sales Representative; he kept telling me how great it was going to be. Husband #2 was in Software Services; he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me. Husband #3 was from Field Services; he said everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up. Husband #4 was in Telemarketing; even though he knew he had the order, He didn't know when he would be able to deliver. Husband #5 was an Engineer; he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art Husband #6 was from Finance and Administration; he thought he knew how, but he wasn't sure whether it was his job or not. Husband #7 was in Marketing; although he had a product, he was never sure how to position it. Husband #8 was a psychiatrist; all he ever did was talk about it. Husband #9 was a gynecologist; all he did was look at it. Husband #10 was a stamp collector; all he ever did was ... God, I miss him! But now that I've married you, I'm so excited!" "Good," said the husband, "but, why?" "You're a SAP consultant. This time I KNOW I'm going to get fucked!"
147-ца фен
16-10-2008, 21:31
10 неща които да направиш, за да не те подслушват
Като следствие от шумотевицата през седмицата относно подслушване, ето и един малък guide за избягване на подслушването:
(1) Направи си кодова таблица и я сподели със своите приятели.
Пример:
бира = лук; каса бира = щайга лук; апартамент = пазара; купон = търговия
Използване:
Донеси една щайга лук на пазара, че търговията върви.
(2) Научи се да пишеш с химикалка или молив и започни да използваш хардуерна поща - баба ти и дядо ти все джи-е-се-ми са ползвали;
(3) Купи си мама Гълъб и татко Гълъб, осигури им романтична обстановка и изчакай прираста на гълъбонаселението. След това започни да ги използваш за смс-и, пращайки ги до съответните получатели;
(4) Научи морзовата азбука и тренирай за писукане пиейки яйца. Купи си на старо немска шифровъчна машина Енигма. Кодирай съобщението с Енигма-та, след което го изпиуквай по телефона;
(5) Ако ти и твоите приятели живеете в близки сегменти на София, можете да използвате и димни сигнали.
Пример:
3 малки облачета дим значат - Ела веднага, има проблем
6 малки и 1 голямо облаче значи - Голям успех, ще празнуваме довечера.
Внимание! Много облачета могат да доведат пожарната !
(6) След командировка до Африка, ти и твоите приятели можете да комуникирате барабанейки по нещо което барабани. В крайна сметка освен отлична комуникация, можеш да заместиш Стунджи, ако Елица направи конкурс за нов Бирибанджия;
(7) Купи си променящо гласа устройство от eBay. Настрой устройството на смешен глас. Закачи го за телефона си, след което си говори спокойно с приятелите. Подслушващите ще се попикаят от смях, докато те слушат и така нищо няма да запишат.
( 8 ) Купи някой телеком или си направи свой. Така ще можеш да си говориш каквото си искаш и когато си искаш.
(9) Ти и твоите приятелите се изнесете в някоя страна, където няма да ви подслушват. Бонусите в случая са доста - Там ще можете и да си правите далаверите на спокойствие. Ние ще сме щастливи без вас. Държавата най-накрая ще тръгне нагоре. Може да вземете и правителството и народните представители с вас.
(10) Спри да правиш далавери. Така и да те подслушват, няма да узнаят нищо, защото няма да има какво.
Снимките са на плик от switch HP.
Сами можете да си направите изводите за какво е ;)
rammstein4o
27-10-2008, 16:45
Една жена се чука в къщи с любовника и чува мъжа си да се прибира. Казва на любовника си: Сега ще те боядисам със спрей и ще излъжа че си робот. Прибира се мъжа й почерпан и почва да я натиска да се чукат ама тя го отрязала. Оня се ядосал и се обръща към робота и я пита: какво е това ма, тя му казал купих си робот днес, ония си казал щом жената не ми пуска ще изчукам робота. Фанал го и напъва напъва а робота стиска яко халката, и мъжа се ядосал и казал: Ей сега ще взема дрелката да му пробия една дупка и ще го опъна. И отстрани се чува металически глас:
П р о б в а й пак с хуя
Обява в нашето мобиле.
Alfa romeo 147 1.9jtd
10300 ЛВ.
Дата на производство март 2006 г.
Тип двигател Дизелов
Мощност (к.с.) 120 к.с.
Скоростна кутия Ръчна
Категория Хечбек
Пробег 2148 км
Цвят Черен
Особености:
2(3) Врати, ABS, Airbag, Аларма, Бордови компютър, Ел. Огледала, Ел. Стъкла, Имобилайзер, Катастрофирал, Климатик, Металик, Нов внос, Серво управление, Стерео уредба, Халогенни фарове, Центр. заключване
Допълнителна информация:
Колата е буквално като нова, на абсолютно истински 2148км. , частите са и около 2500лв. , за повече инфо 0888XXXXXX
Първи урок, английски за начинаещи:
"Три вещици разглеждат три часовника "Суоч". Коя от вещиците кой часовник разглежда?"
А сега на английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Втори урок, английски за напреднали:
"Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон на часовниците "Суоч" разглежда?"
А сега на английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:
"Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците "Суоч" разглежда?"
А сега на английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Влиза горд собственик на нова ланчия в специализирана книжарница и пита:
- Извинете, да имате книгата "Поддръжка и експлоатация на Ланчия"
- Не, господине. Но имаме 26-те тома на "Аз ремонтирам Ланчия", 12-те тома на "Ланчия - често срещани дефекти",
както и художествена литература - "Как се отървах от моята Ланчия" ... впрочем, на тема италиански автомобили имаме и книгата "Фиат - какво му се чупи"
-....
Полицай спира таксиметров шофьор и започва да се заяжда:
- Документи???
Шофьора дава...
- Проверка за алкохол??
Човека абсолютно трезвен...
-Добре-казва ченгето - Караш си колата.На пътя - мъгла. Два фара срещу теб. Какво е това?
-Ами, кола? - отговаря бакшиша.
- То че е кола,кола е ама каква Хонда,Крайслер,Рено,Пежо? Каква? Втори въпрос,внимавай ако пак не знаеш си глобен:
-Караш си колата.На пътя - мъгла. Един фар срещу теб - Какво е това?
-Ами мотоциклет! - отговаря пак бакшиша.
-Бе то че е мотор - мотор е, ама Ямаха ли е,Кавазаки ли е, какъв.. Пак не знаеш и какво ще те правим сега???(10лв.)
Таксаджията:
-Питам едно нещо и ако и ти не знаеш ме пускаш.
-ОК
-Караш си колата.Виждаш на пътя жена.Къса пола,циците отвън с дъвка и ти маха.Какво е това?
-Ами проститутка - отговаря полицая.
-Че е проститутка - то е ясно.Ама майка ти ли е, сестра ти ли ,жена ти...
КОЛА и ЖЕНА - са все от женски род!
И двете имат нужда от :
СЕРИОЗНА ПОДДРЪЖКА;
РЕДОВНО ОПРАВЯНЕ
защото - в противен случай е твърде вероятно
да се стигне до ИЗЧУКВАНЕ - което обикновено
е от НЯКОЙ ДРУГ!
http://www.lancia-bg.com/forum/images/smiles/icon_wink.gif
Спират на паркинга две БМВ-та едно до друго и от тях слизат двама борци.
Единият поглежда и вижда, че другият е навлякъл по един презерватив на всяка обувка.
- А бе Компир, що си ги сложил тия капути бе?
- А бе и аз не знам, ама некой ми беше казал, че от педалите се фащало СПИН!
rammstein4o
30-10-2008, 15:04
Геймърско бельо за момичета (http://uhaaa.com/gamers_bikini)
Любимо ми е с мечето и детето :-D пияница :bounce8::roll:
и едно предложение!!!
за оптимизация на работното пространство в офиса:
http://pics.binary.ru/full/optimizaciya.jpg
Furious 155
01-11-2008, 16:02
http://i173.photobucket.com/albums/w80/tmccarthy41/432158.gif
http://www.napravisam.bg/forum/viewtopic.php?t=2820&postdays=0&postorder=asc&start=0
Има много добри снимки :)
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов
ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв
никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас
американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на
акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино роси, мото-състезанието Гран-При в рио де Жанейро, Бразилия,
2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява
директора:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Пламен Орешарски, за новия бюджет, София, 2008 г
Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
- Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
- Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура... И си повдигнала и без това късата поличка.
- Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет... Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
- Абе, искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта.
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Не щеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
- Какво правите вие тука на общественно място бе! - развикал се полицая.
- Амииии, такооваа аааз ами чукам жена си...
- Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз помислих, че чукаш някоя местна проститутка...
- Абе то и аз така мислех, докато не светна с фенера.
nblagoev
07-11-2008, 13:03
Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата...
Oтишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си.
Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш!
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
- Ми една ракийка, ако имаш.
- Има - рекла тя - в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш
- Ами още една ракийка, ако даваш - казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее.
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккааааааа!!!!!!
Попаднал Петка в пустинята... и започнал да си води дневник:
1-ви ден Нямя какво да се яде - ще се мре!
2-ри ден Намерих умряла камила - няма да се мре!
3-ти ден Няма какво да се пие - ще се мре!
4-ти ден Намерих оазис - няма да се мре!
5-ти ден Няма какво да се ебе - ще се мре!
6-ти ден Срещнах Чапаев - няма да се мре!
7-ми ден Чапаев ме изпревари - ще се мре!
8-ми ден То не било толкова лошо - няма да се мре!
Алекс Фергюсън бил любопитен как така Арсенал са успели да направят 49 мача без загуба във Вишата Лига. За целта решил да посети една от тренировките им. И така той се приближил до Арсен Венгер и го питал: " Как успяваш да поддържаш футболистите си винаги концентрирани?".
Отговорът бил "Много просто - винаги на тренировки им задавам лесни въпросчета- така те никога не се отпускат".
Фергюсън помолил за малка демонстрация. Арсен Венгер извикал Денис Бергкамп.
- Денис, един човек е син на баща ти, но не е твой брат. Кой е той тогава?
- Това е лесно тренер. Това съм аз самият.
- Видя ли ?- казал Венгер на шотландеца.
Фергюсън се прибрал в Манчестър уверен, че сега играта на отбора му ще тръгне. Още на следващата тренировка повикал при себе си Дейвид Бекъм.
- Е, Дейвид, ще ти задам един лесен въпрос. Един човек е син на баща ти, но не е твой брат. Кой е той тогава?
- По дяволите, тренер! Това е труден въпрос. Може ли да си помисля тази вечер и утре да ти отговоря?
- Добре.
- Защо ми задаваш този въпрос?
- Ще започваме да правим тренировки като европейците.
Дейвид Бекъм се прибрал, но не можал да измисли нищо. И тогава се сетил да отиде при Ван Нистелрой. Все пак той е играл в Европа и трябва да знае нещо за тези тренировки. Задал му въпроса и холандецът му отговорил:
- Това е лесен въпрос. Това съм самият аз.
Изпълнен с увереност, Бекъм отишъл на тренировка на другия ден. Фергюсън го повикал при себе си.
- Е, Дейвид? Сети ли се за отговора?
- Разбира се, тренер. Това е Ван Нистелрой.
- Ах, ти тъпо копеле. Не е вярно! Това е Денис Бергкамп!
Един виц за високите технологии от Фау Ве форума:
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 (два) лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все:- да ну?!! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены:- как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ !!!…
ЦЕНОРАЗПИС НА СЕЛСКИ ТУРИЗЪМ
--------------------------------------------------------------------------------
Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.
ЦЕНОРАСПИС
Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)
Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка. Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден. (ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)
Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як. Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре. Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.
Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто. (у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)
Забелешка Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.
Добре дошле у назе! Опознай селото та да обикнеш градо!
Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.
Не се престаравай с работа! Ето малко забавление:
Всеки мъж иска:
1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години
2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.
3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гърба си.
5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи
7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.
8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.
10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.
11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.
12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.
13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.
14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.
15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.
16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.
17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.
18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.
19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес.
Войник се уволнява и тръгва да се прибира у дома. По стечение на обстоятелствата в купето му настаняват и една млада девойка. Началника на влака я предупреждава:
- Девойче, в купето има войник. Нали разбираш, две години не е виждал жена, сигурно се е разгонил яко, затова, ако почне да налита - викай силно!
Тръгва влака и след два часа от купето се чува див рев.
Началник влака нахълтва там с думите:"Какво се случи?"
Девойката седи на седалката, реве неудържимо и обяснява през сълзи:
- Когато този войник изяде запасите ми от храна за два дни, аз мълчах и търпях. Когато скъса покривката от масата и я направи на партенки, а старите си партенки постла на масата, аз мълчах и търпях. Но когато ми свали очилата, надяна ги на оная си работа и каза: "Гледай, пич, какъв крокодил ще чукаме сега...." - е тогава не можах да издържа.
http://www.marica-iztok.com/jaro/To_all_my_friend.html
DerMeister
19-11-2008, 13:24
http://www.youtube.com/watch?v=xfyVWsQxkp8
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf
Кликни върху конете!
Списък с "култови имена".
п.п. Истински са!
Автономка Шестакова
Анна Кокошкова
Арсени Чанталиев
Африкан Симеонов
Богослов Данданов
Босилчо Кърков
Братухчо Въчев Братухчев
Бригадир Цветков
Брилянт Иванов
Букетка Градинарова
Буря Куртакова
Ваньоздрав Яназов
Ведрина Чанлиева
Великан Тодоров
Веселазасмяна Тодорова
Ветлогин Колчев
Видол Порязов
Винету Келешев
Генчо Бърборков
Георги Дришльов
Георги Макаронски
Гита Пътечкова
Господин Количков
Грамен Принов
Графиня Скринска
Груд Бодуров
Гуца Контопишева
Гъргурин Китов
Гьончо Горчев Гьоков
Даниела Белоконска-Вражалска
Делчо Кукуряшков
Дечко-Ради Симеонов
Джанка Таралингова
Дойничка Многознаева
Донка Курухубева
Драгни Балахуров
Евденчо Милачков
Европ Европов Кирилов
Елена Пищовколева
Естислав Площаков
Етиен Мангъров
Етко Хвърчилков
Ефремилия Сопаджиева
Жана-Дарк Илиева
Жоржиен Дзезов
Заварин Ждраков
Златохрист Месаров
Идеал Тухчиев
Изгрев Топков
Изографил Яков
Иконом Иликьов
Исперих Бурханларски
Испиридон Вражалски
Йозо Тутурилов
Касиер Бранков
Кимирсен Зенгинов
Кинче Кривошапкова
Кифирка Чупетловска
Кокона Катърова
Крачун Чокълтов
Куцар Фенеров
Кучо Кучев
Ласкар Възвъзов
Левент Кьоров
Лиляна Кучкуделова
Лимонка Крушовска
Лоно Джогов
Лука И Лушка Тъпанарови
Луко Кузов Пъков
Майски Рангелов
Мануел Чутурков
Манчестър Левид
Мариел Самсонов
Марулка Сланинкова
Мата Мангъфова
Менто Ментешев
Мечтати Андонов
Милка Плюнкова
Мотко Бумов
Мочо Мочев
Мою Краев Дачев
Мусала Гюлеметов
Муйо Муев
Мучачо Младенов
Надежден Тошев
Нана Певецова
Нено Бедринов
Нягул Тумангелов
Обретен Негрилов
Паганини Канчин
Партизан Миленков
Патко Патков
Патьо Пондьов Бътовски
Патьо Самоходов
Паун Четрафилски
Паца Пачаръзка
Пацка Куртажова
Пеперудка Йоткова
Перко Смърдански
Петилетка Пенджакова
Пеша Шкембова
Пешо Клатуров
Плутон Вакрилов
Портокал Портокалов
Прошко Прошков
Пульо Пулев
Пъшо Парашкевов
Рад Манавски
Райна Точева-Клопова
Салфетка Габровлиева
Самолетка Първанова
Сандо Чуков
Сашо Овнарски,Тодор Рошльов
Семка Пройкова
Симфония Младенова
Славка Кочеткова
Солидар Кесьов
Спартак Римпопов
Спасител Златков
Стадион Колев
Станетко Пикянски
Стева Плюцова
Стенограф Николов
Стефан Цицков
Стихия Балканска
Столетник Стойков
Стоман Каракашев
Стоян-Клод Чуканов
Сърнела Докова
Ташо Мераков
Ташунка Пеева
Телефонка Негритова Коритарова
Тинтява Мустакова
Титко Педалов
Тодор Тъпчилещов
Тонет Въртунински
Топчо Кодуков
Тотко Мисробов Татьозов
Точко Токов
Трендафил Кукуригов
Трендафил Юрганчев
Трифон Клатикрушев
Трошка Пръндачка
Трудолюб Монтянов
Труфи Бобев
Унчо Топчийски
Уржум Луланков
Утеха Яркова
Фото Костов
Франчешко Колипатков
Хамомилия Васовa
Харалампи Чукчуков
Храбър Геройски
Храбър Катъров
Храбър Кобиларов
Христо Лимонадов
Христос Цоцов
Цецко Поаков
Цоликофер Недялков
Чайка Бележкова
Черешка Червенкова
Чимко Станишев
Шумейкър Йорданов
Шунка Сапунджиева
Щильон Щърбов
Щоно Щонов
Щраус Занов
Ягода Вампирска
Да живеят лоукост компаниите!:baby:
http://www.youtube.com/watch?v=UfIY24BErBE
http://vbox7.com/play:95bead2a
Колана спасява живот :rotfl:
http://vbox7.com/play:bfc743fd
dudeslav
24-11-2008, 19:47
МАЛКО СМЯУУУ
http://bolimefara.info/?p=75
http://bolimefara.info/?p=76
:shocking::shocking::shocking::shocking:
Ей умрях значи:
16 бисера от армията
1. Службата е тежка, но за сметка на това е дълга.
2. Отлично, даже много добре! Когато говориш с мен, ще мълчиш!
3. Войник се оплаква, че си е изгубил иглите. “Колко пъти съм ви казвал да си надписвате вещите…!”
4. Като няма вода, ще си напълните манерките и ще ги държите в шкафчетата.
5. От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара.
6. На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат.
7. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? От него или се умира, или се полудява. Аз съм го карал два пъти…
8. Никой да не се качва на камионите, преди те да са дошли.
9. Ей, вие, тримцата, какво каре сте формирали отзад?
10. Дежурният по полк:
-Къде бяхте те, бе, редници?
-Ами до банята - взехме по един душ…
- Веднага да върнете душовете по местата им.
11. Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
-Не се получава, др. старшина.
-Аз говоря приблизително.
12. Др. страшина, на чаршафа ми има дупка.
-Обърни го на другата страна и заспивай.
13. Далеч съм от мисълта си…
14. Ще тичате от мен до другото дърво. Ще боядисваш от тук до обяд. И гледай да остане боя и за утре.
15. Копай от мен до другото дърво… Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
16. В армията няма стойки. Стойки има при курвите. В армията има постове!!! Кажете ми какви са тия стойки, които ги прави дневалния, за да го изненадам.
Забавен Хороскоп
Типичен коментар след секс?
Овен: "Хайде пак!!!"
Телец: "Ама как огладнях! Подай ми пицата."
Близнаци: "Къде е дистанционното?"
Рак: "А кога ще се оженим?"
Лъв: "Бях страхотен, нали?"
Дева: "Трябва да изпера чаршафите..."
Везни: "Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса."
Скорпион: "Хмм... да те развържа ли?!"
Стрелец: "Не ми се обаждай... Аз ще ти се обадя!"
Козирог: "Имаш ли визитка?"
Водолей: "Искаш ли да пробваме нещо лудо другия
път... например да сме голи?"
Риби: "Ъъъ... Как ти беше името?"
http://vbox7.com/play:82869042
Чукча се връща от лов с мечка и съседът му го пита:
- Колко пъти стреля по нея?
- 36 пъти.
- А колко пъти я уцели?
- Нито един.
- Е тогава от какво умря?
- От смях...
rammstein4o
03-12-2008, 13:21
То вече стана толкова трагично че чак е смешно:
Тотален транспортен хаос настъпи на откритата от кмета отсечка от "Опълченска" до бул. "Константин Величков" от прясно ремонтирания "Стамболийски".
Оказа, се че трамваите не се движат, защото фирмата, полагала пътната настилка, е сложила асфалт и по трамвайните релси, видя репортер на Dnes.bg.
Екипи от работници с шила в ръце махат асфалта от релсите, за да тръгнат возилата.
Проблемите обаче не свършват дотук, след като новопоставената контактна мрежа за трамваите се оказа дефектна.
В момента три аварийни камиона оправят жиците, докато в същото време потокът от коли по булеварда не секва, а задръстването е кошмарно.
http://www.dnes.bg/article.php?id=61977
http://uk.youtube.com/watch?v=RbpT4RNjyOA&feature=related
http://www.vbox7.com/play:c2395323
Съобщение на ТАСС:
"Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач бе потопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин."
http://vbox7.com/play:dc18d276
http://www.homemade-sex-toys.com/
Един рибар хванал златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания - примолила се рибката.
- Нямам никакви желания!
- Как така?
- Имам чудесно семейство, жена, която ме обича, деца, които ме боготворят, хубава къща, вила, кола, добра работа с висока заплата...
- Чакай, чакай, няма на този свят човек, който да няма поне едно желание...
- Добре тогава - рекъл рибарят. - Направи така, че винаги да свършваме заедно с жена ми.
- Имаш го - казала освободената рибка и цопнала във водата.
Рибарят си тръгнал щастлив към къщи. И докато стигнал, свършил три пъти.
Furious 155
10-12-2008, 11:19
1. Една клетка на човек съдържа 75Мб генетична информация
2. Един сперматозоид съдържа 37.5Мб.
3. Един миллилитър съдържа около 100 млн сперматозоиди.
4. Средно еякуляцията продължава 5 секунди, което прави 2.25 мл спермa.
5. Така пропусквателната способност на мъжкия полов орган е равна на:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунди = 1 687 500 000 000 000 байт/секунда = 1 687.5 Терабайт/секунда
От тук се получава, че женската яйцеклетка издържа тази DDoS-атака с 1,5 терабайта в секунда и пропуска само един избран пакет от данни и е най-добрия в света хардуерен файеруол...
Обаче този един пакет, който тя пропуска, срива системата за цели 9 месeца...
DerMeister
10-12-2008, 13:28
http://en.sevenload.com/videos/jepQssV-Fleg-Master-Tlpizza:drunk:
Един старшина отишъл при шефа си и му казал:
- Шефе, от една седмица чета един роман и не мога да схвана кой е главният герой.
- Я дай тук да видя бе! - казал шефът му.
Старшината му подал книгата и като я видял, шефът му избухнал:
- Аз от цяла седмица си търся телефония указател, а той къде бил!...
Двама души разговарят пред съда:
- Знаеш ли колко вида адвокати има?
- Колко?
- Ами два вида: едните познават законите, а другите познават съдията...
Съобщение в печата:
"Група терористи са превзели избите на местния винпром и са се барикадирали вътре със заложници. Вече четвърти ден обаче не успяват да формулират исканията си."
http://www.insultmonger.com/swearing/
Първият сериен руски суперавтомобил се казва Marussia
ЦЪК (http://news.automedia.bg/read/5787.html)
Сетих се за детското филмче:
Ииискаам да се возя на Маруся ...
Компанията Baksys пожела да въведе банкомати Drive-Thru. Тази система позволява да теглиш пари без да слизаш от автомобила. След тестов период е било установено, че определена категория хора предизвикват огромни задръствания около банкоматите. Полицията поради това е решила да забрани новата система, като е констатирала две процедури на използване. При едната няма никакъв проблем, но именно другата е причина за забраната.
Процедура Мъж:
1. Доближаване до банкомата.
2. Сваляне на стъклото.
3. Вкарване на картата и набиране на персонален код.
4. Избор на желана транзакция.
5. Изваждане на картата.
6. Взимане на парите и разписка.
7. Вдигане на стъклото.
8. Потегляне.
Процедура Жена:
1. Доближаване до банкомата.
2. Правене на няколко маневри докато стъклото се доближи до терминала.
3. Стартиране на двигателя, който междувременно е спрял по време на маневрите.
4. Сваляне на стъклото.
5. Намиране на ръчната чанта и изпразване върху съседната седалка, за да се намери картата.
6. Намиране на картата и оправяне на грима чрез огледалото за обратно виждане.
7. Един или два опита да се постави картата.
8. Отваряне на вратата за улесняване на достъпа поради голяма дистанция между колата и банкомата.
9. Поставяне на картата.
10. Поставяне на картата отново откъм правилната страна.
11. Изсипване на съдържанието на чантичката с документи върху съседната седалка, за намиране на кода, записан на корицата на някой от бележниците.
12. Въвеждане на кода.
13. Натискане на CANCEL и въвеждане на правилен код.
14. Избор на желана транзакция.
15. Оправяне на грима използвайки стъклото на автомата за огледало.
16. Взимане на парите и разписка.
17. Търсене на портфейла сред нещата на съседната седалка, за да се приберат парите.
18. Прибиране на разписката в чантичката с документи.
19. Оправяне на грима чрез огледалото за обратно виждане.
20. Потегляне и спиране след 2 m.
21. Връщане до банкомата.
22. Взимане на картата.
23. Търсене сред вещите на съседната седалка за портфейла за карти.
24. Прибиране на картата в джоба.
25. Оправяне на грима.
26. Стартиране на двигателя, който междувременно е спрял.
27. Каране 5-6 km.
28. Освобождаване на ръчната спирачка.
http://www.clip4e.com/play_petq_ot_23_sou_sofiq_tancuvaaa_d.htm?
- Приятно ми е!
- И на мен ми беше приятно преди да се появиш ти.
Ако някой мъж ви каже:
-Кучка!
-Ами,каква да съм като около мен се навъртат помияри!!!
- Виждал съм те някъде преди.
- Да, аз за това повече не ходя там!
- Свободно ли е мястото до теб?
- Да, но и моето ще бъде свободно, ако седнеш!
- У нас или у вас?
- И на двете места! Ти у вас, аз у нас!
-И с какво се занимаваш?
-Преобличам се като жена?
- Под какъв знак си родена?
- Не паркирай.
- Знам как да доставя удоволствие на жените.
- Тогава изчезни.
- Искам напълно да ти се отдам.
- Не ми трябват евтини подаръци.
- Твоето тяло е храм!
- Уви, днес няма да има служба в храма!
- Знам как да задоволя една жена?
- Тогава защо не си ме оставил още на мира?
М: къде си била през целия ми живот?
Ж: криех се от теб!
http://www.vbox7.com/play:23d9828a :devil:
Тоо ич не е пиян... http://www.vbox7.com/play:e0347b1c
nikolaaaay
20-12-2008, 22:20
Малко видео (http://www.youtube.com/watch?v=qz6ZOyZQYmw) от зоологическата градина във Франкфурт.
http://vbox7.com/play:4cf6fe33 :notworthy:
обърнете внимание как му дават кантара да се мери,излиза 95 кила и му взимат мерцедеса :lol: :lol: :lol:
http://vbox7.com/play:550c0527
http://vbox7.com/play:e329aa4d
http://vbox7.com/play:9402751a
http://vbox7.com/play:8aac0246
http://vbox7.com/play:eb4335ec
http://vbox7.com/play:99a62d83
http://vbox7.com/play:a4bb41e3
http://vbox7.com/play:cc8fbf58
А тези ги бях позабравил малко...:big_whoops:
http://vbox7.com/play:968ea546 :clap::bouncing_smiley:
rammstein4o
22-12-2008, 11:29
Футболен речник 2008
Най-интересното през годината от А до Я
Драго Симеонов
Дарик радио
"А" ФГ - сбор от 16 елитни отбора, които играят помежду си за първенство, а накрая шампион става Левски или ЦСКА.
***
Борисов - героичен град в Беларус; местният БАТЕ изненада Андерлехт, Левски и Ювентус. Може да означава и героичен кмет, местен бате с подчертан вкус към футбола, който не спира да ни изненадва.
***
Вечно дерби - тлъсто клише, неизменно съпътстващо мача между сини и червени; прилича на всяко друго мимолетно мачле, само че поражда значително повече литературни напъни.
***
Гунлаугсон - евтин исландски нападател с недоказани качества, известен повече покрай съпругата си Асдис; едва ли някога ще впечатли публиката по стадионите, но поне жена му успява.
***
Дузпа - единадесетметров наказателен удар; с него българските съдии и през тази година доказваха лоялността си.
***
Евро 2020 - шампионат, за който открито и сериозно кандидатстваме заедно с Румъния, докато тайно се подсмиваме на тази нелепа шега.
***
Жилина - жилав словашки тим, окончателно пречупил илюзиите на сините запалянковци в края на лятото. Оказа се обаче, че Левски има по-здрав Кокал, отколкото мнозина предполагаха.
***
Звезда - всеки футболист със заплата по-голяма от номера на автомобила му. Може да означава и сръбски тим, изправен по едно време пред угрозата да го тренира Христо Стоичков.
***
Изпълком - митично тайно общество, придобило навика да взима глупави решения, особено що се отнася до националните селекционери на България.
