PDA

View Full Version : FUN!!!- Моля Без Коментари!


Pages : 1 2 3 4 5 6 7 8 [9] 10 11 12

mirchozo
09-01-2011, 11:24
От един друг автофорум:

К1: - не забравяйте че еърбега е предвиден да ви спаси задника ..
К2: - Аз мислех че е за лицето и главата Или твоя еърбег е на седалката, или ти караш с гъза си

Колегата уверява форума, че жена му е нормална...
K1: - .... Мога да пусна снимка някой ден, ще видите че прилича на нормален човек. Да не повярваш на какво е способна!

по повод инсталирания оригинален касетофон от Опел в VW:
K1: - Е,че ко му е на каст'фона.Най много да ръждяса

K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...

K1: - Отдавна ме човърка този въпрос, но не съм питал защото се опасявах, че ще звуча малко тъпо, но реших да питам. Задавам си този въпрос защото все пак когато вдигаш мощност това трябва да е за сметка на нещо, защото все пак според мен не може да идва мощност от този дето духа, но като се замисля турбото е на тоя принцип

K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: - Пусни рибки

K1: - Продавам ударено БМВ е36 на части
K2: - А е30 имаш ли ?
K1: - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето

K1: - Тръгва да тръгва и нетръгва...

K1: - Продавам гуми
K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти

Ramsezsh
09-01-2011, 23:59
Спират един за превишена скорост:
- Превишена скорост! Защо?
- Ами ..заседях се с приятели, отпразнувахме Нова година, а жената сигурно вкъщи се е изпопритеснила!
- Каква Нова година? Пети януари е!
- Ами затова и бързам!

pr_00f
10-01-2011, 12:48
Абрам се обажда на сина Моше, емигрирал в Ню-Йорк:
- Сине, трябва да те огорча, но ние с майка ти се разваждаме. 45 години мъки стигат!
- Тате, ама какво говориш! И точно преди празника ви!
- Така сме изморени един от друг, - казва бащата, - че повече не може да се гледаме. Само исках да те помоля да се обадиш на сестра ти в Чикаго и да й съобщиш новината.
И затваря телефона.
Отчаян сина звъни на сестра си, която пък веднага се обажда на баща си:
- Тате, Сара е! Кажи ми, че не е истина, че ще се развеждате! В никакъв случай не правете НИЩО, докато не дойдем! Разбра ли ме? НИЩО!
И затваря телефона.
Доволен Абрам се обръща към жена си:
- Е, всичко мина идеално: задължително ще дойдат на празника ни, а и самолетни билети ще си купят сами!

soldier
10-01-2011, 16:32
Мъж се прибира от работа и нарежда на жена си:
-Жено, сипи ми едно уиски, било полезно за сърцето.
Тя му сипва, той го изпива и продължава:
-А сега дай една мента, че стомахът нещо ме тормози.
Налива му тя, той я изпива и пак нарежда:
-Жено, дай сега една биричка за бъбреците.
Гаврътва бирата и продължава:
-Сипи ми сега чаша червено вино, че кръвното ми май е паднало...
Изпива виното, оригва се доволен и вика:
-Айде, жено, стига вече с тези лекарства, дай ракията от хладилника да сядам да пия като хората...

Pinky
11-01-2011, 19:14
Damn you autocorrect! (http://damnyouautocorrect.com/category/best-of-dyac/) via proper :tooth:

Ramsezsh
11-01-2011, 23:21
Пияният Степанович спира такси и пита шофьора дали е свободен.
- Свободен съм.
- Ами слез тогава да пийнем заедно!

fiore
13-01-2011, 01:01
Уважаема редакция,
Ужасно се нуждая от съвет! Благодаря ви предварително!
От известно време заподозрях, че гаджето ми кръшка: Взеха често да я търсят по телефона – вдигне го и излезе да си говори отвънка насаме. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе редовно да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна нанякъде, не се сдържах - слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

*****************

Седи си човека, цъка си на скайпа и получава от жена си:
- сори мило ама ми писна и мисля, че трябва да се разделим.
облещил се човека, не може да повярва и получава пак.
- опс сори, това не беше за тебе ..

pikli4ka
13-01-2011, 15:05
Обажда се министър на жена си по телефона. И чува автоматичен отговор:
„Биип. Заради ограничения бюджет на МВР в момента вашият разговор не се подслушва. Моля, обадете се по-късно. Вашият разговор е важен за нас“ :bash:

Fear
13-01-2011, 15:16
Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват двама мъже, останали чисто голи.
- Браточка, ако хукнем голи през тоя пек, ще ни изгорят достойнствата и после сме за никъде.Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим няколко метра, после ти и така ще си ги опазим от слънцето.
Тръгнали в тая схема пичовете и по едно време този отпред измърморил:
- Копеле... дай да влезем в крачка, че така направо си ме еб@ш...
:crazy:

fiore
13-01-2011, 18:12
Eдин мъж щял да се жени, но много харесвал сестрата на жена си и точно ден преди да се ожени, сестрата на бъдещата му съпруга го поканила да изберат декорацията за сватбата. Седнали те и започнали да избират ,а мъжа не можел да си представи по-хубава жена от нея, постоянно я зяпал. По едно време тя се изправила, свалила си дрехите и му казала, че отива на втория етаж и че ще е там в леглото и ще го чака,да го направят малко преди да се обвърже за сестра й.А той се изправил,сърцето му се свило, целия настръхнал, но се запътил към входната врата , от там излязал по пътечката , и се запътил към колата си. А на вратата се появил бащата на сестрите , със сълзи на очи той извикал "Синко, чакай, ти мина нашия малък тест: вече си част от семейството, вече си един от нас"
поука: "Винаги си дръжте презервативите в колата"

MogaTa
13-01-2011, 19:17
http://vbox7.com/play:0843b7d1

http://vbox7.com/play:d0d98c3a

Pastora
14-01-2011, 02:36
Любимия сериал на всички перничани - "Как се запознах с майкя ви"

Fear
21-01-2011, 09:48
Министерството на здравеопазването предупреждава, че злоупотребата с виртуалния живот води до реални хемороиди.


Основно изискване към хирурга е главата да му е празна, за да не пречи на светлината от операционната лампа да достига до оперативното поле.


- Коя болест е по-добра - Алцхаймер или Паркинсон?
- Алцхаймер - по-добре да забравиш да си платиш бирата, отколкото да си я разлееш!


В секса, по-добре да чувствате влага, отколкото да влагате чувства!


Петима евреи, които промениха вижданията ни за света:
Мойсей: "Законът е всичко"
Христос: "Любовта е всичко"
Маркс: "Парите са всичко"
Фройд: "Сексът е всичко"
Айнщайн: "Всичко е относително".

pent
27-01-2011, 13:41
Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват 2ма мъже, които са останали чисто голи.Eдиния:
-Братле, в тоо пек ше ни изгорят пишките и после си е ебало майката. Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим неколко метра, после ти и така нема изгорим. Тръгнали в тая схема пичовете и по едно време този отпред изръмжал:
-Ей копеле дай да влезнем в крачка че така направо си ме ебеш!

MUROMAN
27-01-2011, 15:09
Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват 2ма мъже, които са останали чисто голи.Eдиния:
-Братле, в тоо пек ше ни изгорят пишките и после си е ебало майката. Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим неколко метра, после ти и така нема изгорим. Тръгнали в тая схема пичовете и по едно време този отпред изръмжал:
-Ей копеле дай да влезнем в крачка че така направо си ме ебеш!

Хххаахааа вица е супер.:headbang:

Ето нещо много добро и от мен.
Да се гледа задължително.
http://video.data.bg/24/104476

Pastora
27-01-2011, 18:23
Македонски киноафиш


1. Навлекот (Пришълеца)
2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)


:headbang:

VFTI
28-01-2011, 10:45
:tooth: :tooth:

Бележката е била "монтирана" на предното стъкло на колегата Дани(145 1.6ТС)

pr_00f
28-01-2011, 14:10
Прибира се Пешо вкъщи и жена му започва още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант..
- Ти луда ли си, ма?
- Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...
- Нямам пари, ма!
- Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...
- Нямам и какво да облека, ма...
- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта а на вратата портиерът:
- Здрасти Пешо!
- Шът, днес съм с жената...
Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твойта маса е свободна...
- Шът, днес съм с жената...
Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
- Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
- Пешо...Пешо...Пешо..
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
- Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти....
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
- Абе Пешо, това чудовище ли успя да свалиш днеска ...

mdterziev
29-01-2011, 10:08
Тъй тъжен сутрин е кенефът,
Нелепо плочките мълчат
Разделят се лайното и човека
И всеки тръгва сам по своя път...

Човекът по дела човешки
Със другите подобни същества,
Лайното по тръбите тежки,
Надолу, с другите лайна...

След час човекът вече огладнява
Забравил е за своето лайно
Лайното също го забравя
Тъй, сякаш те не са били едно

А може би скръбта е неуместна
И може би така е по добре
А може и отново да се срещнат
Там нейде сред лазурното море...

detelazurno
29-01-2011, 15:54
Десет неща, които мъжете знаят за жените:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Имат цици.

Ramsezsh
30-01-2011, 23:56
Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...

lordliness
01-02-2011, 18:50
http://img230.imageshack.us/img230/1768/nssajam7pm5yx0bi.jpg

blacksnoopy
02-02-2011, 22:45
‎- Бабо, да си барала хапчетата ми, с надпис "LSD" ?!
- Майната им на хапчетата. Иди да видиш к'ви дракони има в кухнята!!!

VFTI
05-02-2011, 12:02
http://www.vchera.bg/kak-mrazim-peshehodci-razmislite-na-edin-shofior/

:BIGsmile::BIGsmile::BIGsmile::BIGsmile::BIGsmile:

CBET
06-02-2011, 17:32
http://www.youtube.com/watch?v=03OPcn80Uzs

vladev
07-02-2011, 17:01
Как пали Yugo на -10C ?

Кликни тук (http://translate.google.com/?hl=sr&tab=wT#en|en|...vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvv vvvvvvvvvvvvv.%20vvvvv.%20vvvv.%20Yehbehm%20tee%20 maiku) и след това натисни бутона - ИЗГОВОР

Ramsezsh
12-02-2011, 16:15
След разкопки на дълбочина 100 м в Русия, руските учени открили медни кабели, които били датирани на 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че прадедите им са разполагали с мрежа от медни кабели (LAN) още преди 1000 години.
За да не останат по-назад, американците също направили разкопки, при които на дълбочина 200 м намерили оптични кабели. След анализ се установило, че те били на 2000 години, откъдето учените стигнали до заключението, че още по това време техните прадеди са имали оптична мрежа - цели 1000 години преди руснаците да изградят тяхната мрежа от медни кабели.
Седмица по-късно в българската преса се появява информация: "След разкопки на дълбочина 500 м, българските учени не намериха абсолютно нищо. От това можем да направим извода, че още преди 5000 години прадедите ни вече са разполагали с Wireless интернет.

Sunny
13-02-2011, 22:11
И се появява на бял свят един съвсем нов форум. И е празен, чист и подреден, и в него цари тишина и спокойствие. По замисъл е посветен на нечия любима идея - средновековна литература или отглеждане на декоративни рибки например. В началото адреса му знаят само тримата ентусиасти, които са го създали. Някой от тях през ден започва нова тема, в която детайлно описва болестите на обикновената скалария или творчеството на сър Томас Малори. Въпреки несъмнената си важност съобщенията му остават без отговор. Точно преди тримата съвсем да се отчаят от всеобщата липса на интерес, във форума един по един започват да се появяват нови участници.

На втория месец вече се е оформила малка сплотена групичка, в която се водят разгорещени дискусии за рибешки храни. Всички са развълнувани и проверяват поне три пъти на ден дали някой е отговорил на последното им съобщение. След много часове писмено общуване членовете на компанията се поопознават и дори започват да се събират през петък в някоя бирария. Неизменно двама от форумистите (двойката обикновено - но не задължително - е разнополова) безкрайно си допадат и решават да съберат рибките и съдбите си.

Дискусиите бавно, но сигурно се разводняват. Каквато и да е основната тема, покрай нея се промъкват „защо не дойде на последната среща“, „днес ми е много лош ден, приятели, шефът ме замери с телбод“ и „третата матрица за нищо не става“.

По това време стават ясни титулярите на няколко ключови форумни позиции. В наличност са един или няколко Авторитети, които (мислят, че) знаят всичко за всичко и добронамерено отговарят на зададените в клуба въпроси с многостранични трактати. Авторитетите редовно организират помежду си спорове на високо ниво, в които оборват един друг с дълги цитати от древни мислители.

Друга отговорна длъжност е тази на Форумния шут. Ако на компанията провърви, той е участник с приятно, остро чувство за хумор, който вечно излиза с нетрадиционен поглед към класически теми. Ако форумът е преследван от лош късмет, Шутът си пада по плоски шеги и редовно пита: „а от тоя вид декоративни рибки става ли добра супа“.

Безспорно ключова фигура е Вечната опозиция. Заемащият поста е длъжен да проявява несъгласие с всяко публикувано становище (включително на моменти със собствените си) и любезно да обяснява на околните в каква голяма и мрачна заблуда са изпаднали. Така или иначе всички се чувстват добре в своя приятен малък онлайн клуб, разказват за него на познати и го хвалят навсякъде из интернет. Точно в този момент се случва онова, за което създателите на форума са мечтали - той става популярен. Ама наистина. И това е началото на края.

Внезапно в подреденото малко общество нахлуват тълпи нови хора. И започват да пишат на поразия. Задават въпроси, които вече са обсъждани в подробности преди месец. Задават въпроси, които нямат нищо общо с темата на форума. Задават въпроси, които са безумни, безсмислени или написани на хинди. Пускат рекламни съобщения. Подиграват се, иронизират, откровено се заяждат. Намира се някой, чието особено чувство за хумор го задължава да отговаря на всяка тема с поздрав в стил „така ли, а защо да нямам аз интимни отношения с твои роднини от женски пол“. Мирните обитатели на клуба пропищяват и настояват някой да се заеме с чистене на подобни изказвания. Първият от оплакалите се получава модераторски права и започва да затрива наред всичко, което не му хареса. Половината форумисти му ръкопляскат, другата половина недоволстват, че това си е жива цензура. Всяка втора тема в клуба завършва със скарване. Първоначалният малък сплотен колектив се предава и си отива. Част от останалите си правят нов клуб. Другите спорят, докато съвсем си омръзнат, после и те си тръгват. И става тихо, кротко и пусто...

pr_00f
14-02-2011, 13:06
Срещат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте кaкво работи
- Научен работник
- Е, кво е това научен работник - пита Нане.
- Глей са, правим разни опите и докоментираме и протоколираме. Та значи фанахме една стоножка, откинем и единио крак и речем "Оди ма!". Она оди. И ние пишем у протоколо - "она оди". После откинем още един крак, пак и речем "А оди ма!". Она па оди и ниа пишем у протоколо "она па оди". И така доде й откинем сите крака. Викаме й "А оди ма!", а она ни мръда, ни шава. И ние пишем у протоколо "она оглуше"....

Sunny
14-02-2011, 21:37
Малко студентски хумор от Варна

1.
Въпрос:
Защо Техническия Университет е далече от ВИНС?
Отговор:
Защото студентите от ТУ ще завършат ВИНС в междучасията.

2.
Въпрос :
Какво липсва на варненските висши учебни заведения за да станат публични домове .

Отговор:
На Медицински Университет - Мъжете

На Технически Университет - Жените

На ВИНС - табелата и червените фенери .

*ВИНС = Икономически Университет Варна

leo
15-02-2011, 15:45
http://demotivirai.me/demoty/b1682d60d5d55b2102f9b7262fb4fa4d.jpg

leo
16-02-2011, 13:55
В зоологическата градина, малкият Иванчо е в екстаз пред един паун:
- О! Мамо, гледай, кокошката е цъфнала!

soldier81
16-02-2011, 14:28
Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки

Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори. По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключ их работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно.
В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.
Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

Abar7h
18-02-2011, 00:25
Тъп виц за физици: Малкият Нютон си играе със своите връстници на криеница. Застава едно детенце да брои, останалите се изпокриват, докато Нютон просто начертава един квадрат под себе си и застава в него. Детенцето свършва с броенето, объща се и съответно го вижда и започва да вика "Нютон изгоряяя!!" А Нютон хладнокръвно му отвръща "Еми не...в момента аз не съм Нютон, аз съм Паскал - Нютон върху квадратен метър!" :D

pr_00f
18-02-2011, 13:19
Кола на НСО се блъснала в дърво. Проверката установила, че дървото се е движело с превишена скорост.


Две жени разговарят:
- Ти къде работиш?
- В института по ...
- А като каква?
- Като любовница, но ми плащат за професор.


Бях вчера в "Халбите" с жена и казах "Обичам те". Тя попита: "Ти ли говориш, или е бирата?"
Отговорих: "Аз. На бирата".

bager
18-02-2011, 13:50
- Вървяла си Червената Шапчица през гората. Среща я Вълчо и я пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Отивам на рекичката да си мия пичката! - отговаря тя.
- Е-е-е! Ебахте й майката на хубавата приказка! - извикал Вълкът и избягал.

leo
20-02-2011, 22:16
http://www.vbox7.com/play:e50a02f2

freekyou
22-02-2011, 19:14
‎- Бабо, да си барала хапчетата ми, с надпис LSD?
- Майната им на хапчетата. Иди да видиш к'ви дракони има в кухнята! :D

S_G_M
22-02-2011, 21:20
18+
Синоними
курва, парясница, чучарка, въртиопашка, лека жена, разхайтена жена, руспия, проститутка, кавалджийка, духачка, щракалка, брантия, джидия, гювиндия, скучубра, бръмчалка, кощрамба

Източник : http://bg.wiktionary.org/wiki/%D1%83%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0#. D0.A1.D0.B8.D0.BD.D0.BE.D0.BD.D0.B8.D0.BC.D0.B8

leo
22-02-2011, 22:41
Аз не съм лош човек... На враговете си даже пожелавам по три коли да имат пред дома си: полицейска, пожарна и бърза помощ!!!

detelazurno
22-02-2011, 23:05
- Hey, did you get home OK?
- No, I died 4 times!

pr_00f
24-02-2011, 11:21
Глей ся – започна Тошо Компира, наричан от приятелите си почтително „Дон Компирини” – Искам да ми направиш един малък ремонт на басейна.
Строителят кимна.
- Значи, махаш тръбата за пълнене и канала… Така. И после слагаш….Момент – Компира набра бързо номер на мобилния и когато му отговориха, продължи – Та- слагаш тук отгоре една тръба, през която басейнът да може да се напълни за четири часа (нали имаш там разни инженерчета, нека изчислят каква точно). После долу, до самото дъно, монтираш друга, през която да може да се изпразни за осем часа – ще я сметнете там. Дотук ясно ли е?
- Да, господин Компиров, обаче ще пострада римската мозайка по стените, а и монтирането на филтъра…
- Нищо няма да монтираш – отваряте двете тръби и засичате за колко време ще се напълни басейнът. А - и друго – сложи някого на водомера да види колко вода ще изтече през това време, че задачата има и второ подусловие….После ще оправите всичко, аз плащам.
Строителят отвори уста да възрази още нещо, но Компира го отпрати с властно махване на ръка.

После влезе в къщата и отиде в кухнята, където трима души от охраната му седяха около маса, на която имаше голяма купчина ябълки. В единия ъгъл лежеше отворен сборник със задачи по математика.
- Е? – строго попита Компира – Колко?
Тримата уплашено се свиха.
- Питам ви – колко са ябълките?
Единият плахо се обади:
- Ама то много сложно бе шефе! Чуй сам – Стоян изял пет ябълки повече от Иван, но три по-малко от Петър, а Петър изял пет пъти повече ябълки от Иван…Ох, обърках се.
- Не ме интересува! Колко са били ябълките – нали това се питаше в задачата?
- Да…- въздъхна другият – четири пъти го проиграваме от сутринта и все не излиза. А и аз все съм „Петър” – три пъти ходих до тоалетната вече. Шефе, нареди им поне периодично да се сменяме, а?
- Вижте какво… - започна Компира с онова съсредоточено изражение, което караше враговете му да треперят – ако до обед не ми кажете колко са били ябълките, продължаваме със зелки, докато ушите ви станат като на зайци. Ясно ли е?
Тримата въздъхнаха и кимнаха. Компира излезе отново на двора и извади мобилния:

- Мечо, ти къде си сега? В Горна Оряховица, да, добре. В товарен влак, нали? Аха, добре…А машинистът? А, седи вързан до тебе и ти подсказва. Добре, ей сега ще ти се обадя пак.
После той набра друг номер.
- Глиган, в Русе си, нали? Добре. В локомотива на пътнически влак нали…? Е, как така в товарен? Какво значи „нямало”? В условието на задачата ясно пишеше „а в същото време от Русе срещу него тръгнал ПЪТНИЧЕСКИ влак с шестдесет километра в час”… Не, не експрес, пътнически…Добре де, както и да е. Машинистът е до тебе, нали? Добре. След десет минути тръгваш и внимавай да поддържаш скоростта точно. Щом видиш насреща си друг влак (ще го кара Мечо) – скачате всички от кабината. Ясно?
Чул потвърждение, Компира набра отново подчинения си в Горна Оряховица и му нареди каквото и да става, да се движат с четиридесет километра в час, а като видят Глигана, да скачат. После прибра телефона си успокоен – къде точно ще се срещнат влаковете (както се питаше в задачата), щеше да разбере довечера от новините.

Компира избърса потта от челото си и мислено въздъхна: „Каквото и да ми струва, ще го докарам аз моя малоумник поне до осми клас. Аз не успях, но поне нека детето да се изучи и да стане човек…”
И докато си представяше (с голяма мъка) сина си като интелигент, едно копие прелетя над оградата и се заби в земята на три метра от него. Компира подскочи и заопипва джобовете си за оръжие. В същото време над оградата се показа кръглото лице на Миро Митницата, комшията му.

-А-а, Тоше, извинявай – без малко щеше да стане беля. То уж оградите ни високи, с хеликоптер не можеш да видиш какво става зад тях, ама на…Хем им казах да внимават.
- Да не си играете на индианци? – изръмжа поуспокоен Компира.
-Какви ти индианци… -въздъхна Митницата – Дъщерята има да учи за битката при Клокотница, а то детето откъде да знае – нито Рамбо е участвал там, нито Брус Уилис… Та разделих на две охраната – да й го покажат малко така – по-нагледно.
- Хм, я да взема да пратя и моя да погледа, а? – предложи Компира – Отдавна не са го изпитвали по история.
- Прати го, няма проблем – прие Митницата – абе, то нашата се е видяла вече – така ще се бъхтим всеки ден докато сме живи – но поне децата да станат хора…..

Компира кимна – така си беше – а после се качи в джипа и отиде да купи още ябълки. Или може би зелки, кой знае.

Ladjov
26-02-2011, 21:18
Обява : Вие сте млада , красива , руса с дълги крака и големи гърди ... МАЙНАТА ВИ ! Ние търсим заварчик!!!

Pastora
11-03-2011, 20:02
Алфа Ромео + AC/DC = шоколад за едно полицейско дете

leo
12-03-2011, 19:55
http://vbox7.com/play:eca2f440

Pastora
14-03-2011, 00:28
Съобщение на книжарница в Скопие: ”Поради изчерпване, желаещите могат да получат Историята на Република Македония чрез СМС".

Ramsezsh
14-03-2011, 00:45
- Проговори ли?
- Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае!
- Изгори ли му петите?
- Да!
- Пусна ли му ток?
- Ама разбира се, как без ток!
- Отряза ли му кутрето?
- Да бе шефе!
- А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми?
- Е шефе, аз да не съм ЗВЯР!
--------------------------------------------------------------
На електрически стълб висят двама електротехници и разгорещено се препират. Отдолу минава баба и ги пита:
- Защо се карате? Недейте така!
Единият от техниците казва:
- Бихте ли донесли до стълба е-ей онази жица?
И когато бабата се спира под тях с жицата в ръка, същият електротехник се обръща към колегата си:
- Видя ли, бе? Видя ли, че това е нулата?!
-----------------------------------------------------

StanG
14-03-2011, 09:56
Ahmadinejad (http://www.amiliked.com/view/Mahmoud_Ahmadinejad/46911279) addresses the Muslim brotherhood:
http://www.liveleak.com/view?i=445_1299704611
:BIGsmile:

leo
15-03-2011, 13:57
Лошите лимони, след смъртта си, отиват в лимон-АДА ...

M.Gruev
15-03-2011, 15:01
Слона затънал в едно блато и не можел да излезе. Набисо минал заека.
_ Зайо, ела ме извади оттук. Провикнал се слона.
_ Ей сега идвам, само да си взема BMW-то. Казал Зайо и затичал към къщи.
Дошъл след малко, завързал слона и го издърпал.
След седмица, Зайо паднал в една дупка и не можел да излезе.
Наблизо минал Слончо, Зайо извикал:
- Слончо, моля те, спаси ме!
Слона мислил как да го извади и накрая си спуснал пишката в дупката,
Зайо се хванал за нея и Слончо го извадил.

Поука: Който си има голяма пишка, не му трябва BMW.

StanG
15-03-2011, 22:58
http://vbox7.com/play:c8a1e1e0
:big_beer:

Доко
15-03-2011, 23:01
Най-често пущани SMS-си в Бургас за 8-ми март-"Щ+Щ"

BatVas
16-03-2011, 14:41
Най-често пущани SMS-си в Бургас за 8-ми март-"Щ+Щ"

Пак в този стил една радистка закачка.
При радистите се ползват трибуквени кодове за съкращаване на определени изрази, в тази връзка има един "код" трибуквен "ЩЩД" или ако се разделят знаците се получава "мама ти" . Ето знаците за да се разбере

Щ - - . -
Д - ..
М - -
А . -
Т -
И . .

Така мога да напсувам някого и с клаксона :) като изсвиря кода

badmadafaka
16-03-2011, 16:59
По-лесно и разбираемо е по класическия начин... :unsure:

nblagoev
18-03-2011, 12:07
Защо автомагистрала "Люлин" все още не е пусната в експлоатация?
- Защото лентата за пернишки голфове още не е готова. :go:
:roll2:

mirchozo
18-03-2011, 22:56
Как да направим щастлив един мъж:

1. Да правим секс с него
2. Да го храним
3. Да го оставим на мира

Как да направим щастлива една жена?
Изглежда не е толкова трудно!

Мъжът трябва само да й бъде:

1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор

Освен това трябва да бъде:

19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив

Не забравяйки при това:

47. Често да прави комплименти
48. Да обича да ходи по магазините
49. Да не прави скандали и да търси проблеми
50. Да бъде богат
51. Да не я дразни
52. Да не се заглежда по другите жени

В същото време е необходимо:

53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството и
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея

... и МНОГО ВАЖНО:

58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати:

* рожденния и ден
* първата среща
* годежа
* сватбата

RangeUser
22-03-2011, 00:14
Софиянец отива при Господ и го пита:
- Защо всички толкова обичат бургазлии? - Въй маняк, незнам...
:bg:

mirchozo
22-03-2011, 20:54
Как се снима порно филм

Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.

На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.

- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме порнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност

Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а....
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!

- Ъ...може ли само да...?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...

Camera! Action!
Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.

- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!!

Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!

- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми...близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!

Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак...
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ...

- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още

CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст

След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....

Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...
Останаха ми 0.80 лв...
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!

Доко
22-03-2011, 23:03
Жена към мъжа си:
-Знаеш ли ,че професора от третия етаж е педал?
-А,аз толкоз години да го +щ и да не знам че е професор?!
:-)

Kuker
22-03-2011, 23:23
Трима мъже стояли на покрива на небостъргач. Първият казал:
- Знаете ли, въздушните течения тук в Ню Йорк са толкова силни, че можеш да
скочиш от ръба на тази сграда и вятърът буквално да те задържи тук горе.
- Ти си луд - отвърнал вторият.
- Не ми ли вярваш? Гледай.
С тези думи първият скочил от ръба на небостъргача, задържал се трийсетина секунди във въздуха и се върнал на покрива невредим.
- Поразително - ахнал вторият. - Трябва да опитам и аз.
И скочил от покрива. Вместо да се задържи във въздуха обаче, той паднал като камък на улицата от триста метра височина.
Третият, който дотогава мълчал, се обърнал към първия и казал:
- Знаеш ли, Супермен, понякога си адски гаден.
---------------------------------------------------------------

Циганин си строи къща. Първия ден си издига четирите греди. Ама на сутринта едната я няма. Минава полицай и го пита:
- Кво строиш тука?
- Къща.
- Е как тъй с три греди?
- Децата откраднаха едната.
- Как тъй бе, тя тежи 100 килограма!
- Е те от де да знаят?

alfonso_90
23-03-2011, 15:50
Един луд се качил на върха на един бор и минувачите го питат:
-Защо си се качил на бора, бе?
-Ям круши!
-Е как като това е бор?!
-Е аз си ги нося.

Влачи се, Прасчо през гората само с три краченца и едно оченце.
Не щеш ли го среща магаренцето Йори и го пита:
- Прасчо, какво ти се е случило? Къде са ти краченцето и оченцето?
- Остави - отвърнал Прасчо - хванах се на бас с Мечо Пух на едно око, че не може да ми отреже крака!

Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух.
- Пух, какво си правил с тази лопата?
- Погребвах Прасчо.
- А каква е тази кръв по лопатата?
- Ами той три пъти излиза...

По време на класна работа в училище учителката казва:
- Струва ми се, че чувам някакви гласове...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам...

detelazurno
30-03-2011, 12:09
:strong: http://www.severozapad.org/content/view/32/31/ :strong:

Pastora
30-03-2011, 12:55
"Александър Бел изобретил телефона през 1875.
Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени сметки към Мтел"

DSlavev
30-03-2011, 18:10
Срещат се двама бивши състуденти.
- Спомняш ли си Дaнчето от нашия курс? - пита единия.
- Кое Данче, бе?
- Абе онова със зелените очи и тъмната коса!
- ???
- Дето имаше крака до сливиците, страходни цици и дупенце като прасковка!
- А-а-а! - сеща се другият. . . и какво?
- Ами вчера еб*х брат й!

leo
30-03-2011, 22:53
Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване…
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

Sunny
31-03-2011, 00:41
В туристическа агенция се появява мъж. Сяда на стола пред една от агентките. Тя пита:
- С какво мога да ви бъда полезна?
- Ами искам нещо ориганално!
- Мога да ви предложа страхотна обикалка на Евро...
- А, не, обиколил съм цяла Европа, омръзнала ми е до смърт!
- Тогава на остров....
- Стига бе, знаеш ли докъде са ми дошли тия острови!
По този начин разговора продължава почти два часа. По едно време покрай тях минава мениджъра на фирмата, който се заслушал в разговора. След една минута хлопва мъжа по рамото и казва:
- Слушай, пич, специално за теб имам специална оферта за туризъм!
- Какъв туризъм?
- Ходене пеша със сексуална насоченост!
- Иеее! Давай!
- Я ходи се шибай, бе тъпак!!!



- Как може по друг начин да се каже за "Бързата работа - срам за майстора" ?
- Ускорената продуктивност води до морално - психологически дисконфорт у производителя.

pr_00f
31-03-2011, 23:40
"заплатата е като менструацията - чакаш я цял месец и свършва за 4 дни"

Sunny
02-04-2011, 22:05
Едно маце спяло едно такси и казало на шофьора да кара на някъде си. Тръгнали те и след малко таксиджията я погледнал от страни - засукана, нагиздена и я попитал:
- Вие какво работите?
- Правя свирки-казало мацето.
- Аха, значи духате!
- Не-е! Аз правя свирки!
- Е тъй де! Духате!
- Не! Правя свирки!
Таксиджията си замълчал.
След малко мацето го погледнало и попитало:
- Вие колко вземате тука?
- Ами 60ст.на километър. За повикване- левче.
Мацето го изгледало от горе до долу и казало:
- Ти го духаш! Аз правя свирки!

pr_00f
03-04-2011, 21:36
Случка от тази вечер.

Жената съблича дребния ( 2г 5м) за баня.
Пича както винаги си дърпа пишката за да порасне голяма ( или както той казва гамадна ( за който не разбира бебешки - грамадна)).

Жена ми му обяснява, че той расте постепенно и ще му пораснат и крачетата и ръцете и главичката и бубата.
След кратък размисъл господинът изтръска " и главичката стане пишка"

Та толкова относно мисленето на мъжете и с какво мислят :static:

robygas
04-04-2011, 23:45
На заболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

Ранобудниче
04-04-2011, 23:48
Случка от тази вечер.

Жената съблича дребния ( 2г 5м) за баня.
Пича както винаги си дърпа пишката за да порасне голяма ( или както той казва гамадна ( за който не разбира бебешки - грамадна)).

Жена ми му обяснява, че той расте постепенно и ще му пораснат и крачетата и ръцете и главичката и бубата.
След кратък размисъл господинът изтръска " и главичката стане пишка"

Та толкова относно мисленето на мъжете и с какво мислят :static:


Случка от тая вечер: с дребния сме в парка и с още две деца и трима татковци (как стана - не знам).
Синчето на единия от татковците отбелязва, че имам бенка на шията, а моичкият компетентно заявява: "Ми сигурно мама остарява" :tooth:

koolio
05-04-2011, 00:50
Говорят си трима полицаи:

- Много ме ядосва моята дъщеря! Вчера съм намерил в стаята и цяла кутия цигари! Може ли такова нещо - само на 15 години е, а вече пуши!

Вторият споделя: - Аз пък вчера бръкнах в чантата на моята дъщеря и какво да видя - бутилка водка! Ужас бе, ужас - да имам дъщеря на 15 години и да не знам, че пие!

Третият проплаква: - Бели кахъри са вашите! Аз вчера поглеждам на дъщеря ми под леглото, а там - няколко презерватива! Направо кошмар - да имам дъщеря на 15 години и да не знам, че има к.р!

nblagoev
05-04-2011, 12:55
http://salfetkiisnejanka.blogspot.com/
:bouncing_smiley::bouncing_smiley:

badmadafaka
05-04-2011, 14:27
Ако случайно има някой неразбрал за горното...
http://www.trollsday.com/?p=637

pikli4ka
05-04-2011, 17:11
Иванчо много обичал математиката! Веднъж той събрал целия клас и си го извадил....

Доко
05-04-2011, 22:38
Рекламна кампания на България, по случай наближаването на 2012 година:

"Елате в България, ние сме 30 години назад."

Fear
05-04-2011, 23:44
Попитали Радио Ереван:
- Какво е женен мъж?
Радиото отговорило:
- Магаре, вързано за слива!
:crazy:

pr_00f
06-04-2011, 11:05
Направо откраднато от Фиат форума :)
Доста добра подборка

Млада двойка седи в киното на последния ред.
- Скъпа, вече цял час седим тук, а ти още не си ме целунала нито веднъж!
- Как, нали преди малко ти направих свирка!
- На мен ли?

- Може ли да те наричам Ева?
- Защо?
- Защото си ми първата.
- Е, щом съм ти първата, може, а аз ще те наричам Боинг.
- Защо Боинг?
- Защото си ми 747-ият.


Катаджия спира кола и забелязва, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си.
- Какви са тези книги? – пита той.
- Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалният кодекс.
- Хм, а това, дето виси на врата ви, какво е – пита пак старшината.
- Микрофон – нашият разговор в момента се записва.
- А видеокамера случайно да имате включена? – пита служителят на реда.
- Не, вижте, видеокамера нямам...
Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст:
- Ами приятен път тогава...

Каква е разликата между една фирма и едно дърво с маймуни?
Няма разлика. Маймуните, които са горе и гледат надолу, виждат само ухилени физиономии. Маймуните, които са долу и гледат нагоре, виждат само задници.

Проучване сред мъже на тема „Защо ми харесва минетът” даде следните резултати:
- Харесва ми физическото усещате – 10%
- Харесва ми доминиращата роля – 12%
- Харесват ми петте минути тишина – 78%

Блондинка катастрофира леко на кръстовище, след което събира изпопадалите чаркове от колата в багажника и отива при автомеханик. Той ги разглежда един по един и мърмори:
- Тази е счупена, ще трябва нова, това тука ще стане, това е счупено... а този капак от шахта да го върнеш там, откъдето си го взела...

Жена влиза в кухнята и вижда, че мъжът й дебне нещо с навит вестник в ръка.
- Какво правиш? – пита тя.
- На лов съм за мухи – отвръща той.
- И удари ли нещо?
- Две женски и една мъжка!
- Е, как пък ги разпозна? – учудва се жената.
- Двете бяха върху телефона, а едната върху кутийката с бира...

В хирургически кабинет влиза пациент с отхапан член да му го шият. Докторът пита как е станало.
- Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми не може да заспи, ако не си смуче палеца. И аз й предложих да ми смуче…
- Чудесно, но как все пак стана белята?
- Ами аз откъде да знам бе, докторе, че освен да си смуче палеца, тя обичала и ноктите да си гризе…

Fear
06-04-2011, 11:12
A woman asks Confucius: "If I sleep with 3 men, everyone calls me a slut. But when a man sleeps with 8 girls, everyone calls him a Real man. How come?"

Confucius says: "When one lock can be opened by 3 different keys, it's a bad lock. But when one key can open 8 different locks, we call it a Master key."
:Tease:

leo
06-04-2011, 23:27
Аз му викам - Върви на майната си... И той тръгна за Пловдив :)

Ramsezsh
06-04-2011, 23:31
select finger from hand where id='3';

Fear
06-04-2011, 23:45
select finger from hand where id='3';
Aма май трябва да има преди това и:
update hand
set id = 'closed'
where id in ('1', '2', '4', '5')

Toва, ако всички полета са varchar де. :D

П.П.
И още едно от същия тип:
An SQL statement walks into a bar, sees two tables and says: "Hello, may I join you?"
:crazy:

Ранобудниче
07-04-2011, 13:19
Не знам дали е катерено до момента, но предполагам, че има и други (като мен), които ще го прочетат за пръв път :)


-----------------------


Десетте закона на семейния живот


ПЪРВИ ЗАКОН

НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.


Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.


ВТОРИ ЗАКОН

НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.


Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.


ТРЕТИ ЗАКОН

ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.


Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си – това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.


ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН

ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.


Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.


ПЕТИ ЗАКОН

С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ – НИКОГА.


Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто – това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.


ШЕСТИ ЗАКОН

НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.


Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.

СЕДМИ ЗАКОН

ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.


Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.


ОСМИ ЗАКОН

ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.


Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.


ДЕВЕТИ ЗАКОН

ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.


Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.


ДЕСЕТИ ЗАКОН

ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.


Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.

Ранобудниче
08-04-2011, 09:52
Правосъдие (http://inews.bg/%D0%9B%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%BD%D 0%BE/%D0%A1%D1%8A%D0%B4%D1%8F%D1%82-%D1%87%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BA-%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%BB-%D1%81%D1%80%D0%B5%D1%89%D1%83-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B5%D0%B9%D1%81%D 0%BA%D0%BE-%D0%BA%D1%83%D1%87%D0%B5_l.a_c.3992_i.63348.html) :BIGsmile:

leo
08-04-2011, 17:29
- Татко, от къде се е взел моят интелект?
- Не зная, синко! Сигурно си го взел от майка си, защото моят интелект си е още у мен!

PS: ето толкова са всеотдайни жените ;) :-P

MUROMAN
08-04-2011, 21:03
Снимката е моя лично съм я правил,вафлата си е напълно реална.:idea2: Рекламна на ФК Миньор Перник.:joly:

pr_00f
09-04-2011, 23:34
Шофьор се кара с катаджия, който го е спрял за превишена скорост:
- Сто и деветдесет километра в час??!! Ти луд ли си, бе... Тая кола не може да вдигне толкова....Най-много с двайсет километра в час да съм карал, не повече.
- Да, бе, ти още малко ще кажеш, че си стоял на място!!??
- А какво, не е ли така? Направо съм си стоял на място.
- Ок, съгласих се. Щом си стоял, значи си стоял. Знакът "Спирането забранено", ей там, виждаш ли го?

Ramsezsh
10-04-2011, 15:19
На зъболекарския стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

Veni-6ou
10-04-2011, 17:35
Седи един човек високо в клоните на едно дърво.
Минава друг човек и недоумяващо пита :
-Red Bull ?
-Не,питбул !!!

Малко момченце пита приятелчето си :
-Пешко, твоите родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
-Не, разбира се.
-А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх.

Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо.
-Как така?
-Ами преди, като искаше да разхожда, ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата !!!

Между блондинки:
-Мила, ти изглеждаш чудесно!
-Сериозно?
-Разбира се! Спокойно можеш да скриеш поне два часа от възрастта си ...

nblagoev
11-04-2011, 12:03
Шефът ми си е сложил статус във фейсбук „Болен съм“.
До тук 38 човека са кликнали „Харесва ми“…

Доко
12-04-2011, 20:37
Камен Донев - Жива гайда (http://www.youtube.com/watch?v=rHqCqKeN7X8)

V@K@T@
12-04-2011, 22:33
Семейство бълхи излизат от театъра. Съпругът пита:
- Скъпа, пеша ли ще се прибираме или предпочиташ да си хванем куче?

************************************************** **************

- Тате, извънземните приятели ли са ни?
- Защо питаш?
- Дойде един извънземен кораб и взе баба.
- Е, в такъв случай са ни приятели.

************************************************** **************

Пътник се вози в такси и решава да заговори шофьора. Потупва го по рамото и в този момент, шофьора подскача, удря си главата в тавана, качва се на бордюра, отнася кошче за смет и пътен знак, като спира на сантиметри от будка за вестници.
- Съжалявам господине, не мислех, че ще ви изплаша, исках само да ви попитам нещо. - Шофьорът отговаря:
- О, вината не е у Вас, просто днес ми е първи ден като шофьор на такси, през последните 25 години карах катафалка.


************************************************** **************

Въпрос към Радио Ереван:
- Защо българинът след секс обръща гръб на партньорката си?
Радиото отговаря:
- Защото българинът, по принцип, мрази шибаните неща!

************************************************** **************

leo
13-04-2011, 15:12
Първите 7 знака, че вече имате прекалено много деца

1. Изисква се да имате IQ, колкото на Айнщайн, за да повторите без грешка имената и рождените им дати.
2. Започвате да си казвате „Лека нощ!” от осем вечерта, за да може до полунощ все пак всички да си бъдат в леглата.
3. Когато решите да заведете децата на кино, запазвате половината салон. А когато излезете в парка да поиграете футбол, нямате проблем със съставянето на два пълни отбора и дори ви остават за резервната скамейка.
4. Поне веднъж в седмицата се случва да кажете на някое от тях: „Хайде, симпатяга, време е да се прибираш, майка ти сигурно се тревожи!” и съответно да получите отговор: „Ама аз съм си в къщи, мамо!”
5. Закусвате, обядвате и вечеряте на смени, а ползването на банята става с график и записан час от предишния ден.
6. Поне два пъти седмично сте на родителска среща! Винаги сте с бележник, в който старателно отбелязвате на кого точно сте на родителска среща, за да се избегнат шамари в грешната посока, когато се приберете.
7. Когато трябва да измислите име на новото бебе, отваряте списък с имена и започвате да отбелязвате: имаме…, имаме…, имаме го…, имаме.., Стефан сме повторили по погрешка… Минахме ли като опция анимационните герои?

blacksnoopy
13-04-2011, 15:32
- Може ли да си говорим на "ти" ? - Може. - Здравейти!

Носорог пита динозавър: - Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука? - Ми, не. - Кофти...

badmadafaka
13-04-2011, 15:54
Новият правопис

Колкото и да мрънкат пуританите, трябва да признаем че времената на възрожденския правоговор и правопис безвъзвратно са отминали. Последният пирон в ковчега им бе забит от интернет-потребителите.
Родната реч, омайна, сладка е заменена от суровия, брутален сленг на виртуалното общуване.
От езика ни изчезват думи и цели изрази, а на мястото им се появяват нови. Дружеското обръщение „байо” отстъпи пред вездесъщото „куре”, „келешът” вече е „юпи”, „момата” – „пача”.
Ако преди хората, търсещи любов, се представяха със скромното „обичам домашния уют”, днес те гордо заявяват пред световната мрежа: „мразя лицемерието и лъжата, обичам приятелите и купона, моя девиз е БАДИ 4ОВЕК А НЕ 4ОВЕ4Е”. И определят себе си с думите: aз сам мноо луда купонджиика.
Други пък залагат на патриотичните ценности и огласят интернет -пространството с бодрия призив: САБОДЕТЕ СЕ БЪЛГАРИ!!!! Вече не се казва: „сполай ти, добри юначе”, а се казва: „кефиш, маафака, кефиш”.
Езикът дотолкова се е променил, че вече няма нищо общо с архаичните езикови правила, които се учат в училище. Например пълният член е изчезнал толкова отдавна от интернет-форумите, че никой не си спомня дали изобщо някога го е имало.
Крайно време е промените да се регламентират. Назрял е моментът да узаконим правописа на новия български език.
1. Буквите „ч” и „ш” отпадат от азбуката, понеже ве4е никой не ги използва. На тяхно място влизат отдавна наложените 4 и 6.
2. Отпада буквата „ъ”, за да не се 4удим как се пи6е „мал4ание”, „сагласна сам” и т.н.
3. Отпада и буквата „я”. В момента е възприето тя да се изписва като „q”, но това саздава проблеми, за6тото някой я 4етат като „кю” и става мазало. По добре е да се изписва като „иа”, например лелиа, диниа, Иамбол, Балгариа.
4. Предлагам да отпадне и буквата „й”, за6тото е са6тата като „и”. Ниакой тапанари са против и казват 4е ако махнем и краткото как сме 6тели да пи6ем иордан иовков. Ма тиа са напално истре6тели ве, за кво да даржим неква буква само заради един гимнастик :) кво като е вип :( ба6та ми го познава и вика 4е бил свестен тип
5. Тоа ермалък са6то е напално изли6ен. Закво ти е само да ти зима место на клавиятурата ебаси. Закво треа да има буква коиато се пи6е само в три думи. Ьога, ьод и идьот. Тва е расхи6тение.
6. главните букви са пална простотиа. нема нужда от тиах. секи интелигентен 4овек се досе6та каде по4ва изреч4ението и каде не по4ва. то си е мноо ясно
7. пи6е се „незнам”, „неискам”, „нестава”, „немога”. разбрахте ли БАЛЪЦИ!!!!!
8. си4ките запетаики то4ки терета и подобни лаина триабва да отпаднат:) на кои му пука за тиа не6та?

a наи добре е направо да се мине на latinica 6toto taka sme si swiknali ebasi werno 4e po nekoi foromi ne dawat dase pi6e na latinica 6toto sa ebahti zadrastenite :( cveti cunkam te prase takowa :) nowata tupalka na koceto i raina kurti mifki :) da go duhate heitari!!!!!!!dowe4era 6e se razmajem na kupona na gecata axaxaxax gecata e golem zakleam se :) :) :) :) :) :) :) naprao neam dumi kopeleeeeee taa galena e superzle ebahti selskata pra4ka axaxaxaxaaa

MaVrUt
19-04-2011, 11:45
- Какво може да прави човек, който е глух, сляп и ням, без ръце и без крака?
- Да се влачи по пода и да души.


хаахаххахаахахахахаха

pr_00f
19-04-2011, 13:07
В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
- Аз живея в тази ферма пет години и по право ми се падат сто крави. Съгласни ли сте с това? Няма да отстъпя нито една от тях на новобранката.....
Вторият:
- Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
Третият:
- Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да притежавам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада старите пушки не са виждали през живота си. С всяка негова крачка ресорите на камиона стигат до крайно положение, а очите му бълват пламъци.
Първият бик се обажда:
- Абе то, 100 крави са ми много. Ами да, някой от тях дори не успявам да ги уважа.
Вторият добавя:
- Трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме..
Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
- Ти луд ли си, бе? Гледай колко е голям тоя, а ти му се дървиш и си решил да се биеш. Дай му некоя крава там и толкова.
- Хич и не мисля да се бия. Да взима всичките крави, само да разбере още от началото, че аз съм бик.....

Ladjov
20-04-2011, 12:37
Нахлува НСБОП в столичен бардак. Всичкото имущество се конфискува и предава на съдия изпълнител. Сред имуществото има и папагал. Него предават на магазин за домашни любимци, за да бъде продаден. Един ден, в магазина влиза дама на средна възраст, която харесва папагала и иска да го купи, при което продавачката й отговаря:
- Г-жо, имайте предвид, че този папагал...
- Няма проблем, ние сме порядъчно семейство, аз съм учителка, съпругът ми е инженер и имаме две прекрасни дъщери. Ще го превъзпитаме във всички случаи.
Покриват папагала с покривало на клетката и жената го води вкъщи. Маха покривалото, при което папагалът констатира:
- Охооо, нов бардак!
- Не! Това е твоят нов дом. Тук ще трябва да се ...
- Охооо, две нови курви!
- Това не са курви, а дъщерите ми и са порядъчни момичета!
Минава денят и вечерта се прибира съпругът на учителката – инженерът. Влиза в хола за да види новия домашен любимец, при което папагалът учудено казва:
- А?!?!? Милене??? Къде се губиш, бе, човек? Най-накрая една позната физиономия!!!

pr_00f
20-04-2011, 15:36
Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
...…Те Сакам!

Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам??

Sunny
20-04-2011, 16:16
Три жени сравняват любовния си живот. Първата казва:
- Мъжът ми е архитект. Когато се любим, сексът има сила, форма и функция.
Чудесно е.
Втората жена казва:
- Мъжът ми е художник. Когато се любим, сексът има страст, чувство и
въображение. Чудесно е.
Третата жена казва:
- Мъжът ми работи в Майкрософт. Когато се любим, той просто седи на ръба
на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане.
:hitbycupid:

kokless
23-04-2011, 13:32
Въпрос към мъж:Лежите между жената на вашите мечти и гей.На кого ще обърнете гръб?

mirchozo
23-04-2011, 22:30
И няколко шопски:

сАакам да съм змИя, ем да си Одим, ем да си лЕжим

Ко беше толкоа спешно, некой друг щеше да го свърши.

И сам да съм о автобусо, пак ке се блъскам.

leo
28-04-2011, 09:29
Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

CBET
28-04-2011, 20:51
http://vbox7.com/play:c3b60dc7&r=emb

Добре де, тема за клипове нямаме ли си?

Доко
02-05-2011, 23:37
Двама полицаи стоят на стоянка с радар. Единия непрекъснато си гризе ноктите, чуди се нещо и пак си гризе ноктите. Неговия колега го гледал, гледал, пък го попитал:
- Абе колега кво правиш? Що си гризеш толко ноктите ?
- Абе имам нещо под тях и се чудя, песък ли е или лайно ?!
- Я дай да пробвам аз, ще ти кажа кво е! - съгласил се другия и му подал ръката си, другия почнал да гризе и той.
- Абе колега това си е лайно бе !
- Да бе, и аз тъкмо се чудех, откъде ще имам песък в гъза ?!

Sunny
03-05-2011, 15:20
Един безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт. Шефът на човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба. Тогава той решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди.
След това тръгва от врата на врата, за да продаде ягодите и така за по-малко от два часа удвоява капитала си. Така повтаря тази операция три пъти и се прибира с 60 долара в джоба.
Така, осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и така утроява и учетворява парите си всеки ден.
Малко след това си купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия на камиони за доставки.

След 5 години
Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава той се замисля за бъдещето на семейството си и решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-maila му, за да му изпрати офертата.
Тогава човекът му казва, че няма email! Интересно, казва му застрахователят, нямате email, а сте успял да построите тази империя, представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте email.

Човекът се замисля и отговаря: Щях да чистя тоалетните в Microsoft

Поука 1 от историята:
Internet не може да оправи живота Ви.

Поука 2 от историята:
Даже и да нямаш email, ако работиш много можеш да станеш милионер.

Поука 3 от историята:
Прочете това по интернет, което значи, че по-вероятно да станеш чистач на тоалетни, отколкото милионер!

А поука 4 от историята:
Всеки сам да избере пътя в живота си, дали да си направи е-мейл, за да чисти тоалетните в Майкрософт, или да изгради империята си използвайки ума и находчивостта си!

Отивам да продавам ягоди...

robygas
03-05-2011, 15:36
Две зайчета се влюбили и решили да създадат семейство.Първия ден як секс,втория ден як секс...и така половин година...деца няма...
Разтроени решили да отидат на лекар.Лекарят като ги видял и казал:
-Момчета,вие как я мислите тая работа?!


.................................................. .................................................. ...................

Малкия Иванчо се чуди как да си увеличи джобните. Отива при майка си и иска 100 лева. Тя го отсвирва. И тогава той решава да изпрати писмо до Господ да му прати 100 лева. На плика написал "До Бога на България" и го пуснал в кутията. В пощата като видяли решили да го пратят в парламента при ББ. В ГЕРБ се посмяли на детския акъл и му изпратили 5 лева като решили че ще осъществят детето по този начин. Иванчо отворил плика, погледнал вътре - 5 лева и пак написал - "Скъпи Господи, благодаря ти за петте лева, но следващия път ми ги пращай направо а не през ГЕРБ, че ми начислиха 95 лева данъци".

Pastora
04-05-2011, 14:08
След бурно парти млада дама се събужда до двама младежи... Учудено се обърнала на дясно и възкликнала:
- Аааааааааааа със Стамаааааат....
Обърнла се на другата страна и казала:
- Ииииииииииии с Непознааааат.

Ramsezsh
04-05-2011, 15:14
Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна…

sen7
05-05-2011, 13:14
http://www.organicblaze.com/temp/291182431.jpg

Доко
05-05-2011, 23:18
* Двама циганина решават кръстословица:
- Птица да завършва на "ва"- пита единия.
- Гарга-ва!

Sunny
10-05-2011, 22:00
Живели си Мики Маус и жена му Мини Маус. Имали си те една сърничка Дейзи. Един ден Мики Маус се прибира в къщи при жена си и й казва:
- Minny Mouse, I want a divorce!
- Are you fucking crazy?!
- No, I'm fucking Dazy.

Доко
10-05-2011, 22:30
-А в Чернобил сега е пролет… Тревата синее, птичките лаят... :crazy:

leo
11-05-2011, 17:34
В час децата разказват за професиите на родителите си:
Петърчо:
- Моят баща работи като катаджия, ние имаме много пари и живеем в охолство.
Марийка:
- Моята майка е проститутка. И ние имаме много пари и живеем в охолство.
... Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха катаджиите и проститутките, ние също щяхме да имаме много пари и да живеем в охолство.

nblagoev
12-05-2011, 10:25
Въпрос: Кое има 3 зъба и 500 крака?
Отговор: Първия ред от концерт на Веселин Маринов!
:bouncing_smiley:

Sunny
12-05-2011, 20:57
Чукотски хакери решили да проникнат в мрежата.
Първите 10 загинали - 220V не е шега работа.

Pastora
13-05-2011, 23:49
Arab in US embassy for visa
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast


Говорят си 2 програмисти и единият иска назаем 500 лева. Другият се замисля и казва:
-Защо не ги закръглим на 512 ?


Габровче се хвали на баща си: Тате, днес спестих 70 стотинки. Бащата: Браво сине, как го направи? Синът: Еми тичах след автобуса. Бащата удря здрав шамар на детето и му казва: Следващият път ще тичаш след таксито, да спестиш 5 лева келеш с келеш...


Из полицейски протокол на труп:
"Очевидно жертвата е от мъжки пол, на около 30г., убита с твърд предмет - вероятно локомотив"

Walker
16-05-2011, 12:46
http://i.imgur.com/tyIRS.jpg

robygas
16-05-2011, 16:34
– Ти ракия сипа ли?
– Да!
– И на себе си, и на мен?
– И на себе си, и на мен!

=============================================

Иванкеее, къщата гори, ма!!! Давай да се омитаме!
- Чакай, чакай, да си го сложа като статус във Фейсбука!.

leo
18-05-2011, 09:53
Данъчен инспектор се забил в кола на КАТ със своя автомобил. В продължение на три часа те мълчаливо се зяпали в очакване на рушвет.....

Furious 155
18-05-2011, 17:31
Седят три момченца в пясъчника, пийват си биричката и си подръпват от цигарките. Минава леля Гинка::
- Как не ви е срам. Защо не сте на училище?
Децата се споглеждат и едното, след като си гаси фаса в пясъка, отвръща:
- Абе лелче, кой почва училище на 5 години

Pastora
23-05-2011, 11:12
Внесено е предложение, новата магистрала "Люлин" да се казва GOLFSTREAM...

soldier
23-05-2011, 23:37
В Перник, на абитуриентските балове всички броят до 5:
Голф 1, Голф 2, Голф 3, Голф 4, Голф 5 - ЕЕЕЕЕЕЕEE

Sunny
24-05-2011, 11:35
Що е крайна бедност:
Гола стая, на голо легло лежи гола студентка.
До гола маса на гол стол седи гол студент и кърпи стар презерватив.

По думите на мениджъра:
"Компютърът не ще да се включи - викам админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра - и той тръгна. Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе."
По думите на админа:
"Отивам при юзъра - тоз глупак така са'й въртял на стола, че намотал на крака му захранващия кабел. Попсувах тихичко, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го и си излязох."

Ramsezsh
24-05-2011, 23:35
- Мамо, мамо, какво е онова дето му виси отдолу на коня?
- Х_й. С него той е@е кобилата. И не показвай с пръст, не е възпитано.

Fear
25-05-2011, 11:09
- Мамо, мамо, какво е онова дето му виси отдолу на коня?
- Х_й. С него той е@е кобилата. И не показвай с пръст, не е възпитано.
Семейство на зоологическа градина, стоят пред клетката на слона.
Детенцето пита:
- Тате, какво е това, което виси на слона?
- Хобот сине.
- Не бе тате, това отзад, което виси?
- Ааа, опашката му е това.
- Не беееее, това пред опашката, което виси?
Тук бързо се намесва майката:
- А, нищо не е това, нищо!
Бащата с недоволен глас:
- Е да, то за майка ти и това е нищо!

:tooth:

detelazurno
25-05-2011, 13:35
:director::director::director: Звукът се движи 2 пъти по-бързо от светлината излизайки от устата на Тити Папазов!!!

pr_00f
26-05-2011, 11:37
Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разума!
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжът си?
Разумът:
- Зависи.. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!
Съвестта:
- Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?
Разума:
- Глупости, Петрова от трета поликлиника как се чука с пациенти, а? И те доволни и тя оправена..
Замълчала съвестта, но таман лекарката взела да се унася и тя ехидно й прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е ветеринар!

-----------------

Един катаджия, бил омръзнал на всички в квартала. Но един ден се поболял и отишъл с подут корем при доктор. Докторът бил патил от него и решил, че сега е момента да си отмъсти. Прегледъл го най-внимателно и замислено ресъл:
- Да.., Много странно, старши! Бременен си!
- Въй, не думай! Че как тъй?
- На последък, често се случва!И какво правим сега!
- Молим ти се бе докторе – измисли нещо да го махнем бе?
- Имам едно лекарство, малко скъпичко ...
- Не мисли за това, давай го!
Доктора му сипал три лъжици рициново масло и го изпратил. Тръгнал си катаджията, но изведнаж му дало много зор и свалил гащите до едни контейнери.
- Ах, жив да си докторе...
До контейнерите едно малко котенце измяукало, старшията помислил, че пролаква бебето и просълзен казал:
- Мълчи татьовото, мълчи, че щесе изложим пред участъка!

robygas
26-05-2011, 21:46
Вървяло си едно гладно и премръзнало котенце зимата и изведнъж видяло едно парченце салам в една локва, обаче толкова му било студено, че спряло и си казало:
- Ако сега река да бръкна в тази локва и да извадя това парченце салам с лапичката, ще ми стане толкова студено, че сигурно ще измръзна.
Помислило, погледало, ама толкова било гладно милото, че накрая се престашило, бръкнало бързо с лапичка и измъкнало парченцето салам. Изяло го набързо, но лапичката му цялата измръзнала от ледената вода.
Тръгнало си то по пътя, вървяло, вървяло и както си ходело видяло една още по-дълбока локва в която имало едно още по-голямо парченце салам от предишното. Спряло и се загледало жално в голямото саламче, защото било още много гладно. Казало си:
- Ако сега искам това парченце салам, ще трябва да влезна с четирите лапички в ледената вода за да го извадя и сигурно ще ми стане толкова студено, че няма да мога и да го изям от студ.
Обаче било толкова гладно, че в крайна сметка влезнало в локвата с четирите лапички и едвам - едвам извадило саламчето. Изяло го, напълнило стомахчето и си продължило измръзнало и вече сито по пътя.
Вървяло, вървяло и изведнъж спряло пред пред една огромна локва в която имало една щафета салам. Рекло си:
- Ако сега искам тази щафета салам ще трябва да влезна цялото в локвата, да плувам в студа в тази ледена вода до салама и обратно за да го извадя. Много ядене има в него - сигурно цяла седмица няма да ми се яде след това, но толкова съм измръзнало, че просто не мога да се реша на такава постъпка.
И си тръгнало от локвата с цялата щафета салам в нея.....
Обаче токова дълго било гладувало, че спряло, размислило пак и най-накрая се върнало до локвата.
- Ще я взема и тази щафета салам! - казало котенцето и се хвърлило във водата. Плувало, плувало към шафетата, захапало я и после отново дълго плувало до сушата. Излязло от водата цялото вкочанено от студ, но доволно че си взело щафетата...
Какъв е извода?
Колкото е по голям салама - толкова е по-мокро котенцето!

diapper
29-05-2011, 00:33
http://bmwpower-bg.net/forums/viewtopic.php?f=6&t=253368

PEPI-2ALFA
30-05-2011, 12:10
Покрай истерията с отровните краставици се сетих за един стар виц:
На опашка пред сергия на пазара, жени избират краставици.
1 - Дайте ми, моля тая по-тъничката, права краставица. Благодаря.
2 - За мен оная по-дебелката и закривена, моля. Благодаря.
3 - Тия 2 дългичките за мен, моля. Благодаря.
На мъжа на края на опашката му писнало от подробното избиране и
- Дай ми на мен 3 краставици са салата.

bager
31-05-2011, 10:24
Директорът води в час новата учителка на класът на Иванчо! Представяйки я накрая казва : Е това е, надявам се да ви харесва!
Тогава Иванчо се обажда: - Мдаа, готино телце!
Директорът, гордо: - Нали, сам съм я избирал!

Доко
31-05-2011, 21:11
Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот, че деба и шишета - дрънчат, абе въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се заливали от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал:
- Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне два часа.
Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло слънцето - бирата станала на гъз.

Ladjov
31-05-2011, 21:44
Учителката завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали от десетият етаж паднал някакъв строител и се утрепал. На следващият час, вече в училище, учителката решила да провери мнението на децата: - Как мислите деца, защо този строител падна? Марийка вдига ръка: - Чичкото не е спазил правилата за безопасност... Учителката: - Може би. А ти Сашо, какво мислиш? Сашо: - Ами чичкото може да е бил пиян... Учителката: - Не е изключено.. В това време Иванчо става и казва: - Чичкото ругаеше майка ми! - Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? - удивено пита учителката. - Ами крещеше ми: Момченце, мамичката ти, не подритвай стълбата...

Sunny
02-06-2011, 13:35
"Айше, колко пъти ша ти викам да ни пииш и пушиш прид дицата си, ма! На 13 си пък виж къф пример им даваш..."
:pokey:

stelt
02-06-2011, 13:42
- Бабо, да си барала хапчетата ми, с надпис LSD?
- Майната им на хапчетата. Иди да видиш к'ви дракони има в кухнята!

Ladjov
03-06-2011, 12:34
Обява : "Слънце, пясък, вода...търсим хора за работа в бетонов възел."

WhitePower
06-06-2011, 11:32
Обява : "Слънце, пясък, вода...търсим хора за работа в бетонов възел."

http://vbox7.com/play:d4d8cdbe

Доко
06-06-2011, 17:01
:oops:

http://mnogozle.com/video571_seksi-avtomivka.html

Pastora
09-06-2011, 19:20
Chuck Norris won the World Series of Poker using Pokemon cards.

MUROMAN
13-06-2011, 15:43
:wierdo::wierdo::wierdo:
Порното с Андрея ми промени живота и ме открехна на чалга вълна
http://www.teenproblem.net/news/s/25175.html

badmadafaka
13-06-2011, 23:31
:wierdo::wierdo::wierdo:
Порното с Андрея ми промени живота и ме открехна на чалга вълна
http://www.teenproblem.net/news/s/25175.html
* Текстът е публикуван в оригиналния си вариант, без намесата на коректори и редактори.
:stretcher::pokey::comphits::jason2::no:

robygas
15-06-2011, 23:03
Звъни телефона.
- Ало… А, такова, Ленчето, може ли?
- Тя не е вкъщи.
- Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, просто питам: може ли?

MUROMAN
16-06-2011, 12:05
Смях по Руски.:horror:
http://video.data.bg/24/112770

pr_00f
16-06-2011, 13:55
Жена, млада майка, отива при психиатър:
-Докторе, като изляза от детската стая, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчета, а аз няма да го чуя...
- Махнете килима от пода...








Концерт на U2 в Глазгоу. Боно моли публиката за пълна тишина.
Всички се умълчават. Боно започва да пляска с ръце, без да бърза, на всеки няколко секунди. После се обръща към събралото се множество по микрофона:
- Всеки път, когато плесна с ръце, едно дете в Африка умира!
От първия ред се чува ясен мъжки глас, чийто силен шотландски акцент прорязва тишината над стадиона:
- Ами спри да пляскаш, изрод такъв!

nhg
16-06-2011, 15:09
цък (http://the-other-things.blogspot.com/search/label/%D0%91%D0%BE%D0%B9%D0%BA%D0%BE%20%D0%91%D0%BE%D1%8 0%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%B2%20story)
Още малко за ББ:static:

leo
17-06-2011, 10:01
Ябълката на раздора обикновено се оказва слива.

--------------------------------------------------------

В средата на телефонен разговор юзерът се опитва да обясни нещо
Юзер: - И натискам клавиша "Воскресе!" (да се чете на български).
Хелпдеск: - Кой клавиш??!
Юзер: - "Воскресе" бе, над ENTER.
Хелпдеск: - Аааааааа, "Backspace"...

Pastora
19-06-2011, 11:55
+18

Американец, швейцарец, руснак, турчин и българин си говорят. Американеца:
-Ние сме най-мощната на света.
Швейцареца:
-Ние сме най-точната държава на света.
...Руснака:
...-Ние имаме най-хубавите жени на света.
Турчина:
-Ние правим най-хубавите килими на света.
Българина помислил малко и казал:
-Ние на турските килими ебем руските жени с американска мощ и швейцарска точност.

Ramsezsh
19-06-2011, 23:39
Свекърва към младата си снаха преди първата брачна ношщ
- Дъще, искам утре да ми кажеш как е минало!
- Ама, майко, как да ти кажа?
- Като слезеш за закуска, ако сте правили секс, няма да казваш "Добро утро", а ше кажеш "Привет,майко"!
Слиза снахата сутринта и казва:
- Привет, привет, майко, бонжур на френски и един добър ден отзад!!!

pr_00f
22-06-2011, 14:46
Бойко Борисов се обадил на Цв. Цв.:
- Цецо, прави, струвай, да хванеш тоя,дето е изрисувал всички супергерои на паметника на Съветската армия!
- Ок, шефе!Ще го вкараме в затвора веднага!
- Абе Цецо, няма да го арестувате, ще го водите на паметника да нарисува и мен „Щото ме е пропуснал“!

Fear
22-06-2011, 14:50
Когато Бойко Борисов се родил, сам прерязал пъпната си връв с думите:
"Откривам Бойко Борисов!"
:tooth:

Flash88
22-06-2011, 15:00
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И Е*А МАЙКАТА НА ВСИЧКО.

***
Нашенец тирaджия чакал за обратен товар и ловял риба в едно от 1000-та езера във Финландия. Изкарал златната рибка:
- Пусни ме, ще ти изпълня едно желание! - помолила рибката.
Нашенеца помислил и казал:
- Направи мост от тук до България като тръгна да не спирам!
Рибката:
- Това 99% е невъзможно!
Нашенецът:
- Тогава направи, така че когато сме на път нашите жени да не са с чужди мъже!
Рибката:
- С колко платна да бъде моста? :D

morfius
22-06-2011, 15:02
Истински случай от поддръжката.

В средата на телефонен разговор юзерът се опитва да обясни нещо
Юзер: - И натискам клавиша "Воскресе!" (да се чете на български).
Хелпдеск: - Кой клавиш??!
Юзер: - "Воскресе" бе, над ENTER.
Хелпдеск: - Аааааааа, "Backspace"...

Sunny
28-06-2011, 01:06
Минавайки на червено, колата на Бойко Борисов се блъснала в колата на Цветанов, който пък карал в лентата за насрещно движение.
Виновни за катастрофата се оказали колите на полицията и линейката които пристигнали на място 30 мин по-късно.

mim
28-06-2011, 15:30
Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми, павликенец, ни отпуска габровски премии; а колежката ми от Хаскюю ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО! Винкел!!!

leo
28-06-2011, 15:37
- Какво ще стане ако КАТ и ДАИ се обединят?
- Новата институция ще се казва: ДАИ на КАТ!


Младеж си купува цигари и казва:
- Дайте ми от онези с рака, а не с импотентността!

firedragon
28-06-2011, 16:19
Какво е казал Newton на apple ? iPadai ма ! :roll2:

pr_00f
30-06-2011, 13:00
Баща казва на сина си:
-Сине, вече си на възраст, няма ли да се жениш?
-Ами тате, имам три приятелки и се чудя коя да избера?
-Слушай сине, ще им дадеш по пет хиляди лева и след една седмица ще ми кажеш какво са направили.
След една седмица.
-Е, сине, какво стана?
-Ми първата тате, купи си дрехи, бижута, гримове... и ги изхарчи всичките. Втората, купи дрехи , бижута..... но, купи и на мене също, изхарчи ги за двама ни. Третата, дадох и пет хиляди, след една седмица ги направила седем.
-Ааааа! Ето сине, етоооо, виждаш ли! И ти коя избра?
-Ми, тая с по големите цици.

mim
06-07-2011, 17:27
Man goes to the doctor after being raped by an elephant. The Dr says:
- Funny, your ass is 10 inches wide but an elephants co-ck is only 3 inches wide!
To which the man replies:
- Well, the bastard, fingered me first.

pr_00f
08-07-2011, 11:29
На международен симпозиум на езиковедите се коменторало на кой език един глагол означава най-много действия. Изказвали се всички и казват кой 10 действия с един глагол, кой 20, кой 50, а нашия специалист им вика:
- У България глагола "ТАКОВАМ" замества всички глаголи.
Неповярвали и пратили друг човек от симпозиума да провери. Каца на летището, минава проверката и вика на един таксиджия:
- Първо ми таковай багажа, а после ме таковай в хотел! - Изпълнил му желанията шофьора, натоварил багажа и го закарал в хотел. Там пак така:
- Таковайте ме в апартамент, таковайте ми багажа в гардероба, таковайте ми закуска! - И всичко се изпълнявало перфектно. Напълнил си ваната, понакиснал се и си рекъл ка е напрегнат един масаж ше му дойде добре. Звъни на рецепцията и им вика:
- Таковайте ми масажист. - Иде масажиста и се почнало:
- Таковай ми ръцете! - Масажиста му масажира ръцете.
- Таковай ми краката! - Масажиста му масажира краката.
- Таковай ме отзад! - И е тука се получила изненадата. Вместо да му масажира гърба, масажиста му тегли един здрав балкански орган.
Прибира се проверяващия и докладва на симпозиума:
- Наистина глагола "ТАКОВАМ" замества останалите глаголи, обаче на 99,99%! За всичко ме разбраха, но масажиста дето ме масажираше, като му казах "Таковай ме отзад!", вместо да ме масажира ме наеба.
Тогава нашия представител се изправил, извинил се за ситуацията и обяснил:
- Много съжалявам, че забравих да те предупредя, че глагола "ТАКОВАМ" на гол гъз се спряга неправилно.


=================

Отишол един бакьо при личнио си дофтор и му вика:
- Абе дофторе, ква а връзката между очите и гъзъ ми? - Доктора го позагледал, видел че човеко е съвсем сериозен, позамислил са и му отвръща:
- Според медицинските науки няма никаква връзка!
- Аааа дофторе има, има! Оти тогива куту си Отскубна косъм от гъзо ми са насълзяват очите?!

===================


Дедо сеоплаква на личниа си дофтор:
- Да знааш дофторе сека заран ода по малка и голема нужда около 7 часа.
Доктора му вика:
- Това дядо не е проблем, а му се казва режим!
- Проблем си а сине, оти са събуждам в 7ч. и15минути!

==================================

Двама полицаи - нощна смяна, патрулират по улиците и към края на смяната виждат човек се обесил на едно дърво. Единия се затюхкал:
- Ейййййййй сега си еба мамата, трябва да се пишат рапорти, да се кара трупа до моргата, то и там маса документи ... я се оправим до обяд, я не - отиде ни почивката. Дай да вземем да го преместим на съседната улица - там е района на колегите - те да се оправят...
Речено - сторено.
След малко трупа го виждат другите полицаи и единия с изненада:
- Ебати, тоя пак виси тука!

==============


Двама дръти(наблегаме на дръти) приятели комрджии, влезли в едно казино в Лас Вегас да поиграят.
Играли те цела вечер, опукали де що имали и им останале едни последни 50$.
- Ей. - рекъл едния - Дай да направим едни последен залог, ма тоа път нема а лъжем. Господ ще е с назе и ше си върнем парите.
Избрали да заложат на рулетката, като най-късметлииска игра и че нема ка да са лъже с картите ели да са преврътат зарчеата.
- На кво ше залагаме?
- Ми то я на нош еба по 4 пати. Ти?
- Е, аз по-скромно - само три.
- Значи слагаме на седем. Точка.
Заложиле парите, крупието врътнал колелото и пуснал топчето. Гледат тия двамата, като хопнотизирани и са молат на ум помрудвайки с устни безвучно.
Топчето - са връти.
Жунгръц, жунгръц, туп, туп-туптуптуп... подминало седмицата и са спряло на нулата.
- Абе да та еба в гръчата! - палнал се единия - Нали немаше да лъжем тоа път бе! Пустиняк!

====================================

"Учителката питала: Деца, кой донесе плъъ у школото?
Иванчо рекъл:
-Тава неа плъ госпожо, тава е пинчера на Марийка.
-Нема значение- рекла даскалицата- мачката го изеде

================================

Говорят си две приятелки:
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
- Отдавна ли е парализиран?

=========================
Замръкнал един пътник в бедничко село и хората го упътили да търси подслон накрай селото при една вдовица, че само тя имала свободно легло като за гостенин. Похлопал той, казал каквото трябвало, а вдовицата му отвърнала:
- Разбира се, имам едно легло, но тук сме на село, а аз съм вдовица, нали разбирате деликатното ми положение...?
- Но моля Ви госпожо, аз съм джентелмен. - казал пътникът.
- Не знам какво точно означава тази дума, но се надявам, че се разбрахме. - склонила хазяйката.
На другата сутрин по време на закуската гостът забелязъл че между кокошките на двора се мотат три петела и полюбопитствал, защо така три, един не стига ли?
- А не, Господине, той само единият е истински, другите два са джентълмени...

==============================


Мъж звъни на личния си лекар и казва:
- Докторе, ела веднага, имам чувството, че жена ми е умряла...
- Защо мислите така, заради секса ли?
- Ами, сексът си е както преди, обаче в кухнята започнаха да се натрупват неизмити чинии...

==========================

Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали, единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга. Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже, щото ще добиеш инфаркт!
- А ти що сакаш да добием, теле ли?

=================================

Три монахини умреле и отиделе горе и чекат на вратата.Изленал Свети Петър и казал:

- Сега кажете виа кво сте грешиле та да преценим я коя за къде а

Пръвата рекла:

- Абе я свети Петре един път пипна на попа уя ама те с тиа 2 пръста само.
- Е тва неа ча толко лошо.Оди ги топни у оня котел със светената вода и улазай у рая.

У тава време третата се прередила и вика.

- Свети Петре дай да си жабурим устата от тааа вода,що тааа втората че си миа гъзъ у него


=====================


Катаджия спира шафьор за рутинна проверка.
Оказва се обаче, че шафьора е изряден от секъде.
Тагава полицаят му казва:
- Приятел, яла да изпием по едно пианье. Имам едно шише рикия в колата.
- А старши молим те, па я съм на път!
- Виж кво бе, нашия, шофиране в нетрезво състояние 100лв., неподчинение на длъжностно лице 200 лв, така че избирай сам.

PEPI-2ALFA
09-07-2011, 09:32
Катаджия спира шафьор за рутинна проверка.
Оказва се обаче, че шафьора е изряден от секъде.
Тагава полицаят му казва:
- Приятел, яла да изпием по едно пианье. Имам едно шише рикия в колата.
- А старши молим те, па я съм на път!
- Виж кво бе, нашия, шофиране в нетрезво състояние 100лв., неподчинение на длъжностно лице 200 лв, така че избирай сам.

Следва продължение
Пийнали и шофьора си тръгнал, а катаджията вдига телефона и звъни на колега от следващия пост:
-Колега, помниш ли ония 50лв. дето ти ги дължа. Е, пращам ти ги по един с№....

Sunny
10-07-2011, 13:48
Тежко ни е на нас компютърджиите.
Отиваме на гости в някой приятел и веднага ни слагат пред компютъра да оправим евентуалните му проблеми.
За това в другият си живот искам да стана гинеколог ....

Pastora
10-07-2011, 16:24
Чък Норис веднъж убил два куршума с един заек.

pr_00f
11-07-2011, 13:14
Русия, едно ранно утро, телефонът звъни:
-Вася, бе ние с теб ли пихме вчера?
-С мен-лаконично отговаря Вася.
-Водка пихме ли?
-Пихме.
-А бира?
-И бира.
-А ракетно гориво?
-И ракетно.
-А ти вече ходи ли да сереш?
-Не, защо?
-Вася, не ходи, аз ти се обаждам от Токио

=========================

- Скъпи, ще ми купиш ли килим?
- Това е прекален лукс! Лети си на метлата...

=========================

Седят 3 момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква: "Как не ви е срам. И защо не сте на училище ?" Децата се споглеждат и едното : "Ти луда ли си ма, кой почва училище на 5 годинки ?"


================

Ама сега по темата да ви сподела мойте любими вициве, неколко броя:
1. На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата-заето, блъска втората-заето, рита третата, тя се отваря, човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун..... Отдъхнал си, поглежда на долу и...... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената .... труден за рисуване!
- Извинявай пич, ама що не каза че си тука...?
Обърсал очи оня и вика:
- Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...?!?!?

======================

-Лов за глигани. Гора. Сумрак. Тишина, само стъпките се чуват. Изведнъж гледам глиган. Ама толкова голям не бях виждал, като крава голям. Дигам пушката и с един изстрел, бам, и между очите. Обаче как се влачи такова голямо нещо? Отрязах един бут, метнах го на рамо и продължих.
Отпива глътка и продължава:
-Вървя натам и изведнъж - втори глиган, женски, още по-голям. Ловен инстинкт - дигам пушката и с един изстрел, бам, и между очите. Ама как се носи такова голямо нещо? Отрязах пак един бут, метнах го на рамо и...
...и заспал на масата. А останалите им станало интересно и почнали да го бутат да го събудят. Наскачал той:
-Ъ, а. Ко стаа ве?
-Аве заспа ве.... и кво стана нататъка?
-Ъъъъ, докъде бях стигнал?
-Ами единия бут на едното рамо а другия на другото рамо.
-А! Е, а оттам като й го вкарах...

===================

В парка пийнал се приближава до дама с кученце:
- Ау, какво хубаво кученце. Как се казва?
- Знам, че е малко странно, но се казва Пръц.
- Божичко, супер! Значи можете да го викате дори без да си отваряте устата.

=======================
Древна полицейска поговорка:
"Колкото и добър да е човек, алинея все ще се намери". ==============
Попитали Южно-африканската шампионка по бягане Кастер Семеня, какво мисли по въпроса, че я смятат за мъж?

"Дреме ми на к***ра" - отвърнала тя.



=========================


- Господине, защо искате да емигрирате от България?

- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.

Искам да се махна преди да е станал задължителен!


=================


Някакъв се обажда на 112:
- Струва ми се, че тъща ми е умряла!
- Защо мислите така?
- Ами прибрах се както винаги от работа, ритнах я, а тя не помръдна.



==================


Късно вечерта. Момиче си вървяло по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгнала да бяга. Стъпките я настигнали и един мъж я сграбчил:
- Сега ще те изнасиля !
- Не, не, моля ви, не !
- Няма „НЕ”! – Крещи насилникът.
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Насилникът поспрял за момент, помислил и се съгласил. Момичето му направило свирката. Изправило се и лапнало цигара като казало:
- Дай огънче !
Мъжът бръкнал в джоба, извадил запалка и огънчето осветило лицата им...
- Радке ?!?!
- Татко ?!?!
- Абе ти ‘що пушиш ма ?!?!!!!



====================


Отива Великия и смел рицар в замъка, посред нощ...
А там, в кулата, завързана прекрасна девойка и плаче.
- Защо така, моме, тъй горко плачеш?
- Всяка година змеят иска най-красивата девица за приношение. Утре е мой ред!
- Е, аз мога да помогна.
- Ще убиеш змея ли? - с надежда попитала тя.
- Не, но има по-леко решение - казал той и започнал да си събува панталона.
- Но, нима няма по-леко от това решение?!
Замислил се рицарят:
- Мога да ти разбия носа или да ти направя белег през лицето, тогава няма да си най-красивата. - вдигнал рамене.


=============================


медун медароф бил от стар пчеларски род,ма живеел у гулемио град.
по заръка на деда си обикалял околностите му и дирел малко имение с кошаре,да се върне къмпървообраза си.
след длъго скитосване у едно село на 50км,от градо открил нужното имение.
отишъл ,там го посрешнал благ старец и му рекъл:
-те ,ти имението с пчелите они са добри не апат и сичко струва 5000лв.
медун рекъл....
-а моели да пробам колку са добри пчелите и дали апат......
-мое рекъл старецо.ще връжа за едно дръво и ако сал една те уапе шти подара имението....
след два часа старецо се връща и глеа медун едва гледа и немое си стой на краката ша мре.

-кво стана бре сине,те не уапа пчела-неее-рекъл медун.-пчелите са си могу добри.

-ма туй теленце майка ннема ли си......................... ;)





===================


Mъжко vs Женско приятелство.


Жена се прибира на сутринта .... "Къде ходиш, курва такава" -- стандартни приказки + бой с колана. "Бях при една приятелка". Мъжа звъни на десетте и най-добри приятелки, 8 казали че не се я виждали от 3 месеца, другите 2 били колежки, които са в отпуск на почивка извън Бг.

След 2 седмици мъжа се прибира омазан в червило и пиян като гъз в неделя сутринта, след като е излязъл в четвъртък ... "Говедо, свиня", бой с точилка и тиган. "Къде ходи, бе?" -- "Бяхме в апартамента на един приятел". Жената звъни на десетте най-добри приятел на съпруга и.

Четирима твърдели че още е при тях, трима казали че туко що си е тръгнал, останалите трима не вдигнали телефона


======================


На другия ден след любовна среща.
Тя казва на приятелка:
- Изкарах най-разкошната нощ в живота си! Първо бяхме на ресторант. После отидохме у тях, а там първо 30 минути любовна игра, после 2 часа секс, а после 4 часа се гушкахме.
В същото време тoй казва на приятел:
- Доста зле мина... В ресторанта беше ОК, след това отидохме у нас и 30 минути не можах да го вдигна, после пък два часа не можах да свърша, а след това не можах да заспя и си говорихме 4 часа.


=====================


След успещна гонка всички ловци насядали да апнат и пинат кой к'во носи. Дет се вика от гробища, казано за ракиица и лов нищо са не връща.
По едно време един се присетил за булките и запитал другарете дали знаат к'во праат техните невести в тяхно отсъствие.
Всички единодушно решили, че или плетат, или се ебат.
И тогива най-младио са дръпнал като дръжавна жигула и побегнал да си оди.
Другите го запитали къде са а залетел, а он с уплах им отврънал :
"Онаа мойта немоа да плете да го е....."


==========================


Иванчо и Марийка пътуват към Българияя. По пътя блъскат скункс. Марийка казва:
- Иване, да го вземем да го излекуваме вкъщи.
Иван:
- Да, но как ще минем през границата с него няма да ни пуснат.
Марийка:
- Ами ще го скрием някъде.
Иванчо:
- Но къде...? Марийке, защо не го мушнеш в бикините си!
Марийка:
- Иване бе, то мирише!
Иванчо:
- Карай бе, ако издаржи!


========================


- Шефе, забравили сме си лопатите. Какво да правим?
- Подпирайте се един на друг докато ви ги докарам.



================

pr_00f
11-07-2011, 15:48
И номер едно за годината ...


Една жена е в кома. Сестрите в стаята я мият с влажна гъба. Една от тях докосва "интимната й част" и забелязва, че когато я докосва, върху монитора се появява сигнал, индикация за реакция. Сестрата отива при съпруга й, обяснява му какво се е случило и му казва:

- Може и да ви прозвучи налудничаво, но ми се струва, че малко орален секс ще й помогне да излезе от комата.

Съпругът е скептичен, но сестрата го уверява, че ще дръпне завеската, за да му осигури уединение. А освен това си заслужава да се опита.

Съпругът най-после се съгласява и влиза в стаята на жена си. След няколко минути върху екрана на монитора се появяват прави линии... никакъв пулс... никаква сърдечна дейност. Сестрата се втурва в стаята. Съпругът стои там, вдига си панталоните и заявява:

- Мисля, че се задави...

Sunny
11-07-2011, 23:00
Microsoft купува Skype за 8,5 милиарда долара!
Коментар: Ама са глупаци, може да го изтеглят безплатно от интернет

robygas
11-07-2011, 23:14
Лежейки си в леглото, ударих едно шотче текила.
Понеже нямах лимон и сол под ръка, лизнах каквото има.
Жената остана много доволна.

s.metanka
12-07-2011, 03:24
Може никой да не чете инструкциите по опаковките, но пък затова има кой да ги пише. Преведено от английски.................

..............Опаковка на детски дрешки: "Свалете наелона преди да го облечете!"

НЕО-АНГИН:"за смучене в устата"- явно има и други начини щом уточняват:dunno:

pr_00f
12-07-2011, 12:02
Един момък забил едно гадже в дискотеката и тя го поканила в тях.Влезнали вътре и тя му казала че ша влезе да си земе един душ преди да са клецат,а той да влаза у спалнята и да я чека.Нашия сабул обущата и влзнал у спалната,ама коги светнал ламбата видел на леглото лежи едно могу големо куче и го гледало право в очите.Нашия човек са разтреперал от страх да не му скочи песа и угасил и затворил бръже вратата.Да ама по едно време му са докензало ама немало къ щото мацката са къпела още а кенефа с банята бил на едно.Тръпел,тръпел ама вече му кипнали лайната и немало накъде,и си рекъл "Абе ша му еба майкята ша влазам в тъмницата у сплнята ша са изсера до леглото и после ша каа че било псето.......то и без тва е ебахти големио звер....."Така и напраил пича и се врънал у коридора да чека мадамата.Тя излезла по едно време от банята и куто го видела да чека му рекла:
-Ама нали ти казах да ме чакаш у спалнята,защо стоиш тука?
-Еми влезнах ама видех че кучето ти лежи на спланята и рекох да чекам отвън щото ма не познава и мое да ми скочи............................
-Аааааа кучето ли.................не бой са бе то е плюшено

========================

Имало конкурс за кучета.Лето е ,мор голем 40 градуса.Наредили песовете на една поляна.Бай Спас завел своя подкаручник и го наредил до другите псета.Минале от журито погледнали блъара на бай Спас и му рекли:
-Ама тава куче за кво сте го записале,еж го къ изглежда...........
Бай Спас рекъл:
-Епа знам ама тава куче е необикновено.
-Е къ така?Кво мое да праи?
-Епа мое да лети!
Журито са сащисало.....
-Чекай бе къ мое да лети,я покажи да видим бе ебах тава чудо...........
Бай Спас рекъл:
-Айде приятел покажи на тия ора къ летиш и фръчиш......
Кучето са обрънало, погледнало стопанина и въздъхнало:
-Не моа уа Спасееееее ,могу е жега

===============

Двама милиционери си връват и по ено време ено врбченце са изсира на рамото на единия.
- Да ти дам кърпичка да го забръшеш? - вика неосрания.
- Макя, къде да го гона да го бръша сеги..

===========

Седят три малки момиченца на пясъчника, играят си, а наблизо стои едно червено Ферари. Едното казва:
- Като се изуча за адвокат, ще си отворя моя собствена агенция, ще изкарам много пари и ще си купя такава кола.
Второто:
- А аз ще уча за доктор, ще открия моя собствена клиника, ще спечеля много пари и ще си купя такава кола.
Третото момиченце:
- А аз, като порасна, ще помоля моята по-голяма кака да ме научи да правя хубаво свирки - това е нейната кола.
==========================

PEPI-2ALFA
13-07-2011, 04:42
НЕО-АНГИН:"за смучене в устата"- явно има и други начини щом уточняват:dunno:
Блондинка влиза в аптека
- Дайте ми 1 опаковка Оралгин
Аптекарката гледа неразбиращо...
-За главата. Преди час в друга аптека ми дадоха Аналгин, но не ми подейства.
:hi_temerature:

pr_00f
13-07-2011, 13:46
Една монахиня ходила до града нещо по работа, обаче изтървала последния рейс и как да се прибере - на стоп... вдига ръката, първата кола дето минала спряла веднага, някакъв уникален мерцедес, сваля се джама - вътре некво младичко момиченце се усмихва и вика давай, аз щте те закарам. Монахинята се качва и почва да се оглежда - вътре е страхотно, кожени седалки, дърво навсякъде, музика, климатици, чудеса. Престрашила се да попита, абе, сестро, моля ти се, кажи ми какво работиш, че можа да си позволиш такава кола? Еми вика момичето срам не срам, еба се за пари и така.. Ама верно ли? Еми верно... Монахинята си замълчала.. стигнали, слязла тя и се прибрала в манастира в килията си. По едно време на вратата тихичко се чука..Кой е? Аз съм, отец Иван..

Абе я се махай от тука ти с тия вафли бе!!




======================

По информация от правителствената Прес-Служба министър Дянков е предложил нов революционен вид на данъчните декларации за 2009г., като се набляга на простотата. Същата ще съдържа само три реда:
Ред 1. Колко сте спечелили миналата година?
Ред 2. Колко са Ви останали?
Ред 3. Внесете ни сумата посочена в ред:2



======================

Цирк.Изпълняват коронния номер......излиза дресьора на животни и води един крокодил.Отваря устата на крокодила вади си мъжкото достойнство и го слага в устата му.Взима един чук удря крокодила по главата и той си затваря устата............Публиката ахва.......дресьорът отваря устата на крокодила и вади мъжкото си достойнство невредимо.Бурни аплодисменти.....................Дресьорът се провиква:
-Иска ли някой от вас да опита?
5 секундно мълчание след което се чува женски глас:
-Аз искам, ама ако не ме удряте по главата с чука


==============

Автобус пътува към едно село. Отзад част някой крещи на шофьора:
- Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш картофи бе!
Малко по-късно същият глас:
- Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем!Кво се влачиш бе?
Шофьорът започнал да нервничи....Отново същият глас:
- Ей! Капут!...
Шофьорът спира, хваща един лост и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабичка, и почнала да го успокоява...
- Капутчо, сине.....карай си къ си знаеш! Тия са се напили, не им обръщай внимание...

==========

Дошъл инспектор в класа на Иванчо.Учителката предупредила децата и особено момичетата ако Иванчо каже някоя глупост както обикновено,да станат и да излязат от стаята, а не да се смеят.Дошъл инспектора и започнал да разпитва децата:
-Деца искам някой да ми каже какво нещо му е направило впечатление в последните дни,нещо значимо,нещо голямо........
Иванчо вдигнал ръка и станал:
-Ами да ви кажа че край нас се строи публичен дом.
Момичетата станали и се затичали към вратата........а Иванчо казал:
-Ама чакайте бе курветини той още не е готов.

pr_00f
13-07-2011, 14:24
И един космически :yes:

Първите американски астронавти кацат на марс. След малко виждат група от марсиански жители, които не проявяват никакъв интерес към тях. Един от астронавтите отива при тях и им казва:
- Ние сме първите хора, които стъпиха на вашата планета. Не сме ли нещо ново за вас?
- Аами, първите! Кацнаха едни в една ракета намацана с бяло, зелено, червено, стояха два дни, като от кораба се чуваше само "По дяволите, бравата", "Чука ... бравата", "Мамата ... бравата", "Бравата ... мамата", "Мамата ... бравата" и си тръгнаха, без да слязат.

CBET
13-07-2011, 14:58
Teacher : Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
Student : Smo-king , Drin-king & fuc-king...

pr_00f
13-07-2011, 16:41
При психолога влиза неква кака - целата ф синявици и бушони, раздърпана, бинтована...Докторът пита
- А, защо изглеждате така, къф е проблема, разкажете...
- Ми докторе, мъжът ми мноо кърка, и кат се прибере мотан у дома и ми дава едни тукати... и те така.
Докторът вика:
- Ясно. Глей ся - приготви си отвара от лайка и следващия път кат си доде мъжо ти фиркан, още щом чуеш че отвара вратата, почваш да си жабуркаш устата с таа отвара, и така 30 - 40 минути секи път.
След две седмици каката пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.
- Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може толкова много да помогне...
Докторът:
- Мдааа... Виж мойто момиче, има ситуации в които най-полезното е да си запушиш с нещо дзурлата и млъкнеш за известно време. Помага, вервай ми.

======================

В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.

И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.

И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.

И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.

И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.

И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.

И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!

И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.
Активен
Във вceки човек дреме по един простак, а в някои - по повече.

=================================

Някаква стара мома много и се искало най-сетне да се изчука обаче била ужасно грозна и никой не й обръщал внимание. Посъветвала се тя със своя добра приятелка и тя й казала:
- Виж к'во, викаш водопроводчик у вас, нарязваш една хубава салата, купуваш хубаво пиене и работата ти е в кърпа вързана.
Речено-сторено, загладила се тя, подмила се, нагласила се, набила един здрав шут на сифона и се обадила на водопроводчика. Дошъл някакъв напет момък и се захванал здраво на работа. Оная взела нещо да се поосуква:
- Господине, ами... аз съм приготвила тука една салатка, взела съм ракийка, уиски, да вземем да хапнем и да пийнем а?
- Готово бе, нямаш проблем.
Хапнали, пийнали, по едно време водопроводчика подпийнал вече порядъчно и попитал:
- А бе, нещо безалкохолно имаш ли?
- Да-кола, фанта, спрайт...
- Не, не, трябва ми най-обикновена българска лимонада.
- Аууу, не съм взела, извинете, ей сега ще отида до магазина и ще се върна.
Скокнала тя и след 5 мин се върнала с лимонадата.
Пича си налял водна чаша лимонада, водна чаша уиски, ударил на един гълток уискито, сипал лимонадата в шепа и я прокарал из перчема. Това се повторило няколко пъти. Мадамата не издържала:
- Ама... какво е това? Защо си мажете лимонадата по косата?
- А бе... гледай сега... аз, че ще те е**, ще те е**... ама поне да не ми настръхва косата...


========================

Таксиджия качва монахиня.
Тя се качва в колата и забелязва МНОГО красивия шофьор, който не спипра да я зяпа. Те го пита защо я зяпа.

Той отговаря: Искам да ви питам нещо, но не искам да ви засегна.
Тя отговаря: Сине, когато си на толкова години на колкото съм аз, и си бил монахиня за толкова дълго колкото аз съм била, със сигурнос си имал възможност да видиш и чуеш почти всичко. Сигурна съм, че нищо което ти кажеш или поискаш ще ме обиди.

Ами, винаги съм имал тази фантазия, че монахиня ме целува.

Тя отговаря: Добре. Първо, трябда да си неженен, и второ, трябва да си католик

Той: Да, аз съм неженени католик

ОК, казва тя, отбий в следващата алея
Монахинята изпълнява фантазията му със целувка, която ще накара и проститутка да се изчерви.

Таксиджията подкарва пак и скоро след това започва да плаче

Скъпо дете, казва монахинята, защо плачеш

Прости ми, но съгреших. Излъгах и трябва да се изповядам. Аз съм женен и съм евреин.

Монаханинята казва, всичко е наред. Моето име е Ричард и отивам на Halloween party.

==============================

Видели се двама стари приятеле за пръв път от могу време.Единия предложил да идат у тех да се видат и поприказват.Седнали на масата,съпругата на домакина шета около тех носи,пренася..............мъжът и се провикнал:
-Кърпичке,донеси сол.
Тя донесла сол.След малко пак:
-Кърпичке,донеси ракия.
Тя донесла ракия и така няколко пъти.
Гостът се учудил ама си траел.Дошло време да си ходи и на вратата рекъл:
-Абе искам да те питам нещо.....
-Питай бе братко!
-Абе не познавам жена ти,ама Кърпичка ли се казва?
-Не бе, Снежана се казва.
-Епа за кво и викаш Кърпичке цела вечер?????????????????
-Ами не ми е удобно да и викам парцал пред тебе........

=========================


Учителката казала на децата секо да помисли и да разпрай кво си представа като чуе думата "социализъм". Почнале они да мислът, по едно време Петърчо дига ръка:

- Я си представам един широк и равен път, отстрани - зеленина, дръвета и птички пеат. Грее слънце, а у далечината - едни сини планини се издигат, едни бели облаци у небето... И връвът много ора по тоа път, сичките радосни и усмихнати, държът се за ръце и така.
- Браво Петърчо, браво! Кой друг че кае?

Дигнала ръка Марийка:

- Я си представам едно такова широко и зелено пойе, едно жито се юлее на ветъра - до гърди. И па слънче, и птици летът у небето. И много ора - жънът е пеат, сичките такива - радосни и усмихнати, сичките доволни, абе щастие отсекъде...
- Браво Марийке, много убаво. Айде съга и друг да кае.

Станал Иванчо:

- А я си предтавам един голем бел кораб у бурно море, клати се кораба и се юлее, блъскат го ониа огромни вълни...
- А така Иванчо, браво! И на кораба - нищо му нема, нали?
- Абе на кораба нищо му нема Другарко, ама на ората вътре - мамата им се е*а*а...

==========================

Пътуват мъж и жена му в колата.Скарали се по едно време и мъжът я пратил да седне на задната седалка що са ядосал много и му било нервно.Виждат стопаджия и спират..........Мъжът казва:
-Айде качвай се ама седай отзад че тука отпред и без тва немам колан пък и ми е едно нервно.......
Качил се човека отзад и тръгнали.По едно време мъжът свалил прозореца че му станало жега................обърнал са назад към стопаджията:
-Как е,духа ли ви?
-Ааааа още не,засега само ми го държи

============================

Днеска в счетоводството ме осветлиха: "Жените са като банкомати - пускат само на който има. " :http://forum.fiat-bg.org/images/smiles/icon_smile.gif

===========================

На един зеленчуков пазар,се появил нов търговец.Он продавал само ябълки ама постоянно народ при него и купува яко.Другите търговци почнали да се чудат кво става та такъв наплив има при оня.Пратили един да разузнае и му рекли:
-Иди виж тоя кви са тия ябълки къде ги продава та има толко народ там.
Върнал се оня след малко и рекъл:
-Ей нема да повервате ама тоя има ябълки със секакъв вкус.Исках му ябълка с вкус на киви и верно бе................имаше вкус на киви.После му исках ябълка с вкус на диня и верно бе..........тоя ми даде ябълка с вкус на диня................................ебах таа работа........народа са избива да купува....................................
Почнали да цъкат другите и да се учдат................................ама един станал и рекъл:
-Ей ебаа го да има па със вкус на сичко я сега ша ида да провера.........
Отишъл тоя наредил се,дошъл неговия ред и той рекъл:
-Бако верно ли ябълките са със секъв вкус?
-Верно е.
-Ами аре дай ми тогава една със вкус на пу*** тогава..........................
Бръкнал оня в щайгата и му дал една ябълка.Оня я захапал сдъфкал малко и я плювнал.................................
-Абе тава има вкус на гъз бе!!!!!!!!!!!
-Аааааа извинявай........ обърни я от другата страна

============================

Един доктор искал да се избъзика с една бабичка. Бабата я болял коремът, а докторът й казал: - Честито, бабо, бременна сте!. - Как бе, синко?!? - Ако искате, ще ви издам направление за гинеколог, да потвърди ... Докторът се обадил на другия доктор и му казал да каже на бабата, че е бременна.. На другия ден бабата отива с направлението и гинекологът й казал: - Честито, бабче, бременна сте! - Ох, синко, на тия години на среднио пръст веро да си немаш

======================

Стар ама много добър

Женски феминистки събор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш".
Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил.
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш".
Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил.
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан и му викам "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш".
Първия ден - нищо не виждам. Втория ден - нищо не виждам. На третия леееко прогледнах с едното око.


==========
А стига ви толкоз.

Ramsezsh
14-07-2011, 09:02
Из форума на COSMODISK
"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам" .
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"
"Сложиха ми го и след малко болката премина."
"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
"С него съм дори и на вилата."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"
"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"
"Става и за мъже"
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"
"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
"Ако не те оправи ти връщат парите"

pr_00f
14-07-2011, 11:29
Мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекаря почва да го преглежда. След прегледа му казва:
- Много са ви мръсни топките!
Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си:
- Искам да си поговорим!
- Толкова съм заета в момента, че дори не мога да си избърша задника!
- Те, точно за това искам да си поговорим!!!



Млад мъж отива и звъни на врата в дома на любимата си. Отваря бащата и се изрепчва:
- Кого търсите?
- Дошъл съм за оная работа на дъщеря ви.
- ?!? Я пак!!! Досега са идвали всякакви тъпаци, ама всички са казвали "Искам ръката на дъщеря Ви"!
- О! Мани ги тия онанисти!








Учителка спори с ученик:
- Не ми го слагай в устата! Не съм го казала!
.........
В час:
- Не се смей, че ей сега ще те опъна на дъската!
.........
- Няма да мислиш грешно, докато не ти кажа, че е вярно!
........
Историкът чука по катедрата, за да привлече вниманието на учениците:
- Като ви чукам, ще ме гледате в очите!
........
По време на контролно:
- Антоне, разтвори си краката, да ти видя пищова!
........
В час:
- Господине, нямам химикалка.
- Ами, тогава пиши на лист!
........
Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър":
Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "Кажи ми, сестро, де е Караджата!".
........
Новата учителка:
- Недей псува! Eбах ти възпитанието!
.......
Учителка по физика:
- Иване, това там, дето си го държиш отдолу, го извади и ми го дай в ръката!
.......
Из класна работа по литература:
Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
.......
В час по история, преподавателят (и класен) предава урока, преглеждайки дневника:
- ...и тогава английската кралица възкликва: Защо № 21 пак е отсъствал в петък?
.......
Учител по физкултура:
- Събличайте се! Идвам...
.......
Учителката:
- Има ли по желание за изпитване?
Учениците:
- По ваше или по наше желание?
.......
Учителката:
- Ще изгоня всички и ще работя с останалите!
.......
Из съчинение:
"Ездач и кон в едно се сляха..."
.......
В час по геометрия:
- Номер 23 сега ще си изработи първата цифра от номера.
.......
Из съчинение на деветокласничка:
"Дърветата простираха голите си клони, като ръце на вещици, а виелицата навън духаше безспир, като проститутка."
.......
Учител по математика:
- A сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца.
.......
Преподавател по математика от 73 СОУ, във вихъра на решаването на задача:
- Това, тук долу, няма да си го пипам, защото ще ми трябва за по-нататъшното развитие на действието.
.......
Учителка от Френска езикова гимназия - Пловдив:
- Георги, стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад!
.......
Учителка от Търговската гимназия:
- Деяне, ела да те опъна на дъската!
.......
Учител по физика в НПМГ, относно чертаенето на вектор:
- Не е важно колко е дълъг, важното е да е насочен...
.......
Физкултурникът:
- Отпред, отзад - няма значение. Важното е да влезе!
.......
Историчката:
- Когато пазите тишина, свършвам по-бързо...
.......
Физкултурникът:
- Никой да не ми пипа топките!
.......
Из есе:
Мартин казал на Иван да влезе, за да не го духа, а Иван казал да го духа...
.......
Из ученическо съчинение:
"Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример."
.......
Бисери по телефона:
- Аз съм с Нокия 6210 и пак не ми става!
.......
Из ученическо съчинение:
"Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме, когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден."
.......
Из ученическо съчинение:
"Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност."
.......
Из ученическо съчинение:
"Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца грабнала кола и се прекарала самичка."
.......
Из ученическо съчинение:
"Птиците имат специални жлези, които отделят секрет, който смазва крилата им да не скърцат."
.......
Кандидатстудентски:
- Със задните си части Хан Крум запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад!




Един човек си върви, негов приятел го вижда и го пита :
-Накъде така бе, приятел ?
-На рожден ден на тъщата.
-Е, какво ще й подариш ?
-Обици.
-А тая пушка защо я носиш?
-За да и пробия ушите...



Дохтуреей, да ми казваш за какъф времи са ражда една чаве?
- Ми манго, обикновено трябват около девет месеца....
- Аааа, мани тее девет месец, за по-малка времи нема ли бе?
- Ами и в седмия не е рядкост...
- Давай по-манечки месец бе!
- Виж, макар че има случай на деца извадени в петия месец и оживели, аз не бих казал че по-рано шансовете са големи.
- Ааа, дохтуре, ко разбириш ти - от трима месец сам женен и вече чаве ми са родил - а кажи ся, ни съм ли ербап, а?


Пътуват в кола майка, баща и 10-годишен син. По едно време синът пита:

- Мамо, какво е минет?

Майката се смутила леко, но решила да не лъже детето си и му казала:

- Ами минет е, когато лапаш на някой пишката.

Бащата се обърнал рязко към жена си и й казал:

- Не, минет е, когато някой ТИ ЛАПНЕ пишката... Син възпитаваш, все пак.


Седи студентка-педагожка пред факултета по педагогика и реве.
Минава човек и я пита :
- Момиче, що ревеш ? Да не се е случило нещо ?
- Не. - отговаря през сълзи момичето.
- Да не са те скъсали на изпит ?
- Не.
- Ами тогава за къв х.. ревеш ?
- Къв да е...еее...


вяват се студенти от ПЖИ на изпит по ел.трансорт http://www.severozapad.org/forum/Smileys/classic/wink.gif Писале , кво писале, по въпросите,каде им се паднале от конспекта. Предале си писанията и излезнале у коридора. Почнале да улазат, един по един, за препитване от професора http://www.severozapad.org/forum/Smileys/classic/rolleyes.gif Улезнал първия. Приказвал,кво приказвал. Отговарял, кво отговорял, на въпроси от професора. И накрая ,професора го питал:
- Колега,сега един въпрос от практиката! Пътувате във влак , става ви горещо, какво правите в такъв случай?
-Ами, отварям си прозореца! - отговорил студента.
- Та , колега,да си дойдем на думата! С колко километра се намалява скороста на влака, в този случай и с колко се увеличава съпротивлението на композицията, спрямо това ,когато прозореца е затворен ? И с колко км. трябва да се увеличи скороста на влака за да стигне по разписание на следващата гара?
- http://www.severozapad.org/forum/Smileys/classic/huh.gif http://www.severozapad.org/forum/Smileys/classic/huh.gif http://www.severozapad.org/forum/Smileys/classic/huh.gif http://www.severozapad.org/forum/Smileys/classic/huh.gif http://www.severozapad.org/forum/Smileys/classic/huh.gif- отговорил студента.
-Съжалявам,колега, ще се видиме на поправителната сесия! Да заповяда следващия!
Влязъл втория студент и препитването започнало, с пълна сила.Накрая ,професора го питал:
- Колега,сега един въпрос от практиката! Пътувате във влак , става ви горещо, какво правите в такъв случай?
-Ами,събличам си якето!
-Добре , но ви става още по-горещо ?
-Ами,тогава ще си отворя прозореца! - отговорил студента.
- Та , колега,да си дойдем на думата! С колко километра се намалява скороста на влака, в този случай и с колко се увеличава съпротивлението на композицията, спрямо това ,когато прозореца е затворен ? И с колко км. трябва да се увеличи скороста на влака за да стигне по разписание на следващата гара?
- http://www.severozapad.org/forum/Smileys/classic/huh.gif http://www.severozapad.org/forum/Smileys/classic/huh.gif http://www.severozapad.org/forum/Smileys/classic/huh.gif http://www.severozapad.org/forum/Smileys/classic/huh.gif http://www.severozapad.org/forum/Smileys/classic/huh.gif- отговорил студента.
-Съжалявам,колега, ще се видиме на поправителната сесия! Да заповяда следващия!
И така , влезли 3,4 5 6 .........и тн. , мълвата за отворения прозорец, се разнесла сред студентите в коридора. Накрая, влязъл и последният от тях.Препитването от конспекта започнало, с пълна сила.Накрая ,професора го питал:
- Колега,сега един въпрос от практиката! Пътувате във влак , става ви горещо, какво правите в такъв случай?
-Ами,събличам си якето!
-Добре , но ви става още по-горещо ?
-Ами,отварям вратата на купето.
-Добре , но ви става още по-горещо ?
-Ами, събличам си пуловера.
-Добре , но ви става още по-горещо ?
-Вижте какво, господин професоре,вие не разбрахте ли , че всичко правя и всичко свалям, но прозореца не отварям!!!!




Пак така. Изпит в ПЖИ.Изпитна комисия. Решили обаче да зададат нестандартен въпрос, нещо дето да не е от конспекта и да иска мислене.
И написали на дъската като тема за изпита - Защо трака влака?
Тоа въпрос направо ги ушашавил студентите и почти целата аудитория(35 човека) се изнесли, сал един останал и започнал да пише. Ма пише, брише, па пише, мисли, връти, суче, ... и след 3 часа предал писмената работа.
Седнали комисията и четът.
"Защо трака влака?
Нека разгледаме какво представлява един влаков състав. Той се състои от локомотив и вагони. Нека приемем, че локомотива е просто един вагон с двигател и да разглеждаме само него.
Какво трака? Нека разгледаме локомотива. Той се състои от двигател, корпус, инсталации, контролни уреди, талига, спирачна система и оси с колела. Двигателя ако започне да трака, значи е развален и отива на ремонт - отпада като вариант. Корпуса е принципно здраво закрепен към талигата, нама подвижни част и няма как да трака. Инсталациите са статично закрепени към корпуса и също отпадат. Контролните уреди също са здраво закрепени и ако нещо в тях трака, значи са развалени - отпадат. Талигата е здрава масивна метална рамка, върхи която е закрепено всичко и също отпада, Спирачната система специално се проверява да не трака, иначе се заменя. Останаха осите с колелата. всички знаем, че на една ос няма какво да й трака и да се спрем на колелата.
Какво са колелата? Те са просто едни метални дискове. Математически можем да ги опишем като пи по ер на квадрат. Пи е константа - отпада, ер е параметър - отпада и остава квадрата. А както всики знаем - Квадрата като се върти - трака.

soldier
14-07-2011, 15:05
Една блондинка 3 дни не ходила на работа ... Колегите и се притеснили, чудели се дали е болна, какво става ... На 4 ден се появила.
- Къде ходиш ?!
- Бях си вкъщи .. купих си пъзел и го наредих само за 3 дни, а на кутията пишеше от 3 до 5 години!

pr_00f
15-07-2011, 11:14
Значи наще приятеле Чапаев и Петка след революциата получиле пари по партиина линиа да одат и двамата на курсове по карате у Япониа, що тогива още немало тренери по карате у Русиата (даже и ББ и Путкин не са биле родени още). Така ама тиа куту виделе колко пари струва сичко с път, с нощувка с еденье и решиле да са изтарикатът да иде само единиа па после той да покаже и на другиа кво а тава карате. Изпиле те половината пари, теглиле чоп и качиле Петка на Транссибир до Владивосток от там да дири кораб за Япониа и те така...

Пристигнал тоа там, записал са у ено дожо и тиа го почнале от пръвиа ден. Ставане в 4 сутринта, тичане по баирите, после лицеви опори, трошене на тугли, керемиди и дръвета, после спаринг (разбирай яко бой по капацината)...така цел ден. Нема пиенье, нема жени, само по 1 купичка ориз 3 пъти на ден и малко сурова риба. Вториа ден оня става, сичко го боли, ма па така: тичане, лицеви опори, дигане на камъне, трошене, спаринг... абе перфектен ден куту за мен, ма на тоа ич му не аресало. Третиа ден па така и тоа казал: ебал съм ги у макята и жълтури шашави, тиа ша ма прекинат тука, ша умра от глад, нема капка водка, па ша им и плащам. Аре бегай у лево! Отишъл той при сенсея, казал му че бащъ му а умрел и требва да са връща, оня са смилил, върнал му парите и тоа са майнал от дожото и гу ударил 3 месеца на живот. Саке, суши, гейши, саке, суши, гейши, саке, саке, сакеее...и така доде свръшил парите.

Натоварил са па на кораб, па на Транссибир и айде у Москва при Чапаев. Тоа го посрещнал, сложил да апнат да пийнат и заспале. Вториа ден па секи одил къде одил, вечерта апнале и пийнале и па заспале. Петка нищо не разправа за Япониа, нищо не показва от каратето, ма Чапаев го и не пита.

И на третиа ден вече Чапаев казал: "Айде, бе, пустиняк, нема а ли покажеш нещо от тава карате?" "Ми па а ти покажа" казал Петка.
"Те яла на двора. А застани сеги тука по средътъ на двора, свали си капата и мижи с очи". Чапаев прай квот му кажат. И Петка куту фанал ена крива (приятеле били се пак) лопата и го измлатил със сичка сила у главътъ. Тоа паднал у безсъзнание, Петка го понаръсил с вода, донесъл по малко водка да пийне и го свестил. И Чапаев са дръжи за главътъ, охка и пита:
"И тава от японците ли гу научи, бе?"

"Да, само че ониа го праат без лопата."



Буен семеен секс.
Тя:
- Ааах!... Оооох!... Говори ми мръсотии!... Уууух!... Аааах!... Кажи нещо мръсно, бе!...
Той:
- Кухнята!... Банята!... Хола!...


Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга….

Вървят си Мечо Пух и Прасчо през гората и срещат Кристофър Робин. Той пита:
- Абе Мечо Пух, защо на Прасчо зурличката му е цялата в кръв?
- Ми зашото яде лайна.
- Е, добре де, ял е лайна, ама защо му е зурличката цялата в кръв?
- Ми защото отначалото не искаше!

Върви си Прасчо из гората и среща Пух, който е много щаслив.
- Пух, защо си толкова весел, да не е поевтинял медът?
Веселата физиономия на Мечо Пух става ехидна и зла,
той вади отзад един сатър и тръгва към Прасчо:
- Не, но свинското поскъпна!

Събужда се един пияница и какво да види, облечен в сатенена пижама, до главата му чаша с кафе и бележка:
- Скъпи, закуската е на масата в кухнята. Става много озадачен и в коридора среща сина си и го пита:
- Я, ми кажи снощи какво е станало.
- Ами, какво - отговорило момчето:
- Снощи ти както винаги се прибра пиян на тапа, оповръща всичко наоколо, с мама едвам те замъкнахме до спалнята, тя взе да те съблича, за да те сложи да спиш, но когато понечи да ти разкопчае панталоните, ти я блъсна и и каза: "Ръцете долу, аз съм женен!"

една баба звъни у полицията с оплакване за нарушаване на обществения ред, от младото семейство което живее срещу нея.
и какво правят тези млади пита полицая ....
ами ..най че сто секс без да си пускат перденцата и всичко се види, от моя прозорец.....как може така....
добре ..ще пратим човек на оглед казал полицая...
на другия ден у бабата иде ченге за оглед.....
влезнал полицая ...гледа през прозорец аама нищо не се види ..
ее каде са тези малдите дето правят щуротий..пита той..то от тука не се вижда ....
а бабата му казва ...
а я се качи на гардероба да видиш...


Веднъж текезесарите се прибирали пеша от полето, и пред църквата срешнали попа. Па го питали
- Дядо попе, ти си учен чувек, да те питаме нещо. Студентите, докато вадат цвекло, пеят една песен, ма ние не и разбираме: "Забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй шутаранга?
Попът мислил, мислил, па рекъл:
- Ми то не всичко мое се разбере. Ето, и аз чета светото писание, а у него пише: "И бе сам Ной в ковчега три дни, и три нощи..." Обаче кого ибе, как ибе, пък сам, не е ясно

PEPI-2ALFA
16-07-2011, 02:01
Пристига млад чукча в Москва на специализация, дали му голям апартамент да живее в него. Идва му на гости стария чукча и младия показва с гордост жилището си.
В коридора:
-Това какво е?
-Това е тундра
В кухнята:
-А това?
-Тундра
В хола:
-А тук?
-Тундра
В спалнята:
-??
-Туднра
На терасата - тундра
Накрая показва тоалетната
- (горд)Това е юрта
Стария се чеше по главата
-Добре де, ами къде ходиш по нужда?
-В тундра :butt:

leo
19-07-2011, 16:58
- Защо калинките летят бавно?
- За да не им отнемат точки.

pr_00f
19-07-2011, 17:05
Буш посетил час по литература в училище. Учителката, много притеснена, попитала децата:
- Кой сега от вас деца ще каже, какво е трагедия?
Вдига ръка едно момченце и започва:
- Ами трагедия, Госпожо, е, когато с моето приятелче си играем навън и изведнъж изскочи автомобил и ни сгази...това е трагедия.
Буш нещо не му харесал този отговорил, поклатил глава и казал:
- Не моето момче, това не е трагедия, това ще е инцидент.
Учителката, още по притеснена пак запитала децата:
- Що е трагедия, деца?
Едно момченце пак вдигнало ръка и започнало:
- Ако всички ние се прибираме от училище с училищния автобус и шофьорът изпусне някой завой и ние паднем в канара и всички ние умрем...това ще е трагедия.
Буш пак недоволен, казал:
- Не, не моето момче, това не е трагедия, това е голяма загуба.
Учителката вече усещала провала и с последни сили пак попитала:
- Някой друг деца?
Едно момиченце плахо вдигнало ръчичка и започнало:
- Ами, господин Президент, ако Еър Форсе 1 бъде уцелен от приятески огън и самолетът падне и вие умрете...това ще е трагедия.
Лицето на Буш светнало:
- Точно така моето момие, това вече ще е трагедия...кажи ми сега, защо това ще е трагедия?
Момиченцето отговорило:
- Ами защото господин президент, това определно няма да е инцидент и със сигурност пък не ще бъде голяма загуба....



p.s Ако го заменим с ББ ще звучи по-добре :)

mirchozo
19-07-2011, 21:49
Днес докато си обядвахме в една бензиностанция, сувсем неволно чухме какво си говорят някакви тарикатчета на съседната маса. Та едното казва на другото:
-Баце, абе ходих на лекар и ми казаха че съм болен от кокоша слепота...
-Квой тва уе, каза другото с недоумение.
-Ем малко като се постъмни и почвам да плющя квото добарам, последва ехиден смях естествено и недоумение от младите бенДзинджийки.

пс Правописните грешки не са случайни.

PIF
19-07-2011, 21:57
Открили са вечният двигател - блондинка във въртяща се врата :)

pr_00f
19-07-2011, 22:02
Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон! Гледа – идва гробарят:
- Какво става тук?
- Ами погребват - един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера - погребвахме един данъчен! Седем пъти на „бис” го закопавахме!



СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА ЖЕНАТА :
Събота вечер.Мъжът ми се държи странно

Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше , той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем на по -тихо местенце за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен , затова че е мълчалив .Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам , той се усмихна и продължи да шофира.
Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути , той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми , правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга !. Моят живот е катастрофа.
СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА :

Събота вечер. Днес Левски загуби, за сметка на това с жената здраво се изчукахме.



Две жени се срещат:
-Видиш ли ги тези двамата ,този от ляво ми е съпруга, а този от дясно любовника.
-Ха ,чудно. При мен е обратното.- рекла втората



Писмо от Бойко Борисов към Красьо чорния : Уважаеми господин Красьо,По обясними причини се налага да се свържа с Вас писмено, защото не се знае кой хубостник подслушва и мен.Върви после обяснявай, че сме се говорили за държавни работи.А аз точно по държавна работа Ви пиша. Крайно време е и Вие с Вашия талант да дадете нещо на държавата – не само да вземате.Ако следите медиите, сигурно сте разбрали, че имаме един проблем. Трябва да намерим достойно място на Румяна Желева в Брюксел. Хубаво е да стане комисар по енергетиката, още по-добре – по присъединяването. Та да подскочат онези, дето тепърва ще се присъединяват. Сещаш се за кои става дума.Мъчи се нашата дипломация, мъча се и аз, звъня на този и онзи в Брюксел, но нещо се правят на разсеяни.Мисля си, че само пишкин момче като теб може да се оправи с онези тулупи – между нас казано. Приложено ти изпращам телефоните на Барозу, на Оли Рен и всички комисари, от които нещо зависи. Почвай ги, както си знаеш – първо по телефона, после разговори на кафе и т.н.Работата е държавна, а държавата, знаеш, пари няма. Можем да ти дадем, колкото ти е тарифата за един апелативен прокурор. И орден, разбира се, за заслуги към държавата. Плюс командировъчните за двама души. Така че можеш да вземеш и Магда.Сигурно ми имаш телефона, звъни ми обаче от автомат. И се представи като Красьо Белия – за да заблудим тези, които подслушват. Министър-председател Бойко Борисов


В България за последните години са продадени над 6 хиляди бейзболни бухалки, две бейзболни топки и една ръкавица.



Студент по време на криза, си връви и подритва половин кифла, изфрълена от некой тъпанар на улицата. Скива го едно гладно циганче и му вика:
-Бате, батеее дай таа кифла!
Студента са прай, че го не чуа.
Цигането:
-Аде бе бате, мола ти са, дай таа кифла!
Студента, па млъчи.
Цигането:
-Айде мола ти са бе бате, дай таа кифла, че съм много гладен!
Студента го погледнал и му прошепнал:
-Трай бе, кат свия зад оня ъгъл, ша си я разделиме!


Мила моя - единствена, сладка, съвършена, нежна и добричка, знойна и стройна, красива, желана, любима, родна, неповторима, несъздадена! Душица, вейчица, лястовичка, гълъбче, лебед мой, патенце!
Зорница ненагледна, звездице, слънчице, цветенце, ручей бистър, тревице, росице, прелест моя...орис моя...наслада, идеал мой, красота в деня ми...умнице неповторима, лудетино...образ безподобен, съкровище, мечта моя, неизпята песен, съдба моя и моя радост....
Надежда моя...Госпожо, кралице, богиньо!... Балсам за душата и блясък в очите ми! Господарке на сърцето ми!...
Умолявам те - бъди човек, дай някой лев за бира!


Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха…

scrape
20-07-2011, 16:18
стари обложки! :))

http://www.belgraded.com/funny-ex-yu-album-covers

Pastora
27-07-2011, 23:46
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако, отговориш на гатанката ми, ще правим секс, а ако не познаеш, ще те изям.
Момъкът си помислил: - По-добре да ме изяде…
А, Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с „ж“ и завършва с „а“. Що е то?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник малък, веднага позна!

Ramsezsh
29-07-2011, 14:25
Двама руснаци седят на една пейка. Над тях прелита Баба Яга. Единият казва:
- Ех, каквато ни държавата, такъв ни и Батмана.

-------------------

An american
- We have Obama, Stevie Wonder,Bob Hope and Johnny Cash!
A bulgarian:
- We have Borisov, no wonder, no hope and no cash...

nne
30-07-2011, 19:12
1: Отворете Google Maps (изтеглете упътвания)
2: Напишeте China като начална точка.
3: Напишете Taiwan като дестинация.
4: Прочетете стъпка 48
:bounce8:

badmadafaka
30-07-2011, 20:50
После 49 е още по-яко :online2long:

Sunny
01-08-2011, 21:39
Как IT-специалист вика котката си:
Mac, PC, PC... Mac, PC, PC...

viki
02-08-2011, 23:20
Лично съобщение във фейсбук до една приятелка:gayfight::hehehm::hehehm::hehehm::hehehm :
Цветелин Генадиев 01 април в 01:15 Докладвай

здравей ,

казвам се Цецо от Русе съм ,

но много искам да живея в софия и там да се занимавам с неща които най много ми харесват като мога, снимки , и телевизия ,

но макар че съм готин , забавен и добър нямам никакви връзки и средства .

Затова се налага да си намеря жена от софия която да ми помогне да живея при нея да има връзки да ми помогне за работа .

Ти ми харесваш но сигурно си вече заета а и би си хванала някои богат а не като мене беден и безработен ..

но ако имаш някои познати дами които са сами и по добре финансово задоволени , и искат всяка вечер да получават обич , нежност ласки много романтика и въобще всичко което да ги прави щастливи душевно , може да им кажеш за мен и ако с съгласни да си помогнем взаимно ,

много искам в софия да живея но просто като нямам финансова възможност да плащам квартири и няма работа се налага да пиша тука затова ако сам ви притеснил се извинявам ,

но ако все пак сте ми вид яли снимките и сам ви допаднал и сам ви харесал ще се радвам да бъдем приятели . да ме опознаете и да бадеми заедно .. ..

Ramsezsh
02-08-2011, 23:39
Двама полицаи се готвят да щурмуват апартамент, в който се е барикадирал въоръжен бандит. Единият казва на другия:
- Ти влизай пръв, а аз после ще отмъстя за теб!
---------------------------------------------------

Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.
-----------------------------------------------------------------
Съпругата на един мъж заминала на екскурзия в чужбина и той решил да се позабавлява със секретарката си. Тъкмо се търкаляли в леглото, когато мъжът си спомнил, че няма презервативи.
- Какво ще правим? - попитал той.
- Не знам - отвърнала секретарката. - И аз нямам.
В този миг му хрумнала една идея.
- Ей! - ликуващо възкликнал мъжът. - Няма проблем. Знам къде жена ми си държи диафрагмата. Можеш да я използваш.
Той отворил горното чекмедже на тоалетката, където жена му винаги държала диафрагмата си, но не я намерил. След двайсет минути се отказал.
- Проклета кучка! - изсумтял той. - Взела я е със себе си. Винаги съм знаел, че ми няма доверие!

mirchozo
05-08-2011, 22:24
Kатаджия спира кола на магистралата.
Поглежда вътре, всички с предпазни колани и процежда през зъби: -Ех,гадове...за 10лв ще се издушите!

CBET
06-08-2011, 08:57
Катаджийте взеха да стават много нагли напоследък. Днес един ме спря с думите:
- А защо сте без кола?

soldier81
06-08-2011, 09:24
Умираща баба казва на внучката си:Искам да ти оставя моята ферма.Това включва: вила,трактор и друго оборудване,чифлик и 22 398 750 долара в брой.
Внучката,виждайки себе си богата,казва: О,бабо!Толкова си щедра!Аз дори не знаех че си имала ферма.
Къде е?
С последния си дъх бабата прошепва: Facebook............

Pastora
09-08-2011, 16:38
Двама пияни си стоят и единия вика на другия:
- Да ти викам ли такси?
- Викай ми както си искаш.

PEPI-2ALFA
09-08-2011, 16:46
-Скъпа, мога ли да ти казвам Ева?
-Може скъпи, но защо?
-Защото си ми първата.
-Тогава аз ще ти казвам Боинг, защото се ме 757-ия.

Ramsezsh
15-08-2011, 01:35
Детска песничка

Вчера в детската градина
Спам-ът тръшна двама трима.
Две дечица пък от снощи
Нямат лични пощи
Оня ден пък CIH намина
Тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови ?
Празни до основи.
На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
Бързо диска тя му рови,
Файлчетата трови.
Днес пък сървъра пострада,
Няма си той веч преграда,
Sysadmina-a до обяд
Оптиката ряза с яд.
Гаден хакер се промъкна,
Всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
Де са часовете?
На admina-a му се спи,
Файл копирал в ftp
Кредитните карти всички
На ви с'я парички!
Над смълчаните полета
Пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина
Сървърът съвсем почина.
Две дечица с бодри песни
Вкъщи хъба си отнесли.
Т'ва админа го несхвана
Свърши кабела от LAN-a.
Кабела го гръм удари,
Всички в нета ни завари,
Дъно няма, платки, RAM:
Всичко свърши се дотам

freekyou
17-08-2011, 13:04
Отишли дяволите в рая, да играят футбол с ангелите. Ангелите казали:
-Ние ще ви бием, защото при нас са най-добрите играчи от всички времена.
-Да, ама реферите са при нас!

fade
17-08-2011, 23:00
Приятелки си говорят:
Измислих нова сексуална техника, казва се "родео"
Възсядаш мъжа, и му казваш:
-Имам СПИН!
и се опитваш да се задържиш 30 сек.!

:tooth:

Ramsezsh
18-08-2011, 01:33
Седят трима в една лодка и ловят риба.
Нощ, скоро се съмва. Единия казва:
- Изгрева!
Втория:
- Да, отдавна не съм виждал такава красива гледка!
Третия с два ритника изхвърля първите двама от лодката.
Двамата изплуват.
- Кво ти става бе?
- Първия за офтоп, втория за флуд.
- Абе ти полудя ли???!
Пича вади едно весло и с всичка сила удря и двамата по главите:
- А за обида - бан!!!
----------------------------------------------

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund...
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!
-----------------------------------------

- Кои са двете степени за работа на вибратора?
- FUCK ON и FUCK OFF!
-----------------------------------------

Въпрос към радио Ереван:
- Кое може да бъде по-противно от това да намериш червей в ябълката?
Отговор:
- Да намериш половин червей...
------------------------------------------

scrape
18-08-2011, 14:09
http://uberhumor.com/wp-content/uploads/2011/07/Untitled-1355.png :D

boris037
18-08-2011, 16:17
http://uberhumor.com/wp-content/uploads/2011/07/Untitled-1355.png :D



А "Love Bites" ?!?!
На Def leopards

Stoyan Georgiev
19-08-2011, 13:04
Чък Норис е истинския баща на Джак Спароу!

Pastora
19-08-2011, 13:39
Лео Меси е в спалнята с мацка. Тя влиза в банята и му казва, че като излезе иска да даде всичко от себе си. Когато се връща, го намира в леглото, гол с други двама мъже.
- Какво става? Какво не е наред? - го пита тя, а Меси спокойно отговаря:
- Съжалявам, бейби, но без Шави и Иниеста не мога да го вкарам.

mik mik
19-08-2011, 19:58
Чък Норис е единственият човек, който не е роден в Бургас, не е носил АДИДАС и е оцелял след пътуването си до града, за да разкаже!

MUROMAN
19-08-2011, 20:08
Чък Норис е единственият човек, който не е роден в Бургас, не е носил АДИДАС и е оцелял след пътуването си до града, за да разкаже!



Ставаме 2-ма.:flamingdevil:

freekyou
20-08-2011, 13:22
- Как така твоята крава дава по 50 литра мляко на ден?
- Ами всичко е до подхода. Отивам при нея и най
- любезно я питам: "Какво имаме днес
- мляко или телешко?" :D:D:D:D::D::D:D`
----------------------------------------
Разговор между двама приятели:
- Абе комши, ти знаеш ли, че жена ти била голяма курва?!
- Е, как така?
- Ами първо на първо, целия град я еба, второ на второ и аз я ебах, трето на трето кво ще кажеш за второто, а?
- Ами какво да ти кажа... първо на първо градът не е много голям, няма да са я ебали много хора, второ на второ жена ми е болна от СПИН, трето на трето кво ще кажеш ти за второто!?! :)))))

Ramsezsh
26-08-2011, 14:33
75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване.
На другия ден старецът носи бурканчето празно.
Докторът:
- Какво става?
- Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо пробвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседът, той също опита с ръце, с уста.....
Докторът:
- Как, вие помолихте съседа!!??
Дядото:
- Какво значение има, кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!!

VFTI
26-08-2011, 17:14
Едно клипче от Фейсбук :)
http://www.facebook.com/video/video.php?v=226004707449735

freekyou
28-08-2011, 16:00
Двама пияници си говорили.
- Абе знаеш ли какво е "светлинна скорост"?
Другия пияница отговорил :
- Знам "светлинна скорост" е това да извадиш бутилка студена бира от хладилника без да светне лампичката.

Ramsezsh
29-08-2011, 15:47
Какво казал пернишкия принц на пернишката спяща красавица?

"Ставай ма п*тко заспауа"

Jivko7777
31-08-2011, 18:15
Две блондинки си говорят. Едната казва на другата:
- Аз вече съм порастнала, моята маймунка има косми.
А другата й отговаря:
- Охооо, моята вече яде банани.

Живко, моля, ползвай кредора :)

pr_00f
01-09-2011, 13:57
Група инженери е на посещение в завод за гумени изделия във Франция. Директорът на завода ги развежда из цеховете. Стигат до една машина, която издава звуци: шшшххх, пуф, шшшххх, пуф....
- Тук виждате машина, която произвежда биберони за бебешки шишета. Звукът \"шшшххх\" се издава при изливането на биберона, а звукът \"пуф\" - когато машината му пробива дупка.
След това стигат до друга машина, която издава звуци: шшшххх, шшшххх, шшшххх, шшшххх....
- Тази машина произвежда гумени ръкавици. Както може да се досетите от звука, те са абсолютно непроницаеми. А ето там е машината за презервативи.
Всички са изненадани от звуците, които тази машина издава:шшшххх, шшшххх, шшшххх, пуф, шшшххх, шшшххх, шшшххх, пуф...
- Ама тази машина е развалена, чува се звук от пробиване на дупки! - в един глас възкликват те.
- Точно така и трява да бъде. На всеки три здрави презерватива произвеждаме по един с дупка.
- Това със сигурност нанася вреди върху репутацията на фирмата ви! Все пак произвеждате презервативи с дупка.
- Може би това е така, затова пък бибероните ни са изключително търсени...



Вървят трима ветерани от войната през гора. Единият има рана на глезена, другият е със счупен крак, а на третият са му счупени и двата крака и се движи с инвалидна количка. Стигат до някаква река и трябва да минат от другата страна..
Първо минава този със раната на глезена. На другият бряг той си гледа крака и радостно възкликва:
- Тази вода е вълшебна, кракът ми е излекуван!
Тръгва вторият. Излиза на отсрещната страна, поглежда си крака и крещи:
- Чудо, счупеният крак оздравя!
Последен минава този с инвалидната количка. Излиза на срещуположният бряг, оглежда се и казва:
- Егати тъпотията! Имам нови гуми на количката.....

Двама полицаи спират автомобил, шофиран от пиян поп.
- Отче, да не си пиян?
- Мдааа...
- Ще плащаш ли глоба?
- Мнеее...
- Тръгвай тогава пред нас към районното!
- Мммдобре....ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал....


Двама дървосекачи работят в гората. Единия без да иска си отрязал ръката. Другият бързо взел ръката, сложил я в един плик и заедно с приятеля си отиват в близката болница.
Докторът погледал и казал:
- Да, ръка - това е сложна операция. Елате след 4 часа.
Пристига другият след 4 часа:
- Кво стана, докторе?
- Приятелят ти е на първия етаж и играе тенис.
Отива секачът на първия етаж и наистина намира приятеля си, които играе тенис с излекуваната ръка.
След една седмица, отново по време на сеч, същият секач си отрязва крака.
Приятелят му отново го мушка в един плик и пак отиват в болницата.
Докторът огледал крака и казал:
- Крак - това е още по-сложно. Елате след шест часа.
Връща се секачът след шест часа и заварва приятелят си да играе футбол пред болницата.
След една седмица се случва нещастие. Секачът си отрязъл главата. Приятелят му я мушка в един плик и отново при лекаря. Лекарят му казва да се върне след 10 часа.
Идва нашият след десет часа, докторът седи и гледа тъпо.
- Е, как е?
- Умря.
- Докторе, не се разстройвайте, все пак това е глава, сложна работа...
- Нищо сложно няма, бе! Просто ти в твоя тъпанарски плик си го задушил!

nblagoev
01-09-2011, 17:16
18+ (http://www.buzzmuseum.com/tag/symphony/)

pr_00f
01-09-2011, 17:45
Турист влиза във френски магазин:
- Извинете, каква е цената на сапуна ?
- 100 fr.
- А, ако го разрежете наполовина ще ми го дадете ли за 50?
- Да, разбира се !!
- А, ако взема 1/4 ще ми го дадете ли за 25?
- Да, разбира се !
- Добре, тогава дайте ми 1/4............Извинете, какво е това увитото до сапуна ?
- Това е подарък от фирмата: ЕДИН ПРЕЗЕРВАТИВ, ЗА ДА НЕ СЕ РАЗМНОЖАВАТ ТАКИВА КЛИЕНТИ, КАТО ВАС!


Седят в кръчмата трима немци /истински арийци/ и си говорят за родителите:
- Моят дядо умря по време на войната, близо до Москва.
- А моят не е ходил на война. Той умря от старост на 90 години.
- Моят пък е умрял в концлагер.
- Стига, бе, как така в концлагер нали е ариец???!!!
- Ами така! Напил се и паднал от вишката.


Бар в САЩ. На пилон танцува стриптизьорка. Изведнъж от залата се чува изстрел. Куршумът разскъсва презрамките на сутиена й и той пада на земята. Цялата зала ръкопляска. Става мъж и казва:
- Бил Шифер, Тексас, професионалист....
След това прибира револвера и сяда на мястото си. Стриптизьорката продължава да танцува.
От залата се чува нов изстрел. Куршума разкъсва бикините на стриптизьорката и те падат на земята.
Залата отново ръкопляска. Става мъж и казва:
- Майкъл Джордж, Калифорния, професионалист.
След това прибира пистолета и сяда. Стриптизьорката продължава танца.
Изведнъж се чува оглушителен изстрел, куршума уцелва танцьорката и тя пада на земята.
Залата мълчи в недоумение. Става як мъжага с дебел врат, прибира огромен пистолет в джоба си и казва:
- Пешо Тиквата, България, любител....


В благотворителна организация забелязали, че известен адвокат никога не е давал нито една стотинка за благотворителност. Представител на организацията посещава адвоката.
- Вашата практика е толкова успешна, че навярно сте мултимилионер. Не бихте ли пожертвали малко пари за благотворителност?
- А вие знаете ли, - отговаря адвокатът - че майка ми умира от тежка болест? Сметките й за лечение са астрономически, а тя е абсолютна беднячка.
- О, простете ми, аз разбира се не знам за това...
- А вие знаете ли, - продължава адвокатът - че моят брат - ветеран от войната, лежи прикован към леглото? А той има жена и шест деца...
- О, боже, разбира се, че не знаех...
- А вие знаете ли, - повишава глас адвокатът - че мъжът на сестра ми загина при автомобилна катастрофа и остави сестра ми потънала в дългова с три малки деца на ръце?
- О, боже мой, боже мой, аз.......
- Та така, - завършва адвокатът - след като аз през целият си живот не съм им дал една стотинка, защо си мислите, че ще дам на вас.....


Медицинска сестра нахълтва в стаята на дежурния лекар:
- Докторе, онзи от трета стая, симуланта...ъъъъ.....взел че умрял...
Докторът се надига от кушетката и сънено казва:
- Е не, тоя вече прекали.

morfius
01-09-2011, 18:35
Урок по английски. Питат Гошко :
- Какво означава "Johnny Walker"?
- "Иван няма пари за бензин".

Sunny
01-09-2011, 22:31
Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:
- Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен.
Тя:
- Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!!
Той:
- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това...


------------------------


Три жени сравняват любовния си живот. Първата казва:
- Мъжът ми е архитект. Когато се любим, сексът има сила, форма и функция.
Чудесно е.
Втората жена казва:
- Мъжът ми е художник. Когато се любим, сексът има страст, чувство и
въображение. Чудесно е.
Третата жена казва:
- Мъжът ми работи в Майкрософт. Когато се любим, той просто седи на ръба
на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане.

nne
02-09-2011, 13:45
Bus.rar :biggrin: (http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/232056_460s_v1.jpg)

Sunny
02-09-2011, 21:15
Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а курви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви чукат те тогаз, к'во ни занимавате!


Бойко Борисов погледна слънцето. И Слънцето погледна Бойко Борисов. И се засрами. И се скри!
Така се появиха слънчевите затъмнения!

pr_00f
03-09-2011, 17:58
Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!"
Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи.
Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: "На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки."
Първият министър викнал последния министър и му рекъл: "На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки."
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: "На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки."
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: "На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки."
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: "На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки."
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: "Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват."
Върнал се стражарят и рекъл: "Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки."
Шефът отишъл при церемониалмайстора: "Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки."
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: "Ето, за три жълтици една торба ябълки."
Последният министър отишъл при първия министър: "Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация."
Първият министър се явил при царя: "Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки."

Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!

Ramsezsh
04-09-2011, 21:31
Сери когато грей луната,
и във екстаз си брой лайната,
които, като нежна прежда,
гъза ти мазен произвежда...

-----------------------------------------------

Две лайна се срещат:
- Къде бе, лайно? - пита едното.
- Отивам по една далавера. Много пари ще падат!
- Ами може ли и аз да дойда?
- Ела!...
Вървят си двете лайна и срещат трето лайно:
- Къде бе, лайна? - пита третото лайно.
- Отиваме по една далавера. Много пари ще падат!
- Може ли и аз да дойда?
- Идвай...
Вървят си трите лайна и срещат една диария:
- Къде бе, лайна?
- Отиваме по една далавера. Много пари ще падат!
- Ами, може ли и аз да дойда?
- А-а-а, не! Tая работа е само за корави пичове...

------------------------------------------------------

Всеки може да пикае по пода. Бъди мъж! Осери тавана!

renyx
05-09-2011, 22:22
Миналия месец бях в една фабрика за производство на лютеница, сега вече не ям лютеница.
Миналата седмица бях във фабрика за производство на пастет, сега вече не ям пастет.
Тази седмица ме канят в един Винпром,за нищо на света няма да отида!

Ramsezsh
06-09-2011, 13:10
Малкия Джо влязъл в една кръчма, извадил от джоба си едно лайно и казал с висок глас:
- Ей, момчета, вижте какво щях да настъпя!

Sunny
06-09-2011, 23:58
1. Вчера си купих iPhone, отварям сайта и го няма никакъв. Нито анимации, нито нищо?! Моля да го оправите!

2. Отново имам проблеми със сайта – пощата ми не работи!

3. Може ли да ми програмирате нов адрес на сайта – този е прекалено труден и хората не могат да го запомнят?

4. Възможно ли е сайта да има втори, по-тъмен дизайн, и да се програмира така, че когато се гледа на по-светъл монитор дизайна да се сменя с тъмния вариант?

5. Искам да сложим падащи снежинки на първа страница!

6. Вчера качвах съдържание от администрацията на сайта, но без да искам натиснах изтрий и потвърдих изтриването… можем ли някак си да го върнем?



7. Paste-нах текст в администрацията, записах страницата и като реших да я видя – цялата се е разместила!

8. А каква ще е цената ако сайта е без база от данни, само с администраторски панел?

9. Според мен езикът, с който сте програмирали страниците е неразбираем за Google!

10. Програмирайте го така, че всички полета да са задължителни, пък който не иска няма да ги попълва!

11. Може ли формата за е-мейли в сайта да се програмира така, че да получаваме мейлите съобразно работното време на секретарката ни?

12. Може ли да програмирате човекът на снимката да се движи?

13. Сайтът не се вижда на Internet Explorer 5, а всички в офиса сме с него – как ще ме убедите, че никой, не го ползва – само тук сме 5 човека!

14. Искам да ми заложите кодовете за думички в Google

15. Напишете сайта така, че да станем първи в Google

16. Не знам как работи при вас, но при мен сайта не работи! Влизам, точно в полето под Google пиша името на сайта и не ми излиза!

17. Когато мина върху някой бутон от сайта се показва ръчичка, нали? Ок! Може ли тази ръчичка да е женска, с маникюр и лак?

18. Добре де, аз в нас за какво го имам този компютър и не го ползвам за собствения си сайт, ами трябва да плащам хостинги?! На какво толкова сте го програмирали, че иска специален софтуер?

19. Ако спрем анимациите от сайта това означава ли, че спираме и флаша?

20. Желая сайта да е на не повече от един език, за да не затормозяваме Google!

21. Сайтът ми не работи! Когато съм в началната страница и натисна бутон „Назад“ ме праща в друг сайт!

22. Искам когато пуснат сайта си да ги виждаме през техните уеб камери. Само така ще знаем дали са доволни от видяното!

23. Ще може ли да добавите нещата без да ви давам достъп до сайта?

24. Ставката ви за програмиране на час е приемлива, стига работата да не е повече от час.

25. Може ли да го направите така, че когато някой копира съдържание от сайта ни и го пейстне в неговия, това съдържание да води към нашия сайт?

26. Добре де! Какво значи „Трябва да програмираме дизайна“?! Той си е готов, само направете бутоните да се кликат и това е!

27. Търсачката им е същата като в нашия сайт. Може ли да я промените някак за да не кажат, че крадем от тях?

28. Ако направите сайта ни да работи според работното време на офиса това ще намали ли разходите ни за хостинг?

29. Иска ми се да направим нещо като Фейсбук, но по-добро!

30. Искаме за всяка страница от сайта да има възможност да се изтегли като презентация на PowerPoint за да може по този начин посетителите ни да има как да я четат на техните компютри.

31. Защо просто не промените файла да не е .DOC, а .PHP или каквото ползвате и готово!

32. Сайта трябва да е на 9 езика: Български, Турски, Румънски, Английски……

33. Не трябва да има две еднакви страници в сайта! Искам всяка да е уникална сама по себе си!

34. Първо програмирайте нещата както смятате за добре, а после ще уточняваме какво да се промени.

35. Като прикачен файл към този е-мейл ви изпращам заданието. Моля, върнете ми копие на е-мейла, защото това е единственото копие на заданието, с което разполагам.

36. По празниците ще почиваме. Може ли автоматизирано да се появяват някакви неща в сайта колкото да не изглежда, че не сме на работа? Примерно да вземаме някаква информация от някой друг сайт и да я слагаме автоматично при нас?

37. Очаквах, че за тази цена ще програмирате някакви статистики конкретно за нашия сайт, а не да ползвате готовите Google Analytics!

38. Ок, казвате, че тук ще има линкове. Възможно ли е да са хиперлинкове?

39. Ако проведете кратко обучение дали жена ми няма да се справи с поддръжката на сайта?

40. Нашите клиенти са добре образовани хора. Те няма да стоят и да си губят времето с четене на блогове или гледане на видеа. Нека добавим чат в сайта.

41. Сайтът не работи, не мога да ви пратя и е-мейл, нито мога да вляза в Google за да ви намеря фирмения телефон. Затова ви звъня на личния да направите нещо по въпроса!

42. Добре, след като вече сте правили администраторски панел на други хора, защо не ползваме наготово него за моя сайт. Така няма да Ви се наложи да правите нещата наново, а аз няма да се наложи да плащам допълнително за тях.

43. Видях офертата. От нея разбирам, че работите на час. Въпросът ми е за колко време максимално бързо можем да направим сайта? Примерно ден?

44. Не може ли, когато някой влезе в сайта, всички страници да се прехвърлят на компютъра му за да може да го гледа, когато няма Интернет?

45. Можем ли да сложим на сайта една цъкачка да цъка отзаде? (таймер)

46. Един добър програмист би свършил работата за 2 пъти по-малко време… да не си натоварен(а) и с други поръчки?

47. Когато изпратя уеб сайта си на е-мейл се разваля. Ще ти изпратя пример да видиш за да го оправите.

48. Директно вземете администрацията на Facebook – достатъчно опции има, свикнали сме й, и е напълно безплатна

49. В сайта една от страниците беше със стара информация и я изтрих от компютъра си, но след няколко минути отново я набрах и тя пак беше там! Вече за четвърти път я трия, но после пак се появява!

50. Добре, а това така ли ще излиза както го виждаме?

51. Докато правите сайта нека сложим една страница в процес на разработка с бутони: за нас, услуги, партньори, оферти и контакти.

52. Гледах кода и видях, че всъщност в него има доста логика, дори е елементарен!

53. Искам сайта да прилича на Google. Едно към едно, с разликата, че търси в нашето съдържание!

54. Трябва всеки път, когато един и същ човек влезе в сайта да вижда различни неща. Така винаги сайта ще му бъде интересен и няма да му омръзва!

55. Нека започнем отнякъде – първо да ми програмирате сайта без опции, а после постепенно ще преценяваме кое ни трябва и ще добавяме опции една по една. Колко ще струва само базов сайт без опциите?

56. Може да залъжете с някакъв хак бутонът за Facebook „Харесва ми“ да стане с една идея по-голям и с една идея по-червенеещ?

57. Искам, когато влязат в нашата фен страница във Фейсбук, целия екран да се затъмни и през една пукнатина от него да излезе една мацка. Ние сме избрали момичето – ще я запишем. Караме я да целуне монитора и да изчезне.

58. А… извинявай, забравих, че искаш пари за подобни неща. Ще ги оставим за следващия ъпдейт тях…

59. Не знам как искам да е като функционалност, но веднага мога да ти кажа как не искам да е!

60. Програмирайте го на Web 2.0. Искаме да сме в крак с модата, все пак това е „лицето“ ни пред нашите клиенти, а те са грамотни хора и ще разберат ако сайта е изостанал!

61. Програмирайте сайта така, че когато посетителят кликне на някой линк, този линк да се скрива за него, за да може човекът да разбере, че вече е посетил тази страница.

62. Направих си сайта на Word и го конвертнах като HTML. Ще може ли само да го конвертнете в WordPress?

63. Къде да напиша тези „потребителско име“ и „парола“, които сте ми пратили?! В адреса виждам само две полета и думи на чужд език!

64. Може ли потребителите да диктуват какво да се попълни във формата?

65. Не става ясно как реагира чекбокса при клик. Това може да уплаши хората и да не искат да го ползват. Може ли да го замените с нещо по-разбираемо, което да не е толкова стряскащо?

66. Сайтът не се вижда изцяло под по-къси, но по-широки монитори. Една част от дължината на сайта се загубва при този тип монитори и хората трябва да го придърпват надолу.

67. Сайтът ми трябва само за първата седмица от септември. Заради една седмица да платя толкова пари за разработка няма как да стане!

68. Направете формата да изпраща е-мейли, които не могат после да се препращат

69. Програмирайте го така, че да продава!

70. Когато отворя PDF-а от сайта го виждам на 147%. Моля да го направите да се вижда на 100%.

71. Може ли стрелката на мишката да се извърта ако посетителят е левичар?

72. Не може ли да разработите скрипт, който да взима съдържание от други сайтове и да го поставя автоматично в нашия?

73. Добре сте разработили сайта, но установихме някой сериозни проблеми със сигурността. Примерно в момента всеки текст и всяка снимка могат да се откраднат!

74. Направете ми 10 диска със сайта. Да включва и администрацията му с еднакви име и парола за всички дискове!

75. Нека преминаването от една страница в друга да е плавно като в PowerPoint!

76. Моля сменете цвета на маркера в Google Maps с цвета на нашето лого!

77. Email от Програмист: – Може ли да ми дадете данни за достъп до cPanel
Отговор от Хостинга: – Готово

78. Ако може, когато не кликат на банерите, банерите да се кликват сами.

79. Чух, че имало някаква програма или начин да се вижда от коя институция се влиза в сайта, може ли да го проверявам някак?

80. Има ли някаква възможност да се стопира спама, който е ужас и ми трябва много време да го чистя от коментарите?

81. Здрасти! Къде ви е онова момченце дето ви е като програмист?

82. Сайтът зарежда прекалено бързо – все едно нямаме какво толкова да покажем на хората!

MUROMAN
07-09-2011, 13:25
Ма къв фейс бе, къв фейс?

http://video.data.bg/24/114505

Drag0
09-09-2011, 20:00
http://www.dnes.bg/cars/2011/08/22/kuro-novata-versiia-na-nissan-juke.127003

robygas
12-09-2011, 21:21
Само в българския език има:
- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се е.е, ама по ми се пие".
- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"
- има израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти е.ах майката!"
- има дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!
- има дума, която е средна степен на глаголите "капе" и "тече" - "Църцори".
- има дума, с всеобхватно значение - "Такова"...
- има пет сравнителни степени - далеч, по-далеч, най-далеч, на майната си и на гъза на географията..

pr_00f
12-09-2011, 23:39
Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двадесет лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото движение!

robygas
13-09-2011, 10:55
Между шефове

Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета си, а тя ме посрещна с мила усмивка – „Имам една страхотна изненада за вас, Шефе!“ и излезе. След малко се появи цялата ми дирекция на вратата, колегите носят цветя, бонбони, коняци и скандират:
- Честит рожден ден, господин Директор …
- Е, и какво лошо има в това?
- Ами, аз вече се бях съблякъл…

leo
13-09-2011, 13:14
Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест. - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.

Fear
13-09-2011, 14:54
По новините съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Семейство гледа новините и жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива ракия. Той я поглежда навъсено й казва:
- К'во ме гледаш, правя каквото мога!
:drinking:

MUROMAN
15-09-2011, 11:19
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като КАЧЕСТВОТО на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „МАГАЗИН ЗА МЪЖЕ”, за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „МЪЖЕ, КОИТО ИМАТ РАБОТА” - тя веднага се качила на втория етаж.
Табелата на втория етаж гласяла: „МЪЖЕ, КОИТО ИМАТ РАБОТА И ОБИЧАТ ДЕЦАТА”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „МЪЖЕ С РАБОТА, ОБИЧАЩИ ДЕЦАТА И НЕОБИКНОВЕННО КРАСИВИ". „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж.
Там висяла табела: „МЪЖЕ С РАБОТА, КОИТО ОБИЧАТ ДЕЦАТА, ОСЛЕПИТЕЛНО КРАСИВИ И ПОМАГАЩИ В КЪЩИ”. - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж.
Надписът там бил: „МЪЖЕ, ИМАЩИ РАБОТА, ОБИЧАЩИ ДЕЦАТА, С ОСЛЕПИТЕЛНА КРАСОТА, ПОМАГАЩИ В КЪЩИ И МНОГО РОМАНТИЧНИ”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак се преборила с чувствата си и се качила на последния етаж.
И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само, за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин"!:)))

А точно срещу този магазин бил открит” МАГАЗИН ЗА ЖЕНИ”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.:)))

:stumm::stumm::stumm::stumm::stumm:

bate_Boyko_bate
17-09-2011, 11:54
Малко да ви залея с култура

1.Е.ах ти майката-закана...
2.Е.ало си е майката-нещата се объркаха...
3.Е.ем ти майката-прави каквото щеш...
4.Е.ааах му майката-учудване...
5.Да си е.е майката-супер,хубаво нещо...
6.Е.и му майката-не обръщай внимание...
7.Бе,да му е.еш майката-я го виж ти...
8.Е.а ли му майката-незнам(примерно отговор на въпроса:"Как си?")
9.Майката му е.ах-разказах му играта...
10.Глей к'во 'убаво детенце,не е ли да му е.еш майката!?

---------- Post added at 11:50 ---------- Previous post was at 11:44 ----------

В едно село имало едно много бедно семейство дет са изхранвало само от млекото на една крава. Един ден кравата умрела и майката отишла при кмета да сака пари за нова . Дал им той и она отишла при най-големия си син и го пратила в града за крава. Тръгнал той, по пътеката минувала през горъта и изведнъш от некаде изкочила перверзната фея и му дума:
- Колко тека моеш да ми напраиш?
- 5 - рекъл нашиа.
- Ми добре, отврънала тя. Ако ми напраиш 5 ти даам двойно парите. Ако не моеш ша ти ги зема и тия . Почнал той един… два…. три… и така четири. Не можал повече. Взела му парите тая мъстия и той са врънал у селото. Казал на техните че затрил парите.
Майка му отишла па при кмето. Молила са, ревала…
Дал им пари с много зор и уговорки и она пратила средния си син за крава.
Минува той през гората и гледа и той перверзната фея.
- Колко тека ша да ми напраиш?
- 10 - казал той.
- Ми добре тогава аре да та вида. - Ако ми направиш 10 ти давам тройно парите. Ако не моеш ша ти ги зема до стотинка.
Почнал той… един….два… и така до деветия.
Не можал повече. Взела му она парите и той са прибрал у тех , а там … бой… викове , скубане по мишниците , гюронтия голема. Майка им за трети път отива при кмета.
- Кмете, дай неко лев! Теа мойте простаци… така и така…
Дал й той пари.Тя ги дала на най-малкия син и он тръгнал за крава…
Минава малкия през горъта и гледа перверзната фея .
- Ми тизе колко тека ша ми напраиш бе маничкия-питала го феята?
- 25 - отврънал .
- Ми добре. - отврънала тя. - Ако ми ги напраиш 25 ти давам четворно парите. Ако не моеш ти ги зимам.
Почнал той… един….два… три… пет… десет… 15…. 20 …. 25… 30…
- А стига бе еееей - викнала феата…..
- Стига ли - майки ти де.а недоклатена - сеги ша ти покажа от кво умре кравата! :DDDDDDDDDDDDDDD

---------- Post added at 11:51 ---------- Previous post was at 11:50 ----------

безалкохолната бира е първата крачка
към надуваемата жена

---------- Post added at 11:52 ---------- Previous post was at 11:51 ----------

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Каспичан. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще
предложите?
- Ами думата е "Тиго".
- "Тиго"? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми... Тиго нав.а у га.о!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика. Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми... "Пасъм"!
- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми... Пасъм аз бе, тиго нав.а у га.о!

---------- Post added at 11:54 ---------- Previous post was at 11:52 ----------

Един човек имал запек, ма много зверски запек. Одил на кви ли не доктори, изследвания кръв, ехографи - и нищо. Не могат да кажат кво му е и те така. ЖиПи-то се видел у чудо кво да ги прави и накрая му казал:
- Сваляй гащите да погледнем от другия край на хранителната верига кво става!Оня свалил гащите и оттам изскочила една паламарка(УЙ) дълга ча до колене та и два пръста по надоле..
Доктора са постреснал, ма после са почесал и питал:
- Абе ти като седаш на тоалетната чиния да са напъваш, тоа дзвер през крака ли си го провесваш навънка или между краката и у чинията да си виси?
- Па между краката и вътре - отговорил човечеца.
Доктора го плеснал по гръбината и казал:
- Нищо ти нема, гъзът ти саа наплашил!

Мисля че съм ги поцензурирал. Извинявам се на модедарора

Sunny
17-09-2011, 13:56
Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен.

Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Ааааабе що не си ... майката.

Lqnkata
17-09-2011, 22:13
Малко смях от пежо форума:
..."Из дневника на един автомобил

Извинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца...... Това е дневникът на живота ми.
Ден първи - Германия, 15.11.1998 г
Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!
Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:
Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "WV" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "GOLf" - скапах!
Ден втори - Германия, в склада на завода на "WV":
Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "GOLF" съм!
Ден трети - На ферибота за Италия:
Отчаян съм - не само че съм "GOLF", но и ме карат за продажба в Италия!
Ден четвърти - Милано, Италия:
Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.
Ден четвърти - Милано, Италия:
Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?
Ден пети - Милано, Италия:
Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!
Ден шести - магистралата Милано-Торино:
Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!
Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:
Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...
Ден десети - на градско в Милано:
Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!
Година първа:
Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!
Година втора:
Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!
Година трета:
Карам без масло, а се чувствам... смазан!
Година десета:
Ни жив, ни умрял съм - значи съм "GOLF"!
Година петнадесета:
Умрял съм - значи отивам в България!
Година петнадесета, ноември, Горубляне:
Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!
Година двадесета:
Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!
Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:
Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...
п.п. Ще се видим в Ада!"...

http://peugeotclub.info/forum/viewto...p?f=44&t=74573

pr_00f
17-09-2011, 23:04
Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно. Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:
- К'во пра'иш бе, баща ми?
Той отговаря с малкото гласец, който му е останал:
- Пия ракия със зетя...

Sunny
19-09-2011, 03:12
20 признака, че си пристрастен към facebook


1. По клавиатурата ти има следи от паста за зъби, тъй като всяка сутрин, докато си миеш зъбите, разцъкваш Facebook, за да видиш кой къде се е напил предишната вечер….
2. Имаш 1847 приятели във Facebook, а не знаеш имената на съседите си.
3. Напълно си загубил връзка с приятели, които нямат Facebook.
4. Мислиш да снимаш мушкатото си и да качиш снимката във Facebook. Вече си качвал снимки на себе си, на гаджето си, на приятелите си, на кучето си и на апартамента си.
5. Знаеш повече за Марк Цукерберг, отколкото за майка си.
6. Екскурзия, от която не си качил снимки във Facebook, не е пълноценна. Не е пълноценна и ако си качил снимки, но никой не ги е харесал и коментирал.
7. Нямаш проблем да се запознаваш с хора във Facebook, но когато трябва да заговориш някого в реалността, се притесняваш, стесняваш, изчервяваш и често ти излиза пъпка на носа.
8. По-важно е фермата ти във Facebook да е оплевена, отколкото да пуснеш прахосмукачка вкъщи. За сметка на това никога не си стъпвал на село.
9. Полагаш по-големи усилия да опазиш паролата си за Facebook, отколкото ЕГН-то си. Всъщност то е публикувано в профила ти във Facebook.
10. Едно време майка ти се караше на баща ти, че харчи пари в кръчмата. Сега гаджето ти мрънка, че си изхарчил парите ви за Нова година за гориво за трактора във фермата си.
11. Не знаеш къде е семейният албум, но за сметка на това прекарваш часове във Facebook, разглеждайки снимки на хора, които не познаваш.
12. Смяташ, че Априлското въстание щеше да е успешно, ако имаше официална група във Facebook.
13. Разбираш се по-добре с шефа си, откакто си виждал купонджийските му снимки във Facebook. Лошото е, че все още не можеш да се възстановиш от онази снимка на шефа, на която той е на плажа по прашки.
14. Поне веднъж са те хващали в изневяра по снимки във Facebook.
15. Веднъж забрави паролата си за Facebook за около три секунди и това ти се стори като цяла вечност.
16. Член си на групи във Facebook като „Да опазим конския кестен”, „Аз обичам България чиста”, „Да опазим мушкатото от листните въшки” и „Да помогнем за развъждането на лудогорския петел”. Когато обаче пенсионерите от блока се организират да почистят наоколо, ти се правиш, че не си си вкъщи. И влизаш във Facebook, където старателно плевиш фермичката си.
17. Смееш се на хората, които всяка сутрин си четат хороскопа, обаче не пропускаш да си изтеглиш късметче всеки път, когато влизаш във Facebook. Това прави по около 14 късметчета на ден.
18. Научи за рождения ден на баба си от профила й във Facebook и я поздрави с видео от YouTube, което пусна на стената й. 48 от твоите приятели го харесаха.
19. Знаеш каква музика харесват съучениците ти от началното училище, а не знаеш какво иска приятелката за рождения си ден.

pr_00f
19-09-2011, 09:04
В погребалното бюро:
- Какви ковчези предлагате?
- Ами ето тук едни много хубави - махагонови, за 500 лева.
- А не, много скъпо е. Нещо по-евтино?
- Ами тук едни прилични дъбови - за 300.
- Не, не и това е много.
- За 50 лв предлагаме от шперплат...
- Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?
- Ама вие кого погребвате?
- Тъщата.
- Да бяхте казали веднага! Донесете я тука да й сложим четири дръжки за два лева!

boris037
19-09-2011, 21:56
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:

Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause -Можно отправиться и закурить.
Stop -Смирно!
Continue -Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry -Кругом!
Ignore -Выполнит любой ценой!
Login -Стой, кто идет?
Password -Предьявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация


А вместо слово WINDOWS, приказываю использовать – АМБРАЗУРА!

lordliness
19-09-2011, 23:09
Отива помощникът на Матеус да разузнава отбора на Черна гора,връща се и докладва''тренер Черна гора се страхуват много от нас'',--Матеус-''???'',помощникът-''Че коя гора не се страхува от 11 дървари''

Sunny
20-09-2011, 05:18
Чукча отишъл в Москва. Влязъл в магазин за бельо и се спрял пред щанда за наполеонки.
- Какво е това?
- Хитът в мъжкото долно бельо, господине! Пази чисто и топло. - Отговорила продавачката.
- Дайте ми едни.
Качил се чукчата на самолета за вкъщи,на летището се преместил на кучешкия впряг и точно като му оставали към 300-400км до тях, му се приходило по нужда. Спрял шейната, развързал кожените гамаши и клекнал. Постоял,постоял, свършил си работата. Погледнал мужду краката и...О,Чудо!Снегът чист.
- Правилно каза жената - чисто пази! - Станал и препасал пак гамашите. - А,и топло!



Чукчата си купил ”Камаз”. На другия ден приятеля му го пита:
- Е, как е новият камион?
- Много е хубаво, топло, удобно, само че кучетата много бързо се уморяват.


Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:
- Колко дължа?
- Нищо... Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.
Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели.
Eдин от тях решил също да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.
- Благодаря - казал човека, - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше на живо по телевизията, а днес само в Интернет.

Ако черна мишка ти мине път, след нея - черна котка... След нея - черно куче и след него - черно внуче...
То е ясно, че дядо не е измъкнал ряпата, а кабел с напрежение 220 волта...



Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлина в тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите…

Ramsezsh
20-09-2011, 14:00
Моряци корабокрушенци, плуват с лодката из океана вече много дни, гладни, жадни... По едно време до тях доплува бутилка. Отварят я, а в нея - дух. Казва им:
- Задето ме спасихте, ще ви изпълня едно желание.
- Искам морето да стане от бира! - викнал веднага единият.
- Добре, правя го бирено. - казал духът и изчезнал.
Гледат моряците - вярно, бира навсякъде. Вторият моряк обаче вика възмутено:
- Какво направи бе, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката.
------------------------
- Докторе, много ли е сериозно?- пита един пациент.
- На колко си години?- пита лекарят.
- Скоро ще навърша 30.
- А-а, няма, няма!- отговаря докторът

kpmaster
20-09-2011, 14:35
K1: – Продавам гуми
K2: – Гумите кви са? Каде се намират?
K1: – Гумите са кръгли и се намират на джанти
К1: – пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря
К2: – освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парното
K1: – Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3
K2: – Не
K1: – Защо
K2: – защото са от голф 4.
К1: – фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават
К2: – стават – а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете
K1: – 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -…Да те питат как успя да ги дигнеш ли
K1: -бате хората с едни цици чудеса направиха; Що не съм се родил женска, досега щях да съм събрал 6К за силикони и в момента щях да си се излежавам някъде на топло и да харча чужду пари, работейки легнал, ама пусто късмет…..
в темата за Туарег :
K1: – Тая хубава кола на к`ви грозни хора са я кръстили…
K1: – Тръгва да тръгва и нетръгва…
K1: – Продавам ударено БМВ е36 на части
K2: – А е30 имаш ли ?
K1: – Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето
K1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждив
K2: – 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опел
K1: – Продава се една работа точно за тази работа.
K2: – Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работата
K1: – сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?
K2: – Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е….със всичко…..с накладките е даже на барабана
K1: – Аз ще дойда,ама лятото да се видим
K3: – еми аз се отказвам да го зимам …той ше ръждяса докат стигна до бургас
K1: – Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник
K1: – Ама и аз съм ебати тъпака, да ти се хвана на НАНО-акъла
K2: – А искаш ли да се хванеш за ХИПЕР-Кура ми?
K1: – Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: – Пусни рибки
K1: – “иначе ти какво очакваш да прави тоя паркконтрол- да ти говори с нежен рус глас- шефе, препятствие на един метър, шефе вече на половин метър, шефе ще му се наденеш на задна прашка….????”
K1: – Отдавна ме човърка този въпрос, но не съм питал защото се опасявах, че ще звуча малко тъпо, но реших да питам. Задавам си този въпрос защото все пак когато вдигаш мощност това трябва да е за сметка на нещо, защото все пак според мен не може да идва мощност от този дето духа, но като се замисля турбото е на тоя принцип
K1: – има и по лесен вариант купуваш си дизелова кола и почваш постепенно да и наливаш по малко бензин един ден ще я научиш само на 100октана + да върви и еи ти готова бегачка без да бараш нищо по двигателя
кви са тия глупости ПИЛЕНЕ шлаифане шмиргели углошлаифи
K1: – С какво да закрепя спйлери?
K2: – Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки
К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
К2: Нови или втора употреба?
K1: -Това е първата ми кола, така че при купуването й съм пропуснал да видя някои неща. Предполагах, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той се оказа 1,4 карбуратор.
K1: – Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: – Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета…
K1: – Продавам ГОЛЕМИ джанти
K1: – Как не се сещаш Колата е учебна Има курмило и от дясно
K2: – уахахахаа изтепа рибата По-скоро бих казал, че е английска (то и по регистрацията й си личи) и затова волана й е отдясно… А учебните коли нямат КУРмило и от дясно, а само едно кОрмило отляво. Дублирани са само педалите съединител и спирачна, и огледалото за задно виждане.
K1: – Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг – тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам
K1: – Sell: Calibra…Mоже бартер за Ауди А4 дизел По вазможнос комби. Нова газ.уредба,клима ,ел.стакла борд комп.хидравлика и другите екстри за модела.93 година, не е карана в Блгария и 10000 км. 6500 лв
K2: – Ромска перла бате с тия шукарии си смъкнал цената едно хиляя лева
K1: – Само на цяло се продават може коментар на цените и без бартери само в брои кеш или на ръка.
К1: Продавам 20- тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника
К1:Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял.
К1: Продавам Toyota,…(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
К2: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?
К1: Продавам зимни гуми 175/70 R13
К2: Стават ли за Opel?
К1: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17″. Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).
К2: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
К1: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично…
К1: Купувам бензин A95H.
К2: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение – най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!
К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в http://www.imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!
К1: Купувам спешно вежди.
К2: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?
К1: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
К2: Какъв двигател?
К1: С вътрешно горене…
K1: – Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката.
K2: – Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол…
K1: -…точно по същият начин, с тиха въздишка си отиде от тоя свят бензиновата ми помпа…
K1: – то задните спирачки и бес това не са особено ефективни и + това имам много бмв-та който си изключват задните спирачки. не е болка за умиране
K2: – Аз само не разбрах как така си изключват БМВтата задните спирачки… моита що не го може… Е36ца 2 литра отзад е с дискове как да я накарам сама да се изключи?
K1: – hey guys, hopefully someone can understand this. I’ve been to bulgaria 2 times and I found out about the website over there. Just wanted to stop by and show my car. Hope you guys like it!
K2: – Уотс ап , мен , ар ду ю фаст мадафака ? Уонт ю кам то Божурище Ейриа ту рейс уит БГ мадафака-бързаците ?
Тема: Тема
Описание : ми тема
Автор: AMG Power
AMG Power написа: Алоооо
Отговорът:
BuHTu/\kaTa написа: Бате, молим те, затвори, че сме дуплекс
K1: -То Варна и Бургас са по близо до София отколкото Стара Загора
K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой
K1: – ти батка кво искаш от Бургас те са нещо като морския Перник
K1: – единствено по външния интериор вече там е по соленно
K1: – ЗДр на всички въпроса ми е следния искам да си сменя филъра с спортен но ми интересува има ли значение колко голям конус трябва да е?
K2: – на сенокосачката, на резачката, на прахосмукачката …… ??? на какво ще го слагаш…. кола, мотор ?
по повод инсталирания оригинален касетофон от Опел в VW:
K1: – Е,че ко му е на каст’фона.Най много да ръждяса
K1: – Нищо не се върти, само се издърпва и тя излиза.
Монтажа е като на млада булка – буташ и то само си влиза
K1: – не мисля че между гумите за VW, Audi и Seat ще има разлика в централните отвори.
K2: – има, има… едни са с 13″ централен отвор, други с 15″
K1: – ебал съм ви
K2: – само обещаваш
K1: – Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: – Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.
K1: – Автоматика рулира Мойто как взе да дърпа като му махнах катализатора..
K2: – Па кат изкубеш и автомата,ша почне да върти и гуми.
K1: – тия дни нещо много куки са ислезли, някой да знае що така.
K2: – арестуват неграмотни …
Колегата уверява форума, че жена му е нормална…
K1: – …. Мога да пусна снимка някой ден, ще видите че прилича на нормален човек. Да не повярваш на какво е способна!
Заглавие на тема в раздел „Купува“:
K1: „Резержоар за астра ЦОМБИ 92 година“
K1: – …празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика…
K1: – Ма мяза на оригиналдъ бря …. не виждам свински опашки, следователно не е измислено във Враца – следователно никъде по света не може да е измислено
К1: – Продавам кученца – цената на мъжкото е 350 лева а на женското 300 лева
К2: – Абе к’ва е тая дискриминация… Мъжките по-скъпи от женските??? Да не са по-мощни нещо? Спортен наморник, анус ремус, лапи мишелин???
К1: – Падна ми кормилото със все си4ко(волан,превключватели
,патрон).Така сложих си ръцете на волана да се наместя удобно в седалката,то хлътна напред и ми падна в краката.Цялата тръба дето отива отпред до рейката се мърда. Ако някой е патил с това да каже…
К1: – в шел всичко е менте отам и вестник ако си взмемеш рискуваш
K1: – … не съм ти давал наклон на ху*а …
K2: – Ти няма и как да ми го дадеш бе бате, моя х*й е неотклоним!!!
K1: -…Трябва ми 5 скоростна светеща топка за скоростния лост….
K1: – Жена в колата е като звезда в небето, ти нея виждаш, тя тебе НЕ!!!
K1: – няма да забравя първите 2-3 пъти като влязох в насрещното хахах чуството да видиш 3 реда коли срещу теб на дълги е уникално!
K1: – А какви гарнитури ползваш?
К2: – задушени зеленчуци…
K1: – България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!
K1: – Обаче звяра смърди на чалга дори и при изключен касетофон.
Teмата е със заглавие „Sure Check“, раздела – „Продава“:
К1: – На мойта и дойде и са не ми трябва вече.Ако има някой със съмнения- давам го без пари (неотварян,непрепикаван)
К2: – абе така и така си го взел, що не го препикаеш, да видиш ко ше стане, на мен винаги ми е било интересно, мъж ако го препика, ко ша стане
К1: – Да де ама е сега прочетох че тоя тест се пъха вътре. Така че освен да покаже че съм преял друго незнам кво шъ стане
К1: – Търся СПЕШНО спортна течност за чистачки
К1: – Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем: при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън…
К2: – ма ти при висока скорост слизаш от колата ли?
K1: – 70-80% от повредите в мотора се случват, когато не е загрял до оптимална температура за работа. Естествено, че не е желателно. Да не говорим, когато е студен. Все едно да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш бесен спринт. Дали ще ти е весело и приятно?
тема в „Продава“:
K1: – Sell- ски екип
K2: – а Grad-ски екип имаш ли?
К1: – От wikipedia е, ама ме размаза:
In Sumerian mythology, Kur was a monstrous dragon with scaly body and massive wings.
К2: – Ти кур ли си търсиш, моето момче?
К1: – Ето например K2 е един от най-свестните , той е регнат във форума още от абитюрентския бал на Лили Иванова
К1: – да голяма активизация има сред куките .. вече съм с акт за изтекъл акт който е изтекъл а предишния изтекъл акт е за 200 лв и си чака реда заедно с още няколко за по 100тина лв ,ама може да не го дочака … оня ден ми залепили няква хартийка за неправилно паркиране .. преместих я на съседния автомобил който според мен беше паркирал по неправилно
Тема „Най-странният шум „…от техническия раздел.
K1: – Проблема ти се нарича Голф 3 и може да бъде отстранен в най близкия шоурум или автокъща.
К1: – не забравяйте че еърбега е предвиден да ви спаси задника ..
К2: – Аз мислех че е за лицето и главата Или твоя еърбег е на седалката, или ти караш с гъза си
К1: – Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: – Изгнил е сървъра
К1: – бтв, Голф с 200км/ч си е голямо приключение. Моля ви колеги не правете това сами в къщи
К2: – Ако колегата кара с 200 вкъщи не ми се мисли с колко кара когато излезе на улицата
Вечна тема – разход:
К1: – Пасат ТДИ 110 с чип.
6/100 – 130км/ч пълен багажник с четири човека
7/100 – градско зимно, литър надоло лятото
К2: – Четири човека в багажника… представям си колко са на задната седалка
К1: – Здравейте, искам да ви попитам относно следния проблем: Алтернатора ми почна да не се възбужда добре и…
K1: – Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: – Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: – За да не ме убият
K1: – Здравейте вчера както си карах ми изгаснаха неоните,проверих всички връзки проблем няма.Какво може да е едва ли са изгоряли и четерите едновременно.Зелени са ако има значение.
K2: – Провери си протоплазмения катализатор
K1: – Колега каде се намира този протоплазмения катализатор???Как изглежда???Мисля си дали неможе да е бушон
K2: – Мисля, че е точно зад атомния ускорител ама не съм много сигурен.. Ако е бушон лесно ще се разбере
K3: – Може да е от ксенона на плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много

leo
20-09-2011, 17:27
Този гад, шефът ни, накара администратора да пусне достъпа до "Фейсбук" само от 8 до 9 сутринта! За да идвали служителите навреме...
- И какво?
- Ами идват!

Sunny
20-09-2011, 20:28
Условие на задачата:
Японският гангстер Тецуя Ширу заявил, че решил да застреля кмета на Нагасаки, защото бил недоволен как градските власти са постъпили с него след ПТП през 2003г.
По данни на японската национална телевизия, убиецът бил убеден, че за аварията има вина кметството, защото на пътя е имало дупка.

Трябва да се изчисли:
С колко трябва да се увеличат доставките на оръжие, ако се въведе подобна методика и у нас.



Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр...
Момчето-спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел...
- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От "Левски", кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец...

Ramsezsh
21-09-2011, 13:52
Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да се направи, ако тигър нападне тъща ви?
- Сам си я е нападнал, сам да се и защитава.
-------------------------------------
Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно:
- Въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега? Възможни отговори:
А - минахте на червено на светофара
B - пресякохте двойна непрекъсната линия
C - забравили сте си документите вкъщи
D - шофирате в нетрезво състояние
Имате три жокера:
1 - Материална помощ от спътници
2 - Обаждане на адвокат
3- 50/50, само не си мислете, че това е намаление.
---------------------------------------------------

Говорят си двама студента след изпит:
- Колко изкара?
- Тройка.
- Ама нали за шестица се готвеше?
- Абе в последния момент си викам "Я аз да изкарам тройка, а с останалите пари да си купя пиене".

pr_00f
21-09-2011, 14:58
Дами, прочетете само първата част
(Господа, вие четете до край.)
Една жена играела голф, когато запратила топката си в гората. Когато отишла да я търси, тя намерила жаба, хваната в капан. Жабата и проговорила с човешки глас "Ако ме спасиш, ще ти изпълня три желания". Жената освободила жабата, която и казала: "Благодаря ти, но забравих да спомена, че има едно условие за твоите желания. Каквото и да пожелаеш, мъжът ти ще го получи в трикратен размер."
Жената отговорила, че това не е проблем. Първото и желание било тя да бъде най-красивата жена на света. Жабата я предупредила "Осъзнаваш ли, че това желание ще направи също така съпруга ти най-красивия мъж на света, Адонис, пред който всички жени ще се прехласват?". Жената отговорила "Няма проблем, понеже аз ще бъда най-красивата жена на света и той ще гледа само към мен." Така, че Абра-кадабра и тя се превърнала в най-красивата жена на света. Второто и желание било да бъде най-богатата жена на света. Жабата я предупредила отново: "Това ще направи мъжа ти най-богатия човек на света. И той ще е десет пъти по-богат от теб." Жената пак отговорила "Няма проблем, понеже каквото е мое е и негово и каквото е негово е и мое." Пак "Абра-кадабра" и тя се превърнала в най-богатата жена на света. Жабата я запитала за третото и желание и жената отговорила "Бих искала лек сърдечен удар".
Поуката от историята: Жените са умни. Не се ебавай с тях.
Внимание мили читателки, това е края на вица за вас. Спрете до тук и продължете да се чувствате добре.

Мъже, продължете да четете...

... Мъжът получил сърдечен удар десет пъти по-лек от този на жена си. Поуката от историята: Жените си мислят, че са много умни. Оставете ги продължат да си мислят така и се наслаждавайте на живота.

PS: Ако сте жена и все още четете, това само показва, че жените никога не слушат!

Sunny
21-09-2011, 19:59
Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
На 28 - Лягай, ти си приказка.
На 38 - Лягай, без много приказки.
На 48 - Лягай, че не е за приказване.
На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки.




Пепеляшка много искала да отиде на бала.
Дошла вълшебницата и само като махнала с вълшебната пръчица се появили рокля с обувки,и огромна каляска.Пепеляшка казала:
-Благодаря ти добра магьоснице,обаче има един проблем...
-Какъв?-попитала вълшебницата
-Ами..Неразположена съм..
-О-о-о няма проблем!
ЩРАК!И тампона се появил.
Оправила се Пепеляшка и предоволна тръгнала за бала.
И тогава магьосницата се сепнала:
-И-и-и-и!Малееее!Забравих да й кажа,че в 12ч.тампонът се превръща в тиква...

MUROMAN
22-09-2011, 18:54
Поздрав за черните ни събратя -Римляни и бат Ви ББ. :wierdo:

http://vbox7.com/play:841334b8&r=emb