FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Sunny]

Kак да привлечем вниманието на човек, седящ до нас в самолета:
1.Извади своя лаптоп от чантата
2. Отвори го много бавно и спокойно
3. Включи го.
4. Убеди се, че този глупендър до теб гледа в екрана
5. Включи любимата си търсачка
6. Затвори очи и вдигни ръце към небето
7.Поеми дълбоко дъх и натисни този адрес:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Погледни в лицето на твоя съсед и тихо му прошепни - "Аллах уакбар!!!".

[alfonso_90]

Американски форум: питаш нещо и ти отговарят; Руски форум: питаш нещо и теб те питат; Български форум: питаш нещо и всички ти обясняват колко си тъп!

[kokless]

Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?

[Sunny]

1. Отхвърлени от музикална компания, която не харесва звука на музиката им:
Бийтълс
2. Изгонен от училищния отбор по баскетбол:
Майкъл Джордан
3. Учител му казва, че е прекалено глупав, за да научи каквото и да било:
Томас Едисън
4. Уволнен от вестник, защото му липсва въображение и оригинални идеи:
Уолт Дисни
5. Български треньор към Христо Стоичков: не ставаш за футболист!


София е най-новата адвенчър дестинация в Европа!
Сутрин може да започнете с офроуд по околовръстното, след което да се включите по малките квартални улички.
По обяд може да ви се предложи фотосафари с бездомни кучета в софийските парковете - с атракция в Южния включваща и бездомни наркомани.
Само сега през пролетния дъждовен сезон ви предлагаме и рафтинг по околовръстното.
Забравете скучната Африка и се включете веднага в незаконно среднощно рали с пернишки голф 2 или тунингована жигула комби!

[blacksnoopy]

BMW 316 РОМСКА МЕЧТА http://www.cars.bg/u505034

[Sunny]

Свършило лятото и започнала учебната година.
Учителката, както се полага дала на учениците за домашно да напишат, какво са правили през лятото.
Прибират се унили Петка и Чапай и мислят:"Абе ние цяло лято само пихме и по жени ходихме.."
В крайна сметка решили да пишат така:
"вместо пиене ще пишат четене,а вместо жени - риба".
Значи започнал Петка да пише:
Ставам аз сутринта, а главата ще ме спука от болка. Значи много до късно сме чели снощи. Прочитам набързо една малка книжка и се запътвам към Чапай. Пътьом минавам през библиотеката и вземам няколко нови книги - да почетем с Чапай. Отивам у тях, а Чапай вече се начел, начитам се и аз и решаваме да отидем за риба. Отидохме за риба и Чапай хвърли - хоп рибка, аз хвърля -нищо,хвърли Чапай - рибка, аз - нищо, по едно време прааасс една страхотна риба......
Един месец вече не може да ми се изправи кукичката!!!!!!!

[CBET]

Една жена поканила любовника си вкъщи, докато съпругът й бил на работа. Нейният деветгодишен син влязъл в стаята, в която те правели секс и, след като ги видял, се скрил в гардероба, за да продължи да гледа. Изненадващо съпругът се прибрал по-рано. Жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът й е вътре. В гардероба протекъл следният разговор:
- Тук е тъмно. - казало момчето.
- Да,... тъмно е. - казал любовникът.
- Аз имам футболна топка.
- Това е хубаво.
- Искаш ли да я купиш?
- Не, благодаря.
- Баща ми е отвън.
- Добре, колко искаш?
- 250 лева.
След няколко седмици мъжът и момчето отново се засекли в гардероба.
- Тук е тъмно. - казало момчето.
- Да, така е.
- Аз имам бутонки.
Припомняйки си какво се било случило предишния път, мъжът попитал:
- Колко?
- 750 лева
- Добре.
След няколко дни бащата казал на сина си:
- Хайде да отидем да поиграем футбол.
- Не мога - казало момчето - продадох топката и бутонките си.
- Колко получи за тях?
- 1000 лева.
- Това е ужасно - казал бащата. - Как си могъл да поискаш толкова много пари? Това е много повече от истинската им цена. Извършил си грях и трябва да се изповядаш в църквата.
Бащата завел сина си на църква, за да се изповяда. Момчето влязло в изповедалнята, затворило вратата и казало:
- Тук е тъмно.
А свещеникът отвърнал:
- Я, не започвай отново с този номер!!......

[firedragon]

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....
******************************************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна....
******************************************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
******************************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....
*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....
******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала.....
******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала....
******************************************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна....
******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....

[morfius]

В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден.
Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза...
Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук ! Веднага извикай Мечо Пух !
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа ?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: "Прасчо излезе от затвора"!

[_power_]

http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...04930081_n.jpg

[CBET]

Излизат двама от кръчмата и единия вика:
- Тръгваме по курви !
А другия:
- Не бе човек, не мога - жена ми е хубава, млада....
- Ясно, разбрах те - отиваме у вас!

[TishO]

Майка праща детето си на училище с
такси.
- Господине, моля ви, детето е много
бъбриво, каквото и да говори, не му
обръщайте внимание!
Таксито тръгва, а детето започва...:
- Ако мама беше динозавър и тати щеше
да е динозавър, а аз щях да съм малко
динозавърче! Ако мама беше куче и тати
щеше да е куче, а аз щях да съм малко
кученце! Ако мама беше слон... и така
нататък. По едно време на шофьора му
писнало:
- А ако майка ти беше лесбийка, а бащата
ти гей, ти кво щеше да си ?
- Таксиметрово шофьорче ..

---------- Post added at 11:45 ---------- Previous post was at 11:43 ----------

Майка праща детето си на училище с
такси.
- Господине, моля ви, детето е много
бъбриво, каквото и да говори, не му
обръщайте внимание!
Таксито тръгва, а детето започва...:
- Ако мама беше динозавър и тати щеше
да е динозавър, а аз щях да съм малко
динозавърче! Ако мама беше куче и тати
щеше да е куче, а аз щях да съм малко
кученце! Ако мама беше слон... и така
нататък. По едно време на шофьора му
писнало:
- А ако майка ти беше лесбийка, а бащата
ти гей, ти кво щеше да си ?
- Таксиметрово шофьорче ..!!!!

---------- Post added at 11:45 ---------- Previous post was at 11:45 ----------

Майка праща детето си на училище с
такси.
- Господине, моля ви, детето е много
бъбриво, каквото и да говори, не му
обръщайте внимание!
Таксито тръгва, а детето започва...:
- Ако мама беше динозавър и тати щеше
да е динозавър, а аз щях да съм малко
динозавърче! Ако мама беше куче и тати
щеше да е куче, а аз щях да съм малко
кученце! Ако мама беше слон... и така
нататък. По едно време на шофьора му
писнало:
- А ако майка ти беше лесбийка, а бащата
ти гей, ти кво щеше да си ?
- Таксиметрово шофьорче ..!!!!

[Ramsezsh]

Колкото по-добре живее човек, толкова по-рядко влиза във Фейсбук!
Мобилните оператори на България √ МЕНТЕЛ, ГРАБУЛ И СВИВАКОМ
Промоция!!! Само сега купи 10 кебапчета от Централна гара София и събери куче!
Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.
Вече не вярвам в дядо Коледа, вярвам само в Снежанка.
Ако паднеш духом √ напий се, та да паднеш и тялом!
Не трябва да се съди за една жена само по външността й. Джак Изкормвача знаеше това.
В деня за отработване най-много работел youtube┘
Join the Army, meet interesting people, kill them.
Работата в събота изгражда характера и разгражда алкохола

[Sunny]

Откакто излъгах хората, че съм спрял да пуша, всички се скъсват да ме черпят цигари...
Сега ще пусна слух, че не ми става ....

Французин, италианец и българин споделят подвизи:
Французинът:
- Снощи три пъти любих съпругата си, а на сутринта ми донесе закуска в леглото!
Италианецът:
- О, аз снощи шест пъти, на сутринта жена ми вика, че съм най-добрия!
... Българина си мълчи.
- Колега, ти колко пъти?
- Ами един..
- А, женати какво...?
- На сутринта, жената вика - "Ша та утрепя, ако спреш!"


- Чак като се разплака разбрах, че е французойче.
- Че как разбра бе? Да не плачеше на френски?

Не един пич му се допикало. Стискал се... Стискал се.... Накрая не издържал и станал. Отишъл в тоалетната, почнал да пикае и да му говори:
- Виждаш ли бе, аз заради тебе винаги ставам, а пък ти...


Вълкът среща Червената шапчица. Придърпва я в храстите и шепне на ухото и:
- Мечтаеш ли за голяма и чиста любов?
- Да!
Събаря я на тревата..... След време Червената шапчица се надига и казва нацупено:
- Абе, не знам дали е чиста, ама що ме баламосваш, че е голяма ...?

Психолог към клиентка:
- Какъв е най-лошия кошмар, който може да си представите?
- Заседнала съм в асансьор...
- Ясно, клаустрофобия.
- ...с мъж...
- Ясно, виргинтифобия
- И адски много ми се ходи до тоалетна.

Блондинка пита:
- Извинете, а какво означава I don`t know?
- Не знам!
- Странно, който и да попитам не знае!


"Sam sent SMS to his BOSS:
"Me sick, no work"
Boss SMS back:
"When I am sick I kiss my wife, try it"
2 hours later Sam sms 2 boss:
"Me ok, ur wife very sweet"

[Доко]

Лафове, бисери и изцепки от Димитър Пенев


“Задръстването е голямо, отбий в лоялното” (напътствия към шофьора)

“Не е честно, ще подам констатация” (при игра на карти)

“Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите”

“Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях” (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)

“Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка” (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)


“Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3″. След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: “Абе сега ще играем или ще броим.”

“Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им – “Кратера” (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки” (Пената за Австрия)

“Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН” (Пенев към Иво Димов)

“Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава” (Пенев за Динамо Минск)

Пенев нарежда отбора: “Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра”
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш
(разбор преди мач)

„На нас, треньорите, това ни е работата — да бъдем уволнявани.“

„Направихме това, което направихме“ (след 4-тото място на Световното първенство по футбол в САЩ — 1994 г.)

„Митко беше дечко, но го хвана немската мая.“ — относно развитието на Димитър Бербатов (2004)

„- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!?
- Тогава двамата ще се разберете някак си.“ (На разбор в съблекалнята)

“Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите” (коментар за бившия играчна Нафтекс Момчил Желев) (е това кърти мифки !!!)

“Младият Барбуков” (всъщност става дума за Бербатов)

“Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси
пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с
дълъг пас”. (обяснения след мач)

“Средните хора на швеците са много добри” (коментар за съперника)

“Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми” (коментарът пак е
излишен)

Нигерия ни скъсва с 3:0 в първата среща в нашата група. В съблекалнята всички са с наведени глави и не смеят и дума да обелят. Пената отива при Трифон и му вика: “Тия чернилки толкова много ли воняха, че нито веднъж с Хубчев не се приближихте до тях! Да ви бяхме взели от Министерството на отбраната по един противогаз!”

Остава един ден преди осминафинала с Мексико. Стратега уж е разузнал изцяло съперника. На пресконференцията го питат: “Г-н Пенев, как смятате да неутрализирате най-добрите играчи на мексиканския тим Луис Гарсия и Аспе?”
Следва култов отговор: “Лесно. И тримата ги познавам отлично от записите, които им гледахме! Луис е най-техничен, а Гарсия и Анте са бавни, но играят с умисъл.”

На загрявката преди четвъртфинала с Германия напрежението е обхванало целия отбор барабар с треньори и масажисти. Само Пената го раздава “перде”. Стратега поглежда към небето и се цепи: “Туй слънце какво е малко, а пък цялата земя огрява. Как стават тез работи, само учените знаят!”

След 1:2 от Италия на полуфинала Пенчо пак прави разбор. И за пореден път бърка името на Златко Янков: “Златков, що така му даваше на Баджо да прави каквото си поиска с топката? Да не ти е баджанак?! Насо (б.р. – Наско Сираков), ти добре изработи дузпата, ама онзи Костакурта ли е, Костахуйта ли е, само във врата ти дишаше…”

След поредната тренировка се бъзика с Румен Христов: “Ей, Ромарио, много те е хванало слънцето, бе! Я като се къпеш, се поизтъркай малко повече, че утре отиваме на лагер в Европата.

Есента на 1998 година. Жребият определя “Атлетико” (Мадрид) за съперник на ЦСКА в турнира за купата на УЕФА. Чул, недочул, Пената прави поредното си гръмко изказване пред отбора: “Испанците са опасни. Особено онова, къдравото, Киков (Кико). Имат и бразилче – Жмуньо (Жуниньо), който направо скрива топката. Затуй, получим ли записите, ще ги разузнаем подробно. Лулчев, не ми се прозявай, щото оня дингил, къдравия, ти ще го пазиш. Да видим ставаш ли за юнак и за златна ябълка, или змеят ще те изяде.”