Page 3 of 205 FirstFirst 123451353103 ... LastLast
Results 31 to 45 of 3065

Thread: FUN!!!- Моля Без Коментари!

  1. #31
    започва да се пристрастява
    Join Date
    Jul 2005
    Posts
    33

    Default

    ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ


    Тема на курса: "Как да се доближа до мъжкото съвършенство?"

    Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно
    оцеляване.


    Програма:

    Задължителен модул:

    • 1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)

      2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)

      3.Как да използвам думата "искам" възможно най-рядко. (3000 часа)

      4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

    Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

    • 1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.

      2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.

      3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.

      4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.

      5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.

      6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.

      7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.

      8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.

      9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.

      10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.
    Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

    • 1.Риболовът е тишина и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.

      2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.

      3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.
    Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.

    • 1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.

      2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?

      3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.

      4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

    Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.


    • 1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр.

      2.Изречението има начало и край.

      3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.

      4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.

      5.Мърморенето рядко постига целите си.

      6.Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази.

      7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.

      8."Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.
    Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

    • 1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.

      2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.

      4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.

      5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

    Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

    • 1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.

      2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.

      3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.

      4.Футболната топка-втората любима в къщи?
    Модул 7: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.

    • 1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.

      2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма.

      3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.

      4."Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон.
    Модул 8: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.

    • 1.Героите в сериалите не са истински.

      2.В "Далас" няма нищо вярно.

      3.Освалдо Риос е тъпак и грозник.

    Модул 9: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.

    • 1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.

      2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.

      3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.
    НИВО 2: За напреднали.

    Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.

    • 1.Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.

      2.Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ-Кенет Кларк.

      3.Живот без диети. Курс на Махариши.

      4.Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.

      5.Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.

      6.Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.

      7.Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.

      8.Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.

      9.Умствени упражнения за заучаване на посоките "наляво" и "надясно".
      Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор
      Иванов.

      10.Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.

      11.Как да забием пирон без да си ударим пръста.

      12.Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.

    • 13.Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.

      14.Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.

      15.Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.

      16.Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед
      от д-р Петков.

      17.Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.

      18.Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.

      19.Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.

      20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването "От игла до конец".

      21.Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.

      22.Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.

      23.Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.

      24.Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.

      25.Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.

      26.Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.

      27.Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.

      28.Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.

      29.Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.

    Автор: Христо Панталеев

  2. #32
    циничен ницшеанец търтей's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Age
    47
    Posts
    7,058

    Default

    >A tourist walked into a curio shop in San Francisco. Looking around
    >at the exotica, he noticed a very lifelike, life-sized bronze statue of
    >a rat. It had no price tag, but it was so striking he decided he must
    >have it.
    >
    >He took it to the counter. "How much for the bronze rat?"
    >"Twelve dollars for the rat, one hundred dollars for the story," the
    >owner said. The tourist gave the shop owner twelve dollars. "I'll
    >take the rat. You can keep the story."
    >
    >As the tourist walked down the street carrying the rat, he soon
    >noticed that a few real rats had crawled out of the alleys and sewers and
    >began following him. This was disconcerting, so he began walking faster.
    >But within a couple of blocks, the herd of rats behind him had grown to
    >hundreds, and they began squealing. He began to trot toward the Bay,
    >but looking back he saw that the rats now numbered in the millions,
    >were squealing ever louder, and coming toward him faster and faster. Now
    >scared, he broke into a run, then a full Olympic sprint to the edge
    >of the Bay where he threw the bronze rat as far out as he could muster.
    >Amazingly, the millions of rats all jumped into the Bay after the
    >bronze rat, and they all drowned.
    >The tourist walked back to the curio shop.
    >"Aha!" said the owner. "You have come back for the story."
    >
    >"No," said the man, "I came back to see if you have a bronze
    > Communist."
    Не о хлѣбѣ единѣмъ живъ будетъ человѣкъ

  3. #33
    Здрав алфист alf's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Age
    41
    Posts
    778

    Default

    Може никой да не чете инструкциите по опаковките, но пък затова има кой да ги пише. Преведено от английски:

    На сешоар: “Не ползвайте докато спите.”

    На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.”

    На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун”

    На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.”

    На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте”

    На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването”

    На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото”

    На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството”

    На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост”

    На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях”

    На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел”

    На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки”

    На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.”

    На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.”

    На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии”

    Ако не може да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на правилното място (Рекалама на Оптика)

    Опаковка на детски дрешки: "Свалете наелона преди да го облечете!"
    '93 ALFA ROMEO 155 2.0 TS
    '98 ALFA ROMEO 166 2.0 V6 TB

  4. #34
    алкохолист pr_00f's Avatar
    Join Date
    Aug 2004
    Location
    София
    Age
    48
    Posts
    5,104

    Default

    В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
    - Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!
    - Късно е вече, синко, лягай да спиш.
    - Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
    - Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
    - Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!

    =============================================

    Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.
    - Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?
    - Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
    - Не се прави така! Гледай мен!
    Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издиша върху лещата и започва да трие.
    - Така се трие с тънък слой!

    =============================================

    - Редник, погледни в далечината сапьорите. Колко са според теб?
    - Шест редника и един ефрейтор.
    - Как видя оттук, че е ефрейтор?
    - Ами той не работи.

    ==============================================

    Първобитните хора тръгват на лов. Гледат - стадо мамути. Всички се уплашили, само един казал:
    - Какво се чудите, скачаме с викове към тях, те се разбягват, отделяме един от стадото и го убиваме.
    Така се появили командирите.
    Скачат, викат, отделят един мамут от стадото, но той се скрива в гората. Стоят и се чудят. Един казва:
    - Какво стоите? Дайте да оградим гората, ще стесняваме все повече кръга и ще го намерим.
    Така се появили началник-щабовете.
    Намират те мамута, обграждат го, но той беснее - всички ги е страх да се приближат. Само един замахва силно, хвърля копието, улучва звяра в окото и го убива.
    Така се появили снайперистите.
    Щастливи, първобитните ловци нарамват мамута и го носят в пещерата. Нарязват го и, уморени от лова, лягат да спят. Стават сутринта и какво да видят - месото липсва...
    Така се появили старшините.


    =============================================

    Генерал се връща от еднодневна отпуска и пита редник Каракочев:
    - Какво стана докато ме нямаше, редник?
    - Нищо, генерале...
    - Сигурен ли си?!
    - Ами... само едно куче умря...
    - Какво куче?
    - Дето яде от червата...
    - Какви черва?
    - Тези на коня...
    - Какъв кон?
    - Дето умря докато теглеше каруцата...
    - Каква каруца?
    - Тази с водата...
    - Каква вода?
    - Тази с която гасихме пожара...
    - Къде пожар?
    - Ами...полка...
    - Какво? Как?
    - Ами от фаса на Любо...
    - Ама Любо не пуши...?
    - Е, и вие ще пропушите, ако ви откраднат знамето...

    ============================================

    Пътуват в едно купе във влака майка, дъщеря, офицер и войник. Влакът влязъл в тунел и в купето проехтява плесница.
    Офицерът си мисли:
    "Брей, заради този войник къв шамар изядох."
    Дъщерята си мисли:
    "Абе тя майка ми уж един любовник не може да си намери пък какви работи прави."
    Майката си мисли:
    "Абе тя тая мойта не се давала толкова лесно."
    Пък войника гледа офицера и си вика:
    "Чакай да влезем в следващият тунел, пък аз ще ти покажа!"

    ============================================

    Разхожда се един руски хакер из парка през нощта, и вижда как на една пейка някакъв грузинец напъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, па си сваля гащите, и напъва грузинеца отзад. Последния от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне, и само пита през зъби - "Кой си ти бре?", на което хакерът отговаря:
    - Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси...

    ===========================================

    Звъни телефона във фирма за ремонт на компютри.
    - Принтера ми започна да не печата добре.
    - Най-вероятно е за почистване. Ще ви струва $50, но можете да прочетете ръководството и да си го почистите сам.
    Клиента е потресен от такава откровеност:
    - Младежо, вашият началник знае ли, че така му проваляте бизнеса?
    - Честно казано това е негова идея. Доста повече изкарваме от принтери, които клиентите са опитвали да поправят сами.


    =============================================

    Компютърен маниак разказва на свой приятел:
    - Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива хитри-хитри... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили, бе...

    =============================================

    Отишъл юнакът да се бие със змея...
    Отсякъл му главата, но на нейно място се появили две. И тях отсякъл, и се появили четири. И тях отсякъл, и израстнали осем...
    Когато отсякъл 65536-тата глава, змеят издъхнал, защото бил само 16-разреден.

    =============================================

    Какво е общото межде пениса и Интернет?
    1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него.
    2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества.
    3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдика толкова много шум.
    4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат.
    5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забава.
    6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси...

    ============================================

    Ако в пощенската ви кутия намерите писмо, в заглавието на което присъстват думите "повиквателна" и "военна комисия" незабавно се отървете от него без да го отваряте.
    Писмото съдържа опасен вирус, който може да ви лиши от компютър и Интернет за година и половина.

    ============================================

    Какво става когато студент от Техническия Университет пише курсова работа на студент от Селскостопанския Университет?
    - Извадка от курсовата работа:
    "Багери, Булдозери, Фадроми, Комбайни, Оросителни машини и много други, при което някои от изброените не поддържат Voodoo графични карти или Ultra DMA..."

    ===========================================

    Съобщение:
    "Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда.
    По данни от централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието".

    ===========================================

    Yesterday
    =======
    Yesterday,
    All those backups seemed a waste of pay.
    Now my database has gone away.
    Oh I believe in yesterday.
    Suddenly,
    There's not half the files there used to be,
    And there's a milestone hanging over me
    The system crashed so suddenly.
    I pushed something wrong
    What it was I could not say.
    Now all my data's gone and I long for yesterday-ay-ay-ay.
    Yesterday,
    The need for back-ups seemed so far away.
    I knew my data was all here to stay,
    Now I believe in yesterday.


    ========================================
    Alfa 147 Q2 1.9 JTDm 16v @150++ 2007 червената злобичка ;;; Zafira 1.9 JTD@120++ - белият кенеф
    ex. Alfa 155 1.7 '93;;; ex. Alfa 147 1.9 JTDm 16v @140+ R.I.P. ;;; ex. Lancia Lybra 2.4 JTD@140HP+ 2001

  5. #35
    алкохолист pr_00f's Avatar
    Join Date
    Aug 2004
    Location
    София
    Age
    48
    Posts
    5,104

    Default

    Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.
    - Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той.
    - Не се стягай бе, не идвам за тебе а за хард диска ти.

    ===========================================

    По време на войната в Югославия руски хакери съобщават:
    Най-после пробихме мрежата на Пентагона и се докопахме до програмного осигуряване на ракетите "Томахок". Сега вече те се наричат "Бумеранг".


    ==========================================

    Въпрос към компютърна фирма:
    - Как да позная дали имам вирус CIH на компютъра?
    - Направете си датата на 26 април...
    (разяснение - вируса се задейства на 26 април и скапва тотално компютъра).


    =======================================

    Разгневена жена влиза в компютърен магазин:
    - Поръчах си компютър "Пентиум", а вие сте ми продали "Самсунг"!
    Alfa 147 Q2 1.9 JTDm 16v @150++ 2007 червената злобичка ;;; Zafira 1.9 JTD@120++ - белият кенеф
    ex. Alfa 155 1.7 '93;;; ex. Alfa 147 1.9 JTDm 16v @140+ R.I.P. ;;; ex. Lancia Lybra 2.4 JTD@140HP+ 2001

  6. #36
    циничен ницшеанец търтей's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Age
    47
    Posts
    7,058

    Default

    Си биле тројца мажи, и зборувале за тоа чија жена има поголем задник.
    - Мојава, кога ќе седне на шоља, не може да ја видиш шољата.
    - Не е тоа ништо, вели вториот, мојата не може да помине низ врата од големиот задник, мора низ прозорец да влегува.
    А третиот вика:
    -А мојана има плави очи.
    Е што има тоа врска со голем задник?
    - Е па се друго е задник.
    Не о хлѣбѣ единѣмъ живъ будетъ человѣкъ

  7. #37
    циничен ницшеанец търтей's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Age
    47
    Posts
    7,058

    Default

    В Германия в една дискотека влиза руснак облечен в бяла тениска с надпис "Турците имат три проблема".
    Kъм него се приближава един турчин и му казва:
    -"Ти какво, проблеми ли си търсиш"?
    Руснакът спокойно му отговаря:
    - "Това е вашият първи проблем, агресията. Вие винаги създавате конфликти на празно място"...
    След дискотеката, отвън, руснака го чакат група турци:
    -"Ела сега да видим, дали ще бъдеш толкова отворен срещу всички нас"!
    Руснакът пак спокойно им отговаря:
    -"Това е вашият втори проблем, вие не умеете да решавате конфликтите си сами и винаги събирате своите дори и за най-малкия повод"...
    - "Сега ще те накараме да съжаляваш за твоите думи!"- викат турците и вадят ножовете...
    -"Това е вашият трети проблем"- пак спокойно им отговаря руснака,"вие винаги идвате на престрелка с ножове"...
    Не о хлѣбѣ единѣмъ живъ будетъ человѣкъ

  8. #38
    циничен ницшеанец търтей's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Age
    47
    Posts
    7,058

    Default

    Трпе новинарот на улица прави анкета за сексуалниот живот на пензионерите и прашува еден дедо каков е неговиот сексуален живот, а тој одговара:
    - Епа јас кога ќе станам од сабајле одам по леб и млеко, па го носам внучето во градинкка, па одам на пазар, па потоа го земам внучето од градинка, па одам да докупам уште нешто, па....
    Новинарот го прекинува:
    - Ама извинете јас ве прашав за сексуалниот живот, а не за...
    - Е синко, денеска мене така ме ебаваат...
    Не о хлѣбѣ единѣмъ живъ будетъ человѣкъ

  9. #39
    баш пердашкин Venci's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Posts
    2,953

    Default

    Срещнали се един танк и една ТАТРА.
    - А маа, татроо, какви са ти такива криви краката? - попитал танкът
    ТАТРА-та му отговорила:
    - Аз пък к`во съм ти виновна, че оная ти работа, ти е на челото?
    Alfa Romeo 75 24V

  10. #40
    Здрав алфист alf's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Age
    41
    Posts
    778

    Default

    '93 ALFA ROMEO 155 2.0 TS
    '98 ALFA ROMEO 166 2.0 V6 TB

  11. #41
    Здрав алфист alf's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Age
    41
    Posts
    778

    Default

    еййй тва българина .....
    '93 ALFA ROMEO 155 2.0 TS
    '98 ALFA ROMEO 166 2.0 V6 TB

  12. #42
    Здрав алфист alf's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Age
    41
    Posts
    778

    Default

    Quote Originally Posted by xidra
    Алф от къде си го изтеглил този рап композитор 4е ми се вижда интересно
    яко а ето и в майкрософт уизард вариант:
    '93 ALFA ROMEO 155 2.0 TS
    '98 ALFA ROMEO 166 2.0 V6 TB

  13. #43
    Северозападняк DiStefano's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    село Стърчи Патка - Видинско
    Age
    43
    Posts
    2,980

    Default

    Ето и една обавя и коментари свързани с нея

    Продавам изгодно магаре модел "Марко"
    1 магарешка сила
    4х4 ,нов внос от Германия
    12 000 километра
    с нови подкови
    Запазено,без потомство
    Всички екстри
    с камшично запалване
    харчи 1 бала люцерна на 100 км пробег
    с каско
    + каруцата
    година на производство :неизвестна
    цвая:Металик

    за контакти тел:00-00-00
    (телефона се избира от зад на пред)


    Въпроси :

    Фуражно захранване, водно охлаждане ?

    А очукано ли е? В смисъл мъжки модел или женски?

    Системата му с директно впръскване на 'горивото' ли е, че ако не е не искам ръчно да го помпам за да тръгне.

    Интересно също как се презарежда 'резервоара' на бензиностанцията. Трябва да има някакъв заглушител предполагам, че едно цвилене на мощния двигател ще паднееее, та знае ли се ..

    има ли шибидах? музиката на камшичен принцип ли е?

    Бартер навит ли си, давам 3 кози и 2 кокошки.

    Ей и да не се обърка някой да му бръкне в жабката

    кажи ква скорост прави??
    нещо тунинг-ала бала....???

    Бе много е добро магарето средна скорост +- 15 км/ч

    автоматик ли е?

    Така, много съм заинтересован, но ме интересуват еХтрите...
    -Има ли вграден телефон? Ако няма споко ще му го вградим...
    -Автоматик ли е че в тоя център не мога да се оправям с скоростите?
    -Шибидах и климатик, че лято идва? А и да не е климатик а да е климатроник, за да ми подържа температура, да не се разболея.
    -Предполагам, че е с кожен салон?
    -А ако не е 4х4 не ми трябва.
    -Какво предаване е? Всеки израстък трябва да се движи сам за себе си!!!
    Абе имм и още въпроси ама сега ще е нахално ако искам да има телевизор(Да е ПЛАЗМА не по малка от 64инча, Playstation и DVD)
    A минибар е задължително да има инче няма сделка!!!!
    -Да е двуместно че КАТ...
    Alfa Romeo Brera 2.4 JTDm 210 кавала ... и малко отгоре
    Alfa Romeo 159 1.9 JTDm SW .. бързият влак
    Renault Clio DCi 2018 .. без коментар .. да е щастлива жената

  14. #44
    BlackAngel Alfamaniak's Avatar
    Join Date
    Jul 2005
    Location
    София
    Age
    49
    Posts
    639

    Default

    <<Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
    От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва от зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
    Както и да е, никога не бих я разпитвал такива работи, но когато снощи късно пак тръгна нанякъде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
    И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо! Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните, или ще трябва да се изръся и за амортисьори?>>

    От форума wwwboards.auto.ru/spb-club

    Fiat Punto 1.9 JTD
    Alfa Romeo 156 2.4 JTD

  15. #45

    Default

    тест за студена бира
    http://blog.doncho.net/?p=263

Page 3 of 205 FirstFirst 123451353103 ... LastLast

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •