Page 204 of 204 FirstFirst ... 104154194202203204
Results 3,046 to 3,060 of 3060

Thread: FUN!!!- Моля Без Коментари!

  1. #3046
    Дърт гъзар от БКАР dimitar_vd62's Avatar
    Join Date
    Dec 2009
    Location
    Варна
    Age
    57
    Posts
    4,716

    Default

    Седнали ловци да си починат и единия взел да разказва история.
    - Тръгвам аз на лов за мечки. Бродя из гората и накрая стигам една меча дупка. Дигнах пушката и пуснах два куршума. И в този момент усетих че някой ме потупа по гърба.. Обръщам се и какво да видя! Една огромна мечка седи и ме гледа. Тя ме гледа - аз я гледам. И мечката ми вика:
    - Виж сега има два варианта - или ще те изям или ще те еба.
    Ловеца спрял разказа си и останалите ловджии с любопитство попитали:
    - И какво стана?
    Ловеца отговорил:
    - Кво стана... кво стана...изяде ма...дееба мама и мечешка!
    По некой път седа и си мисла, а по некой път само си седа...
    Alfa Romeo 156 1.8ts 1997 - ex.
    Alfa Romeo 156 1.8ts 2001

  2. #3047
    Алфист идеалист ecotronic's Avatar
    Join Date
    Aug 2011
    Location
    София
    Posts
    14,727

    Default

    Учените са установили, че не можеш да вземеш 1 банан от маймуна,
    като ѝ обещаеш 20 банана когато станеш кмет!


    159 1.8 MPI
    166 2.0 TS (ex)

  3. #3048
    Алфист идеалист ecotronic's Avatar
    Join Date
    Aug 2011
    Location
    София
    Posts
    14,727

    Default

    Дискусия из градинарски форум:


    Потребител 1: “Здравейте, може ли да ми дадете съвет, как да удължа един градински маркуч?”

    Потребител 2: “Защо искаш да го удължаваш?”

    Потребител 1: “Защото е прекалено къс.”

    Потребител 3: “Еми по-добре си купи един достатъчно дълъг!”

    Потребител 1: “Еми не ми трябва, само 5 метра не ми достигат?”

    Потребител 2: “Да, обаче един цял маркуч е винаги по-добре!”

    Потребител 3: “Оффф!”

    Потребител 4: “Какво офкаш, човекът просту пита как да удължи един мъркуч!”

    Потребител 5: “А ти по-дубре научи български първо!”

    Потребител 1: “по-дОбре!”

    Потребител 5: “Ей такива най-много ги обичам – молят за помощ, ама после се заяждат с другите за правопис!”

    Потребител 6: “Ей, все по-зле става в този форум. Аз когато съм удължавал маркучи, ти още прав под масата си ходил!”

    Потребител 1: “Еми кажи ми тогава как най-добре да го направя!”

    Потребител 5: “На твое място не бих го правил!”

    Потребител 2: “Още не си ми казал, защо искаш да го удължаваш, какво ще правиш с него???”

    Потребител 1: “Ще си поливам градината.”

    Потребител 7: “Е каква е тази градина?”

    Потребител 1: “Еми съвсем нормална градина”

    Потребител 9: “Без да ти се бъркам, ама нали ти е ясно, че някои растения не трябва да се поливат с много вода?”

    Потребител 4: “Офф... той иска само да удължи един маркуч!”

    Потребител 7: “Ти не се бъркай бе, малоумник!”

    Потребител 4: “Абе гледай себе си бе, идиот!”

    Потребител 1: “Никой ли не може да ми помогне?”

    Потребител 12: “Абе стига си давал зор пък ти, бе! Имаме си и друга работа, освен да отговаряме на някакви въпроси на новаците във форума!”

    Потребител 1: “Еми тогава защо отговаряш?”

    Потребител 13: “На много умен ли ми се правиш, бе?”

    Потребител 1: “Не, просто искам да удължа един маркуч!”

    Потребител 2: “Преди 10 години удължавах един маркуч, който изкара една година само и оттогава само цели маркучи ползвам!”

    Потребител 1: “Е, как го удължи де?”

    Потребител 2: “С удължител?”

    Потребител 1: “Т.е. сложи просто още един маркуч към него и така, или?”

    Потребител 10: “А защо не потърсиш в гугъл???”

    Потребител 1: “Еми потърсих там и ме препрати в този форум”

    Потребител 15: “Аз още ползвам лейка за поливане, няма нищо по-добро!”

    Потребител 17: “Ей да, спомням си. Какви времена бяха едно време... Ама в днешно време нищо не държи много, всичко се чупи бързо!”

    Потребител 1: “Да разбирам ли, че никой не може да ми каже как да удължа маркуча?”

    Потребител 15: “По-добре зарежи и поливай с лейка, тъкмо малко спорт!”

    Потребител 1: “Еми имам проблеми с гърба и не мога да ходя много и да нося тежко”

    Потребител 18: “Еми значи си на грешното място тук!”

    Потребител 5: “Точно!”

    Потребител 1: “Защо?”

    Потребител 17: “Еми това е градинарски форум, като не можеш да ходиш и да носиш тежко, отиди в медицински форум. Егати тъпака!!!”

    Администратор: "Темата е затворена, Потребител 1 беше блокиран заради спам!"




    Горното представляна художествена измислица и всяка прилика с действителни лица и събития е случайна.


    Last edited by ecotronic; 14-10-2019 at 13:44.


    159 1.8 MPI
    166 2.0 TS (ex)

  4. #3049
    GRID Autosport Friday's Avatar
    Join Date
    May 2013
    Location
    София
    Age
    37
    Posts
    590

    Default

    Един се явил на интервю за главен готвач в западнал ресторант. Задали му следната хипотетична задача:
    - Представете си,че в понеделник,в менюто се предлагат пържоли. Но по чиниите, клиентите оставят недоядени част от тях. Как ще постъпите?
    - Ще смеля парчетата от пържоли в месомелачка и във вторник - ще приготвя кюфтета.
    - Добре! Но да речем, че по чиниите останат части от недоядени кюфтета?!
    - В сряда - ще направя от тях супа топчета!
    - Много добре! Но ако и от топчетата останат някакви малки парченца?
    - Ще ги използвам в четвъртък за мусака!
    -Отлично, но ако и от мусаката останат парченца месо?
    -В петък ще въртя пици и само ще ги поръсвам отгоре с миниатюрни частици каймичка!
    -Супер! Добре, допускаме, че с месото приключихме! Обаче - от пиците останат тестени късове?
    - Ще ги направя на крутони и в събота ще измайсторя супа, с която да подхождат!
    - Ами ако от супата остане само воднистата част, как ще действате?
    - В неделя - ще разреждам виното ма клиентите с нея!
    - Честито! Назначен сте! Да знаете само - откога търсим човек като Вас!
    Sport Wagon 2.0TS|LPG

  5. #3050
    Дърт гъзар от БКАР dimitar_vd62's Avatar
    Join Date
    Dec 2009
    Location
    Варна
    Age
    57
    Posts
    4,716

    Default

    Пътували Обама ,Путин и БатБойко в един самолет.Както му е реда, самолета се поврежда и не знам защо във вицовете, е оборудван само с един парашут.Обама казал, че е гжлава на най-голямата държава с най-много ядруни оръжия и кой знае какво ще стане с тях ако загине.Путин отговорил че неговата страна също е могъща а военните, са толкова шантави че света може да изчезне ако ги изтърве от поглед.Бат Бойко им припомнил и че и втрите държави основния принцип е демокрацията и е редно с гласуване да определят кой ще се спеси с парашута.Срущу такъв довод нямало какво да кажат и се съгласили.И когато нашият човек спечелил и скочил с парашута, обама попитал Путин - абе, ние нали бяхме само тримата в самолета. - Ми да - отговорил Путин. - Е убо де, този как така спечели с 13 гласа.
    По некой път седа и си мисла, а по некой път само си седа...
    Alfa Romeo 156 1.8ts 1997 - ex.
    Alfa Romeo 156 1.8ts 2001

  6. #3051
    Алфист идеалист ecotronic's Avatar
    Join Date
    Aug 2011
    Location
    София
    Posts
    14,727

    Default

    Нови филмови заглавия от Перник:

    - "Пич, къде ми е водата?"
    - "Ловци на душове!"
    - "Да се изкъпеш за 60 секунди"
    - "Изкъпи ме, ако можеш"
    - "Код: Спукана тръба"
    - "Умивай трудно"
    - "Мръсни и яростни"
    - "Банята на Оушън"
    - "Мръсният Хари"


    159 1.8 MPI
    166 2.0 TS (ex)

  7. #3052
    Дърт гъзар от БКАР dimitar_vd62's Avatar
    Join Date
    Dec 2009
    Location
    Варна
    Age
    57
    Posts
    4,716

    Default

    - Какви са плановете ви за есента?
    - Ще пия ракия.
    - Прощавайте, но вие така отговорихте и за плановете си за лятото?
    - Не желая да разговарям с човек, който не долавя тънката семантична разлика между феерията на предизвикателното лятно пиянство и екзистенциализма на депресивния есенен запой...

    Мобилният телефон звъни.
    - Да!
    - Тате, язе съм Пешко. Мачката се е изсрала у средата на стаата.
    - Слушай кво, Пеше. У моменто съм на работа и не сакам да ма занимаваш с глупости. Вече си голем и моаш да изчистиш говната сам...
    След известно време телефонът отново звъни.
    - Да!
    - Тате...
    - Пак ли ше ме занимаваш с простотии, бе изклесяк?
    - Не,бе,тате...Само саках да ти каам, че дойде некъкъв уй у дома и се затвори с макя ми у спалнята. Я надникнах през ключалката и го видех да си смъкиня панталона. Саках само да ти каам, че ако се изсере я нема а чистим говната.

    - Ена паница с боб и дванаесе филии леб!
    - Кво пра'иш, бе човек?
    - Е к'во, иам пари, угаждам си..

    Домакин забелязал, че гостите му много налитат на виното и хич не се сещат да си тръгнат. На следващото презареждане с вино им донесъл оцет. Единият от гостите продължава да пие, сякаш нищо не се е случило, а друг го пита:
    – А бе, ти не усещаш ли, че са ни сипали оцет?
    – Е паа... колко оцет може да има у една къща?

    Перничани в леглото. Наближава кулминацията.
    Тя:
    - О, Боже!!!
    Той:
    - Какво, ма? Бира ли забрави да купиш?!
    Last edited by dimitar_vd62; 29-11-2019 at 15:52.
    По некой път седа и си мисла, а по некой път само си седа...
    Alfa Romeo 156 1.8ts 1997 - ex.
    Alfa Romeo 156 1.8ts 2001

  8. #3053
    Дърт гъзар от БКАР dimitar_vd62's Avatar
    Join Date
    Dec 2009
    Location
    Варна
    Age
    57
    Posts
    4,716
    По некой път седа и си мисла, а по некой път само си седа...
    Alfa Romeo 156 1.8ts 1997 - ex.
    Alfa Romeo 156 1.8ts 2001

  9. #3054
    Дърт гъзар от БКАР dimitar_vd62's Avatar
    Join Date
    Dec 2009
    Location
    Варна
    Age
    57
    Posts
    4,716

    Default

    Кака Пена, многомашинничка и ударничка, я поканват да влезе в БКП. Дали ѝ да чете устави, история на БКП и всичко, което е нужно да се подготви идейно. На събранието на първичната партийна организация я питат:
    - Како Пено, ти си наш човек, комунист. Ще те приемеме в Партията. Имаш ли някакви въпроси докато се подготвяше?
    Кака Пена отговаря:
    - Другарю председател, всичко ми е ясно, защо е червено знамето, какви са ми правата и задълженията, но едно не ми стана ясно: аз като партиен член, имам ли право да се чукам с безпартийни, щото лошо – безпартиен да чука партиен член!
    Помислили другарите и решили:
    - Имаш право, како Пено, но трябва сама да си го вкарваш, та да се чувства ръководната роля на Партията!

    Феминизмът трае до първия достоен мъж.
    Комунизмът - до първия личен капитал.
    Атеизмът - до първата турбуленция в самолет.

    - От къде американците знаят, че Садам има ядрено и биологично оръжие?
    - Пазят си фактурите.
    По некой път седа и си мисла, а по некой път само си седа...
    Alfa Romeo 156 1.8ts 1997 - ex.
    Alfa Romeo 156 1.8ts 2001

  10. #3055
    Дърт гъзар от БКАР dimitar_vd62's Avatar
    Join Date
    Dec 2009
    Location
    Варна
    Age
    57
    Posts
    4,716

    Default

    Неква отива на гинеколог и се жалва - Докторе на 25 години съм и още няма косми на интимната област...
    -Колко често правите секс!
    -Ми по три пъти на ден...
    -Няма страшно, то и на магистралата не расте трева.

    Най атрактивният мъж на нудисткия плаж е този, който може да донесе две халби бира и 10 гевречета.
    Най атрактивната жена е тази, която може де изяде последните две гевречета.
    По некой път седа и си мисла, а по некой път само си седа...
    Alfa Romeo 156 1.8ts 1997 - ex.
    Alfa Romeo 156 1.8ts 2001

  11. #3056
    Алфист идеалист ecotronic's Avatar
    Join Date
    Aug 2011
    Location
    София
    Posts
    14,727

    Default

    На светофара е спрял последен модел мерцедес. Едно трабантче не успява да спре навреме и се натриса отзад в мерцедеса. Отвътре се показва една мутра и човечецът в трабанта почва да си чете молитвата, но мутрата се прибира.
    - Ох, отървах кожата, си мисли той.
    Светофарът светва зелено и тръгват. Мерцедесът отпрашва напред, но на следващия светофар шофьорът на трабанта пак се заблеял и отново се натриса в мутрата. Оня излиза и тръгва към трабанта.
    - Е, сега вече край - си вика прежълтял шофьорът, а мутрата се надвесва на прозорчето и го пита:
    - Брато, мен като ме няма, ти как спираш ?


    159 1.8 MPI
    166 2.0 TS (ex)

  12. #3057

    Default

    Alfa Romeo 159 2.4 JTDm -200 алфистки коня+ 30/40/ до 50 тунинговани коня

  13. #3058
    започва да се пристрастява
    Join Date
    Apr 2015
    Posts
    91

    Default

    За какво служи щеката за масло при бмв-та?Зимно време се вади и се забива в снега,ако снега е над максимума не се карат.
    Alfa Romeo 1.9 JTD TI ама не баш

  14. #3059

    Default

    Събрани от Андрея Илиев




    Майтап ли!?


    Когато има един майтапчия в колектива, бива. Обаче съберат ли се двама, има голяма вероятност да стане сакатлък. Аз бачкам в енергото, по подръжката съм. Лятото е гот, ама завеят ли халите — забравям си къщата. Там електропроводът скъсан, тук трансформаторът гръмнал… Ама щях да ти говоря за майтапчиите. Събраха се в бригадата Пеньо и Ради. Хем двамата се бъзикат с другите, хем гледат един другиму.
    Бяхме в Новозагорско зимъс — три дена и три нощи ни брули един ветрец. Вече си тръгваме и Пеньо да вземе да пусне в джоба на работните дрехи на Ради един презерватив. Взела жена му да ги пере и — хоп! — налита на него. Сложила ръце на кръста и засъскала като дрогирана змия:
    — Що си ми донесъл, бе?
    Ради обаче веднага чактисал и вместо да отреже „Мамка му и Пеньо!“, измислил една дълга и завъртяна история. Демек, от работата, от енергото де, му го дали, защото в Новозагорско имало много срамни болести. А така — венерически!… И завършил:
    — Ето, тук е. Защо ми се караш — не съм го използвал!
    Разминало се на Ради значи. Да, ама след няколко дни Радевата благоверна среща Пеньовата и спонтанно пита:
    — Твоят донесе ли в къщи презерватив?
    И й разказала историята. Връща се Пеньовица, обръща всичките му дрехи — няма! И чака го тя вечерта бясна.
    — Къде е презерватива, дето ти го дали от енергото?
    Пеньо в небрано лозе. А тя:
    — Гиди, курварино! Ползвал си го, а?…



    Армейска прогноза за края на света
    Вчера бях наряд на портала. Ха да дойде колегата Гати — няма го. Взех да се притеснявам, хеле изтупа се Къньо — жълт и отпуснат като джигер.
    — Глей го, бе, глей — утепал жена си!
    Ченето ми висна и устата ми сигурно зейна като отворен капан за мишки.
    — Кой?
    — Как кой — Гати. Заварил я с комшията и я гръмнал със служебния пистолет.
    И като започна Къньо една реч, заби ротния в земята по лаф.
    — Аланкоолу! Сега аз да му карам наряда! Абе, умнико, че ако то всеки пуцаше и убиваше, тоя народ отдавна да го няма. Тринайсет века! Бош лаф! За един век щеше да се загуби България! Туй кръшкането ний за нищо го нямаме… Е, моята пачавра, с три деца и тя… И хубаво си живеех, не знаех. Но ме гложди друго — все с дъщери ми се кучи. Викам на комшията вдясно, с четирите мъжкаря: „Абе, как ги прайш?“ Той се хили: „Чалъм има, мой човек.“ Обещах му аз да почерпя, какво обещах — заседнахме зад шише пещерска мастика. И към края му ми издаде хватката: „Нали имаш пищов бе, комшу?… Имаш. Е, натискаш жената, правиш квото требва и когато си освобождаваш кефа, натискаш кондака. Кефът и гърмежът трябва да се слеят. Ефектът е сигурен!“
    Повярвах му, братко. И тъй, с половинка мастика в корема се връщам в къщи. Хеле тя в спалнята. Тургам скришно пищова напълнен под възглавницата и я почвам. По комшийската рецепта.
    Ефект… ще ми разправя той! Имаше, я! Не един — три бяха! Като гръмнах, жената припадна, моичкият клюмна като пенсионерски, а гардеробът се развика: „Предавам се!…“ Е, к’во — да я трепа? Ами! Успокоих се бе, честен кръст. Викам си — тия, женските, са от некадърници като тоя от гардероба. Мъжкото си е у мене, не съм имал, както дума ротният, „поле за изява“… А Гати че трепе. Абе, хайванино, то България ще се затрие…
    Млъкна Къньо, пък аз си мисля тъжно: „Какво България, светът ще си отиде за десетина години…“ Щото и моя милост е патил. Една вечер в градската градина като патрул половин час гледах как се натискаха две пубертетчета. Дойде ми мерака и понеже маршрутът ми е край дома, рекох да се освободя в интерес на службата. Влизам в спалнята с команда „Бързо, ма!“ и… застивам. На спалнята две глави! Какво глави, оня се уплаши и скочи — дибидюс гол! Ревнах като прободена в сърцето пантера и към него. Ама една кръгла маса има там — избяга зад нея. А отсам, а оттам — хванах го за рамото. Ама голо, изтървах го. Прекарах го по-долу… абе, за оная работа го докопах, ама… Юрна се оня към вратата. И тогава без малко да сторя Гатювата. Извадих пищова и два пъти гръмнах подире му. Добре, че ми трепереше ръката — не улучих…
    Ама аз не се успокоих като Къньо. Мъжкото в мене ръмжи. Не ме е яд, че оправи жената. Не ме е яд, че го избърсах… Яд ме е, майка му мечка, че го изпратих като войвода!
    Last edited by alfa racer GTA; 30-01-2020 at 21:53.
    Alfa Romeo 159 2.4 JTDm -200 алфистки коня+ 30/40/ до 50 тунинговани коня

  15. #3060
    Алфист идеалист ecotronic's Avatar
    Join Date
    Aug 2011
    Location
    София
    Posts
    14,727

    Default

    България в извънредно положение:
    Ден 25 Николета Лозанова се хвали в социалните мрежи, че е спала с ген. Мутафчийски
    Ден 32 Кирил Домусчиев оздравява и иска от държава 3 милиона лева, за да направи дарение на болница СофияМед
    Ден 45 За да не се пренася вируса, на брифингите разрешават достъпа само на БНТ и то по един човек. От БНТ не могат да се справят, защото екипите им са най-малко от 16 души, две коли Пежо, автобус Чавдар, ЗиЛ-131 и 4 км. кабел.
    Ден 55 Учителка най-после научава как може да се свърже онлайн с учениците.
    Ден 63 Вписват в книгата на Гинес велосипедист на Food Panda. Успял да натовари тон и двеста в една доставка.
    Ден 83 Васил Божков се прибира в България. На летището не го пускат, защото е с температура 37.8
    Ден 92 Гешев се обижда, че Мутафчийски е по-инфлуенсър, подава оставка и се жени за Иванчева.
    Ден 114 Слави Трифонов регистрира партия „Нема такава карантина“
    Ден 123 ЧЕЗ спират тока на ВМА за неплатени сметки.
    Ден 130 „Режисьорът“ Ники Илиев съобщава, че веднага след извънредното положение ще пусне нов филм. Цялата нация се моли карантината да продължи.
    Ден 142 Собственикът на ЕМЕКА купува Google
    Ден 155 Бойко Борисов обяснява, че до няколко дни ще пристигнат маските поръчани в първия ден на извънредното положение.
    Ден 166 Фенове на Левски даряват бъбреци и далаци, за вечерята на Паулиньо и Нашименто.
    Ден 184 Някой се сеща за банскалии и се изпраща делегация да видят какво правят
    Ден 200 Жена от опашката за боб се сеща, че като се е наредила преди три месеца е забравила ютията включена.
    Ден 220 Пада арката на Александровска болница. Ивайло Пенчев предлага да я възстанови, но само негови служители ще могат да рисуват графити по нея.
    Ден 233 Ръкопляска се на всеки час по балконите. Е така...от скука.
    Ден 240 Цвета Караянчева влиза в „Шеф под прикритие“ в Парламента. Никой не я разпознава.
    Ден 251 Най-гледаните видеа в YouTube са: „Как да панираме стелката“ и „Домашен суджук от маркуча на прахосмукачката“
    Ден 286 Раждат се първите деца, правени след обявяване на извънредното положение: Вируслава, Карантиньо, Емека и Милде
    Ден 300 В мъжкото общежитие на семинарията се ражда първото дете.
    Ден 320 Дежурен Фейсбукаджия се самоубива, след като се усеща, че вече всичко е написал и споделил.
    Ден 365 Празнуваме „Свети Карантин“
    Ден 389 Урсула от Брюксел се обажда да каже, че още преди 6 месеца, вируса е преборен и в останалия свят всичко е нормално.


    159 1.8 MPI
    166 2.0 TS (ex)

Page 204 of 204 FirstFirst ... 104154194202203204

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •