View Full Version : FUN!!!- Моля Без Коментари!
Pages :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
11
12
13
Това си е жива трагикомедия но ...
================================================== ============
ТУРИСТИЧЕСКА ДЕСТИНАЦИЯ – БЪЛГАРИЯ
Географско разположение:
България е сравнително малка страна известна като външна граница на
Европейския съюз, но под огромно влияние на Русия и Турция.
Население:
Голяма част от населението е съставено от настоящи емигранти, бъдещи емигранти
и столичани от провинциален произход.
Политика:
Страната в момента се управлява от трима души: Руснак, Испанец и Турчин.
Управляващите се редуват през четири години като след цикъла управляват всички
заедно.
Гласоподаватели се внасят предимно от чужбина. Извозват се с рейсове и тирове до
самите урни.
Всеки гласоподавател гласува най - много два пъти за една и съща партия, но в различни
градове.
Икономика на страната:
Населението на страната е известно с това, че харчи много повече отколкото има.
Няма инфлация, няма скок на цени, няма икономическа криза в следствие на което няма
заплати, а пенсионерите получават пенсии подобни на стипендии.
Ако някой случайно ви поиска фактура ще трябва да намерите кв. “Илиянци” в
столицата.
В България парите са за пране, данъците за укриване, а ДДС - то за източване.
Здравно осигуряване:
Лекарите предлагат комплексни услуги, което много улеснява пациентите
От прием в кабинет през продължително лекуване до кремиране. Колкото по - скъпо е
лечението, толкова е по продължително.
Подписвайте договори с лекуващите за конкретна сума, защото по време на
лечението сумата започва да расте. Лекарите имат много пациенти и не могат да помнят
всички индивидуални уговорки.
Ако попаднете в болница помнете: Мед. сестри пият кафе, а лекарите марково уиски.
Носете в изобилие!
Хранително вкусова промишленост:
България е известна като страната на киселото мляко. Произвежда се от най -
финото нишесте. Хляб се прави от набухватели, а кренвирши от мека тоалетна хартия.
Саламите са богати на калций поради голямото съдържание на рога, копита и кости.
Когато храните се съхраняват добре може да не загубят качествата си с години.
Ако не са продадени се връщат отново при производителя и срокът им на годност се
удължава.
Образование:
Законна диплома може да се купи на добра цена, но все пак ако решите да учите ще
ви излезе много по - скъпо.
Дипломирането в страната е дълъг и сложен процес. Именити професори, доценти
и асистенти заменят изпити за секс, алкохол, подаръци или пари. С учене не става, но
учебници трябва да имате. Издават ги самите преподаватели. Желателно е да си ги
закупите от тях, за да се спести процента на книжарницата.
След дипломирането задължително започнете работа по друга специалност, ако
искате да правите кариера.
Правосъдие:
В страната законодателната система работи перфектно. Делата се гледат с години,
но когато натрупате голям брой провинения има вероятност да получите условна присъда.
За да лежите в затвор, трябва да отговаряте на определени изисквания, да имате
сериозни политически препоръки и голямо търпение. Не става от раз.
Култура:
Порно индустрията в страната е много силно развита под името поп - фолк или
чалга и се поднася с една и съща музика.
Поп - фолка е “софт” порното, а чалгата - “хард”. Разликата е единствено в текстовете на
плейбеците.
Няколко съвета за посетители:
Такситата в България са на около 0,30 евро на километър, но за 10 км. може да
платите около 60 евро, особено ако наемате от летище или гара и не говорите български.
Теглите ли пари от банкомат, трябва да знаете, че наоколо дебнат папараци.
Ако шофирате, бъдете внимателни и правете път на състезателите около вас.
Когато ви спре полиция на пътя на въпроса: “Ами сега какво правиме?”, може да
отговорите с 5 или 10 евро. Ако нямате дребни, ще ви върнат ресто.
Заповядайте в България, приключенито си заслужава.
================================================== =======
http://translate.google.com/translate_t#en|bg|for%20crying%20out%20loud
Превод ...
Дългичко е,но си заслужава. Много забавно с много истини
http://www.gocho.org/
Жената е като калкулатора - събира проблеми, отнема време, умножава разходите и разделя имуществото.
Kostadin`
14-03-2009, 00:48
Внуче към баба си:
- Бабо, защо това се нарича кръстовище?
- Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш сине.
Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да съм на колене!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Презервативи - удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Харесва ми класическата поза!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Таблетки!
Последно пита българска баскетболистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да стоя права.
- А, ако не е тайна, къде намирате толкова високи сексуални партньори?
- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
- И последен въпрос - какви противозачатъчни средства използвате?
- Гледам партньора си в очите!
- И какво?
- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката!
alfonso_90
30-03-2009, 22:47
:big_whoops::bg::bg::bg:
Kostadin`
31-03-2009, 12:02
Урок в училище. Учителят пита:
- Пешко, колко е 2х2?
Пешко мълчи.
- Защо не знаеш?
- Ами, мама я нямаше вкъщи вчера и нямаше кой да ми помогне.
- Сядай си – двойка. Тони, я ти кажи, колко е 2х2?
Тони също мълчи.
- Ти защо не си учила?
- Защото татко се прибра късно и не остана време да ми помогне.
- Сядай си – двойка. Иване, я ти отговори на въпроса!
Иванчо също мълчи.
- А ти защо не знаеш?
- Защото вчера брат ми излезе от затвора и щом се прибра, се напи, наби всички съседи и беше голям екшън.
- Така значи, май ме плашиш с брат си? Я си сядай веднага – три.
Kostadin`
08-04-2009, 22:06
Жена казва на мъжа си:
- Не пий за Бога!
- Не пия за Бога, а за мен.
- Постигнах финансова стабилност.
- И какво се изразява?
- В това, че пари нямах, нямам, и изглежда, че няма и да имам.
------------------------------------------------------------------------------------------
Момиченце с розова панделка, на видима възраст 5-6 години, влиза в магазина.
- Четири бири, моля!
- Ще успееш ли да ги занесеш самичка до вкъщи? - загрижено пита продавачът.
- И аз това се чудя, дали да не прасна едната още тук... - угрижено отговаря момиченцето.
------------------------------------------------------------------------------------------
Звъни на врата пощенски раздавач. Отваря му младеж около 10 годишен,
облечен в халат, в едната ръка половин чаша уиски, в другата - димяща пура.
Леко стъписан, раздавачът пита:
- Ъъъъ вашите... дали са си в къщи?
- Така, като ме гледаш... дали са? - отговаря младежът.
------------------------------------------------------------------------------------------
Лежа си на дивана, чета си вестник, с едно око следя мача по телевизията,
пийвам си биричката, хапвам си чипс, с единия крак галя кучето...
- и влиза жената и започва да ми се кара, че нищо не правя!
------------------------------------------------------------------------------------------
Преди 15 години една врачка ми каза, че всички пари ще си харча за жени.
Сега имам жена и три дъщери. За тях си харча всички пари.
А преди 15 години си го представях някак по друг начин...
------------------------------------------------------------------------------------------
Няколко съседки се оплакват от мъжете си:
- Моят по цял ден е на работа, не мога да го видя с дни...
- Моят пък само пие.
- Това вашето нищо не е, моят пък е сифилистик.
Вик от балкона:
- Не сифилистик, ма! Колко пъти да ти повтарям - фи-ла-те-лист!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел - Трябва да отидана лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
"Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягаите много.
След две седмици болката ще отмине."
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода, сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
"Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас.
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да мастурбирате.
Няма да ви мине рамото."
santo_traficante
14-04-2009, 07:58
Смених старата Гоуф 2ка сас 3ка шото има повече паур обаче па не ми стига. Искам да турим турбо компресор ускорител за повече пърляч и искам да ме насочите колко по големо натряскване на въздох като налегане на цилиндър за да не ми грамне цялата генарационна система.
На мене за малко не ми изгоря така тройчицата шото бех турил некачествен турбо ускурител и целата ми генарационна система за малко не ми замина там на един завой шото Ж-налягането беше много големо и аз настапих газта и натряскването на въздуха беше голямо и се чу един тропот и излезна едни свитки и се подпали от левата среда близо до турбо налегатора и до генарационната система близо до колекторните изпускателни и смукателни железни тръби...добре че ми беше под седалката пожарогаситело и реагирах в кондикция и потуших задаващия се проблем т.е огъня. Така че вминамайте със от какво железо са направени турбо компресорните устройства дали е руска или немска стоманата..познава се по щамповката ССССР или ГДР преди започване създаването на ускурителя т.е компресорните лопатки.
Перник тунинг Мастер:firstprize:
Kostadin`
14-04-2009, 16:24
Влиза наркоман в телефонна будка и започва да пикае. Минаваща жена, възмутена, почва да му вика:
- Как не ви е срам? Веднага излезте!
Наркоманът казва:
- Уф! В женската съм влязъл!
http://83.97.31.41/renault.jpg
В затвора:
- За какво лежиш?
- Гледах чужди карти.
- Хе, такива като тебе в казиното за пет минути ги хващат.
- А в Генералния щаб десет години не можаха да ме разкрият.
DerMeister
16-04-2009, 15:34
http://www.youtube.com/watch?v=zUDTq7cAqR0
има още 2 части :Bolt:
Kostadin`
16-04-2009, 19:15
Съдията казва:
- Обвиняват ви в това, че сте сравнили съседа си с неговото прасе.
- И кой от тях се жалва?
Крадец е изнасилван в продължение на три дни, след като се е опитал да обере фризьорка.
Всичко вървяло по план. Виктор (32) от малкото руско градче Мешчовек набелязал фризьорския салон.
Наблюдавал целта няколко дни. Преценил, че събота следобед няма да има много клиенти, а и тогава ще седи оборота за два дни.
Купил си много удобен черен чорап и дори репетирал по-зловещ глас, за да е сигурен, че няма да изглежда смешно с чорап на главата.
Всичко било супер с една малка подробност – 28-годишната Олга, която била собственичка на салона имала черен колан.
Докато Виктор със зловещ глас искал парите от касата, разбрал, че маваши със завъртане може да бъде много болезнено нещо.
Само с едно движение Виктор бил проснат на земята. Каратистката завлякла Виктор в склада и казала на другите служители да тръгват, а тя ще извика полиция.
Когато обаче всички си тръгнали Олга се върнала при крадеца и го заплашила, че ще ако не се съблече, ще извика полиция.
След като свалил всичко, Виктор бил закопчан с белезници и принуден да участва в тридневен секс маратон.
Виктор бил освободен чак във вторник. След като минал през болницата да му облекчат ожулванията, той отишъл... да се оплаче в полицията.
Естествено бил задържан за опит за кражба, като докарали и Олга да му прави компания в ареста (отвличане и сексуален тормоз).
Когато полицаите попитали Олга защо го е направила, тя коментирала „Какво копеле! Не стига, че му дадох нови дънки, но дори и му платих 30 долара на тръгване!“
http://vbox7.com/play:a3313b1c :tongue:
Какво е това "Мъничко, червеничко, около него стърготини хвърчат"?
Отговор: Червената шапчица прави френска любов на Пинокио.
Неофициалните закони за движение по пътищата !!!
1. Използвайте клаксона си по всякакви причини , а също и без причина.
Напсувайте човека пред Вас , за това че е спрял на червено. Когато сте в
задръстване , се облегнте на клаксона си , така че да можете да
допринесете колкото се може повече към всеобщото объркване. Това с нищо
няма да помогне , но поне ще Ви достави удоволствие, като на едно
разлигавено дете изпаднало в истерия.
2. Винаги шофирайте с възможно най-високата скорост на която е способна
колата. Търпението е признак на слабост.
3. Ако пред Вас има друга кола , задминете я. Няма значение , ако трябва
да минете около нея , под нея , или през нея; трябва да я задминете.
Дори и да Ви е страх и да трябва да спрете отсрани веднага след като сте
я задминал.
4. Ако сте мъж, никога не трябва да позволявате да Ви заминават жени.
Един истински мъж не може да търпи такива простотии.
5. Не завивайт на ляво. Колата зад Вас ще се опита да задмине ,докато
завивате, защото пази боже да трябва да забави ход да Ви изчаква.
Изчакайте до като няма никой по целия път , за да завиете, или се
престройте в грешната лента и завийте от там.
6. Ако шофьорът пред вас прави ляв завой избутайте го от пътя.
7. Ако пътувате по някой път и трябва да дадете предимство на мотор, то
в никакъв случай не го правете. При удар м/у мотор и кола, моторът ще
изгуби, така че би трябвало той да спре.
8. Не обръщайте внимание на светофарите. Те са там за да правят добро
впечатление на туристите.
9. Ако сте в задръстване и видите свободна лента, която би била полезна
за оправяне на бъркотията, я блокирайте колкото се може по- бързо. И не
забравяйте за клаксона все пак.
10. Ако кола пред вас задминава друга кола, то задминете ги и вие , така
че да има три коли на една лента пътувайки в една и съща посока.
11. Когато шофирате нощем , винаги използвайте дългите си светлини. Ако
на тия в насрещното им свети.. е нали имат слънчеви очила..
12. Предпазните колани са глупави украшения.
13. Ако видите, че в колата която задминавате има ваш познат , карайте до него няколко км , за да си поговорите.
14. Светлините на колата ви се използват за предупреждение на другите водачи, но при положение че те са врагове, защо трябва да ги предупреждаме?
15. Когато паркирате, помнете че знаците забраняващи паркирането не са сложени там за вас.
http://www.gimnastika.hit.bg/
Човештинка ъъъ... слоновинка (http://imgur.com/K4VS.jpg)
Furious 155
12-05-2009, 16:25
Админска версия на Yesterday нa Beatles:
Yesterday
=======
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There"s not half the files there used to be,
And there"s a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data"s gone and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.
Прецакня ......
Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав...
Адам се развикал до небесата, удрял си главата в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав.Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред. На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавалитова безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък???
Бог промълвил...
- Мозък, Ева... МОЗЪК!!! Но ще се наложи да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!!!
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около
30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях,
за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре.
Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което
искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме
и ги сложихме в джобовете на палтото.
Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа,
за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо.
Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял
да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял
да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук
С обич, Мама
Предлагат се круизи по крайбрежието на Сомалия специално за убиване на пирати. Круизите, ако се вярва на рекламата, са регулярни и са привлекли много желаещи да пострелят по живи цели съвершенно безнаказано.
А ето и цялото рекламно съобщение:
"Сафари, това на езика суахили, означава "приключение" и именно приключение ви предлагаме!
Нашия кораб се движи покрай сомалийското крайбрежие в очакване на нападение от пирати. Вземете със себе си своето любимо оръжие, а ако нямате, ние ще ви предоставим (в аренда) наше.
Нашия кораб тръгва от Момбаса/Кения на 29 май, ще се движи покрай брега на Сомалия до Джибути, където круиза завършва.
Местата са ограничени, така,че побързайте! Безплатно – 100 трасиращи патрона!
Нашите гаранции:
Обещаваме минимум две нападения на пирати, ако това не стане, ви връщаме половината сума от круиза, включително и арендата на оръжието и боеприпасите. Кораба ни ще се движи със скорост 5 възла в 12 милната зона на Сомалийското крайбрежие. Ако никой не ни нападне, тръгваме обратно и ще плаваме покрай сомалийския бряг не по-малко от 8 денонощия, докато най-накрая някой ни нападне.
През нощта кораба ще бъде ярко осветен, от време на време във въздуха ще се изстрелват фойерверки, в посока на брега ще бъдат насочени високоговорители от които ще звучи дискомузика – бъдете уверени, че ние ще привлечем вниманието на пиратите.
Нашите разценки са:
$800.00 US/per day double occupancy (4 day max billing).
M-16 full auto rental: $25.00/day .ammo: 100 rounds of 5.56 armor piercing ammo at $15.95.
Ak-47 assault riffle rental: No charge. ammo: 100 rounds of 7.62 com block ball ammo at $14.95.
Barrett M-107 .50 cal sniper riffle rental: $55.00/day. ammo: 25 rounds 50 cal armor piercing at $9.95.
RPG rental: $75/day. ammo: 3 standard loads at $200.
Mounted Mini-Gun $450.00 per 30 seconds of sustained fire.
Crew members can double as spotters for $30.00 per hour (spotting scope included).
"Everyone gets use of free complimentary night vision equipment and coffee and snacks on the top deck from 7pm-6am."
Meals are not included".
Кораба с който ще се извършва сафарито.
Какво правят хора от различни националности, като намерят муха в кафето си. Англичанина изхвърля всичко, напуска и повече не стъпва в това кафене. Американецът запазва мухата за доказателство, пие кафето и завежда дело за милион долара обезщетение. Китаеца изяжда мухата и изхвърля кафето. Евреина продава мухата на китаеца, кафето на американеца и с парите си купува две чаши кафе. Какво прави палестинеца? Обвинява евреина в саботаж, иска поддръжка от ООН и изкрънква пари от международни организации за възстановяване на справедливостта с кана кафе. С тези пари обаче купува взрив и взривява кафенето, в момента, в който англичанина, американеца и китаеца обясняват на евреина, че е прекалено агресивен.
http://www.youtube.com/watch?v=xC03hmS1Brk
http://www.youtube.com/watch?v=jvjDr8KKtsE&feature=PlayList&p=6B04A167071BE39A&index=0&playnext=1
Кит плува вкръг около самка и с упрек говори:
- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - "Главата ме боли...".
Истински обяснения, писани след катастрофи:
'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'
'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'
'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'
'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'
'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'
'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'
'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'
'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'
'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'
'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'
'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'
'Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'
'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'
'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'
'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'
'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'
'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'
'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'
'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'
'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'
'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'
'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'
'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'
'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'
'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'
'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'
'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'
Източник (http://bgjokes.com/gotini-istorii/istoria/777/istinski-obqsneniq-pisani-katastrofitrygvaiki-rabota-sutrin)
Kostadin`
26-05-2009, 14:12
Една мутра кара БМВ-то си с бясна скорост по магистралата и му звъни GSM-ът:
- Абе, брато, къде си?
- Абе, движа се тука по магистралата.
- Брато, внимавай много, защото току-що по радиото казаха, че някакъв идиот карал с 200 км/ч срещу движението.
- Абе, не е един, много са...
По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:
- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!
- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре. (http://lafim.com/modules.php?name=Vicove&l_op=visit&lid=21736)http://lafim.com/images/s.gif
- Някои родители говорят за младото поколение така, сякаш нямат нищо общо с него. (http://lafim.com/modules.php?name=Vicove&l_op=visit&lid=20305)http://lafim.com/images/s.gif
По време на семеен скандал:
- Писна ми вече! Дано Господ ме прибере при себе си! - крещи съпругата.
- Ха, да не е луд като мене... (http://lafim.com/modules.php?name=Vicove&l_op=visit&lid=9092)
http://lafim.com/images/s.gifМежду приятелки:
- Ние с моя мъж имаме абсолютно еднакви вкусове!
- Но това е невъзможно!
- Възможно е! Е-е, трябваше да минат повече от десет години, докато усвои моите, но все пак... (http://lafim.com/modules.php?name=Vicove&l_op=visit&lid=21312)http://lafim.com/images/s.gif
В една къща избухва страхотен пожар. Полуголите съпрузи се измъкват набързо в тъмната нощ. Когато се отдалечават на безопасно разстояние, жената се хвърля на врата на мъжа, прегръща го и го целува казвайки:
- Скъпи, толкова много се радвам! От шест години за първи път излизаме заедно! (http://lafim.com/modules.php?name=Vicove&l_op=visit&lid=20343)http://lafim.com/images/s.gif
Въпрос: Какво е мъжът за жената?
Отговор: Банкомат с вибратор. (http://lafim.com/modules.php?name=Vicove&l_op=visit&lid=9018)http://lafim.com/images/s.gif
Мъжът:
- Първо шапка, после - палто!!! Докъде искаш да ме доведеш?
Жената:
- До щанда за обувки, скъпи! (http://lafim.com/modules.php?name=Vicove&l_op=visit&lid=9117)http://lafim.com/images/s.gif
В първата си брачна нощ Лорд Джон влиза в спалнята на съпругата си, облечен в бяла пижама:
- Милорд, - казва милейди - трябва да Ви призная нещо: аз не съм девствена!
Лордът излиза, без да каже дума, и след малко се връща в черна пижама.
- Но, Милорд...?! - недоумява милейди.
- Обличам се в бяло само за премиера! (http://lafim.com/modules.php?name=Vicove&l_op=visit&lid=9040)
http://lafim.com/images/s.gifОткрито е лекарство, което може да се нарече "Виагра за жени".
Нарича се "пари". (http://lafim.com/modules.php?name=Vicove&l_op=visit&lid=9008)http://lafim.com/images/s.gif
Връща се мъжа вкъщи и започва да се съблича.
Жената казва:
- Хич недей да се събличаш, ами върви да набиеш съседа.
Мъжът отива отсреща, чуват се викове, бой, след малко се връща и пита:
- Набих го, ама я кажи какво направи?
А жената:
- Ами какво, седя си аз тука вкъщи по цял ден, самичка, скучая... (http://lafim.com/modules.php?name=Vicove&l_op=visit&lid=9108)http://lafim.com/images/s.gif
Реклама:"В нашия сексшоп ще намерите: белезници, бичове, вериги, кожени маски, гривни с шипове и даже видеокасети със записи на международните мачове на нашите футболисти..."
:cheers:
Попитали един хипар: - Ти мъж ли си или жена? - Мъж, но не фанатик.
Kostadin`
26-05-2009, 15:30
Един човек си върви и един негов приятел го вижда и го пита:
- На къде така бе приятел?
- На рождения ден на тъщата.
- Е какво ще и подариш?
- Обици.
- А тая пушка,защо я носиш?
- За да й пробия ушите!
Седи си руската салата в стомаха на Петров.По едно време пристига една водка:
- Здрасти, аз съм първата водка на Петров, а ти коя си?
- Аз съм руската салата!
След малко пристига втора водка, и казва:
- Здрасти, аз съм втората водка на Петров, а ти коя си?
- Аз съм руската салата!
И така нататък, идва десета водка и казва:
- Здрасти, аз съм десетата водка на Петров!
- Абе я да изляза аз да го видя кой е тоя Петров бе? (http://lafim.com/modules.php?name=Vicove&l_op=visit&lid=3574)
http://lafim.com/images/s.gifСлед мощен купон един мъж отива на работа без една ръка. Колегите му естествено се вълнуват:
- Кво стана? Къде ти е ръката?
- Абе снощи се натряскахме свински - от полунощ нататък всичко ми се губи - и сутринта се събуждам и гледам - на ръката ми спи едно женище - 100 кила и грозна като смъртта!
- И кво?
- Кво!? Прегризах си ръката, да не я събудя и чупка! (http://lafim.com/modules.php?name=Vicove&l_op=visit&lid=3534)
http://lafim.com/images/s.gif- На излет човек действително се чувства като новороден! - казва мъжът.
- Забелязах вече - скептично отговаря съпругата. - Ожадняваш на всеки четиридесет и пет минути... (http://lafim.com/modules.php?name=Vicove&l_op=visit&lid=3598)http://lafim.com/images/s.gif- (http://lafim.com/modules.php?name=Vicove&l_op=visit&lid=21330)
Пешо, вдигни тост!
- Тост...
- Не такъв! Дълъг, глупако!
- То-о-о-о-ост!!!http://lafim.com/images/s.gif
Жена вървяла след мъртво пиян мъж. Докато вървял на зиг-заг по улицата, пияният мъж си ударил главата в уличния стълб.
- Господине, колко лошо се ударихте...
А пияният казва:
- Ето ти дирека - удари се по-хубаво. (http://lafim.com/modules.php?name=Vicove&l_op=visit&lid=20328)http://lafim.com/images/s.gif- Ще пийнеш ли по едно?
- Не мога, с колата съм.
- А защо не дойде пеша?
- Ами и аз така мислех да дойда, ама после си помислих - ще се забавя, и вие ще почнете да пиете без мене... (http://lafim.com/modules.php?name=Vicove&l_op=visit&lid=3523)http://lafim.com/images/s.gif
Полицаи спират пиян шофьор на пикап:
- Господине, не забелязахте ли, че жена ви падна от колата преди няколко пресечки?
- Слава Богу! - промърморил пияният. - А аз си мислех, че съм оглушал! (http://lafim.com/modules.php?name=Vicove&l_op=visit&lid=3454)http://lafim.com/images/s.gif
Клиент влиза в московски парфюмериен магазин (по време на сухия режим там).
- Имате ли одеколон?
- Какъв?
- Забравих му името. Ето такъв...
И дъхнал в лицето на продавача.
- Такъв нямаме, имаме такъв - дъхнал в неговото лице продавачът. (http://lafim.com/modules.php?name=Vicove&l_op=visit&lid=3618)http://lafim.com/images/s.gif
Прибирайки се в четири часа сутринта съвсем пиян, мъжът се бои да не си навлече гнева на нежната си половинка. Чуди се как да мине незабелязан. Изведнъж лицето му просветва:
- Дойде ми на ум!... Ще вляза в кухнята, ще събера всички тенджери, ще ги вържа с връв една за друга... и ще почна да се изкачвам по стълбата, като ги влача подире си... При такъв шум жена ми няма да ме усети! (http://lafim.com/modules.php?name=Vicove&l_op=visit&lid=3577)
http://lafim.com/images/s.gifНадпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма:
"Експресен коридор - три или повече бири." (http://lafim.com/modules.php?name=Vicove&l_op=visit&lid=3439)http://lafim.com/images/s.gif
Kostadin`
26-05-2009, 15:34
Пиян полицай спира пиян шофъор и го пита:
- Вие эащо сте двама эад волана?
А шофъорът му вика:
- Эа такова провинение трябваше ли да ни обградите?!
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
- Не - отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син.
http://vbox7.com/play:9ecdf738
Мъжка и женска мечка си лежат в леглото. Мечокът постоянно се върти и не може да заспи. Тогава женската се обърнала към него и казала:
- Колко пъти съм ти казвала - след Септември - кафе НЕ!
Примерна схема на появата на т.нар. "свински грип":
"Пациентът в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.
Лекарят в Зимбабве: Абе това е някаква хуйня! А какво сте правили?
Пациентът: Ебах гъски.
Докторът: Значи имате гъша хуйня!
Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)
Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.
Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха
2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня.
Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.
Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня.
ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име "гъша хуйня" покосява населението на Зимбабве.
Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението
Да не изпада в паника.
Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката - и в това е основната й заплаха.
Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.
Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа - в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.
Пресата (публикува снимки на гъски):
Врякащите убийци са около нас!
Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.
Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.
Собствениците на ферми за гъски: Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)
Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!
Министърът на здравеопазването на Монголия: За спасение на страната от епидемията на гъша хуйня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата хуйня.
Премиер-министърът на Монголия: Вие сте обезумели!
Президентът на Монголия: Премиер-министърът е твърде затънал в финансови машинации, договори с Китай за доставка на хляб и нагло
игнорира реалната заплаха за населението на свободолюбива Монголия!
Бившият премиер-министър на Монголия: Нашата партия спешно иска населението да бъде спасено от вируса на гъшата хуйня. В краен случай може и само населението на източна Монголия.
Кандидат за президент на Монголия: Единственият начин да бъде спасена страната е да се прекратят отношенията с загниващия Запад, откъдето тръгна гъшата хуйня, а вместо това трябва да засилим
сътрудничеството си с Китай и да се включим в състава му като автономна област. Китай ще ни спаси!
Избирателите на Монголия: Вие сте обезумели! "
-----------------------
Запазил съм мръсните думи , че иначе се губи очарованието на текста.
Обръщам вниманието ви върху No 15.
И класацията започва с:
1. „Не би могло да дръпне мазна пръчка от задника на прасе.” Джеръми Кларксън за Порше Бокстeр
2. „Смятам Ферари за умалена версия на Господ!”
3. “Когато обсъждали на какво наподобява звука от Мерцедес – Макларън SLR, британските инженери от Макларън казали, че звучи като Спитфайър. Но немците от Мерцедес казали „Не! Не! Звучи като Месершмит”. Всички те грешат. Звучи като бога на бурите, който драска с нокти.”
4. „Съжалявам, но да имаш Астън Мартин DB9 на алеята и да не го караш е нещо като да имаш Кийра Найтли в леглото си и да спиш на дивана в хола. Дори да имаш половин скротум, това няма да се случи.”
5. „Скоростта не е убила никой, внезапно спрял на едно място. Тя те отнася”
6. „Кьонигсег казват, че ССХ е по-комфортен. По-комфортен от какво? Да бъдеш наръган?”
7. „Господ може и да е направил света за шестдни, но докато е почивал на седмия, помощникана Луцифер Балзибъб е изскочил от някъде и е създал това място.” Джеръми Кларксън за Детройт.
8. „Да притежаваш TVR е като да имаш мечка. Това значи, че е страхотна, докато не ти откъсне главата, което тя ще направи.”
9. „Обадих се на Джей Кей от Джамирокуай, който има едно такова и го питах „Ще ми заемеш ли твоето?” Той каза, да, но само ако му заема дъщеря ми, тъй като струвала толкова.” Джеръми Кларксън за Ферари Енцо
10. „Виждал съм гангренясали рани, които са изглеждали по-добре от това”. Джеръми Кларксън за Порше Кайен.
11. „Климатикът в Ламборджинитата вероятно се захранва от астматик, който се е сгънал в таблото и духа със сламка.”
12. „Ако някога страдам от безсъние, просто поглеждам снимка на Тойота Камри и вече съм долу.”
13. „Ако планирате да си вземете БМВ 6-та серия, препоръчвам да включите на задна скорост и да напуснете къщата на приятелите си, без те да видят задницата на колата.
14. „Американците изнасят лекции по демокрация на света, но не дават да се изключи тракшън контрола!” Джеръми Кларксън за Шевролет Корвет.
15. „Мисли за нея като за Анджелина Джоли. Чувал си, че е луда и яде лепило за тапети. Ама пак ще се пробваш, нали?” Джеръми Кларксън за Алфа Ромео Брера.
16. „Това е Рено Испейс, вероятно най-добрия ван. Не че това е нещо, за което трябва да се тръби … Това е като „О, божичко, пипнах сифилис, най-добрата от венерическите болести!”
17. „Звучи като Бари Уайт, който яде оси.” За Мерцедес Бенц CLS55 AMG.
18. „По-скоро бих отишъл на работа на ръце, отколкото във Форд Галакси. Който и да е създал тапицерията на тази кола е имал фиксация на тема карфиол. По-скоро бих си направил вазектомия, отколкото да платя за Форд Галакси”.
19 „Не разбирам бус лентите. Защо бедните хора трябва да стигат по-бързо от мен?”
20. „Състезателните коли, произведени за употреба на пътя никога не са ставали. Те са нещо като да направиш хардпорно и след това да го монтираш така, че да бъде показвано в британските хотели. Приключваш с половинчасово гледане на потното лице на някакъв мъж.”
pacho_kardana
30-05-2009, 18:55
Отишли съпруг и съпруга решили да се разходят из зоопарка. Минали покрай клетката на маймуната, която като видяла мацката почнала да удря по решетките и да ръмжи. Тогава мъжът казал:
-Искаш ли да дразним маймуната?
-Ми добре. - отговорила жената.
-Свали якето и разголи малко рамото. - казал пак мъжът.
Жената се поразголила и маймуната пак заудряла по решетките.
-Ха сега седни на пейката там и си разтвори краката като вдигнеш полата нагоре - предложил мъжът.
Жената направила това и маймуната вече така заблъскала по решетките, че почти ги изкъртила. Тогава мъжът хванал жената за косата, отворил клетката на маймуната, бутнал жената вътре и затворил решетките след нея. После казал:
-Ха сега обяснявай на маймуната, че те боли глава!
Kostadin`
30-05-2009, 18:58
Прибира се един полицай вкъщи, сваля си униформата : пистолетът пада от кобура и стреля. От съседния апартамент:
- Ой-ой-ох!
Полицая:
- Сине, отиди да разбереш, какво стана.
Синът се връща и казва:
- Тате, имам две новини: една лоша, а втората много лоша. Първата - прострелял си на съседа члена, а втората - прострелял си на мама и двете бузи!
Заловили известен престъпник.На пресконференцията питат отличилия се полицай:
- Как успяхте да го разпознаете? Та той беше облечен като жена.
- Много просто.Върви си,значи,по тротоара и не спира пред нито една витрина ...
pacho_kardana
30-05-2009, 19:06
Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят, - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила, - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Добре, ще ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!
Кумчо вълчо си вървял в гората и берял гъби. На 1-вата гъбка казал:
-Гъбке, ще те набера!
А гъбката му отвърнала:
-Затвори, аз ще те набера!
Вървял един човек през пустинята с една железопътна релса на рамото и среща друг човек, който пък носел телефонна кабинка:
- За какво ти е тази кабинка? - попитал първият.
- Е, как за какво! Като си вървя през пустинята ако ме срещне някой лъв и аз влизам в нея. Той обикаля около нея няколко часа и като му омръзне си заминава и така се спасявам. А, на теб закакво ти е тази релса?
- Ами и аз като теб като ме срещне някой лъв започвам да бягам. Бягам, бягам и като се измора вече много и като видя, че лъва ме настига хвърлям релсата и тогава да видиш какво се вика бягане.
В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв. Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва:
- Червено вино, мерло, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.
Директорът се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого!
Решили Заекът, Вълкът и Хамстерът да емигрират в Япония. За целта трябвало да си сменят имената с японски. Заекът казал:
- Аз ще се казвам Зую.
Вълкът:
- Аз ще се казвам Вую.
Хамстерът:
- Аз пък се отказвам да емигрирам с вас!
http://copypast.ru/trup/calc.php
Аз не съм много скъп...
moonwhisper
02-06-2009, 22:39
http://www.zrockbg.com/forum/viewtopic.php?t=358&postdays=0&postorder=asc&start=0
Най-силният!
Два клитора си говорят:
- Разправят, че сме били малки, гадни, сплескани, миризливи.. .
- Кой го разправя това??
- Злите езици...
Ето матурата по английски език за 5клас.
http://www.minedu.government.bg/open...nglish_5kl.pdf (http://www.minedu.government.bg/opencms/export/sites/mon/left_menu/assessment/09_english_5kl.pdf)
Обърнете внимание какъв е най-най-първия въпрос, имам в предвид, където ученикът попълва данни за себе си
PEPI-2ALFA
07-06-2009, 17:50
БАБА НЕТКА
Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА
Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА
И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА
И компютъра!
БАБА НЕТКА
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
Според резултатите от някои социологически изследвания, 53% от жените между 16 и 26 години поне веднъж на ден си мислят за секс.
Интересно е, че резултатите от изследването на мъжката аудитория са показали аналогични цифри - мъжете прекарват 53% от всеки един ден в мисли за секс със жена между 16 и 29 години.
AntiLuuP
08-06-2009, 15:45
- Мамо, купи ми шоколад.
- Няма да ти купя, защото си непослушна!
- Като се качим в трамвая, аз пък ще ти викам бабо...
Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпроси:
- Колега, кажете едно питие с "Ш".
- Шише ракия.
- Отлично, колега! Едно питие с "Б"?
- Бутилка водка.
- Страхотно, колега! Едно питие с "К"...
- Каса бира.
- Великолепно, колега! И последен въпрос - едно питие с "Е"?
След дълго мислене кандидатът отговаря:
- Евентуално още една каса бира!
AntiLuuP
08-06-2009, 19:00
Учителката изпитва Иванчо:
-Иванчо, кажи една гласна!
-А!
-Браво Иванчо!Сега Кажи още една гласна!
-Е!
-Много добре Иванчо!Кажи ми още една гласна!
-О!
Браво, браво Иванчо! А сега ми кажи една съгласна!
-Марийка .....
Учителката изпитва Иванчо:
-Иванчо, кажи една гласна!
-А!
-Браво Иванчо!Сега Кажи още една гласна!
-Е!
-Много добре Иванчо!Кажи ми още една гласна!
-О!
Браво, браво Иванчо! А сега ми кажи една съгласна!
-Марийка .....
И продължението:
Учителкта:
- Ама Марийка не е съгласна!
Марийка:
- Аааа, съгласна съм, съгласна съм!
;)
Сергей Станишев решил да види как живеят обикновените хора и се поразходил. Срещнал малко момче.
- Къде е баща ти?
- Отиде на работа с новата кола.
- А майка ти?
- Отиде на пазар с другата кола.
- А кой е вкъщи?
- Баба, гледа новия "Панасоник".
- Виждаш ли, момче, за всичко това трябва да сте благодарни на мен!
- Бабо, чичо от Америка си е дошъл!
Един много стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал една много красива жена. Най-после, събрал кураж, мъжът отишъл при жената:
- Ъ... извинете... имате ли нещо против да си поговорим?
Жената се обърнала и извикала:
- Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ!
Всички хора в бара вперили очи в стеснитилния мъж. След няколко минути красивата жена се приближила и казала:
- Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации.
Стеснителният мъж се обрнал и извикал:
- За Бога! Как така 200 долара!
В кръчмата седят ловци и се надлъгват.
- Вчера ходих на лов за елени. Влизам в гората и какво да видя, един грамаден елен. Прицелих се аз и го гръмнах точно в средата на челото. Отидох до него, хванах го за единия крак, метнах го на рамо....- почнал да разправя единият. В това време другите казали "Наздраве". Пили всички и питали:
- И после какво стана?
- А, кое, какво ви разправях, че забравих...
- Ами хванал си единият крак и си го метнал....
- Аааааа, да, бе. Хванах единия крак и го метнах на рамо, после хванах другия и него го метнах на другото рамо.. И после такъв секс правихме, че още ме търси.
edit:
Звъни се.
Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.
Зад единия противогаз се чува боботене:
- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?
п.с. Малко стар, но готин.
http://slackpack.net/?q=node/946
Е това прочетох в един онлайн магазин днес:
"Само през месец май можете да закупите външен твърд диск Seagate с 20 лева отстъпка. Периодът на промоцията е от 1-ви до 30-ти юни 2009 година."
Араби стрелят с пушка (http://vbox7.com/play:ecb09ef5) :rotfl:
pacho_kardana
16-06-2009, 18:10
Между пияници:
- Май имам свински грип.
- Защо така мислиш?
- Иска ми да се насвиня.
Ракия - официалния спонсор на конкурсите за красота в България.
БАБА НЕТКА:
....
Братле, на предната страница го има вече, изчакай да мине малко време поне. Поздрави!
В кабинет "Уши, нос, гърло":
- Докторе, благодаря Ви, че ми помогнахте за проблема със слуха. Колко Ви дължа?
- Десет лева.
- Колко, двайсет ли?
- Трийсет, трийсет
pacho_kardana
19-06-2009, 09:25
Съпругата на един гангстер е озадачена:
- Защо слагаш заглушител на пистолета си?
- Днес ще работя в една библиотека.
Полицейска школа за повишаване на квалификацията. Инструкторът дава задача:
- В язовир плува лодка с трима човека на борда. Обръща се и всички се издавят. Колко човека са загинали?
- Трима! - обажда се един новобранец.
- Неправилно, Петров! Шест са загиналите - трима при инцидента и трима при следствения експеримент.
Гневен юзър вече три пъти си подменя хардуеъра и в крайна сметка решава, че проблемът му е софтуеърен. Обажда се на Microsoft:
- Абе, от вашия продукт лаптопът ми пуши, кажете какво да правя?
- Влезте в DOS Prompt и напишете "Don"t Smoke".
Турист минава край селянин, който сее:
- Браво, дядо, сей, та да има какво да ядем ние!
- Може, аз сея люцерна за прасетата.
http://vbox7.com/play:e8f440bd
:bouncing_smiley: :bouncing_smiley: :bouncing_smiley: :bouncing_smiley:
thecleaner
22-06-2009, 01:36
Обяснение за катастрофа на Алфа и Москвич http://www.vbox7.com/play:991411dd
Видове напивания:
1. Тип “Пепеляшка” -
да се прибереш в къщи
само с една обувка.
2. Тип “Снежанка” - да
се събудиш в едно легло
със седем мъже.
3. Тип “Червена шап-
чица” - събуждате се в
кревата на баба си.
4. Тип “Спяща краса-
вица” - сто години нищич-
ко не помниш.
5. Тип “Русалка” - су-
трин миришеш на риба.
6. Тип “Колумб” - не
знаеш къде отиваш, но все
пак пристигаш. Не знаеш
и къде точно си отишъл,
обаче пътуването го пла-
ща държавата.
pacho_kardana
23-06-2009, 17:07
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!
detelazurno
23-06-2009, 20:35
:cussing::cussing::cussing::cussing::cussing:
http://www.youtube.com/watch?v=YersIyzsOpc
PEPI-2ALFA
24-06-2009, 08:20
Добре де, нали има отделна тема с клипове. Утре някой ще търси определен клип и ... къде да го търси?
Ако в църква ти стане горещо.Какво ще направиш?
.....................
Ще кликнеш на някоя икона за да се отвори някой прозорец!
46 % от жените предпочитат да прекарат празничната нощ в ползотворна почивка вместо да правят секс. 68% от мъжете не са съгласни
...
Никога не говори лошо за себе си! Твоите приятели ще го направят вместо теб…
...
Преди да се ожените помислете си добре! Ако ви трябва само един салам защо да взимате цяло прасе?
...
Да пушиш е вредно. Да пиеш е лошо, но да умреш здрав е гадно…
...
Апетитът идва с яденето, а желанието с лягането.
pacho_kardana
24-06-2009, 16:35
Според статистиката, женените мъже живеят по-дълго. Но не по-добре...
Драгичево - Владая рано сутрин ...
И в София и в Перник той е пръв -
той е пернишкият лъв,
окачил поцинкован ланец -
шофира като екстемист албанец...
А до него - пернишка русалка -
типична вентилаторна духалка,
летем го охлажда, зимата го топли,
и докат` се вози в носа си чопли...
Отзаде сложил тъмните стъкла,
пуши `Boro, носи тъмни очила,
дънките - от братовчеда на Versace-
типичен пернишки гаспачо...
Инак кара Golf- че двойка -
уникална антикварна бройка,
сложил 14-ска - лета джанта,
а отзаде пуши като на комшията Трабанта ...
А на задното стъкло е сложил плюшена играчка,
отива на строежа той да бачка,
да направи яка пачка -
ще тунингова своята бегачка ...
Не светнал още жълтий светофар -
на втора е превключил пернишкия тъпанар,
после трета, мръсна газ -
ала Захаринчо е подготвен - носи си противогаз ...
И довечера, на село като се прибере -
и Драгичево и Перник ще разбере,
как Golf- а бил е тунинговал кат` за Льо Ман,
как е с двойно турбо и с подсилен спирачен барабан...
ПП:Това го копнах от нета,защото ми хареса...не искам да обидя никой! :cheers:
http://vbox7.com/play:72b43a79 :smoke::devil::devil::devil:
http://vbox7.com/play:58115cc1
Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го
перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с
цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е
красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и
любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена
ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И
аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ? :ban:
Усмивки от старите ленти!!!
http://www.vbox7.com/play:76af579e
И една задачка закачка:Кой е този дядо?
http://www.youtube.com/watch?v=hjFWnk7p_2M
Колеги има тема за клипчета. Използвайте я!!!
Нощ...
- Скъпи, свали пръстена...
- Скъпа, това е часовникът...
..............................
Дългите години игра на тетрис направи от мен много добър нареждач на съдомиялната машина.
..............................
Германия.2039 година. Полицейски патрул спира самотно вървящ мъж, който е и бедно облечен. Карат го да се легетимира. Мъжът си подава документите. Единият полицай чете, а след малко казва на другия:
- Виж, Ахмед, какво смешно име - Мюлер!
.............................
Мъж се запознава с една не млада, но симпатична жена на 48 години в един бар. Изкарват цялата вечер заедно, пийват, приказват си... по едно време жената пита:
- Правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А искаш ли да правиш?
- ДА! - възкликва заинтересовано мъжът
- Добре да отидем тогава у нас.
Двойката отишла в апартамента, жената отворила вратата и се провикнала:
- Мамоооооо, будна ли си?
__________________
copy/paste from HWBG :ban:
http://www.funnyphotos.net.au/images/bar-toilet-ads-process-for-men-and-women-to-use-ba1.jpg
Зайо и Мечо били на рибилов и хванали златната рибка. Тя казала:
- Пожелайте си по три желания и аз ще ви ги изпълня.
Мечо започнал:
- Искам всички мечки в тая гора да са женски!
- Искам една каска! - казал Зайо.
- Искам всички мечки в този континент да са женски!
- Искам един мотор! - казал Зайо
- Искам всички мечки на Земята да са женски!
А, последното желание на Зайо било:
- Аз пък искам Мечо да е обратен! :hitbycupid:
12 признака че си пиян
1. Губиш в спора си с неодушевени предмети.
2. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята.
3. Твоята работа пречи на пиенето ти.
4. Докторът е открил следи от кръв във алкохолната ти кръвна проба.
5. Продължаваш да си лежиш на тоалетната дъска.
6. Две ръце, една уста... Мислиш, че това е вече проблем за пиенето.
7. Виждаш нещата по-добре с едно затворено око.
8. Паркингът изглежда, че се е преместил като излезеш от бара.
9. Падаш на пода...
10. Я! 5 бири съдържат същите калории колкото един сандвич. Затова пропускаш вечерята.
11. Цялата кръчма поздравява "Здрасти" щом влезеш.
12. Смяташ, че четирите основни хранителни групи са Кофеин, Никотин, Алкохол и Жени/Мъже
20 npuзнaka, че сте циганин:
1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.
Kostadin`
01-07-2009, 01:30
За 99-ти път ти казвам: не повтарям по сто пъти.:comphits:
Десетте най-глупави идеи за онлайн бизнес, които успяха
1. Million Dollar Homepage
Един милион пиксела, вземи по долар на пиксел — това сигурно е най-глупавата идея за онлайн бизнес, която може да хрумне на човек. И все пак, 21-годишният Алекс Тю, който измисли Million Dollar Homepage, сега е милионер.
2. SantaMail
Друга брилятна идея: направи си пощенски адрес на Северния полюс в Аляска, престори се, че си Дядо Коледа и взимай по 10 долара от родителите на всяко дете, което получи писмо от теб. От 2001 г., когато започнал този бизнес, та до днес Байрън Рийз е изпратил повече от 200 хиляди писма и е забогатял с няколко милиона.
3. Doggles
Създай слънчеви очила за кучета и ги продавай онлайн? Уф, че глупаво. Как, по дяволите, успяха да станат милионери и да имат магазини по целия свят? Не знам.
4. LaserMonks
LaserMonks.com е дъщерна фирма на Cistercian Abbey of Our Lady of Spring Bank, манастир с 8 монаха, разположен на хълмовете Монро Каунти, 90 мили северозападно от Медисън. А-ха, истински монаси ти пълнят наново принтерните касети. Алелуя! Продажбите им за 2005 г. възлизат на два и половина милиона долара. Слава на Господа.
5. AntennaBalls
Не може да продаваш топки за автомобилни антени олайн. Няма начин. Пък и да имаше — няма как да те направи богат. Е, Джейсън Уол откри как и сега той е милионер.
6. FitDeck
Създай тесте карти, на всяка карта от което е показано различно фитнес упражнение. И продавай тези тестета онлайн срещу $18,95. Звучи ми като идея, обречена на неуспех. Но бившият ‘тюлен’ и настоящ фитнес инструктор Фил Блек отчете продажби за 2005 г., възлизащи на $4,7 милиона. Много повече от заплатите на военните.
7. PositivesDating.Com
Искаш ли да отидеш на среща с HIV-позитивен? Пол Грейвз и Брендън Кьочлин решили, че има хора, които биха искали, и затова създали сайт за уреждане на срещи със серопозитивни. Приходите през 2006 г. са 110 хиляди долара, а двамата основатели на сайта прогнозират, че до 1 година членуващите в него ще са повече от 50000.
8. Designer Diaper Bags
На Кристи Рейн й писнало да разнася бебешки пеленки в хладилна чанта. 34-годишната майка на три деца искала нещо компактно, изискано и представително. Затова през ноември 2004 г. проектирала специална чанта за памперси. За една година приходите от продажби стигат $180 хиляди долара. В момента моделите на памперсните чанти са 22 на брой и се продават не само онлайн, но и в повече от 120 бутика по света за около $14,99.
9. TruGamerz
Покривала за аналогови джойстикове от изкуствено кадифе и подложки за пръсти с гел? Никой няма да купува тези глупости. Да, ама продуктът се оказал толкова популярен, че бил избран за продажби от Target.com и Walmart.com. И годишните продажби скочили над половин милион долара.
10. Lucky Wishbone Co.
Изкуствен ядец. Ами това си Е глупава идея пък. Кой, по дяволите, се нуждае от изкуствен ПЛАСТМАСОВ ядец? Явно твърде много хора по света. В момента се произвеждат 30 хиляди парчета ДНЕВНО. А Кен Ароуни, създателят им, преценява, че продажбите за 2006 година ще стигнат един милион долара.
