Пърдите ли пред половинката си

[alfa boy Qv]

Еиии по големи от алфистите няма
Побарквате ме ве маина

[MaVrUt]

аз направо се насирам пред нея

[fred]

Аз стигам до извода, че не се храните правилно момчета. Не може постоянно да пърдите да го ева...

---------- Post added at 12:39 ---------- Previous post was at 12:37 ----------



Говорят, че и кравите в Нова Зеландия имат пръст (това е съвсем сериозно).

Да чувал съм го, това за лосовете също, а за динозаврите извода е мой
Но все си мисля, че това не завини даже и от нас, затоплянето де, ама друга тема,

[Abarth]

В панделата ли беше ве, мутра?

Пепел ти на устата

[Fear]

Mисля, че една нАучна статия ще е полезна за темата.
И така, ето я и нея:

ВИДОВЕТЕ ПРЪДНИ

Изпускали ли сте се в автобус? Гадно е, нали? А в асансьор? Кошмар!!! Или по време на секс? Е, човещинка... Ето ви една малка класацийка с видовете пръдни. Предполагам, че ще има продължение, защото материята е много сложна. Вервайте ми. Много сложна. Хубавото е, че постоянно търпи иновации и нововъведения.

Ето го и него... Списък с класифицираните пръдни до момента (по звук, миризма, плътност, цвят, смъртоностно действие, периметър на поразяване и др.). Работата на цял един екип във Факултета по физиологични навици продължава. Научните работници са подложени на ежедневно обгЪзяване, за да могат в най-скоро време да ни снабдят с информация за нещата такива, каквито са... миризливи...

ВИДОВЕТЕ ПРЪДНИ (ПО АЗБУЧЕН РЕД, ДА АМА НЕ):

Алармена: добра пръдня за начинаещите... Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по цариградско шосе, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се случи нещо много лошо.

Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг източник. Например метална фуния, допряна до сбръчканата дупка на задника, пластмасова тръба, или дори тоалетна чиния. Тази премодулираната пръдня може да всее ужас в роднините и да доведе съседите до хронично безсъние... А домашният любимец? Е, една уста за хранене по-малко.

Очаквана: е те тази е пръдничката, която ви стои в дебелото черво, и се опитва да се пребори със свития като ислямско-фундаменталистки юмрук, сфинктер. Пръднята чака в засада моментът, когато ще се изплъзне и ще се разсее в стратосферата.

Бластер (или “Империята отвръща на удара”): много сте гледали фантастики. Издава звук като бластер, или по-точно като опирането на лазерните мечове на Люк Скайуокър и Дарт Вейдър. Дзззззззззт-въззззззззт. Luke, I am your father, join the Dark Force.

Задна седалка: обикновено не се чува, заради шумът от двигателя по време на движение. Този, който пътува на задната седалка смята, че уличното движение може да прикрие както миризмата, така и звукът на изпусната му душица. Ето защо не се притеснява да пррррррррррръдне както си трябва. Много често е последвана от шофьорска реплика: “Кой пръдна отзад, бе, мамка му”?!

Гъдел за мъдете: получава се, когато мъжът седи във вана и пръднята лекичко се изплъзне под водата. Фината газова емулсия от малки балончета много често се пръска след като излезе от гъза, гъделичкайки бедрата и тестисите. Почти винаги малките балончета се задръстват и остават в космите на мъдете, като малки смрадливи перлички в скротума на мъжа...

Бананова: изключително коварна пръдня, която тихичко излиза изотзад и смърди на развален стар почернял банан.

Бананананананова: същата като горната, но доста по-продължителна...

Лаещият паяк: без миризма, появява се в гъстонаселени райони и помещения. Пръдливецът не може да бъде идентифициран, а звукът напомня на лаещ паяк?!?

Кукумявка: звукът на тази душегубка много наподобява кукумявченето на кукумявка. Почти всяка сутрин преди да изгрее слънцето, можете да чуете някои от тия пернати кривогледи пиленца да си говорят сами на себе си... Прилича на някакъв налудничав смях, особено краят на клюновата тирата. Ако чуете пръдня съставена от над 8 ноти, като завършва с две октави надолу, и ако звучи някакси маниакално... ето това е Кукумявката, да еба...

Пълнител на автоматична карабина Шпагин: казвате си, ей ся вече си еба и майката от срам. Стискате, стискате, отивате на някое място и аха да си отпуснете, пак се появява някой външен човек. Разбира се онова вече напира отзад. Колкото и да стискате ТЯ излиза на порции и прилича на картечен огън от времето на тачанките и Великата Октомврийска Соц. Революция.

Воден свят: хората, които не в своя живот са различавали пръдните си една от друга, или се държат така, че пръдни не съществуват, трябва да признаят, че пръднята във ваната, морето, езерото, реката, океана или езерото е нещо специално. Това е единствената пръдня, която може да бъде забелязана с просто око. Дори може да бъде почувствана как се отърва в тялото ви. Джакузи? Забравете тази лигавщина. Пръднята във ваната може да бъде единична или множествена, както и благоуханна и смертелна. Това няма значение. От значение е местонахождението на пръдльото. Един изстрел и се чува: муфффффф на повърхността, или няколко малки подводни гърмежа правят пър-пър-пър на повърхността (това второто е нещо като касетъчна бомба и поразява по-голям периметър). Воден свят, това е една от най-лесно познаваемите пръдни на човека.

Напалм (или “Огън, следвай ме”): тази пръдня има способността да се самозапали при контакт с кислорода във въздуха. Има и способност да се самозапали направо в червото. Аре сега, все едно не сте чували за хора избухнали в пламъци преди или след като са пръднали с Напалм?!? Всъщност, това е често използван похват от палестинските камикадзета... да пърдят на обществени места в Израел.

Йети: мамка му, вашата пръдня ли остави тези мечи следи по снега? Тя ли успя да изгони шерпите и да пусне лавината, която затрупа базовия лагер на холандската експедиция в Непал? Тя ли постави началото на глобалното затопляне? Копеле, само Богът на пръдните знае кво става в твоя гъз!

Меча лапа (или “Кошмари на Пъъъъъррдкхр Стийт): миризмата на това нещо може да ви събуди от дълбок сън, да разплаче плачеща върба, да изкара от кома ваш приятел катастрофирал преди 3 години, да изчисти корозията на железните решетки на прозорците, да смъкне тапетите на всички панелки през две пресечки, да олющи латекса на съседите през 7 етажа, да скъса асансьорните въжета... Независимо дали се ражда с крясък или излиза по терлички, тва нещо полепва по кожата ви и само нервно-паралитичен газ може да ви спаси от пръдняшките конвулсии. Човек, преживял такава пръдня носи последстивията цял живот... Сравнен с нея, химическото оръжие ВиЕкс-2 (VX-2) е като парфюм Хуго Босс разреден с горнобанска вода.

Говедо: блах, звукът от това нещо троши прозорците в радиус от 400 метра, пука тъпанчетата на всички пастири и говедари в една малка котловина, а ударната вълна от тази пръдня предизвиква вътрешни разкъсвания в цивилното население. Миризмата й е като на разложен труп на животно, което прилича на дете между говедо и куче болно от бяс?!?

Най-голямата пръдня в света на пръдните: то самото име говори за нея. Може да се случи на всеки и на всякъде. Един приятел започна да пърди такава пръдня, аз отидох да гледам Джеймс Бонд, след това пихме кафе и се прибрахме по домовете си. На разсъмване той умря, защото пустата пръдня беше съборила всички носещи греди в къщата му и тя го затрупала в съня му.

очаквайте прррррродължение...

Източник: http://e-bane.net

[Bonev]

Mисля, че една нАучна статия ще е полезна за темата.
И така, ето я и нея:


Източник: http://e-bane.net

Сещам се за още един вид - чорбеста пръдня...

[acko88]

Източник: http://e-bane.net

В тоя сайт има един много по смешен под-раздел за видовете ла*на аз съм го чел преди поне 5 год. и съм пропадал от смях голяма простотия

[mordohy]

Като гледах клипа по-горе се сетих за сентенцията, че чакането на определено нещо е по-страшно от самото нещо.
НЕЩО- някакво такова де!

[Linkestis]

Има и такива които не са чак толкова разкрепостени простаци пред половинките си!

Абе пищите някои като пусне някаква по-изчекната тема в Автомобилния форум,ама да ви питам ...като пуската басамака сутрин след кафето,гледате ли цвета и размера???
Щото аз моито "ако" си го гледам,даже викам детето да го види!!

[Zarini]

Аз пък имам приятел, който може да пръдне безброй пъти нонстоп, ограничението му е само болката в гъза ...
Навремето, по пионерски лагери /по-младите да проверят в уикипедията кво е тва/, печелехме пари с неговите умения - хванем се на бас за 5лв с 2-3 пичлемета, че той може да пръдне 100 пъти, аз взема една ролка тоалетна хартия и бегаме в кенефа... Винаги печелехме баса, а няколко пъти пичовете даже не дочакваха до 100, на 40-50 им ставаше пределно ясно, че са загубили, много добър беше, а и като му се разнесеше славата, направо отказваха баса. За да няма измама, си показваше главата през открехнатата врата и едновременно с пръднята викаше "ето". На всеки 4-5 броя правеше малка пауза за да поеме въздух, забележете - с ГЪЗА. Обясняваше, че не му е проблем, нещо като йога-умения, абе беше си направо уникатен!!!
Друг такъв по света не знам дали има!

Хммм, от години не сме се чували, тая страхоооотна тема ме подсети веднагически за него, как ли го търпи жена му...

[code]

На всеки 4-5 броя правеше малка пауза за да поеме въздух, забележете - с ГЪЗА.

Ха ха тоя е за "България търси талант"

[acko88]

Аз пък имам приятел, който може да пръдне безброй пъти нонстоп, ограничението му е само болката в гъза ...
Навремето, по пионерски лагери /по-младите да проверят в уикипедията кво е тва/, печелехме пари с неговите умения - хванем се на бас за 5лв с 2-3 пичлемета, че той може да пръдне 100 пъти, аз взема една ролка тоалетна хартия и бегаме в кенефа... Винаги печелехме баса, а няколко пъти пичовете даже не дочакваха до 100, на 40-50 им ставаше пределно ясно, че са загубили, много добър беше, а и като му се разнесеше славата, направо отказваха баса. За да няма измама, си показваше главата през открехнатата врата и едновременно с пръднята викаше "ето". На всеки 4-5 броя правеше малка пауза за да поеме въздух, забележете - с ГЪЗА. Обясняваше, че не му е проблем, нещо като йога-умения, абе беше си направо уникатен!!!
Друг такъв по света не знам дали има!

Хммм, от години не сме се чували, тая страхоооотна тема ме подсети веднагически за него, как ли го търпи жена му...

Един приятел имаше такъв съоченик,разказвал ми е за него и неможех да повярвам докато невидях/чух супер силите му.Казваха му Ванка пръдни и той винаги резваше

[ves_v8]

При нас пърденето е нещо.....специално. Аз пърдя като кон. Имам чувството, че ми е повишено налягането в червата ли незнам и аз какво ми е, ама понякога като почна и не се спирам. Имало е дни в които пърдя по над 30 пъти. Не се срамувам от жената, дори се старая да се чува по-звучно. Оичам да ям боб само заради последицитя от него, по точно заради "потенциалната енергия" която ти дава
Жената понякога казва, че се ядосва, защото тя неможе да пърди толкова много като мен, за да ми отвръща на "атаките"....абе купон пълен! Пърденето е уважавано от мен, но никога не се оригвам пред нея или ако го правя се старая да не го правя натрапчиво

[DiStefano]

То по принцип не е кой знае колко срамно да го направиш това пред другия пол .. единствено трябва да се внимава и да не се дава много гас, за да не се хвърли и матриял .. особено рано сутрин, когато компресията е голяма.

[vin_d]

Ви ма убихте с таз тема,кефи ме.И аз съм доста често на прекасвач,некой пъти даже се отвращавам от мен си самия,много смардящи ужас.

Към колегите койте се въздържат,незнам закакво го ранят кат нема да му чуят гласа,се едно да имат супер мощна кола и да не я карате или нещо от сорта.