***
Йовов - талантлив футболист, който през януари беше изгонен от отбора си за слаба форма, а през декември е основна надежда за подобряването на играта на същия този отбор.
***
Кривия - остарял прякор на неостаряващ играч, лидер на една от приятните изненади в първенството - Черно море; държи да го наричат "Алекс", но буквата А вече е заета в настоящия речник.
***
Лиценз - напълно излишен документ; както за Александър Томов, направил всичко възможно ЦСКА да го загуби, така и за Драголюб Симонович, доста време треньор на Сливен, без да има необходимата хартийка.
***
Мировяне - едно от модерните чудеса на света; родното място на футболната личност, от която всички могат да се учат. Лошото е, че говори прекалено неразбрано, за да преподава каквото и да е.
***
Нереида - гореща красавица с пластмасов бюст; бивша годеница на Кристиано Роналдо и мишена №1 на английските таблоиди това лято.
***
Плескавица - сръбски национален специалитет за приготвяне на кайма. Преди да бъдат сплескани, парчетата месо се смилат в съотношение 6:1. Трикольорите го пробваха неотдавна в Белград.
***
Религия - неизчерпаем източник на идеи за татуировки по тялото на Благой Георгиев и надписи по бельото му.
***
Селекция - подбор на попълненията в един тим, след като внимателно се вземат предвид мениджърските интереси.
***
Трактор - селскостопанска машина, емблематична за българския футбол тази година. Използва се както за дразнене на сини фенове, така и за забавление и отмора на национали преди поредния посредствен мач.
***
УЕФА - европейска футболна централа; сексуалният живот на делегатите й се оказа основна грижа на родните рефери, които събирали в черна каса пари за проститутки.
***
Финансова криза - обяснение за повечето несгоди в световния футбол и в частност - тези на Александър Томов.
***
Хуанде Рамос - испански треньор, който се скара с Бербатов, провали Тотнъм, беше уволнен и сега за наказание води Реал Мадрид.
***
ЦСКА - именит български клуб с богата история и бедна каса. Феновете му са горди и сърцати хора и с гордост биха изтръгнали сърцето на собственика на клуба.
***
Чужденец - кандидат за национален селекционер с магически способности, който ще подобри качеството на българския футбол за броени минути.
***
Швейцария - един от домакините на Европейското първенство това лято. Заедно с другия - Австрия - спечелиха общо 4 точки, но поне гледаха качествен футбол отблизо.
***
Щаб - общност от хора начело на един тим, попаднали там на случаен принцип с идеята да се научат да треньорски занаят и евентуално да забогатеят.
***
Ъ-ъ-ъ - традиционно начало на изказване, когато футболист трябва да отговори на какъвто и да е въпрос.
***
Ь - талантлив бразилски юноша на проби в столичен гранд.
***
Юнайтед - отбор от град Манчестър, който плати 38 милиона евро за Митко Бербатов с надеждата, че е "новият Кантона". Засега Митко е изпълнил наполовина това очакване и е само "новият".
***
Яд - доминиращото чувство в сърцето на родния запалянко през 2008. Надяваме се 2009-а да промени това и догодина футболният ни речник да претърпи развитие в положителна насока. Играта също. Весели празници!
pacho_kardana
22-12-2008, 16:58
Приятно гледане!
http://vbox7.com/play:d36b0f88
http://vbox7.com/play:e99a28cd
http://vbox7.com/play:5a4ef916
http://vbox7.com/play:358b4161
http://vbox7.com/play:f82f0b0e
Прогнозата за времето на сайта на Нет.инфо!
Ейй добре че са те! Сега знам кога ще са нормалните валежи и средните и кога средно и в рамките на нормалното ще мога да преценя да пътувам през януари:hump::hump: :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
------------------------------------
Най-високите температури през януари ще бъдат между 10 и 15 градуса, а най-ниските - между минус 12 и минус 17 градуса. Това съобщи ст.н.с. д-р Теодосия Андреева, метеоролог в НИМХ към БАН, представяйки прогнозата за месеца.
Средната температура за януари ще бъде около и под нормата за месеца, която за Северна България и за високите полета е между минус 3 и 0 градуса, в Тракийската низина, по Черноморското крайбрежие и поречието на Струма - между 1 и плюс 3 градуса, а за планинските райони - от минус 7 до минус 3 градуса.
Количеството на валежите през първия месец на новата година ще бъде около и над нормата, която за по-голямата част от страната е между 30 и 60 л на кв. м, а за южните райони и планините - между 60 и 100 л на кв. м.
През януари времето ще бъде предимно облачно и мъгливо. През първите десет дни на месеца превалявания ще има около средата на периода.
По-значителна облачност и превалявания от сняг са възможни в края на първото десетдневие, когато и температурите относително ще се понижат.
В началото на второто десетдневие има вероятност времето да бъде предимно облачно и да превалява сняг. Температурите в страната ще са около нормата, но в края на периода ще бъде по-студено, облачността ще се увеличи и ще превалява предимно сняг.
Увеличение на облачността и вероятност от валежи ще има и в началото на последните десет дни от януари, както и в самия край на месеца. През по-голямата част от този период ще бъде студено, прогнозират експертите.
По-подробна прогноза за различни места по света и у нас може да намерите на сайта Sinoptik.bg.
---------------------------------------------------------
Ахахахахаахахахаха
http://www.netinfo.bg/?tid=40&oid=1261506
DanewRomeo
24-12-2008, 15:31
Ето нещо забавно. Да се посмеем заедно!
Част първа - YOU ARE WHAT YOU DRIVE:
Alfa Romeo 147 I live in Europe and love Italian automotive design flair and can't
afford a 156
Alfa Romeo 147 GTA
I live in Europe and love Italian automotive design flair and thank
Christ for Alfa and Italians in general who have enough (lack of?)
sense to put their biggest motor into their smallest car
Alfa Romeo 156 I live in Europe and love Italian automotive design flair, was
convinced by the dealer that Alfa is no longer a crappy Italian
marque, but still don’t mind topping off my oil every day and replacing
my engine every year
Alfa Romeo 156 GTA
I live in Europe and love Italian automotive design flair and am a
driving enthusiast who doesn’t want an S3, S4 or M3 and can’t afford
an M5
Alfa Romeo 166 I live in Europe, love Italian automotive design flair, am fairly wealthy
and don’t dig Audis or BMWs
Alfa Romeo GTV Who said FWD can’t be fun?
Alfa Romeo Spyder (classic)
I saw The Graduate and fell in love with this car, just like everyone
else who sees it.
Audi A3 I live in Europe and I’m a badge snob who can’t afford an A4 and
won’t be seen dead in a VW Golf (even though it’s the same car as
my A3)
Audi S3 I’m a driving enthusiast who likes to stray from the pack
Audi A4 I like excellent build quality and am enough of a badge snob to not
buy a 4Motion VW Passat
Audi S4 I’d buy an M3, but it’s too flashy; V8s are the wave of the future
Audi RS4 I’m very wealthy and live in Europe, but my 911 can’t haul the kids
and their stuff
Audi RS2 I’m wealthy and live in Europe, but my 911 can’t haul the kids and
their stuff and I can’t afford an RS4 because I spent it all on the RS2
years ago
Audi A6 I’m wealthy and think 5-series BMWs are for wankers who are badge
snobs
Audi RS6 Life only begins with more than 4L of displacement, 8 cylinders, twin
turbos and 444hp. And in available wagon body style too!
Audi A8 I'm wealthy and loved the movie Ronin
Audi S8 with NOS I’m wealthy and loved the movie Ronin and actually have the money and the balls to build a monster like this.
Audi TT roadster I don’t realize that I just bought a ‘sportscar’ built on the Golf/Beetle
platform
Audi TT coupe I enjoy ultra high speed oversteer resulting in serious injury or death
VW Golf if male, gay; if female, enjoys simple transportation with a European
flair (but has no idea the thing is built in Mexico)
VW Golf cabriolet if male, blatantly homosexual; if female, very cool
VW Golf Turbodiesel
I belong to the strange subsect of turbodiesel VW owners who think
that these cars are the shiznit. If you don’t own one, you wouldn’t
understand. VW FOREVAH!!
VW Golf VR6 with Vortec supercharger
You can never have enough power. Then you realize that you
actually CAN have too much power in a FWD car with no LSD, skinny
tires, marginal chassis...
VW Golf R32 I have the best Golf performance car currently in production, but have
pissed off Skyline fans by ripping off the model designation of the
original performance legend; good thing the Golf R32 is actually a
half decent car
VW Beetle see VW Golf cabriolet
VW Beetle cabriolet
see VW Golf cabriolet but even more so
VW Passat I have the common sense to know that I have just bought the build
quality of an Audi A4 but spent $6,000 less
VW Corrado I drive VW’s Ferrari wannabe; thank Christ it’s actually a good car.
Until the supercharger needs an overhaul or I reach the limitations of
the VR6’s 12v head
BMW 330 I’m a badge snob and think my untuned car is the fastest thing out
there (see also Ford Mustang)
BMW 540 see BMW 330, but with more wealth
BMW 750 I’m filthy rich and this car shows it; soon I will crash it as I play with
that idiotic i-Drive thingy trying to get my CD player to work
BMW 850 I’m disgustingly rich, but I’m also stuck in the early ‘90s OR the only
way I could afford this car was to buy it from the wreckers after it had
been totaled - yes, there are SUPPOSED to be 1" hood and door
gaps!
BMW Z3 see BMW 330
BMW M3 (E30) I’m a driving enthusiast; happiness is in the corners
BMW 325 (E30) with E36 engine swap
I’m a driving enthusiast, but a) my father pays for everything,
including the $15,000 engine swap; b) I can’t really drive and the car
really isn’t that quick but c) I still tell everyone that it runs low 13s and
out-corners track prepped M3s, d) I’m stupid enough to put road race brake pads on stock rotors; found out the hard way after the rotors got
chewed up after 2 weeks of driving on the street and e) I think that
ultra stiff race suspension actually works on the street.
BMW M3 (E36) I’m a poser driving enthusiast, and don’t realize that my car is a tarted
up piece of junk 325
BMW E36 318 4-door with M badges but no 318 badges
I’m a complete poser wanker who attends import car shows and looks
down my nose at ‘all the ricers in their Honda Civics’
BMW M3 (E46) I’m a driving enthusiast who can’t afford a 911; SMG is cool, but my
engine might blow up even though it was hand built.
BMW M5 I’m a really wealthy driving enthusiast OR I’m a doctor / personal
injury lawyer / own my own pharmaceuticals company and we just
went public
BMW M roadster I’m in desperate need of sex from my 50+ year old wife. And I like
power oversteer.
BMW M coupe see BMW M roadster, but also have no taste in automotive design
Jaguar X-Type Despite the car’s humble underpinings, at least it looks like a Jag! I
like my driving with a bit more luxury and don’t want a generic
German sedan.
Jaguar S-Stype I am wealthy, and don’t want a BMW 5-series.
Jaguar S-Stype R I am wealthy, like to go fast and don’t want an M5.
Jaguar XJ series I am really wealthy.
Jaguar XJR I am really wealthy and like to go fast.
Jaguar XK8 I am really wealthy but want to believe I’m younger.
Jaguar XKR I am really wealthy but want to believe I’m younger and like to go fast.
Mercedes C-Class I’m a badge snob and love that my Mercedes cost only $50,000.
Mercedes C-Class coupe
I’m a younger badge snob who just bought my first Mercedes and
think it’s the shiznit (but it is, so that’s okay).
Mercedes SLK I’m a 50+ year old woman OR I think I own a true sportscar but Honda
Civics drive circles around me
Mercedes CLK I like German coupes but can’t drive stick.
Mercedes E-Class I’m a wanker who couldn’t afford an E-Class unless my mother died
and my inheritance paid for it.
Mercedes S-Class I’m really, really wealthy. You don’t understand just how wealthy - my
summer car is a Ferrari 456GTA; the S-Class is a winter beater/family
car; my dogs ride in the back on the hides of numerous dead cows.
Mercedes SL I’m really, really wealthy but can’t bear to be seen in a sedan, so I try
to feel younger in this big coupe/convertible or whatever the hell it is,
but it doesn’t work because only old men drive these things anyway.
AMG C43 I'm a driving enthusiast but can't drive stick. Does that mean I'm not
a true driving enthusiast?
http://vbox7.com/play:4d97fb09
разбиващ хумор компилация
http://vbox7.com/play:5bd04c7a
скрита камера водно легло
http://vbox7.com/play:6743c244
скрита камера -звяра идва..
http://vbox7.com/play:ab1d1f2d
скрита камера- извънземни в дамска тоалетна:alien::alien::surrender:
http://vbox7.com/play:266c212f
Пай в лицето..смешно
http://vbox7.com/play:84cf61e5
яппонска скрита камера..спящи хора..
Слави Трифонов гафове-- http://vbox7.com/play:9af9af93
galinves71
28-12-2008, 19:54
http://vbox7.com/play:890ff5b5
DanewRomeo
28-12-2008, 20:05
YOU ARE WHAT YOU DRIVE - Част втора
AMG SL55 with tuned exhaust and flashing lights on the roof
I actually don’t own this car (the FIA does) as I'm a washed up racing
driver with no ride this season so I get to drive this "safety car" around
all of the world’s race tracks during Formula One races; only the
crowd gets to know how awesome it sounds because of all the sound
deadening material in the car
Any Brabus tuned Mercedes
I have more money than sense, and my car's mods cost more than
most people's homes, but at least it has big brakes to compensate for
that big block Benz under the hood.
Saab 99 This is my rally car that I beat the shit out of on the stages every other
weekend OR I’m a poor university student who lives in New England
or the Pacific Northwest
Saab 900 Turbo (79-93)
I own the most intelligent car ever built
Saab 900 Turbo (79-93) convertible
I own the most intelligent convertible ever built
Saab 900 SPG I’m a driving enthusiast who enjoys performance with subtle good
looks
Saab 900 SPG on SDS stand alone engine management
See Saab 900 SPG but add eating BMWs for breakfast, Ford
Mustangs for lunch (but the M5 eats me for dinner). My car has put
me on the verge of bankruptcy, but I have loved every minute of it. I
like to wrench and know every single part of my car because I’ve
dismantled it and put it all back together again. I’d buy an LSD but no
one makes one (and I can’t afford it anyway). I respect torque steer.
And never, ever, ever mention the holeshot!
Saab 9000 Turbo I own the second most intelligent car ever built.
Saab 9000 Aero See Saab 900 SPG, but with more wealth
Saab 900/9-3 (’94-’02)
I don’t give a shit about badge snobbery, enjoy driving but need build
quality, utility and sportiness in my car. Unfortunately, my car is
actually build upon a crappy late ’80s Vauxhall/Opel platform that GM
foisted on Saab when the General bought into the little Swedish
carmaker in ’89. Thank Christ for Swedish engineering which has
overcome most, but not all, of the shortcomings of the General’s
engineering.
Saab 9-3 Viggen I like torque steer and respect a car that can spin its wheels at 80mph
and think LSDs are for pussies. Too bad it’s that same damned
Vauxhall/Opel chassis...
Saab 9-3 convertible
I want a safe convertible
Saab 9-3 Sport Sedan (’03+)
Finally the chassis that Saab should have had for the past 10 years.
Still built in collaboration with the General, but damn, it’s good this
time. I don’t give a shit about badge snobbery, enjoy driving, but
need build quality, utility and sportiness in my car. Too bad Saab
sold out to the establishment and didn’t come out with a hatchback;
never mind though, I’ve never owned a Saab before anyway and don’t
even know what a hatchback is.
Saab 9-5 see Saab 9-3 but with more wealth
Saab 9-5 Aero I eat BMW 5 series for breakfast and Audi A6s for lunch (but the M5
eats me for dinner)
Volvo 240 I’m a poor university student or professor
Volvo 850 I’m the poor university student’s mother
Volvo C70 I’m the wealthy university student from Hong Kong
Volvo 240 or 740 with Chevy small block or Ford 5.0 engine conversion
I like to wrench. I never wanted to drive my Volvo in the winter
anyway.
Volvo S40 I can’t afford a V70.
Volvo V70 “You know I used to be a really bad girl, I had a threesome with my
sister and her boyfriend Tom, but now, I am a Volvo driving soccer
mom!!”
Peugeot 205 I live in Europe and own the best ‘80s and ‘90s iteration of the hot
hatch
Peugeot 206 I aspire to be Marcus Gronholm
Peugeot 306 Rallye I live in Europe, am a driving enthusiast and love that you can
buy a stripper performance car with 6 speed transmission,
manual windows, no AC. And I’m poor.
Peugeot 106 Rallye See Peugeot 306 Rallye, but add really poor.
Peugeot 406 coupe I love that my car is styled by Pininfarina
Renault Clio V6 I’m a driving enthusiast that enjoys power oversteer and manic mid
engined handling
Renault Clio 172 I’m a driving enthusiast with enough sense not to buy the Clio V6
Lancia Delta Integrale
I love rally cars. That’s why I own a homologation special street car.
McLaren F1 GTR I have enough money to buy my own island, but I got this instead. I
also have a carbon fibre fetish. I used to be a drummer in a band
called Pink Floyd.
Pagani Zonda I am very wealthy and a driving enthusiast, but am not a badge snob.
Pagani Zonda Roadster
I am very wealthy and a driving enthusiast and now I can piss all over
Ferrari 550 Barchettas and 360 Spyders.
Lamborghini Countach
I own the original automotive phallic symbol. I like European
horsepower and don’t give a shit about handling.
Lamborghini Diablo
I own an even bigger automotive phallic symbol. I don’t care about
build quality, because when that V12 wails past 7000RPM right
behind my head, I am in heaven.
Lamborghini Murcielago
I am very wealthy but still can’t properly pronounce my car’s name.
Ferrari F355 I’m a wealthy driving enthusiast who loves the wail of a 5v head
screaming its head off OR I’m a poncy European git with lots of
money but bought the F355 several years back.
Ferrari F355 Spyder
See F355 but add that I live in a sunny place (like the south of France)
Ferrari F360 See Ferrari F355 but add that I have lots and lots of money and just
bought the F360 even though it’s butt ugly. And can’t understand the
passion and emotion that is lost from the F355.
Ferrari F360 Spyder
See Ferrari F355 Spyder
Ferrari F360 Challenge Stradale
I am trying to rule the world in a normally aspirated way like the
Porsche 996 GT3; even though my car is even more hardcore than
the GT3 (plexi side windows?!?) it costs twice as much as the GT3.
Ferrari 550/575 I am wealthy and love Italy and its cars. V12s were meant to be at
least 5.0L in displacement, put out 500hp and in the front of a car,
under a long, long hood.
Ferrari F40 I am incredibly wealthy and am a Ferrari enthusiast. Little do I realize
that Ferrari slapped this car together in a matter of months to combat
Porsche’s 959 - and that’s why those welds and panel gaps are so
shitty.
Ferrari F50 I am incredibly, incredibly wealthy and am a Ferrari enthusiast
through and through (otherwise they wouldn’t have let me buy one)
Ferrari Enzo see Ferrari F50, but add that I will gladly accept anything styled by
Pininfarina even though it looks like my ass.
Ferrari 456 I am a driving enthusiast but like my creature comforts too. Like I give
a shit that to do a u-turn requires an 8-point turn.
Ferrari GTO I am wealthy enough to buy just about anything I want in the world,
and now I have Pininfarina's most beautiful creation. Ever.
Ferrari 250 California Spider (SWB)
Bueller. Ferris Bueller. I drive the most beautiful convertible built.
Ever. Pininfarina is God.
Porsche Boxster I think my car is the shiznit because it's a Porsche. Good thing it's an
excellent chassis, but I can't drive worth shit.
pacho_kardana
30-12-2008, 11:34
http://www.vbox7.com/play:4694acf4
pacho_kardana
30-12-2008, 11:55
http://www.vbox7.com/collection:466158
DanewRomeo
09-01-2009, 18:00
Много съм се разписал днес. И само празни приказки. Ето защо пускам нова част от:
YOU ARE WHAT YOU DRIVE:
Porsche Boxster S I'm a driving enthusiast, but don't care for the M3 and can't afford a911.
Porsche 911 Carrera 2 (996)
I'm a hardcore driving enthusiast OR I'm a badge snob who CAN afford a 911.
Porsche 911 Turbo (993 or 996)
I'm a very wealthy driving enthusiast and know that while my car costs less than a Ferrari F360, it can still drive circles around anything from Maranello.
Porsche 911 Carrera 4S (993 or 996)
I'm the Porsche equivalent of the riceboy and want everyone to THINK I own a Turbo.
Porsche 911 GT2 (993)
I rule the world.
Porsche 911 GT3 (996)
I rule the world in a normally aspirated sort of way.
Porsche 911 GT1 I have more money than Bangladesh.
Porsche 959 I ruled the world in the mid 80s.
1978 Porsche 924 I tell everyone that I own a Porsche, but don't mention that it belongs to my father, is beige, has the nastiest wheels ever, and was a collaboration between VW and Porsche.
Porsche 944 I can't afford a new Porsche, but this one's still pretty damn good.
They don't make 'em like they used to!
Porsche 928 I love my car's combination of Mustang type torque and Porsche
handling and build quality. Porsche 550 Speedster
Holy - Shmoly.
Lotus Elise I own what may be the finest, purest and most affordable expression of sportscar
Lotus Elise, imported into the US by Sun International, with Acura Type-R engine swap
What may be the finest, purest and most affordable expression of sportscar is not imported to the US, unless you buy one modified witha Type-R engine. I have lots of money.
Lotus Exige I own a mini McLaren F1.
Lotus 340R I'm a sadist for harsh rides and wet weather driving; doors and roofsare for pussies. I like to turn heads when I drive.
Lotus Espirit Although my car was originally designed in the 70s, it's been ever
refined and is oh so sublime.
Lotus Elan I own what may have been the ultimate all round sportscar from the 1960s.
Aston Martin Vanquish
I have lots of money; this car costs more than most large houses in Britain; whenever I stomp on the throttle and hear that V12 wail, I immediately forget the el-cheapo Ford parts bin switchgear.
Aston Martin DB7 James Bond should have driven this car. Good thing he didn't coz the
engine under the hood is a dog's breakfast.
Aston Martin DB7 Vantage
Forget James Bond, this is what the DB7 should have been always.
Aston Martin AMV8 Vantage
Porsche 911? Who needs a 911 when you can have this Aston
anything made by TVR
My car looks just fuggin' awesome because TVR takes no prisoners with styling - interior or exterior - and when I nail the throttle, I know what being alive is like. Don't talk to me about driving in the rain though.
Austin Mini Cooper The original Italian Job car; old school style and handling.
MINI Cooper S (by BMW)
I'm a badge snob and just HAVE to have the latest things. Nevermind that my British icon of a car is built by Germans and powered by a Brazilian made engine. The only saving grace is that the chassis is excellent.
Smart - I live in a congested European or Asian city and revel in the ease of parking this cute little car.
Brabus Smart See Smart, but with too much money and sense. I STILL only have 70hp!!
Have owned or driven all of the European exotics above
Subaru Legacy This is my rally car that I beat the shit out of on the stages every other
weekend OR I live a boring life. On a farm. In Alberta. But want to drive something different anyway, and enjoy the build quality (and strength!) of a tractor.
Subaru Impreza 2.5RS (GC)
I'm a driving enthusiast with a special North American spec motor formy chassis, but am frustrated that it only came with 165hp. To make up for it, I have either a) added a $6,000 turbo kit or b) made up for the lack of horsepower by adding JDM bodykit and wings or c) will soon trade in for a WRX
Subaru Impreza WRX (GC)
I live in Europe or Japan, am a driving enthusiast and revel in the stupid power through all four wheels of this little car and drive circles around BMWs.
Вървял си Зайо Байо из гората и изведнъж от един дълбок трап дочува викове: „Помощ, помощ, помогнете, паднах и не мога да изляза”.
Надвесил се Зайо Байо и гледа слончето седи тъжно на дъното. Добре че, Зайо Байо карал супер яко БМВ - метнал той едно въже на слончето, вързал го за супер якото си БМВ и успял да го изтегли.
На следващия ден слончето, както се разхождало из гората и дочуло викове: „Помощ, помощ, помогнете, паднах и не мога да изляза”.
Гледа той- в същия трап паднал Зайо Байо и седи безпомощен на дъното. Решило слончето да му помогне- хванал си оная работа и я развинтил надолу по трапа. Зайо Байо се хванало за нея и слончето го изтеглил.
Какъв е извода? – ако оная ти работа е достатъчно голяма, нямаш нужда от БМВ :)
Обява във вестника:
Продавам 3 къщи - сламена, дървена, и тухлена. Бонус 150 кила свинско. Подпис: Кумчо Вълчо
Обява във вестник:
"Жена на 33 год. съм, търся мъж , на който да му готвя,
да му пера и гладя дрехите, и да ме Е*е по 3 пъти на ден"
Тел. 02/888000987 Минка
Обява във вестник:
"Жена на 33 год. съм, търся мъж , на който да му готвя,
да му пера и гладя дрехите, и да ме Е*е по 3 пъти на ден"
Тел. 02/888000987 Минка
Абе пробвах да звънна на тая Минка, ама номерът май е грешен :)
nblagoev
14-01-2009, 12:47
1)Ти може и да не забележиш, че всичко ти върви добре, но данъчните ще те подсетят.
2)Ако си сменят местата националния отбор по футбол и правителството, абсолютно нищо няма да се промени нито във футбола, нито в икономиката ни...
3)Гледах MTV. Много мислих... Ако Майкъл Джексън с годините става по-бял, ще почернее ли Еминем като остарее?
4)В шоу-бизнеса има много начини да се пробие, но жените имат един повече.
5)Нелегалните емигранти винаги са били проблем в Америка. Не вярвате? Питайте който и да е индианец.
6)Всички партии се стремят към властта, считайки, че точно тяхното крадене е най-справедливо.
7)По-добре да седиш в малка задимена кръчма, отколкото на работа в голям светъл завод.
8 )Не мога да стоя, когато всички работят...ще отида да си полегна...
9)Жените могат да симулират оргазъм, но мъжете могат да симулират цяла любовна връзка!!!
10 )Знаеш ли каква е разликата межди хладилника и тоалетната? Не знаеш? Тогава няма да те каня на гости!
11)Най-важното качество на чиновника - това е неговата неподкупност, и се измерва в долари.
12)Вчера направих предложение на моето момиче. Тя е в седмия месец от щастие.
13)Гледайки те, изникват два въпроса - къде е заминал цирка и защо са те оставили..
14)Търпението е силно оръжие, но понякога съжаляваш, че не е огнестрелно...
15)Интересно, ако при някой мъж дойде някоя красавица и му каже, че ще му изпълни две желания, то какво ли ще му бъде второто желание?
16)Вратовръзката - указател, откъде трябва да се започне!
17)Ревност - това е подозрението, че изневеярваш не само ти, но и на теб.
18 )Няма грозни мъже, има социалнослаби!
19)Често в детството ми ме караха да стоя в ъгъла...в горния ляв.
20)Съвет от КАТ: Не можеш ли да караш, не си купувай книжка!
21)Здравейте, моя мобилна компания! Стига сте ми помагали да общувам свободно, да движа света, да участвам във все по-нови и нови промоции. Сваляйте цените, негодници!
22)Отивам на работа и не мога да влезна в интернет. Наложи се да работя...
23)Опитът позволява на човека, когато направи грешка да каже: "Знаех си!"
24)Европейците винаги са се стремили да опознаят удоволствията и материалните блага. Сега те имат много материални блага. Китайците винаги са се стремили да опознаят човека. Сега имат много китайци.
25)Имам два въпроса - колко струва, и защо толкова скъпо?
26)Който заспива с мисълта за секс в главата, се събужда с решение в ръката...
27)Не може да очакваме милост от природата след това, коеото сме направили с нея.
28 )Мъжете нямаше да лъжат толкова, ако жените не питаха толкова много.
29)Празник на наркомана: Ден на независимостта от зависимостта.
30)Компромис между науката и религията: Човек е произлязъл от маймуната, която Бог е създал по свой образ и подобие.
31)Очите на лъжата са големи, но на запека още по - големи
32)о са те изписали от лудницата - това още не значи, че са те излекували... Просто си станал, като всички!
33)Среща с нас може коренно да промени живота Ви. Данъчна полиция
34)Кажете НЕ на наркотиците. Това ще намали цената им.
35)Глистите живееха весело и щастливо, докато не им казаха КЪДЕ!
36)Знания по полов път не се предават, но да се изкара оценка е напълно възможно.
37)След десетдневно забавяне и цикъла е празник!
38 )Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.
39)Да се караш с началника си е все едно да се бориш в прасе в кочина : понякоя време забелязваш, че целия си в кал, докато прасето си прави кефа.
40)Животът на Земята е доста скъп, но включва безплатна обиколка около Слънцето всяка година.
41)Даже и да ви изядат, пак имате два изхода.
42)Създаването на зони за пушачи и непушачи в заведенията звучи, като зони за пикaещи и непикаещи в басейна.
43)Ако съдбата ти е обърнала гръб, просто изчакай докато се наведе...
44)Защо в хладилник с вместимост 160 литра се събират само 68 бутилки бира?
45)Зимно правило номер едно: Не лапайте снежинки докато не се убедите че всички птички са отлетели на юг.
46)Течност потопена в тяло след седем години тръгва на училище.
47)Най-шантавото е когато овцата снесе яйце, от което се излюпи крава с говорен дефект.
48 )През 60-десетте години беше супер - sex, drugs & rock?n?roll, а сега? suxx, bugs & plug'n'play...
49)Не ме е страх да посрещна петък 13-ти, страх ме да не се случи нещо, че да не посрещна събота 14-ти...
50)" Това, което не ни убива ни прави по-силни" - повтаряше си наркомана, увеличавайки своята дозата.
Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?
* Овен: "Само един. При това може да смени не само крушката!!!"
* Телец: "Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!"
* Близнаци: "Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..."
* Рак: "Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната"
* Лъв: "Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях."
* Дева: "Точно 1,655221 души в средностатистическия случай"
* Везни: "Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента.... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?"
* Скорпион: "Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!"
* Стрелец: "Айде стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!"
* Козирог: "Нямам време за глупости."
* Водолей: "Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...."
* Риби: "Каква крушка?"
nikolova05
17-01-2009, 10:13
Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"
:big_whoops:
Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се е@е та две не вижда.
Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и го
оглежда.
- Абе ти п@тка имаш ли?
Ежко се успокоил: - Ми не.
- А от къде каза не?
Флирта е туй онуй без ху...
Любовта е туй онуй с ху...
Брака е ху... без туй онуй.
- Мими, ти първия път за пари ли прави секс или по любов?
- Разбира се, че по любов - десет лева пари ли са?
Теория на Относителността:
"Един косъм на главата е относително малко, но един косъм в супата - това вече е относително много!"
Другото тълкувание на теорията, я свежда до следния факт:
"Ако ти бръкна с пръст в гъза, то и двамата ще сме с пръст в гъза!"
Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
- Страхотно лижа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого!
Едно чукчи гледало цяла седмица реклама на "Marlboro" и си купило кон.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Един експеримент.
http://www.pravoslavie.bg/content/view/10487/72/
Колко истина има в тея деца :)
Stoyan Georgiev
21-01-2009, 13:49
Един експеримент.
http://www.pravoslavie.bg/content/view/10487/72/
Колко истина има в тея деца :)
много готино
"Какво е политика?
Политика е, когато се съберат много хора и говорят прекалено много. (8 г.)"
"Какво е душата?
Душата е, когато мама ти сложи сладки на масата, а ти оставяш на братчето си. (8 г.)"... много истинско :)
"Какво е талант?
Талантът е красота на мисълта. (12 г.)" ... ей това звучи много красиво
"На какъв език се говори в Рая и Ада?
В Рая и Ада не се говори на нито един език, защото вече всичко е казано преди да стигнем там."
велико!!!
мерси много за този линк, страшно удоволствие ми достави да ги прочета :)
moonwhisper
24-01-2009, 17:57
Не е виц, но пък си е истина- "България е единствената държава на Земята, в която може да те ударят отзад в насрещното." :laughing1:
На изповед при попа:
- Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята...
- Колко пъти, чадо?
- Ама отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!
DerMeister
27-01-2009, 16:25
http://vbox7.com/play:fa755f1d
Е тва е. Куха, куха, ама пиар.
http://jalopnik.com/5139493/the-top-11-cars-of-2009-most-likely-to-get-you-laid?skyline=true&s=i
Разбира се Алфата е на първо място :naughty:
Едно интересно клипче... с алфа 156 което качих днес.
http://bgwow.org/in-vivo/tu-tu-tu-video_7174030e3.html#
dudeslav
30-01-2009, 10:28
:tooth::tooth::tooth::tooth::tooth:http://uhaaa.com/blog/%D1%80%D0%B5%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D0%B0%20%D0%B D%D0%B0%20Durex
:naughty:http://www.sexwell.bg/news.php?lang=bulgarian&year=2009&cp=0&newsid=441
10 странни неща, които можеш да си купиш (http://78.90.206.18/news_single.php?id=1194)
DarkKnight
04-02-2009, 23:00
Жанр: Посеместрова смес от стратегия и РПГ
Изисквания: Средно и по-високо образование, 2 или повече мозъчни гънки, желателно е наличието на шего-ускорител, при липса на такъв са необходими плътни и качествени наушници.
Разработчик: Министерство на образованието
Издател: Който не го мързи
Енджин: Дявол го знае какъв е, но работи.
ЧУДОВИЩА
Чудовища от 1-во ниво:
"Студенти-първокурсници" - доста безобидни чудовища, събират се на групи по 20-25 човека. Често за по-нататъшен ъпгрейд посещават "лекции", "семинари" и "лаборатории" (вж. по-долу). При наличие на чудовища от 6-то ниво се разбягват. Владеят слабото заклинание "Ама това не сме го учили в училище", което на никого не действа.
Чудовища от 2-ро ниво:
"Студенти-второкурсници" - ъпгрейднати първокурсници. Все още не умеят нищо, но вече гледат отвисоко на първокурсниците. Събират се на групи по 5-6 човека. Могат сами да открият съоръжението "Клозет" (вж. по-долу). Заклинанието е ъпгрейднато до "Ама това не са го давали на лекциите", което понякога (макар и рядко) действа на чудовищата от високите нива.
"Войници" - студенти след среща с чудовищата от високите нива (аналози на скелетите в "НМ&М")
Чудовища от 3-то ниво:
"Студенти-третокурсници" - ъпгрейднати второкурсници. Вече не се страхуват от чудовищата от 6-то ниво, но са много неустойчиви срещу чудовищата от 7-мо и по-високо ниво. Гледат отвисоко на второкурсниците и изобщо не поглеждат първокурсниците. При магическа атака на чудовищата от високите нива могат да се защитават с "преструване на глупак" от 1-во ниво.
Чудовища от 4-то ниво:
"Студенти четвъртокурсници" - превъртели третокурсници. Изобщо не поглеждат низшите чудовища. Притежават защитното заклинание "Вече е почти готова." срещу магията "Кога ще си предадеш курсовата?", а също така и заклинанието "размразяване" при вида на чудовища от 6-то и по-високо ниво. Появява се параметърът "Наглост", който нараства всяка седмица в нощта срещу неделя.
В новата версия на играта са се появили нови чудовища "Бакалаври" - същите като четвъртокурсниците, само че при преминаване на следващо ниво получават артефакта "Бакалавърска диплома" и по подразбиране се пускат на свобода; затова те са едни от най-злобните и нагли чудовища.
Чудовища от 5-то ниво:
"Дипломантите" са доста жестоки чудовища. Владеят имунитета срещу магии "Върви на майната си!". В новата версия са се появили два вида нови чудовища:
"Специализанти" - като "петокурсниците" в предишната версия, различават се от тях само по наличието на артефакта "Бакалавърска диплома". Напълно превъртели. От съоръженията и сградите посещават само "Столовата", "Клозета" и "Общежитието". Макар да се явяват чудовища от 5-то ниво, фактически се страхуват само от чудовищата от 8-мо и 9-то ниво. Параметърът "Наглост" достига своя апогей.
"Магистри" - най-слабо проученият вид чудовища; мнозина смятат, че те изобщо не съществуват, а споменаването им е шега на разработчиците.
Чудовища от 6-то ниво:
"Аспиранти"-абсолютно нееднородна група чудовища.Моралът(настроението) и маната зависят
от колебанието на температурата на полюсите на Марс и средномесечната норма на валежите в Зимбабве.В зависимост от това могат да се присъединят към вашата армия с цел атака на чудовища от по-високо ниво,а могат даже да се възползват от магията "Ставам нахален".Да ги намериш на картата,когато са ти спешно необходими,е невъзможно,къде изчезват никой не знае.
"Лаборанти"-страшни чудовища.Изглеждат добри,но са ужасни отвътре.Владеят магията "Account disable" ,която постоянно прилагат на чудовища от 1-5 ниво,а също и в съвършенство владеят магията "Замразяване".Абсолютно беззащитни пред чудовища от 7-мо и по-високо ниво,въпреки че им се противопоставят само в замъка "Лаборатория"с помощта на магията "Правя се на умник".
Чудовища от 7-мо ниво:
"Обикновен препод"-много рядка разновидност на чудовищата.Почти винаги дори само след една среща с тях се появява бонус "Зачет" и/или "Атестация".
"Злобен препод"-основен вид чудовище.В боя срещу чудовища от 1-5 ниво е ловък,жесток и хитър.По време на среща използва заклинанието "Викане по име"
Колкото по-рядко това заклинание се прилага на студента,толкова по-голям е шансът му да стане "Войник".
"Како-препод"-този вид чудовище най-често и най-мощно прилага магия.Понеже магията им е особена и при всеки е различна,затова и се нарича Како-Магия.За да влизат в бой с тях, чудовищата от ниски нива,трябва да са добре екипиран с необходимите артефакти.Имат особеността да атакуват със
заклинания,докато на противника не му свърши маната(money?).Някои имат умение "Маркетинг" на ниво Експерт.
Чудовища от 8-мо ниво:
"Катедрен съвет"-събрание на чудовищата.
Практически винаги атакуват студента след като го примамят в замъка си "Катедра",всички заедно,затова студентът практически няма шанс да се измъкне,донякъде помагат заклинанията "Замразяване" и "Правя се на глупак".
Чудовиша от 9-то ниво:
"Зав Кат"-митическо същество от висше ниво.Владее най-мощното заклинание"Е какво,ще се отписваме ли?".Чудовищата от ниски нива,особено от 1-во и 2-ро,само при вида му се разбягват и се
крият,ползвайки възможностите на терена.
