View Full Version : За плюенето и възпитанието!
Днеска,както си пушехме на терасата и се наслаждавахме на пухкавия сняг и пасторала на междублоковото пространство с приятелката ми, се замислих сериозно!
Повода беше едно ръгване в ребрата ми с укорителното:-осъзнаваш ли, че вече за трети път плюеш през терасата.Новата ти работа явно много ти влияе!
Имаше в предвид хората около мене,но причината беше друга.
Завода е за тоалетна хартия и салфетки.Парченца от нея се навират навсякъде.В носа, в устата,в ушите,косата,гащите и са всепроникващи.
Мина ми идиотската мисъл:добре, че е преди употребата им!
На нея и е лесно!Работи в болница,а ние с гайдите!?...
Някой замислял ли се е ,като гледа някой некултурен индивид,който неистово си чопли ушите,плюе и си бърка в носа,това от липса на възпитание ли е или от жизнена потребност да си отпуши естествените отверстия,та да може и той да подиша,да усети аромата на пролетта или просто да изкара "щуреца "от ухото!
firedragon
10-02-2010, 23:28
Интересна гледна точка.Като се замисля вярно си е много гадно нещо да ти влезе я в ушото,я в носа,а камо ли в устата.Нормално тогава да го изкараш по някакъв начин,няма да седи там цяла вечност все пак,ама мисля,че епо удачно тази интервенция да се върши насаме,че не е от най-приятните гледки някой да си завира разни работи по разни места.
слушай жена си..............
Дам, слушай жена си! :)
Това, че имаш голяма нужда да отпушиш някоя дупка не значи, че всички трябва да го разбираме и виждаме как става ...:)
Скриваш се някъде или по някакъв начин и чопли на воля :D
И за плюенето също...
Jivko7777
11-02-2010, 08:44
Да така е, жената е права :)
Хората са казали че проблеми от работата се оставят на входната врата, просто се знае че работата не трябва да се смесва с личния живот :)
Битието определя съзнанието. Отчасти и поведението. Много е лесно да си барнат тип когато тате ти дава всеки ден по 50лв, предизвикателството е да си с трудна професия от 8 до 5, да гледаш семейство и да си останеш гъзар :dj: - почти е невъзможно. Та това, което пишеш си е в реда на нещата, приятелката ти просто трябва да я командироваш за един ден в завода :flirt:
Stoyan Georgiev
11-02-2010, 10:15
Битието определя съзнанието. Отчасти и поведението. Много е лесно да си барнат тип когато тате ти дава всеки ден по 50лв, предизвикателството е да си с трудна професия от 8 до 5, да гледаш семейство и да си останеш гъзар :dj: - почти е невъзможно. Та това, което пишеш си е в реда на нещата, приятелката ти просто трябва да я командироваш за един ден в завода :flirt:
ей тук е истината...
ФЕРАРИСТ
11-02-2010, 11:28
Ако това се изгради като паразитен навик за в бъдеще, не е особенно приятно....
splendor
11-02-2010, 11:34
Никой не знае едно нещо колко е гадно, докато не изпита на собствен гръб. Иначе наистина е доста неприятно за хората около теб да те гледат как си бъркаш в носа или плюеш. Просто така сме научени :D :D :D
Преди казармата работех в един цех за мебели , и мога да те разбера за какво говориш ,защото тогава имах чувството ,че от сякъде ми излизат трици.Не ми стигаше едно издухване на носа ами го духах по 100 пъти на ден ,малееее пък като се приберех какво чаплене беше , и като се има предвид ,че ползвах и маска и пак се навераше финния прах на всякъде.Но винаги съм си ги правил тия интервенций на саме с мене си.
Трябва малко да се котролираш , че не се знае къде може да се изхрачиш някой път или пък да си бръкнеш някъде.
Не че нещо , но някой може и да не знае къде и какво работиш
Плюенето е проява на невъзпитание.Разбира се, не казвам, че колегата Мордохай е невъзпитан, а че самото действие е признак на това.Прав е и колега Оги-тия неща е хубаво да се правят насаме.
Аз пък когато плюя,гледам да е или в кофа или на място което несе набива на очи.За бъркането в носа,правя си го вкъщи насаме :lol_sign:
Пуснах я темата . защото ми стана интересно!През живота ми съм се научил да бъда и вежлив. и простак и нагъл и възпитан и не е проблем да не плюя по обувките на говорещия с мен или да си чопля в унес носа.
Рзбира се . най-добре е да си ги вършиш на скрито тези неща. защото са си лични. но каква ни е търпимоста към околните!
Дали пикаещия зад ъгъла е просто нагъл простак или просто до там е стигнал човека!
Поставяме ли се в позицията на другия. преди да го осъдим!?:guillotine:
old alfist
11-02-2010, 21:28
Пуснах я темата . защото ми стана интересно!През живота ми съм се научил да бъда и вежлив. и простак и нагъл и възпитан и не е проблем да не плюя по обувките на говорещия с мен или да си чопля в унес носа.
Рзбира се . най-добре е да си ги вършиш на скрито тези неща. защото са си лични. но каква ни е търпимоста към околните!
Дали пикаещия зад ъгъла е просто нагъл простак или просто до там е стигнал човека!
Поставяме ли се в позицията на другия. преди да го осъдим!?:guillotine:
Точно когато се поставиш на мястото на другия тогава разбираш за различията между хората.
Гореспоменатите действия са все такива, че не са с неотложен характер, но за едни представлява неудобство и срам да ги извършат публично, а за други е нещо естествено.
Все пак това са интимни неща, които могат да се спестят дори и пред най-близкия ти човек, естествено ако не са от физиологичен характер и зависи здравето ти от тях.
А, бе простотията си е простотия - професор да си пак простак си оставаш. Обратното - може да си селски човек и от теб да лъха интелект. Въпрос на възпитание, манталитет, среда и др..
А междо другото съм забелязал че е станала честа практика хората да изпускат газове на публични места без капка срам.Не един път се е случвало да си ходя по улицата и някой да се изреже като вол,смисъл ако си сигурен че си сам наоколо и много те боли корема не е проблемно да пуснеш една пръдня,ама до тебе да минава друг човек и да се изфорсираш е малко ...... :butt:
А междо другото съм забелязал че е станала честа практика хората да изпускат газове на публични места без капка срам.Не един път се е случвало да си ходя по улицата и някой да се изреже като вол,смисъл ако си сигурен че си сам наоколо и много те боли корема не е проблемно да пуснеш една пръдня,ама до тебе да минава друг човек и да се изфорсираш е малко ...... :butt:
:rotfl::rotfl:
Така като разправяш е мноо смешно
tokata_pz_flex
11-02-2010, 23:08
Това за пърденето и на мен ми прави впечатление ... но май си е до хора и възпитание .
old alfist
11-02-2010, 23:26
Това за пърденето и на мен ми прави впечатление ... но май си е до хора и възпитание .
Много сполучливо се получава, когато това се случи минавайки покрай канализационна шахта - трудно се разбира дали миризмата идва от шахтата или от друго място. Направо перфектно като замисъл и изпълнение.
:rotfl::rotfl:
Така като разправяш е мноо смешно
:rotfl: На мене ми се е случвало да застрелям непознат на улицата,ама имах супер голяма бомба и ако бях постискал още малко можеше да ме намерят на някое дърво
:rotfl: На мене ми се е случвало да застрелям непознат на улицата,ама имах супер голяма бомба и ако бях постискал още малко можеше да ме намерят на някое дърво
Знаеме те теб.
Аз за това като съм близо до теб не Пуша.:smoke:
tokata_pz_flex
12-02-2010, 09:53
Абе всеки е залагал капани на хората ( миризливи капани ) , но срещам индивиди , които дават чак газ та да гръмне по-силно :bad_evil:
Сега като се замисля,никога не плюя ,само като пуша го правя понякога ...
А за газовете и другите вредни емисии от тялото няма да коментирам :)
Лозови сърмички,ребърца с кисело зеле,добре уврял боб,това са все култови гозби,на които достойната поанта е авторитетната пръдня.Ако е имало и пържени тиквички с чесън,то събитието става още по "общодостъпно и разбираемо":bad_evil:
Темата я упърдяхме вече така, че се отплесна в насоката къде,кога и пред кого!?
Къде!?-навсякъде!
Кога!?-когато ти дойде!
Пред кого!?-това зависи само от първите две !
Условностите са за да ни правят живота по-лек и смислен.
Не виждам,как ще ти е по-леко,като си с подут стомах и хроничен запек.
По-смислен!?
Какъв е смисъла да се запичаш и да си пресираш дробовете и жлъчката,а после да пиеш Данон,та да се изсереш подобаващо!
Истината ,братя и сестри, е: пърдете когато и както ви дойде,но не забравяйте преди това да сте се отдалечили от хората с правдоподобно обяснение или без такова!
Мислете преди да го направите,дали няма да стреснете някой или да събудите бебето!
Имат ли противогази околните или нямат!
И най-важното,дали наистина ви се пърди или само се надувате!
Това важи за всичко в живота!
Наздраве!
spe4elist
12-02-2010, 22:16
:rotfl:
Адаш, да не си объркал аперативите тази вечер?
Ухаа, каква миризлива тема сте си отворили.:)Хубав човек лоши неща не държи в себе си.:)
п.п.Днес като се прибирах, си взех 2 литра боза, и сега направо усещам как ми растат "сисите".
old alfist
12-02-2010, 22:49
Не знам защо, но темата тръгва много едностранчиво - все към изторелите газове, а има още толкова хубави неща излизащи от човешкото тяло.
Примерно секретите от дихателната система - такива мазни и зелени хубости излизат, но май никой не се сеща за тях, а има случаи когато нещо такова може ти се лепне на фейса.
spe4elist
12-02-2010, 23:14
Айде и аз да дам един ракурс на темата. Ще цитирам една от любимите ми хеви-метъл банди:
"The voice of air is coming through the boil ..." :metal:
Относно газовете, римският император Клавдий ги е пускал и в Сената.Лекарят му /а и сегашните/съветват никога да не задържаме газове :biggrin1:
Предлагам да премахнем всички граници.:)
Видове пърдене !?!
Алармена: добра пръдня за начинаещите... Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по цариградско шосе, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се случи нещо много лошо.
Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг източник. Например метална фуния, допряна до сбръчканата дупка на задника, пластмасова тръба, или дори тоалетна чиния. Тази премодулираната пръдня може да всее ужас в роднините и да доведе съседите до хронично безсъние... А домашният любимец? Е, една уста за хранене по-малко.
Очаквана: е те тази е пръдничката, която ви стои в дебелото черво, и се опитва да се пребори със свития като ислямско-фундаменталистки юмрук, сфинктер. Пръднята чака в засада моментът, когато ще се изплъзне и ще се разсее в стратосферата.
Бластер (или "Империята отвръща на удара"): много сте гледали фантастики. Издава звук като бластер, или по-точно като опирането на лазерните мечове на Люк Скайуокър и Дарт Вейдър. Дзззззззззт-въззззззззт. Luke, I am your father, join the Dark Force.
Задна седалка: обикновено не се чува, заради шумът от двигателя по време на движение. Този, който пътува на задната седалка смята, че уличното движение може да прикрие както миризмата, така и звукът на изпусната му душица. Ето защо не се притеснява да пррррррррррръдне както си трябва. Много често е последвана от шофьорска реплика: "Кой пръдна отзад, бе, мамка му"?!
Гъдел за топките: получава се, когато мъжът седи във вана и пръднята лекичко се изплъзне под водата. Фината газова емулсия от малки балончета много често се пръска след като излезе от гъза, гъделичкайки бедрата и тестисите. Почти винаги малките балончета се задръстват и остават в космите на мъдете, като малки смрадливи перлички в скротума на мъжа...
Бананова: изключително коварна пръдня, която тихичко излиза изотзад и смърди на развален стар почернял банан.
Бананананананова: същата като горната, но доста по-продължителна...
Лаещият паяк: без миризма, появява се в гъсто населени райони и помещения. Пръдливецът не може да бъде идентифициран, а звукът напомня на лаещ паяк?!?
Кукумявка: звукът на тази душегубка много наподобява кукумявченето на кукумявка. Почти всяка сутрин преди да изгрее слънцето, можете да чуете някои от тия пернати кривогледи пиленца да си говорят сами на себе си... Прилича на някакъв налудничав смях, особено краят на клюновата тирада. Ако чуете пръдня съставена от над 8 ноти, като завършва с две октави надолу, и ако звучи някакси маниакално... ето това е Кукумявката, ...
Пълнител на автоматична карабина Шпагин: стискате, стискате, отивате на някое място и аха да си отпуснете, пак се появява някой външен човек. Разбира се онова вече напира отзад. Колкото и да стискате ТЯ излиза на порции и прилича на картечен огън от времето на тачанките и Великата Октомврийска Соц. Революция.
Воден свят: хората, които не в своя живот са различавали пръдните си една от друга, или се държат така, че пръдни не съществуват, трябва да признаят, че пръднята във ваната, морето, езерото, реката, океана или басейна е нещо специално. Това е единствената пръдня, която може да бъде забелязана с просто око. Дори може да бъде почувствана как се отърва в тялото ви. Джакузи? Забравете тази лигавщина. Пръднята във ваната може да бъде единична или множествена, както и благоуханна и смертелна. Това няма значение. От значение е местонахождението на пръдльото. Един изстрел и се чува: муфффффф на повърхността, или няколко малки подводни гърмежа правят пър-пър-пър на повърхността (това второто е нещо като касетъчна бомба и поразява по-голям периметър). Воден свят, това е една от най-лесно познаваемите пръдни на човека.
Напалм (или "Огън, следвай ме"): тази пръдня има способността да се самозапали при контакт с кислорода във въздуха. Има и способност да се самозапали направо в червото. Хайде сега, все едно не сте чували за хора избухнали в пламъци преди или след като са пръднали с Напалм?!? Всъщност, това е често използван похват от палестинските камикадзета... да пърдят на обществени места в Израел.
Йети: вашата пръдня ли остави тези мечи следи по снега? Тя ли успя да изгони шерпите и да пусне лавината, която затрупа базовия лагер на холандската експедиция в Непал? Тя ли постави началото на глобалното затопляне? Хора, само Богът на пръдните знае какво става в твоя задник!
Меча лапа (или "Кошмари на Пъъъъъррдкхр Стийт): миризмата на това нещо може да ви събуди от дълбок сън, да разплаче плачеща върба, да изкара от кома ваш приятел катастрофирал преди 3 години, да изчисти корозията на железните решетки на прозорците, да смъкне тапетите на всички панелки през две пресеки, да олющи латекса на съседите през 7 етажа, да скъса асансьорните въжета... Независимо дали се ражда с крясък или излиза по терлички, тва нещо полепва по кожата ви и само нервно-паралитичен газ може да ви спаси от пръдняшките конвулсии. Човек, преживял такава пръдня носи последстивията цял живот... Сравнен с нея, химическото оръжие ВиЕкс-2 (VX-2) е като парфюм Хуго Босс разреден с горнобанска вода.
Говедо: блах, звукът от това нещо троши прозорците в радиус от 400 метра, пука тъпанчетата на всички пастири и говедари в една малка котловина, а ударната вълна от тази пръдня предизвиква вътрешни разкъсвания в цивилното население. Миризмата й е като на разложен труп на животно, което прилича на дете между говедо и куче болно от бяс?!?
.................................................. .................................................. ...................
Ето тук става въпрос за един друг вид пърдене.:) http://www.cosmopolitan.bg/forum/viewtopic.php?p=963462
Браво на Кукер!
Много изчерпателно и авторитетно!
Не мога да се сдържа и да не допълня с още един вид пърдене!
То може да се случва при всички гореизброени!
Пръднеш и подмажеш!
:drunk:
ФЕРАРИСТ
13-02-2010, 13:29
Темата придобива заплашителен завършек....
Браво на Кукер!
Много изчерпателно и авторитетно!
Не мога да се сдържа и да не допълня с още един вид пърдене!
То може да се случва при всички гореизброени!
Пръднеш и подмажеш!
:drunk:Тази сигурно приспада към раздел "Очаквай неочакваното", или "Где го чукаш, где се пука".
Темата придобива заплашителен завършек....Дано не бият много.
hunter1989
13-02-2010, 13:41
Хората казват че пръднята е "Сиромашки доктор" .Щом практикуваш този спорт значи ти е здрав корема ! А между другото аз стигнах до извода , че на всеки човек големината на ноздрите е саобразена с дебелината на показалеца .
ФЕРАРИСТ
13-02-2010, 13:42
Ся ше нахлуе търтея отнякъде и ако не му ареса миризмата, сичките сте в почивка за около седмица......
Търтея е пич, но пък от друга страна, съм сигурен че и той "жужи".
Тука вече го отнесох....май.
Аз пък не разбирам, какво лошо има в това да ти олекне на стомаха?!
Или да изхвърлиш вредните секрети?!
Баси темите дискутирате.... :crazy:
Темата е деликатна,защото юзерите на тоя форум са с добро възпитание и още не са се отпуснали да споделят личния си опит.Повеждам хорото с една случка от студентските ми години.
Беше една студена,мрачна и кишава февруарска вечер, след поредните тъпи упражнения по шлосерство в забутания комплекс на МЕИ.Раздрънкания Икарус, в който се бяхме качили , беше мръсен,влажен и пасторално миришеше на мокри вълнени палта и запотени от студа тела.Премръзнал,всеки се беше вглъбил в мислите си и само по идиотските усмивки на лицата се разбираше, че е някъде в мислите си на топло и сухо местенце.Весело, като на погребение!Уещането се подсилваше от дупките и клатенето на автобуса.По едно време се качи една попрезряла хубавица,обилно начервосана с аромат на скъп парфюм,гарниран с обилна женска пот.Въпросната персона реши,че за цялата обстановка е вновен шофьора и се заяде с него.
-Извинете!Вие говеда ли карате!
-Ми квото се качи, другарко-примирено и отвърна той.
-Простак-изсъска ядно и ни изгледа презрително.
Нали съм си рогат добитък,моментално ми дойде от вътре една идея!
Тя се зароди донейде от гадните кюфтета сос на мензата,оформи се на вълма в анално-чревния ми тракт и излезе точно половин минута, след като се бях присламчил до нея.Преди да засмърди подуших с ноздри,като родопско магаре, а после с гримаса на отвращение се отдръпнах от нея и демонстративно си запуших носа.
Зловонието се разнесе из автобуса и дори скъсаната хармоника не облекчи положенето.
Нейното също!
–Уж жена с претенции,а виж какви ги върши-процеди един дядка и възмутената общественост се отпуши!
Не следващата спирка дамата слезе с демонстративно вдигната глава,наричайки останалите селяндури и простаци!
Пльосна се по гръб в една локва, точно 3 метра след врата.
Автобуса изригна в буйно веселие,оживи се и някак си стана и по-топъл и по-уютен!
Е аз не мога да се похваля с подобно нещо.Но пък имам един колега, като "трътне" и става страшно.Винаги съм се чудил, какво яде тоя човек?Като зависне във въздуха вместо с времето да се разсее, имам чувството че миризмата става по-гъста и тежка.Докато се окопитя от шока, направо ми се струва че виждам нещата на молекулярно ниво.
По време на бурен секс, изневиделица в стаята се разнесъл звук определен от нежната половинка като точно и ясно, много тънко и крайно отчетливо "трът"!
Пръдна ли? -пита тя.
-Не, кихнах! :lol: :lol: :lol:
Stoyan Georgiev
13-02-2010, 15:59
Е аз не мога да се похваля с подобно нещо.Но пък имам един колега, като "трътне" и става страшно.Винаги съм се чудил, какво яде тоя човек?Като зависне във въздуха вместо с времето да се разсее, имам чувството че миризмата става по-гъста и тежка.Докато се окопитя от шока, направо ми се струва че виждам нещата на молекулярно ниво.
доста обстоятелствено и забавно обяснение :D:D:D
ФЕРАРИСТ
13-02-2010, 18:30
Абонирам се за темата......
Абонирам се за темата......
Ти хубаво се абонираш, но мен от снощи един въпрос не ми дава мира, гейовете как го правят "хъъх" или "пръц"?
ФЕРАРИСТ
13-02-2010, 22:21
Ти хубаво се абонираш, но мен от снощи един въпрос не ми дава мира, гейовете как го правят "хъъх" или "пръц"?
Радвам се че не ти дава мира, надявам се да не разбираш, изглеждаш добре като си в правилния коловоз.....
Темата е деликатна,защото юзерите на тоя форум са с добро възпитание и още не са се отпуснали да споделят личния си опит.Повеждам хорото с една случка от студентските ми години.
Беше една студена,мрачна и кишава февруарска вечер, след поредните тъпи упражнения по шлосерство в забутания комплекс на МЕИ.Раздрънкания Икарус, в който се бяхме качили , беше мръсен,влажен и пасторално миришеше на мокри вълнени палта и запотени от студа тела.Премръзнал,всеки се беше вглъбил в мислите си и само по идиотските усмивки на лицата се разбираше, че е някъде в мислите си на топло и сухо местенце.Весело, като на погребение!Уещането се подсилваше от дупките и клатенето на автобуса.По едно време се качи една попрезряла хубавица,обилно начервосана с аромат на скъп парфюм,гарниран с обилна женска пот.Въпросната персона реши,че за цялата обстановка е вновен шофьора и се заяде с него.
-Извинете!Вие говеда ли карате!
-Ми квото се качи, другарко-примирено и отвърна той.
-Простак-изсъска ядно и ни изгледа презрително.
Нали съм си рогат добитък,моментално ми дойде от вътре една идея!
Тя се зароди донейде от гадните кюфтета сос на мензата,оформи се на вълма в анално-чревния ми тракт и излезе точно половин минута, след като се бях присламчил до нея.Преди да засмърди подуших с ноздри,като родопско магаре, а после с гримаса на отвращение се отдръпнах от нея и демонстративно си запуших носа.
Зловонието се разнесе из автобуса и дори скъсаната хармоника не облекчи положенето.
Нейното също!
–Уж жена с претенции,а виж какви ги върши-процеди един дядка и възмутената общественост се отпуши!
Не следващата спирка дамата слезе с демонстративно вдигната глава,наричайки останалите селяндури и простаци!
Пльосна се по гръб в една локва, точно 3 метра след врата.
Автобуса изригна в буйно веселие,оживи се и някак си стана и по-топъл и по-уютен!
Хей, човек, объркал си професията. Имаш данни за писател, недей умирай, като работяга. Колкото до дреболии, като една изтървана плюнка или бъркане в носа, прочети тази притча, пък тогава реши.
Всеки ден е изключителен
Най-добрият ми приятел отвори чекмеджето на скрина на съпругата си и извади опаковано в копринена хартия пакетче. Това не беше обикновено пакетче – в него имаше луксозно дамско бельо. Той разкъса хартията, хвърли я и се загледа с тъга в коприната и дантелите. "Купих й го, когато бяхме за първи път в Ню Йорк. Преди осем или девет години. Тя никога не го облече. Пазеше го за някакъв специален случай. Мисля, че днес е този случай." Той се приближи към леглото и постави бельото до другите неща, приготвени за погребалната агенция. Съпругата му беше починала.
Той се обърна към мен и ми каза:
"Никога нищо не прибирай за някакъв специален случай. Всеки ден от живота ти е специален."
Няма да забравя тези думи.
Те промениха живота ми.
Днес чета повече от преди и чистя по-малко.
Сядам на терасата и се наслаждавам на природата без да обръщам внимание на треволяците в градината.
Прекарвам повече време със семейството си и с приятелите си и работя по-малко .
Разбрах, че животът е натрупване на опит, който трябва високо да се цени.
Вече нищо не пазя за специални случаи. Използвам всеки ден кристални те си чаши.
Обличам новото си яке, когато отивам до супермаркета.. Използвам любимите си парфюми, когато ми е приятно.
Фрази, като "Един ден...." или " Някой ден...." вече не съществуват за мен, изхвърлил съм ги от речника си.
Искам да видя нещата тук и сега, да ги чуя, да ги направя.
Не съм съвсем сигурен какво би направила жената на моя приятел, ако знаеше, че утре няма да я има - едно утре, което ние всички доста лекомислено очакваме.
Мисля, че тя би звъннала по телефона на семейството си и на близките си приятели.
Може би аз също бих се обадил на стари приятели, за да се сдобря с тях и да се извиня за стари пререкания.
Може би тя би поискала да отиде още веднъж в китайски ресторант /нейната любима кухня/. Колко е хубаво.
Ето някои от онези малки неизвършени неща, които много биха ме ядосали, ако осъзнаех, че дните ми са преброени.
Бих се ядосал, че не съм се срещнал с приятелите, на които щях да се обадя "тия дни".
Бих се ядосал, че не съм написал писмата, които щях да напиша "тия дни ".
Бих се ядосал, че не съм казвал по-често на най-близките си колко много ги обичам.
От сега нататък нищо няма да пропусна! Няма да отлагам нещата, които ми носят радост и които ме разсмиват.
Повтарям си, че всеки ден е изключителен. Всеки ден, всеки час, всяка минута са изключителни.
Чел съм я тая притча преди много време,но вече бях преминал през катарзиса и живеех точно по тоя начин.Така живея и до днес и за това всякакъв вид нелепи условности, просто не ги спазвам.Може би и за това съм си запазил и до днес хлапашкия нрав.Не се притеснявам,както да пръдна на терасата,така и да си нацелувам жената,насред улицата,както и да я шляпна по задника!
Някъде бях чел,че пърденето при педерасите не идва сонтанно от вътре,а механизма е както вагиналното пърдене при жените.Просто засмукват постоянно въздух,който естествено, след като са го ароматизирали,го изпускат пак навън.
Сигурно е свързано с влагата и проветрението!
И при жените и при гейовете, се получава предимно след "припомпване".
Иначе теорията за засмукването е добра, нещо като вакуум-гъз.
MaxPayne
14-02-2010, 23:51
най-важното е ти да се чувстваш добре,кво ти пука за останалите и мнението.За поведението на всеки си има причина освен за това на лудите,но кой знае и те защо са полудели!
old alfist
15-02-2010, 22:40
И при жените и при гейовете, се получава предимно след "припомпване".
Иначе теорията за засмукването е добра, нещо като вакуум-гъз.
А, бе прави ми впечетление, че много добре си запознат с физиологията на процеса на тези паранормални явления, което ми навява разни противоречиви мисли, но отхвърлям другите и приемам, че може би това е опит на медицинско лице.
Хехе, не съм медицинско лице но в "припомпването" имам опит, а ако питаш жена ми.......... има нещо паранормално в "буталото" ми.:)
old alfist
16-02-2010, 00:03
Хехе, не съм медицинско лице но в "припомпването" имам опит, а ако питаш жена ми.......... има нещо паранормално в "буталото" ми.:)
Сори, ама все пак не е лошо да се уточнят нещата - да ти е жива и здрава жената да се радва на "буталото".
Много ,Ви, моля колеги,да се държите по-благопристойно и да се придържате към темата!:rotfl:
Сетих се, че и Хашек е писал по нея!По-точно в предговора ,межди двете части на Швейк!Той също е натуралист,както май всички пишещи в тая до немай къде осрана тема.
Та там дава за пример за лицемерие,как един човек пръднал,а Св.Тома Аквински , като го чул избухнал в плач и започнал да се моли!Толкова бил съкрушен, че дори многочасовите молитви не могли да го утешат!
Там споменава, че точно лицемерите импотенти, които се възмущават от всичко естествено, правят най-големите поразии и те са най-ревностната публика на клозетната живопис и поезия,както и заклети воайори!
old alfist
16-02-2010, 00:51
Гледам, че почнаха да се цитират разни исторически личности, та сетих за тази ода на небезизвестния Пеньо Пенев :
ОДА ЗА ПРЪДНЯТА
Пърдете братя без стеснение,
не се измъчвайте от зор.
Защо е туй ограничение,
Където нужен е простор…?
Пръднята братя е физиология,
и рядъk кавалерски жест.
Във нея няма демагогия,
а доблест, рицарство и чест.
Пръднята братя дар божествен е.
Че само здравий гъз пърди.
А щом е гръмка и тържествена
тя нивга не смърди.
Пръднята братя е изкуство,
Прекрасен музикален дар.
Като пърдиш, пърди със чувство,
с квалификация и жар.
Пръдни веднъж и ти в живота си
Госпожице без да се срамиш.
Аз знам, че вечер във леглото си
ти тайничко пърдиш, пърдиш.
Пръдни със мен другарко здравата,
Пръдни със мен във ритъм жив,
и току виж създали сме в държавата
нов самодеен колектив.
Да се радва да се радва, колко да се радва?:) Като минат годинките няма да става и за чеп за каца.А тя "буталце' лесно ще си намери.:)
Имам един братовчед който ще го запомня с това- "Най обичам да се наям, да си полегна и да си попръдна".
Тоя явно си е хедонис!
То като се замисля на всеки му се иска да е така, ама не на всеки му стиска!:dyrvo_v_kenefa:
Вървя по улицата тиха, мръсна,
светът около мене е заспал
и мисля си, че само ако фъсна,
ще се събуди целия квартал...
Надига се във мене нежен трепет,
фъснята преминава във пръдня
и всичко живо мога да изтрепя,
ако я пусна аз на свобода!
О, боб! Защо те ядох снощи?!
Сега изпълнен съм със твоя газ
и той надува тялото ми в пристъп мощен
и не издържам вече аз...
Салют! Експлозия разцепи мрака.
Заря изригна в нощната тъма -
сякаш цистерна имах между двата крака,
избухнала със мощна миризма
Във този миг разтресе се земята;
стени и сгради падаха със вой;
прощална песен пееха стъклата
и сипеха се долу във порой...
О, ужас! Сякаш в Хирошима
попаднал бях незнайно откъде...
безсилна ще е даже мойта рима
да преразкаже що око виде...
Трагедията беше нечовешка -
децата плачат, майките пищят
В прегръдката си ледено-мъртвешка
за вечен сън притиска ги нощта.
Аз гледах вцепенен, недоумявах,
реалност ли е, сън ли е това?
Как цялата трагедия направих
с една-едничка... бобена пръдня...
hunter1989
17-02-2010, 15:47
Да се радва да се радва, колко да се радва?:) Като минат годинките няма да става и за чеп за каца.А тя "буталце' лесно ще си намери.:)
Имам един братовчед който ще го запомня с това- "Най обичам да се наям, да си полегна и да си попръдна".
И аз обичам да правя така , но без да се уригна не става .
Че то оригването си е пърдене през устата.
"Наличието на повече газове в червата (метеоризъм) е неприятно явление. Обикновено можете да се справите с проблема, ако подобрите хранителните си навици и се въздържате от храни, способстващи за образуването на газове. По-рядко метеоризмът може да бъде придружен от храносмилателно разстройство или запек, както и да бъде сигнал за скрито заболяване.
Метеоризмът често води до подуване на корема, но неразположението в повечето случаи изчезва, когато газовете се отделят през устата (оригване) или през ануса. Оригване се по-явява, когато стоите прави или сте седнали, докато отделянето на газове през ануса - когато лежите.
Метеоризмът понякога възниква вследствие на гастрит (възпаление на стомашната лигавица), синдром на раздразненото дебело черво, заболявания на жлъчния мехур, пептична язва или продължително нервно-психическо напрежение."
http://www.lekar.bg/news-56/info-431/%D0%A7%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B8.%D0%B3%D0%B0% D0%B7%D0%BE%D0%B2%D0%B5/
Че то оригването си е пърдене през устата.
"Наличието на повече газове в червата (метеоризъм) е неприятно явление. Обикновено можете да се справите с проблема, ако подобрите хранителните си навици и се въздържате от храни, способстващи за образуването на газове. По-рядко метеоризмът може да бъде придружен от храносмилателно разстройство или запек, както и да бъде сигнал за скрито заболяване.
Метеоризмът често води до подуване на корема, но неразположението в повечето случаи изчезва, когато газовете се отделят през устата (оригване) или през ануса. Оригване се по-явява, когато стоите прави или сте седнали, докато отделянето на газове през ануса - когато лежите.
Метеоризмът понякога възниква вследствие на гастрит (възпаление на стомашната лигавица), синдром на раздразненото дебело черво, заболявания на жлъчния мехур, пептична язва или продължително нервно-психическо напрежение."
http://www.lekar.bg/news-56/info-431/%D0%A7%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B8.%D0%B3%D0%B0% D0%B7%D0%BE%D0%B2%D0%B5/
Като ти чета поста и се сещам за един известен герой,който влязъл в Кралската библиотека в Лондон, за да види нещо за лечението на сенната хрема.Попрочел,каквото трябва,но машинално започнал да прелиства книгата.Самият той не помни, какво е били първото разстройство , в което се задълбочил, някакъв истиски бич божий но преди да прочете и половината симптоми, бил сигурен, че е пипнал болестта.Неговия въпрос го заинтригувал и решил да го разчопли до край.
Започнал по азбучен ред.
Аденомения-носел я от години и пика щял да настъпи след около три недели.
Болеста на Брайт не го била засегнала в най-лошата си форма,но имал възпаление на черния дроб.Напълно имал симптома: "Пълно нежелание за работа".Знаел още от детските си години, че нещо не било наред с дроба му, защото редовно трябвало да го пердашат, за да свърши някаква работа.Наричали го мързеливец и никой не се и досещал, че това идва от черния му дроб!
Преровил добросъвестно всички букви на азбуката и единствената болест, която не открил била: хронично възпаление на капачето на коляното.Това донякъде го натъжило и обидило, но скоро в него натделяли не толкова себични чувства.
В края на краищата бил рай за студентите.Само да обикаля около него и щели след година да си изкарат дипломите.
Отишъл при своя доктор, стар приятел и нахлул с вик:
- Приятелю,живота е кратък така, че ме остави да ти кажа,преди да е станало късно.Нямам само хронично възпаление на капачето на коляното.Имам обаче всички останали болести!
Разгънал го на кушетката, изтеглил му езика и когато най-неочаквал, съвсем подло го ръгнал в ребрата.
Накрая му написал рецепта и го изпратил!
Отишъл нашия герой в аптеката,но аптекаря след като прочел наисаното му я върнал и казал, че не държи такива неща на склад.
-Ама нали сте аптекар-възразил нашия идиот!
- Да и защото именно съм аптекар, а не нещо средно между хотел и частен пансион, срещам известни затруднения!
Чак тогава прочел рецептата.
1/4 фунт бифтек на всеки 6 часа
1/2 литър горчива бира
Една разходка от 2 мили всеки ден и не измъчвай мозъка си с неща, които не разбираш!
Така, че пръднете си и не се зачитайте по писанията на Кукер, че ще се обявиме всички за болни!
old alfist
17-02-2010, 21:14
Така, че пръднете си и не се зачитайте по писанията на Кукер, че ще се обявиме всички за болни!
Много лесно е така да се пише пред монитора, ама ако някой редовно ти опърдява колата и ти се омиришат седалките друга песен ще запееш.
Много лесно е така да се пише пред монитора, ама ако някой редовно ти опърдява колата и ти се омиришат седалките друга песен ще запееш.:rotfl:
Намалете бобеца бре.Вярно криза е ама.........
Между другото, това с пърденето през устата, отново ми даде повод да се замисля.Стигам до извода че жените не пърдят само през ушите, а те най много се оплакват, като "затрескаме".Баф мааму.
old alfist
18-02-2010, 16:00
Стигам до извода че жените не пърдят само през ушите
А, то не че е невъзможно да стане и това, но трябва да се премине първо през "бутални" процедури на слуховия апарат, което е само за големи фенове.
Няма начин да не се намерят фенове и за тази работа, ама с малки "буталца" трябва да са.Аз със сигурност не ставам за тази работа.:)
Ти какво направи, проветри ли колата, седалките?:)
hunter1989
18-02-2010, 21:54
Че то оригването си е пърдене през устата.
"Наличието на повече газове в червата (метеоризъм) е неприятно явление. Обикновено можете да се справите с проблема, ако подобрите хранителните си навици и се въздържате от храни, способстващи за образуването на газове. По-рядко метеоризмът може да бъде придружен от храносмилателно разстройство или запек, както и да бъде сигнал за скрито заболяване.
Метеоризмът често води до подуване на корема, но неразположението в повечето случаи изчезва, когато газовете се отделят през устата (оригване) или през ануса. Оригване се по-явява, когато стоите прави или сте седнали, докато отделянето на газове през ануса - когато лежите.
Метеоризмът понякога възниква вследствие на гастрит (възпаление на стомашната лигавица), синдром на раздразненото дебело черво, заболявания на жлъчния мехур, пептична язва или продължително нервно-психическо напрежение."
http://www.lekar.bg/news-56/info-431/%D0%A7%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B8.%D0%B3%D0%B0% D0%B7%D0%BE%D0%B2%D0%B5/
Не знам ама имам чувството че и вода да пия пак ще излезе нещо през Гъ...
old alfist
18-02-2010, 22:15
Няма начин да не се намерят фенове и за тази работа, ама с малки "буталца" трябва да са.Аз със сигурност не ставам за тази работа.:)
Ти какво направи, проветри ли колата, седалките?:)
Да, бе ти с твойте "паранормални" атрибути не ставаш.
По отношение на седалките - Мordohy да му мисли.
При мен голямата кола, която основно карам е с кожа, а тя носи на всякакви евентуални изцепки.
Не знам ама имам чувството че и вода да пия пак ще излезе нещо през Гъ...Ами не точи от бидона с киселото зеле, прокарва яко.:)
Да, бе ти с твойте "паранормални" атрибути не ставаш.
По отношение на седалките - Мordohy да му мисли.
При мен голямата кола, която основно карам е с кожа, а тя носи на всякакви евентуални изцепки. Зависи на какъв зор си, на кожата остават петна.
А на Mordohy колата май е женска, пърди през ауспуха и през въздушния филтър, направо "треска" яко.:smoke:
Откакто му регулирах правилно газта не пърди нито през ауспуха. нито през филтъра:Lkingsmiley:.
И моите са кожени.но маскирани с византийски дрехи!
А иначе пърденето не ми пречи в Алфи. щото той напоследък така си мирише!:smoke:
Откакто му регулирах правилно газта не пърди нито през ауспуха. нито през филтъра:Lkingsmiley:. Честито.:cheers:
А иначе пърденето не ми пречи в Алфи. щото той напоследък така си мирише!:smoke::tooth:
Добре де,напърдяхме се!
Мисълта ми беше, как се отнасяме с различните от нас!Имам двама много добри приятели,които системата нарича инвалиди!Те са прекрасни техници и имената им са известни дори и зад граница!
На мене никога не ми е пречело,че единия е куц и ходи с патерица,а другия просто няма крака и дясна ръка.Те обаче са вонствени инвалиди и много ми напомнят за инвалидире на Жул Верн от "От земята до луната и Около Луната".Поне за Гън клуб.Имат страхотна психическа енергия и скоро забравяш за недъзите им.
Какво ли ще стане,ако ние сме на тяхното място!?
Всички сме различни, ако не беше така, нямаше да е интересно.Отношението към даден човек, мисля че трябва да е индивидуално.Също има значение дали си физически или духовен инвалид, под духовен включвам също набожен, търсещите оправдание в нещо несъществуващо за мен са духовни инвалиди, но това е една друга "бира".
А какво ще стане ако съм на тяхно място, не знам, най-малкото защото навика е втора природа.Със сигурност няма да се чувствам добре.
old alfist
20-02-2010, 16:17
Също има значение дали си физически или духовен инвалид, под духовен включвам също набожен, търсещите оправдание в нещо несъществуващо за мен са духовни инвалиди, но това е една друга "бира".
А какво ще стане ако съм на тяхно място, не знам, най-малкото защото навика е втора природа.Със сигурност няма да се чувствам добре.
Според мен за да бъде някой психически здрав трябва да има някаква основа, база, упование, което да приеме за нещо стабилно.
За някои това е материалното - хора, пари, работа, вещи, но други смятат, че материалното е временно, затова намират упование в духовното, невидимото, смятайки, че това е непреходно.
Така, че всеки може да бъде стабилен психически, ако намери своята илюзия.
Илюзията е нещо вредно.Този свят се движи напред от реалистите.Духовните инвалиди, търсейки своята илюзия са безполезни, а като я открият стават полезни само на себе си.Духовни инвалиди също са тези, които се правят на това което не са.Същите ти правят забележка и се възмущават, когато пръднеш или си тупаш ушите от тоалетната хартия*, а после правят същото когато са сами.
*Това го давам като пример, не визирам никой.Да няма обидени.
old alfist
20-02-2010, 22:43
Е, да но нещо което ти е изглеждало реалистично в даден момент, след време може да се окаже, че било само една илюзия.
A за пърденето не става навсякъде - представи си да го направиш по време на изпит или интервю за работа.
Ти мисля че говориш за лоша преценка, самозаблуда!? Мисля че реално и реалистично, са различни неща.
За пърденето имах друго предвид.
milenamr
20-02-2010, 23:02
Илюзията е нещо вредно.Този свят се движи напред от реалистите.
Но има много голяма връзка между реалистите и илюзията :):upsidedwnsmiley:
В момента живеем във възможно най-илюзорната епоха на всичики времена.Всичко около нас е една пълна многообразна илюзия, която реалистите съвсем умело и преднамерено създават, чрез различни средства, особено средствата за масова информация и т.н.
И ако случайно някой не се е вързал на илюзорните механизми на"реалистите", то той дори изглежда ненормален, нещо чалнат или пък защо не и "набожен", както ги наричаш ти и т.н.
Реалистите определено имат интерес да създават качествена и ефектна илюзия:pizza: и именно чрез нейното количествено и качествено размножаване, си пробиват път напред или нагоре ...или незнам и аз на къде ;)
old alfist
20-02-2010, 23:02
Съгласен. Отивам да "счупя" кенефа - дано да не опадат плочките.
Но има много голяма връзка между реалистите и илюзията :):upsidedwnsmiley:
В момента живеем във възможно най-илюзорната епоха на всичики времена.Всичко около нас е една пълна многообразна илюзия, която реалистите съвсем умело и преднамерено създават, чрез различни средства, особено средствата за масова информация и т.н.
И ако случайно някой не се е вързал на илюзорните механизми на"реалистите", то той дори изглежда ненормален, нещо чалнат или пък защо не и "набожен", както ги наричаш ти и т.н.
Реалистите определено имат интерес да създават качествена и ефектна илюзия:pizza: и именно чрез нейното количествено и качествено размножаване, си пробиват път напред или нагоре ...или незнам и аз на къде ;)
Илюзията е като наркотик - в малки количества е лечебна, в големи - убийствена. Горко ти в часа на отрезвяването! Никой не живее без илюзии...
Но има много голяма връзка между реалистите и илюзията :):upsidedwnsmiley:
В момента живеем във възможно най-илюзорната епоха на всичики времена.Всичко около нас е една пълна многообразна илюзия, която реалистите съвсем умело и преднамерено създават, чрез различни средства, особено средствата за масова информация и т.н.
И ако случайно някой не се е вързал на илюзорните механизми на"реалистите", то той дори изглежда ненормален, нещо чалнат или пък защо не и "набожен", както ги наричаш ти и т.н.
Реалистите определено имат интерес да създават качествена и ефектна илюзия:pizza: и именно чрез нейното количествено и качествено размножаване, си пробиват път напред или нагоре ...или незнам и аз на къде ;)Перфектно си разбрала какво имам предвид.Обаче набожен не е в кавички.Илюзията че съществува Господ, ни спъва вече 2000 години.Боговете, са оправданието, на малодушните и безхарактерни хора.
old alfist
20-02-2010, 23:40
Всяко залитане в една от двете посоки води до фатални последствия.
A, бе истината е някъде по средата - във всяко нещо е така, дори и в пърденето.
Перфектно си разбрала какво имам предвид.Обаче набожен не е в кавички.Илюзията че съществува Господ, ни спъва вече 2000 години.Боговете, са оправданието, на малодушните и безхарактерни хора.
Извинявай, ама това са глупости на търкалета. От десетки хиляди години от както съществуваме, съществуват и боговете, човек не може да съществува без илюзия или вяра. Ако говориш конкретно за християнството, това е друга бира.
Истината е в пърденето, всичко друго си е bosch-лаф работа.
п.п. Преди малко "уважих" жена ми и сега съм като дроб, не ми се умува повече.
---------- Post added at 23:57 ---------- Previous post was at 23:52 ----------
Извинявай, ама това са глупости на търкалета. От десетки хиляди години от както съществуваме, съществуват и боговете, човек не може да съществува без илюзия или вяра. Ако говориш конкретно за християнството, това е друга бира.Това ми е мнението по въпроса,няма начин да няма засегнати.Всеки има право да вярва в каквото пожелае.Не мисля да влизам в спор.А за маймуните и техните богове преди 10 000 години, не ми пука.
Е, да но нещо което ти е изглеждало реалистично в даден момент, след време може да се окаже, че било само една илюзия.
A за пърденето не става навсякъде - представи си да го направиш по време на изпит или интервю за работа.
Тука не си прав!
Има случаи,когато нетрадиционната реакция, помага да се разчупи леда и да направиш пробив в системата.
Имах една много красива колежка!Бях почти колкото нея висок.Запознахме се на майтап и никога не съм имал и на идея,че с нея може да стигнеме по-далеч от едно кафе и бегло казано здрасти!Беше,а и сега си е дългокрака стройна хубавица,подир която постоянно се обръщат мъжете,а жените завистливо я оглеждат.
Поканих я на кафе и излязохме от студентския лагер.
Ръста и налагаше да се пъча като галски петел, за това не бях изобщо подготвен за малкото стъпало, по което трябваше да минем.Едно такова малко и незабележимо,но с огромни последици за моя живот.
Накратко не го видях и се друснах така,че напълно неконтролируемо пръднах, съвсем авторитетно.Разбрах , че съм осрал всичко, но нали съм свикнал да си нося последствията, си признах чистосърдечно:
Хм! Май пръднах !
Тя се разсмя, а последствията за мен бяха, че след две години бяхме вече женени и имаме почти 18 годишен син!
Така, че никога не се знае ,една пръдня,какво може да ти донесе!
old alfist
21-02-2010, 21:01
И сега младежите като те прочетат ще почнат да свалят по този начин - всички дами ще бъдат очаровани от изкустното им пърдене и ще паднат възнак в захлас.
Я да видим, ще се познае ли някой?
Културен - пърди и вика: "Пардон!"
Двуличен - пърди и вика: "Кой пръдна?"
Циничен - пърди и те гледа право в очите.
Кавалер - пуща дамата първа да пръдне.
Песимист - още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен - пърди от кеф.
Сноб - пърди само сред добри приятели.
Чувствителен - пърди и вика:"Ах!"
Сантиментален - пърди и си мисли:"Какво ли щеше да е ако не бях пръднал?"
Припрян - едвам чака да пръдне.
Възпитан - иска разрешение да пръдне.
Дискретен - пърди и вика: "Нека да остане между нас!"
Реалист - смята пърденето за природна работа.
Егоист - пърди само за себе си.
Суетен - пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив - пърди и се изчервява.
Тайнствен - не пърди току така.
Лъжец - пърди и вика: "С уста пръднах!"
Флегматичен - пърди дълго и протяжно.
Колегиален - разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник - пърди само в затворена стая.
Шегобиец - пърди и вика:"Който пърди зло не мисли!"
Некадърен - напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист - пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер - пърди и вика:"По наше време по-хубаво пърдяха."
Куцуз - пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен - пърди яко всички да го чуят.
Наивен - пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник - пърди и вика:"Страхотно приятно мирише!"
Спортист - ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда.
Ето малко интересно инфо по темата
'You Dirty, Disgusting Pig!' - Nose Blowing
Europeans and Westerners blow their noses into a handkerchief or tissue while Asians and Japanese spit or snort. Each is appalled by what they see as the other's 'disgusting' behaviour. This dramatic cultural difference is the direct result of the spead of tuberculosis in past centuries. In Europe, tuberculosis was the AIDS of the era - a disease from which there was little hope of survival so governments instructed people to blow their nose to avoid further spreading the disease. This is why Westerners react so strongly to spitting - a spitting person could spread tuberculosis around, so people were as alarmed by that prospect as they would be if you could spread AIDS by spitting.
Modern nose-blowing is the result of a post epidemic of tuberculosis.
If tuberculosis had been a problem in Eastern countries, the cultural reaction would be the same as with Westerners. As a result the Japanese are appalled when someone produces a handkerchief, blows their nose into it and puts it back in their pocket purse or up their sleeve! Japanese are unimpressed at the English custom of men wearing a handkerchief in their jacket top pocket. This is the equivalent of proudly dangling a roll of toilet paper from the pocket, ready for action. Asians believe, correctly, that it is a healthier option to spit but it is a habit that is repulsive to Westerners and Europeans. This is why business meetings between Westerners and Europeans can fail when they've all got a cold. So don't feel upset by an Asian who spits or snorts and never blow your nose in front of a Japanese person.
Ето малко интересно инфо по темата
Аз съм чувал и за някакво азиатско схващане, че човек се измъчвал от демона на храчката който се опитва да го задуши и затова трябвало редовно да се освобождава от него
Така е, както и нещо ми напомня, че не съм ходил на баня от месец и нещо!
Не се смейте!
Някои от вас никога не са ходили на баня!
В моя роден Кюстендил, банята е почти езическо удоволствие!
Влезеш първо под душа или на курните и се измиеш хубавичко със сапун.Някои неопитни си мислят, че са се изкъпали, ама нъцки!(погаждал съм тоя номер на мнозина).
После се покиснеш в басейна, който ти харесва, около половин час, а те са точно три с различна температура.32 градуса за слабонервни,36-38 за дебили и 40-42 за кръгли идиоти.Аз се кисна в последния!От там доста хора ги изваждат, щото сами не могат да излезат!
После криво ляво се дотътряш до някоя курна и започва същинската част.(там гостите се срамуват-срамуват).
Хващаш една "кесия", от домашно тъкан вълнен плат и сега разбираш, колко точно умрели клетки са се наслоили по кожата ти.Иначе казано, колко си бил кирлив!!!:hehe:
Порите се отпушват и ставаш лек като перце!
Човек се подмладява , а и всички жизнени функции са се някак отпушили(нос,уши,уста,гъз и тн).Представете си,че сте и с половинката си на това събитие и стебилиусамотени в някоя семейна вана!
Как да не им кажеш едно:"Честито",на такава двойка катовидиш победоносния вид на мъжа и изражението на мъркаща котка на жената до него!
Днеска,както си пушехме на терасата и се наслаждавахме на пухкавия сняг и пасторала на междублоковото пространство с приятелката ми, се замислих сериозно!
Повода беше едно ръгване в ребрата ми с укорителното:-осъзнаваш ли, че вече за трети път плюеш през терасата.Новата ти работа явно много ти влияе!
Имаше в предвид хората около мене,но причината беше друга.
Завода е за тоалетна хартия и салфетки.Парченца от нея се навират навсякъде.В носа, в устата,в ушите,косата,гащите и са всепроникващи.
Мина ми идиотската мисъл:добре, че е преди употребата им!
На нея и е лесно!Работи в болница,а ние с гайдите!?...
Някой замислял ли се е ,като гледа някой некултурен индивид,който неистово си чопли ушите,плюе и си бърка в носа,това от липса на възпитание ли е или от жизнена потребност да си отпуши естествените отверстия,та да може и той да подиша,да усети аромата на пролетта или просто да изкара "щуреца "от ухото!
Плюя някой път, когато имам нужда.... Примерно храчка или нещо. Прави ли ме некултурен или нещо такова? Дай да си гълтаме сополите за да сме "културни"
firedragon
25-02-2010, 22:03
Така е, както и нещо ми напомня, че не съм ходил на баня от месец и нещо!
Не се смейте!
Някои от вас никога не са ходили на баня!
В моя роден Кюстендил, банята е почти езическо удоволствие!
Влезеш първо под душа или на курните и се измиеш хубавичко със сапун.Някои неопитни си мислят, че са се изкъпали, ама нъцки!(погаждал съм тоя номер на мнозина).
После се покиснеш в басейна, който ти харесва, около половин час, а те са точно три с различна температура.32 градуса за слабонервни,36-38 за дебили и 40-42 за кръгли идиоти.Аз се кисна в последния!От там доста хора ги изваждат, щото сами не могат да излезат!
После криво ляво се дотътряш до някоя курна и започва същинската част.(там гостите се срамуват-срамуват).
Хващаш една "кесия", от домашно тъкан вълнен плат и сега разбираш, колко точно умрели клетки са се наслоили по кожата ти.Иначе казано, колко си бил кирлив!!!:hehe:
Порите се отпушват и ставаш лек като перце!
Човек се подмладява , а и всички жизнени функции са се някак отпушили(нос,уши,уста,гъз и тн).Представете си,че сте и с половинката си на това събитие и стебилиусамотени в някоя семейна вана!
Как да не им кажеш едно:"Честито",на такава двойка катовидиш победоносния вид на мъжа и изражението на мъркаща котка на жената до него!
Ей това е баня,и аз искам така ама няма.Малко басенче с топла водица и после една семейна вана и както каза даскала по спорт:"И душата в рая и к*ра до края":rotfl:
Ами заповядай!
Имаме точно 5 бани,някои от древни времена!
Там можеш да си пърдиш на воля,защото водата ни е много силна и смърди яко!
Обаче е и много полезна!
Булките забременяват от раз!:doctor:
Булките забременяват от раз!:doctor:Хм, освен да се попръдва, какво ли още се прави там?Явно накой прекалява с втриването на сапуна.Очевидно съдържанието на "малки човечета" във водата е високо.:drinking:
Те там няма как да оцелеят,но определено на много хора им е трудно да преглътнат ставащото по тия заведения!Все още са и средища,където се срещат приятели , да си побъбрят с биричка в ръка или да чукнат някоя табла!
А който може, си прави и други кефове!
Абе рай за хедонистите!
Естествено че няма да оцелеят, те не виреят в "газирана вода".;)
При положение че има толкова любители на "джакузи", ще ти дам един съвет- пази се от кафявия "сапун".:grandpa:
Щом тая осрана тема я разпростряхме на толкова страници,представете си каккво става по министерствата.Тука спамеха само мъжкари и мъжки момичета.
Ха си представете педерасите какво могат!
firedragon
27-02-2010, 22:52
Ха си представете педерасите какво могат!
Те могат чудеса да правят все пак са педали в министерства,че чак и власт имат.
Мога да споделя , какво става в две министерства.Това на културата и едно друго.Пълен отврат!
Ами какво имаме да си представяме, реалноста е такава.Поради невъзможноста на тези педераси да задържат /да стискат бузки/, вече 20 години плуваме в техните лайна.Не напразно ни изобразяват като тоалетна, къде турска къде българска, с лек аромат на циганска и ............ какво ли още не.До такава степен сме свикнали с тях, че вече сме си въобразили че са нашите собствени.
По лошото е, че така сме им свикнали на вонята, че бас държа, че ще ни липсват ако изчезнат!
Другото е, че като попръцкват лекинко не се усеща миризмата, а всички знаем че малкото лайненце обръща каруцата.
Ето още една полза от пърденето.
"Един се оженил за една, ама бил слаб като комар, а она била бая яка. Вечерта си легнали. Бре въртел се, бре мушил - не може да намери сливако. Станал вир вода, па рекъл:
- Жено, пръдни, да се ориентирам!"
Това се прави и с брашно!
Поръсваш я с брашно и я натискаш по корема, та да пръдне и от където излезе брашното-там пъхаш!
И това става, но на светло.А с такава яка кака, на светло и трезво не става.
firedragon
05-03-2010, 17:07
Стихотворение за жената
Възпяват устните, косата,
гърдите като на коза,
възпяват ханша и бедрата,
ала забравят за гъза.
Жени, без гъз какво сте вие?
Кажете смело, без сръдня!
Не е то нещо да се крие,
ни само орган за пръдня.
Гъзът е нещо естетично
и кой не тръгва след жена,
която с крачки естетични
тъй смело си върти гъза?
Кажете още кой не зяпа,
кога жена се наведе?
Гъзът й, бялнат като ряпа,
с греховна сила го зове.
Не е ли вярно, че в кревата,
преди да почне любовта,
ни съблазнява нас жената,
като я хванем за гъза?
О, женски гъз, бъди прославен!
Надебелявай и цъфти!
Сърцата мъжки покорявай
и към съблазън ги води!!
:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:
Дебел и цъфнал женски гъз, пу, да не ми е уроки.
Какъвто си го направите!:hump:
Гледах днеска, как в Щатите един шофьор спря панически до един дувар на магистралата и започна да пикае, като шопар!Веднага се появиха две полицайки и го подканиха да Го прибере и да престане да пикае.Той естествено не Го прибра, ама тия кучки го прибраха.Куриоза беше, че в мизансцена едно куче също се изпика на стената , ама него не го арестуваха.
После нека ми кажат, че в САЩ нямало дискриминация!
firedragon
14-03-2010, 13:39
Гледах днеска, как в Щатите един шофьор спря панически до един дувар на магистралата и започна да пикае, като шопар!Веднага се появиха две полицайки и го подканиха да Го прибере и да престане да пикае.Той естествено не Го прибра, ама тия кучки го прибраха.Куриоза беше, че в мизансцена едно куче също се изпика на стената , ама него не го арестуваха.
После нека ми кажат, че в САЩ нямало дискриминация!
:rotfl: Баси,вече не можеш да полееш едно бетонно блокче без да те приберат.Той човека за природата се е грижел,а те....
Гледах днеска, как в Щатите един шофьор спря панически до един дувар на магистралата и започна да пикае, като шопар!Веднага се появиха две полицайки и го подканиха да Го прибере и да престане да пикае.Той естествено не Го прибра, ама тия кучки го прибраха.Куриоза беше, че в мизансцена едно куче също се изпика на стената , ама него не го арестуваха.
После нека ми кажат, че в САЩ нямало дискриминация!Я, това къде съм го изпуснал!?
Преди да го приберат "кучките", изтръскаха ли го?:)
Не!
Само с поклони му се вряха с любопитни погледи в дюкяна и честно се чудех,дали искат да го изтръскат или да го налапат!
Леле кире как можа да го напишеш това последното . хората тука не те ли познават добре ?
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.