FUN!!!- Моля Без Коментари!

[leo]

Циганче пита полицай:
- Чичко, колко е часът?
- Пет без десет - отговаря полицаят.
- Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - казало нагло цигането.
Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:
- Защо гониш това циганче? - пита онзи.
- Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?

--------------------------------------------
Блондинка и съпругът и лежат в леглото будни. И двамата не могат да заспят, защото в двора на съседите съседското куче се скъсва да лае и вие вече няколко часа.
Най-накрая блондинката не издържала, скочила от леглото и ядосано извикала:
- Не издържам повече! - след което излязла от спалнята.
След десетина минути русата жена се върнала при съпруга си.
- Кучето още лае. Какво прави толкова време - попитал той.
- Преместих го в нашия двор. Да видим на тях дали ще им е добре сега.

[pr_00f]

Двама се срещат на симпозиум на рекламата и единия си подава ръката:
- "Приятно ми е Петров, дизайнер"
другия, също си подава ръката:
- "Приятно ми е, Стоянов, обикновен педераст"

[Sunny]

Искаш да спечелиш iPhone 5???

Изтрий тук ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ с ключ или стотинка

[Old Fox]

Подходит мужик к АЗС ночью и просит налить в лодошки бензина А-98.
Автозаправщица изумленно наливает ему 100 грамм бензина и продолжает за
ним наблюдать. Мужик заходит за АЗС и начинает мастурбировать Заправщица
говорит мужику
- Дурак, взял бы 80-ый, он дешевле.
Мужик запрвщице
- Пробовал, пальцы стучат

[Pastora]

Седнали Цар Киро,Доган и Бойко на маса да пият и ядат.Цар Киро дигнал една чаша уиски изпил я на екс ,метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета:
-Ние,циганите имаме толкова много злато и пари,че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.
Ахмед Доган,да не остане назад изпил уискито,хвърлил чашата ,пръснал я с пистолета и казал:
-Ние в Турция имаме толкова долари и злато...... и чашите са толкова евтини,че ние можем да си позволим да пием всеки път с различна.
Бойко си озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски,изпил ги на екс,хвърлил ги във въздуха,извадил два пистолета гръмнал Цар Киро,гръмнал и Доган,хванал двете падащи чаши и казал:
-Ние в България ,имаме толкова много цигани и турци,че може да си позволим да пием всеки път с различни.

[pr_00f]

Кораборемонтният завод сключил договор с Асан и бригадата му. Предмет на договора било боядисването на един кораб.

Изтекъл срокът и в уречения час Асан се появява в счетоводството да си иска хонорара.
- Къв хонорар бе, казват му, вие сте боядисали само едната страна, бе.
- Ми да, вика Асан, сичко е както си по договор.
- Е, как по договор, бе ?
- Ми ето го договорът, цитирал Асан: "От една страна, бригадата на Асан, от друга страна - кораборемонтния

[Pastora]

Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал. Прибрал се вечерта бесен и казва на сина си:
- Донеси си бележника!
Изплашил се синът и отишъл при майка си:
- Имам двойка, какво да правя?
- Дай тук бележника.
Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той:
- Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!

[pr_00f]

Жената се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена.
Съпругата много се ядосва.
- Ти си прасе, което нищо не уважава! – разккрещяла се тя - Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!
Мъжът отвърнал:
- Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана. - Добре, давай – проплакала тя - Но това ще са последните ти думи към мен! И той започнал: - Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни! Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди. После, понеже беше много мръсна аз ѝ предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ѝ дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих. Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ѝ дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ѝ дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това ѝ подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите. Той си поел дъх и продължил: - После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза: - Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва?

[Ramsezsh]

В един град гостувал прочут мъдрец. Чул за него някакъв човек, изчакал си реда и влязъл при мъдреца. Запитал:
- Кажи, учителю, каква е разликата между бисерите и жените?
- Ами бисерите, рекъл учителят, можеш да нанижеш и отпред и отзад, а жените само отпред...
- Ама как, някои жени можеш да нанижеш и отпред, и отзад?
- Тия жени, замечтал мъдреца, са истински бисери!

[soldier]

http://www.automedia.bg/news/article_14395.html

[Sunny]

Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - все ”Марлборо”, ”Лъки”, ”Парламент” и само един извадил ”Арда”.
При което другите го погледнали като треснати:
- Ти от къде имаш пари за цигари бе!?

[Furious 155]

<<< Една жена родила рижаво бебе. Извикала дежурния в родилното отделение лекар и се замолила:
- Докторе, помогни, детето не е от мъжа ми, рижави няма нито в моя, нито в неговия род, ако разбере ще ме убие!
Докторът казва "Ще оправим положението" и отива при съпруга.
- Честито, имаш син. Само че трябва да те питам нещо: Колко често спиш със жена си?
- Ами, докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се много, и да ви кажа, много рядко се случва, има-няма веднъж на два-три месеца.
- Веднъж на два месеца, а? Ела тогава да видиш какво си направил с тоя ръждясал член.

[Бобби]

Японците измислили секс-робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а българката - след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш - има!?

[blacksnoopy]

"Жената на футболист го пита: - Къде беше? - Ритах футбол. - Лъжеш! Защо фланелката ти е чиста, суха и не мирише? - Ама аз ритах за националния.."

"Тя: За рождения ден искам да ми подариш нещо малко, цвят металик, и да вдига 100 за 3 секунди! Той: Ми да ти взема един кантар?"

[BatVas]

Има нова стратегия за Гърция, предложена от Брюксел:
Осиновете си ГРЪК срещу само 500 EUR!
Той ще прави за вас всичко онова, за което нямате време през деня:
- ще спи до 12 на обяд;
- ще чете вестници;
- ще пие кафенце;
- ще говори за спорт и политика;
- ще спи след обяда си;
- ще стои вместо вас вечерите по барове и ресторанти;
- ще танцува
И ВИЕ НАЙ-СЕТНЕ ЩЕ ИМАТЕ ДОСТАТЪЧНО ВРЕМЕ, ЗА ДА РАБОТИТЕ ОТ СУТРИН ДО ВЕЧЕР!