Page 1 of 203 1231151101 ... LastLast
Results 1 to 15 of 3032

Thread: FUN!!!- Моля Без Коментари!

  1. #1
    Турболентен ShoxXx's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Posts
    1,753

    Default FUN!!!- Моля Без Коментари!

    Ето това е FUN!!!
    Italian guy

    Песничка за азбуката

    Кой е всъщност Дучко?

    Най-къръшкия начин да си отидеш от този свят

    Love Song


    Новите иконки на Microsoft Windows

    Иииии....и аз това го мога!!!

    Flash-чета

    Айде вие дайте някви други смешки, че на мен ми писна сега. Утре още!
    Всички форуми си имат по една голяма тема за вицове и фън. Защо да си нямаме и ние!

  2. #2
    AO member Dodo 155's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Age
    41
    Posts
    2,381

    Default

    Арабски шейх си купува Кадилак.
    Пише чек и го подава на продавача:
    - А рестото ми го дайде в Голфове!

  3. #3

    Default

    Говорят си двама рейсъри:
    - Вземи си часовник като моя, един час го взима за 45 минути!
    Alfa Romeo 145 1.9 JTD

  4. #4
    Болен алфист virusalfa's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    Благоевград
    Posts
    2,382

    Default фън

    Един полицай бил на риба.По едно време реката довлачила едно лайно.Лайното се изцепило:Здравей колега!Полицая се почудил,почудил,па отвърнал:Откъде накъде с тебе сме колеги?! Тогава лайното казало:Е как така,нали и двамата сме от вътрешните органи
    Аlfa 164 Super 2.5TD

  5. #5
    Болен алфист virusalfa's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    Благоевград
    Posts
    2,382

    Default кефо го мързи да пише

    Трима мързеливци легнали да дремнат и преди да заспят,захванали спор кой от тях е най-мързелив.По едно време замирисало на дим и първият отсякъл:Къщата гори! Втория се завил презглава,завъртял се на другата страна и казал:Като гори-станете и я изгасете! Тогава третия допълнил:Как не ви мързи да думате!
    Аlfa 164 Super 2.5TD

  6. #6
    Здрав алфист alf's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Age
    36
    Posts
    778

    Default

    Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Каспичан. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:
    - Алоо, радиото ли е?
    - Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще
    предложите?
    - Ами думата е "Тиго".
    - "Тиго"? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
    - Ми... Тиго навра у газо!
    Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика. Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда поредния....
    - Алооо?
    - Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?
    - Ми... "Пасъм"!
    - Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
    - Ми... Пасъм аз бе, тиго навра у газо!
    '93 ALFA ROMEO 155 2.0 TS
    '98 ALFA ROMEO 166 2.0 V6 TB

  7. #7
    Турболентен ShoxXx's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Posts
    1,753

    Default

    - Здравейте, обаждаме се от радиото. Новата ни игра е следната: Задаваме на вас и на жена ви три въпроса и ако отговорите еднакво печелите Голямата Награда!
    - Съгласен съм!
    - Първи въпрос: Кога за последно правихте секс?
    - Тази сутрин.
    - А с кого?
    - Как с кого - със съпругата си!
    - А Къде?
    - Хмм, нестандартно е, но ще ви кажа - на кухненската маса....
    - Благодаря ви! Сега останете на телефона, ще потърсим съпругата ви...
    - Здравейте, обаждаме се от радиото. Вашето семейство участва в новата ни игра. Ще отговорите ли на три въпроса?
    - ЪЪъъ, да...
    - Кога за последен път правихте секс?
    - ААаа.... Тази сутриннн....
    - А с кого?
    - С мъжа ми, естествено!
    - Поздравления, г-жо, а сега последният въпрос: Къде правихте секс с мъжа си?
    - А, аззззз.... Притеснявам се да отговоря....
    В същото време се чува пича от другия край на конферентната линия:
    - Хайде, миличко, аз им казах, не се притеснявай, печелим...
    - Ъмииииии... В дупенцето....

    *******************

    Седят в кръчмата Вуте и Геле и размишляват. По едно време Вуте казва на Геле:
    - Геле, чудно нещо са това жените.
    - Оти бе Вуте?
    - Оти, ти я ебеш - она те целуе. Мене ако некой ме наебе, че му скинем врато.

    *******************

    Вуте и Геле се возили в тролея и по едно време се качил един негър.
    - Геле, виж маймуна! - провикнал се Вуте.
    - Аз не съм маймуна, господа. Аз съм студент - казал негърът.
    - Брей... па и говори!