Kostadin`
01-07-2009, 19:46
В лудницата двама луди се бият с дъски по главите,минава доктора и ги пита:
-Какво правите?
-Играем на война.
-Не ви ли боли?
-Не.Ние сме в танкове.
Войници кацат на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!
nblagoev
06-07-2009, 17:35
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл.. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!
:crazy:
Покер. Изведнъж един от играчите вади огромен пистолет и казва заплашително:
- Мразя мошениците! Защо имате карти, които не съм ви раздавал?
Четете и се образовайте...:haha: http://www.e-bane.net/modules.php?name=News&file=article&sid=1268
Може и да го има ама не ми се четат 100 страници :)
Ден 1.
Още пътуваме към Земята. Нищо интересно. Едни и същи звезди. Има ги и при нас. Понеже сме гъзари, още преди 15 341 236 години и 3 месеца си заровихме малко военна техника под повърността на планетата, която ще ударим сега. И сега пътуваме само с лек ръчен багаж. Умно решение от наша страна – нямате си и най-малка представа колко поскъпна междузвездният транспорт през последните няколко хиляди години Разбира се, напръскахме всичко с анти-корозионен лак преди да го закопаем. Само не питайте как сме предвидили тези тук къде ще си построят градовете – ние извънземни ли сме или какво? А тогава нямахме почти никакви проблеми.
Всъщност някои от работниците не се върнаха с нас. Носеха се слухове, че са се разболяли при загадъчни обстоятелства. Както и да е – вероятно е нещо дребно. Аз съм изключително горд, че ще участвам в тази война.
Целият ми род се състои от воини – дядо ми навремето е участвал в колонизирането на Марс. Това е първата ми мисия в тази част на галактиката.
Ден 2.
Пристигнахме. Земята е интересно място. Синьо-зелено. Чувам как някакъв тип преразказва действията ни. Бива го с историята. Но аз се чувствам малко глупаво – наистина ли има нужда някой и да обяснява какво правим.
Ден 3.
Тръгнахме да се спускаме към машините. Разбира се, можем да го направим и чрез съвсем нормална телепортация, която открихме още преди 20-на милиона години, но със светкавици е доста по-ефектно – тези човеци яко се шашкат и настава голям фън. За съжаление си има своите недостатъци, доста ме боли задника като се сблъсквам с асфалта, и после пет минути съм напълно неработоспособен, но какво да се прави – show must go on.
Нямам търпение да ги подхванем тия. Аз се намирам на доста висок пост във военната йерархия и съм на бойното поле единствено по собствено желание. От данните от разузнаването съм си харесал някакво кранистче и ще го гоня до дупка. Един ветеран от съседния отряд пък яко е набрал на някой си Уил Смит. Копеленцето било наритало доста задника на баща му, който се бил тук в предишна война като наемник, преди 7-8 години.
Тук е мястото да отбележа колко много съм впечатлен от хората – успяват да си построяват и възстановяват градовете наново доста по-бързо отколкото смогват да ги унищожават колегите извънземни ...
Ден 4.
Почнааме ги. Няма шега няма измама – машините се държат отлично. Почти не личи, че са стояли толкова време под земята. Като чистак-нови са. Доволен съм. Ще черпя инженерите. Харесах си една тълпа и голямо пуцане падна.
Открих бъг в лазерите - изпаряват хората, но не и дрехите им. Ще го впиша в доклада си. Дано го оправят защото е досадно – какво ще правим после с толкова много дрехи. По едно време ми стана еднообразно. И точно тогава мернах в навалицата кранистчето. Избяга ми.
Ден 5.
Всичко върви по план. Напредваме добре. Тези обаче не се дават без бой. Не знам само защо не си използват яденото оръжие. Предполагам ги е страх да не си съсипят планетата. Но какво всъщност си мислят, че имаме намерение да правим ние с нея накрая – да я облагородим може би?! Ха-ха. Взривихме един влак. Ефектно беше. Но го оставихме да се движи както си гори само и само да шашнем за пореден път човеците.
Носим си малко семена от специална червена трева и мислим да ги засадим и да видим как ще виреят тука на Земята. Ако потръгне ще направя големи мангизи от това. Пак мернах краниста в друга тълпа. Погнах го с лазера, но отново успя да се измъкне. Несъмнено е повратлив. Колегата ми отдясно вече цял ден киха. Накарах го да си вземе отпуск и да посети доктор. Каза, че ще иде утре.
Според последните ми наблюдения хората стават изключително агресивни едни към други, когато са поставени в сресова ситуация. Дори имам чувството, че ако ги бяхме оставили да се избият сами, щяха да го сторят далеч по-ефективно от нас самите.
Ден 6.
Днес по някое време имаме разузнавателна мисия долу на земята. Щастлив съм, омръзна ми да карам това нещо и искам малко разнообразие. А и тайно се надявам да хвана най-накрая кранистчето – някакво странно влечение изпитвам към него като че ли ... Влезнахме в една къща. Интересно е. Един от колегите намери някакви снимки. Казах му, че излишно място нямаме и освен ако не са порно изобщо да не ги взима. Иначе, докато обикалям из къщата, имам странното чувство, че пропускам нещо важно ... Видяхме и някакъв странен кръгъл предмет. Според данни от разузнаването, тук го наричат “колело”. Интересна технология – ние нямаме такава. Смятам да предложа да направят експериментален трипод с подобни “колела” – че с тия крака доста друса понякога ... Не намерихме никого в къщата.
Тъкмо когато се качих в машината, един от генералите ми се обади и започна да ме занимава с глупости. Не можело да оставяме след нас планетите червени, а да сме се размотавали из тях със сиви на цвят машини. Не било нито естетически издържано, нито вече модерно. И заповяда да боядисаме всички триподи червени. Откъде да намеря толкова много червена боя? Каза да съм се оправял сам – не съм бил малък. Онзи кихащия днес не дойде на работа. Дано се оправи скоро.
Ден 7.
Получих последната сводка от разузнаването. Едва не умрях от яд докато я четох - за малко съм се разминал с кранистчето в онази къща. А според шпионите той е някакъв деградирал социопат с дъщеря истеричка и малоумен син. Не му е лесно на горкия човечец. По последни данни се е събрал с някакъв луд, който копае тунели. Според разнузнаването на тоя последния това не му било за първи път.
Още се чудя какво да правя с боята. Един колега ми даде визитка на някой си бай Киро от Горубляне. Къде, по дяволите, се намира това Горубляне ...
Ден 8.
Днес изведнъж ме осени гениална идея откъде да взема червена боя. Решението е било през цялото време пред очите ми. Гордея се със себе си - толкова съм умен. Тревата, която засадихме, още никне. Нямам търпение да свия първата цигарка с нея – доста помага при стреса.
Ден 9.
Върнах се пак в района около къщата. Имам коварен план да подмамя краниста, използвайки дъщеря му. Не, бате, бил съм на какви ли не планети, но такъв глас като нейния никъде другаде не съм срещал. Според мен ще е добре да я използваме като ултразвуково оръжие. С няколко такива като нея ще превземем тази планета за нула време, ебем ти триподите ...
Планът проработи. Хванах ги за ушите и двамата. Малката как пищи само –за малко да ми изпочупи страничните стъкла. Най-накрая. Подготвих и подредих личната си квартира. Нямам търпение да се срещна с него. Но нещастникът ми врътна гаден номер точно когато го прекарвах през засмуквателя. Ох. Доста ме заболя от това. И цял трипод загубихме. Добре, че притежаваме технология за запис на съзнанията ни буквално всяка секунда. Което ни прави практически безсмъртни. Така, че – лоуднах си последния сейв и отново съм на линия. При това с чисто нов трипод.
Ден 10.
Днес още сутринта денят започна криво – мъмриха ме, за това че съм съсипал машина. Не трябвало да поставям емоциите и личните си чувства над професионализма. Заплашиха, че ще ме върнат обратно на родната планета на поста Шеф на Военната Академия. Не, не искам да се връщам там – това е най-голямото село в нашата галактика ...
А защо ли имам чувството че и по-лошо ще става.
Бродех си съвсем кротко из поредния град, когато видях едни гарги да кацат и да се разхождат по корпуса. Еби му майката, явно нямам щит. Не успях да разбера какво точно става, защото точно в този момент ме опукаха с някакви базуки. Отново се лоуднах, но този път в орбита, на безопасно разстояние от Земята, тъй като бях извикан на спешен брифинг.
Оказа се, че някакви бацили на тази планета ни убивали. Е само това липсваше. Чак сега ли са го открили това. Не знам как така сме тръгнали на война с такава отчайваща некадърност и некомпетентност в бойните ни редици. Някой пак не си е свършил работата. Беше взето решение засега да се изтеглим и да изчакаме докато виновникът за това безотговорно деяние не бъде открит и не понесе своята отговорност. Ще има процес.
След последните реформи в съдебната ни система очаквам да има присъда след не повече от 5 милиона години. Явно ще трябва да си взема отпуск дотогава. Започнах да се подготвям. Чернилката, за която ви разправях в началото, нещо злорадства ...
Чух, че расата му не била особено популярна тук на Земята та рано или късно ще си намери майстора. The Kuklux Klan is not as forgiving as I am, my nigga … Полетът ми към родната планета е след малко. Не знам кога ще се върна пак. Ще ми липсва тази планета. И ме е яд, защото се оказа, че и червената ни трева не може да вирее тук. Никога не ми е вървяло в бизнеса ...
Дневникът на младия Мичурин
10 юли 1863
Днес ашладисах дървената дръжка на метлата със стррък див джоджен. Засега няма резултат, освен че баба ме наби. За да й отмъстя, отрових петела. Така й се пада.
23 юли 1863
Вече две седмици поливам метлоджоджена. Метлата почна да гние, но не се отчайвам. Всяко начало е трудно. Моят съсед Ванка Павлов вчера ми каза, че заключил кучето си и му светкал с червена лампа преди да го нахрани. Попитах го защо, а той каза, че не знае, но било много забавно. Голям чешит е тоя Ванка! И много обича животните. Ходихме с него за риба, а той през цялото време държеше червеите в устата си.
1 август 1863
Магарицата ни, дето я оноди конят на Тимофей Петрович, роди женско. Много е сладичко - на вид е като конче, но е с магарешки уши. Сега се питам: ако конят оноди овца, какво ще се роди? Сигурно ще е нещо, дето хем дава мляко и вълна, хем тегли каруцата... Попитах баба какво мисли по въпроса, а тя ме наби.
13 август 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че вече имало резултат от експеримента му - козината на кучето окапала. Питах Тимофей Петрович за кръстоската между кон и овца. Той така се разсмя, че изкуственото му око изхвръкна и кокошката го глътна. Пак ядох бой.
14 август 1863
Баба закла кокошката и върна окото на Тимофей Петрович. Тайно заведох една овца при коня му. Глупавият кон обаче се дърпа и не ще да я оножда. Ванка Павлов твърди, че съм избързал. Трябвало в продължение на няколко седмици всеки ден да осветявам коня и овцата с червена лампа и чак тогава да седна да ги кръстосвам. Боядисах газената лампа на баба и пак ядох бой.
11 септември 1863
Саша Лодигин е в болница. Изгорил си ръцете ахмакът му с ахмак. Хем му казвах да не пъха жици в аквариума! Открил обаче, че от електричеството рибките светят. Сега събира пари за нови рибки. Ашладисах сливата с калем от мушкато. Баба още не знае.
20 септември 1863
Ванка Павлов ми се похмали, че усилията му дали плод. Щом видело червената лампа, кучето почвало яростно да ръмжи. По същия начин обаче реагирало и на зелена лампа, което било сигурно доказателство, че кучетата са далтонисти. Саша излезе от болницата си купи нови рибки.
26 септември 1863
Тимофей Петрович оноди баба. Ако от кръстоската се роди дете със стъклено око, значи съм на прав път.
14 октомври 1863
Плевнята на Лодигини изгоря. Саша пак е в болница. Изследвал влиянието на електричеството върху балираното сено.
1 декември 1863
Кучето на Ванка умря и той е отчаян. Щял да зареже науката и да се отдаде на бубарство. Безхарактерен тип. Саша ми показа страхотен номер. Пие вода и я излива през ушите си. Цял ден тренирах, но нищо не постигнах. Предполагам, че цаката е да имаш клепнали уши като Саша.
2 януари 1864
Лодигин успя! Вчера пъхнал електрожена в празен буркан и бурканът засветил. От радост Саша целунал електрода и сега пак е в болница.
4 януари 1864
Сливата, дето я ашладисах с мушкато, цъфна! Това е много странно, като се има предвид, че навън е минус 35 градуса. Цветовете й обаче не миришат на мушкато, а на ламарина. Къде съм сбъркал?
23 януари 1864
Тимофей Петрович умря от цироза. Баба много плака, а за утеха взе окото му и го сложи под кандилото вкъщи. "Сега, като се моля, все едно Тимофей ме гледа", въздъхна тя. Горката жена! Толкова е тъжна, че дори забрави да ме набие.
8 февруари 1864
Саша е съсипан. Някакъв глупак Едисон откраднал идеята му за светещия буркан и я патентовал. Опитах се да го успокоя, но Саша е безутешен. Едри сълзи капят от клепналите му уши.
11 юли 1864
Еврика! Аз съм гений! Сливата роди бадеми. Е, не стават за ядене, но очевидно съм на прав път. Маря Петровна забременя от Саша Лодигин. Тя иска да се женят, но Саша е непреклонен. Твърди, че детето е от Едисон. А ако кръстосам свиня и петел, дали хибридът ще снася яйца?
Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради
неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.
1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Петя?
Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър,
който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и
постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова
кола щото нямал база данни за друга.
Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти
от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях
вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих.
Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS.
Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .
Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже
французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на
неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в
земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи
и яростни")
Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и
затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия
въпрос.
Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той и предава
изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се
увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса
завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже
върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана
праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е
неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно,
после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта
оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по
GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може
да се кара по тези пътища
Освен това наскоро ходихме със Петя на една гонка. След като ги
накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по
магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е
някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и
дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250
км/ч и пътя беше стана като нишка. Спирайки се заех да прекъсна
аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ.
Тогава се сетих за Петя. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как
се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е
наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.
Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Петя?
Трябва ми седалката обратно.
На един магазин за хранителни стоки пише "Давате ни половин кг. по 20 стотинки - ние Ви даваме един кг. каквото пожелаете!"
Един старец влязъл в магазина и казал:
- Ето, давам ви половин кг. по 20 стотинки, вие ми дайте един кг. по 20 стотинки.
Македонски тълковен речник:
Баксуз - Прди и се усерува во гащи
Безобразен - Прди от задоволство
Актьор - Прди и чека аплауз
Гурман - Прди и вика "Баш убаво мириса"
Двуличен - Прди и прашува "Ко прдна?
Дискретен - Прди и вика "Нека остане между нас си"
Добре възпитан - Бара дозвола пред да прдне
Егоист - Прди само за себе си
Кавалер - Пушта дамата прва да прдне
Колегиален - Дозволува и дригите да прднат
Културен - Прди и вика "Пардон"
Лъжливец - Прди и вика "Со уста прднав"
Наивен - Прди и мисли дека направил добро дело
Неспособен - Потпрднува цел ден и никако да прдне
Нетърпелив - Едва чека да прдне
Оптимист - Прди и се надева дека нико нема да чуе
Пенсионер - Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Песимист - Уште не прднал мисли дека се усрал
Реалист - Го смета прде ето за природна работа
Сантиментален - Прди и мисли како би било да не прднеше
Сноб - Прди само во добро друштво
Спортист - Ако неко прдне еднаш, он ке прдне два пати, за да го собори рекордот
Срамежлив - Прди и поцрвенува
Тайнствен - Он не прди току така
Флегматичен - Прди долго
Циничен - Прди и те гледа право во очи
А бе какво знаем ние? Това например знаехте ли го:
…Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно…
или пък това:
…Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там…
:roll2:
п.п. из кандидат-студентски бисери
moonwhisper
20-07-2009, 20:05
Що е финансово-сексуална криза? Отваряш си портфейла, а там - к*р......
Някъде в Австралия подскача женско кенгуру. На всеки 100 метра се спира, а от торбичката му се подава малък пингвин, който повръща като разпран. В същото време някъде на Антарктика, в центъра на група пингвини, седи малко кенгуру. То трепери, киха, кашля и от време на време нервно измърморва "Да се е** у главата проста! Що ми трябваше да се записвам в скапаната програма за обмен на студенти
Наръчник по оцеляване в...: Сървърното
За хората, незапознати с IT фолклора, "сървърно" е дума, използвана за означаване на помещение с много компютри, но за разлика от "компютърна зала" в сървърното има само един или два монитора. Ако не знаете какво е монитор, това е онова, на което викате "компютър" или "телевизор", в зависимост от възрастта ви... Предназначението на това сървърно помещение е да съхранява сървъри (представете си!!) - в климатизирана обстановка с ограничен физически достъп на трети лица и т.н. Надявам се, а и ви пожелавам да не ви се налага да ходите там... Но ако случайно попаднете, трябва да знаете няколко прости правила, за да оцелеете:
Вие не трябва да сте там! Напуснете веднага!
Не, сериозно...
Хората, работещи там не говорят вашия език.
По-точно вие техния... Например - за един линукс администратор "баш Майсторе" е възможно най-хубавото обръщение (заради bash шела, "баш майсторе" изразява похвала към лирическия герой - администратор, оприличаваща го на корифей на работата със скриптови езици, което е висша степен на похвала в гилдията на администраторите), докато, примерно "пожелавам ти да станеш като Бил Гейтс" е кръвна обида на целия род на администратора чак до балдъзата на вуйчото на братовчеда по съребрена линия на администратора...
Обмислете внимателно как ще заговорите администратора...
Ако не успеете да приковете вниманието му още с влизането си, нещата няма да се развият по благоприятен за вас начин, независимо от действията ви. Няколко неподходящи фрази, с които да заговорите администратор:
*
"Добър ден!" - Не! Денят на администратора никога не е добър!
*
"Извинявайте" - Не сте извинен(а), как така ще нарушавате менталното спокойствие на администратора!
*
"Ще може ли..." - Не може!
*
"Имам проблем" - Е и? Имате ли представа колко проблеми има администратора....!? Обикновено, след това следва препращане към друг човек или администратор, който уж трябва да ви помогне...
*
"Търся...." - Е и? Администратора не е търсачка - като търсите някой, ползвайте Google и RTFM мамка му!"
*
"Нямам интернет!" - "Ми купи си!" или "Е и?" или "Знам!", като последното обикновенно е признак на току-що случила се голяма беда във вашата мрежа!
*
"Не мога да си вляза в пощата!" - "Че как очакваш такова огромно нещо като тебе да се побере там?!" или тривиалното "Е и?"
*
Всеки друг начин, различен от споменатите по-долу...
Няколко подходящи начина да приковете вниманието на администратор:
*
Бъдете полугола, руса, надарена, дългокрака и безсрамна жена! Имайте проблем с личната си еротична кореспонденция... Перфектна ситуация е, ако проблемът ви е, че не можете да си изтеглите писмото със снимките от последната гола фото сесия... Всъщност, този подход невинаги носи резултати... Ако администратора инсталира Samba, Squid, Trak, Pliak, Shtrak или Tintiriminitiri Open Source edition (примерно де...), ако ще и да сте напълно гола, ослепяващо руса, безобразно надарена, престъпно дългокрака и наивно безсрамна жена, файдЪ йок - внимание няма да спечелите...
*
"Господи" - голяма част от администраторите се обръщат, когато ги повикате с "Господи"... Според диалекта на населеното място, някой от тях отговарят и на "господарю", "повелителю на седемте мрежи" или "Манчо"...
*
"3 каси бира имаш от мен, ако ми оправиш пощата" - забележете словореда - ако изречението не започва с "3 каси бира", няма да имате успех... Много е важно да подчертаете интонационно "3 каси бира", тъй като е необходимо време на администратора за да превключи мислите си от черната конзола към златиста бира. Не, не опитвайте с 1, 2, 3, 4 бири, 1 или 2 каси. Долната възрастова граница е 3 каси бира...
"Я! С каква тема ти е Windows-а?"
Ако по някакво стечение на обстоятелствата се озовете на личната работна станция на администратор, никога, при никакви обстоятелства, заради нищо на света не изричайте: "Я! С каква тема ти е Windows-а?", "Я отвори експлорера..." или "Къде е онова синьото 'е'?" Ако го направите, бъдете сигурни, че сте си спечелили врагове в лицето на 90% от хората в помещението и напрежението ще ескалира до 10 минути... Администраторите използват Linux на работните си станции, защото са уважаващи себе си администратори и защото Windows е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft и нямат такова животно като Internet Explorer поради две причини - той работи само под Windows и е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft...
"Windows или Linux?"
Ако администраторите са в добро настроение, а това се случва в 1 от 364-те им работни дена, то се омитайте веднага, освен ако не сте садистичен(а) мазохист(ка) и не искате да видите как някакви същества се бъзикат с вас на някакъв странен език и как вашите реакции на нищо не разбиращ потребител ги карат да стават още по-кръвожадни в хумора си... Ако все пак се налага, ето няколко съвета за оцеляване:
*
Ако ви питат: Firefox (чете се "файърфокс" или "лисицата") или Internet Explorer (това е онова "е", с което влизате в интернет), отговорете "Firefox"...
*
Ако ви питат: "Windows или Linux (или каквото и да е друго нещо, което не знаете какво е)", кажете Linux (или другото нещо)... За да сте максимално убедителни, можете да добавите, "Ако разбирах, щях да махна противния Windows и да си сложа Linux...". Това изречение действа на средностатистическия администратор, точно по начина, който щяхте да му подействате, ако бяхте руса жена, висока, слаба и полугола, която го моли да и прочете личната еротична кореспонденция, защото тя не си носи очилата... Съвсем очевидно, така ще си спечелите администратор, долепен до вас, обикновено най-противно изглеждащия от всички в помещението, който ще ви преследва докато не махне противния Windows от лаптопа ви или компютъра ви, ликвидирайки тази неправда... Но пък - ще оцелеете....
*
Ако ви питат "Samba" (няма нищо общо с танците) или "AD" (няма нищо общо с търговското право), "Apache" (чете се "апач") или "IIS", "MySQL" или "MSSQL" (чете се "емессикуел"), значи сте попаднали при възможно най-нечовешки IT изкривен администратор, игнорирайте го! Ако настоява, кажете "Какво е това?", защото точно този отговор очаква той от вас! Ако изразите мнение, ще бъдете оборен(а), без значение какво сте избрал(а)... Администраторите, задаващи този въпрос, са отчаяни типове, търсещи почва за избиване на комплексите си, доказвайки ви колко са умни, като ви задават въпрос, чиято лексикална структура има следния вид: "<трибуквено нещо, приличащо на възклицание> или <трибуквено нещо, приличащо на възклицание>"...
Говорете бавно, отчетливо ...
Администраторите са изключително обидчиви и чувствителни, а доста често и злокобно, заядливо аругантни. Защото... защото ... работят на Linux, а там я си кривнал една буква в страни, я си сринал системите за оторизация на няколко болници, летище, хипермаркет и интернетЯ на спортния тотализатор... За благодарност, цял ден запяш един монитор, който ти бълва половинчати фрази и двубуквени междуметия на развален английски, и за капак в скучен бял цвят... (В този момент администраторите, четящи това възкликват "Че аз мога да си сменя цвета на конзолата" и се замислят дали наистина не съм прав, дали вселената е безкрайна и дали има добро и зло, ад и рай, и линукски кернел който не казва "Kernel Panic" и други таквива...) Заради чупливия език, чрез който си общуват със скучния черен екран, администраторите си мерят приказките до последната запетая и незнайно защо очакват от вас същото... Затова: говорете бавно, отчетливо и използвайте само думи, с чието значение сте 100% наясно и няма и промил съмнение, че тази дума може да значи нещо друго в компютърния свят... Пример за такъв, чист, речник с думи е речника на прабаба ви от с. Малко Витково... за него мога да дам гаранция, че няма дума, която да има друго значение за IT тълпата (изключение прави "кон")...
Бъдете бързи!
Администратора няма време. Никакво. Работата му никога не свършва. Веднага след като изтегли последния сезон на "Бойна звезда "Галактика"" го чакат няколко гигабайта порно, три-четири дискографии и превод на субтитрите на "Бърз или мъртъв". Мислите ли, че този човек има възможност да се занимава със счупената ви поща или с липсата на интернет... Ако все пак сте успели да привлечете вниманието му, то кажете си проблема бързо, но бавно и отчетливо, бъдете изчерпателни, но лаконични и не му поставяйте срок!
Апокалипсис!
И накрая, но в никакъв случай последно по важност... Разгледайте внимателно следната снимка:
http://nnka5q.tuk.livefilestore.com/y1p2POTEnawQx37M8geKRmhJf_0LMpUV8TiauHq8RGCNXmxzH2 rwkprBlb8QiTNz0zdiStvaRd-oFbqnPyhQW8w_UjWh_lBs1gh?PARTNER=WRITER
Това е типична гледка на сървърно помещение, когато нещо се оплеска. Снимката трябва да се тълкува по следния начин: Човека в приличното на душкабина нещо е младши администратор тире стажант. Приличното на душкабина нещо се казва рак и служи за различни неща, но обикновено в такива неща се съхраняват електронните ви писма, личните ви файлове, контакти и снимки, порното ви и през тия душкабини минава целия интернет, преди да стигне до вас... (душкабината на снимката все още се прави, завършени изглеждат малко по-пълни с техника) Младшия администратор тире стажант е решил да рестартира домейн контролера, което е довело до кернел паник (това пък щото Linux не е проектиран да бъде рестартиан или спиран). "Домейн контролер" е компютъра, който казва кой кой е (тема, на която администраторите са много чувствителни), а "кернел паник" значи, че се е скапал... Капут! Човекът пред душ кабината е администратор. Старши. Администратор, който се държи за главата по този начин е равносилно на апокалипсис. Двамата човека пред него всъщност са от отдел "хардуер". Вършат работата на администратора, защото, когато той види "кернел паник" и се паникьосва. Приема го лично.... Когато хора от отдел "хардуер" вършат работата на администратор, решението на проблема обикновенно идва след силно, отчетливо и запомнящо се изтряскване на проблемната машина с гаечен ключ, дрелка, клавиатура или друга подобна част от инвертара на сървърното, действие, съпроводено с отделяне на голямо количество осколки, клавиши, мрежови кабели, зъби и нокти, в зависимост от степента на акумулирания гняв в служителя от отдел "хардуер"... После се купува нова машина.
Запомнете добре тази картинка, и ако по някакво нещастно стечение на обстоятелствата се окажете в сървърно помещение и видите подобно нещо, бягайте. Далеч. Това е правило #1 за оцеляване в сървърното...
Забележка!
По една или друга причина (особено за хората без чувство за хумор) трябва да спомена, че темата, която засягам тук няма нищо общо с реалността! Хората на снимката заемат подобни на описаните длъжности, но снимката е направена в момент, когато отдел "хардуер" :-) изпробва ново окабеляване за нов рак и няма нищо общо със срив на домейн контролер, "кернел паник" или други бедствени събития. Нещо повече, хората, с които работя са чудесни професионалисти и перфектно знаят какво трябва да правят при усложнение на ситуацията, при срив в системите или при посещение от "начинаещ" потребител... Затова, ако не сте се усмихнали досега, усмихнете се сега и затворете браузера, за да не си усложняваме животите излишно! :-)
Взето от Тук (http://cpavlov.spaces.live.com/blog/cns!E1AE83B8AF92C3EE!1817.entry)
http://www.youtube.com/watch?v=zKAW96N-Vms
Ако любовта е игра, това са правилата:
Цел:
Да направиш девойката щастлива. Дали ти си щастлив или не няма ама аааабсолютно никакво значение, но ако тя не е щастлива се появява огромен проблем...
Правила:
+ Ако правиш неща, които и храресват - получаваш точки.
+ Ако правиш това, което тя очаква от теб - нищо не получаваш.
+ Ако направиш нещо, което не и харесва - губиш точки.
+ Повече точки - повече щастие... Ако горните три са предикати, това последното е факт!
Точки:
*
Всекидневни задължения
o Оправил си леглото: +1 точка
o Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните въглавнички: 0 точки
o Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки: -1 точка
o Оставил си капака на тоалетната чиния отворен: -5 точки
o Сложил си ново руло тоалетна хартия: 0 точки
o Когато тоалетната хартия е свършила, си сложи салфетки: -1 точка
o Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник: -2 точки
o Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки: +5 точки
o В проливен дъжд: +8 точки
o Но се връщаш с бира: -5 точки
o Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там няма нищо: 0 точки
o Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там има нещо: +5 точки
o Убиваш го с чехъла: +10 точки
o Оказва се нейното кученце: -10 точки
*
На заведение
o Търчиш след нея цяла вечер: 0 точки
o Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара: -4 точки
o Колегата се казва Таня: -8 точки
o Таня е по-слаба: -10 точки
o Таня е с по-големи цици: -20 точки
*
Рожден ден, нейният
o Водиш я в ресторант: 0 точки
o Вътре не гледат мач: +1 точка
o Добре де, гледат мач: -2 точки
o Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор: -10 точки
o Казваш: "Е, тази вечер поръчвай каквото искаш ...": +1 точка
o ... "До 20 лева!": -2 точки
*
Излизане, с приятели
o За самия факт, че си решил да излезеш с приятели: -5 точки
o Ако приятелят ти е щастливо женен: -3 точки
o Ако е заклет ерген: -7 точки
o Ако кара Dodge Viper: -10 точки
*
Кино и кинопрожекции
o Ти си я завел на кино: +2 точки
o Завел си я на филм, който тя харесва: +4 точки
o Завел си я на филм, който ти не понасяш: +6 точки
o Завел си я на филм, който ти харесваш: -2 точки
o Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3": -3 точки
o Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора: -9 точки
o Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата: -15 точки
*
Външен вид
o Появява ти се видимо шкембе: -15 точки
o Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема: +10 точки
o Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди: -30 точки
o Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: "Е какво толкова, ти си имаш същото!": -800 точки
*
Обсъждане на проблем
o Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес: 0 точки
o ... повече от 30 минути: +5 точки
o ... повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж към телевизора: +100 точки
o Накарая тя разбира, че просто си заспал: -20 точки
*
Големият въпрос "Дебела ли съм?"
o Бавиш се с отговора: -10 точки
o Питаш "Къде точно?": -35 точки
o Всеки друг отговор: -20 точки
santo_traficante
14-08-2009, 08:53
Изкарахме много добре ваканцията в БГ всичко беше ОК особено на морето, хапване пийване по разни ресторантчета качествена храна, ракийки салатки, мезета, биричка и всичко каквото му се прииска на човек.
Ноооoooooo само каква СЛУЧКА ми се случи на връщане от морето направо не е за вярване, ни най-малко пък за разказване. Ма ето че вече минаха няколко седмици от тогава, прибрахме си се в US, понасъбрах смелост и викам айде да я разкажа.
Но нека първо поясня с каква кола бяхме - BMW 550i 2007г на баджанака и бълдъзата, купена преди около година от Германия от дилър на BMW в идеално състояние сертифицирана, с германска регистрация за да се избегне големия акциз в БГ. Та колата върви и то доста, не е не е като някоя 8-годишна 525-ца. Е не е като М5 или 760i ма като за кола дадена ти да я ползваш for free вместо да се набутваш за разни таралясници под наем е ОК, просто няма от какво човек повече да се оплаква.
Та тръгнахме вечерта на 19 юли около 6 от Бургас за София. Някъде към Айтос ме настигна и ме изпревари едно тъмно-синьо Легаси (Субару Легаси) - металик, модела след 2005 г. Няма да му пиша номера, въпреки, че ми се привижда като реклама на филм щом си затворя очите, само ще кажа че беше с калифорнийска регистрация и отзад имаше лепенка BG.
Та... . Викам си - ебахти Легаси-то скапано, къде ще ми се набива пред мен, тоя е има-няма не повече от 250 коня мощност, аз съм с 367 и го емнах да го натискам отзад, ( да карам малко по-плътно до него, за да го подразня ). От зад пишеше Legacy GT и нищо друго. Нямаше кубатура или други символи. Пича вътре си пуснал музичката, затворил прозорците и се хилят с едно момиче. ( Караше само с лявата ръка и не го видях да пипне волана с двете ръце въобще). Като видя, че съм се лепнал зад него намали малко ( иначе караше между 150-160) до около 130 и се заби с тая скорост - викам си миряса копелето и му дадох ляв мигач. Ама не... Той се закачи отзад и почна той да ме натиска... понатиснах аз малко - 170-180 - оня не се откача, нямаше много коли и по правите отсечки преди Петолъчката дигнах 210-220 - оная гадна муцуна седи на 20 м. зад мен и не мърда - направо ми скъса нервите. По- бързо не става да се кара, защото асфалта беше мокър, а и пътя не е за такива скорости - така до разклона за Сливен. Точно преди разклона намалих на около 130 и като го подминахме, оня ми даде левия мигач и докато разбера ме издуха. Викам си - мамка му и прасе , тая няма да я бъде и го подгоних и аз ... На разклона за Пловдив така се бях унесъл да го настигна, че не се усетих как го подминахме и запраших и аз след него за Казанлък. По едно време започна да ми дърпа напред - гледам аз карам със 180 - значи той някъде към 190-200 натиска. Понатиснах аз - 200 - оня пак дърпа напред -- направо ме хвана шубето. Жената до мен се свила и не смее да се обади и чак ми стана кофти, ама викам няма да се давам, иначе ще изляза некадърник и пак газ. По едно време една дизелова Джета комби TDi модел около 2005 г с плевенска регистрация, една Хонда Сивик от около 94г и една Мазда CX-7 движещи се в пакет ми се изпречиха и докато ги мина по завоите изгубих 5 минути. В това време онова животно се изгуби напред. Изключих климатика за малко повече мощност, угасих радиото да не ме разсейва, включих стептроника на ръчно и газ ... Мамка му и Legacy - лепи се по завоите като дъвка и набира по баирите като диво прасе. На едно - две места едвам не изхвърчах от завоите, добре че нямаше коли отсреща, оня пердаши и хич не му пука. Почнах да изпреварвам гьотере и на един два пъти едва не се набих на коли отсреща... Щях да се пребия като последното тъпо говедо - а оня го изгубих. Някъде точно преди Казанлък изчезна. Натисках колкото мога до Карлово - нама братче... Викам си тоя е спрял някъде или се е отбил от пътя. Аз така и така хванах подбалканската, викам си ще мина от там за София - тъкмо да видя как е пътя. Ама си понатискам кораво. Може пък да го настигна някъде. В село Левски ме спряха катаджии - ограничение 50 - аз карам със 130 - отлетя ми талона барабар с глобата, а и се забавих 10 минути. Метнах се и пак газ, до Пирдоп. Викам си оня сигурно е в някое дере и бере душа аз пак съм цял.
Ама пак същата краста ме гложде - трябва да го настигна някъде - до София все има надежда. И газ... Така до входа на София през Ботевградско шосе. Лампата за горивото ми светна на 50-60 километра преди София и на един километър преди околовръстното ми свърши бензина. Добре че наблизо има ШЕЛ. Спрях от страни на пътя. Взех жената и скапани като пребити кучета тръгнахме към бензиностанцията пеш с надеждата от там да купим туба да я напълним с бензин и да заредим колата. И там какво да видя .... Същото гадно Legacy. Седи спряно не на колонките, а на паркинга. Влязохме вътре и гледам пича - около 50 годишен, с прошарена коса, с едно момиче на около 25 г. ( много си приличаха - сигурно му беше дъщеря) довършваха вечерята си - печено пиле и бира Staropramen. Kато ги гледам те си приказват спокойно, хилят се на някакво списание и изглеждаха свежи като кукуряци. Направо ме хвана срам да приказвам с тях - аз целия мокър, потен зачервен и със страхотно главоболие. А мислех да ги питам какво има под капака на това Legacy - има ли нещо по- голямо от 2.5 Turbo или 3.0? Да не е бил с някакъв друг двигател и да се бъзика с хората по пътя -- не знам ама сигурно няма да го забравя
Баси, тез въобще не ме забелязаха. Минаха покрай мен, купиха си кола и шоколади за изпът и си заминаха.
От тогава не мога да спя спокойно. И си мисля че човека въобще не е виновен за мойто състояние. Просто той е имал по-голям късмет по пътя.
Аз взех пътя Бургас - София за 3 часа и 15 мин. ( Като не смятам 15 мин. забавяне) ОНЯ го е взел за под ТРИ часа. През Карлово. Бах мааму. Това не може да бъде. Направо не мога да си намеря място.
БМВ-то си е БМВ. Ама онова животно не може да е по-стока. Що стана така - незнам.
Едно знам. От сега на татък ще уважавам всеки на пътя, защото явно човека прави колата. Но все пак почвам да си мисля обаче, че пича много добре е знаел, че на магистралата няма никакъв шанс срещу мен, осъзнавал е че ще го разцепя отвсякъде та и затова тръгна по подбалканското.
от автофорумите:oops:
PEPI-2ALFA
14-08-2009, 14:08
- Чичо, чичо, тоя голям корем от бира ли е, а???
- Не, чичовото, за бира е.
:big_beer:
Истински разговор:
-Дядо, защо ти е толкова голям корема?
-Ми, защото е пълен с лайна.
-Е-е-е! Как успя да ги изедеш бе дядо?
mirchozo
20-08-2009, 20:52
Сервитьор пита алкохолик:
-Добър вечер господине, какво ще желаете да пиете, имаме вино, ракия, водка, джин ... ?
-...и бира...
Двама педераси се качват в самолет. По едно време на единия много му се до е*ало и вика на другия:
-Хайде да правим секс.
-Тук ли? Виж колко хора има, ще ни видят.
-Абе никой не гледа и не го интересува, отговорил другия.
Станал и извикал няколко пъти: "Някой има ли химикалка", никой не отговорил, пак извикал пак никой. Седнал и казал на приятеля си:
-Ето виждаш ли никой не гледа.
Та почнали да се любат.
По едно време стюардесата си върви и вижда един човек да повръща, но уповръщал всичко от-до, та го попитала:
-Г-не, защо не повикахте да ви донеса пличке за повръщане.
-Да бе, ще викам за пликче, преди малко един искаше химикалка и вижте сега как му го пъхат в г*за.
mirchozo
21-08-2009, 20:15
Трима приятели седнали на по чашка и започнали да се хвалят кой как "оправял" жена си.
Първия разказва: "Аз мойта като я грабна мисионерската, направо откача от кеф, то викане и т.н...."
Втория разказва: "Аз мойта като я награбя заднешката, ей вика, крещи, върти глава, направо откача..."
Третия разказва: "Аз мойта пък като я почна отпред, отзад, абе навсякъде дет се сетиш, ... и като се обърша на пердето....ей тогава откача"
http://bgjokes.com/gotini-istorii/istoria/128/osobeno-pozaetite-profesionalno-obqvite-zapoznanstva-populqrni/
Фабрегас вдигна пожарната в Лондон на крак
Футболистът изгорил печено месо, съседите му решили, че има пожар :Tease:
Сеск Фабрегас изплаши съседите си, помислили си, че в жилището на капитана на Арсенал е избухнал пожар. Комшиите на футболиста забелязали дим от струващия 5 милиона паунда апартамент на европейския шампион с Испания и незабавно повикали пожарната.
Тревогата обаче се оказала фалшива и пожарникарите трябвало да си тръгнат непосредствено след пристигането си - Фабрегас просто приготвял печено месо във фурната, а то загоряло.
Испанският полузащитник доста се сконфузил заради причиненото неудобство на огнеборците и съседите си и им се извинил именно с обяснението, че готвел./БЛИЦ :respect:
http://www.audiforums.com/forum/showthread.php?t=80267
Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
"Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда."
moonwhisper
08-09-2009, 22:56
Любовен разговор с ваш колега:
Аз: Съкровище, ти си ми най-любимото от всичко
Той: А ти си ми почти толкова любима, колкото колата
( няма лъжа,няма майтап:roll:)
Един пианист бил нает да напише музика за някакъв филм. След като свършил работата, той попитал кога и къде може да види филма. Продуцентът стеснително признал, че всъщност става въпрос за порнофилм и че той ще излезе след един месец.
След един месец пианистът отишъл в киносалон, за да изгледа филма. С тъмни очила и високо вдигната яка, той се настанил на последния ред до една двойка, която също изглеждала доста необичайно.
Филмът бил дори по-отвратителен, отколкото си представял, с групов секс, садо-мазо изпълнения и дори секс на жена с куче. След първите петнайсет минути притесненият музикант се обърнал към двойката и казал:
- Всъщност аз съм тук само, за да чуя музиката.
- Ахааа - кимнал мъжът. - А ние дойдохме, за да видим кучето си.
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:
- Защо ни бутна?!?
- Теб за офтопик, а него за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" взима едно гребло и ги удря по главите:
- За обида - бан!
DarkKnight
16-09-2009, 16:45
Кое е 8 пъти по-лошо от битовия алкохолизъм?
- Байтовия алкохолизъм.
spe4elist
17-09-2009, 17:00
БАБА НЕТКА
Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА
Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА
И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА
И компютъра!
БАБА НЕТКА
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
DerMeister
17-09-2009, 17:39
Да научим сръбски за 2 минути
http://www.vbox7.com/play:32f37be4
detelazurno
25-09-2009, 17:54
http://vbox7.com/play:9b6d497f&al=1&vid=1530685
Да научим сръбски...
Малко е старо :):)
http://vbox7.com/play:bc073c46
Интервю с един овчар:
- Чичо, как минава един твой ден?
- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия...
- Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвайте книга.
- Добре. Разно изваждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.
____
Best fails: http://4uk4e.com/interesno/1157-25-najj-dobri-fail-fotografii-novi-46-snimki.html
Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
"Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как и стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги свалиш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през продстоящата година!!!
:roll2:
Един грубичък от мен :)
Гошо и Пешо спасяват удавник. Изкарали го на брега и Гошо казва:
- Най-успешното изкуствено дишане било уста в гъз. Взели една тръба, мушнали я в гъза на удавника и Гошо надува. По едно време се уморил и дал на Пешо. Пешо лапнал тръбата, надува и по едно време казва на Гошо:
- Гоче, тая тръба има вкус на гомно!
- Ми Пешо, като те знам какъв си гнуслив, я обърнах от другата страна, дето не съм я лапал...
Aз това май само в този форум не съм го пуснал, та да се разпиша. Много ме кефи:
http://izismile.com/img/img2/20090930/daily_picdump_253_52.jpg
:metal:
http://www.ivosiromahov.com/2_article/a49.html
Как се сглобява компютър:
http://www.youtube.com/watch?v=444x3tV2o8I
http://www.youtube.com/watch?v=phUITH3Ac7c
by Grigor :bowdown:
Изложба картини из живота на чукчите.
Първа картина: три елена, впрегнати в шейна, пиян чукча на капрата.
Име: "Трудов делник в еленовъдното стопанство".
Втора картина: три пияни елена, впрегнати в шейна, пиян чукча на капрата.
Име: "Почивен ден в еленовъдното стопанство".
Трета картина: трима пияни чукчи, впрегнати в шейна, пиян елен на капрата.
Име: "Национален празник - Ден на елена".
Четвърта картина: трима пияни чукчи, впрегнати в шейна, пиян брадат мужик на капрата.
Име: "Национален празник - Ден на геолога".
Само за мъже, каталог от списание Ева
18+
Каталог за пластична херургия:
Песен за грешната дупка (http://www.vbox7.com/play:632dfe1d). :crazy:
Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:
- Чакай малко. Имам една идея.
Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял?- възмутил се Шеймъс. - Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи- успокоил го Мърфи. - Само прави това, което ти казвам.
Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби "Гинес" и две чаши уиски "Джеймисън".
- Ама ти вече наистина си се смахнал!- притеснил се Шеймъс. - Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!
- Не се тревожи, имам план- уверил го с усмивка Мърфи.- Наздраве!
Пресушили чашите си, послеМърфи казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил.
Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма- обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:
- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!
- А как мислиш се чувствам аз?- троснал се Мърфи. - Изгубих наденицата още в трета кръчма
=============================================
Има три стадия на мъжката храброст!
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"
2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?
Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"
3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!
Ето какво имаше при едни мои клиенти:
Отива ББ на лекар, защото нещо не се чувства добре.
- Съблечете се... Ама господин Борисов, задникът ви го няма!
- Аууу, изблизали са го!
================================================== ===
Тодор Батков решил да развива трансферната политика на Левски и... купил 3 нови факса!
Извинявам се ако е пускано...
http://xtrafun.info/pictures/funnygame.jpg
Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разума:
Съвестта: - как можеш да спиш спокойно, след като измени на мъжа си?
Разума: - зависи, като няма винаги време за секс, вечно е зает. И светица да си ще изневериш..
Съвестта: Добре. Има някакво оправдание, но да го правиш с пациент - къде е лекарската етика..
Разума: Глупости, Петрова от 3-та поликлиника как се чука редовно с пациенти-и те доволни и тя...
Млъкнала съвестта. Тъкмо докторицата се унася в сън, съвестта пак се обажда ехидно:
Да, ама Петрова не е ветеринарен лекар...
Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници:
- Пак не ми бачка спирачката...
- Странно - въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга.
- Не трябваше да пия толкова водка преди закуска.
- Някой обърна ли внимание - един полицай ли прегазих или двама?
- Ау! Всичко пак започна да ми се раздвоява!
- Вижте каква гледка отляво! Толкова е готина, че чак ми се отщява да гледам напред.
- Някой ще подържи ли кормилото докато подремна?
- Мотора пак гасне!
- Чувате ли музиката? Не?! Как така не?
- Защо дърветата растат насред шосето?
- Е, ще полетим ли?
Полицай спира водач превишил скоростта с 30 км/ч и го пита сега какво ще правим. Водача започва да се оправдава и извинява! Полицаят му казва, че няма да му пише акт, обаче той да си продължава да си кара така, ама да внимава. Пуска водача и се обажда по радиостанцията на колегата си:
- Колега, нали имах да ти давам 50 лв.
Колегата:
- Да и...
- Еми, ей сега идват!
дир.бг - просто без коментар
http://burgas.dir.bg/2009/10/24/news5273013.html
Обраха и източиха бензина на линейка
24 октомври 2009 / News.dir.bg
Четири акумулатора от реанимобил «Мерцедес», със софийска регистрация, собственост на Регионален център по здравеопазване – Бургас са задигнати от неизвестни крадци.
Автомобилът е бил паркиран на ул. «Мусала» в Поморие в района на хотел «Хелиос Бийч»,съобщават от полицията, цитирани от БГНЕС.
При извършения оглед е установено, че е извършена кражба и на около 50 литра дизелово гориво. Работата по случая продължава от служители на Районно управление на МВР – Поморие.
Жива да не бях....
Имало един слепец, който редовно дразнел ловната дружинка в кръчмата, че може само с опипване да познае какво животно с какво е убито. Накрая ловците не издържали и му казали, че ще всеки му донесе по едно убито животно и ако не познае какво е цялата дружинка - бой, е*ане.
Идват на другия ден, всеки с животно и почват да го питат за всяко от тях какво е.
Пипа, пипа първото:
- Заек убит с лък.
Пипа, второто, пипа, пипа:
- Вълк, убит с пушка.
Разбрали ловците, че слепецът ще ги направи за смях, дръпнали една прислужничка, смъкнали и гащите, бутнали я пред слепеца, опипал той, опипал:
- Таралеж убит с брадва.
:crazy:
Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...
Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, а ти по никакъв начин не го оцени. Последните две седмици бяха ад. Днес се обади шефа ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка.
Тази седмица се прибра в къщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо. Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш. Или ми изневеряваш, или просто вече не ме обичаш, което и да е - аз си отивам.
П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно!
Живей си живота! > Твоята Бивша жена
Скъпа бивша жено,
Твоето писмо днес направо ощастливи деня ми. Вярно е , че с теб сме женени от седем години, но това което ти беше е много далече от добра жена. Гледам толкова много спорт, за да заглушя твоето постоянно мрънкане. Много жалко, че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса, първото нещо което си помислих беше „Изглеждаш като мъж!“ Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво.
Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години. Легнах си да спя, когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение, че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоето бельо струва $49.99.
Въпреки всичко, аз все още те обичам и реших, че можем да се справим с това. За това когато разбрах, че съм спечелил десет милиона от лотарията, напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка.
Но като се прибрах в къщи теб те нямаше. Всичко си има причина предполагам.
Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвоката ми каза, че с това писмо, което си ми оставила, няма да получиш нито цент. Хайде със здраве.
П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моя брат се роди Карла. Дано това не е проблем.
Поздрави : Безумно богат и свободен
Ето още нещо всеело от дир-а
http://dnes.dir.bg/2009/11/03/news5317894.html
Пътници провалиха отвличане на самолет
03 ноември 2009 / News.dir.bg
В Сомалия бе провален опит за отвличане на самолет, съобщи ИТАР-ТАСС, като се позова на агенция САПА.
По думите на управителя на частната авиокомпания "Диало еърлайнс" Ахмед Яре, няколко терористи извадили оръжие, за да отвлекат самолет, който летял от Босасо за Могадишу. Но срещу тях се изправили поне 30 пътници, които били въоръжени много по-сериозно от похитителите. Те били неутрализирани от пътниците и след кацане на самолета били предадени на полицията, допълва агенцията, цитирана от БТА.
detelazurno
04-11-2009, 13:52
Бисери от изпит по литература
http://mikistar.9.forumer.com/index.php?showtopic=602
http://www.youtube.com/watch?v=P4eFcSiNf_w
Обявявам конкурс за работодатели!
Кандидатите да изпращат молба, история на фирмата и снимки на служителите си в ПОЛОВин ръст. Мотивационни писма, телеграми, лични съобщения, sms-си и колети до 100 кг са предимство. :bounce8:
Спечелилият конкурса ще бъде на 3 месечен изпитателен срок. Ако издържи - ще се пенсионирам при него.
nblagoev
10-11-2009, 15:17
http://www.nissanbg.com/forum/download/file.php?id=12108&mode=view/638086981.jpg
:Tease:
http://www.nissanbg.com/forum/download/file.php?id=12108&mode=view/638086981.jpg
:Tease:
Колега има тема за Интересни снимки и коментари! (http://clubalfaromeo.com/forum/showthread.php?t=2455)
Колега V@K@T@ и за теб се отнася!
Best answer??? (http://answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Aq_K6Ls3u9bv.5d1T2Kp5eojzKIX;_ylv=3?qid =20090922014626AAqNCZa)
10-те най-тъпи престъпления в САЩ :hump:
Номер 10
Янктън , Северна Дакота.
Жена е арестувана докато присъства на сбирка на бойскаутите, в която участвал доведеният и син. На сбирката се провеждала демонстрация на куче-търсач на наркотици. След като кучето се разходило из публиката се проближило, подушило дамската и чанта и сигнализирало. Полицаите открили торбичка със марихуана вътре.
Номер 9
Колорадо спрингс: Млад мъж влезнал в малък квартален магазин, носейки пушка и поискал всичките пари от касата. Изплашеният касиер напълнил всичко налично в подадената му торба и я подал на крадеца, който поемайки я зърнал бутилка скоч. Поискал касиерът да сложи и нея в торбата, но получил отрицателен отговор. Яростно размахал пушката, но отново получил отрицателен отговор с мотива “Защото не съм сигурен, че имате навършени 21 години.” Крадецът настоял под предлог, че ги е навършил, но касиерът отново отказъл. В този момент крадецът бръкнал в джоба си, извадил портфейла си и подал шофьорската си книжка на касиера, който след като се убедил в навършените 21 му подал бутилката скоч. Крадецът грабнал торбата и побягнал навън, а касиерът просто се обадил в полицията и издиктувал 3-те имена и адреса на обиджията. Арестували го след 2 часа мъртво пиян в дома му.
Номер 8
Жена обявила луксозната си кола за открадната. Докато описвала марка, модел и отличителни белези, споменала, че в колата има мобилен телефон и дала номера. Полицаят позвънил на номера и за изненада отсреща му вдигнали. Той се представил за купувач, който в момента чете обява в местния вестник. Уговорил си среща с крадеца да купи колата, крадеца се явил на уреченото място, където бил арестуван.
Номер 7
Сан Франциско: Млад мъж влязъл в централен клон на „Банк оф Америка“ с намерение да я обере. Седнал на една от пейките и на бланка на банката с множество правописни грешки написал: Това е обир, сложете всички пари в тази торба. Наредил се на опашката и зачакал, но започнал да се притеснява, да не би някой да го е видял, докато пише бележката и решил да смени банката. Излезнал от „Банк оф Америка“, пресякъл улицата и влезнал в „Уелс Фарго“. Наредил се на опашката и като дошъл неговият ред подал бележката на касиерката. Тя първо се възмутила на правописните грешки, след това казала, че не може да му даде нищо, защото е написано на бланка на „Банк оф Америка“ и трябва или да напише нова бележка на бланка на „Уелс Фарго“ или да се върне в „Банк оф Америка“. разочарован крадецът излязъл от банката и се върнал в „Банк оф Америка“. През това време касиерката се обадила в полицията и на опашката в банката го арестували.
Номер 6
Моторист бил засечен от радар за превишена скорост. Скоро получил глоба по пощата за 50$ придружена със снимка на нарушението. Вместо да си плати глобата, той изпратил в полицейското управление снимка, на която имало 50$ снимани. На следващата седмица отново получил писмо по пощата. В плика имало снимка на …….. белезници. Още на следващия ден си платил глобата.
Номер 5
Понтак, Мичиган. На дело за притежание за наркотици, обвиняемият Кристофър Янсел, твърдял, че арестът му е невалиден, защото е претърсен без заповед . Прокурорът го контрирал, че не е нужна заповед, защото отстрани издутината на якето му изглеждала все едно носи огнестрелно оръжие. Глупости, казал Кристофър, който бил със същото яке както в деня на ареста. Свалил си якето и го подал на съдията да го огледа. Съдята го поел и опипал подутината, бръкнал в джоба и вътре намерил ……… пакетче кокаин. Смял се толкова силно, че се наложило да вземат 5 минути прекъсване за да се съвземе.
Номер 4
Оклахома сити: Денис Нютън e в съда по обвинение във въоръжен грабеж на магазин. Всичко вървяло добре, докато управителят на магазина не започнала дава показания срещу него. Изведнъж Денис скочил на масата и се разкрещял “трябваше да ти пръсна главата” в следващия миг се усетил и добавил “ ако бях извършил обира”. На журито отнело 20 минути да го осъди на максималната 30-годишна присъда.
Номер 3
Детройт. Двадесет и една годишният Гайтлан минавал покрай 2 полицейски патрула, които били спрели и разказвали на децата от квартала как работи оборудването на полицейската кола. Той се заинтригувал и задал въпрос, как работи системата. Полицаят го помолил да даде някакъв документ за самоличност да му покаже. Гайтлан подал шофьорската си книжка, чийто номер полицаите въвели. На момента изскочило, че Гайтлан е издирван за въоръжен грабеж извършен преди 2 години, арестували го и изпратили в затвора в Сейнт Луис.
Номер 2 – едно от най-безумните престъпления
Детройт: Двама обирджии от Мичигън влезнали в музикален магазин размахвайки пистолети. Първият извикал : “никой да не мърда”. В този момент неговият съучастник мръднал, първият бандит се обърнал и го застрелял.
Номер 1 - ПОБЕДИТЕЛЯТ
Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина.
Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания. В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди … и спечелва делото! Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”. Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част. След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.
Опасност от Гъша Хуйня!
Ексклузивен репортаж за чумата на 21 век - гъшата хуйня:
Пациент в Зимбабве-: Докторе, падат ми ушите.
Лекарят в Зимбабве: Абе това е някаква хуйня! А какво сте правили?
Пациентът: Ебах гъски.
Докторът: Значи имате гъша хуйня!
Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)
Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.
Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве:
За изминалата седмица, в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня. Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.
Новинарскa агенция:
В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечимата гъша хуйня.
ТВ канал:
Неизвестно досега заболяване на име „гъша хуйня“ покосява населението на Зимбабве. Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.
Научното светило А:
Да, гъшата хуйня не е известна на науката – и в това е основната й заплаха.
Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.
Научно светило Б:
Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа – в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.
Пресата (публикува снимки на гъски):
Врякащите убийци са около нас!
Политик:
За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.
Полицията (козирува):
Тъй вярно, ще бъде изпълнено.
Собственици на ферми за гъски:
Вие кво, да не сте изкукали? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)
Пресата:
Заговор на собствениците на ферми за гъски, застрашава националната сигурност!
Министър на здравеопазването на Монголия:
За спасение на страната от епидемията на гъша хуйня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата хуйня.
СЗО:
Водещите фармацевтични компании са обединили усилия за създаване на ваксина против гъшата хуйня. Очаква се дозата да струва само 150 долара.
Погрижете се за здравето си, незабавно се ваксинирайте!
deadairplane
18-11-2009, 18:18
Опасност от Гъша Хуйня!
.......
И каква е разликата между твоя пост и ето този от 103та страница???
http://clubalfaromeo.com/forum/showpost.php?p=488705&postcount=1541
А и напоследък прасешката х..... е на мода
Не знам колко е за фън тема, но определено не е нещо нормално :strong: Чудя се дали е от безработицата и кризата или тези ги е ударила съчмата нещо.
Въоръжени откраднаха раница с пици
20 ноември 2009 / Nеws.dir.bg
Въоръжен грабеж бе разкрит вчера за броени часове от криминалисти на Седмо РПУ в София, съобщиха от пресцентъра на МВР.
Сутринта, около 7,30 часа, в ж.к. “Младост 1” служител на пицария бил нападнат с пистолет от трима непознати, единият от които маскиран, които му отнели термораница с пици. След сигнала за случилото се на мястото е изпратена дежурна група, която извършила оглед на местопроизшествието.
Между два съседни блока полицаите намерили и иззели черни плетени маска и шапка, а също и отнетата чанта, но без пиците.
Полицаите бързо успели да установят кои са нападателите, а по-късно и да ги задържат. Изяснено е, че двама от тях са братя - Д.Г., на 24 г., известен за притежаване на наркотици и Б.Г., на 28 г., неизвестен до момента на полицията. Те са били арестувани в дома им. Таме е задържан и третият - 21-годишният Н.А., регистриран за кражби и управление на автомобил след употреба на алкохол.
В жилището е намерено оптично оръжие “Волтра” и револвер “Екол”, различни по калибър и размер бойни патрони и пълен пълнител за автомат “Калашник”, незаконно притежавани от по-големия брат.
Срещу него е повдигнато обвинение за незаконно притежание на оръжие и му е наложена мярка парична гаранция. Брат му и съучастникът им са обвинени за грабеж и са в ареста за 72 часа.
18+
1969 година. Морякът Марко Полов тъкмо се завърнал при вярната си съпруга Станка и двамата били сами в китната им крайморска вила с чуден изглед и още по-чуден дворен клозет....Марко бил донесъл от горещото пристанище на Марсилия един любовен дар – тайната на френската любов в поза „69”. Отначало Станка се дърпала, но силните моряшки ръце я принудили. Тикнала тя едрия си верен задник в обруленото от соленте ветрове лице на Марко и се захванала с целувки да ласкае гордото му мъжество. На свой ред той старателно се опитвал да достави удоволствие... ама нещо не се получавало. Все по-бавни и някак замислени ставали ласките на Марко, докато внезапно не се чул и гласът му:
- Станке, ма... Знаеш ли, че Калоянчев се е снимал в българо - италиански филм за Галилео Галилей?
- Ъъъъ? – измучала Станка, защото устата и била пълна с мъжеството на Марко.
- Голям бой пък имало между полицаи и педерасти в нюйорксия бар Стоунуел, някъде в Гринидж Вилидж...
- Аааа? – простенала Станка.
- Франко затворил границата с Гибралтар, щото бил много недоволен от новата конституция на колонията, подчертаваща ролята на Англия...
- ? ? ? ! ! !
- Стига бе! Заир са суспендирали едностранно отношенията с България, а апаратът „Маринър 7” е прелетял съвсем близко до Марс...
- Абе Марко! – продумала Станка, като изплюла един особено едър и завит косъм. – Отде ги знаеш тез неща бе?
- Аааа, зная ги – вятър! – нехайно рекъл Марко. – Ей тук на задника ти се е залепило едно по-голямо парче вестник, като си ходила до тоалетната и си чета...
:biggrin::biggrin::biggrin:
detelazurno
27-11-2009, 13:44
http://www.youtube.com/watch?v=qqXi8WmQ_WM&feature=user
http://www.youtube.com/watch?v=jvjDr8KKtsE&NR=1
И въобще му вижте клиповете в канала в youtube. Тоя е накакъв канадски комик и е пълно с такива клипчета, а в замундата даже цял негов албум има :pokey:
http://vbox7.com/play:4829d383
Весела коледа! :)
http://www.facebook.com/video/video.php?v=1214164606082
Двама пенсионери играят шах в Борисовата Градина при сухото езеро. Единият поглежда в небето и вижда Баба Яга. А тя една раздърпана, неугледна, метлата й пуши(защото не е ходила на метлотехник :Р ). Пенсионерът я погледнал, навел глава отчаяно и промълвил: " Каквато ни държавата, такъв и Батмана! "
Как Започват Скандалите
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....
******************************************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна....
******************************************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
******************************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....
*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....
******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала.....
******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала....
******************************************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна....
******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....
Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София. Взел един самолет и започнал акцията. Минали над Софийския. Помощникът попитал: - Боже, тук колко да хвърлим? - Пусни 2-3 хиляди! Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита: - Ами тук каква бройка да пуснем? - Айде да са 4-5 хиляди! По едно време прелетели над УНСС. - Господи, ами тук? - А,бе, ти луд ли си?Та ние от тук ги товарим. :bad_evil:
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
С п0здрАв от колега :devil:
http://morfius.hit.bg/fun/IMAG0010.jpg
santo_traficante
11-12-2009, 09:35
52 Имена на Порно Филми Оставащи завинаги в Историята ........
1 „ Ръмбо – Първа кръв ”
2 „ Сам вкъщи с една“ (и продълженията – с две, с три, с четири...)
3 „ Апокалипсис в гъза ”
4 „ Ебяхме войници ”
5 „ Аладин и вълшебната кака ”
6 „ Свършвай трудно / Cum Hard ”
7 „ Извращението Шоушенк ”
8 „ Знам кого оправи миналото лято ”
9 „ Слонът, моят интимен приятел ”
10 „ Аз с роботът ”
11 „ Бътман / Buttman ”
12 „ Мумията ме обръща ”
13 „ Love King (Цар Лъв, хехе) ”
14 „ Списъкът на Шиблер ”
15 „ Спящата с краставица ”
16 „ Robocock ”
17 „ Cocky ”
18 „ Transsexers ”
19 „ Досиетата ХХL ”
20 „ Доволния Уили ”
21 „ Срам вкъщи ”
22 „ Похитителите на изчезналия кюлот ”
23 „ Всички събличат Реймънд ”
24 „ Анатомията на Гей ”
25 „ Смело с ръце ”
26 „ Perv. Harbour ”
27 „ Две кървящи гърла ”
28 „ Handcock ”
29 „ Мъже с черни ”
30 „ Спермагедон ”
31 „ Гейбой ”
32 „ Мисионерската невъзможна ”
33 „ Мърсуващият с вълци ”
34 „ Този див, див задник ”
35 „ Улица Содом ”
36 „ С 300 ”
37 „ Хвани го, ако можеш ”
38 „ Али Еба и 40-те девственици ”
39 „ Мацката на зор ”
40 „ Star Shpek ”
41 „ Отварянето на Немо ”
42 „ Кунг-фу патка ”
43 „ Еректра ”
44 „ Cockzilla ”
45 „ Твоя / Tvoy ”
46 „ Перверзната четворка ”
47 „ Lara Croft: Ass Rider ”
48 „ Набутакът ”
49 „ Сексорсистът ”
50 „ Магьосникът от Зад ”
51 „ Принцесата с граховите зърна ”
52 „ Изпразването на редник Райън ”
detelazurno
11-12-2009, 10:29
http://vbox7.com/play:222abe44&al=1&vid=3660386 :wow:
Ей бандити такива.
Има си тема и за снимки и за клипове.
Не сте от вчера във форума.
Професоре спец. поздрав е следващото линкче за рок фенове
http://www.vbox7.com/play:e3b6558d
П.П. Тука е FUN , a там просто за интересни клипове.Това моето си е фън и мисля е за тук:) да не ми се караш!
DarkKnight
15-12-2009, 10:52
- Защо като извикам водопроводчика, той не ми се смее, че не разбирам от водопровод. А администраторът ни се гаври с мен?
- Ти не си написал в cv-то си, че владееш водопровод на ниво опитен потребител.
=============================================
Обажда се потребител на сисадмина:
- Изключете ме от вирусите!
- Ок! Как ще ви е по-удобно - да изключва компютъра ви от мрежата, или вас от компютъра?
=============================================
Страничния ефект от компютърни игри в работата - добре развито периферно зрение.
=============================================
Самота - това е когато ти се иска да отговориш на спам писмата.
=============================================
2012 година.
Сутрин, звъни будилника. Сънен натискам "изключване", а той
с противен глас се обажда:
"За потвърждаване на изключването въведете кода от картинката!"
=============================================
Една колежка казва на админа след като той и е сменил монитора с друг :
-Върнете ми монитора ...имам много важни неща на десктопа!!!
=============================================
Млад програмист започва работа, на втория ден началникът го пита:
- Ти силен програмист ли си?
- Е, как да ви кажа?
- Силен ли си?
- В общи линии, да.
- Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите
=============================================
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството.
Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове
микросхеми. Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
=============================================
Както показва опитът, да си на диета, е все едно да архивираш инсталационен файл. По-малък няма да станеш, а вече по-голям - никакви проблеми!
=============================================
Онлайн лечение на интернет зависимост.
=============================================
Надпис в отдел "Поддръжка на компютърната техника" на голяма фирма:
Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме понятие защо.
Обаждане в предаването на Милен Цветков:
- Ало, Миуенчо ли е? Милуенчооо, тука у Перник много кучета бе!
- Господине, има "Екоравновесие", обадете им се, да дойдат да ги кастрират.
- Милуенчооо. Ти не ме разбра бе! Они не ни ебат! Они ни апат!!
Kоментар по повод на препоръки от Европейския съюз и в частност Германия към политиката на България: - Не може нация, която се напива с бира, да поучава нация, която изтрезнява с бира!
Степени на студа
+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.
+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.
+2 градуса – Италианските коли не палят. - хахаха
0 градуса – Чистата вода замръзва.
-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.
-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.
-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.
-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.
-22 градуса – Може да си чуеш дъха.
-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.
-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.
-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.
-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.
-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излед.
-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.
-268 градуса – Хелият става течен.
-270 градуса – Адът замръзва.
-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават : Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка.....
http://mnogozle.com/view_video.php?viewkey=f6dee15934e448ee8897&vid=2071&ChannelID=54
Меrcedes E55 AMG vs. Barkas (http://vbox7.com/play:a5f15639)
Mуахаха. :hehehm:
На печелившите - ЧЕСТИТО!!!http://dnes.dir.bg/2009/05/22/news4486737.html
Какво чета в тъпия дир.бг
Съглафие.
”На хубавия син Дунав” мина без българския бряг
01 януари 2010 / News.dir.bg
Обичайно по време на традиционния Новогодишен концерт на Виенска филхармония някои от изпълняваните пиеси на Виенската класика за илюстрирани с кадри от Австрия или в контекста на съответната творба.
И прочие ...
http://dnes.dir.bg/2010/01/01/news5628142.html
И това баш на първа страница.
Алеко, Алеко :(
П.с На тези нещастници някой трябва да им взриви "редакцията"
П.пс - То и аз май не мога да изпия толкова..... яко шампиони
http://fun.doom.bg/humor/images/html/image161.html
259 смешки
http://fun.doom.bg/humor/images/html/image277.html
Вече е измислена специална програма за установяване на местоположението на даден човек, като единствено трябва да се вкара мобилния номер и посредством сателитна система се локализира мястото му достатъчно точно.Не е добре да се използува от хора със семейства... :grandpa:
Отидете на следния дрес:
http://localizator.hit.bg/
Две млади жени пътуват късно през нощта по безлюдно шосе между Сърпово и Чуковец със сив Форд Ескорт комби 1.4i. От говорителите се носи лек ненатрапчив саунд на песента „Бай Иван фандромиста”, леко влачещ заради старата касетка BASF.
Жената зад волана се казва Димитричка. Нейната спътничка –Цонка.
Димитричка – Повечи дан съм чула за тъз дупка „Мегдан чумбер палас”. Дори и имиту на дискутекътъ не кат ората. Пише се „Мигдан чумбер паласе”. И един момък на скопос немаше.
Цонка – Дубре ма. Стига ми вика, чи ми са наду глъвътъ. Дай по-бърже, че офците още не са издоени. Ще станат маститни и баща ми ша ма убии от бой.
Димитричка – Ами давам, ама то ни дава. Що му трябваше на баща ми да купува тъз кола. Бустана не можем да оберем, две мотики не събира. Казах му още кат проудади кравътъ да си купи кон и каруца, той не - кола. То ни въри. Пък била 65 коня. Грънци.
През това време от към двигателя се чува тракащ звук, моторът изгасва. През радиаторната решетка излизат струйки бял дим, които се завихрят на светлината на фаровете. Бемълвна, колата спира. В нощната тишина отеква далечен вой на чакал.
СЛОГАН НА СЕРИАЛА
Д-р Хаус влиза в административната сграда на автокомплекса, видимо в добро настроение. Посреща го д-р Къди.
Д-р Къди: Хаус, изглеждаш много весел. Да не си прекалил с Вайкодина тази сутрин?
Д-р Хаус: Прекарах един чудесен уикенд... С три проститутки...Едновременно.
Д-р Къди: Това е отвратително.
Д-р Хаус: Също като прическата ти. Да не си преспала с включена дрелка?
Д-р Къди: Чакат те няколко коли за диагностика. Днес си дежурен в първи и втори гараж. Ето ти талоните на колите.
Д-р Хаус: С удоволствие, но ме чака много спешен случай с един Форд.....
Д-р Къди: Вече прегледах този случай и той не изисква твоите диагностични умения. Форъдът бе изпратен за ремонт на водна помпа преди половин час. Ето ти талоните.
Д-р Къди се отдалечава, докато Хаус зяпа задникът й. Приближава се Д-р Уйлсън.
Д-р Уйлсън: Хаус, отново си прекалил с Вайкодина. Гледаш тъпо.
Д-р Хаус: Не, просто за разнообразие днес е опитвам да изглеждам като тебе.
Д-р Уйлсън: Как прекара почивните дни?
Д-р Хаус: Гледах фантастика. Рене Зелеуегър правеше фелацио на един еднорог.
Д-р Уйлсън: Ама на самият рог или...
Д-р Хаус: Остави. Така или иначе ме чакат два гаража с дърти щайги и полуидиоти, на които да взема парите, за да може доктор ти Къди да си направи липосукция. Диференциалът й изглежда като на Татра.
Д-р Хаус влиза в гаража с поглед забоден в документи, които носи в ръцете си.
Д-р Хаус: Да видим. БМВ „Акула” произведен през 1982 година. 3.6 литров бензин. Какъв е проблема?
Възрастен, нисък, плешив човечец с огромни очила обяснява:
- Много ми гори, докторе. Не бях я карал от 6 години и сега направо ме убива. Огромен разход на гориво.
Д-р Хаус: Върви ли ви колата?
- Ами да. Набира си като нова.
Д-р Хаус: Деденце, това е почти четири литров мотор. С карбуратор. Ако трябва да съм точен два карбуратора. Всеки с по четири поплавкови камери и жигльори, през които може да мине Йоркепе. Това е единствената кола на която диаметърът на въздушния филтър е равен на диаметъра на колелетата - 20 цола.
- Да, но сега гори найстина много бензин.
Д-р Хаус: Не. Той си гори точно толкова, колкото и преди 6 години, когато си го карал за последно. С тази разлика, че сега бензинът е двойно по-скъп. Така че избутай тая кочина до вкъщи и помоли внука си да я нареже с абразива. С парите от вторичните си купи някое трицилиндрово дизелово Дайхацу и всичко ще е наред. Най-малкото няма да даваш три пенсии за данък.
В гаража влиза Опел Астра Комби 1.7 дизел. От нея излизат мъж и жена съпрузи.
Д-р Хаус: Така, какво имаме тук. Тресене във волана, така ли?
Мъжът:
- Да. След 70 километра в час.....
Жена му го прекъсва
- След 75, докторе.
Хаус сбърчва вежди, става от стола си и оглежда предните джанти на Опела.
Д-р Хаус: Госпожо бихте ли ни оставили на саме с вашият съпруг?
Жената:
- Защо?
Д-р Хаус: Защото имате нужда някой да ви китоса физиономията. Изглеждате като носорог след челен сбълъсък с Хамър Н1. Пластичната хирургия е след три гаража в ляво. Преполагам, че на абканта ще могат да изправят и носът Ви.
Жената прави обидена гримаса и напуска гаража. В помещението остават само Хаус и съпругът.
Д-р Хаус: Спокойно. Проблемът не е в колата.
Мъжът:
- Е как така?
Д-р Хаус: Проблемът е, че ако тя разбере, че й изневерявате нещата ще станат много неприятни. Тресенето е причинено от кал, която е полепнала от вътрешната страна на джантите и сега колелетата ви са дебалансирани. Влезли сте в някоя кална нива, където сте прекарали хубави моменти с някое девойче. След това сте закарали колата на автомивка за да прикриете всички следи. Понеже колата е била мръсна вие сте я измили. Но е трудно водоструйката да измие полепналата кал от вътрешната страна на колелетата и за това при движение се получава дебалансиране.
В гаража се втурва Д-р Форман.
Д-р Хаус: Нима черната ти физиономия цъфна за да ми каже, че един сив Форд Ескорт 1.4 е цъфнал обратно в сервиза час след като сме му взели парите за сменена водна помпа?
Д-р Форман: Хаус, как по-дяв.....
Хаус подава талона на колата на нещастния разкрит в изневяра съпруг и му намига.
Д-р Хаус: Споко, мен. Като се прибереш свали си гумите на колата и изчисти джантите. Няма да те издам. Това ще е равносилно на опит за убийство. Като гледам жена ти, руски танк Т-72 има повече чар от нея.
Хаус се обръща към Форман:
Д-р Хаус: Проблемът на тоя селски Форд е в пластмасовия капак на ангренажния ремък. Свалете капака и го прегледайте за изкривявания. Идвам след малко. Трябва да се изсмея в лицето на шефката.
Гараж. Фордът е с вдигнат капак. Екипът е там, обиколил колата. Влиза Д-р Хаус.
Д-р Камерън: От вътрешната страна на капака на ангренажния ремък има следи от търкане. Една от металните закопчалки е повредена.
Д-р Чейс: За да ги има значи ангренажният ремък се е търкал в капака. Това нищо не значи, освен лошо регулирана обтяжна ролка.
Д-р Форман: Така е. Това не може да причини блокиране на водната помпа, нито превъртане на ремъка.
Д-р Хаус: След като прочетох диагностичният лист, мога да ви кажа че сте пълни идиоти. Колата е карана на село. Какво значи това?
Д-р Камерън: Прах, често претоварване, движение по черни пътища. Какво общо има това къде е карана колата?
Д-р Форман: Превъртането на ангренажният ремък вследствие от блокирала водна помпа няма никаква връзка с това къде се е карала колата.
Д-р Чейс: Може би след като веднъж сменихме помпата сме направили грешка в монтажа.
Д-р Хаус: Чейс, когато съм надрусан съм по-реалистичен от теб. Ако предлагаш да сменим още веднъж блокиралата чисто нова водна помпа ще те уволня незабавно. Кое може да накара водна помпа да блокира. Вие сте!
Д-р Форман: Лош или стар антифриз.
Д-р Камерън: Износен лагер.
Д-р Хаус: Именно. Колата е поддържана от някакъв селянин. Когато се е наложило да си смени въздушния филтър, човекът е започнал да откопчава пластмасите и по всяка вероятност е откопчал някой от държачите на капака на ангренажния ремък. По този начин капакът на ангренажният речък се е изкривил и е опирал в ремъка. Незакопчаното телче е паднало някъде по пътя, а в процес на работа ангренажният ремък се е изместил и е натоварил лагера на водната помпа, зъбите са се износили, помпата е блокирала и ремъкът е превъртял. След като доктор Къди е наредила водната помпа да се смени е поставен отново същия капак, който е причинил отново същия проблем.
Д-р Форман: Значи нашият сервиз е виновен за втората неизправност?
Д-р Хаус: Определено. Някой от механиците не е видял проблемът с капака на ангренажния ремък и го е монтирал по същия начин с липсваща закопчалка. Сега ако нямате нищо против отивам да се гъбаркам с Уйлсън. И без това за нищо друго не става.
---------- Post added at 23:25 ---------- Previous post was at 23:06 ----------
Това е част 1:
Д-р Чейс: 12 годишен Опел Вектра. X20XEV.Със склонност към внезапно прегряване.
Д-р Хаус: Откога започнахме да се занимаваме с елементарни случаи? Да си смени термостата. И без повече глупости.
Д-р Чейс: Термостата е сменен преди няколко седмици. Симпомът си остава.
Д-р Камерън: Стария антифриз може да бъде причината.
Д-р Чейс: И той е сменен.
Д-р Хаус: Хм. Интересно. Ще поемем случая. Направете проба от антифриза.
Д-р Чейс: Няма нужда. Антифризът е сменен съвсем скоро. Собственикът ми каза.
Д-р Хаус: Правило номер едно. Всички лъжат. Направете пробата.
Д-р Чейс: Етилен – гликолът е в нормата. Определено не е антифриза.
Д-р Камерън: Ерозиралото работно колело на водната помпа би могло да доведе до лоша циркулация и от там проблемът с прегряването.
Д-р Хаус: Хей. Говорим за внезапно прегряване. Ако нещо не е наред с водната помпа симптомът щеше да е постоянен. Защо не се върнеш обратно в университета и да учиш механици сукалчета как се сменят накладки. Предложения?
Д-р Чейс: Запушване на радиатора също отпада от списъка на възможните повреди. Отхлабен ремък?
Д-р Хаус: Ремъкът на водната помпа на X20XEV е ангренажният. Ако беше разхлабен би довел до превъртане на зъби. Моторът отдавна щеше да се е окончил.
Д-р Камерън: Лошо гориво? Все пак не знаем анамнезата.
Д-р Хаус: Добра идея. Като за жена. Въпреки това не съм убеден. Да сложим вектрата на Дино тест.
Д-р Чейс: Според шофьора, мощността на автомобила не се е променила. Има ли смисъл да подлагаме колата на такова мъчение?
Д-р Хаус: Непостоянните симпоми са най-страшните. За това такива случаи идват при мен. Направете дино тест.
Д-р Камерън: Имаме нов симптом- По време на теста лампата на АБС-а примигва.
Д-р Чейс: Проблемът може да е в генератора. Износените четки на генератора създават променливо зарядно напрежение.
Д-р Хаус: Чудесно. Но това не обяснява проблемът с прегряването.
Д-р Камерън: Може двата симптома да са свързани по някакъв начин.
Д-р Хаус: Запомнете едно. Нещата никога не са такива каквито са. Имаме проблем с АБС-а, който не би трябвало да се задейства при дино тест и непостоянно прегяване. Искам да докарате този мотор до изтощение. Прегрейте го.
Д-р Чейс: Датчикът за температурата на маслото може да интерферира в компютъра. Може би става въпрос за проблем в мениджмънта на двигателя.
Д-р Хаус: Малко вероятно. Но направете тест и рестартирайте компютъра.
Д-р Камерън: Лог файла от компютъра не показва никакви грешки. Мозъкът на двигателя е чист.
Д-р Чейс: Двигателя вече не прегрява. Но лампата за АБС п родължава да примигва.
Д-р Камерън: Само че чистачките се задействат без причина.
Д-р Хаус: Идеално. Сега пък чистачките.
Д-р Чейс: И двигателя губи антифриз.
Д-р Камерън: Това е абсурдно. Трябва да пристъпим към основен ремонт.
Д-р Хаус: Няма да отворя един двигател само защото отвреме навреме му се приисква да прегрява и чистачките му се задействат току така. АБС-а е вторично заболяване.
Д-р Чейс: Би трябвало да има връзка.
Д-р Хаус: Загуба на антифриз и електрически проблем. Плюс прегряването, което вече го няма.
Д-р Камерън: Може би прегряването да е било бутафорно. Може просто да е лъжлива информация. Шофьорът вижда, че на арматурното табло температурата се е покачила. Това не означава, че това е така.
Д-р Хаус: Това би обяснило внезапното прегряване. Ако изобщо е имало такова.
Д-р Чейс: А и няма загуба на мощността.
Д-р Хаус: Какъв е ефекта ако течност попадне между няколко протрити кабела?
Д-р Камерън: Късо съединение. Тогава би имало изгорял предпазител.
Д-р Чейс: Не и ако късото съединение се разпределя между няколко отделни вериги.
Д-р Хаус: Това обяснява и примигването на АБС-а. На двигателя му няма нищо. Натоварете го до краен предел.
Д-р Камерън: Това може да го убие....
Д-р Хаус: ...Или да ни покаже, че нямаме никакво прегряване. И всичко е лъжлива информация. Натоварете мотора.
Д-р Чейс: Хаус, беше прав. Механиката е желязна. Двигателят си работи като по ноти. Охладителната система си работи нормално.
Д-р Камерън: Въпреки това двигателят губи по малко антифриз. И уредът на арматурното табло показва, че моторът прегрява.
Д-р Чейс: И лампата за АБС-а примигва.
Д-р Хаус: Този антифриз трябва да отива някъде. Проверихте ли маслото в картера?
Д-р Чейс: Нормално е. Няма покачване на нивото.
Д-р Камерън: Определено не е гарнитура на главата.
Д-р Хаус: Не съм те наел на работа за да ми казваш неща, които вече знам.
Д-р Чейс: И сега какво?
Д-р Хаус: Загубата на антифриз всъщност е разковничето. Шофьорът не е забязал това по-рано, защото е сменил антифриза си скоро и загубата на охладителна течност той е приел като изчистване на въздушните каверни в охладителната система. Всеки двигател след смяна на антифриз се нуждае от няколко последващи вливания вследствие на елиминирането на въздушните камери в мотора. Ако пациентът губи антифриз в голямо количество, то следва моторът да прегрее. Но прегряването не е постоянно, а загубата на антифриз минимална. След като загубата на антифриз се съчетава с електрически проблеми явно става дума за късо съединение. Намерете го.
Д-р Чейс: И как да стане това?
Д-р Камерън: Определено е около мотора.
Д-р Хаус: Изключете всички предпазители и консуматори. Включете 220 волта в инсталацията на автомобила. Това трябва да свърши работа.
Д-р Камерън: Това може да подпали цялата инсталация.
Д-р Хаус: Вземете си пожарогасители. И правете каквото ви казвам.
Д-р Камерън: Какво подозираш?
Д-р Хаус: Синдромът на Рено-Клио.
Д-р Камерън: Появи се пушек. Бял пушек зад всмукателните колектори.
Д-р Чейс: Хаус, ти беше прав.
Д-р Хаус: Аз винаги съм прав. Намерете източника на белия пушек и започнете лечение чрез смяна на кабелите в този район.
Д-р Камерън: А загубата на антифриз?
Д-р Хаус: Имаме нужда от трансплантация на всмукателни колектори. Ще включа пациента в списъкът на чакащите от моргите.
Д-р Чейс: Сигурен ли си, че това е причината? Че това е синдром на Рено-Клио?
Д-р Хаус:. Определено. Внезапното прегряване без загуба на мощност не е никакво прегряване. Просто нещо лъже уредите. След като имаме минимална загуба на антифриз, присвяткване на лампата за АБС-а и спонтанно включване на чистачките това говори за напрежение във веригите. Всмукателния колектор е с двойни стени между които циркулира антифриз. За предпазване от спукване конструкторите са предвидили тапа като средство срещу замръзване и напукване на колектора. След като е сменен антифриза, миещите качества на новия етилен-гликол е предизвикал прокапване от тапата в колекторите. Капещият антифриз е влизал в снопа кабели под колектора и е предизвикал примигването на лампата на АБС-а и спонтанното включване на чистачките. Както и грешни показания на термометъра. Клиничен случай на синдромът на Рено-Клио.
Старо, но добро :)
Първобитните хора тръгват на лов. Гледат - стадо мамути. Всички се уплашили, само един казал:
- Какво се чудите, скачаме с викове към тях, те се разбягват, отделяме един от стадото и го убиваме.
Така се появили командирите.
Скачат, викат, отделят един мамут от стадото, но той се скрива в гората. Стоят и се чудят. Един казва:
- Какво стоите? Дайте да оградим гората, ще стесняваме все повече кръга и ще го намерим.
Така се появили началник-щабовете.
Намират те мамута, обграждат го, но той беснее - всички ги е страх да се приближат. Само един замахва силно, хвърля копието, улучва звяра в окото и го убива.
Така се появили снайперистите.
Щастливи, първобитните ловци нарамват мамута и го носят в пещерата. Нарязват го и, уморени от лова, лягат да спят. Стават сутринта и какво да видят - месото липсва...
Така се появили старшините.
Извадка от съдебни доклади на въпроси от адвокати в САЩ
1.Присъствахте ли, когато ви снимаха.
2.Вие или по малкия ви брат бяхте този който загина в престрелката.
3.Този 3-ия от ляво на дясно ли ви уби.
4.Вярно ли че бяхте там преди да си тръгнете.
5.Колко пъти сте се самоубивали.
6. Вярно ли е докторе, че когато един човек умре докато спи, разбира за това чак на сутринта.
7.На какво разтояние бяха превозните средства едно от друго в момента на сблъсъка.
8.В.- Казвате че по това стълбище се слиза в двора?
О. - Да.
В. - И също така може и да се качвате?
9. В.-Така прекарали сте доста скъп меден месец?
О. - Да беше в Европа.
В. - А съпруата ви беше ли с вас?
10.В. - Как приключи първия ви брак?
О. - Поради смърт.
В. - Чия смърт - Вашата или на партньора Ви?
11. - Може ли да опишете заподозрения.
- Беше среден на ръст и имаше брада.
- Мъж ли беше или Жена?
12.В. - Докторе, колко аутопсии сте извършили върху трупове.
О. - Всичките ми аутопсии са били върху трупове.
13. - Всичките ви отговори трябва да са устни. -Какъви професионални квалификации имате?
- Устни.
14.В. - Спомняте ли си към колко часа започнахте да изследвате трупа.
О. - Към 8.30 сутринта.
В. - А господин Смит беше ли мъртъв в този момент.
О. - Не, беше седнал на масата и се питаше, защо ще му правя аутопсия.
15.В. - Преди да извършите аутопсия, проверихте ли пулса?
О. - Не.
В. - Проверихте ли кръвното налягане?
О. - Не.
В. - А, проверихте ли дали диша?
О. - Не.
В. - Тогава възможно ли е пациента да е бил жив когато започнахте аутопсията?
О. - Не.
В. - Как можете да сте толкова сигурен в това?
О. - Защото мозъкът му беше в един буркан на масата.
В. - При тези обстоятелства възможно ли е пациента да е бил жив преди започването на аутопсията.
О. - Възможно е ако е бил адвокат.
* сори ако е пускано...
Пуйка с уиски (рецепта за мъже)
Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски. Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина. Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж. Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски. ... След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така... Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават... Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.
E, що пък само за мъже питам аз...??!..
Чат между баби (http://wasteland-bg.com/vic-land/jokes/628/%D0%A7%D0%B0%D1%82-%D0%BC%D0%B5%D0%B6%D0%B4%D1%83-%D0%B1%D0%B0%D0%B1%D0%B8)
http://media1.break.com/dnet/media/2010/1/47%20Badonkadonkdonkadonka.jpg
:Bolt:
По случай един християнски празник попитали шефа на Мосад:
- Можете ли да простите на Хизбула?
- Всеки си има задължения. Господ прощава. Нашата работа е само да им организираме срещата.
blacksnoopy
18-01-2010, 23:12
Съобщение на пресцентъра на КАТ : Днес на известно столично кръстовище са претърпели пътно транспортно произшествие следните автомобили – Мерцедес модел 2008 г., БМВ модел 2008 г., Ферари модел 2008 г. и Порше модел 2008 г. – При инцидента има един загинал. Това е водача на стар Трабант, модел 1980 г., който е умрял от КЕФ.
Две 70годишни баби спорят на коя мъжа е по-импотентентен.
-Моя мъж е 100% импотентетн.
-А моя е 300%
-Това е невъзможно. Процентите са до 100.
-Абе е 300% е като ти казвам.
-Е как така 300 бе?
-Еми той принципно си е 100% импотентен, но вчера падна и си счупи пръстите на ръцете и си прехапа езика.
Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна.
- Е, как е?
- Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
- Потресаващо!
- А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.
- Потресаващо!
- А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес.
- Потресаващо!
- Ами, това е около мен. При теб как са нещата?
- Аз пък се записах на училище по добри маниери...
- Интересно... Какво учите там?
- На последния урок ни учиха вместо "я, не се ебавай" да казваме "потресаващо"...
Gh0stRider
22-01-2010, 21:28
-Как се казваш?
-Елка.
-Смяяятай....
StarChild
22-01-2010, 23:47
E нема такава порногхрафия!:drinking::upsidedwnsmiley::lol:
PEPI-2ALFA
23-01-2010, 00:29
-Как се казваш?
-Станка
-Не те питам с какво си дошла...
-Как се казваш?
-Несра
-Не те питам дали си срала а как се казваш?
п.с.По деиствителен случеи :upsidedwnsmiley:
plamen76
25-01-2010, 09:21
Мъжът се прибира вкъщи и води със себе си една коза. Жена му го посреща и той казва:
- Скъпа, с тази крава правя секс когато те боли глава.
Жената отговаря:
- Толкова си тъп, че не можеш да различиш коза от крава!
- А ти си толкова тъпа, че не можа да разбереш, че говоря на козата!
Furious 155
29-01-2010, 02:08
http://vbox7.com/play:3f4c9686
:)
detelazurno
02-02-2010, 15:21
:BIGsmile::BIGsmile::BIGsmile::BIGsmile::BIGsmile:
http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=361333
"Ще й купя мъничко рубинено сърчице от Сваровски с платинена микроскопична верижка.
Ще й купя и елегантен букет с рози и ще я заведа в някой шикозен ресторант.
Ще ядем салати с морски дарове. После ще я заведа в нас, ще запаля ароматни свещи и ще постеля найлон навсякъде, ще взема чука за месо и ще я пердаша като шаран в мивка тъпата кучка, ше ми къса постоянно нервите писна ми от нея, баси"
detelazurno
03-02-2010, 16:52
http://photos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs132.snc3/17937_1317876301518_1069065306_982221_1598112_n.jp g
:metal:
moonwhisper
03-02-2010, 21:44
-Как се казваш?
- Изи
- Какво ме интересува лесна ли си, трудна ли си
(отново по действителен случай)
- Изи
- Какво ме интересува лесна ли си, трудна ли си
(отново по действителен случай)
...като си грозна
Била съм уличница-е по покривите ли да ходя.
Криви ми били краката-криви ама удобни.
Ебала съм се за пари-е 5 лева пари ли са.
Две проститутки си говорят. Едната вика на другата:
- Гладни години настанаха. Хората нямат пари да си плащат. Гледай, вчера направих една свирка за 5 лева.
- Ох остави се, а аз днес направих една за без пари.
- Как за без пари ?
- Ами как-колкото да сложа нещо в устата.
http://www.zhaltijat-angel.com/ :rotfl:
stevensgr
05-02-2010, 06:46
Lamborghini Forum:
Свистене на вятъра при 305км/ч, нямам идея за по-натам.
Fiat Forum:
Алооо? Сам ли съм тук бре?
Mercedes C-Klasse Forum:
Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?
MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!
VW Touareg Forum:
Нек'ъв Х5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?
Renault-Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!
Bentley Forum:
Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?
Porsche-Cayenne-Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?
Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!
Camaro Forum:
Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...
Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!
Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!
Honda Accord Forum:
Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!
VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби )
Opel Forum:
Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)
Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?
Toyota Corolla E10 - Forum:
Разочарован съм от качеството на моята Е10! След 270'000км стъклото на километража е леееко надраскано.
Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!
BMW 3er E36-Forum:
Къде има най-яките дюнери в града ве?
Trabbi-Forum:
Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...
мнението е променено един път:
Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!
Hummer Forum:
Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......
Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....
Yugo Forum:
Вашето кога за последно беше в движение?
Honda Civic CRX-Forum:
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?
Toyota Forum:
Най-сетне направих 300'000км, кога ще се счупи най-сетне?
Polo Forum:
Най-сетне 6см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона за поръчки на МакДрайв...
Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!
Fiat-Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?
BMW 7ца-Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?
Mercedes new S-Klasse Forum:
Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла (т'ва ще дойде доста актуално )
Тойота Aygo Forum:
Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил.
Голф форум:
ееее, батенце, приятелче, всички мацки в ПЕЕРНИИИК!!! ме знаят ве!!!!
питай само за СПАС ЗВЯРААА и всеки ще ти каже кой съм
Ford Forum:
Смених всичко и пак неще да запали ?
50 Мъдрости за успех на сайта
http://www.bulwindoors.com/forum/viewtopic.php?f=23&t=1
Как да изнервите съседа Ви по седалка в самолета?
1. Извадете си лаптопа
2. Отворете го бавно
3. Включете го
4. Уверете се, че съседът ви по седалка Ви гледа
5. Отворете INTERNET EXPLORER
6. Затворете за кратко очи, след което погледнете към небето
7. Поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следната връзка: http://www.myit-media.de/the_end.html
THE ULTIMATE LOVE TEST
1. Oтидете до колата
2. Затворете жена си и кучето в багажника
3. Изчакайте 2 часа
4. Oтворете багажника
5. Познайте, кой ще се радва да ви види!
:hehehm:
THE ULTIMATE LOVE TEST
1. Oтидете до колата
2. Затворете жена си и кучето в багажника
3. Изчакайте 2 часа
4. Oтворете багажника
5. Познайте, кой ще се радва да ви види!
:hehehm:
:rotfl:Това ще го пробвам
Днес съм на flood вълна... :choice:
http://i.imgur.com/QM17z.jpg
- Гражданко Петрова, кажете как успяхте да задържите този сексуален маниак?
- Какво да ви кажа? На сутринта, разбира се, беше доста поизморен вече...
..................
- Аз съм българче...
- Стига си се оплаквал, бе!
....................
Кое е най-голямото изпитание за човека?
Да слуша как фъфлещ адвокат разпитва заекващ свидетел при дело, водено от недочуващ съдия...
За повече смях http://www.vratovrazka.bg/
Немия казал на глухия ,че слепия видял как куция гони влака .........
Цени на системния администратор. Проверете ги преди да позвъните да питате как да прочетете маймуните в E-mail-а си :)
Обаждате се за да питате дали тази ценова листа е истинска :)))))
( Ако изобщо ви хрумне да зададете този въпрос по-добре не четете надолу :)) $ 40
Обаждане с въпрос $ 10
Обаждане с тъп въпрос $ 20
Обаждане с тъп въпрос, като при това не можете точно да обясните проблема $ 30
Да настоявате, че аз съм некомпетентен защото не мога да разбера за какво точно става въпрос от неясните ви обяснения $ 1000
Задаване на въпрос, чийто отговор е в HELP -$ 10 ( а трябва да е повече ! )
Да ме питате трябва ли ви модем за да влезете в Интернет $ 20 независимо от отговора
Да ви задам въпроса "Какъв Windows ползвате?" и да ми се наложи после да употребя фразата "Виждате ли в долният ляв ъгъл едно квадратче , на което пише [Start] ?" $ 20
Да ви обяснявам, че има разлика между e-mail адрес и потребителско име, и че в общия случай двете неща нямат много общо $ 30
Да ми кажете, че не съм прав да ви спирам accounta, защото сте закъснели с плащането само 3-4 дни пък и сумата е някакви мижави $ 25 $ 25 + лихви
Да ме питате защо не можете да се свържете към интернет и да отговорите на въпроса ми "Включен ли е външният ви модем ?" с плахото " Ама досега никога не съм го включвала и всичко си работеше" $ 20 + цената на силно успокоително
Да питате трябва ли да се свържете към нас за да прочетете mail-a си $ 20
Да ми обясните, че не трябва да ви взимам $ 20 за посещение на място, защото живеете близо до офиса ми $ 25
Да извикате някой приятел да ви преинсталира Windows-a, след което да ми се обадите да ми съобщите жизнерадостно, че интернет услугите ни не работят, а вие нищо не сте правили. $ 25
Да твърдите това след като съм дошъл на място и съм се уверил, че някой е инсталирал Windows 95 на мястото на Windows for Workgroups, и вие просто не сте забелязали :) $ 150 + цената на успокоителните
Да твърдите, че сте достатъчно компетентен да си настроите сам системата и не виждате защо трябва да дадете $20 за да дойде човек да ви направи настройките, след което да прекарам 20 минути на телефона в безуспешни опити да ви обясня що е то TCP/IP и с какво се то яде. $ 40
Да ми заявите, че искате e-mail адрес на кирилица, защото ще си пишете с хора от Русия $ 50 + цената на куршума.
