Page 1 of 15 12311 ... LastLast
Results 1 to 15 of 3065

Thread: FUN!!!- Моля Без Коментари!

Hybrid View

Previous Post Previous Post   Next Post Next Post
  1. #1
    Турболентен ShoxXx's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Posts
    1,753

    Default FUN!!!- Моля Без Коментари!

    Ето това е FUN!!!
    Italian guy

    Песничка за азбуката

    Кой е всъщност Дучко?

    Най-къръшкия начин да си отидеш от този свят

    Love Song


    Новите иконки на Microsoft Windows

    Иииии....и аз това го мога!!!

    Flash-чета

    Айде вие дайте някви други смешки, че на мен ми писна сега. Утре още!
    Всички форуми си имат по една голяма тема за вицове и фън. Защо да си нямаме и ние!

  2. #2
    Диагноза JTD... pacho_kardana's Avatar
    Join Date
    Jun 2008
    Location
    София
    Posts
    643

    Default

    Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:
    - Хей, прасее! Прасеее!
    - Курвааааа! - отговорил мъжът и сам не разбрал как се блъснал в едно прасе, което стояло на шосето...

    Двама студенти след изпит си говорят:
    - С колко го взе?
    - С тройка. В началото мислех да го взема с шестица, а после реших, че е по-добре с тройка, а спестените пари да ги дам за бири.

    Иванчо се прибира от училище:
    - Тате, имам две по български език.
    - Защо бе, сине? - пита баща му.
    - Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
    - Как какво бе, курва! - казал баща му.
    - Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.

    Бог прощава JTD-то НЕ!

  3. #3
    Диагноза JTD... pacho_kardana's Avatar
    Join Date
    Jun 2008
    Location
    София
    Posts
    643

    Default

    След преглед докторът казва на жената:
    - И помнете, че мъжът ви освен лекарствата има нужда от абсолютно спокойствие.
    - Точно това му говоря и аз денонощно! - отговаря жената.


    Един фермер се прибирал и видял, че къщата му гори. Изтичал при съседите и се обадил в пожарната:
    - Елате бързо. Тук има пожар!
    - Добре. Как да стигнем до вас?
    - Не са ли ви останали от онези червени камиони?

    Бог прощава JTD-то НЕ!

  4. #4

    Default

    Иванчо се прибира от училище и гордо заявява на майка си:
    -Днес правих секс!!!
    -И как беше?
    -Ми добре, батковците казаха, че като ми мине дупето пак.

    Дете се прибира от училище:
    -Тате имам 6 по математика.
    -Кво ти пука нали си болен от СПИН.

  5. #5
    Болен алфист pent's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Posts
    1,164

    Default

    Влиза мъж в публична тоалетна и след него влиза разярен негър. Негърът си вади патлака, и яростно удря една от мивките с него и я разбива на две. Удря една тоалетна чиния и я чупи на две, след което се обръща към другия мъж , който го гледал уплашено, погледнал към огромния си член, и казва през зъби:

    - Ще те еба!

    Мъжът въздъхнал и отвърнал:

    - Слава богу, аз мислех че ще ме удариш.
    Alfa Romeo 145 1.6 16V TSpark '98

  6. #6
    алкохолист pr_00f's Avatar
    Join Date
    Aug 2004
    Location
    София
    Age
    48
    Posts
    5,104

    Default

    - Алем, защо си кастрирал котарака си?
    - Защото много скита, по цели нощи не се прибира.
    - А сега как е?
    - Пак скита, но вече като консултант.
    Alfa 147 Q2 1.9 JTDm 16v @150++ 2007 червената злобичка ;;; Zafira 1.9 JTD@120++ - белият кенеф
    ex. Alfa 155 1.7 '93;;; ex. Alfa 147 1.9 JTDm 16v @140+ R.I.P. ;;; ex. Lancia Lybra 2.4 JTD@140HP+ 2001

  7. #7
    започва да се пристрастява
    Join Date
    Aug 2007
    Posts
    48

    Default предсказания 2009 година

    Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:

    "Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"
    145 1,4 BOXER

  8. #8
    Болен алфист pent's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Posts
    1,164

    Default

    Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се е@е та две не вижда.
    Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и го
    оглежда.
    - Абе ти п@тка имаш ли?
    Ежко се успокоил: - Ми не.
    - А от къде каза не?
    Alfa Romeo 145 1.6 16V TSpark '98

  9. #9

    Default

    Флирта е туй онуй без ху...
    Любовта е туй онуй с ху...
    Брака е ху... без туй онуй.

    - Мими, ти първия път за пари ли прави секс или по любов?
    - Разбира се, че по любов - десет лева пари ли са?

    Теория на Относителността:
    "Един косъм на главата е относително малко, но един косъм в супата - това вече е относително много!"
    Другото тълкувание на теорията, я свежда до следния факт:
    "Ако ти бръкна с пръст в гъза, то и двамата ще сме с пръст в гъза!"

    Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
    - Страхотно лижа и съм дискретен.
    - Тогава си оближи задника и не казвай на никого!

    Едно чукчи гледало цяла седмица реклама на "Marlboro" и си купило кон.

    http://clubalfaromeo.com/forum/image.php?type=sigpic&userid=19&dateline=121699486  0

  10. #10
    започва да се пристрастява
    Join Date
    Oct 2007
    Location
    Mizia
    Posts
    58

    Default

    Един експеримент.
    http://www.pravoslavie.bg/content/view/10487/72/

    Колко истина има в тея деца
    alfa romeo 147 1.9jtd 20.08.2001 ex
    Honda Hr-v 4x4 1.6

  11. #11

    Default

    Quote Originally Posted by mohi View Post
    Един експеримент.
    http://www.pravoslavie.bg/content/view/10487/72/

    Колко истина има в тея деца
    много готино

    "Какво е политика?
    Политика е, когато се съберат много хора и говорят прекалено много. (8 г.)"

    "Какво е душата?
    Душата е, когато мама ти сложи сладки на масата, а ти оставяш на братчето си. (8 г.)"... много истинско


    "Какво е талант?
    Талантът е красота на мисълта. (12 г.)" ... ей това звучи много красиво

    "На какъв език се говори в Рая и Ада?
    В Рая и Ада не се говори на нито един език, защото вече всичко е казано преди да стигнем там."

    велико!!!


    мерси много за този линк, страшно удоволствие ми достави да ги прочета

  12. #12
    Татю алфист
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Posts
    1,502

    Default

    КОРПОРАТИВНИ УРОЦИ
    ________________________________________

    Корпоративен урок 1:

    Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:
    Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
    След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
    Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
    - Кой беше? - попитал съпругът й.
    - Боб - съседът - отговорила тя.
    - Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

    Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация,
    отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

    Корпоративен урок 2:

    Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
    - Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
    Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
    - Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
    - Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.
    След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
    Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият
    гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

    Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

    Корпоративен урок 3:

    Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител -"Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

    Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

    Корпоративен урок 4:

    Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
    Заекът го попитал:
    - Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
    - Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
    И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

    Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

    Корпоративен урок 5:

    Пуякът разговарял с бика:
    - Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
    - Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни.
    Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.
    Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

    Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

    Корпоративен урок 6:

    В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.

    Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

    Корпоративен урок 7:

    Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

    До: моята любяща съпруга
    Тема: пристигнах
    Дата: 7-ми септември, 2005 г.

    Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

    Послепис: Адски е горещо тук долу!

    Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.


    Корпоративен урок 8:

    Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
    Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало:
    - НЯМА НАЧИН!
    Джони казал:
    - Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
    Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
    - Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
    Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
    Тя му отговорила:
    - Копелето хвърли монети!!!

    Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

    Корпоративен урок 9:

    Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
    Мозъкът казал:
    - Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
    Краката казали:
    - Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
    Ръцете казали:
    - Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
    И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.
    Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).

    Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.

    Корпоративен урок 10:

    Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.

    Бизнес поуки:
    1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
    2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
    3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.
    Last edited by bass; 11-02-2009 at 16:40.

    Alfa Romeo 159 SW 1.9 JTDm 16v Elegante+Sport MY.08
    Alfa Romeo 155 1.8TS Sport MY.95

  13. #13

  14. #14
    Старши алфист
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Posts
    811

    Default

    Звъни се.
    Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.
    От единия противогаз се чува боботене:
    - Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?
    "BEAUTY IS NOT ENOUGH!"
    Alfa Romeo 145 1.4 T.S 97 - EX
    Opel Astra J GTC

  15. #15
    Старши алфист
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Posts
    811

    Default

    Мога да ви поздравя! Във вас се е зародил нов живот!
    - Докторе, но аз съм мъж...
    - Е, и? Какво им пука на глистите...
    "BEAUTY IS NOT ENOUGH!"
    Alfa Romeo 145 1.4 T.S 97 - EX
    Opel Astra J GTC

Page 1 of 15 12311 ... LastLast

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •