FUN!!!- Моля Без Коментари!

[mirchozo]

Двама цигани си говорят :
- Ти медицинска сестра ебал ли си ?
- Не, само обикновенна...

[ecotronic]

Ако някога се почувствате глупав, веднага си припомнете, че навън има хора, които гонят покемони!


............................


Един от консултантите в супермаркет отива при касиерката:
- Колежке, един капут иска да купи половин зелка... - в този момент забелязва, че въпросният клиент стои зад него и бързо допълва - За щастие този господин ще вземе другата половина, така че отрежи я!
Наблизо минавал управителя и впечатлен от ловкото измъкване извикал работника в офиса си
- От кога работиш тук, момче?
- От две седмици, откакто се преместих от Плевен в София
- А защо се махна от Плевен?
- Там всички са или курви или футболисти - отговорил младежът
- Интересно... - казал управителят - жена ми е от Плевен
- Така ли??? И в кой отбор играе?

[ecotronic]

- Тате, защо викате на чичо Пешо, педераст?

- Когато бяхме млади, аз, чичо ти Пешо и чичо ти Гошо тръгнахме на пътешествие с кораб. Но корабът потъна и ние се оказахме сами на безлюден остров. И понеже нямаше жени, решихме всеки от нас да изпълнява "ролята на жена" за по една седмица. Теглихме жребий и първата седмица се падна на чичо ти Гошо. След него бях аз. А когато дойде редът на чичо ти Пешо, той каза "аз се отказвам". Ей туй си е педерастка работа.

[kendo]

http://www.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi...4&slink=fnkp45 Дизайнера. Вижте дизайнера.

[pa4ito]

Първи парадокс на термодинамиката - отваряш вратата на фризера, вадиш заскрежена бутилка ракия, сипваш, отпиваш и се сгряваш!

[ecotronic]

Днес от М-тел ме търсиха за неплатени сметки.

Казах им, че тяхното обаждане е важно за мен. Оставих телефона на масата и им свирих 15 минути с акордеона.

........................................


Лети Змеят Горянин и крещи:
- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава:
- Горкият, пак е преял с депутати...

[ecotronic]

На борда на самолет, извършващ полет Москва-Санкт Петербург, съобщават:
- Уважаеми пътници, моля да запазите спокойствие! На борда на самолета се провежда експеримент - машината се пилотира от маймуна!
В пътническия салон веднага настъпва паника. Някои се кръстят, други пишат завещания, трети се целуват. Само един грузинец запазва спокойствие и казва на другите пътници:
- Ей, защо се суетите и тичате насам-натам? Какво толкова се е случило. Като си помислите маймуна зад волана! Това е нищо, у нас в Тбилиси арменци трамваи карат.

[ecotronic]

Медведев се обажда на Путин. Започва да говори с адски ентусиазиран глас:

- От "Кока кола" току що се обадиха. Дават ни сто милиарда щатски долара, за да си сменим знамето - да върнем това на СССР - червеното и в долния десен ъгъл с малки буквички да пише Coca Cola.

- Много добре. Това е много добре.. Провери кога ни изтича договора с "Аквафреш".

[ecotronic]

Скъпа, ако ми кажеш рецептата за този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост.

[dimitar_vd62]

https://42.tut.by/535538

[dimitar_vd62]

Психиатър показва картината “Тримата богатири” на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Доктоpът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове.

Едно супер маце отива при шивача си:
-Искам да ми подкъсиш тази пола още малко!
-Хмм, няма проблем госпожице, ама първо ти трябва сисадмин!
-'Що ми е сисадмин?
-Ами, да ти вдигне розетката по-нагоре...

Международна лингвистична конференция. Събрали се всички участници в конференцията, а първи се престрашил да говори англичанинът. Изправил се и казал :
-За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не може да означава отрицание.
Изправил се българинът и казал :
-Да-да!

Малко дете пита баща си :
-Тате, ние цигани ли сме?
-Да, тате, цигани сме.
-Тате, ама ние истински цигани ли сме?
-Да, тате, истински цигани сме си.
-Тате, ама ние тогава можем ли да ходим на мач на Локо Пловдив?
-Не, тате, не сме чак такива цигани

Кара си един пич по магистралата и по едно време гледа, човек облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьора спира и го пита:
- Кой си ти бе?
- Аз съм Червения педераст и искам да ме откарате до следващият град.
Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един целия в зелено маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеления п*****ст и ако може да ме хвърлите до следващият град.
Качил го нашия и продължил по пътя си.Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха.Спира пича и казва:
- Ти сигурно си Синия педераст и искаш да те откарам до следващият град.
- Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педераст!

[ecotronic]

- Нашият син, докторе, непрекъснато си играе с пясък. Меси пясъчни сладкиши, строи пясъчни кули... Ще го излекувате ли?

- Но това е съвсем нормално за едно дете!

- И ние мислим така, докторе, но проблемът е в това, че жена му иска развод.

[ecotronic]

- Hello! Gordon's pizza?
- No sir it's Google's pizza.
- So it's a wrong number?
- No sir, Google bought it.
- OK. Take my order please ..
- Well sir, you want the usual?
- The usual? You know me?
- According to our caller ID, in the last 12 times, you ordered pizza with cheeses, sausage, thick crust
- OK! This is it
- May I suggest to you this time ricotta, arugula with dry tomato?
- No, I hate vegetables
- But your cholesterol is not good
- How do you know?
- Through the subscribers guide. We have the result of your blood tests for the last 7 years
- Okay, but I do not want this pizza, I already take medicine
- You have not taken the medicine regularly, 4 months ago, you only purchased a box with 30 tablets at Drugsale Network
- I bought more from another drugstore
- It's not showing on your credit card
- I paid in cash
- But you did not withdraw that much cash according to your bank statement
- I have other source of cash
- This is not showing as per you last Tax form unless you got it from undeclared income source
-WHAT THE HELL? Enough! I'm sick of Google, Facebook, twitter, WhatsApp. I'm going to an Island without internet,where there is no cell phone line and no one to spy on me
- I understand sir, but you need to renew your passport as it has expired 5 weeks ago..

[ecotronic]

Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
- Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат каз
ана.
Хомункулусът пак:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
- Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
- Господа, аз съм извънземен!
- Такааа, стига му на Хомункулус...

[546]

Двама американски пилоти на F15 се разхождат из София. Единият пита другия: – Абе, ние бомбардирахме ли тука? – Нее, тука си е така..