Да ме питате каква е разликата между комутируем достъп и наета линия $ 5
Да ми заявите, че достъпът е бавен, защото сте се опитали да свалите едно филмче дълго само 5 минути и затова са ви били необходими поне 10. $ 15
Да ме помолите да върна e-mail съобщение, изпратено от вас преди 3-4 дни или ако не мога то поне да се обадя на получателя и да му кажа, че не сте искали да му го пращате $ 200
Да ме помолите да ви отворя пощенската кутия, да прочета съобщенията и ако има нещо интересно да ви го пратя по факса, защото нямате време да се занимавате с глупости $ 500
Да ми Forward-нете съобщение написано на кирилица, което не се чете и да ме обвините, че системите ни не работят, защото нищо не можете да прочетете $ 100
Да ми се обадите и да ми крещите, че не можете да влизате в интернет, и след като съм рестартирал подред всички рутери да споменете бегло, че сте абониран само за електронна поща. $ 100
Да настоявате, че въпреки това не съм прав да не ви давам достъп до интернет $ 150
Да твърдите, че модема ви е супер ( цели $ 15 сте дал за него ) и въпреки това не задържа връзка повече от 30 минути $ 50 + цената на нов модем :)
Да ме карате да слушам обяснения от вида "Значи отивам с мишката върху онова червеничкото и там преди имаше едни такива, върху който можеше да се цъка, а сега има едни други и те са кръгли" $ 50 / час
Да искате някой да дойде безплатно в офиса ви за да оправи бозата останала след вашото любознателно цъкане с мишката :) $ 20
Налага ми се да изслушам обяснение на тема Интернет пазар в България и как трябва да внимавам в отношението си към вас, защото вече сте сменил 4-5 доставчика, които са се правели на важни и са ви затваряли телефона само като ви чуят името. $ 20 + цената на усилието да ви затворя телефона :)
Да дойда до офиса ви, след като много нервно сте се обадили по телефона за да кажете, че никакъв интернет нямате и да установя, че са ви прекъснали телефонната линия на модема, поради неплащане $ 25
Да ме извикате в офиса ви защото имате проблем с електронната поща и на място да установя, че всъщност сте искали да питате как точно се пуска компютъра, който сте купили вчера "от една друга фирма" $ 20 + транспортните разходи + цената на курс за копютърна грамотност
Да ми се обадите с проблем след като вече веднъж съм го решил $ 100
Да се опитвате да ме убедите, че не вие се бъзикате със софтуера, а нещо при мен не работи и точно това ви е проблема $ 200
Искате да дойда пеша до сградата ви за да реша проблема $ 5 / стъпка
Настоявате да дойда в друг град за да реша проблема $ 50 / км + бензина
Прекъсвате ме, докато аз се опитвам да реша нечий друг проблем $ 45 / час
Висите ми на главата и се опитвате да ме накарате да дойда с вас веднага $ 50 / час
Очаквате да ви кажа как точно съм решил проблема $ 50
Идвате да ми кажете, че нещо, с което се занимавам в момента не работи $ 70 / час
Искате да оправя нещо, което съм ви оправил вчера $ 75 / час
Занимавате ме с глупости, докато в стаята ви има друг системен администратор $ 150 / час
Да ме накарате да се завлека до офиса ви, а вие да си тръгнете веднага след като затворите телефона. $ 1500
Обаждате се с проблем, който "всички в офиса имат" и който "спира цялата работа". Не сте там когато се пребивам от бързане за да дойда, а никой в офиса не чувал за проблема. $ 1700
Правите си сам диагностика на проблема и ме информирате какво точно да направя $ 150
Вдигате ми кръвното като сам правите нещо, което съм ви казал да не правите $ 300
Оправям ви "счупената" мишка с mousepad $ 25
Оправям ви "счупената" мишка като изчиствам ролките $ 50
Оправям "счупеният " ви принтер като му слагам тонера $ 35
Оправям ви "счупеното" КАКВОТО И ДА Е като натискам копчето за включване $ 250
Да ви обясня, че не можете да влезете в определен сървър защото нямате account там $ 10
Да си забравите паролата, след като лично съм ви я татуирал на показалеца $ 25
Инсталирате си нещо на компютъра без да ме питате може ли $ 100 / нещо
Обръщате се към мен за поддръжка на нещото $ 150 / час ( независимо дали съм чувал или знам как работи нещото)
Разкливате Кока Кола върху клавиатурата $ 25 + цената на клавиатурата
Разливате Кока Кола върху монитора $ 50 + цената на монитора
Загубвам 30 минути да се опитвам да си преставя какъв точно е проблема ви и още 5 за да ви обясня как да го решите и накрая да чуя "А-а-а и в онази малка кутийка, която изскочи пишеше да направя точно това" $ 40
Налага ми се да използвам фразата: "Ние може би не сме най-правилните хора, с които да говорите за това. Защо не се обадите на номера написан на кутията, в която сте купили това" $ 55
Налага ми се да ви обърна внимание на нещо написано на стената с петсантиметрови букви $ 15
Ако аз съм написал нещото $ 45
Да ми се обадите за бавна връзка с FTP, WWW сървър, на който има MPEG архив като сървъра се намира в северно тамбукту $ 25
Да ми се обадите за това повече от веднъж $ 50
Да се занимавам с потребител, който се е самопровъзгласил за по-умен от мен, но ми се обажда по 2 пъти на ден за помощ $ 100 / час
Да се занимавам с неграмотни компютърни любители/ентусиасти $ 125 / час
Немия казал на глухия ,че слепия видял как куция гони влака .........
На улица нагорно, надолнище черна точка се белее. Млад старец чете изгорял вестник, в който пише как немия казал на глухия, че слепия видял как куция гони влака, за да му спука гумата.
Имаше и едно да намажеш ръба на кръгла маса
На улица нагорно, надолнище черна точка се белее. Млад старец чете изгорял вестник, в който пише как немия казал на глухия, че слепия видял как куция гони влака, за да му спука гумата.
Имаше и едно да намажеш ръба на кръгла маса
А баш , баш ама не можех да се сетя как беше цялото . ;)
И младия старец седи на един дървен камък да си чете вестника .
Абе ще го докараме цялото ние ама .....
;)
DerMeister
18-02-2010, 11:34
http://fishki.net/comment.php?id=65202
http://prikachi.com/files/1375451d.jpg
:-P
DerMeister
22-02-2010, 12:39
Каква републиканска пътна мрежа бе? :grin:
http://vbox7.com/play:3d584309
Германски форум- задаваш въпрос и ти отговарят..
Руски форум - задаваш въпрос и на теб ти задават...
Български форум - задаваш въпрос и всички ти обясняват колко си тъп.
ReLeFNIQ
24-02-2010, 10:09
A истински пиян мортал комбат виждали ли сте? :D
http://www.vbox7.com/play:ca34340b&al=1&vid=1498199
„Нищу нямаше ми фчера
ставам сутринта
ф углидалото съ дзверя:
бря чи красута!
Викам сигур са чалдисах
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начарвисам
и са нагласа.
Тъй по нощник и терлици
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях съ
цъках със език
плюх си да’н съ урочасам
тъй са възхитих.
Дъл на пустото глидало
съ яви дифект?
Тъй да съм разхубавяла …
А сиктир бе!
Са умислих утведнъжки
как навън ш’въря?
Момците аку са натръшкат
кату мъ съзрат?
С модна фуста чи забратка
с китка у ръка
с тоз акъл зер за три патки
кату заблеста …
И къдету койт’ ма срещни
пламна, изгуря ф разни помисли пугрешни …
Пък ни съм таквас!
Туй наверно сън е билу
сигур йощи спа
и ми са е присънила буйна красута.
Скуркузъбел съм мий ясну
ич да’н ма сазреш
щот ут толкува прикраснус
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж …
Някой тряа да мъ ущипи
(пу възможнус с мъж)!“
http://www.stupidvideos.com/video/stunts/Turkish_Trailer_Crash/#220664
Ето така се прави с паяците :))
Този е голям (http://www.stupidvideos.com/video/just_plain_stupid/Aqua_Truck/) :metal:
boris037
26-02-2010, 20:59
:oops:
Обаждам се в център за фитнес и красота и питам:
- Колко трябва да е висок един мъж, който тежи 110кг?...
Казват:
- Към 2м.!..
Казвам на жена си:
- Видя ли ма! Нали ти казах. Не съм дебел - нисък съм!...
spe4elist
03-03-2010, 22:44
Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил, започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариумът?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!
Е как да не пуснеш една рекламка...
Пенсионер в рибния магазин:
- Имате ли прясна риба? Попитал дедика,
- Е как, не виждаш ли бе дядо? Съвсем прясна, жива е даже. Отвърнал му продавача..
А дядото:
- Хм, то бабата и тя е жива, ама...
:laughing1::laughing1::laughing1:
Ето една забавна листовка :)
''...в наще влакове се пътува безопасно с 60,ако немаш пари може и без билет,вътре си намираш компания по интереси...изобщо,секс,наркотици и рок енд рол е!!!''
Снимката и цитатът са от от друг форум и по повод на тема "влаковете в БГ са супер лукс ;) "
http://img706.imageshack.us/img706/9475/dsc04888.jpg
Как да обясниш на чужденец от къде си:
Assville (Дупница)
Angrydogsville (Злокучене)
Cave (Пещера)
Hot Chili Ford (Лютиброд)
Lower Bathroom (Долна Баня)
Upper Dicksville (Горно Уйно)
Marketplace (Пазарджик)
Noiseville (Шумен)
Steam Boiler (Котел)
Unlimited Village (Безмер)
the Hoof (Kопитото)
Eatalot (Ямбол)
Longsexville (Дългопол)[COLOR="Silver"]
Еротичен календар
http://img202.imageshack.us/img202/5360/janm.jpg
http://img714.imageshack.us/img714/5930/march.jpg
http://img195.imageshack.us/img195/3736/aprp.jpg
http://img69.imageshack.us/img69/2255/mayeq.jpg
http://img687.imageshack.us/img687/1938/juneh.jpg
http://img519.imageshack.us/img519/6541/july.jpg
http://img710.imageshack.us/img710/3876/sept.jpg
http://img709.imageshack.us/img709/787/octcv.jpg
http://img23.imageshack.us/img23/7016/novd.jpg
http://img132.imageshack.us/img132/7097/decrh.jpg
Февруари и Август са цензурирани :fuckoff:
mitaka_cs
12-03-2010, 16:30
На строеж шефът нарежда:
- Да се разтовари тоз' комион с алумин!
- Ама шефе, казва се алуминий.
- Ти като си толкоз умен ходи да разтоварваш оня камион с чугуний!
pinkmousy
12-03-2010, 16:58
Не знам дали всички ще го разберат, но аз се смях през сълзи :)
Когато разхождаш кучето си, държиш каишката като поводи.
Когато съпругът/-та ти направи нещо хубаво за теб, казваш „Добро момче/момиче!” и го/я потупваш по врата.
Смяташ, че голф игрищата са прахосване на добри пасища.
Обличаш се като адвокат през работните дни и като някой, който има нужда от адвокат – през почивните дни.
Колата ти струва 5 пъти по-малко от конската каравана.
Казваш „Пррр!” на кучето си.
Казваш „Пррр!” на децата си.
Казваш „Пррр!” на колата си.
Посещаваш ветеринаря по-често, отколкото педиатъра на децата ти.
Конят ти е по-често с нови подкови, отколкото ти с нови обувки.
Харесваш всякакви конски предмети, каквито и да е конски предмети, независимо от изработката.
Спираш прехвърлянето на телевизионните канали, когато видиш реклама с коне.
Стигнал си до състояние, при което мухите не те дразнят чак толкова.
Обмисляш възможността да се преместиш да живееш в конюшнята, тъй като там е по-чисто, отколкото в къщата ти.
Можеш да намериш ботушите си в тъмното по миризмата.
Когато сменяш лентите докато шофираш, вътрешният ти крак се движи, за да осигури натиск.
Цъкаш с език на кучето си.
Цъкаш с език на приятелите си.
Оповестяваш раждането на дъщеря си с думите "Кобилка е!"
Научил си кучето ти да скача.
В хола ти има поне едно седло.
Тръгваш си от работа схванат, напрегнат, с болки в стомаха или с главоболие и всички тези оплаквания изчезват в мига, в който стигнеш до конната база.
Мразиш да позираш за снимки, освен, ако не си на кон.
Харчиш цял куп пари за екскурзия в чужбина и накрая се оказва, че си прекарал повечето време в гледане на коне.
Концепцията за спане до късно през почивните дни отдавна е избледняла в спомените ти.
Броиш колко стъпки (крачки) има между плочките на тротоара, сенките на дърветата и т.н.
Твоето „не-конско” семейство отдавна няма нужда да те пита какво искаш за Коледа.
Плащаш пансиона на коня преди да платиш сметката за тока.
Винаги имаш нови снимки на кончетата в портфейла си.
Изпращаш коледни картички с коне.
Знаеш наизуст адреса на породната асоциация и на федерацията по конен спорт.
Прекарваш толкова много време на конната база, че хората си мислят, че работиш там.
Всеки дънер и ограда ти се струва добро препятствие.
Кучето ти прескача нещо, а ти отбелязваш: „Краката му не бяха равни!”
Прибираш се вкъщи след езда и изчакваш няколко часа преди да се изкъпеш, защото искаш да запазиш миризмата на коне колкото се може по-дълго, така че, когато затвориш очи да бъдеш отново с тях.
Би направил всичко, за да имаш свой собствен кон (например да започнеш допълнителна работа или частен бизнес).
Майка ти те обвинява, че обичаш повече конете си, отколкото твоите „истински” деца, но твоите „истински” деца знаят, че ги обичаш точно толкова колкото и конете.
Събуждаш се по време на буря и отиваш до обора, за да се увериш, че всичко е наред.
Поддържаш бокса на коня по-чист от стаята си.
Сресваш гривата на коня по-често, отколкото косата си.
Подрязваш копитата на коня по-често, отколкото ноктите си.
Вземаш същите добавки за стави, които даваш на старата си кобила, а след това двете си поделяте морков.
Само конят ти може да излекува твоята мигрена и ти гледаш коня уж по здравословни причини.
Даваш на коня си първото парче от твоята ябълка.
За 20-та годишнина от сватбата би искал да получиш ново седло.
Когато се видиш с малко пари, ги харчиш за твоя кон или за амуниция, а не за нещо, от което наистина имаш нужда.
Когато гледаш филм, съжаляваш повече, когато падне коня, а не ездача.
Когато си разстроен, отиваш в конюшнята, за да се успокоиш.
Превозваш сено с леката си кола поради липса на камион.
Конете те следват по петите и се опитват да влязат в къщата с теб.
Когато чакаш гости, почистваш конюшнята, а не къщата и бързаш да срешеш конете, вместо да се изкъпеш и да си сложиш чисти дрехи.
Отнасяш се с приятелите си като с кобили и жребци.
Не ти пука за миризмата на тор и всъщност дори ти харесва.
Когато спираш колата си, сядаш по-дълбоко.
Споделяш с коня си неща, които не можеш да кажеш на хората.
Не си спомняш живота си преди да си имал кон. Къде ли са отивали времето и парите ти преди това?
Всичко друго в живота изчезва, когато си с твоя кон.
В хладилника ти има повече моркови и ябълки отколкото човешка храна.
Когато се прибереш вкъщи, има сено по панталоните ти, ризата ти, чантата ти, в колата ти...
Обичаш да купуваш подаръци за твоя кон повече отколкото да купуваш подаръци за хора.
Даваш закуска на коня си преди да си изпил кафето си сутрин.
Знаеш, че си истински коняр, когато не са ти останали никакви пари!
Когато даваш дрехи на химическо чистене, първо трябва да ги почистиш от сламата и космите.
Подковите на коня ти са по-скъпи от твоите обувки.
Виждаш коня си след тежък ден, той тича покрай оградата и цвили за теб, а очите ти се насълзяват.
nblagoev
12-03-2010, 23:35
Мъж при сексолога:
- Сутрин като стана – оправям жената, извеждам кучето, оправям комшийката отдясно; в парка оправям една позната, която също си разхожда кучето, прибирам се, оправям комшийката отляво; в работата оправям секретарката поне два пъти на ден; като се прибера оправям жената, че отдавна не сме се виждали, извеждам кучето и пак оправям комшийката отдясно, познатата от парка и комшийката отляво; вечерям и оправям жената, та да ни се разкара малко храната; като си легнем вечер – пак я оправям, за да се стоплим и все пак си мисля, че зачервяването на оная ми работа е от мастурбацията…
************
Баща се прибира късно в къщи след като е бил при проститутка. Детето му го пита:
- Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно.
- Бях на благо татковото.
Детето нищо не казало и си легнало. На сладващия ден бащата пак се прибрал късно и детето пак го попитало.
- Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно.
- Бях на благо татковото.
На следващия ден малчугана проследил баща си и видял къде е къщата с проститутките. Позвънил на вратата. Показала се една готина проститутка и го попитала:
- Какво искаш бе сладур.
Детето казало:
-Благо.
Тя му казала да изчака и след малко изнесла една голяма филия намазана дебело с мед и масло. Хлапето я излапало набързо и звъннало пак. След което същата проститутка пак му дала още една филия с мед. Хлапето я излапало пак набързо и звъннало пак. Изнесли му още една филия. Обаче взело да му идва много от яденето и той облизал филията. През това време се стъмнило и то си тръгнало за в къщи. На вратата го посрещнал баща му и го попитал:
- Къде ходиш по никое време бе.
А детето му отговорило:
- На благо.
Бащата се ококорил иго попитал:
- И кво…
Детето му отговорило:
- Първите две ги оправих, а третата не можах, но я олизах цялата.
************
Бута си Сизиф камъка нагоре по скалата и като стигне върха той отново се търкулва надолу. И така всичко се повтаря отново и отново. Веднъж отдолу минал Едип и се спрял да погледа малко. Гледал, гледал Едип, но не издържал и попитал Сизиф:
- А бе Сизифе ти защо като качиш този камък горе не го подпреш с друг по-малък камък и да се застопори, за да не се връща пак?
Сизиф погледнал злобно Едип и му казал:
- А ти Едипе що не си е**ш майката !?
************
Седят си две бебета в кошарката и момченцето казва на момиченцето:
- Дай да те е*а!
Момиченцето:
- Не мога, напишкана съм.
- Дай тогава отзад!
- Не мога, наакана съм.
- Е, сега ако кажеш, че и зъби ти растат…
************
Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът почнал да ги изкушава. Казал на американеца:
- Имам 10 бутилки вино и 10 жени, ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Три – отговорил американецът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С три.
След това дяволът попитал руснака:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Седем – отговорил руснакът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- Със седем.
Най-сетне дяволът стигнал и до българина:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Единадесет – отговорил нашенецът.
- Ама чакай, аз имам десет.
- Да, но аз имам и една бутилка в джоба си – пояснил българинът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С единадесет.
- Ама чакай, аз имам само десет.
- Така като те гледам, и ти не си за изпускане!
************
Партизанин разказва на пионерчета бойните си спомени:
- Гледам напред – бре, е*ало си мамата! Поглеждам наляво – е*ало си мамата! Поглеждам надясно – е*ало си мамата! Гледам назад – малей, и там си е*ало мамата!
- Бре, каква памет! – чудят се пионерчетата.
В Америка вече нямало да използват думата "жена", понеже съдържа оскърбителен намек за полова принадлежност. Ще казват "вагиноамериканец".
:crazy:
2222 година.
Сряда.
Официално откриване на Тера-Гига-Мега-Плаза-Център, най-големия мол в Северното полукълбо, по щастливо обстоятелство и национална гордост – намиращ се на малките Петте кьошета.
Малко факти за инвестицията:
- построен е за седем часа и осем минути
- предлага удобен достъп отвсякъде – отгоре, отдолу, отстрани, по хипотенуза, катет и диагонал
- през зимата работи и директният вход от Черни връх
- поради липса на сухоземна връзка, специално за клиентите от Източна България, се предлага безплатен морски транспорт през Дарданелите (магистрала Хемус и магистрала Тракия отдавна представляват голяма обща Дупка, в която бавно и мъчително са се удавили няколко концесионери)
- има един милион триста и петнайсет хиляди седемстотин шейсет и три паркоместа, девет площадки за хеликоптер, метростанция, летище, железопътна гара, космодрум, родилна зала и кът за велосипед (един брой).
Официалното откриване е в 8 часа с празнична заря, тържествен молебен, отслужен от патриарх Максим, и концерт-рецитал на Лили Иванова, а церемонията по случая ще продължи до 2223 година.
Събитието ще се предава пряко по всички телевизии, радиа и сайтове. Водещи – Иван и Андрей, жените им, децата им, братовчедката на Иван и лелята на Андрей (или обратното).
Специален гост на шоуто – Азис, който ще ни разкаже за трудните времена през 2006 година, когато в страната е имало само един мол, и ще ни покаже първия си чифт сандали, купени от него.
В деня на откриването собствениците очакват около сто-двеста милиона клиенти. За тяхното удобство и сигурност ще бдят силите на НАТО, Световната здравна организация и Агенцията за борба с градушките.
Поради очаквания наплив от пришълци (включително и на извънземен разум), Гражданската защита е поела грижата за нещастниците, които живеят в околностите на мола.
Те (нещастниците) са длъжни да се запасят предварително с консерви, марли, чиста питейна вода, тоалетна хартия и аспирин. Препоръчително е да заковат прозорците с пирони, да пуснат пердетата и да барикадират входната врата.
Всеки понеделник, между 5 и 6 сутринта спасителни екипи с хеликоптери ще хвърлят на нещастниците пакети със салам, хляб и чисти гащи. Който има домашен любимец, най-добре да го евтаназира – да не се мъчи.
В първата седмица от откриването всичко в мола не само че ще е безплатно, ами на клиентите ще им плащат, за да взимат.
Всеки магазин е подготвил специални изненади за потребителите, но най-атрактивна засега остава промоцията на консерва леща плакия – плащаш две, получаваш три плюс една година безплатен абонамент за пуканки в киното.
Разбира се, това не е всичко. Клиентите ги очакват още много изненади, но единственият начин да усетят истински тръпката, наречена шопинг, е като се снабдят със спален чувал, газов котлон и супа на прах и си устроят бивак пред мола два месеца по-рано.
Който оцелее – уин, който не оцелее – люн. Успех!
:lol_sign::lol_sign::lol_sign:
Източник: http://www.dnes.bg/izvanrelsi/2010/03/15/molyt.87744
crocodil
17-03-2010, 23:29
http://seir.bg/pictures/22835_thumb.jpg
Ако е от форума да си признае.
Stoyan Georgiev
19-03-2010, 10:14
Тъжно и трагично :
Какво трябва да стане, за да отговаря пътната мрежа на България на стандартите на ЕС ?
- Трябва да се променят стандартите на ЕС.
В една стая седят двама луди. Влиза мед. сестрата и гледа единия бръмчи си и се разхожда из стаята правейки се че кара. Мед. сестрата:
- Пешо, какво правиш бе?!
Пешо:
- Пътувам за Варна, в командировка съм.
Поглежда сестрата другия луд, а той легнал на леглото и лъска бастуна.
- Гошо, а ти какво правиш???
Гошо:
- Ааааааа, Пешо замина в командировка и аз сега оправям жена му.
:laughing1::laughing1::laughing1::laughing1:
http://ru.fishki.net/picsw/032010/22/pics/Photopodborka_026.jpg
:hehehm:
Ранобудниче
26-03-2010, 11:00
Вчера получих на мейл постнатото по-долу.
Авторът не ми е известен - приемам го просто като Генади. Не съм коригирала нито запетая - текстът е съвсем автентичен.
***
Аз и моите най-добри трима приятели решихме, че ще отидем на дискотека да сваляме пички. Любо Пенев, Били,Флакфайзера и аз се качихме в Голфа и потеглихме към мястото което е дестинация номер 1 за всички фешън хора в София - Марая.
Когато ви кажа Марая се сещайте, че всички сме се облекли страхотно и сме точно като за Марая - с причесчици, с блузки на роберто кавали, енерджи дънки, франко фере тениски, абе наточили сме се така, че да си личи че не случайно всички сме с боксьорски обувки. Слизаме от Голфа и величествено се отправяме към входната врата. Проблема ми е един - последния път когато зареждах Голфа беше при Орландовци и тогава сипах газ за 2,50 начи сега имам точно 7,50 да харча за цяла вечер, което включва и черпене на п****, кондом, евентуално още газ и питиета в заведенията.
Седнахме на една маса до едни момчета също като нас - мното наточени големи гъзари и започнах да оглеждам как са момите в заведението. След 9 секунди погледа ми се спря на една доста прилична задна цепка, но след 14 секунди вече гледах фасадата на въпросната цепка, която задоволи напълно претенциите ми както на мен, така и на моя Голф. Когато говорим за Голф 3 трябва да знаете, че гадна жена в Голф не се вози. Пише го в книжката с колата - "Найн уроди".
Облеклото й предполагаше, че е някоя милейди от висшата класа - черни панталони с милиарди джобове и катарами, и върху тях вкарани дълги лачени ботуши с изострен връх и номерче.
Новата дама на сърцето ми забеляза, че я зяпам с гладен поглед като на чорбар при вида на топла храна и с походка при която панталоните й издаваха шума на шейната на дядо Коледа тя дойде при мен. Няма да ви казвам, че аз съм хладнокръвен плейбой, но в този момент изгубих всичките си сетива освен кура. Бях влюбен в нея като фен на стари градски песни в Космодиск. Сега тя стоеше пред мен и от нежните и устенца окрасени в ярко розово червило се прокраднаха думите:
- Ко шти жилаити?
Оказа се, че тя бе сервитьорка и е използвала служебното си положение да се запознае с пич като мен. От тази мисъл ми стана приятно топло, все едно току що съм се изпикал в морето.
Бивайки толкова пленен от величието на правия й бритон и дългата опашчица, аз забравих какво се случва наоколо. Моите приятели вече са започнали любимата ни тема - коя кола на паркинга колко коня е, и коя ще бие, а аз дори не мога да се включа с репликата:
- Бегай от тука с Голфа ще ми дишат прахта всичките.
Реших, че щом работи в заведение тя ще оцени моите познания по тънката материя на коктейлите, които придобих докато помагах на вуйчо ми в кафето му в Обеля 1.
- Една голяма мастика, една малка мента, сода и ...
В този момент блокирах и последва пауза от няколко секунди, през които в главата ми се завъртяха думи като "шкембе", "зелена салата с повече лук", "две бири", но в крайна сметка аз пророних
- телефонният ти номер.
В този момент дамата на сърцето ми ме погледна озадачаващо, скръсти ръцете си на кръста, потропна с чехъл и каза
- Я го глией пък тоз! Ти къв си, ве готин?
- Сина на Гигов - разправям аз с тайната мисъл, тя да е чувала за Локо София, Стадион Локомотив, Марчо Дафчев и Железни Бригади.
- Добре бе сладурче - каза тя и с фин свински тръст тя отнесе своето божествено тяло до бара където взе питиетата, и с не по-малко галантна походка на технолог във Винпром се върна до нас. Като ми остави питието, тя ми каза :
- Готин ще те чакам в 22:00 да ходим в Син Сити.
След като осъзнах значението на думите, което се случи няколко секунди по-късно, масата в Марая се повдигна от страната от която аз бях седнал. Нямах търпение да ми седне в ... Голфа. След като си изпих благородния коктейл, който научих не от любители на алкохола, а от професионалисти, аз усетих че така съм се надървил, че всеки опит за изпикаване ще доведе до пълно разочарование (тук само мъжете могат да ме разберат, сори за путките, които четат). Сервитьорката ми го вдигаше много сериозно и исках да направи нещо по въпроса, но в главата ми се въртяха единствено тези 7,50, които имах и сметката в Марая от 5,30 и башкиша от 20 стотинки, с които щях да й покажа, колко сериозни са намеренията ми. Имайте предвид, че българи рядко оставят подобен бакшиш дори и в супер елитно заведение като Марая.
Генади на визитната ми картичка пише - Играч. Имам и друга, която я давам на автосервизи. На нея пише компетентен по тунинг. Иначе най-разбирам от политика. И съм много готин, знам кво е фешън, кво не е. Не съм некой балък като вас. Карам си Голфче, имам си бъбреци, боксьорки, абе бацета, аз съм 100% пич.
Обаче се забърках в много неприятна ситуация - да имам среща с желана мома, ама немам никакви цифри в себе си. Само 2 лева останали и при това не е сигурно какво ще стане защото срещата е в Син Сити, а там охраната ме познава, защото предишния път ме изхвърлиха, ама това беше заради едно друго момче с една дума – дълга история ще ви я разкажа някой път.
Та значи тъкмо си седя аз в Голфа пред Марая, паркирал културно успоредно на цялата улица, бях напълно втрещен и трябваше да спра да помисля малко какво да правя.
Дали да не продам касетофона на колата ама, не искам щото е готин и чете Мп3 и свети в 260 цвята когато е включен и само 64 когато не работи колата. Като карам през нощта хората си мислят, че съм НЛО, отделно ми светкат и чистачките. И пръскалката за водата свети с инсталация от лазерни ключодържатели от пазарчето, и на задния капак има 9 фигурки които светят. А като спра на стоп имам допълнително 40, които светват. С една дума - ЪпгрейдналСъмСе.
И докато си ги мисля тия си неща, си цъкнах филм че некой чука. Гледам то си е истина - неква кука ми чука на стъкло. И понеже джама ми е с копче отварям тежко и му разправям на милицията
- Кво бе, старши
- Задръстваш пътя бе шаран - Вика ми тоя . Гледам и се ослушвам верно - целата Марая седи и ме чака да реша какво да направя. Чух как хората си говореха за майка ми от прозорците на МПС-тата. Ушатия и той, възпитани хора - питат за родителите дали са добре.
В този момент на неволна проблемна ситуация ми дойде просветление като на Буда след продължителен цикъл в една точка. Ще се намеся в наркобизнеса. На момента запалих Голфа и се насочих към близката аптека.
Аз съм много фешън тип, не знам дали знаете. На всяко парти на ДиДжеи съм в Блек Бокс - любима дискотека, миришеща на градския транспорт днеска в 13:30 и със същия начин на стоене - ако някой иска да мести на място или да мести на около .. хм не е много широко. Удобно е като на 9тия човек в Голфа на задната седалка. И по пода има образувани малко потни локвички, на които човек се хлъзга.
Но иначе е готино и има атмосфера щото ходят готини хора. С прически, бъбреци и боксьорски.Като спра Голфа ми се възхищават, знаят ме пич с енерджи.
Някак си съм чувал че всяка вечер пред въпросната дискотека има рязко покачване на търсенето на енерджи хапчета. Затова инвестирах 1 левче в Нофилин и издълбах с един кламер картинка на патенце на всички хапчета, след което за по достоверно ги сложих в модерно пликче. Щото ги продават с щампи и в пликчета, пояснение за хората, които не са ходили в Блек Бокс или са просто балъци. Та въоръжен с блистер "патета" се насочвам към входа и избирам хората на които да вкарвам оферта. Виждам едни дето мязат на чатъри от Люлин. Перфектно - тия са супер големи балъци и започвам да ги филмирам:
- Бацка, екстра парти, а пичове, кво правите до колко ще седите.
И те веднага се вързаха, много странно, но много им се говореше, надпреварха се да ми говорят. Преди да стигнем до самия разговор трябва да знаете как точно изглеждат. За полеснение ще ги кръстим така 1,2,3. 1 беше момче, което по-късно се оказа момиче, с прическа оръфан бритон, очилата на краля на мухите и зелени панталони направени от стари бански. 2 беше с червена коса, но после на една лампа забелязах че е зелена, а като я питах тя каза че й е синя. Имаше ли значение, май беше момче. Много готини хора ходят по техно партита не знам дали съм споменал. Бъбреците на 2 бяха големи колкото джантите на голфа. ПЕТНАЙСКИ, държа да подчертая, с капачки на ОЗ. 3 беше пъпчасал младеж облечен в розово известен с поведението си на бавноразвиващ се бавноразвиващ, повръщане след 23 грама водка, гуменки булдозер, девствени мустачки и невъзможно влюбен в чатерка. Пак повтарям хората ми изглеждаха съмнително общителни.
Заговорих ги:
- Кво става, днеска парти, а?
- Да много яко, яко много да - каза 1
- Жестоко направо, направо жестоко - изръкомаха тържествено с пристъпи нагоре надолу, напред назад и наляво надясно 2
- Да бе бате, бате, бате много яко, бате, тоя ди джей бате кърти бате, бате!
Казах си - баце Гена ти си лъв уцели десетката по шестобалната. Вкарах им офертата
- Хора имам една много яка поста, взех за едни приятели едни много яки хапчета, а родителите им не ги пуснаха, аре ще ви ги дам по-тънко по 15 едното
Видях емоцията в техните очи. Израженията им напомняха на три деца, на които току що са им съобщили, че получават Дисни ленд като наследство заедно с фабрика за анимационни филми, видео игри и сладолед. Еуфория настана
- О чудесно човек, що не каза по-рано - изстреля 1
- бате, веднага ше си купя, бате обаче ако можеш да ми бате отчупиш бате от едното хапче бате за 3 лева бате!, щото имам само 18 и не знам после бате как ще се прибера бате до нас ама няма бате проблеми бате щото на мен ще ми е готино. - каза 3 за около 2 секунди и половина
- Окей - казах аз с недоверие. Щях да му отчупя от едното хапче една трета, дано не претупа.
1 и 2 поискаха общо 5 хапчета. Значи трябваше да им дам 6 и една трета. Това правеше 93 лева. Избих си парите освен това в мен имах 1 точка останала от преди. Всичко се нареди. Взех си парите от тия тримата и хукнах към Голфарата доволен.
Не случайно пише Играч на една от визитките ми.
Продължение
(Манга анимация и глас зад кадър) Главния герой Генади е отново в трудна ситуация, след като е успял чрез хитра далавера да се сдобие с 93 лева, на него му предстои поредното изпитание - среща с елитна сервитьорка в Син Сити. Дали Пазителя на тунингования Голф 3, Повелителят на Обеля 2, Гладиаторът с очила "бъбреци", Котаракът с боксьорски чизми, Педя човек, лакът опашка, накратко Генади ще обезоръжи обаятелната дама или форсмажорни обстоятелства ще попречат на младите да си пристанат, всичко това ще стане ясно
някой друг път!
Очаквайте продължение
Ебавам се.
Братовчед ми е супер интелигентен човек. Живее в Кюстендил и работеше като полицай в караулката след Владая - до Перник, но го уволниха заради некви 20 лева, не са прави. Казва се Баце Цачо и притежава движимо имущество - Опел Калибра 2.0 16 ВЕ и недвижимо имущество двуетажна къща в 20 годишен ремонт на 15 минути от центъра... на Кюстендил. Жена му е една от най-яките пички в целия град, ставали са над 30 боя в дискотеката заради нея, такъв тип е. Тук някъде е момента, в който хората започват да се питат защо обяснявам тези неща. Спокойствие и само спокойствие, Прасчо, както казва Карлсон, който по принцип е хомлес педофил с перка в разцвета на силите си.
Часът е 10 без 15, моята среща с момата е в 10, тогава й свършва смяната. Аз съм облечен по достоен начин - боксьорски обувки, енерджи дънки, енерджи тениска без ръкави, очила бъбреци и прическа с бритон. Ослепителен както винаги, в квартала ме наричат Фешъна или Червилатора. След като вече имах телефона на Евдокия паркирах тежко своята подвижна крепост с оптичен тунинг и блестяща Рейсинг капачка на газовата уредба пред Марая и реших да направя най-изтънчения жест към една жена - да й клипна да идва. Клипвах й няколко пъти дори, но Евдокия не излизаше и реших да се намеся - показах се до кръста на прозореца и се развиках както баба ми ме викаше в 5ти клас в 12 вечерта да се прибирам, всички в квартала познаваха баба ми по глас само.
- ЕВДОКИООООО КЪДЕ СИ МААА - приканвам аз галантно миската
- ЧАЙСАИСЯШАДОДА - се чу отчетливо звънливото й гласче.
- ХУУ - потвърдих аз
Няколко секунди по-късно се появи и тя толкова тържествено, че походката й предполагаше че е дългогодишен лидер на военни паради. А как само бе облечена, не ми стигат глаголите да ви я опиша затова ще пробвам със съществителни - дълги ботушки над дънките, които са впити по нея и следват линията на тялото, което грациозно описва формите на кегла за боулинг. След това ансамбъла на Евдокия продължаваше с ярко розова блуза, под която зърната на лисичите й муцунки се бяха натопорчили и приличаха на малки бутончета. Лицето й не се виждаше тъй като носеше очила бъбреци, които напълно скриваха фасадата й, а косата й бе оформена в стил - пияна сойка прави гнездо. Имаше опашчица и бритон, а останалата част от четината й успешно опровергаваше теорията, че за всичко в този свят си има рационално обяснение.
В колата започнахме един много високо интелигентен разговор за невероятния ефект на Златно Чудо на доктор Мангалджиев и за умелата маркетингова стратегия на препарата. След това разговора премина към Азис и разбрах, че и тя също като мен си пада по три стила музика - хаус, рап-чалга и прогресив трайбъл чалга. Идола й за мъж е онзи чалга певец от Биг брадър, защото харесва начина по който му висят очите образувайки тъжен поглед на гладен кокершпаньол. След това разбрах, че и тя, също като мен, е запленена по хороскопите на онзи исполин от шоуто на Гала, смс игрите след 12 часа и шоуто Биг брадър. Уникално беше, че с нея споделяхме едни и същи интереси.
- Бейби, ще те водя в Селекта да пийнем по един коктейл - казах аз и Голфа с устрем полетя към Цар Освободител.
- Води ме в някоя квартална кръчма - добави остроумно тя и двамата се засмяхме. Тя демонстрира невероятно чувство за хумор.
Екзистенциален въпрос - Какво искам от една жена? Не много!
Условие 1 - да е представителна. Тъй като аз съм публична личност е много важно за мен дамата с която се появявам да е фешън облечена. Тук като своеобразен изпит може да се приеме до колко вероятно е да я пуснат в Червило или Син Сити.
Условие 2 - Харесвам когато приятелките ми реагират позитивно на чалга с припявания на висок текст и танци. Много обичам жените, които са невероятно луди фенки на чалгата, те са толкова свръх интелигентни, че е много вероятно Айнщайн да е бил жена и да е слушал чалга.
Условие 3 - Да умее да се държи актуално на обществени места като БИАД, Червило, Син Сити, най-голямата дискотека на Балканския полуостров, която се намира в Обзор, Планета.
Условие 4 - Да е възпитана по български традиции, с родители жертви на края на студената война и културно обременени с 2 готварски книги и патриотската книга Български Царе (56 стр. ученическо издание), която се препрочита от бащата на всеки 3 март, след като се напие зловещо.
Условие 5 - Да е известна в микрообществото на своя квартал най-вече с предизвикателния си избор на дрехи и прекалената си устатост. Обичам жени, които много говорят и ми дават акъл. Обичам арогантните жени, с характер на пинчер зад блиндирана врата.
Карам си аз и решавам да й пусна любимото си етно-диско, което изобщо никак не е чалга, и тя се разтанцува в колата при което Голфа започна да подскача като кола от клип на Доктор Дре. Спряхме на светофара където аз започнах да барабаня с пръсти по цялата кола, а тя си подрусваше лисичите муцунки като периодично ги поглеждаше сякаш проверяваше дали не са пораснали. Това е голям тик при жените, които са комплексирани от бюста си, забелязал съм го както си вървя по улицата.
След като очевидно всички разбрахте - ние отиваме тази вечер в Син Сити и сме родени един за друг, аз започвам да я обарвам грубо по баджаците, а тя ми изми вътрешната част на ухото с език. Кура ми подскочи като Стефка Костадинова на 208 сантиметра. По едно време ми стана неудобно да карам Голф - станах като предпазен бастун против крадци. Равносметката дотук е че , направих вече едно кръгче с Голфа , свалил съм пичката, но все пак ми се ходи на дискотека, а са минали само 20 минути откакто я взех от работата й. Затова си помислих "Къде ли да идем?" погледнах я въпросително в бъбреците й, и отговора сам дойде - връщаме се в Марая. И тя се съгласи. Получи се екстра - хем и показах Голфа, хем й показах къф музикален пич съм, хем й дадох да се разбере, че тая нощ тя ще спи в Обеля.
В Марая говорихме, като обсъдихме следните теми - Напоследък всякакви хора ходят с Енерджи, дори тези които не ходят в Червило, Новата реклама на алкохол с Чалга певица, Новини за Азис, Невероятния ефект на Златно Чудо и пак някакви клюки за Азис, тя ми рецитира последния брой на вестник Чалга Сензации с абсолютна точност, след това изредихме Топ 5 на най-готините асистентки на Къци за всички времена и неусетно дойде време да ходим в Син Сити.
На входа на Син Сити ми изкача Баце Цачо развълнуван и разправя:
- Лъв, много се радвам да те видя ела да разрешиме едни дето не искат да си местят автомобила.
- Ше я видим тая работа - казах аз и с Евдокия тръгнахме към паркинга където едни шушляци с Форд Фиеста бяха запушил Бац Цачо.
Анализирам единия и го виждам, че е културно момче с лачени обувки и Харисън блузка и решавам да се разберем по цивилизования начин.
- Кво бе, кво бе - сдухвам го аз докато го бутам в рамената
- Аз нямам проблем с теб, а с него - разправя ония и сочи Баце
Замислих се за момент. Човека имаше право. Но въпреки всичко реагирах адекватно на ситуацията:
- Абе не ми говори с тоя тон, заухаф - и го плеснах през врата.
От колата се чу глас:
- Ей балък, я не се прави пред к**ва - вероятно визираха Евдокия
- Ти кой наричаш к**ва бе чекиджор - ме изпревари словесно Евдокия и продължи да го храни докато го изваждаше насилствено от задната седалка на Фиестата през първата
- Са ше ти се ебе положението в обществото - каза Евдокия и го го срита с коляно в мъдете
В тоя момент ми стана гадно за човечеца, защото лицето му придоби формата на нищо неподозиращ жител на Хирошима попаднал в епицентъра на атомната бомба. Спасих го от Евдокия, която го риташе в бъбреците с острите си ботушки, каква жена само. Балъците си преместиха кошницата, Баце Цачо си паркира Калибрата и влезнахме в Син Сити.
Поръчах веднага една бутилка Селект за мен, а за Евдокия голяма ракия и започнахме да се забавляваме. Мятахме салфетки, носни кърпички, тоалетна хартия на всеки чалга хит.
Много се напих и едвам си стигнах до нас, а хем живея на 15 минути от центъра. Сутринта се събудих в странна пространствена позиция във форма на сгърчен тетраедър. Заспал съм на земята, а Евдокия е заспала докато ми е правила френска любов и продължавашe да ми лигави оная работа в просъница, ползвайки го вместо биберон. Реших да продължа да си лежа и леко поклащайки да се възползвам от така създалата се ситуация. След 15мин се събуди и Евдокия,незнам от набъбналия параграф т.е.член в устата й или от стичащата се от него течност в гърлото й. Като всеки културно-интелегентен гъзар й препоръчах да си измие зъбите внимателно. След това правихме секс, като през цялото време Евдокия стенеше като Мартина Навратилова докато бие първи сервиз. По едно време съседите почнаха да чукат с точилка по пода си, но това никак не ни стрестна кучешката поза, в която и двамата гледахме “Искрено и лично”, както се пее в оная песен.
Гъзар съм. И да искам не мога да го променя. Толкова голям гъзар съм, че имам съмнения, че съм излезнал от гъза на майка ми.
Гъзар съм толкова че второто ми име стана Генади,а първото Гъзар, всички ми викат Гъзарят Генади.
Но не съм обикновенно дупе - аз съм гъзе с мерак да промени света. Да направя хората по-гъзарски, да им отворя очите. Искам целия свят по-хубав за да стане като бялата стая в Червило - всичко се върти около мен, но без да те пуска след 1 час. Защото в момента света е малко като Студентски Град. Гъзари сме всички, но само ние го знаем и макар да караме елитни немски коли от трето поколение живеем за наем от 80 лева на месец и използваме перваза за хладилник. Тук говоря абсолютно хипотетично и никак не намеквам, че в Студентски град е пълно със селяни и че хората от провинциата, които идват да живеят в София са амбициозни овчари с претенции без покритие и с представа за таван на заплатата от 456 лева, с които да се фукат по родните си места.
НЕ!
Искам света да стане едно по-гъзарско място за живеене. Искам всички жени да са чалга певици, а всички мъже да са прототипи на мутри от чалга клипове.
Искам да съм забавен като Слави Трифонов, докато чете в аутокюто. Искам жените да са умни и независими, като асистентката на Къци - Ивето.
Искам живота ми да е ВИП Брадър и да ме дават 24 часа по определен канал. Искам хората да пускат СМС-и за мен, и да ме коментират с чат съобщения по мобилния си телефон. Искам Ники Кънчев и Крум Савов да ме коментират.
Искам когато кажа нещо да чувам аплодисменти от публиката все едно гледам Приятели. Също да се чува публиката как подсвирква и аплодира всеки път като влезна през вратата или се появява за първи път през епизода.
Искам като пръдна да изкачат по 100 лева през гъза ми. Искам вместо джанки, по дърветата да има пликчета с кокаин завити на писмо.
Искам да съм единствения в целия свят, който има Голф 3. Искам да бия чимбери на Чък Норис. Това ще бъде гъзарско.
Искам да направя анимационен филм, в който аз да съм главния герой.
Искам парламента да е дискотека, където вместо парламентарен контрол всеки петък гостува Карл Кокс.
Искам Марчо Дафчев да спечели златната топка и да каже по време на церемонията - посвещавам трофея на Генади.
Искам Обеля 2 да стане Шанз елизе 2. А метрото да стига до морето, по-бързо отколкото сега стига до Люлин.
Искам да имам хазна като на чичо Скрудж. Искам любимия супергерой на батман да е Генади.
Иванчо се прибира от училище и вижда дядо му как разглежда страницата с никролозите във вестника.
Иванчо: Дядо пак ли разцъкваш facebook-a?
siniqtzmey
11-04-2010, 21:47
Съпругът на Росица Кирилова влиза в бара страшно подтиснат. Поръчва си тройно уиски. Барманът му налива и мимоходом отбелязва:
- Доста силно питие. Какъв ти е проблемът?
Мъжът пресушава чашата на един дъх и отвръща:
- Днес, като се прибрах внезапно вкъщи, заварих Роси в леглото с най-добрия ми приятел.
- Гледай ти... - съчувствено възкликва барманът и налива отново чашата - Нищо чудно, че имаш нужда да пийнеш. Това е от заведението.
Съпругът пресушава и втората чаша, а барманът продължава да го разпитва.
- И какво направи ти?
- Приближих се до него. Погледнах го право в очите и му казах: "Лошо куче, много лошо куче!"
Малко американско момиченце влиза рано сутринта в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето: - Мистър, вие ли сте нашия нов бейби ситър? Мъжът: - Не, аз съм новият мадър факър.
I went fishing this morning down here in Oklahoma, but after a short time I ran out of worms.
Then I saw a cottonmouth with a frog in his mouth. Frogs are good bass bait.
Knowing the snake couldn't bite me with the frog in his mouth I grabbedhim right behind the head, took the frog, and put it in my bait bucket.
Now the dilemma was how to release the snake without getting bit. So, I grabbed my bottle of Jack Daniels and poured a little whiskey in its mouth.
His eyes rolled back, he went limp. I released him into the lake without incident and carried on fishing using the frog.
A little later, I felt a nudge on my foot. There was that same snake with two frogs in his mouth.
Life is good here in Oklahoma !
ПП се надяваме, че няма да ме баннат за неизползване на кирилица
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука вземат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
pinkmousy
21-04-2010, 17:31
http://www.maxeffect.bg/facebook/
Naiden777
22-04-2010, 13:25
Взвод войници гледа филм в киното. Главната героиня застрелва любовника си, надвесва се над него с димящ пистолет и се чуди на глас:
- Ами сега... какво да правя?
Тогава старшината на взвода се провиква от мястото си:
- Как какво!?! Отчиташ патроните, почистваш оръжието и се връщаш на изходния рубеж!
От офроуд форума
Отхвърлям го. Според съвременната биохимия се касае за малфункция на ензимен път свързан с обмена на пуриновите нуклеотиди. В последния участват и ко-ензимни субстанции (витамини), но те не са ключови за проява на заболяването.
Най-после някой да го опише ясно и разбираемо!
pinkmousy
27-04-2010, 11:49
http://www.metropolistv.nl/en/themes/real-men/bulgaria-be-a-jerk
detelazurno
27-04-2010, 17:51
http://vbox7.com/play:3418a8dd
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.