ПОСТРОЙКИ И УКРЕПЛЕНИЯ:
"Лекция"-увеличава защитата +1
"Семинар"-увеличава атаката +1
"Лаб"-увеличава всички показатели +1
"Бюфет"-увеличава морала
"Клозет"- говори ви за недостатъците на враговете ви,но понижава морала.
"Общежитие"-нищо не увеличава,даже отнема,но много се харесва на чудовищата 1-5 ниво.
"Библиотека"-увеличава знанията с +5.Основно се използва от чудовища до 5-то ниво в разговорната реч във фрази от типа:"Скоро е сесията, би трябвало да се ходи в библиотеката."
УМЕНИЯ:
"Преписване" (начинаещи) -дава ви 10% шанс да препишете на изпит.
"Преписване" (напреднали) -дава ви 50% шанс да препишете на изпит.
"Преписване" (Експерт)-дава ви 99% шанс да препишете на изпит.
"Дипломация"(начинаещи)-ще успеете да подкупите препода,но не вашия.
"Дипломация"(напреднали)-ще успеете да се договорите с вашия препод.
"Дипломация"(Експерт)-"Какъв изпит?Китайски език?Само да си допуша и идвам."
"Маркетинг"(начинаещи)-дава шанс да напишете курсова.
"Маркетинг"(напреднали)-дава шанс да разберете курсовата.
"Маркетинг"(Експерт)-дава шанс да дадете шанс на чудовищата от ниско ниво да разберат,че те нищо не знаят за маркетинга.
АРТЕФАКТИ:
"Медицинска бележка"-увеличава защитата +2
"Бира 0.5"-увеличава морала +5
"Бира 2л."-увеличава уязвимостта пред демони от 6-то и по-високо ниво,въпреки това морал +100.
"Конспект"-увеличава знанието с +5.
"Ксерокопие на конспект"-увеличава знанието +1,намалява парите-3 р.
"Калкулатор"-знания+1.
"Курсова"-много добър артефакт,събира се от други артефакти,способен е да неутрализира чудовища от 6-7-мо ниво.
"Пищов"-знание+10
"Пищов по този предмет"-знания+20.
"Пищов по този въпрос"-знания+40.
"Баща-препод от катедрата"-Ultimate артефакт,увеличава всички показатели с +50.
ВРЕМЕ:
"Семестър"-по това време чусовищата от 1-5 ниво активно се размножават в съоръженията "Общежитие"
"Сесия"-по това време чудовищата от 1-5 ниво активно размножават чудовищата от 6-9 ниво.
КОРПОРАТИВНИ УРОЦИ
________________________________________
Корпоративен урок 1:
Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:
Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? - попитал съпругът й.
- Боб - съседът - отговорила тя.
- Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?
Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация,
отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.
Корпоративен урок 2:
Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият
гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."
Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.
Корпоративен урок 3:
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител -"Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.
Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.
Корпоративен урок 4:
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.
Корпоративен урок 5:
Пуякът разговарял с бика:
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.
Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.
Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.
Корпоративен урок 6:
В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.
Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.
Корпоративен урок 7:
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:
До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!
Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.
Корпоративен урок 8:
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!
Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
Корпоративен урок 9:
Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали:
- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали:
- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.
Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).
Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.
Корпоративен урок 10:
Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.
Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.
DerMeister
06-02-2009, 18:03
http://vbox7.com/play:fa755f1d
Е тва е. Куха, куха, ама пиар.
Куха, куха, ама адвокат ще става.
http://vbox7.com/play:d2b80f16
Заека и магарето били приятели. Един ден магарето, както си вървяло из гората, паднало в една дълбока яма. Минавал заека оттам и чул виковете на магарето. Отишъл да види какво става, а магарето му се примолило:
-Зайо,приятелю.. помогни ми, винаги ще съм ти благодарен.
Отишъл заека до тях, взел си БМВ-то, дошъл и издърпал магарето.На другия ден, по ирония на съдбата.. заека паднал в една яма.. и магарето минавало оттам. Заека почнал:
-Ти ми обеща,че винаги би ми помогнал, издърпай ме от тука..
Магарето застанало върху ямата, спуснало си пишката, заека се хванал и излязъл.
Каква е поуката от тази приказка ? : Ако имаш голям х*й - не ти трябва БМВ.
:rotfl::rotfl::rotfl:
Никой не е виновен че човек понякога попада в ситуации където не е на мястото си. На засегнатите дами предлагам да развият темата "Мъж пазарува чорапогащи с ликра". А дотогава....
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога.
Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки.
Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!
Еротични обяви
• Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
• Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
• Печена търси загорял.
• Налице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.
• Търся село без кучета, но с... кучки.
• Въздържател напива вода ненапита.
• Кавал търси девета дупка.
• Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.
• Опасна сексбомба търси някой да й отцепи района.
• Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
• Сапьор обезврежда сексбомби по домовете.
• Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
• Жулиета търси Ромео с Алфа Ромео.
• Агроном дава практически съвети как да цъфтите, без да вържете.
• Двуглав змей търси ламя ненаситна.
• Тясна специалистка търси широко поле за изява.
• Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
• Лесно запалима търси трудно гаснещ.
Edit: Темета стана 100 страници.
http://forums.softvisia.com/index.php?showtopic=8221&st=0&p=62935&#entry62935
Звъни се.
Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.
От единия противогаз се чува боботене:
- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?
Мога да ви поздравя! Във вас се е зародил нов живот!
- Докторе, но аз съм мъж...
- Е, и? Какво им пука на глистите...
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The
Italian Customs agent stops them and tells them:
- "It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
- "Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
- "Quattro meansa four" replies the Italian official.
- "Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort
unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5
persons."
- "You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian
customs agent. "Quattro meansa four. You hava fivea people ina
your car and you are thereforea breaking the law." The German driver
replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak
to somevone vA-z more intelligence!"
- "Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy
with a 2 guys in a Fiat Uno.
rammstein4o
20-02-2009, 12:09
"Каква е приликата между алпинизма и това Упи Голдбърг да ти прави орална любов?"
"И двете могат да ти доставят удоволствие, но е опасно да се поглежда надолу."
http://forums.softvisia.com/index.php?showtopic=8221&st=0&p=62935&#entry62935
* Чък Норис е бил в главната роля в сериала "24", но бил заменен, защото успял да избие всички терористи и да спаси положението за 12 минути и 37 секунди.
http://karamel4e.com/forum/viewtopic.php?t=596
Kostadin`
20-02-2009, 20:53
Срещат се две познати:
- Къде работи мъжът ти?
- Вече три месеца е във винпрома.
- И как е, харесва ли му?
- Един Господ го знае, още не се е прибирал у дома...
blacksnoopy
27-02-2009, 01:56
http://img.edno23.com/attachments/1235692275844646.jpg
:)
Знаменит американски хипнотизатор излиза пред двехилядна публика. То застава в средата на сцената, гледа втренчено в публиката и казва:
- Dаnсе!
Всички стават и започват да танцуват.
- Сrу!
Всички спират да танцуват и започват да плачат.
- Lаugh!
Всички започват да се смеят. В това време една от стойките за микрофони с гръм и трясък пада на сцената. Хипнотизаторът се сепва и казва:
- Shit!
... После две седмици не могли да измият залата.
Багер при маневриране закача Мерцедес 600.
От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината.
Багеристът:
- Какво искаш?
- Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19.
- Нямам. Аз до 27 ги завивам с пръсти..
:lol::lol::lol:
Kostadin`
01-03-2009, 15:28
Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола.
За да подкрепи нагледно думите си, лекторът изважда един червей и пред очите на
всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.
------------------------------------------------------
Човек спира пиян минувач на пътя и пита:
- Извинете, къде тук е улица "3 март"?
Пияният се замисля и отговаря:
- "3 март", "3 март", ама коя година?
------------------------------------------------------
Двама пияници искали да отидат до съседното село, за да си довършат запоя.
Видели едно такси и попитали шофьора колко ще им вземе дотам, таксиджията
отговорил, че за 15 лева ще ги закара. Пияниците казали:
- Амии... ние имаме само 10 лева..
- Еее, момчета какво да направя, и аз трябва хляб да ям все пак!
- Е, че върви яж, ние ще те изчакаме!
------------------------------------------------------
Какво е гинеколог?
Човек, който търси проблеми там, където другите намират радости.
Kostadin`
01-03-2009, 15:28
Ай ем българче. Обичам
наште маунтинс зелени.
Българче да се наричам -
ит из фърстли джой фор мене.
Ай ем българче. Фром Кричим.
Днес ай лив ин Саут Дакота.
Тук май мадър енд май чичо
правят мъни в бизнес готин.
С ТИРА-а чичов отпътувах
на петнайсет, сиреч - фифтийн.
Моят чичо с гърлс търгува,
мадър бачка в клуб фор стриптийз.
Бът ай българче оставам,
по душа, сърце енд боди.
Невър няма да забравя
брадърс Кирил и Методи.
Май народ из вери древен!
Май народ из вери твърд!
Ай ем българче. Форевър.
Чак до финиш ъф дъ уърлд.
Един гинеколог отишъл в сервиз да си ремонтира колата.
Поискал от шефа на сервиза да си плати и да си направи сам ремонта ,човекът се съгласил.
Направил си ремонта гинеколога и си тръгнал доволен.
Един от работниците веднага изтичал при шефа и му казал:
-Шефе тоя трябва да го вземеш на работа ,направи основен ремонт на двигателя за два часа.
-Е какво от това ти не можеш ли за два часа ?!
-Мога ,ама той го направи през ауспуха.
Kostadin`
01-03-2009, 17:42
Свети Валентин:
Цветя - 15лв.
Кино и вечеря в ресторант - 75лв.
Хотелска стая след вечерята - 80лв.
Физиономията ти, когато Тя ти казва, че е в цикъл - безценна...
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.