FUN!!!- Моля Без Коментари!

[dimitar_vd62]

Google е за слабаците, истинските мъже питат жена си.

[pa4ito]

Google е за слабаците, истинските мъже питат жена си.

[Furious 155]

Google е за слабаците, истинските мъже питат жена си.

[pa4ito]

Националният отбор по допинг отново беше хванат с щанги...

---------------------

Много ме дразнят снобите, които се правят на много културни, като обсъждат Бетовен, а всъщност не са виждали нито една от картините му.

[dimitar_vd62]

Докладва старшина Петров -Имаме 38 годишен мъж, с 6 прободни рани от нож нанесени от майка му, понеже стъпил на измития под.
- Майката задържана ли е?
- Не, пода още не е изсъхнал.

Събрали се двама приятели да пийнат и да си припомнят старите времена. Седнали на масата и единият попитал:
- Е, какво ще пием? Ракия или вино?
- И бира!

[Lei-chery]

Скучаещ пасажер пита стюардесата
- Мила, какво означава ТУ-154-4-2П?
- Ами, Ту – от Туполев, 150 – местата в салона, 4 – броя на екипажа
- А 2П?
- Ааа… това сме ние, двете с колежката.


Един селянин пита комшията си:
- Комшу, мога ли да мина през твоята ливада за да хвана влака в 7:45?
- Мини, мини, пък ако се е отвързал бикът, ще хванеш този в 7:15.

[dimitar_vd62]

Прекалено дълго не сте правили секс, ако:

За мъжете:
1. Стигате до мисълта, че няма грозни жени.
2. Не разбирате какво е сутрешна ерекция и по какво тя се различава от дневната, нощната и вечерната.
3. Мислите за храна минават на второ място.
4. С часове можете да наблюдавате предаването на женския шампионат по шахмат.
5. Еротичните сънища ви мъчат също толкова силно като гинеколог.
6. Когато минавате покрай кожно-венерическия диспансер получавате сърцебиене.
7. Всичките ви задни мисли излизат на преден план.
8. Когато целувате ръка на жена и оставяте синини.
9. Срока на годност на последния купен от вас презерватив е изтекъл преди година.
10. Точно знаете какво ще бъде вашето предсмъртно желание.

За жените:
1. Все по-убедено вярвате, че всички мъже са животни.
2. Продължавате да мечтаете за принца, но вече без кон и дрехи.
3. След като престоите час в музея пред статуята на Аполон, не можете да си спомните как изглежда лицето му.
5. Страхувате се да се напиете, тъй като се боите да не се възползвате от състоянитето си.
6. Небръснат мъж в омачкана дреха вие считате просто за стилен.
7. Мисълта за това, че за културната и образованата жена секса не може да бъде основа за съществуването и вече не ви изглежда толкова очевидна.
8. С парите икономисани от тестове за бременност си купувате пералня.
9. Връща се усещането на страх от първия сексуален опит.

[Sunny]

8. С парите икономисани от тестове за бременност си купувате пералня.

[bojev]

Японски проклятия...
Младеж бил на работа в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай да иска разрешение.
- Моята дъщеря ще се омъжи само за японец: дал съм клетва пред Буда!
- Ма ние се обичаме...
- Няма значение!
- Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно!
- Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!!!.
Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили.
След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи - гледа: на гърдите му камък с прикрепена към него бележка: "Първо прастаро японско проклатие: камък върху гърдите". Ядосал се той, напопържал стария японец и изхвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка: "Второ прастаро японско проклятие: лява топка вързана за камъка". Стреснал се той, скача веднага след камъка: поне да паднат заедно... Докато скача, вижда трета бележка: "Трето прастаро японско проклятие: дясна топка вързана за леглото".

[Sunny]

- Снощи докато танцувахме й бръкнах под полата и веднага разбрах, че ме желае.
- Как позна?
- Как да ти кажа? Хранил ли си някога кон с ръка?

***

Дядо към внуче, играещо на плейстейшън:
- Вашето поколение е прекалено зависимо от електрониката!
- Мхм... а кой има пейсмейкър?

***

Две богомолки правят секс:
- Сега ще се обърнеш и ще ми изядеш главата, нали?
- А, не, това го правят само женските.

***

Какво удря повече топки от десния крак на Бербатов?
- Брадата на Евгени Минчев!

[pa4ito]

Известни са четири етапа в развитието на любовта:
1. Не!
2. Никога!
3. Не тук!
4. Не Там!

[dimitar_vd62]

Будала се натриса в патрулка.Духа седем пъти.

[Sunny]

Новоизлюпена съпруга звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса бобът, който му сготвих. Каква беше рецептата?
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа, вариш го...

[Sunny]

ДИЕТА:

Сутрин - кафе

На обяд - салата

Следобед - кафе

Вечеря - 1 ябълка

2 през нощта - хляб, салам, кашкавал,майонеза, шоколад, чипс, вафла поляти с натурален сок

[dimitar_vd62]

Мъжки гъз - анус,
женски гъз - бонус.