    *******************

    Вуте пита Геле какво е това "тест" дето го има често във вестниците.
    Геле отговаря:
    - Ами с това те питат нещо, ти отговаряш и след това се вижда умен ли си или щурав.
    - Айде и ти ме питай, казва Вуте.
    - Добре, какво е това бяло, бяло и жълто в средата?
    - Дупе! - отговаря Вуте без да се замисли.
    - Какво дупе бе човек, това е маргаритка, казва му Геле. Мисли убаво, оти че те тепам!
    - Че мислим, казва Вуте, айде па ме питай.
    - Що е това два пъти бяло и па жълто у средата?
    - Дупе! - пак мигновено отговаря Вуте.
    - Какво дупе бе човек, това е яйце! - ядосва се Геле. Мисли убаво, оти че те тепам и нема да те питам повече!
    - Че мислим вече, казва Вуте, айде па ме питай за последно.
    - Що е това мънечко, зелено, рипа и квака?- пита Геле.
    Вуте се засилва да отговори, Геле го поглежда кръвнишки, Вуте почва да се поти, мисли, мисли и накрая рекъл:
    - Па те това го не знаем що е!
    - Жабенце бре! казал му Геле.
    - Бре да е..м и жабенцето! Верно, че е жабенце, оти я си мислих какво ли че е това дупе хем да е мънечко, хем да е зелено, па да рипа и да квака!

  8. #8
    Турболентен ShoxXx's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Posts
    1,753

    Default

    Един хипопотам си стоял във водата и си пускал мехурчета... по едно време идва друг и му казва:
    - Хайде с мен в другото езеро да ловим жаби !
    - Да бе... ей сега ще зарежа всичко и ще хукна с глупости да се занимавам !!

    *******************

    Село... Сутрин... Баща буди сина си:
    - Ставай! Ще ходим да косим!
    - Тате, не трябва да косим, така или иначе нищо няма да се получи...
    - Абе аз какво ти казах, бе! Ставай веднага и да отиваме да косим!
    Е, добре - нямало какво да се направи. Станал синът...Взели по една коса и отишли на полето. Когато пристигнали, бащата се захванал за работа,а синът казал:
    -Тате, моята коса е тъпа - ще прескоча до вкъщи да я наточа!
    - Е, щом е такава работат, отивай!
    Синът се прибрал и казал на майка си:
    - Мамо, тате поръча да купиш водка и да направиш салата!
    - Е, щом баща ти е поръчал,веднага се захващам - отвърнала тя и се захванала със салатата.
    В това време синът оставил косата в плевника и се върнал обратно на полето:
    - Тате, мама е приготвила салата и е купила водка, каза да се прибираме!
    - Е, щом е така, отиваме!
    прибират се към къщи, а в това време жената е приготвила салатата и е отишла да купи водка.
    Бащата и синът се прибират, гледат - салатата е готова, но нито водка има, нито майката си е вкъщи.
    Озадъчен, бащата казал на сина си - майка ти я няма, водка няма...А как салатка без водка?! Ето ти пари - отиди да купиш!
    Синът тръгнал за водка... По пътя се отбил при съседа и му казал:
    - Чичо Пешо, а тате е научил, че вие с мама сте любовници...иска да ви убие...
    Съседът доста се изплашил:
    - Ето ти, момче, пари, само ме оправдай пред баща си...
    - Добре - казало момчето - взело парите. Купило водка, прибрало се вкъщи и казало на баща си:
    - Тате, съседът помоли да му помогнеш да заколи прасето...
    - Е, щом е помолил, значи трябва да се помогне - взел брадвата и се запътил към двора на съседа...
    А онзи го зърнал как се задава са с брадвата:
    "Ех, помислил си, ама ме оправда момче..." - Скочил през прозореца и се скрил в царевицата.
    Бащата пристигнал - гледа - съседа го няма, свинята се размотава по двора.Треснал я и си тръгнал.
    В това време майката се прибрала от магазина. Синът й казва:
    - мамо, тате е разбрал, че със съседа сте любовници... Взе брадвата и излезе... Жената погледната през прозореца и видяла мъжа си с окървавена брадва.
    "Край - мисли си - утрепа ме!"
    Скочила през прозореца и се скрила в царевицата...
    Бащата се прибрал и казал на сина си:
    - Сине, какво става?! Майка ти я няма, съседа го няма - къде са се дянали всички??
    - Еми...те там...в царевицата се въргалят!!
    - Каквооо?? Изревал бащата, взел брадвата и се запътил към полето с царевица...
    Синът седнал на масата...налял си водка...боднал си салата...и, поглеждайки към полето с царевица, философски въздъхнал:
    - Ехх, тате-тате...Казвах ти аз, че днес не трябва да се коси

    *******************

    Ако хората, които караха автомобили бяха като тези, които работят на компютри
    (разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника)

    Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
    Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
    Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
    Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам
    Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва) Имате ли бензин в резервоара?
    Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
    Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
    Ш: А къде е предния панел?
    Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
    Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?
    Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
    Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
    Т: Как на нула?
    Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
    Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение.
    Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
    Ш: Ааа. Виждам ,виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
    Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
    Ш: Ъхъ.
    Т: Натиснете точно по средата...
    Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
    Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.
    Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
    Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
    Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е “съединителя "?
    Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намерихте ли го?
    Ш: Намерих го.
    Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
    Ш: Ъхъ.
    Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
    Ш: Натиснах.
    Т: Сега завъртете ключа за запалване.
    Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
    Т: Моля?
    Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
    Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
    Ш: С крака? А може ли?
    Т: (все еще се дави се от смях) Може.
    Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах
    Т: Сега завъртете ключа за запалване.
    Ш: Къде е запалването?
    Т: В основата на волана в дясно.
    Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
    Т: Ами сложете го.
    Ш: Кого?
    Т: (губи търпение) Ключа за запалване!
    Ш: Как да разбера, кой е ключа?
    Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.
    Ш: Във връзката?
    Т: Да, там където си държите останалите ключове...
    Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
    Т: (хвърля слушалката) Туууууууу....
    Ш: Ало?

    *******************

    В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в едно от отделенията на банката работите вървят на зле. Операции почти не се извършват, активността е близка до нулата. Тръгнал ревизор да провери ситуацията.
    Появява се ревизорът в това отделение в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на директора се чуват силни викове:
    - Но спокойно можеше да играе купа..
    - Но нали ако играеше няма да му остане метър...
    Поглежда ревизора в кабинета и онемява. Директора на отделението с трима дилъра играят карти. Хмм, казва си ревизора, сега ще ги прецакам. Връща се в операционната зала и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената.
    Ревизорът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
    - Трябваше да теглиш първо трефите.
    - А сега кой раздава?
    Ревизорът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
    - А сега защо подигра купа?
    - Нямам нито една пика.
    Не, побеснява ревизора, сега вече няма да спра. И натиска продължително копчето. В тоя момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 бири:
    - Чувам, чувам и ги нося вече ...

    *******************

    Ако викаш в продължение на 8 години, 7 месеца и 6 дни ще произведеш достатъчно звукова енергия за да се загрее чаша кафе. (Като че ли не си струва.)

    Ако пърдиш в продължение на 6 години и 9 месеца, е достатъчно за да се получи енергията на атомна бомба. (Е това сега е по-добре!)

    Човешкото сърце дава достатъчно налягане, когато изпомпва за да качи кръвта на 30 фута. (О, Боже!!!)

    Оргазмът при прасетата трае 30 минути. (В следващия си живот искам да съм прасе.)

    Хлебарка може да живее 9 дни без глава преди да умре от глад. (Зловещо)(Все още не съм се отказал от прасето).

    Блъскането на главата в стената изгаря по 150 калории на час. (Не правете това у вас ..... но може би на работа... )

    Мъжката богомолка не може да се съвкуплява докато главата и е на тялото. Женската започва секс като изтръгва главата на мъжката. ("Скъпа, прибрах се. Какво по....?!")

    Бълхата може да скочи 350 пъти от дължината на тялото си. Това е като човек да прескочи футболно игрище. (30 минути ... прасе късметлия ... можете ли да си представите???)

    Морската котка има повече от 27 000 вкусови рецептора. (Какво ли има толкова вкусно на дъното на океана??)

    Някои лъвове го правят повече от 50 пъти дневно. (Все още предпочитам прасето за следващия си живот ... качеството пред количеството!)

    Пеперудите вкусват с краката си. (Нещо, което винаги съм искал да знам.)

    Най-силният мускул в тялото е езикът. (Хмммммммм........)

    Десняците живеят, средно, девет години повече от левичарите. (Ако си еднакво добър и с двете, трябва ли да разполовиш разликата?)

    Слоновете са единствените животни, които не могат да скачат. (ОК, така, че би било добре...)

    Урината на котката свети при черна светлина. (Чудя се кой е платил за да установи това?)

    Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам такива хора.)

    Морските звезди нямат мозък. (И такива хора познавам.)

    Полярните мечки са левичари. (Ако се сменят, ще живеят много повече.)

    Хората и делфините са единствените видове, които правят секс за удоволствие. (А с прасето какво става???)

  9. #9
    Болен алфист virusalfa's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    Благоевград
    Posts
    2,382

    Default фън

    малеее,тия цяла серия са изкарали.Ето един от серията "тъпи":Каква е разликата между крокодила?--------------------повече е дълъг отколко е зелен
    Аlfa 164 Super 2.5TD

  10. #10
    тъп и упорит koolio's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Age
    35
    Posts
    3,434

    Default

    Един сърбин и един чех били приятели. Чехът поканил сърбина на гости и цял ден го разхождал из забележителните места на Прага. Уговорили се през следващата година чехът да върне визитата. Когато чехът пристигнал, за да спази традицията, сърбина започнал да го развежда и да обеснява
    - Овде наша нова опера.
    - Мааме в Праци (Имаме я в Прага).
    Намръщил се сърбина и отново тръгнали.
    - Овде наш новии штадион.
    - Мааме в Праци
    И така нататък. Където и да го заведял сърбинъти каквото и да му покажел чехът все повтарял "Мааме в Праце".
    Накраят сърбинът му показал два огромни валчести камъка и с гордост казал:
    - Овде са муди наш Марко Кралевичи.
    - Мааме в Праце.
    - Маате курец - овде са муде.
    Ако ти е писано да се обесиш, няма да се удавиш
    AlfaRomeo 155 1.8 TS 129 к.с. 1995 г., AlfaRomeo 166 2.4 JTD 140 к.с. 2002 г. , Volvo S60 2.4D Sport 163 к.с. 2008 г. - EX;
    Opel Insignia ST 2.0 BiTurbo CDTI 194 к.с. 2014 г. (Алфа под прикритие)

  11. #11
    тъп и упорит koolio's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Age
    35
    Posts
    3,434

    Default

    Бай Тошо се обзаложил с един британски лорд, че не ще успее да превърне един шоп в галантен господин. Залогът бил Форд "Мустанг" (естествено за какво му е на един лорд боклук като Форд, но това е за целите на вица и затова няма да издребняваме със заядливи питанки).
    След 3 месеца опити за култивиране на коравият нашенец, лордът изпраща следната телеграма до Тато:
    "Ела си узми шопо! Нечем ти Фордо, подпис-Лордо".
    Ако ти е писано да се обесиш, няма да се удавиш
    AlfaRomeo 155 1.8 TS 129 к.с. 1995 г., AlfaRomeo 166 2.4 JTD 140 к.с. 2002 г. , Volvo S60 2.4D Sport 163 к.с. 2008 г. - EX;
    Opel Insignia ST 2.0 BiTurbo CDTI 194 к.с. 2014 г. (Алфа под прикритие)

  12. #12
    Болен алфист virusalfa's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    Благоевград
    Posts
    2,382

    Default виц

    Тоя същия,ама за лордо и Гелето(организатора на фестивала $Златен кестен$ за стари градски песни в Петрич:Дошъл английския лорд и закарал Гелето,да го понаучи на обноски,това-онова.След 3 месеца иде писмо в Петрич с подател-лордо:Елайте сио зимайте на Гелето ,от кеа згомне работта!
    Аlfa 164 Super 2.5TD

  13. #13
    алкохолист pr_00f's Avatar
    Join Date
    Aug 2004
    Location
    София
    Age
    43
    Posts
    5,104

    Default

    Понеже е много дълго пускам само линк. Старо е но е много разширено и определено си струва да се прочете

    http://e-bane.net/modules.php?name=News ... e&sid=1433
    Alfa 147 Q2 1.9 JTDm 16v @150++ 2007 червената злобичка ;;; Zafira 1.9 JTD@120++ - белият кенеф
    ex. Alfa 155 1.7 '93;;; ex. Alfa 147 1.9 JTDm 16v @140+ R.I.P. ;;; ex. Lancia Lybra 2.4 JTD@140HP+ 2001

  14. #14
    Здрав алфист alf's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Age
    36
    Posts
    778
    '93 ALFA ROMEO 155 2.0 TS
    '98 ALFA ROMEO 166 2.0 V6 TB

  15. #15
    започва да се пристрастява
    Join Date
    Jul 2005
    Posts
    35

    Default 111

    Какво прави жената след секс...?Отговора.....ПРЕЧИ! Коя е идеалната жена............отговора-която след секс се превръща в каса бира и 2-ма приятели! Кое различава жената от мъжа........отговора-ЦЕЛУЛИТА!

Page 1 of 203 1231151101 ... LastLast

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •