View Full Version : FUN!!!- Моля Без Коментари!
Pages :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
10
11
12
13
Naiden777
28-04-2010, 10:12
Прибира се мъж след пребиваване в чужбина и гледа къщата дигната с още един етаж, басейн, мерцедес последен модел в гаража. Промъква се бавно в спалнята и гледа жена му гола, а един спи до нея.
- Този ли дигна етажа? - пита той жена си.
- Ми той.
- Той ли изкопа басейна?
- Той.
- Той ли ти купи Мерцедеса?
- Той.
- Я вземи го завий, че да не изстине, ма!
История на жената
http://vbox7.com/play:0c56675d
siniqtzmey
29-04-2010, 23:24
Mалко черен хумор http://www.youtube.com/watch?v=gtvuQ--z1b0
Работи родната икономика! Работи, та дим се вдига!
Ето как!
Пристигнаха откъм страната на Манчестер Юнайтед червенокос англичанин и неговата плоска англичанка и веднага заминаха за Банско с цел да си купят китно апартаментче в близост до лифта, дето качва връх Тодорка, та след това всяка година, да долитат в китна демократична България и да карат на воля ски из Пирина. Както и на безценица, щото каквото и да говорим, все пак Банско не е Кицбюел. Та отидоха двамата поданици на кралицата в строителната фирма "Кючуков Билдинг фор еврибари", оставиха, както се полага според правилника на фирмата, десет хиляди евро капаро и тръгнаха да избират жилищна площ.
Щастлив от случилото се насред кризата капариране, собственика на фирмата Вениамин Кючуков веднага преведе тези десет хиляди на предприятието "Подбалкански цимент", което вече година го съди за неиздължени плащания. Преведе ги, та поне малко от малко да покаже, че, ето, все пак има някакво движение по сметката.
Щом получи десетте хиляди евро, собственикът на "Подбалкански цимент" Фильо Милев на мига ги изпрати към фирмата "Цачев и синове транспорт", тъй като самият Цачев и главно вторият му син Пешо Цачев, известен още като Пешо Тупалката, се беше заканил да го бомби, ако тои до дни не си плати за извозените от неговите камиони незнам колко си кубика мергел към пещите на "Подбалкански цимент".
Разбира се, в"Цачев и синове транспорт" дори нямаха време да се допрат до изпратените пари, защото веднага се разплатиха с Центъра за търговия с колесни съоражения и аксесоари "Булджанта", на които от години дължат незнам колко си евро за доставени автогуми.
От своя страна "Булджанта" незабавно преведоха получената сума на благоевградската фирма "Ню Ийст Юропиън консълт енджиниринг енд стандарт монитъринг", която направи проектите и цялата документация за новопостроеното свръхмодерно депо за гумаджийски вериги против боксуване и вече втора година изпраща искане след искане "Булджанта" да се издължи, както е по договора.
Щом най-сетне получи парите си "Ню Ийст Юропиън консълт енджиниринг енд стандарт монитъринг" незабавно разписа платежно нареждане, с което препрати десетте хилядарки на "КТМ лимитед", фирма търгуваща с компютри, която им бе доставила още в 2008-а незнам какви си специални компютри и с която имаха договор за отложено плащане, който обаче е отлаган вече толкова пъти, че собственикът й е настанен в новооткритото отделение за бизнесмени, пострадали от болести междуфирмената задлъжняемост на Пета югозападна психиатрична болница "Зигмунд Фройд".
То се знае десетте хиляди евро на английското се мейство не се задържаха и половин час в "КТМ лимитед", защото веднага заминаха за Банско. По-точно към "Кючукувов билдинг фор еврибади" - там, в една от новопостроените от тази фирма згради, "КТМ лимитед" има магазин, за който вече няколко години не е плащала наема си...
Та ето така, от фирма на фирма, върнаха се парите там, откъдето тръгнаха!
И тъкмо на време: червенокосият англичанин и англичанката му, след като обходиха всички апартаменти, които "Кючуков билдинг фор еврибади" продаваше и не си харесаха нито един, си поискаха обратно десетте хиляди евро капаро и поеха обратно към държавата на"Манчестер Юнайтед"...
Казах ви го в началото - работи родната икономика, та дим се вдига!
Главно дим!
DerMeister
30-04-2010, 12:14
Udri Brus Li (http://www.youtube.com/watch?v=KyN4AU7DbUg)
Jivko7777
01-05-2010, 03:02
Проблема е следния. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса. 1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката 2. Кога ще оправят пътищата? 3. Къде е Сиса?
Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме
пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климатроникът и DVD системата за car
theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS.
Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .
Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни")
Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.
Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата
почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема... И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта
оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPS-a авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища !
Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала.
Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше станал като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса.
Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.
Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно. :crazy:
moonwhisper
01-05-2010, 12:06
101 реплики на продавача на коли на старо
И какво те всъщност значат
1. За тези пари по-добро няма да намериш! (... ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!).
2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!).
3. Не кола, а ОГЪН! (... при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха).
4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (... изгаря до основи за 14 секунди)
5. Току-що й е направен основен ремонт! (... както всеки месец).
6. Пали от половин оборот! (... ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора).
7. Колата е звяр: 2 литра! (... в минута).
8. Няма да има нужда от ремонт! (... просто е безполезно).
9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (... между другото – още си го търси).
10. Всичко й е регулирано! (... ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко).
11. Техническите показатели са в нормата! (...стига да не знаеш каква е нормата).
12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (... и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана).
13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (... и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив).
14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките ! (... спирачки просто няма).
15. Не е карана през зимата! (... по никакъв начин не е могла да запали).
16. Има шибидах! (... в случай, че вратите окончателно се преебат).
17. Херметичен багажник! (... два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети).
18. Такъв касетофон никой няма! (... ама наистина никой).
19. Супермощни фарове срещу мъгла! (...скапват акумулатора за 2 часа).
20. В нея ще се почувствате истински мъж! (... така ще се тресе цялата).
21. Това не ви е „Запорожец”! (... „Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!).
22. Направо е неудържима! (... нали ти казах, че няма спирачки).
23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високите планинските пътечки! (... което е уместно, като се има предвид че работят само първа и задна ).
24. Всички ще ви завиждат! (... какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!).
25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (... само за да не сядате вътре).
26. Можете да ходите за риба! (... рибата дума няма да обели).
27. Супер съвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (... ако дадеш 20 000 отгоре).
28. Елитен цвят! (... че не му се сещам за името).
29. Седалките са облицовани! (... иначе ще си изкаляш задника).
30. Изчистен интериор! (... каквото и да е имало – махнали са го).
31. Скоростта не се усеща! (... че 20 километра скорост ли е?!)
32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (... той бездруго си е счупен).
33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (...и по-добре, защото вътре е 50 градуса).
34. Моторът не се чува! (... когато не си в движение).
35. Допълнителен спойлер на задния капак. (... скрива следите от куршуми).
36. Допълнително - резервни шарнирни болтове! (... ще ти потрябват само след 2 седмици).
37. Волан от махагон! (... само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици).
38. Току-що идва от Япония! (... кой знае откъде е открадната).
39. Само един предишен собственик! (... от 15 години се мъчи да я продаде).
40. Всички шофьори ще ви дават път! (... като гледат колата, ще мислят че сте психопат).
41. Дисковете са свръх-нови, отлети по супер съвременна секретна технология! (... свалени от свръх-нов, отлят по супер съвременна секретна технология танк Т-93А).
42. Купете от нас – няма да съжалявате! (... най-вече ние няма да съжаляваме).
43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (...държала си е вътре кокошките).
44. Жена ви ще бъде щастлива! (... с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража).
45. Обемист резервоар! (... събира ¾ от заплатата ви, плюс извънредни).
46. На практика – може да наливате всякакво масло! (... и по-чeстичkо, по-честичко).
47. За такива коли има опашки! (... пред сервизите).
48. Каква кола! Направо бонбон! (... направо ще си изпочупиш зъбите).
49. Само чуйте как работи двигателя! (... казах „само чуйте”, но не гледайте).
50. Истински европейски автомобил! (... сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка).
51. Консумацията му е супер-ниска! (... по това ще си приличате, ако го купите).
52. Идеално пасва на якето ви! (... изглеждаш като последния селянин).
53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (... но се отварят само с лост или чук).
54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (... как да няма, бе – онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”).
55. Ще я карат и децата ви! (... когато окончателно ви довърши)
56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (... и двамата са от пункта за старо желязо).
57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията на седалките! (...ще ви отнеме 3 дни и 200 евро - трябват нови седалки).
58. Никога не се е преобръщала! (... блъскали са я само отзад...4 пъти ли беше, или пет...?)
59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (... защото баща ми е началник на КАТ).
60. Много икономичен карбуратор! (... не позволява на двигателя да достига мощността си).
61. Пробвайте колко лесно завива волана! (... но предните колела кой знае защо си остават на място).
62. Погледнете, тя просто сама се кара! (... ами така е – като няма ръчна).
63. Не кола, а звяр! (... така силно реве и толкова бавно се приближава).
64. Само на две години! (... откакто я издирват).
65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (... за да се компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор).
66. На нея се е возил самият Иван Петров! (...за първи и последен път)
67. Оригинално изпълнение! (... имам предвид кехлибареното топче на лоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче с мърдаща главичка на задното стъкло).
68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (... за „любимата” му тъща).
69. Японска изработка! (... на пияни турски работници в подземна работилница).
70. Металик! (... увеличава цената на тази развалина три пъти.).
71. Какъв просторен салон! (... ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!)
72. Маниашки спойлер! (... създава маниашко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25 %).
73. Голяма жабка! (... за сметка на малкия багажник).
74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (... сред които отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”).
75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (...вече).
76. Удобен, чувствителен и непретенциозен педал! (... всъщност това си ти!)
77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (... от крадени авточасти).
78. Бяга като кошута! (... простреляна от „Калашник”).
79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (... но първо сменете инсталацията).
80. Рязко тръгва! (... но бавно спира).
81. Не е нужно да сменяш накладките! (... така де – ако си мъж!).
82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (... за да легнете под нея).
83. Не кола, а чудо! (... точно като вас).
84. Мощна вентилация на салона! (... заради дупките в ламарината).
85. Безплатно ви даваме втори двигател! (... ако си купиш и трети - ще можеш да сглобиш един, нормално работещ...може би...понякога...).
86. Стъклата нямат нито една пукнатина! (... за разлика от буталата, таблото и рамата).
87. Това е най-последен модел! (... в истинския смисъл на думата – „най-последен”).
88. Ще разберете каква кола ви трябва! (... но ще бъде вече късно).
89. Климатик, климатроник! (... или квадротоник, квинтотроник – така или иначе нищо не разбираш, нали?).
90. Има дори закачалка за сакото ви! (... няма как да не я забележите, непрекъснато ще ви удря в ухото).
91. В барчето се събират до 5 бутилки бира! (... която за 20 минути става на пикня).
92. Защитни под калници! (... от пръскащото във всички страни масло).
93. Ще имате отлични характеристики на ходовата част! (...ако ходите пеша, естествено!)
94. Ако я сравните с колата на съседа ви, ще разберете какъв уникален избор сте направили! (... и вероятно ще съжалите за това).
95. Така ще свикнете с тази кола, че даже ще й измислите име.
96. Има я в последния брой на вестника! (... на забавните страници, точно под условието: "Познайте какво е искал да нарисува художника?").
97. Към ключа за запалване се предлага и това луксозно стоманено допълнение! (... допирате в него ето тези две кабелчета и готово – тази кола другояче не пали!).
98. Държи се като истинска мадама! (... два часа я уговаряте да тръгне, а после ви изпразва портфейла).
99. В този автомобил ще бъдете щастлив! (... като всички останали идиоти!).
100. Не можете да си я позволите! (... как да ти го кажа по ясно!).
101. Тази не се продава! Вече я обещах! (... вземи сега да ме почерпиш!)
P.S Ей за това си ходя пеша.
Naiden777
03-05-2010, 10:31
http://www.vesel.info/wordpress/f_pics/f3/f_pics-3406.jpg
Една "Вълшебна п**ка"...............:calc:
http://www.stream.cz/video/5/432847-strip-magic-show/?word_id=223895
Правителството във Facebook:
Декември
Цветан Цветанов се включи в MAFIA WARS.
Групата на Красьо Черния вече наброява 1328 приятели.
Бойко Борисов стана почитател на Винету.
Ахмед Доган засади 8500 декара тютюн във FARMVILLE и взе 2 милиона евро субсидия от САПАРД.
Цветан Цветанов основа група „Наглите” и присъедини към нея 25 човека. Марио Тагарински напусна групата „Аз обичам РЗС и искам целият свят да знае това” и се присъедини към групата „Аз мразя РЗС и искам Бойко Борисов да знае това”.
Яне Янев си нахрани рибките. 19 души напуснаха групата „Наглите”.
Бойко Борисов писа на стената на Тройната коалиция: Станишев, не се прай, ти си виновен за всичко!
Групата на РЗС вече няма профил във фейсбук. Взели са им компютъра. Волен Сидеров създаде групата „Искаме референдум за новините на турски по БНТ”.
Бойко Борисов се присъедини към групата „Искаме референдум за новините на турски по БНТ”.
Волен Сидеров изпрати целувка на Правителството. I send it just for you! Бойко Борисов напусна групата „Искаме референдум за новините на турски по БНТ”.
Георги Първанов влезе в групата „Да защитим узбекистанския козел – архар от бракониерите”
Януари
Тони Хамстера напусна групата „Наглите”.
До правителството: Имате покана за събитие „Ще ме хванете за х…” Поканата е от Тони Х.
Бойко Борисов влезе в групата „Румяна Желева се представи супер в европарламента”. Бойко Борисов напусна групата „Румяна Желева се представи супер в европарламента”
Йорданка Фандъкова влезе в групата „За една красива снежна София, без снегорини!”
Бойко Борисов влезе в групата „Кво й е на Желева, други кандидати за еврокомисари се изложиха повече”.
Бойко Борисов напусна групата „Кво й е на Желева, други кандидати за еврокомисари се изложиха повече”.
Бойко Борисов влезе в групата „Оставка за Желева!”
Яне Янев си нахрани рибките.
Бойко Борисов се присъедини към каузата „Да свалим ДДС-то възможно най-бързо”.
Февруари
Волен Сидеров ви кани да се присъедините към групата „Мога да събера поне 50 човека, които са се напивали в самолет и са хранили стюардесите”.
Бойко Борисов писа на стената на Тройната Коалиция: Станишев, как не те е срам! Симеон Дянков влезе в групата „Да вдигнем здравните осигуровки от 8 на 10 процента”
Симеон Дянков напусна групата „Да вдигнем здравните осигуровки от 8 на 10 процента”.
Симеон Дянков влезе в групата „Не пипайте осигуровките!”
Яне Янев влезе в групата „Спал съм с поне един от моите приятели във фейсбук”
114 души напуснаха групата „Спал съм с поне един от моите приятели във фейсбук”.
Бойко Борисов стана почитател на адреналинката Яна.
Волен Сидеров стана приятел на „Луфтханза”.
Март
Симеон Дянков писа на стената на Георги Първанов: Първанов, много тъпо от твоя страна, че публикува стенограмата!
Георги Първанов писа на стената на Симеон Дянков: Що, кво?
Ахмед Доган се присъедини към групата „Цанков камък – чок хаир”
Искра Фидосова изяде рибките на Яне Янев.
Симеон Дянков създаде групата „Държавните служители сами да си плащат осигуровките”
Симеон Дянков напусна групата „Държавните служители сами да си плащат осигуровките”.
Симеон Дянков влезе в групата „Не пипайте осигуровките на държавните служители!”
11 напуснаха групата „Факирите”, 7 се присъединиха към групата „Лапачите”.
Бойко Борисов създаде група „Да вдигнем ДДС-то възможно най-бързо”. Волен Сидеров изпрати целувка на Правителството. I send it just for you! Бойко Борисов писа на стената на Тройната Коалиция: Станишев, ти си знаеш!
detelazurno
08-05-2010, 20:43
http://www.youtube.com/watch?v=cHnomuHFP9Y&feature=related
Naiden777
10-05-2010, 10:17
http://vbox7.com/play:9fe8e3a1
detelazurno
12-05-2010, 21:16
http://www.youtube.com/watch?v=BJYCp8I9qUs&feature=player_embedded
nblagoev
13-05-2010, 13:02
На 7 Май 2010 година е задържан селянинът М.П. от село Долно Уйно (община Кюстендил) обвинен в тежък сексуален тормоз над кравата Дочка.
В продължение на 3 години М.П. всяка сутрин е блудствал с беззащитното животно опипвайки го по гърдите.
В резултат на този акт, кравата Дочка е достигала до оргазъм, отделяйки бяла течност с неустановен засега химичен състав и свойства.
Върха на терора над беззащитното животно е бил факта че извратенякът М.П. е събирал течността в приготвен за целта съд (тип менче) за да охлажда сексуaлните си страсти чрез системна консумация на веществото.
По случая се води разследване, кравата Дочка е настанена в психодиспансер и за нейното психическо здраве се грижат елитни европейски специалисти спонсорирани от българската фондация - "Спрете да пипате кравите за циците!!!".
Очаквайте подробности!
:rotfl::rotfl::rotfl:
http://87.121.7.213/site_pics/175/f_1273822712_IMG.jpg
moonwhisper
18-05-2010, 11:00
-Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.
Приликата между жената и колата
Година първа: Гледате си я почти непрекъснато и я галите. Обичате да я къпете. Въздишате от кеф, колко е стегната.
Година втора: Все още й се кефите и не ви пука колко харчи. Вече обаче не влагате толкова любов и внимание, докато я помпате.
Година пета: Започва да ви дразни колко харчи, а и освен това, все повече бучи.
Година десета: Тъй важните й атрибути са меки, а вие много рядко им обръщате внимание.
Година петнадесета: Отворът, през който излизат газовете, е отвратителен на вид, затова е немислимо и гадещо без предпазни/филтриращи средства. Вече липсва изрядност по прегледите.
Година двадесета: Тапицерията й е осезателно набръчкана. Дошло ви е до гуша да харчите по нея. Бучи и даже дрънка непоносимо. Можете спокойно да я оставите някъде и да заминете. Бихте я продали за жълти стотинки.
Година тридесета: Хваща паяжини по вратите. Не я гледате почти никак. Обичате да се къпете след досег с нея. Въздишате от съжаление, че повече никога няма да е стегната.
Naiden777
19-05-2010, 10:15
Софийско натоварено кръстовище, очукан Москвич блъска ново БМВ. От москвича излиза поп , а от БМВто мутра:- Ей сега ти...- Спокойно чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.- Как спокойно, ти знаеш ли колко струва тая кола?!?!- Няма нужда да се ядосваме. Важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой. Попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва няколко глътки и успокоен, връща шишето.- Ти, кво, няма ли да пийнеш?- А, не, аз чакам катаджиите..
...Бележка под чистачките
Скъпи приятелю!
От 1 март 2006 г. насам всяка вечер паркирате тази Тойота Лексус с номер С 2002 АК на паркинга пред кооперацията на ул. Незабравка #10.
Всяка нощ обитателите на тази кооперация са принудени по няколко часа да слушат гръмогласни мелодии, издавани от алармата на Вашия автомобил. През гореспоменатия период Вие нито веднъж не си дадохте труда да спрете сигнала за тревога.
Затова искам да Ви помоля нещо: отнасяйте се с по-голямо уважение към хората, които живеят във Вашия блок, и се постарайте да контролирате звуците, издавани от Вашата прекрасна нова кола. Препоръчвам Ви от днес насетне да изключвате навреме лъжливите сигнали, които алармата Ви подава и при най-малките странични шумове: преминаване на кола по улицата, лай на бездомно куче, потропващи дамски точкета и т. н. В случай, че не удовлетворите молбата ми и продължите да оставяте алармата да вие за повече от десетина минутки, то разкошният Ви автомобил ще бъде сполетян от тежка участ.
Първо, безшумно ще пробия дупка в стъклото на вратата от шофьорската страна, ще вляза в колата и ще натисна копчето за отваряне на предния капак. След това с лозарски ножици ще срежа всички кабели на смотаната Ви аларма. Ще неутрализирам имобилайзъра и в рамките на две минути ще съм подкарал автомобила Ви в неизвестна за Вас посока.
В един приятелски гараж ще модифицирам малко Лексуса. А след седмица той ще пищи с нова алармена сигнализация пред нечий друг дом, на друг паркинг, в друг град. Там, където аз, за мое щастие, няма да бъда.
Имате два дни да помислите по молбата ми. През това време аз ще се упражнявам да подкарвам кола без да използвам ключове. Искам да подобря рекорда си от 53 секунди - времето, което ми беше необходимо да разкарам Линкълн Навигатора, дето пищеше по цяла нощ пред апартaмента на родителите ми.
- Чу ли,че Веселин Маринов изнесъл концерт за
гладуващите в Африка?
- Добре е
направил.Нека разберат,че има неща по-страшни от глада.
http://www.facebook.com/group.php?gid=120079891358980
http://www.simonpanrucker.com/beans.swf
pinkmousy
26-05-2010, 10:22
- Знаеш ли, че според статистиката над 30% от жените изневеряват на мъжете си?
- Статистика, статистика ... За какво ми е на мене тая статистика? Дай имена, адреси, телефони ...
Naiden777
26-05-2010, 11:11
Най - великото изобретение за сега (http://www.vbox7.com/play:15c7003a)
МОЛИТВА ЗА ХОРА ПОД НАПРЕЖЕНИЕ...
Дай ми спокойствие, за да приема нещата, които не мога да променя,
Куража да променя нещата, които не мога да приема,
И мъдростта да скрия телата на онези хора, които ми се наложи да убия днес,
Защото ме вбесиха.
И също така ми помогни да бъда внимателен с пръстите, които настъпвам днес,
Защото може да се окажат свързани със задника, който може да ми се наложи да целувам утре.
Помогни ми да давам по 100% от себе си в работата...
12% в понеделник
23% във вторник
40% в сряда
20% в четвъртък
5% в петък
И ми помогни да запомня...
Че когато имам наистина лош ден
И изглежда, че хората се опитват да ме вбесят,
Ще ми отнеме само 42 мускула да се намръщя
И само 4, за да протегна средния си пръст и да им кажа да ми го духат.
Амин
http://kefche.bg/games/84b88q/
Една вечер късоглед добър самарянин се прибирал вкъщи, когато срещнал пиян, опрял се на входа на жилищен блок.
- Тук ли живеете? - попитал добрият самарянин и се вторачил в него над дебелите си очила.
- Да - потвърдил пияният. - На втория етаж.
- Искате ли да ви помогна да се качите?
- Благодаря.
Самарянинът предпазливо завел пияния на втория етаж, но решил да не се сблъсква с разгневената му съпруга. Затова отворил първата врата, която видял, и блъснал пияния вътре.
След като извършил доброто си дело за деня, той слязъл долу, където за своя изненада заварил втори пиян. Този мъж също казал, че живее на втория етаж и добрият самарянин бавно го завел горе, блъснал го през същата врата и се върнал долу с намерението да се прибере вкъщи. Когато слязъл обаче, заварил трети пиян, който казал, че живее на втория етаж. Самарянинът го завел горе, блъснал го през същата врата и пак слязъл долу.
Там отново стоял пиян, облегнат на стената, който определено имал много по-лош вид. Но преди самарянинът да направи нещо, пияният се заклатушкал към един случайно минаващ полицай и казал:
- Господин полицай, спасете ме от онзи човек. Постоянно ме качва на втория етаж и ме блъска в асансьорната шахта!
Naiden777
31-05-2010, 09:54
http://www.vbox7.com/play:e6064939
ООН проведе глобална световна анкета с въпрос: „Моля кажете честно какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите
страни?” Анкетата обаче се провали поради следните причини:
- В Африка не знаели какво е „храна”
- В Източна Европа не знаели какво е „честно”
- В Западна Европа не знаели какво е „недостиг”
- В Китай не знаели какво е „мнение”
- В Близкия изток не знаели какво е „решение”
- В Южна Америка не знаели какво е „моля”
- В САЩ не знаели какво е „други страни”
:big_heat:
Класация на групите във Facebook (не знам каква точно е класацията):
1. АЗ НЕ СЛУШАМ РУМЪНСКИ TRASH POP!
2. „Обичам те!"-прошепна ми някой и избяга с всичките ми спомени...
3. По-добре скъпи презервативи, отколкото евтини детски колички!
4. УМОРЕН ХУЙ ЕБЕ КАХЪРЕН НЕ
5. До кога ще се ебаваш така с мен,Господи? :?
6. Днес се наплюсках като прасе... ама утре ЩЕ СЕРА КАТО САМОСВАЛ!!!
7. Хора, моля измислете 3ти пол, защото ми писна и от двата(м,ж)...
8. НИЕ НЕ ХАРЕСВАМЕ ВИЦОВЕТЕ НА ВАЛКАТА!!! (ВАЛКА, НЕ СИ ИНТЕРЕСЕН)
9. Ако се съберем 100 човека, Томан ще намери изгубения ми суичър!
10. Които ни мрази , под нас да лази ! ПФК Миньор ПЕРНИК
11. ДА ДОЙДАТ РУСКИТЕ СЕРИАЛИ ,ЗА ДА НИ ОСВОБОДЯТ ОТ ТУРСКИТЕ СЕРИАЛИ.
12. Помогнете на Цено да спечели 538 Евро
13. ИМА ЛИ СТРАХ БЪЛГАРСКИЯТ МЪЖ ОТ ИСТИНСКАТА ЛЮБОВ
14. Аз бях отвлечен от шумери и искам целия свят да го знае !!!(Zimabu eter)
15. Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана. БЪДИ БЪЛГАРИН ! Намажи я с боб
16. Има ли поне 100 човека, които мислят, че АНЯ ПЕНЧЕВА е...селянка проста?
17. Кнут Хамсун за кмет на София
18. Ебал съм като животно една от мойте фейсбук приятелки
19. ПРОТИВ БЕЗКРУПОЛНОТО ОТНОШЕНИЕ КЪМ БРЕМЕННИТЕ
20. "ЖЕНА С МЪЖКИ ГЛАС- НЯМА СРАМ, МЪЖ С ЖЕНСКИ ГЛАС- НЯМА СИЛА"
21. НЕ на безразборното изригване на вулкани!!
22. Обичам да казвам "въй" и се гордея с това!!!
23. Мога събера 10 000 души които нямат facebook профил, преди тези, които имат
24. КОГАТО БЯХ НА ТВОЙТА ВЪЗРАСТ, АЗ ЗАГУБИХ ЗЪБ...А НЕ ДЕВСТВЕНОСТТА СИ!!!
25. Ко прайш?- Ми ко да права. - Ми ко да прайш!
26. Събудил си се и не знаеш с кой крак да станеш? Изпрати КРАК на 1212!
27. Специално за всички нас, които казваме "Опа", вместо "Извинете"!
28. ДОМАШНА РАКИЯ ЗЕЛЕНА САЛАТА И АГЪНЦЕ БАГЪНЦЕ
29. Мразя да ме настъпват по ръцете на излизане от дискотеката!
30. Играя си с пацата и след това се ръкувам с поне 1 от моите Фейсбук приятели
31. Когато съм сам и чуя звук, веднага ставам нинджа!
32. Ајде да се собереме 2 000 и да одиме да го тепаме Чак Норис
33. Мислих,Мислих и на Края го измислих - Не Може така,Треа нещо да се Измисли
34. Ям грейпфрут с лъжичка и винаги се пръскам в окото
35. Хомо дружинка "Росно дупе"
36. Имам голяма буба и искам целия свят да знае това
37. ИСТИНСКАТА МИ ЛЮБОВ Е ЕДНА- ЦСКА,НА ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ЩЕ ИЗНЕВЕРЯ
38. Димо Падалски - Айде Димо ти си
39. Да кръстиш тоалетна хартия Емека е същото като да кръстиш к*ра си е Етвърд
40. Плюя на Марчела!!
41. ВЪН ЦЕКО ОТ АЛЕКО
42. парти агенция Джули Марули
43. Те че ми пушат, я че им пръцкам!
44. За всеки, който поне веднъж е пикал в храстите пред Народния :P
45. No woman, no cry. No football, yes cry.
46. Аве Бойко Ти що лъжеш бабите че ще опраиш България???
47. И аз си купих кухненско руло, мислейки, че е тоалетна хартия
http://www.vbox7.com/play:afcf1466 :D
http://www.vwclub.bg/forum/viewtopic.php?f=60&t=200307
Пиян катаджия спори със шофьор на камион:
- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.
Е просто не можах да се сдържа да го копна от Фиат форума
Потребителка във форум пита:
"Мъже!!! Отговорете ми! Защо гледате толкова порно, а все нищо не научавате?!"
Във връзка с кризата, фирмените партита се преместват от Боровец във форума на сайта на фирмата.
В зоопарка:
- Мамо, мамо! Виж!!! Кенгуру!!!
- Дъще, това не е кенгуру...Вълкът ака...
Мъчи ме един въпрос. Защо за нормалните мъже да седят двама в храстите е някак си хм...И само за катаджиите това е работа!
В съда, дело за блудство над пътен полицай...
Съдията:
-Кажете обвиняеми, какво направихте на полицая, който ви спря за проверка?
-Нищо, даже с пръст не съм го докосвал!
...и от задния ред полицая се провиква:
-ЗА ПАЛКАТА ГО ПОПИТАЙТЕ, ЗА ПАЛКАТА.
- Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел – френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Български – ще дойде с приятели и ще ви пребият.
Вълшебниците имали вълшебни пръчици, а вълшебничките вълшебни ... дупчици!
Вече втора минута отварям новината "Интернетът в България ще е по-бърз, отколкото в Германия".
Продължавам с кражбите
Гошо и Пешо спасяват удавник. Изкарали го на брега и Гошо казва:
- Най-успешното изкуствено дишане било уста в гъз. Взели една тръба, мушнали я в гъза на удавника и Гошо надува. По едно време се уморил и дал на Пешо. Пешо лапнал тръбата, надува и по едно време казва на Гошо:
- Гоче, тая тръба има вкус на гомно!
- Ми Пешо, като те знам какъв си гнуслив, я обърнах от другата страна, дето не съм я лапал...
================================================
Бълагрина , Американеца и Турчина, били на конференция.На вечеря обаче в менюто имало и боб. И тримата яли от него. След вечеря по стечение на обстоятелсвата и тримата били настанени в една стая в хотела , в който били. Леганли и изгасили лампите. По едно... време на всички им се допърдяло от боба и всеки се чудел как да замаскира положението. Американеца не издържал първи:
- Ехо колеги спите ли ?
- Не - му казали в едни глас двамата
- А да знаете, аз в САЩ имам един син и той се казва Джорррррррдж - и се изпърдял замаскирайки звука.
Турчина усетил далаверата:
- Ааа пък да знаете, аз имам в Турция един син и той се казва Юсуффффффф - и облекчено се изпръцкал и той.
Българина обаче го напънало много и едвам се сдържал:
- Ей колеги , а пък аз в България имам един син той се казва Григоррррр и е маьорррррр и кара моторррррррр и мотора прай пър-пър-пърррррррррррр....
AlfaFen145
15-06-2010, 16:48
http://www.youtube.com/watch#!v=zA32ikd9B34&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=xk5JNs7KO30&feature=player_embedded
напишете " (xpyc Team) " във Vbox7 и гледайте всички клипове :D :D :D
18+
Един ден, една стара дама влиза в Канадската Национална Банка с голяма чанта пълна с пари. Тя настоява да говори с президента на банката, защото иска да отвори спестовна сметка и твърди, че има много пари. След доста разговори и спорове един служител завежда старата дама в офиса на президента.
Президентът я пита колко пари иска да внесе.
Тя отговаря 165.000$, докато оставя парите на бюрото му. Любопитен, той я пита как е успяла да събере толкова много пари.
Старата дама му отговаря, че се обзалага.
Президентът, доста учуден, я пита: “Как по-точно се обзалагате?”
А старата дама отговаря: “Например, обзалагам се с вас, на 25 000$, че тестисите ви са квадратни.”
Президентът започва да се смее и казва че такива облози не могат да бъдат спечелени! Старата дама отговаря:
“Искате ли да се обзаложим тогава?” “Разбира се”, казва президента “залагам 25.000$, че тестисите ми не са квадратни”. Старата дама му казва:
“ Добре, съгласна съм, но поради това, че сумата е доста голяма, ще дойда да проверя утре в 10:00 часа с моя адвокат като свидетел, ако това няма да ви накара да се почувствате неудобно”.
“Няма проблем” казва президента на Банката. Същата вечер президентът е много нервен по отношение на облога.
Той прекарва доста време пред огледалото оглеждайки тестисите си, обръщайки ги на различни страни, гледайки ги от различни ъгли, само и само да се увери, че проклетите му тестиси, по никакъв начин не могат да бъдат видяни като квадратни и за да е сигурен, че ще спечели облога.
На другия ден точно в 10:00 старата дама и нейният адвокат пристигат в офиса на президента да потвърдят облога. Президентът потвърждава облога от предишния ден на стойност 25.000$ ако тестисите му са квадратни.
Старата дама моли президента да свали панталоните си, за да могат тя и адвоката и да виждат всичко и той ги сваля.
Тя се приближава и пита дали може да пипне тестисите му или не. “Разбира се!”, казва президента, защото е честен човек, “тъй като заложената сума е доста голяма, трябва да сте 100 % сигурна”.
И старата дама започва да опипва тестисите му с усмивка...
В този момент президентът вижда, че адвоката на старата дама пребледнява и започва да удря главата си в стената. Тоя я пита защо адвоката и реагира по този начин.
А тя му отговаря: “Може би защото се обзаложих с него на 100.000$, че около 10 часа тази сутрин ще държа в ръцете си тестисите на Президента на Националната Банка на Канада!”
http://vbox7.com/play:dae2a823
- Какво става, когато някой взриви автобус, пълен с блек-метъли?
- Автобус, пълен с дет-метъли.
pinkmousy
24-06-2010, 16:01
Някакъв КАТ-аджия умрял и попаднал на небето. Свети Петър го попитал:
- Сине мой, вършил ли си добри дела на земята?
- Да, случвало се е.
- А лоши?
- И лоши съм вършил.
- А кои са били повече - добрите или лошите?
- Ами поравно бяха, Свети Петре.
- Добре, значи ще ти дам право на избор - ето по този път можеш да влезеш в Рая, а по онзи - в Ада. Къде искаш да отидеш?
- А не може ли да остана тук на кръстовището?
Не е ли интересно какви неща могат да се прочетат по превозните средства? Направо не е истина…
Между стоповете на трабант: “Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!”
Надпис на маршрутка: “Заменям за тролей”
“Спирачките са за страхливците!”
“Измий ме, сърби!”
Върху прашен запорожец с пръст: “Екипажът търси стюардеса”
Надпис върху камион: “Тук работят 400 коня и едно магаре”
Вурху москвич: “Не задминавай, обидно е!”
“Внимание! Тъща в колата!”
На москвич: “Един час позор- и съм си на село!”
“Не карай след мен, заблудих се!”
На запорожец: “Като порасна ще стана ферари!”
На стар москвич: “Сигнализирайте, ако нещо падне!”
На запорожец: “Сушен мерцедес”
На тико: “Не обиждай малките”
На бронята на мощен камион: “От съдбата си не можеш да избягаш”
“Бъркам педалите!”
На стар разнебитен пикап: “Шумахер почива, Валери работи!”
На трабант: “Бясната табуретка”
На стар москвич: “Какъвто живота, такава и колата…”
Над вратата в маршрутка: “Място за удряне на глави!”
“Пиян съм, карам на автопилот!”
На спортно кабрио: “Не пречи, излитам!”
На запорожец: “Не задминавай! Прескочи!”
На трабант: “Малък, но подъл”
В маршрутка: “Викайте силно, шофьорът е глух!”
В друга маршрутка: “20 минути страх и сте си вкъщи!”
На ауди: “Искам си в Германия…”
На запорожец: “Консервата на смъртта”
В маршрутка: “Моля, яжте семките, бананите, портукалите… с обелките!”
http://spisanie.mobile.bg/avtomobili/konkurs-pernishki-golf41.html
Паднах, като го прочетох... Ето и един от коментарите:
В центъра на Перник спрял един VW Touareg.
Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал:
- Е.аси и големия Голф!
http://www.break.com/index/two-guys-carry-car-from-store.html
Ето как се краде кола :D
pinkmousy
01-07-2010, 12:01
Стара мома-австралийка решила най-накрая да се омъжи. За целта се обърнала към агенция за женитби, която да й намери подходящ съпруг. Единственото условие, което поставила, било кандидатът никога преди това да не е имал сексуални отношения с жена.
Скоро агенцията намерила подходящ кандидат. Сватбата станала. Преди първата си брачна нощ младоженката влязла в банята, а когато се върнала в спалнята, видяла, че съпругът й е изнесъл всички мебели от стаята.
- Защо, скъпи? - недоумява жената.
- Разбираш ли, скъпа, аз досега не съм правил секс с жена, но ако е същото като с кенгуро, то на нас ще ни трябва много място...
Най-тъпите начини да умреш!
- Да се изкъпеш в басейн в който си пуснал ток
- Да си прережеш вена с хартия
- Да заспиш над купа смес за кекс и да се удавиш в нея насън
- Да си заковеш ръката с пирон и да умреш от глад
- Да тичаш и да си отрежеш главата на опънат конец
- Да си счупиш врата насън
- Да се подхлъзнеш на бананова обелка
- Да те ударят с бумеранг в сънната артерия
- Да получиш натравяне от планински въздух
- Да си свариш мозъка в сауна
- Да сипеш гипс във ваната и да се зазидаш
- Да те блъсне самолет докато се спускаш с парашут
- Да си вкараш кълбо прежда в носа
- Да си сложиш ръждясал пиърсинг
Naiden777
02-07-2010, 15:12
Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката :
- Миме, направи кафета за тия тримата п*****си.
Глас от групичката :
- Двама п*****си, аз съм преводача . . . (http://vic-bg.com/showJoke/22656/%20%D0%92%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%B0%20%D1%88%D0%B5%D 1%84%D0%B0%20%D0%B2%20%D0%BE%D1%84%D0%B8%D1%81%D0% B0,)
Подгонила Лиска Зайо. Гонила го, гонила го и хоп Зайо се шмугнал през една тясна дупка, Лиска понеже била засилена не преценила и се заклещила.
Огледал се Зайо - нямало никой наоколо, погледнал Лиска, отишъл зад нея, заголил й дупето и .... и й ударил една тояга.
След малко Зайо среща Вълчо.
- Абе Зайо, що си толкоз весел?
- Ами ко да ти кажа, ей там Лиска стои заклещена и аз й ударих една тояга.
Втурнал се Вълчо веднага да не изтърве. Намерил лиска заклещена и безпомощна. Отишъл зад нея и хоп.... ударил й една тояга. Метнал се на полянката да си почине.... починал си и.... още една тояга... така няколко пъти.
Минало известно време и Вълчо среща Мечо. Вълчо върви и си подритва, шушука, подсвирква - весел.
- Вълчо, какво става? От къде това настроение? - пита Мечо.
- Мечо, да ти кажа, ей там е заклещена Лиска - не може да мръдне. Зайо по-рано и ударил една тояга. Аз преди малко й ударих няколко тояги......
- Аххха, веднага отивам и аз да й ударя. - казал Мечо.
Почти без да търси, точно на мястото, където Вълчо му обяснил, Мечо се натъкнал на Лиска. Лиска стои и все така яко заклещена - не може да мръдне.
Тук историята за малко прекъсва...... докато привечер Вълчо отново среща Мечо.
- Какво става Мечо, защо си толкова тъжен?
- Ами, какво да ти кажа Вълчо. Намерих Лиска, безпомощна, сама.....
- Да. И не й ли удари една тояга?
- Не можах. Търсих, търсих и не не можах да намеря тояга, но за сметка на това й напълних гъза с шишарки.
:tooth: :crazy:
digitalundgrd
10-07-2010, 16:41
http://vbox7.com/play:873d9087
http://spisanie.mobile.bg/contests/vote/konkurs-pernishki-golf-final
ЯКОООО :super:
AlfaFen145
13-07-2010, 18:25
http://www.youtube.com/watch?v=9LRbvm7wg50
DarkKnight
15-07-2010, 15:21
Седят си три приятелки и си говорят.
Първата:
- Моят мъж като
започне да ме ебе, толкова е хубаво: меко, елегантно абе все едно се возиш в френска кола.
Втората:
- А и моят е добре. Не чак като френска кола, но е като Опел здрав и пъргав.
Третата си седяла и ги слушала и промълвила:
- Абе добре сте вие. Моят е като Москвич - без смукач не тръгва.
ReLeFNIQ
16-07-2010, 19:06
K1: - Проверявам нивото на маслото с щеката и е сухо! Но таблото показва, че е нормално и лампичката за маслото не свети. На кого давярвам на щеката или на лампичката?
K2: - Вадя си члена, меря с линийката - 15 см, а жената казва - на усещане е 5 см! На кой да вярвам на линийката или на жената?
:grin:
Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят. По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.
- Прасчо, какво правиш?
- Ми такова, Пух…мастурбирам.
- И хубаво ли ти е?
- Ми, хубаво ми е, Пух.
- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
- Ми искам, що да не искам…
- Хвани си твойта пишка тогава!
mirchozo
22-07-2010, 22:38
Прасчо и мечо Пух решили да крадат мед от пчеличките.
- Прасчо, айде ти ядосай пчелите и после хукваш да бягаш, отатък баира има езеро, ще се гмурнеш там и пчелите ще те оставят на мира, а през това време аз открадна меда и после ще го излапаме заедно.
- Добре мечо Пух, така ще направим.
И така..., разбутал Прасчо кошера, излезли пчелите и го подгащили. Бягал, бягал, минал баира и .... , изненада, нямало езеро, а пчелите по петите му. Продължил да бяга надявайки се като мине следващия баир да се гмурне в езерото което може би е там. И така след няколко баира Прасчо се усетил ама вече и сили не му останали, отказал се и пчелите го нажилили. Ядосан Прасчо се връща.
- Мечо що така ми излъга за езерото, минах 5 баира и никъде нямаше езеро, а пчелите така ме нажилиха че ..., айде поне да изядем меда.
- Мълчи уе свиня, не виждаш ли че ми е тежко.
Тъпа овца! (http://vbox7.com/play:7ec03e26) :hehehm:
Satanism
29-07-2010, 19:06
http://www.youtube.com/watch?v=P7ddwBTxow0
Как се прави пай по мъжки:
Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата. Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците - нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците...
Сега разбивайте. Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите. И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета. След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбърквайте отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната. Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.
Мъж пита проститутка:
-Колко?
-200лв за цяла нощ.
-А 83стотинки за колко време?
-Ами, минутка и нещо.
- А, ше стигне!!
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs227.snc4/38668_421626024825_242974399825_4489891_1338845_n. jpg
http://9gag.com/full/31053
Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.
Вълкът отвърнал:
- Само да те разбера от къде говориш...
http://www.youtube.com/watch?v=V_kkB0IJpd0&feature=player_embedded
По време на полет по високоговорителя:
- Говори стюардесата, ако има пилот сред пътниците в самолета, моля да се яви в пилотската кабина незабавно...
След 5 минути гробна тишина, пак се обажда:
- Няма значение, намерих си парашута...
4 часа сутринта в студентски град, 1982 година.
Леко подпийнал студент се прибира и бива спрян за паспортна проверка от бдителен милиционер.
Подава си момчето паспорта и милиционерът започва да се заяжда отдалеч:
- Шляем се по улиците, а ?
- Ми шляем се другарю старшина.
- Не работим, а ??
- Ми, да, не работим.
- Пилеем дърважни пари, а ???
- Ми, явно ги пилеем...
- Не учим, а ?!?!
- Аааа, чакай малко ! Не учиш само ти...
Стар ловец учи млад ловец как да се пази от мечки:
- Като видиш мечка стръвница - стреляш. Ако не уцелиш и тя те подгони, по най-бързия начин се качваш на най-близкото дърво и се намазваш с лайна и от миризмата мечката няма да може да те подуши и ще отмине.
- А от къде ще намеря лайна на дървото?
- Ааа, ще има, ще има, не се притеснявай.
Един рибар гледа, че колегата му вади риба след риба. Отишъл и попитал:
- На какво ги ловиш?
- На хапчета за трипер.
Първият отишъл в аптеката и попитал за такива хапчета. Аптекарката:
- Хванахте ли вече?
- Не, но отивам на едно място, където няма начин да не хвана!.
Пътуващ продавач на прахосмукачки позвънил на вратата на първата къща в новата си територия. Отворила му жена, но преди да успее да каже
нещо, той се втурнал вътре и изсипал купчина конска тор на килима.
- Госпожо – уверено заявил продавачът, – ако тази прахосмукачка не се
справи идеално с тия конски лайна, аз ще ги изям до последната хапка.
- Искате ли кетчуп? – студено попитала жената. Продавачът се смаял.
- Какво искате да кажете?
- Току-що се нанесохме и още не сме включили електричеството.
По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да опънем стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бърэината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...
Данъчен инспектор със своя автомобил се забил в кола на КАТ. Три часа те мълчаливо се зяпали в очакване на рушвет.
Катаджия спира автомобил без видимо нарушение, при което автомобила отбива рязко и спира. Шофьорската врата се отваря със шут и отвътре изкача шофьора крещейки по полицая:
Ш. - Какво искаш бе да ти ... майката!!!
К. - Е сега само заради това с майката ще те глобя 40лв.
Шофьора бърка и вади 100лв и му вика:
Ш. - Ама да ми върнеш ресто!
К. -Е нямам толкова пари.
Ш. - Добре тогава - Да ти ... майката и за 20 лв - П.........Т!!!
Катаджия спира автомобил:
К. - Гражданино знаете ли защо ви спираме?
Ш. Знам, ама нямам.
E...не се здържах.
Богатството на българския език
Мамка ти е.а - би могло да значи "сега ме ядоса", но най-често се
употребява като "нервиш ме".
Е.а ли майка му - учтивата форма на "знам ли", употребява се за трето лице.
Е.ал съм ти майката - двузначен израз, в честия случай се употребява като
"не ме занимавай с глупости", а в учтивата форма е "не ме интересуват
доводите ти".
Бах ти мамата - изразява учудване, употребява се предимно в разговори,
значението най-често е "ти ме удиви, бе", би могло да се тълкува и като
"страшен си".
Е.а ли мама му - използва се като отговор на въпрос, на който запитаният
не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е
по-скоро рутинен.
Ба ли мааму - същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.
Дали няма да ти е.а майката - е вече с приповдигнато настроение, най-вече
негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на
питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи
обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.
Да е.а майка ти, да еба - раздразнение, граничещо с безсилие и
невъзможност към момента да се изпълни заканата.
Е.ах ти майката - форма на "не ме интересуваш повече" или "защо се опитваш
да ме ядосаш". В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други
означава удивление.
Ееееееееееееееееееее, да ти е.а майката - транслира се като "много
неприятно ме изненадваш в момента".
Е сега вече ми се е.а майката - интуитивно се превежда като "изпадам в
много затруднено положение".
Tи си си е.ал майката - обръщение, издаващо възхита.
Майката си е е.ало - определя положение, най-често - силно негативно.
И си е.а майката - всичко свърши.
Майката си е е.ало - определител на състояние. Негативно по подразбиране
Пазете българския език!
pikli4ka
17-08-2010, 14:23
много любими за мен клипчета
http://www.vbox7.com/play:8cbe3040
http://www.vbox7.com/play:c3491ff1
котаката рулира :)
Обаждане на системния администратор:
- Не отварям Гугъл.
- Свети ли ламичката на мрежовата карта?
- Свети, и не е лампичка а полупроводников светодиод.
- Ъъъъ, явно не е при вас проблемът.
DarkKnight
18-08-2010, 11:35
.
Преживях:
кризата 1997
проблем 2000
епидемията от луда крава
птичия грип
свинския грип
кризата 2009
и зимата 2009-2010.
2012? ми е през ку.@!
:bouncing_smiley:
1. Зебрите черни на бели райета ли са, или бели на черни райета?
2. Защо, когато батериите на дистанционното ни се изхабят, започваме да натискаме копчетата по-силно?
3. Защо отпразнувахме деня на труда (1-ви май) с един ден почивка
4. Защо чичо Скруч има кърпа около кръста, когато излиза от банята, а по принцип ходи без гащи?
5. 3ащо някои хора си поръчват голям хамбургер с картофки и диетична кола?
6. Защо вярваме, когато ни кажат, че има стотици милиони звезди във Вселената, но когато ни кажат, че боята на стената още не е изсъхнала, трябва да пипнем, за да повярваме?
7. Защо пилотите камикадзе носят каски?
8. Защо жените си отварят устата, когато си гримират очите?
9. Защо врачките просто не вземат да познаят числата от Тотото и не се пенсионират на Бахамите?
10. Ако мразиш хората с предразсъдъци това предразсъдък ли е?
11. Ако мразиш циганите, расист ли си?
12. Има ли синоним на думата “синоним”?
13. Защо думата за “страх от дълги думи” е толкова дълга? (хипопотомонстросекуи- Цензура -иофобия Hippopotomonstrosesquipp00tiophobia)
14. Ако искаш да не успееш и успееш, успял ли си?
15. Ако хората в Отдела за борба с корупцията са корумпирани, на кого трябва да се оплачеш?
16. Ако “целият свят е сцена, а ние сме актьорите”, къде и кой тогава е публиката?
17. 3ащо някой хора пият кафето си с ниско маслено мляко и парченце шоколад?
18. Защо нощта пада, а зората е тази, която се пука?
19. Защо трябва да дръпнете надолу колонката за скролване (отдясно на страницата), за да отиде страницата нагоре?
20. Защо компютрите се изключват от “Start” бутона?
21. Защо старите хора си мислят, че говорят за “доброто старо време”, а винаги говорят за времето, когато са били млади?
22. Ако един политик ви каже, че всички политици са лъжци, ще му повярвате ли?
23. Защо продават коли, които вдигат по 250 км/ч, след като тази скорост винаги е забранена?
24. Защо не можем да се гъделичкаме сами?
25. Защо хората си блъскат ръцете една в друга, за да покажат, че нещо им харесва?
26. Защо хората си сочат китката, когато питат за часа, а не си сочат между краката, когато питат за тоалетната?
27. Когато храната за кучета се рекламира, като различна, с нов, подобрен вкус, кой я опитва?
СМГ – Сбирщина Малолетни Гамени
УНСС – Ум Немал Студент Станал
УНСС – Утре Носи Съответната Сума
БСП – България Се Прецака
СДС – Стани Да Седна
НДСВ – Няма Да Страдаме за Всеки
МВР – Муфтим Ви Редовно
КАТ – Кинти, Ако не Тупалка
ДАЙ – ДАЙте пари
МВнР – Май ВерНо Работим
ДАНС – Държавна Агенция Не Сигурност
ДАНС – Да Ама Не Сега
ДАНС – ДАй Не се Стискай
СУ – Смисъл Уипсва
ТУ – Технически Упадък
завършили МЕИ – Махморлука Е Изстрадан
НРБ – На РъБа
НСА – Нашенска Спортна Агония
БФС – Балама Футболист Станал
СБА – Средностатистически Български Армагедон
СБА – Съвсем Балама Автомобилист
СБА – Снощи Бяхме Алкохолизирани
ЦИК – Цакай Иначе К**
ДПС – Дайте Пари, Сега!
ДПС – Държавна Предателска Сган
ДПС – Държавните Пари Свършихме – Дайте Повече Субсидии
ВиК – Водонедостик и Клозетозапушвация
НЕК – Нашата Енергийна Криза
ГЕРБ – Големци се Ебават с Република България
БЗНС – Без Земеделие в Нашата Страна
АТАКА – А Ти Автомат Калашников Асемблира ли?
ССД – Сбирщина Селски Диваци
БДЖ – Боже Докарай ме Жив
БНБ – Било Някога Банка
ПИБ – Пълен Икономически Банкрут
ДСК – Добре Скрихме Кинтите
ПКБ – Парите Които Блокирахме
СИБанк – Съвсем Истински Банкрут
ПИРЕОС – Приказните Истории РЕдовно Отмъкват Спестяванията
КТБ – Как Те Баламосахме
ЦКБ – Цинични Касиерки и Брокери
ЦКБ – Циркът Като Бизнес
БАН – Българска Академия на НЕуките
БАН – Бате Акъл Немаш
НДК – Някакъв Дърт Кич
ЦУМ – Цура Уцели Мястото
МОН – Май Окепазихте Науката
НЗОК – Нашето Здраве Ойде у Кенефа
НЗОК – Някои Забогатяха От Комисионни
НОИ – Национален Обиращ Институт
СОУ – Сополанкото от Основното Училище
НПМГ – Нещо ме Прецака Моята Гимназия
ОББ – Обединени Банкови Бирници
ВУЗ – Всякакво Учене Зарязал
ХТМУ – Химиците Тук Може би Успяват
ВИАС – Вече Искам Архитект да Стана
УАСГ – Ужасяващи и Абсурдни СГради
НБУ – Някакви Балами в Универистет
НБУ – На Базик Успях
НАТФИЗ – Некадърни Артисти Тук Фиркат И Запиват
ВИТИЗ – Всички Искат Театър И Забава
ФИФА – Футбол Играят Фиракни Аматьори
ЕС – Европейско Страдание
НАТО – Нашата Армия Там Отпадна
ООН – Общество на Обединените Наркотрфиканти
ЧЕЗ – Често Електрозахранването Замира
СЕМ – Съвет за Електронно Мародерстване
СССР – Съюз на Съвременните Спиртопиещи Руснаци
ФРГ – Фиракщи Редовно Германци
ГДР – Готина Дрога Раздават
ЮАР – Южен Африкански Резерват
МАКЕДОНИЯ – Малкото Акъл, Който Е Достатъчен на Онези Невежи Искащи Ярост
pikli4ka
18-08-2010, 13:08
Никой не е виновен че човек понякога попада в ситуации където не е на мястото си. На засегнатите дами предлагам да развият темата "Мъж пазарува чорапогащи с ликра". А дотогава....
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!
http://vbox7.com/play:3fd9a8b1
Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.
Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас и се спрял.
Обратният му казал:
- Наведеш ли се и двамата умираме...
pikli4ka
23-08-2010, 19:37
Защо когато се регистрирам не получавам писмо за активиране на профила на посочения от мен e-mail?
- В някои случаи една сгрешена буква не е фатална, но това тук е друг случай!
101% съм сигурен, че съм въвел e-maila си правилно, но пак нямам писмо за активиране на профила си, защо?
- Проверете SPAM правилата на пощата си, ако са наред се обърнете към хората, които поддържат mail сървъра Ви и им обяснете, че писмата от нашият сайт не са SPAM!
Получих писмото за активиране, отговорих му няколко пъти, но профила ми не се активира!
- Прочетете добре писмото, в него кратко, точно и ясно е написано какво да направите, а по-точно да кликнете на линка в него. Mail сървърът ме помоли да предам повече да не му отговаряте на тези писма, защото си има друга работа и не ги чете!
Забравих си името и паролата, изпратете ми нови!
- Има линк "забравена парола", колкото и да е невероятно е направен точно за това!
Забравих си името, паролата и пощата с която съм регистриран на сайта, какво да правя.
- Аз също не помня точно с какво име и парола се регистрирахте, но ще хвърля боб и ще ви изпратя резултата.
Не мога да влезна в сайта, а си въвеждам името и паролата вярно!
- Натиснете клавиша "Caps Lock" и опитайте пак. Ако не стане, спомнете си дали бяха на кирилица или на латиница.
Смених си описанието, но чакам вече час и половина за одобряването му!
- Само за справка администраторите на сайта са обикновени хора, а не супермени и не могат да бдят 7х24 защото някой е решил да си смени описанието си в 4 часа посред нощ!
Аде бе админите да ви -тът-тът- от 3 дена чакам да ми одобрите -тът-тът-тът- описанието.
- Поради различни причини понякога се случва през почивните дни да няма дежурен и бдящ админ, в такива случаи имайте малко търпение. А молби от горния вид се одобряват със специален, поставен на видно място и много удобен бутон "Delete" на съответния профил!
Как да си кача снимка? Как да изпратя писмо на някой? Как да изтрия коментар за мен? И прочее...
- Питай ме някое друго въпросче!
Някой ми е проникнал в профила, как е станало това?
- Няма начин някой да научи потребителското Ви име и парола, независимо колко много филми за хакери сте гледали. Този който е влязъл в профилът Ви или ги е получил от вас или Вие сте му изпратили линк от сайта който съдържа нещо подобно "PHPSESSID=f07851b51b8f5cc67f9615a446f319b5", а какво значи последното мога да обясня срещу съответното възнагреждение от халба бира! http://images/smiles/icon_wink.gif
Защо не са ми одобрени снимките, в сайта има хиляди голи момичета!
- Като се замисля, би било наистина хубаво да ги има, но уви! На сайта няма голи момичета, няма и да има!
От 2 седмици ми растат гърди, сложих си сутиена на мама и се снимах, защо не ми одобрявате снимките?
- Защото ако те види тати ще изядеш шамарите.
На снимката съм 12-тия на 4-тия ред, защо не ми я одобрявате?
- Наистина защо ли? Би ли ме запознал с русото гадже, което е 8-та на 2-рия ред?
Вярно, че беше тъмно и нямах светкавица, а и пича дето ме снима беше леко пиян и на около 200 метра от мен, но това съм си аз на снимката!
- Никой не спори, че си ти. Между другото това каска ли е?
Вече за 20-ти път качвам една и съща снимка, а Вие не искате да ми я одобрите!
- Провери дали вече не си изтрит от сайта, ако още не си обещавам, че това ще се случи следващият път, когато качиш същата снимка!
Влизам на сайта всеки ден, дори си качвам едни и същи снимки по 10 пъти на ден, а днес профилът ми е изтрит, да не би да е станала някаква грешка?
- Повярвай ми, зная много добре колко пъти си качила точно тази снимка, за да бъдем точни 428 пъти за последните 7 дни, и не няма грешка, профилът ти е наистина изтрит. Реших, че имам нужда да видя някое ново лице!
Не зная как да си кача снимки на сайта и затова Ви ги изпращам на пощата за да ги качите Вие, благодаря!
- И ние благодарим за проявения интерес, ще го направим в близките 6 месеца, когато намерим време за това, ако дотогава все пак успеете да се справите сам, приемете нашите поздравления!
Тази мацка е наистина готина и искам да й пиша, но тя ме е блокирала, какво да направя?
- Можете да направиш много неща, но точно с тази "мацка" в точно този сайт опредлено нищо няма да направиш и никой не може да ти помогне.
Един чичко ми пише, как не е го е срам, аз съм само на 13 годинки!
- На чичкото ще му изпратим едни униформени приятели да му се скарат, а твоя профил малко ще го изтрием с най-добри пожелания, а също ще ти изпратим и подарък лопатка и кофичка за да си играеш на пясъчника пред блока докато пораснеш!
Вече ми изтривате 10-ти профил, да не би защото съм на 14 години?
- Браво, малък си, но вече знаеш!
Реших да си направя майтап и си направих още няколко профила и качих фалшиви снимки, защо ми изтрихте всичките профили?
- Не че нямам чувство за хумор, но точно този майтап ми се вижда леко банален! Може и на теб да изпратим лопатка и кофичка, за да си поиграеш на воля в пясъчника.
Имам право да си качвам снимки на когото и да било, защо ми изтрихте профила?
- Много просто - човекът на когото са снимките не желае някой друг да краде самоличността му! А профилът ти го изтрих някак по инерция...
Израснал съм на село и имам лек говорен дефект, това не е причина да ми триете профила!
- Приеми моите съчувствия, но не всеки приема псувните за дефект в говора!
Как не Ви е срам, сайтът Ви е пълен с вируси.
- Презервативи продават в най-близката аптека, а за конкретни ваксини попитайте аптекарката.
Искам да стана модератор, оператор, администратор, губернатор, император в сайта!
- А аз искам едно ферари с цвят червен.
Нещо старо:
Един борец видял друг да играе шах с кучето си и възкликнал: "Ей какво умно куче! " , a оня отговорил: "Кое му е умното бе, аз водя с 3:2 игри"
Плажният дневник на една кифла
10 часа
Мило дневниче! Днес е първият ми ден на морето! Много се вълнувам, точно пристигам на плажа. Сигурна съм, че днес ще срещна мъжа на живота си! Да видим дали не съм забравила нещо: кърпа за плаж, кърпа за коса, плажно масло 20, 25, 35 фактор, списания, шал за плажа, шал за капана, бански с динен десен, бански с леопардов десен, несесерче за оправяне на нокти, „11 минути" на Паулу Коелю, мтелския ми телефон, вивателския ми телефон, кръстословици, четка за коса, червило, спирала, карти за белот, джапанки за капана, джапанки за плажа, надуваема топка, надуваем дюшек... какво, какво още? Е, щом съм го забравила, значи не ми трябва...
10:45 часа
Мило дневниче, сега се настаних! Понеже предишният път като дойдох нямаше много хора, затова изчаках да дойдат повече и да пристигна отново подобаващо на плажа. Прекалено добре изглеждам, за да пристигна първа. Програмата е следната - печене и оглеждане за мъжа на живота ми! Целувки! ПС: Леле, колко трудно се ходи с токчета по пясъка!
11:00 часа
Някакъв тъпунгер ми каза, че трябва да платя 30 лева за шезлонга. Предложих му да ме черпи една мастика, както съм гледала по телевизията, че става, но не щя. Казах му, че съм прекалено известна, за да плащам шезлонг и той ме накара да се преместя... нищо, и от трета линия виждам идеално пътя на пичовете по вълните - все пак имаме мисия!
11:15 часа
Мило дневниче, защо има толкова много пясък на плажа? Ноктопластиката ми е съсипана!
11:30 часа
Скучно ми е... няма готини мъже засега, само някакви загорели гларуси, които и по едно мохито не искат да черпят... Преоблякох си банския, сега съм с новичкия с леопардовата щампа... баси мацката съм!
12:00 часа
Гладна съм, а в капана има само просташка цаца...
12:05 часа
Добре де, ще ям цаца...
12:43 часа
Мило дневниче! Време е да се захвана за работа! Изправих се и започнах да се мажа с плажно мляко бавно, оглеждайки се за Него да ми намаже гърба. На шезлонга до мен обаче са някакво шумно семейство с ревящи деца, а от другата страна - някакви тийнейджъри, които ми зяпат циците... Още няма следа от Единствения...
13:00 часа
Изкъпах се - има щипалки. Реших да играя по-сериозно и да си сваля горнището. Един сладур ме покани да играем волейол, ама не мога да скачам заради силикона, да не говорим, че не мога да седя прекалено дълго на слънце заради фотоепилацията... Казах му да ме адне във Фейсбук, ама май ще го игнорна...
14:45 часа
Къде си, къде си, Ромео... Скучно ми е! Говорих с Цуци, Муци, Чочи, Шоши, Бубето и Мими... Много ми липсват, мило дневниче! Жалко, че нямам повече безплатни минути...
15:00 часа
Сканирах целия плаж, мило дневниче... Няма мъже за мен... Спасителят дойде да се запознаем и ме вика в бунгалото си, простак такъв... Жорето от Нова Загора пък ми вика да ходим на водно колело... ще видим.
15:30 часа
Мисля, че го срещнах! Мина покрай мен и продължи в посока черното Бентли на паркинга! Ох, влюбена съм! Ще отида да се запозная с него!
15:45 часа
Оу, Цецо се казва! Питах го дали не иска да отидем на „Какао" тази вечер и той каза - може и че ще мине след малко край шезлонга ми да се разберем! Йей! Мисля, че съм го виждала в „Син Сити". А може и в списание. Сигурна съм, че ми е познат.
16:30 часа
Задрямала съм... дано не съм Го изпуснала. И добре, че не изгорях - месеците солариум си струваха...
17:00 часа
Още Го няма. Знам, че ще дойде. Представям си как сме на „Какао" и той поръчва шампанско и аз съм с онази рокля с голямото деколте и после се целуваме и се снимаме... И после ще се пренеса у тях, като се приберем в София, де... и ще карам Бентлито му... И ще пишат за нас в жълтите вестници... И ще се снимам за Плейбой... Може да започна да пея, и без това имам силкон вече от тати за бала... И ще ходим по кафета...И в мола... И... И... Ох, нямам търпение!
18:00 часа
Мило дневниче... Цецо го няма никакъв! Дано не му се е случило нещо... Спасителят пак ме пита за бунгалото, смотаняк...
18:30 часа
Цецо си тръгна с някаква Николета Лозанова без "Здрасти", без „Чао" - не мога да повярвам! Глупак! Как можа да остави нашето бъдеще просто така, общия ни живот, планове. Ами ако имахме дете? А ако живеехме заедно?! Добре, че се отървах от него навреме... Но съм съсипана. Защо не съм аз?! Нях!
19:00 часа
Тръгвам си. Отиваме с Ники към бунгалото му... много съм нещастна и се напих с мастика.Трябва да си повдигна самочувствието... И утре е ден - един прекрасен ден да срещна мъжа на живота си!
ден1
http://janefoxful.blog.bg/lifestyle/2010/07/13/plajniiat-dnevnik-na-edna-kifla.576342
ден2
http://www.webcafe.bg/id_316772222
ден3
http://kutiazamisli.blogspot.com/2010/07/3.html
ден4
http://www.novini-te.com/bg-1/%D0%9F%D0%BB%D0%B0%D0%B6%D0%BD%D0%B8%D1%8F%D1%82-%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D0%BA-%D0%BD%D0%B0-%D0%B5%D0%B4%D0%BD%D0%B0-%D0%BA%D0%B8%D1%84%D0%BB%D0%B0-%E2%80%93-4/1234703/
ден5
http://kutiazamisli.blogspot.com/2010/07/5.html
HAVE FUN
:on_da_beach:
Още малко от несметното богатство на българския език - глаголни времена, съществуващи само в българския език:
Двойно положително отрицание
- Да, да...
Двойно положително отрицание в бъдещето
- Да, да - ще стане...
Минало свършено, силно съжалително
- Що не ти е..х мамата тогава...
Минало НЕсвършено, безпаметно забравено
- Бил съм се бил напил, и съм бил щял да е..а ...
Схема на женските мисли. http://slackpack.net/?q=node/388
:tooth:
Нещата които мъжете искат да питат жените:
Първият спокоен сън на Адам беше и последен: събуди се… и имаше вече жена…’
Говори се за ‘война’ между половете. Спряга се ‘слаб’ и ‘силен’ пол. Ето какво: война между половете няма и не може да има – тя е обречена още от самото си начало, защото ако жените наистина бяха ‘слаб’ пол, нямаше с такова вбесяващо постоянство да постигат абсолютно всичко, което са си наумили. Чрез най-разнообразни оръжия нежната половина на човечеството успява да постави мъжете в шах и мат по толкова много точки, че остава само да се чудим как изобщо все още съжителстваме на една и съща планета…
„Дебела ли съм?” Да, ако се съмнявате, вероятно сте. А и да не сте, мислите ли, че всъщност въпросът особено ни вълнува? Каквито и да са килограмите ви, бъдете сигурни, че не сме с вас, защото все още влизате в дънките от студентските си години (или пък не).
Колко тъпи смятате, че сме, ако мислите, че като загасите лампата, ще изглеждате по-привлекателни, когато малките ви недостатъци не се виждат? Ние не сме слепи, не ви гледаме само по време на секс и определено сме наясно как изглеждате с или без дрехи.
Защо не можете да говорите направо, без заобиколки? Ние не сме ясновидци. „Купи пържоли” за нас означава само и единствено „купи пържоли”, а не „като ходиш за пържоли, сети се сам да вземеш гарнитура, домати за салата, прясно мляко и шоколад за мен, че съм пред цикъл и ми се яде”.
Кога изчезна сладкото весело момиче, с което излизахме и което ни харесваше каквито сме, и се превърна в мрънкаща, вечно недоволна от нас и навиците ни жена?
„Добре ли изглеждам?” Кой нормален мъж, който си цени спокойствието и мира, ще рискува да каже нещо отрицателно, дори да сте се нагласили като труженичките от тъмните пресечки?!
Нали не очаквате, че дори да гледаме сериали заедно с вас и всъщност да са ни интересни и да искаме да знаем какво ще стане с главните герои в 5432-рия епизод, някога ще признаем факта? Нали не очаквате изобщо да гледаме сериали с вас?!
Защо чорапите трябва да са подредени? Не е ли достатъчно усилието ни да ги сложим в гардероба?
Колата не работи без гориво. Антифриз не е мръсна дума.
Защо ни карате да ядем треволяци, само защото сте на диета? Ние сме месоядни. И сме гладни. Спанакът не е храна, а гарнитура.
Кому е нужно да харчите половината си заплата за сутиен, при условие, че имате около триста и на всичкото отгоре не ги носите?
Шопингът не е терапия. Шопингът е мазохистично бързо ходене, съчетано с големи липси в банковата сметка.
Защо носите цялостно оборудване за преживяване в негостроприемни полеви условия поне за седмица в чантите си? Не е ли достатъчно човек да носи неща от първа необходимост като телефон, пари и ключове, ами вътре се намират още вафли, грим, мокри и сухи кърпи, гребен, бижута, ролетка, детски играчки, хиляди листчета, разпилени дъвки и един дявол знае още какво?
Всеизвестно е, че една жена не е права, докато не заплаче. Защо ни изнудвате така, а не опитате честно да подходите към въпроса, който ви интересува?
Физиологично ни е заложено да зяпаме по други жени. Факт. Нали вечер лягаме до вас, въпреки всичкото зяпане, защо ви тревожи това?
Защо ходите на глутници до дамските тоалетни? Какво толкова правите вътре, което да изисква участието на повече от един човек, влязъл да върши съвсем конкретна нужда?
Може и да различаваме повече от основните три цвята, но кое ви кара да мислите, че „много бледа резеда” ще извика в нас желаната асоциация?
Не сме толкова глупави, че да не знаем кога имитирате оргазъм. Да пищите като котка през март само като ви погледнем може единствено да ни накара да се зачудим дали съседите няма да си помислят, че ви бием, а не да ни възбуди.
Проблемът с времевия континуум: как така „след 5 минути съм готова” и „идвам след десет минути” означава, че ще стоите още минимум половин час пред огледалото и ще дойдете най-рано след час (ако изобщо)?
Защо като ви питаме ‘какво има’, първо казвате ‘нищо’, а после следва половинчасова тирада за мръсните следи от обувки по килима, които неизвестно как довеждат до отдавна назрял скандал за това кой какво върши вкъщи, което всъщност ви е мъчило от самото начало?
Защо давате луди пари за фитнес-уред, който после служи за закачалка за дрехи? Няма ли да е по-просто да си признаете, че мразите спорта и да похарчите средствата за нещо по-практично, десетина каси с бира, да речем?
Каква е идеята сутрин да смените дънки и риза с рокля с жилетка с панталон с пуловер и да свършите отново с дънки с друга риза? Отивате на работа или в най-добрия случай – на среща с приятелки, където (надяваме се) никой няма да ви заглежда чак толкова с какво сте облечени. Спестете време и нерви и на нас и на себе си и правете както са ви учили майките ви едно време: от вечерта си приготвяйте дрехи за другия ден и сутринта без колебание ги обличайте.
Защо постоянно обяснявате, че сте романтични и обичате червени рози, а като ви подарим такъв букет (за да спрете да ни тормозите) ни подозирате в изневяра?
„Нямам какво да облека!” За Бога, жено, погледни си в гардероба! Там стоят достатъчно дрехи, които могат спокойно да облекат от глава до пети едно средно село. Ако толкова ви се иска да си вземете нещо ново, кажете го направо, не действайте подмолно, като издумкате половин заплата за него и после ни храните две седмици с картофи, защото са „толкова полезни”.
„Някой ми е ударил колата на паркинга…” Аха, а ние ядем доматите с колците. И вие, и ние знаем, че не можете да карате и паркирате чак толкова добре. Посрещнете неизбежното смело: признайте си как точно ударихте другата кола, докато се мъчехте да си вдигнете телефона по време на престрояване.
Не, сериозно, като заговорихме за каране – виждали ли сте някога мъж, който да си слага спирала и червило, докато кара? Не? Има причина и тя не се крие в отказът ни да признаем метросексуалната си страна.
Да, може да ни е приятно да ни викате Мечо, Котараче, Сладунчо, Жабчо или каквото там ви е хрумнало и ви се струва много мило. Може ли да не ни наричате така в пристствието на шефа, приятелите ни, далечни познати и всъщност, която и да е жива душа?
Не ни се обаждайте в офиса, за да обсъждате фигурите на новия си чорапогащник, дължината на прическата ви, кройката на купената пола или мечтаният цвят на боята у дома. И без това няма да ви разберем, а после незаслужено ще кажете, че сме дебелокожи.
Дали е възможно да не обсъждате с приятелките си интимни детайли от съвместния ни живот? Представете си как ще се почувствате, ако знаете, че вчера на сбирката ‘по мъжки’ сме казали за досадния ви навик да си бъркате в носа, когато мислите, че не ви виждаме, че краката ви бодат, че носите бельо, което отдавна е за пенсия и фактът, че отдавна не ни интересува какво точно носите под дрехите, стига да се сваля бързо, не ви оправдава… неприятно, нали?
Дистанционното за телевизора, конзолата за игри и автомобилът са висша, недостъпна за повечето хора (разбирайте – жените) техника. Ще е много приятно, ако се опитате да се придържате към по-семпли неща, които ние намираме за твърде елементарни за нашето внимание, например пералнята, готварската печка и прахосмукачката.
Това, че търсите невидимите недостатъци на Адриана Лима не променя факта, че тя е страшна мацка.
Не изкупувайте всичкото брашно от магазина, само защото таксиметровия шофьор ви казал, че предстои криза. Ако можеше да прогнозира кризите, нямаше да работи това.
Не, наши доморасли Имелда Маркос, това, че нямате точно тези обувки в червено, не е оправдание – имате същите (или почти същите) в три други цвята, отделно от червените ниски обувки, червените боти и червените чехли.
Защо в ресторанта винаги изучавате един час менюто и щателно разпитвате сервитьора кое ястие какво съдържа, след като накрая си поръчвате традиционната салата, което не ви пречи да изядете две трети от нашата пържола, само „опитвайки” я?
Защо давате луди пари за избелване на зъби, а после пушите като комин и пиете по десет кафета на ден?
Въпросът с ‘линията’ ви: смятате ли, че ако на вечеря дъвчете само маруля, ще помогне на неопровержимия факт, че през деня сте изяли две банички (с нискокалоричен пълнеж, пази Боже!), сандвич и половина (ама с черен хляб!), две коли ‘лайт’, един еклер и половин парче торта (с кафето!) плюс половин щайга грозде (то нали е плод?!)?
Хайде на тунингаааааа http://fishki.net/comment.php?id=74705 :rosso_spider:
НАЗДРАВЕ !
http://www.flickr.com/photos/marblous/2139329855/lightbox/
Началото бе съвсем невинно. Започнах да мисля чат-пат по време на партита — колкото да му поотпусна края. Но неизбежните последици не закъсняха и скоро бях нещо повече от социален мислител: започнах да мисля сам — „за да се отпусна“, казвах си. Ала знаех, че това не е истина. Мисленето започна да става все по-важно и по-важно за мен — докато в крайна сметка започнах да го правя непрекъснато.
От този момент положението вкъщи започна да се влошава. Една вечер изключих телевизора и запитах жена си за смисъла на живота. Тя прекара нощта при майка си.
Започнах да мисля и по време на работа. Знаех, че мислене и заетост не бива да се смесват, но не можех да направя нищо.
Започнах да избягвам приятелите си по време на обедната почивка, за да мога да чета Тюро, Мюр, Конфуций и Кафка. Сетне се завръщах замаян в офиса, преследван от питането „Какво точно правим тук?“
Един ден шефът ме повика в кабинета си. „Слушай, харесвам те и не ми е приятно да го кажа, но мисленето ти се превръща в истински проблем. Ако не спреш да мислиш по време на работа, ще трябва да си търсиш нова такава.“
Това ми даде много материал за размисъл.
След този разговор с шефа се прибрах рано. „Скъпа, мислех си...“
„Знам, че си мислиш“, отвърна тя — „и искам развод!“
„Но, мила, със сигурност не е толкова сериозно.“
„Сериозно е“, отвърна тя с трепереща долна устна. „Мислиш колкото университетски професор, а професорите не получават пари, така че ако продължаваш с твоето мислене, ще останем без пари!“
„Това е погрешен силогизъм“, рекох нетърпеливо.
Сълзи на гняв и обърканост се стекоха по страните й, но аз не бях в настроение да се занимавам с емоционални драми.
„Отивам в библиотеката“, изръмжах на път към вратата.
В настроение да почета малко Ницше паркирах, слушайки социален репортаж по радиото и изтичах до големите стъклени врати. Те не се отвориха. Библиотеката бе затворена.
До днес смятам, че Висша сила бдеше над мен през тази нощ. Облягайки се на безчувственото стъкло, хленчейки за Заратустра, погледът ми бе привлечен от плакат: „Приятелю, усиленото мислене разрушава ли живота ти?“ Вероятно разпознавате този лозунг — стандартен постер на Анонимните мислители. Ето защо аз съм това, което съм днес: възстановяващ се мислител, нямам нито една пропусната АМ среща. На всяка среща гледаме необразователно видео; последната седмица беше ред на Порки. Сетне споделяме опит как сме избегнали мисленето в периода между настоящата и миналата среща.
Все още имам работата си и нещата у дома вече са далеч по-добре. Животът просто изглеждаше... някак по-лесен — веднага щом спрях да мисля. Почти постигнах пълно възстановяване.
Честно да ти кажа, според мен, на това мястото не му е във Fun- а, щото няма ама грам "фън" в цялата работа, за съжаление.
Трябва да има тема Sad But True!
Иначе е готино, поздравления за автора, който и да е той!
И на мен ми мина през главата ама не се надявах да има привърженици и за това го оставих само за четене.
Дневникът на админ-а
Понеделник:
Пристигнах на работа, както обикновенно – в 7 и 30. Във фирмата всички гледат като оксиженисти 3-ти разряд. Реших да си почина малко след почивните дни. Затворих се в кабинета, изключих телефона, гледах филмчета, играх CS.
Вторник:
Пристигнах на работа, както обикновенно – в 7 и 30. Покрих се до 9. И кой идиот ми звъни в 8 и 30 ? Ако съдя по номера – от счетоводството. Второ обаждане точно в 9. Мразя ги тия ! Искат да им включа компютъра. Странно – в петък всичко си беше ключено и работеше. Занасям се до тяхната стая. Отварям вратата и ръката ми инстинктивно отива на мястото, където ( като бях в казармата ) стоеше кобура. Направили си „вътрешно преаранжиране”... Всички кабели наискубани и намотани на купчина. Всички розетки – грижливо затиснати с шкафове и столове. Мрежовия НР5100 – разкостен на модули ( явно не им стигала силица да го местят целия, а после не им стигнал акъл да го съберат ). А в мен гледат 8 чифта очи, надяващи се на помощ. К’во да правя – налага се на им ударя едно рамо. Мамка им, как са успели ТАКА да ги оплетат тия кабели ? Стоявам ги да разплитат, а аз отивам да пускам първия компютър. Пуснах 6, като пътьом изплюсках половин кутия бонбони ( повече не можах, не обичам шоколад ) и забърсах един телбод ( вече си имам 8 ). 2 компютъра сложили в онази част на стаята, където няма розетки, нито контакти. Злорадо обяснявам, че докато не намерят удължител, нищо няма да включа. Тръгвайки си забърсвам готина острилка за моливи. Отивам при геолозите. Страшни пичове са ! Любимия ми отдел ! При тях винаги има нещо за плюскане и въобще са готини хора. Поседях при началника им, пихме кафе. Подарих им два нови пада и 2 оптични мишки. Прибрах се в кабинета.
Чукане на вратата.
Влиза любимата ми юристка ( 26 годишна, неомъжена, собствена квартира ).
- Макси, а оптична мишка имаш ли ?
- А на теб за какво ти е ?Нали скоро ти дадох нова ?
- Да, ама оптичната по хубаво се търкаля по падчето.
Дадох и обикновенна мишка в прозрачен корпус с лампичка вътре. Като включиш компа и мишката свети в красив виолетов цвят ( Тия оптична от топчеста не различават ! ). Получавам целувка по бузата и нежно намигване. Настроението ми рязко се покачва. След секунди връхлита приятелката й (30 годишна, разведена, собствена квартира ) със същия въпрос... явно е чакала на вратата. Тържествено връчвам същото устройство. Получавам въздушна целувка и два бонбона. Майната му, трябва отвън да окача табела „Админа шоколад и бонбони не пие !” Но настроението е по-добре. Ихаа, то дошъл обяд. Къде ще плюскам ? У тях ще плюскам ! Пътьом изхвърлих бонбоните.
Наядох се като попско чадо на Задушница. Седнахме да пием кафе. Сметанката си я прибрах. Питат, харесали ли са ми бонбоните ? Отговарям, че да, разбира се.
-А на теб какво ти се падна ?
Мамка му... какво може да бъде ? Добре, че видях кутията.
- Ми единия с вафла, другия с лешник
- Заповядай, вземи си още !
- А, благодаря красавице, трябва да бягам !
След обяда отивам в подчинения филиал на института.
При геолизите. Към час поседях, поговорихме с програмиста и тръгнах да слагам 8 нови компютъра. Настроението ми го преебаха още в първия кабинет: седя и меланхолично гледам процентите на инсталацията ме питат „Как е, не работи ли ?”. Инсталирах. Отговорих на тъпите въпроси. Плюскане не дават. Забърсах си кутийка телчета за телбода. Събирам си нещата, за да си тръгвам и изведнъж древния дядо-геолог се събужда:
- Млади човече, а защо не сменихте клавиатурата и мишката ?
- Защо ? Те са абсолютно еднакви – от една партида са. Тези ви ги сложих преди седмица.
- Млади човече, а как ви е името ?
- Оран Гутанович, викам, Аз съм от руските републики ( колкото и странно да е, дядото това го преглътна )
- Оран Гутанович, при нас ще има инвентаризация и ще изглеждаме много глупаво, ако компютъра няма неговата си мишка и клавиатура.
Дядо, не на мене тия.
- Те не се инвентаризират, това са консумативи.
- А може ли да ми дадете телефона на вашия началник ?
- Може разбира се !
Давам телефона на програмиста. Бързо го предупреждавам по месинджъра, за очаквания разговор.
Дядото демонстративно включва спикъра и набира номера. Разговора няма да привеждам – той се състоеше от реплики на дядото и въпроси на програмиста „Е, и к’во ?”. След осмото „Е, и к’во ?” дядото се предава. Аз отивам в следващия кабинет. Там още от вратата ми предлагат кафе. Не отказвам.
- Вземете си бонбони.
- А, не благодаря, аз сладко не пия... тъй де, не ям. Наденички има ли?
Дават ми бутерброд със сирене. Започвам да ги обичам. След втория разбирам, че ако изям още един, няма да мога да работя. Инсталирам 4 компютъра, отивам да пия кафе с бутербродците. Ох, повече не мога да ям, смъквам се към кабинета на програмиста, ще играем CS. Пътьом ме дръпнаха в някакъв кабинет – да им помогна да разпечатат телефонния указател на града. Тия са идиоти ! Е, какво, мен к’во ме боли ? 240 хиляди реда на шрифт 14 пункта... Пращам го за печат. Затваряме се с програмиста в администраторската и бичим CS до вечерта.
Сряда:
До 3 през ноща се пукахме на CS. Отивам на работа в 9. Мда.. последната бира май не трябваше да я пия.. Странно, никой не звъни. Аха, аз съм си изключил телефона. Идват от развойния отдел. „Не ни работи принтера”. Добре де, пингвам ги, без да си мърдам от мястото. Целия отдел го няма в мрежата. Ще трябва да бия път до 3-тия етаж.
Както предполагах – не работи хъб-а. С последна надежда поглеждам под бюрото – хъба е изключен от контакта. Включвам, изслушвам „ама ние не сме го пипали” и си бия камшика. След 30 минути ми звънят пак. Със същия проблем. Подозирам – по същата причина. Катеря се до третия етаж. Както предполагах – хъба е изскубан отново, вместо него е включен някакъв кабел. Дърпам кабела, включвам хъба и питам работещата на компютъра за чий х... защо ми изключва хъба постоянно.
- А ти защо постоянно ми изключваш колонките ?
- Да ти... аа, ( обяснявам каква е тази кутийка със зелените лампички )
За да не връщам омотавам щепселите и целия разклонител с тиксо. Тръгвам си с тиксото в джоба.
До обяд остава един час, затова се покривам в кабинета и си вземам една бира от сървърния шкаф. Този шкаф е страшен – набичил съм климатика му на +5 градуса и става за съхранение на бира и други течности. След обеда шефа влита и пита защо от склада се оплакват, че съм им „сипал стар тонер” в копира. Отивам в склада. Бавничко се разхождам из отдела. Копира стои на някакви дъски под ъгъ 30 градуса (специално го мерих с транспортир ) Тонера естествено се е изсипал и машината не копира. Навиках им се. В отговор чух „Ами ние така го сложихме и той си работеше”. Накарах ги да преместят копира на най-неудобното място и си тръгнах заедно с транспортира.
Точно си взех още една бира от шкафа и си пуснах филмче и се чука на вратата. В пролуката се провира ококорена потребителска мутра.
- Ъъъ, такова, на мен не ми работи компютъра...
- И ?
- Амииии, такова... той почна да бръмчи... и аз го хлопнах и той повече не ще да тръгне. Какво да натисна да се оправи ?
( Мамка ти. А да искаш аз да ти хлопна един ? По тиквата ? )
- Я донесете компютъра тук, ще го погледна.
Мутрата изчезва и се появява след 15 минути с кутията. Както предполагах, преебал се е диска. Обяснявам му ситуацията, че информацията си е заминала, че няма възстановяване, сложих му нов диск, „опрозорчих” го и го пратих да си ходи. След час се връща с хитра физиономия:
- А може ли да си взема стария диск, уговорих се да ми го възстановят ?
- Вземай, само после го върни
При нас в града има 3 или 4 компютърни магазина, а гаранция въобще няма. И без това няма да го занесе още месец.
Точно реших, че може да разпусна и на хоризонта се появява още един посетител. Иска диск. Не уточни какъв. Учтиво ( вече в нелоша форма на алкохолна интоксикация ) му връчих древна 5 инчова дискета. Взе я. А аз се изненадах и започнах да засичам след колко време ще се върне. ( на предишната ми работа такъв майтап ми струва месечната премия, но обикновенно хората се усмихват и искат нормален диск ). Колкото и да е странно, оня се върна след половин час:
- Не ми се отваря ЦеДе-то...
- А вие какво направихте преди това ( започвам да подозирам, че на този свят има още един идиот, който ще разреже опаковката на дискетата и ще навре магнитния диск в CD-то )
- Ами.. извадих вашия диск от опаковката и го сложих в ЦеДе-то...
- Добрее.... донесете компютъра ( докато още не са ме уволнили )
Понеже вече са ме лишили от премия, пък и ми връчиха писмено предупреждение, бързичко разглобявам машината и давейки се от смях, разглобих устройството и извадих от него размазаната дискетка. След това върнах машината и си бих камшика от работа.
Четвъртък:
Днес имам среща. Появявам се в костюм, бяла риза и вратовръзка. Композицията се завършва със златна игла с диаман. От мен се носи аромат на „Олд спайс” и скъпи цигари. Народа е в шок. Свикнали са да ме виждат с дънки, маратонки, тениска на AC/DC и дънково яке със значка „Тракторист на годината”. Почват да се чудят дали съм добре. За изумление на охраната вадя ключ и отварям вратата с него, а не както обикновенно с отвертката. Като поздравявам, народа диво се озърта, защото не знаят какво да очакват от мен. Звънят от счетоводството.
Аз: - Добро утро ( от другата страна се чува удивено мълчание. Чудят се дали не са сбъркали номера )
- Ъъъъ... Максим ?
- Да ?
- Ъъъъ...при нас, такова... електронната поща не работи.
- Сега идвам.
От другата страна изпускат слушалката. Качвам се, поздравявам. Народа ме гледа с опасение.
- Мда... и на кой не му работи пощата ?
Пауза. Тих глас:
- На мен
- Госпожо Петрова, като пишете адреса, не пишете www.mail.bg (http://www.mail.bg), а pupkin@mail.bg. Запомнихте ли ? Някой да има да пита нещо друго ?
Напускам помещението, съпроводен от удивени погледи.
Следваща точка от маршрута – юристите. Там са доставили нов, както му викат всички „ксерокс”. Отварям кашона, вадя копира. Младока Женя се хвърля да ми помага. Ало, дребен, къде се буташ ? На мен бицепса ми е колкото крака ти. Ама сам ти го изпроси, на, дръж ! Връчвам му го. Раздава се звук на рязко натоварени прешлени, лицето на младока става пурпурно, а той се бори да запази равновесие. В края на краищата със замах го тряска на масата, като при това си затиска пръстите. Идва моя ред:
- Ей ! Леко бе ! Ти какво, не можеш ли да го оставиш нормално ? Защо трябва да го удряш така ? Я по-добре го метни от балкона, направо на боклука!!
- Ама той тежи...
- А кой ти каза, че е лек ? Що се буташ тогава ?
Приближава се началничката на юристите. От нея се страхуват повече, отколкото от мен. А това е достойно за уважение. Поне хока по-майсторски от мен:
- А ако го беше потрошил ? Печалбата ни за половин година заминаваше! И въобще погледни се ! Изгеждаш като сдъвкан и изплют! Небръснат, рошав, негладен костюм, ризата също негладена, че и си я натъпкал в панталона както ти падне. А я погледни Максим ! Като от списание изваден ! В обедната почивка да се подстрижеш, а сега марш да се бръснеш !
Новобранеца, червен като рак, излетя като куршум от стаята. Аз със доволен вид започвам да сглобявам копира. Мдаа, готово, остава само да го настроя ( който не знае – преди първото копиране трябва да се мине през всичките зашморцани менюта и да се настроят хиляда параметъра, иначе копира може да се преебе безвъзвратно ). Отивам да пия кафе с началничката преди окончателната фаза на инсталацията. Разполагам се в креслото, като забърсвам няколко плода от купата. След няколко минути се обръщам:
- ААААА !! Не ! Стой !
Някаква лелка, фиксирала копира и решила да го пробва. От копира вече излизаше плътно черен лист, направо втвърден от количеството тонер. „А ! Ама той не работи!” Бля, а ти къде си буташ кривите пръстенца, ма ? Следващите 30 минути отиват за отстраняване на последствията и обучение на персонала. Напускам отдела с връзка банани, в качеството на благодарност.
Оф, уморих се. До обяд се мотах по форумите. Ама трябва да се обядва... Я да погледнем лога. Аха ! Някой сваля картинки на каки ? Ето при кой ще обядвам... Енергетиците. Приятел съм с тях. Влизам при тях с поздрав:
- Чиф го дървите, тука а ?
- А, Макс, здрасти ! Тък ще обядваме, сядай! А може ли да свалим малко картинки ?
- Може бе,мътните... сваляйте на воля, само сложете кафето.
След обяда отивам в базата. Нещо им бил мажел копира. Махнах девелопера. Ми ще маже, контейнера за отработен тонер е пълен догоре. Питам за кутийка да изсипя тонера. Не дадоха. Сами са си виновни. Изсипвам тонера в кенефа. А тонера не се мокри. И не потъва. И ако пикаеш отгоре се вдига до тавана. Сядам и сглобявам копира обратно. В коридора изведнъж започват да се раздават майни, в стаята влита човек, приличащ на миньор, работил 2 смени една след друга. Чакай да позная къде е пикал. Като си махна очилата заприлича на Мики Маус. Аз истерично се зарових в копира. След отстраняването на всички проблеми пих кафе със склададжиите и изплюсках половин торта... Е, обратно към работното място да дописвам програмата на С за девойката, която днес ще поканя на кафе. А ето я и нея !
- Слънчице, харесва ли ти програмката ?
- Мъррр...
По нататък не ви засяга...
Петък
Закъснях за работа. Недоспал съм. Дойдох с костюма, но без вратовръзка. Народа все още се впечатлява, но омачкания ми вид и откъснатото копче на сакото ги успокояват малко. Отворих си стаята с отверка, наблъсках кафе-машината за силно кафе, изключих проксито ( майната им, ще поседят без Интернет ) и запалих цигара. Неее, днес не ми се работи. От скука залепих на сървърното знак за радиоактивност, дано да почнат да влизат по-рядко. Обади се шефа и злорадо ми обясни, че днес ще имам стажант на лятна практика. Е, какво, ще го видим тоя. На вратата се появява срамежлива стажантска муцуна.
- Здрасти, влизай ! Как се казваш ?
- Васил.. Тоест Васко
- Ей там са кафето и чашите, обслужвай се.
Телефона прекъсна удоволствието от кафето. Обаждат се от приемната за малкия им плосък копир. След като им оправихме проблема, реших да сваля стажанта в работилницата, за да не ни досаждат. Тъкмо ще помогне и ще подреди инструментите на смотания рафт. Естествено пътьом забърсахме няколко студени бири от сървърния шкаф. А работилницата ми е мечта работа – едно помещение със собствен изход от сградата. За него знаят само шефа и телефониста. Има мивка, малък билярд и надуваем матрак, в случай на пренощуване. На стената до масата е заковано дъно, а кабелите висят на масата. Страшно удобно за тестване на хардуер. В работилницата цари пълен бардак...по-скоро ентропия. Аз сам по себе си съм концентратор на ентропия. А по законите на термодинамиката, ако не се предприемат никакви действия ентропията се стреми към безкрайност... Мда, така и изглежда.
- И ти на кво програмираш ?
- Ми на С++, на Фортран, HTML, Perl, Java
- Супер, значи ще ремонтираш принтер ! Всеки програмист просто трябва да може да ремонтира принтер !
Връчвам на шашардисания Васко НР LaserJet1100 и отвертка. Мда... Това трябва да се види. Явно отвертка е пипал за последно в часовете по трудово в училище. Е, нищо, търпение и труд... С моя и божията помощ капака е махнат за 10 минути. Е какво пък, вади. Виждаш ли тази квадратна джажа ? Това е транслокатора. Правило 1: като намериш транслокатора, търсиш гравицапа. Вася се изхили и засмука прискрипания пръст. След час вече знаеше що е то фюзер и се научи да сменя термолентата. След това ми помогна да залепим падналата плочка на стената. Добре.. време е да му покажем суровата страна на живота. Отиваме в счетоводството, ще инсталираме новия принтер и ще разберем защо забива единия компютър.
- Здравейте, позволете да ви представя новия ни сътрудник Васко !
- Колко сладък младеж ! И той като теб ли е програмист ?
- ( Оф, кога ли тия ще запомнят думичката админстратор? ) Дааа !
- А вие сега принтер ще ни сложите ли ?
- Според вас защо сме дошли ?
- А той хубав ли е ? Принтера де ?
- Страшен ! Стерео, със вграден транслокатор. ( гледат ме с уважение )
Идва ред и на забиващия компютър. Включвам, раздава се бръмчене. Мда.. ще сменяме вентилатор.
- Какво ми е на компютъра ?
- Счупил се е
- И какво да правя ?
- Ми оставете ме да го оправя
Стажанта взема кутията, аз няколко бисквити и слизаме в сървърното. Докато стажанта сменя вентилатора, аз свалям процесора -2800 и слагам вместо него Р4-2000. На мен 2800 ми трябва повече. Доприпка една лелка от човешки ресурси и каза, че на мен „пак не ми работи сървъра”. Отидох. Е, да, разбира се, когато лелката не може да си направи скапаната таблица в Ексел, то не ми работи сървъра. Наистина – живота на админа е пълна скука, до момента в който не появят тия с кривите пръстенца !
Е, време е за обед. В обедната почивка си ходих до вкъщи и се преоблякох. Предстои ни доста мръсна работа.
Задачата ни се състои в опъването на мрежа в единия кабинет. Ще трябва да разглобяваме окачения таван в коридора. Мда.. отдавна не съм се катерчил по стълби. Кой идиот е опъвал мрежи по таВААААААА.... Е, в общи линии се подхлъзнах на стпенката и по пътя надолу отнесох половината палма под мен. Я сега ролята на Тарзан да поеме стажанта. Като свършихме с работата, взех изкубнатото листо от палмата и го посадих в моя кабинет в кутия от натурален сок. След като свалихме стреса с две бутилки Каменица взех за ремонт един мастилено-струен. Такъв на стажанта не се поверява. Новобранеца пратих за бира, а се захванах. Олеле, колко осран принтер. Към края на оправянето се бях омазал с толкоз разноцветно мастило, че приличах на картина на вълнисто папагалче, нарисувана от авангардист. За сметка на това стажанта се върна с 4 бири и нелошо количество риба. Ще стане програмист от него ! За днес остана само да върнем компютъра на счетоводството. Мразя да инсталирам компютри. Трябва да се навирам под всевъзможни бюра, зад шкафове и да се боря със всякакви омотани кабели. Трябва компютърните маси да се проектират от администратори, а не от шибани дизайнери. И в този случай не мога да се докопам до мрежовия кабел. Питам за нещо криво и тънко, а лелката на която е компютъра пита „ А може би аз с крак ?” Едвам изпълзях изпод бюрото. Мда.. с тия юзери не се скучае... Изтупах прахоляка от дънките и се смъкнах в сървърното да пием бира със стажанта и да се пуцаме на CS.
Е де .
Последноото го има на предната страница - два поста над твоя .
@Pastora
http://mnogozle.com/video6626_lud-traktorist.html
Еййй тва е http://www.jobs.bg/f969979
Ramsezsh
30-08-2010, 13:52
Ето как може да бъде разпознат бираджията: http://men.hotnews.bg/n/kak-da-poznaesh-biradzhiyata.7938.html
В: Знаете ли какво е пернишки тунинг по време на криза?
О: Слагат се лети джанти само от страната на дискотеката.
:crazy:
PEPI-2ALFA
01-09-2010, 17:24
Това НЕ Е виц, действителен случай е.
Колега (пиколо) влиза в офиса да си търси молба за отпуска и му казват, че отвън на таблото (корково табло) има. Влиза обратно в офиса след доооста забавяне и казва:
"Ама там има кабърче..." :brickwall::brickwall::brickwall::shutup:
На това доста съм се смял дано да ви хареса. :biggrin1:
http://vbox7.com/play:6d24596d
Ramsezsh
02-09-2010, 00:56
Ебати, тоя пич е по-бърз и от мен: http://vbox7.com/play:62c85327
Зайо Байо стоял на брега на реката и пушел трева. Дошъл по едно време гущера и го питал:
- Абе Зайо Байо, к'во праиш?
- Ми павкам, к'во да правя. Наиш к'ъв е кеф? Дърпаш на единия бряг на реката, преплуваш я и изпускаш от другата страна. Направо супер готино!
Решил гущера да опита. Опънал си, преплувал реката и на другия бряг изпуснал. Станало му супер гот. В този момент дошъл крокодила и го питал кво прави. Като разбрал решил и той да опита и преплувал реката за да вземе джоинт от Зайо Байо. Излязъл крокодила на другия бряг и Зайо Байо изплашено казал:
- Гущер, братле, изпускай, че мутираш!
http://www.webcafe.bg/id_1533888483_Kogato_perfektnata_jena_progovori
pikli4ka
10-09-2010, 16:29
"Правилно захвърления мъж обезателно се връща, като бумеранг" :razz:
---------- Post added at 16:29 ---------- Previous post was at 16:27 ----------
това е старо но винаги ме забавлява ужасно
http://iavor.log.bg/article.php?article_id=10451 ;-)
ПРОЛОГ:
Две млади жени пътуват късно през нощта по безлюдно шосе между Сърпово и Чуковец със сив Форд Ескорт комби 1.4i. От говорителите се носи лек ненатрапчив саунд на песента „Бай Иван фандромиста”, леко влачещ заради старата касетка BASF.
Жената зад волана се казва Димитричка. Нейната спътничка –Цонка.
Димитричка – Повечи дан съм чула за тъз дупка „Мегдан чумбер палас”. Дори и имиту на дискутекътъ не кат ората. Пише се „Мигдан чумбер паласе”. И един момък на скопос немаше.
Цонка – Дубре ма. Стига ми вика, чи ми са наду глъвътъ. Дай по-бърже, че офците още не са издоени. Ще станат маститни и баща ми ша ма убии от бой.
Димитричка – Ами давам, ама то ни дава. Що му трябваше на баща ми да купува тъз кола. Бустана не можем да оберем, две мотики не събира. Казах му още кат проудади кравътъ да си купи кон и каруца, той не - кола. То ни въри. Пък била 65 коня. Грънци.
През това време от към двигателя се чува тракащ звук, моторът изгасва. През радиаторната решетка излизат струйки бял дим, които се завихрят на светлината на фаровете. Бемълвна, колата спира. В нощната тишина отеква далечен вой на чакал.
СЛОГАН НА СЕРИАЛА
Д-р Хаус влиза в административната сграда на автокомплекса, видимо в добро настроение. Посреща го д-р Къди.
Д-р Къди: Хаус, изглеждаш много весел. Да не си прекалил с Вайкодина тази сутрин?
Д-р Хаус: Прекарах един чудесен уикенд... С три проститутки...Едновременно.
Д-р Къди: Това е отвратително.
Д-р Хаус: Също като прическата ти. Да не си преспала с включена дрелка?
Д-р Къди: Чакат те няколко коли за диагностика. Днес си дежурен в първи и втори гараж. Ето ти талоните на колите.
Д-р Хаус: С удоволствие, но ме чака много спешен случай с един Форд.....
Д-р Къди: Вече прегледах този случай и той не изисква твоите диагностични умения. Форъдът бе изпратен за ремонт на водна помпа преди половин час. Ето ти талоните.
Д-р Къди се отдалечава, докато Хаус зяпа задникът й. Приближава се Д-р Уйлсън.
Д-р Уйлсън: Хаус, отново си прекалил с Вайкодина. Гледаш тъпо.
Д-р Хаус: Не, просто за разнообразие днес е опитвам да изглеждам като тебе.
Д-р Уйлсън: Как прекара почивните дни?
Д-р Хаус: Гледах фантастика. Рене Зелеуегър правеше фелацио на един еднорог.
Д-р Уйлсън: Ама на самият рог или...
Д-р Хаус: Остави. Така или иначе ме чакат два гаража с дърти щайги и полуидиоти, на които да взема парите, за да може доктор ти Къди да си направи липосукция. Диференциалът й изглежда като на Татра.
Д-р Хаус влиза в гаража с поглед забоден в документи, които носи в ръцете си.
Д-р Хаус: Да видим. БМВ „Акула” произведен през 1982 година. 3.6 литров бензин. Какъв е проблема?
Възрастен, нисък, плешив човечец с огромни очила обяснява:
- Много ми гори, докторе. Не бях я карал от 6 години и сега направо ме убива. Огромен разход на гориво.
Д-р Хаус: Върви ли ви колата?
- Ами да. Набира си като нова.
Д-р Хаус: Деденце, това е почти четири литров мотор. С карбуратор. Ако трябва да съм точен два карбуратора. Всеки с по четири поплавкови камери и жигльори, през които може да мине Йоркепе. Това е единствената кола на която диаметърът на въздушния филтър е равен на диаметъра на колелетата - 20 цола.
- Да, но сега гори найстина много бензин.
Д-р Хаус: Не. Той си гори точно толкова, колкото и преди 6 години, когато си го карал за последно. С тази разлика, че сега бензинът е двойно по-скъп. Така че избутай тая кочина до вкъщи и помоли внука си да я нареже с абразива. С парите от вторичните си купи някое трицилиндрово дизелово Дайхацу и всичко ще е наред. Най-малкото няма да даваш три пенсии за данък.
В гаража влиза Опел Астра Комби 1.7 дизел. От нея излизат мъж и жена съпрузи.
Д-р Хаус: Така, какво имаме тук. Тресене във волана, така ли?
Мъжът:
- Да. След 70 километра в час.....
Жена му го прекъсва
- След 75, докторе.
Хаус сбърчва вежди, става от стола си и оглежда предните джанти на Опела.
Д-р Хаус: Госпожо бихте ли ни оставили на саме с вашият съпруг?
Жената:
- Защо?
Д-р Хаус: Защото имате нужда някой да ви китоса физиономията. Изглеждате като носорог след челен сбълъсък с Хамър Н1. Пластичната хирургия е след три гаража в ляво. Преполагам, че на абканта ще могат да изправят и носът Ви.
Жената прави обидена гримаса и напуска гаража. В помещението остават само Хаус и съпругът.
Д-р Хаус: Спокойно. Проблемът не е в колата.
Мъжът:
- Е как така?
Д-р Хаус: Проблемът е, че ако тя разбере, че й изневерявате нещата ще станат много неприятни. Тресенето е причинено от кал, която е полепнала от вътрешната страна на джантите и сега колелетата ви са дебалансирани. Влезли сте в някоя кална нива, където сте прекарали хубави моменти с някое девойче. След това сте закарали колата на автомивка за да прикриете всички следи. Понеже колата е била мръсна вие сте я измили. Но е трудно водоструйката да измие полепналата кал от вътрешната страна на колелетата и за това при движение се получава дебалансиране.
В гаража се втурва Д-р Форман.
Д-р Хаус: Нима черната ти физиономия цъфна за да ми каже, че един сив Форд Ескорт 1.4 е цъфнал обратно в сервиза час след като сме му взели парите за сменена водна помпа?
Д-р Форман: Хаус, как по-дяв.....
Хаус подава талона на колата на нещастния разкрит в изневяра съпруг и му намига.
Д-р Хаус: Споко, мен. Като се прибереш свали си гумите на колата и изчисти джантите. Няма да те издам. Това ще е равносилно на опит за убийство. Като гледам жена ти, руски танк Т-72 има повече чар от нея.
Хаус се обръща към Форман:
Д-р Хаус: Проблемът на тоя селски Форд е в пластмасовия капак на ангренажния ремък. Свалете капака и го прегледайте за изкривявания. Идвам след малко. Трябва да се изсмея в лицето на шефката.
Гараж. Фордът е с вдигнат капак. Екипът е там, обиколил колата. Влиза Д-р Хаус.
Д-р Камерън: От вътрешната страна на капака на ангренажния ремък има следи от търкане. Една от металните закопчалки е повредена.
Д-р Чейс: За да ги има значи ангренажният ремък се е търкал в капака. Това нищо не значи, освен лошо регулирана обтяжна ролка.
Д-р Форман: Така е. Това не може да причини блокиране на водната помпа, нито превъртане на ремъка.
Д-р Хаус: След като прочетох диагностичният лист, мога да ви кажа че сте пълни идиоти. Колата е карана на село. Какво значи това?
Д-р Камерън: Прах, често претоварване, движение по черни пътища. Какво общо има това къде е карана колата?
Д-р Форман: Превъртането на ангренажният ремък вследствие от блокирала водна помпа няма никаква връзка с това къде се е карала колата.
Д-р Чейс: Може би след като веднъж сменихме помпата сме направили грешка в монтажа.
Д-р Хаус: Чейс, когато съм надрусан съм по-реалистичен от теб. Ако предлагаш да сменим още веднъж блокиралата чисто нова водна помпа ще те уволня незабавно. Кое може да накара водна помпа да блокира. Вие сте!
Д-р Форман: Лош или стар антифриз.
Д-р Камерън: Износен лагер.
Д-р Хаус: Именно. Колата е поддържана от някакъв селянин. Когато се е наложило да си смени въздушния филтър, човекът е започнал да откопчава пластмасите и по всяка вероятност е откопчал някой от държачите на капака на ангренажния ремък. По този начин капакът на ангренажният речък се е изкривил и е опирал в ремъка. Незакопчаното телче е паднало някъде по пътя, а в процес на работа ангренажният ремък се е изместил и е натоварил лагера на водната помпа, зъбите са се износили, помпата е блокирала и ремъкът е превъртял. След като доктор Къди е наредила водната помпа да се смени е поставен отново същия капак, който е причинил отново същия проблем.
Д-р Форман: Значи нашият сервиз е виновен за втората неизправност?
Д-р Хаус: Определено. Някой от механиците не е видял проблемът с капака на ангренажния ремък и го е монтирал по същия начин с липсваща закопчалка. Сега ако нямате нищо против отивам да се гъбаркам с Уйлсън. И без това за нищо друго не става.
http://kurier.bg/index.php?news=9316
nblagoev
13-09-2010, 14:42
Влюбване в Надежда 4
Мястото: квартална бакалия ЕТ "КиЛиМи-00" (кръстена на жена Кина и дъщерите Лили и Мина в годината на милениума)
Героите- продавачката от Лом - Вергиния и диджей Евстати Змей
Слънчев топъл ден в Надежда 4. Пролетта пукна, а с нея и любовните страсти, които снощи бяха пукнали и три ребра, една глава плюс насиненото око на Евстати, местния рапър, отстоявал честта на квартала, срещу попълзновенията на северните кланове от Надежда 6 - урукхаите зовящи се Норт Брадърс. Евстати беше горд, в битката в два след полунощ се сражаваше като Уилям Уолъс, въоръжен с дървена щайга и професионален регулируем гаечен ключ 300мм T от двайсе и два лева и двайсе стотинки.
Надежденския Еминем обаче, не викаше "Фрииийдъъъм", а "Мрете, свини грухтящи, шъ въ изколя, до един, гугутки скопени!!!" и така нататък... Демиджа инкасиран в зоната между лявата вежда и скула, бушонирал в моравосини нюанси иначе маслиненочерното му око, беше нанесен в три след полунощ, час след епичната битка със северните урукхаи пратени от Киро Милувката, съвременното въплъщение на Саурон. Евстати обаче, беше маркиран не от подлите твари от Надежда 6, а от родния си баща Харалампи Локомотива, когото засече в банята да пикае полузаспал и което се оказа по лошо, полу пиян- състояние лесно разпознаваемо, от факта, че Харалампи се облекчаваше в мивката и тананикаше:
...и всеки гранд прегазен се навежда.
когато се играе на Надежда
Вече ви е ясно, че Локомотива, беше прякор обозначаващ принадлежността на Харалампи, не към БДЖ, а към оскъдната агитка на Локо Сф, подвид конкуриращ се по бройка единствено със Снежния човек Йети и риломанастирската овца. Евстети на очакваше Харалампи в три послед нощ клатущкащ се и държащ инструмента на сътворението, обливащ сапуна алое вера. От своя страна бащата с прякор на мощна жп машина, не очакваше сина си да нахлуе с желязо в ръка, окъсан като просещ на централна гара циганин в три сутринта. Всеобщата изненада, роди насилие:
- "А?"- изненада се Евстати.
- "Кво?" - измуча родителя и без предизвестие вкара мощен десен в рапърската физономия на наследството си. При това си действие, Харалампи доопика сухите предмети в банята- бидето, тоалетната хартия и самия Евстати.
- "Друг път чукай"- чу се да казва Харалампи. "Д.у...пъшухааи"- реално чу Евстати.
"Като стана мега известен, ще изпея случката в рими", мислеше си софийския талант. За сега обаче, реши да подържа версията за бойна рана, получена в неравностойна битка, пет към едно, от която естествено, Евстати излизаше краен победител.
Бъдещата звезда влезе в кварталната бакалия ЕТ "КиЛиМи-00" да си купи ММ, които щеше да разопакова и да напъха в луксозна кутия Dunhill Infinite.
Трябваше да поддържа имидж на финансово независим и капиталово разточителен продуцент, защото скоро щеше да отвори свой лейбъл "Надежда Гето Прадакшън". Видимите признаци на благосъстояние бяха много важни и Змея се отнасяше към тях като филателист към дефектна пощенска марка. Кутийката Дънхил отдавна береше износената си душа, закрепваща се на два слоя прозрачен скоч, поради тази причина, Евстати предвидливо я вадеше само в тъмни помещения, в които заради димната тютюнева завеса, видимостта беше намалена до критичните два метра. В следващия миг, идола на 7 годишните обитатели на Надежда 4 забрави и моравото си око и снощната битка и лейбъла си. В бакалията се подвизаваше нова звезда. Тя тъкмо вадеше буца палмово сирене с етикет обещаващ краве вкус за два лева седемдесе и девет стотинки.
- "Тцъ- каза клиентката, 65 годишно жизнено бабе, бучещо витрината с крив пръст - туй искам, това ми е много голямо"
- "Ни можи туй, далечи ми и- звънливо каза, новата продавачка и тотално подкоси краката на Евстати.
- "Отрежете го две трети и ми дайте по малкото парче"- упорстваше бабето.
- "Дубрйе"- начумери се нимфата и хвана ножа. "На"- демонстрира тя култура на обслужване.
- "Довиждане"- фръцна се бабето- "Чао"- гласно подхвърли момичето - "Дъртуфьелницъ"- журира обобщено накрая, след като пенсията се изнесе от бакалията. Цялата сценка, даде време на Евстати да се опомни и да вкара прословутия си чар... плюс черните си велосипедни очила, едва прикриващи разпростиращата се като прериен пожар синина.
- "Цигари"- делово каза Евстати
- "Кви?"- попита бъдещата дама на Змея.
- "Като твоите"- заигра се момъка.
- "Ни пуша"- излъга чаровницата.
Евстати не беше подготвен за такъв отговор. В съзнанието му тя пушеше и в следващия ход той поръчваше нейната марка. Сега обаче стоеше блокирал и зяпаше облещен мухата месарка консумираща саздърмата за 9.50.
- "Изика ли си глътна"- демонстрира ясновидство феята
- "Как се казваш?"- смело контраатакува Евстати.
- "Що?"- поинтересува се девойката
- "Евстати"- представи се Змея, без да отговори.
- "Мноо си смел ти, къв си? Вергиния"- алогично продължи комуникацията обекта на чувствата.
Евстати пак я огледа- висока 1.58, стройна снага и зимни чизми. Фешън Илиенци, възхити се рапъра. Погледът му плъзна по китайската ризка, щедро обещаваща принадлежност към Долче и Габана и по щедро демонстрираща природни дадености, към които жълтата раса нямаше принос. Гръд маде ин булгерия, засмя се вътрешно Евстати и продължи обиколката по тялото на Вергиния, като алпинист покоряващ 14 -те осемхилядника.
- "Ко глеаш?"- тросна се Вергиния
- "Теб- призна си Евстати- аз съм рапър"- все едно се запознаваше с работодател Змея.
- "Аз пък съм от Лом"- омекна дунавската красавица.
Опознали се и изчерпали темите за разговор двамата млъкнаха като талибани в Гуантанамо. Този път беше ред на Вергиния да направи оглед.
Има пускани подобни, но винаги ме развисилява като ги чета :)
Lamborghini Forum:
Странен шум при 360 км/ч
Subaru Forum:
Алооо? Сам ли съм тук бре?
Mercedes C-Klasse Forum:
Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?
Mazda MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!
VW Touareg Forum:
Нек'ъв MХ5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?
Peugeot Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!
Bentley Forum:
Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?
Porsche Cayenne Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?
Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!
Camaro Forum:
Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...
Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!
Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!
Mitsubishi Galant Forum:
Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!
VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби)
Opel Forum:
Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)
Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?
Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!
BMW E36-Forum:
Къде има най-яките дюнери в града ве?
Trabbi-Forum:
Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...
Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!
Hummer Forum:
Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......
Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....
Yugo Forum:
Вашето кога за последно беше в движение?
Honda Civic CRX-Forum:
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?
Toyota Corolla Forum:
Най-сетне направих 500'000 км, кога ще се счупи най-сетне?
Polo Forum:
Най-сетне 6 см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона зa поръчки на МакДрайв...
Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!
Fiat Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?
BMW 7ца Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?
Mercedes new S-Klasse Forum:
Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла
Тойота Aygo Forum:
Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил
П.П. Уж прегледах и не е слагано
Най-правилния избор правен, някога от каквато и да е Бг институция...
http://www.sportal.bg/news.php?news=260308
:lol:
Смях от полицейските протоколи :tooth:
http://scarlety.blog.bg/zabavlenie/2010/09/23/smiah-ot-policeiskite-protokoli.609583
Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма
компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно
заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите
преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите
вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал -
своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си
чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала
доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви
малка част от тях:
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.
З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.
З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.
З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.
З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.
З: Двигател, инв. ? 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. ? 380-8006FAF-89-19, беше
открит под дясното крило.
З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.
З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при
приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при
приземяване.
З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината
стабилно.
З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО,
идиот такъв!
З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.
З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.
З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли
там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.
З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.
DarkKnight
27-09-2010, 11:20
От фейса:
Aко имаш кола,която обичаш,с която си преживял незабравими моменти на щастие /секс,гонки.../ и нещастие /ПТП,безброй ремонти.../,която е била с теб в хубави летни/неотварящи се прозорци и неработещ климатик/ и люти зимни /без парно/ дни...кола,за която би дал/а всичките си спестявания,копирай това на профила си!!!!Колко е хубаво,когато можеш без съмнение да кажеш:животът ми не би бил същия без колата ми!!!!ОБИЧАМ ТЕ!
pikli4ka
28-09-2010, 11:07
Мадама с много голям бюст карала стар ЗАЗ. Заваляло дъжд, тя слезнала да си сложи чистачките и бюста опрял в капака на ЗАЗ-а . В това време минал пиян от там видял я и казал:
- Госпожо, т`ва цял живот да го кърмиш Ауди няма да стане!
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 30 фута от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, Вие с нищо не ми помогнахте.
- А Вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Вие не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздуха. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, Вие се намирате в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.
----------------------------------------------------
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?
- Разбира се сине. Кажи ?
- Какво е политик ?
- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...
През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.
На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разрбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна
Учителка на първокласници, с 24 ученика, решава да ги изпита, като на всяко казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши. Докато ги четете не забравяйте, че са правени от първокласници, 6-годишни, защото последното е просто невероятно.
1. Не сменяй конете ……..докато не спрат да бягат.
2. Удряй докато ……………………….. буболечката е близо.
3. Винаги е по-тъмно преди ……Лятното часово време.
4. Никога не подценявай силата на …………термитите.
5. Може да заведеш коня до водата, но ……..как?
6. Не хапи ръката която ……………..изглежда мръсна.
7. Липсата на новини е ……………………………………невъзможна.
8. Не можеш да научиш старо куче на нова …………… математика.
9.Ако спиш с кучетата …………..ще миришеш на сутринта.
10. Обичай всички, вярвай ………….. ми.
11. Химикала е по-силен от ………………. прасетата.
12. Здрав дух ………….най-добрата почивка.
13. Където има дим има и …………….. замърсяване.
14. Щастлива булка е тази, която …………вземе всички подаръци.
15. Спестена паричка………………….не е много.
16. Двама са малко, трима са ………….. мускетарите.
17. Никога не оставяй за утре ………. това, което си си сложил, за да отидеш в леглото.
18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб, ако плачеш ………..трябва да си издухаш носа.
19. Няма нищо по-сляпо от …………Стиви Уондър.
20. Децата трябва да се гледат, а не ……………шамарят и наказват.
21. Ако не успееш от първия път ………вземи си нови батерии.
22. Получаваш само това, което …….виждаш на картинката на кутията.
23. Когато слепец води слепеца …. бягай от пътя им.
И победителя на последно място…
24. По-добре късно отколкото ………….бременна
Ранно утро,събудих се от противно ръмжащия будилник,който подскачаше нервно по пода до леглото.Два юмрука го укротиха и той замлъкна смирено.Поредният трудов ден,поредното дълго пътуване през задръстената скована от сняг софия.Станах,набързо нахлузих официалния си анцуНг,розовата тениска и прогорения от цигари пуловер,взех някаква пластмасова чашка с кафе,останала може би от вчера,обух прокъсаните маркови адидаски(от илиенци,много тънкана-10 кинта 3 чифта).Друго не ми и трябваше-колата беше на 10 метра от входа,а стигна ли до нея съм спасен.Излязох максимално тихо-все пак не исках да събутя жена ми,децата и...другите 4 семейства живеещи в апартамента.В момента в който излязох навън леденият вятър пресече всичките ми нежни чувства към спящото семейство и изтръгна мощна псувня от вледененото ми гърло.Точно посегнах обратно към вратата с идеята да се върна и да се облека по-подходящо,когато го видях.Той стоеше точно там ,където го бях оставил снощи,толкова прекрасен,изискан и едновременно с това вдъхващ респект и дори страх-моят Голф 2ка.
Всяка сутрин когато го поглеждах той докосваше нещо дълбоко в сърцето ми.За стотни от секундата успяваше да обладае цялото ми съзнание.Така стана и днес-прекрасната жълта боя,на места нанасяна с четка,на други-с мече;Проблясващата под лъчите на коварното януарско слънце месингова пълначка на газовата;залепените леко накриво буквички GTI;златистия надпис на задното стъкло "Бай Колю"...и под него "REMUS"...и отдолу"SPARCO"....и под тях "RACING"....,а най-долу "TURBO"...естествено и задължителното триъгълниче "GAZ".Всеки така перфектно изпипан детайл имаше своя история,свое минало,което ми припомняше всяка сутрин.Постоях още 5 минути подложен на непрестанните камшици на грубия зимен вятър...не защото се наслаждавах на изящно китосаните вежди и леко позагнилите прагове на моята принцеса,а защото ключалката беше приятно замръзнала.Бях предвидил подобни изненади и съответно не се бях облекчил у нас.След като приключих с процедурата по размръзяването с огромно удоволствие отворих пасажерската врата(шофьорската не се отваряше от около 2 години,но бях свикнал)и веднага ме лъхна познатата миризма-смес от цигари,кафе,ароматизатор борче,развален сандвич и...още нещо.Побързах да вляза в колата и да затръшна вратата за да се спася от проклетия вятър,който всяка минута ставаше все по-студен и силен.Най-после бях на най-приятното и удобно място на света-позакъсаната шофьорска седалка на моя голф.Комфорта беше значително повишен(не че има на къде)от масажната постелка с дървени топчета,нежно привързана с две ролки изолирбанд.Поставих ключа,завъртях на "контакт"и с нетърпение натиснах огромното червено копче на таблото "GO BABY".Стартера се пробуди с нежелание,студената газ изпълни изпарителя и цилиндрите,двигателя се затресе сякаш искаше да излезе през предния капак и.....всичко свърши.Изпарителят отново беше замръзнал,а за палене на бензин дори не исках и да чувам-това че някакви неадекватни немци са решили,че тази кола ще пали на бензин по никакъв начин не можеше да ме накара да сменя излишни аксесоари като дюзи и бензинова помпа.Запазих спокойствие,бавно слязох(отново през пасажерската врата)и се върнах до нас за шише с гореща вода.На връщане към колата силно се надявах да успея да отворя предния капак,тъй като беше оборудван с така необходимите "спортни закопчалки".Поне днес имах късмет и те се предадоха само след 13 минути борба.Капака се отвори бавно,със скърцане и пред мен се разкри неповторимата гледка-мощният 1600 кубиков агрегат,едвам сдържащ буйните си расови жребци,скромно преплетен в маркучите за газта.Методично полях целия изпарител с гореща вода и бързо(преди отново да замръзне)се върнах в колата,като при преминаването от пасажерската на шофьорската седалка скоростнят лост не пропусна да ми напомни за съществуването си по доста болезнен начин.Последва познатото завъртане на ключа,кратка молитва,натискането на бутона,хъхренето на стартера.....и този път се случи-двигателят зарева яростно,събуден от зимната си летаргия.Липсващите парчета от генерацията предизвикаха шумен и продължителен смут у съседите на който,обаче не обърнах никакво внимание-сега аз бях господарят,аз бях царят на пътя,който без страх ще накаже всеки,дръзнал да се изпречи пред мощния му автомобил.Аз бях Голфаджия.
:hehehm:
21 въпроса без отговор
1. Ако упражнението ни прави перфектни, и никой не е перфектен, защо да се упражнаваме?
2. Как би изглеждал стола, ако извивката на коляното беше на обратно?
3. Какво означава Е във изречението Колко Е часа?
4. Ако 24/7 означава отворено всеки ден, защо пак слагат ключалки на вратата?
5. Защо стерилизират иглите за смъртоностние инжекции?
6. Ако някой шизофреник заплаши да се самоубие, може ли положението да се третира като ситуация със заложници?
7. Какво става ако се изплашите Почти до смърт два пъти?
8. Ако моливът №2 е най-популярен, защо по дяволите е №2?
9. Защо Здравия Разум толкова лесно се разклаща?
10. Ако получаваме царевично олио, от изстискване на царевица, как получаваме бебшко олио?
11. Какво става със другите от отбора по синхронно плуване ако един от тях се удави?
12. Ако любовта е сляпа, защо еротичното дамско бельо е толкова популярно?
13. Защо има туристически сезон, след като туристите не могат да се отстрелват?
14. Ако Господ не иска да ядем хора защо ни е направил от месо?
15. Защо под седалките в самолета има спасителни жилетки а не парашути?
16. Ако светът е сцена къде седи публиката?
17. Защо точно когато всички се движат бавно му казваме Час Пик?
18. Ако да работиш е хубаво защо трябва да ни плащат за да работим?
19. Ако парите не ни правят щастливи, какво ни правят?
20. Ако модерният свят е направен от човек защо не можем да го направим отново?
21. Ако те блъсне селянин - важи ли ти гражданската?
Страхотните СОЦ времена
Да отидеш до телевизора и да го включиш от копчето на стабилизатора.
Да поставиш игличката на грамофона точно там, където започва новото парче.
Да върнеш бурканчетата от кисело мляко и бутилките от олио в магазина.
Да си оставиш ключа под изтривалката, когато излизаш.
Да пишеш писма на руско другарче.
Да идеш на градска баня.
Да носиш лентите във фотото да ти ги проявяват и после да чакаш да си вземеш снимките, за да ги видиш за пръв път.
Да позвъниш на съседката в неделя сутрин с молба да ти услужи с чаша захар, понеже магазинът не работи, а после в знак на благодарност да й занесеш 3-4 парчета кекс.
Да си оплетеш блуза по образец от списание Бурда.
Да бързаш да се прибереш, защото ще ти “звъннат”.
Да отидеш на сла дкарница и да ти налеят от кранчето една от шест.
Да вариш прясното мляко след като го купиш, защото ще вкисне.
Да отключвиш с ключа, както ти е на врата. “На ти две лукчета, че нямам да ти върна.”
Да събираш салфетки и станиоли от шоколадови яйца.
Да си абониран за Славейче, Пламъче, Мурзилка, Веселые картинки, Космос, Паралели, Септемврийче…
Да се качиш в асансьора, да дръпнеш решетката и след това да пуснеш монетка 1 стотинка, за да тръгне.
Да сложиш индиго м/у два листа и да напишеш доклад по биология в 2 екземпляра.
Да влезеш в детската градина и да видиш всичките деца облечени в сини или червени пресилки и шорти под тях, на ситни или едри квадратчета, тип ” голям пипит”.
Да пушиш в самолет.
Да пиеш кафе смляно лично от теб с ръчна кафемелачка.
Да се вълнуваш, когато “пуснат” нещо в магазина.
Да имаш да пишеш домашно и да отидеш в читалнята да търсиш материали, защото няма Гугъл.
Да си разменяте подаръци в училище за Нова година – старателно надписани книги и грамофонни плочи.
Да свириш от балкона на детето да се прибира за вечеря, а не защото е тъмно или страшно.
Да ходиш до ”Домашни потреби” за тиган, до ”Плод-зелечук” за чушки и домати, до ”Млад техник” за детски играчки, до ”Битовия комбинат” за …
Да си купуваш плочи с музика.
Да сменяш ремъка на касетофона.
Да бъркаш нескафе със захар и лъжичка докато направи пяна, за Да стане фрапе.
Да играеш на криеница, стражари и апаши и пътни знаци.
Да играеш на ръбче /без да мине никаква кола покрай теб/.
Да звъниш на вратата на някоя бабичка и да тичаш да се скриеш.
Да си дадеш чорапогащника на ‘ловим бримки’.
Да си вариш домашна кола-маска.
Да хвърляш яйца от балкона върху неприятелите си.
Да гледаш на черно-бял телевизор “Студио Х” всяка събота, след 23.30 часа.
Да скачаш на ластик на улицата пред блока.
Да участваш в Ленински съботник.
Да гледаш в неделя сутрин “Бързи, смели, сръчни”.
Да познаваш мириса на “Кореком”.
Да цъкаш пред величието на новия Москвич.
Да се съберете родата на копане или бране на царевица или грозде.
Да печеш чушки на чушкопек на терасата и да се питате с приятелката ти от 2 етаж коя колко има още Да пече. Най-големият магазин, който си виждал Да са централните хали.
Да разлистваш Некерман и да му се взираш с влажни очи.
Да си правиш захарна во да за косата, вместо гел.
Да се подредите всички от семейството за банани на Нова Година и да се правите, че не се познавате.
Да си шиеш разни дрехи, когато те поканят на сватба, банкет или друго събитие, за да си по-модерен.
Да си боядисваш дъвката с магданоз в зелено.
Да се състезаваш с другарчетата за най-бърза подредба на кубчето на Рубик.
Да събираш лайка, мащерка, други билки и кестени за чавдарско поръчение през лятото.
Да те гледат кисели продавачки, а ти да се отнасяш с тях като с богини.
Да имаш уокмен и за да не му се изхабят батериите, да въртиш касетата на химикал/молив.
Да си мечтаеш за “ходеща кукла” от СССР.
Да отидеш на истинско изпращане на войник.
Да чакаш с нетърпение Дядо Мраз на Нова година, да се чудиш какво ще ти донесе и още преди да е дошъл, да откриеш подаръка в гардероба, прилежно скрит из дрехите.
Да се возиш в автобуса с билетче от 6 стотинки.
Да купуваш бира и да вдигаш всяка бутилка, за да провериш дали няма утайка, като избираш само зелени или само кафеви бутилки.
Да носиш пръстенчета, направени от обвиката на бонбони Лакта.
Да си опечеш филийка на печка с дърва или на котлона, вместо на тостер.
Да увиваш чуж да книга, взета назаем, с вестникарска хартия, за да не се повреди.
Да влезеш в супера, а там да има само сол и оцет.
Да стоите до тъмно с децата на вън и да си разказвате страшни истории за извънземни. След това се изпращате взаимно, защото си умирате от страх.
Да звъниш на телефон 177, предшественик на чатрумовете. Включваш се в конферентен разговор с още n на брой хора, ако някой ти допадне - разменяте си телефоните и си звъните.
Да заминеш на море с руло тоалетна хартия в багажа. Всеки възрастен, познат или не, да може да ти плесне един зад врата или да ти издърпа ухото, ако си направил нещо нередно, а майка ти не само няма да се възмути, че някой е пипнал безценното й чадо, което се държи като диване, ами и ще им благодари и после сама ще ти плесне един зад врата и ще ти издърпа ушите…
Да си купиш половинка хляб за 15 ст. Преди филмите да има преглед със сериозен чичко, който да ти обясни какво ще видиш и как трябва да го разбереш.
Да ядеш луканка по празници.
Да си носиш стотинките в кожено портмоненце на врата.
Да си прибираш ключа на връв под блузата, за да не ти го снимат от самолет и после да влязат у вас.
Да слушаш всеки следобед нивото на река Дунав в сантиметри.
Да нямаш видео, да слушаш филма, преразказан от приятел, който го е чул от приятел, а после да го преразкажеш толкова подробно и цветно на друг, все едно си го видял сам.
Да идеш в чужбина точно след падането на режима и всичко, което да можеш да напишеш в картичката до близките да е ‘Тук магазините са пълни!’, от което майка ти да умре от срам. Майка ти да донесе огромен чувал със соц дамски превръзки, на които лепилото не им държи даже предпазната лента, и вкъщи да настъпи небивала веселба, защото сте три жени, а лигнинът е неудобна работа.
Да има само два канала на телевизията: Първа програма - работи от сутринта до 12, завършва с химна; Втора програма - работи от 5 следобяд до 9-10 вечерта.
Да си “дежурен” до вратата на класната стая и да викаш “Клас стани! Клас мирно!”
Да си простират съседите от първите етажи прането на онези простори, дето бяха поставени пред всеки блок. Гащи, чорапи, гащи, чорапи, потник.
Да си купиш еспадрили и да им слагаш подметки при обущаря.
Да се прибереш вечер и ако вашите ги няма, да тръгнеш да ги търсиш в съседите, ако не ги намериш, да ги изчакаш у тях.
П.С. Страхотните СОЦ времена - не съм сигурен но може и да е пускано преди мноооого страници .
pikli4ka
04-10-2010, 17:16
Веднъж в час по-български в класа на Иванчо щял да влиза инспектор на проверка. Учителката знаела за "мръсната уста" на Иванчо, извикала го и му казала:
- Иванчо, като влезе инспектора, няма да вдигаш ръка, нито да казваш каквото и да било, ясно ли е?
- Да, госпожо - отвърнал Иванчо.
Дошъл денят на проверката.
Класа имал за домашно да напише съчинение за зимата.
Учителката казала:
- Деца, нека сега да видим какво сте написали за домашно. Кой ще си го прочете?
Всички деца навели глави, само Иванчо вдигал високо ръка.
Учителката се правила, че не го вижда известно време, но инспектора казал:
- Госпожо, този ученик вдига ръка, а вие не го вдигате. Кажи, моето момче.
Станал Иванчо и започнал да чете:
- Ситен сняг се сипе над полето, клоните на дърветата се превиват от тежестта му, дебел лед е сковал езерото, а на леда глутница вълци...
Учителката след първоначалното притеснение, се поуспокоила, като си рекла, че сигурно Иванчо нещо се е поправил...
- ...се ебат, госпожо.
Учителката с ужас погледнала първо инспектора, после Иванчо и казала:
- Иванчо, не е ли малко неудобно...
- Неудобно е госпожо, хлъзга се, но те пак се ебат.
:rotfl:
pikli4ka
05-10-2010, 14:57
Една хубавица влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - как искате да ви го нацепя или да ви го начукам ?
...
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се - мога да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Я,дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво доволна!
-------------------------------------------------------------------------------
(Преди 1989 година)
Жена върви по тъмна уличка. Изскача мъж и й разкъсва дрехите. Тя крещи:
- Милиция! Милиция! Мили, целия...мили, целия...
...- Ама,това е целият...
- Това ли е целия?!? .....Милиция-а-а-а!...
-------------------------------------------------------------------------------------
Един се напил,като дърво и заспал на улицата,посред зима,в най-големия студ. Намерили го,помислили го за умрял и го закарали в моргата.На сутринта,като се наспал,той се събудил,погледнал санитарите и казал:
-Добро утро.
Те му отвърнали:
-Какво "добро утро" ,бе - не виждаш ли - в моргата си.
-Ха! Ами - гутен морген,тогава......
Мъж и жена са в леглото. По някое време Генко почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва:
- Хайде, де, готова съм!
А Генко:
...
- Я стига! Само търся дистанционното.
Ramsezsh
06-10-2010, 20:54
В градинката пред блока се чува вик:
- Гоошкооо?
-Даа?
-Какво правиш?
- Ям лайно.
- Да не пушиш ей!?!
nblagoev
06-10-2010, 23:53
Пепеляшка: - Обувчицата ми стана, кога е сватбата?
Принца: - Това беше полуфинала. Сега ще мерим сутиен!
21 въпроса без отговор
15. Защо под седалките в самолета има спасителни жилетки а не парашути?
http://wiki.answers.com/Q/Why_are_there_flotation_devices_under_plane_seats_ instead_of_parachutes
Една жена казва на мъжа си: Разбрах, че дядо поп е излекувал всички пияници в селото и вече никой не пие, защо не отидеш и ти?
Решил мажът да опита и отишъл при попа. Дядо поп го опънал и му рекъл: Ха сега, ако пиеш, ще кажа на цялото село, че съм те... Така човекът спрял да пие. Един ден отива на селския мегдан, гледа събрали се всички и пият. Поканили и него, а той им рекъл, че не пие. А те му рекли:
- Хайде, бе, дядо поп умря.
Ramsezsh
11-10-2010, 22:41
Малко лозунги от близкото ни минало:
Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. (Надпис в обществена баня)
Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.
Въшката е най-опасен враг на родината. Унищожавайте я.
Мечката се мие, чисти във потоците сребристи. Има ли за тебе пречка да постъпваш като мечка? (От агитационен плакат за чистотата)
Не слагай чужди тела в устата си!
Събличай се бързо, и други чакат след теб!
Планината е извор на прогресивни идеи.
Дръж маркуча си в изправност!
Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)
Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.
Теляшка бригада за комунистически труд "Н. В. Гогол"
Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"
Да покрием навреме младите кобилки.
Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")
Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.
Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.
На партията - вярност, на народа - чиста вода. (Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")
Човекът е главна фигура в животновъдството.
Да живее българо-съветската дружба между народите!
Да живее международното положение!
Дружбата между хората ражда криле на същите.
Всяка ръка на крак!
Да строим социализма с подръчни средства!
Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите. (Лозунг в консервен завод)
Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите! (Лозунг в птицеферма)
След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.
25 години народна власт - 25 години цирк. (Светлинен надпис над купола на цирка)
Цехът за бързи услуги е дело на партията.
Комунизмът е неизбежен.
Повече камъни за народа. (Надпис в каменна кариера)
Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас. (Лозунг в студентски стол)
Граждани, гответе се за отпадъци! (Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)
При директора се влиза само по голяма нужда! (Надпис на вратата на директорски кабинет)
Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система! (Лозунг на входа на град Тутракан)
Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт! (В участък)
С всички сили - пет за четири! (Петилетката - за четири години)
Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две! (Животновъдна кампания)
Повече кожи за Партията! (Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)
Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! (В консервния завод в Пазарджик)
Всяко кебапче - куршум в сражението срещу cветовния империализъм! (В кебапчийница)
Да влезем в комунизма с лъснати обувки!
Да живее СССР - вечният строител на социализма!
Съветските болни - най-здравите болни в света!
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг от социалистическа болница)
Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
Който не познава Сибир, не познава СССР! (Лозунг от "Интурист")
Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията. Тодор Живков
Швейцария: страна, близка до Либия, но по-неразвита. Муамар Кадафи
Всички комунисти - под земята! (Лозунг в мина)
Един допуснат брак - беда за целия колектив! Лозунг 1985 г.
Мирният атом - във всеки дом ("Работническо дело", 1974 г., по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй")
Здрав дух в здраво комунистическо тяло! (Лозунг на стадиона в гр.Несебър)
25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум (Надпис на опаковки локум)
20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (Лозунг в цирка)
Всички луди - на борба за мир! (Агиттабло в лудница)
СССР - родина на всички безотечественици!(Надпис край жп линия)
Народната милиция - единствена опора на народната власт! (Надпис в Созопол)
Всеки комсомолец - пример за хулиганите! (Лозунг на заводска ограда)
Радващи успехи (Заглавие, което на няколко пъти се появи в "Работническо дело")
И нека не забравяме, че улица "Път към комунизма" в София извеждаше точно срещу един от входовете на Централните гробища.
Селянино изми ли си яйцата? (лозунг АПК)
Веднага да изпиратствам от Ланча форума :)
===============================
Знам, че за мнозина е трудно да свикнат с всички тези думи, които изведнъж се появиха около нас – те изскочиха сякаш отникъде и постепенно станаха част от живота ни. Някои са наясно със значението на повечето от тях; други искат да научат, но ги е срам да попитат. И ето аз, като един добър човек, готов винаги да помогне, съм приготвил кратка история, предназначена буквално за пет минути да ви въведе в уж сложната терминология на бизнеса. И така:
…За да ги разберем всички тези сложни работи, ще дам един пример - дядо е решил да свари ракия. Отначало той прави R&D - изследва и развива продукта. Например, може да го направи анасонлийка или да му добави билки, зависи от тенденциите на пазара, т.е. - какво е модерно в момента да се пие на село. После дядо се заема с логистика - впряга магарето, натоварва бидоните с ферментиралия плод и тръгва към казана. Когато стигне там, става OM (оперейшън мениджър) или поне супервайзор, ако излъже някой друг да поддържа огъня. Когато ракията потече, дядо непрекъснато я опитва, явявайки се OA - т.е., осигурява качеството й. Усетили дъха на първака, около казана се събира значителен брой HR - основно селските алкохолици, но не само. Дядо им дава да опитат от елексира и по този начин си прави PR. "Ресурсите" пият и викат "евалла", т.е. имаме удовлетвореност на клиента, което е в основата на всеки съвременен подход за мениджмънт на качеството. Вероятността обаче дядо да ги остави да му изпият всичката ракия е около 3-4 на милион, така че в случая имаме класическа "сикс сигма".
Ако обаче той прегори ракията, следват серия въпроси, на които се търси отговора - дървата ли бяха много, аз ли се напих твърде рано - т.е., анализира по метода на Ишикава. Но дядо си знае, че в осем от десет случая се напива рано, така че решава от догодина да си носи малко суджук за мезе - другояче казано,прилага класическия подход на Парето.
Накрая дядо решава да се прибира вече, но не може да се качи на каруцата, камо ли да извика на магарето, затова го докарва комшията и ето - имаме аутсорсване на логистичната дейност.
Междувременно комшийката информира баба в какво състояние си идва дядо, т.е. комшийката е нещо като ИТ-мениджър. В подобни случаи баба побеснява и се държи направо като СЕО - налага санкции (или направо налага дядо с точилката). Ето защо след ден-два дядо наема комшията като имиджмейкър и оня обяснява на всички, че всъщност баба е гонила с точилката не дядо, а котката.
Всичко това прави добра реклама на дядовата ракия и той я продава по-скъпо, създавайки бренд.
Срещу едно шише ракия комшиите водят свои роднини да купуват от дядо, създавайки по този начин канали за дистрибуция. Окуражен, той решава да си купи собствен казан, т.е. планира инвестиция. Баба обаче се съмнява, че това ще са пари, хвърлени на вятъра и се налага дядо да й обяснява колко алкохолици има в селото, т.е. да защитава бизнес-план. Той дори предлага да проучи пазара, като изнесе една дамаджана пред къщи и почне да черпи всички наред, но собственикът на магазинчето отсреща го обвинява в нелоялна конкуренция. Дядо обаче му тегли една и изтъква, че всички подобни гаражни продавачи са се разбрали да продават скъпо, тоест имаме тръстово договаряне.
Междувременно забавят изплащането на пенсиите в селото и дядо разбира, че пазарът е динамичен, с тенденция към спад поради намалената покупателна способност на населението. Той обаче реагира адекватно, предлагайки бартер – ракия срещу мръвка или буца сирене. Все пак търговията не се връща на предишните нива и тогава дядо прилага оригинален маркетингов подход – когато човек си купи ракия от него и отпие, дядо му вика: „Я пак наздраве”, с което на практика удвоява консумацията и съответно – оборота си. Дори непрекъснато му долива по канбан системата.
Естествено, не му е лесно поради познатия на всеки финансист термин „цена на парите”. Тук той се изразява в следното – когато мъжете тръгнат уж да купят нещо от хоремага, жените им крещят след тях: „И да не идеш пак при Тодор (това е дядо ми) да се напукаш, ей! В къщи хляб няма… Главата ти счупвам, да знаеш!” Тоест, става въпрос в какво да се вложат определени средства и какъв резултат биха донесли на притежателя си при различните варианти. Обикновено дядо печели, въпреки че жените се опитват да влияят с непазарни средства, най-вече – с точилките.
Понякога минава кметът и подхвърля, че за ракията се плащало акциз, но всъщност иска да изкрънка едно шише без пари. Това се нарича намеса на властта в работите на бизнеса и корупция, но дядо дава бутилката, понеже знае, че иначе местният ДАНС (т.е. – селския полицай) ще направи спецакция и ще му конфискува казана. Но и полицаят не остава на сухо – дебне в сянката до дядовата къща и след като поредният клиент направи оценка на доставчика (т.е. насвятка се до козирката), той го изчаква да тръгне по улицата и да запее „Градил Илия килия”. Тогава служителят на реда излиза на светло, хваща нещастника за яката и му обяснява, че изпълнявайки това музикално произведение, той нарушава авторските права на българския народ и дори го нарича „интелектуален пират”. После полицаят налага санкция, като му конфискува сървъра, пардон, остатъка от бутилката.
На пейката пред дядови често заедно пият българи и цигани, а после взаимно се подкрепят по пътя към домовете си – с други думи, имаме интеркултурално сътрудничество. Понякога обаче то не помага (пътят е дълъг и заобикаля двора на комшията Георги), затова често пияните цепят направо, демонстрирайки силно иновативен подход. Ако обаче се окаже, че кучето в двора не е завързано, това се оказва погрешно взето решение, което изисква антикризисен мениджмънт – в случая, да бягаш накъдето ти видят очите.
И все пак – личната печалба на дядо не е толкова голяма, колкото я изкарват завистливите конкуренти. Вярно, че производството му е рентабилно, но баба като една данъчно-осигурителна система му прибира почти всичко. Макар че насреща той не получава почти нищо – ако настине, цери се със собствената си ракия.
Но пък дядо отчита значението на профилактиката и си пие и когато е здрав – като по този начин нагледно доказва устойчивостта на родния бизнес срещу каквото и да е.
Ами – дано съм бил изчерпателен и – наздраве!
http://zonabg.info/Society.20_23/8607.article/
ПУТКА - Пернишки университет по телекомуникации, компютри и архитектура
а ето и темите за изпита по компютри:
1. Препрограмиране на компютър на ГоуФ 3, така че да става и за "новио" Гоуф 4
2. История на Skype - теория
3. Как да забием жената на саседо у Skypa - практика
...4. Internet - BGMaps - как да намерим пъто у Софията
5. .....
|Може да чепите идеи и да продължите :)))
Ramsezsh
14-10-2010, 00:10
Така трябва да се практикува с наглеците :http://vbox7.com/play:38029293
Един папагал среща един гарван и вика:
- Я! Металист!
А Гарванът Казва:
- Я! Гей!
Семейство Контактови поздравяват своя син, по случай годишнината от влизането му в затвора, с песента "Остани си там"
(малко черен хумор)
Пред бар чакат 15 блондинки вече около час. Персоналът вътре ги гледа и
се чуди защо не влизат. По-късно идва още една. След още час пристига
друга блондинка. Минава още време.
Тогава барманът излиза и ги пита:
- Абе, момичета, к'во става? Седите вече тук към 3 часа и не влизате...
...
Най-смелата от тях го поглежда и казва:
- Ми нали пише, че не пускате под 18?"
Ramsezsh
17-10-2010, 22:05
Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент мастурбира.
- Какво е това? - попитал д-р Петров.
- Пациента страда от болест при която трябва да мастурбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат. - отговорил д-р Иванов.
Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.
- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров
- Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.
soldier81
18-10-2010, 21:24
Mили графе, всяка вечер когато се качвам на ку-
лата на нашия замък, минутите на тиха умо-
ра, ти знаеш с какво нетърпение чакам да се изпра-
ви пред мен раздавача, но мислите ми са напра-
зни, и ти така ако ме измъчваш помни, че ти пи-
ша за последен път. Писмо от твоя Ани-
чка няма да видиш, а ще останеш с ху-
бавите спомени с хубавата снимка мо-
я в ръка.
А сега го прочетете през ред ;)
Ramsezsh
18-10-2010, 21:33
Една баба се прибира по магистралата към село. Гледа на една отбивка седят проститутки и махат на колите.
- Какви сте вие бе, момичета? За какво седите тука?
Проститутките ги досрамяло да кажат, с какво се занимават и отговорили:
- Ами, бабо, тука си седим и събираме лукчета от колите....
- А, браво, браво! И аз обичам лукчета. Ще взема да застана до вас, да събирам и аз....
Застанала бабата до проститутките и чака лукчета. По едно време се задава една кола. Проститутките махат и бабата маха. Шофьорът набива спирачки, смъква прозореца и изумено пита:
- Абе, бабо, и ти ли тука висиш на магистралата?
Бабата самодоволно отговаря:
- Що бе, синко...Аз може да нямам зъби, ама все няколко мога да изсмуча....
soldier81
18-10-2010, 21:46
Е това ако не е Fun...
http://radko-piratko.hit.bg/nu_pogodi.htm
Kostadin`
19-10-2010, 16:38
Стоварили на лисицата един камион с въглища и нямяло кой да и ги прибере.Решила тя да помоли вълкът.
-Вълчо можеш ли да ми помогнеш с въглищата???
-Лисо с удоволствие ,но съм обещал на вълчицата довечера това онова ,и ако отида уморен ще си помисли че съм бил по чуждо.
Лисицата се почудила и решила да пита мечката.
-Мецо абе моля те помогни ми с въглищата ,че сама нямя да мога.
-Абе Лисо знаеш ,че за теб винаги ,но довечера Мецана ще си иска и няма ка да не съм свеж.
Лисицата вече отчаяна се отправила към заека ,който бил най големия мързел в гората.
-Зайо абе дали ще можеш да ми помогнеш с въглищата да ги вкараме.
-Лисо нямаш никакви проблеми за тебе винаги.Но просто съм много болен http://www.vwclub.bg/forum/images/smilies/icon_sad.gif
-Е от какво си болен бе Зайо??
-Абе мани мани Лисо.Страшна болест ти казвам.Венерическа при това.
-Е кажи бе Зайо какво толкова ти има??
-БОЛИ МЕ КУ*А ЗА ТВОИТЕ ВЪГЛИЩА
============================================
КГБ прави конкурс за тайни агенти.До последния тест стигнали само 3ма кандидати.Събрал ги изпитващия и им казал на следващия ден всички да дойдат с жените си.Идват те и ги вкарват в 3 различни стаи.След това им раздали по един пистолет:
-Сега последния тест за вас е ,че трябва да убиете жените си.
Първият казал:
-За не мога да го направя ,много обичам жена си.Станал и си тръгнал
Вторият взел пистолета влезнал в стаята ,видял жена си и се отказал.
Третия взел пистолета влезнал в стаята ,чули се гърмежи.След това се чули тъпи удари ,трясъци и чупене на мебели.Излиза нашия човек и казал.
-Абе глупаци как може да ми дадете хаосни патрони ,едвам я утрепах с табуретката.
============================================
Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!
============================================
Жена отива на работа,щастлива, усмихната... пърха от щастие. Колежките я питат:
-Какво става? Да нямаш любовник?
Тя: - неее, правих секс с мъжа си!
-Е, луда ли си? От двадесет години сте женени... какво толкова правихте?
И жената обяснява:
- Все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!
Мъжа й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:
- Какво стана, да не си махмурлия?
- Не, просто... правих секс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних... четири часа не мога да заспя!
============================================
Едно дете попитало баща си:
-Тате, какво правиш на покрива и защо баба тича по двора?
-За теб баба за мен тъща,подаи ми другия палнител и се прибираи!!!
============================================
Пътува си човек по магистралата София-Пловдив. Натиснал педала, музика дъни. Не щеш ли му маха човек, странно облечен целия в жълто. Спира човека и го пита:
- Кой си ти и какво искаш?
- Аз съм жълтия педе_ас и пътувам за Пловдив?
А нашия човек му отговаря:
- Качвай се нямаш проблем и аз съм за там.
Отново тръгва музиката свири приятно, натиска си педала на газта.
След няколок километра случката се повтаря.
Отново му маха човек, по същия начин облечен в зелено. Отново спира и задва същия въпрос, а стопаджията отговаря:
- Аз съм зеления педе_ас и пътувам за Пловдив?
Нашия човек отново великодушно го качва в колата и продължават.
След няколкокилометра отнво се потретя същата ситуация - странно облечен човек, целия в синьо му маха.
Шофьора спира и без да задва излишни въпроси направо казва
- Знам, знам ти си синия педе_ас и пътуваш за Пловдив, качвай се!
А стопаджията му отговаря:
- Моля, първо вашите документи и документите на колата, пък после ще видим кой педе_ас и кой не!?
============================================
Срещат се двама евреи. Единият казва на другия:
-Онзи ден, ходих в публичния дом. Платих си, влизам в стаята и гледам там дъщерята.
-Е, и какво направи?
-Какво да направя, нали си платих. Ебах, ревах, ебах, ревах...
http://men.hotnews.bg/n/najyakata-banka-za-sperma-v-sveta.9435.html
Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата:- Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенкееееееееееееееееееее! Пенкеееееееееееееее
Вчера следобед до интернет клуб в Созопол са намерени мощите на фейсбук профила на св. Йоан Кръстител.
Софийските улични музиканти са много повече "улични", отколкото "музиканти".
"Това, което не те убива, може да те осакати завинаги."
Каква полза, че съм нормален, като всички останали са луди?!
Когато опиташ да обясниш на някой незапознат какво точно е туитър, осъзнаваш за колко малоумно нещо става въпрос.
В oфиса: нали знаеш, че си намаляш шансовете да си намериш момиче като те дават по телевизията, че протестираш заради липсата на топла вода.
Единственият шанс футболистите на ЦСКА да спечелят нещо от мача с Порто е, ако играят Еврофутбол.
Смятай колко е смотан тоя Енрике Иглесиас, след като няма "българският Енрике Иглесиас".
Какво е бумеранг? Фризби за социопати. @king__long
Защо няма секс в държавните учреждения? Защото всички са роднини @tkulev
На интервю: -"Защо напуснахте предишната си работа?" -"Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той."
Бойко какво си играе на дребно и открива детски градини, фонтани и ремонтирани улици, вместо да вземе да открие Атлантида...
Любо Отте, Наско Отбетеер, Миро Откаризма, Орлин Откафе... Тва изобщо български имена ли са?
След като нося слънчеви очила и шапка с козирка в дискотека през нощта, това трябва да ви говори колко съм чувствителен към слънцето. @therealgenadi
Бял потник, бяла козирка накриво и очила Гучи. Проблем ли е за вас, че си показвам татуировките? Надявам се, да. @therealgenadi
В туитър е като в училище. Няколко човека пишат, а останалите преписват (от тях) и се надяват да не ги хванат.
Извинявам се за последния ми tweet. Толерантен съм към чалгаджиите и другите хора с различни умствени увреждания. @Gombeto
"Мултирама ли е? Добър ден, искам да питам един бъбрек ще стигне ли за iPhone 4 или да добавя половин черен дроб?" @guvedu
Единствените позитивни хора в България са ХИВ-позитивните.
"На колата имаше стикер "липсва ми Ню Йорк", затова разбих стъклото и откраднах радиото."
Имам мазоли от мятане на салфетки в Син Сити. Изкуството иска жертви. @therealgenadi
"Ако опреш дюнера до ухото си, можеш да чуеш мълчанието на агнетата" @acnapyx
Тя ме попита дали правя секс с чорапи. Аз й признах - "Само веднъж. Бях сам в къщи с много готин чифт чорапи, а и бях пил" @therealgenadi
Баща отива в детската градина, да прибере сина си. - Кой е вашият? - пита учителката. - Има ли значение, нали утре ще го върна. @valio
Опитвам се да измисля рекламна кампания за газификация на Дупница, която да не е смешна. @suncho
Наши учени откриха нова риба - Гад! Не кълве и това е! @pogonchev
Известни са случаи, когато длъжности се предават по полов път! @pogonchev
Журналистка пита перничанин: -Къде се събират гостите на града? - Епа у поуикуиниката. къде! @4nepa
"Основната причина мъжете да лъжат е, че жените задават прекалено много въпроси."
"С какъвто се събереш, такива се раждат."
"Животът е прекрасен, само трябва леко да се пипне." (burningpeople)
Мъж купува "Трибестан". - "Ще вдигаме ли самолета довечера?", намига му палаво продавачката. - "Аааа, не! Аз само ще се возя."
"Снимахме се пред храм-паметника в Бургас.." "?! Кой храм-паметник?" "Магазина на Адидас." @fishtweets
Задължителен надпис за кренвирши: "Всякакви прилика с действителни меса и продукти е напълно случайна." @sskbg
На мъж дебел, мазен и разплут му викали свиня, а на мъж дебел, мазен и разплут с пари - Мечооо. @Kalsii
"Пушкин хич не умеел да свири на пиано, но много обичал."
Трите степени на полудяване:1) имаш проблем, никой наоколо не знае.2) имаш проблем, всички знаят. 3) всички знаят, че имаш проблем, ти не. @krokodilerian
В Перник е било намерено момченце, отгледано и възпитано от вълци… Това е единственото възпитано момченце в Перник! @stanimi
Меси ако продължава да играе така, може и да хване окото на скаутите на Локо София. @therealgenadi
- Какво ще направите, ако спечелите 1 милион? - Ще си купя къща в София, а с останалите 50 хиляди... @mactep
Топ новина: Английски футболист хванат да спи с жена си! @pogonchev
Защо разводите са толкова скъпи? Защото си струват. @valio
"Чух по новините, че двама пешеходци са загинали при катастрофа. Боже, кой знае колко бързо са ходили!"
В България, ако караш според ограниченията, след теб се образува задръстване. @ocfcrew
"Добрич е град на мечтите. Всички мечтаят да се махнат оттам."
В съвременния футбол силите са изравнени. Всеки може да бие всеки. Само българите не могат да бият никого, но те и не играят съвременен футбол
Шегите за Лили Иванова, Веско Маринов, Бойко Борисов и пернишкия голф са много смешни. Но само първите 1000 пъти.
Сигурен съм, че дори да тича назад, баба ми пак ще надбяга Илиян Стоянов.
Някои хора имат гледни точки, аз имам гледна линия. @boiko
Най-малкото, което мога да направя за теб, е нищо. @chernushko
Преди мача с Черна гора докладват на Мъри: -Тренер, Черна гора ги е страх от нас! -Верно ли? - Ми да, че коя гора не я е страх от 11 дървари! @valio
Пернишки тунинг по време на криза: слагат се лети джанти само от страната на дискотеката. @mactep
Всеки мъж по душа е гинеколог. @kmeta
"Вместо Божинов по-добре следващия мач да пуснат Алисия. Тя поне ще неутрализира 2-3 защитници."
- Защо се чешеш там, където не те сърби? - Защото, ако се почеша, където ме сърби, ще ни изгонят от заведението.
"Ето формулата как да станеш милионер: 1. Ставай рано 2. Работи усилено 3.Намери нефт" Жан Пол Гети (петролен магнат) @4nepa
За да има мир и любов в едно семейство, са необходими разбиране, уважение, толерантност и два компютъра. @orleff
п.п. копнато от едно друго форумче
Ramsezsh
20-10-2010, 00:33
Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...
В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.
И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.
И каза Бог: „Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola .”
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.
И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.
И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.
И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.
И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's , и бургери Big Mac .
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!
И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.
Ramsezsh
21-10-2010, 00:36
Поканили в училище майор Маринов и госпожата за да се подмаже казала:
-Хайде сега деца всеки да измисли по едно изречение за майор Маринов в която всяка дума да започва с буквата "М"
Иванчо веднага вдигнал ръка,но госпожта се направила че не го вижда и вдигнала Марийка
-Кажи Марийке?
–Москва,манифестаций,майор Маринов марширува.
-Браво Марийке - казала даскалката,а майора леко доволен казва да питат друго дете.Иванчо пак вдига ръка ще падне от чина още малко,но учителката вдигнала Гошко:
-Кажи Гоше?
–Мафията мъчи майор Маринов,майор Маринов мълчи.
Майор Маринов вече се разтопил от кеф,но Иванчо продължава да вдига ръка и той казал да го питат и него
–Мозанбик,мрак,мараня,мазен мангал и мръсен миндер мазно мълвят "машала майор Маринов машала".
pikli4ka
21-10-2010, 16:29
Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана.
БЪДИ БЪЛГАРИН !
Намажи я с боб-чорба и люта чушка ...
Ramsezsh
22-10-2010, 20:02
Момче изпращало момичето си след среща. Стигнали до входа, при което момчето застанало на вратата и казало:
- Няма да те пусна да влезеш, ако не ми направиш свирка!
Момичето го изгледало странно и казало:
- Е как тук? Може да мине някой и да ни види.
- Толкова късно няма кой да мине! Сериозно ти казвам, няма да те пусна ако не ми направиш свирка!
След 15 минутно убеждаване, вратата на входа се отворила и от там се показало едно малко момиченце, което им казало:
- Татко ме праща! Каза ми аз да ти направя свирка. Може да прати и мама да ти направи свирка. Каза, че и той може да ти направи свирка, само да спреш да се подпираш на копчето за домофона!
Ramsezsh
22-10-2010, 20:02
Един дребосък си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. После изведнъж се появява едър рокер, грабва я и изпива съдържанието й.
Рокерът избухва в смях.
- Какво ще ми направиш, а, дребосък?
- Нищо - унило въздъхва дребосъкът. - Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Първо се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си, обаче когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря. Затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, когато се появи ти и изпи отровата ми...
firedragon
22-10-2010, 20:35
Млада двойка се разхожда между клетките в зоологическата градина. Няма никой, сами са в целия парк. Спират пред клетката на горилата и мъжа поглеждайки горилата му хрумва идея:
- Скъпа, моля ти се направи ми това удоволствие - раголи малко гърдите си за да видим каква реакция ще има горилата, моля те?!
Да не счупи хатъра на мъжа си, жената се съгласила. Така и така няма ло никой, та кой би могъл да я види?!
Разголила гърдите мацката, а горилата започнала да върти очи и глава, и да сумти.
- Ееее скивА ли какво става, а скъпа, направо му се разказа играта! Моля те, вдигни леко поличката сега да видим как ще реагира.
Жената повдигнала и без това късата си поличка. Горилата се хванала за клетката и започнала да се клати напред назад докато издавала нечленоразделни звуци.
Мъжът вече бил във възторг.
- Невероятно! Не мога да повярвам! Малеее как му действаш само! Това не е верно!
- Моля те , моля те скъпа, свали си бикинките до келенете да видим какво ще направи - миоля те?!
Огледала се плахо женицата и свалила бикините до коленете.
Горилата вече започнала бясно да тресе клетката да вие и да се блещи насреща, като ерекцията и била удивителна.
В този момент мъжа дръпнал лостчето с която била заключена клетката и вратата и се отворила.
- Скъпи, какво правиш?!!! Полудя ли?!
- А сега му обясни на него, че те боли главата , че си уморена, че нямаш настроение........
__________________________________________________ ____________________________________
Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка.
За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито междувпрочем се заанимавал, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал:
- Тук се подготвя тестото за кроасаните.
- Иииии, баси якото...- изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака дълги като извинение на изневеряващ мъж.
- А тук се приготвя сладоледа.
- Иииии, баси якото...
- Това е цехът за опаковки.
- Иииии, баси якото...-Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал
- А освен "Иии, баси якото..... " друго можеш ли?
- Да, свирка......
- Иииии, баси якото......
__________________________________________________ _
Един пич много искал да изчука своя колежка от офиса, но тя си имала приятел. Мислил дълго и накрая отишъл при нея с думите:
- Ако ми дадеш да те изчукам, ще ти дам 1000$!
- Не става, имам си приятел..
- Слушай, ще хвърля парите на земята, докато се наведеш да ги вземеш, аз ще съм свършил..какво ще кажеш?
- Ами..първо трябва да попитам гаджето си.
Звъни мацката на гаджето и му разказва, той се позамислил и й казал:
- Искай му 2000$ и като ги метне на земята, вземаш ги бързо и бягаш, той няма дори да се е разкопчал..после ми звънни да ми кажеш как е минало.
Минало половин час..1 час..пича разтревожен звъни:
- Ало, мило..защо не ми звъниш, какво стана?
- а тя запъхтяна:
- Ох, охх..Копелето хвърли монети...
__________________________________________________ _
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам…. Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.
__________________________________________________ _
Аз пък на kyра съм си татуирал БТК и като го погледне женката и ме пита ... защо точно БТК... отговарям ами.. "БТК за тебе е " :bouncing_smiley:
Ramsezsh
23-10-2010, 10:04
Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис...
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис...
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...
***********
Една вечер на мъжа му се причукало, но жената го отблъснала.
- Съжалявам, скъпи - казала тя. - Утре сутрин имам час при гинеколога и искам да съм чиста.
Той пак я побутнал. - Имаш ли час при зъболекар?
Furious 155
26-10-2010, 16:15
:) из автофоруми:
K1: - Здравейте вчера както си карах ми изгаснаха неоните,проверих всички връзки проблем няма.Какво може да е едва ли са изгоряли и четерите едновременно.Зелени са ако има значение.
K2: - Провери си протоплазмения катализатор
K1: - Колега каде се намира този протоплазмения катализатор???Как изглежда???Мисля си дали неможе да е бушон
K2: - Мисля, че е точно зад атомния ускорител ама не съм много сигурен.. Ако е бушон лесно ще се разбере
K3: - Може да е от ксенона на плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много
K1: - Отдавна ме човърка този въпрос, но не съм питал защото се опасявах, че ще звуча малко тъпо, но реших да питам. Задавам си този въпрос защото все пак когато вдигаш мощност това трябва да е за сметка на нещо, защото все пак според мен не може да идва мощност от този дето духа, но като се замисля турбото е на тоя принцип
K1: - Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката.
K2: - Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол...
К1: - Търся СПЕШНО спортна течност за чистачки
К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра
К1: - Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем: при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън...
К2: - ма ти при висока скорост слизаш от колата ли?
К1:Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял.
K1: - Продавам ГОЛЕМИ джанти
Ramsezsh
26-10-2010, 22:40
Българка ще се жени за арабин. Арабина обаче, привърженик на традицията очаква, че бъдещата му жена трябва да е девствена. В случая обаче възлюблената не била "честна" и за да спаси положението отишла при доктора.
- Докторе, ти баща ти майка, помагай за сватбата трябва да съм девствена!
Окгледал, я доктора и му хрумнала идеята да вместо девствената ципа да залепи обелка от салам. Речено сторено. В празничния ден младоженеца решил да провери дали наистина възлюблената му е девствена. След края на огледа казал:
- Че си девствена, девствена си. Само не мога да разбера какъв е тоя печат "Родопа" тука.
Ramsezsh
27-10-2010, 00:28
Баща посъветвал сина си студент:
- Сине, като ти трябват пари за учението, пиши ми че са за учението. А като ти потрябват за любов, пиши че са за лов.
- ОК!
Минало известно време и сина пише:
"Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...".
Пак след време:
"Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...".
Това се повторило неколкократно. В един щастлив ден:
"Тате прати ми 20 лв. за учебници, 50 лв. за храна и 300 лв. да си оправя пушката".
Отговор на писмото:
"Сине, ето ти 70 лв., ама 300 за пушката няма да ти дам! Да си гледал накъде си стрелял!".
Синът възмутен:
"Тате, прати ми 300 лв., за да не си дойда! Ако си дойда, от мен ще го прихване прислужницата, от нея - ти, от тебе - мама, от мама - градинаря, от градинаря - сестра ми, а хване ли го сестра ми, тежко и горко на целия град...".
*******************
Иванчо, Марийка и Гошко правили 3-ка. Иванчо чукал Марийка а тя правила свирка на Гошко. По едно време Гошко сръгал Иванчо:
- A бе Ванка, да земеме да се размениме, а?
- Ми разменете се брат, на мен ми е се тая.
******************
Абитуриент и абитуриентка се натискат яко в хола, в апартамента на девойката. Майка й, щъка обаче в кухнята и всеки момент може да влезе при тях. Момичето иска да се отдаде на любимия и пита:
- Искаш ли да ме чукаш отзад!
- Ами майка ти? - отвръща той притеснено.
- Ми... тя не знам дали ще иска!
Из форумите родни:
K1: – Продавам гуми
K2: – Гумите кви са? Каде се намират?
K1: – Гумите са кръгли и се намират на джанти :jumping:
Иванчо карал колело, но като минавал по моста, спукал гума, паднал в реката и се удавил. Като го оплаквал, баща му казал:
-Иванчооо, Иванчоо, от спукана гума се роди, от спукана гума умря!
http://varna.dir.bg/2010/10/29/news7351125.html
Ramsezsh
29-10-2010, 23:50
Черен и бял войник се къпат в банята. Белият забелязва, че както и той черният има татуировка на кура от която се вижда "We...y".
- И твоето гадже ли се казва Wendy?
- Не, на моя пише "Welcome to Jamaica and have a nice day".
Рекламата на новите Durex с 12 презерватива в опаковка в различните страни:
България
Слагаме 12 презерватива, защото вярваме във Вас.
Англия
Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка на контрацептиви.
Китай
Слагаме 12 презерватива, моля, сложете поне един!
Индия
Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко Ваше дете балон.
Испания
Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките Ви кавалери днес.
САЩ
Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилно.
detelazurno
01-11-2010, 11:18
:tooth:
http://vbox7.com/play:8a10ca0e
http://translate.google.com/?hl=en#en|bg|i%27m%20just%20asking
:Tease:
полицай спира автомобил,шофьорът видимо пиян -извинете пили ли сте-а шофьора отговаря-ти си пили ,а аз съм орел-:asthanos:
Ramsezsh
01-11-2010, 19:54
Двама българи страшно много се напили и взело, че им се доебало. И какво да правят, решили да отидат в публичен дом за един бърз секс! Влизат в публичния дом и казват не рецепциониста, че искат по една проститутка! Той ги видял, че са се понаквасили прилично и решил да им надуе по една гумена кукла вместо да им извика курви! След 1 час пияндетата си тръгват и започват да си разправят един на друг какво са правили!
- А ве брато тая мойта беше ебахти дървото! Блъсках я, ритах я, хапах я, тя и една дума не каза!
- А ве брато ти пак си по-добре! Мойта беше вещица!
- Е, как тъй вещица ве?
- Ами ей тъй! Ръгнах и го един път, тя се изпърдя и излетя през прозореца!
******
Дядото на Иванчо му се наложило да дава изследвания. Изпикал се в една пластмасова чашка и казал:
- Иванчо, айде да отидеш при лекаря, (който се намирал в съседното село) да му занесеш урината, че аз вече съм стар, краката ме болят.
- Добре, дядо. - казал Иванчо и тръгнал.
Но за по-накратко минал през гората, а там не щеш ли - Марийка, надупена бере гъбки. Иванчо с наслада и леко навлажнен поглед, казал:
- Ох Марийке, тоя път няма да те изтърва...
Награбил я той там до един храст и започнало лудото ебане. Улисани в страстният секс те бутнали чашката и урината на дядото се разляла. Иванчо разтревожен:
- Ми сега, какво ще правим? Марийке, пикай вътре! - казал Иванчо.
Марийка се изпикала и Иванчо отишъл с нейната урина при лекаря. Стоял 1 час пред кабинета, докато траят изследванията. Докторът излязъл и казал:
- Сега, Иванчо, отиваш при дядо си и му казваш, че е Бременен.
Иванчо отива и казва:
- Дядо, БРЕМЕНЕН си.
А дядото:
- Ах мама му стараааа, аз като виках на кмета, че на мъжко дупе хваща, той: "не хваща, не хваща!".
И казала майката на Червената Шапчица:"Дъще, ето занеси тази кошница на баба си!"
- А защо аз ? - попитала Червената Шапчица.
- Добре, хайде аз ще отида!!! Щом искаш сираче да останеш!?
mirchozo
03-11-2010, 21:05
Гамен в аптеката.
-Извинете, искам 10 презерватива.
-Какви да са, имаме ауди, мерцедес, бмв...., и така още десетина марки изредила аптекарката.
-Абе нека са 4x4 че ще газя яко в лайна !
Ramsezsh
03-11-2010, 23:42
Майка с бебе пътува във рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало.
- Яж мама, защото ще я дам на чичкото!
Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал:
- Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!
Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.
Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дървени дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше:
"Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв кур корав като картоф!"
badmadafaka
04-11-2010, 14:26
Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния“ номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! – и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ“ до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!“. Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни“ се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!“ трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни“.
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
…
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се“ залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ“(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. – отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! – и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря… – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!
Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!
:butt:
Това го копнах от форума на Пежо.
Кратък обзор под надслов: "Лайната - нрави и обичаи, видове и подвидове".
Тип "Биологично оръжие или Лайното на Садам":
Излезе ли ... всичко което използва въздуха за да живее в радиус от 50 метра има точно 5 секунди да си запуши дихателния апарат или ... лека му пръст .
Тип "Нахалния пацул":
Ти го буташ... то се връща.
Тип "Изненанда-а"
Тръгнеш да пърдиш и то се покаже.
Тип"Обратно към природата"
Когато си някъде из природата или просто скрит зад пътническата врата на колата ти.
Тип "Обезкосмител":
Gillette гъзолайнер. 3 в едно - цвят, консистенция и есенция. Най - доброто за един мъж.
Тип "Весело":
Ти си весел, че е излязло, то е весел , че е излязло, тоалетната чиния е весела, че са я "оакали", тоалетната хартия е весела, щото и е умръзнала да е бяла. Всички са весели.
Тип "Хамелеон":
То си седи кафяво, ама докат го изкараш, преминаваш през всичките отенъци на синиото, червеното и зеленото.
Тип "Клифук":
Малко и спретнато (често чак смачкано) пацулче, най-често го виждаме на подметката си, едва след като сме го нанесли и подобаващо размазали на някой килим.
Тип "SGT" или познати в някои географски ширини като типа "бивше гадже":
То идва като гръм от ясно небе. Седиш си, радваш се на живота (понякога се "бориш с него, доколкото можеш", както е казал поета) и изведнъж - БАМ!!! Адски спазъм те разсича на две... Преди дори да успееш и да си помислиш какво точно хапна на последната вечеря, страхотната болка те повлича в черните си дълбини, сграбчва и разкъсва всяка молекула от стомаха ти и единственото за което си мислиш в този момент е... че искаш това да спре...
В малък проблясък ти идва идеята, че това може би ще стане ако се "потрудиш" над т. нар. "супник". Но не си мисли, драги ми читателю, че с това всичко ти се е разминало... О, не... Лайното "SGT" не иска просто да излезе, целта му е така да те измъ4и, 4е да го запомниш за цял живот.... Болките в стомаха, сравними единствено с родилни продължават да те мъ4ат, дори и в тоалетната - и то така, че без да те интересува кой може те чуе, даваш воля на сърцераздирателните трели, напиращи в гърлото ти и... загубваш представа за времето... Когато всичко най-сетне свърши не чувстваш облекчение, а крайна немощ... Тялото ти е толкова отпаднало, че нямаш сили не само да се бориш с живота,...безсилен си дори да го понасяш...
Тип "Шофьорско":
Простриано на крайпътната отбивка. Рядко по вид, тъй като е депресирано от дългия път и седалката. Срамежливо и упорито, трудно го примамваш, приклекнал в крайпътен храст или между двете отворени врати на колата, подплашвано от профучаващите тирове!
Тип "НЕМА СЕ ДАМ БЕЗ БОЙ":
Таман дойде докъм средата и спре да излиза пустото. Подрусваш се, пушкаш, отваряш бузки, но не би. Тогаз стягаш гъза и го режеш сфинктерно, след тва имаш чувството, че не си си свършил нещата до край пък и не смееш да пръднеш щото тапата може да изхвърчи.
Тип "Пияното лайно":
Най отличителния белег на Пияното Лайно е смрадта му! дет викаше един дядка - "Така ми миришат краката че като ида да доя козите и коча излиза."))) нещо подобно и тук само че никой не смее да припари до кенефа поне 2 часа след пиянно лаино (особено от червено вино!!!!) малииии мн са злобни! Ама смърдят. Да те е срам да се изсереш.
Тип "Броеница":
Винаги излиза на малки порцийки обикновено 1 на 1 см., защото му е топло и уютно в чревцето. След големи напъни си мислиш, че си напълнил супника, а то пило супа с топчета и то без много топчета.
Тип "Светкавица" (също бързо лайно, лайно спринтьор и т.н.):
Това е лайното което стига до щафетната линия - гащите ти преди ти да си стигнал до кенефа.
Тип "Ураган"
Идват неочаквано, излизат шумно, цапат целия ти гъз, щипе ти на хемероидите, а по гъзните фитили има слуз която 72 часа ти смърди на главата. Освен това супника е омазан, чак до ръба..., аха да прелее!
Тип “Мозъчен кръвоизлив”:
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.
Тип "Бирени лайна":
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи. Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна
Тип "Пацулът дух":
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.
Тип "Тефлоново покритие" или "Тефал ти акаш за всички":
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си се изсрал.
Тип "Гумени говна":
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.
Тип "Бавно развиващи се":
Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?
Тип "Змийчета":
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.
Тип "Коркова тапа":
Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти
кенеф.
Тип "Желаните лайна":
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш.
Тип "Влажни":
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът и оная работа ти се мокрят.
Тип "Митьо Крика":
Тия лайна не са толко здрави пацули като него, ама докато ги изкарваш имаш чувството, че, аха ще те повдигнато от чинията...
Тип "Артилерийски":
Снарядът изхвърча с такава кинетична енергия и звук че инстинктивно се обръщаш да видиш дали
супника е още здрав...
Тип "Циментов блок" или "О, Боже!" лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка. Викат "Дзън!" при съприкосновение със супника, ако въобще успеят да напуснат изходната си позиция. При подходящи условия евоюлират в лайна подвид "О, не отново!", които се характеризират с натрапчивото желание на притежателя им да получи не местна, а направо пълна наркоза или поне няколко томчета развлекателно четиво та да минава времето, докато съзиданието приключи.
Независими достоверни източници сочат, че този подвид имат свойството с течение на времето да напукват облицовката както на супника, така и на изходната си позиция...
Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).
Тип "КЪРТИЦА"...
Това е нещо средно между "Циментовият блок" и типа "Кинг Конг" само че много по-ужасно и брутално. Когато усетиш, че КЪРТИЦАТА напъва, трябва мигом да търтиш към най-близкия серялник, защотосъвсем скоро ще се случи нещо УЖАСНО ! Побеснялата КЪРТИЦА се плъзга с лекотата на бобслей и силата на Годзила по лайнените ти канали и изскача от цванцера ти със зловещ трясък, при което те разчеква на шпагат - 180 градуса, разпаря гъза ти чак до врата и цамбурвайки в супника, те оплисква до уши. Ако се расминеш само с това можеш да се чувстваш истински късметлия и да направиш курбан...Някой път къртицата може да се окаже някой охранен расов ангорец с изваяна мускулатура и надъхан като заптие...Тогава тежко ти...
Тип "Голямо и окупационно говнище"
Много специфичен тип лайненце от който бързо те заболява сфинктера. То има за свое изконно "рядкото" право, извоюволо си с множество победи и изпускания, правото на идеални части от красивото ти и стегнато анално отверстие. Особено едра риба в говнения свят. Внимавайте особено с този вид пацул...
Тип "Ритуално"
Появява се по едно и също време всеки ден и в повечето случаи е придружено с вестник.
Ramsezsh
05-11-2010, 20:25
РЕЧНИК НА ЖАРГОННИ ДУМИ И ИЗРАЗИ В СЕВЕРОЗАПАДНА БЪЛГАРИЯ
пустиняк – първата и най-бързо научавана дума, служи за универсална обида, със силна емоционална натовареност (Пустиняк мръсен. Тоа е голем пустиняк.), в произношението се влага злъч, лют червен пипер и змийска отрова
маалиии – изразяване на възхищение, обикновено когато се случи някой инцидент
най обичам леба и да еба – северозападна сентенция, житейска философия, най обичам хляба и сексуалното общуване
омраз – също често използвано определение, подобно на пустиняк
леко а съ не осереш – казва се вместо „Наздраве!“, когато някой кихне
да ти работи мъжко магаре на гъзъ – пожелание
нема да си фръла и саполя (цифката) на неги (него) – няма да си хвърля и сопола на нея (него), някой е толкова презрян, че не заслужава и тази чест, изразява великото презрение на говорещия
рипа ми гъзъ – не ме интересува, не ми пука
ша влезна с касата и три реда тули – закана, заплаха, субектът ще влезе с касата на вратата и три реда тухли покрай нея
омърлушил си се като ваксинирана кокошка – сравнение
ша ти скваса пръдньъта – ще ти подквася пръднята, закана
връй пикай, па легай – пожелание вместо „Лека нощ“
ръгай, че ма изеде, после ша са целуваме – жената е нетърпелива и бърза, подготовката за любовния акт е излишна
Дееба твойта мама късотрупа! – псувня, която обръща внимание на ниския ръст на обекта
дееба гъзеца ти тричав – закана
ква а таа голема глава бе, съсипал си на майкя си убавата пичка (в убавата ударението е на първото а) – закачка към някой с голяма глава, има доста такива типове в Резервата, казва се, че можеш да познаеш, ако някой е от село Борован по голямата му глава, често срещан прякор в Резервата е Главестия
то даа уй, да му го набиеш, ми то акъл – възмущение от тъпотата на някой, който не схваща
да ми изтропат сандалете – да умра
дживгар кюца барабинци на дирек – врабче кълве мравки върху стълб
ебанье с подфръганье и скубанье под мишниците – вид секс
цело село да сере, не мое ти напълни устата – много говориш
да олаба жилата – да получа сексуално удовлетворение, ударението в глагола е върху първата гласна (Олаби ли жилата?, тук ударението е върху а)
да фръла хайвера – същото като горното
филикощерица – дъщеря на скопен дявол и ялова вещица, митично чудовище срещано само в Резервата
фани ма за шпеко – покана
бой по путката с черпака – възклицание, изразяващо голям сексуален ентусиазъм
да го нацУрам на бабА ти у путишлякъ със се валняжу, та дзвезди да й додат със се куру! – псувня от най-живописните
миренье – от дръта путка сиренье, вожа – от дрът уй кожа, кески (виж в Наша гордост) – от дрът уй изрезки – северозападни измислени думички
ша ма дзифтариш или а си дигам гащите? – въпрос на премаляла от страст женска
преоданец – човек, който не е от Северозапада, пришълец, в негативен смисъл
тоа е праен с обратната стран на уя – за някой тъп или грозен нещастник
мачняк – сопол изваден от носа и направен на топче
не си кадър на кашо куче у гъзъ (гъзо) да бръкнеш – нищо не става от теб, често чувано определение от баща към син
кашо – безопашато
зейе с кокаяци – зеле с кокали, много вкусна манджа
лайнорезки – прашки, вид женски „гащи“, противна работа, по-секси от боксерките нема
кво си увиснал като на мокрА путка вълната – защо си се оклюмал
леко бе, ша паднеш да си строшиш патката – говорещият успокоява някого да не бърза
клесунгерица – жена, която обича секса (Таа е дръта клесунгерица!)
заден шморц – задна прашка
набивам ти го и си легам – употребява се като закана от млад левент кам миловидна девойка в интимна обстановка
дай гъзъ, че бръзам – мъжът няма време и бърза да си свърши работата
тава ли е уя – често задаван въпрос през първата брачна нощ, при отговор от страна на младоженеца – „тава а“ следва изпълнена с желание покана – „укарай го, че е могу грозен и не моа да го глеам отвънка“
флизни ми го вазкрай джуките – хлъзни ми го покрай срамните устни
кам го дзверо бе – къде е звярът, всъщност жена на средна възраст си спомня с тъга младините и половите възможности на мъжа
путка и сиренье колко и да ги миаш (миеш), се си меришат – наблюдение от живота, народна мъдрост
ше ти улющим козиняку, ша ти олюща козиняка – нежна закана към млада девица, ще ти протъркам космите
тоа уй да не съм го секъл у тополите – така отказва секс северозападният истински мъж
шта изсууна от Ебанье – ще те скъсам от секс
у глъвъта си като карбуратор – обида към жена, много си грозна
конгерица – обида за грозна жена
зАгньети ми го у гъзо – заври ми го в гъза, молба, отправена от дама, отегчена от еднообразието в секса
дай му, не мъчи го ма – възклицание
не знам колко уши иам на главътъ си – не знам на кой свят се намирам (след пиянство)
джваньък – храна за бебета, завит в кърпа хляб, сдъвкан от бабата, служи за биберон
диарийна циганка да ти сере у устата – пожелание
Епа язе само го делнАх с манарчето, а па он - да земе да умре!? – показания, дадени от жена, обвинена в непредумишлено убийство на съпруга си
шта праим труден за рисуване – закана
Строго се забранява мазането на говна по стените! От Ръководството – емайлирана табела, поставена в обществената тоалетна в северозападно село (говна се произнася с ударение на О)
Умоляват се гражданите да не фърлят боклук насред селото! – кметът на град Вълчедръм по местната радиоточка
„Майка ми е мъжка“ – надпис до шофьора в северозападен автобус, отговор на всички, които имат да казват нещо за майката на шофьора
ти го набия у дробо (у грълото) – ругатня, половото желание е насочено към белия или черния дроб (гърлото) на обекта
клефук – голямо изпражнение, използва се като обида (Да та ебъ у клефука.), придава образност и живописност
плашипутарник – определение за грозен човек
еба с уя и помалко бозаа – труднопреводимо по смисъл, субектът е силно възхитен от себе си и държи всички да го забележат, уточнява на какво е способен във вдъхновението си
пелентозавър – несъществуващо митично животно (от Северозападната митология), обида, грозник
кво гледаш кат тава де души пилеата – какво гледаш като това, което души пилетата, т. е. като пор, темерутски
ша еба да – след което може да следва всеки един глагол, ще взема да, модален глагол, (Ша еба а та шибна, та шта подфръла. Ще взема да те ударя, та ще те подхвърля. Ша еба да си ода. Ша еба да си тръгам. Ша еба да го изям. и т. н., използва се също и Оти не еба да... Що не еба да... Що не ебеш да...)
ша й набия пепеяка у гъзерете – непреводима закана, става въпрос за пепеляк, пепел и задни части, закана
ич ми не дреме на дедовеца – изобщо не ме интересува, под дедовец субектът има предвид мъжкия си полов орган, който в случая представя като нещо старо и опитно, особено любопитно е използването на съчетанието от подрастващи
Материалчето е от http://e-bane.net
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!
КАТ-аджия решил да си направи майтап с някакъв каруцар. Спира го и му казва:
- Книжката и талона за проверка!
Каруцаря повдига опашката на коня и казва:
- Ми бръкни в жабката и ги вземи!
Ramsezsh
08-11-2010, 23:46
Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото....
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.
Семейство било поканено на маскарад за Вси светии. Съпрузите с нетърпение го очаквали, но в последния момент жената получила главоболие. Тъй като не искала да развали празника на мъжа си, тя настояла той да отиде сам и съпругът й отишъл на маскарада.
След като полежала час на леглото, жената се почувствала по-добре и решила също да отиде. Когато пристигнала, купонът бил в разгара си. Тя веднага забелязала мъжа си, но предпочела да запази присъствието си в тайна - нещо, което не било трудно, защото той нямал представа какъв е костюмът й. Жената го наблюдавала отдалече как флиртува, целува и танцува с други жени и накрая решила, че е време да направи своя ход, без да се разкрива.
Приближила се и с преправен глас попитала:
- Искаш ли да подишаме малко чист въздух?
- Естествено - съгласил се той. - Знам едно хубаво място.
С тези думи я завел в колата си, където се любили на задната седалка.
Върнали се на купона, но малко преди свалянето на маските в полунощ жената сама се прибрала вкъщи, съблякла се и си легнала.
Докато го чакала да се върне, тя се чудела как съпругът й ще оправдае поведението си на празника.
- Как беше? - когато мъжът й най-после се прибрал, попитала тя.
- Знаеш, че без теб никога не се чувствам добре, скъпа.
– Танцува ли?
- Не, нито веднъж. Когато стигнах там, срещнах едни приятели и цяла вечер играхме покер с тях.
- Нима? - саркастично попитала жена му.
- Обаче онзи, на когото отстъпих костюма си - продължил той, - каза, че добре се е забавлявал!
Говорят си две приятелки:
- Ти с вибратор пробвала ли си?
- Не.
- Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите...
Пияни созополски рибари тази нощ хванали русалка… На сутринта се оказало, че е обикновен делфин и сега всичко изглежда някак… срамно.
Младеж кандидатства за работа в частна фирма. Посреща го шефът:
- Седни, брато, как се казваш?
- Николай.
- Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-раншко. Така към обяд. И действаш.
- А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
- Ти това го зарежи, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта.
- Извинете, но аз не пия.
- Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесът наркотици, ще се позабавляваме.
- Моля да ме извините, но аз съм спортист.
- Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов секс.
- Не мога. Женен съм. Имам две деца.
- Слушай, Коко, ти да не би да си педал?
- Не, защо? - Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса.
Две грузински секретарки си говорят.
- Толкова свикнах с косматите топки на моя шеф, че вече ям кивито без да го беля.
Доктор открил ново революционно лекарство против запек. След като преминало през всички останали тестове, дошло време да бъде изпитано от хора. Съдбоносната вечер го дали на 3-ма пациента, с изключително сериозни оплаквания от запек. На сутринта тръгва доктора на прегледи, да види как се чувстват пациентите му след терапитята. Влиза при първия, и го пита:
- Добро утро! Как се чувствате? Някакви странични ефекти?
- Не, докторе! Лекарството е невероятно, най-доброто, което съм опитвал до момента! - отговаря доволно пациентът.
Отива професорът при втория пациент, влиза в стаята, но пациентът никакъв го няма. Пита сестрата:
- Къде е пациентът?
- Цяла нощ не е излезнал от тоалетната, докторе. - отговаря тя.
- Много добре! Значи лекарството наистина действа. - си казал докторът.
Влиза при третия пациент, но той също не бил в стаята си, и отново попитал сестрата:
- И този пациент ли е още в тоалетната?
- Не докторе, този е в реанимацията! Преливат му фекалий за да го поддържат жив.
*************************
Когато продажбите на Кей Еф Си спаднали, на полковник Сан-дърс му хрумнала блестяща идея. Свързал се с папата и го попитал дали може да промени думите на „Отче наш" от „насъщния ни хляб дай ни днес" на „насъщното ни пиле дай ни днес".
- Не мога, естествено - отвърнал папата.
- Даже за сто хиляди долара ли? - попитал полковникът.
- Не, даже за сто хиляди долара - заявил папата.
След шест месеца продажбите на Кей Еф Си още повече спаднали. Полковникът започнал да се отчайва и пак се обадил на папата. Този път му предложил петстотин хиляди долара, за да промени думите на „Отче наш" на „насъщното ни пиле дай ни днес".
Светият отец отново отказал.
- Не мога да променя думите на „Отче наш" от „хляб" на „пиле" - повторил той.
След още половин година продажбите на Кей Еф Си достигнали рекорден спад. Компанията била застрашена от фалит. Полковник Сандърс направил последен опит да убеди папата да промени думите на „Отче наш".
- Ще даря петдесет милиона долара на Ватикана, ако промените думата „хляб" на „пиле" в „Отче наш".
- Това са много пари - отстъпил папата.
- Значи ще го направите, така ли?
- Трябва да се посъветвам с кардиналите. Папата свикал кардиналите на съвет.
- Имам една добра и една лоша новина - започнал той. – Добрата новина е, че Кей Еф Си ще дарят петдесет милиона долара на Ватикана. Лошата е, че губим даренията на „Чуден хляб".
************************
Катаджия влиза в зъболекарския кабинет със ужасен зъбобол. Зъболекарят го посреща със сияеща усмивка:
- О-о-о, господин полицай, това сте вие! Преди три дни ме глобихте за превишена скорост... Моля, седнете и се наместете удобно...
**************************
На полицаите им забранили да носят книжни пари в себе си и можели да имат само стотинки.
Хванали шофьор нарушител и поискали да му напишат АКТ.
- Хайде бе г-да полицаи дайте да почепя не ми пишете акт.
- ЕЕЕ хубаво, ходи отсреща в кафето и вземи две кафета, той бармана знае как ги пием.
Влязъл човека поръчал две кафета, питал колко да плати и бармана казал:
- Това за полицаите отсреща ли е?
- Еми да.
- 20, 00 лева (казал бармана). :)
****************
Последното си е реален случай.:shocking:
moonwhisper
13-11-2010, 11:21
1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона. 2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3. Печена търси загорял.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
5. Търся село без кучета, но с… кучки.
6. Въздържател напива вода не напита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Пренарязвам обратни резби.
10. Кавал търси девета дупка.
11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.
12. Опасна търси някой да й отцепи района.
13. И в морето ми е до колене.
14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.
16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
17. Дърпам дяволи за опашката.
18. Бутам на тия дето бутат.
19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
20. Сапьор обезврежда секс — бомби по домовете.
21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.
22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
24. Паток търси въртиопашка.
25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“.
26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.
30. Надарен търси даровита.
Върви Иванчо по коридора на училището и крещи:
- Къде е логиката, къде е разумът...
Среща го Директорът и пита:
- Иванчо, какво ти има? Вървиш из коридора, по време на час, крещиш като ненормален, какво става? !
- Какво става - отвръща Иванчо - пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът...
---------------------------------------------------
Отиват дядо и внук на цирк.
Детето е въодушевено:
- Дядо, гледай! Лъв!
- Хм!Лъв! - възмущава се дядото - Котка! Какви котки имаше по
мое време-лъвове!
След малко детето пак вика:
- Дядо, дядо! Слон!
- Хм!Слон-Вол! По мое време какви волове имаше-слонове!
След малко детето пак казва:
- Дядо,гледай! Вълшебник!
- Хмм!Вълшебник-Педераст! По мое време какви педерасти
имаше-Вълшебници!
--------------------------------------------
Попитали Радио Ереван:
- Възможно ли е от десет квадратни метра бял плат да се направят долни гащи?
От радиото помълчали няколко минути и отговорили:
- Какъв е тоя гъз, бе!
Попитали радио Ереван :
- Кога започва третата световна война ?
Отговор:
- Попитайте бургазлии , те вече са започнали да се окопават...
Жена се оплаква на сексолог, че мъжът и въобще не я чука. Той и предлага стимулиращи капки тип Виагра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при сексолога.
- Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не виждала секс от месеци, вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата - нищо, започна второто ястие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна - 2 часа секс!!! Скъса ми задника от е*ане!!! То не беше отпред, отзад, в устата, пак отзад...
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе докторе, е*ането беше супер и много ми хареса!!! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант...
:roll2:
Поп Евтимий среща бай Иван, който бил облечен целия в черно.
Поп Евтимий пита:
- Какво става Иване, тъщата ли е починала?
- Не, жената...
- Е, пак добре...
----------------------------------------------------
Един охлюв започнал да се катери по много висока стена.
Катерил се ден и нощ.
В студ и пек.
Почти стигнал върха...
Изведнъж долетял орел и го попитал: "Аз мога ли да те бутна сега?"
На което охлювът отвърнал: "А аз мога ли да ти е*а майката?"
----------------------------------
Разговарят две змии:
- Добре, че не съм отровна!
- Защо?
- Преди малко си прехапах езика.
-------------------------------------------------------
Върви заека през гората и крещи:
- Педераси, педераси!
Спира го лъва и пита:
- Зайо, кви са тия работи, бе?
Заека пак:
- Педераси, педерасииииииии!
- Зайо, ма недей така! Срамиш ни пред другите гори!
- Педерасиии, педерасиииииии...
Лъва ядосан почва и той да крещи:
- Заек, млъквай, бе! Не виждаш ли, че още мляко на устата имаш, а крещиш тука!?
- Не е мляко! Педерасиииииии! Педерасииииии!
Пациент се оплаква на психиатъра си:
- Докторе, по цяла нощ сънувам някакви странни сънища! Сънувам, че някакви мишки играят футбол.
- Ето ти едни хапчета, ще ти помогнат.
- А може ли да започна да ги пия от утре?
- Защо?
- Довечера е финала.
:crazy:
Ramsezsh
14-11-2010, 21:13
Един пияница се клатушка по улицата и се срутва пред една кръчма.Вижда едно момиченце и я пита:
-Момиченце ако ти позная името ще ми донесеш ли едно двоино?
А момоченцето казва:
-Няма бе тате. Айде да си ходим!
**************************
Седнали двама цигани да гледат "Титаник".Гледали,гледали....стигнали до тази част,в която корабът потъва.Единият внезапно започнал да реве. -Защо ревеш,бе? За хората ли ти е жал,че се удавиха? -Не,бе виж колко желязо потъна!!!
Ранобудниче
15-11-2010, 14:45
Мъка.
Опростено обяснение на теорията за относителността:
Приближаваш се до някого и му вкарваш един пръст в гъза. Сега и той е с пръст в гъза, и ти си с пръст в гъза.
Просто ти си в относително по-добра позиция.
На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи.
Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се. То от там се влизаше!
--------------------------------------------------------------
На първия етаж на един блок живеели пенсионери.
Над тях живеели младо семейство.
Старата баба от първия етаж среща младата от втория:
- Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея.
- Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам
бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише - веднага е
готов.
Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика:
- Мито, дай пушката, в къщата има пор!
------------------------------------------------------------
Двама цигани в сладкарница:
- Две швепси.
- Жълт или бял?
- О, няма смисъл!
Бизнесмен споделя на свой приятел:
- Откраднаха ми кредитната карта, обаче не съобщих в полицията, защото крадецът харчеше по-малко от жена ми.
В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче.
Циганина кара каруцата и си пее песен.
В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала:
- Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе.
Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл:
- Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе...
------------------------------------------------
Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...
Мъж се събужда със страхотен махмурлук след вечерно гости у шефа и пита жена си:
- К’во стана вчера?
- К’во да стане? Пак се напи като свиня и се опозори пред шефа си.
- Аха, значи се насрах…?
- Да, и това направи, а после шефът ти те уволни…
- Тоя пък, да го еба.
- Това аз го свърших и, по тази причина, от понеделник отново си на работа.
18+
Наталия Симеонова отива в сърцето на Родопите и издирва най-възрастния овчар - 99 годишния дядо Станое.
- Дълго си живял дядо. Срещна ли любовта през годините?
- Аъъъ, eб@л съм да.
- Не дядо ти нещо не ме разбра. Ние сме предаване за любовта. Голямата любов в живота срещна ли?
- Аааа, в гъз@ не съм eб@л!
:crazy:
Али и Хасан били големи приятели, но Али много харесвал Айшето, пък и тя него. Решили един ден да напият Хасан и да свършат едно-друго.Така и направили, ама Хасан разбрал и само се престорил на пиян. Казал, че отива да си легне.Отиват след малко Айшето и Алито - гледат Хасан спи.
Да ама Айшето няма вяра и отскубнала един косъм от задника му за всеки случай. Алито и той, Хасан се поразмърдал и те решили да опитат по още един път.
Скубали косми и двамата. Хасан не изтърпял и казал:
- Ако шъ съ чукате, чукайте съ, мойто гъз да не е маргаритка - спи, не спи...
След секс девойка гали момчето по топките, разглеждайки ги вниматеално, радвайки им се и въздиша....
- Какво има скъпа, за какво си мислиш? - попитало момчето
- Спомням си моите какви бяха...
.................................................. .................
-Иванчо, ще си имаш сестричка.
Иванчо:
- Хм, пари за колело нямало, а за глупости винаги се намират!
Gh0stRider
19-11-2010, 13:16
Колко участника в интернет форум са необходими за да сменят една крушка?
Отговор: 1193
1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена.
12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога.
9 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна.
27 намират граматически грешки в предишните съобщения
53 започват да спорят за тези граматически грешки
156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума
41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки
109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт.
203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт
111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум.
306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кои крушки се сменят лесно и кои - не.
27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки.
14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове.
3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо.
33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение.
12 заявявят, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито форума, нито хората, които пишат в него.
4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна.
25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос.
47 заявяват, че нов форум не е необходим.
Ramsezsh
19-11-2010, 23:35
Две врани стоят на дървото:
- Еййй, какъв топъл дъжд заваля - казва долната.
- Какъвто искам, такъв го пускам - отговаря горната.
*********************************************
Въпрос:
- Каква е приликата между свидетелските показания и свирката?
Отговор:
- И двете се правят устно и пред съответния орган.
За преждеписалия колега с труднопроизносим ник :)))
Рамзес II прави стенопис в пирамидата си,и диктува на калиграфите:
- Той беше мъдър държавник, смел воин и мъжествен император.
Един калиграф тихичко пита друг:
- Абе, "мъжествен" с две пиш*и ли се пише?
********************
61139
- Какво е наносекунда?
- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs561.ash2/148373_10150114035578626_669078625_7615779_4176567 _n.jpg
:wow:
Ramsezsh
23-11-2010, 22:42
Две блондинки сиговорят:
- Абе прибирам се вчера и гледам мъжа си седнал в кухнята и лъска бастуна...
- И ти какво направи?
- Ами клекнах и му врътнах една свирка.
- Защо?!?!?!?
- По-лесно ми е да си измия устата, отколкото целия под в кухнята!
Кара си каруцата един човечец на село.Ама жега голяма.И кучето подир него бяга.По едно време коня се обръща и му вика:
-Да вземем да спрем да починем,а?Тоя си рекъл:
-Бахти жегата,взе да ми се причува...и продължил.След малко пак - Да вземем да спрем да починем,а???...Хукнал паникьосан и изпашен,а кучето с него,нали е верен приятел.Скрили се зад една ограда и докато се опомнял човека от преживения шок кучето се обадило:
-Ебах ти коня,как ни изкара акъла само...
.................................................. ...............................
Ако виждаш надежда..... най-вероятно си в Обеля.
Ако виждаш надежда..... най-вероятно си в Обеля.
Люлин започва, където свършват всички надежди.
:crazy:
pikli4ka
24-11-2010, 16:54
Люлин започва, където свършват всички надежди.
:crazy:
Всъщност, Люлин е построен за да се покаже, че и на Запад може да се живее зле :wierdo:
Защо в порнофилмите актьорите свършват с ръка?
- Солидарност със зрителите.
Един пътник гледа един полицай, който си дупчи два билета и го пита:
- Ти защо дупчиш два билета?
- Ами ако загубя единия, да имам друг.
- А какво ще стане ако загубиш и другия билет?
- Ами имам си карта.
- А какво ще стане ако си загубиш и картата?
- Полицаите пътуват безплатно.
:crazy:
Няма такава простотия, текста е ....
http://vbox7.com/play:54b6555a
Москва. Зимата. 1960 г. Пред магазина за месо опашка от 50 човека. Магазинът още не е отворил.
7:00 ч. московско време. Магазинът отваря врати. Излиза управителят: "Другари! Моля за търпение! Месото е на път, ще има за всички. Моля да спазвате реда!"
10:00 ч. московско време. Вече е светло. Опашката се е удвоила. Излиза управителят: "Другари, току що ми съобщиха че месото вече влиза в Москва. Обаче, другари месото е малко, така че моля, другарите безпартийни да проявят разбиране и да се разотидат! За тях ще има месо, но утре!"
14:00 ч. московско време. Слънцето преваля. Опашката стои, макар в нея да са вградени само проверени другари с партийни билети. Месото го няма. Излиза управителят: "Другари, началството се обади току що. Месото пристига, но няма да стигне за всички. Така че моля другарите, които не са чекисти да проявят разбиране и да се разотидат. За тях ще има месо също... Но утре."
16:00 ч. московско време. Слънцето е залязло. Спуснал се е кучи студ. Но опашката пред магазина за месо стои. Чакащите са само чекисти. Излиза управителят на магазина и казва: "Другари чекисти! Вече сме само наши. Няма какво да се лъжем - днес месо няма да има! Разотивайте се, за да наберете сили утре да се наредите пак на опашката!"
Опашката се разпръсква бавно в разни посоки. Чекистите мърморят: "Ей, безпартийните пак се уредиха първи, мамицата им!" http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/standard/mad.gif
Това не помня тук ли съм го чел,старо е, но пак много ме развесели и ще го кача:
Спящата красавица (циганска версия)
Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама
псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и
напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и
сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са
наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка
му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го
туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво
апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши
сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне,
тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и
малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин,
некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал
шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го
завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и
фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го
затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек
отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали
че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та
да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил
мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от
Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва
майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем
годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било
баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе
мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали
"Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило
ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от
транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай
сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са
усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое
така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на
земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на
необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат
поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той -
долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са
опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по
грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа
- некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си
мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата
стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика
убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото
принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са
ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са
превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал
жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре
пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето
път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра
жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.
--------------------
И принцът ... целунал жабата и тя се превърнала в принцеса. С кайма и кашкавал
:crazy:
mirchozo
26-11-2010, 21:52
Руската работна седмица.
На сутрешната оперативка излиза началника за да направи плана за работната седмица:
Понеделник: Почивка от уикенд.
Вторник: Подготовка за върла работа.
Сряда: Върла работа.
Четвъртък: Почивка от върла работа.
Петък: Подготовка за уикенд.
Събота: Уикенд.
Неделя: Уикенд.
Някакви въпроси колеги? - попитал началника
От тълпата се провикват, Другарю началник, всяка сряда ли ще работим?
Toва е актуално, по повод откриването на магазините от верига Lidl.
О, Лидъл!
Три часа бабички и лелки
пред входа му чакат. Сивите панелки
трепетно повтарят на Тотю гласът.
Пристъпи ужасни! Дванайсетий път
гъсти орди лазят по плочките криви
и тела се блъскат, и псувни изливат.
Бури подир бури! Рояк след рояк!
Данчето Фандъкова сочи входа пак
и вика: „Търчете! Ниски са цените!“
И ордите тръгват с викове сърдити,
и „Банани!“ мощно въздуха разпра.
Лидълът отвръща с други вик: ура!
И с нов дъжд от лакти и псувни на майка
лелки, пенсионери спират да се вайкат,
влизат и се блъскат, без сигнал, без ред,
всякой гледа само да бъде напред
и гърди висящи на щанда да сложи
и един банан повеч в торбата да положи.
Бабичките блъскат. Лелките крещят,
персоналът жално ги моли да спрат.
…
Няма вече олио! Има хекатомба!
Всеки банан меч е, всяко киви – бомба,
всяка стока – удар. Всяка душа – срам.
Свинско и сланина изчезнаха там.
….
Персоналът тръпне, друг път не видели
така да се блъскат овци подивели.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
И днес йощ кварталът, щом буря зафаща,
спомня тоз ден бурен, шуми и препраща
срамът му дивен като някой ек
от дупка на дупка и от век на век!
:crazy:
Ramsezsh
28-11-2010, 22:08
Eдна нашенска девойка се омъжила за арабин.В нощта преди консумиране на брака,майката на девойката я предупреждава:"дъще ,ако тоя иска да го направи в"другото място"-не му давай". Минала година от брака им и една вечер арабина поискал да го направят в "другото място",на което дъщерята категорично отказала-"мама ми каза да не давам "другото място",на което арабина учудено казал "ми твоята майка не иска ли внучета"?!?
**********************************************
Връща се мъж по-рано от командировка и намира в леглото двама голи мъже.
- Кви сте вие, бе? Педераси?
- Не, жена ти изтича за по биричка...
Съседка пита съчувствено Пена:
- Чух, че твой Вуте си скълцал ногата? И дека е станала тая беля?
- У мазето ма. Отиде да донесе картофи да направим пюре и земе да се сапне и падне...
- Ама това е ужасно! И ти какво направи?
- Па макарoни на фурна.
---------------------------------------------
На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка... Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и...се счупи.
---------------------------------------------------------
Дошло време татко заек да учи Зайо Байо как се прави секс. Наредил три зайкини и му казал:
- Гле'й са и се учи! - и 1,2,3 оп и готово - Е, виде ли са?
- Не бе, тате, нищо не видях! Много бързо!
Заека пак 1,2,3 оп пак ги минал и трите.
- Е, са видели как се прави?
- Еми не точно, но мисля, че основното го схванах.
- Аре са пробвай ти - Казал татко заек на Зайо Байо и застанал до зайкините да гледа.
И Зайо Байо 1,2,3,4 оп - сори Тате!!!
"Днес от една аптека в столицата беше откраднато огромно количество виагра. Полицията е по следите на банда закоравели престъпници."
:crazy:
Преди сватбата:
- Внимателно стъпвай с крачетата, че има камъчета,- нежно я предупреждава той придържайки я за лакътя.
След сватбата:
- Върви внимателно, тук е пълно с камъни.
След няколко години семеен живот:
- Къде тръгна през камънака ма!
--------------------------------------------
Прибира се вечерта Христо Стоичков, икономът му го посреща на вратата и казва:
- Г-н Стоичков ще имате ли нужда от мен или да си е*а п**ката майна?
------------------------------------------------
Едно момченце си стои с баба си на плажа и я пита:
- Бабо, мога ли да си поиграя с циците ти?
- Добре, но не се отдалечавай много!
--------------------------------------------------
Мъж е на посещение при сексолог. Докторът го преглежда отгоре- отгоре и му казва:
- Мда-а-а! Господине ще трябва да престанете да мастурбирате.
- Така ли? И за колко време? Задълго ли?
- Ами,... поне за 3 минути... защото не мога да прегледам подробно члена ви.
------------------------------------------------
Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. Но вождът го предупредил:
- Голяма Пушка, та ти си още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.
Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:
- Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?
- Може - казал вождът.
Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той я подпукал с ритници!
- Голяма Пушка, защо риташ ме? - изненадано попитала Голяма Луна.
- Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав - първо проверява за пчели!
-----------------------------------------------------
Един слепец си вървял по улицата. Намерил на земята едно парче едра шкурка. Поопипал го, поопипал го и накрая възкликнал:
- Ебассси! По-големи глупости не бях чел отдавна.
Светланчи
30-11-2010, 19:50
Компютърните жени: Жената-интернет - трудно достъпна. Жената-сървър - винаги е заета, когато се нуждаете от нея. Жената-Windows - всички мъже отлично знаят, че тя не умее нищо, но въпреки това не могат да живеят без нея. Жената-Excel - потвърждава, че... умее много неща, но от нея са ви нужни само секс и топла вечеря. Жената-DOS... Вижте повече - такава жена е имало в живота на всеки мъж. Който веднъж я е срещнал, не желае това никога да се повтори. Жената-вирус - тя идва, когато най-малко я очаквате, разопакова си багажа и заема цялото свободно пространство. Ако се опитате да я отстраните, ще претърпите известни загуби. Ако не се опитате - ще загубите ВСИЧКО. Жената-скрийнсейвър - тя идва за разнообразие, когато не сте били с друга дълго време Жената-RAM - ако скъсате, тя веднага ще ви забрави. Жената-видеокарта - не прави нищо повече от това да докарва хубава визия. Жената-харддиск - тя винаги помни всичко. Жената-CD-ROM - всеки следващ път става все по-бърза. Жената-мултимедия - постоянно бълва красиви глупости. Жената-вентилатор - май няма нужда от пояснение... Жената-юзър - тя чупи всичко, до което се докосне и винаги има въпроси с повишена трудност. Жената-e-mail - от десет нейни фрази осем са пълна глупост. Жената-фейсбук - приятелка е с всички, идеална за убиване на времето. ...
google translate fun
click link (http://translate.google.com/#de|de|pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk %20pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20b schk%20pv%20bschk%20bschk%20pv%20kkkkkkkkkk%20bsch k%0A%0A)
click listen
Баща и син гледат научнопопулярен филм за семейство котки. По някое време детенцето пита:
- Тате, тате, хайде да си вземем едно малко котенце!
- Не може тате - отсича бащата. Докато е малко ще ака и ще пишка из целия апартамент.
След малко момченцето отново се обръща към баща си:
- Тате, тате, дай тогава да си вземем едно малко тигърче!
- Не може тате - отсича бащата. След няколко месеца ще порасне голямо и тогава ние ще се напикаваме и насираме из целия апартамент...
-----------------------------------------------------------
Учител по природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да
...си свива джойнт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- ...отлита на юг...
-------------------------------------------
Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил
страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт.
Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна.
Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка.
Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две.
Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!
- Е то оставаше и устата да си отворя. . .
http://img232.imageshack.us/img232/7584/dailypicdump558640high5.jpg
Новите указания на „Човешки ресурси”
До всички служители:
В сила от 1-ви януари 2011
Код на облеклото
1. Препоръчително е да се идва на работа облечен според заплатата. Ако ви видим да носите обувки „Прада” и чанта „Гучи”, ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.
2. Ако се обличате бедно, трябва да се научите да управлявате своите пари по-добре, така че да можете да носите по-приятни дрехи и затова не се нуждаете от повишаване на заплатата.
3. Ако се обличате точно както трябва, значи сте точно там където трябва да бъдете, следователно не се нуждаете от повишаване на заплатата.
Болнични
Вече не приемаме болничния лист като доказателство за болест. Ако можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.
Почивни дни
Всеки служител ще получи 104 лични почивни дни в годината. Те се наричат събота и неделя.
Използване на тоалетна
1. Като цяло, твърде много време се прекарва в тоалетната. Сега има ограничение от три минути за ползването на кабинките.
2. В края на трите минути, ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани
3. При второ нарушение, снимката ви ще бъде залепена на таблото за съобщения в категория „Многократни нарушители”.
4. Всеки, който е хванат да се усмихва на снимката ще бъде санкциониран в съответствие с политиката на компанията за ментално здраве.
Обедна почивка
1. Слабите хора имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат здрави.
2. Хората с нормална физика имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат своята фигура нормална
3. Пълничките хора имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.
Благодарим ви за лоялността към нашата фирма. Помнете, че не вие сте ни избрали за свои работодатели и ние сме тук, за да ви осигурим позитивни служеби преживявания. Затова всички въпроси, коментари, притеснения, оплаквания, разстройвания, раздразнения, инсинуации, изявления, обвинения, съзерцания и смайвания трябва да бъдат насочвани другаде.
От Ръководството
-------------------------------------------------
Обявите за работа и техният подсмисъл ;)
What we say: Duties will vary
What we mean: Anyone in the office can boss you around.
What we say: Career-minded
What we mean: Female applicants must be childless (and remain that way).
What we say :No phone calls please
What we mean: We've filled the job; our call for resumes is just a legal formality.
What we say:Seeking candidates with a wide variety of experience
What we mean: You'll need it to replace three people who just left.
What we say:Requires team leadership skills
What we mean:You'll have the responsibilities of a manager, without the pay or respect.
What we say:Must have good communication skills
What we mean: Management communicates, you listen, figure out what they want and do it
What we say: Competitive Salary
What we mean: We remain competitive by paying less than our competitors.
What we say: Join our fast-paced team
What we mean: We have no time to train you.
What we say: Casual work atmosphere
What we mean: We don't pay enough to expect that you'll dress up; well, a couple of the real daring guys wear earrings.
What we say: Must be deadline oriented
What we mean: You'll be six months behind schedule on your first day.
What we say: Some overtime required
What we mean: Some time each night and some time each weekend.
Събрали се в кръчмата ловци и започнало надлъгване. Най-големия лъжец започнал:
- В неделя бах за лов на патици, ама то..много патки много нещо! Аз само ги стрелям, а те падат и вдигат краката, аз стрелям те падат и вдигат краката.
В това време жена му звъннала по джиесема и..разказа секнал.
След като приключил разговора, вече бил забравил за какво е говорил и попитал:
- Та до къде бях стигнал ?
- До там дето вдигат краката - подсказал някой с надеждата темата за лова да продължи.
- Че като ги хванах... еб*не, еб*не...
------------------------------------------------
Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:
- Извинете! Дете ли чакате?
- Не, от бирата е.
-------------------------------------------------
Двама плуват в реката. Единия казва:
- Аaa! Влезе ми риба в задника!
Другия отвръща:
- Не е риба. Плувай, плувай...
---------------------------------------------
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе, алкохолик! Осра цялото легло!
------------------------------------------------
Една баба решила да слага край на живота си... ама отишла при доктора да го разпита та да не стане грешка... и го пита: Аве докторе дека е сърцето...? А той и отговаря: Два пръста под лявата гърда се намира бабо...
Отишла си бабата и на следващия ден я приемат по-спешност с простреляно ляво коляно
--------------------------------------------------------------
Един мъж си поръчва проститутка - една красива, прекрасна, с копринена кожа,
златна коса, изваяно тяло, прекрасно лице, гърди, цялата гола, само с едни ботуши до бедрото.
- А-а-а! Защо с ботушите?
- Ами, не си харесвам краката.
- А-а-а, не! Платил съм си, сваляй ги !
Свалила тя ботушите. Той я гледа зашеметен и пита:
- Ти с тия крака можеш ли да ходиш?
- Да ?!
- А да тичаш можеш ли?
- Мога.
- Ми бегай, де! Бегай !!!
http://vbox7.com/play:1d408db1
Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета.
Идва друг хипопотам.
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости.
Ramsezsh
05-12-2010, 23:15
Една жена поканила любовника си вкъщи, докато съпругът й бил на работа. Нейният деветгодишен син влязъл в стаята, в която те правели секс и, след като ги видял, се скрил в гардероба, за да продължи да гледа. Изненадващо съпругът се прибрал по-рано. Жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът й е вътре. В гардероба протекъл следният разговор:
- Тук е тъмно. – казало момчето.
- Да, тъмно е. – казал любовникът.
- Аз имам футболна топка.
- Това е хубаво.
- Искаш ли да я купиш?
- Не, благодаря.
- Баща ми е отвън.
- Добре, колко искаш?
- 250 долара.
След няколко седмици мъжът и момчето отново се засекли в гардероба.
- Тук е тъмно. – казало момчето.
- Да, така е.
- Аз имам бутонки.
Припомняйки си какво се било случило предишния път, мъжът попитал:
- Колко?
- 750 долара.
- Добре.
След няколко дни бащата казал на сина си:
- Хайде да отидем да поиграем футбол.
- Не мога – казало момчето – продадох топката и бутонките си.
- Колко получи за тях?
- 1000 долара.
- Това е ужасно – казал бащата. – Как си могъл да поискаш толкова много пари? Това е много повече от истинската им цена. Извършил си грях и трябва да се изповядаш в църквата.
Бащата завел сина си на църква, за да се изповяда. Момчето влязло в изповедалнята, затворило вратата и казало:
- Тук е тъмно.
А свещеникът отвърнал:
- Я, не започвай отново с този номер!!
detelazurno
05-12-2010, 23:30
Малко момче попада в спалнята на родителите си където те правели секс. Момчето напуснало спалнята и слезнало на долния етаж. Там заварило баба си по бащина линия. Хванал я и започнал да прави секс с нея. Ненадейно бащата станал свидетел на тази гледка. Дръпнал синиа си и започнал да му се кара, а момчето отвърнало:
- Не е гот като го правят с майка ти, нали?!
БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА: Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА: Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА: Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране... Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА: Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА: Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА: Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА: Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА: Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА: Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА: Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА: Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА: Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА: Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА: Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА: Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА: Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА: Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА: Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА: Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА: И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА: И компютъра!
БАБА НЕТКА: Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА: Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА: Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА: Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА: Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране... Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА: Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА: Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА: Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА: Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА: Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА: Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА: Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА: Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА: Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА: Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА: Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА: Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА: Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА: Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА: Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА: Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА: И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА: И компютъра!
БАБА НЕТКА: Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА: Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
Мотикова Алегория.
Човек - начинаещ потребител, не настъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултатът. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
Copyright - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
Геймър - този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
Cheater - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката, даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.
Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
Release (издание) - версия, в която мотиките са покрити със шума.
Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
Assembler (aсемблер) - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото, даже когато мотиката е настъпил някой друг.
Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
Cyrillic encoding (декодиране на кирилица) - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.
Flexible (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш, след като те прасне по челото.
Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
Мanual (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от ламерите и хакерите. Напредналите програмисти я използват, след като настъпят мотиката втори път.
Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.
pinkmousy
07-12-2010, 11:19
What is found on the last two pages of every Alfa owner's manual?
The bus schedule.
PEPI-2ALFA
07-12-2010, 11:29
Ода за Калинка
В моя поетичен блог
бил съм ласкав, бил съм строг,
и хвалебствен, и критик -
всеки стих съм раждал с вик
ту на радост, ту на жал ...
Днес, обаче съм на хал
ей такъв че да не знам
да се смея или срам
ще ме принуди сега
в дън земя да се завра !
И след горната тирада
ще попитам как тъй млада
мацка с диплома фалшива,
пък макар на вид красива
/ не тапията - момата /
вкара във беля страната !
На въпроса риторичен
ще си пиша сам Отличен -
Всичко, ама всичко става
в шантавата ни държава !
Мутри - в общинарски листи,
влезнали - сълзички чисти,
чакат, видиш ли, момента
да влетят и в Парламента !
По съдилищата - смешка -
всеки подсъдим с болежка !
Всички улики събрани
в крайна сметка са насрани !
А пък хитри магистрати
се сдобиват със палати.
Спирам тук да кажа нещо,
дето също не е смешно -
тази хубава Калинка
спинкала е или спинка
с някой в горните етажи,
или пък баща й вАжи.
Пост такъв не се достига
както в случая " чрез книга " !
Без баща или ебане
няма как това да стане !
А че е голям золума -
ми, голям е , тука дума
вече Прокурорът има -
той решения ще взима !
Е, приятели , да спирам
с римите, че се нервирам !
За финал ще кажа само:
Много те обичам, мамо,
ала що си ме родила
в тая обстановка гнила .....
Взето оттук: http://www.facebook.com/notes/pianiat-bard/zaso-me-boli-glava-/456729998839#!/note.php?note_id=474112853839&id=207728860875
В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольора го проверява и продължава.
Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите, се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора...
Извод: Не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите!
Ramsezsh
08-12-2010, 22:38
Две блондинки поузували тоалетна.Едната попитала другата:
-Защо ти акаш по една купчинка,а аз по две?
А другата и отговорила:
-Ми свали си прашките,ма!
************************************************
Педерас, любовник и крадец извършили грях и били пратени в ада. Те се помолили на Бог да ги прати в рая, а той им казал:
- Ще ви пратя в рая, но ако извършите грях ви връщам в ада!
Тримата се съгласили. Не след дълго любовникът си хванал приятелка и я опънал. Без уговорки Бог го върнал в ада, защото това е било грях.
Минало време педерасът и крадецът останали в рая. Един ден, както си вървяли, крадецът видял едно протмоне и решил да го вземе, а педераса му казал:
- А си се навел и двамата се връщаме в ада...
Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
-Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо.След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
-А не може ли направо да го изям?
-Може, ама ще трябва да го ядеш с акото..
=======================
- Господине, трябва да изпълня една формалност и да поискам ръката на дъщеря ви.
- А кой ви каза, че е формалност?
- Гинекологът.
В час децата разказват за професиите на родителите си:
Петърчо:
- Моят баща работи като катаджия, ние имаме много пари и живеем в охолство.
Марийка:
- Моята майка е проститутка. И ние имаме много пари и живеем в охолство.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха катаджиите и проститутките, ние също щяхме да имаме много пари и да живеем в охолство.
----------------------------------------------
Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?
--------------------------------------------
Две костенурки в пустинята. Водата е на привършване. Едната казала:
- Отивам за вода, в напръстника има три капки, да не ги изпиеш, докато се върна?
- Няма - обещала другата.
... Изминал цял месец!
Тогава тази, която останала при напръстника, се опитала да отпие една капка. В този момент зад една дюна се чуло:
- Ако ще си правим номера, по-добре да не тръгвам!
--------------------------------------------------------------
Баба и дядо решили да правят секс.
Проблем обаче. На дядото не му става от години, а бабата е суха като барут.
Тръгнали те към гинеколога за помощ.
Той им дал две хапчета:
Червено за дядото и синьо за бабата.
Прибрали се те натокани за каламбура, но забравили кое хапче за кой е.
Дядото решил да вземе синьото, а червеното отстъпил на бабата, че била върла комуниска.
Почнали те с акта .............................................
.......на другия ден бабата отишла при гинеколога.
-Кво стана бе бабо ? Как мина ?
-Абе мани мани. Цялата се удървих.
-Е как така бе ? А с дядото какво стана ?
-Абе мани. Отвориха му се раните от войната....
------------------------------------------
Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз... припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.
Ramsezsh
11-12-2010, 00:29
- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира...
А, после се натрових от някакви бисквити!
************************************************
Английски лорд излиза от заведение и вижда просяк на тротоара:
- Ето ти 5 лири да си купиш пура.
- Но господине аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава за бутилка хубаво вино.
- Но господине аз и не пия.
- Вземи тогава 50 лири и отиди в бардак да си поръчаш мацка.
- Господине в тая криза изобщо не ми е до мацки, а и съм стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири и отиди на този адрес и се покажи на милейди да
види как ще изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени...
************************************************** ****
Гърбав върви през гробището. Изведнъж чува глас от тъмното:
- Ти гърбав ли си?
- Да.
- Сега си нормален.
Щастлив, мъжът тичешком се прибира у дома. Разказва случката на приятел, който е с един крак. Отива приятелят му в гробището и чува:
- Ти гърбав ли си?
- Не.
- Вече си гърбав
The only person, who gets all his work done by Friday was Robinson Crousso!
Alexandrov70
12-12-2010, 23:30
В едно купе на влак пътували един войник ,воден от старшината към друго поделение, доста запазена майка и нейната дъщеря.
Всичко било спокойно и тихо , без разговори и пр.Когато обаче влакът влязъл в тунел се чула звучна целувка и още по-звучен шамар.След излизане от тунела в купето пак било тихо и спокойно.Ето кой ,какво си е мислел:
Майката - Войникът е целунал щерката , но аз добре съм я възпитала и тя му е врътнала шамар.
дъщерята - Старшината,тоя дърт пръч е целунал майка ми , ама тя е жена с чест и го е зашлевила.
старшината- Редника е целунал дъщерята , а майката по погрешка зашлеви мене.
войникът- Ех кога ли пак ще има тунел да си целуна пак ръката и да врътна още един шамар на старшината.
mirchozo
13-12-2010, 19:04
Старшината решил да кръшка, но решил да вземе един редник със себе си. Не липсвало кандидати за тази работа. Вечерта отишли при въпросната мадама. Старшината почнал да сваля дрехите, целувал тук там, ама уви..., нищо не ставало там долу. Естествено войника бил виновен за това, последвал мигновенно шамар и думите : "Абре момче, така ли се прави, дай да ти покажа как се свети"...
Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, курва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.
:love:
http://de.acidcow.com/pics/20101214/acid_picdump_13.jpg
http://vbox7.com/play:7f4a8c04
http://vbox7.com/play:23d9828a
ДА ЖИВЕЕ ...
http://translate.google.com/#mk|bg|%D0%94%D0%90%20%D0%96%D0%98%D0%92%D0%95%D0% 95%20%D0%9C%D0%90%D0%9A%D0%95%D0%94%D0%9E%D0%9D%D0 %98%D0%88%D0%90
pikli4ka
15-12-2010, 16:52
Учените открили огромен метеорит, който летял към земята с много голяма скорост и нямало шанс да не ни удари. Сблъсъка е щял да се състои в петък (някоя си дата).
По този повод ректорите на ВУЗ-овете издали следните наредби:
УНСС:
понеделник – учебен ден
вторник , сряда и четвъртък сбогуване с родители и близки.
СУ:
понеделник – учебен ден
вторник– учебен ден
сряда и четвъртък сбогуване с родители и близки.
ТУ:
понеделник – учебен ден
вторник– учебен ден
сряда– учебен ден
четвъртък– учебен ден
ако в петък ни се размине ще отработваме в събота!
(това малко по повод идването на 2012 - края на света :) )
Някакъв човек се обажда на Радио Ереван:
- Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, за да се оплача. Ние сме много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо?
Радиото помълчало малко и отвърнало:
- Всъщност, да – може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите…
-----------------------------------------------------------
Две баби си говорят...Едната казва на другата :
-Пфууу, т'ва днешната младеж срама нема...
Т'ва по барове, по ресторанти..., а бе на секо кьоше се цаливат...
А, едно време...мой Пешо, подаде ми к.... през оградата...и аз го фана, па ме е срам, срам...
-------------------------------------
Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета.
Идва друг хипопотам.
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости.
--------------------------------------------------------
Пиян мъж седи на бара и изведнъж се провиква:
- Всички, които са от ляво, са скапаняци! И всички от дясно са боклуци!
От тълпата излязлиза възмутен господин и казва:
- Извинете, но аз не съм никакъв боклук!
Учуден, пияният отговаря:
- Ами какво правиш там, бе! Мини от ляво!
----------------------------------------------------------
Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновенно. С жестове тя му казва да приближи глава към нея. Гледайки го в очите и гaлейки го по главата тя пита:
- Кажи приятел, ти ли управляваш тоя бар?
Барманът учуден отговаря:
- Не, но ако мога да ви бъда от полза?
Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва:
- Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия.
-------------------------------------------------------------------
- Брато, харесал съм една мацка, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението, където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
- Е що така?
- Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
- Абе, хващаш я някъде насаме и и казваш каквото ти дойде.
На другата вечер мутрата отишъл в заведението и отново започнал да наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал:
- Сра, а?
Видях го в една тема на колега от форума :Tease::Tease:
http://www.dnes.bg/akoshtete-vqrvaite/2010/12/14/polski-katadjiia-izdade-fish-za-globa-na-samiia-sebe-si.106333
http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=3480471
Срещат се мъж и жена в 5 часа сутринта пред вратата на апартамента си. Мъжът започва да вика на жената:
- Къде ходиш, ма, не виждаш ли колко е часа, къде си скитала до това време?!?!
- Ми бях у Пена, досега си бъбрихме, не усетих кога е мина...ло времето...
Мъжът решил да провери, обадил се на Пена и питал за жена си, а Пена отговарила:
- Ей, Иване, тая твойта жена много несериозна, от месеци не се е обаждала, сума време не сме се виждали вече...
Жената, сконфузена, нападнала мъжа:
- Ми ти, бе, ти къде ходиш, що се прибираш чак сега, къде си хойкал?
- А, аз у Гошо бях.
Жената на свой ред решила да провери тази работа, звъни у Гошо и пита:
- Гошо, мъжа ми там ли е?
- Ааа, как?! Тука е, играем карти. Искаш ли да го чуеш?
Катеричката и катерчока се оженили.Заживели весели и щастливи в семейната хралупка,докато една сутрин катеричката тръгнала за вода към близкото поточе.Минали ден,два...катеричката я няма.Катерчока се притеснил..но на третия ден вечерта катеричката влиза в хралупката.Раздърпана,проскубана,изнемощяла тя се нахвърля на хладилника .
-Къде беше,какво е станало с теб-пита притеснен катерчока?
-Остави,остави...отивам на извора за водичка и два бобъра като ме хванаха,секс...секс..една седмица секс...
-Е как една седмица..теб от три дни те няма..?
-Ям и бягам....
"Нищо не може да украси коледната трапеза така, както пиратка в салатата" :Tease:
Alexandrov70
16-12-2010, 21:06
Срещнали се два Камаза на един път и се заприказвали Единия видял че другия нещо все се чеше по кардана и го питал какво се е случило.Другия отговорил:
Абе вчера таковах една Татра и съм лепнал полски фиатчета.
http://vbox7.com/play:8b0e180d
Когато навремето Тито починал, Партията в Югославия обявила тридневен траур. Получило се следното запитване от първична партийна организация :
"Като сме у траур може ли да иебем? "
От ЦК отговорили:
"Може, но само свои жени, та да е по - велика мука! "
http://vbox7.com/play:adae9b62
Прибира се жена от работа и заварва в къщи съпруга си с любовницата му. Любовницата си тръгва, а жената не казва нищо. След няколко дни мъжът се прибира в къщи - а там съпругата му с любовника си. Изхвърля любовника и пребива жена си.
Когато всичко свършило жената попитала:
- Защо когато аз те заварих с любовницата ти не казах нищо, а когато ти намери мъж тук ме преби?
- Виж сега. Мъжът и жената са едно цяло. Когато еб@ аз, е@ем ние, когато еб@т теб, еб@т нас!
:sex:
- Мениджър Управление на проекти (Project Manager): човек, който си мисли, че девет жени могат да родят едно бебе за един месец.
- Разработчик (Developer): човек, който си мисли, че за раждането на едно бебе са необходими 18 месеца.
- Координатор на сайт (Onsite Coordinator): човек, който си мисли че една жена може да роди девет бебета за един месец.
- Клиент (Client) - човек, който не знае защо иска бебето.
- Маркетинг Менджър (Marketing Manager): човек, който си мисли, че
може да осигури бебе, даже без да включва мъж и жена в процеса.
- Екип по Оптимизация на Ресурсите (Resource Optimization Team):
хора, които мислят, че изобщо няма нужда от мъж и жена и, че са в
състояние да осигурят бебето, използвайки нула човешки ресурси.
- Екип по Документацията (Documentation Team): хора, които не се
интересуват кога в действителност ще бъде осигурено бебето, те просто ще
документират девет месеца.
- Качествен контрол (Quality Auditor): човекът, който никога не е доволен от осигуреното бебе.
- Тестер (Tester): човекът, който винаги казва, че това не е Правилното бебе.
- Мениджър Човешки ресурси (HR Manager): човек, който си мисли, че
дори едно магаре може да роди човешко бебе, просто ако му се дадат девет
месеца на разположение!
Отива един на лов за мечки.Скрива се в храстите и хоп! една мечка се появява!Прицелва се,стреля ,но не улучва...
Тогава мечката едва при него зад храста и му вика:
-Ти не улучи,но задето се осмели да стреляш по мен ти давам 2 избора.Или ще те изям или ще те ....... отзад.
Ловеца естествено избира второто за да си спаси живота.След като мечката се отдалечила малко,ловеца пак грабнал пушката и Бум!Пак не умерил!
Мечката се върнала и му казала:
-Нали знаеш какви са правилата?
Ловеца отнесъл мечешкия още веднъж.......
Мечката пак си тръгнала,а ловеца ядосан,поруган и унизен вдигнал пушката и си казал:
-Ей сега вече ти разказах играта!Бум и пак не улучил!
Тогава Мечката се обърнала и казала:
-Хмм!Ти днес май не си тръгнал на лов....
---------------------------------------------------------
Първото им любене.
Голи,прегърнати.
- Нека да го вкарам,ма Марийке?
- Не!Девствена съм.
- Само да го опра,може ли?
- Може!
Както се прегръщали,се подхлъзнал и се вмъкнал.
- Ай!Защо го вкара бе Иване?
- Извинявай,да го извадя ли?
- Никой не те кара да го вадиш,само питам защо го вкара
----------------------------------------------------------
Англичанин се хвали на американец :
- .........и тогава крал Уйлям докоснал с меча си рамото на дядо ми и го направил рицар!
Американецът:
- Много важно. Някакъв индианец навремето докоснал с томахавката си дядо ми и го направил ангел!
----------------------------------------
Омръзнало на Пена у кревато винаги да бъде отдолу и рекла на Вуте:
- Вуте, тоя път я че бъда отгоре!
Нямало как и слабичкия Вуте се съгласил и дебелата Пена го яхнала.
Скачала, пъшкала и по едно време му вика:
- Вуте, я свърших, а ти свърши ли?
- И я свърших. Дай лопатата да го изринем.
PEPI-2ALFA
23-12-2010, 01:52
...
Тогава Мечката се обърнала и казала:
-Хмм!Ти днес май не си тръгнал на лов....
Във варианта, който аз знам, на третия път мечката казала:
-Абе ти ловец ли си или педераст???
Ramsezsh
26-12-2010, 22:27
Полунощ е! Във малък бар има 3 миши дупки! От първата излиза френската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в дупката!
От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, сипва си една чаша водка, пие я, оглежда се отново и се прибира!
От третата дупка излиза българската мишка! Оглежда се 3 пъти, отива до бара, пак се оглежда, пие 1,2,3,4,5 чаши ракия, оглежда се пак и въздъхва:
-Ше го чакаме, д**ба и котака!
*****************************************
Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.
pikli4ka
28-12-2010, 16:25
Какво е ускорител за елементарни частици? - Люлинския тунел :brickwall:
Пернишка сурвачка - винкел с пуканки :BIGsmile:
Поручик Ржевски разказва бойни случки.
- Господа, един път, по време на бой, искам да ви кажа, че вместо сабята си хванах х*я!
- И какво стана по-нататък поручик?! - питат всички в един глас
- Съборих двама, преди да забележа!
:crazy:
badmadafaka
31-12-2010, 09:57
2000 ALFA ROMEO 156 2.0 TS Selespeed
5 Door Estate BLACK 110,000 GBP :shocking:
ebay link (http://cgi.ebay.co.uk/2000-ALFA-ROMEO-156-2-0-TS-Selespeed-/260714234326?pt=Automobiles_UK&hash=item3cb3c781d6#ht_1548wt_1139)
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.